Рецензии на произведение «Грустный романс»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Да ладно грустить-то! Вы еще крепкий перец... хоть куда))
Вика. С теплом.
Виктория Леманн 23.12.2019 09:56 Заявить о нарушении
Очень красивая песня. Жаль я не пою, хотя музыке училась упорно, а вот голоса Бог не дал.
Думаю вы эту песню сами и исполняете. Хотелось бы послушать. Если есть ссылка, дайте мне в замечаниях.
Меня только смутил третий катрен рифмой меня-меня.
Предложение от меня, как вариант. Но вы решайте сами - это дело автора. Грех вмешиваться. Думаю и у вас это досадная опечатка.
Ах, как поет, как заливается соловушка,
Не хитрой трелью в молодость маня,
Но седа, увы, моя головушка
И нет сил тех молодецких у меня.
Агата Данс 27.07.2019 11:21 Заявить о нарушении
Буду благодарна, если посмотрите. За совет уже благодарна, работать над рифмой мне было интересно.
Правда длинно получилось, аявсегда думала, что стихи более короткая форма изложения мысли. Ошиблась. Рифмы надо как то оформлять.
Агата Данс 27.07.2019 11:20 Заявить о нарушении
с пользой дела-это совсем не грех! Это анализ со стороны со своими высказываниями,
замечаниями, дополнениями, предложениями и т.д. и т.п. Лично, я отношусь к этому спокойно и без всяких обид. Не потому, что сам этим грешу, а потому, что неравнодушен к самой поэзии, и терпеть не могу; халтуры и прочего словесного мусора.
Что до текста; нет, это не опечатка. За двадцать лет, вынашивая этот романс,
проработал массу вариантов и остановился полностью и окончательно именно на этом. Почему? Давай разберём сначала твой вариант.
"Ах, как поет, как заливается соловушка,
Не хитрой трелью в молодость маня,
Но седа, увы, моя головушка
И нет сил тех молодецких у меня."
Как ты видишь; романс написан в стиле 19-го века и "не хитрая трель" уже не вписывается в данный контекст. Да и теряется пластичность и певучесть.
Строка; "Трелью в молодость манит меня" звучит, почти одним звуком.
Когда я создаю песню (обычно я пишу слова уже на, слышимый мною мотив и даже музыку) то работаю по правилу: "Из песни слов не выбросить!" Про романсы,
я думаю, напоминать нет смысла.
"Но седа, увы, моя головушка"
Это третья строка, которую ты укоротила, убрав, повторяющееся "седа".
В твоём варианте, простая констатация факта.
С повторным "седа" чётко выделяется сожалительное "увы", как бы разделяя
жизнь на до, то есть; молодость, сила и после; закат, финал.
"И нет сил тех молодецких у меня."
Заключительная строка этой строфы. Предложенное тобой "тех"; во-первых,
режет слух, и во-вторых, оно являет словом паразитом, в данной конструкции.
Сил каких? Молодецких!
Сил каких? Тех! А "тех" это каких тех? Сил молодецких!
Как видишь оно здесь лишнее, да звучит жёстко.
И "и нет сил" звучит так же жёстко и не поэтично, согласитесь.
Конструкция моей строки всё нивелирует; звучит плавно и поэтично, не так ли?
Я думаю, что убедил.
Честно признаюсь; дискутировать, с умным, вдумчивым, внимательным, неравнодушным читателем-одно удовольствие! Это, кратно больше кайфа, нежели
слушать похвалу.
И большое спасибо, Агата, тебе за это!
Я искренне рад, что ты появилась у меня на пути, ведущему, к счастью, в одном направлении.
Удачи и вдохновения!
Владимир Коломиец 2 27.07.2019 15:44 Заявить о нарушении
Агата Данс 27.07.2019 16:21 Заявить о нарушении
Грустный мелодичный романс.)Эх,жили бы мы вечно.
Ольга Волга Абросимова-Буш 16.12.2018 21:38 Заявить о нарушении
Песня -монолог мне понравилась. Но лучше если использовать модуляцию, как в тексте, так и в музыке. звучит интереснее. Впрочем я видимо ошибаюсь, ибо не слышал эту песню и музыку.
Извините.
Геннадий Старков 2 26.11.2018 12:48 Заявить о нарушении
Вот музыку слышу, на неё и пишу.
Твоя оценка дорогого стоит.
Благодарю!
Владимир Коломиец 2 26.11.2018 15:31 Заявить о нарушении
Ах,как КРАСИВО!
Нежно и с грустинкой!
Спасибо!
Лариса Гапеева 30.09.2018 10:36 Заявить о нарушении
Прекрасно!
Очень душевно!!!
( скажу по секрету - если мужчина сбривает бороду, он становится моложе на семь лет ))
Серафима Данилова 30.08.2018 20:40 Заявить о нарушении
Владимир Коломиец 2 31.08.2018 07:38 Заявить о нарушении
Меня пьянит черёмуха в цветении,
И каждый день теплей день ото дня,
Но радостное солнышко, весеннее,
Всех радует, но только не меня.
Володя, каждое слово должно нести
смысловую нагрузку, как на этом примере.
И потом, для чего эти Ахи? восторг можно
обозначить и другими словами.
К примеру третий катрен:
Лирично заливается соловушка,
И трелью манит в молодость меня.
И жаль, давно седа моя головушка,
И бывшей силы мало у меня.
Что то в этом роде...
Удачи.
24.08.2018г.
Александр Нелединский 24.08.2018 17:39 Заявить о нарушении
мне нужно супер, где каждое слово на вес золота!
"каждое слово должно нести смысловую нагрузку,": Вы это имели ввиду-"И каждый день теплей день ото дня,"?!
А теперь проанализируйте сказанное...
Прочтите у меня на страничке: "Не каждому донно." и Вы поймёте меня, может быть.
Владимир Коломиец 2 25.08.2018 12:51 Заявить о нарушении
25.08.2018г.
Александр Нелединский 25.08.2018 15:36 Заявить о нарушении
Да уж большей белеберды давно не читал , ни нормального ритма , ни ярких образов
Бигден 08.08.2018 01:25 Заявить о нарушении
Владимир Коломиец 2 08.08.2018 09:52 Заявить о нарушении
Бигден 08.08.2018 13:30 Заявить о нарушении
От смены кликух, мозги не просветлеют.
Владимир Коломиец 2 09.08.2018 14:34 Заявить о нарушении
Бигден 09.08.2018 15:04 Заявить о нарушении
Как можно писать так без малейшего чувства ритма и мелодики...как в характере скачки и заносы)
Антонина Белоусова 26.07.2018 22:33 Заявить о нарушении
характере скачки заносов...
Владимир Коломиец 2 28.07.2018 10:03 Заявить о нарушении
В романсе и правда чувствуется грусть, усталость души, но зато всё написано так как есть или как может быть в жизни. Нас чаще душу волнует с годами ностальгия по прожитому это так. Приятно читать произведения написанные душой а Ваше стихотворение можно к таким отнести. Я не могу быть критиком таким как здесь есть уже с большим опытом в поэзии, но честно понравилось Ваше произведение. Счастья Вам и успехов в творчестве.
Сергей Макеев Казак 26.07.2018 20:56 Заявить о нарушении