Рецензии на произведение «Читательские обзоры. Июнь-2015»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Читательские обзоры. Июнь-2015» (Большой Литературный Клуб)
Это, естественно, не обзор, а маленькое замечание критического и методологического характера.
Виктория Токарева "В твоей комнате"
http://www.stihi.ru/2015/04/14/870 номинатор Зиновий Антонов
В касаньях этих нервных, осторожных
К шершавым, скользким, в рубчик, ворсяным
поверхностям
ищу то чувство кожи
Твоей прозрачной, ластившейся к ним.
Абсурдный тезис, знаю -
что нет мягче, светлей покровов
Пленных для души.
О, пелена дурмана!
Танин мячик -
Сердечко в речке
под названьем "жизнь".
Вода темна и сердце цепенеет,
И лёд
волны - его холодный пот.
Нелепо думать, будто я сумею
Стать чище, завернув в водоворот.
Нет, никакие, право, ароматы
С меня не смоют зыбкого огня
Прикосновенья к этим отпечаткам
Тебя - такой отличной от меня.
Подушки пальцев чутки и упруги,
И влажны в ожиданье новых встреч.
Я никогда тебе не буду другом.
Но не о дружбе между нами речь.
Поэзия, по одной из трактовок М.Хайдеггера, есть "испытание языка". Испытание его возможностей не только со стороны автора, но и порой немилосердная "пытка" по отношению к читателю. Вот первый же стих в июньском лонг-листе именно такой - суесловный, невнятный...Все эти синерезы - "касанья", "названье", "прикосновенья", "ожиданье" - сразу же говорят читателю о "чувстве языка" автора. Количество "прилагаков" в первом же предложении зашкаливает и художественной радости не приносит. Далее сумятица только нарастает. И слова "о, пелена дурмана" начинаешь воспринимать как самооценку авторского замысла и его реализации. И изобилие штампов, и инверсии рождают ощущение незрелости образно-смысловой системы стиха. "Нет никакие, право, ароматы с меня не смоют зыбкого огня..." - вот уже за эти две строчки стоило бы показать "красную" карточку...А "подушки пальцев")? Только к финалу обнаруживается, что стих почему-то написан от лица мужчины. Может быть, автор стиха считала, что про "подушки пальцев" - это звучит как-то по-мужски? Увы, даже в суровых учебниках криминалистики пишут о снятии отпечатков именно с подушечек пальцев)..."Асадовский" (с намёками) финал тоже стих не спасает. Первое стихотворение в лонг-листе - почти как "визитная карточка" тура. И читателей лучше бы не пугать; читателей, как пешеходов, надо любить))...
Михаил Фокс 30.06.2015 21:50 • Заявить о нарушении
Это, естественно, не обзор, а маленькое замечание критического и методологического характера.
Виктория Токарева "В твоей комнате"
http://www.stihi.ru/2015/04/14/870 номинатор Зиновий Антонов
В касаньях этих нервных, осторожных
К шершавым, скользким, в рубчик, ворсяным
поверхностям
ищу то чувство кожи
Твоей прозрачной, ластившейся к ним.
Абсурдный тезис, знаю -
что нет мягче, светлей покровов
Пленных для души.
О, пелена дурмана!
Танин мячик -
Сердечко в речке
под названьем "жизнь".
Вода темна и сердце цепенеет,
И лёд
волны - его холодный пот.
Нелепо думать, будто я сумею
Стать чище, завернув в водоворот.
Нет, никакие, право, ароматы
С меня не смоют зыбкого огня
Прикосновенья к этим отпечаткам
Тебя - такой отличной от меня.
Подушки пальцев чутки и упруги,
И влажны в ожиданье новых встреч.
Я никогда тебе не буду другом.
Но не о дружбе между нами речь.
Поэзия, по одной из трактовок М.Хайдеггера, есть "испытание языка". Испытание его возможностей не только со стороны автора, но и порой немилосердная "пытка" по отношению к читателю. Вот первый же стих в июньском лонг-листе именно такой - суесловный, невнятный...Все эти синерезы - "касанья", "названье", "прикосновенья", "ожиданье" - сразу же говорят читателю о "чувстве языка" автора. Количество "прилагаков" в первом же предложении зашкаливает и художественной радости не приносит. Далее сумятица только нарастает. И слова "о, пелена дурмана" начинаешь воспринимать как самооценку авторского замысла и его реализации. И изобилие штампов, и инверсии рождают ощущение незрелости образно-смысловой системы стиха. "Нет никакие, право, ароматы с меня не смоют зыбкого огня..." - вот уже за эти две строчки стоило бы показать "красную" карточку...А "подушки пальцев")? Только к финалу обнаруживается, что стих почему-то написан от лица мужчины. Может быть, автор стиха считала, что про "подушки пальцев" - это звучит как-то по-мужски? Увы, даже в суровых учебниках криминалистики пишут о снятии отпечатков именно с подушечек пальцев)..."Асадовский" (с намёками) финал тоже стих не спасает. Первое стихотворение в лонг-листе - почти как "визитная карточка" тура. И читателей лучше бы не пугать; читателей, как пешеходов, надо любить))...
Михаил Фокс 30.06.2015 21:50 • Заявить о нарушении
Ну, вообще говоря, совершенно не обязательно от лица мужчины ))
Александр Спарбер 30.06.2015 22:47 Заявить о нарушении
Александр Спарбер 30.06.2015 22:47 Заявить о нарушении
"Я никогда тебе не буду другом."(с). Хотя, если вспомнить про трансгендерность, то возможны самые радикальные варианты))...Но тогда уровень "скользкости" в стихе вырастет необычайно. И читатель содрогнётся всеми фибрами и не только ими)...
Михаил Фокс 01.07.2015 20:33 Заявить о нарушении
Михаил Фокс 01.07.2015 20:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Июнь-2015» (Большой Литературный Клуб)
Лучший текст этого цикла (меня просили говорить: «по моему мнению») в лонг не вошёл.
http://www.stihi.ru/2014/07/03/6572
Сергей Юревич.
извлечение
Вот стол. Вокруг — ни стула,
мир окружающий молод и не сутулится.
Смотрю в окно, за окном сутуло
в гору взбирается пожилая улица
дом за домом в кромешное неизбежное.
А здесь доска, паршивая, если честно,
и тоска — юная, нежная,
чуть разбавленная отсутствием полукресла,
щедро сдобренная наличием полуострова,
с блеском ленточек, мельканием корочек
с синевой вечера, что ближе коричнева,
имени отвоеванных корточек.
Вот ножки. Выгнуты, вогнуты,
скрепы початые, пряный посол.
Через окно выбираюсь из комнаты —
не собираюсь влезать под стол.
То, что делает автор, я бы назвал документальным кино с вставками игровых эпизодов. Все его тексты в этом смысле похожи. Меня особенно впечатлил «совсем не то что с ружьём и собакой». http://www.stihi.ru/2014/06/19/4700
Это как бы «принцип Бунюэля»: несвязанные эпизоды, объединённые лишь эстетикой. Но на первый взгляд. При внимательном чтении (просмотре) всё встаёт на места. Когда я прочёл этот текст, в одном месте споткнулся настолько сильно, что пришлось обратиться за разъяснением. После оного, неожиданно для меня, эта короткометражка стала ещё просторнее. Сергей снимает всё на ч\б плёнку, никаких красивостей, слюней и …ей. Но эта сознательно создаваемая атмосфера таинственности придаёт его текстам особую эмоциональную вибрацию.
Камера показывает нам то мельком (стол, стул? – нету, где я?), то длинным наездом (из окна) мир, в котором оказался ЛГ. Мир молод (так сказали), а вроде всё по-старому. Крупный план – сутуло, сверхкрупный – сутулится. Камера возвращается в комнату и опять крупно – доска, сверхкрупно – тоска. Такая же юная, как и этот (сказали) мир. Здесь меня тоже обрадовало отсутствие полукресла, а то бы совсем худо ). Пляшущие ножки, остатки вчерашнего «чаепития». И мощнейшее: «Через окно выбираюсь из комнаты — не собираюсь влезать под стол». Вот тут хочется сказать об безупречном названии: «влезать-извлечение».
Аплодирую стоя. Автор умеет использовать мозг читателя по назначению.
К сожалению, в большинстве текстов лонга меня водили за ручку. Ручка вспотела. Забыл добавить: «по моему мнению».
Наиль Мелиханов 24.06.2015 16:49 • Заявить о нарушении
Лучший текст этого цикла (меня просили говорить: «по моему мнению») в лонг не вошёл.
http://www.stihi.ru/2014/07/03/6572
Сергей Юревич.
извлечение
Вот стол. Вокруг — ни стула,
мир окружающий молод и не сутулится.
Смотрю в окно, за окном сутуло
в гору взбирается пожилая улица
дом за домом в кромешное неизбежное.
А здесь доска, паршивая, если честно,
и тоска — юная, нежная,
чуть разбавленная отсутствием полукресла,
щедро сдобренная наличием полуострова,
с блеском ленточек, мельканием корочек
с синевой вечера, что ближе коричнева,
имени отвоеванных корточек.
Вот ножки. Выгнуты, вогнуты,
скрепы початые, пряный посол.
Через окно выбираюсь из комнаты —
не собираюсь влезать под стол.
То, что делает автор, я бы назвал документальным кино с вставками игровых эпизодов. Все его тексты в этом смысле похожи. Меня особенно впечатлил «совсем не то что с ружьём и собакой». http://www.stihi.ru/2014/06/19/4700
Это как бы «принцип Бунюэля»: несвязанные эпизоды, объединённые лишь эстетикой. Но на первый взгляд. При внимательном чтении (просмотре) всё встаёт на места. Когда я прочёл этот текст, в одном месте споткнулся настолько сильно, что пришлось обратиться за разъяснением. После оного, неожиданно для меня, эта короткометражка стала ещё просторнее. Сергей снимает всё на ч\б плёнку, никаких красивостей, слюней и …ей. Но эта сознательно создаваемая атмосфера таинственности придаёт его текстам особую эмоциональную вибрацию.
Камера показывает нам то мельком (стол, стул? – нету, где я?), то длинным наездом (из окна) мир, в котором оказался ЛГ. Мир молод (так сказали), а вроде всё по-старому. Крупный план – сутуло, сверхкрупный – сутулится. Камера возвращается в комнату и опять крупно – доска, сверхкрупно – тоска. Такая же юная, как и этот (сказали) мир. Здесь меня тоже обрадовало отсутствие полукресла, а то бы совсем худо ). Пляшущие ножки, остатки вчерашнего «чаепития». И мощнейшее: «Через окно выбираюсь из комнаты — не собираюсь влезать под стол». Вот тут хочется сказать об безупречном названии: «влезать-извлечение».
Аплодирую стоя. Автор умеет использовать мозг читателя по назначению.
К сожалению, в большинстве текстов лонга меня водили за ручку. Ручка вспотела. Забыл добавить: «по моему мнению».
Наиль Мелиханов 24.06.2015 16:49 • Заявить о нарушении
Оглушённый шумом лиц,
Ощутив ущербность сказки,
Поспешишь на поиск ласки
Верениц своих вещиц.
Взгляд пройдётся по стене,
Обездомевшей собакой,
Что за жизнь видала всяко
И уселась на уме.
Гвоздь, торчащий из стены,
Обнажённый и повинный,
Свяжет тонкой пуповиной
С ощущением вины.
Полка книжная без книг,
Близ окна узор из трещин,
В силуэты снов и женщин
Превратившийся на миг.
Разрезая масло стен,
Позовёт окно наружу,
За которым тонет в луже
Птица прошлых перемен.
Павел Сабинский 24.06.2015 17:56 Заявить о нарушении
Ощутив ущербность сказки,
Поспешишь на поиск ласки
Верениц своих вещиц.
Взгляд пройдётся по стене,
Обездомевшей собакой,
Что за жизнь видала всяко
И уселась на уме.
Гвоздь, торчащий из стены,
Обнажённый и повинный,
Свяжет тонкой пуповиной
С ощущением вины.
Полка книжная без книг,
Близ окна узор из трещин,
В силуэты снов и женщин
Превратившийся на миг.
Разрезая масло стен,
Позовёт окно наружу,
За которым тонет в луже
Птица прошлых перемен.
Павел Сабинский 24.06.2015 17:56 Заявить о нарушении
Наиль, а зачем здесь вот это:
"имени отвоеванных корточек.
Вот ножки. Выгнуты, вогнуты,
скрепы початые, пряный посол."?
Павел Сабинский 24.06.2015 18:00 Заявить о нарушении
"имени отвоеванных корточек.
Вот ножки. Выгнуты, вогнуты,
скрепы початые, пряный посол."?
Павел Сабинский 24.06.2015 18:00 Заявить о нарушении
Зеки при любой остановке (на пересылке, этапировании) обязаны сесть на корточки и оставаться в таком положении до команды конвоя.
Про скрепы есть на странице автора, я сам здесь притормозил ).
Наиль Мелиханов 24.06.2015 18:06 Заявить о нарушении
Про скрепы есть на странице автора, я сам здесь притормозил ).
Наиль Мелиханов 24.06.2015 18:06 Заявить о нарушении
То есть это взгляд из барака (или другого помещения) в местах не столь…
Получается, Вам в стихах нравится необходимость разгадывать, связывая предметы и обстоятельства?
Павел Сабинский 24.06.2015 18:21 Заявить о нарушении
Получается, Вам в стихах нравится необходимость разгадывать, связывая предметы и обстоятельства?
Павел Сабинский 24.06.2015 18:21 Заявить о нарушении
Не то чтоб ребус. Но чуть-чуть шахматами и ацетоном должно пахнуть.
Наиль Мелиханов 24.06.2015 18:47 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 24.06.2015 18:47 Заявить о нарушении
Четыре строфы, если «отвоёванные корточки» это подсказка, очень хороши. Последние 2 строки – я бы сказал ожидаемы.
Но построено всё не на метафорах (их мало), а на намёках. Разгадал – и тебе счастье.
А что в итоге сказал автор?
Павел Сабинский 24.06.2015 20:02 Заявить о нарушении
Но построено всё не на метафорах (их мало), а на намёках. Разгадал – и тебе счастье.
А что в итоге сказал автор?
Павел Сабинский 24.06.2015 20:02 Заявить о нарушении
Мне кажется (не забыл!), в хороших стихах автор разговаривает не с читателем, а с собой.
Наиль Мелиханов 24.06.2015 20:20 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 24.06.2015 20:20 Заявить о нарушении
Абсолютно верно,совершенная неправда.
Автор говорит с собой, когда пишет стих.
Автор говорит с читателем, когда показывает ему стих.
Павел Сабинский 24.06.2015 20:23 Заявить о нарушении
Автор говорит с собой, когда пишет стих.
Автор говорит с читателем, когда показывает ему стих.
Павел Сабинский 24.06.2015 20:23 Заявить о нарушении
«Принцип» Бунюэля отнюдь не в этом «Стихи не должны вносить ясность, наоборот, стихи должны её затуманивать»
Его принцип – выстраивать кадры последовательно так, чтобы вначале нарисовать действительность, а затем показать её парадоксальность. Но не загадывать загадки.
Он в это похож на Бернарда Шоу.
Павел Сабинский 24.06.2015 20:31 Заявить о нарушении
Его принцип – выстраивать кадры последовательно так, чтобы вначале нарисовать действительность, а затем показать её парадоксальность. Но не загадывать загадки.
Он в это похож на Бернарда Шоу.
Павел Сабинский 24.06.2015 20:31 Заявить о нарушении
Дор. ув. г-жа Ангелина, на БЛК запрещено удалять свои замечания.
Павел Сабинский 25.06.2015 07:54 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 25.06.2015 07:54 Заявить о нарушении
Павел, Наиль ,здравствуйте. Извините, что встреваю, но у Вас жутко интересные фразы. Особенно про шахматы и ацетон. По моему мнению, автор говорит с читателем, но не напрямую, а через лирического героя. Напрямую с читателем говорить опасно: разрушится восприятие произведения( хотя меня нередко вынуждают).
Светлана Салахова 25.06.2015 08:20 Заявить о нарушении
Светлана Салахова 25.06.2015 08:20 Заявить о нарушении
Светлана, про шахматы и ацетон - это к Наилю. (Наверно в шахматы играть, ацетон - нюхать, т.е. это вызывает головокружение)
Авторы говорят ч-з ЛГ - я знаю 1 автора, кот. утверждает, что у неё ЛГ нет.
Павел Сабинский 25.06.2015 08:26 Заявить о нарушении
Авторы говорят ч-з ЛГ - я знаю 1 автора, кот. утверждает, что у неё ЛГ нет.
Павел Сабинский 25.06.2015 08:26 Заявить о нарушении
Не знаю, не нюхала и не играла( не умею ). Я по-другому восприняла. Хотя Ваше истолкование любопытное. Не у всех поэтов ВЫЯВЛЯЕТСЯ лирический герой: его трудно найти в творчестве Пушкина, но он несомненно есть у Лермонтова.
Этот тезис сложно оспорить, если анализировать творчество того или иного поэта в целом, но если выделить в отдельную группу стихотворения, объединенные общей темой, проблемой, настроением, то лирического героя можно обнаружить. Например, в литературоведении давно уже стало общим местом положение, что у Фета нет лирического героя (творчество этого поэта является своего рода образцовым примером).
Светлана Салахова 25.06.2015 08:48 Заявить о нарушении
Этот тезис сложно оспорить, если анализировать творчество того или иного поэта в целом, но если выделить в отдельную группу стихотворения, объединенные общей темой, проблемой, настроением, то лирического героя можно обнаружить. Например, в литературоведении давно уже стало общим местом положение, что у Фета нет лирического героя (творчество этого поэта является своего рода образцовым примером).
Светлана Салахова 25.06.2015 08:48 Заявить о нарушении
Светлане:
Есть анекдотец: "А что? - от меня шахматами должно пахнуть?"
Ацетон от Жванецкого: "И чуть-чуть ацетона для запаха". По-моему от болезней суставов. )
Наиль Мелиханов 25.06.2015 11:54 Заявить о нарушении
Есть анекдотец: "А что? - от меня шахматами должно пахнуть?"
Ацетон от Жванецкого: "И чуть-чуть ацетона для запаха". По-моему от болезней суставов. )
Наиль Мелиханов 25.06.2015 11:54 Заявить о нарушении
А-а-а, так это Жванецкий! Недаром, мне так понравилось!
Светлана Салахова 25.06.2015 12:23 Заявить о нарушении
Светлана Салахова 25.06.2015 12:23 Заявить о нарушении
Ув. дор. г-жа Линда, на БЛК запрещено переходить на личности.
Павел Сабинский 25.06.2015 12:24 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 25.06.2015 12:24 Заявить о нарушении
Недурственно.
Однако есть недостатки.
Не раскрыта центральная тема номинации и её последствий.
Финальная строка не удалась.
Павел Сабинский 25.06.2015 13:26 Заявить о нарушении
Однако есть недостатки.
Не раскрыта центральная тема номинации и её последствий.
Финальная строка не удалась.
Павел Сабинский 25.06.2015 13:26 Заявить о нарушении
Когда приходит наводнение,
Заполнив мир подлунный весь -
Беда везде – в волне и вне её,
Беда везде, где волны есть –
И столько мусора полощется
В воде, заполонившей мир -
Забиты все канавы, площади
И рвы, и бренные умы…
Линда Ангелина 25.06.2015 13:26 Заявить о нарушении
Заполнив мир подлунный весь -
Беда везде – в волне и вне её,
Беда везде, где волны есть –
И столько мусора полощется
В воде, заполонившей мир -
Забиты все канавы, площади
И рвы, и бренные умы…
Линда Ангелина 25.06.2015 13:26 Заявить о нарушении
Финал:
Слагала стих и вдруг вздремнула,
А тема, кстати, о воде,
И чудилось, что я – акула,
А значит где-то быть беде,
Плыву, как ангел, вижу – мусор,
В твоей воде, мой бедный друг,
Я мусор вычищу укусом,
А с ним тебя, и всё вокруг…
Павел Сабинский 25.06.2015 13:34 Заявить о нарушении
Слагала стих и вдруг вздремнула,
А тема, кстати, о воде,
И чудилось, что я – акула,
А значит где-то быть беде,
Плыву, как ангел, вижу – мусор,
В твоей воде, мой бедный друг,
Я мусор вычищу укусом,
А с ним тебя, и всё вокруг…
Павел Сабинский 25.06.2015 13:34 Заявить о нарушении
Ещё приснилось за беседами,
/Устала стих слагая я/
Что у меня есть герб и кредо и…
И совесть чистая моя.
Во мне изысканность полощется,
Но вы, не поняли, увы,
Забившие канавы, площади,
Пустые, бренные умы.
Павел Сабинский 25.06.2015 13:47 Заявить о нарушении
/Устала стих слагая я/
Что у меня есть герб и кредо и…
И совесть чистая моя.
Во мне изысканность полощется,
Но вы, не поняли, увы,
Забившие канавы, площади,
Пустые, бренные умы.
Павел Сабинский 25.06.2015 13:47 Заявить о нарушении
Симпатичный текст. Но под стол, как правило, не влезают, а залезают. Влезть на дерево, влезть в душу. Залезть под кровать, под стол. Влезть НА стол - тоже хорошо. Влезть - прежде всего движение наверх или внутрь, но не "под". А какая "нутрь" у стола...
Юлия Данилова-Лайда 25.06.2015 16:11 Заявить о нарушении
Юлия Данилова-Лайда 25.06.2015 16:11 Заявить о нарушении
мне тоже очень нравится "совсем не то что с ружьём и собакой". этот взгляд так двумя буравчиками и привинчивает. и при каждом прочтении как-то удивительным образом по-новому.
а еще "самое первое объяснение эффекта красных глаз". как увидела строку где трамваи едят электричество, так этот красный глаз и загорелся сигаретой в сумерках. а у автора же еще есть "самое полное объяснение эффекта красных глаз"! ну, думаю... хоп - а там сигареты. которых правда нет, но так еще интереснее) нет-то нет, но в глобальном смысле есть)
приятно половить смыслы за ниточку) и попасться им, как тому деду)
Марина Чиркова 25.06.2015 19:22 Заявить о нарушении
а еще "самое первое объяснение эффекта красных глаз". как увидела строку где трамваи едят электричество, так этот красный глаз и загорелся сигаретой в сумерках. а у автора же еще есть "самое полное объяснение эффекта красных глаз"! ну, думаю... хоп - а там сигареты. которых правда нет, но так еще интереснее) нет-то нет, но в глобальном смысле есть)
приятно половить смыслы за ниточку) и попасться им, как тому деду)
Марина Чиркова 25.06.2015 19:22 Заявить о нарушении
И кто по-твоему дед? Этот замочек открывается совсем непросто ).
Наиль Мелиханов 25.06.2015 19:30 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 25.06.2015 19:30 Заявить о нарушении
Надо хорошо знать мифологию Ленина: "октябрята - внучата Ильича", "Ленин и печник", "а глаза добрые-добрые". При этом автор не пытается что-то скрыть, но и разжевывать не собирается. И вот это - "не охота" - чисто филологически хорошо. Впрочем, как и "силки".
Наиль Мелиханов 25.06.2015 20:09 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 25.06.2015 20:09 Заявить о нарушении
)))) да, с мифологией полный провал вышел. признаю))
хотя немного жаль такой однозначности...подумаешь - мало ли авторитетных старцев на наше темечко, и все смотрят хищно))
Марина Чиркова 25.06.2015 20:21 Заявить о нарушении
хотя немного жаль такой однозначности...подумаешь - мало ли авторитетных старцев на наше темечко, и все смотрят хищно))
Марина Чиркова 25.06.2015 20:21 Заявить о нарушении
хорош, пусть будет в абстрактном смысле - Авторитет.
"дедушка Ленин", да ведь, говорили же нам именно так)
Марина Чиркова 25.06.2015 20:40 Заявить о нарушении
"дедушка Ленин", да ведь, говорили же нам именно так)
Марина Чиркова 25.06.2015 20:40 Заявить о нарушении
Ильич более вероятен, но как объект стихо. нехорош
Павел Сабинский 25.06.2015 20:44 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 25.06.2015 20:44 Заявить о нарушении
Нехорош тем, что его образ искусственно создан во времена оны.
Это не реальный Ленин.
Загадка от имиджмейкеров начала 20 века
Павел Сабинский 25.06.2015 20:48 Заявить о нарушении
Это не реальный Ленин.
Загадка от имиджмейкеров начала 20 века
Павел Сабинский 25.06.2015 20:48 Заявить о нарушении
Не, я не могу публично:( а то г-н Сабинский опять будет говорить, что мне диавол нашетал... да еще и сообщит куда следует:(((( и меня спалят на костре((((
Линда Ангелина 25.06.2015 21:18 Заявить о нарушении
Линда Ангелина 25.06.2015 21:18 Заявить о нарушении
Вы так напряглись, г-н Сабинский, что пропустили букву...:(
Линда Ангелина 25.06.2015 21:33 Заявить о нарушении
Линда Ангелина 25.06.2015 21:33 Заявить о нарушении
Чо тут придумывать, када всё ясно? Мы вчера здесь эту тему обсуждали. Говорили, в частности, о силе поэтических метафор. В таком контексте всё понятно.
.
Вот например:
.
Пока мы мечтали о честной игре,
Молчали про бесов и чёрта -
Крысёныши злобные слопали крем
И угол отгрызли у торта…
Линда Ангелина 25.06.2015 21:43 Заявить о нарушении
.
Вот например:
.
Пока мы мечтали о честной игре,
Молчали про бесов и чёрта -
Крысёныши злобные слопали крем
И угол отгрызли у торта…
Линда Ангелина 25.06.2015 21:43 Заявить о нарушении
Ангелина, а Вы - поэт, батенька....
первая строфа - безупречна ваще... удивительный подбор слов
вторую я бы дал в такой редакции
И столько мусора полощется
В воде, заполонившей эфир -
Забиты все канавы, площади
И рвы, и головы, увы…
это вмешательство еще более бесцеремонное, чем Эдмара в стих Мурзина
Степ 25.06.2015 22:14 Заявить о нарушении
первая строфа - безупречна ваще... удивительный подбор слов
вторую я бы дал в такой редакции
И столько мусора полощется
В воде, заполонившей эфир -
Забиты все канавы, площади
И рвы, и головы, увы…
это вмешательство еще более бесцеремонное, чем Эдмара в стих Мурзина
Степ 25.06.2015 22:14 Заявить о нарушении
Привет! Мерси:)
Я как раз задумала стишок о всем известной парочке местных эстетов-отзывистов. Если окончательно не угорю походу))))
Линда Ангелина 25.06.2015 22:27 Заявить о нарушении
Я как раз задумала стишок о всем известной парочке местных эстетов-отзывистов. Если окончательно не угорю походу))))
Линда Ангелина 25.06.2015 22:27 Заявить о нарушении
Линда
да дело не в стихе, дело в дыхании, оно у Вас поставлено
Степ 25.06.2015 22:34 Заявить о нарушении
да дело не в стихе, дело в дыхании, оно у Вас поставлено
Степ 25.06.2015 22:34 Заявить о нарушении
кровожадный
Это эксп, где его переделывать-то?? И зачем? а так - да, лажа....:(
Линда Ангелина 26.06.2015 08:13 Заявить о нарушении
Это эксп, где его переделывать-то?? И зачем? а так - да, лажа....:(
Линда Ангелина 26.06.2015 08:13 Заявить о нарушении
"Я как раз задумала стишок о всем известной парочке местных эстетов-отзывистов. Если окончательно не угорю походу))))"
Давно пора прищучить этих обозристов.
Просьба использовать при этом сей материал: http://www.stihi.ru/2015/06/26/3252
Павел Сабинский 26.06.2015 11:11 Заявить о нарушении
Давно пора прищучить этих обозристов.
Просьба использовать при этом сей материал: http://www.stihi.ru/2015/06/26/3252
Павел Сабинский 26.06.2015 11:11 Заявить о нарушении
запишите на страничке, Линда... потом будете искать, не найдете - пожалеете
хорошо же
Степ 26.06.2015 11:49 Заявить о нарушении
хорошо же
Степ 26.06.2015 11:49 Заявить о нарушении
Наиль, тема зеков на корточках как-то не являет. Мне сразу саратовские наркоманы на Соколовой горе всплывают, тусыч у них - все на корточках )) Аесли серьёзно - это наиболее удобная поза для человека, которому предстоит долгое ожидание, я бывает здесь, в Москве присаживаюсь так, ожидаючи
Исхаков Алексей 28.06.2015 00:27 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 28.06.2015 00:27 Заявить о нарушении
Для меня эта фраза однозначна: отвоевали несвободу. Парадокс на самом деле кажущийся. С Крымом вообще всё не плоско.
Наиль Мелиханов 28.06.2015 07:20 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 28.06.2015 07:20 Заявить о нарушении
Насчет Сидения на корточках: рекомендую посмотреть вики:)))))
Линда Ангелина 28.06.2015 12:51 Заявить о нарушении
Линда Ангелина 28.06.2015 12:51 Заявить о нарушении
Можно только позавидовать людям, черпающим знания о жизни из Вики ).
Наиль Мелиханов 28.06.2015 13:37 Заявить о нарушении
Наиль Мелиханов 28.06.2015 13:37 Заявить о нарушении
Порой лучше получить знания из вики, чем из жизни, уважаемый Наиль - целее будешь)))
Линда Ангелина 28.06.2015 17:44 Заявить о нарушении
Линда Ангелина 28.06.2015 17:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Июнь-2015» (Большой Литературный Клуб)
БЕРТА ЛУЧЕВА «она живёт в деревне, где трава...»
http://www.stihi.ru/2015/06/01/6827 номинатор Зиновий Антонов
по случаю a.
она живёт в деревне, где трава
скорее суть, чем фон существованья,
где ласточки на сквозняке вайфая
щебечут англосакские слова.
ей двадцать два
и тень отца лишь тень,
и цвет её волос так нежно розов,
как небо по рождественским прогнозам,
когда под небом бледная нева.
рукав всегда длиннее чем рука,
а пальцы рук породисты и тонки
у дочери, у первого ребенка
рисунок век, прожилка у виска...
когда в деревне ходишь по мосткам,
засмотришься на водоросли. там
увидишь лиц и птиц, и отражений
слияние с чужим напополам.
в деревне бог... еси на небеси,
расправь над ними ангельские крылья,
чтоб снег зимой, а летом комары,
чтоб никаких особенных волнений,
и тень была легка и тень от тени
"она живёт в деревне, где трава
скорее суть, чем фон существованья" - великолепное начальная строчка, браво, почти афоризм - действительно суть, основа существования деревни, где главное - это рост, уборка и использование посаженного в полях, всего того, что можно аллегорично назвать травой, а если ещё и вспомнить, что всходящие посевы любой сельхозкультуры выглядят как трава... Кроме того, если без аллегорий - это и сама трава, без которой не было бы домашних животных, молока, сыра, яиц, мяса и т.д., от которой также зависит жизнь деревни. А когда нечего было посадить в полях, именно трава спасала от голодной смерти, когда она кормила не только домашний скот, но и некоторые травы ели сами люди.
"где ласточки на сквозняке вайфая
щебечут англосакские слова." - как изящно автор "приплёл" деревенских ласточек к технологии современной беспроводной связи, к сути социальных дамских сетей, украшенной птичками и цветочками, замешанной на смеси русского и англицкого щебетания. Вроде бы совсем не деревенская тема, но ведь вплелась!
"ей двадцать два
и тень отца лишь тень" - небольшая, но объёмная характеристика ЛГ, лишь отчасти похожей на своего отца. В этой строчке, также, можно подметить и внушительность образа отца для автора и скорее всего для ЛГ.
"и цвет её волос так нежно розов,
как небо по рождественским прогнозам
когда под небом бледная нева" - какой интересный цвет вводит автор. Сначала подумал, что это временная, легко смываемая краска, которой молодёжь любит иногда на праздники, балуясь, раскрашивать волосы. Возможно, это цвет от праздничных иллюминаций, подсвечивающих волосы. А потом пришла интересная фантастическая мысль, не спорю, скорее всего неверная, но она мне понравилась, потому что создала такой яркий образ - а что если ЛГ - альбинос, и её розовая кожа, просвечивая сквозь белёсые волосы, придаёт им розовый оттенок. Неважно, правда или нет, эта последняя версия, но розовые волосы - это интересный мазок кистью на картине стиха.
"рукав всегда длиннее чем рука
а пальцы рук породисты и тонки
у дочери, у первого ребенка
рисунок век, прожилка у виска..." - унаследование характерных черт и привычек от матери к дочери - в это описание тоже добавлен весьма интересный штрих - "породисты" - в этом слове не только обычная передача генетического кода, но ещё и намёк на благородность происхождения семейного древа, за которым сразу появляется картинка - офицерская выправка мужчин и изящность женских бальных нарядов.
когда в деревне ходишь по мосткам,
засмотришься на водоросли. там
увидишь лиц и птиц, и отражений
слияние с чужим напополам. - приветствую этот сюжетный поворот-переход от внешнего описания ЛГ к её внутреннему миру, где можно сразу подметить её созерцательность, стремление к фантазиям.
"в деревне бог... еси на небеси,
расправь над ними ангельские крылья,
чтоб снег зимой, а летом комары,
чтоб никаких особенных волнений,
и тень была легка и тень от тени" - пусть и ожидаемый, но искренний добрый финал, в котором явственно пожелание хорошей (а главное - без потрясений) жизни для потомков ЛГ и чтобы походили они также на своих предков, и чтобы было им полегче в жизни...
Хотел выудить какие-либо огрехи стиха, смысловые ошибочки, но как-то видно не настроился - ничего криминального не раскопал)) Ну разве только то, что автор любит играть тенями - тут прослеживается дань литературной моде, но следует признать, что эта игра на хорошем уровне) (Так получилось, что по "игре тенями" мы совпали с Павлом Сабинским в наших обзорах данного стиха - предлагаю не воспринимать это как сговор)))
Не знаю о ком этот стих, но ощущается высокий уровень сопричастности автора, может быть это и личное... В любом случае - работа мастерская.
Итак - это весьма приятный стих, изящный женский портрет на фоне семьи и деревни, с характерными чертами, которые подчёркнуты яркими уверенными мазками. Автору - пять баллов!
Эдмар 22.06.2015 15:10 • Заявить о нарушении
БЕРТА ЛУЧЕВА «она живёт в деревне, где трава...»
http://www.stihi.ru/2015/06/01/6827 номинатор Зиновий Антонов
по случаю a.
она живёт в деревне, где трава
скорее суть, чем фон существованья,
где ласточки на сквозняке вайфая
щебечут англосакские слова.
ей двадцать два
и тень отца лишь тень,
и цвет её волос так нежно розов,
как небо по рождественским прогнозам,
когда под небом бледная нева.
рукав всегда длиннее чем рука,
а пальцы рук породисты и тонки
у дочери, у первого ребенка
рисунок век, прожилка у виска...
когда в деревне ходишь по мосткам,
засмотришься на водоросли. там
увидишь лиц и птиц, и отражений
слияние с чужим напополам.
в деревне бог... еси на небеси,
расправь над ними ангельские крылья,
чтоб снег зимой, а летом комары,
чтоб никаких особенных волнений,
и тень была легка и тень от тени
"она живёт в деревне, где трава
скорее суть, чем фон существованья" - великолепное начальная строчка, браво, почти афоризм - действительно суть, основа существования деревни, где главное - это рост, уборка и использование посаженного в полях, всего того, что можно аллегорично назвать травой, а если ещё и вспомнить, что всходящие посевы любой сельхозкультуры выглядят как трава... Кроме того, если без аллегорий - это и сама трава, без которой не было бы домашних животных, молока, сыра, яиц, мяса и т.д., от которой также зависит жизнь деревни. А когда нечего было посадить в полях, именно трава спасала от голодной смерти, когда она кормила не только домашний скот, но и некоторые травы ели сами люди.
"где ласточки на сквозняке вайфая
щебечут англосакские слова." - как изящно автор "приплёл" деревенских ласточек к технологии современной беспроводной связи, к сути социальных дамских сетей, украшенной птичками и цветочками, замешанной на смеси русского и англицкого щебетания. Вроде бы совсем не деревенская тема, но ведь вплелась!
"ей двадцать два
и тень отца лишь тень" - небольшая, но объёмная характеристика ЛГ, лишь отчасти похожей на своего отца. В этой строчке, также, можно подметить и внушительность образа отца для автора и скорее всего для ЛГ.
"и цвет её волос так нежно розов,
как небо по рождественским прогнозам
когда под небом бледная нева" - какой интересный цвет вводит автор. Сначала подумал, что это временная, легко смываемая краска, которой молодёжь любит иногда на праздники, балуясь, раскрашивать волосы. Возможно, это цвет от праздничных иллюминаций, подсвечивающих волосы. А потом пришла интересная фантастическая мысль, не спорю, скорее всего неверная, но она мне понравилась, потому что создала такой яркий образ - а что если ЛГ - альбинос, и её розовая кожа, просвечивая сквозь белёсые волосы, придаёт им розовый оттенок. Неважно, правда или нет, эта последняя версия, но розовые волосы - это интересный мазок кистью на картине стиха.
"рукав всегда длиннее чем рука
а пальцы рук породисты и тонки
у дочери, у первого ребенка
рисунок век, прожилка у виска..." - унаследование характерных черт и привычек от матери к дочери - в это описание тоже добавлен весьма интересный штрих - "породисты" - в этом слове не только обычная передача генетического кода, но ещё и намёк на благородность происхождения семейного древа, за которым сразу появляется картинка - офицерская выправка мужчин и изящность женских бальных нарядов.
когда в деревне ходишь по мосткам,
засмотришься на водоросли. там
увидишь лиц и птиц, и отражений
слияние с чужим напополам. - приветствую этот сюжетный поворот-переход от внешнего описания ЛГ к её внутреннему миру, где можно сразу подметить её созерцательность, стремление к фантазиям.
"в деревне бог... еси на небеси,
расправь над ними ангельские крылья,
чтоб снег зимой, а летом комары,
чтоб никаких особенных волнений,
и тень была легка и тень от тени" - пусть и ожидаемый, но искренний добрый финал, в котором явственно пожелание хорошей (а главное - без потрясений) жизни для потомков ЛГ и чтобы походили они также на своих предков, и чтобы было им полегче в жизни...
Хотел выудить какие-либо огрехи стиха, смысловые ошибочки, но как-то видно не настроился - ничего криминального не раскопал)) Ну разве только то, что автор любит играть тенями - тут прослеживается дань литературной моде, но следует признать, что эта игра на хорошем уровне) (Так получилось, что по "игре тенями" мы совпали с Павлом Сабинским в наших обзорах данного стиха - предлагаю не воспринимать это как сговор)))
Не знаю о ком этот стих, но ощущается высокий уровень сопричастности автора, может быть это и личное... В любом случае - работа мастерская.
Итак - это весьма приятный стих, изящный женский портрет на фоне семьи и деревни, с характерными чертами, которые подчёркнуты яркими уверенными мазками. Автору - пять баллов!
Эдмар 22.06.2015 15:10 • Заявить о нарушении
по случаю а. -
по случаю первого интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани.
мне казалось что люди каким-то образом участвующие в литпроцессе (пусть косвенно) не могут не знать про открытие музея ИБ, про 75 летие и сопутствующее - приезд дочери, интервью.. тп, но и редакторы - увы, и вы Брут))
Эдмар, спасибо, нормально, про моду на тени не знаю, вообще читаю мало, возможно она есть
потом мб еще что-то вычитаю
Берта Лучева 22.06.2015 15:34 Заявить о нарушении
по случаю первого интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани.
мне казалось что люди каким-то образом участвующие в литпроцессе (пусть косвенно) не могут не знать про открытие музея ИБ, про 75 летие и сопутствующее - приезд дочери, интервью.. тп, но и редакторы - увы, и вы Брут))
Эдмар, спасибо, нормально, про моду на тени не знаю, вообще читаю мало, возможно она есть
потом мб еще что-то вычитаю
Берта Лучева 22.06.2015 15:34 Заявить о нарушении
Ну я не в курсе... Мне не интересны дети великих людей, кроме случая когда они тоже великие и так совпало, что я не интересуюсь открытиями музеев каких-либо личностей - считаю, что достаточно их произведений. Советую не привязывать ваш стих к этой конкретной личности, от этого он (стих) - сильно-сильно проиграет.
Насчёт моды на игру тенями - не буду настаивать, но вот моё личное ощущение, что эта мода в наличии))
Эдмар 22.06.2015 15:50 Заявить о нарушении
Насчёт моды на игру тенями - не буду настаивать, но вот моё личное ощущение, что эта мода в наличии))
Эдмар 22.06.2015 15:50 Заявить о нарушении
А может и не проиграет... но первое чувство у меня было - некоторое разочарование, когда узнал имя конкретного человека - вашего ЛГ)
Эдмар 22.06.2015 15:58 Заявить о нарушении
Эдмар 22.06.2015 15:58 Заявить о нарушении
вам многое неинтересно) это печально сужает круг и для стихов в тч
а как вы узнаете что дитя поэта стало великим если не интересуетесь ими вообще...
а вот про моду о тенях откуда-то знаете) откуда?
Берта Лучева 22.06.2015 16:03 Заявить о нарушении
а как вы узнаете что дитя поэта стало великим если не интересуетесь ими вообще...
а вот про моду о тенях откуда-то знаете) откуда?
Берта Лучева 22.06.2015 16:03 Заявить о нарушении
Я же говорю - ощущаю, скажем так, читая некоторый объём сетевой поэзии))
Эдмар 22.06.2015 16:38 Заявить о нарушении
Эдмар 22.06.2015 16:38 Заявить о нарушении
Галина, для того, чтобы редактор или читатель догадался, что это стихотворение
«по случаю первого интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани», в нём должна быть посказка.
А где она, достаточная, чтобы нас озарило?
И, во-вторых, «интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани» это не Бог весть какое событие, чтобы о нем… и на нём…
Павел Сабинский 22.06.2015 17:17 Заявить о нарушении
«по случаю первого интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани», в нём должна быть посказка.
А где она, достаточная, чтобы нас озарило?
И, во-вторых, «интервью которое дала Анна Александра Мария Бродская-Соццани» это не Бог весть какое событие, чтобы о нем… и на нём…
Павел Сабинский 22.06.2015 17:17 Заявить о нарушении
Павел) чтобы не знать об этом надо быть вне интернета, по кр мере в конце мая
а какое из последних лит событий - бог весть, на ваш взгляд?)
Берта Лучева 22.06.2015 17:51 Заявить о нарушении
а какое из последних лит событий - бог весть, на ваш взгляд?)
Берта Лучева 22.06.2015 17:51 Заявить о нарушении
Галя, (кстати, можно - Галечка?) мужчины обычно следят за политическими новостями. Я могу дать список из десятка сайтов, кот. я просматриваю каждый день.
Но Анна Александра Мария Бродская-Соццани там не мелькала, к сожалению.
Светские новости - это такая муть (простите, ежли обид.)
А у Вас в стихе только "тень отца" (Гамлет) и 22 года - Офелия) А что они делают "В деревне"?
Павел Сабинский 22.06.2015 18:06 Заявить о нарушении
Но Анна Александра Мария Бродская-Соццани там не мелькала, к сожалению.
Светские новости - это такая муть (простите, ежли обид.)
А у Вас в стихе только "тень отца" (Гамлет) и 22 года - Офелия) А что они делают "В деревне"?
Павел Сабинский 22.06.2015 18:06 Заявить о нарушении
Офелии тоже 22?
можно и Галечкой и Берточкой,
ну я так подробно эпиграф расписала чтоб уж сразу на всё, а так - да, это не/обязательно, наверное к др Пушкина привыкли и других не надо)
Берта Лучева 22.06.2015 19:02 Заявить о нарушении
можно и Галечкой и Берточкой,
ну я так подробно эпиграф расписала чтоб уж сразу на всё, а так - да, это не/обязательно, наверное к др Пушкина привыкли и других не надо)
Берта Лучева 22.06.2015 19:02 Заявить о нарушении
ОЛЬГА ХВОРОСТ «Стих про Мэри и её таксу»
http://www.stihi.ru/2015/03/09/3219 отборочный тур для резидентов (квота Ирины Грановской)
Долговязая Мэри в резиновах ботах
не любила часами сидеть у окна,
а напротив, любила в любую погоду
из Вест-Энда в Гайд Парк совершать променад.
С ней гуляла собака по имени Лакки,
длиннотелая, словно Вестминстерский мост;
там где зубы, там морда была у собаки,
а с другой стороны, соответственно, хвост.
Морда шла за хозяйкой дорогой знакомой
мимо пабов, кофеен и ярких витрин,
в это время и хвост выдвигался из дома,
чтобы тоже развеять прогулкою сплин.
Если морда по парку круги нарезала
и гоняла котов от угла до угла,
то, чем хвост занимался в районе вокзала,
даже Мэри представить себе не могла.
Погуляв, возвращалась домой вместе с мордой,
звонким лаем пугавшей окрестных собак,
и всегда им навстречу, любуясь природой,
чинно шествовал хвост, направлявшийся в парк.
Так, сквозь смог отмотав три английские мили
по брусчатке дорог и по мокрым кустам,
боты сняв наконец, Мэри морду кормила
и ждала возвращенья с прогулки хвоста.
Только хвост не давал ей забыться в релаксе -
в приключения попой влипал каждый раз...
так и жили хозяйка с породистой таксой,
что была самой длинной из лондонских такс.
.
.
Автор решил попробовать свои силы в создании абсурдного стиха - тут сразу вспоминается и Робин Бобин Барабек, и Шалтай-Болтай - герои известных английских песенок абсурда, знакомых нам с детства, по переводам Чуковского и Маршака. Посмотрим, что получилось у автора.
Забегая вперёд, можно сразу сказать, что выбор главных героев удачен - весьма комично выглядит долговязая высокая Мэри, ведущая за собой длиннотелую собаку Лакки.
"Долговязая Мэри в резиновах ботах
не любила часами сидеть у окна" - с первых строк мы сталкивается с двусмысленностью - то ли речь идёт о прозвище "Долговязая Мэри в резиновах ботах", потому что Мэри всегда, везде ходит в резиновых ботах, то ли потому, что Мэри не любит сидеть у окна именно в резиновых ботах? И почему "в резиновАх", а не в "резиновЫх" - неужели никто до сих пор эту ошибку не заметил или это так задумано?
"а напротив, любила в любую погоду
из Вест-Энда в Гайд Парк совершать променад" - а вот здесь нарушение законов жанра - если уж окунулись в английскую атмосферу жизни, то "променад" употреблять нельзя, это французское слово.
"С ней гуляла собака по имени Лакки,
длиннотелая, словно Вестминстерский мост" - сравнение таксы с мостом, на мой взгляд, довольно удачно.
"там где зубы, там морда была у собаки,
а с другой стороны, соответственно, хвост" - вот эти две строчки настолько не нужны стиху, настолько плохи и бесполезны! Эти уточнения не привносят абсолютно ничего нового или необычного в образ собаки. "Там где зубы - там морда" - очень искромётная шутка, только где смеяться? Или это попытка перехода к следующей фразе стиха, где морда пошла за хозяйкой? - Неужели лучше нельзя было сделать переход?
"Морда шла за хозяйкой дорогой знакомой
мимо пабов, кофеен и ярких витрин,
в это время и хвост выдвигался из дома,
чтобы тоже развеять прогулкою сплин" - эта часть неплоха и тут автором даже даётся хвосту способность грусти - это момент попадает в русло абсурдного стиха, можно отметить.
"Если морда по парку круги нарезала
и гоняла котов от угла до угла" - казалось бы, удачно сочетание "нарезаемых кругов" с "гонкой по углам" - занимательная геометрия, но вынужден огорчить - "круги нарезала" - эта фразочка не то чтобы в английскую речь, но и в русскую литературную речь не пролезает, фразочка разговорная, простонародная и в контексте стиха инородная.
"то, чем хвост занимался в районе вокзала,
даже Мэри представить себе не могла" - а здесь автор совершенно упустил возможность обыграть рост Мэри. И вот интересно, чем способность представить что-либо отличается у высоких людей по отношению к низким? - А вот этого никто и не знает)) Поэтому слово "даже" - бесполезное. А вот написал бы автор вот так - "даже Мэри с высот разглядеть не могла" - это было бы очень подходяще.
"Погуляв, возвращалась домой вместе с мордой,
звонким лаем пугавшей окрестных собак,
и всегда им навстречу, любуясь природой,
чинно шествовал хвост, направлявшийся в парк" - с одной стороны, встреча морды и хвоста - это удачный момент, но тут же опять огорчение - хвост любуется природой - даже в абсурдном стихе есть границы логики - ну в какое место хвосту или собачьему заду можно прилепить глаза, позволяющие любоваться природой? - Это, на мой взгляд, перебор!
"Так, сквозь смог отмотав три английские мили
по брусчатке дорог и по мокрым кустам,
боты сняв наконец, Мэри морду кормила
и ждала возвращенья с прогулки хвоста." - в этом отрезке текста весьма плохо звучит сочетание "Так, сквозь смог" и ходьба по мокрым кустам - как-то не представляется Мэри, наступающая ботами на мокрые кусты. Хотя я понимаю, что автор хотел провести здесь аналогию - "гулять по лесам, по зарослям". Но сразу после фразы "по брусчатке дорог", ходьба по кустам воспринимается весьма двусмысленно.
"Только хвост не давал ей забыться в релаксе -
в приключения попой влипал каждый раз...
так и жили хозяйка с породистой таксой,
что была самой длинной из лондонских такс." - и опять в этом катрене постороннее слово "релакс", совершенно из другой лексики. И "влипание попой" тоже считаю неудачной фразой - во-первых "попой" - это как-то жеманно, вполне подходяще будет "задом", во-вторых "влипание попой или задом" какое-то натуралистическое, было бы лучше "попадание задом". Или вообще, как-нибудь по другому это место неплохо бы обыграть.
Таким образом, можно отметить хороший потенциал стиха, как неплохого шуточного абсурдного стиха, но в будущем, после основательной переделки.
А пока, много претензий к стиху, во всяком случае с моей стороны... возможно, только с моей стороны))
Эдмар 22.06.2015 19:12 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2015/03/09/3219 отборочный тур для резидентов (квота Ирины Грановской)
Долговязая Мэри в резиновах ботах
не любила часами сидеть у окна,
а напротив, любила в любую погоду
из Вест-Энда в Гайд Парк совершать променад.
С ней гуляла собака по имени Лакки,
длиннотелая, словно Вестминстерский мост;
там где зубы, там морда была у собаки,
а с другой стороны, соответственно, хвост.
Морда шла за хозяйкой дорогой знакомой
мимо пабов, кофеен и ярких витрин,
в это время и хвост выдвигался из дома,
чтобы тоже развеять прогулкою сплин.
Если морда по парку круги нарезала
и гоняла котов от угла до угла,
то, чем хвост занимался в районе вокзала,
даже Мэри представить себе не могла.
Погуляв, возвращалась домой вместе с мордой,
звонким лаем пугавшей окрестных собак,
и всегда им навстречу, любуясь природой,
чинно шествовал хвост, направлявшийся в парк.
Так, сквозь смог отмотав три английские мили
по брусчатке дорог и по мокрым кустам,
боты сняв наконец, Мэри морду кормила
и ждала возвращенья с прогулки хвоста.
Только хвост не давал ей забыться в релаксе -
в приключения попой влипал каждый раз...
так и жили хозяйка с породистой таксой,
что была самой длинной из лондонских такс.
.
.
Автор решил попробовать свои силы в создании абсурдного стиха - тут сразу вспоминается и Робин Бобин Барабек, и Шалтай-Болтай - герои известных английских песенок абсурда, знакомых нам с детства, по переводам Чуковского и Маршака. Посмотрим, что получилось у автора.
Забегая вперёд, можно сразу сказать, что выбор главных героев удачен - весьма комично выглядит долговязая высокая Мэри, ведущая за собой длиннотелую собаку Лакки.
"Долговязая Мэри в резиновах ботах
не любила часами сидеть у окна" - с первых строк мы сталкивается с двусмысленностью - то ли речь идёт о прозвище "Долговязая Мэри в резиновах ботах", потому что Мэри всегда, везде ходит в резиновых ботах, то ли потому, что Мэри не любит сидеть у окна именно в резиновых ботах? И почему "в резиновАх", а не в "резиновЫх" - неужели никто до сих пор эту ошибку не заметил или это так задумано?
"а напротив, любила в любую погоду
из Вест-Энда в Гайд Парк совершать променад" - а вот здесь нарушение законов жанра - если уж окунулись в английскую атмосферу жизни, то "променад" употреблять нельзя, это французское слово.
"С ней гуляла собака по имени Лакки,
длиннотелая, словно Вестминстерский мост" - сравнение таксы с мостом, на мой взгляд, довольно удачно.
"там где зубы, там морда была у собаки,
а с другой стороны, соответственно, хвост" - вот эти две строчки настолько не нужны стиху, настолько плохи и бесполезны! Эти уточнения не привносят абсолютно ничего нового или необычного в образ собаки. "Там где зубы - там морда" - очень искромётная шутка, только где смеяться? Или это попытка перехода к следующей фразе стиха, где морда пошла за хозяйкой? - Неужели лучше нельзя было сделать переход?
"Морда шла за хозяйкой дорогой знакомой
мимо пабов, кофеен и ярких витрин,
в это время и хвост выдвигался из дома,
чтобы тоже развеять прогулкою сплин" - эта часть неплоха и тут автором даже даётся хвосту способность грусти - это момент попадает в русло абсурдного стиха, можно отметить.
"Если морда по парку круги нарезала
и гоняла котов от угла до угла" - казалось бы, удачно сочетание "нарезаемых кругов" с "гонкой по углам" - занимательная геометрия, но вынужден огорчить - "круги нарезала" - эта фразочка не то чтобы в английскую речь, но и в русскую литературную речь не пролезает, фразочка разговорная, простонародная и в контексте стиха инородная.
"то, чем хвост занимался в районе вокзала,
даже Мэри представить себе не могла" - а здесь автор совершенно упустил возможность обыграть рост Мэри. И вот интересно, чем способность представить что-либо отличается у высоких людей по отношению к низким? - А вот этого никто и не знает)) Поэтому слово "даже" - бесполезное. А вот написал бы автор вот так - "даже Мэри с высот разглядеть не могла" - это было бы очень подходяще.
"Погуляв, возвращалась домой вместе с мордой,
звонким лаем пугавшей окрестных собак,
и всегда им навстречу, любуясь природой,
чинно шествовал хвост, направлявшийся в парк" - с одной стороны, встреча морды и хвоста - это удачный момент, но тут же опять огорчение - хвост любуется природой - даже в абсурдном стихе есть границы логики - ну в какое место хвосту или собачьему заду можно прилепить глаза, позволяющие любоваться природой? - Это, на мой взгляд, перебор!
"Так, сквозь смог отмотав три английские мили
по брусчатке дорог и по мокрым кустам,
боты сняв наконец, Мэри морду кормила
и ждала возвращенья с прогулки хвоста." - в этом отрезке текста весьма плохо звучит сочетание "Так, сквозь смог" и ходьба по мокрым кустам - как-то не представляется Мэри, наступающая ботами на мокрые кусты. Хотя я понимаю, что автор хотел провести здесь аналогию - "гулять по лесам, по зарослям". Но сразу после фразы "по брусчатке дорог", ходьба по кустам воспринимается весьма двусмысленно.
"Только хвост не давал ей забыться в релаксе -
в приключения попой влипал каждый раз...
так и жили хозяйка с породистой таксой,
что была самой длинной из лондонских такс." - и опять в этом катрене постороннее слово "релакс", совершенно из другой лексики. И "влипание попой" тоже считаю неудачной фразой - во-первых "попой" - это как-то жеманно, вполне подходяще будет "задом", во-вторых "влипание попой или задом" какое-то натуралистическое, было бы лучше "попадание задом". Или вообще, как-нибудь по другому это место неплохо бы обыграть.
Таким образом, можно отметить хороший потенциал стиха, как неплохого шуточного абсурдного стиха, но в будущем, после основательной переделки.
А пока, много претензий к стиху, во всяком случае с моей стороны... возможно, только с моей стороны))
Эдмар 22.06.2015 19:12 Заявить о нарушении
мне представляется шутка чуть затянутой
и с этой точки зрения начинать с Вестминстерского моста - неудачный ход
здесь уже все сказано, уже вся длина отмечена
Степ 22.06.2015 20:00 Заявить о нарушении
и с этой точки зрения начинать с Вестминстерского моста - неудачный ход
здесь уже все сказано, уже вся длина отмечена
Степ 22.06.2015 20:00 Заявить о нарушении
возможно - длиннотелая тут неудачное слово, получается, что длина тела сравнивается с мостом, в то время, как автор, видимо, имел в виду общее впечатление от конструкции - низкое и длинное
Степ 22.06.2015 20:04 Заявить о нарушении
Степ 22.06.2015 20:04 Заявить о нарушении
Эдмар, спасибо за внимание и прежде всего за нахождение описки, которую не заметили сотни прочитавших стих ранее. Ну, а насчёт разбора... вы увидели то, что смогли увидеть, а я написала так, как хотела написать. Юмористический стих особенно трудно препарировать и выбирать, какая фраза
является "искромётной шуткой", а какая нет. ЧЮ - это такое эфемерное понятие и мы такие разные, что вряд ли есть смысл вообще пытаться проанализировать юмор, тем более юмористический абсурд - здесь или понравился или нет лично прочитавшему. Ну, как можно серьёзно говорить о том, что хвост не может любоваться природой потому, что у него нет глаз? )))
Ольга Хворост 22.06.2015 20:56 Заявить о нарушении
является "искромётной шуткой", а какая нет. ЧЮ - это такое эфемерное понятие и мы такие разные, что вряд ли есть смысл вообще пытаться проанализировать юмор, тем более юмористический абсурд - здесь или понравился или нет лично прочитавшему. Ну, как можно серьёзно говорить о том, что хвост не может любоваться природой потому, что у него нет глаз? )))
Ольга Хворост 22.06.2015 20:56 Заявить о нарушении
Степ, у жанра абсурда свои законы - можно тело таксы удлинить на пол-Лондона, но это должно быть оправдано уровнем шутки, которой хотят обсмеять эту длину)
Ольга, именно так - я увидел то, что смог увидеть, а вы написали так, как хотели написать! А глаза у хвоста... - в возможность хвоста любоваться природой нужно тоже суметь убедить читателя. Меня вы не убедили в этом. К примеру, в желание хвоста развеять грусть я вполне поверил, то есть увеличил внутренние способности тела таксы, но вот пристраивание новых органов чувств к хвосту или к заду я не одолел - в такой абсурд не верю, тут граница абсурда превышена)
Эдмар 22.06.2015 21:25 Заявить о нарушении
Ольга, именно так - я увидел то, что смог увидеть, а вы написали так, как хотели написать! А глаза у хвоста... - в возможность хвоста любоваться природой нужно тоже суметь убедить читателя. Меня вы не убедили в этом. К примеру, в желание хвоста развеять грусть я вполне поверил, то есть увеличил внутренние способности тела таксы, но вот пристраивание новых органов чувств к хвосту или к заду я не одолел - в такой абсурд не верю, тут граница абсурда превышена)
Эдмар 22.06.2015 21:25 Заявить о нарушении
Эдмар, у всех жанров один закон: нельзя самое главное ставить в начало
после длины моста все остальное - пережевывание сказанного в начале
Степ 22.06.2015 21:33 Заявить о нарушении
после длины моста все остальное - пережевывание сказанного в начале
Степ 22.06.2015 21:33 Заявить о нарушении
Приветствую!
Эдмар, Вас не смущает тот факт, что слово боты тоже французское?
А релакс (релаксация) - словечко из 20 - 30ых годов прошлого века,вкупе с вокзалом, кофейнями оно из временных рамок не выпадает, да и из смысловых тоже, являясь весьма модной некогда психотерапевтической практикой среди дамочек с собачками в том числе.
Что касается стиха Галины, то есть одна маааленькая придирочка по поводу стилистики. Если существованья, то надо бы и и слияние в той же форме (слиянье). Но это именно что придирочка, от врождённой вредности моей, звиняйте, Берта.
Хазрат 22.06.2015 21:50 Заявить о нарушении
Эдмар, Вас не смущает тот факт, что слово боты тоже французское?
А релакс (релаксация) - словечко из 20 - 30ых годов прошлого века,вкупе с вокзалом, кофейнями оно из временных рамок не выпадает, да и из смысловых тоже, являясь весьма модной некогда психотерапевтической практикой среди дамочек с собачками в том числе.
Что касается стиха Галины, то есть одна маааленькая придирочка по поводу стилистики. Если существованья, то надо бы и и слияние в той же форме (слиянье). Но это именно что придирочка, от врождённой вредности моей, звиняйте, Берта.
Хазрат 22.06.2015 21:50 Заявить о нарушении
Не согласна! На корове боты - это как на корове седло, а боты на Мэри - это нормально.)))
Ольга Хворост 22.06.2015 22:03 Заявить о нарушении
Ольга Хворост 22.06.2015 22:03 Заявить о нарушении
почему это ненормальный - вполне нормальный стих, просто немножко абсурдный)))
Ольга Хворост 22.06.2015 22:15 Заявить о нарушении
Ольга Хворост 22.06.2015 22:15 Заявить о нарушении
Не смущает, поскольку слово имеет свободное обиходное хождение и в Англии, и во Франции, и во многих других странах, точнее имело). Бо́ты (фр. botte — сапог), (англ. boot — сапог)... Променад, другое дело - это слово чаще используют во Франции, использовали его и в России, когда Россия была офранцуженная в манерах (мода была), по инерции довольно массовое использование французских слов в России докатилось и до времён СССР. В Англии слово "прогулка" говорят по-англицки) Значит, надо стремиться к использованию стилистически верных слов.
Эдмар 22.06.2015 22:37 Заявить о нарушении
Эдмар 22.06.2015 22:37 Заявить о нарушении
Возможно с "релаксом" я и ошибся и слово подходит для англичанки Мэри, в рамках представленного стиля, но мне, на слух, это слово показалось совершенно инородным)
Эдмар 22.06.2015 22:54 Заявить о нарушении
Эдмар 22.06.2015 22:54 Заявить о нарушении
Ольга, если боты не диэлектрические, то в рамках совсем чуть-чуть абсурдистского стиха они Мэри определённо как раз по ноге. Ботильоны требовали бы уже как минимум шпица в качестве сопровождения, а для калош и бульдог хорош.
Хазрат 23.06.2015 06:44 Заявить о нарушении
Хазрат 23.06.2015 06:44 Заявить о нарушении
Вот и я думаю, что напрасно к ботам придираются.)))
Ольга Хворост 23.06.2015 07:24 Заявить о нарушении
Ольга Хворост 23.06.2015 07:24 Заявить о нарушении
не придираются
эти боты, как верно заметил Эдмар, только мешают в первых двух строках, а потом вообще ничего не делают, хоть бы их такса прокусила, что ли...
а то ружье висит, но не стреляет
Степ 23.06.2015 09:13 Заявить о нарушении
эти боты, как верно заметил Эдмар, только мешают в первых двух строках, а потом вообще ничего не делают, хоть бы их такса прокусила, что ли...
а то ружье висит, но не стреляет
Степ 23.06.2015 09:13 Заявить о нарушении
ГЕВОРК (ЮРИЙ БЕРИДЗЕ)«На двоих»
http://www.stihi.ru/2015/04/28/5145 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»
Нас с тобой не обманули –
все как обещали:
вот тебе хватило пули,
мне кусочка стали…
Оба мы легли, где вышло,
оба – небезгрешны,
над тобою плачет вишня,
надо мной – черешня…
Над тобой заплачет мати,
мама - надо мною…
Горе в доме, горе в хате –
черной полосою…
.
Хочется сказать об этом стихе, который можно отнести к актуальной гражданской лирике - это именно тот случай, когда говорят, что поэт должен быть совестью нации. Стих простой, в нём отсутствуют замысловатые впечатляющие образы, но есть искренность, есть боль, есть горькая правда - всё то, что должно быть в стихах именно актуальной гражданской лирики. Автор применяет простой приём, используя названия, звучащие по-разному у двух ветвей одного народа, вступивших на путь противостояния. Краткий стих, но в нём сказано всё, что необходимо сказать людям, по обе стороны противостояния - одумайтесь, мы говорим по-разному, мы полны недостатков, но это не повод для войны... и результат для обеих сторон, если не отказаться от крайности - одинаков!
С точки зрения формы стиха, на слух, есть слегка неудачное место - "вот тебе", хотелось бы его сделать как-нибудь поблагозвучней. В остальном, нет претензий - стих по форме и композиционно и, самое главное, по своей актуальности, по положительности вектора направленности, сделан на отлично.
Автору - спасибо!
Эдмар 23.06.2015 11:46 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2015/04/28/5145 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»
Нас с тобой не обманули –
все как обещали:
вот тебе хватило пули,
мне кусочка стали…
Оба мы легли, где вышло,
оба – небезгрешны,
над тобою плачет вишня,
надо мной – черешня…
Над тобой заплачет мати,
мама - надо мною…
Горе в доме, горе в хате –
черной полосою…
.
Хочется сказать об этом стихе, который можно отнести к актуальной гражданской лирике - это именно тот случай, когда говорят, что поэт должен быть совестью нации. Стих простой, в нём отсутствуют замысловатые впечатляющие образы, но есть искренность, есть боль, есть горькая правда - всё то, что должно быть в стихах именно актуальной гражданской лирики. Автор применяет простой приём, используя названия, звучащие по-разному у двух ветвей одного народа, вступивших на путь противостояния. Краткий стих, но в нём сказано всё, что необходимо сказать людям, по обе стороны противостояния - одумайтесь, мы говорим по-разному, мы полны недостатков, но это не повод для войны... и результат для обеих сторон, если не отказаться от крайности - одинаков!
С точки зрения формы стиха, на слух, есть слегка неудачное место - "вот тебе", хотелось бы его сделать как-нибудь поблагозвучней. В остальном, нет претензий - стих по форме и композиционно и, самое главное, по своей актуальности, по положительности вектора направленности, сделан на отлично.
Автору - спасибо!
Эдмар 23.06.2015 11:46 Заявить о нарушении
Эдмар, неужели здесь совсем нет недостатков?
«Нас с тобой не обманули –
все как обещали:» - 1. Повторение смысла в 2 строках. 2. Никто ЛГ этого не обещал.
«вот тебе хватило пули» - «вот» - лишнее слово
«Оба мы легли, где вышло,» - «вышло» - д.б. «пришлось»
«оба – небезгрешны,» - строка - заставка
Н»ад тобою плачет вишня,
надо мной – черешня…
Над тобой заплачет мати,
мама - надо мною…» - все плачут, хотя вишня с черешней могли бы просто склониться
«Горе в доме, горе в хате –
черной полосою…» - ненужные слова, читатель не сообразительный?
Павел Сабинский 23.06.2015 12:05 Заявить о нарушении
«Нас с тобой не обманули –
все как обещали:» - 1. Повторение смысла в 2 строках. 2. Никто ЛГ этого не обещал.
«вот тебе хватило пули» - «вот» - лишнее слово
«Оба мы легли, где вышло,» - «вышло» - д.б. «пришлось»
«оба – небезгрешны,» - строка - заставка
Н»ад тобою плачет вишня,
надо мной – черешня…
Над тобой заплачет мати,
мама - надо мною…» - все плачут, хотя вишня с черешней могли бы просто склониться
«Горе в доме, горе в хате –
черной полосою…» - ненужные слова, читатель не сообразительный?
Павел Сабинский 23.06.2015 12:05 Заявить о нарушении
"Над тобою склонилась вишня" - это весьма хорошее улучшение стиха, Павел, согласен с вами. Про "вот тебе" я уже упомянул.
"Нас с тобой не обманули – все как обещали" - эта фраза с усилением, весьма известный оборот, здесь ваши претензии беспочвенны.
"Где вышло - там и легли" - тоже известный разговорный оборот, не думаю, что в данном случае следует требовать более высокой литературности.
Эдмар 23.06.2015 12:18 Заявить о нарушении
"Нас с тобой не обманули – все как обещали" - эта фраза с усилением, весьма известный оборот, здесь ваши претензии беспочвенны.
"Где вышло - там и легли" - тоже известный разговорный оборот, не думаю, что в данном случае следует требовать более высокой литературности.
Эдмар 23.06.2015 12:18 Заявить о нарушении
По строке-заставке и несообразительному читателю - пардон, не понял)
Эдмар 23.06.2015 12:25 Заявить о нарушении
Эдмар 23.06.2015 12:25 Заявить о нарушении
Недостатки всегда есть, Павел) Я поставил "отлично", потому что замысел стиха удался, как мне кажется. Форму, содержание и актуальность я тоже посчитал на этом же уровне, хотя может быть и следовало ставить "4", но захотелось поставить "5", поскольку эмоциональная составляющая иногда заставляет пренебрегать небольшими ошибками.
Эдмар 23.06.2015 12:32 Заявить о нарушении
Эдмар 23.06.2015 12:32 Заявить о нарушении
весьма хорошее улучшение стиха(с) - дорогие обзористы, что-то здесь не то...
Берта Лучева 23.06.2015 12:34 Заявить о нарушении
Берта Лучева 23.06.2015 12:34 Заявить о нарушении
Строка- заставка – строка, содержащая общеизвестную информацию, шаблонная.
Финал содержит разъяснение читателю, что случилось горе, как будто читатель сам об этом не догадается.
И, наконец, где завели обычай прикапывать покойников под плодовыми деревьями? Чтоб ягодки вкуснее были?
На кладбищах плодовые деревья не сажают.
Павел Сабинский 23.06.2015 12:37 Заявить о нарушении
Финал содержит разъяснение читателю, что случилось горе, как будто читатель сам об этом не догадается.
И, наконец, где завели обычай прикапывать покойников под плодовыми деревьями? Чтоб ягодки вкуснее были?
На кладбищах плодовые деревья не сажают.
Павел Сабинский 23.06.2015 12:37 Заявить о нарушении
Берта, вы придираетесь, мало ли чего ляпнется в разговоре))
Эдмар 23.06.2015 12:38 Заявить о нарушении
Эдмар 23.06.2015 12:38 Заявить о нарушении
Галечка, напишите обзор, похвалите или поругайте какие-либо стихи, Вы же можете.
Павел Сабинский 23.06.2015 12:44 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 23.06.2015 12:44 Заявить о нарушении
это вы придираетесь - мало ли чего в стихах напишут
а вообще, я бы постеснялась так копаться в чужих стихах,
похоже (честно скажу) на стёб по тнт.
хотя по своему ст. у меня претензий нет, и много приятного, ну кроме кормовой полезности травы
без обид, надеюсь
Берта Лучева 23.06.2015 12:44 Заявить о нарушении
а вообще, я бы постеснялась так копаться в чужих стихах,
похоже (честно скажу) на стёб по тнт.
хотя по своему ст. у меня претензий нет, и много приятного, ну кроме кормовой полезности травы
без обид, надеюсь
Берта Лучева 23.06.2015 12:44 Заявить о нарушении
Павел, вспомните автор использует приём разных названий одного объекта - в финале, это дом и хата - всё закономерно.
Большинство фраз шаблонны - задача поэта составить фразы и шаблоны более интересным способом - я не буду утверждать что здесь нет шаблонов, но собранный в том числе из шаблонов этот стих мне понравился.
Насчёт места для могилы - это придирка, надеюсь вы знаете, где бывало хоронили и где могут захоронить - это весьма часто не соответствует ни обычаям ни человеческим законам.
Эдмар 23.06.2015 12:48 Заявить о нарушении
Большинство фраз шаблонны - задача поэта составить фразы и шаблоны более интересным способом - я не буду утверждать что здесь нет шаблонов, но собранный в том числе из шаблонов этот стих мне понравился.
Насчёт места для могилы - это придирка, надеюсь вы знаете, где бывало хоронили и где могут захоронить - это весьма часто не соответствует ни обычаям ни человеческим законам.
Эдмар 23.06.2015 12:48 Заявить о нарушении
"похоже (честно скажу) на стёб по тнт"
"это вы придираетесь - мало ли чего в стихах напишут
а вообще, я бы постеснялась так копаться в чужих стихах" - эти ваши фразы полностью нивелирует труд критиков, присваивая им статус критиканов. После таких обвинений не хочется ничего разбирать. Да здравствует всеобщий ХВАЛЁЖ - источник радости поэтов!
Эдмар 23.06.2015 12:59 Заявить о нарушении
"это вы придираетесь - мало ли чего в стихах напишут
а вообще, я бы постеснялась так копаться в чужих стихах" - эти ваши фразы полностью нивелирует труд критиков, присваивая им статус критиканов. После таких обвинений не хочется ничего разбирать. Да здравствует всеобщий ХВАЛЁЖ - источник радости поэтов!
Эдмар 23.06.2015 12:59 Заявить о нарушении
ну мало ли чего я скажу, комментируя)
дело не в том похвалите или нет, а в самом "разборе", что хотел сказать автор что не хотел и есть ли жизнь на марсе. как-то это слишком, мне кажется.
хотя оживляж нужен, да
наверное я не права, ну меня поправят))
пойду почитаю "обзор" Бродским стихотворения Новогоднее МЦ. что он писал и как про одно стихотворение
Берта Лучева 23.06.2015 13:18 Заявить о нарушении
дело не в том похвалите или нет, а в самом "разборе", что хотел сказать автор что не хотел и есть ли жизнь на марсе. как-то это слишком, мне кажется.
хотя оживляж нужен, да
наверное я не права, ну меня поправят))
пойду почитаю "обзор" Бродским стихотворения Новогоднее МЦ. что он писал и как про одно стихотворение
Берта Лучева 23.06.2015 13:18 Заявить о нарушении
Берта, зачем извиняться, вы же от чистого сердца, всё что на душе) - вот так этим критикам, по наглым харям, шоб не лезли к тонкочувствительным поэтам со своими приставалками))
Эдмар 23.06.2015 14:14 Заявить о нарушении
Эдмар 23.06.2015 14:14 Заявить о нарушении
вы не поняли о чём я)
ну ладно - нет причины не продолжать, поэты заглядывают в обзоры, ждут себя,
продолжайте пжлст, а то меня пристрелят.
Берта Лучева 23.06.2015 14:32 Заявить о нарушении
ну ладно - нет причины не продолжать, поэты заглядывают в обзоры, ждут себя,
продолжайте пжлст, а то меня пристрелят.
Берта Лучева 23.06.2015 14:32 Заявить о нарушении
не капризничайте) народ ждет, а реплики по ходу обзора не запрещены
Берта Лучева 23.06.2015 16:01 Заявить о нарушении
Берта Лучева 23.06.2015 16:01 Заявить о нарушении
ДМИТРИЙ МУРЗИН «Мама, мне снилось поле»
http://www.stihi.ru/2015/06/02/7562 номинатор «Термитник поэзии»
Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было ей там июлье.
Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди стали как птицы.
Мама, мне снилось лето,
Пчёлы, солнце в зените,
Первая сигарета,
Прожжённый свитер.
Старая радиола,
Бал выпускной и танцы…
Мама, мне снилась школа…
К чему покойники снятся?
.
.
Почему решил сделать обзор этого стиха - потому что увлекло начало и стало обидно за продолжение. Не хочу сказать, что стих провальный, но считаю, что он требует кардинальной переработки, больше чем наполовину. Тема стиха - война, тема актуальная, тревожная и в некоторой части стиха автору удалось отыскать искренние и интересные нотки, созвучные этой тематике. Так в чём же заключена проблема? Как мне кажется, это грубые ошибки в композиции, ну и несколько ошибок по форме. Итак первый катрен -
"Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было ей там июлье." - если бы не этот катрен, я бы и не увлёкся этим стихом - то есть, он мне понравился, но забегая вперёд, с композиционной точки зрения, последняя строчка требует переделки - вполне достаточно было сказать, что "пуле было раздолье", а что "пуле было ещё и июлье" - это уже композиционное расточительство - повторять два раза одно и тоже для пули, не лучше ли "июлье" отдать другому объекту, учитывая то, что в следующем катрене пуле опять будет раздолье?
"Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди стали как птицы." - здесь автор повторил строчку - выстраивается определённая схема, по которой можно создать стройную структуру. Этот катрен тоже хорош, но опять последняя строчка, которая и штампом пахнет и слабее всех предыдущих строк.
"Мама, мне снилось лето,
Пчёлы, солнце в зените,
Первая сигарета,
Прожжённый свитер." - здесь всё уже пошло не так. Во-первых, "снилось лето" - по логике, должно сниться что-нибудь в противовес первому приснившемуся объекту "полю", а так как поле ещё и военное, значит объект должен быть мирным. Для этого подойдёт и дом, и школа, и сад, и т.д. У автора - это лето, объект какой-то неопределённый, слишком общий, а потом, действие с лета перескакивает вдруг на сигарету и на прожжёный свитер)) Кроме того, ради свитера совершенно зря сломан ритм стиха.
"Старая радиола,
Бал выпускной и танцы…
Мама, мне снилась школа…
К чему покойники снятся?" - вот тут правильно автор перешёл к школе, к выпускному, к танцам - это удачный выбор, но зачем в финале нужны покойники - это же весь стих губит, кроме того, опять же сломан ритм в последней строчке.
Короче, стих потенциально интересен мне, как читателю, но требует основательной переделки. К примеру, вот такой (Прошу автора не обижаться, за то, что изменил его стих. Это сделано, только для того, чтобы показать как мне хотелось бы увидеть стих переработанным композиционно, то есть, это только план):
.
Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было полям июлье.
Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди взвИлись как птицы.
Мама, мне снилась школа,
Где на камчатке парта,
Старая радиола,
Стенкой - большая карта.
Старая радиола,
Бал выпускной и танцы...
Пуле в полях раздолье...
Мама, ещё мне снятся...
Эдмар 23.06.2015 18:16 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2015/06/02/7562 номинатор «Термитник поэзии»
Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было ей там июлье.
Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди стали как птицы.
Мама, мне снилось лето,
Пчёлы, солнце в зените,
Первая сигарета,
Прожжённый свитер.
Старая радиола,
Бал выпускной и танцы…
Мама, мне снилась школа…
К чему покойники снятся?
.
.
Почему решил сделать обзор этого стиха - потому что увлекло начало и стало обидно за продолжение. Не хочу сказать, что стих провальный, но считаю, что он требует кардинальной переработки, больше чем наполовину. Тема стиха - война, тема актуальная, тревожная и в некоторой части стиха автору удалось отыскать искренние и интересные нотки, созвучные этой тематике. Так в чём же заключена проблема? Как мне кажется, это грубые ошибки в композиции, ну и несколько ошибок по форме. Итак первый катрен -
"Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было ей там июлье." - если бы не этот катрен, я бы и не увлёкся этим стихом - то есть, он мне понравился, но забегая вперёд, с композиционной точки зрения, последняя строчка требует переделки - вполне достаточно было сказать, что "пуле было раздолье", а что "пуле было ещё и июлье" - это уже композиционное расточительство - повторять два раза одно и тоже для пули, не лучше ли "июлье" отдать другому объекту, учитывая то, что в следующем катрене пуле опять будет раздолье?
"Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди стали как птицы." - здесь автор повторил строчку - выстраивается определённая схема, по которой можно создать стройную структуру. Этот катрен тоже хорош, но опять последняя строчка, которая и штампом пахнет и слабее всех предыдущих строк.
"Мама, мне снилось лето,
Пчёлы, солнце в зените,
Первая сигарета,
Прожжённый свитер." - здесь всё уже пошло не так. Во-первых, "снилось лето" - по логике, должно сниться что-нибудь в противовес первому приснившемуся объекту "полю", а так как поле ещё и военное, значит объект должен быть мирным. Для этого подойдёт и дом, и школа, и сад, и т.д. У автора - это лето, объект какой-то неопределённый, слишком общий, а потом, действие с лета перескакивает вдруг на сигарету и на прожжёный свитер)) Кроме того, ради свитера совершенно зря сломан ритм стиха.
"Старая радиола,
Бал выпускной и танцы…
Мама, мне снилась школа…
К чему покойники снятся?" - вот тут правильно автор перешёл к школе, к выпускному, к танцам - это удачный выбор, но зачем в финале нужны покойники - это же весь стих губит, кроме того, опять же сломан ритм в последней строчке.
Короче, стих потенциально интересен мне, как читателю, но требует основательной переделки. К примеру, вот такой (Прошу автора не обижаться, за то, что изменил его стих. Это сделано, только для того, чтобы показать как мне хотелось бы увидеть стих переработанным композиционно, то есть, это только план):
.
Мама, мне снилось поле,
В поле гуляла пуля.
Было ей там раздолье
Было полям июлье.
Было ей там раздолье,
Было чем поживиться.
Птицы ушли в подполье.
Люди взвИлись как птицы.
Мама, мне снилась школа,
Где на камчатке парта,
Старая радиола,
Стенкой - большая карта.
Старая радиола,
Бал выпускной и танцы...
Пуле в полях раздолье...
Мама, ещё мне снятся...
Эдмар 23.06.2015 18:16 Заявить о нарушении
Эдмар, пародия - не Ваш конек
Вам лучше даются другие формы критики
Степ 23.06.2015 22:09 Заявить о нарушении
Вам лучше даются другие формы критики
Степ 23.06.2015 22:09 Заявить о нарушении
Степ, во-первых, это не пародия, а стих-сырец, показывающий план композиции, а во-вторых, на пародиях я собаку съел - посмотрите у меня на странице, там их 143 штуки)) Не буду уверять, что я специалист по пародиям, но и стажером в этом жанре себя не считаю)
Эдмар 23.06.2015 22:16 Заявить о нарушении
Эдмар 23.06.2015 22:16 Заявить о нарушении
зря Вы меня туда отправили,Эдмар
прочел только три, сверху
ну... и статью, конечно...
я бы поспорил, но практические результаты, которых Вы добились в пародии, просто удручают, о теории уже и не хочется - нет смысла
Степ 23.06.2015 23:33 Заявить о нарушении
прочел только три, сверху
ну... и статью, конечно...
я бы поспорил, но практические результаты, которых Вы добились в пародии, просто удручают, о теории уже и не хочется - нет смысла
Степ 23.06.2015 23:33 Заявить о нарушении
Ну, вы пародий не писали, так что умением в этом жанре похвастаться не можете)) Соответственно, делаю вывод, что ваше заключение по моим пародиям - пустышка. Сначала продемонстрируйте своё умение, а потом поспорим
Эдмар 24.06.2015 10:06 Заявить о нарушении
Эдмар 24.06.2015 10:06 Заявить о нарушении
Почитал, Степ, немного ваших стихов - что вам сказать, ваши результаты в стихосложении удручают, я конечно не скажу, как вы, что поэзия не ваш конёк, но... - я бы на вашем месте, не был столь категоричен в своих суждениях, давая общую оценку какого-либо автора, старайтесь рассуждать о конкретном произведении, это меньше унижает оппонента.
Эдмар 24.06.2015 10:21 Заявить о нарушении
Эдмар 24.06.2015 10:21 Заявить о нарушении
Я конечно не три штучки стихов прочитал, как вы, чтобы сделать всеобщее заключение - где-нибудь, этак с пяток - вполне достаточно, чтобы сказать вышесказанное))
Эдмар 24.06.2015 10:45 Заявить о нарушении
Эдмар 24.06.2015 10:45 Заявить о нарушении
Вот я ведь не говорил, по поводу стиха Дмитрия Мурзина, что покажу мастер-класс (у меня не тот уровень), типа "учитесь, как писать нужно", я ведь предварительно оговорился - "чтобы показать как мне хотелось бы увидеть стих переработанным композиционно, то есть, это только план". Так нет, кто-нибудь обязательно найдётся, чтобы прийти и плюнуть, по типу "фиговую пародию насочинял". Когда люди научатся предметно спорить, а не раздувать грудь друг перед другом, выплескивая фонтаном, на других, свою перебродившую желчь?!
Эдмар 24.06.2015 11:00 Заявить о нарушении
Эдмар 24.06.2015 11:00 Заявить о нарушении
Ой, Эдмар....
ну, зачем Вы усугубляете
кто Вас тащил на мою страницу ????
Столь высоко оцененный Вами Геворк за стих, который я считаю лучшим (да можно сказать, единственным) у себя поставил ровно два балла на Окнах
Вы бы посоветовались сначала, стоит ли туда ходить
Степ 24.06.2015 21:44 Заявить о нарушении
ну, зачем Вы усугубляете
кто Вас тащил на мою страницу ????
Столь высоко оцененный Вами Геворк за стих, который я считаю лучшим (да можно сказать, единственным) у себя поставил ровно два балла на Окнах
Вы бы посоветовались сначала, стоит ли туда ходить
Степ 24.06.2015 21:44 Заявить о нарушении
Вы даже не понимаете, насколько бестактно Вы влезли в стих Мурзина
и насколько хреново то, что Вы написали в качестве сырца
Степ 24.06.2015 21:45 Заявить о нарушении
и насколько хреново то, что Вы написали в качестве сырца
Степ 24.06.2015 21:45 Заявить о нарушении
забавное замечание про использование французского слова. во времена дошекспировские миддл-инглиш активно прирастал французским языком, и многие слова в нем имеют, как минимум, французские корни, либо используются как синонимы тех, что ранее пришли из немецкого.
и про боты. а если бы было написано "в башмаках", вы бы сказали, что слово "башмак" тюркского происхождения, и поэтому его нельзя использовать?
Грановская Ирина 26.06.2015 22:51 Заявить о нарушении
и про боты. а если бы было написано "в башмаках", вы бы сказали, что слово "башмак" тюркского происхождения, и поэтому его нельзя использовать?
Грановская Ирина 26.06.2015 22:51 Заявить о нарушении