Рецензии на произведение «Взгляд в прошлое - 45»

Те дни тянулись сумеречно, долго. Был в тягость Ельке с моря переезд.
Привитое в разлуке чувство долга давило… Ощутимый интерес
не вызывала школа. Что зверушке, взращённой в тёплой воле, на волнах,
от пяток до нашкодившей макушки не приживалось к месту… Но она
под веским гнётом её старших братьев горбатый ранец цвета ( не скажу),
напяленный поверх страшилы-платья, несла, как европейка паранджу.

Всё заодно в пути - петух клевачий, в канаве лужа, на углу детдом
(там за окном в зелёнке детки плачут “… вот вырасту, - всех заберу потом…”),
собаки, вечно страждущие сласти с глазами-вишнями и кошки – не поймать!
Лишь к третьему уроку - к школьной пасти - являлась и садилась за тетрадь…

Капитолина Павловна с указкой размером с дрын ( ей сделал выпускник
на память о всеОбучной закваске…)хромала между парт, портфелей, книг.
Шептали в спину, (холодеет сердце)о том, как ей в концлагере - давно -
ломали руки, ноги злые немцы… Про это мы… да только из кино…
И потому дразнили, - дело было... А Елька… да… жалела… Но её
учительница сразу невзлюбила, - по пальцам била… Ждали – заревёт.

На кончике указки набалдашник в довесок к бденью школьных дисциплин
исполнил токарь – двоечник вчерашний… И надо ж было ляпнуть шалой, блин!
- Вы, Колотилка Палкина!... И всё тут, - прилипла кличка, век не отодрать.
К ученью напрочь отлегла охота. - К директору веди отца и мать!
… Беда у Ельки с тем чистописаньем. А гнев от классной дамы тут как тут.
- Шарыпова! Да что за наказанье! Откуда руки у тебя растут?!

… Как пуповиной, - школьною аллеей… Уставшая листва, скользи, кружись…
Капиталина Павловна, больнее указки Вашей оказалась жизнь…
… Вопрос… ответа нет, не одолею… (Вы в вечности … и голос в небесах)
- Евленья, да когда же ты сумеешь, когда же ты научишься писать?!...

Виноградова 2   26.07.2013 14:28   Заявить о нарушении

26.07.2013 16:35 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Виноградова Евленья   26.07.2013 16:36   Заявить о нарушении

Татьяна Бирченко, большое спасибо Вам за помощь. Текст с Вашей подачи стал более грамотным.
С уважением,
Лена.

Виноградова Евленья   28.07.2013 17:23   Заявить о нарушении

24.07.2013 23:20 Перевод автору Семь Дней -1 - 102

Гольгертс   24.07.2013 23:21   Заявить о нарушении

А разве сама заявка это не приглашение?

Гольгертс   26.07.2013 07:50   Заявить о нарушении

В деревенский пейзаж с неземной высоты,
а верней, с нелегальной кассеты
Freddie Mercury - в раж - льёт октав золотых...
С каберне я хочу точно так же, как ты,
(за катком закуток... в льдинках шарф с бороды)
элегантно курить сигареты.

На холодный от снега и влажный палас -
оттого нестерпимо красиво! -
(изумлён меченосца оранжевый глаз),
из влюблённых из рук твоих, важных сейчас,
словно в съёмке замедленной, только для нас,
дооолго падают семь апельсинов.

Мы седьмой домовому кладём за камин.
Мы восторгом полны под завязку!
Резедой дармовою набит палантин...
О, нажмите стоп-кадр, - дайте нам карантин
без карболки, - а просто один на один
хоть немного побыть без огласки.

Евленья   24.07.2013 16:23   Заявить о нарушении

баллы переведены

Виноградова Евленья   24.07.2013 16:27   Заявить о нарушении

Евленья, не забежите ко мне отрецензировать? или Вы уже совсем задыхаетесь от нас? :)

Александр Копп   24.07.2013 21:37   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр!
Очень рада Вашему приглашению. Хотела без предупреждения нагрянуть, но решила соблюсти нормы и правила.
Сейчас приду.

Виноградова Евленья   24.07.2013 21:53   Заявить о нарушении

спасибо большое, Евленья, очень рад :)

Александр Копп   24.07.2013 22:00   Заявить о нарушении

Я ещё хочу очень сильно поблагодарить Татьяну Бирченко за то, что она пришла и разрулила текст с моими препинаками. И вообще за душевный настрой и дружелюбие редкостное - низкий ей поклон от меня.
Написанное пришлось удалить по техническим причинам. В копии не осталось.

Виноградова Евленья   24.07.2013 22:09   Заявить о нарушении

79 24.07.2013 15:33 Перевод автору Семь Дней -1 -204

Елена Элентух   24.07.2013 15:34   Заявить о нарушении

12 rue Chabanais
http://www.stihi.ru/2011/03/09/6386
Медленным вальсом подхвачены волосы.
Быстрым фокстротом приспущена талия.
Танго – на черном карминные полосы.
Пальцы, танцуя уже ниже пояса,
мягко рисуют на коже признания.
Тонкость лодыжки над туфелькой стройною,
бледная кожа сквозь сеточку черную.
Будто случайно ресницы опущены.
Змейкой бретелька ползет до излучины
нежной руки. Обижаясь на вздорную,
взгляд отведёшь.Под закрытыми веками
нету прекрасней, чем эта гулящая.
Это её на полотнах Лотрековых
де Мопассан на коленях умащивал.
* Ле-Шабане или Шабане (фр. Le Chabanais) — один из самых роскошных и известных борделей Парижа, вёл деятельность с 1878 по 1946 годы (с 1946 года бордели во Франции были запрещены законодательно). Располагался в самом центре Парижа рядом с Лувром по адресу 12 rue Chabanais. -Википедия
************
Morir de amor*
http://www.stihi.ru/2011/07/14/380
Знаешь, дом всё пустует. Давно заколочены двери,
чтобы дети случайно со мной в темноте не столкнулись.
В зеркалах, что в прихожей, всё те же мерещатся звери,
а из окон я вижу лишь то, что там было до улиц.

Мною сшиты на мебель чехлы изо льна и муслина.
На картинах увяли цветы и состарились девы.
Я никак не избавлюсь от мух, но тому есть причина.
И ещё, по ночам я церковные слышу напевы.

Нет, болезнь не проходит, становится хуже и хуже.
Вся прогулка в саду занимает от силы полночи.
А потом до утра тот, кто нашему Богу не служит,
то ли плачет бессильно, а то ли беззвучно хохочет.

Я устала безмерно следить за полётом синицы,
завелись журавли, общипали все розы в букете.
Возвращайся, любимый! Устала, смежить бы ресницы.
Попроси, чтоб сюда не ходили соседские дети…

* (исп.) – умирающая любовь

Елена Элентух   24.07.2013 15:34   Заявить о нарушении

баллы перевел:
116 24.07.2013 15:01 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Александр Копп   24.07.2013 17:23   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Саша. Ну, попробую побороться с Вашей, так сказать, неотцентровкой.

Пришли там все и вся: и грузди, маслята, белые грибы,
Сверкал нарядом мухомор и… - все вышли словно из избы…(с)

Во-первых, я бы убрала "там", так как пришли "туда" говорят.
Явились все и вся: есть грузди, маслята, белые грибы,
И мухомор народцем узнан - сверкает, но не для избы…

В кружок поганочка вприпрыжку, из тех которые бледней,
Цыганочку легко, не в лыжах, прыг-скок, как трели соловей:(с)

В кружок поганочка впорхнула, из тех, которые бледней,
Легко, коварная, вздохнула, а песни - чистый соловей:

«Меня на сковородку? гады! Одну лишь порцию, одну,-
И вынесут вперед ногами, и целая семья - ко дну».

Тут грузди эдак заворчали – вот нет бы всем им быть добрей,
Добро ж творить накладно, нет ли? А гадить, право, – веселей:(с)

Тут грузди эдак заворчали – а нет им быть бы подобрей,
Добро выходит, но случайно. А гадить, право, – веселей:

«Засолит нас, дурак ли, кто-то, забыв притом водой промыть,
Отравим ботулизмом, дел-то, легко, как просто дать попить!»(с)

«Засолит нас, дурак ли, умный, забыв притом водой промыть,
Отравим ботулизмом - думай! - легко, как просто дать попить!

Вреднее ж, верьте, ботулизма, нет в целом мире ничего,
Хотя, в сравненье с популизмом… Ты только не суди его».
Тут Боровик воздвигся грозный, обвел тяжелым взглядом их:
«В политику?» – и одиозно: «Подрежу - буду гадом!» - псих!

Следующий катрен, Саша, очень туманно подан, разберитесь с ним.

Там выступали - кому не лень – молчали царские грибы, -
Ведь ясен пень, не царско дело, молчал и мухомор, увы.(с)

И каждая лисичка пела – молчали царские грибы:
Ведь ясен пень, не царско дело. Не избежать своей судьбы.

Они играли в «Аты-баты» - солдатики в грибной стране.

За действом дятел зрил, чуть косо, он отложил свой барабан.
Закат. Не сыпал Белый просо… и пробурчал: «Не балагань!(с)
? Кто такое Белый?

Саша, поправьте и ответьте на - совсем немного - вопросов, потом ещё посмотрим, хорошо?

Татьяна Бирченко   24.07.2013 22:22   Заявить о нарушении

Это целый рассказ получился.
Начнём потихоньку.
Александр, в первой строфе у Вас идёт засилье безликих слов - ВСЕ и ВСЯ.
Можно так:
Однажды на лесной поляне, невидимой для наших глаз,
грибы - лесной народ - гуляли и завели о нас рассказ.
Там были грузди и маслята, волнушки и боровики.
Над мухомором ярко-красным порхали в страхе мотыльки.

Виноградова Евленья   24.07.2013 22:47   Заявить о нарушении

спасибо большое! до завтра - сейчас уже не соображаю.
есть предложение - продвигаться катрен за катреном, а не сразу по всему стиху - сложно очень анализировать, т.к. неудобно смотреть :)

Александр Копп   24.07.2013 23:15   Заявить о нарушении

Должен сказать, что вариант первого катрена, предложенный Евленьей, просто сверкает! не то что мой!

Александр Копп   24.07.2013 23:32   Заявить о нарушении

Саша, у Ели красивый вариант, но не забудьте про центровку. И у Вас (и в этом варианте) перебор со словом лесной.

Татьяна Бирченко   25.07.2013 06:58   Заявить о нарушении

О, Татьяна, Вы абсолютно правы, вот сколько читал, а ведь не заметил :))
конечно, надо бы заменить.

Александр Копп   25.07.2013 07:48   Заявить о нарушении

Будет уже жаль, если уберёте центровку. я правку подчинила её восстановлению))

Татьяна Бирченко   25.07.2013 07:50   Заявить о нарушении

Саша, Вы мне можете в личку сбросить, что получилось.

Татьяна Бирченко   25.07.2013 10:54   Заявить о нарушении

Баллы переведены.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 12:26   Заявить о нарушении

Всем привет! Извините, я здесь первый раз, совершенный новичок - читала, читала правила, но до конца не всё поняла, что к чему, есть некоторые вопросы. А сколько можно поместить стихотворений на конкурс?Все работы перед конкурсом обсуждаются? Или в этом и есть конкурс? И все ли работы принимаются, или их отбирает предварительно жюри?
Спасибо.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 12:43   Заявить о нарушении

Спасибо, Кузя, за ответ. Но я ещё больше запуталась. А в чём между вами разница? Значит, мне нужно ждать отклика от Лены? Но у меня главный вопрос - я могу участвовать сейчас со своими представшеленными выше стихами? Ответьте хоть кто-нибудь! Пожалуйста. Мне любые правила годятся, лишь бы меня в них посвятили...

Касаткина Татьяна   20.07.2013 13:46   Заявить о нарушении

А я сразу перевела 200 баллов.

Спасибо за ясный и чёткий разбор, Евленья.
Несколько ответов (если можно, если это у вас принято? - я не знаю).
Стихотворение с некоторым шутоШным, деревенским оттенком. Незабудки - стебельки, тоненькие стебельки, с цветочками, как тростиночки... Не трубочки для коктейля, конечно, но очень похоже...
"Под коньячок" в нашем мире (шуточный момент) идёт всё, а особенно на даче - так же, как и изысканный лимон, так же и простецкий супчик, и селёдка, и всё, что есть в доме, я не поняла, в чём тут несоответствие, если честно.
В общем, над многим, я вижу, придётся поломать голову. (А исправлять можно?) "Ужей" люблю, имею такую слабость. Я даже стихи про них написала. Всё про них понимаю, а нет-нет - да и вставлю разок.
Кстати, сначала было "будто", а "незабудки" - потом, так что - я не притягивала рифму, мне нравится концовка строчки на "будто", некоторая подчёркнутая ритмичность, нарочитая, что ли, а я на ритме помешана. И про "тени" тоже, конечно, знаю, хоть и врач, а не филолог - в данном случае, это тоже нарочито, специально, в некоем народно-простецком стиле, и "пляшут", и "молчок", и "уголёк" (если ещё и "огонёк" и "зубки" - слишком будет много уменьшения). Про "естество" не поняла. После бурной ночи любви - тела (то бишь естество) - отдыхают, остывают, постепенно отходят, сердце стучит тише... дыхание выравнивается, температура организма падает, это и есть физиология! Я же описываю свою ЛЮБОВНУЮ встречу на даче с моим любимым мужчиной, именно в этом ВЕСЬ смысл стихотворения, это логическое завершение всей (предполагаемо бурной) ночи! Вот как-то так.
Вы меня расстроили несказанно, Евленья, честно. Я даже не могла предположить, что всё, что я имела в виду - читателю непонятно. Ужас. Вы первая, кто мне это сказал. И я в полной расстерянности - всё переделать невозможно. И обидно, что у меня, казалось бы, продуман каждый узел, если так можно выразиться, здесь, каждая фраза - не просто так, а впечатление - прямо наоборот, читатель - не понимает. Это неожиданно для меня. Сейчас буду думать.
А скажите, проясните немножко - в первозданном виде стихо не допускается до конкурса? Или это просто некий предварительный добровольный урок авторам? Вы извините, что я так длинно, ладно?, и за непонятливость тоже, это мой первый раз, и я пока ещё не знаю - как принято у вас отвечать. И надо ли отвечать. И сейчас нахожусь почти в прострации, я даже и не знаю, что делать и как исправлять. До того рецензии были только положительные.
Что ж, жду вашего дальнейшего вердикта.
С уважением, Татьяна.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 15:14   Заявить о нарушении

Это в самом деле здорово, хоть и по башке, хоть и снег на голову, но отрезвляет. И как бы шоры спадают. Вот сейчас в себя приду и начну думать. Спасибо за мощный старт (толчок, пинок, холодный душ). А исправлять текст здесь можно? Или это делается теперь уже в отдельных "земечаниях"? Как дальше действовать? Ещё у меня пока остаются вопросы. Но вы правы - это интересно.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 15:46   Заявить о нарушении

У меня тоже много дорогих мне, любимых, выпестованных мною стихов, которые пыляться где-то и по непонятным мне причинам их никто не читает. Обидно до слёз. Но я на сайте человек новый, реально появилась несколько месяцев тому как, никого здесь не знаю, друзей нет, ну - за исключением буквально одного-двух, и то общение крайне редко, общительность моя - только в ответах на уже присланные рецки.
А на такой строгий и серьёзный уровень конкурса я попала впервые (за плечами есть даже первое место), и я приятно удивлена, и уже вижу - у вас, пожалуй, и последнего не займу. Но цель есть, а это уже немало! Лен (можно так обращаться?), а вы филолог? Чувствуется в вас мощный профессионализм. Почему-то вы видите, а я нет. Загадка жизни. Как прозреть? Мне-то, офтальмологу! Вопрос, конечно, риторический.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 15:56   Заявить о нарушении

Да, было бы любопытно, если это вам не трудно. Речь идёт о "Даче"? С видением - там, всё-таки, не так много явного.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 15:59   Заявить о нарушении

ДЛЯ СРАВНЕНИЯ:

"Вдвоём на старой даче"

Лампа светит тускло, будто
Прячет нас в густых тенях,
И тростинки незабудок
В рюмке пляшут, как в сетях.
Полночь смотрит глазом карим
К нам в окно, а мы - молчок,
В самоваре супчик варим
Под французский коньячок.

А вдвоём уже не ведать
Одиночества в дому,
Как секрет любви отведать -
Не расскажем никому.
Печка греет нас прилежно,
Звёздно светится окно,
И под старым пледом нежным
Остывает естество...

И огонь дрожит искринкой,
Отлетает уголёк,
Нам с тобой малины крынка -
На один всего денёк!
Утро зубы тихо точит,
Исполняя свой обряд,
Мы допьём остаток ночи
Под любовный перегляд...
"Лесное видение - сказочный этюд"

Над лесом катилась луна золотою монетой,
И сыпались-падали спелые яблоки звёзд,
А Ветер, носившийся где-то по белому свету,
Легко целовал дуновением спины берёз...

В ночной темноте колдуны с бородами седыми
Сны вещие прятали в дупла столетних дубов,
И поздняя осень касалась стопами босыми
Холодного тонкого льда у речных берегов.

Предзимняя стынь выползала из дальних оврагов,
Ещё не осилить ей было дремучих вершин,
Но всё-таки шла неизбежностью древних варягов,
Ей черти играли на дудках сухих камышин.

Метель на болотах свой тонкий снежок положила,
Кикиморы тихо молились лесным образам,
И юные ведьмы в избушках глухих ворожили,
Пока догорали созвездия в волчьих глазах...

А где-то вдали, за холмами, зима хохотала,
Ведя обречённую осень на тихую смерть,
В агонии осень морозные капли глотала
И мягко ступала в знакомую ей круговерть...

Вся эта осенняя сказка смешалась с природой,
Где быль, где виденье лесное - кому разобрать?
А Ветер, в согласии с русской лихою породой,
Летел и вздыхал -
"Ах, какая же здесь благодать!"

Касаткина Татьяна   20.07.2013 16:02   Заявить о нарушении

Это точно. Сама жизнь и практика.
А в стихах я кое-что изменила. На мой взгляд - УЖЕ стало лучше.

Касаткина Татьяна   20.07.2013 18:15   Заявить о нарушении

Я многое изменила, на мой взгляд - стало лучше.
А на ваш?

Над лесом катилась луна золотою монетой,
С небес тихо падали спелые яблоки звёзд,
А Ветер, носившийся где-то по белому свету,
Легко целовал ОБНАЖЁННЫЕ спины берёз...

ЗА ТЁМНОЙ РЕКОЙ колдуны с бородами седыми
ПОПРЯТАЛИСЬ В ДУПЛА ОГРОМНЫХ столетних дубов,
И поздняя осень касалась стопами босыми
ПРОЗРАЧНОГО тонкого льда у КРИВЫХ берегов.

Предзимняя стынь выползала из дальних оврагов,
Ещё не осилить ей было дремучих вершин,
Но всё-таки шла, неизбежностью древних варягов,
Ей черти играли на дудках сухих камышин.

Метель на болотах свой ПЕРВЫЙ снежок положила,
Кикиморы тихо молились лесным образам,
И юные ведьмы в избушках глухих ворожили,
Пока догорали созвездия в волчьих глазах...

А где-то вдали, за холмами, зима хохотала,
Ведя обречённую осень на тихую смерть,
В агонии осень морозные капли глотала,
СТУПАЯ НЕСЛЫШНО в знакомую ей круговерть...
(А ничего, что здесь получается два причастных оборота рядом, это допустимо?)

Концовка без изменения.

Есть у меня сомнения в строчке про "круговерть". Изначально я хотелда сказать - что смена осени на зиму - это обычный круговорот сезонов в природе ("круговенрть"), которую осень сама знает ("знакомая ей"), поэтому не боится смерти, просто исчезает до следующего года. Вот как-то так. А понятно ли это читателю? Лучше было бы "природная круговерть", это бы сразу всё объясняло, но есть уже слово "природа" в концовке. Можно - "погодная круговерть", но это как-то не очень красиво. Или нет? Тогда звучало бы "неслышно ступая в погодную ТУ круговерть", без "ту" не обойтись, а это мне тоже не очень нравится. Как считаете? Или лучше оставить по-старому?
И два раза "ТИХО" на одно стихотворение. Бьюсь и не могу найти аналог. Или это можно?
С нетерпением жду ответа, заранее спасибо за ваш труд.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 17:07   Заявить о нарушении

Да, и в начале стало теперь -
"С НЕБЕС ТИХО ПАДАЛИ спелые яблоки звёзд...", забыла выделить.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 17:10   Заявить о нарушении

"Остывает естество" - я пока оставлю, хоть вы и ругаете, подумаю неспеша, это гланая мысль, суть стихо, зачем бы надо было ехать на дачу? - за ночью любви, малина, супчик - это так, по ходу дела, а после бурной ночи ЛЮБВИ (секса) - остывают уставшие ТЕЛА (естество), "секс", "тела" - это не совсем поэтические слова, "естество" - некая деликатная замена с намёком, мне ОЧЕНЬ нравится (пока, но всё меняется), спрашивала по этому поводу у многих - всем нравится "естество".
За "играли ей черти" - опять спасибо, сейчас поправлю. Но я не поняла - лучше "извечную" или "знакомую"? Я то одно, то другое ставлю. И уж простите меня за такую мою на первых порах въедливость.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 19:59   Заявить о нарушении

Да, интересная задача. Я тоже думаю.
а если не секрет, чем вам не нравится это слово? Мне оно кажется милым и естественным. Даже сексуальным, потому что с намёком.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 20:06   Заявить о нарушении

"Остужается нутро". Ха-ха. Так себе. Задача. Но хотелось бы ещё и "окно" оставить. Хотя...

Касаткина Татьяна   22.07.2013 20:09   Заявить о нарушении

"Печь прилежно согревает" - прекрасно, мне очень нравится,но вот "цейтнот" - слово на том же уровне "естества", мне кажется.
Мозги скрипят, но специально всегда труднее, оно само должно придти, осенить.
А стихо - изначально задумано в простом "деревнском" стиле, не частушки, но по типу, это и в ритме заложено, и в словах, мы уже говорили - "молчок", "супчик", "перегляд", "пляшут" (а не танцуют), так задумано, такое было тогда задорное игривое настроение, и стихо такое же получилось, оно тёплое и доброе, и всем нравится. Ну и хорошо, ну и ладно, пусть пока так. А если на конкурс, вы сочтёте - не подходит - то и не страшно.
Наверное, это на сегодняшний момент - максимум, что я могла бы изменить и доделать. Оставляю так. И спасибо большое за заботу и науку.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 20:40   Заявить о нарушении

Ну, да, я понимаю, но большой разницы нет, жёсткое оно слово, а на даче - всего-то ночь одна, для нас, бедных, для любви - это как раз наоборот и есть цейтнот, уж утро брезжит, в Москву надо ехать... и т.д. Вот как-то так.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 20:53   Заявить о нарушении

Вот, случайно сейчас попалось:

"Приходи под Рождество
тихо-тихо снегом,
Мы проявим естество
В предрассветной неге.."
(Игорь Прокуда)

"Спросил, смущёно глядя на листву -
"Ты не жалеешь, что так всё случилось?"
Я подошла и молча прислонилась...
Рассудок неподвластен естеству!"

Хорошее слово, всё-таки.

Касаткина Татьяна   22.07.2013 23:53   Заявить о нарушении

Спасибо, милая Евленья! Это некий свет в конце туннеля, и с ним я иду пока дальше. Всех вам благ, и до связи.

Касаткина Татьяна   23.07.2013 08:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Тата. По просьбе Евленьи попробую поработать с Вашей строфой:
Печка греет нас прилежно,
Звёздно светится окно,
И под старым пледом нежным
Остывает естество...(с)

Против слова "естество" я ничего не имею, вся беда в том, что окно-естество не-рифма, как (к примеру) пресловутая "палка-селёдка".

Печка греет нас прилежно,
страсти всплеск и душ родство...
Вот под старым пледом нежным
Остывает естество...

Печка греет нас прилежно,
Звёздно светится окно,
И под старым пледом нежным
мы в истоме жарких снов...

То есть много вариантов, я лишь предложила 2 возможных)

Татьяна Бирченко   23.07.2013 09:05   Заявить о нарушении

Татьяна, я с вами, БЕЗУСЛОВНО, согласна. Рифма "окНО" - "естество" неточная, плохая, что тут говорить, сама вижу, совпадающая только в одном звукее "о", но и у Есенина такое встречается, и у Пушкина, в стихотворении допускается иногда единичная неточная рифма, тем более - оно не претендует на звание "идеального шедевра". Если с неточной рифмой не берут на конкурс - понимаю, ладно. Но я не хочу писать в этом стихо о чувствах, о страсти (вернее - подчёркивать это дополнительно), я говорю о ПРИРОДЕ окуружающей, об атмосфере вокруг, которую дают и окружающие предметы тоже, звёзды, крынка, самовар (пусть даже и под городской французский коньячок),окно, нежный плед, уголёк... В каждом слове - простота деревни, старой дачи, в этом фишка, в этом идея. Простота! А про страсть, любовь и бешеные чувства - у меня в других стихах слихвой. Это - ИГРИВОЕ (даже по простому ритму), тёплое, ДУРАШЛИВОЕ, буфанадное, только с намёком на страсть и ночь любви стихо... Если так читателей раздражает "окно" - я его уберу, озадачусь, найду, вывернусь, но все остальные слова точно оставлю без изменения. Мне приятно ваше участие, что вы отозвались, любое обсуждение, а тем более критическое, примеры - это важно для меня, но слова "страсти всплеск" и "истома" (именно для данного контекста и стиля стихо) - мне представляются слишком пафосными. Я так чувствую внутри, а что чувствует сам автор - это святое. Плохо ли, хорошо ли, но ощущения мои такие. Я во многом поправила эти представленные стихи, особенно в "Видении", оно, кстати, волновало меня гораздо больше, оно и требовало многого, я довольна результатом с ним очень. А "Дача" мне и так нравится, не смотря на критику и "окно". В общем-то, это ДЕРЕВЕНСКАЯ ЗАРИСОВКА на фоне любовной встречи, а не наоборот. Надеюсь, я смогла немного объяснить суть. И пойду думать над "окном". Не сердитесь на меня за мою упорную стойку. Спасибо за ваше участие.

Касаткина Татьяна   23.07.2013 18:51   Заявить о нарушении

Таня, тёзка, я с Вами согласна, конечно. И очень хорошо будет, если Вы найдёте рифму к слову "естество". Я не вчитывалась в текст, а только взяла этот один катрен, поэтому Ваш авторский замысел, конечно, Вы лучше всех знаете. Попозже зайду, взгляну, как получилось))

Татьяна Бирченко   23.07.2013 19:19   Заявить о нарушении

Вот, к примеру:
"Печка греет нас прилежно,
Будто с ней у нас родство,
И под старым пледом нежным
Остывает естество..."

Ещё вариант:
"Печка греет нас прилежно,
И мерцает звёздный свод,
И под старым пледом нежным
Остывает естество...2

Или - "Нам мигает звёздный свод", ("Подмигнул нам звёздный свод"), или - "А в окошке - звёздный свод"... Не знаю. Вариантов ещё имного. Что скажете про эти? Жаль, что добавляется "И". Или ничего?

Касаткина Татьяна   23.07.2013 19:30   Заявить о нарушении

а ещё, чтобы объяснить и убрать все споры можно так:
"От любви под пледом нежным
Остывает естество."

Касаткина Татьяна   23.07.2013 19:33   Заявить о нарушении

Таня, как-то родство с печкой... хотя, если буффонада...

"Печка греет нас прилежно,
А в окошке - звёздный свод,
И под старым пледом нежным
Остывает естество...2

Я бы это взяла)

Татьяна Бирченко   23.07.2013 19:35   Заявить о нарушении

Таня, тут получится смещение между тем, что написано, и тем, что у Вас в мыслях. ОТ любви естество остыть не может. ПОСЛЕ любви, в периоде отдыха, - может.

Татьяна Бирченко   23.07.2013 19:38   Заявить о нарушении

Согласна, родство с печкой немного смущает, в данном случае - шуточный тон всего стиха, вроде бы, допускает. Ещё смущает "д" на конце "свода", это тоже не здорово, опять неточная рифма...
А "мерцает" вам не нравится? Вроде бы более романтично и загадочно... краствое слово. О-о-о!!! У меня с этой дачей голова кругом!

Касаткина Татьяна   23.07.2013 19:41   Заявить о нарушении

сВОд естестВО - рифма хорошая. Мерцает - в незамысловатом шуточном стишике несколько "красивит".

Татьяна Бирченко   23.07.2013 19:44   Заявить о нарушении

Да, естество остывает ПОСЛЕ, это точно. Но от любви - мы "ОТходим", от скандала по поошествии времени ОТходим, от стресса, от впечатлений... Именно "ОТ..." Мне кажется - допустимо. Но, увы, я не филолог. при наличие вариантов - стало трудно и выбрать даже, единственное верное.

Касаткина Татьяна   23.07.2013 19:45   Заявить о нарушении

Таня, Таня, опять у Вас мысли идут вразрез с написанным. Читателю НЕ ВИДНЫ Ваши аргументы из Вашей головы.
Отложите до утра, и читайте то, что написано. Завтра решение придёт.

Татьяна Бирченко   23.07.2013 19:49   Заявить о нарушении

Насчёт излишней красивости - да, наверно. Конечно, лучше было бы "подмигивает" свод, но не вписывается. А такое смачное слово "СвоД" - "...свО" - тоже НЕТОЧНАЯ рифма, так же, как "окно-естество" (во всех учебниках). Допускается, но в идеале - не приветствуется. В данном случае - шило на мыло. Хотя и немного лучше "окна", наверно. "Подмигнёт" или "подмигнул" - да, но мне нужно настоящее время... Татьяна, уже кое-что есть, хорошие намётки, а нужное решение - само придёт, оно рано или поздно выкресталлизовывается. Вы, в принципе, дали добро. Буду выбирать.

Касаткина Татьяна   23.07.2013 19:58   Заявить о нарушении

Осенило - а если так?
"После ласк под пледом нежным..."

Касаткина Татьяна   23.07.2013 20:04   Заявить о нарушении

"Хитро смотрит звёздный свод..."

Касаткина Татьяна   23.07.2013 20:08   Заявить о нарушении

Хорошо, только нет второй строки?

Татьяна Бирченко   23.07.2013 20:50   Заявить о нарушении

А, есть, это я отвлеклась. Мне нравится. А рифма нормальная, окончание "д" не в счёт.

Татьяна Бирченко   23.07.2013 20:52   Заявить о нарушении

Ну, и хорошо. Всё, Татьян, спасибо огромное за участие, отлегло, оставляю "свод" и соответственое остальное.

Касаткина Татьяна   23.07.2013 20:57   Заявить о нарушении

Касатка Тата, пожалуйста заплывите в мои воды)))

Елена Элентух   24.07.2013 15:59   Заявить о нарушении

Тата, это Вас Елена пригласила порецензировать её стихи.

А от меня есть маленькая коррекция - многовато местоимений. Во второй строфе дважды нам, и в третьей тоже есть нам. И другие есть местоимения.

Татьяна Бирченко   24.07.2013 17:42   Заявить о нарушении

О-о-о! Да, опять придётся помудрить. Сейчас очень занята, попозже обязательно зайду к Елене. Спасибо, девочки.

Касаткина Татьяна   24.07.2013 20:19   Заявить о нарушении

Тата, это Вы там с невидимкой спорили-рядили или прошлая ведущая подчищает свои замечания? К чему бы это? Наверное к несказочной осени и к нешуточной зиме)))

Елена Элентух   24.07.2013 20:53   Заявить о нарушении

Как странно. Исчезло. Я разговаривала сама с собой. Может, тоже удалить? Как-то по-дурацки теперь выглядит. А зачем? Так принято? Нда.

Касаткина Татьяна   24.07.2013 21:48   Заявить о нарушении

Елена Элентух, зачем Вы используете такие плохие слова - ПОДЧИЩАЕТ? Я здесь не испражнялась, а работала. А убрать свои тексты я решила после разговора с ведущим, так как не справляюсь. Вместо меня работу на себя добровольно взяла Александра Мишура. У неё это получается лучше.
(Елена Элентух, не думала я, что Вы так умеете боль причинить. Ну да Бог и с Вами... злорадствуйте и дальше.)
Тата, благодарю Вас за доверие. Мне было интересно с Вами общаться. Не взыщите.

Виноградова Евленья   24.07.2013 21:59   Заявить о нарушении

Евленья, дорогая, я вам блпгодарна очень за участие, мне всё понравилось. Удалили - так удалили, это ничего не меняет. Зато мои стихи стали лусше с вашей лёгкой руки.

Касаткина Татьяна   24.07.2013 22:12   Заявить о нарушении

Еля, не расстраивайтесь. Диалоги с Вами были очень продуктивны, работаем дальше.

Татьяна Бирченко   24.07.2013 22:25   Заявить о нарушении

Спасибо, девочки! Я хоть со спокойной душой сегодня усну.

Виноградова Евленья   24.07.2013 22:51   Заявить о нарушении

Печально.

Касаткина Татьяна   25.07.2013 00:00   Заявить о нарушении

У меня сохранилось тоже.

Елена Элентух   25.07.2013 00:15   Заявить о нарушении

кто у кого что украл - вопрос деликатный, у меня нет достаточной информации по этому поводу. Но вот то, что Александра Мишура согласилась быть ведущей вместо Евлении - это ложь. Евленья вписала её ник в объявление самовольно.
Так что теперь наш конкурс остался без ведущей, и я вынуждена опять взять всё в свои руки. Не обессудьте, если я что-то не успею.

Семь Дней -1   25.07.2013 02:05   Заявить о нарушении

Что ж, не страшно, бывают технические накладки. Если нужна в чём-то помощь - я готова!

Касаткина Татьяна   25.07.2013 02:11   Заявить о нарушении

А я не знаю, как расчитывать итоговую таблицу, увы.
Люди, я здесь первый раз!
Да и вообще - на сайте недавно, опыта конкурсного мало, и у разных площадок - разные правила. А здесь будет голосование? Общее? Авторами или жюри? в общем, ежели кто разобьяснит - буду благодарна.

Касаткина Татьяна   25.07.2013 15:02   Заявить о нарушении

Будет голосование авторами, причём приз делится, как пирог, на всех (за вычетом премий рецензентам) - пропорционально количеству упоминаний в шортах. Если ещё останется что-то от спонсорских баллов и найдётся достойный кандидат, будет ещё и приз за самое похорошевшее стихотворение

Семь Дней -1   25.07.2013 15:11   Заявить о нарушении

когда все наобсуждаются, будет вывешено приглашение проголосовать, так что следите за нашими публикациями! На всякий случай, Вам я ещё напомню, если Вы случайно пропустите объявление.
Хорошо, Шура, считай и вывешивай (когда все проголосуют)

Семь Дней -1   25.07.2013 15:14   Заявить о нарушении

Всё поняла. Спасибо, что напомните, буду ждать.

Касаткина Татьяна   25.07.2013 15:56   Заявить о нарушении

19.07.2013 23:16 Перевод автору Семь Дней -1 -102

Татьяна Бирченко   19.07.2013 23:18   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна!
При беглом чтении (пока)мне показалась неверной фраза - об руку с осторожной тишиною.
Правильно использовать оборот целиком - рука об руку.
Да и читается по инерции с другим ударением.

Виноградова Евленья   20.07.2013 09:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Еля. Пусть повисит, стих-е давнее. Может, ударение поставить? об ру'ку
А что ж авторы не приглашают рецензентов? Надо напомнить, наверное. Я ещё и сама не знаю, кого ещё пригласить, Вы - уже рецензируете))

Татьяна Бирченко   20.07.2013 10:13   Заявить о нарушении

Тань, я рецензирую чисто символически, исходя из обязанностей.
Не исключено, что к Вам придёт более продуктивный, а значит, по-хорошему въедливый товарищ.

Виноградова Евленья   20.07.2013 12:00   Заявить о нарушении

Еля, Кузя(Мила) не рецензировала сама, пока не пригласят авторы, разве что иногда, когда очень хотелось)). Это я к тому, что на ВВП не такой уклад, как был на еженедельных конкурсах, и Вам незачем перерабатываться, если устанете.
О своём. Об руку с ... Применён анаколуфный приём, скрыта часть выражения (рука об руку).

Татьяна Бирченко   20.07.2013 17:15   Заявить о нарушении

Еля, полистала страницу, вижу, Вы критикуете. Ну тогда уж и меня посмотрИте ещё, хорошо?

Татьяна Бирченко   22.07.2013 09:01   Заявить о нарушении

Тань, так, может, я не так критикую? Имеющиеся затихарились, а новые не приходят?
С Вами-то мне легко разговаривать. Вы всё правильно понимаете. Спасибо Вам за это. Щас приступлю.

Виноградова Евленья   22.07.2013 11:00   Заявить о нарушении

Еля. приступайте)) Я сейчас из дома вылетаю, на всё сразу отвечу во второй половине дня)

Татьяна Бирченко   22.07.2013 11:27   Заявить о нарушении

Когда б не к поезду... Ну-ну, пора идти.
Едва светает, жаль себя немножко. (здесь тоже паузу можно усилить)
Полупроснувшийся и вставший на пути ( перед ДОМ запятая)
дом подбоченится и подмигнёт окошком.

Два клена шепчут, любопытство утоля: (нет такого деепричастия УТОЛЯ, - есть УТОЛИВ)
«Так рано мы здесь видели немногих», (по-русски лучше будет - "Так рано здесь мы видели немногих")
и между сумраком и светом тополя (после ТОПОЛЯ запятая)
заблудшие, пасутся вдоль дороги.

Мне мнится, что иду я до сих пор
за кем-то, преисполненным значенья,
в безмолвии пересекая двор
во времени как будто кватроченто. (зря много слов заимствованных. не вписываются в канву текста)

Пустынных переулков тёмный лак
искрит под остывающей звездою.
На гулких плитах умеряю шаг
об руку с осторожной тишиною. (О РУКУ, - в предлоге гласная буква к согласной)

Войду в слои незнаменитых лет, (вся строфа избыточная. я бы убрала )
в рассветной мгле, как в нехвалимой вере,
голубо-серый можжевельный свет
напомнит о таинственной Джиневре,

напомнит о любви и о листве,
резное небо развернув над зданьем. (не понятно - чего РАЗВЕРНУВ?)
О терпкости земных коротких лет…
А поезд – он уйдёт по расписанью.
...................
Финал неоправданно затянут. Последняя строка хороша.

Виноградова Евленья   22.07.2013 19:51   Заявить о нарушении

Еля, начинаю отвечать)
Когда б не к поезду... Ну-ну, пора идти.
Едва светает, жаль себя немножко. (здесь тоже паузу можно усилить)
Полупроснувшийся и вставший на пути ( перед ДОМ запятая)
дом подбоченится и подмигнёт окошком.(с)

Паузу усиливать не буду, жалость к себе многоточия не заслуживает)

вставший на пути дом - дом, вставший на пути. Когда определение ПЕРЕД словом, оно запятой не отделяется.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:05   Заявить о нарушении

может быть))) я не спорю. я так прочитала.

Виноградова Евленья   22.07.2013 21:09   Заявить о нарушении

Два клена шепчут, любопытство утоля: (нет такого деепричастия УТОЛЯ, - есть УТОЛИВ)
«Так рано мы здесь видели немногих», (по-русски лучше будет - "Так рано здесь мы видели немногих")
и между сумраком и светом тополя (после ТОПОЛЯ запятая)
заблудшие, пасутся вдоль дороги.(с)

утоля, утолив - применяются обе формы, просто недосуг сегодня ходить по словарям.
Так рано мы здесь видели немногих. Так рано здесь мы видели немногих. ?
Во второй фразе обстоятельство места превалирует над тополями (мы) и над
немногих, а я хочу акцентировать именно "мы" и "немногих", "здесь" скорее
вспомогательное слово, так как клёны своё расположение изменить не могут.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:12   Заявить о нарушении

и между сумраком и светом тополя (после ТОПОЛЯ запятая)
заблудшие, пасутся вдоль дороги.(с)

Вот. Над этой чёртовой запятой я по сей день голову ломаю.

и между сумраком и светом тополя
заблудшие - пасутся вдоль дороги.
Нет, не буду я её ставить, поставлю - тире.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:16   Заявить о нарушении

Мне мнится, что иду я до сих пор
за кем-то, преисполненным значенья,
в безмолвии пересекая двор
во времени как будто кватроченто. (зря много слов заимствованных. не вписываются в канву текста)(с)

Да почему ж не вписываются? В следующем катрене "тёмный лак переулков", аллюзия на старинные картины, и почему бы не на картины Леонардо? Ибо "можжевельный мрак" у меня именно оттуда, с его картины "Джиневра".

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:20   Заявить о нарушении

Еля, но ведь рука ОБ руку, а не рука О руку. Приём анаколуфный, я уже писала. Ударение в строчке выставляется естественным образом, пожалуй, его не стоит ставить дополнительно.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:24   Заявить о нарушении

Войду в слои незнаменитых лет, (вся строфа избыточная. я бы убрала )
в рассветной мгле, как в нехвалимой вере,
голубо-серый можжевельный свет
напомнит о таинственной Джиневре,(с)

А по-моему, именно эта строфа "делает" стих-е. Всё остальное - прелюдия к ней))

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:26   Заявить о нарушении

Тогда я не знаю... Я не могу Вам помогать в силу своей некомпетентности и нехватки граммотёшки элементарной.
Просто у меня как-то и из-за УТОЛЯ стих разбили в пух и прах. И поговорка РУКА ОБ РУКУ здесь не влезает. Я запуталась.
Тань, помогите, пожалуйста, со стихом Таты. Там строка выпадает... а, может, не выпадает?
Мне надо срочно брать громоотвод!

Виноградова Евленья   22.07.2013 21:34   Заявить о нарушении

напомнит о любви и о листве,
резное небо развернув над зданьем. (не понятно - чего РАЗВЕРНУВ?)
напомнит о любви и о листве,
резное небо развернув над зданьем. (не понятно - чего РАЗВЕРНУВ?)
О терпкости земных коротких лет…
А поезд – он уйдёт по расписанью.
...................
Финал неоправданно затянут. Последняя строка хороша.

Сквозь листья, когда уже рассвело и хорошо видно, небо кажется резным (листья в него врезаны, можно и так сказать).

Развернув резное небо - почему непонятно?

Напомнит о терпкости земных коротких лет. Уж позвольте мне, Еля, сохранить кусочек философствования, без него всё упрощается и сводится к досаде нерасторопной квакушки: надо же, к поезду опоздала))

Итак, в итоге добыто тире, тем самым разрешено довольно долго не дающееся мне место, за что очень благодарю Вас, Еля.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:35   Заявить о нарушении

Да я ещё свой стих повесила. Кто бы подошёл. Мне важно.

Виноградова Евленья   22.07.2013 21:35   Заявить о нарушении

Громоотвод у Вас в руках. Топните ножкой на авторов, чего они на Вас сели, пусть заказывают рецензентов. Приду ко всем, кто пожелает моего рецензенства.

А тире - ставлю, и тополя остаются заблудшими между сумраком и светом, а не просто заблудшими. Ещё раз - спасибо.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:38   Заявить о нарушении

Вот. И покажите пример. Напишите: приглашаю порецензировать Татьяну Бирченко. Жду.

Татьяна Бирченко   22.07.2013 21:42   Заявить о нарушении

Это Вам спасибо за то, что моё необоснованное брюзжание вынесли!

Виноградова Евленья   22.07.2013 21:42   Заявить о нарушении

Татьяна, не откажите, порецензируйте по старой памяти... :)

Александр Копп   24.07.2013 21:36   Заявить о нарушении

Саша, хорошо, сейчас посмотрю. Разочаровали меня ВЕЧСТИХИ, не смотрю. Состав меняют на ходу, вот досада.

Татьяна Бирченко   24.07.2013 21:38   Заявить о нарушении

спасибо большое, Татьяна, жду Ваших замечаний, уточнений и всего прочего :)
а Вечерние меня давно разочаровали, вот просто бы послушать авторов - я бы с удовольствием, но их формат - мне откровенно не нравится, увы.

Александр Копп   24.07.2013 21:41   Заявить о нарушении

Татьяна, приглашаю порецензировать мои стишки)

Ольга Домрачева   25.07.2013 09:04   Заявить о нарушении

Ольга, увидела, приду чуть позже.

Татьяна Бирченко   25.07.2013 10:52   Заявить о нарушении

Шура, спасибо, Мила уже прислала свои замечания, но буду рада получить критику от Вас.

Татьяна Бирченко   25.07.2013 11:02   Заявить о нарушении

Да, Шура. сейчас загляну к Ольге, потом к Вам.

Татьяна Бирченко   25.07.2013 22:22   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Татьяна!
Вы не могли бы проверить мои препинаки в тексте "автобиографическое", я его недавно выставила здесь. Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Я хоть и любила русский язык в школе, но училась не на крепкую пятёрку + сбивают с толку мои авторские интонации.
Я так давно Вам доверяю, что могу надеяться только на Вас. По новым законам можно написать мне в личку evlenia9@gmail.com
А я и баллы переведу Вам за работу. Ведь любая работа должна быть оплаченной.
С уважением,
Лена.

Виноградова Евленья   26.07.2013 16:43   Заявить о нарушении

Татьяна, приглашаю Вас к себе на рецензирование. Приходите по старой памяти.
Стих небольшой, но невезучий. Не пойму, что с ним не так.

Валентина Алент   26.07.2013 23:50   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2013/03/31/10792
Забыла указать стихо, чтобы не искали, не тратили время.

Валентина Алент   26.07.2013 23:54   Заявить о нарушении

взнос переведён

Сергей Пивовар   19.07.2013 17:34   Заявить о нарушении

Спасибо, надо будет попробовать. Подумаю.

Сергей Пивовар   20.07.2013 09:54   Заявить о нарушении

Спасибо, Александра. С расстановкой знаков препинания спорить не возьмусь, не спец. Ваш вариант хорош, но: "да , как дойти , играют в «тюшку» ?! " и
"но как дойти? - играют в «тюшку»!" вроде бы ничего не меняется и всё же, НО звутит, как хныкающее оправдание, а ДА, как невозможность другого поведения для мальчишки.
"встрепенусь", "обернусь" стилистически да, у Вас более правильно. Как тут объяснить... зуммер там, в прошлом, какой-то необычный звук, ЛГ оборачивается на него и - он уже в настоящем. Такая линия предполагалась. Может я плохо реализовал ее. В любом случае спасибо за проявленное внимание, подумаю над Вашими замечаниями.Ещё раз спасибо.

Сергей Пивовар   23.07.2013 13:34   Заявить о нарушении

Может Вы и правы, спасибо.

Сергей Пивовар   23.07.2013 20:52   Заявить о нарушении

Добрый вечер. "да как дойти" - просто не нужна запятая после "да"

Татьяна Бирченко   24.07.2013 21:32   Заявить о нарушении

Спасибо.

Сергей Пивовар   24.07.2013 22:36   Заявить о нарушении