Рецензии на произведение «Детство кончилось... Коко Рошаль»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Детство кончилось... Коко Рошаль» (Стихоремесленный Цех)
Здравствуйте!
Пишу, не читая другие рецензии.
Основная идея, как я понял, – описание состояния лир. героини девушки. Такое стихотворение, для того чтобы быть интересным, на мой взгляд, прежде всего требует каких-то ярких образов, описывающих состояние или ощущение. В таких вещах особенно важна форма подачи, чтобы не получилась банальность. Нужна какая-то ключевая идея. К сожалению ее нет – так, обрывки каких-то мыслей без образности вообще.
Есть и конкретные претензии к содержанию:
Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён.
К фразам типа «границы времен» отношусь подозрительно, не очень понимаю, что это такое. Будем считать, что в прошлом. Насчет двора, походов, класса и имен – вопросов нет, почему же там оказались рассветы – не очень ясно. Лиргероиня, повзрослев, уехала за полярный круг?
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!
Здесь, прежде всего, вопросы к стилю и построению предложения. Ну ладно, лиргероине почему-то не угодили холодные дни - по крайней мере, читается именно буквальный смысл. Но какая логическая связь между тем, что лиргероиня не вспоминает холода и тем, что теперь нет нянек?
Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть
Здесь особенно проявилась обрывочность стиха.
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель
Опять у меня начались проблемы с логикой. Для кого цель, почему цель? Рифма для рифмы здесь, мне кажется? Вообще не понял, что этой фразой автор хотел сказать.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Как это связано со всем предыдущим.
Да еще, стилистические несоответствия – пафосная «граница времен» и сленговый «универ».
С уважением,
Лиахим 21.04.2010 14:38 • Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Пишу, не читая другие рецензии.
Основная идея, как я понял, – описание состояния лир. героини девушки. Такое стихотворение, для того чтобы быть интересным, на мой взгляд, прежде всего требует каких-то ярких образов, описывающих состояние или ощущение. В таких вещах особенно важна форма подачи, чтобы не получилась банальность. Нужна какая-то ключевая идея. К сожалению ее нет – так, обрывки каких-то мыслей без образности вообще.
Есть и конкретные претензии к содержанию:
Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён.
К фразам типа «границы времен» отношусь подозрительно, не очень понимаю, что это такое. Будем считать, что в прошлом. Насчет двора, походов, класса и имен – вопросов нет, почему же там оказались рассветы – не очень ясно. Лиргероиня, повзрослев, уехала за полярный круг?
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!
Здесь, прежде всего, вопросы к стилю и построению предложения. Ну ладно, лиргероине почему-то не угодили холодные дни - по крайней мере, читается именно буквальный смысл. Но какая логическая связь между тем, что лиргероиня не вспоминает холода и тем, что теперь нет нянек?
Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть
Здесь особенно проявилась обрывочность стиха.
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель
Опять у меня начались проблемы с логикой. Для кого цель, почему цель? Рифма для рифмы здесь, мне кажется? Вообще не понял, что этой фразой автор хотел сказать.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Как это связано со всем предыдущим.
Да еще, стилистические несоответствия – пафосная «граница времен» и сленговый «универ».
С уважением,
Лиахим 21.04.2010 14:38 • Заявить о нарушении
Лиахим! Спасибо за замечания. Уже 4 дня назад стих существовал в таком варианте:
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и подруг имена.
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни:
Надо доброго мужа и в учёбе блеснуть,
Папа болен, а в стужу первых похорон жуть!
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Т.е. исчезли - пафосная «граница времен» и сленговый «универ», няньки.
Про "тёплые дни" я уже ниже объясняла - мне вспоминаются из школьных лет, почему-то, только начало сентября - встречи со всеми после каникул и апрель, май - тепло мы на переменах выбегаем на школьный двор, яблони. скамейки, кусты зелёные и т.п.
Рассветы - в поход ходила два раза с ребятами из спортивной секции после 6-го класса и там впервые наблюдала восход солнца.
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...- люблю пляж, купаться, загорать, но сейчас я уже крупная девушка (172 см, 60 кг) и как раньше ("девчонка-нахалка") прыгать и резво веселиться не очень удобно, грубо говоря сейчас слишком грудь будет болтаться - может из лифчика вывалиться :-)
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель
- здесь подразумевается, что ЛГ фигуристая, привлекательная, созревшая и физически и психологически (переживания и помощь больному отцу, похороны старшего брата отца), но девственница, а кому попало своё тело отдавать не хочет (только после свадьбы!).
С уважением,
Коко Рошаль 23.04.2010 12:50 Заявить о нарушении
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и подруг имена.
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни:
Надо доброго мужа и в учёбе блеснуть,
Папа болен, а в стужу первых похорон жуть!
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Т.е. исчезли - пафосная «граница времен» и сленговый «универ», няньки.
Про "тёплые дни" я уже ниже объясняла - мне вспоминаются из школьных лет, почему-то, только начало сентября - встречи со всеми после каникул и апрель, май - тепло мы на переменах выбегаем на школьный двор, яблони. скамейки, кусты зелёные и т.п.
Рассветы - в поход ходила два раза с ребятами из спортивной секции после 6-го класса и там впервые наблюдала восход солнца.
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...- люблю пляж, купаться, загорать, но сейчас я уже крупная девушка (172 см, 60 кг) и как раньше ("девчонка-нахалка") прыгать и резво веселиться не очень удобно, грубо говоря сейчас слишком грудь будет болтаться - может из лифчика вывалиться :-)
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель
- здесь подразумевается, что ЛГ фигуристая, привлекательная, созревшая и физически и психологически (переживания и помощь больному отцу, похороны старшего брата отца), но девственница, а кому попало своё тело отдавать не хочет (только после свадьбы!).
С уважением,
Коко Рошаль 23.04.2010 12:50 Заявить о нарушении
Стало лучше, но последние двустишья, без Ваших пояснений непонятны, а это неправильно. Ну не читается в "Девы гибкое тело слишком явная цель" - "До свадьбы ни-ни".
Опять же "девчонка-нахалка" с беготней никак не ассоциируется. Попытайтесь абстрагироваться от собственного восприятия и прочитать стих глазами постороннего. Не собираицца веть паззл)
Лиахим 23.04.2010 16:27 Заявить о нарушении
Опять же "девчонка-нахалка" с беготней никак не ассоциируется. Попытайтесь абстрагироваться от собственного восприятия и прочитать стих глазами постороннего. Не собираицца веть паззл)
Лиахим 23.04.2010 16:27 Заявить о нарушении
Согласна! Будет настроение, тогда дальше поправлю. Я сейчас участвую на конкурсах Золот. пегаса: прошла на 2-ой тур Девятого конкурса и с 28 апр. начнётся Десятый (уже подала стих и допускается его исправлять до начала голосования - вот и правлю постоянно).Десятый усложнён - перед первым туром ввели ещё квалификационный!
А почему Вас на конкурсах не видно? Заметила только, что ТБ подал стих на "Творить добро-3" на Кубке Стихиры.
Коко Рошаль 23.04.2010 16:48 Заявить о нарушении
А почему Вас на конкурсах не видно? Заметила только, что ТБ подал стих на "Творить добро-3" на Кубке Стихиры.
Коко Рошаль 23.04.2010 16:48 Заявить о нарушении
Ну, не пишется ничего нового, а со старым идти на конкурсы как-то не тянет;)
Вам - удачи.
С уважением,
Лиахим 26.04.2010 11:39 Заявить о нарушении
Вам - удачи.
С уважением,
Лиахим 26.04.2010 11:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Детство кончилось... Коко Рошаль» (Стихоремесленный Цех)
Начнем с ритмики.
К содалению, перые же строчки ставят в тупик -невозможно сразу въехать в ритм.
Вот ритмическая схема стиха
(не ленитесь сами расписывать)
/-/--/---/--/
/-/-/--/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/---/--/
/-/--/-/---// (ошибочное ударение в слове похорОн)
/-/--/-/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/---/--/
/-/--/-/-/--/
Здесь на глаз видно, что в первых строках что-то не так.
А ведь они задают ритм и должны быть написаны так, чтобы этот ритм легко "читался".
Отсутствие альтернанса при смежной рифмовке - на мой взгляд, не украшает звучание.
А внутренняя рифма - в плюс. Что смягчает длинноватость строк
Только вот тоже - мужская.
Цезура, увы местами коряво режет строки и создает ложные прочтения.
Читается
"Детство кончилось где-то"...("за границей времён")
"Школьных лет вспоминаю"
"Папа болен к тому же"
Рифмовка - нормально.
Но не более.
.
Теперь пройдемся по строфам.
.
"Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён.!
Вторуая часть первой - чересчур заворотисто - граница времен понимаешь ли. Не тот стиль.
Во второй строке началободее-менее, хотя выстроени и не очень, а вот "двадцать имен" - любовников что-ли?
Если это про класс - то про класс уже было.
Зачем воду в ступе толочь?
.
"Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!"
Первая строка - откровенная коряга.
Связь со второй строкой загадочна.
Как отсутствие нянек способствует вспоминанию только теплых дней?
Да и построение второй строки - к кому обращается ЛГ, кто там перед кем извиняется...
.
"Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть."
Первая срока - коряга.
Получается, что в универе ЛГ хочет блеснуть добрым мужем.
И он только затем и нужен.
И несколько неясно - жалоба на то, что нынешний муж - злой?
Вторая строка - очередная коряга.
Похороны папы имелись в виду?
Но ведь он пока только болен.
Или кого-то другого?
Связь строк никак не просматривается.
Типа
хорошо бы съесть конфетку
И к тому же - диагноз спида.
.
"Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель."
.
Первая строка - о том, что познала секс не сминая постели?
ВОзможно - опять корявое выражение какой-то другой мысли.
В таких случаях следует выражаться четче.
А то черт знает что можно подумать.
Вторая строка - это про лесби?
Если нет - то какую мысль она выражает?
Слово "дева" - вылетает из стиля.
.
"Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой..."
.
Последняя строка -не свосем ясно, о каком нахальстве идет речь.
Море пляж под горой - в принципе в стиле, но неясно к чему.
Звучит так, необязательно и вхолостую.
Вот если бы это нахальство и остальной антураж в последней строке были бы как-то подготовлено предыдущим...
.
Общее замечание по стиху - малопонятный бессвязный навал.
Кисельная композиция.
Какого-то стержня в стихе не просматривается.
Как просто безыскусный рассказ о взрослении - тоже не катит.
.
Общее звучание стиха - не лучшее, такое впечатление, что автор и не озабочивался этим...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 19.04.2010 22:53 • Заявить о нарушении
Начнем с ритмики.
К содалению, перые же строчки ставят в тупик -невозможно сразу въехать в ритм.
Вот ритмическая схема стиха
(не ленитесь сами расписывать)
/-/--/---/--/
/-/-/--/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/---/--/
/-/--/-/---// (ошибочное ударение в слове похорОн)
/-/--/-/-/--/
/-/--/-/-/--/
/-/--/---/--/
/-/--/-/-/--/
Здесь на глаз видно, что в первых строках что-то не так.
А ведь они задают ритм и должны быть написаны так, чтобы этот ритм легко "читался".
Отсутствие альтернанса при смежной рифмовке - на мой взгляд, не украшает звучание.
А внутренняя рифма - в плюс. Что смягчает длинноватость строк
Только вот тоже - мужская.
Цезура, увы местами коряво режет строки и создает ложные прочтения.
Читается
"Детство кончилось где-то"...("за границей времён")
"Школьных лет вспоминаю"
"Папа болен к тому же"
Рифмовка - нормально.
Но не более.
.
Теперь пройдемся по строфам.
.
"Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён.!
Вторуая часть первой - чересчур заворотисто - граница времен понимаешь ли. Не тот стиль.
Во второй строке началободее-менее, хотя выстроени и не очень, а вот "двадцать имен" - любовников что-ли?
Если это про класс - то про класс уже было.
Зачем воду в ступе толочь?
.
"Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!"
Первая строка - откровенная коряга.
Связь со второй строкой загадочна.
Как отсутствие нянек способствует вспоминанию только теплых дней?
Да и построение второй строки - к кому обращается ЛГ, кто там перед кем извиняется...
.
"Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть."
Первая срока - коряга.
Получается, что в универе ЛГ хочет блеснуть добрым мужем.
И он только затем и нужен.
И несколько неясно - жалоба на то, что нынешний муж - злой?
Вторая строка - очередная коряга.
Похороны папы имелись в виду?
Но ведь он пока только болен.
Или кого-то другого?
Связь строк никак не просматривается.
Типа
хорошо бы съесть конфетку
И к тому же - диагноз спида.
.
"Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель."
.
Первая строка - о том, что познала секс не сминая постели?
ВОзможно - опять корявое выражение какой-то другой мысли.
В таких случаях следует выражаться четче.
А то черт знает что можно подумать.
Вторая строка - это про лесби?
Если нет - то какую мысль она выражает?
Слово "дева" - вылетает из стиля.
.
"Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой..."
.
Последняя строка -не свосем ясно, о каком нахальстве идет речь.
Море пляж под горой - в принципе в стиле, но неясно к чему.
Звучит так, необязательно и вхолостую.
Вот если бы это нахальство и остальной антураж в последней строке были бы как-то подготовлено предыдущим...
.
Общее замечание по стиху - малопонятный бессвязный навал.
Кисельная композиция.
Какого-то стержня в стихе не просматривается.
Как просто безыскусный рассказ о взрослении - тоже не катит.
.
Общее звучание стиха - не лучшее, такое впечатление, что автор и не озабочивался этим...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 19.04.2010 22:53 • Заявить о нарушении
Хм, значит во многом я не ошибся. Претензии по большому счёту совпадают. Кстати, под моей рецкой автор представил несколько скорректированный вариант - взгляните. Спасибо, что нашли время и
С уважением
Иоанн Августов 19.04.2010 23:00 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 19.04.2010 23:00 Заявить о нарушении
Спасибо, Тимофей! Я распечатаю Ваши замечания и посмотрю, что можно поправить, хотя, судя по количеству замечаний, стих можно отправлять в сборничек "Мои черновые наброски" :-)
С уважением.
Коко Рошаль 20.04.2010 19:26 Заявить о нарушении
С уважением.
Коко Рошаль 20.04.2010 19:26 Заявить о нарушении
Если по серьезной мерке - то я лично такую вещь рассматривал бы как "болванку", заготовку для стиха.
Я и сам нередко пишу подобные (по композиции) бессвязные строки- только чтобы зафиксировать какие-то вещи - настроение, ритмику, какие-то образы идеи итп, пусть пока это понятно только мне.
С другой стороны - если пока не получается лучше - ну пусть пианист играет как умеет, главное, чтобы себя ван Клиберном не воображал.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 20.04.2010 19:39 Заявить о нарушении
Я и сам нередко пишу подобные (по композиции) бессвязные строки- только чтобы зафиксировать какие-то вещи - настроение, ритмику, какие-то образы идеи итп, пусть пока это понятно только мне.
С другой стороны - если пока не получается лучше - ну пусть пианист играет как умеет, главное, чтобы себя ван Клиберном не воображал.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 20.04.2010 19:39 Заявить о нарушении
Тимофей! Я могу немножко лучше играть :-)
Только какой смысл посылать стих, который я переписывала 15 раз - он меня уже утомил, мне его критиковала куча народу и всё время кому-то что-то непонятно, но я же не могу всем угождать! Вот многострадальный стих, ритм там идеальный и рифма, скажем, не сильная, но средняя:
__________ Убегу босиком!
В пёстрых перьях павлина платье подали мне -
Имя "Донна Альбина" князь писал на окне.
В залах смесь ароматов - кровь и похоть веков!
Горьким холодом мяты пахнет княжий альков.
Нет! Пора не настала - сбросить девы вуаль.
Он касается стана, голос мой словно сталь:
- Ваш подарок приятен, но не стоит дичать:
Брачный вымпел без пятен - то распутства печать!
...............................
Скину перья павлина, тёмной ночью, тайком -
Лишь в платке из муслина, убегу босиком!
Коко Рошаль 20.04.2010 21:03 Заявить о нарушении
Только какой смысл посылать стих, который я переписывала 15 раз - он меня уже утомил, мне его критиковала куча народу и всё время кому-то что-то непонятно, но я же не могу всем угождать! Вот многострадальный стих, ритм там идеальный и рифма, скажем, не сильная, но средняя:
__________ Убегу босиком!
В пёстрых перьях павлина платье подали мне -
Имя "Донна Альбина" князь писал на окне.
В залах смесь ароматов - кровь и похоть веков!
Горьким холодом мяты пахнет княжий альков.
Нет! Пора не настала - сбросить девы вуаль.
Он касается стана, голос мой словно сталь:
- Ваш подарок приятен, но не стоит дичать:
Брачный вымпел без пятен - то распутства печать!
...............................
Скину перья павлина, тёмной ночью, тайком -
Лишь в платке из муслина, убегу босиком!
Коко Рошаль 20.04.2010 21:03 Заявить о нарушении
В этом стихе проблемы не в непонятности,
а в расхристанной стилистике и плохо сцемнтированном содержании..
Княжий альков - это примерно, как боярский будуар.
Похоть - в залах, а в алькове мята...
А конечная сцена - эротически-юмористическая - бегущая дама в платке на голое тело...
:-)))
Ладно, подробно не буду.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 21.04.2010 07:07 Заявить о нарушении
а в расхристанной стилистике и плохо сцемнтированном содержании..
Княжий альков - это примерно, как боярский будуар.
Похоть - в залах, а в алькове мята...
А конечная сцена - эротически-юмористическая - бегущая дама в платке на голое тело...
:-)))
Ладно, подробно не буду.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 21.04.2010 07:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Детство кончилось... Коко Рошаль» (Стихоремесленный Цех)
Итак. Первое, что сразу же напрягло в стихе - громадная длина строк. Такие строки будут звучать хорошо только при серьёзных дополнительных созвучиях.
"Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён." - первая же строка начинается с довольно паршивого анжабемана. Получается, что детство кончилось за границей времён. Цезура тоже не выдержана - а в строках такой длины она не помешала бы.
Размер интересен:
!-!--!-!-!--!
!-!--!-!-!--!
Рифма тоже радует расширением, хотя для таких строк - слабоватым.
Схема рифмовки подобрана удачно.
По смыслу же - откровенно коряво. За границей времён - развесистая клюква, не особо то и понятная. Неужели прошлое ЛГ, насколько я понимаю, недалёкое, это за границей времён? Странно. Вторая строчка - плохо звучит на мой взгляд. При клееные двадцать имён (почему не друзей) - выглядит затычкой. Лучше бы было даже "класс в двадцать имён", имхо.
Композиционное начало вполне приемлемое.
Смысл тоже в принципе ясен.
"Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!" - ритм шероховат из-за "-", создающего лишнюю цезуру. Насчёт первой строчки строфы - так вообще ноль по смыслу. "Извини" - не к месту. Ибо ЛГ повествует о себе, совершенно не понимаю смысл данного риторического восклицания. Рифма сама куцая, но расширение в середине строки ещё спасает дело.
"Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть." - здесь паузы есть в обеих строчках, хотя для соблюдения ритма приходиться читать скороговоркой "папа болен, к тому же". Стилистически плохо. Ставить на подну планку желаний доброго мужа и разовое блистание в универе - что-то явно странное. Или ЛГ не заботит личная жизнь, или универ шипко хороший. "К тому же" - это о похоронах? Ещё и жутких (хотя жуть - не к месту в силу чрезмерной пафосности) - что-то явно цинична героиня.
"Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель." - первая строчка вообще пе поймёшь о чём. О мастурбации что ли? Извините, я о ЛГ. Или это о взрослении в духовном плане? Может быть. Ну к чему тут акцент тогда на постель?. Вторая - ноу комментс. Не въехал. Хотя, могу предположить, что в строфеимеется ввиду, что ЛГ быстро поняла, что к чему в жизни, так как парни заглядываются, но при этом меру она знает того, что можно позволять.
"Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой..." - рефрен. Но смысл ретроспекции - увы, пока не понимаю. Мало времени. Сейчас на этом закончу, как освобожусь, прогляжу ещё. Извините
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 08:39 • Заявить о нарушении
Итак. Первое, что сразу же напрягло в стихе - громадная длина строк. Такие строки будут звучать хорошо только при серьёзных дополнительных созвучиях.
"Детство кончилось. Где-то, за границей времён:
Двор, походы, рассветы, класс и двадцать имён." - первая же строка начинается с довольно паршивого анжабемана. Получается, что детство кончилось за границей времён. Цезура тоже не выдержана - а в строках такой длины она не помешала бы.
Размер интересен:
!-!--!-!-!--!
!-!--!-!-!--!
Рифма тоже радует расширением, хотя для таких строк - слабоватым.
Схема рифмовки подобрана удачно.
По смыслу же - откровенно коряво. За границей времён - развесистая клюква, не особо то и понятная. Неужели прошлое ЛГ, насколько я понимаю, недалёкое, это за границей времён? Странно. Вторая строчка - плохо звучит на мой взгляд. При клееные двадцать имён (почему не друзей) - выглядит затычкой. Лучше бы было даже "класс в двадцать имён", имхо.
Композиционное начало вполне приемлемое.
Смысл тоже в принципе ясен.
"Школьных лет вспоминаю только тёплые дни:
Жизнь настала иная - нянек нет, извини!" - ритм шероховат из-за "-", создающего лишнюю цезуру. Насчёт первой строчки строфы - так вообще ноль по смыслу. "Извини" - не к месту. Ибо ЛГ повествует о себе, совершенно не понимаю смысл данного риторического восклицания. Рифма сама куцая, но расширение в середине строки ещё спасает дело.
"Мне бы доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен. К тому же - первых похорон жуть." - здесь паузы есть в обеих строчках, хотя для соблюдения ритма приходиться читать скороговоркой "папа болен, к тому же". Стилистически плохо. Ставить на подну планку желаний доброго мужа и разовое блистание в универе - что-то явно странное. Или ЛГ не заботит личная жизнь, или универ шипко хороший. "К тому же" - это о похоронах? Ещё и жутких (хотя жуть - не к месту в силу чрезмерной пафосности) - что-то явно цинична героиня.
"Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель." - первая строчка вообще пе поймёшь о чём. О мастурбации что ли? Извините, я о ЛГ. Или это о взрослении в духовном плане? Может быть. Ну к чему тут акцент тогда на постель?. Вторая - ноу комментс. Не въехал. Хотя, могу предположить, что в строфеимеется ввиду, что ЛГ быстро поняла, что к чему в жизни, так как парни заглядываются, но при этом меру она знает того, что можно позволять.
"Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой..." - рефрен. Но смысл ретроспекции - увы, пока не понимаю. Мало времени. Сейчас на этом закончу, как освобожусь, прогляжу ещё. Извините
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 08:39 • Заявить о нарушении
Пояснения:
Граница времён - подразумевается, что детство (школьная пора) и взрослая жизнь резко отличаются друг от друга, у всех моих знакомых это так. Предположим, в вашем классе было 20-30 человек, всех ли Вы можете сразу вспомнить по именам? Я сразу могу вспомнить 20 имён, другие были "серыми"-малоактивными-незаметными.
Когда я вспоминаю школу, всегда почему-то вспоминается сентябрь или апрель-май отсюда "школьных лет вспоминаю только тёплые дни".
Похороны названы "жуткими", т.к. у меня впервые умер близкий родственник (брат отца), когда я училась в 10 классе, до этого со смертью хорошо знакомого человека не сталкивалась.
Про мастурбацию Вы зря, видимо хотите перещеголять хамоватого Старого Акана из Ноего Ковчега. Вообще, у женщин потребность в "этом" меньше и они мастурбируют гораздо реже мужчин. Смысл простой: физически ЛГ стройная привлекательная "ягодка", но девственница и не хочет спать с кем попало ("девы гибкое тело слишком явная цель"). ЛГ - девушка 18-20 лет, достаточно наивная, второй курс университета.
И в конце, я вспоминаю свой любимый пляж, на который сейчас ходить уже некогда.
С уважением,
Кагера Рошаль 16.04.2010 09:15 Заявить о нарушении
Граница времён - подразумевается, что детство (школьная пора) и взрослая жизнь резко отличаются друг от друга, у всех моих знакомых это так. Предположим, в вашем классе было 20-30 человек, всех ли Вы можете сразу вспомнить по именам? Я сразу могу вспомнить 20 имён, другие были "серыми"-малоактивными-незаметными.
Когда я вспоминаю школу, всегда почему-то вспоминается сентябрь или апрель-май отсюда "школьных лет вспоминаю только тёплые дни".
Похороны названы "жуткими", т.к. у меня впервые умер близкий родственник (брат отца), когда я училась в 10 классе, до этого со смертью хорошо знакомого человека не сталкивалась.
Про мастурбацию Вы зря, видимо хотите перещеголять хамоватого Старого Акана из Ноего Ковчега. Вообще, у женщин потребность в "этом" меньше и они мастурбируют гораздо реже мужчин. Смысл простой: физически ЛГ стройная привлекательная "ягодка", но девственница и не хочет спать с кем попало ("девы гибкое тело слишком явная цель"). ЛГ - девушка 18-20 лет, достаточно наивная, второй курс университета.
И в конце, я вспоминаю свой любимый пляж, на который сейчас ходить уже некогда.
С уважением,
Кагера Рошаль 16.04.2010 09:15 Заявить о нарушении
Извините, что не всё сразу.
Итак, насчёт пляжа. Не совсем понимаю смысла ретроспекции, так судя по описанию ЛГ - студентка. Согласен, что между школой и универом есть существенные отличия, но вот пляж... Ведь даже обучающейся на последнем курсе или даже в магистратуре девушке ничего не мешает точно так же сходить на пляж, побыть девчонкой-нахалкой. Ну не пенсионерка же героиня! Вот если бы здесь упоминалось что-то действительно такое, что могла бы быть только в детстве...
Теперь перейдём к концепции.
Сразу видно, что автор в общем то знаком с основными принципами построения стиха, так что без политеса сразу по делу.
Фонетическое звучание нельзя назвать провальным, но не особо оно радует. Всё же для 13 сложных строк созвучий в концах и на середине строки маловато. Схема рифмы подобрана для строк верно, наличие расширения созвучий тоже верное решение. Аллитерации в принципе спасают звучание. Ритм не затёрт.
Стилистика, увы, мутноватая. Об сомнительных фразах я уже говорил в начале разбора стиха. Из-за стилистики корёжится и эмоциональный фон, в середине ЛГ мне вообще довольно циничной представилась, что вряд ли входило в замысел стиха.
Композиция. Сначала вполне приемлемое вступление, затем тут говорится о довольно страной привязанности только к солнечным дням ( а остальные дни детства - что паршивые) и о констатации давно известного факта отсутствия нянек. Эту бы строфу я вообще выкинул или переделал. Что бы смысловой нагрузки побольше было. Потом у Вас про мечты ЛГ вперемешку с первыми проблемами взрослой жизни. По смыслу приемлемо, но вот сказать бы надо как-то более гладко. И ярко, желательно антетезируя первую часть. Дальше у Вас непонято зачем нужный разговор про тело. Ну, не знаю, так и не понял смысла и роли того Вашего эпизода. Концовка нормально обыграна, но вот хотелось бы что-то посущественнее пляжа. Неужели пляж - единственное из детства о чём можно жалеть? Сомневаюсь.
Идейность ясна, но если выметите все сомнительные моменты - будет получше, чем сейчас.
С уважением,
Иоанн Августов 16.04.2010 16:34 Заявить о нарушении
Итак, насчёт пляжа. Не совсем понимаю смысла ретроспекции, так судя по описанию ЛГ - студентка. Согласен, что между школой и универом есть существенные отличия, но вот пляж... Ведь даже обучающейся на последнем курсе или даже в магистратуре девушке ничего не мешает точно так же сходить на пляж, побыть девчонкой-нахалкой. Ну не пенсионерка же героиня! Вот если бы здесь упоминалось что-то действительно такое, что могла бы быть только в детстве...
Теперь перейдём к концепции.
Сразу видно, что автор в общем то знаком с основными принципами построения стиха, так что без политеса сразу по делу.
Фонетическое звучание нельзя назвать провальным, но не особо оно радует. Всё же для 13 сложных строк созвучий в концах и на середине строки маловато. Схема рифмы подобрана для строк верно, наличие расширения созвучий тоже верное решение. Аллитерации в принципе спасают звучание. Ритм не затёрт.
Стилистика, увы, мутноватая. Об сомнительных фразах я уже говорил в начале разбора стиха. Из-за стилистики корёжится и эмоциональный фон, в середине ЛГ мне вообще довольно циничной представилась, что вряд ли входило в замысел стиха.
Композиция. Сначала вполне приемлемое вступление, затем тут говорится о довольно страной привязанности только к солнечным дням ( а остальные дни детства - что паршивые) и о констатации давно известного факта отсутствия нянек. Эту бы строфу я вообще выкинул или переделал. Что бы смысловой нагрузки побольше было. Потом у Вас про мечты ЛГ вперемешку с первыми проблемами взрослой жизни. По смыслу приемлемо, но вот сказать бы надо как-то более гладко. И ярко, желательно антетезируя первую часть. Дальше у Вас непонято зачем нужный разговор про тело. Ну, не знаю, так и не понял смысла и роли того Вашего эпизода. Концовка нормально обыграна, но вот хотелось бы что-то посущественнее пляжа. Неужели пляж - единственное из детства о чём можно жалеть? Сомневаюсь.
Идейность ясна, но если выметите все сомнительные моменты - будет получше, чем сейчас.
С уважением,
Иоанн Августов 16.04.2010 16:34 Заявить о нарушении
Насчёт жути - не буду судить о женской логике и эмоциях. Тем более не этично - автобиографическое стихотворение. У меня мама умерла, когда мне было 11 лет, прекрасно помню, что жути не было, была тупая апатия. Насчёт Вас судить не буду, просто слово показалось пафосным в контексте.
О мастурбации - ну, рад, что Вы не обиделись на этот выпад. Это была проверка на прочность, так что теперь ясно, что Вы пришили именно за критикой, а не за хвалилками. Я в принципе и понял, как Вы задумывали, но вот хотелось бы чтобы не было этих туманных фраз. По яснее. Ведь стих не изобилует иносказаниями
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 16:39 Заявить о нарушении
О мастурбации - ну, рад, что Вы не обиделись на этот выпад. Это была проверка на прочность, так что теперь ясно, что Вы пришили именно за критикой, а не за хвалилками. Я в принципе и понял, как Вы задумывали, но вот хотелось бы чтобы не было этих туманных фраз. По яснее. Ведь стих не изобилует иносказаниями
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 16:39 Заявить о нарушении
Спасибо, Иоанн! Попытаюсь что-то улучшить.
А по поводу похода за хвалилками: я в эти походы не хожу. С месяц назад отправляла свой любимый стих "Убегу босиком" на разборки В Сады лицея, так они написали, что сама история, изложенная в стихе, слишком романтична и надуманна и всё, т.к. я стих 15 раз исправляла и по форме там идеальный логаэд, да и рифма неплохая - это, я считаю, и есть похвала, если придраться не к чему.
С уважением,
Кагера Рошаль 16.04.2010 18:30 Заявить о нарушении
А по поводу похода за хвалилками: я в эти походы не хожу. С месяц назад отправляла свой любимый стих "Убегу босиком" на разборки В Сады лицея, так они написали, что сама история, изложенная в стихе, слишком романтична и надуманна и всё, т.к. я стих 15 раз исправляла и по форме там идеальный логаэд, да и рифма неплохая - это, я считаю, и есть похвала, если придраться не к чему.
С уважением,
Кагера Рошаль 16.04.2010 18:30 Заявить о нарушении
Хм, ну, не факт что Сады Лицея истина в последней инстанции. Я возможно посмотрю Ваш стих частным визитом. Цех же сейчас, к сожалению, очень плохо работает. Все заняты в реале, а некоторые члены и вовсе как в воду канули. Так что, ждите рецензии ещё ну максимум от ТБ. С такими как Вы приятно работать, сразу видно что Вы по делу. Если что - заходите ещё. Но в ближайшее время активности в Цеху не обещаю совершенною
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 19:39 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 19:39 Заявить о нарушении
Иоанн! Чтобы не искать, вот ссылка http://www.stihi.ru/2010/01/14/2351,
а то Кагера мой клон, у неё на странице слабые стихи, да ещё "Убегу босиком!" закрыт в сборничке "Избранное".
А по поводу Садов лицея - критикесса Наталья мне пока больше всех нравится (раньше хороши были критики из Школы поэтич. мастерства, но они практически ушли на графомановнет). А так я посылала на критику в Ноев Ковчег, на Психоделику, конкурсы с критикой Взгляд в прошлое, Семь дней, Голоса, Салон красоты. Ваша страница пятая или шестая, где критикуют "Детство кончилось".
Коко Рошаль 16.04.2010 19:58 Заявить о нарушении
а то Кагера мой клон, у неё на странице слабые стихи, да ещё "Убегу босиком!" закрыт в сборничке "Избранное".
А по поводу Садов лицея - критикесса Наталья мне пока больше всех нравится (раньше хороши были критики из Школы поэтич. мастерства, но они практически ушли на графомановнет). А так я посылала на критику в Ноев Ковчег, на Психоделику, конкурсы с критикой Взгляд в прошлое, Семь дней, Голоса, Салон красоты. Ваша страница пятая или шестая, где критикуют "Детство кончилось".
Коко Рошаль 16.04.2010 19:58 Заявить о нарушении
Я не знаком с их командой. Вы о Наталье Веденеевой, заранее извиняюсь, если ошибся по факту или в написании имени
Иоанн Августов 16.04.2010 20:16 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 16.04.2010 20:16 Заявить о нарушении
Нет! Это Наталия Юрьевна Иванова (её клоны Пани Трамвайчикова, Ива Новая).
Кагера Рошаль 16.04.2010 20:23 Заявить о нарушении
Кагера Рошаль 16.04.2010 20:23 Заявить о нарушении
Не пересекался. Я вообще в Садах Лицея никогда не гостил вовсе
Иоанн Августов 16.04.2010 20:25 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 16.04.2010 20:25 Заявить о нарушении
Форма же в Вашем том стихе действительно неплохая совсем
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:27 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:27 Заявить о нарушении
Может Вас ТБ персонально учит :-), а мне податься некуда, я без критики чахну. А так, разозлят, и я бросаюсь на улучшение стиха, хотя иногда до слёз обижают :-( (вот недавно мой стих "За королеву!" Старый Акан долго высмеивал, потому что ему сюжет не нравился , пока я его не припёрла, чтобы по форме что-то сказал и тогда оказалось, что и ритм почти идеальный и рифма хорошая (сама я там рифму считаю только в половине строк хорошей). Сейчас "За королеву!" висит на первом туре Золотого Пегаса -9 и если до 24 час. ничего сильно не изменится, то этот стих вытащит меня во второй тур.
Кагера Рошаль 16.04.2010 20:37 Заявить о нарушении
Кагера Рошаль 16.04.2010 20:37 Заявить о нарушении
Ну, в Цех можете приходить когда совсем уж невмоготу. :-) Тут уж такого добра, как жёсткая критика хватает. У нас никто никого специально не учит, так, самообразование в процессе трудового общения. И вход открыт для всех людей серьёзных
С уважением,
Иоанн Августов 16.04.2010 22:09 Заявить о нарушении
С уважением,
Иоанн Августов 16.04.2010 22:09 Заявить о нарушении
И ещё, кстати, хоть члены СЦ уже давненько в Цех носа не кажут, зато радуют некоторые гости. Если занимаетесь критикой - заходите к нам и покритиковать стихи
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 22:12 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 22:12 Заявить о нарушении
Я теорию стихосложения плохо знаю. Ритм проверяю на слух и когда слышится "спотыкание", только тогда пытаюсь составить схему стиха и выправить его по этой схеме, поэтому я очень редко других критикую (не считаю себя в праве), только когда вижу явно слабые рифмы или меня как-то разозлят :-)
Коко Рошаль 16.04.2010 22:22 Заявить о нарушении
Коко Рошаль 16.04.2010 22:22 Заявить о нарушении
Исправленный вариант:
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и друзей имена.
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни:
Встретить доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен... А в стужу, первых похорон жуть.
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Коко Рошаль 18.04.2010 14:51 Заявить о нарушении
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и друзей имена.
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни:
Встретить доброго мужа, в универе блеснуть,
Папа болен... А в стужу, первых похорон жуть.
Быстро я повзрослела, пусть не смята постель -
Девы гибкое тело слишком явная цель.
Детство кончилось. Жалко! Вспоминаю порой:
Я - девчонка-нахалка, море, пляж под горой...
Коко Рошаль 18.04.2010 14:51 Заявить о нарушении
Уже лучше.
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и друзей имена. - тут бы вторую строчку можно типографски оформить отдельное вопросительное предложение, ибо интонационно оно читается именно так. "Имена друзей" в данном контексте приемлемы, но несколько царапают слух. Я бы попробовал что-то типа "Забывается школа и друзей имена".
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни: - вот это уже куда получше! Но по содержанию - как-то пессимистично. Вот если Вы, оставив это, ещё концовку обыграете в стихе, что, мол, проблемы-проблемами, а есть и плюсы - тогда вообще хорошо будет.
Встретить доброго мужа, в универе блеснуть, - "встретить мужа" в будущем времени (чьего :-)) на мой вкус не есть хорошо, хотя допустимо. Если Вы хотите написать стхо в стиле этакой несколько ироничной ностальгии по детству, то можно написать вроде "не остаться б без мужа", но тогда, правда, про болезнь и похороны придётся забыть, ибо стилистику всё вместе это не полезет.
Папа болен... А в стужу, первых похорон жуть. - не понял постановки запятой, если честно
С уважением
Иоанн Августов 18.04.2010 18:28 Заявить о нарушении
Детство кончилось летом - не вернуть времена,
Где походы, рассветы и друзей имена. - тут бы вторую строчку можно типографски оформить отдельное вопросительное предложение, ибо интонационно оно читается именно так. "Имена друзей" в данном контексте приемлемы, но несколько царапают слух. Я бы попробовал что-то типа "Забывается школа и друзей имена".
Школьных лет вспоминаю только тёплые дни.
Жизнь настала иная - в ней проблемы одни: - вот это уже куда получше! Но по содержанию - как-то пессимистично. Вот если Вы, оставив это, ещё концовку обыграете в стихе, что, мол, проблемы-проблемами, а есть и плюсы - тогда вообще хорошо будет.
Встретить доброго мужа, в универе блеснуть, - "встретить мужа" в будущем времени (чьего :-)) на мой вкус не есть хорошо, хотя допустимо. Если Вы хотите написать стхо в стиле этакой несколько ироничной ностальгии по детству, то можно написать вроде "не остаться б без мужа", но тогда, правда, про болезнь и похороны придётся забыть, ибо стилистику всё вместе это не полезет.
Папа болен... А в стужу, первых похорон жуть. - не понял постановки запятой, если честно
С уважением
Иоанн Августов 18.04.2010 18:28 Заявить о нарушении
Во втором варианте кое-что стало попонятнее, но главная проблема стиха - отсутствие образности и/или какой-то идей осталась.
С уважением,
Лиахим 22.04.2010 11:28 Заявить о нарушении
С уважением,
Лиахим 22.04.2010 11:28 Заявить о нарушении
Здравствуйте! Немного поясню свою позицию.
Недавно была полемика под эссе одного выпускника-филолога на главной странице. Я согласна с его мыслью, что практически все образы, а тем более темы и идеи исчерпаны классиками и мы можем выдать какие-то яркие крохи-мелкие бриллиантики. В связи с вышеизложенным моя главная цель просто научиться (желательно автоматически) писать правильным метром-размером и рифмы пооригинальнее. У меня нет никакой цели где-то напечататься (мне это не надо, у меня пока всё хорошо), а в конкурсах я участвую, чтобы сравнить свои возможности с возможностями других, плюс на конкурсах иногда дают верные советы - я и на критику посылала свои стихи на 7 или 8 площадок.
С уважением,
Кагера Рошаль 22.04.2010 11:42 Заявить о нарушении
Недавно была полемика под эссе одного выпускника-филолога на главной странице. Я согласна с его мыслью, что практически все образы, а тем более темы и идеи исчерпаны классиками и мы можем выдать какие-то яркие крохи-мелкие бриллиантики. В связи с вышеизложенным моя главная цель просто научиться (желательно автоматически) писать правильным метром-размером и рифмы пооригинальнее. У меня нет никакой цели где-то напечататься (мне это не надо, у меня пока всё хорошо), а в конкурсах я участвую, чтобы сравнить свои возможности с возможностями других, плюс на конкурсах иногда дают верные советы - я и на критику посылала свои стихи на 7 или 8 площадок.
С уважением,
Кагера Рошаль 22.04.2010 11:42 Заявить о нарушении