Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь вновь с безумной высоты.
Лечу на крыльях, только на подбитых,
Утерян звук спасенья частоты.
Глаза потухли, и беспечный вечер
Вдруг обернулся ужасом внутри:
Теряю крепкие, как цепи, плечи,
Что ты наделал, я сгораю, посмотри!
Игра фальшива, и сюжет ее мне ясен.
Игра по правилам, но только по твоим.
Ты оказался дьявольски опасен,
Хоть в отношениях с тобой не состоим.
Свободы ветер я пыталась укрыть пледом,
Была честна, и даже слишком для тебя.
Останусь в небе призрачным я следом,
Чтоб не попасться снова в полымя!
Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь и пытаюсь просто сесть.
Я ухожу из списка фаворитов,
И выбор по приборам - жизнь и честь.
Огни погасли
© Copyright: Евгения Сашкина, 2026
Свидетельство о публикации №126010704865
Свидетельство о публикации №126010704865
Рецензии
Добрый вечер, Евгения.
Очень трогательное и видимо личное стихотворение. Нарушение размерности его не красит, т.к. судя по тексту решение не принятия чужих правил было ваше, на "холодную голову". Значит всё предсказуемо и ровно. Побольше бы таких честных мужчин, объявляющих правила игры до её начала. С улыбкой и уважением, Владимир.
Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь вновь с безумной высоты.
Лечу на крыльях, только на подбитых,
В туманный мрак душевной пустоты.
Глаза потухли, и беспечный вечер
Вдруг обернулся ужасом внутри:
Теряю крепкие, как цепи, плечи,
Что ты наделал, падаю, смотри!
Игра фальшива, а сюжет мне ясен.
По правилам, но только по твоим.
Ты оказался дьявольски опасен,
Не суждено тебе мне стать своим.
В холодный вечер укрываюсь пледом,
Была честна всегда я для тебя.
Останусь в небе призрачным лишь следом,
Чтоб не попасться снова в полымя!
Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь и пытаюсь просто сесть.
Я ухожу из списка фаворитов,
Мой выбор по приборам - жизнь и честь.
Владимир Фельдман 15.04.2026 18:56 • Заявить о нарушении
Очень трогательное и видимо личное стихотворение. Нарушение размерности его не красит, т.к. судя по тексту решение не принятия чужих правил было ваше, на "холодную голову". Значит всё предсказуемо и ровно. Побольше бы таких честных мужчин, объявляющих правила игры до её начала. С улыбкой и уважением, Владимир.
Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь вновь с безумной высоты.
Лечу на крыльях, только на подбитых,
В туманный мрак душевной пустоты.
Глаза потухли, и беспечный вечер
Вдруг обернулся ужасом внутри:
Теряю крепкие, как цепи, плечи,
Что ты наделал, падаю, смотри!
Игра фальшива, а сюжет мне ясен.
По правилам, но только по твоим.
Ты оказался дьявольски опасен,
Не суждено тебе мне стать своим.
В холодный вечер укрываюсь пледом,
Была честна всегда я для тебя.
Останусь в небе призрачным лишь следом,
Чтоб не попасться снова в полымя!
Огни погасли, я на габаритах
Снижаюсь и пытаюсь просто сесть.
Я ухожу из списка фаворитов,
Мой выбор по приборам - жизнь и честь.
Владимир Фельдман 15.04.2026 18:56 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Владимир.
Рассказанная история имеет личный окрас, хотя в большей степени это тоже собирательный образ.
Было интересно прочитать Вашу трактовку и понять, что Вы вновь несколько исказили смысл. Героиня истории не приняла правила, как Вы верно подметили, однако причина в том, что правила были односторонними. И в этой истории ох как неровно всё )
Согласна с Вами про мужчин, но расширю этот комментарий: пусть будет больше мужчин, объявляющих правила игры до её начала, при этом уважающих интересы другой стороны и - самое главное - держащих своё слово, а не нарушающих его при первой же возможности и уж тем более повторно.
Насчёт размерности и Вашего варианта. Судя по всему, Вы привыкли писать технично, забывая, что даже именитые и признанные авторы очень часто прибегали к смене строфы и тем самым ритма, чтобы добавить динамику, эмоцию, жизнь в стихотворение.
Особенно успешно это используется для песен. И здесь - а это очень ритмичная рок-баллада - данное изменение более чем оправданно. Возможно, это можно полноценно оценить, лишь услышать музыку. Во всяком случае, мне посчастливилось обсудить эту композицию с профессиональными музыкантами, и оценка была очень высокой.
Песня пришла с мелодией сразу, за секунды, я лишь успела её записать, такие стихотворения особо дороги мне своей целостностью.
В любом случае благодарю за Ваш вариант. Он проще, лаконичнее, но без надрыва, и из него исчезли все самые сильные аллегории - особенно про плед, который был так оценен любителями иносказательных образов!
И еще одна фраза с точки русского языка у Вас не имеет смысла: "Не суждено тебе мне стать своим". Тут что-то из этого подошло бы:
"Не суждено тебя сделать своим" (как-то собственнически, но по размеру норм)
"Не суждено тебе уж стать своим"
"Не суждено тебе уж стать моим"
Ещё раз спасибо за внимание к моему творчеству.
Желаю Вам счастья и творческой реализации.
С уважением,
Евгения.
Евгения Сашкина 15.04.2026 22:18 Заявить о нарушении
Рассказанная история имеет личный окрас, хотя в большей степени это тоже собирательный образ.
Было интересно прочитать Вашу трактовку и понять, что Вы вновь несколько исказили смысл. Героиня истории не приняла правила, как Вы верно подметили, однако причина в том, что правила были односторонними. И в этой истории ох как неровно всё )
Согласна с Вами про мужчин, но расширю этот комментарий: пусть будет больше мужчин, объявляющих правила игры до её начала, при этом уважающих интересы другой стороны и - самое главное - держащих своё слово, а не нарушающих его при первой же возможности и уж тем более повторно.
Насчёт размерности и Вашего варианта. Судя по всему, Вы привыкли писать технично, забывая, что даже именитые и признанные авторы очень часто прибегали к смене строфы и тем самым ритма, чтобы добавить динамику, эмоцию, жизнь в стихотворение.
Особенно успешно это используется для песен. И здесь - а это очень ритмичная рок-баллада - данное изменение более чем оправданно. Возможно, это можно полноценно оценить, лишь услышать музыку. Во всяком случае, мне посчастливилось обсудить эту композицию с профессиональными музыкантами, и оценка была очень высокой.
Песня пришла с мелодией сразу, за секунды, я лишь успела её записать, такие стихотворения особо дороги мне своей целостностью.
В любом случае благодарю за Ваш вариант. Он проще, лаконичнее, но без надрыва, и из него исчезли все самые сильные аллегории - особенно про плед, который был так оценен любителями иносказательных образов!
И еще одна фраза с точки русского языка у Вас не имеет смысла: "Не суждено тебе мне стать своим". Тут что-то из этого подошло бы:
"Не суждено тебя сделать своим" (как-то собственнически, но по размеру норм)
"Не суждено тебе уж стать своим"
"Не суждено тебе уж стать моим"
Ещё раз спасибо за внимание к моему творчеству.
Желаю Вам счастья и творческой реализации.
С уважением,
Евгения.
Евгения Сашкина 15.04.2026 22:18 Заявить о нарушении