Остервенелое

     ...Кума моя мульён тому назад лет попросила написать поздравлялку для своих друзей. У них совпали день рождения главы семейства, женильный юбилей и новоселье. Времени было мало, а из фактологии Татьяна вымучила не много: «Виновник торжества Серёжа, жена у него Таня, а сын Лёнька. А! Самое главное! Они все любят "Вредные советы" Остера»...

                Если ты по жизни с песней
                мчишься, рук и ног не чуя,
                а тут раз – и три событья
                прям на голову: хренак!
                День рожденья, новоселье,
                праздник бракосочетанья!
                Не спеши, как сумасшедший,
                втрое больше звать гостей.
                Что ты? Разве малахольный?
                Ведь запас карман не тянет!
                А в новёхонькой квартире
                только старый табурет.

                Признавай себя банкротом!
                Мол, родился не нарочно.
                Хоть и осенью, а всё же
                это оттепель была.
                Помните? В шестидесятых?
                Все надеялись на что-то,
                и рождались в спорах дети –
                так же появился я.

                И от свадьбы отпирайся.
                Ну и что, что годовщина?
                Ведь хорошее-то дело
                браком разве назовут?
                Мол, с Татьяной еле-еле
                лодкою семейной правим,
                чтобы шнобель жёнка (джонка?)
                не расквасила о быт.
                Что тут праздновать, миряне?
                Вспоминать-то даже тошно.
                Вот женатый – точно знает,
                для чего в аптечке йод.

                А! Ещё же новоселье...
                Отпереться тоже можно.
                Попроси, Серёг, подарки
                поскромнее приносить.
                Так, из мебели чегой-то –
                гарнитурчик с антресолью,
                там... обеденную зону...
                Чтоб в растраты не ввести.

                Ну а если гости всё же
                (о, плутов я этих знаю!),
                всем словам твоим не веря,
                аки тати набегут,
                их скупой мужской слезою
                утопи ты на пороге!
                Но потом спаси – подарки
                неприлично не принять.

                Что-что-что? Вдруг стол подарят?
                (Так не скатерть-самобранку ж!)
                Накрывать его не вздумай,
                дастарханить ни к чему.
                Если вкус у них хороший,
                жареный зачем кабан им?
                Ешь глазами икебану
                и показывай пример!
                Если вкус у них хороший,
                ты не выглядишь свиньёю,
                нет, – страхуешь от гастрита!
                Факт! Поскольку ты за ЗОЖ.

                А для самых-самых стойких
                (ведь диван же не подарят!)
                есть тяжёлая закуска
                (где-то был же табурет?) –
                пусть им «Вредные советы»
                почитает ваш наследник
                (что же зря-то ползарплаты
                за гимназию платить?)

                А как станут восхищаться,
                вашим Лёней восхищаться, –
                им, не мешкая, ребёнка
                уступите, не жлобясь.
                (Ну а сыну накажите
                возвращаться не иначе,
                возвращаться, только если
                денег на такси дадут!)

                И такой в тройном размере
                необыкновенный праздник
                втрое дольше будут помнить!
                И ЗАБУДУТ К ВАМ ХОДИТЬ.

                ***

     ...Хех, ходят!!! «И ходют, и топчут!» Потому как помнят, что было весело))