путь к счастью

Я не знала, что так бывает, я и предположить не могла, что жизнь поведёт меня таким путём.

Мне пять, я живу в деревне у бабушки. Конец девяностых, мама рвёт жилы в районном центре, работает, чтобы забрать меня к себе к первому классу, у бабушки с дедушкой огромное хозяйство и огород, я после обеда и до захода солнца пасу овец, умею доить коров и отлично разбираюсь в том, как устроен сипаратор. На всю округу - ни одного ребёнка, кроме меня. Из друзей - бабушки-соседки и овцы/собаки/коровы/коты.

Мне семь. Я адаптируюсь в первом классе, где нас 27 человек, среди которых я чувствую себя чужой, не умею взаимодействовать с детьми, веду себя высокомерно, такая у меня защитная реакция, я боюсь, что меня не примут и будут обижать. Я завоёвываю авторитет и становлюсь старостой класса.

Мне шестнадцать. Я на первом курсе техникума. Чужой город, расставание с первой любовью, вокруг все чужие, я не имею авторитета в группе, со мной это впервые. Живу как на сквозняке. Холодно и страшно. Не знаю, как выдерживаю эту боль и этот страх.

Мне двадцать один. Я мама трёхмесячного мальчика, мы с мужем два года вместе, очень счастливы. Я узнаю, что у него есть восьмимесячная дочь от другой женщины. Живу в аду ещё почти год, потом ухожу в никуда. Поддерживает мама и бабушка. Худею до сорока пять килограммов, переживаю развод с годовалым ребёнком на руках. Справляюсь.

Мне двадцать четыре. На мне пышное белое платье, все кричат «горько», а громче всех - мой трёхлетний сын. Мой муж - добрый мужчина, который пожалел меня, проявил заботу, пожелал связать со мной свою жизнь. Я надеюсь на счастье.

Мне двадцать девять. Я живу с нелюбимым человеком уже больше пяти лет, практически теряю себя, он убеждает меня, что я не нужна никому, кроме него, что я ужасный человек, и только он сможет терпеть меня. Я ему верю, живу не своей жизнью, исполняю роль мужчины в семье, убегаю от проблем, боюсь что-то менять, мне страшно выходить на улицу, я думаю, что люди презирают меня.

Мне тридцать. Я выхожу из ЗАГСа со вторым по счёту свидетельством о разводе. Я решилась на это, я смогла. Чувство вины сжирает меня, я чувствую счастье освобождения и вину за это. Восстанавливаюсь, переезжаю в другой город, покупаю квартиру, получаю руководящую должность, нахожу друзей и единомышленников.

Мне без трёх месяцев тридцать один. Передо мной на одном колене с кольцом в руках стоит мужчина, который собрал меня по кусочкам, помог поверить в себя, мужчина, который подарил радость жизни, с которым я так часто плакала от счастья, потому что не могла поверить, что так бывает. Мужчина, которого я очень люблю. Мне страшно. Страшно из-за прошлого негативного опыта, страшно, что ничего не получится. Он мне говорит: «я твоя гарантия». И я ему верю. Я говорю: «да».

Я не знала, что так бывает. Я не знала, что в тридцать лет я впервые полюблю по-настоящему. Что чувство это святое и ни с чем не сравнимое. И если в конечном итоге я получила такое счастье, то весь мой тернистый путь к нему был не зря. Я бы заново пережила всю боль, если бы знала, что впереди меня ждёт лучший мужчина в мире с одним единственным вопросом: «ты станешь моей женой?»