Иванов. Хармс-стайл

     ИВАНОВ

   Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его оттырили ногами, но всё равно он остался доволен.

   Иванов захотел сцать, но вокруг были люди. Они не догадывались о нужде Иванова. "Люди, не смотрите", попросил Иванов людей как людей и стал сцать на стену. В ментовке он объяснял свои действия крайней нуждой и цитировал поэта Твардовского - "Перелёт... Лежи, старуха. Или скажет - недолёт!". Ему поверили и выписали минимальный штраф.

   Иванов задумал выпить, а денег не было. Он не растерялся, полез в мусорный бак за стеклотарой. За этим занятием его застукала пенсионерка с пятого этажа. "Что - на бутылку не хватает?", обрадовалась пенсионерка, "будешь знать как слушать ночью музыку "Scorpions". Иванову стало стыдно.

   Иванов порвал штаны. Чёрного цвета. А нитки были только белые. Он решил, что штопать чёрное белыми нитками будет типа анекдот. И стал ходить с дыркой на жопе. "Зато не смешно", отвечал он на упрёки.

   У Иванова кончилась туалетная бумага. Он придумал пойти в поликлинику. "У меня понос!", громко объявил он в окошко регистратуры, "это в какой кабинет?". "Это по коридору в конец, на кабинете будет написано "М", и выдали Иванову рулон туалетной бумаги.

   Иванов нашёл на мусорке газету с большой  статьёй про американских пидорасов. С интересом прочёв статью, он решил для себя, что быть американским пидорасом хорошо, но русским бомжом - всё же лучше.

   Иванов заныкал в гиппе кусочек салями и стал затыкивать его в анал. Его застукали через глазок и окружили охраной, имея нехороший умысел. "Viva la sex liberty!", закосил Иванов под политику в ответ.

   Иванов решил сменить фамилию. "Все смеются", аргументировал он в паспортное окошко строгой паспортистке, "ты (говорят) наверное еврей. Какая твоя настоящая фамилия - Рабинович? Так пускай я сразу буду Рабинович".

     ИВАНИВ НА СВО.

   Иваниву выдали новенькую гранату. "Якась гарна. Заховаю..., решил Иванив,- в хозяйстве сгодится".

   Иваниву оторвало ногу. "А нехай...", заключил Иванив,- "в мени ще одна е".

   Иванову пришло письмо с хорошими задушевными словами, практически любовное. Иванов решил ответить типа "невесте" и глянул обратный адрес: "Военкомат Урюпинского района Волгоградской области".

   Иванив наступил на мину. Мина не сработала. Ага, сообразил Иванив, "это очень хитрая мина, срабатывает через раз" и смело шагнул из коровьей лепёшки.

   Иваниву дрон сбросил персональную листовку - "Иванив, сдавайся!". "О це як - повожають", загордился Иванив известности.

     КИБЕРИВАНОВ.

   Иванову вживили нейроимплантант. Типа "живи Иванов". "Не очень то...", заценил работу Иванов, почёсывая место где имплантант. А вот открывать холодильник силой мысли - самое то!

   Иванову заменили печень. "А пить можно?", аккуратно поинтересовался Иванов. "Хоть антифриз", заверили Иванова. "Слава русской науке!", громко отрапортовал Иванов.

   Иванов разжился киберженой. "Сосиски варить можешь", озадачил Иванов новинку. "За-сиськи?", переспросило киберчудо. "Соображает!", обрадовался Иванов.

   Иванову приделали на жопе глаз. "Что вам  видится?", спросил хирург. "Полная жопа..."

   Иванов выиграл в лотерею бесплатную смену пола. "Какой пол желаете?", осведомились в конторе киберлото. "Дубовый".

   Иванов влюбился в киборгиню. "А есть ли у неё ***да?", думал он теперь долгими бессонными ночами.

     ИВАНОВ И ЛИБЕРАЛЫ

   Иванов очень не любил либералов. А как ты их определяешь?, спросили у Иванова, ведь в паспорте нет такой графы. "А по мордам..."

   Иванова раз обозвали нехорошим словом. "Сам ты... либерал", огрызнулся Иванов.

   Иванов пересёкся с либералом возле своего дома. Тот говорил по айфону употребляя либеральные слова. Иванов развернулся в сторону либерала и смачно сплюнул.

Иванову приснился чистый хоррор: либералы пили кровь свежепойманного на мусорке бомжа. "И как теперь жить?", горько задумался Иванов.

     ИВАНОВ И ВИРУСЫ

   Иванова вирусы забавляли. Чихнёт кто бывало в общественном транспорте - Иванов тут же: "опаньки, с вирусом Вас!".

   Иванов попёрся в поликлинику. А там - талонов нет на месяц вперёд. Он тогда прямо в живую очередь: "здравствуйте, уважаемые единоверцы... а можно с вирусом без очереди?". Очередь в страхе безвопросно согласилась.

   Иванов ходил нараспашку, чтобы была видна тельняшка, пил горькую, занюхивая рукавом, и курил папиросы марки "Бабушкин матрас". Ближайшим по духу объяснял: "мы - русские, нас вирус не берёт".

   Иванов обозвал соседа сверху "вирусом" за шум после одиннадцати. Так и сказал: "ты, Петрович, вирус, а не человек".

   Иванова отвезли в больницу. "На что жалуетесь?", поинтересовался врач в приёмном отделении. "Душа болит. За Россию обидно", поведал Иванов. "Тяжёлый случай", отметил доктор особо.

   Иванов дал укорот соседке снизу за порожняк что мол не убирает за собакой: "вирус тебе на язык, Клавдия Петровна... ты в говне слабо разбираешься где чьё".

     ИВАНИВ ТА САЛО

   Иваниву приснился большенный шмат сала. А проснулся - ма сала! "Ху* мо  пососать?", подумал он печально.

   Иванив прочёл на ценнике: "Сьвиные роги". "Рятуйте, люди добри! Сьвинорога вывели агидни москали!", заорал Иванив чужим голосом. "Стихни, дурень. Дывися - "ноги", а не роги"...