Редакции и пародии

     Редакция текста Ники Батхен из подборки к Турниру поэтов 2022.

     А давай танцевать...

А давай танцевать в прибое, мотать кудрями,
Отмывая тело от жизни дряни,
Потом бродить по лесу звериной тропкой,
Пить чаёк, укрывшись одной ветровкой.
У печи ютиться, сдвигая плечи. (*хорошо!)
И молчать. Без слов нам немного легче...

Старый шрам лениво ползёт к запястью.
Сова под крышей кличет ненастье.
У меня душа как пустой орешек -
Что-то в ней шелестит и режет.

Ты задумчиво лепишь божка из глины.
Чистишь приторные мандарины.
СтелИшь куртку персидской шалью.
Дремлешь на ней небрежно.
Говоришь, что небо тебе не мешает
И что летать почти неизбежно,
Что любовь отрастает как хвост у ящерицы...

Нам хвоста не хватает для счастья, что был у пращура.
     ***

Редактируемый текст из подборки к Турниру поэтов 2022:

     ЕЩЕ ОДНА ПЕСНЯ ДЛЯ КОРОЛЯ ЯЩЕРИЦ.

 Слышишь?
 Лучше молчать о важном.
 Притворяться доблестным и отважным.
 Танцевать в прибое, трясти кудрями,
 Отмывая память от всякой дряни,
 Засыпать снежками твою лачугу
 - Просыпайся, время случиться чуду!
 День бродить по лесу оленьей тропкой,
 Пить чаек, укрываться одной ветровкой,
 Толковать следы, тосковать – рябина
 Не растет в предгорьях, а было б мило.
 У печи ютиться, сдвигая плечи,
 И молчать. Ни слова чтоб стало легче.
 Только шрам от пальца ползет к запястью
 И сова над крышей кричит – к несчастью
 Или к счастью.
 Хочешь спрошу у птицы,
 Как простить за то, что не смог проститься,
 И пришел к тебе как пустой орешек.
 Слышишь, сердце бьется слабей и реже?
 Ты смеешься. Лепишь кулон из глины.
 Чистишь запотелые мандарины,
 Стелешь шали, дремлешь на них небрежно,
 Говоришь, что небо для нас – безбрежно.
 Глянь - сверкает! Синее! Настоящее!
 …И душа отрастает, как хвост у ящерицы.

В исходном тексте мало внутренней связи. Это хаотичный набор впечатлений без динамики, потому не оставляющий определённого поэтического следа.

     Пародия на отборочный тур Турнира Поэтов 2026.

     Бал поэтов.

   "Люди как люди... Турнир Поэтов их только испортил"/ Воланд

- А скажите, любезный - критик Лейпунский уже прибыл? Я его всегда приглашал...
- А как же, мессир! Только, понимаете, он сменил пол и теперь выглядит критикессой. Но повадки не изменились: чем оригинальнее поэт, тем придирчивее прочтение...
- Тогда начнём. Первая пара - Глушаков и Зазимко.   .
- Мы в восхищении!
- Мы тоже. Коровьев, вам понравилось?
- Очень: "По тротуарам пьяным Петербурга / Идёт нетрезвый Блок слегка качаясь./ А с ним под ручку - пьяная подруга / И третьим с ними - Женя Глушаков...". Или такое: "Девочка у кромочки сидит. / - Как тебя, безносая, зовут? / Это я зову - "Пришла пора!" / Юлия Зазимко, вот кто я.".
- Следующую парочку пусть оценит Кот-бегемот, как убеждённый путинист и патриот. Извиняюсь за рифму...
- Попрошу не извиняться. А нето как пальну из нагана! "Посидел в новостях, раздражаясь успехам войны, / Юрий Хан - инородец его приютившей страны". "Делать муррр, муррр, мурр... Нике Батхен наш котячий лямур!". Примусы починяю, стихи сочиняю...
- Теперь ваша очередь, Азазелло.
- "Придумай мне рифму, внучатый племянник месье Берлиоза, на гнусное слово "толпа"." Не вопрос, миледи: "Елена ТалленикА". Что-что, нет рифмы? Где наш эксперт Иван Бездомный?! В лечебнице доктора Семецкого? Сей момент! Иван, рассуди, чёрта ради - что есть "рифма", с чем её, так сказать, едят...
- С постным маслом, товарищи и Ульянушка его уже разлила "поэтессой, скучающей в Переделкино"...
- Да, уж... Рифма - скользкий момент в русской поэзии. Сколько светлых поэтических голов покатилось из-за неё, грубо говоря, "к чертям"... А как тебе, Ваня, следующая пара: "У Бога за пазухой я, Бирюков, и у меня - наган!", "Маленький принц подходит как неродной. Сенькина, не скучно тебе одной?"...
- У нас в лечебнице многие так сочиняют. Доктору Семецкому в Праймериз. За два компота на ужин и приглашение на Бал поэтов.
- "Город, "которого не было", был, был, был!!! И я, Анатолий Сёмкин, портвейн в нём пил!". "Приходили, садились, пригубляли вино. А где Флярковская Ольга, не видали давно...". Не знаю как вам, а мне эта пара - в восхищение. Я с ними бы выпил на брудершафт.
- Жаль таки, что нет с нами Берлиоза, незаменимого председателя Массолита, или как они теперь себя называют - Союза Писателей. Им не хватает только ресторана, пускай и с лососиной второй свежести, то бишь размороженной норвежской...
- Ба, к нам без охраны большие люди! "Мол, Отче наш, иже еси... Меня, Возжаеву, спаси...", "Зовёт крылатый конь Пегас: Муслимова, залазь. Бери папаху и кинжал. Какой без нас четвертьфинал?!"... Мы в восхищении!
- Секундочку! К нам оригинальная пара: "Пишут в блогах мне снова и снова: Не валяй дурака, Евгения Костюкова" и "Пусть небесные трубы, сверкая, протрубят обо мне на заре: Романенков ты наш, Романе...". Пока всё. Что скажете, мессир?
- Люди как люди. Турнир Поэтов их только испортил. Коровьев, будь так любезен - нарисуй им побольше голосов раз им это так важно...

     Пародия на победителей конкурса ВП-22 на СИ.

     Стихопатологический обзор.

  Ещё раз здравствуйте. Мы в кабинете заслуженного стихопатолога, автора монографий "Вялотекущая стихофрения" и "Сетевая стихопатия"... Что скажете, доктор?
  М-да, как говорится - картина зелёнкой и йодом. Рассмотрим в порядке поступления:
  Гуляев В.Г. Поступил по скорой. Хвалит Пушкина. Непрерывно декламирует стихи. Свои и чужие:
   Жена поэта, ты вольна
   Как песня вольной гильотины!
   Ты говоришь, что я скотина,
   А ты собой ещё стройна...
  Это чужие. А вот свои:
   Как Фаберже я снёс яйцо
   И с умным видом налицо,
   Раскрыв объятия кольцом,
   Заел капусту холодцом.
  Напрашивается продолжение:
   Но тут его врачи схватили
   И к нам в палату поместили...
 
  Ночных Т. Доставлен усиленным нарядом полиции с переохлаждением. Бредит в неточную рифму и размер:
   Тебя я заждался в глухую ночь.
   Шуба мне плавила плечи как свечи.
   Но я был уверен, что ты придёшь
   Выпить по сто, а лучше по двести.
 
   Выпьем, подруга, вино до дна,
   А то у меня холодеет тело.
   Нет, не видать от тебя тепла.
   И сигарета, блин, дотлела...
  Кстати, доставлен без шубы и с гематомой левого глаза. Ничего не назначать. Пусть проспится.
 
  Мунро Сильвестр Поступил впервые. Сильная идеосинкразия на звуки:
   потише, пожалуйста, в утренний час...
   вздремнуть бы ещё в гамаке,
   а они уже бренькают на пианино...
   как дал бы войлочным молотком!
   ..............................
   ещё и поют...
   тише, говорят вам!
   а то я вас успокою кляпом
   тише, тише...
  А вот вам и путаница во времени и не только:
   Время жуют часы.
   Сыплют песок в трусы.
   Утром проснулся в восемь.
   И не Мунро я вовсе.
  Назначим снотворное. Ничего особенного. Эти форте и пьяно любого доведут до невроза.
 
  Юрасов В.Г. Поступил по направлению с симптомами острого олицетворения:
   Я тебя встретил в тамбуре летом.
   Потом ты курила мои сигареты.
   Вот ОНО что, подумалось где-то:
   Тебе не любовь нужна, а мои сигареты!
 
   Я с той поездки стал типа "с приветом".
   Весной жду зиму, а зимою жду лета...
  Ничего страшного, к следующему конкурсу подлечим, разлицетворим так сказать.

     Пародии на Хармса.

     ИВАНОВ

   Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его оттырили ногами, но всё равно он остался доволен.

   Иванов захотел сцать, но вокруг были люди. Они не догадывались о нужде Иванова. "Люди, не смотрите", попросил Иванов людей как людей и стал сцать на стену. В ментовке он объяснял свои действия крайней нуждой и цитировал поэта Твардовского - "Перелёт... Лежи, старуха. Или скажет - недолёт!". Ему поверили и выписали минимальный штраф.

   Иванов задумал выпить, а денег не было. Он не растерялся, полез в мусорный бак за стеклотарой. За этим занятием его застукала пенсионерка с пятого этажа. "Что - на бутылку не хватает?", обрадовалась пенсионерка, "будешь знать как слушать ночью музыку "Scorpions". Иванову стало стыдно.

   Иванов порвал штаны. Чёрного цвета. А нитки были только белые. Он решил, что штопать чёрное белыми нитками будет типа анекдот. И стал ходить с дыркой на жопе. "Зато не смешно", отвечал он на упрёки.

   У Иванова кончилась туалетная бумага. Он придумал пойти в поликлинику. "У меня понос!", громко объявил он в окошко регистратуры, "это в какой кабинет?". "Это по коридору в конец, на кабинете будет написано "М", и выдали Иванову рулон туалетной бумаги.

   Иванов нашёл на мусорке газету с большой  статьёй про американских пидорасов. С интересом прочёв статью он решил для себя: быть американским пидорасом хорошо, но русским бомжом - лучше.

   Иванов решил сменить фамилию. "Все смеются", аргументировал он в паспортное окошко строгой паспортистке, "ты (говорят) наверное еврей. Какая твоя настоящая фамилия - Рабинович? Так пускай я сразу буду Рабинович".

     ИВАНИВ НА СВО.

   Иваниву выдали новенькую гранату. "Якась гарна. Заховаю..., решил Иванив,- в хозяйстве пригодится".

   Иваниву оторвало ногу. "А нехай...", заключил Иванив,- "в мени ще одна е".

   Иванову пришло письмо с хорошими задушевными словами, практически любовное. Иванов решил ответить типа "невесте" и глянул обратный адрес: "Военкомат Урюпинского района Волгоградской области".

   Иванив наступил на мину. Мина не сработала. Ага, сообразил Иванив, "это очень хитрая мина, срабатывает через раз" и смело шагнул из коровьей лепёшки.

   Иваниву дрон сбросил персональную листовку - "Иванив, сдавайся!". "О це як - повожають", загордился Иванив известности.

     КИБЕРИВАНОВ.

   Иванову вживили нейроимплантант. Типа "живи Иванов". "Не очень то...", заценил работу Иванов, почёсывая место где имплантант. А вот открывать холодильник силой мысли - самое то!

   Иванову заменили печень. "А пить можно?", аккуратно поинтересовался Иванов. "Хоть антифриз", заверили Иванова. "Слава науке!", громко отрапортовал Иванов.

   Иванов разжился киберженой. "Сосиски варить можешь", озадачил Иванов новинку. "За-сиськи?", переспросило киберчудо. "Соображает!", обрадовался Иванов.

   Иванову приделали на жопе глаз. "Что вам  видится?", спросил хирург. "Полная жопа..."

   Иванов выиграл в лотерею бесплатную смену пола. "Какой пол желаете?", осведомились в конторе киберлото. "Дубовый"...

   Иванов влюбился в киборгиню. "А есть ли у неё ***да?", думал он долгими бессонными ночами.

     ИВАНОВ И ЛИБЕРАЛЫ

   Иванов очень не любил либералов. А как ты их определяешь?, спросили у Иванова, ведь в паспорте нет такой графы. "А по мордам..."

   Иванова раз обозвали нехорошим словом. "Сам ты... либерал", огрызнулся Иванов.

   Иванов пересёкся с либералом возле своего дома. Тот говорил по айфону употребляя либеральные слова. Иванов развернулся в сторону либерала и смачно сплюнул.

Иванову приснился чистый хоррор: либералы пили кровь свежепойманного на мусорке бомжа. "И как теперь жить?", горько задумался Иванов.

     ИВАНОВ И ВИРУСЫ

   Иванова вирусы забавляли. Чихнёт кто бывало в общественном транспорте - Иванов тут же: "опаньки, с вирусом Вас!".

   Иванов попёрся в поликлинику. А там - талонов нет на месяц вперёд. Он тогда прямо в живую очередь: "здравствуйте, уважаемые единоверцы... а можно с вирусом без очереди?". Очередь в страхе безвопросно согласилась.

   Иванов ходил нараспашку, чтобы была видна тельняшка, пил горькую, занюхивая рукавом, и курил папиросы марки "Бабушкин матрас". Ближайшим по духу объяснял: "мы - русские, нас вирус не берёт".

   Иванов обозвал соседа сверху "вирусом" за шум после одиннадцати. Так и сказал: "ты, Петрович, вирус, а не человек".

   Иванова отвезли в больницу. "На что жалуетесь?", поинтересовался врач в приёмном отделении. "Душа болит. За Россию обидно", поведал Иванов. "Тяжёлый случай", отметил доктор особо.

   Иванов дал укорот соседке снизу за порожняк что мол не убирает за собакой: "вирус тебе на язык, Клавдия Петровна... ты в говне слабо разбираешься где чьё".

     ИВАНИВ И САЛО

   Иваниву приснился большенный шмат сала. А проснулся - ма сала! "Ху* мо  пососать?", подумал он печально.

   Иванив прочёл на ценнике: "Сьвиные роги". "Рятуйте, люди добри! Сьвиноносорога вывели агидни москали!", заорал Иванив чужим голосом. "Стихни, дурень. Ноги, а не роги"...