Авторский анекдот

   Поручик Ржевский добивается расположения дамы. Она ему говорит:
   - Поручик, я вижу, вы хотите, чтобы у нас был роман?
   - Мадам, вовсе не обязательно роман, - отвечает Ржевский, - пусть будет хотя бы афоризм, зато блестящий.


  Психолог беседует с вором-рецидивистом и задаёт ему такой вопрос:
   - Если то, что между рождением и смертью человека мы называем словом жизнь "жизнь", то как бы вы определили состояние человека до рождения и после смерти?
   На что рецидивист не задумываясь отвечает:
   - Алиби.


   Гость Одессы Рабинович спрашивает прохожего как пройти на Дерибасовскую. И слышит ответ:
   - Вам налево.
   Рабинович благодарит и поворачивает направо.
   - Уважаемый, - говорит прохожий, вы пошли в другую сторону.
   - А мне и надо в другую сторону, отвечает Рабинович, - на Дерибасовской я уже был.


   Молодой человек читает объявления о знакомствах и звонит по одному из номеров:
   - Девушка, вы меня заинтересовали, но вы не указали свой вес.
   - Вес у меня сто двадцать. Но если будете брать - уступлю.


   У Раневской спросили:
   - Фаина Георгиевна, что бы вы пожелали начинающему артисту?
   - Я сказала бы: деточка, в день выхода на сцену храни тебя бог от насморка, ангины и поноса.


   Встречаются два одессита.
   - Боря, тысячу долларов мне займёшь?
   - Конечно, Яша, давай расписку.
   - Боря, ты мне что, не доверяешь?
   - Ну, что ты, Яша, тебе-то я доверяю, а вот судьбе - нет.


   Одна одесситка говорит другой:
   - Сара, я слышала всё, шо за тебя говорят!
   - Ну, и чем ты меня удивила! Я и так всегда знала, шо ты не глухая!


   Анекдот от мамочки.
   Говорит на днях моя мама по телефону с подругой, я оказался рядом и слышу следующее:
   - Аллочка (это подруга к моей маме обращается), ты представляешь, я всё худею, худею, - уже только кожа да кости! Меня это так тревожит, так тревожит!
   На что мама ей отвечает:
   - Галочка, чем по этому поводу тревожиться, лучше порадуйся за тех, кому придётся тебя выносить!


   В ресторане одесситу предъявили, на его взгляд, астрономический счёт. И он потребовал объяснений.
   - Всё очень просто, - отвечает администратор, - мы берём один процент за угощение и девяносто девять - за удовольствие.
   - Это понятно, - не унимается одессит. - Но с какой стати я должен платить за ваше удовольствие?


   Внук спросил:
   - Дедушка, а почему в театре дают три звонка?
   - Видишь ли, внучек, дело в том, что с первого звонка до людей, как правило, никогда ничего не доходит.