Великая Гэтсби. С чистого листа. 8 часть

         Моя героиня — девочка с обнажёнными плечами, впервые попавшая в Оперный театр, девочка, впервые вставшая на пуанты, как и все, впрочем, встающие когда-нибудь на пуанты с первым ощущением острой боли, но сладостной мечтой о полётах над сценой в Большом театре.
         В том то и дело, что была влюблённость, быстро перешедшая в любовь с большой буквы, когда во имя любви ты готова стать декабристкой и взять на себя всё и вся, самого тяжёлого и невозможного, что заслужил, возможно, другой. Но почему-то кажется, что именно тебе его надо защитить. Что он несправедливо обижен жизнью и это срочно нужно менять, и менять почему-то именно мне и никому другому. Хотя живы и мать, и отец, и брат, и сводные сёстры, родные и двоюродные... И даже дед, который, может, и должен понимать больше всех, чтобы подсказать и уберечь от чего-то непоправимого, но не вдаваясь в подробности жизни своего внука, занят своей жизнью и проживает её с учётом собственных потребностей и желаний.
         Была влюблённость... Только не сразу. На второй день. Ненамного позже. Как разряд молнии и удар грома. Как что-то совсем настоящее, не придуманное, и даже не высокое Искусство, а что-то природное, неистребимое и долгоиграющее. Как то, что убить очень трудно, почти невозможно. Что возможно только остановить собственными усилиями, когда терпеть уже ничего более нельзя, и ты сам ставишь жирную точку в отношениях.
         В этом и запутываются многие и многие девочки, наивные, с голыми плечиками декольте, впервые попавшие в Оперный театр. Они настолько наивны и не знают жизни, что всё им кажется чистым, перворождённым, и заподозрить ложь или даже просто неискренность невозможно. Мы же не сомневаемся в дожде, когда говорим, что он мокрый, можно промокнуть и поэтому надо взять зонт.
         Наверно, в жизни каждого наступает момент, когда человек чувствует, что он нашёл что-то "своё", а скорее ни на кого не похожее, что он знал и видел до сих пор. А что же видела я? Кроме многочасовой игры на фортепиано, внутреннего и уже определённого стремления в Искусстве сделать нечто значительное и важное, что до меня или "как я" сделать никто не сможет. Осознание своего предназначения, подкреплённое многим, что уже было сделано и что никак нельзя потерять. Потому что это потеря непоправима и бессмысленно глупа. Потому что надо стойко и волево идти по выбранной дороге, не сворачивая никуда в сторону, иначе можно всё потерять. "Искусство тебе не просит", однажды сказала моя мама. Я даже помню место в комнате, где она это произнесла. Это было возле старинного полированного буфета, состоящего из двух частей, верхняя из которого была витриной для любимой коллекции хрустальных рюмок и фужеров разного калибра, сверкающих на солнце каждый раз, когда послеобеденные лучи попадали прямо в них. Впоследствии он был заменён на другой буфет из нового гарнитура, стоявшего у другой стены, по правую руку от моего фортепиано, которое тоже было старинным, с красивой полировкой, которую я часто с удивлением разглядывала, водя по разводам пальчиком, потому что там прорисовывались чьи-то лица, глаза и что-то ещё, наподобие каких-то непонятных Знаков. Это был старинный немецкий инструмент, Romhild @ Weimar, обладавший певучим звуком настоящего рояля, купленный у евреев, покинувших Советскую Латвию навсегда. Хрустальная чистота спектрального Света, в которой запечатлевшая мамину любовь, и бесчисленные Знаки, сопровождавшие меня всю жизнь.
          Кому-то может показаться непонятно и нелогично, а мне кажется всё и понятным и логичным с высоты сегодняшнего Времени.
          Я понимаю, что когда человек внутренне готов к любви, то любая внешняя предпосылка к ней может оказаться роковой. Здесь не обманываются только те, кто по непонятным причинам сразу осознаёт, что да, не красавица, никто и никогда за ней не ухаживал даже в школе, и не на что надеяться. Хватай первого, кто посмотрел на тебя с интересом, и тяни его в любовь, то есть создавай семью. Иначе так и останешься старой девой, никому не нужной, и тебе будет стыдно перед подругами, успевшими выскочить замуж и даже несколько раз уже развестись. Добавлю, что три мои близкие подруги впоследствии по три раза выходили замуж и разводились. Четвёртая вообще не вышла замуж, и родила ребёнка только для себя.
          Обмануться здесь, нафантазируя себе бог знает что только потому, что время настало, легко и просто. Этим все и обманываются. Многие падают на  самообман как спелые абрикосы падают под ноги к своему же дереву. А как ты?.. Многие задают себе этот вопрос, и выдают желаемое за действительное!
          Но со мной было всё в порядке в этом смысле. Я была прикрыта основательно Искусством и тем, что я для себя обозначила как Главное в жизни. А кроме того, в моей жизни уже была Большая любовь, о которой я расскажу потом. И большая, и значительная, и возможно та самая, за которую мне надо было зацепиться практически, то есть полностью переменить не только свою жизнь, но и место жительства, благополучно и отчаянно уехав в Москву.
          В Москву!.. В то время мне предназначенный город была Москва. Я тогда и это осознавала, но колебалась, потому что Он уехал после пребывания в Доме писателей в Дубулты, сверкнув для меня кометой Галлеей, и своим отчеством Леонардович, что для меня тогда было как сам Леонардо да Винчи, с своей внешностью а ля Достоевский и даже отзвуком из того же Парижа, куда сбежала когда-то его первая жена... Но это отдельная тема, я напишу в своё время и в своём месте. А пока добавлю, что мне пришлось бы поменять и образ жизни, и скорее всего в лучшую сторону, потому что это была бы уже не классическая музыка, а больше литература и кинематографическая сфера искусства. Он бы очень известный сценарист, тогда уже обладатель Государственной премии за сценарий к фильму "Сто дней после детства". Говорят, синица в руке лучше журавля в небе. Но не факт. Иногда бывает и наоборот. Хуже.
          Сожаление о не сделанном, не додуманном, вырастает в атлантовый рост ещё и потому, что были Знаки! И они всегда даются. Их надо разгадывать и разгадать вовремя, чтобы не совершить непоправимой ошибки в любви. Наверно, сейчас я бы так трагически не думала о потерянной жизни, о потерянном времени, в глубине души надеясь, что всё-таки это не совсем так, если бы можно было повторить всё сначала, изменить, поправить, прожить заново.
          Всё было бы по-другому. Я бы выбрала другой вариант жизни. Это была бы Москва. Литературный институт. Я бы навсегда осталась жить там, оставив родную Латвию, ставшую на сегодня не такой уж и родной. Ведь половина русскоязычного населения не имеет гражданства, даже те, кто родились и безвыездно живут в ней. Нам дали понять, кто в доме хозяин! А тогда, в советское время, было всё иначе. Мы все жили как миллионеры, не заботясь о том, сколько капель воды или сколько электричества израсходовали. Всё, казалось, будет вечно...
          А, может, это и не потерянное время, раз я сейчас пишу, творю, мечтаю о невозможном? Может, я слишком строга к себе?..
          Пусть другие задумаются, надо ли слушать опытных родителей, которые всё понимают, подсказывают, но не могут ничего изменить. Будет то, что должно быть. Впору стать фаталистом! Но как интересно было бы попробовать прожить второй, и третий, и десятый вариант своей жизни, пройдя по другому Пути, оставшемуся
нереализованным...

11 ноября 2021 года

*Роман "Великая Гэтсби."

Роковая встреча. 1 часть.
http://stihi.ru/2021/07/02/2848

Монстр. 2 часть.
http://stihi.ru/2021/07/03/1602

Вхождение в семью. 3 часть.
http://stihi.ru/2021/07/05/3637

Здесь и сейчас. 4 часть.
http://stihi.ru/2021/09/06/2258

Никогда не говорите никогда! 5 часть.
http://stihi.ru/2021/09/06/3638

Абсолютный слух. 6 часть.
http://stihi.ru/2021/09/06/4340

Абсолютный слух. 6 часть.
http://stihi.ru/2021/09/06/4340

На Белом Коне! 7 часть.
http://stihi.ru/2021/09/06/4904

С чистого листа. 8 часть.
http://stihi.ru/2021/10/11/2025