Сгустились краски... Нудно, монотонно
Бродяга-ветер чей-то зонт трепал.
С небес воды неслись, казалось, тонны.
Так затяжная осень правит бал.
Кирпичной кладкой слева, крышей - справа
С мансарды вид из окон усечён...
Хандры осенней горькая отрава
На сердце льётся. Вечер обречён...
На тех полотнах, что в углу пылятся,
Бушует лето. Солнце и прибой.
По пояс травы, а закаты - в глянце.
И это всё наполнено тобой.
Загадывать желанья нам случалось.
Летели звёзды на поклон земной.
Твоё - чтоб только лето не кончалось,
Моё - чтоб ты была всегда со мной!
Накрыла осень скучным палантином...
И лето за морями ищешь ты.
Писал бы я всю жизнь с тебя картины,
Да только не сбываются мечты.
А солнце в тучах, и завяли травы...
Из окон вид на звёзды усечён...
И сплин осенний - горькая отрава.
Всё как обычно. Вечер обречён.
фото из интернета
Сгустились краски...
© Copyright: Людмила Цымбалова, 2021
Свидетельство о публикации №121100204603
Свидетельство о публикации №121100204603
Рецензии
Дорогая Люда! Продолжаю исполнять взятые на себя высокие обязательства относительно почти всех Ваших творений (ну, или даже всех!).
Данное стихотворение тоже осталось без моей рецензии. Попытаюсь это исправить. Почему "попытаюсь"? Мне всегда сложно воспринимать любовную лирику, такой вот я не романтичный.
В этом стихе не нахожу явных ошибок, но и не вижу ярких находок, хотя в целом – вполне грамотное и красивое стихотворение. Возможно, это моё чисто субъективное восприятие. Многим же понравилось! Так бывает: в одном сердце "отозвалось", в другом – нет, где-то с чем-то совпало, где-то – не совсем.
Могу сказать, что в строчках чувствуется настроение, а это значит: писано не зря!
Несмотря на то, что стих не новый, я бы предложил немного подправить. Знаете, что меня смущает? Последний катрен почти полностью повторяет второй катрен, да ещё при этом содержит такие "не очень поэтичные" вещи, как "крыша", "мансарда", "кирпичная кладка", которые как бы "утяжеляют" стих. Это не значит, что их употребление недопустимо, но я бы, как минимум, не повторял их дважды. Что если как-то поменять две первые строчки последнего катрена?
Ну вот, примерно так:
"Светило солнце зеленели травы…
И вот я – как в темницу заключён.(др.рифмы:разлучён, отсечён, удручён и т.д.)
А сплин осенний - горькая отрава.
Всё как обычно. Вечер обречён".
Это просто для примера, может как-то сможете обыграть по-своему.
Конечно, я не настаиваю ни на чём. Но, Вы же знаете, из любви к искусству не могу пройти мимо, если вижу мелкий недочёт, который можно исправить.
Простите за прямоту!
С глубоким уважением и прежней симпатией,
Сергей Арбузов 3 11.08.2022 19:48 • Заявить о нарушении
Данное стихотворение тоже осталось без моей рецензии. Попытаюсь это исправить. Почему "попытаюсь"? Мне всегда сложно воспринимать любовную лирику, такой вот я не романтичный.
В этом стихе не нахожу явных ошибок, но и не вижу ярких находок, хотя в целом – вполне грамотное и красивое стихотворение. Возможно, это моё чисто субъективное восприятие. Многим же понравилось! Так бывает: в одном сердце "отозвалось", в другом – нет, где-то с чем-то совпало, где-то – не совсем.
Могу сказать, что в строчках чувствуется настроение, а это значит: писано не зря!
Несмотря на то, что стих не новый, я бы предложил немного подправить. Знаете, что меня смущает? Последний катрен почти полностью повторяет второй катрен, да ещё при этом содержит такие "не очень поэтичные" вещи, как "крыша", "мансарда", "кирпичная кладка", которые как бы "утяжеляют" стих. Это не значит, что их употребление недопустимо, но я бы, как минимум, не повторял их дважды. Что если как-то поменять две первые строчки последнего катрена?
Ну вот, примерно так:
"Светило солнце зеленели травы…
И вот я – как в темницу заключён.(др.рифмы:разлучён, отсечён, удручён и т.д.)
А сплин осенний - горькая отрава.
Всё как обычно. Вечер обречён".
Это просто для примера, может как-то сможете обыграть по-своему.
Конечно, я не настаиваю ни на чём. Но, Вы же знаете, из любви к искусству не могу пройти мимо, если вижу мелкий недочёт, который можно исправить.
Простите за прямоту!
С глубоким уважением и прежней симпатией,
Сергей Арбузов 3 11.08.2022 19:48 • Заявить о нарушении
Дорогой Сергей! Какой Вы молодец! Сказано - сделано. Взяв на себя высокие обязательства, исполняете их! Вспомнился анекдот: "Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика!" :) Так вот, очень приятно, что это не о Вас!
Большое спасибо за неравнодушное прочтение, Ваше мнение и совет. Да, последний катрен выполняет роль рефрена, в какой-то мере, поэтому повтор. Тут же бедный художник живёт в мансарде; то, что загадывал летом на падающие звёзды - не сбылось, а ещё крыша и кладка загораживают вид на звёзды, не говоря уже про сплин. Но, я поняла, дважды это повторять не стоит. Я позже подумаю, как заменить.
С большим уважением и неменьшей симпатией,
Люда.
Людмила Цымбалова 12.08.2022 16:48 Заявить о нарушении
Большое спасибо за неравнодушное прочтение, Ваше мнение и совет. Да, последний катрен выполняет роль рефрена, в какой-то мере, поэтому повтор. Тут же бедный художник живёт в мансарде; то, что загадывал летом на падающие звёзды - не сбылось, а ещё крыша и кладка загораживают вид на звёзды, не говоря уже про сплин. Но, я поняла, дважды это повторять не стоит. Я позже подумаю, как заменить.
С большим уважением и неменьшей симпатией,
Люда.
Людмила Цымбалова 12.08.2022 16:48 Заявить о нарушении
Люда, я, по прежнему, ни на чём не настаиваю. Хочу просто уточнить. Я понял, что катрен выполняет роль рефрена, и в этом ничего плохого нет. Для рефрена будет достаточно и двух последних строчек, где "горькая отрава" и "вечер обречён". Так что если Вы первые две слегка переделаете, от этого стих ничего не потеряет. "Рефрен останется рефреном". :)
На эту реплику можете не отвечать.
С уважением,
Сергей Арбузов 3 13.08.2022 08:53 Заявить о нарушении
На эту реплику можете не отвечать.
С уважением,
Сергей Арбузов 3 13.08.2022 08:53 Заявить о нарушении
Дорогой Сергей, Вы правы, и я с Вами сразу же была абсолютно согласна, что "не очень поэтичные слова" дважды повторять не стоит. Просто я зачем-то пересказала кратко в прозе сюжет, как бы пояснив, зачем здесь вообще фигурирует крыша и кирпичная кладка, и этим несколько запутала Вас относительно своего решения. Сорри! ) А чуть позже я обязательно поменяю две строчки, опираясь на предложенный Вами вариант. И дам Вам об этом знать.
С признательностью,
Людмила Цымбалова 13.08.2022 18:03 Заявить о нарушении
С признательностью,
Людмила Цымбалова 13.08.2022 18:03 Заявить о нарушении
Сергей, приветствую Вас! А я поменяла две строки, как и договаривались. Пожалуйста, ознакомьтесь. Как на Ваш взгляд этот вариант?
Людмила Цымбалова 30.08.2022 07:14 Заявить о нарушении
Людмила Цымбалова 30.08.2022 07:14 Заявить о нарушении
Люда! Браво! Блистательно справились с поставленной задачей! Хотя я и не был до конца уверен, что надо корректировать (и поэтому сильно не настаивал), но теперь вижу, что не зря Вам подкинул эту идею. А Вы же – моя умница! Замечательно "обработали" катрен: всё что нужно было "сообщить" читателю, – осталось, смысл стиха – сохранился неизменным, но зато лишние слова ( в виде архитектурных деталей и строительных материалов ) заменены на более изящные и поэтичные. И в целом: вроде всё – то же, но выглядит более цельно и читается как-то легче, "воздушнее". Превосходно! Я очень рад, что Вы смогли ( не без моего занудного влияния ) сделать такое красивое стихотворение ещё более красивым.
С восхищением,
Сергей Арбузов 3 30.08.2022 23:40 Заявить о нарушении
С восхищением,
Сергей Арбузов 3 30.08.2022 23:40 Заявить о нарушении
Сергей! Я очень рада!
Источающая признательность,
Люда.
Людмила Цымбалова 31.08.2022 19:24 Заявить о нарушении
Источающая признательность,
Люда.
Людмила Цымбалова 31.08.2022 19:24 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.