Нет больше сил жить во лжи!

23:23 28 мая 2020
ВСЕ! Ахтунг! Предел моих сил закончен, чтобы сдерживать внутренние плотины. А чем сдерживать? - а тем,из чего эти самые плотины выстроены: из ЛЖИ... Последние года наверное 3 процесс упадка внутренних сил просто начал переходить все границы . Это уже не скрыть. И я прямо хочу в открытую сказать,что даже на ложь уже нет сил. И их вообще нет. Это не физиология, не то, что в общем-то здоровья не хватает. Хотя и это очевидно.
НЕТ
СИЛ БОЛЬШЕ
ТАК ЖИТЬ ВО
ЛЖИ!
хотя очень привыклось... Я забыл что ли (как это даже выразить не знаю), но именно забыл. Потому что часто хочется вернуться в то детство, счастливое и без горя и без боли! Не могу оценить, много или мало было таких моментов, но это то,во что хочется погрузиться! И честно говоря мне это очень тяжело вспомнить, потому что вся последующая жизнь - это постоянное перечеркивание и сведение на нет этого состояния счастья... Боль легко заглушить ложью. Но в последнее время я просто ощущаю на полном серьезе, что я, так если все будет продолжаться, то я живу (если можно так выразиться, последние месяцы). Но нет же, б...ь , я ж транслирую вовне только хорошую позитивную "жизнь". Деревья, стихи, воспитание детей там более другое, осознанное... Но изнутри фонит боль, горечь, нереализованность от несчастного отрочества и юности. Нет у меня хороших воспоминаний, н-е-т-у ... Нет сил лгать. И это темное от боли море внутри от потерь и лжи. Я тут не знаю даже откуда взять сил и решится, потому что я не имею такого четкого примера,чтобы правда помогала, к сожалению, прецедентов я не вспоминаю. И это что ли один из первых. Это меня подстегнула паразитная инвазия, точнее размышления и поиски решения в этой ситуации (это даже стимулировало хоть чуть чуть меня к жизни хоть какой то более или менее, с одной стороны ). Одна из главнейших причин - это неискренность, зажимание чувств. А это корнями растет из детства.
МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ, ПОЖАЛУЙСТА! Я признаю свое то чувство, что будто виноват в твоей смерти. Я столько причинил тебе боли, столько ранил твое сердце... Очень тяжело признаться, но уже другого выхода не вижу. Это равнодушие и желание отомстить за боль в детстве никак не оправдается уже... Я тебя очень люблю и любил,но почему это не выражал искренне, не понимаю и по сей день. ... Это чувство космического масштаба! Эту Любовь и
Благодарность за жизнь! Это никогда не поздно - это я уже сейчас понимаю.
Я хочу освободить и себя, и тебя от пут внутренних! Как мне это сделать, подскажи! Я хочу жить и проживать искренне каждое мгновение жизни, своей жизни, не иллюзорной, не навязанной и зависящей ни от чего внешнего! Как мне это сделать, помоги! Как войти в это состояние?

0:36 29 мая 2020