Сказ о ГорЕ Невозможных Желаний

1.Эй, прохожий! Вон, видишь – большая Гора.
О Горе той недобрая слава идёт:
Попроси у ней счастья с ночИ до утра –
Всё исполнит Гора. Только – наоборот.
Мрак сварганит из света, из завтра – вчера…
Так давай поживей от ворот поворот!

В общем, если подснежник расцвёл в январе,
Обернулся вдруг Марьею Ваня –
Так, дружище, и знай: ты живёшь на Горе
Невозможных Желаний.

2.Жил дурак – он считал себя мудрым, как Бог,
Но тому не встречал подтверждений.
Сколь ни бился, никак отвязаться не мог
От съедающих душу сомнений.
И на Гору пошёл ждать дождя бедный лох
Из разумных идей и решений.

Но откуда идеи, коль в черепе - shit?
Дождь в четверг? Не мечтай – сухо в кране!
И дурак наш поныне зубами стучит
И о тяжкой житухе уныло бурчит
На Горе Невозможных Желаний.

3.Вот явился однажды сюда менестрель –
Взять ни ноты не мог, ни аккорда.
Слышал байку: коль рак на Горе свистнет трель,
Будешь петь ты красиво и гордо.
Рак, подумав, изрёк: «Не пойти ль мне отсель?» -
Шнырк под гору, усатая морда!

Ты б гитару настроил, чтоб дело спасти,
Да распелся – без воплей и брани.
Что, не хочешь? Сам раком на Горке свисти
И на свисте последние деньги спусти
На Горе Невозможных Желаний!

4.Раз на Гору один богомолец залез:
Жизнь не в радость, зимой стало лето.
Лоб об образ разбив, ждал то ль манны с небес,
То ль вообще Преставления Света.
И, уйдя с головой в ожиданье чудес,
Он от Господа жаждал совета.

И услышал: «Коль мыслишь ты быль сделать сказкой,
Лишь икону дубася башкой, сколь не лень,
Твой удастся прожект – когда Троица с Пасхой
На единый выпадут день!

Хочешь счастия, сидя в своей конуре –
Так от Бога не жди указаний,
И уж вовсе смешно доверяться Горе
Невозможных Желаний!

 5. И вот надо ж – прознал о Горе Архимед
И воскликнул: «О, Зевс благосклонный!
Я сверну эту Гору, из Тьмы сделав Свет –
В том клянусь я твоею короной!
Дай лишь точку опоры – и горя мне нет!
В подмастерья – мальца посмышлёней!"

В подмастерья, увы, напросился… Сизиф.
И попал Архимед в полный amen,
А по-русски – пошли все дела вкось и вкривь.
А Сизиф… что Сизиф? Он на то и Сизиф –
Он всё так же катает свой камень…

Эх, друган Архимед! Коль слабо одному –
На винишко б зашёл к Пифагору.
Только ум твой совету не внял моему –
И не сверг ты проклятую Гору!

6. Шёл я мимо Горы – в голове тарарам
От желаний моих невозможных.
И манила Гора – а вот фигушки вам!
Я её обошёл осторожно.
Вижу – море и мыс, всем открытый ветрам,
Слышу птиц, что щебечут тревожно.

А солистом в том хоре насвистывал рак,
На Горе восседая при этом.
Был четверг. Врезал дождь. И услышал я, как
Пасха с Троицей пели дуэтом
 А Сизифу теперь и без камня ништяк -               
Пьёт вино с Архимедом – и Горке никак
Не испортить обедни весёлым эстетам.

Так что, брат, невозможность желаний – брехня,
Этот миф сочинили невежды.
В тридевятую глушь нет нужды гнать коня –
Он же здесь, и он ждёт тебя – слышишь меня? –
Он, тот самый
Мыс Доброй Надежды!

***И вот тебе, благосклонный читатель, в качестве P. S. вот такой перестёб всемирно известного гимна:
Никто не даст нам избавленья -
Ни Бог, ни царь, ни президент.
К свободе в пламенном стремленьи
Нам не помеха даже мент!


Рецензии
Слава - занятная притча-сказочка, сплёл красиво и умно, респект!!!
а я, будучи ментом (20 лет) "помехой" никому не был, а только
пытался помочь обществу(чуток)))))))

Борис Нечеухин   17.11.2021 13:14     Заявить о нарушении
Ну, Борь, насчёт ментов мне есть тебя чем повеселить! Я же уличный музыкант и с колокольни стражей беспорядка (а где ты тут видел порядок?) мы - маргинальные элементы.
Вот вчера стою, лабаю на метро "Марьино". Подходят ко мне двое в погонах, принимают в кутузку. Заходим. За столом в качестве оформительницы восседает этакая симпатичная брюнеточка. Вообще говоря, то, что женщин стали брать на службу в ментовку - это здорово: они эти "органы" очень облагородили. И вот как-то-чёй-то заварился у нас совершенно не служебный, а вполне себе задушевный разговор. Я им рассказал о своих киносъёмках - это ещё один род моего заработка. Менты врубили интернет, нашли мою физию в сериале "След". Чернявая ментесса: "Автограф, что ли, у вас взять?" Я: "Оставлю его под протоколом!" Развиваю успех, расписываю маслом, как я учился в ГИТИСе и как потом три года преподавал сценическую речь. Один из сержантов: "Эх, кто бы мне такую науку преподнёс, а то я говорю, как будто каши полон рот!" Я ему: "Братан, отпустишь - дам урок бесплатно!" - "Базара нет!" И вот, выдаю я две скороговорки, которые все трое прилежно записывают:
1. Бесперспективняк в Санкт-Петербурге бесперспективнее бесперспективняка в Сан-Сальвадоре.
2. Сиреневенькая желобовыгибистая глазовыколупывательница с переподвыподвернутой ножкой(это так называется открывашка для бутылок сиреневого цвета).
Господа жандармы долго себе ломали языки. Когда я наконец-то добился желаемого результата, я не только получил обратно свой паспорт, но и добро на продолжение концерта там же, где меня взяли.
Вот так-то!
(*!*)

Слава Кайф   17.11.2021 16:54   Заявить о нарушении
ну вот, не всё так безнадёжно!))))) а в ментов (в полицаев)
тоже не с Юпитера набирают, братья наши меньшие)

Борис Нечеухин   17.11.2021 17:44   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.