Борис Панкин. Экспертный обзор. Январь-2020

/Примечание редколлегии БЛК: обзор делался по анонимному лонг-листу. Полные ссылки восстановлены при подготовке обзора к публикации./


АНАТОЛИЙ КУЗНЕЦОВ-МАЯНСКИЙ «Первый снег»
http://www.stihi.ru/2019/10/18/2680 номинатор журнал "Тропы"

Будто с кляпом во рту
    и с губами под скотч,
пробиваясь дорогой окольной,
было слышно –
    сквозь сон –
    плачем хлюпала Ночь
и в окошко скребла недовольно.
На румянец Зари взглянешь из-под руки:
златовласая Осень отпела.
Потемнел
   голубой позвоночник Реки
вдоль Степи белоснежного тела.


Размотаем клубочек, посмотрим что нам автор показал: Ночь «хлюпала плачем» так, словно у неё был кляп во рту, сверху, для верности видимо, намертво приклеенный скотчем к губам. При этом она, Ночь, пробивалась(?) окольной дорогой (пробивалась сквозь/через что?) и, одновременно(!) скребла недовольно (будешь тут недовольным — кляп во рту и скотч на губах) в окошко к лиргерою. Окошко у лиргероя, по всей видимости, в избушке, а избушка на курьих ножках, по окольным дорожкам шастает.
С другой стороны тут ведь как: возможно Ночь в окошко к лиргерою же и «пробивалась», а в перерывах, между попытками до него «пробиться», «в окошко скребла недовольно», всё это время ни на минуту не переставая «плакать хюпом».

Вы, дорогие авторы, если какие-то явления природы одушевляете, следите, пожалуйста, чтобы картинка была не сильно противоречивой. Особенно если вы сели писать тихую лирику, а не вечера на хуторе близ Диканьки.

«Хлюпала плачем» – у меня к таким конструкциям большие вопросы. Понятно, что автор совместил всхлипывания и рыдания в одно, но для моего уха это звучит не как приём, а как не умение работать со словом — коряво, в общем. Такие же претензии в выражению «с губами под скотч».

А теперь давайте прикинем, что автор хотел показать в этом отрывке, но запутался в тропах. Думаю это был ветер, дождь, ветви, скребущие в окно и, судя по названию, закончилось это всё первым снегом.

Ради чего вот это вот нужно было таким образом шифровать? При том что шифровка ни разу не короче того же самого, сказанного прямым текстом. Это что, правда красиво? Или генерирует какие-то новые смыслы? Или даёт нам на это природное явление посмотреть под другим углом? Или здесь где-то скрыт катарсис, которого я не увидел? – С моей точки зрения это «красивость» ради красивости. Да и не красиво это ни разу.

Вторая половина стихотворения просто набор банальностей пополам с натужными метафорами типа потемневшего позвоночника реки, отпевшей «златовласой» (клише) Осени. Даже своеобразная метаметафора ландшафта, который уподобляется организму из организмов, не спасает. Идея любопытная, а вот реализация не впечатляет.



МАРИНА НАМИС «Одуванчики»
http://www.stihi.ru/2017/01/19/7730 квота ГР за ведение рубрики "В гостях у..."

Время индевелое обманчиво:
стынут речи, замерзают сны.
Тихо с поднебесья-одуванчика
облетает шапка белизны.
Усыплённый снежными балладами
дремлет свет. Таясь, исподтишка
ловит-ловит зёрнышки крылатые
желтая фонарная рука.
Кружат вопреки оцепенелости
и внутри живущего, и вне,
а потом ты видишь поле целое
белых одуванчиков в окне.
Неземные, призрачные рядом – и,
сбросив этажи и миражи,
из ночи на босу ногу – в радости
на точёный холод их бежишь,
сны снимая, надеваешь наскоро
явь, себя, заботы, голоса.
Ускользает детство за салазками,
юность осыпается, и сам
облетаешь – облако за облаком,
и еще дыхание спустя
жалобно по ком-то бьется колокол,
а они летят-летят-летят


Прикопаться тут можно разве что к строке «жалобно по ком-то бьется колокол». Какая-то она ходульная, что ли. Я бы посоветовал подумать над заменой. Мне кажется, не стоило уводить смысл стихотворения в эту сторону, остановись мнгновенье на прекрасном, как говорится.

В остальном хорошо. «желтая фонарная рука» – вообще шикарно. Нравится.



СЕРГЕЙ ПАГЫН «Удержи ушедшего, не пускай»
http://www.stihi.ru/2019/01/30/3592 квота Дмитрия Галя за редактирование отборочного тура

***
 
Удержи ушедшего, не пускай,
пусть глядит во мгле он за рваный край
своего посмертного бытия,
и ему свечою тоска твоя,
и ему опорою голос твой,
горловой, прерывистый и родной,
и ему светлицею горький сон,
где срывает яблоко с ветки он.
 
Удержи ушедшего, удержи,
пусть дрожат древесные этажи
с обжитыми гнёздами на ветру,
и метель проносится по двору,
забивая снегом горячий рот…
Но с высот пугающих, из пустот
на тебя сплошные глядят глаза,
и синица светится, как слеза,
и в ресницах прячутся снегири…
 
Говори с любимыми, говори.

Мне не нравится идея. Вот эта вот некромантия. Ушедшего надо отпустить. Вспоминать с любовью и теплом — да. Тосковать и звать обратно — нет, пусть идёт с миром. Такая вот у меня точка зрения на этот метафизический вопрос. К реализации претензий нет. Добротно сделано. «Да мурашек», как тут в некоторых кругах принято выражаться.



ЭЛИНА ВИТОМСКАЯ «в саду Целана»
http://stihi.ru/2020/01/16/3806 номинатор Stihi.lv

Гуляешь по саду Целана, гуляешь,
ощущаешь, как пульсирует, раскрываясь,
бутон песнопенной росистой розы –
плотное и ещё не иссечённое
бубонное средостение
в середине куста, в середине мира,
в точке предчувствия тёмного нахтигаля.
 
– Это что-то растёт, – говорит садовник.
 
Там вспухают на звуках слова,
там створаживаются смыслы,
там мятущийся вниз-вверх кадык садовника
похож на жука под натянутой кисеёй,
жука в попытках её прободения,
возвращения тела в воздух,
где сгущаются смыслы.
 
– Это что-то растёт и растёт, – говорит садовник.
 
И голос его жучиный, чиркающий небо голос,
отражается от кустов роз и камней,
от лепестков миндаля, где молчащие пчёлы.
Всё на этой скудельне растущее
поливает, лелеет садовник,
но не слышит ничьих голосов в ответ,
слов прощения и отпущения сотворённых грехов.
 

– Между тем это что-то растёт и растёт
в верхней колбе песочных часов.

Что касается поэтического статуса верлибра,
то у меня он сомнений не вызывает.
Для меня метр и рифма в поэзии — не догма.
И взявшись писать верлибром
автор скорее усложняет себе задачу,
чем упрощает.

В отношении самого стихотворения скажу следующее:
оно целиком построено на отсылках к творчеству Пауля Целана,
на мой взгляд, без какого-либо переосмысления, увы. –
Просто констатация глыбы, рухнувшей на автора.

Не впечатлило.

В принципе, это довольно распространенное явление.

В отечественной литературе, например,
выросло уже не одно поколение стихотворцев,
травмированных творчеством
Иосифа Александровича.



АННА ГЕРМАНОВА «Ключ»
http://www.stihi.ru/2017/05/23/3918 квота ГР за ведение рубрики "В гостях у..."

Смычок уходит, как весло
на глубину, достав
до дна, и музыка без слов
сбивается с листа,
заплёскивает по глаза
и наполняет вдох
так без остатка, что нельзя
светящейся водой
не хлынуть, не забить ключом
из трещины ключиц —
ни нот, ни знаков. Ни о чём
не спрашивай. Молчи.


Могу придраться к строке «сбивается с листа». Строка выпадает. Тут по сюжету, как мне кажется, нужно было бы показать, как вот это вот всё взмывает вверх волной, «заплёскивая по глаза» и далее по тексту. Могу придраться, но не буду, подозреваю, что автор и сам над этим местом думал, но если оно осталось в таком виде, значит пока не смог найти вариант лучше. Нравится.



ИГОРЬ БРЕН «Полигимнии»
http://www.stihi.ru/2015/10/14/2536 квота ГР за редактирование отборочного тура

[законченная пье... для шарман... в шести проигрышах]

Полигимния – это тетка такая в греческой мифологии.
«Считается, что она хранит в памяти все гимны, песни и ритуальные танцы, которые славят олимпийских богов, также считается, что она изобрела лиру.»

Тут, в этом произведении, название нам как бы намекает, что сейчас мы будем читать произведение на известный всем «дорогим россиянам» мотив.


СИ-ЛЯ МИ-ФА

Перевожу: СИЛА МИФА.

  обычай закончен,
  стезя загустела,
  загашник развалин дождями увит.
  набычилось... скорчилось...
  в тяжкое тело
  трава прорывалась ножами любви.


И действительно: «союз нерушимый республик свободных». Тарампампапампам тарампампапам.

Кусочек про рухнувшую российскую империю, надо полагать. Ну и немного про гражданскую войну.


СИ-СИ-СИ-РЕ

Перевожу: СССР.

  рожали ножами,
  давили на жалость,
  и сталь погружалась
  в багряную муть.
  заря.
  по степям молоко убежало –
  за веру. народ и царя – никому?

  навечно взрастили,
  заплечно вгрызалось,
  обряд не заменит потери (Отца) –
  по тысячам исчерна-пепельных кляуз
  вчерашние тили стучали в сердцах.


А тут обозначены некоторые вехи из истории СССР.
«рожали ножами» – это про то, что СССР был построен на насилии;
«давили на жалость» – и на обмане;
«сталь погружалась в багряную муть» – тут тебе и клинок в тушку, и Сталин на фронтах гражданской войны;
«по степям молоко убежало» – это белую армию вынесли нахрен с пляжа;
«заря» - коммунизма надо полагать.

Отец с большой буквы — понятно кто. Миллионы доносов и прочие штампы про ненавистный совок и проклятый 37-й.

На этом, надо полагать, история СССР для автора закончена. Точнее, дальше он решил не продолжать. Война там, кукурузник, орденоносный инсультник, лебединое озеро каждые полгода, миша меченый и так далее.


<соль-до, соль-до, до-ре-си>
Здесь, я так понимаю, зашифрованы предпосылки для возникновения перестройки, гласности и прочего сепаратизма на окраинах советской империи.

Например:

«сольдо» два раза — это бабки, за которые покупали агентов влияния на ключевых постах.

«ДРС» — дальняя радиосвязь, иными словами радиоголоса, вещавшие на союз. План Даллеса в семи нотах. Но это не точно.


РЕ-СИ-ФА-СИ-РЕ

Перевожу: РСФСР.


  казалось бы, узы на миг ослабели –
  скапканился волк и ослепла сова...

  мы рвались в утробный покой колыбели,
  на сладкие звуки меняя слова…

Тут коротко о перестройке, гласности, путче и беловежских соглашениях. Сова, возможно, хрустальная.

РЕ-ФА

Перевожу: РФ.

<фа-ре-си>

Перевожу: фарисеи.
Ниже антиклерикальный фрагмент:

  молитва изгонит "куда бы" и "где бы" –
  оградой забытой на страже сияй,
  в малиновом звоне укравшая небо,
  стократно испитая чаша сия.

<ля-соль, фа-соль, соль>


Ещё ниже, надо полагать, про скрепы. А «соль» три раза — указание на то, что это ключевое место в произведении. Но это, опять же, не точно.

  с погостья навеян, преданием древним
  вздымается сладкий, отеческий дым.
  спокойствие зреет – ведь в нашей деревне
  сегодня не всем не хватает еды.

<ми-до – ми-ре>
МИД О МИРЕ.
Лавров с общеизвестным мемом и Маша-говорящая-голова-Захарова.

  на бычий обычай
  грозить гекатомбой –
  побашенно
   бьют
   кирпичи
    из стекла.

  не выдавить вволю по каплям потомков –
  дырявая вечность в себя истекла.

Единственное, для чего у меня нет устраивающего меня объяснения, это пропуск букв в подзаголовке. То ли СА-КИ, то ли СУЛЯ и ОЧКИ, то ли СКА-КИ. Слишко много вариантов, и они все такие вкусные, что я, прям, теряюсь.

В общем резюмирую: политота. Как ребус — для меня слишком просто. Как стихотворение — для меня слишком плоско.
Нет объёма, дорогой автор, вещества поэзии не обнаружено, извините.



ПОВЕЛЬСКАЯ «Хлeб»
http://www.stihi.ru/2019/12/02/4484 отборочный тур

Черный душистый хлеб,
Зревший в поду печи,
Что ноздреват и слеп,
И иногда горчит.
Сдобренный молоком,
Зеленью и слезой.
Срощенный с языком,
С вымесившей рукой.
Черный, как чернозем,
В колкой щетине ржи.
Небо впитал с дождем.
Пот – из мужицких жил.
К праздничному столу,
К постным остывшим щам.
Хлеб – голова всему,
Рыбам и чудесам.

Я не знаю, зачем этот лубок был написан. Ради отсылки к библейской истории про пять хлебов и две рыбины? Ради того, чтобы читатель задумался: бывают ли хлеба с глазами? Ради вербализации всего этого вот, что сто раз было озвучено до этого стихотворения? Похвалить, извините, не за что. Ровно, как между ног у Кена.



МАРИНА ШАХАФ «Линии судьбы»
http://www.stihi.ru/2019/11/23/5721 отборочный тур

И мы взлетим — сквозны, легки… Лишь в травах будут ветерки
Гадать по линии реки о наших судьбах.
Martimiann, Линия реки

Я протяну тебе свою ладонь.
Ты в ней увидишь воду и огонь,
и бронзы колокольный перезвон,
летящий ввысь над патиной рутины.
И будешь ты по линиям руки
читать меня, как простенький эскиз,
в уме уже планируя мазки,
которые положишь на картину.

Там будет чистой линия воды:
река живая — жизни поводырь,
и камышей шуршащие шесты
шептаться смогут с ветром придорожным.
И станет жаркой линия огня,
который не понять и не унять,
но можно укротить, тебя обняв,
твоих волос коснувшись осторожно.

Пройдет неслышно линия фанфар,
ведь слава — экзотический товар,
и нам совсем не нужен пьедестал —
мы для него лениво-несерьезны.
Для нас важнее линия мечты,
в которой столько тихой красоты,
что жизни меркантильные пласты
Не мёбиусны, а… амёбиозны.

Однажды солнце скатится в закат.
Река поёжит рыжие бока
и будет бурно нам рекоплескать
единственным свидетелем аншлага.
И мы уйдем с тобою налегке
по линии руки к другой реке,
неся свою любовь — кота в мешке,
который много счастья нам наплакал.


«Поводырь — человек, животное или специальное устройство, функцией которого является оказание помощи слепому во время передвижения.»

«Аншлаг (от нем. Anschlag, одно из значений — объявление, афиша) — объявление у касс театра, концертного зала, цирка и т. п. о том, что все билеты на предстоящее представление распроданы. Аншлагами также часто называют объявления, извещающие о чём-либо.»

«Лента Мёбиуса (лист Мёбиуса, петля Мёбиуса) — топологический объект, простейшая неориентируемая поверхность с краем, односторонняя при вложении в обычное трёхмерное евклидово пространство»

Складывается впечатления, что автор не понимает значения некоторых слов, которые он принёс в стихотворение. Такая безделица уместна где-нибудь в девичьем альбоме, как экспромт, например. Но мы же тут собрались ради поэзии с большой буквы «П», я надеюсь. И счёт у нас гамбургский. Поэтому «нет, нет и ещё раз нет», как говаривала незабвенная Юля Коган в дуэте с харизматичным Сергеем Шнуровым.



ВИТАЛИЙ ОВЧАРЕНКО «Прeдчувствиe вeсны»
http://stihi.ru/2017/02/09/1725 отборочный тур

Все мы – свидетели зимы,
Которая живёт полгода
На землях нашего народа,
От Колымы до Костромы.

Здесь день как тень, и ночи лик
Снег улиц превращает в море,
И в этом ледяном заторе
Стоят дома как корабли.

Команда спит, умерив прыть.
Невесел Роджер – мёрзнут кости.
Балкон как капитанский мостик
Для тех, кто вышел покурить.

Но года вечная петля
Затянется на шее снега –
Сойдутся альфа и омега.
Зиме конец. Грядёт земля.

«Грядёт земля», – готовимся к земле. В некотором смысле автор вышел на метафизику в конце стихотворения, и в нём появился намёк на нелинейную интерпретацию. Но для того, чтобы стихотворение состоялось, этого совершенно не достаточно.

Оно одномерное. Тут негде развернуться воображению. Несмотря на присутствующую в стихотворении метафору, которая, кстати, лежит на поверхности, и я бы её не назвал такой уж свежей. Опять же смысловые неточности. «Команда спит, умерив прыть.» – Это не хлопок одной ладонью. Можно, конечно, возразить, что они команда лунатиков и ходят во сне не так быстро, как наяву, поэтому прыть у них и умеренная. Но это, согласитесь, примерно тоже самое, что натягивать ослепшую сову из «полигимнии» на глобус «РФ» оттуда же.

Опять же, причём тут пираты вообще? Жители, живущие «на землях нашего народа» (почувствуйте всю прелесть канцеляризма в этом ритмически организованном тексте), они что, разбоем и грабежами промышляют? Как-то не очень комплиментарно по отношению к своему народу.

В общем, мне не зашло. Увы, автор.



КЛЯКСОЙ (Татьяна Монтеррей) «Пошли, отец»
http://www.stihi.ru/2019/12/26/8718 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»

Однажды я узнала: счастье есть.
Оно в простом, реальном, настоящем...
Когда отец позвал с собой на пашню,
впервые я проснулась ровно в шесть.
Набросила косынку, лёгкий плащик
и мы пошли.

Мой папа пел. Я, громко подпевая,
смотрела в небо, серое тогда.
В словах сливались сёла, города
и мама танцевала молодая...
Но вдруг полился дождь как из ведра –

смешной, нахальный, вёснами пропахший...
Я глупо улыбалась до ушей –
и не было счастливее уже
меня, что стала нынче на год старше...
Нас дождь прогнал в сухой сарай взашей.

Отец присел у грязного окна,
я из корзинки выложила хлеб и
другой нехитрый завтрак... Мокрый гребень
косого ливня по стеклу стекал.
И хмурилось зарёванное небо.

Намокший плащик холодно прилип,
но вдруг пробилось солнце между лип –
короткий дождь прошёл, пропал, исчез.
Мы с папой после долго говорили,
в два голоса дождям орали гимны,
а мама улыбалась нам с небес.

С тех пор люблю внезапные дожди,
ходить с отцом с утра в далёкий лес –
простую незатейливую жизнь.

И снова просыпаюсь ровно в шесть:
– Пошли, отец, на свете много мест,
где счастье есть.


Не впечатлило, автор. Мне как читателю не хватает динамики в стихотворении. Много лишних и неточных слов. Магии нет. И если развернуть этот же рассказ в одну строку и проследить, чтобы в тексте не было намеков на стихотворный ритм и рифму, он ничего не потеряет. А значит и не было смысла всё это записывать в столбик. «Мокрый гребень косого ливня по стеклу» понравилось, но этого недостаточно, чтобы стихотворение состоялось.


 
ЮЛИЯ ДОЛГАНОВСКИХ «Полночь. Бессменные вол и осёл»
http://www.stihi.ru/2019/12/24/9619 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»

Полночь. Бессменные вол и осёл.
Может быть, чучела. Кто же их спросит?
Дремлет оглохший по лету Иосиф,
руки, как крылья на взлёт, распростёр.

Видит Иосиф в своём недосне —
полнятся ясли трухой и водою,
и разбухают, в осенней волне
видит Марию — сестрой и седою.

Ломкие губы шевелятся, в такт
руки плывут. Но Иосиф не слышит
ни её слов, ни соседских мальчишек,
что разыгрались в снегу. Где-то там,

в окаменевших глазницах осла
или вола — ну да кто же их спросит? —
катится вкруг смоляная слеза
не наступивших ко времени вёсен.


У меня была надежда, что автор решил переосмыслить апокриф про Иосифа-плотника, но — нет. Скорее, абстрактный Иосиф тихо угасает в одиночестве и забвении аккурат на рождество, и у него перед глазами рождественский вертеп, который принято ставить в домах верующих. А вот концовка стихотворения для меня осталась загадкой — как ни старался, так и не смог понять или придумать, что из себя представляет «смоляная слеза не наступивших ко времени вёсен». Возможно, это просто набор мало связанных между собой слов, призванный таким образом проиллюстрировать агонию одинокого старика по имени Иосиф, но это неточно. В общем, не зацепило. Хотя дало возможность порыться в первоисточниках.



ПРОМЧ «А потом я вернусь»
http://www.stihi.ru/2019/04/22/6372 номинатор Маргарита Шмерлинг

А потом я вернусь. И найду Вас старой, напуганной и во тьме.
И добуду Вам, наконец, и моржовый клык, и китовый ус.
Между нами снова всего лишь стол – бесполезный дубовый метр.
Между нами снова лишь воздух, нейтральный на цвет и вкус.
Я обрыскал весь мир, ожидая, что кем-нибудь увлекусь.

Но вернулся. В венке из оливы, в льняном пиджаке,
Повидавший все виды, приставший ко всем берегам.
Понимаете, в стае всегда есть нужда в вожаке –
И я был вожаком, беспощадным, гроза всем врагам.
Я сразил целый мир, беспрестанно тоскуя по Вам.

Я вернулся. Я вырос в глупца из юнца.
Обо мне ходит слава, дурная, что крымский портвейн.
Я вернулся за правом стоять и курить у крыльца,
А наткнулся на камень в земле, двух ворон и пустой суховей.
И холодное майское солнце, садящееся меж ветвей.

Давайте пройдёмся по тексту. Тот случай, когда построчный анализ многое прояснит.

Первая строфа повествует о том, как герой, от лица которого ведётся повествование, мечтает о том, как он вернётся к героине. Которая в этот момент будет старой, напуганной и с отключенным электричеством, видимо, за долги. И вот, когда он, герой, застанет её, героиню, в таком плачевном состоянии, он, герой, отправится добывать ей, героине, «моржовый клык и китовый ус», надеюсь, это не эвфемизмы. И дальше герой представляет, как после добычи указанных артефактов они сидят за столом друг напротив друга. Он, такой пока ещё никак не обозначенный, кроме местоимения «я» и отсутствующего нюха, и она, такая вся старая, напуганная и без света.

Анализа первых четырёх строк, на мой взгляд, вполне достаточно, чтобы дальше не продолжать. Опущу рассогласование времён, оливковые, видимо, олимпийские древнегреческие венки, льняные пинджаки, не исключаю, что модный тренд какого-нибудь недавнего сезона, банальности о волках, вожаках и спермотоксикозе. В общем, полный фарш и сочетание несочетаемого.

Хаотичный набор случайных слов в случайном порядке в общем случае не является художественным приёмом.

Дорогие поэты из вконтакта, если вы хотите котироваться не только внутри своих уютных пабликов, вам что-то нужно делать со своим внутренним редактором. Развивать его как-то, что ли. Перечитывать написанное, хотя бы раз 10-15, прежде чем нести это во внешний мир, например. Книжки со стихами взрослых авторов читать, опять же, а не только поэтов своего круга. Очень плохого качества текст. Хуже только КСП и бабушки-пенсионерки из районных ЛИТО.



СВЕТА ХОХЛОМСКАЯ «Ахатина открывает миры»
http://www.stihi.ru/2014/01/19/4482 номинатор Маргарита Шмерлинг

    Улитки спят. Улитки видят сны
    о том, как дышит Фудзи на закате...

    Алеша Смирнов

…и снился улитке лес. Снова и снова.
Но этот чертов домик-раковина, её основа,
его не оставишь надолго и без пригляда,
не сдашь в аренду, не разменяешь гада.
Её рожки-антенны ловили N настроение,
вкус дряни, что он курил и все его несварения.
И она вытекала на лист капустный лениво,
пока он в газеты зевал, прихлебывая пиво.

N ее баловал всякой хренью из овощного,
и баба в улитке капризничала премного:
– Огурец зозуля утратил свежесть в салате!
И что за книга лежит в изголовье нашей кровати?!.
И N, как ребенка, нес свою Ахатину под кран водопада,
а в окно подглядывала Луна, одиноких лампада.

Ей было в ладонях N надежно, и домно,
и она ползла на его предплечье несмело и томно,
мечтая в ухе «большого улита» навек поселиться,
– в ухе, где можно сеять мокрец, брюхоного резвиться…

Сквозь чужие очки – мир всегда на полтона ярче,
сквозь чужую футболку – ритм сердца и четче, и жарче.

Если N уезжал, погружалась в омут анабиоза.
Но герой возвращался. Всегда. К руке его жалась роза.
Ахатина ее по-женски чуть-чуть жалела.
И очень хотела нахалку сожрать, но не смела.
А роза куксилась, чахла (соперниц терпеть – не розно),
предсмертно теплицей пахла, хрустела стеблем артрозно…
Ей так хотелось кольнуть чудовище в мерзкой слизи,
да этот, который в очках, совсем как садовник в ризе,
– зачем-то хотел подружить Любовь с моллюском безмозглым,
пеплом ее посыпал, и она становилась розгой…

Играли навылет в ночи.
Кто с листьями – на помойку.
В колоде одни мечи.
Ахатина делает стойку.

Одиножды три – два,
– Все улитки знают про это.

Частенько к ним в замочную скважину лезла молва.
И они мышели без света.

Манжеты рубашки на ощупь – свекольный лист.
N, когда выпьет, такой приколист!
– рассказывает про Фудзи разные байки,
крошит на клеенку черствые сайки…
Блажены вечера вдвоем. Тихое семейное счастье…
Его ладони дарят тепло. А за окнами вечное бр-р-р!!!

Ахатина показывает рожки ненастью.

*

Одиножды два – один.
Кухня. Банки. Пустой холодильник.
N мечтает из города прочь,
в темный лес… Да пугает будильник.

И однажды сон оявел,
на мягких лапах подкравшись к N.

Она ловит волну, но мешают чужие SOS-ы.
У ее мужчины кончились папиросы.
В общем, вышел на пять минут.
Вчера. И еще не вернулся.
И в улитке животный ужас проснулся:
«Он и шарф оставил! и обулся на босу ногу…»

Ахатина выходит на большую дорогу.
Дом покинут.
Улитка ползет в неизвестность,
вспахивая убогим тельцем враждебную местность,
А вокруг великаны и горы, и снежное море…
– Не умеют улитки летать! – такое вот горе.
И от звуков и света в головушке сладкая вата.
И летит за метелью беззащитное тельце куда-то.

*

N тоже пытался ползти, сугроб обжигая дыханием,
и карлик страха в нем вел монолог с подсознанием.
– Там! в доме темном! одна! голодная ждет Ахатина!
Не время в сугроб вмерзать! Разлегся! Вставай, скотина!
Он вспарывал брюхом пургу, февраль в куски разрывая.
И сердце его дребезжало от лязга ночного трамвая.
И женщина в темном платке больно щеки ему оттирала.
И пьяненькая земля – с ногами, под одеяло,
из снега и снов чужих…

Ахатине открылось, – жив!

Где-то там, за белыми далями,
на задворках привычного сна,
стоит зачарованный лес.
Ждет улитку с любовными стрелами
…или без.
И кто-то, с листами пекинской капусты,
грустит у норы…

Ахатина открывает миры.

*

Одиножды один – ночь.
– Где ты, моя Ахатина?..
И домик твой пуст.
И в банке бесшпротной тина.
И мышь за стеной не шуршит.
И раковина шумит.

…и снился N лес. Снова и снова.
Но этот чертов домик-раковина, его основа,
его не оставишь надолго и без пригляда,
не сдашь в аренду, не разменяешь…

Автор, «много букв». На лирическое стихотворение не тянет. Возможно это рассказ в стихах с элементами абсурдистской детской английской поэзии, привет Л. Кэрролу. Но для детской поэзии в нём слишком много сексуального подтекста, балансирующего на грани пошлости и сального анекдота. Так что даже и не знаю, где бы оно смотрелось уместным, но не в шорт-листе, и это точно.



АЛЕКСЕЙ ПОРОШИН «Расстрельный взвод»
http://stihi.ru/2009/09/26/2464 номинатор Елена Лерак Маркелова

Я везу его в лес.
Я сегодня его расстреляю.
Всех бы дел – довезти до ручья и скомандовать: «Пли!»
Только ветер и дождь, и трясёт как в разбитом трамвае,
Видно Богу угодно, чтоб все мы назавтра слегли.
Под колёсами грязь, да разверзты небесные хляби,
Дождь по спинам течёт, и обмотки промокли насквозь.
Нет бы, взять, переждать, только вечно торопятся в штабе,
Испугавшись, чтоб вновь приговор отменять не пришлось.
Смотрят зло пацаны – мы опять не успели на завтрак.
Инженер, его мать!..
Перепутал какой-то чертёж.
Он же просто старик. Пятьдесят ему было бы…Завтра..
Но не будет уже. Трибуналу, увы, невтерпёж.
Вот уже и ручей. Перелесок у самой дороги.
Россыпь стреляных гильз, да бурьяном заросший большак.
Все попрыгали вниз, разминая затёкшие ноги,
Матерясь и куря, самокрутки попрятав в кулак.
Снял бушлат арестант и, присев возле края оврага,
Он стащил сапоги, улыбаясь, как будто во сне,
Аккуратно сложив, неуверенно сделав два шага,
– Я готов, – произнёс, по привычке поправив пенсне.
– Дед, ты спятил? Уймись! Без обувки в такую-то пору!
Взвод солдат онемел. Даже ветер испуганно стих.
– Мне они ни к чему, а кому-то из вас будут впору.
Вам обратно ещё, ну а я… Как-нибудь и без них.

…Мы теряем себя, выполняя тупые приказы,
Разбиваясь о риф, как попавшие в шторм корабли.
Боги вечно глухи, а фемиды обычно безглазы…
Я отдал ему честь…
А ребятам скомандовал: «Пли!»
На обратном пути я глотал то ли дождь, то ли слёзы,
Вспоминая, как он улыбался, раздет и разут
У обрыва судьбы, у израненной старой берёзы…
…..
Я не знал, что меня завтра в этот же лес повезут.


Банально, автор. Ходульно, лубочно, прямолинейно и психологически не достоверно. А для такой короткой истории ещё и затянуто. 32 строки на фабулу привезли-расстреляли — перебор, 12 строк — максимум.



СТАРЫЙ СЕРЖАНТ (Николай Орехов Курлович) «Motus in circulum»
http://stihi.ru/2017/09/28/2316 номинатор Елена Лерак Маркелова

Когда явился я на этот свет, прошло с войны, напополам столетье порвавшей, и, казалось, что последней, где в сорок третьем мой остался дед, а год спустя второй исчез бесследно, уже (или всего) пятнадцать лет.

Я в мирном мире рос. Но только прежде отца не обошла ещё одна, пусть очень небольшая, но война, в бушующем ноябрьском Будапеште.

Прошли года, и мой настал черёд, сжимая «кладенец», шагнуть под пули –– в горячем Б-гом проклятом Кабуле я встретил свой двадцатый Новый год. Был трижды награждён и столько ж ранен. Мы были пред костлявой все равны – десантники ль, пехота ли, танкисты... Был путь назад не скорым и не близким, но всё же я вернулся с той войны на Туполе домой, а не в «тюльпане».

Прошло с тех пор немало мирных лет. Построен дом. Посажены деревья. И сын рождён… Но, лишь настало время, надел он тоже голубой берет.
В горах ичкерских вёл бои десант… Был сын мой, как и сам я, трижды ранен. Куда страшней мне было, чем в Афгане, когда я ожидал его назад.

Сегодня у меня родился внук. Я счастлив! …но страшусь, что может статься – когда мальчишке станет восемнадцать,
и для него
придумают
войну.


Биография семьи в разрезе военных конфликтов. Два деда, отец, главный герой, его сын и внук. И все, кроме пока что внука, выполняют свой «долг» перед – скорее даже государством, чем родиной. Авторская позиция меня в этом стихотворении удручает. «Партия сказала надо — комсомол ответил есть!». – «Придумают войну» — встанет и пойдёт, так что ли? Но, при этом «страшусь». Какая-то фаталистическая гражданская позиция: ни протеста, ни энтузиазма.

А где здесь художественное осмысление, автор? Где здесь, простите, поэзия? Это рифмованный нарратив. Причём технически не лучшего качества.

Стихотворение органично смотрелось бы как фрагмент в рамках какой-нибудь поэтической энциклопедии современной русской жизни, романа в стихах, в качестве иллюстрации одного из современных русских характеров. Но как отдельно стоящее стихотворение — нет.



ТАТЬЯНА КОМИССАРОВА «Танец с саблями»
http://www.stihi.ru/2020/01/02/12353 квота ГР за редактирование отборочного тура

В столице лето, танец с саблями –
звенит, блестит, вот-вот зарежет.
На солнышке сижу расслабленно
и думаю как можно реже.

Гляжу на мир с хмельной улыбкой,
Все кажутся сегодня добрыми –
и мент, жующий харч под липой,
и гастарбайтер за забором.

Плывёт гондолой б... по высшему,
Известная на всю Тверскую.
Красавица, про Климта слышала?
Вот щас доем и – нарисую.

Ворона булку щиплет внаглую –
Еще один фанат Макдака.
Давай, вали, подруга... в Англию,
Там сытно кормят и нежарко.

Лет через двадцать эдак в Шордиче*,
Напившись в дым, в грязи и сраме,
Я, может, вспомню вас, сородичи,
Залившись пьяными слезами.

И станет жалко до истерики
Себя, таджика, ту девицу,
Макдональдс в запыленном скверике
И треплющую булку птицу.

 *гугли

Вот это вот высокомерное через губу «гугли», оно точно нужно было?

Ну погуглил и что? Яснее от этого не стало.

Шордич, как район для упоротой лондонской богемы, тут вообще ничего не добавляет ни первой, ни второй части, ни стихотворению в целом. Климт тут каким боком? – герой стихотворения уличный художник? Не похоже. Или герой та самая «****ь по высшему», ведь её в Англию за две строки до Шордича послали. Или, может, герой — мент, «жующий харч под липой»? – «Вот щас доем и – нарисую». Как-то оно не выверено, с моей точки зрения. Слишком много внутренних противоречий.

Если бы Вы, автор, сделали всё стихотворение с дактилическими рифмами да перед тем, как сесть писать, в деталях бы представили себе, что это за герой, от лица которого ведётся повествование, было бы существенно интересней.

И очень сильно мешает ассоциация с песенкой «я папиросочку возьму, затарю пяточку», которая психологически в разы достоверней вот этого вот. Погуглите.



STERVA «Чтобы мордор и тлен»
http://www.stihi.ru/2017/11/11/3750 номинатор Марго Сергеева

возвращается поздно вечером с танцев бальных
гопоте под аркой небрежно заткнув хлебальник
наплевав что у них кураж и шарфы в зените
только в спину летит виноватое извините

не вчера из ребра и в принципе из ребра ли?
ей придворные бабки все косточки перебрали
перемыли с хлоркой в помоях прополоскали
и по кухням сидят одуванчики с колосками

каждый внутренний голос талдычит тебе:
вангую
ты придурок конечно полжизни искал такую
чтобы мордор и тлен измерялись рулеткой русской
в жестяном барабане с полной перезагрузкой
чтоб горело трясло и набатами колотилось
чтобы чистая совесть ушла и не расплатилась

может это любовь?
не бывает любви к ангине
говоришь про неё с одними молчишь с другими

а она минуя цели минуя средства
на меня приходит в зеркало посмотреться


«Придворные» вместо «дворовых» добавляют новых смыслов и интерпретаций при прочтении? По-моему нет, но зато добавляют подозрений, что автор желает выражаться «максимально поэтично» в худшем смысле этого слова. И три строки на бабулек – не многовато ли для такого короткого стихотворения?

«Набатами колотилось» – привет, косноязычие. Замутнение смысла в третьей строфе в целом, с моей точки зрения тоже не оправдано. По-моему, автор не справился с задачей и продолжил, да и закончил стихотворение не лучшим образом. Первые пять, ладно шесть (но «придворных» заменить) строк оставить, остальное переписать.
зы. автор, я Вас узнал, у Вас есть стихи намного лучше этого.



НАТАЛЬЯ МАЛИНИНА «Ряженый суженый»
http://www.stihi.ru/2013/01/15/80 номинатор Марго Сергеева

Ряженый, суженый приходи ко мне ужинать!*
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я не вижу себя в зеркале:
то ли блик, то ли облик навязчивый?
Звёзды ль таяли, свечи меркли ли?
Или щебет зашёлся ласточий?
Щебет ласточий, шёпот вкрадчивый:
– Ждёт тебя, мол, твой милый-суженый,
Украшай себя белым кружевом,
истомился весь нежный мальчик твой...
...Подышу на лживое зеркало:
– Отрази меня: я ведь здесь ещё!
Просто мир мой куда-то опять смещён,
да живёт с другой мой неверный мой.
...Я смотрю на себя в зеркало:
белый дым, черный тюль, на глазах зола.
Звёзды ль таяли, свечи меркли ли –
или смерть меня за собой звала?
...Не живи с другой, мой неверный мой!
Не унять тебе в сердце жжение.
Распахни глаза да слезой омой:
не моё ли в них отражение?

*из обряда святочного гадания на зеркале



Попытка приворота, надо полагать, с элементами спонтанного мистицизма.

Мне не нравится, как сделано. Звуковые ассоциации перемешаны с визуальными. Сходил спецом послушать пение ласточек, может, чего подзабыл со времён босоногого деревенского детства. Нет, ни разу на шёпот не похоже.

Ну и у меня вопрос, кем лиргерой себя воображает, когда утверждает, что не отражается в зеркале? По народным поверьям в зеркале не отражаются те, у кого нет души. Отсюда и разбитое зеркало считалось плохой приметой, потому что зеркало связано с душой, и разбивая его, разбиваешь и душу. Автор об этом знал, когда вот это вот писал? Думаю — нет. Думаю, имелся в виду намёк на какой-нибудь банальный суицид на почве сердешных страданий.

Ну и доминирование нижней чакры над всем остальным содержимым прелести стихотворению не добавляет, увы.



ЛЕСЯ ДАНИШ «Снимайте шляпу!»
http://www.stihi.ru/2019/09/23/447 номинатор Алёна Овсянникова

Звонок, по счёту третий, пролетел – минорный пересмешник потолочный, он словно бы оплакивал заочно, со знанием своих почётных дел, тот выход на сценический настил, где самой унизительной расплатой за мой упадок всех актёрских сил попросят сдать и роль, и грим, и шляпу! А зритель унесёт букет домой и недовольно хлопнет дверь Большого...
 
—
 
«Снимайте шляпу!» – шёпот режет зал по тишине,
крошится атмосфера.
Мерцает лампа бутафорного торшера –
на главной сцене дребезжит накал...
– Какой нахал! – сползает женский гнев
с балконных ниш по бархатному краю.
 
«Снимайте шляпу, чёрт бы вас побрал!..»
 
Снимаю. И заминаю на полях рельеф,
как мышь вспотев...
Бежит сестра по драме,
абсурдно втиснув выход свой в сюжет:
улыбка залу, мне – слова по тексту.
 
СВЕТ.
 
– Твою же мать! – гремит в суфлёрской яме...
 
Так, временами подступает ком.
В толпе мятеж, толпа кричит:
– Замену!
Я бутафорный, как торшер, бросаю сцену –
софиты гаснут в такт под потолком,
скрипя кивком. Актёр спешит на волю!
Я в нём болтаюсь – на размер велик актёрский вид.
Выходит, не привык.
Выходит, сшит весь антураж был не по крою.
– И Бог с тобою! – с плеч долой летит...
Я снова гол: из страха и гордыни.
Пройдёт мандраж, я вспомню своё имя...
 
– Отдайте шляпу, Дмитрий! Это реквизит.
 
Суфлёр всё бдит.
Любительский оскал – не доиграл,
протягивая руки,
а я смотрю на них и будто слышу звуки –
аплодисментов судьбоносный шквал.
 
Поклон.
Отдал.
И ком из горла выпал...


Автор, много букв, учитесь сокращать, не поддавайтесь инерции размера. То, что этот размер позволяет писать километрами, не означает, что так и нужно делать. Все эти «потолочные пересмешники» ничего не добавляют повествованию, кроме пробуксовки сюжета. «Со знанием своих почётных дел» как замена «со знанием дела» тоже ничего не даёт, только объём тексту накручивает и смысл затемняет. Витиевато – не значит поэтично. Возьмите карандаш и вычеркните всё лишнее. Тогда, возможно, у вас и появится материал, из которого можно будет сделать стихотворение.

«Шёпот режет зал по тишине» – хорошо. «Мерцает лампа бутафорного торшера –
на главной сцене дребезжит накал» – плохо. «сползает женский гнев … по бархатному краю» – опять хорошо. В общем, шансы вылепить из этого черновика стихотворение велики, нужно только немножко поработать. Удачи, автор.



РОМАН СМИРНОВ 4 «В парке пела...»
http://www.stihi.ru/2019/07/11/5353 номинатор Алёна Овсянникова

В парке пела Аня Леннокс,
в прошлом веке Энни пела.
Будто призрак птицы феникс
над своим летала телом.

А на выходе из парка
с элементами державы,
море, гибкая испанка,
горизонт в руках держало…

Я ещё пытаюсь спамить,
вспомнить и послать себе же
эту память, эту память,
этот пляж на побережье,

но доносятся отрывки,
как в прибрежных водах мелких,
золотые плыли рыбки –
то ли Ани, то ли Ленки…


Откуда бы я ещё узнал о существовании двух певиц под одной и той же фамилией и с одним и тем же именем? Теперь знаю.

У птицы феникс, строго говоря, не может быть ни призрака, ни трупика, если следовать букве легенды. А так ровно сделано, но лично меня не цепляет. Извините, автор.



ПОЛИНА ОРЫНЯНСКАЯ «Соловки»
http://www.stihi.ru/2020/01/01/2471 номинатор Ильдар Харисов

Среди белужьих косяков
идёт «Василий Косяков».
На нём паломник и турист
глядят на море сверху вниз.
А море дышит: вдох – и фух.
Маяк зажёгся и потух.
А век зажёгся и горел.
Этап, Секирная, расстрел.

Когда приходит пароход,
двоих с него тотчас в расход.
А ты на жёрдочке сиди.
Падёшь – пригреют на груди
седые божьи старики.
По именам их нареки:
Савватий, Герман и Зосима.

А рвы распахнуты на зиму.
Теперь до оттепели здесь
лежи, с других сбивая спесь.
А там, глядишь, зароют
под Чудовой горою.
И вырастет из босых ног
черничник и косматый мох.

*
Разбудит благовест. То тихо, то набатно
качают звук поморские ветра.
У Царской пристани толпятся катера,
везут на Анзер и везут обратно.

В посёлке благостно. Копчёная треска
по 200 рэ за среднюю рыбёху.
Селёдку малосольную неплохо
мы сторговали тут у рыбака.

Неспешно всё. А что, на Божий суд
успеется. Живи себе в охотку.
К Преображенью патриарха ждут,
и мужики вовсю скупают водку.

*
Когда глядишь на облака,
нет расстояний меж веками.
Скроёны стены на века,
а может, взрощены из камня.

И причащаешься суровой
скупой нешумной чистоты.
И бродят сонные коровы
и любопытные коты,

и чайки кормятся с руки...
Меня не удивляет, в общем,
что произносит Soul-love-ки
какой-то иностранец тощий.

*
Вода в ручьях темна
и, словно кровь, густа.
Шевелится у дна
ржавелая листва.

И вверх ногами в ней
дрожат среди камней
малина у моста
и маковка скита.

*
А вот где жизнь назло берёт своё
у каменного холода и глины:
цветёт шиповник, тянутся люпины
и прочее заморское быльё.

Здесь прижились ростки и семена
чужих широт. Шмели качают розы.
Тут, говорят, в иные времена
цвели и вызревали абрикосы.

Таблички там, таблички тут. Иду,
куда ведёт натоптанная тропка...
Мне больше всех растений в ботсаду
запомнилась тупая кровохлёбка.

*
Белое море и белый песок.
Белый туман по-над белой обителью.
Белобородый языческий бог
смотрит с иконы глазами Спасителя.

Лето не лето, зима на носу.
Клонятся травы к земле покаянно.
Крикнет белуха на дальнем мысу –
и тишина.
И расстрельные ямы.


Тот случай, когда «многабукв», но они все на своих местах. Спасибо, Полина(зачеркнуто), автор. Я, может быть, придрался бы, разве что, к каламбуру в начале стихотворения, который, в общем-то, для последующего повествования смотрится инородно. Хотя и списан, скорей всего, с натуры. Есть такой теплоход «Василий Косяков» на маршруте Кемь — Соловки. Отвлекает ненужными ассоциациями.

Хотел выписать какие-то отдельные места, которые особенно нравятся, но нет смысла, оно не пилится на части. Тут впору структуру стихотворения анализировать, а не отдельные словосочетания. Причём и исторические детали выверены, и зарисовки с натуры офигенно выписаны, и баланс между «прошлое» – «настоящее» идеален. Очень круто сделано.



ИРИНА ПАХОМОВА ВИКТОРОВА «Этюд»
http://www.stihi.ru/2018/09/12/2622 номинатор Ильдар Харисов

Сон ли, виденье – белое марево
В дымке рассветной вязкое, мутное.
Прошлое в утро падает замертво
Стрелкой минутной.

Солнце ворвётся вздохом горячечным
Окон распахнутых в башнях напротив.
Солнечный зайчик, что же ты прячешься,
Так ли уродлив?

Ластиком вытерта цветность картинок
Города с выжженным сердцем пустыни.
Кофе в кофейнике горсткой песчинок
Медленно стынет.

«Так ли уродлив» нам как бы намекает на не вполне безупречное исполнение этюда. Поэтому — нет.

Позволю себе напомнить: «Этюд — инструментальная пьеса, как правило, небольшого объёма, основанная на частом применении какого-либо трудного приёма исполнения и предназначенная для усовершенствования техники исполнителя.»

Я здесь не вижу «частого применения трудного приёма»

Как «подготовительный набросок для будущего произведения», возможно, сгодится. Но не всякий этюд становится самостоятельным произведением. Здесь, для меня, этого не произошло.



АЛЕКСЕЙ ГРИГОРЬЕВ «какая стынь»
http://www.stihi.ru/2017/03/08/10301 номинатор «Термитник поэзии»

Какая стынь на белом свете, боже мой,
какая блажь, какой высокий клён.
Не ангелы, а редкие прохожие
взлетают над заснеженной землёй.

И снег летит — щекочется и дразнится,
и не на кого, в общем-то, пенять.
И, знаете, какая, к чёрту, разница,
что вы не очень любите меня.

И в парке так же холодно и мусорно,
и снег летит, и муторно, и не
уместна, в самом деле, эта музыка,
чудесная, чуть слышимая мне.
Шорт.

Лёха, привет. Могу попенять, разве что, на уши А. Кабанова, выглядывающие из зачина стихотворения, но это его, стихотворения, не портит.



ИЗ БУРГОСА «Красная цена»
http://www.stihi.ru/2020/01/11/6375 номинатор «Термитник поэзии»

Свяжут руки и скопом гудящим
повлекут до хором расписных,
норовя всё сильнее и чаще
императору двинуть под дых.

А в пыли остаётся дорожка,
словно кто-то просыпал деньжат.
И сверкает дороги окрошка,
и монеты в окрошке лежат.

Ах ты, Господи, эти монетки!
Ах ты, красное их серебро!
Повезут императора в клетке
и подвесят потом за ребро.

Но никто не нагнётся проворно,
не положит монету в кошель.
Громко каркает вспугнутый ворон,
да качается тонкая ель.

Нет охочих до денюжек алых.
Им цены-то особенной нет,
коль сияет в мошне у бывалых
аж по тридцать заветных монет.

Это про какого императора речь? Исторически никого из них таким образом не казнили. Вольная фантазия, надо полагать. Классический любовный треугольник: государь, чернь, иуды-бунтовщики, загребающие жар народными руками. Майданили — знаем.

Ну и все бы ничего, бог с ним с вороном и ёлочкой, явно притянутых сюда, чтобы заполнить пустое место.

Объясню: и ворон, и ёлка из того места, где мёртвые с косами стоят и тишина, а у вас в стихотворении до 15-й строки довольно людно, автор. И не надо мне объяснять, что первые 14 строк стихотворения в будущем времени, а дерево с птицей уже в настоящем, и это типа описание фона, на котором некто размышляет о судьбе неудачника-императора, а то ещё и до оформления текста докопаюсь, благо оно со знаками препинания и мысли можно было бы графически отделить от фона, взять в кавычки, например. Ну и даже если это такая авторская задумка, то сдаётся мне, что автор тут довольно прилично схалтурил.

И всё бы ничего, если бы не мораль. Последние две строчки вообще всё портят.

Не нужна здесь мораль, автор, оставьте, пожалуйста, читателю возможность сделать выводы самостоятельно. На дворе не 19-й век, в конце концов.



ОЛЬГА БЕССНЕЖНАЯ «Рюкзак»
http://stihi.ru/2018/08/16/8303 квота Сандры Ово за редактирование отборочного тура

Я шагну за порог, унося в рюкзаке за плечами
Пару мелких монет и клубок бытовых неудач,
Разномастным зонтам и промокшим прохожим случайным
Безразлично кивая в ответ, поспешу в никуда.
 
Тишину раздробят колокольные звоны Софии,
Выгибая стволы, загудят в унисон тополя,
Распугает лихой ветрюган облака грозовые,
И над Мутной* рекой семицветия дуг зашалят.
 
Неожиданно то, что недавно казалось абсурдным,
С неподкупным теплом прикоснётся тихонько к руке –
Опущу бесполезный рюкзак в проржавелую урну
И другую дорогу отправлюсь искать налегке.

* древнее название реки Волхов

«Клубок бытовых неудач» в рюкзаке. Эдакая метафора расставания с прошлой жизнью и попытка начать всё сначала. Не убедительно, автор. «Неожиданно то, что недавно казалось абсурдным, С неподкупным теплом прикоснётся тихонько к руке» в роли символа новой жизни слишком многословно, слишком громоздко.
«Семицветия дуг зашалят» – плохо. Прекрасное слово «радуга», чем оно Вас не устроило? Почему «поспешу в никуда», если герой стихотворения явно к урне шёл? Вопросов больше, чем ответов.

В общем слабо. Не понравилось.



ДАРИ-ЭКС «Просто привычки. Да, это про море..»
http://stihi.ru/2019/08/22/4060 отборочный тур для резидентов

Первая.
..Море штормит,
возмущая небесное дно –
лупит волной
яхты на скучном причале,
солит ветра, доводя до кипения чаек,
в общем, отнюдь не скучает,
явно бунтует, бузит –
несмотря, не взирая,
двигаясь, сопротивляясь себе самому.
(вот не пойму
этой привычки)

Вторая.
(чтоб её, что мы..)
..После двухдневного шторма
море так мутно и мусорно,
муторно будто ему.
Воды чугунны на вес,
в мыслях болтается всякая взвесь –
палки, возможно, волшебные,
крошки крушений,
пробки от джинновых ламп
(ну и дела),
в чреве роятся медузы –
противно и скользко.
Стонет: ну сколько же, сколько..

Третья.
(и снова прости)
Самоуверенный штиль:
резко уходит в себя,
погружается глубже,
глупое прошлое глушит;
ноет пронзительно тихо, будя интуицию..
Вдруг выясняется – столько чудного таится
в разнокоралловых сонных хрущобах
бездны прозрачной.. ещё бы!

И о четвёртой ты знаешь:
спокойно, легко
может обнять целиком,
спрятать в себя от своих же
холодных течений:
тёплое после – лечебней,
чище, сильней
(просто привычка,
но смутно знакомое в ней)

Моря – так много..
Морю всегда одиноко,
часто от скуки пророчит
с пятой привычкой своей –
переписывать строчки,
волны в прибое местами менять.
..Как-то, приметив меня,
море шепнуло: дождись, я когда-нибудь
стану двуногим..


Я не знаю, зачем это написано.

От меня ускользает важность этого высказывания, заключённого в стихотворную форму. Ну описал автор пять состояний моря, сделав при этом попытку провести параллель между эмоциональными проявлениями человеческого характера. Ну нашпиговал текст всякой околопоэтической взвесью: «палки, возможно, волшебные» (привет фрейду), «пробки» (привет ему же), «разнокоралловые сонные хрущобы бездны прозрачной»(как по мне — нагромождение необязательны слов) и тд и тп.

А вещество поэзии в этом тексте где? Где вообще магия? Я не нашёл, простите, автор.

Просто какой-то междусобойчик, который вне тусовки посвящённых не имеет ни смысла, ни ценности.



СЕРГЕЙ МАКСИМОВ 33 «Человек сошёл с ума»
http://www.stihi.ru/2017/01/15/6498 отборочный тур для резидентов

Человек сошёл с ума на платформу полустанка
Он очнулся после пьянки а вокруг него – зима
Человек сошёл с ума и тропой бредёт в посёлок
Где среди домов весёлых есть и скорбные дома
Ветер гнёт дымы из труб, запах хлеба в ноздри волку
На окраине посёлка он нашёл сиротский сруб
Никакой тропинки нет от дверей и до дороги
Это волка кормят ноги, человеку нужен свет
Раздвигая снег плечом человек подобный зверю
С трёх рывков откроет двери гнутым кованым ключом
Тихо . Холодно . И свет из окна парит клубами
На стене иконой в храме старой женщины портрет
И к чему теперь "Прости", печь к чему топить дровами?
Человек вернулся к маме чтобы разум обрести
Мысли грешника просты – "Не туда пришёл я в гости"
За посёлком на погосте дожидаются кресты...

Грозно лязгнул автомат – "Выходи, и выше руки!"
Человек не вынес муки и опять сошёл с ума

Мне не нравится. «Сошёл с ума на куда-нибудь» это уже настолько избитая конструкция , что впору переставать читать дальше сразу после появления этого каламбура в тексте.

И про содержание в целом: кто-то бухал полжизни, потом пришёл на родное пепелище, не вынес мук совести и рехнулся окончательно. Если автор хотел показать трагедию, то ему это не удалось. Меня не зацепило. Возможно, из-за большого количества необязательных лирических отступлений, притянутых в текст только ради рифмы. И смотрите, автор. Вот у вас герой «сошёл», «очнулся», «бредёт», «нашёл», а потом, внезапно, «откроет» – настоящее время время закончилось, и вдруг пошло «будущее». Некоторое, на мой взгляд неоправданное, рассогласование времён налицо. То есть он так и остался стоять возле «сиротского сруба», а всё остальное белочка? Так по тексту получается. В общем — нет.



УЛЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНА «Брось меня»
http://www.stihi.ru/2019/12/05/3883 отборочный тур для резидентов

брось меня майкой на стул в детском саду
спи отдыхай выпущен из угла прощен
как ни складывай сама не уйду
я свисаю со стула испачканная борщом
а потом когда закончится тихий час
ты оденешься скажешь моя моя
будешь во мне я как твоя часть
на нашей общей груди гляди нарисован маяк

а после ты меня перерастёшь
маяк погаснет если будет дождь
мной вытрешь пол там где ты наследил
когда входил

От лица майки, но не майки, видимо. Не может же в самом деле майка сказать: «брось меня майкой». Или может?

В общем, у меня две версии. Первая: это футболка, которая любит воображать себя майкой, и дальше всё буквально про ребёнка и его майку/футболку.

Вторая версия: это развернутая метафора тягот жизни с нарциссом под одной крышей.

Окей. Пусть будет шорт.



ЛЮБОВЬ ЛЕВИТИНА «Послушаем шёпот звёзд»
http://www.stihi.ru/2016/09/18/4805 отборочный тур для резидентов

А для звезды, что сорвалась и падает, – есть только миг, ослепительный миг.
Л. Дербенёв

А давай перед сном постоим на краю ойкумены,
там, где звёзды привыкли прорехи небесные штопать,
неизменно дежуря в ночную нелёгкую смену.
Помолчим и подслушаем их нескончаемый шёпот.

Вот одна прошептала другой: «Мне с тобою уютно».
«Ты свети мне всегда», – еле слышно сказала другая,-
«нам не надо спешить, нежный звон рассыпают минуты,
в этой нежности мы человеку мечтать помогаем.»

А вокруг тишина, и Вселенной не видно предела.
Но звезда прошептала в ответ: «Я светить бы и рада,
только знаешь, висеть неподвижно уже надоело,
как, наверно, чудесно однажды сорваться и падать.
Упиваться полётом, от новых эмоций пьянея.
Я прошу, подтолкни, мне не страшно, и падать не больно,
Верю, чувство свободы – и страха, и боли сильнее.
Долечу до земли и желание чьё-то исполню».


Автор, звёзды не говорят, не шепчут и не… в общем они не люди. Сколько можно эксплуатировать вот это вот всё? Это уже давно не поэтично.

«Ойкумена — освоенная человечеством часть мира». Ваши герои на краю чего, автор? Где край этой самой ойкумены? Балкон в квартире ещё не ойкумена.

«Звёзды привыкли прорехи небесные штопать», это о чём вообще? Только не говорите, что буквально так и есть.

Мне кажется, дальше анализировать текст смысла нет. Он очень слабый. Поэтому, извините, я тут стёр пару уже написанных абзацев, чтобы не травмировать окружающих.

Вы знаете, автор, мне больше Дольский нравится с его: «мне звезда упала на ладошку». А Ваше, автор, нет, не нравится совсем.



СВЕТЛАНА АНДРОНИК ШИМАНОВСКАЯ «Ветреное»
http://www.stihi.ru/2020/01/02/4879 отборочный тур для резидентов

        Борису Пастернаку от Ольги Ивинской

пока ты усмиряешь сквозняки,
ловлю тебя заботами простыми.
окно починишь? на, пальто на-кинь,
простынешь.

какая роскошь, господи, одни.
ты мой несвоевременный, но поздний...
у нас врасплох кончаются то-дни,
то гвозди.

а дыму сигаретному сквозняк
ровняет разметавшиеся кудри.
ты бросить обещал ещё на-днях,
но куришь.

смотри, как город сумраком обвит,
как ветер пьяно путается в вязе.
он знает всё о нашей не-люб-ви,
но связи.

нам с рук сходила не одна зима,
сойдёт и эта... небо узловато...
а я во всём, как водится, са-ма
не виновата.

умру от смеха, ты такой чудной
стоишь в ушанке, свет фонарный застя...
спасибо за украденно-е,-но
счастье...

давай оставим сквознякам проём,
нам – ветреным теряться проще в гуле,
не врозь, но врозь,
вдвоём, но-не-вдво-ём,
и пожелать грядущее своё,
кому, скажи мне,
другу ли,
врагу ли?


Хорошая зарисовка. Только зачем в форме «порошка»? Хотя это, конечно уже придирки.

Шорт.



ЛАНА ЮРИНА «Линия жизни»
http://www.stihi.ru/2019/12/01/8714 отборочный тур для резидентов

Если бежать – то когда-нибудь убежишь:
глянешь однажды, а это чужая жизнь
вдавленной линией режет твои ладони;
осень с упорством недюжинным бьёт под дых,
белое небо скрывает следы родных,
что каждый год с первым снегом тебя хоронят.

– Господи! – крикнешь; аукнется: «Аз воздам…»
Криво улыбка скользнёт по сухим губам:
значит, всё помнит Всевышний, и будет встреча.
Рано ли, поздно – останетесь с ним одни,
спросишь: «За что мне?!» Ведь были другие дни –
где ты смешлив, добродушен и так беспечен;

дни, где счастливыми помнишь отца и мать.
Кто бы сказал, что научишься убивать –
эта наука тебя навсегда сломает.
Да, ты вернулся с войны, но ушёл в запой,
после – покинул свой дом, унеся с собой
страхи, вину и грехов непрощённых стаю.

Бегал, метался, но видел одно вокруг:
люди отбились давно от господних рук
(как бы ни жили, а к смерти – всегда святоши!)
Будет прощение, нет ли – рассудит Бог,
ты же, когда вашей встрече настанет срок,
скажешь:
– Не делай меня человеком больше...

«С упорством недюжинным бьёт под дых» – неточно, «осень» длится во времени, а «бьёт поддых» процедура стремительная и высоко травматичная.

«Грехов непрощённых стаю» – не нравится.

Третья строфа провальная от начала и до конца.

Слишком много нарочитых «поэтизмов» в трагической по своей сути истории. Много внутренних нестыковок, для меня создающих ощущение нарочитости и психологической недостоверности. Возможно, не так вижу.



САША НЕМЕСТНЫЙ «Исчезнувшим в пустынях»
http://www.stihi.ru/2020/01/04/5888 отборочный тур для резидентов

Сбереги свой шатёр, остальное – не в счёт.
Мир окутан страданьем и горем,
А божественный Нил всё течёт и течёт
И впадает в Балтийское море.

Прочитай вслух папирус себе самому,
Что с доверенным аистом прислан –
С пролетарских Сахар задувает самум,
Погребает оазисы смысла.

Кто Египту не раб и молчать не привык –
Убегают, покуда не поздно,
Свергнут Ра. Надвигаются на материк
Бедуины в будёновках звёздных.

Где изыскан жираф и свиреп леопард,
Раскалённый песок ночью стынет,
Там гиены поют, что настроят на лад
Эти джунгли, саванны, пустыни.

Пирамиды Кремля слышат сфинксово "Пли!"
Дети смотрят, наивны и юны.
Феодалы, гремя продразвёрсткой в пыли,
Загоняют феллахов в коммуны.

Я не знаю, Осирис, в чём наша вина,
В новых культах понятья другие –
Их священники крестят мои племена
Из наганов служа литургии.

Что там ждёт чужестранца, за краем земли?
В этом взгляде решимость и сила.
В Абиссинию рок повернул корабли.
Николай, не играйтесь в Россию.

Пять коней Люцифера видны в облаках –
Миражи предвещают погибель.
Но бредёт караван по безбрежным пескам
И верблюды плывут, словно рыбы.


Ну окей.

Вот Гумилёв, вот его «Шатёр», вот куча отсылок к его стихам. Вот размер его «Сахары». Вот его африканская тема, смиксованная с революционными событиями в России по принципу двойной экспозиции. Причём сделано, на мой вкус, достаточно грубо. И всё это ради того, чтобы задним числом, когда уже давно ничего не поправишь, сказать: «Николай, не играйтесь в Россию».

Так у Беньки, тоже самое намного лучше получилось и пронзительней: «Саша, Саша не ходи».

Вот от её песенки мороз по коже и полный восторг. А от вашего стихотворения, автор, никаких эмоций. Одна скука.



АЛЕКСАНДР СПАРБЕР «Гусеница»
http://www.stihi.ru/2020/01/04/4545 отборочный тур для резидентов

Вчера с ротвейлером на пару
я вышел погулять, и вот –
посередине тротуара
мохнатая, она ползёт.

Октябрь. С ума сошла, наверно!
Но, словно отвечая мне,
ползла она, и равномерно
бугрились мышцы на спине.

Ползла и бормотала: надо,
мне надо, надо, ё-моё!
Но непосильной стал преградой
бордюрный камень для неё.

Она, как полоумный трактор
(не понимая – нет пути) –
всё время падала обратно
и вновь пыталась заползти.

Какая ж, чёрт возьми, отвага,
ведь явно из последних сил!
…И аккуратно бедолагу
я на газон переместил.

Ну вот, теперь другое дело –
пожалуй, мне приятно знать,
что ближе к милому пределу
ей доведётся истлевать.


Мило.

Альбомное стихотворение, на мой взгляд. И Александр Сергеевич пародийную отсылку к его бессмертным строкам наверняка оценил бы.



ИГОРЬ ГОНОХОВ «Элегия»
http://www.stihi.ru/2019/07/04/8363 отборочный тур для резидентов

Что расскажешь, то уже не жизнь.
Только-только полыхала память:
охра тополей, кизила камедь,
точно алатырь за баней камень...
А теперь не то, как ни скажи.

Тут не в памяти загвоздка. Даже
не совру, что слово – это ложь.
Просто весь рисунок с крыльев смажешь.
Всю пыльцу волшебную стряхнёшь.

Может навсегда щемящим сном
мир кругом, дыханье, воздух этот,
ты и я в изломах тьмы и света,
встречи, дни, житейские приметы...
Может слово вовсе не о том?

Помню «Расемон» у Куросавы:
судят за убийство – весь сюжет.
Несколько свидетелей лукавых.
Версий много – полной правды нет.

Жизнь, как правда, хочет улизнуть
из стиха, из повести, из песни.
Проживи и сотню лет и двести,
так и так реальность неизвестна.
Мы свою напишем как-нибудь.

Намешаем чувств, историй личных,
праздника и прочих кренделей.
Матрица сработана отлично,
если бы не странный свет за ней.

Свет, что озаряет изнутри
куст кизила предосенней ранью,
капли дождевой воды в стакане,
белый камень в городе за баней.
Вряд ли этот свет проговорить.

Отчего искатели живого
все приходят к боли и к тоске?
Бабочка, возникшая из слова,
миг один побудет на руке...


Пара придирок.

«Даже не совру, что слово – это ложь.» – тяжеловесно. Даже не так. «даже не совру, что» – лишнее.

Последние 4 строки, что-то в них не так. Мне кажется стоит над концовкой подумать. Над её усилением. Или даже не так.

Предыдущее пятистишие сильней как концовка. Может быть стоило закончить стихотворение на строке «вряд ли этот свет проговорить», и фиг с ней с бабочкой, которую надо с пыльцой закольцевать, и со строфикой 5+4 три раза?

«Матрица» вызвала у меня внутренний протест при первом прочтении, какая-то инородность в этом слове чувствуется.



АЛЕСЯ ШАПОВАЛОВА «Сoседкa»
http://www.stihi.ru/2019/07/31/3682 отборочный тур

Слегка придавленные сливы
В коробке – лета аромат...
Она была такой счастливой,
Счастливей многих во сто крат!

И руки тонкие, в прожилках
Умели гладить и беречь.
Какою ласковой и пылкой
Была ее простая речь!

И стать особая в походке,
Хотя за семьдесят давно,
И называть ее красоткой
Легко нам было и смешно.

А нынче столько ожиданья
И грусти в выцвевших глазах,
Как будто ждет давно свиданья,
Но милый-то на небесах!

И вроде хочется немножко
Еще пожить, не торопясь,
Полоть сорняк, солить окрошку,
Молиться, медленно крестясь.

Вот принесла сегодня сливы –
Такая сладость, как в раю!
Постой еще чуть-чуть счастливой
На этом тоненьком краю!


Шорт.

Очень хорошо: по делу и без выкрутасов. И главное стихотворение при этом вот оно, состоялось.


ИТОГО

В короткий список вошли следующие стихотворения:

МАРИНА НАМИС «Одуванчики»
http://www.stihi.ru/2017/01/19/7730 квота ГР за ведение рубрики "В гостях у..."

СЕРГЕЙ ПАГЫН «Удержи ушедшего, не пускай»
http://www.stihi.ru/2019/01/30/3592 квота Дмитрия Галя за редактирование отборочного тура

АННА ГЕРМАНОВА «Ключ»
http://www.stihi.ru/2017/05/23/3918 квота ГР за ведение рубрики "В гостях у..."

ПОЛИНА ОРЫНЯНСКАЯ «Соловки»
http://www.stihi.ru/2020/01/01/2471 номинатор Ильдар Харисов

АЛЕКСЕЙ ГРИГОРЬЕВ «какая стынь»
http://www.stihi.ru/2017/03/08/10301 номинатор «Термитник поэзии»

УЛЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНА «Брось меня»
http://www.stihi.ru/2019/12/05/3883 отборочный тур для резидентов

СВЕТЛАНА АНДРОНИК ШИМАНОВСКАЯ «Ветреное»
http://www.stihi.ru/2020/01/02/4879 отборочный тур для резидентов

АЛЕКСАНДР СПАРБЕР «Гусеница»
http://www.stihi.ru/2020/01/04/4545 отборочный тур для резидентов


ИГОРЬ ГОНОХОВ «Элегия»
http://www.stihi.ru/2019/07/04/8363 отборочный тур для резидентов
 
АЛЕСЯ ШАПОВАЛОВА «Сoседкa»
http://www.stihi.ru/2019/07/31/3682 отборочный тур

Спасибо за внимание. Зовите ещё.