Итоги конкурса О самом-самом блестящем

Дорогие участники!

 Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ БЛЕСТЯЩЕМ"! Всем участникам спасибо! Удалось по разному раскрыть тему, как оказалось, непростую. Своим блеском мы задержали зиму. У нас, например, мороз, и снега полным полно. Но днём... такое яркое ослепительное солнце, что от сияющего блеска больно глазам и невозможно смотреть на снег. Давайте посмотрим, какие у нас получились ослепительно-блестящие итоги!
   Итак, вот комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом БЛЕСТЯЩЕМ" согласно результатам голосования:

1. 4)Шустренький "Блеск" http://www.stihi.ru/2018/02/24/2517
- Тема противопоставления блеска земного богатства блеску небесных звёзд, может быть, и не нова, но выражена убедительно и ясно. Техника достаточно хороша.
- Вот здесь уже совсем другое дело: и мечи, и деньги, ослепление ими. За технику снижаю на 2 балла: присутствуют бросающиеся в глаза инверсии и в последнем катрене изменена стихотворная форма, нарушающая гармонию.
 - стих понравился во всем
 - На мой взгляд изменение схемы рифмовки финального катрена оправдано
 - А вот это – находка. Необычна подача извечного шаблона о блеске денег!
Но, на мой взгляд, стих выдохся на 10-й строчке. А дальше уже перешел на шаг вместо бега.
Я бы на месте автора отложил и в праздники - если блиц не помешает :-) - попробовал бы доработать.
«Подсвечивает слава взор потухший» - интересный образ, но он не совсем тут к месту. Речь о деньгах, а не о славе. Хотя понятно, что иногда славу можно купить.
И, конечно, инверсии затрудняют въезд в стих с первого раза.
5+5+5, 4+4+4, 5+3+5, 5+5+5, 0+0+0, 4+4+5, 5+3+5=28+24+29=81

2. 1)Гай Юльевич "Шпага Д'Артаньяна" http://www.stihi.ru/2018/02/21/10552
- Образ «блестящей шпаги» раскрыт недостаточно. Много общих фраз, а конкретно, чем именно так уж замечательна шпага? Не сказано, что шпага – защитница чести, что в личном бою не подведёт. Просто автор утверждает, что мушкетёр славен шпагой. А почему? Мушкетёр вообще-то славен мушкетом… Техника хорошая. Маленькая инверсия не понравилась: «Надёжней слово гербовой бумаги». Третья строфа целиком не понравилась – довольно пошловато…
- Призыв в конце не совсем понятен, к сражению призывает автор? Этого ещё не хватало…
Тема коснулась косвенно. Блеск скрещивающихся шпаг – самое блестящее? Не думаю.
2 Фонетических стыка, интонация ритмического рисунка болтается. Одного-вино звучит рифма, хотя и не совсем точная. Остальные рифмы весьма приличные. Присутствуют инверсии. Образность соответствует материалу. Одежды вниз – можно двояко понять… У меня представляются движение вверх: одежды вверх!))) Вниз – опустить юбки до пят, прикрывая коленки. Хотя… можно к этому и не придираться.
 - мне понравился, в нем есть и юмор, и с формой все в порядке. Рифмы нескучные, есть интересное украшение в виде рефрена,
 - Ода шпаге, слова лягут на музыку. Я увидел блеск шпаги. Смещённая рифма "вино-одного" понравилась
4+5+5, 3+4+4, 3+3+4, 5+5+4, 4+5+4, 5+4+4, 0+0+0=24+26+25=75

2. 6)Анна-Верба "Звёзды ветеранов" http://www.stihi.ru/2018/02/26/6566
- Блеск и слава героизма защитников Отечества. Это да. У каких ребят блестят слёзы? Вроде втсреча ветеранов, а не посещение ими школы… Как-то один ветеран сказал: я бы всплакнул, да слёз уже нет… Написано просто и соответственно теме, без особых изысков. Простоту ещё привносит парная рифмовка и мужские все рифмы. Возможно, специально – для сдержанности. Но тогда, как за душу взять, чтобы слеза накатила? Такого написано за полвека полным полно! 2 р «опять»
 - Очень цельный, запоминающийся и исключительно актуальный стих
 - Рифма "порыв-фронтовых" интересная
 - Оценки четко, согласно регламента.
«Разворачивайтесь в марше. Словесной не место кляузе» :-)
Тоже браво. Но как завораживает и звуками, и ритмом, и экспрессией.
Как-то, ну, очень проходной стих. На скорую руку. Страна-ордена – еще ладно. Но поход-идёт – хорошо, что Потеряшечка с Семёном не заходили :-)
«Лишь слёзы - как звёзды, блестят у ребят.» - ладно бы еще слёзы, как звёзды, но у ребят вместо ветеранов? Или это ветераны на момент встречи превратились ненадолго в ребят? Но такой вывод не очевиден.
Для детского утренника сойдет. Но не более. :-)
Не велите казнить. Любя, и не со зла!
5+5+5, 0+0+0, 4+4+4, 5+5+5, 5+4+4, 5+4+4, 2+3+2=26+25+24=75

3. 2)Арина Шик "Зеркальный сонет" http://www.stihi.ru/2018/02/22/34
- Идея зеркального блеска не нова, но в стихе есть небольшая оригинальность: сопоставление чистоты отражения духовного света человеческой душой – с отражением света зеркалом. В целом техника хорошая, но однотипность рифм свела стихотворение к внешней упрощённости. Последняя строка мне не показалась идеальной: выстроенная череда ударений смотрится неестественно. Словосочетание «не так мгновенно» кажется нелепым. Тут ожидается иная форма: «не так мгновенно, как…» Идея финала мне кажется спорной: почему нам (людям) надо сиять подобно множеству планет? Да все ли планеты способны сиять? (сияют обычно звёзды) Я уж не говорю: отражать свет… (спектры планет и их материальная составляющая бывают не способными к отражению). Думаю, выбранная метафора не очень удачна.
 - стих понравился своей формой, я даже стала искать информацию о такой форме сонета. По содержанию он меня не зацепил, слишком описательный, неодушевленный
 - Последняя строка допустима, но Вы её перепишите.
- "Ниспосланный свет отражая верно" - раздвоенность восприятия. С одной стороны эту фразу надо бы интерпретировать, как свет небес. С другой, мешает этому образу слово "отражение", у которого уже скорее оптический, чем метафизический смысл. Тем более, что об отражении света вначале стиха. И тогда непонятно, как свет можно отражать верно.
Вот такой парадокс.
Строка "Штрихи стирают блеск не так мгновенно" вызывает отторжение. Во-первых, вопрос к точности образа. Во-вторых "не так" режет слух.
Ну, и философский вывод: "совет – Сиять подобно множеству планет" - а надо ли? В чем в сиянии планет отражение верного света?
В общем, парадокс остался не разгаданным.
В спокойном восприятии, возможно, еще виновата сквозная рифма на "ет", которая огрубляет строки.
Размер, слог, рифма - не сонастроил на лирическое восприятие.
Хотя за попытку - респект.
5+4+5, 4+3+3, 0+0+0, 5+4+4, 4+4+4, 5+4+4, 4+4+4=27+23+24=74

4. 5)Владимир Коробов. "Грозовая ночь" = http://www.stihi.ru/2018/02/24/4134
- 3-4-5 Что гроза может быть блестящей – верю. Но в стихе образ «первобытного шмеля» оказался более убедительным. Упоминания «блестящих стрел» всё же недостаточно. Гораздо большее впечатление оказали пригнутые деревья и бельё на верёвке. В общем, другие образы оказались более впечатляющими.
- Весьма образно. Впечатлило. За технику снижаю оценку за 2 последних слова «ладей паруса» - не ладно как-то получилось.
 - сравнение ночи со шмелем, который бросал какие-то стрелы мне показалось неубедительным.
 - «Мохнатая ночь» - принимаю
«первобытным шмелём» - тоже
Но вот «Окутала землю» - уже мимо. Ясно, что ночь окутывает, но окутывать шмелём???
« и, выпустив жало» - даже не ссылаясь на шмеля, ночь выпускает жало – хорошо!
«Блестящими стрелами воздух пронзала» - автор сошел с дистанции. Если уж ночь шмелем начала жалить, то стрелы откуда у шмеля?
«Пригнула» - совершенный глагол? «вязала» - несовершенный глагол?
А вполне можно было написать – сгибала деревья
«по-детски визжала От радости» – вижу со шмелём ночь окончательно развелась. Женщина, что с нее взять! :-)
«отступила до звона в ушах» - не представляю?
«ищущим взглядом» - откуда у ночи ищущий взгляд?
Короче, до конца не изменилось ощущение, что стих закончился на 2-й строке.
Этого мало!
5+4+5, 3+4+5, 5+4+5, 4+4+4, 4+4+5, 0+0+0, 3+3+2=24+23+26=73

5. 7)Даша Павленкова "Почти сонет о балете". http://www.stihi.ru/2018/02/26/7643
Блеск театрального мира раскрыт неожиданно интересно. Техника хорошая. Правда, финальная строчка простовата и банальна… В целом же, весь видеоряд впечатляет: не только внешне, но и внутренним драматизмом человеческих взаимоотношений.
- Находка по раскрытию темы, но банальность всё равно присутствует. Сколько об этом написано! Ничего нового.
Итак, сонет. Твёрдая форма. 14 строк. Оцениваю с прицелом соответствующих требований: такой же размер, как и в предыдущем – амфибрахий. Так сонеты не пишут. Ямб д.б. Меняется со второго катрена стихотворная форма! А 3-ий катрен – вообще женскими рифмами написан! Фонетика: ку-ку.
Мысль обрывается, на полуслове: Но каждая верит, что в будущем — лучше, (не хватило место для «будет»). Изнанку кулис, а не кулисы – это парная вещь и выражение устойчивое. Зачем менять?
И потом, последнее слово «стих», как ап-чих! Не литературно как-то стихотворение в 14 строк, почти сонет, заканчивать словом «стих».
 - Это даже не почти сонет.Избитая тема. Схема рифмовки экспериментальная?
 - Нашел у Даши в другом стихе: «Город расколот как старая ваза, Всюду каналы, как трещины» - если никто так о Питере не писал (погуглил – не нашел сходу), то просто феноменальная находка.
В этом стихе таких находок нет. К сожалению.
«Артисты не плачут, не чувствуют боли?» - еще как плачут. Они же – ходячие эмоции.
Разбитая ваза вселяет надежду. Не разочаровывайте нас в будущем.
5+5+5, 5+4+5, 4+2+3, 0+0+0, 5+5+4, 4+3+4, 2+3+2=25+22+23=70

6. 3)Шабалина Людмила "В парке"  http://www.stihi.ru/2018/02/23/23
- Тема блестящего снега раскрыта скуповато. Удивила «кормушка детская» (кормушки ведь не для детей, а для птиц – значит, это птичьи кормушки), из которой «норовят урвать кусок вороны и синицы» - как будто эти куски выложены не для них. Ещё не понравились «каскады обронённых перьев» (слово «обронённых» какое-то неестественное) – да и такое впечатление, как будто прохожие истерзали птичек…
- Блестящий снег. Согласна, завораживает. Блеск и спокойствие – могут ослепить. Но раскрытие темы простое, без изюминки и разночтения. Всё на поверхности, как есть.
И покой- своего ассонансная рифма. Ветвях-норовят слабая рифма. На три катрена – достаточно. Немного гуляет ритмический рисунок тоже… Первая строка читается, как будто заснежен парк на липовых ветвях. Детская кормушка- это странный образ. Для птенчиков? Или сделана детьми? Белые грядки – это что? Сугробы? Образ брошки на ветвях – блеск!
- в стихе есть неточные рифмы, я стараюсь такие избегать. Поэтому снижу за технику. 5.4.4
 - 4,4,4 Детская кормушка как-то напрягла
 - «В кормушке детской» - что это за кормушка?
«летят каскады обронённых перьев» - не уверен, что удачная картинка
«перьев – деревьев» - скучная рифма,
А «лыжне – снег» - интересная
«белых грядок» - что за белые грядки? «Грядка огородная — узкая полоса разрыхлённой или обработанной другим образом земли». Вряд ли снег «обрабатывает» землю.
Вывод ожидаем, хоть и лиричен.
Но!
Кроме «снег – лыжне» не нашел ничего «вкусного» в стихе. К сожалению.
0+0+0, 3+4+3, 4+3+4, 5+4+4, 4+4+4, 4+4+4, 3+3+3=23+22+22=67



****************

Итак, вот наши победители:

1-е место: САМЫЕ ЛУЧШЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ О САМОМ-САМОМ БЛЕСТЯЩЕМ (награждается 400 баллами):
№4 Шустренький "Блеск" http://www.stihi.ru/2018/02/24/2517  - 81  баллов!

2-место: (награждается 300 баллами)
№1 Гай Юльевич "Шпага Д'Артаньяна" http://www.stihi.ru/2018/02/21/10552 - 75 баллов
№6 Анна-Верба "Звёзды ветеранов" http://www.stihi.ru/2018/02/26/6566 - 75 баллов

3-е место: (награждается 200 баллами)
№2 Арина Шик "Зеркальный сонет" http://www.stihi.ru/2018/02/22/34  - 74 балла


 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Поздравляем всех победителей с замечательными успехами и всех участников с замечательными и разными работами на сложную тему. Пусть этот эпитет будет сиять благодаря Вашим стихам долго и ярко! Всем огромное спасибо за участие и поддержку конкурса!

Баллы переведены. Благодарим Шустренького за спонсорскую поддержку проекта!

1481 07.03.2018 21:20 Перевод автору Шик Арина -204
1480 07.03.2018 21:19 Перевод автору Анна-Верба -306
1479 07.03.2018 21:19 Перевод автору Гай Юльевич -306

Ведущая и автор проекта Татьяна Игнатова.