Голосование. Любите живопись, поэты! 25 тур

http://stihi.ru/2017/09/10/9788

///

Выбор: 4(!), 7, 10, 11, 3
// 4 — Екатерина Падукова
// 7 — Ирина Полесская
// 10 — Ирина Воропаева
// 11 — Анна Уклеина
// 3 — Елена Кибардина Казань

Восклицательный знак: (4!) Екатерина Падукова!

Хоть это и не имеет значения в смысле подсчёта голосов (каждому отмеченному автору даётся один балл), но в смысле же художественном авторы в голосовании перечислены упорядоченно, первое место в списке есть и лучшее стихотворение среди поданных на конкурс (это и для рассмотрения нижеприведённых рецензий важно).

///

Собственно, всё то, что написано ниже — необязательно является "огрехами" или чем-то, подлежащим исправлению. Это взгляд-прочтение и ничего больше. Однако, это уже есть некий знак, который, будучи, единичным, можно, конечно, и отбросить, посчитав за неумное критиканство. Вот поэтому и важно, чтобы хоть как-то, но участники и читатели отзывались на прочитанное, чтобы множество подобных знаков дало уже некое "направление", в котором следует посмотреть автору и определиться — огрех ли это или же это его, авторское своеобразие, которое вполне могло быть и незамеченным самим автором — явно. То есть, польза есть — в обоих случаях. И в случае третьем есть польза — сторонние читатели увидят то, как может прочитываться стихотворение, на что может быть обращено внимание "извне". Речь идёт о заинтересованных читателях, конечно же, о тех, кто хочет узнать что-то новое.

Порядок, в котором рассматриваются стихотворения — это порядок их подачи на конкурс (по списку рецензий снизу вверх).

Рецензии на все конкурсные стихотворения будут сейчас даны отдельными комментариями (по числу поданных стихотворений) к этой начальной рецензии.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

===

Аля Воронкова
Мне тебя не догнать...

Текст: http://archive.li/gHYHr (веб-архив — для сохранности)

В целом приятное стихотворение, и "детская" лексика вполне уместна ("велик", "покруче", "очкарик", "классный", "немножечко").

"Только" (читается как употреблённое в смысле "однако", "но") в третьей строке предполагает, что в первых двух строках про это уделённое внимание что-то есть ("мы с тобою катались всё лето, только ты позабыла меня"). "Мне тебя не догнать" не воспринимается, как "прогулки вместе". Намёк, конечно, есть, но он слишком слабый для этого "только".

Вставка (7-10 строки, про фонарик и т.д.) выглядит "не к месту", даже будучи отделённая отдельными строками трёхточий до и после (сейчас — не так). Вот если бы эти четыре строки были сразу после второй, то помянутое выше "только" имело бы уже достаточную обоснованность.

"Снова осень" — просится через пустую строку от предыдущего, смысловой переход всё же значителен.

Троеточий, однако, порядочно, пожалуй, что и многовато.

"Ты ... немножечко злая, Если я предложу" — времена выглядят несогласованными: "злая" — настоящее, тогда как "предложу" — будущее. То есть, мальчик будто бы из будущего видит, что она "злая".

"Я, конечно, твой друг, а любимым и не был," — запятая тут в конце не видится приемлемой, так как... см. следующий абзац.

В конце эта двухстрочная смена длины строки — вот она как раз и просит две строки троеточий, как указателей на паузу — перед и после, так как там сейчас резкие переходы: от грустно-задумчивого "а любимым и не был" к этому "Так" и см. ниже, и пауза по времени повествования там присутствует (по крайней мере логически — пауза явная).

Этот резкий смысловой переход в конце: от "катаемся вместе" (реальная прогулка) к "мимо несёшься" (иносказательно, "по жизни" /про "в небе"/ — ниже) — не сразу и сообразить.

Неясное: "мимо несёшься, бывая на небе" — она бывает на небе? Как? Из "мимо несёшься" можно также предположить, что они оба бывают на небе (ибо если он на земле, а она на небе, то "мимо" — уж очень далёкое). Неясна эта строка — и на небе она (они) и в жизни. В картине ведь нет именно "поездок на небе".

"Всё это пишет эмоциональный мальчик и всё это простительно." — это несерьёзный подход, так можно написать что угодно, прикрываясь этими словами. Вот только читать это будет никому не интересно, даже автору в будущем. Да и от мальчика, употребляющего иносказания вида "дорога, называемая жизнь", всё же ожидается нечто достаточно цельное и последовательное. Отрывистость повествования, резкие переходы тем — это всё заметно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 1 рецензия выше ===

В Буранов
Осенние метаморфозы

Текст: http://archive.li/VZehc (веб-архив — для сохранности)

В целом мрачное и весьма тяжёлое стихотворение и начало пятого четверостишия ничуть не помогает. Технически это всё — очень хорошо, но уж больно тяжело читать.

"Ненужно" — опечатка, в данном случае "не" пишется раздельно (не нужно).

"Вместе с нею подняться следом, [я] невесом, лететь" — "невесом" как-то не связано с текстом (логически-то ясно, но требуется вчитаться); возможно, здесь следует как-то обособить это "невесом", может, так: "подняться следом — невесом, — лететь". Или же имелось в виду "подняться следом, [и будучи] невесомым лететь"? Тогда добавляется слог и нужно кумекать.

"Сереньким" — выбивается из общего настроя и выглядит неуместным, очень простит.

"Мутный омут" — тоже не в общем возвышенно-мрачном стиле стихотворения, простит (да ещё это двойное "мут").

В остальном логически всё цельно, ровно и последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 2 рецензии выше ===

Ирина Римарева
Осенняя иллюзия

Текст: http://archive.li/pF8QW (веб-архив — для сохранности)

В целом — приятное стихотворение, ровное "описание ситуации" в "интерьере осени". Хотелось бы, конечно, какого-то развития (заявленной в заголовке "иллюзии"; то, что есть — не совсем то), хотя это и необязательно.

"Объедки" — выбивается из общего настроя и выглядит резко и крайне неуместным, очень грубит.

"Бреют" — немного выбивается из настроя, на фоне "объедок" слабозаметно, но всё же.

"Растопырив пасти" — очень сильно выбивается из общего настроя, двусловие к тому же, да ещё почти в конце стихотворения (запоминается не то, что желалось бы).

Логически ровно и последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 3 рецензии выше ===

Елена Кибардина Казань
Дороги судьбы

Текст: http://archive.li/oIqHG (веб-архив — для сохранности)

В целом — простое, "без особых затей", описание нашего взросления.

"Набирает скорость вращение" — есть, конечно, угловая скорость, но тут это представляется излишне "заумным", а воспринимается как странность — скорость набираем ведь мы, а если уж про колёса, то тут более подходит нечто вроде "всё сильнее вращение быстрых колёс".

"Листья надежд былых" — прекрасная находка!

Логически всё ровно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 4 рецензии выше ===

Кокко
Кто-то едет по дороге, кто порхает по листве

Текст: http://archive.li/XxHts (веб-архив — для сохранности)

В целом очень приятная "энергичная зарисовка" текущего момента.

По ритму — начало второй строки ("осень, золотая, осень") как-то выбивается из общего ритма на слух, вот, то, что слышится:

1-1-.-1-.-1-.-1
1---1-1-.-1-1-1
1-1.--1-.-1.--1
1-1---1-.-1-1-1

Логически ровно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 5 рецензий выше ===

Екатерина Падукова
В городе листья

Текст: http://archive.li/H5ru1 (веб-архив — для сохранности)

В целом — замечательное (даже прекрасное) жизнерадостное стихотворение.

Интересный ритм, не сразу в него удаётся войти. Феноменальная концовка, особенно учитывая скорость движения (как "там", у ездока, так и "тут", у читателя). Высокий класс, очень высокий. Это первое из рецензированных стихотворений, которое хочется перечитать (даже — перечитывать).

Вот сейчас, пересматривая неотправленные пока рецензии, стоит отметить, что уже при самом первом прочтении этого стихотворения (не читая ещё те десять, что поданы позже) сложилось такое мнение-ощущение, что вот оно (!). И мнение это таковым и осталось после прочтения всех конкурсных стихотворений (их 16 на данный момент). То есть, это высший класс и талант — несомненный. При перечитывании других отобранных (всего их сейчас пять) что-то всё же замечается, пусть и слабо-слабо, на грани (мечты!). Здесь же — с первой же строки — чистый восторг, светлый-светлый и последняя строчка — это уже за гранью таланта, это выше. Вот такое восприятие.

Замечаний нет.

Логически всё последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 6 рецензий выше ===

Марина Москвичева Белова
Бульвар из папье-маше

Текст: http://archive.li/Jc3m9 (веб-архив — для сохранности)

В целом — печально-спокойное жизненно-осеннее стихотворение.

Слова, которые не совсем подходят (что-то "не так" при их прочтении):

1. "Аляповат" — тут, скорее, какое-то даже фонетическое неприятие (может, это от "ляп").

2. "Бумажных мук" — "муки" и сами по себе здесь — тяжеловато, а "бумажные" — это уже что-то слишком хитроумное, неясно это, в общем.

3. "Муляжи" — тоже фонетика не принимается, вычурно для такого стихотворения.

4. "Осень-воровка" — к чему же осень обижать (а серьёзно — неудачным прдставляется такое называние осени — в этом стихотворении, грубит).

"Плащи от бед" — очень хорошая находка!

Концовка — позитивная, жизнь продолжается и пути молодости — безграничны.

Логически ровно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 7 рецензий выше ===

Ирина Полесская
Осеннее

Текст: http://archive.li/A6XpL (веб-архив — для сохранности)

В целом — замечательное жизнерадостное и светлое стихотворение-мечта.

Интересная рифмовка: ABAcDBDc.

"Велик" — вот неспроста этот "велик" в стихотворении — в кавычках, автор тоже что-то чувствует; это слово здесь простит стихотворение, самую чуточку, так как речь идёт о воспоминаниях о детстве. И кавычки эти как раз заметную часть этого "простит" — снимают, остаётся лишь какой-то след, намёк, который то виден, то нет при разных прочтениях.

Это, пожалуй, не замечание даже — наблюдение.

Да, "при разных прочтениях" означает, что перечитывать — хочется.

"По краю листвы" и "за кромку мечты" — определённо связанные между собой замечательные иносказания: да, не новинки, но вместе они, "парочкой" — хороши (и в гугле они вместе не встречаются, то есть, это своего рода находка).

"Знакомые фразы" присутствуют, но их не так уж и много, чтобы это было в заметный минус: "отбросив сомненья", "шелковистые кроны", "синее небо". Да и общий настрой стихотворения — такой душевно-светлый, что и не хочется их замечать, они "скользят" мимо восприятия, умиротворённного этим настроем.

"Грани быль-небыль" перекликаются с "гранями реальности" в "По кронам, по клёнам" Ирины Воропаевой (тоже Ирина и тоже участница этого конкурса): http://archive.li/Nt4cB (веб-архив — для сохранности).

Логически всё последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 8 рецензий выше ===

Людмила Ревенко
Осень подсчитала клёны...

Текст: http://archive.li/rcu2f (веб-архив — для сохранности)

В целом ровное по настроению стихотворение "с поэтической находкой" (см. ниже).

"В переменку на обгон." — неясная логика ситуации, до этой строки ведётся рассказ и тут — эта неясная строка, непонятно, что тут и о чём тут. Последующие строки ясности не дают.

"В переменку" — здесь вместе (впеременку).

Спицы тёмной паутиной — прекрасная находка!
Пробегут по глади вод, — очень красивая в целом фраза.

"Ноги кожею гусиной" — не в стиле стихотворения.

Завершение стихотворения выглядит отдельными двумя строчками, слабосвязанными с предыдущим.

То есть, последовательной логики событий не видно. Да, можно эту логику "надумать", но это не то. Стихотворение выглядит фрагментарным.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 9 рецензий выше ===

Наталья Спасина 2
Полетаем?

Текст: http://archive.li/pwCpK (веб-архив — для сохранности)

В целом радостное, "с искоркой", стихотворение.

"Парк бликует" — четыре согласные на стыке слов:

"...сочетание четырёх и более согласных, которое может появиться на стыке двух слов, нарушает благозвучие речи (конкурс взрослых...)."

Голуб И.Б. Стилистика русского языка. 3.2.2. Сочетаемость звуков в русском языке.
См.: http://archive.li/P0ybx (веб-архив).

"Воздушным вторя поцелуем" — это Бог вторит своим поцелуем тому бликованию парка (и создаёт таким образом велосипед?..)? Если да, то это и не разобрать сразу, уж больно сложно и намудрёно составлено это высказывание из двух предложений. Попервоначалу видится лишь несогласованность времён в строке: "...ым" и "...ем".

Середина (5-16 строки) — очень красиво, с этим "чудаком-ветром"!

Вторая "половина" (после пустой строки) — неясно там ("Качает маятник земля" — ?), также с "обёрткой бумажной" неясно (если это обычная буажная обёртка от чего-то, то смысл её появления в стихотворении неясен). "Цветная туника", "тени с медью" — не видно тут сразу, что и к чему, наверное, что-то умное. Но вот ритм это умное у стихотворения отнимает.

Концовка — "счастье выпало летать" — на картине никто не летает.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 10 рецензий выше ===

Ирина Воропаева
По кронам, по клёнам

Текст: http://archive.li/Nt4cB (веб-архив — для сохранности)

В целом — стихотворение конструктивистского толка, термины, названия (обзор, ранжир, трёхмерный каркас), "блеск спиц" и тому подобная романтика движения (вращенье педалей) и созидания (привносить измененья). Энергичное, в общем.

Рассказ (сюжет) стихотворения — очень интересен и увлекателен.

Завершение очень хорошее (достаточно лишь "позабыть о грани реальности" и можно очень неплохо прокатиться в этом "трёхмерном каркасе" нашей жизни, поблёскивая спицами и улыбкой).

В заворожении этими "трёхмерными каркасами" все "общезнакомые фразы", если они тут и есть, уходят в глубокую тень и "не отсвечивают" оттуда.

Весьма!

"Грани реальности" перекликаются с "гранями быль-небыль" в "Осеннем" Ирины Полесской (тоже Ирина и тоже участница этого конкурса): http://archive.li/A6XpL (веб-архив — для сохранности).

Логически всё последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 11 рецензий выше ===

Анна Уклеина
Город Осени

Текст: http://archive.li/LWFnJ (веб-архив — для сохранности)

В целом — очень красивый "мечтательный рассказ".

"Дверь в иной мир", конечно, известное иносказание, но здесь оно не видится штампом, потому что оно тут достаточно завуалировано. И оно, известное, тут не в "дружной компании" многих известных фраз.

"Как рюкзак сними печаль с плеч своих" — тоже хорошо спрятанное "снять груз с души", видна работа со словом.

"Вкуснющий" — тут бы другое слово подобрать.

"Ланч" — тут бы тоже эту "иностранность" куда-то задвинуть, хотя... Вполне этой "иностранностью" показано то, что мир этот — иной, ино-странный. Весьма хорошо, впечатляет. Не сразу и углядеть эту нюансировку. Работа со словом (вполне даже может быть и неосознаваемая явно автором) — на высоте.

Логически всё ясно и последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 12 рецензий выше ===

Сергей Николаев-Смирнов
Снова осень - откроется в детство дорога

Текст: http://archive.li/lQmDi (веб-архив — для сохранности)

В целом — короткое стихотворение о том, что нам хочется в детство, в эту вечноживущую сказку, в которую (в счастливые наши дни, что над миром поднимутся) мы, если верить в это, и "укатимся", провожаемые дождём и уронив две слезы — на прощанье.

Длинные (вдобавок — неравномерно длинные) строки достаточно утяжеляют повествование, вместе с тем — это попытка привнести некую торжественую медлительность и умиротворённость. Первая строка короче — легче "войти в стихотворение". Шестая строка тоже короткая — "перевести дыхание".

"Те слова" — возможно, это намёк на то самое Слово (см. Ев. от Иоанна 1.1), эхом которого и есть эти "слова самого высшего слога".

Переход времени ("будто бы незаметно") происходит в четвёртой строке, "на чёрточке" (покатимся — покатили), что говорит о том, что время в стихотворении тоже идёт, пока мы его читаем.

Второе четверостишие — это в том числе и рассказ о том, что происходит в первом четверостишии.

"С вами" в конце пятой строки — многозначное, раскрытие этой многозначности оставляется на читателя.

Ритм: --1

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 13 рецензий выше ===

Людмила Сеидова
Там...

Текст: http://archive.li/mbesq (веб-архив — для сохранности)

В целом достаточно ровное по настроению заметно разностилевое (см. ниже) стихотворение.

"Просинь" — это очень часто рифмующееся с "осенью" слово — оно какое-то "не очень" (даже "очень не") слово, то ли из-за этого "про" (слово "синь" звучит немного получше), то ли ещё что. У классиков оно, конечно, есть, но очень мало (87 раз всего) и строго не раньше 1900 года (см. Поэтический Корпус Русского Языка).

"Путь в оконной раме" — что-то странное (будто жук-древоточец проточил этот путь в оконной раме).

Тот же "путь", да ещё "устланный коврами" — это уже нечто сюрреалистическое. Разумом-то ясно, что речь о видимом "за окном" — "ковре" на деревьях (или нет? тогда что?), но вот прочтение этого не показывает явно.

"Души ментальность" и "жмём на все педали" — это разностилевые словосочетания и в одном стихотворении, тем более, на расстоянии четырёх строк их смешение выглядит "не очень".

Вообще, эта "ментальность" с "реальностью" — не самые удачные две строки, они выглядят нарочитыми, надуманными, намудрёными.

Так же привычные уже "тянет как магнит", "летит с разгона", "солнцем опалённых", "невозвратная пора", "иные дали", "жмём на все педали", "детство оставляя за чертой" выглядят, пожалуй, "дежурными фразами", что нисколь не добавляет выразительности стихотворению. Их, этих фраз, тут как-то много и они плотно так стоят, что "играют", скорее, в минус.

Логически ровно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 14 рецензий выше ===

Руслан Цвиткис
Не пропало

Текст: http://archive.li/mCjG8 (веб-архив — для сохранности)

В целом — романтическая история встречи, разлуки и последующей встречи.

"В направлениях встречных" — как-то уж больно суховато, "технически" (и многословно).

"Быть может, и близь" — крайне грубое двузвучие (сдвиг) последних двух слов. О двузвучиях (сдвиге), см.: http://stihi.ru/2017/07/09/597

"Не сбывшихся" — в данном случае вместе (несбывшихся).

"Друг ша друга" — опечатка: "на" (отмечена ведущей конкурса; исправлена автором).

Общий ритм — 1--1--1--1--1(-)

Строка "Нет, не пропало! И он, она повернули." отличается ритмом: 1--1--1-1--1-, возможно, пропущено второе "и": "И он, и она". Ага. Автор поправил.

Изложение в целом ровное, но этот переход к "повернули" желательно бы как-нибудь интереснее "обставить" (это же эмоционально и логически — важнейшее место в стихотворении), не одной лишь констатацией "нет, не пропало", что-нибудь бы сказать по этому поводу, иначе выходит какое-то сухое "перечисление событий", не трогает.

Суховато-стандартные "тревоги сердец", "мелькнувшее счастье", "перелом жизни", "однообразие дней", "несбывшиеся сны", "здравствуй, Судьба" (да ещё с большой буквы; ага, и это автор поправил), "прозвучало без слов" — увы, тоже добавляют к "не трогает". Да, это всё вполне уместно, но — в дозированных порциях, не вываливая на читателя все эти несомненно знакомые ему иносказания.

"Ночей усреднённых" — куда ж так сразу-то, с места в карьер. Выглядит неуместным.

Логически последовательно.

Продолжение следует.

Просьба не писать пока ответов, чтобы все рецензии шли непрерывно, они все уже написаны и сейчас будут добавлены в течение получаса-часа (если не будет сбоев).

=== 15 рецензий выше ===

Свет Лана Шнайдер
Осенняя встреча

Текст: http://archive.li/eak0S (веб-архив — для сохранности)

В целом — странноватое путешествие в детство, в котором много неясностей.

Струны детства — тоненькие нити, — лишняя запятая, уместнее полностью выделить "тоненькие нити" в тире (и справа).

Осенью принёс нам листопад... — в дальнейшем рассказе нет пояснений, что это за "струны детства" и "тоненькие нити", которые "принёс нам листопад" (листо-пад — падают листья, представить которые струнами или тоненькими нитями не выходит). Неужто это паутина ("паутина лет")? Но листопад, приносящий паутину — гм...

С грустью машет наш раздетый сад,
Скрывший череду былых событий... — "раздетый" означает, что листья уже опали, а скрыть что-то одними ветвями без листьев не выйдет, скорее уж — показать, явить то, что было скрыто (за) листвой.

"Россыпь под ногой" — гм., вообще-то это определяет одноногого героя (одного из), поездка на велосипеде в таком случае представляется сложным и опасным мероприятием.

"Лист устало пологом ложится" — а с чего бы ему, листу, устать? Был на ветке всё время, потом тихо упал, не трудясь, за него ветер потрудился и земля притянула.

"Отведать скорости азарт" — "отведать" в смысле "покушать"? Нет. Тогда, см. Ожегов: "Познать на опыте, испытать (обычно плохое). О. горя на чужбине.". Разумеется, в определении есть слово "обычно" (то есть, не всегда), однако, при чтении на ум всегда приходит сначала это "обычное" понятие (на то оно и обычное). То есть "азарт скорости" показан в стихотворении как "что-то плохое" (в отличие от предполагаемого "хорошего азарта").

"Разорвав лишь паутину лет..." — к чему это "лишь"? "Азарт скорости" был недоступен до "разрыва паутины лет"? Почему? Об этом в стихотворении не сказано. Представляется, что это "лишь" — лишь (!) ритмическая вставка для поддержки размера.

Последние, отделённые четыре строки видятся лишь перечислением знакомых иносказаний, см. ниже.

"Всем знакомые" в изобилии наличествующие иносказания — "раздетый сад", "череда событий" (вдобавок суховатый термин "события"), "золотая россыпь", "синяя птица", "крутятся колёса", "ветер вслед", "скорости азарт", "паутина лет", "жизнь, связанная в узелок", "радости исток", "трепетные открытия" — увы, тоже не в плюс.

Не в том дело, что они — такие иносказания — есть, а в том, что их — много, очень много.

Продолжение следует.

Все рецензии размещены, при желании можно задать вопрос или высказать своё мнение относительно любой рецензии.

=== 16 рецензий выше ===

//