Малость спайса, малость кваса, и граммульку мышьяка,
Не помогут крест и ряса - фразой сверзить старика.
Пусть резвятся мышки в клетке и котята в сапогах,
Марс оранжевый на ветке обещает жизнь в веках.
Я, наверное, свалился с дуба, с облака, с Луны,
(Слава Богу, не разбился) на простор лихой страны.
Всюду груды...(тьфу!), окурки, кости, иглы, пузырьки,
Видно, здесь кутили урки, орки торкались в ларьки,
До утра играли в карты, вон уснула дама пик,
Испарился дух азарта, искривился лунный лик.
Я один. Звезда повисла. То ли падать, то ли нет?
Крикнул: Есть щепотка смысла? Коромыслом, бац, в ответ.
Ни фига себе компашка - никого и сразу в нимб!
Типа где-то барабашка, типа Боженька за ним.
Ну и ночь! Тут не до святок, лучше позабыть про фарс,
Корки в руки и - порядок, улечу назад, на Марс.
Первоисточник: Владимир Конкин "Свалился с Марса"
http://www.stihi.ru/2016/12/29/11237
С фарсом к Марсу
© Copyright: Влад Котов 3, 2017
Свидетельство о публикации №117010508493
Свидетельство о публикации №117010508493
Рецензии
Здравствуйте, Влад. Посетил Вашу страничку, с удовольствием почитал стихи: остроумные, смешные, злободневные... Многое близко в стилистике, в мысли, в подходе. Мне показалось, что в данном стихе, для восприятия формы, лучше строки разбить каждую на две. Проще будет читаться стих, более стройно будет выглядеть:
Малость спайса, малость кваса,
И граммульку мышьяка,
Не помогут крест и ряса -
Фразой сверзить старика.
Пусть резвятся мышки в клетке
И котята в сапогах,
Марс оранжевый на ветке
Обещает жизнь в веках.
Ну и т. д.
Дело, конечно, авторское. Думаю, Вы над этим думали больше, чем я... Но, надеюсь, не обидел советом. Тем более, ни на чём не настаиваю, а только выражаю мнение, которое сути стиха не меняет. Кстати, есть строка, где я бы обострил текст, написав так: "Рухнул с дуба я, наверно, может, с облака, с луны..." По ритму тоже будет более гладко. И ещё: "Я один, звезда зависла..." (вместо повисла)
С добром, В.Г.
Валерий Грунер 22.01.2017 23:27 • Заявить о нарушении
Малость спайса, малость кваса,
И граммульку мышьяка,
Не помогут крест и ряса -
Фразой сверзить старика.
Пусть резвятся мышки в клетке
И котята в сапогах,
Марс оранжевый на ветке
Обещает жизнь в веках.
Ну и т. д.
Дело, конечно, авторское. Думаю, Вы над этим думали больше, чем я... Но, надеюсь, не обидел советом. Тем более, ни на чём не настаиваю, а только выражаю мнение, которое сути стиха не меняет. Кстати, есть строка, где я бы обострил текст, написав так: "Рухнул с дуба я, наверно, может, с облака, с луны..." По ритму тоже будет более гладко. И ещё: "Я один, звезда зависла..." (вместо повисла)
С добром, В.Г.
Валерий Грунер 22.01.2017 23:27 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Валерий. Спасибо за лестные слова во вступлении, которые действительно приятно принимать от близкого по духу и мышлению автора.
Спасибо и за ваши советы, которые в любом случае пойдут на пользу уже потому,
что надо реагировать и вступать с вами в полемику. Наверное, критик сидит в каждом
авторе, иначе без критического отношения невозможен процесс доработки, развития,
шлифовки собственных текстов. Конечно, любой текст можно шлифовать до
бесконечности, пока не дойдешь до абсурда или до идеала. В конце концов, или
критик прикончит творца, или творец победит критика, или оба махнут рукой и
оставят все, как есть )) Во всех случаях возвращаться к процессу уже бессмысленно.
Что касается формы. Большинство стихов на этой странице появились из экспромта.
Поэтому в конце каждого текста имеется отсылка к первоисточнику. Жанр экспромта
велит использовать те формы, приемы, стиль и т.д., которые предложены автором
первоисточника. Поэтому изменить форму я не имею права.
Что касается отдельных слов, то это дело вкуса, а о вкусах не спорят. Но поясню.
"Рухнул с дуба" - устойчивое выражение, но по отношению к облаку или Луне более
подходит "свалился". Поэтому голосую за последнее.
Повиснуть и зависнуть - синонимы, по смыслу ничего не меняют, но на вкус мне
больше нравится "повисла", может быть потому, что не хочется дважды повторять
звук "з".
Всего вам самого доброго.
С уважением,
Влад Котов 3 23.01.2017 02:10 Заявить о нарушении
Спасибо и за ваши советы, которые в любом случае пойдут на пользу уже потому,
что надо реагировать и вступать с вами в полемику. Наверное, критик сидит в каждом
авторе, иначе без критического отношения невозможен процесс доработки, развития,
шлифовки собственных текстов. Конечно, любой текст можно шлифовать до
бесконечности, пока не дойдешь до абсурда или до идеала. В конце концов, или
критик прикончит творца, или творец победит критика, или оба махнут рукой и
оставят все, как есть )) Во всех случаях возвращаться к процессу уже бессмысленно.
Что касается формы. Большинство стихов на этой странице появились из экспромта.
Поэтому в конце каждого текста имеется отсылка к первоисточнику. Жанр экспромта
велит использовать те формы, приемы, стиль и т.д., которые предложены автором
первоисточника. Поэтому изменить форму я не имею права.
Что касается отдельных слов, то это дело вкуса, а о вкусах не спорят. Но поясню.
"Рухнул с дуба" - устойчивое выражение, но по отношению к облаку или Луне более
подходит "свалился". Поэтому голосую за последнее.
Повиснуть и зависнуть - синонимы, по смыслу ничего не меняют, но на вкус мне
больше нравится "повисла", может быть потому, что не хочется дважды повторять
звук "з".
Всего вам самого доброго.
С уважением,
Влад Котов 3 23.01.2017 02:10 Заявить о нарушении
Принимается. Автор всегда прав. Хотя, насчёт рухнул с дуба посмешней, на мой взгляд, хоть и, как вы говорите, оборот устойчивый... Может, от того и смешней. Есть в нём что-то народное... Но, в любом случае, позиция автора внушает уважение. Хорошего дня и вдохновения.
Валерий Грунер 23.01.2017 10:19 Заявить о нарушении
Валерий Грунер 23.01.2017 10:19 Заявить о нарушении
Не всегда, но в данном случае надо посмотреть еще и на технические проблемы.
В рухнул два слога, свалился - три, т.е. пришлось бы что-то менять для сохранения размера. Кроме этого, свалился рифмуется с разбился в следующей строке.
Опять проблема.
Вообще менять что-то в тексте через некоторое время после
завершения работы (шлифовки) надо очень осторожно, чтобы не разрушить
существующее. Ведь одна правка тянет за собой другую, запуская
виток диструктитва, поскольку на этот момент уже утрачены то состояние,
мысли и эмоции, которые сопровождали создание текста.
Поэтому не всегда все так просто, как это может показаться со стороны.
Еще раз спасибо и успехов в борьбе с вашим критиком ))
Влад Котов 3 23.01.2017 11:26 Заявить о нарушении
В рухнул два слога, свалился - три, т.е. пришлось бы что-то менять для сохранения размера. Кроме этого, свалился рифмуется с разбился в следующей строке.
Опять проблема.
Вообще менять что-то в тексте через некоторое время после
завершения работы (шлифовки) надо очень осторожно, чтобы не разрушить
существующее. Ведь одна правка тянет за собой другую, запуская
виток диструктитва, поскольку на этот момент уже утрачены то состояние,
мысли и эмоции, которые сопровождали создание текста.
Поэтому не всегда все так просто, как это может показаться со стороны.
Еще раз спасибо и успехов в борьбе с вашим критиком ))
Влад Котов 3 23.01.2017 11:26 Заявить о нарушении
Ну, что ж, в любом случае, такие обсуждения полезны коллегам. Техническая сторона дела очень важна, и порой, такие обсуждения выглядят как маленький семинар или мастер-класс, от которого никто не в проигрыше. Для меня профессиональное общение с братьями по цеху всегда интересно. Надеюсь, не потеряемся, будем продолжать общение, если Вы не против.
Валерий Грунер 23.01.2017 16:21 Заявить о нарушении
Валерий Грунер 23.01.2017 16:21 Заявить о нарушении
Моя страница всегда открыта для дорогих друзей по перу!
Влад Котов 3 24.01.2017 16:37 Заявить о нарушении
Влад Котов 3 24.01.2017 16:37 Заявить о нарушении
Спасибо, дружище! Заглядывайте и ко мне "на огонёк"! )))
Валерий Грунер 25.01.2017 16:31 Заявить о нарушении
Валерий Грунер 25.01.2017 16:31 Заявить о нарушении