Читательский обзор. Эдмар. Апрель-2014

Перенесено из - http://www.stihi.ru/rec.html?2014/04/22/8433

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ОБЗОР. ЭДМАР (апрель 2014)

"Ведь стихи – это не упражнения по искусству стихосложения, а частица души автора" - сказал автор анонса и я сразу же с ним не соглашусь, потому как стихи - это и есть упражнения по искусству стихосложения, конечно, не спорю - включающие частичку души автора. Возможно автор анонса намекал, что некоторые стихи, Стихи с большой буквы - уже являются больше чем упражнением в искусстве стихосложения - это тот случай, когда появляются шедевры поэзии, но не будем довольно редкое явление приравнивать к массовой продукции ремесленников поэзии, надо всё же остерегаться броских и частично неверных умозаключений. Я думаю, никто не возразит против фразы "ремесленников поэзии", ведь назваться мастером вряд ли у кого хватит совести, да и само решение "кто мастер, а кто нет" - не в руках одного человека или узкого круга участников и устроителей одного литературного конкурса - это решать массовому читателю и широким литературным кругам.
Теперь читательские обзоры... Попробую, добавляя по мере написания, сделать несколько "разборок" каких-нибудь стихов конкурса (выбор - спонтанный, за вычетом стихов от номинатора Татьяны Комиссаровой, дабы не обидеть её, возможным наличием нехвалебных замечаний), с фонетической и семантической точки зрения, а если проще - проанализирую форму и содержание и поставлю некую обобщённую оценку по десятичной шкале читателя, как-бы-критика, потому как первоочередная задача критика - дать оценку произведению и её обосновать, выявляя хорошие и плохие стороны стиха)).

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ВЛАДИМИР МАРКИН "Время вешней воды"
http://www.stihi.ru/2007/08/07-602 отборочный тур БЛК для резидентов

Ходишь с правой налево вслепую и хуже всего
аритмия поступков и сердца от слова "навеки".
Ночь полна чепухи и тоски о родном человеке;
...и обратно направо, но там уже нет никого.

Круг общения лампой настольной очерчен. Берёшь
книжку с буквами, лузгаешь семечки литер,
давит горло и колет дарёный, неношеный свитер,
ни гроша за душой и души - ни на ломаный грош.

Шелуха. Несогласные буквы скучны и тверды.
Притягательна и бесконечна бессмыслица эта;
в полудрёме капель ожидает прихода рассвета
и сочится из крана, и тикает время воды.

Голубая канадская ель оживляет оконное дно.
Как тебя занесло на пустырь среди сирых домишек?
Мы сравнялись сегодня с тобой по количеству шишек,
как бы ни было это сравнение зло и смешно.

Снег сгорел у дорог и лежит неопрятной золой,
ощетинился ветер заточками сломанных сучьев;
время талой воды и нетленна надежда на случай:
в час когда годовое кольцо запоёт под еловой иглой.

Форма. Фонетика. Размер - в основном, пятистопный анапест, местами четырёхстопный (вторая строфа, вторая строка) и даже шестистопный (четвёртая строфа, первая строка и пятая строфа, последняя строка). Несмотря на непостоянность размера, явных сбоев ритма не ощущается, но остаётся чувство каких-то "провалов" при чтении. Непонятно, чем оправдано несоответствие размера общему ритмическому рисунку, всего в трёх строчках, может быть автор немного поленился доработать стих? Рифма кольцевая, чередование мужской и женской, рифмы особой оригинальностью не хвастаются, разве что кроме "сучьев-случай", а рифма "навеки-человеке" - довольно приевшаяся. Фонетические неблагозвучия - "налеВО ВСЛЕпую", "колеТ Дарёный", "гроШ Шелуха", "канадскАЯ Ель", "нетлеННА НАдежда". Итак, в целом, форма хорошего качества.

Содержание, семантическая часть. "Время вешней воды" - красивое название и забегая вперед, можно сказать - соответствует содержанию. Но пойдём по порядку. В первой строфе явственна и ощутима искренняя тоска по родному человеку, но непонятная игра словами "с правой налево... и обратно направо" запутывает. Интуитивно понимаешь смысл, но вынужден остановиться и начать разгадку, которой всё равно не находишь - это портит впечатление. Второй катрен уводит в круг общения ЛГ, очерченный настольной лампой - небольшой круг света, который ещё притягателен для ЛГ - хороший образ! И семечки литер и раздражающий дарёный свитер - это всё хорошо работает на общий настрой стиха, но "ни гроша за душой и души - ни на ломаный грош" - эта фраза, пусть звучная, эффектная, но чересчур позёрская, именно для этого стиха, если забежать вперёд и оценить всю его образность вкупе. Кроме того, в "ни гроша за душой" ещё веришь и принимаешь сердцем, а "и души - ни на ломаный грош" - уже является преувеличением, излишней гиперболой. Третий катрен хорош - тут и всего одно, но зато какое ёмкое слово "шелуха", перекликающееся с "семечками литер", и скучность и твёрдость несогласных букв, капЕль в полудрёме, ожидающая рассвета, и тикающее время воды, сочащееся из крана - хочется ещё раз перечитать текст и повторить эти образы мысленно. Очень органичен переход от ближнего настольного круга общения, к ближнему заоконному кругу общения, в четвёртом катрене. Тут и недоумение по поводу появления не на месте, отличного от обычных других дерева, и аналогия между деревом и ЛГ, наполненная тонким юмором ирония, по поводу количества шишек, имеющихся у обоих - таким образом, четвёртый катрен тоже неплох! Финал - мне понравился образ сгоревшего снега, ставшего неопрятной золой - сочетание казалось бы несоответствующих между собой процесса горения и самого снега ощущается гармоничным. Не очень понравились, мне лично, "заточки сломанных сучьев" - пахнуло неприятной уголовной тематикой, но не могу сказать, что этот образ инородный в стихе - по нервной шкале состояния ЛГ - он, вроде бы, на месте. В последних двух строчках - очень своевременно появляется фраза, скажем так, квинтэссенция стиха, соответствующая названию - "время талой (вешней, весенней) воды"; "нетленность надежды на случай" - также уместна, она привносит в стих, в противоположность накопившемуся смятению и маете, светлый элемент надежды; и финальная строка просто прелесть (пардон за штамп) - поющее годовое кольцо под весенней еловой иголкой, по аналогии с граммофоном - выше всяких похвал.

Поставил бы данному произведению, в соответствии со своей личной шкалой оценки поэтического мастерства - 8 с плюсом из 10-ти возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

МАРИНА НЕМАРСКАЯ "Остановлюсь на полпути, а потом... "
http://www.stihi.ru/2014/03/28/4362 квота Главной редакции

Остановлюсь на полпути, а потом
вперед отправлюсь и дойду до конца,
и по дороге мне припомнится дом,
в котором мать напоминала отца.

Года смягчат в глазах оттенок небес,
едва ли я еще в тот дом ворочусь,
и по дороге мне откликнется лес
тяжелым эхом неиспытанных чувств.

Деревья будут шелестеть: обернись,
зачем шатаешься в миру, как изгой,
и по дороге мне привидится жизнь,
где нелюбимый ходит следом за мной.

Форма. Размер - похоже на стопный логаэд, потому что каждая строка имеет составной ритмический рисунок - четыре стопы ямба и одна стопа анапеста, кстати подходит и другой рисунок - две стопы пеона и стопа анапеста. Ритм ровный, читается легко, сбоев нет. Рифма перекрёстная, мужская. Фонетически, немного не звучит - "дойДУ ДО", а в остальном - всё нормально. Форма стиха - хорошего качества.

Содержание. Название стиха несколько неудачное, гораздо лучше звучала бы, в этом качестве, часть строки, повторяющаяся в каждом катрене - "И по дороге мне..."
Стих разделён семантически на три части - что припомнится, что откликнется, что привидится. Начинается стих с остановки на полпути, скорее всего в какой-либо переломный момент жизни, по окончании определённого этапа жизни, для осмысления происходящего. В строке "вперед отправлюсь и дойду до конца" - слово "вперёд" - излишнее уточнение, поскольку, даже если ЛГ идёт просто по дороге или отождествляя свой путь с жизненным путём - всё равно, после остановки на полпути, отправляться "назад" или "в сторону" - будет лишено логического смысла и разрушит фабулу стиха. Впечатляющая фраза "и по дороге мне припомнится дом, в котором мать напоминала отца" - можно придумать много причин, из-за которых мать напоминала отца, в том числе и хороших и плохих, но именно этот штрих придает стиху чисто индивидуальный авторский оттенок. И что удивительно, совсем не хочется разгадывать эту причину, достаточно просто принять на веру это авторское утверждение, оно полноценно здесь без отгадки, хотя, может быть, для читателя - лучше бы и узнать корни этой причины). Второй катрен начинается изящно - изменение, смягчение цвета глаз действительно связано со старением, со взрослением человека, а вот вторая строка "едва ли я еще в тот дом ворочусь" - слишком контрастная и на мой взгляд лишняя, поскольку в первом катрене есть косвенное указание "и по дороге мне припомнится дом", что ЛГ вряд ли посетит тот дом, да и не сильно требуется в фабуле стиха подчеркивать это, тем более здесь навевает заезженным литературным штампом. Тем более, что "эхо неиспытанных чувств" откликнувшегося леса - ну совершенно не подходит для ассоциации с детскими и юношескими чувствами испытанными в том доме. Новые неиспытанные чувства наоборот более возможны вне родителького дома. Есть конечно вариант, что автор намекает на неиспытанные чувства отцовской ласки по отношению к ЛГ - вот если поверить в эту сюжетную линию, то последняя строчка первого катрена "в котором мать напоминала отца" обретает более конкретный смысл, жаль автор не дал ещё хотя бы маленького намёка в этом направлении. Начало третьего катрена - хороший образный переход - упрекающий шелест деревьев, дающих краткую, но чёткую характеристику современного душевного состояния ЛГ, но опять же причина душевного раздрая сокрыта от читателя, что тоже не очень хорошо. Финал "и по дороге мне привидится жизнь, где нелюбимый ходит следом за мной." - загадочен и трагичен - получается, что ЛГ верит - ей никогда уже не испытать любви. Но почему? Финал эффектный, но спорный.

В принципе, хороший стих, но много вопросов.
Пожалуй поставлю 7 баллов из 10 возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

СЕРГЕЙ МАКСИМОВ 33 «Во всём ищу хорошее»
http://www.stihi.ru/2014/03/26/8849 номинатор Юлия Вольт

Наступает великая эра -
Скоро все будем жить не по лжи
Станут честными миллиардеры
Суперчестными станут бомжи
Жить мы будем в соседних землянках
Друг у друга махорку стрелять
И хранить сбережения в банках
Трёхлитровых , едриттвою мать
Я храню семена на рассаду
Он хранит трёхлитровку рыжья
Мне картошечка будет наградой
У него не взойдёт ничего
Поделюсь с ним картошкой и луком
Он расскажет смешной анекдот
Без него я бы умер со скуки
А вдвоём мы - российский народ
Где и чья там случилась победа
Мне не важно . Важнее всего -
Я кормлю одного дармоеда
Понимаете вы ? Одного !

Форма. Размер - трёхстопный анапест. Ритм без сбоев. Читается легко, ровно. рифмовка перекрёстная, чередование мужской и женской рифмы. Рифмы простые, но без нареканий. Фонетические неблагозвучия - "честныМИ МИллиардеры", "храниТ ТРёхлитровку". Форма - хорошего качества, для шуточного стиха.

Содержание. Хороший замысел - "во всём искать хорошее")) Итак, что же произошло? - Наступает великая эра - "Скоро все будем жить не по лжи" - вот уж во что не поверю никогда, так не поверю - значит, с моей точки зрения, это фантастика)), но автор уверяет, значит так и будет) Станут честными миллиардеры, а ещё честнее станут бомжи - тут с миллиардерами чисто логически вроде понятно, но зачем присовокуплены в эту тему бомжи и эта необоснованная автором их суперчестность - только лишний вопрос появляется, хотя звучит прикольно)). Дальше мне нравятся образы - этакая колоритная жизнь в соседних землянках, стреляют друг у друга махорку (хотя откуда у миллиардера махорка, он же гол как сокол, забегая вперед по сюжету?), сидят попыхивают цигарками и трёхлитровые банки для сбережений - самое то, подходящая тара, для садоводов. Но если для семян она подходит, то для рыжья, то есть золота - вряд ли - слитки с украшениями неудобно запихивать и доставать, да и выдержит ли банка-то, ведь золото один из тяжелейших металлов - тюкнул случайно слитком по стенке и банка лопнет. Но если вспомнить очень хорошее сравнение трёхлитровой банки со сберегательным банком, то можно попытаться не заметить этого казуса. Жаль, что автор ничего не нашёл подходящего, чтобы вставить вместо "едриттвою мать" - это минус. "Мне картошечка будет наградой, у него не взойдёт ничего" - скажем там немного сомнительная гипербола, если разговор идёт о картошке - любая картошка всходит, может урожай будет значительно меньше, но чтобы не взошла... Плата натурой за анекдоты - весёлый вариант натурообмена)) Замена рифмующегося для "рыжья" нехорошего слова на слово "ничего", в принципе, неплоха, но несколько принижает уровень стиха. Далее, непонятна тирада ЛГ о чьих-то случившихся победах, о неважности этого для ЛГ - этот кусок вываливается из целостной сюжетной стены. Финал бесспорно замечателен своим тезисом о кормёжке всего одного дармоеда!

Краткий итог - неплохой весёлый шуточный стих, с крепкой финальной мыслью, отвечающей названию стиха, но сказать, что стих высокого уровня мастерства - трудновато.

Поставлю 6 баллов с плюсом из 10-ти возможных.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

КРИСТИНА ЕЛЕКОЕВА "Сохнет на батарее..."
http://www.stihi.ru/2014/03/31/7288 номинатор Алексей Ефипов

Сохнет на батарее
Нижнее бельё.
Женщина больше не бреет усы.
Они у неё
стали густы и ветвисты,
черны и длинны.
Не дождалась танкиста она с войны.
Сидит, у окошка, плачет,
всё бубнит о войне,
каши не варит,
не топит печи (печь)
и не колет дров.
Ну, ничего,
зато слёзы не утекут
ниже усов...

Форма. Размер и ритмический рисунок стиха не соблюдаются. Читается трудно, попробовал расположить строчки, чтобы читалось получше, не знаю получилось ли). Рифмовка перекрёстная, чередование мужской и женской рифмы. Рифмы простые, не понравилась рифма "о войне-слёзы не" - с одной стороны, построение рифмы оригинальное, с другой стороны звучит плохо, искусственно разрывает фразу, на слух. "не топит печИ" - это ошибка, должно быть - "не топит печь". Есть конечно вариант, что ЛГ не топит много печей, тогда будет верно звучать "не топит пЕчи", но вряд ли она живёт в доме, где имеется несколько печей, и даже в этом случае - ей ни к чему одной топить несколько печей... Фонетических неблагозвучий не заметил. Форма тяжёлая для прочтения, её нужно уметь читать вслух, хоть она мне и не сильно понравилась, но уровень следует оценить, как почти хорошего качества.

Содержание. Тема стиха довольно щекотливая, критически касаться её следует бережно, но попробую. Женщина с усами - на первый взгляд комично, такова злая сторона природы людской - смеяться над изъянами, даже понимая, что человек не виноват, что его таким родили, он не мог себе выбирать внешность, увы. Женщина брила усы, чтобы радовать любимого, теперь его нет... а все другие ей не важны, нет никакого смысла скрывать изъян внешности, да и вообще нет смысла что-нибудь делать, в этом мире, без своей второй половинки - трагичная фабула стиха, заставляющая спрятать улыбку по поводу женских усов. Автор выбрал оригинальную тему и в целом неплохо её сформировал в таком кратком тексте. Что бы я отнёс к недостаткам произведения - излишний акцент на описании усов - "стали густы и ветвисты, черны и длинны" - это начинает подталкивать читателя к совсем ненужной здесь улыбке; и почему в доме, где есть печь, находится батарея (водяное отопление?), где сушится бельё - это для меня неразрешимая загадка, не могу понять. Финал, на мой взгляд, неудачен - "Ну, ничего, зато слёзы не утекут ниже усов..." - не уловил смысл этой фразы, как она соотносится к фабуле стиха, к тому же это не слова самой ЛГ, она не в том состоянии, чтобы так иронизировать над собой, значит это слова автора и звучат они немного некорректно по отношению к ЛГ, это такой чёрный юмор?

Оценка у меня получилась, при всём уважении к оригинальности темы стиха и её трагичности - 6 баллов из 10-ти возможных.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ЕЛЕНА НАИЛЬЕВНА "я не хочу об этом"
http://www.stihi.ru/2013/11/07/10639 отборочный тур БЛК для резидентов

я не хочу об этом говорить
как пропадает в сполохах зари
вчерашний вечер, становясь далёким
смотри в окно: туманная Москва
велит шептать какие-то слова
чтоб не молчать о том, что одиноки

и ты, и я какой сегодня день
до краешка души меня раздень
а юбку и чулки сниму сама я
а впрочем, не мешают и чулки
на, погадай по линиям руки
я доживу в душе твоей до мая?

я не хочу об этом говорить
что я замру - лишь скажешь мне "замри"
при этом сам замрёшь тоской щемящей
смотри: от чучел зайцев и ворон
нас окружает страх со всех сторон
матрёшками укладывая в ящик

мне страшно я почти что не спала
мне пресен суп на белизне стола
мне холоден халат и свежесть спальни
и чуждо отраженье в зеркалах
и злато не горит на куполах
молчат колокола, и берег дальний

не манит я об этом говорить
не буду я хочу тебе дарить
мою Москву - чужую и святую
прими её из маленькой горсти
прости меня, капризную, прости
что я ещё жива от поцелуя

Форма. Да простит меня автор, расположил стихи, для удобства анализа в традиционной форме, не авторской. Итак, размер - пятистопный ямб. Ритмический рисунок ровный, без сбоев, читается легко. Рифмовка - шестистрочная ронсаровская строфа aabccd, чередование мужской и женской рифмы. Рифмы, в целом, хорошие, особенно понравились - "сама я-мая", "щемящей-ящик". Фонетические неблагозвучия - "я доЖИВУ В ДУШЕ", "лиШЬ СКАЖЕШЬ", "из маленьКОЙ ГОрсти", "еЩЁ ЖИва". Форма - отличного качества, мне нравится.

Содержание. Начну с недостатков, что сумел поднатужившись наскрести)) - попытался убедить себя, но не смог - всё же это много - три раза подряд глагол "замереть" меня слегка огорчил; чучела зайцев и ворон - эти персонажи, их появление в стихе для меня осталось загадкой, неужели кто-то в доме держит чучела зайцев и ворон или это что-то иносказательное, мистическое? Достоинств много, все перечислять не буду, отмечу лишь, что вся вторая строфа - это розовая жемчужина в ожерелье стиха, порождающая гамму чувств, чего только стоят фразы "до краешка души меня раздень" и "я доживу в душе твоей до мая?". А этот нагнетающийся автором страх, пусть даже от непонятных мне чучел, да и наплевать, что непонятных, не так уж и важно с чем он это связано. Зато какое яркое отражение этого страха на состоянии ЛГ от пересечения с той обыденностью, которая должна была бы радовать и интересовать, и все эти образы - контрастны, интересны, нет ни одного провального. И какой изящный женский финал - "прости меня, капризную, прости, что я ещё жива от поцелуя"!!!

Итог - великолепно! - Сочетание отличной формы и насыщенного интересными образами и авторскими находками поэтического содержания!
Оценка 9 баллов из 10-ти возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

СЕРГЕЙ ПИВОВАР "да"
http://www.stihi.ru/2014/01/26/6103 отборочный тур БЛК

так и жили, не скажу, что прямо в лад,
а она любила всех, свои не в тягость.
заходили мужики - всё бабе радость,
уходили - пузо пёрло в аккурат.

так и рОстила, ломила за троих,
подрастали сыновья впрягались рядом.
дотемна пластались сумрачным отрядом,
лишь кобель приблудный до обеда дрых.

не роптала, не грешила на судьбу,
будет день, смеялась, заплетая косу.
на полатях щи «ночной» хлебал без спросу,
а у ней и так с десяток на горбу.

на Покров приснилось мать её звала
и показывала сад, видать нездешний.
а сама была такой, почти как прежде,
не смогла себя сдержать, сказала - да.

Форма. Размер - трёхстопный пеон. Ритм ровный, почти без сбоев, читается легко. Ощущается сбой - на предлог "до" в восьмой строке неудачно попадает системное ударение пеона; также неудачен пиррихий первого слога в слове "заплетая". Рифмовка - кольцевая, чередование мужской и женской рифмы. К качеству рифм претензий почти нет - несколько слабоваты, на фоне остальных, рифмы "тягость-радость", "звала-да". Фонетические неблагозвучия - "ростиЛА, ЛОмила", "пласталиСЬ Сумрачным". Грамматическая ошибка - "жили... в лад" - правильно должно быть "жили в ладу". Лексическая ошибка - "пузо пёрло в аккурат" - слово "аккурат" имеет основное значение - "точь-в-точь, в точности", что совершенно не подходит по смыслу в данную фразу. В целом, форма стиха - почти хорошего качества, но недоработана автором.

Содержание. Композиция стиха - несложная, построение понятное от начала до конца - это плюс. Тема интересная, щекотливая и грустная одновременно - жизнь бабы, как бы требует осуждения, а с другой стороны - детей поднимает и самой ей бабьего счастья тоже хочется - так бывает всё перекрутится в этой жизни, что и не знаешь какие слова правильные подобрать для оправдания поступков человеческих) Посмотрим какие есть семантические казусы - "а она любила всех, свои не в тягость. заходили мужики" - тут можно возразить, заходящих мужиков (кобелей приблудных), язык не поворачивается называть "своими"; "на полатях щи «ночной» хлебал без спросу" - эта подробность в стихе наверно лишняя, было бы странно, для "ночного" есть без спросу, его бы и так за столом накормили, даже если десяток на горбу, а уж хлебать щи на полатях просто неудобно, гораздо удобней это делать за столом. Финал, с приглашением ЛГ в рай, поступившим от матери и принятие этого приглашения, конечно хорошее завершение сюжета, вот только логического перехода к этому финалу не хватает. Судя по тому что к ЛГ шастают мужики - она в добром здравии, потому как к старым и больным бабам мужики - не ходоки. Стало быть не хватает сюжетной вставки, например, ЛГ стала чаще уставать, сердце у неё стало прихватывать или произошло какое-нибудь событие, косвенно повлиявшее на здоровье, то есть нужна логическая связка.

Оценка стиха у меня получилась - 6 баллов из 10-ти возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ТЕЙТ ЭШ "Ода истопнику"
http://www.stihi.ru/2011/12/01/9942 отборочный тур БЛК для резидентов

… Истопник выходил во двор, налегая на дверь сплеча –
Как сминал бы ордынский строй перед лагерем аксакала.
Дверь хваталась за зимний воздух, похрипывала, ворча,
Расшибалась о стену лбом и сочувственно пропускала.

Истопник выходил как царь, бросив под ноги кочергу.
Увидав старика, капель заливалась искристым смехом.
Серебрилась у ног Россия, подтаивая в снегу,
Вдоль заборов, плетней и стрех разносясь воробьиным эхом.

Постоит истопник, дивясь, как бывает металл пунцов,
Как легко вековым стволам топоры рассекают жильца…
… Догрызая в огне поленья как пригоршню леденцов,
Простодушно вздыхает печь, ожидающая кормильца.

Форма. Стихотворный размер - логаэд. Ошибок в ритмике нет, ритмический рисунок интересный, но чтобы читать уверенно вслух, надо пару раз потренироваться, тем не менее, это не является недостатком. Рифмовка - перекрёстная, чередование мужской и женской рифмы. Рифмы простые, но претензий к ним нет. Фонетические неблагозвучия - "под ноГИ КОчергу", "стариКА, КАпель". Форма стиха - несомненно хорошего качества.

Содержание. "налегая на дверь сплеча" - тут, я полагаю, лексическая ошибка, поскольку "с плеча" означает - сильным размашистым движением руки сверху вниз, что совершенно не подходит по смыслу. Более подходит переносное разговорное значение "сплеча", трактуемое как "без долгих размышлений". Но тогда во фразе "налегать на дверь без долгих размышлений" - уточнение "без долгих размышлений" получается абсолютно лишним. Автор построил стих на взаимосвязи небольших описаний действий истопника, создающих определённые образы и откликов одушевлённых автором предметов и явлений, окружающих ЛГ. Интересное сравнение истопника, налегающего плечом на дверь, с былинным богатырём, сминающим ордынский строй. Но неудачен аксакал, в качестве руководителя ордынского войска. Дело в том, что аксакалы не руководят войсками, аксакал - это глава рода, старейшина, почтенный пожилой человек у тюркских народов в Средней Азии и на Кавказе. Слово аксакал относится к старейшинам и мудрецам общины. Аксакалы играют значительную роль в политике племен как советники и судьи, но не как воины. "Истопник выходил как царь, бросив под ноги кочергу" - в этой авторской строчке, я увидел Петра 1, на мой взгляд, это удачный авторский образ. А строчка "Увидав старика, капель заливалась искристым смехом" - во всех смыслах неудачна. Ну как же так, только что был недюжинных сил царём и былинным богатырём и сразу же, без логического перехода, стал стариком! А "капель заливающаяся искристым смехом"?! - этакая ржачная фраза, специально для пародистов подарок. "Постоит истопник, дивясь, как бывает металл пунцов, Как легко вековым стволам топоры рассекают жильца" - здесь я увидел зловещий образ палача, тоже был бы хороший образ, если бы не одно Но - с какой стати металл пунцов, в руках истопника на улице, средь бела дня - вот тут минус за необъяснимость. Одушевлённая печь в финале - нравится, но и тут есть казус - не могу представить поленья, занимающие приблизительно половину, иногда и больше, объёма печного горнила, в качестве пригоршни леденцов. Угли, как остатки от поленьев, можно представить, как пригоршню леденцов, но тогда нужно избавиться от "поленьев", в этой фразе.
В итоге, можно сказать, что действительно похоже на оду - истопник представляется и богатырём и царём и палачом и хорошо работает, на поддержание этих образов, созданная автором, частично одушевлённая окружающая действительность. Но, много недочётов.

Поэтому - 7 баллов с минусом, из 10-ти возможных.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ВАДИМ ЛИАНДРЕС"Ложка"
http://www.stihi.ru/2014/03/04/3064 отборочный тур БЛК для резидентов

По новой ложка разогрета,
спасибо печке и борщу.
Ответы требуют ответов,
а я вопросы в них ищу.

Как, свет луны не принимая,
о лампу бьется мотылек,
так не желает боль немая,
чтоб я в слова ее облек.

Произнесешь, и будет хуже,
ну а с немых какой там спрос.
И остывает снова ужин,
и в потолок летит вопрос:

"Как там, у вас, все происходит
и происходит ли вообще?"
И сыт. И силы на исходе.
И ложке холодно в борще.

Форма. Размер - четырёхстопный ямб. Ритм почти без сбоев - один ритмический сбой на "вообще", в строке, которая на стопу длиннее положенного. Рифмовка - перекрёстная, чередование мужской и женской рифмы. Рифмы простые, но претензий к ним нет. Фонетических неблагозвучий на слух не ощутил, разве что совсем небольшие - "спасиБО ПЕчке", "чтоБ Я В СЛова". Форма стиха - почти хорошего качества.

Содержание. Фабула стиха просто и понятна - в наличии куча безответных вопросов ЛГ, а страдают ложка и ужин). Стих можно отнести к разряду иронично-шуточных. "По новой ложка разогрета" - здесь, на ассоциативном уровне, сразу приходит мысль - разогревают суп, а ложку обычно нагревают. "Ответы требуют ответов" - как ни крути, ни изворачивайся, ни придумывай косвенные логические переходы, но это логическая ошибка, "вопросы требуют ответов" - так будет правильно. Искать вопросы в ответах, требующих ответов - ещё более бессмысленный выкрутас, автор здесь явно перемудрил. Хорошее сравнение мотылька, не принимающего лунный свет - с немой болью, отказывающейся от слов. Понятен и страх ЛГ произнести вопрос и, на этом фоне, последующее - необъяснимо - ну почему же тогда вопрос был-таки произнесён (в потолок)? И вопрос-то какой-то странный, вроде бы не по-существу, не насчёт боли, а такой нейтральный - ну как там у вас мол дела на небе, алё, вы там? При этом, от такого простого вопроса, ЛГ теряет силы и почему-то сыт. Конечно жалко бедную остывшую ложку, такое странное ощущение, что она больше всех от этой канители пострадала) Не знаю... мне этот стих показался ну очень слабым с семантической точки зрения, да и юмора с иронией практически нет.

Не хочется расстраивать автора, но выше 5-ти баллов из 10-ти возможных - оценить не получается.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ИГОРЬ ДЖЕРРИ КУРАС "Это время"
http://www.stihi.ru/2012/11/03/1772 номинатор Александр Крупинин

Это время потом назовут довоенным —
будут слушать наши глупые песни, смотреть наши пошлые сериалы
и думать, пожимая плечами: какого хрена?
чего же им всем не хватало?

А потом и сами напишут свои, ещё более глупые песенки,
сами снимут свои, ещё более пошлые и тупые ситкомы,
но тоже исчезнут в каком-нибудь новом кровавом месиве,
в каком-нибудь новом Армагеддоне.

Всё никак не заснуть: то песни поют, то протяжная взвоет сирена,
то кровавое что-то мерцает. Он вглядывается, смотрит сквозь небо устало
и думает: ну какого же хрена?
чего же мне не хватало?

Форма. Размер и ритм отсутствуют, рифмовка не парная, значит это не раёшный стих, а рифмованная проза. Попробую прозу оценить с позиции стихотворчества). Рифмовка перекрёстная. Не понравились рифмы - "довоенным-хрена", "песенки-месиве", "ситкомы-Армагеддоне". Как проза - читается нормально, как стих - малощутим, трудно дать оценку, возможно семантическая часть оправдает использование такой формы.

Содержание. Фабула стиха - чего же всем не хватало, какого рожна все маются дурью, воюют? Первый катрен - это взгляд из будущего о довоенном времени, где люди какого-то общества слушали глупые песни и смотрели пошлые сериалы другого общества, к которому относится ЛГ. Второй катрен - слушающие люди из первого катрена стали писать свои более глупые песни и снимать более тупые ситкомы. Что такое ситкомы? Стих-то вроде на русском языке, зачем в нём непонятные читателю названия из другого иностранного языка?! Но продолжим - эти слушающие люди, в результате кровавого Армагеддона исчезнут с лица земли, но что ещё более прискорбно - до этого уже исчезли люди другого общества (об этом говорит фраза - "тоже исчезнут"), культурным наследием которого, эти люди нагло пользовались. То есть оба общества канут в небытие. И вот тут, в третьем катрене появляется сам ЛГ, мучимый ночными песнями и сиренами, которые мешают ему заснуть, точнее его размышления об этом, он-лайн, пардон - в настоящем времени, плюс тот же вопрос, который мучал сгинувшие людские общества - и чего же мне, мол, не хватало?! Так как ЛГ относил себя к первому исчезнувшему обществу (об этом говорит слово "наши" первого катрена), то получается ЛГ - один из немногих выживших, но чьи песни он тогда слышит? Неизвестного третьего общества, который запускает сирены - очевидно воюет с кем-то, сам с собой? Да, лихо закручен сюжет) Я конечно догадываюсь, в русле последних событий, на что намекает автор, но будет ли что-нибудь понятно, в этом хитросплетении, читателю, далёкому от политики? И почему всё песни глупые, а сериалы - тупые, ведь люди их смотрели, им нравилось. Может это мнение какого-нибудь интернетовского ещё глупенького подростка-блоггера, но зачем автор стиха его озвучивает, неужели и он того же мнения о культуре этих обществ или это просто авторский цинизм? Имеет ли право автор говорить публично, с таким цинизмом о культуре двух обществ, даже иронизируя?

Да... Ни форма, ни содержание меня не радуют. Хотел поставить 4 балла, но учитывая возможность того, что я плохо разбираюсь в во всех нюансах той формы рифмованной прозы - добавлю ещё балл.

То есть оценка за стих - 5 баллов из 10 возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

СЕРГЕЙ СМИРНОВ-ЯМБУРГ "Памяти музыкального центра "Вега-119"
http://www.stihi.ru/2014/01/06/6861 отборочный тур БЛК для резидентов

Как будто большое и тёмное
в молчании встало под окнами –
сломалась игла граммофонная,
алмазная, острая, тонкая.

А сколько на ней было ангелов
и сколько на ней было демонов!
Пластинки смеялись и плакали,
манили волшебными темами.

И там, на дорожках виниловых,
кругами далёкой окраины,
следами зверушек невиданных
ты душу свою перекраивал.

Под звуки скрипяще-шипящие,
с заскоком, – дай, Боже, терпения! –
неслось на тебя настоящее
живое душевное пение.

Как всё в этой жизни запутано:
в кафтане залатанном тришкином
сидишь за постылым компьютером,
внимаешь си-ди эм-пэ-тришному.

А диски затёртые, сирые,
в конвертах, чудно разрисованных,
становятся чёрными дырами,
где прошлое плотно спрессовано.

Форма. Размер - трёхстопный амфибрахий. Ритм ровный, никаких сбоев, читается легко. Рифмовка - перекрёстная, дактилическая рифма. Рифмы хорошие интересные, кроме просто дактилических заметил ассонансные, акустические, дружественные рифмы - то есть автор здесь хорошо потрудился. Фонетическое неблагозвучие - "скрипяЩЕ-ШИпящие". Форма нравится, отличная форма!

Содержание. Начало мистическое - "Как будто большое и тёмное в молчании встало под окнами" - сразу же настраивает на что-то скорбное, потустороннее - забегая вперёд и вспомнив название "Памяти музыкального центра "Вега-119" (даже несмотря на шуточность этого названия), можно сказать, что начало удачное, дающее настрой всему стиху. И далее сломавшаяся граммофонная игла, "алмазная, острая, тонкая" (хорошие эпитеты!), оборвавшая мелодию жизни музыкального центра - подчёркивают скорбь - то есть первый катрен очень удачный. Второй и третий катрен - неплохое описание многообразия песенных и сказочных литературных образов, которое извлекал музыкальный центр из виниловых дисков. А вот в четвёртом катрене, автор попытался рассказать о недостатках дисков - о шипении, о раздражающих перескоках с дорожки на дорожку - и на мой взгляд, сделал это несколько неудачно - этот скрипяще-шипящий звук "забил" по громкости "настоящее живое душевное пение". Дальше - лучше. Автор подмечает, применяя фразеологизм "тришкина кафтана", тенденцию человеческого поведения, когда решают проблему, устраняя её за счёт создания следующей проблемы. Так и с дисками получилось - чтобы послушать музыку приходиться сидеть за постылым компом, внимать менее качественный звук CD MP3. Тут очень хочется подметить удачную рифму "тришкином-...тришному". Финал замечательный, образный - старые диски спрятались в чуднО разрисованных конвертах, превратившись в чёрные дыры (по аналогии со звёздными чёрными дырами), засосавшие в себя, спрессовав до максимума - родное прошлое. Итак, хороший полноценный сюжет, может быть и не слишком оригинален темой, но зато выполнен на высоком уровне.

Мне понравился стих и отличной формой и хорошим цельным содержанием.
Немного послушал свой внутренний голос)) и он выдал оценку стиха (не обращайте внимания, это я дурачусь)) -

8 баллов с плюсом или 9 с минусом, из 10 возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

НАТАЛЬЯ КРОФТС "Второй ковчег"
http://www.stihi.ru/2012/04/19/3826 отборочный тур БЛК

По паре - каждой твари. А мою,
мою-то пару - да к другому Ною
погнали на ковчег. И я здесь ною,
визжу, да вою, да крылами бью...
Ведь как же так?! Смотрите - всех по паре,
милуются вокруг другие твари,
а я гляжу - нелепо, как в кошмаре -
на пристани, у пирса, на краю
стоит она. Одна. И пароход
штурмует разномастнейший народ -
вокруг толпятся звери, птицы, люди.
...Мы верили, что выживем, что будем
бродить в лугах, не знающих косы,
гулять у моря, что родится сын...
Но вот, меня - сюда, её - туда.
Потоп. Спасайтесь, звери, - кто как может.
Вода. Кругом вода. И сушу гложет
с ума сошедший ливень. Мы - орда,
бегущая, дрожащая и злая.
Я ничего не слышу из-за лая,
мычанья, рёва, ора, стона, воя...
Я вижу обезумевшего Ноя -
он рвёт швартовы: прочь, скорее прочь!
Второй ковчег заглатывает ночь,
и выживем ли, встретимся когда-то?
Я ей кричу - но жуткие раскаты
чудовищного грома глушат звук.
Она не слышит. Я её зову -
не слышит. Я зову - она не слышит!
А воды поднимаются всё выше...
Надежды голос тонок. Слишком тонок.
И волны почерневшие со стоном
накрыли и Олимп, и Геликон...
На палубе, свернувшись, как котёнок,
дрожит дракон. Потерянный дракон.

Форма. Размер - пятистопный ямб. Ритм ровный, системных ритмических сбоев нет, читается легко. Лёгкий нежелательный сбой, на слух, ощущается - во второй строчке системное ударение попадает на союз "да"; в строке "гулять у моря, что родится сын... " системное ударение попадает на "что"; в строке "На палубе, свернувшись, как котёнок" системное ударение попадает на "как". Рифмовка, по тексту стиха - различная, бОльшая часть написана парной рифмой, есть кольцевая рифмовка, есть подобие ронсаровской строфы, есть построение рифм в пятистрочной строфе - короче, рифмовка бессистемная. Рифмы простые, но претензий к ним нет. Хоть я и не сторонник бессистемной рифмовки, тем не менее, форма стиха - хорошего качества.

Содержание. Сюжет, композиция стиха - понятны, несложны, а вот тема оригинальна - открывает читателю гипотетическую версию исчезновения с лица земли мифического вида животных - дракона. Стих эмоциональный и планка нервного напряжения умело поддерживается автором с самого начала стиха и до конца, на постоянном уровне - это хорошо. "мою-то пару - да к другому Ною погнали на ковчег." - вот это неудачно - создавать близнеца Ноя, по имени, неужели на всех ковчегах, спасавших живность, капитаны звались Ноями?) "Смотрите - всех по паре, милуются вокруг другие твари" - и тут нереальную картинку создаёт автор - какое в этом хаосе милование, тут бы вцепиться напряжённо друг в друга, дабы не потерять навсегда, не до милования). "а я гляжу - нелепо, как в кошмаре - на пристани, у пирса, на краю стоит она." - в этом отрывке фраза "нелепо, как в кошмаре" мне показалась искусственной, повторяемо-заезженной. Фантастическая фраза - "И пароход штурмует разномастнейший народ - вокруг толпятся звери, птицы, люди." - пусть будет пароход, возможно в допотопные времена были и пароходы, но вот толпящиеся вместе звери, птицы и люди - это несколько сомнительно, чтобы они все толпились вместе, даже во время катаклизма, да и не побегут звери самостоятельно (за исключением мыслящего дракона)) к причалу, а вот люди их могли бы привести, на привязи и доставить в клетках. "Мы - орда, бегущая, дрожащая и злая." - в этом предложении слово "орда" абсолютно инородное, если вспомнить, что орда (древнетюрк. ordu — «ставка, резиденция хана, дворец» ) — это военно-административная организация у тюркских и монгольских народов. "Я вижу обезумевшего Ноя - он рвёт швартовы" - возможно автор не знает, но швартовы - прочнейший канат, его человеку не разорвать никак, но разрубить вполне возможно.
В остальном, композиционно, претензий вроде нет. Ещё хочется отметить, что авто умело использует лексические повторы.

Несмотря на обилие семантических казусов, учитывая оригинальность темы и умелость поддержания эмоциональной планки на должном уровне, поставлю стиху -

7 баллов из 10 возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

СЕРГЕЙ САМОЙЛЕНКО «Ночь, как сказано, нежна»
http://www.stihi.ru/2014/04/09/2835 номинатор Геннадий Руднев

1
Ночь, как сказано, нежна.
Жизнь, как водится, ужасна.
Снег, идущий вдоль окна,
осторожен, будто вор.
Если свет не зажигать,
невозможно не прижаться
лбом к холодному окну,
выходящему во двор.

На дворе горит фонарь,
освещая площадь круга.
Снег крадется аки тать,
налегке и босиком.
Я гляжу на этот снег,
и от снега, как от лука,
то ли слезы на глазах,
то ли в горле снежный ком.

Оттого ли что зима
приключилась в одночасье,
белизна в моих мозгах
снега белого белей.
Ну чего тебе еще
недостаточно для счастья? -
Ляг, поспи и все пройдет,
утро ночи мудреней.

Помнишь шуточку одну:
то погаснет, то потухнет?
Дочка спит и спит жена,
так какого же рожна,
прижимаясь лбом к окну,
ты торчишь в трусах на кухне,
бормоча, как попугай:
жизнь ужасна, ночь нежна.

2
Обухом по голове,
по хребтине ли оглоблей, -
к Рождеству такой мороз
ударяет, что держись.
Что ж ты ходишь подшофе,
приговаривая: во, бля! -
греешь варежкою нос,
проклинаешь эту жизнь.

Нет трамвая битый час,
потому что понедельник.
Не осталось ни рубля
на такси и на табак.
Жизнь, мин херц, не удалась,
сикось-накось, мимо денег.
Если все начать с нуля,
я бы жизнь прожил не так.

Полно, батенька, пенять,
эне-бене, крибле-крабле,
никому не нужных книг
сочинитель или кто.
Нынче минус сорок пять,
водка выпита до капли,
спрятан шнобель в воротник
допотопного пальто.

Шепчешь: ухогорлонос.
Слышишь: навуходоносор.
Как сказал бы дед Пихто:
орган речи без костей.
Я прошу, не надо слез.
Что не в рифму - это проза.
Жизнь не удалась, зато
образуется хорей.

--------------------------------------
Размер - четырёхстопный хорей. Ритм ровный, сбоев нет, читается легко, даже здОрово! Рифмовка - восьмистишие. В первой части (под цифрой 1) рифмуются между собой 2-6 и 4-8 строки, остальные в основном между собой не рифмуются. Во второй части (под цифрой 2) с рифмовкой всё в порядке - восьмистишия по схеме abcdabcd. Там где рифмы прослеживаются - с ними всё в порядке, многие из них мне нравятся, например - "одночасье-счастья", "потухнет-кухне", "голове-подшофе", "оглоблей-во, бля", "держись-жизнь", "понедельник-денег", "крибле-крабле-капли", "навуходоносор-проза". Фонетические неблагозвучия - "от снеГА, КАК", "ПомниШЬ Шуточку", "таК КАКОго", "ЖизНЬ Не". Если поверить авторским словам, в заключении стиха - "Что не в рифму - это проза" и применить это правило к нерифмованным строчкам первой части, то в целом, качество формы стиха - отличное.

Содержание. С первой же строчки автор поиронизировал над фразой "ночь нежна", популярной у поэтов и писателей, начиная с титанов Джона Китса, Фрэнсиса Скотта Фицджеральда и заканчивая поэтами стихиры (автору +100500 от пародиста))) И далее, планка юмора, уже самоироничного - совсем не падает вниз и, в совокупности с хорошим ритмом стиха, доставляет удовольствие при прочтении. Но не будем захваливать, поищем недочёты, ага нашёл парочку - "во, бля!" - как ни хорошо фраза звучит в стихе, но от таких вещей лучше избавляться, даже в шуточных стихах; "Нет трамвая битый час, потому что понедельник" - сомнительно, что в начале рабочей недели транспорт хуже ходит, чем в другие дни. Автор удачно подмешивает в текст, в этот бурлящий поток, слова из заклинаний, детских считалок, фразеологизмы, крылатые выражения и просто интересно звучащие, но совершенно из другой оперы, слова. И вот этот поток бежит и будоражит читателя и вовлекает, затягивает в маленькие водовороты, кувыркает на волнах хорея и выбрасывает к берегу, с уверенностью, что ЛГ (или сам автор)) переживёт этот раздрай в душе и всё у него будет хорошо, с таким-то запасом юмора - плохо не должно быть!)

Мне это стих доставил удовольствие! Хорошие иронично-шуточные стихи довольно редки. Не могу сказать, что этот стих по моей шкале критериев на самом высоком месте, но 8 баллов с плюсом из 10 возможных я ставлю без колебания. Автору - всяческих успехов в этом жанре!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ГАЛИНАС "новенький"
http://www.stihi.ru/2013/04/11/4025 номинатор Регина Мариц

Ангел мой ангел, ребенок заброшенный
длинные ноги, ботинки с галошами
хочешь, спою тебе песню хорошую
удочерю навсегда

Купим гипюра на новое платьице
высушим перья, они разлохматятся
розовым щеки тебе напомадим и
будем гулять во дворе

Ты, предположим, полюбишь шампанское
я – рисовать акварельными красками
дни потекут незаметно и ласково
ну, соглашайся скорей

Снежные лужи становятся тёплыми
пьяные люди гуляют под окнами
почки набухли апрельскими соками
ангел мой ангел, дитя...

-----------------
Форма. Размер четырёх- и трёхстопный дактиль. Ритм без сбоев. Читается ровно, легко. Рифмовка интересная - в каждом катрене три стиха со смежной рифмой и последний стих рифмуется между оконечными стихами катренов по кольцевой схеме. Структура рифмовки всего стиха - aaab cccd eeed fffb. Не знаю названия этому способу, кинул в гугл запрос - оказывается такой способ рифмовки использовали трубадуры в своих коблах, как интересно, плюс автору! Чередование дактилической и мужской рифмы. Дактилические неточные рифмы - слушаются хорошо, претензий нет. Фонетические неблагозвучия - "теБЕ ПЕсню", "полюбиШЬ Шампанское". Форма нравится, качество формы отличное.

Содержание. Сначала подумал, что речь идёт о беспризорнике, но увидел галоши - признак домашности - это было сначала непонятно, забегая вперёд). Затем появился образ ЛГ-автора, произносящего этот монолог - сердобольной доброй женщины в возрасте, с некой трагической ноткой в своей душе, смотрящей на девочку, даже может быть издалека и возможно произносящей свой монолог мысленно. Как ни странно, косвенный, не обрисованный образ ЛГ-автора - более эмоционально ярок, чем описанный образ ЛГ-ангела-ребёнка - это удивительно и тут можно, за это добавить автору плюс! Дальше идёт спокойная рассудительная часть монолога - трогательное описание заботливых действий по отношению к ребёнку и буквально шоковый переход - "Ты, предположим, полюбишь шампанское, я – рисовать акварельными красками" - одно из самых интересных мест в стихе, появляется мистика - возможно, это действительно маленький потерявшийся ангел, если он может полюбить шампанское? Кроме того, показано обретение радости в душе ЛГ-автора, после "удочерения" ангела, поскольку автор полюбит рисовать. "дни потекут незаметно и ласково" - в этой фразе мне не очень понравилось слово "ласково", не слишком подходящий эпитет для течения дней. Автор с надеждой задаёт вопрос ангелу. Финал - как и положено - в нём ответа нет, в нём описание действительности, скорее всего ответа и не было, да и был ли ангел, может быть это был душевный мираж, при взгляде на гуляющего около дома ребёнка? Интересное название стиха - "новенький" - может быть ЛГ-автор уже не первого ангела приглашает к себе?

Автору - браво! Итог - 9 баллов из 10 возможных

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ЛЮ ПИКАЛОВА "Чешир"
http://www.stihi.ru/2013/11/20/760 отборочный тур БЛК

Вот вы не видитесь месяц, полгода, год,
И ты узнаешь, что память - это Чеширский Кот,
Неукротимое, дикое существо.
Ускользает она - не становится и Его.

Поначалу Кота чуть больше, чем есть он сам:
/ Он тебя гладит по шее и волосам /
Шерсть повсюду, на кровати полосы от когтей.
/ Прикосновенье на коже долго живет, как тень /

Но однажды (словно опустится все внутри)
Ты поймешь, что забыла: сахар - одну? две? три?
И одежда - какая? Ему что шло?
Как он смеялся, когда смешно?
И в чем он действительно был мастак?

У Кота тем временем нет хвоста.

Упускаешь по мелочи, потом и в больших вещах.

У Кота не хватает туловища.

И не крикнуть: "Отдайте! Какого лешего?!"
Просто стоишь, пустая. Осиротевшая.

Будто ты на перроне, а он уезжает в поезде, и ему уже выделили белье.
Пытаешься вспомнить что-то, а все смазано и плывет...

Вот улыбка.

Вот не становится и ее.

-----------------------
Форма. Размер - раёшный стих, иначе говоря рифмованный фразовик. Читается неплохо. Рифмовка - парная. Рифмы, в основном, мужские, претензий к рифмам нет. Понравилась разноударная рифма "вещах-туловища", жаль что она в одиночестве.
Фонетические неблагозвучия - "по шЕЕ И волосам ("и" лучше заменить на "по")", "Ему что шло (лучше поменять местами - "Что ему шло")", "У КоТА ТЕм времеНЕМ НЕт", "ПроСТО СТОишь", "БудТО ТЫ". Форма нормального качества.

Содержание. Фабула стиха - оригинальная - сравнение памяти о человеке с чеширским котом. Вообще-то чеширский кот сильно затаскан литераторами и поэтами, ну крайне популярный персонаж, но вот представление его в таком качестве я ещё не встречал, тут автору - плюс, за оригинальность. "...память - это Чеширский Кот, Неукротимое, дикое существо" - не согласен с таким сравнением, с какой стати Чеширский Кот вдруг стал диким и неукротимым? - советую перечитать классику, там он так не выглядел. "Ускользает она - не становится и Его" - в этой фразе (и в финале, кстати - тоже) плохо звучит, на мой взгляд, глагол "не становится", неплохо бы подыскать замену, синоним. "Поначалу Кота чуть больше, чем есть он сам" - это хороший ход в сюжете - преувеличение эмоционального воздействия памяти на ЛГ, самовнушение. А вот фраза "Шерсть повсюду, на кровати полосы от когтей." - похоже лишняя, как это может быть ассоциативно связано с человеком - он что, тоже линял как кот или царапал когтями кровать? "Прикосновенье на коже долго живет, как тень" - плохое сравнение, поскольку тень мгновенна, она сразу пропадает, когда пропадает свет и также бесконечна, если бесконечен свет, её создающий - то есть нельзя рассуждать о сроках жизни тени - это нонсенс. Дальше, по сюжету претензий нет - исчезание кота, организовано автором хорошо, особенно понравилась финальная часть, когда улыбка исчезает вместе с поездом увозящим близкого человека. Да, еще - я бы заменил глагол "выделили" на "выдали" - так звучит привычней, кроме того плохо слушается "...ЛИЛИ".

В целом - неплохо. Сюжет оригинальный. Несколько подкачало исполнение, но, на мой взгляд, все недочёты поправимы. Поставлю 7 баллов из 10-ти возможных.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


АЛЕКСВ «Абсурд номер три…»
http://www.stihi.ru/2014/04/08/1682 номинатор Владислав Сергеев

Трудился кролик, царь всея норы -
на сборе тайн - карьерным самосвалом.
Стекало время ладаном с коры
и корочкой в подкорке застывало.

А я был пойман цепким янтарём,
застрял в смоле реликтовым москитом.
Век щерил пасть пещерным бытиём,
врастал под кожу когтем-сталактитом.

Что наша жизнь? Игра в одни врата.
Абсурдный сон, внезапная побудка...
Логичных схем свитая простота
чревата несварением рассудка.

Пиши молитвы, жалобы, стихи...
На вечность - ей всего на свете мало.
Ищи-свищи в парсеках шелухи
своё зерно вселенского начала.

...Чужая память дергает висок,
контрольный гвоздь забыт в пустом затылке.
Порвалась связь времен - дрянной носок,
в который раз заштопываю дырки.

И чушь порю, пришитую - не мной.
Но поздно, жизнь записана и спета.
Дан пир чумной, построен рай земной,
и васильки оборваны в то лето,-

Когда - не я, - счастливый и шальной,
шёл бережком вдоль синей-синей речки.
И конь летел над полем вороной,
и к облакам душа рвалась с уздечки.

Вокруг хватало воздуха и слов, -
подсказки в сказке есть, решайте ребус,
Что б выйти из подполья трёх углов
на свет зари рубить дорогу к небу...

Спокойной ночи всем, кто вне игры.
А кто в игре, равняйтесь на Степашку!
Секреты гор лежат в дыре норы,
мир наизнанку - души нараспашку...

А глубока ли пропасть молока?
Спроси у звезд, бери и причащайся!
Янтарь разбит. Летит на свет мошка.
И я лечу, услышав: "-Возвращайся!"

---------------

Форма. Размер - пятистопный ямб. Ритм без сбоев. Читается хорошо, ровно. Рифмовка перекрёстная. Чередование мужской и женской рифмы. К рифмам претензий нет. Фонетических неблагозвучий не обнаружил. Ошибка, если считать построение стиха без ритмических сбоев - в слове "свитАя" - правильное ударение должно быть - "свИтая". Возможно автор, в одном слове, хотел совместить два смысловых значения "святая простота" и "свИтая" логически - на мой взгляд, не получилось. Качество формы отличное.

Содержание. Стих - ребус, стих для размышлений, для разгадывания образов. Фабула стиха - простая - рождение, жизнь, смерть и все душевные перипетии и нюансы, излагаемые от лица ЛГ-автора, связанные с этими этапами. А вот образы - сложные, попробую разгадать). Начало, зарождение жизни - в этом качестве автор использует трудящегося кролика, как символ плодовитости, подчёркивая статус самца, как "царя всея норы". Для чего только добавлена эта строчка - "на сборе тайн - карьерным самосвалом" - совершенно не понял (1-я неразгадка). Хорош образ времени, стекающего ладаном с коры, застывающего в подкорке - человек старается запоминать наиболее приятные моменты жизни и тут стекающий ладан, ассоциируется с приятными событиями, по аналогии церковных служб и остаётся (застывает) в памяти человека (в подкорке). "А я был пойман цепким янтарём, застрял в смоле реликтовым москитом" - здесь, на мой взгляд, ЛГ-автор имеет ввиду начало своей жизни и предопределённость её, то есть невозможность автора изменять свою судьбу. Автор отделяет себя от "пещерного века", который неприятен ему, "щерит пасть пещерным бытием" и наверно считает себя родившимся не в том веке, судя по эпитету "реликтовый". А вот "врастание под кожу когтем-сталактитом", хоть и эффектный образ, но мало подходит, к буквально только что созданному образу автора-москита - ну где там у москита столько кожи, под которую сумеет поместиться коготь-сталактит? "Что наша жизнь? Игра в одни врата" - неплохое ироническое обыгрывание известной песенной строчки. "Логичных схем свитая простота чревата несварением рассудка." - здесь про "свитая" я уже упоминал ранее, а вот почему эта простота чревата несварением желудка, для меня загадка (то есть, 2-я неразгадка), ведь обычно трудности больше влияют на здоровье)). "Пиши молитвы, жалобы, стихи... На вечность - ей всего на свете мало." - в этой фразе что-то с падежами не так - "жалобы на вечность", "молитвы, стихи - о вечности". Великолепная строчка "Ищи-свищи в парсеках шелухи своё зерно вселенского начала." о поисках смысла жизни!!! А этот катрен -

...Чужая память дергает висок,
контрольный гвоздь забыт в пустом затылке.
Порвалась связь времен - дрянной носок,
в который раз заштопываю дырки.

- слишком вопросительный - сразу две неразгадки (3-тья и 4-ая) о чужой памяти и каком-то контрольном гвозде, да ещё и в пустом затылке - есть у меня правда вариант-версия, что речь идёт об старом идеологическом гвозде, оставшимся вбитым в голову, а новой идеологии нет, поэтому и затылок пустой, с этой точки зрения и память предыдущих поколений может дёргать висок. Вот порванная связь времён больше отражает данную версию и понятна попытка автора заштопать дырки - попытаться уладиться душевно с противоречиями разных эпох (например прошлого социализма и нынешнего капитализма). Возможно это так, но почему тогда два раза подряд об одном и том же?
Далее, "И чушь порю, пришитую - не мной" - хорошо подмеченная особенность подверженности автора, как и многих других - массовому идеологическому зомбированию. Мне понравился маленькая картинка, уводящая к наивному, мечтательному, скорее всего юношескому периоду жизни, когда автор был еще "не я"-современный. Переход к финалу - интересный, на основе телепередачи "Спокойной ночи малыши" - "Спокойной ночи всем, кто вне игры" - игра - это жизнь, значит речь идёт о покинувших жизнь, о пожелании им спокойствия... А вот кто ещё жив - равняйтесь на Степашку, который является положительным, добрым, разумным персонажем. Дальше, в финале, ЛГ-автор скорее всего имеет ввиду будущее освобождение себя-москита, из застывшего смолой плена жизни, когда КТО-ТО позовёт душу на свободу...

Сложный стих, интересный, я бы сказал, не для массового читателя. Есть излишние непонятки для меня. Качество формы - похвальное. В итоге, у меня получается - 8 баллов из 10-ти возможных.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++