комнатные цветы

Я с комнатными цветами не дружу. Вообще - с цветами - не очень. А с комнатными - вообще - никак. Не вижу их в упор. Нет, знаю, что они - есть. Что - стоят на полу или на подоконнике, но сам не додумаюсь их полить или прополоть. Разве только станет уже очевидной их вялость. И то - когда жена с дочерью в отъезде. Названия их сложны. Хотя помню некоторые: ночная фиалка, традесканция, драцена, фикус, кактус. Ну, "кактус", это общее название, а как в частности - каждый кактус - уже и не знаю. Драцену запомнил, потому что мне её подарили дети, которых любил. Поэтому помню о ней. Изредка ею любуюсь. Пальму напоминает. Хотя, может это и есть разновидность пальмы. Только без плодов. Без бананов и кокосовых орехов. На меня похожа. Я такой же лохматый и старый. Мне так же тесно сидеть в этом горшке под названием "провинция". И, так же, как у неё, у меня нет ощутимых плодов. Вы не подумайте, что тут - скрытое сравнение с чем-нибудь неприличным. Я имел ввиду - плодов Духа. Скромности, к примеру, доброты, сострадания, любви, ну и т.д. Много чего нету. Только ствол и остался. Да ещё - листья. То есть - туловище и однообразные мысли. А ещё - пыль на листьях. Мама её всегда со своих цветов, в нашем с ней далёком прошлом, тряпочкой влажной вытирала. Так что бледный и тусклый лист какой-нибудь каланхоэ, становился тёмным и лоснящимся, как-будто по пыльной обуви сапожной щёткой прошлись. Мама умела всё успевать. И не только за собой, но и за всеми кто её окружал. Я её очень любил. Но время показало, что я её любил, как цветок. То есть, за что-то. За воду, за удобрения, за свежий воздух. Как покупатель любит дешёвую и вкусную клубнику. За то, что - не сам вырастил, а купил по-дешёвке. Получается, что это клубника любит покупателя - почти что бесплатно, почти задаром отдаваясь ему. А покупатель - он - просто потребитель. И съедая клубнику, он о ней забывает почти сразу же.Но мама была не клубникой, она была - несчастной женщиной. И я даже думаю, что когда она была жива, она не знала, что несчастна, а потом - когда её не стало - теперь, по прошествии многих лет, она сделалась несчастной. Я так думаю, что она до сих пор смотрит на нас с высоты и печали её нет границ. Она, наверное, ни одну небесную канцелярию обегала с просьбой хоть что нибудь изменить в нашей жизни, но там свои планы на нас. И, возможно, там, у неё, есть какой-нибудь небожитель-утешитель, который  всячески её обнадёживает, когда она видит очередную глупость "смороженную" кем-нибудь из её детей и внуков. Она тогда берет тряпочку, смачивает её в облаках и просит: "Пустите меня! Можно я спущусь ненадолго на землю и протру их листья? Они так устали от пыли, им так тяжело в темноте, никто не отдёрнет шторы, они задыхаются без света, пожалуйста!"- но в ответ только пожатие плечами, мол - это невозможно.
   Я вот сейчас подумал о том, что мы многое делаем такого, чего не любим - ходим на нелюбимую работу, терпим людей, которых не любим, едим и пьём всякую гадость.  Потому что без работы - не будет денег, с людьми лучше не ссориться, иначе сожрут, есть и пить все-равно что-то надо, иначе ноги протянешь, но при этом есть всегда что-то, из того, чего мы не любим, что наверняка не делаем. Цветы, они ведь не могут топнуть ногой и чего-нибудь потребовать для себя. Они ведь беззащитные. Они могут только ждать, что и их коснётся когда-нибудь хотя бы тень любви. И большая часть жизни проходит в ожидании, а смерть - это ожидание в чистом виде.