Бюллетень 2 Мое новое стихотворение

10 баллов – 27
9 баллов – 1, 16, 23
8 баллов – 5, 13, 24, 26
7 баллов – 3, 9
6 баллов – 4, 7, 14, 22
5 баллов – 12
4 балла – 10, 15, 25, 30
3 балла – 2, 8, 18, 19
2 балла – 6, 11, 17
1 балл – 20, 21, 28, 29

Конкурс «Моё новое стихотворение 2»
Бюллетень № _____
№ 1. "Монолог жены рыцаря-крестоносца" - 9 баллов. ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Живое, интересное изложение, с юмором. Порадовали рифмы глагол-существительное: "печали - послали", "раскис - круиз", "присягнёт - оплот", "вьётся - полководца".
Замечаний по стихосложению - нет, единственная сомнительная рифма - "естество - в него". Если бы можно было - десятка с минусом!
***
№ 2. "Клоуны идут" - 3 балла.
- Косноязычие, надуманные "образы", например: таинственно бредут" - к "бредут" не подходит "таинственно"; "шеренги клоунов" - как идти шеренгой по аллее - непонятно! Шеренга - это "плечом к плечу, одной линией" и др.
- "в свои/их стаи" - фонетическое слияние двух слов.
- Сложный ритмический рисунок. Если автор берёт такой напряжённый ритм, то он д.б. точно выдержан, иначе нет оригинальности. Если предположить, что это пеон, то воспринимается, как "грязный" ямб из-за большого количества сверхсхемных ударений. Если ж - ямб, то "И шАпито" и другие огрехи вовсе непонятны. Отсюда - прочитать можно только речитативом с "разноместными" цезурами. )))
Дождями пишет осень парковый этюд.  -1-1-1- 1---1
И Шапито собрался во свои владенья. ---1-1- --1-1-
Шеренги клоунов таинственно бредут, -1-1---1---1
Оставив на аллеях слезы сожаленья.  -1---1- 1---1- и т.д.
- О чём это стихотворение? Об осени? О грусти-сожалении, о том, что всё не вечно? О чём «слёзы сожаленья»? Сезон закончился? Почему журавли приглашают клоунов в свои стаи? Клоуны состарились ("...И в том строю есть промежуток малый, быть может, это место для меня")? Или осенью цирк не работает, т.к. клоуны возвратятся только весной?
***
№ 3. "Нитки" - 7 баллов. ХОРОШО!
По стихосложению замечаний нет. Интересен ритм, "образный" замысел автора.
Замечательные рифмы - "перекручены - заученно", "нежные - небрежно я", "крепится - нелепица", "кручи - колючий" и др.   Вызвало сомнение - "радугу - радостно".
***
№ 4. "Ах, Осень..." - 6 баллов. Неплохо, рекомендовала бы доработать.
По стихосложению замечаний нет. По «образности» с первых строк возникают вопросы:
- На паутинках солнечный бедлам, - почему "бедлам"? В чём выражается "хаос" или "неразбериха" (значение слова "бедлам"!), если паутинки в пору "бабьего лета" летают одиночно?
- Если  "по облетевшим листьям и цветам", то не подходит - "красотка-осень в ярком опереньИ" (опереньИ - опечатка или ошибка). В третьей строфе то же самое - "ажурный парк, лесные акварели" не вяжется с "печально-обнажённым декадансом" ))))
Очень понравились выражения  - "умывшись под большое декольте", "шестнадцать миллиардов фуэте в попытке роковой суицидальной", и вся последняя строфа!
***
№5. "Осенние разглагольствования" - 8 баллов. ХОРОШО!
Интересно. Ново. Самобытно. Понравилась задумка автора с помощью глагольных форм (слияния их с существительными, с определениями!) "создать" образность.
Осенние "настроения" удались!
По стихосложению замечаний нет. )))
***
№ 6. "Просьба" - 2 балла.
Автор попытался написать обращение к Господу, молитву. На мой взгляд "пронзительность" не получилась. Какая-то «надрывность» не в тему.
"Пусть будет, как ты хочешь, Боже!" - и всё последующее повествование строится на "знании" ЛГ - КАК именно БУДЕТ,  на какой-то непонятной "жестокости" Всевышнего, который заставит так страдать ЛГ!
"...под лёгкой паутиной сентября" - какое отношение имеет обращение к Богу с сентябрём? Осень - закат жизни?
"Не будет ни прохлады Зазеркалья, ни яблочно-медовых пирогов.
Неузнанной, в букете разнотравья останусь до пришествия снегов". - Почему ничего "не будет"? ЛГ при смерти?
"Не дай им, выжигающую душу" - душа "даётся" (если вообще можно так выразиться!) при рождении. А дети явно не вчера появились на свет, коли ЛГ в преклонном возрасте и готовится отойти в "мир иной".  Можно изменить характер, привычки и пр., но не душу!
По стихосложению замечаний нет. Какой-либо новизны в использовании художественных средств я не увидела.
- Правильнее "перекрестив", а не "перекрестя"; "дня - себя" - нет рифмы.
Стихотворение не впечатлило.
***
№ 7. "Луна и ночь..." - 6 баллов. Неплохо, рекомендовала бы доработать.
Микс, сложный ритмический рисунок, читается речитативом.
Деревья, ветер... шелест их невнятный   -1-1- 1---1-
От них на стенках дымчатые пятна...     -1-1- 1---1-
И воспалённо-полусонный ум                ---1---1-1
Укладывает парусник на грунт.            -1---1---1
Как я поняла, это сон, ночное видение, "Корабль-призрак". Сомнения вызвали несколько фраз:
- "Пылают их неправедные лики" - можно, конечно, "лики" определить, как «лицо», но лик – это чаще всего изображение святого. А тут – неправедные.
- "из потрёпанных корсар" - правильнее во мн.ч. - корсарОВ (Мы говорим не "много помидор", а "много помидоров")))
Понравилось "слуг - фрамуг", "грядущий - гущи", "часы - псы"; "тучи скроют лунное бельмо", "завоют с чёрной пепельницы псы" - образы таинственности и в то же время напряжённости. А вот "бельмо - окно" - нет рифмы.   
***
№ 8. "Верба" - 3 балла.
Первая строфа мною прочитана, как четырёхсложная:
"Не понять: то детский крик иль вой пожаров,   --1---1---1-
Перепутались мгновенья и часы.                --1---1---1
Солнце смотрит с высоты бездушным шаром,    --1---1---1-
Не уняв своей убийственной  красы."                --1---1---1
Во второй и третьей строфах - сверхсхемное ударение, что придаёт дополнительную осмысленную напряженность.
В последней строфе - сплошной "речетатив". Замысел автора? А хотелось бы в завершении – чёткости, ритмичности.
Но в огне пожарищ не погибнет вера.  --1-1- --1-1-
Чад и дым не сгубят жизненный порыв. 1-1-1- 1---1
Нас от пепелища заслоняет верба,     1---1- --1-1-
Нежные соцветья  по весне раскрыв.   1---1- --1-1 
В первых трёх строфах описано некое страшное действо, то ли война, то ли апокалипсис, а вера в Бога якобы и защитит, и сбережёт. Очень сомнительно!
Не впечатлили ни художественные средства, ни сюжетность, ни композиционность.
***
№ 9. "Я буду тихо слушать осень" - 7 баллов.  Неплохо, рекомендовала бы доработать.
Тема "осени" не новА, но интересно (не банально!) раскрыта автором. Понравилось и композиционное построение, и замечательный рефрен, и рифмы.Если бы не "корявая", на мой взгляд, инверсия - "Во взгляде что горел любимом" - поставила бы оценку 9.
***
10. "Туман" - 4 балла.
Не поняла о КОМ стихотворение. Кто этот "ОН"? Туман?
- "Неравнодушный к поцелуям сентября
На шею галстук натянул мне бледно-синий,
А я по-прежнему, его душой браня"...;
- "Рисует тонким пальцем он тату"...
- "Предчувствует, пророчит мне судьбу"...
- "Но оказалось он давным-давно привык"...
По стихосложению замечаний нет.
***
№ 11. "Ахматовой" - 2 балла.
Посвящения таким личностям, как Ахматова,  должны соответствовать!
Без комментариев, не впечатлило.
***
№ 12. "Просто Осень..." - 5 баллов. Неплохо, рекомендовала бы доработать.
Осенний сплин. Воспоминания, одиночество. Тема раскрыта неплохо.
По стихосложению замечаний нет. Понравилось: "листьев - рыже-лисьих", "пустА - кустах".
Вызвала сомнение фраза "Гибельность нечаянных проблем". Когда проблема "гибнет", то есть уходит - это же хорошо! А тут ЛГ - в печали. Может быть, автор хотел сказать о "гибельности" мечты, любви, надежды?
***
№ 13. "Малыш" - 8 баллов. ХОРОШО!
Лаконично, поэтично, интересно. Здорово! И комментарии не требуются. ))))
***
№ 14."Осенний сплин" - 6 баллов. ХОРОШО!
Ещё один осенний сплин. ))) Замечаний по стихосложению нет. Отличные, не затёртые рифмы.
Но…тема осени - банальна, ничего нового в смысловом плане.
***
№ 15. "В сердце бьёт без промаха язык" - 4 балла.
По стихосложению замечаний нет. Не новая тема - "нас встречают по одёжке".
"У личности своё лицо и лик, У каждого внутри своя личина" - по-моему, масло масяное.
Если лицо и лик не синонимы, то есть "лик" по смыслу выступает, как "нутро" или характер, то упоминание ещё и "личины", и «личности» - излишне.  Вторая строка по смыслу повторяет первую!)))
"И есть всегда для подлости причина" - НЕ МОЖЕТ быть причины для подлости, как не может быть о оправданий. На то она и называется - подлость!
"Ведь в сердце бьёт без промаха ...ЯЗЫК!" - строка косноЯЗЫЧна и топорна (сорри за каламбур!)
***
№ 16."Оса" - 9 баллов. ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Всё понравилось:  и задумка автора, и её воплощение, и образность, и рифмы, и "басенная" ирония.
***
№ 17.*** - 2 балла.
Что самобытно и ни на кого не похоже - понятно. Вот если бы и смысл был до конца ясен...
Лес деревьев серобелый выдвинувшись, глядит. – здесь всё ясно )))
Тёмносерый неба, слева     - что такое  "темносерый неба"?
обойдя, облит
пеной железнодорожной,
чётче у краёв
с переходами - острожно
колко куришь в нём.          -  непонятны образы, предметы, аллегории...
За дорогою безбрежной,
глупой так глядишь.          -  "глупой" - к чему относится?
Эти камни с королевы,
с оторочки - ишь
как длинно! Склоняет небо
с дымкою главу.
Проезжает лес до следу-
ющего по рву.                -  "до следующего" - до кого? До человека? До мгновенья?
Мне нравятся стихотворения с недосказанностью, со смыслом между строк, с намёками.
Здесь же без комментариев самого автора не разберёшься. Композиционное построение и стихосложение разбирать не буду, т.к. спотыкалась в каждой строчке.
***
№ 18. "Барская усадьба" - 3 балла.
Описание барской усадьбы не впечатлило. Нет "душевности", косноязычность, простенькие образы (не путать с простотой изложения!).
"Перекрытий хребтом он едва пожимает
И грустит о былом" - "пожимает" кого? Или что? Не ясен смысл этой фразы.
По стихосложению замечаний нет. Много ошибок по знакам препинания.
***
№ 19. "Новости, 26.09.2011." - 3 балла.
Стих написан, на мой взгляд, "что вижу, то пою"!  Ироничные «рифмованные новости»)))
***
№ 20. "Два сердца" - 1 балл.
Банально, топорно, косноязычно.
"что лишь вера и жажда важны"  - что "вера" - понятно, а при чём тут жажда?
"вдвоём виз-а-ви" - масло масяное! "виз-а-ви" - друг против друга, зачем добавлять "вдвоём"?
"Не знали", "узнали", "познали" - это НЕ художественные приёмы, а обыкновенные скучные повторы.
***
№ 21. "Жизнь, деленная на части" - 1 балл.
Рябит в глазах от многоточий. Зачем они? Для пауз смысловых?
Правильнее было бы изменить формат и исправить ошибки по знакам препинания.
Много повторов,  например,  во второй строфе: "жизнь МОЯ", "МНЕ белую", "муж МНЕ".
Несколько "сюжетных линий".  Что для ЛГ главнее и дороже было в жизни - не понятно!  Счастливые «части жизни» какие-то неравнозначные: память о родителях, муж, и тут же  про "проседь-осень", сожаления о приближающейся старости, одиночестве? (Впечатление, что "в основу стихов" у ЛГ только "осень" и "ложится"!). Мешанина.
Мне кажется, память о родителях, любовь к ним и любовь к мужчине - это разные вещи.
Стихотворение не впечатлило.
***
22."Де Жа Вю" – 6 баллов. Неплохо, рекомендовала бы доработать.
Целая поэма! ))) Интересный сюжет, логическое построение. Замысел «де жа вю» автору удалось раскрыть полностью. Рекомендовала бы переработать вторую строфу:
- «отверстие» - как-то непоэтично! Всё-таки мы говорим «вход в пещеру» (Стою перед входом и полон сомнений…)
- «Но/ ноги вдруг дальше меня уж ведут…» - полностью неудачный стих!  Во-первых, фонетическое слияние «но/ноги», словечки «уж» и «вдруг» дробят строку – это «ужики-паразиты», от которых лучше избавиться.))) (…Однако же ноги под своды ведут…)
- «А тело бьёт дрожь - ведь тревожный момент!» - снова это «ведь» (а тело бьёт дрожЬЮ – тревожный момент!) «Душа от предчувствия тайного – в коме…» - хорошо сказано!
- В этом катрене, «всю душу кромсают» - слово «всю» - не вписывается! Даже по смыслу. (Если заменить его на «И», будет логичнее.) А вот смысл четвертого стиха – мне непонятен вовсе из-за - «подряд».
И катятся вниз запылённые слёзы,
И образ любимой – тот меркнущий взгляд…
Всю (И) душу кромсают возникшие грёзы
И с мглою столетья вдруг вспомнил – подряд.
***
23. «Планета Ангелов» - 9 баллов. ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Замечаний по стихосложению нет. Понравилась напевность, настоящая поэтичность образов, рифмы «дети – спеть им», «крылья – застыли – былью», «пыли – слепые», Логически выстроенное повествование. И повторение двух стихов в первом и последнем катрене – в тему!
***
24. «Попутал» - 8 баллов. ХОРОШО!
Написано с юмором, подкупает самоирония ЛГ.
Понравилось филигранно выписанное изложение, особенно  – «Закат венчал уж третьи сутки...», «Взглянув стрезва, без экивоков На дщерь безумства и порока» и т.д., а также развязка стихотворения и описание образа той, кого спьяну «попутал» ЛГ!
Рекомендую исправить ошибки: ненадолго – слитно, стрезвА – тоже слитно ( хоть это и придумка автора, но хорошА!), «признаться, (запятая!), я чуток…»
***
25. "По осени..." – 4 балла.
По стихосложению замечаний нет.
Вызвали сомнения:
- «Тяжелым птеродактилем летит По небу самолетик…» - если автор применил «тяжёлым», то почему «самолётик» в уменьшительно-ласкательном?
- «Ты для других – лирический герой» - про «лирического загадочно-таинственного героя» дворника - очень сомнительно )))
- «Ты мог бы оттолкнуться от земли
И улететь, отчаянно курлыча,
У дворников давнишний есть обычай –
По осени взлетать, как журавли…» - смысл этой строфы мне непонятен. С кем ассоциирует автор дворника? Что за «давнишний обычай взлетать по осени»?
***
26. "Затеряться, превратиться в грызуна стального..." - 8 баллов. ХОРОШО! 
У ЛГ явный депрессняк! ))) Бедный-бедный его «телесный гроб».
Белый стих. Замечаний по стихосложению нет. Мне очень понравилось!
(Наверное, по теме это произведение подошло бы на конкурс «Одиночество в сети» )))
***
27. "Воспоминание" – 10 баллов!!! БРАВО!
Автором хорошо раскрыта тема. Стих интересен по построению. Без «вычурности», прост и лёгок! По стихосложению замечаний нет. Понравилась аллегория - крошки  на столе, как «крошки» памяти, «крошки» весны рассыпаны по дороге. Недосказанность, подстрочный смысл, красивая концовка.
***
28. «Выживает память» - 1 балла.
По стихосложению (формату, построению, размеру) замечаний нет.
Попытка выдать повторы «снеси- снеси», «сожги – сожги», «чистою – чистой» за художественный приём – не удалась. Рифмы «затёртые», речь (письмо)  косноязычна! Такое впечатление, что автор НЕ находит нужных слов, оборотов, образов. Отсюда «мои», «мне», «меня», «во мне» - многократные повторения, хотя и так понятно, что ЛГ говорит о себе, обращаясь к разным персонажам».
- в первом стихе обращение к поезду, во втором – к пламени;  а в третьем и четвёртом – не понятно к кому «им», т.к. во мн.ч. (смойте, сотрите, убейте);
- «снеси мои мысли о нем» - более походит на «снеси мою крышу»;
- «сожги мне дотла все стихи» - полностью неудачная фраза!
- «И буду молиться я Богу про верность и свет» - странная какая-то молитва «про верность и свет»!
- «Спаси нас, спаси нас от боли…» - переход на «нас», хотя вначале было о «меня»;
- И будет уже не шестнадцать, а семьдесят мне
И буду я жить в неизвестном, далеком краю.
Не будет стихов. Я сожгла их когда-то в огне.
Осталось "люблю"... - то есть после 16 сразу будет 70, и - непонятный «далёкий край»? А годы жизни между ними куда делись, прошли в терзаньях и молитвах? Само название стихотворения «Выживает память» - наводит на вопросы: Автор хотел сказать, что только ТАК память выживает? Или, что только пАмять выживает? И почему память НЕ живёт, а ВЫживает?
***
29. "Домовой. (колыбельная)" - 1 балл.
Без комментариев.
***
30. «Я - добровольный сентября невольник» - 4 балла.
Обычное описания «осенних красот и очарований».  По стихосложению замечаний нет.   И впечатлений особых нет.
***