Обзор Т. Бондаренко. Дуэль

Вот мой обзор представленных стихов.
Поскольку меня больше всего удивили голосования по "технике" - решил уделить этому особое внимание.
Внимательно отслеживая ритмику и ритмические огрехи и шероховатости.
.
Хотя и хлопотно все это, но все же потратил время на выяснение некоторых боелее-менее объективных показателей.
Тем более интересных, что о рифмовке берутся судить все кому не лень, и далеко не всегда компетентно.
Были вычислениы и приведены под каждым стихом следующие показатели рифмовки
.
"О" - показатель оригинальности рифмовки.
Все рифмы проверялись по электроннному рифмовнику.
О - это процент "оригинальных" рифм - которые в электронном рифмовнике не нашлись.
.
"З" - среднее количество фонем, приходящихся на одну рифму. Характеризует звучность рифмовки.
.
"ГО" - процент грамматически однородных рифм (когда рифмуется глагол с глаголом, прилагательное с прилагательным, существительное с существительным итд)
.
Отдельно отмечается наличие чисто грамматических рифм - где рифмуются только грамматические окончания.
И отдельно "глагольные" рифмы.
.
Конечно же, здесь есть ряд тонкостей и "толстостей",
но в общем - показатели достаточно объективно характеризуют стихотворную технику.
.
И еще замечание - учитывались только концевые рифмы.
Впрочем, в представленных стихах с внутренними, составными и расширенными рифмами - не бог весть.
.
Кое-что о спешке.
Я думаю, списывать на нее слишком многое не стоит.
У меня например, на все про все ушло менее суток (и это после бессонной ночи - финал ЧМ). Я только утром узнал темы задания, и что срок кончается назавтра утром. А на продление не рассчитывал.
Так что на спешку списываю только опечатки, орфографические и пунктуационные ошибки.
.
Оценок никаких не выставляю - я участник, и не мое это дело.
.
===================================
1. ГНЕДОЙ

1) ТОЛЬКО ЧЁРНОМУ КОТУ И НЕ ВЕЗЁТ.

плотно шторой гардинной завешенно к ночи окошко,
и не может пробится сквозь ткань в фонарей слабый свет:
бесполезно искать в темной комнате черную кошку,
и особенно если ее в этой комнате нет..

раз "сама по себе", то какие быть могут запреты?
и используя шанс, вдруг подаренный щедрой судьбой,
в приоткрытую дверь прошмыгнет для людей незаметно
и во двор устремится проворно, подняв хвост трубой.

мы фатально с ней втретимся в сквере на узкой дорожке,
и на просьбу мою: "не беги.... обойди стороной ",
желтым взглядом одарит нахальная черная кошка
и пройдет не спеша, перед, замершим в панике, мной.

плюну через плечо, по научному - ровно три раза,
заглушив предрассудков избитый навязчивый страх,
лишь в сердцах брошу камень и крикну: "какая зараза!",
а она увернется и скроется в мокрых кустах.
----------------
По форме
С размером - в порядке
Показатели рифмовки
О= 12,5%
З= 3,12
ГО=62,5
Строки - длиннющие, тяжеловесные.
Поэтому автор принял в принципе правильное решение - налечь на звучность рифм.
Однако расплатился за это оригинальностью.
Все рифмы, кроме одной - не оригинальны. И легко напрашивающиеся.
Правда и это - спасает все же не очень хорошо.
Внутренняя рифма - напрашивающееся решение при таких длинных строках - отсутствует.
Даже цезура не выдержана.
Не очень хорошие стыки
"в фонарей" - "в" как я могу понять - просто опечатка, и "в" там не должно быть.
"раз сама"
"и используя"
"шанс вдруг"
"пршмыгнет для"
"хвост трубой"
---
по теме
Первая строфа - левая.
4 длиннющих строки на изложение того, что вовсе не автором выдумано.
Вторая - опять цитата ("сама по себе") и опять - левая.
Ее трудно расценить как темную, или как вводную к теме.
3 строфа - о встрече с черной кошкой.
4 - о бросании камня.
Увы, авторской идеи никакой не просматривается.
Ни в сути ни в подаче.
Коллаж, не очень хорошо уложенный в тему.
"невезением" здесь можно назвать только встречу кошкой Лиргероя.
:-)))
-----
По содержанию - многословно и кисельно.
гардинная штора - масло масляное
"плотно шторой гардинной завешенно к ночи окошко"
Выжимаем воду: "плотно занавешено окно."
Увы, и далее - в том же стиле.
Слишком разжижено.
И отнюдь не в блестящей стилистике.
И с малопонятными местами - не в смысле, про что, а в смысле - зачем написано.
Действительно - какие запреты и при чем тут шансы щедрой судьбы, незаметность прошмыгивания.
"узкая" дорожка предполагает, что трудно разойтись.
Но судя по дальнейшему - кошка переходит поперек - а иначе какой смысл ее пугать.
"замирание в панике" - малопонятное действие.
При этом замерший ЛГ ухитряется где-то в темноте найти камень и бросить и крикнуть.
Мокрота кустов...
Какого лешего вообще делал ЛГ ночью под дождем на узкой дорожке...
Или кусты мокры оказались потому что он ночью вышел..
Ну, сами догадываетесь, зачем.
:-)))
.
--------------
2) ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

"ты затаись, стань, как подарок,
которого никто не ждет" -
советовал облезлый кот,
не покидая пыльной тары

(точней холщевого мешка,
оставленного возле двери).
зверюшко свято в нужность верил
( жизнь не учила дурака):

достанет добрая рука,
прижмет к груди и приласкает,
и будет жизнь совсем другая
с тарелкой, полной молока...

а шило думало: на кой?
и ухмылялось кривобоко..
в другом мешке хранясь до срока,
сверкая острою иглой.
-----------
Ритмика - выдержана, но невесть почему меняется после первой строфы
Во 2,3 и 6 строках - неудачные пиррихии, провоцирующие перенос ударения в нелепую позицию.
(которогО. советовАл,ухмылялОсь)
Рифмовка
О=62,5
З=2,12
ГО=37,5
Одна грамматическая рифма =1
----
Тема
Отношение к заявленной теме непонятно.
Первые три строфы - о коте в мешке, и неясно, при чем тут утайка шила, и что это дает для развития темы.
Да и последняя строфа - не очень хорошо лепится в тему.
Авторских "находок", увы, не вижу.
Такое впечатление, что наспех слеплено что попало.
----
Содержание
Увы, не очень вразумительно вообще изложено.
Если советовал облезлый кот - то видимо - шилу?
Но на кой шилу прижимание к груди и молоко?
Кот был еще и олигофреном?
И как он, сидя в мешке, мог знать, с кем беседует...
Сверкать лежа в мешке довольно затруднительно.
Почему кот не покидал мешка?
Да и вообще - откуда он и зачем?.
"зверюшко" - странное именование.
И верил видимо, не в нужность, а в счастье, удачу.
кривобокую ухмылку шила - не представляю.
А к чему - тем более.
-----
В обоих стихах - не очень вразумительное изложение.
В теме - не хватает автора.
.
А ведь отлично можно было сделать - сконтаминировав кота в мешке - в первом стихе, и шило в мешке - во втором.
Может, даже в том же самом мешке.
Разумеется, придумав не совсем банальные сюжеты...
.
Орфографические ошибки и очепятки (а их хватает) у этого и других авторов отмечать и комментировать не буду.
Блиц, спешка...
=====================================================
2. СВОЕВОЛИЕ:

1) ТОЛЬКО ЧЁРНОМУ КОТУ И НЕ ВЕЗЁТ.

Черноморекот

Удача какого цвета -
везение цвета беж?
Июль - середина лета,
так хочется за рубеж -
на море, причем любое:
не важен размер и цвет;
хоть Черное, хоть Цветное -
морей нежеланных нет.
По спинке волну рукою
погладишь - мурчит легко
и лижет пену прибоя,
как взбитое молоко.
Неважно, насколько черен
кошачьей спины окрас, -
как кошку погладишь море
рукой - и мечта сбылась.

"Кот черен - не жди удачи",  -
придумал же кто-то злой.
Примету переиначу:
"Кот черен - вам повезло"!
------
Размер выдержан
Размер незатасканый.
Неудачные пиррихии
"зА" "взбитоЕ" "пОвезло"
шероховатости
"так хочется"
"хоть черное" "хоть цветное"
"как кошку"
"кот черен"
Рифмовка
О= 20
З= 2,3
ГО=40%
Грамматических=2
-----
Тема

Авторская заявка есть.
Но плохо проработанная.
Черное море - согласно тексту - вовсе не обязательное - можно любое.
Автор дезавуирует собственную идею.
Концовка стиха - не в тему.
Она - о невезении кого-то, а не кота.
Тем более - не кота-моря.
Идея есть - реализации по сути - нет.
------
Содержание

Начинается как частушка, с пары левых строк.
В рифму им еще пара и пошло-поехало - только вот куда?
О том, как хорошо провети отпуск на море.
Какое отношение имеет сбыча мечт к поглаживанию любого моря рукой...
А окрас - здесь не по делу - окрас у волны вряд ли сильно различается, да и черноты тут ждать не приходится.
Мурчание вследствие поглаживания -?
море лижущее пену прибоя - ну и образ.
Слава богу, что не алкаш, хлебающий собственную блевотину.
А кто кошек "взбитым молоком" кормит?
Концовка - не очень уклюже сказано

"Кот черен - не жди удачи",  -
придумал же кто-то злой.

Первое - малопонятно.
(какой кот? Если перебегающий дорогу - то разве море ее перебегало? И какой удачи ждет там отдыхающий?)
Второе тоже - при чем тут злость?
---------
2) ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

Свобода

Башня Эйфеля - в небе Парижа шило.
Я в полицию все же пойти решила:
Выдать след поцелуя за след ушиба
И потребовать наказать.

На бульваре неубранные каштаны.
Ласки нежные сделались нежеланны,
Мне вдвоем принимать надоело ванны -
пена вечно щипет глаза.

Башня Эйфеля - в небе Парижа шило.
Я пресытилась всем, что меж нами было:
Ты сжимаешь в объятьях с безумной силой
И совсем не даешь дышать.

На бульваре неубранные каштаны.
В понедельник на жизнь поменяю планы -
Не бывает поздно; я встану рано:
Завтрак, душ - и гуляй, душа.

Башня Эйфеля... Хватит! Мешок зашила.
Выбираю свободу - веревку, мыло.
--------
Форма
Незатасканная строфика
Незатасканная ритмика, но к сожалению звучит как-то суетливо.
(на мой взгляд, в этом повинны три подряд женские рифмы ААА)
И в первой строфе 4 строку лучше бы без пиррихия.
Ритмика остальных строк - выдержана не очень хорошо (5,6 строки)
----
Тема
авторская идея есть, хотя и не совсем оригинальная.
Башня Эйфеля не только автором осуждалась.
Но на этом - на сравнении башни с шилом - все и кончается.
Остальное - не по теме.
--- Для справки:
"в 1887 году 300 писателей и художников (среди них Александр Дюма-сын, Ги де Мопассан и композитор Шарль Гуно) направили протест в адрес муниципалитета, характеризуя конструкцию как «бесполезную и чудовищную»,"
"Ги де Мопассан регулярно обедал в ресторане на первом уровне башни (ныне ресторан «Жюль Верн»). На вопрос, зачем он это делает, если башня ему не по душе, писатель отвечал: «Это единственное место во всем огромном Париже, откуда ее не видно»."
-----
Содержание
Описание каких-то малопонятных любовных переживаний, заканчивающихся суицидом.
То ли реальным, то ли аллегорическим.
По крайней мере к вопросу утаивания Эйфелевой башни в мешке - это точно отношения не имеет.
В общем шило здесь - не пришей кобыле хвост.
А комментировать "любовную" линию - не вижу смысла.
=====================
3. ТИМОФЕЙ БОНДАРЕНКО:

1) ТОЛЬКО ЧЁРНОМУ КОТУ И НЕ ВЕЗЁТ.

Футбольные утихли страсти
Конец жужжанью вувузел
Уже не будут лица красить
Уже сплясал, кто как хотел

Испанцев радостные лица -
Не лупят больше по ногам!
И гимн их сладостно струится
И любят их мильоны дам.

Кому-то радости не в тему -
Воспоминание как плеть.
Ему и родственные стены
Не помогли преодолеть
Судьбу с пословицей на пару-
Не повезло Кот-д-Ивуару!
----
Форма
Размер выдержан
Имеются пиррихии и спондеи но не очень шероховатые.
Шероховатая стыковка "как хотел"
"и гимн их" - не очень хорошо звучит.
Рифмовка
О= 57
З= 2,78
ГО=14,2
Грамматических и "глагольных" рифм нет.
----
Тема
Авторская.
Тема полностью соблюдена.
Кот не примыслен и не заимствован.
----
Содержание
По теме.
И сюжет не выдуман, а взят из жизни.
Для не очень интересующихся футболом - пояснения.
Стих начинается как бы с антитезы.
Испанцы - это те, кому повезло.
(Без всяких кавычек и аллегорий. Матчи они выигрывали с минимальным преимуществом, и явной долей везения)
Кот-д-Ивуару - действительно не повезло.
Интересная и неплохая команда.
"и гимн их ..." - мне не очень ни по звучанию ни по построению.
"ему и" - тоже не очень.
Стих 14-строчник.
По построению походит на сонет.
И две последние строки - как сонетный замок.
Но на замок, увы, не тянут, ибо если их обособить - получится не очень красивый перенос.
Впрочем, автор и не заявлял стих как сонет.
:-)))
Инверсии в 1 и 5 строках - не украшают.
Но кажутся в пределах допустимого.
.
Прозвучавшие придирки по 2 строфе - кажутся надуманными.
Особенно вкупе с разговором о препинаках.
Обыкновенная эллиптическая конструкция.
Формально (но и то, только формально) можно было бы говорить, если бы там не стояло тире.
А так - укоряют за недостаток препинаков, а те что есть - не читают.
Таким манером (прикидываясь читателем-олигофреном) можно опарафинить любую не канцелярскую конструкцию - нужны примеры?
По препинакам - не вижу серьезного повода что-то обсуждать.
Вот если бы нашли их там, где их быть не должно...
Одному читателю - непонятна шутка про битье по ногам.
Кто смотрел финал, рекордный по числу показанных за нарушения правил карточек, думаю, в объяснениях не нуждается.
--------
2) ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

Меня совсем не то страшило
Когда я брал с собой мешок
Лежало в нем не только шило
А много там чего еще

Ну вот же черт, остановили
И парень принялся шмонать
И первым делом вынул вилы
И кинул в пыль, ругнувши мать

Достал катану и мачете
Десантный нож и сюрикен
И бросил прочь - искал не это...
"зачем" ? - "да вот на уикенд"

Достал запалы и гранаты,
Пластит, нунчаки и кинжал,
Наган, УЗИ  и детонатор,
И шарить, шарить продолжал.

Судьба упорство наградила,
Со дна парнишка под конец
Достал победоносно шило -
Попался! Ишь, урод! Капец!

А я стоял смеясь и плача
Прокрался слон - поймали мышь
Вот штык с гранатой - не задача
А шила - впрямь не утаишь!
--------------
Форма
Размер выдержан
Шероховатость "тАм" в 4 строке.
"узи и"
"побЕдоносно" - но, по краней мере, достаточно уместное ударение.
Рифмовка
О=75
З= 3,0
ГО=16,7
Грмматических и "глагольных" нет.
----
Тема
Авторская.
Выдержана.
Хотя и в иронической подаче.
--
небольшой комментарий:
Собственно на саму тему натолкнуло воспоминание - об опубликованном случае - после взрывов домов в Москве журналисты загрузили с машину мешки с надписью "гексоген".
И - проехали в Москву. Хотя их останавливали и осматривали...
----
Содержание
Возможно, стих несколько затянут.
В перечислении оружия нет какой-то организующей логики.
Но в стихе такого плана это, мне кажется,  извинительно.
А каких-то смысловых или стилистических коряг вроде нет.
"шмонать", которое кому-то не понравилось, мне кажется, стилистически - на своем месте.
Что кому-то не нравится - так на всех не угодишь.
А уж считать это техническим огрехом - нет никаких оснований.
Инверсий и переносов нет.
Сюрикен вставлен ради красного словца но не висит сам по себе, а за ради трудно находимой рифмы. (коей я несколько горжусь)
(впрочем, с учетом стилистики,  сюрикен и сам по себе вряд ли можно считать серьезным огрехом).
-----
И еще одно важное замечание о рифмовке в данных стихах.
Показатели вычислены только для концевых рифм.
И только по ним (по среднему двух стихов) данные стихи лидирует по всем показателям.
А по отдельным стихам - "рекорд" уступлен только Гнедому по звучности 3.00 против 3.12.
Но у Гнедого достигнуто это за счет несравненно худшей оригинальности и намного большей грамматичности.
И на гораздо более длинных строках (где гораздо больше свободы в подборе слов).
.
Но в данных стихах полно и расширений рифмовки - составные и расширенные рифмы, вплоть до панторифмы.
Что, как класс, отсутствует в стихах "соперников".
Ну, например
конец-капец - концевая
пОД конец - урОД капец
парнИшка под конец - Ишь урод капец
Со днА парнишка под конец - попАлся ишь урод капец
Огласовка строк
оАаИаоОе
оАаИуоОе
.
утихли стасти-лица красить
радостные лица-сладостно струится
не лупят больше по ногам-И любят их мильоны дам
итд
.
Впрочем, не буду дальше о грустном.
Ибо сии вещи, хотя и влияют на звучание, и кое-что говорят о "технике", в упор "не читаются" очень многими арбитрами...
Да и большинство авторов, кроме концевых рифм ни о чем и не думают. Дай бог и с ними хорошо управиться.
А о более тонких  моментах  просто не вижу смысла здесь рассуждать.
=============================
4. ЛЮДМИЛА КАЛЯГИНА:

1) ТОЛЬКО ЧЁРНОМУ КОТУ И НЕ ВЕЗЁТ.

Этот город на кучке холмов -
Храм порока, алтарь самомненья!
Будь ты пьяница, вор или мот -
Ты найдёшь себе место, входи!
Лишь для нас, отщепенцев-котов,
Уготован удел привидений:
Чёрный кот – родовое клеймо,
Хоть бы вовсе, пардон, не родись…

Прохожу, хвост трубою задрав,
Пламя, воду и медные трубы,
Ничего я у вас не прошу
И не лезу без паспорта в рай…
Нет, мессир положительно прав:
Нас не любят в Москве, ох, не любят!
Здесь не нужен развенчанный шут…
Вот – опять не пускают в трамвай!!!
------
Форма
Размер выдержан.
Незатасканная схема рифмовки.
Но, к сожалению, плохо звучит.
Полно сомнительных и далеко отстоящих рифм.
Которые несомненно, звучали бы лучше, будь расположены ближе друг к другу.
А так местами  проваливаешься в ощущение, что читаешь белый стих.
При первом прочтении кажется, что рифмуются холмов-мот, а четные строки - холостые.
Рифмовка
О=50
З= 2,0
ГО= 75
Грамматических=2
Глагольных=2
- объективные показатели рифмовки подстверждают ее слабость, даже для близкого расположения рифм.
"сЕбе"
"хвост трубою"
------
Тема
Соответствует.
Списана с Булгакова.
Собственно авторского почти ничего не внесено.
----
Содержание
"алтарь самомнеья" - ?
Это где самомнение в жертву приносят?
Да и самомнение - как-то не в тему вообще.
Перечисление пьяница, вор, мот - хаотичный набор.
Но для стеба - сойдет.
"отщепенцев" - непонятно о чем это.
И с чего это Бегемот за всех котов взялся говорить.
"удел привидений" - а это что за ежик и какое отношение он имеет к котам?
"родовое клеймо" - что бы это значило? Вроде должно быть о цвете, а не о роде.
"пардон" - неуместно после всего выше сказанного.
"прохожу" -? (а не "прошел")
хвост трубою - а это к чему?
Пламя вместо огня - ну ладно, сойдет.
Только вот медные трубы -?
Кто же там парады и овации для черных котов устраивал...
"ничего не прошу" - просто бессмысленная строка-затычка.
Бегемоту-то и чего-то у людей просить?
В рай он и с паспортом не лезет.
Насчет слов мессира о нелюбви к черным котам - не припоминаю.
Хотя, может и подзабыл, а ковыряться лень.
развенчаный -?
А что, не в Москве,а скажем, в Париже - нужен?
И в трамвай - не пускали не из-за цвета, так что не надо про "родовое клеймо".
В общем - расхристанно все это написано.
Стеб он и есть стеб.
-------
2) ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

Тонкое, колкое, остро отточенное,
Сияющее, сверкающее  всеми  гранями,
Согревающее руку, пронзающее насквозь
И совсем-совсем ни на что не похожее –
Счастье… денное, нощное,
Нежное, дерзкое, играющее не по правилам –
Разве спрячешь такое – небрежно, вскользь -
В будничной, грубой, серой рогоже?!..
--------------
Форма
А стихи ли это?
Ни размер, ни ритм не выдержаны.
Рифмы - скользкие и далеко отстоящие, что никак не способствует.
Таких стихов - левой пяткой настрогать не проблема.
И странно выставление такого на конкурс, где одним из пунктов прямо названа техника.
Рифмовка
О=75
З= 2,62
ГО=75%
Для такой данной себе свободы - показатели отнюдь не блестящие.
Высокий показатель О - здесь видимо из-за малого объема и сомнительности рифм.
Грамматические аллитерации внутри строк - нисколько не впечатляют, ибо технически примитивно.
--------
Тема
Авторская.
Но изложена мутно.
-----
Содержание
Мутное изложение с кучей сомнительных мест.
С явным "нагнетанием". А зачем?
Чего не нагнетать-то при такой свободе.
никакого труда такое бездумное нанизывание не представляет.
Сияние и сверкание гранями - это не о шиле.
Как и согревание руки.
"пронзающее насквозь" после колкого, остро отточенного - уже явный перебор, да и само по себе применительно к шилу - бессмысленно - оно для того и создано.
Строка про похожесть - неверна по смыслу, и неясно - зачем.
Играние шила по правилам - это уже заведомое уклонение черт знает куда.
Или это намек на одно место из Ватсъяяны?!
Так и тянет спародировать этот навал клюквы...
Ну ладно, воздержусь.
Прятание небрежно и "вскользь" - ?
Рогожа - это не мешок.
Да и будничность, грубость и серость мешка (после рогожи) - что-то маловато эпитетов.
.
В принципе понятно, что бы там хотел сказать автор.
Но получается во-первых - неопределенно.
"разве спрячешь такое" - нежелание прятать или невозможность?
Благодаря туманности изложения вполне возможна и та и другая интерпретация.
Более того, из-за "небрежно, вскользь" получается все же, что о нежелании класть красивую вещь в обычный мешок.
Но это - вылетает из задания.
К такому случаю "не утаишь" - не подходит.
Ни по сути, ни формально.
Тему полностью воплощенной не назовешь.
А в целом - опять расхристанное изложение.
.
Автор в обоих стихах использует незатасканную схему рифмовки. Но никак не могу сказать, что удачно.
Звучание явно страдает, и справиться с этим - у автора не получилось.
===============================================

 5. ЦАПНУКА ЗАЛЯЖКУ:

1) ТОЛЬКО ЧЁРНОМУ КОТУ И НЕ ВЕЗЁТ.

Черный кот  на подоконнике  белом,
Отвернулся, общаться не хочет.
Рассердился?  или занят делом,
Изучает карту звездной ночи.

«Что же ты хозяин, так неловко…»?
Часто у него в глазах  читаю
Но не поддаюсь я дрессировке,
И на те же грабли наступаю.

Кот с укором не смотри, не мучай!
Знаю о себе твое я мненье.
Просто я опять хотел как лучше,
Но, увы,  сплошное невезенье.

На кредиты не хватило денег,
Обозлились за потоп соседи,
Каждый день тружусь как в понедельник,
И машина старая, не едет.

Да, и в завершение картины,
Дверью хлопнула не дрогнувшей рукою.
Крикнула: «Какой же ты мужчина»?!
И остались мы вдвоем с тобою.

Смотрим в небо. Там среди медведиц,
Гончих псов и Южного креста,
Покровитель невезений и нелепиц,
Есть созвездье черного кота!

Невезеньем трудно заразиться,
Не могу понять я эту мысль:
Если мне пришлось под ним родиться,
В этом должен быть какой-то смысл?

Может правда душ переселенье,
Это то, что ждет нас всех потом?!
И на землю для ошибок исправленья,
Я вернусь таким же правильным котом.

И когда хозяин невезучий
Будет так же в муках пропадать.
Я - то буду знать, как сделать лучше,
И вот так же не смогу сказать!
------
Форма
Размер не выдержан
Причем в первой же строчке.
Да и дальше - полно вылетов из размера и ритма
На мой взгляд  - подавать стихи с такими огрехами на финал сколько-нибудь серьезного конкурса - просто некомильфо.
Перечисялть их не вижу смысла.
Каждый сам в состоянии подсчитать слоги и расписать ритмическую схему.
Если на слух не слышит.
А копаться в более мелких огрехах тем более нет смысла.
Рифмовка
О=44,4
З=2,89
ГО=55,5
Грамматических=5
Однокоренная=1
Глагольных=3
------
Тема
Черный кот присутствует,
но только не везет, судя по всему, хозяину.
Авторского подхода к теме не увидел.
-----
содержание
Стих затянут, полон не только ритмических, но и смысловых и стилистических коряг.
Глядя в небо, ухитряются увидеть медведиц и Южный крест.
Местами трудно понять кто говорит и кому. То ли кот хозяину, то ли хозяин коту.
"«Что же ты хозяин, так неловко…»?
Часто у него в глазах  читаю
Но не поддаюсь я дрессировке,
И на те же грабли наступаю."
-кто тут не поддается дрессировке?
Не вижу смысла подробно перечислять.
В содержании есть интересная линия - но увы, не по теме.
---------
2) ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ.

Служебный роман

Наш офис гудит как рой
Редкие новые лица,
Нас сотни, поймавших синицу,
Довольных своею судьбой.

И вдруг, словно луч тепла
И трепет прикосновений.
Сквозь сотни преград  и сомнений,
Ты шепотом позвала…

Теперь нам  нельзя показать
Того что у нас на  сердце.
Мы в офисе иноверцы,
Прячем свои глаза.

Но наши следы на песке
Кто-то увидит  случайно.
Не спрячешь шила в мешке-
Откроется наша тайна.
-------
Форма
Размер не соблюден.
В строке от 6 до 9 слогов.
Двух одинаковых строф нет.
"нас сотни"
Рифмовка
О=12,5
З=2,5
ГО=62,5
грамматическая рифма=1
-----
Тема
Выдержана.
Но примитивно.
Авторского в ней немного.
-----
Содержание
Если люди довольны судьбой - то надо полагать, им не холодно.
И "вдруг луч тепла" - смотрится нелепо.
Не трепет, а, видимо, трепетность.
"Сквозь сотни преград  и сомнений," - о чем это?
Какие еще сотни?
И в гудящем как рой - через сотни не пошепчешь.
.
Ну она позвала.
А он-то - где-то за кадром?
.
"Теперь нам  нельзя показать" - а раньше было нечего показывать.
"теперь - бессмысленное слово здесь, и обессмысливающее фразу"
А почему нельзя?
"иноверцы" - странный эпитет.
Ну, полюбили друг друга.
А с остальными вдруг в иноверцы с чего?
.
Следы на песке - так в офисе песком посыпано?
Типа контрольно-следовая полоса?
А если не случайно увидит?
И как-то не лепится сюда это "случайно".
По смыслу надо бы - "непременно".
.
Очень неуклюже изложено и по форме и по содержанию.
================
.
В заключение - сводная таблица показателей:(первый/второй стих)
участник    1           2            3          4           5

О      12.5/62.5    20.0/27.0    57.1/75.0    50/75      44.4/12.5

З       3.12/2.12    2.30/2.50    2.78/3.0    2.0/2.62   2.89/2.5

ГО      62.5/37.5    40.0/22.2    14.2/16.7   75/75      55.5/62.5
.
С уважением и пожеланиями дальнейшего роста!
Тимофей Бондаренко
===============================================

PS Напомню еще раз что есть что в этих обозначениях-


"О" - показатель оригинальности рифмовки.
"З" - звучность рифмовки.(среднее количество фонем, приходящихся на одну рифму.)
"ГО" - процент грамматически однородных рифм (когда рифмуется глагол с глаголом, прилагательное с прилагательным, существительное с существительным итд)

 Л.Котовская.