Картинки славной юности. Евгений Прост

Мне пожалуй  столько не выпить.)))


   Да, да!))) Заданные слова направили большинство  стихов в атмосферу моей славной  молодости, но сейчас я уже более  осмотрительно отношусь к выбору  спиртных напитков. Что поделаешь  – возраст.)))

    А картинка мне напомнила один случай, который был лет двадцать назад. Около моего дома вечером (шёл дождь) почти на моих глазах большой автобус наехал на мужчину. На улице только я, бедный бегающий водитель автобуса («он выскочил прямо из кустов и сам…») и «герой», «бездыханно» лежащий на асфальте, и дождик. Вроде всё нормально, но нормально и типично, но «герой» бос, а сапоги очень аккуратно стоят рядом, прям загляденье. Я водителя спрашиваю – «он босой шёл?», но водитель невменяем, плачет, причитает. Но ведь даже если босой шёл и нёс сапоги, то почему они стоят так аккуратно? А не разлетелись как птицы.  И тут «герой» ожил, сел, стал одевать сапоги. Потом поднялся: «Я говорит из бани иду». Лично меня мучил один вопрос, который я «герою» и задал: «Ты босиком шёл?» - «Нет, в сапогах» - «А как оказался без сапог?» - «А я вижу автобус на меня несётся, испугался, думал конец, ну и снял сапоги».

    Вот такая история. А может в этом действительно что-то есть?)

    Теперь  по теме. Свои концепции-привычки в  оценке стихов не меняю.

    Если  начал считать слога, то значит «зацепился» при чтении.

    Читал и сразу писал обзор – мысли  именно по ходу.

    Многим  предлагаю «готовые» варианты вместо совета – это мне так проще  объяснить своё видение стиха. Прислушиваться к нему не обязательно.

    Придираясь  к «мелочам» ставить колы не буду.

    Если  кого обижу, то чур не обижаться. На вопросы отвечать смогу в четверг вечером.

    Ну  что? Наливаю?          
 


Участник 1.


Работа  Ангела, скажу я вам, - собачья.

Того - храни. Тому - вот-вот придёт каюк.

И по весне - линяют крылья, - незадача.

А поздней  осенью - так хочется на юг...


Вот лето красное - совсем другое дело :

Сиди  на облачке и пялься сверху вниз.

А если паству вдруг пасти поднадоело -

"ДЫМКОМ" дукатовским, московским, затянись.


Ещё люблю  бывать на свадебных застольях.

Ведь  я по паспорту - Амур и Купидон.

Уже и  печень "подсадил" я, честно слово.

Я ж  выпиваю, что ни свадьба, - то - бидон...


Да и  вообще - давно пора составить справку,

Что на работе я здоровье надорвал.

Мы ж  без бумажки-то - букашки, боже правый.

Но и с бумажкою - ишачим задарма.


Ой, заболтался что-то с вами я, ребята.

Пойду наверх. Опять чего-то хочет Босс.   

Сниму ботинки. Облака нельзя топтать-то.

Эй, Отче, слышишь? Ну-ка, лесенку мне сбрось...


1 катрен. Сбой ритма в первом катрене.  Вынужден был считать. Вроде и со слогами всё нормально, но вторая и третья строка тяжело прочитываются и всё.))) Ясно дело – дело в ударениях, набросал тут даже схемку для себя)))

-\- \-- -\ - \ -\-      -13      

-\ -\. -\ -\ -\ -\         - 12

- \ -\ -\- \- --\-       - 13

- \- \-- \ \-- - \         - 12

А затем  набросал схемку второго))), где нет  никаких сбоев

- \- \-- -\ -\- \-

-\ - \-- -\- \-\

- \- \- \ -\ ---\-

-\ -\-- -\- --\

И сравнение  дало, что сбоит всё же одна строка, вторая – там где «каюк», отчего каюк приходит всему первому катрену). Чтобы предложить? Ну если не думая, то:

Того  храни везде, тому уже каюк…

2 катрен. Сбоев нет, но, по логике, «затянись»  должен быть «затянусь», тем более,  что в третьем катрене сразу  идёт «ещё люблю».

Значит  «затянусь», тогда во второй строке надо что-нибудь придумать к этой рифме – груз, туз, муз…рейтуз))) Пусть Автор сам помучается.)))

3 катрен. Вроде и с ударениями в первой  строке нормально, но читается  тяжело.

Может перестроить слегка: «На свадебных  ещё люблю бывать застольях»

Многовато в катрене «я». Устраним одну, переиначив строчку?))):

«Уже  и печень подсадилась, право слово,

Хоть  выпиваю я лишь минимум – бидон».

ОЙ! И  четвёртая выскочила сама. Я не виноват!)))

4 катрен. В первой строке лишний (легко  устранимый слог), хотя ритмический сбой всё равно будет (тут надо побольше поработать). Может так как-то?)

«Мне  кажется, давно пора составить справку,

Что на работе я здоровье надорвал.

Мы ж  без бумажки-то - букашки, все бесправны.

Да и  с бумажками - ишачим задарма.»

5 катрен. «топтать-то» поменять на «топтать там».

А вообще мысль в стихе логична и  последовательна, с картинкой связь  крепкая, обязательных слов «не заметил». Но Автору работать, работать и работать. Поэтому ставлю для начала 3. (в уме правда добавлю минус, но только в уме).

И «вообще»  мне тоже (как и «герою») за такую  кропотливую работу «молоко» положено.)))
 
 


Участник 2


С  друзьями  во  дворе  у  нас  застолье

Бывает  летом  каждый  выходный.

Сегодня  перебрал  я  бражки  что  ли:

Случилось  нечто  странное со  мной.


В  рот  рюмку  горькой...И  занюхал  хлебом...

Вот  мутным  взором  я  повел  вокруг.

Ба! Лестница, ведущая  на  небо!

Полезу  вверх! Увижу  Бога  вдруг!


В  раю  у  Бога  чисто, ни  пылинки.

Я  с  этикетом  капельку  знаком -

Оставив  на  земле  свои  ботинки,

По  лестнице  поднялся  босиком.


Мне  высота  по  барабану  с  бражки

(состав  напитка  для  меня  секрет).

А  люди  сверху, словно  бы  букашки,

Не  видно  здесь  их  радостей  и  бед.


Все, как  один, спешат  и  копошатся,

Им, маленьким, несчастным  невдомек-

У  всех  на  счастье  одинаковые  шансы,

А  счастье - это  призрачный  дымок...


Однажды  вдруг  развеется  с  рассветом,

Нельзя  не  удержать, не  запереть.

Там, наверху  я  понял  быстро  это

И  сразу  умудрился  протрезветь.


Сижу  на  крыше  девятиэтажки...

Спуститься  страшно! Ох, моя  беда -

Поверьте  слову - больше  этой  бражки

Не  буду  пить  нигде  и  никогда!


1 катрен. Во второй строке явная опечатка (возможно под влиянием бражки  – сам грешен – судить не  буду). Далее – не нравятся мне 3 и 4 строки. А конкретно «что ли»

«С  друзьями  во  дворе  у  нас  застолье

Бывает  летом  каждый  выходной...

Однажды я набрался бражки  вволю

И странное произошло со  мной.»

Может тоже не очень, конечно, но пусть Автор  сам поразмыслит.)))

2 катрен. Вы меня извините, Автор, но  Вы бражку пили когда-нибудь? Бражка  она не горькая, а сладкая  и как правило её не занюхивают, и пьют её не рюмками, а ковшами.))) Ну хотя бы стаканами. Помню однажды папа Коли Киселёва угощал нас бражкой из гамобобиля (или гамобобиля)… Впрочем отвлёкся.))) С учётом вышеизложенного предлагаю поправки:

Ещё стаканчик… Бутерброт (сыр с хлебом)...

И «ясным»  взором  я повел вокруг.

Ба! Лестница, ведущая  на  небо!

Полезу  вверх! Увижу  Бога  вдруг!

3 катрен. Безупречен. Впрочем нравятся и все остальные, нигде не зацепился.

Может только ещё вот эта строка не очень

«А  люди  сверху, словно  бы  букашки,»

Тут и  «сверху» сбивает понятие  и «словно  бы» - за бы зацепился. «мелкие букашки» Ага:

«И люди все, как мелкие букашки»

Логика, философия и даже воспитательный момент. Картинка волне прописана. Жалко  мне бражки не хватило.)))

В-общем, понравилось, немного подправить.

Поставлю 3,5.   
 


Участник 3

На воздух


Обед  удался вполне:

изучен  состав салата.

Букашками по спине -

мурашки: как здесь прохладно.

Застолье  своим чередом

идет. Не сказав ни слова,

встает: покидает дом,

не дожидаясь  плова.

Закуривает: у ног

окурок. Вернуться - или?

... Окутывает  дымок

расправленные крылья.


«Как  здесь прохладно» может заменить «слегка прохладно».

Пятая строка, по-моему, перебрала в размере  на слог.

После встаёт не двоеточие, а запятая логичнее (опять же по моему). Вообще со знаками  препинания есть вопросы, но тут Авторское  видение и спорить не буду. И, наверно, отзову своё «слегка» - действительно «как здесь».)))

А так -  понравилось, есть смысл, изложение  краткое и лаконичное. Может картинка чуть дальше только?

Во всяком случае, 4 ставлю.
 


Участник 4

Я  СПУСТИЛСЯ  С  НЕБЕС


Получилось  застолье - блеск!

Хоть  и пили мы понемногу,

Но, разувшись, я смело влез,

Вверх по лестнице - прямо к Богу.


Видел с неба своих друзей -

Как букашки  они смотрелись,

И кричали  мне: - Там не пей! 

Ну и  прочую спьяну ересь.


Что я  там - в небесах - искал,

Атеист, оголтелый грешник?

Без меня поредел состав

Веселящихся безутешно.


На табачный дымок взяв курс,

Я спустился  с небес и снова,

Грешной жизни отведав вкус,

Не бежать от неё  дал слово.
 


Всё ровно, гладко. Смысл, который вложил Автор  в стих, понятен. Некоторые сочетания  слов понравились «веселящихся безутешно». Может что-то и можно заменить: «не бежать» на «не сбегать».

Четыре!
 
 
 


Участник 5

Дорога  в небо

...............

Я ухожу..Пора..Дорога в небо

В мой  путь последний пригласит меня..

Подумаю, с кем попрощаться мне бы..

Вот вы, моя любимая родня..

Благодарю за качество застолий!

И за количество - большой респект!

Жаль, в  том составе не бывать нам боле..

Да, шурину - отдельный мой привет..

Мои друзья, для вас одно лишь слово -

Спасибо вам - вы воздуха глоток!

Пусть с нами жизнь обходится сурово -

Подходит  срок..но помню я дымок

Лесной  избушки, где мы с вами пели

И лыжи возле печки..и Домбай..

А за стеной - заснеженные ели..

Прошло  всё это..Молодость, прощай!

Любимая..Любимые..- вас много!

Анахоретом  не был никогда!

Простите! Не судите слишком строго!

Я вас  любил!..И ухожу туда,

Где ни одной малюсенькой букашки..

Где мрак и холод..Звёзды под рукой..

Возьму  на память белую ромашку..

В минуты грусти к ней прижмусь щекой..

Сниму ботинки..Трап какой-то странный..

Прощайте  все, кто знал меня, любил..

Я в  космос жить лечу.. на постоянно..

Коль  санитары не умерят пыл..
 
 


С точки  зрения техники придраться наверно  нельзя. Но изложение какое-то неровное, не понятное..Автор.. то как бы прикалывается.. то трагизм мелькнёт.. наверно это букашки с застольями виноваты))))). Похоже автор больше всё же прикалывался (местами рифмы доcтаточно просты) или до конца не знал куда его выведет.   

Но твёрдую  четыре поставлю.   
 


Бабочка


Июнь. Юбилей. Поздравленья. Застолье.

По венам  не кровь, а состав алкогольный

течет. Юбиляр берет первое слово:

"Друзья, я дожил до десятка шестого

и понял, что в мире, где правят бумажки,

свободными  могут быть только букашки!

И вот  я решился - довольно обмана:

свой  паспорт сожгу я - и бабочкой стану!"

Сказал, как отрезал. Серьезность момента

Дымок подчеркнул: он поджег документы.

Все гости, сраженные змием зеленым,

затихли. ... А Бабочкин стал махаоном.
 


Сразу  - не лучше ли будет в последней  строке вместо «А Бабочкин…» «И Бабочкин…»?

Может подправить вторую-третью строки. Типа:

«И в  венах не кровь, а состав алкогольный.

Но вот Юбиляр берет первое слово:»

Ещё немного  не по смыслу

«Все гости, сраженные змием зеленым,

Затихли…»

Ведь  они затихли не из-за змия зелёного, а из-за «серьёзности момента».

А так  очень интересно и забавно. Может  картинка чуть дальше.)))

Ставлю 4 (концовка неожиданная вытянула))) ).
 
 


Участник 7

Побег от ожирения


гуси-гуси га-га-га,

я пустил себя в бега.

от застолья до застолья

жил, теперь сбежал на волю.

ни одной  не взял бумажки

(без  бумажки ты букашка),

я всегда был непоседой.

дома  ждет дымок обеда,

про состав его не зная

ничего, я ел, икая.

вкусно  было, но "свобода"

слово слаще антрекота.

и теперь, жирнее гУся,

на стремянке  к вам стремлюсь я...


ПС.

Гуси! Звери! Люди! Панки!

Осторожней  на стремянке!

)))))

Забавненько. Автор посмеялся и других посмешил. Вопрос – Что ставить?)))

Ставлю  2,5.
 


Участник 8

HЛO.


Пocлe бyйнoгo зacтoлья,

Гдe нe paз дaвaлocь cлoвo,

Я зacнyл и мнe пpиcнилocь,

Чтo cтoю я,нo нe дoмa.

A cocтaв y caмoгoнa

Oчeнь дaжe и c кapбидoм.

He oчyxaтьcя мнe.Бoльнo.

B гoлoвe мoeй кoppидa.


...oxpeнeли!?Пocмoтpитe кyдa зaнecлo?

Kpyгoм пoлe.Haд пoлянoй виcит HЛO.

Cлышy гoлoc.Kтo-тo тиxo,нo влacтнo cкaзaл:

"Пoднимaйcя".Пoтoм лecтницy cвepxy пoдaл.

Paзyвaюcь.Дaльшe лeзy yжe бocикoм.

Пpиглядeлcя.A пoлянa пoкpытa дымкoм.

И бyкaшки,чтo зa мнoй пpилeтeли oпять

Бyдyт плaкaть и цвeты нa пoлянe cбиpaть.


A я в иллюминaтope yвижy мaть-Poccию,

И нeгpoв нa эквaтope,и дaжe мишeк cивыx.

И мнe вce этo,тoчнo,нe cтoит ничeгo.

Эx,люди, чeгo paди пpидyмaнo бyxлo?

                18:45 05.06.2010


Лично я так не могу, почти.))) Ну если только после бухла с карбидом.)))

Теперь  по делу! Первая часть такая гладенькая, но и в ней смысловые разрывы  налицо. Смысловые разрывы налицо, чтобы их как-то выправить предлагаю (Бульк-бульк-бульк):

Бульк-бульк))):

«A cocтaв y caмoгoнa -

Три «Тройных», ликёр и пиво.

He oчyxaтьcя мнe.Бoльнo.

А ещё  тут это диво.»

Ну а  дальше, как водится, пошёл модный речитатив))) смысл которого неважен, тут нужна только экспер..эскпер..экспрес..экспрессия.


И хотя всё спорно, но  поставлю я 3!))) 
 
 
 
Участник 9

Наверху дымок и тени -

пролетающие души,

нет букашек  на растеньях.

А внизу - вода и суша.

Все обутыми  летают -

надо  мне обуться, что ли.

Больно  лестница крутая:

резко - с неба на застолье.

Быстро  речь в уме составил:

для меня оно не ново.

Мимо  души - птичьей стаей.

Кыш! Сначала  было слово!
 


))))))) Ой  не могу!))) Прости меня, Автор!  И уважаемые читатели тоже  меня простите. Но у меня прочиталось  (может после влияния предыдущего  стиха) следующее:

«Все обутыми летают -

Надо, что  ли, мне обуться,

Больно  лестница крутая:

Можно сильно… стукнуться.»

Ещё  раз прошу прощения за своё низкое воспитание!)

А вот  выражение «Мимо души – птичьей  стаей» очень понравилось.

Автор! Последний раз прости, но поставлю 2 ладно с учётом моего «хамства» с половиной Итого 2,5.

Единственно, что могу ещё заметить – идея есть, идея хорошая и на неё обязательно  надо писать стихотворение.
 
 


Участник 10

Блиц-Молния

Убегу от людей я подальше

За сто  лье,  к неизвестной земле,

И однажды  смертельно уставший

Вдруг увижу знаменье небес:

Подан мне на посадку экспресс,

Уходящий  в счастливые дали,

Я в  состав тот бесшумно залез,

На земле  лишь ботинки  оставил.

Милый ангел мне,  молча,  без слов

Улыбнулся и выдал билетик,

Я на землю  смотрю, видно всё:

И дымок, исчезающий в свете,

И дома, что размером с кулак,

И букашки вокруг копошатся,

Там,  внизу, всё не так, всё не так!

И я  здесь чтоб найти своё счастье!
 


По первым четырём строкам: само по себе рифма  «земле-небес» не сильно бросается  в глаза, если бы не пятая строка с окончанием «экспресс». Поэтому надо что-то менять… Может так?

«Убежать бы от всех и подальше

За сто  лье,  к неизвестной земле…

И однажды  смертельно уставший

Я увидел знаменье с небес:

Мне был  подан состав на посадку -

Увозящий в счастливую даль,

Взяв  с собой карандаш и тетрадки,

Я ботинки  оставил – не жаль.

Милый ангел мне выдал билетик,

Я на землю  смотрю, видно всё:

И дымок, исчезающий в свете

Из цветов кем-то сложенных слов,

И букашки смешно копошатся,

У домов, что размером с пятак…

Видно всё, но не жаль расставаться,

Я нашёл  своё счастье!!! Пока!!!»


Вот так  неожиданно получилось.)))Вот как  неожиданно вдруг выпало))) – заменил  называется экспресс))).   Но пришлось, ибо с ударениями в различных  катренах Автор играл как хотел. Из-за этого читалось не очень. И рифма «копошатся- счастье» тоже не очень – уж лучше две глагольные.

А так  оценю стих на 3+.
 


Участник 11

Блиц-Молния

Мне сверху, видно, всё придётся бросить

К твоим ногам. Плюс два своих крыла.

Безумной птицей, падающей в осень,

Что в облаках  прижиться не смогла,


Я растекусь  по свисту ветра болью,

Дымком своих  несбывшихся надежд

И рухну в  твою зиму средь застолья,

Забыв насколько  воздух в небе свеж.


Чтоб отхлебнуть из глаз твоих отравы,

И до рассвета мучиться без сна.

А в дымке неба журавлиные составы

Летят, как время. Буйствует весна.


Меня насквозь пробьёт любое слово.

Из уст твоих  букашки резвых пуль

Слетятся в  грудь, - уж места нет живого.

Изрешетят и  впустят в лёгкие июль.


Поманит солнце полыхающим плацебо.

Сил хватит улыбнуться, мол "Пока!"

И босиком опять  взбираюсь в небо,

Чтоб рухнуть  вновь. Уже наверняка.
 


Стих красивый, но о замечаниях.

1 катрен. Может  так начать?

«Наверное, мне  всё придётся бросить

К твоим ногам  и два своих крыла,

Безумной…»

А то получается, что невольно читается «Мне сверху видно всё ты так и знай!»)

2 катрен. Вроде  всё нормально, но не очень  хорошо вписывается «средь застолья»,  но тут могу Автору только  посочувствовать.)))

3-5 катрены. Во  всех есть значительные сбои  – 3, 4 и 1 строки соответственно. Надо сказать - мешает. К тому же «составы» опять вставлены неискусно.

В третьем катрене, кстати, «неба» можно просто вычеркнуть «А в дымке журавлиные составы» и  тогда никаких сбоев. И ещё  второй катрен должен окончиться запятой.

В четвёртом. Может  так последние две строки?

«Слетятся в  грудь, где места нет живого,

Изрешетят и  выпустят июль.»

5 катрен Может  для выравнивания размера первой  «полыхающим» заменить на «пламенным»?

В-общем, если размеры  «подтянуть» и слова «вставные» «подретушировать» получится весьма симпатичный стих.

А пока – 3.   
 
 
 

Участник №12

Памяти Булата Окуджавы

От застолья, где сам себе хор, где поэт на поэте,

Я уйду на крыльцо, на закат, на совет к сигарете.

Не хотелось бы тлеть, изучая состав препаратов –

Ведь кончается  плёнка судьбы и устал оператор. 


Облаков золотистых эскадра летит слишком низко  –

Вот бы скинули  трап, чтоб спокойно уйти по-английски,

И, последние  суетной жизни витки отмотавши,

Посмотреть на дома и людей – на дымки и  букашек. 


А когда Провиденье меня проявлять станет снова,

Об одном попрошу: чтоб вначале опять было СЛОВО.


Честно  говоря, такое название для конкурса я не приветствую. Ведь воспоминаниям  о Мастере не должны мешать заданные слова. Вот и здесь «дымки и  букашки» мне показались неестественными. Тем более, что «дымки» читаются как «дымкИ». Вот если провести эту параллель (или что там?))) ) человек-дымка-букашка в третьей-четвёртых строках второго катрена. Ну или хотя бы примерно так подвести только четвёртую.)))

«Вновь  увидеть  за дымкой людей, а не жалких букашек.»

Но стих понравился. Поставлю 4.
 
 


Участник 13

Блиц-Молния

Шумит, гудит  застолье,

Широк  его  состав,

Все море алкоголя

Испили, не устав.


И вот дают мне  слово,

Его я начал  так:

«От общества такого

Мне нужен текст  в стихах.


Над вами я начальник,

Мне сверху видно  всё.

Конец будет  печальным,

Кто это не просёк.


Послушайте, букашки,

Для конкурса стихов

Под фото  на бумажке

Черкните пару слов.


Там  лестница, ботинки,

Кругом дымок  и степь.

Вам надо по картинке

Стих прочитать  иль спеть».


Нашёлся подчинённый,

Кто встал, держа  бокал,

Стишок им сочинённый

Он громко зачитал:


«То быль, а может  не быль,

Но смысл легко  понять,

Коль лезешь ты на небо,

Ботинки надо снять».


)))))) Концовочка  чудесная!)))))

Гладенько, улыбчиво.

В третьем катренчике может вместо «Конец будЕт печальный» лучше будет «Рискует стать печальным». Стих очень позабавил, но пока 3,5.)))   
 
 


Участник 14

РЕВНОСТЬ


Под ноги глядя, много ли увидишь?..

Букашек мельтешение  в траве,

окурок, брошенный  в обиде

на слово, что  застряло в голове

и не идёт оттуда, хоть ты тресни!..

А как же начиналось хорошо:

дымок костра, слова  знакомой песни

про тот состав, что навсегда ушёл,

застолье на расстеленной клеёнке,

в пластмассовых  стаканчиках вино...

Но отчего же смех - натужно-звонкий?

А взгляд пугливо бродит стороной?..

Другой кумир? Гривастей и моложе?

Задорней песни? Вычурней аккорд?..

Ах, эта ревность - ножичком по коже!

Давно ли был  твоей любовью горд?..


Поднять глаза!.. И приподнять бы душу,

как обувь, скинуть  суету сует   

и - вверх по лестнице, за облака ведущей!.. 

 

Быть может, там  отыщется ответ...   
 


А что? Это претендент. Даже проверять не хочется.

5.



Участник 15

По фужеру вверх  пузырьки -

Удалое вокруг застолье.

Песни шумные  до зари.

Бросить к черту  все это что ли?


В поле выйти  в вечерний час -

Струйкой дыма костер потухший.

И оставить  сегодня  вас...

Ничего не придумать  лучше.


Тишины искать,  тишины,

А на рельсах  визжат составы.

-  От земли  оторвись,  решись!

Кто-то   лестницу мне  подставит.


Босиком, засучив  штаны,

Оставляя букашкам  травы.

Доберусь,  может,  до Луны,

Поброжу там  по тропам алым.


На  планету  свою  взгляну -

Шар поместится на ладони.

Как тебя я, Земля, люблю-

Лишь в разлуке  с тобой  я понял!


Ненадолго  мне  хвати  сил

В тех краях,  в неуютном месте.

Слов  земных и поступков пыль

Ждет меня и...  ботинки. Вместе.
 


Стихотворение гладко написано, никаких сбоев.

Что чуть цепануло?

2-3 катрены.  Во  втором не нравятся 3 и 4 строки, в третьем – 1-3. Да и рифма   «тишины –решись» как-то не  очень.)

Вот придумал я замену на их оба.) Типа того:

«В поле - в поисках тишины,

Где нет бурь, не гремят составы…

Доберусь может  до Луны,

Если лестницу кто подставит»

Но тут попадаюсь  на четвёртый, где есть и Луна и  «букашки». Вот и предлагай после  этого. Нехорошо, Автор!)))

В пятом катрене  не нравится рифма «взгляну-люблю» и две последние строки.

В общем, из  4-го и пятого катрена сделал вот что.)))

«Босиком по Луне пройду,

Нет помех из шипов,  букашек,

Гладко, ровно, но как в аду

Нет живых васильков, ромашек.«

В последнем тоже бы поиграть с последними строками, хотя…

А вообще мысль  понравилась – 3,5.
 
 


 Участник 16


Дымок Отечества. Папирус ностальгий

Развеян ветрами  желаний вместе с пеплом.

Не вдаль, а  ввысь дорогу застолбил.

Ступенька каждая звенела, словом крепким.

Он принят на Парнасе! Ништяки!

Застолье! Пантеон  в составе полном…

Но, зябко. Потерялись башмаки,

Пока, букашкой, в гору, тупо пёр он.


О самый конец  стразу «тупо» споткнулся.))) Вообще из последней строки сделать бы что-то философское. Что там ещё и  «талант» потерялся, «живая мысль»….

Между звенела  и словом вроде не должно быть запятой.

Да и «Ништяки»  как-то так режут глаз мой.)))

Оценка 3,5.
 
 


Участник 17

Блиц-Молния

Последний солдат отправляется в небо, тяжёлые берцы  у входа оставив.

Там Один ему  приготовил застолье, там ангелы в белом исподнем летают.

Там гурии, девы с глазами газелей, постелят ему  белоснежное ложе,

В садах говорящие  птицы и звери, плоды золотые... А может... А может,

Там маленький  домик, дымок над трубою, и мама с отцом, молодые, живые...

Последний солдат забирает с собою цветы полевых  незапятнанных лилий,

Букашку на тонкой травинке и фото застенчивой девушки  с тёмной косою.

Он помнит состав, и воронку, и что-то, накрывшее  мир ужасающим воем,

И стоны, и запах  сгорающей плоти, и мёртвых, смотревших недвижно-сурово.

А длинная лестница в небо уходит. И нужно искать настоящее слово.


Начиная с «Там маленький домик…» всё очень.

А вот с первыми  надо поработать. Начиная, с этой «скрытой рифмы» «в небо – застолье»,  надо менять «исподнем» - вариантов масса. Один, Один – а кто такой Один? Жду пояснений.

За стих 4.