Спасти Александру

Бабушка.   Петя, уже десять часов. Выключай компьютер и живо в постель. Хватит играть.
Петя. Я не играю – новости в Интернете смотрю.
Бабушка. Ну и чего же там нового?
Петя. Погоди, бабушка, не мешай. Сигнал «SOS» - гибнет Александра!
Бабушка. Какая ещё Александра? Ты ведь с Лидой дружишь.
Петя. При чём тут Лидка? Я о бабочке говорю. Посмотри на экран монитора: вот она, Александра!
Бабушка. Да, красавица, - ничего не скажешь. И зовут как человека…
Петя. Её назвали так в честь королевы Англии. А ещё её зовут птицекрылкой.
Бабушка. Чудное название!
Петя. Это самая большая бабочка в мире и очень редкая. Живёт она далеко в джунглях. Торговцы стали ловить этих бабочек и  продавать как живую редкость. Но поймать её очень трудно. И тогда стали собирать гусениц и куколок. В результате почти все бабочки были уничтожены. Понимаешь, бабушка, я должен её спасти!
Бабушка. Конечно, должен. Но не ночью же! Ложись спать. Утро вечера мудренее.
Петя. Погоди, бабушка! Я ещё не придумал, как туда добраться.
Бабушка. И думать нечего – поездом, конечно.
Петя. Что ты, бабушка! Это же остров в Индийском океане – поезда туда не ходят.
Бабушка. Ну, тогда самолётом можно.
Петя. Самолётом я управлять не умею. Вот если бы  корабль, а я  был его капитаном!..
Бабушка. А капитаном, по твоему, легче?
Петя. Нет, не легче. Мне обязательно нужен опытный помощник, знакомый с морскими путешествиями. Спокойной ночи, бабушка.
Бабушка. Спокойной ночи.

Кот. Вставай, Петя! Вставай! Пора бабочку Александру спасать!
Петя. А вы кто такой? Ой, кот Матроскин!
Кот. Правильно. Я – кот Матроскин, знаменитый путешественник. Я ещё на теплоходе «Иван Фёдорович Крузенштерн»…
Петя. Но у нас нет ни теплохода, ни парохода, даже простого парусника.
Кот. Не беда! Мы его с тобой сейчас построим!
Петя. Это невозможно.
Кот. Во сне всё возможно.
Петя. Так это сон?
Кот. Конечно же, сон!
Петя. Александру не во сне, а наяву спасать надо.
Кот. Этот сон волшебный. Если во сне ты сумеешь бабочку из беды выручить, то и наяву она будет спасена.
Петя. Тогда будем корабль строить.
Кот. Тут у нас будет рулевое колесо!
Петя. Тут рубка капитана.
Кот. А камбуз где.
Петя. Камбуз будет на кухне. А это будет мачта.
Кот. Ну, вот и готово! А теперь – в путь!
Лида. Стойте, стойте, меня забыли!
Петя. Лидка? Ты куда?
Лида. С тобой.
Петя. Этого ещё не хватало! Дорога будет долгой и трудной.
Лида. Ничего. Ты, наверное, забыл, что у меня разряд по спортивной гимнастике?
Петя. Ну и что из этого. Всё равно в таком путешествии девчонкам не место.
Кот. А женщина на корабле – дурная примета.
Лида. Но ведь это старая примета. Сегодня без женщин ни один корабль не обходится. Есть даже женщины – капитаны!
Кот. Капитаном и я могу.
Петя. Ну, уж нет. Капитаном буду я!
Кот. А я кем тогда?
Петя. Матросом, конечно! У тебя и фамилия подходящая.
Кот. Конечно – матрос Матроскин! Не знаю, как у людей, а у нас, котов, это называется тавтологией.
Петя. А кем ты хочешь быть?
Кот. Я согласен  - старшим помощником. Старпом Матроскин! Звучит!
Лида. Уважаемые старпом и капитан, а кто вам будет обеды готовить?
Петя. Об этом я не подумал. Я в кулинарии – не очень.
Кот. А я, между прочим, манную кашу умею.
Петя. Только не это! Терпеть не могу манной каши!
Лида. Вот видите, без меня вам никак не обойтись! А ещё я в медицине разбираюсь, лечить вас могу.
Кот. Это хорошо! У меня в последнее время со здоровьем не очень: то хвост ломит, то лапы отваливаются.
Петя. Ладно, уговорила: Назначаю тебя коком.
Кот. И судовым врачом по совместительству.
Лида. Так чего же мы ждём? В путь!

Песня

Жук. Этого ещё не хватало: спасать какую-то Александру! Ну и что, что красивая, зато вреда никакого не приносит. Мы, колорадские жуки, может быть, тоже симпатичные: у кого ещё есть такой яркий хитиновый покров!? Но нас никто не спасает, а, наоборот, всякие яды придумывают, травят. Хорошо, что у нас на них иммунитет быстро вырабатывается.
Тля. Вы правы – это несправедливо!
Жук. А вы кто такая?
Тля. А вы меня не узнаёте? Люди меня называют – тля обыкновенная.
Жук. Они ошибаются: вы необыкновенная!
Тля. В каком смысле.
Жук. Необыкновенно вредное насекомое.
Тля. Да, и этим я горжусь!
Жук. Я убеждён – это нас, вредных насекомых надо спасать.
Тля. Мы не можем допустить, чтобы спасли какую-то бабочку, а нас продолжали травить!
Жук. Как же мы сможем им помешать?
Тля. Мы не такие большие, как Александра, и можем пробраться на их корабль. А там что-нибудь придумаем.

Песня

Петя. Старпом Матроскин!
Кот. Я, капитан!
Петя. Какой курс?
Кот. Зюйд-зюйд-вест!
Петя. Лево руля!
Кот. Есть, лево руля!
Петя. Так держать!
Кот. Есть, так держать!
Петя. Два румба влево!.. Два румба влево, я сказал.
Кот. Брось, Петя. Два румба влево, два румба вправо – какая разница…
Петя. Прекратить разговоры! Никакой дисциплины! Кто у нас капитан?
Кот. Ну, ты.
Петя. Тогда – два румба левее!
Кот. Есть, капитан!
Петя. Так держать!
Кот. Есть, так держать!
Лида. Мальчики, живо на камбуз. Обедать пора.
Петя. Это хорошо! Я давно уже проголодался.
Кот. Да и у меня живот сам по себе мурлычет.
Петя. Что у нас на обед сегодня?
Лида. Манная каша, капитан?
Петя. Как, манная каша?! Я же просил…
Лида. Пошутила я. Обед настоящий, морской! На первое щи из морской капусты, на второе макароны по-флотски…
Кот. Уважаю! Там мяса много. А на третье?
Лида. Специально для кота Матроскина по стакану молока.
Кот. Объедение! Пошли, капитан.
Петя. Как – пошли? А у штурвала кто останется?
Кот. Что с ним сделается, со штурвалом?! Уж больно кушать хочется.
Петя. Да, ладно, пошли. (Уходят)

Тля. Что с вами, уважаемый Колорадский Жук? На вас лица нет!
Жук. Мне плохо: тошнит, голова кружится. Ой! Я, кажется, умираю! Меня отравили! Лекарства мне!
Тля. Прекратите панику. Это обычная морская болезнь.
Жук. А это не смертельно?
Тля. Конечно, нет.
Жук. Но очень неприятно. Я пойду, полежу.
Тля. Перестаньте хныкать! Держите себя в руках! Мы должны помешать спасателям добраться до Индийского океана. Думайте, как это сделать.
Жук. (Стучит по полу тяжёлым предметом) Никуда они не доберутся!
Тля. Что вы делаете?
Жук. Дырку!
Тля. Зачем?
Жук. Чтобы корабль затонул.
Тля. Но я же плавать не умею!
Жук. Ну и что? Я тоже.
Тля. Значит, мы утонем вместе с кораблём!
Жук. Это ещё почему?
Тля. Потому, что мы не умеем плавать!
Жук. А зачем нам плавать?
Тля. Потому, что корабль начнёт тонуть, а мы на корабле!
Жук. И правда… (продолжая долбить) Караул! Спасите! Помогите! Тону!
Тля. Прекратите немедленно!
Жук. Ни за что! Караул!!!
Тля. (Отбирая предмет) Отдавайте сейчас же!
Жук. Ой! Что я наделал?! Скажите, уважаемая тля, там ещё нет дырки?
Тля. Пока еще нет!
Жук. Ура! Мы спасены! Спасибо вам. Что-то я сегодня плохо соображаю.
Тля. Как же нам остановить корабль?
Жук. Топить его нельзя?
Тля. Разумеется!
Жук. Тогда не знаю.
Тля. Ну и жуки пошли! Всё самой приходится делать. Придумала. (Переворачивает карту) Ну, вот и готово! Счастливого пути, капитан!
Жук. Что вы сделали?
Тля. Перевернула карту.
Жук. Зачем.
Тля. Сейчас увидите. Они возвращаются! Прячьтесь!

Петя. Никогда не думал, что морская капуста такая вкусная!
Кот. Макароны мне понравились больше. А молоко как у моей коровы Мурки! Сейчас бы поспать немного…
Петя. Ты заслужил отдых. Можешь подремать, а я у штурвала постою.
Кот. Вот это хорошо!
Петя. Постой! Какой у нас должен быть курс?
Кот. Зюйд-зюйд-вест, капитан!
Петя. А у тебя какой? Сам посмотри.
Кот. Быть такого не может! У меня был правильный курс…
Петя. Правильный?! Да с таким курсом мы бы вскоре оказались на Северном полюсе!
Кот. Я не виноват, капитан. Может быть, кто-то повернул штурвал, пока мы были на камбузе?
Петя. Кто мог это сделать? Нас на корабле трое: ты, я  и Лидка.
Кот. А, может, это ветер виноват?
Петя. Не ветер, а твоя недисциплинированность. Сейчас же к штурвалу: полный разворот!
Кот. Есть, полный разворот!

Тля. Я же говорила: всё получится!
Жук. А куда мы сейчас плывём?
Тля. В обратном направлении. А там наших спасателей уже ожидает «очень тёплая встреча»!
Жук. Где ждёт встреча?
Тля. В Сибири, по пути к Северному полюсу.
Жук. Но там же очень холодно, а мы, колорадские жуки, терпеть не можем холода.
Тля. Я тоже к теплу привыкла.
Жук. Караул! Я замерзаю! Совсем замёрз!
Тля. Прекратите панику! Нам совсем не обязательно плыть с ними дальше. Мы спустим шлюпку и отправимся в Индийский океан. Он совсем рядом. Нужно уничтожить последнюю бабочку Александру.
Жук. Чего же мы ждём? За мной, к шлюпке!

Бабушка. А в это время на далёком острове в Индийском океане происходило вот что…

Вождь. Саранчуки, становись! Равняйсь! Смирно! Дело нам предстоит трудное, но приятное: видите зелёные поля?
Саранчуки. Так точно!
Вождь. Мы должны их уничтожить!
1саранчук. Всё сожрём!
2саранчук. Ничего не оставим!
Вождь. Молодцы! Но есть и неприятное известие: к нам приближается экспедиция с целью спасти бабочку Александру.
1саранчук. Это ещё зачем?
2саранчук. Не допустим!
1саранчук. Весь мир должен принадлежать нам, саранчукам, а всех бабочек, зверей и птиц необходимо уничтожить!
2саранчук. А главное – людей!
Вождь. Нет. Людей мы оставим. Человек – существо полезное: он для нас пищу выращивает.
1саранчук. Раньше, когда людей ещё не было, и нас, саранчуков было очень мало.
Вождь. Зато теперь нас миллиарды, триллионы!
2саранчук. Но они травят нас ядохимикатами!
Вождь. Конечно, люди никогда не будут нашими друзьями, но они могут стать хорошими рабами!
1саранчук. Когда мы захватим землю, то сумеем им объяснить, что поля – это хорошо…
2саранчук. А ядохимикаты – плохо!
Вождь. А теперь за мной, в атаку! Ура! (Саранчуки убегают)

Лида. Я раньше думала, что в Индийский океан тёплый. Почему так холодно?
Кот. У меня от холода шерсть дыбом встала.
Петя. Возможно, мы попали в холодное течение.
Кот. Прямо по курсу аисберг!
Петя. Право руля!
Кот. Фу! Пронесло! Ещё чуть-чуть, и мы бы повторили подвиг “Титаника”
Лида. Что-то тут не так...
Кот. Вижу землю!
Петя. Курс на берег! Нужно пополнить запасы продовольствия и пресной воды. Заодно и выясним, что к чему.
Лида. А что это за чёрное облако движется прямо на нас?!
Кот. Спасайся кто может!

Петя. Что это было?
Лида. Мне кажется, что это настоящий таёжный гнус.
Кот. Таёжный гнус в Индийском океане?!
Лида. Очень странно... Дайте-ка посмотреть карту. А почему она перевёрнута?
Петя. Как, перевёрнута?
Лида. Смотрите сами!
Кот. Правда, перевёрнута!
Петя. Так что же это получается?..
Лида. Получается, что мы всё время плыли в обратную сторону.
Петя. Странно! Как я не заметил?
Лида. Ничего странного: у тебя и в школе с географией проблемы. Но как Матроскин, знаменитый путешественник, не обратил внимания?
Кот. Ну, я в картах тоже не очень. Мне больше шахматы нравятся.
Лида. Всё ясно. Дальше корабль поведу я.
Кот. А мне что делать?
Лида. Живо на камбуз! Готовь манную кашу. До самого Индийского океана будете манной кашей питаться!
Петя. А я?
Лида. Грот подтяни, а шкоты, наоборот, отпусти. Идём на разворот левым галсом.
Петя. Есть, капитан!

Остров в Индийском океане. Замок царицы термитов.
Министр. Начинаем наш царский концерт! Первым номером нашей программы будет любимая песня нашей царицы “Гимн термитнику”!
Царица. Как? Опять? Сколько раз просила эту песню не петь! Неужели нет других?
Министр. Нет, ваше величество! По высочайшему указу все термиты поют только эту песню:
Всеми любимый
Милый термитник,
Где мы свободно и вольно живём...
Царица. Немедленно прекратить! Переходи ко второму номеру программы.
Министр. Слушаюсь, ваше величество! Второй номер – “Полька-Термитуха”! Прикажете плясать?
Царица. Нет. Надоело
Стражник.Ваше величество, наши солдаты захватили пленников!
Царица. Это крайне интересно. Приведите их ко мне. Может быть, хоть они меня развеселят.

Солдаты вводят Жука и Тлю

Стражник. Пытались незаметно пробраться через нашу территорию.
Царица. Вы кто такие?
Жук. А вы что, сами не видите?
Царица. Конечно же, нет. Мы, термиты, все слепые.
Тля. Как – слепые? Почему – слепые?
Министр. Термиты всю жизнь проводят под землёй, где не бывает солнечного света и зрение нам просто ни к чему.
Тля. Мы – простые насекомые...
Жук. Но очень вредные!
Царица. Термиты тоже вредные. Что дальше?
Тля. Мы хотим уничтожить бабочку Александру.
Царица. А зачем вам эта бабочка?
Жук. Нам? Да в гробу мы её видали!
Тля. Она нужна людям.
Царица. Так бы сразу и сказали!
Министр. Ваше величество, я думаю – их надо отпустить.
Царица. Погоди! А вы знаете какую-нибудь песенку?
Жук. Да, мы знаем одну.
Тля. Это песня вредных насекомых.

Жук и Тля поют песню. Термиты подпевают


Царица. Какая хорошая песенка! Всем термитам разучить её и петь мне каждый день!
Министр. Слушаюсь, ваше величество!
Царица. Вы свободны.

Жук и Тля уходят

Лида. Ну, вот мы и прибыли.
Петя. На этом острове и обитает бабочка. Как красиво!
Кот. Некогда нам красотами любоваться! Нужно скорей спасать Александру.
Лида. Покажи карту.
Петя. Вот она.
Лида. Птичкой отмечено то место, где последний раз аидели живую бабочку.
Кот. А вот и тропинка. Она приведёт нас в указанное место.
Петя. Так чего же мы ждём?
Лида. Ты прав. Надо поторопиться.
Термиты. Стоять! Ни с места!
Петя. Это ещё кто?
Термиты. Мы – стражники.
Лида. Пропустите нас пожалуйста! Нам очень нужно пройти.
Термиты. Не велено!
Петя. Кем не велено?
Термиты. Приказ нашей царицы – не пропускать людей!
Кот. Ну, что нам теперь делать?
Петя. Да чего вы испугались? Всего пара букашек, неужели они смогут нам помешать?
Кот. Ну, ов-первых, это не букашки, а солдаты термитов.
Лида. А во-вторых, по одному их сигналу сюда сбегуться тысячи термитов – настоящая армия! Боюсь, нам с ними на справиться.
Петя. Ну-ка, покажи карту! Должна быть другая дорога. А что, если напямик – вот тут?
Кот. Можно попробовать.
Петя. Вы побудьте тут, чтобы термиты не догадались, а я разведаю дорогу.
Лида. Только осторожно. В джунглях на каждом шагу может подстерегать опасность.
Кот. Может мне с тобой пойти?
Петя. Да успокойтесь! Всё будет нормально.

Уходит
Голос Пети. Помогите, тону!
Лида. Я же предупреждала! Пошли спасать.
Кот. Как тебя угораздило в болото забрести?
Петя. Сам не знаю. С виду – полянка как полянка...
Лида. Хорошо, что не далеко отошёл.
Петя. Спасибо вам, ребята! Если бы не вы...
Лида. Хватит об этом! Лучше думай, как нам бабочку из беды выручить.
Кот. Постойте! Царица запретила термитам пропускать людей?
Лида. Да.
Кот. Но ведь я кот, а не человек! Меня задерживаить они не станут!
Петя. Молодец, Матроскин!
Лида. Ты просто умница!
Кот. Да. Мы, коты, очень умные существа.
Лида. Решено: Матроскин находит Александру...
Кот. А вы останетесь здесь и будете отвлекать термитов.

Матроскин уходит.

Петя. Что-то пить хочется. У тебя нет воды?
Лида. Нет... это же ты должен был захватить фляжку.
Петя. Знаю. Я её случайно забыл на капитанском мостике.
Лида. Теперь потерпи.
Петя. Я пойду поищу. В джунглях мучаться от жажды – просто смешно!
Лида. Попробуй. Я бы тоже с удовольствием попила.

Петя уходит.

Лида. А как там Матроскин? Вот ен проходит рядом с термитами. Те не обращают на него никакого внимание. Ну, это просто смешно! Зачем им язык- то показывать? Всё равно они ничего не видят. Получилось.
Петя. Ты тоже пить хотела?
Лида. Ты нашёл воду?
Петя. Лучше! Вон, видишь – дерево?
Лида. Вижу.
Петя. На нём плоды вкусные – обалдеть! И сочные такие.
Лида. Что ты наделал! Если сам не знаешь – мог спросить.
Петя. Неужели ядовитые?!
Лида. К счастью, нет. Просто они действуют как снотворное.
Петя. А я думаю: чего мне так спать захотелось?
Лида. Петя, не спи! Петя, просыпайся! Спит! Ну что тут делать...

Комната Пети.

Бабушка. Петя, просыпайся! В школу опоздаешь! Петя!
Петя. Бабушка, ты?
Бабушка. А-то кто же?
Петя. А где Лида?
Бабушка. Ты же сам говорил – на соревнованиях по гимнастике. Ещё вчера уехала.
Петя. А Матроскин?
Бабушка. Какой ещё Матроскин?
Петя. Из мультфильма.
Бабушка. Говорила я – не доведёт до добра твой компьютер!
Петя. Ты не понимаешь! Он пошёл бабочку Александру искать, а еас с Лидой термиты задержали...
Бабушка. Постой! Сегодня про эту твою бабочку что-то по радио говорили, только я не успела.
Петя. Правда?! Сейчас поглядим.(Включает компьютер) Вот, нашёл! “Группа учёных энтимологов под руководством профессора Ларсена провела успешное мероприятие по спасению Александры – редкого вида бабочек.” Бабушка, ты не поверишь: это я её спас!
Бабушка. Ты?
Петя. Ну, не только я, а и Лидка, и Матроскин!
Бабушка. Вот и хорошо! А теперь в школу собирайся, спасатель!