Записки впечатлительной - Мегаконкурс 1. часть 1

Записки  впечатлительной
(избранные рецензии)

Всё нижеследующее не оценки, а только мои впечатления.  Без претензий на исключительность и без попыток дальнейших вежливостей.

«Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер»

http://stihi.ru/2009/05/31/6607

часть 1.

*********************
Рецензия на «Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер» (Творческая Мастерская Ежи)

Константин Невский 
http://www.stihi.ru/2009/04/12/7264

Disappointment. Вольный размер

(Романтические всхлипывания и ничего более. - Прим. автора)
"And it wears me out..." (Radiohead)

***

    Семь утра. Сопит за окном ветер. «Рано…»
    Открыто окно. По всему телу дрожь.
    Кто-то выкрутил хромированные краны
    И включил дождь.

    Принимает душ качающийся ото сна город.
    В половине восьмого идёт пить чай.
    И, раскуривая заводские трубы, бежит споро
    Энный день встречать.

    Глотает аспирин. Забывает о головной боли.
    Лижет мороженное. В наушниках - «Радиоголова».
    Морщинистую пристань солёные губы прибоя
    Не устают целовать.

***

     Семь раз в день город устало пожимает плечами:
     И тогда смотрит пристально и далеко
     На океан, выплёвывающий взлохмаченных чаек
     На блюдечки облаков.

     Так пробегает день. И тихонько тает,
     Как подкрашенный искусственной клюквой снег.
     А город забывается пастеризованными мечтами
     В болезненном сне.
*
**
качественное стихо.

интересная игра словами:
"Кто-то выкрутил хромированные краны
И включил дождь"
очень зримо получилось: будто кто-то (какой же он огромный этот "кто-то") словно кран в ванной крутанул все строительные краны или нет - краны в порту! - и хлынул дождь.

"Морщинистую пристань солёные губы прибоя
Не устают целовать." -
прибой целующий набережную... заезжанная метафора. вы сумели ее, уточнив обновить. и еще - передать этот ритм прибоя.

я не поняла, почему "7(семь) раз город пожимает плечами"

про чаек опять неожиданно и точно

И то, что нет ударной концовки тоже идёт стихотворению в плюс, тем подчеркивается ежедневность, неостановимость этих будней - как того прибоя... и как тех поцелуев - их ненадоедаемость

прекрасное стихотворение
L   04.06.2009 13:33
*
**
спасибо большое, коль не иронизируете (да и в любом случае спасибо) :)

"семь раз в день" - не очень удачная игра с тем, что в рабочем дне восемь часов (а перерывов семь); ну и вообще "семь" присутствует и в первой строке, как "начало отсчёта", так скажем, а "магию цифер" ещё никто не отменял :)

хотя, честно скажу, что не совсем оно и качественное,
но я рад, что Вы его таким находите ;)
Константин Невский 

******************************

 Алексей Шелаков 
http://www.stihi.ru/2009/04/24/3264

     Стоит ль много придавать значеНИЯ
     мелочам, таким как: одеяНИЯ,
     Бриллиантов дорогих свечеНИЯ,
     Платины и золота сияНИЯ?
     На калорий в теле пополнеНИЯ
     не имеет все это влияНИЯ,
     Прятать в блеске признаки стареНИЯ –
     лишь самообман – пусты стараНИЯ.
     Пусть просты наряды, для сравнеНИЯ:
     Не ускорят в стужу согреваНИЯ
     вставки птиц красивых опереНИЯ
     в платья тех, кто получил признаНИЯ.
     И зачем за этим всем гонеНИЯ?
     Остудите глупые желаНИЯ.
     Победив однажды искушеНИЯ,
     Вы добьетесь миропонимаНИЯ.
             Алексей Шелаков
*
**
Любое стихотворение - игра. Здесь игра с "...НИЯ"
Забавно.
Но помимо - больше нет ни-че-го.
L   04.06.2009
*
**
Странно, что Вы не поняли смысл, а он имеет гораздо большее значение, чем оригинальная рифма. Ну, да Вам решать.
Алексей Шелаков   04.06.2009 11:38
*
**
тоже мне бином Ньютона

   "Остудите глупые желания.
   Победив однажды искушения,
   Вы добьетесь миропонимания."

вот, я убрала Caps Lock, и что осталось? неизящно изложенная банальность. Вот как о том же писали еще XVIII веке
"А в стихотворении «Благоразумие» Муравьев приводит читателей к мысли, что
лучше вообще отказаться от любви:
   Хотите ль ваш покой, о юноши, спасти? —
   От искушения старайтеся уйти"
Такая позиция Муравьева объясняет появление малосвойственной любовной лирике 18 века темы нравоучительного восхваления добродетельности..."

И оригинальности в рифмах на "...ания", "-ения" в XVIII веке тоже не осталось.
"«Выйду я на реченьку» Нелединский опять говорит о
всевластии любви:
   Каждое души движение —
   Жертва другу моему.
   Сердца каждое биение
   Посвящаю я ему."
L   04.06.2009 12:21   
*
**
С поэтом я бы поспорил, а с критиком - нет, ибо бесполезно.
Алексей Шелаков   04.06.2009
*
**
поэтом я могу не быть - а критику писать обязан(а).
L   04.06.2009 17:08

************************************

http://www.stihi.ru/cgi-bin/login/page.pl

Арт-танго
   Туман трепещущих аллей,
   Индиго кляксы южной ночи
   Затерли на судьбы листе
   Широкий абрис Ваших плеч.
   Ваш ироничный взлет бровей,
   Как уголька небрежный росчерк…
   Мазок от сажи на руке,
   Как память прошлых наших встреч...

   Сумбур измятых простыней
   На неразобранной постели
   Вел свето-теневой контраст,
   Фигуры Вашей смутный след…
   И на обрывках жарких дней
   Пурпурно-алый мел пастели
   Чертил томительный закат,
   И нежно-розовый рассвет…

   Лучи в распахнутом окне,
   По полу дробь кофейных зерен…
   Вам так тогда хотелось петь,
   А мне хотелось рисовать.
   Мгновения мечталось мне
   В том золотом игристом флере
   Мазками цвета – запереть,
   Хоть на бумаге – удержать…

   Теней подлунных кутерьма,
   Излом ветвей в оконной раме
   Сокрыли в мутной сонной мгле
   Ваш V-образный силуэт…
   Густой гуашью смыла тьма
   Букет карандашей в стакане
   И лист бумаги на столе –
   Ваш незаконченный портрет...
            Виктория Сусанина   03.06.2009 11:39
*
**
Подчеркнуто-красивое стихо.
супер-дальнее эхо рифм, поддержанное близкой инструментовкой...

но хотелось бы чтобы к красивым словам прилагалось бы - в каждой строфе!- неожиданный, новый образ, такой как:
"Густой гуашью смыла тьма
Букет карандашей в стакане"
Ну ладно, путь не в каждой, пусть в "каждой четной"
:))

хотелось бы, чтобы и в рифмовке звучала та же изысканная красивость, а, скажем "рисовать-удержать" оной не отличаются

и уж красоваться так до конца:
"Мгновения мечталось мне
В ТОМ золотом игристом флере"
"в том"... это НЕ красиво: любая заплатка некрасива

ну и просто - точность...
"Сумбур измятых простыней
На неразобранной постели"
неразобранная постель - это же не неразобранная на винтики кровать, а та же самая кровать, но укрытая покрывалом? Тогда как Вы увидели "сумбур" простыней? И откуда он ващще взялся?
L   04.06.2009 11:52   Заявить о нарушении правил
*
**
у! спасибо за разбор, понравилось!
подумаю и поправлю что-нибудь
Виктория Сусанина   08.06.2009 08:14   Заявить о нарушении правил

**********************

http://www.stihi.ru/2009/03/02/5223
На перекрестках измерений.

   На перекрёстках измерений
   Нет смысла в чём-то смысл искать,
   Здесь не опора даже время,
   Оно течёт и вбок и вспять,

   И в турбулентностях течений,
   Невидимые до поры,
   Вдруг появляются из тени
   Друг другу чуждые миры,

   И, в оргиях сливаясь странных,
   Верша вселенские дела,
   Добро и зло творят спонтанно,
   Не зная ни добра, ни зла.
          Михаил Деденев  02.06.2009 22:25
*
**
Брюсов "Мир электрона":

   Быть может, эти электроны
   Миры, где пять материков,
   Искусства, знанья, войны, троны
   И память сорока веков!

   Их мудрецы, свой мир бескрайный
   Поставив центром бытия,
   Спешат проникнуть в искры тайны
   И умствуют, как ныне я;"

"И, в оргиях сливаясь странных..."
какая эротика, какая  странная, какая неслыханная эротика!!
L   04.06.2009 13:04
*
**
Стыдно признаться, но я Брюсова почти не читал.
Это звучит очень современно. Остается просто удивляться
поэту.
Да, так получилось, не просто взаимодействия, а оргии вселенского масштаба. Результат - взаимоуничтожение, добро или зло, о которых у меня написано, или просто.... ничего. Спасибо. С уважением
Михаил Деденев   04.06.2009 20:31 

*************************************

"Расскажи мне снежинка..."

   Расскажи мне снежинка, что ты видела, падая вниз?
   Как моя шляпа из фетра ложилась точно в твою мишень?
   В перекрестье ловила меня и поэтому такой кристалл?
   По нему изучаю я свой будущий в лето на карте путь.

   В завершенье которого забуду я шляпу надеть привстав
   И она останется на скамье «окрашено», накрыв июль
   И девочка с мамой сейчас идет и ей говорит:
   Это не просто сугроб, это просто потом человек упал.

   Расскажи мне снежинка, что ты видела, падая вниз?
   Как летели вдогонку каменья и ангелы наперерез?
   А ты все кружилась, чертя и метя в мои следы
   Но села на шляпу, которой на мне пока еще нет.

   Нет и меня уже здесь, за пазухой я еще!
   Карманы не вывернуты и не вершатся события, вниз
   Ступает женщина по лестнице в лета (карниз на карниз)
   И девочкой смотрит наверх – сугробов пока еще нет...

15.02.09, 01.00 – 03.00 msk.

http://www.stihi.ru/2009/06/02/6719
Московский Ястреб   02.06.2009 21:33 
*
**
В перекрестье ловила меня..."?
кто?- снежинка? мишень? шляпа?

"В перекрестье ловила меня и поэтому такой кристалл?" -
раз в огороде кристалл, поэтому в Киеве шляпа

"А ты все кружилась, чертя и метя в мои следы"
чтобы пометить следЫ, одной вороны, то есть снежинки, мало. тут требуется стадо. то есть стая.
*
а стихи хорошие...
L   04.06.2009 17:04 

**********************************************

Рецензия на «Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер» (Творческая Мастерская Ежи)

К точке отcчёта
http://www.stihi.ru/2008/10/30/2224

   Осень по лету плачет второй месяц.
   Нераспакованным утром ныряешь в полдень.
   Хочется плакать, но кто-то велит: «Смейся»
   И ты смеёшься, но знаешь - урок пройден.
   Наковыряешь снов из своих завтра.
   Память воскреснет вдруг из утробы лета.
   Только добраться в прошлое, даже зайцем,
   Вряд ли получится, прошлое – внебилетно.
   Графикой смазанной день за окном виснет
   И ты за кадром девочкой-анимашкой
   Бродишь и ждёшь, когда рак на горе свистнет,
   Правда у раков другие совсем замашки:
   Пятиться, пятиться и, шевеля клешнями
   К точке отcчёта ползти, где закат розов.
   Лирика будней в конвульсиях ночь ямбит,
   Чтоб в биографию жизни вписаться прозой.
              Нью-Эвелин   05.06.2009 18:41
*
**
"Осень по лету плачет второй месяц"-
хорошая строчка

"Память воскреснет вдруг из утробы лета" -
а эта сомнительная: воскреснуть из утробы?

"Лирика будней в конвульсиях ночь ямбит,
Чтоб в биографию жизни вписаться прозой."
проза - она длинней, стихи - ярче... но ведь и проза бывает хорошей?
*
у тебя интересные рифмы
L   10.06.2009 15:44   
*
**
Спасибо за комментарии, L! "Память воскреснет вдруг из утробы лета" – строка, в которой я особо не сомневалась, но уже не первый человек говорит о её непонятности. Стоит задуматься.
Безусловно, проза бывает хорошей и не менее яркой, но в этом стихе, противопоставляя прозу поэзии, я сравнивала далеко не литературные жанры.
Рифмы приходят сами, иногда удачные, а иногда не очень удачные.
Нью-Эвелин

******************************************
*Рецензия на «Поэтический Всестихирный Мегаконкурс - Музыка Сфер» (Творческая Мастерская Ежи)

               www.stihi.ru/2009/06/03/1583
"А за окнами ночь..."

   А за окнами - свет...и в душе... Эта ночь не такая, как прежде...
   Я дышу каждой каплей нахлынувшей вдруг тишины.
   В эпицентре меня вновь рождается чувство надежды,
   В тёмно-синем тумане, под песни печальной луны.

   Это всё - неспроста... Это ты - в каждом слове и звуке...
   Подожди... Я тебя не звала! Уходи! Уходи ...
   Только поздно уже... Я целую любимые руки
   В самых светлых мечтах, и слезам моим вторят дожди...

   А за окнами ночь... Я давно не летала под грохот
   Городских магистралей с железною грудой машин...
   А теперь я могу. Мне хватает неслышного вдоха,
   Чтоб достичь невозможных, невидимых глазом вершин.

   Ты - мой свет, ты - мой мир, воплощенье желанного рая...
   Вне меня и во мне... Как мне жить с этим светом, скажи?!
   И срывается с губ это странное чувство:..."скучаю"..
   А внизу, под ногами, всё так же плывут этажи...

   Мне так страшно дышать...с высоты своей огненной страсти,
   Мне так хочется верить твоим самым милым глазам...
   И я задыхаюсь в безудержной жажде объятий,
   В бесконечных мечтах прикоснуться к любимым губам.

   А за окнами ночь...
                Бровко Мария   05.06.2009 18:23
 
*
**
"А за окнами ночь..."
"Я дышу каждой каплей нахлынувшей вдруг тишины" -
дышать каплями - задохнёшься от кашля. это неправильная метафора.

"Ты - мой свет, ты - мой мир, воплощенье желанного рая..." -
это банальность. И привычно-привычно неправильная: в раю секс недопустим.

"...огненной страсти," -
банальность

"твоим самым милым глазам.." -
если бы стояла запятая: "твоим(,) самым милым глазам", то имели бы перечисления, но так как запятой нет, то имеем уточнение, и возникает комический эффект: начинаешь искать среди "твоих глаз" - самые любимые.
слабое стихотворение

Разумеется, это не оценка, а лишь мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   10.06.2009 15:54
*
**
Благодарю, что рассказали мне о твоих впечатлениях!:) в чем-то вы и правы! но я, на самом деле, дышала каждой каплей нахлынувшей тишины... Капля - имеется ввиду маленькая часть, это не вода, не переживайте, я не задохнуть:) С уважением, Мария
Бровко Мария   11.06.2009 09:28 
*
**
Мария, я поняла, ЧТО вы хотели сказать.
Но есть простые правила метафор -
1. когда Вы пишите "как" - оно и в самом деле должно быть похоже.
2. слова имеют собственную инерцию - инерцию своего СМЫСЛА.
вы написали капелька - да есть устойчивое выражение "до последней капельки". И выпить каждую капельки тишины - сколько угодно, а вот дышать... ну, Вы сами понимаете, что получается, когда вода попадает "не в то горло". Как говорила нам в школе учительница физики: это выражение не имеет физического смысла.
Эта фраза могла бы сыграть в абсурдистском стихо. Но Вы же не каких абсурдов не намечали?
:)
L   11.06.2009 11:04 
*
**
Да нет, так получилось!:) Опыта видимо не хватает! Надеюсь, он с годами придёт... :)
Бровко Мария   11.06.2009 14:07

*****************************************************

http://www.stihi.ru/2009/05/20/3596

"Высокий взгляд на искусство"

   Каким же зрелищем убогим
   высоким взорам предстает
   когда ногой об ножку бьет
   кордебалет коротконогий!

   Возможно бы, будь я суфлером,
   не так бы скор был с приговором.
   Но осветителю - балет…
   увольте - было б что глядеть!
   Едва ли вы найдете сносным
   ключиц сплетенье - в фуэте,
   и комариные расчесы
   под худосочным декольте…

   Зато - Оркестр! Оркестр - чудо…
   Латунных раструбов цветы
   возносятся из темноты,
   как будто бы - из неоткуда.
   Валторны, отцветая звуком,
   роняют головы в ночи…
   …подкошенные их мундшту’ки -
   зализывают трубачи.
   Кувшинки-флейты, стебельками
   сплетаясь, утешают странный,
   в корягу скрученный фагот
   на плавнях камышовых нот.

   Витые шеи разгибая
   над сенокосом духовым
   смычков разлетом маховым
   вспорхнет пернатых струнных стая.
   Вспорхнет -
   и в вышине сомлеет,
   паря чуть слышно над землёй…
   Вальяжные виолончели -
   (фламинго одноногих строй)
   со страусами контрабасов судачат.
 
   Музыканта страстно
   целуя щеку - через плат,-
   трепещет иволгою альт.

   Шикарный пароход рояля,
   бурунный оставляя след,-
   на арфовый велосипед
   в неразберихе наезжает.

   Удар… и ванты, струны, спицы -
   летят в партер снопами искр,
   чтоб восхищенно раствориться
   в мерцании серёг
   и фикс…

   Оркестр… лишь тобой согрета
   моя проекция
   балета!

   Я никогда принять не мог
   суфлера низменный восторг…
        Олег Васильчук   05.06.2009 18:07   • 
*
**
еще можно разобрать ритм
"Оркестр… лишь тобой согрета"
прочитав:
"ОркестЫр… лишь тобой согрета"

а вот
"со страусами контрабасов судачат. " -
это голимая проза
*
взгляд с верхотуры... хотя если осветители так не нравятся стройные балерины, то я не понимаю что он нашел в "велосипеде арфы"?
L   09.06.2009 13:31    
*
**
С ОркетЫром, Ваша правда..., но рискул, заменить там просто, но не уверен, что нужно

Страусов, наверное, надо было разнести по строкам, подумаю.
"...со страусами контрабасов
судачат. Музыканта страстно..."
?
Арфовым велосипедом управляют( обычно ) кустодиевские блодинки.

Спасибо, очень было любопытно, какое производит впечатление.
Олег Васильчук   09.06.2009 13:49    
*
**
"судачат музыкантов страстно"- это знойно.
L   09.06.2009 15:36    
*
**
:))))))
 Еще раз, спасибо.
Олег Васильчук   09.06.2009 16:00

*****************************************************

Художник
http://www.stihi.ru/2009/03/23/7033

   Луна подобно апельсину
   И облака, как бахрома –
   Висит июльская картина,
   Мерцает на обоях тьма.
   Где ты, невидимый художник?
   При нескончаемой мольбе,
   Кладёшь полотна, полуночник,
   На свой невидимый мольберт.
   Как от дневного беспорядка –
   Наводишь в мире красоту
   И краски яркие украдкой
   Бросаешь прямо в пустоту.
   Как у своей судьбы заложник,
   Как жертва, видя палача, –
   Стоит у вечности треножник,
   Горит луна, кадит свеча.
            Борисов Олег   06.06.2009 01:13 

Художник

   "Луна подобно апельсину
   И облака, как бахрома –
   Висит июльская картина,
   Мерцает на обоях тьма. " -
   картина в стиле Дали?

   "Как от дневного беспорядка –
   Наводишь в мире красоту
   И краски яркие украдкой
   Бросаешь прямо в пустоту."
   
ну-у-у... испортили... Олег, ну разве лунный свет дает "яркие" краски? Даже у Куинджи...

   «Как у своей судьбы заложник,
   Как жертва, видя палача, –
   Стоит у вечности треножник,
   Горит луна, кадит свеча.»

треножник не может быть заложником или жертвой - "он же памятник!", ну не памятник, но всё равно - неживой.
А к художнику эти слова не могут быть обращены, ведь Вы к нему уже обращались во втором лице:
"Где ТЫ, невидимый художник?"
L   10.06.2009 16:06   Заявить о нарушении правил
*
**
Уважаемый, критик,
у Вас опечатка в слове «испортили»: вместо окончания – и следует читать – а:) Поясню – //И краски яркие украдкой бросает прямо в пустоту//. Представим, насколько это вообще возможно, художника с его треножником и с его мольбертом. В мольберте тюбики красок. Этими красками художник может нарисовать картину яркого дня или картину ночи с яркими звёздами. Следим за его движениями. Он берёт тюбики с яркими красками и бросает, как сейчас ненужные, в коробку с остальными красками. Это одна интерпретация. Другая – это звёзды яркие. Выбирайте то, что Вам больше нравится.
Дальше: художник – у судьбы, треножник – у вечности. Художник-треножник-мольберт. Может быть эти субстанции суть одна инстанция – станция – station – state - состояние: пустота. Какая пустота? это по силам только проницательному читателю. Давно считаю, что всё нами написанное продиктовано нашим подсознанием. Вот тогда можно заметить, что «картина висит» – подвешенное состояние – чувство неопределённости, «жертва видит палача» – чувство неотвратимости, «кадит свеча» – чувство… то, что пережито, закрепилось в подсознании и нашло выход в этих строчках.
С уважением, :)
Борисов Олег

 
Путешествие
http://stihi.ru/2008/06/27/3686

   Мы ехали с Бабелем в поезде.
   Наверное,к морю...
   Наверное,к винам...
   Наверное к Жаннам,а может быть, к Нинам...
   Тащились по станциям к дальней звезде.
   Читали,считали,болтали...устали...
   И долго,ворочаясь в медленных корчах,
   В тисках поворотных коверкаясь,спали...
   Забрезжил чаек на столе.
   И ложечка пела "Союз нерушимый"
   И таял,курнявкая,смысл в золе...
   В бреду торможенья
   В обмане круженья
   Состав застонал в тупике.
   Будильник рванул в рюкзаке.
   Пора!
   О ,Черное море!
   Мы в снежных тоскливах сединах
   В окне отразились,в котором-гора!
   И белые копоти близко застыли
   И ветры морозные навзничь пронзили...
   Прочерченный мелом старик
   вагона СВ проводник
   Расшамкавшись блеял:"Пожалуйте к выходу,люди"
   Мой гений-сосед
   Мне подал глаза как на блюде
   и веером вскинув развинченный нерв
   споткнулся на снежном изысканном чуде.
   Застывший перрон.Перегоны ветров
   Небесных дорог опрокинуто горе.
   Мы ехали с Бабелем...
   Ехали...Ехали к Черному морю...
              Карл-Хайнц Сконечны   05.06.2009 12:19
*
**
странные слова в этом стихотворении:
"курнявкая",
"смысыл"
"снежные тоскливы"

а вот это:

   "Мой гений-сосед
   Мне подал глаза как на блюде
   и веером вскинув развинченный нерв
   споткнулся на снежном изысканном чуде.
   Застывший перрон.Перегоны ветров
   Небесных дорог опрокинуто горе" -

вот это чем-то зацепило.
L   10.06.2009 16:13
*
**


О снах
http://stihi.ru/2009/04/08/5905

   Бездушно поправляла плед.
   И время тикало в часах.
   Он всё рассказывал – о снах,
   Хоть мог не говорить совсем:
   Про терпкий ультрафиолет,
   Взрывавший мысли - как вино,
   Про выход за пределы – слов,
   Про близость страто – мезо – сфер -
   Перетекает свет в глазах
   Там водопадами огней...

   Он называл тебя – «своей»
   И всё рассказывал о снах...
   .......................
   Аэропорт,...вокзал,...причал...
   И терпкий ультрафиолет.
   Спокойно комкала билет.
   Динамик звонко объявлял:
   «Седьмое небо», почему-то...
   Зал ожидания. Ряды –
   Пусты – пусты - пусты – пусты...
   .......................
   Так удивительно – безлюдно...
                Катерина Снежная   04.06.2009 22:15   • 
*
**

гармоничное получилось стихотворение
абстрактность "водопадов огней", "страто – мезо – сфер" оттеняется вещественностью аэропорта,вокзала,причала, билета, динамика...
и объединяет их "терпкий ультрафиолет"
И станция «Седьмое небо» кажется недалёкой - следующей.
L   10.06.2009 16:24   
*
**
Спасибо, L! Интересно Ваши комментарии к стихам читать.
Катерина Снежная
*
**

сорок первый
http://www.stihi.ru/2009/02/05/4713

   здесь все законы незаконны
   идут закованные в латы
   войска семи Наполеонов
   и четырёх триумвиратов
   прощай немытая Рассея
   идут непрошенные гости
   о поле кто тебя засеял
   на рукавах кресты и кости
   упали несчастливой гранью
   в то не проснувшееся утро
   а умирать как будто рано
   колокола звучат как будто
   несут Казанскую из храма
   перекрестивши на дорожку
   заплачет горько чья-то мама
   теряя свет в своём окошке
   шумит невызревшее лето
   оставив воронам итоги
   кричат народные приметы
   зимою занесёт дороги
   на стратегических маршрутах
   ослабит щупалец железных
   захват коричневого спрута
   тот, кто доныне неизвестен
   сметая махом с неба звёзды
   прокатят ромбики по шпалам
   прозренье наступает поздно
   с необратимою опалой
   бежит народ бредёт фигура
   с косой и в чёрном балахоне
   броня крепка а пуля дура
   догонит или не догонит
   на запад эшелоны едут
   с отцами братьями сынами
   сдержать и выжить а победа
   она всегда была за нами
               Иван Грозный   04.06.2009 17:06 
*
**
{мы с Иваном отвечаем гостю, стершему свои замечания}

 «Прежде всего, замечу, что, на мой взгляд, стихотворение на такую серьёзную тему следует оформлять по всем правилам письменного русского.»
Стихотворение на любую тему следует оформлять так, чтобы авторский замысел был донесён до читатель максимально «выпукло».
- «войска семи Наполеонов и четырёх триумвиратов»(с) – почему фашистские войска можно характеризовать именно вот так?
Ну, у нас не математика и даже не проза. Примерно по числу соответствует.
- «прощай немытая Рассея»(с) – это кто так говорит. Говорят фашисты, и даже не говорят, а подразумевают. Хороший центон!
- «идут непрошенные гости»(с) непрошеный гость хуже татарина.;
- «о поле кто тебя засеял» - Ещё один центон.
- «и кости упали несчастливой гранью в то не проснувшееся утро»(с) – одна грань из шести вполне может быть несчастливой – скажем 1.
Про несчастный случай я не писал.
Непроснувшееся утро Вы можете трактовать как угодно.
- «а умирать как будто рано»(с) – так мог сказать только достаточно старый человек, - это умозаключение я не понял;
Далее, как я понял из ваших объяснений, не все будут делать правильные акценты и паузы без знаков препинания.;
- «заплачет горько чья-то мама»(с) – это обобщение;
- «сметая махом с неба звёзды прокатят ромбики по шпалам»(с) – посмотрите знаки различия Красной Армии и вспомните историю, тогда смысл этой фразы и фразы «прозренье наступает поздно с необратимою опалой» будет яснее.
- «а победа она всегда была за нами»(с) – как-то это... наивно-оптимистично... хотя тогда, в 41-ом, такие умонастроения действительно были - судя по тому, что я знаю... Это читательское отношение, которое я изменить не могу.

В целом о стихе... задача была сложная: охватить в одну картину насыщенный драматическими событиями довольно большой промежуток времени (полгода), причём событий, разворачивающихся на большой территории... пожалуй, что для решения такой задачи подойдёт только такой, какой и использован в этом стихе, метод: рисовать картину короткими мазками – вот с этим согласен.
Вообще, это стих, а не историческое повествование, идейно- политически я постарался его не нагружать. Объяснять свои стихи не люблю.
Удачи!
Иван Грозный   04.06.2009 22:34
*
**
о теме:
"идут закованные в латы
войска семи Наполеонов
и четырёх триумвиратов"

на Россию нападали:
XIII век - татары
XVI век - поляки
XIX век - французы
XX век - немцы
откуда же, как же это втемяшили в нас эту психологию вечно осаждённой крепости?

о стихах
" задача была сложная: охватить в одну картину насыщенный драматическими событиями довольно большой промежуток времени (полгода), причём событий, разворачивающихся на большой территории... пожалуй, что для решения такой задачи подойдёт только такой, какой и использован в этом стихе, метод: рисовать картину короткими мазками... вот только «мазки» следует очень тщательно выверять... в них каждое слово должно быть идеально точным и максимально содержательным." - что практически и сделано.
Используя, сталкивая идиомы, автор достигает своей цели - создать у читателя ощущение горького ироничного удовлетворения: да, победим, но опять, опять - какой ценой...

автор не любит объяснять свои стихи, свои - я тоже. с чужими проще.

"- «войска семи Наполеонов и четырёх триумвиратов»(с) – почему фашистские войска можно характеризовать именно вот так?" -
во-первых, чтобы создать ощущение ОЧЕРЕДНОЙ напасти
во-вторых, чтобы создать ощущения несравнимости с напастями прошлыми

"- «прощай немытая Рассея»(с) – это кто так говорит?" -
и здесь двойное толкование, двойной смысл.
это можно -надо!- услышать и от немцев: мы пришли и конец тебе Россия - прощай!
и от русских, даже от нас, всматривающихся в ту пору(нас, знающих Лермонтова и Есенина): такие страшные жертвы... и крестьяне-солдаты, и крестьяне-крестьяне - достанется всем.
Да и после войны СССР не будет уже аграрной страной.

"- «идут непрошенные гости»(с) – слишком мягко это по отношению к фашистам;"
это опять же и горькая ирония, и отсыл к летописному слогу.

"- «о поле кто тебя засеял»(с) – воспринимается как висящая (нет логической стыковки ни сл строкой перед, ни со строкой после) и бессмысленная (в контексте стиха) фраза;" -
   "Трепещет витязь поневоле:
   Он видит старой битвы поле.
   Вдали все пусто; здесь и там
   Желтеют кости; по холмам
   Разбросаны колчаны, латы;
   Где сбруя, где заржавый щит;
   В костях руки здесь меч лежит;
   Травой оброс там шлем косматый
   И старый череп тлеет в нем;
   Богатыря там остов целый
   С его поверженным конем
   Лежит недвижный; копья, стрелы
   В сырую землю вонзены,
   ...
   Со вздохом витязь вкруг себя
   Взирает грустными очами.
   "О поле, поле, кто тебя
   Усеял мертвыми костями?" -
                Пушкин "Руслан и Людмила

"идут непрошенные гости
о поле кто тебя засеял" -
"гости" прошли о оставили за собой "поле" - "логическая стыковка со строкой перед" - железная, а дальше идет не смысловая, а звуковая, метафорическая эмоциональная связка: черепа на поле - черепа на эсэсовских мундирах, кости - обращаются игральными костями, так неудачно выпавшими для погибших

"опять же – слишком мягко: то нашествие немцев-фашистов – это не «несчастливый случай»"- автор не пытался, с моей тз, "заклемить". с такой задачей давным давно справились поэты-фронтовики: "Сколько раз увидишь - столько раз его и убей!". Но у того же К.Симонова есть и другие стихи. К примеру "Ты помнишь, Алеша, дороги смоленщины?" Но мы не о Симонове - повторю: с моей тз, задчей автора было создать у читателя ощущение горькой иронии

"- «а умирать как будто рано»(с) – так мог сказать только достаточно старый человек, а война захватила в свой водоворот всех, включая младенцев;" - да наоборот. куда ж умирать в 20-30 лет? да и до победы еще, ох, как далеко.

"- «колокола звучат как будто несут Казанскую из храма перекрестивши на дорожку»(с) – получается, что колокола почти не слышно"
Да наоборот. На крестный ход колокола лупят во всю яременскую. А уж если выносят великую икону...
"-это «на дорожку» здесь неуместно" - это фразеологизм. на дорогу -не крестят, как не пьют на посох. только на посошок.
"-. вот что ещё подумал: а крестят ли иконы?" - да нет, крестят в стихе не икону, а тех кто понес ее. Здесь, кстати, аллюзия на на те самые стихи Симонова о дорогах Смоленщины

"- «сметая махом с неба звёзды прокатят ромбики по шпалам»(с) – это непонятно;
"тот, кто доныне неизвестен
сметая махом с неба звёзды
прокатят ромбики по шпалам"
ТОТ - это тот, кому нетяжко смести звёзды с неба
шпалы - это не только элемент железной дороги, а ещё и что-то там в петлицах, как и ромбики.
то есть для кого-то - погаснут звезды, кому-то - не ромбики, так шпалы, а остальных - прокатят мимо.

"- «прозренье наступает поздно с необратимою опалой»(с) – тоже непонятно;" - на первом плане - ну, к примеру довольно известна судьба Солженицына: он получил все и ромбики, и шпалы, и прозрение, и опалу
- на втором - это все, кто задумывался над войной, кто посчитал потери, кто присмативался к цене победы... здесь не о тех, кто "мы за ценой не постоим", а о тех кто о цене не думал: "русские бабы еще нарожают"

"- «а победа она всегда была за нами»(с) – как-то это... наивно-оптимистично..." -
здесь опять двойной смысл: первый тот, что у Вас,
а второй... Так как Россия на сегодня жива, то получается, что мы победили всех. в конечном итоге. и татар, и поляков, и французов, и немцев... но цена...
L   05.06.2009 11:47   
*
**
Мне остаётся только от всей души поблагодарить штатного обозревателя за столь глубокое проникновение в суть и текст стиха. Уже из-за одного этого стих стоило представлять на конкурс. С моими стихами это впервые. Большое спасибо!
Иван Грозный   05.06.2009 17:41

************************************************

Черно-белое
http://www.stihi.ru/2009/04/22/3678

   Листьев календарных череда
   Дни мои раскрасит на полоски
   Белые – там, где ответ мне дан
   Черные – там, где одни вопросы

   Лишь с тобою, как в цветные сны
   Снова улетаю, словно в детстве
   Девочкой, когда ждала весны…
   А она гостила по соседству…

   Будни – в радость, праздники в печаль…
   Но в немой надежде дрогнет сердце
   И несмелый поворот ключа
   От тебя ко мне откроет дверцу

   И усталый мой Пигмалион
   Вылепит меня из пластилина
   Черно-белой стану балериной
   И со мной опять станцует он…
            Наталья Чекова   04.06.2009 15:07   • 
*
**
Извините, а кто убрал мой comment?
Наташа, Вы?
Или модератор ТМ?

Если ТМ - мож, мне всё прекратить?
L   05.06.2009 12:31
*
**
Здравствуйте L! Я не видела, к сожалению Ваш отзыв!
Наталья Чекова   05.06.2009 12:33
*
**
Полагаю, что это сделал Владимир Кочетков. Разумеется, нечаянно.
По крайней мере, рецензии пропали после его удаления своих текстов.
Хотя он сам утверждает, что все делал аккуратно.
Морж.
Творческая Мастерская Ежи   06.06.2009 23:44
*
**
{Владимир стер свои замечания "в знак протеста"}
Владимир, сбой ли это сервера, Ваша ли неаккуратность или небрежность Моржа - мне НЕ важно. Важно, что в этом не было "коварного злобного умысла".
Я сожалею, что Вы не нашли общего языка с ведущим. Ваши комменты были интересны, хотя я со многим в них не была согласна. Вот например, это стихотворение мне показалось слабым. Но я настаиваю, что автору необходимо знать весь спектр мнений. Он(а) может ориентироваться как раз на Ваш вкус.

Наталья, поясню свою точку зрения.
Композиция:
Первая строфа: черно-белый мир
Вторая строфа: лишь с тобой - цвет
Последняя: "ты" лепит из лг черно-белую балерину.
И она довольна.
Мне кажется, логический ряд противоречит эмоциональному.

и по мелочи:
" когда ждала весны" - здесь должен быть винительный падеж, а не родительный: ждала весну. (если весны - то "не дождалась весны")

"Вылепит меня из пластилина
Черно-белой стану балериной"
пластилин он мягкий, он не станцует балет.
*
разумеется, это не оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   09.06.2009 08:35 
*
**
Спасибо Вам, L, мне ценно Ваше внимание и мнение!
Конечно, я не буду объяснять - о чем и почему именно так написано, поскольку стихи не объясняют. А мнение и взгляд читателя, мне действительно важны, поэтому я и здесь.
С уважением,Наталья
Наталья Чекова   09.06.2009 08:49
*
**
Наталья, вне всяких споров и намеков, вот стихотворение со старой стихиры на "черно-белую" тему
http://www.stihi.ru/2004/05/17-158
мож, Вам тоже понравится
L   09.06.2009 10:54
*
**
Да, мне понравилось, сильное. Спасибо, Вы действительно интересный собеседник, без лести говорю.
Наталья Чекова

 **************************************************

Выходной
http://www.stihi.ru/2009/04/19/5639

   Догорает день как сигарета,
   Со двора несется визг ребят.
   Говорят, хорошая примета –
   Заревом пылающий закат…
   Догорели угольки в камине.
   Полумрак. Уютно и тепло.
   Тонут блики в матовом графине,
   Отливает розовым стекло…
   Опьянев от воздуха и света,
   Еле затащив тела домой,
   Упадем на шелк… с узором лета,
   Позабыв про всё… на выходной!
              Ольга Саулко   04.06.2009 10:49 
*
**
уютное стихотворение.
так и представляешь пару на вечернем балконе/лоджии/мезонине, докуривающими свои сигареты. гаснет солнце, гаснет сигарета... на дворе - дети. и впереди еще все выходные
свой дом - это такая роскошь
*
просто замечаньеце: конкурс подразумевает... м-м-м... более яркое что-то, что ли
(это претензии не по технике - по тактике :)
L   05.06.2009 10:23 
*
**
Ответ для L - может вы и правы. У меня нет практически опыта участия в конкурсах, возможно я ошиблась с выбором, но... дело сделано! Стихи есть очень яркие и эмоциональные, но там как раз страдает техника, поэтому считаю недопустимым выставлять их на конкурс. Спасибо за рецензию.
Ольга Саулко   05.06.2009 11:05

************************************************
 
ДОМИК У МОРЯ
 http://stihi.ru/2008/08/04/77
 
   Очумев от поденных писаний и от _кина_,
   В августе мы себя обнаружили в домике на
   Берегу у моря, где не умолкал прибой,
   Где тянуло тебя на сон, а меня на бой.

   Как Садко, я полез в пучину, и ядовитый скат
   Так долбанул кретина, что я чудом доплыл назад.
   Ты руки заламывала и прикладывала к вискам.
   А потом мы гуляли по винам да шашлыкам.

   Ты обгорела, и моря простор для тебя постыл.
   Ты то и дело в Питер рвалась - не хватало сил.
   Но на закате, в кафе, переждав жару,
   Ты о креветок и пиво гасила свою хандру.

   Я изучал тебя: как ты плаваешь, как ты ешь,
   Я целовал тебя поперек, и вдоль, и промеж,
   Тобою и морем я до конца моих дней пропах.
   А спорили мы, словно дети, - о пустяках.

   Мы засыпали под визг и топанье сотен крыс,
   Словно их стаи во имя Гаммельна шли на мыс,
   В топоте этом дрожали и домик, и вся скала.
   Я говорил: "Это ежики, детка!" - и ты спала.

   А вокруг, как в агонии, рушился белый свет.
   Чавкая, пожирал человечество интернет.
   Бомбы сыпались. Башни падали. Пел Кобзон.
   А я тихие звездопады вплетал в твой сон.

   А во мне все было предельно обострено,
   Словно длилось одно феерическое кино,
   Где я сам на экране, не смыслящий ни черта:
   Я, от смерти уплывший, вошедший в твои врата!
      
Это стихотворение под джаЗЗЗ можно послушать здесь:
http://www.chitalnya.ru/work.php?work=65903
                Анатолий Лемыш   06.06.2009 23:10   •
*
**
без претензий на гениальность, без намёков на фальшь

"Бомбы сыпались. Башни падали. Пел Кобзон." - хихикнуло
"Я, от смерти уплывший, вошедший в твои врата!" - а это прилично?

показалось, что не хватает еще одной строфы - концовки.
L   08.06.2009 14:04

****************************************************

ОСУШИТЕ,КТО-НИБУДЬ,МНЕ СЛЁЗЫ
http://www.stihi.ru/2009/06/05/1301

   Я сегодня плачу. В небе грозы,
   А из глаз – потоки и ручьи.
   Осушите, кто-нибудь, мне слёзы,
   Слёзы безутешные мои.

   Плачу, что уже не повторится
   Безрассудство ветреной весны.
   Жизнь реальная давно ко мне стучится,
   Только мои сны теперь грустны.

   Захлебнусь навзрыд: не так всё стало.
   Я ведь прозу жизни не ждала.
   Птице счастья сети расставляла –
   В них она, наверно, умерла.

   Заодно поплачу о печальном
   И о тех, кого уж с нами нет…
   Жизни дух парит на небе ясном.
   Так родных людей теряем след.

   И ещё заплачу о подругах,
   О друзьях, кому хотя бы раз
   Не везло, на жизненных ухабах
   Покачнуло… Верю, кто-то спас!

   Плачу! Не молчите, говорите!
   Слёзы обо всех мои рекой!
   Мне свои печали принесите
   Все, кто стонет, мучится душой.

   Пусть проходят и дожди, и грозы!
   Грусть уйдёт, и солнце выйдет пусть!
   Осушите, кто-нибудь, мне слёзы…
   Всхлипнув, я надежде улыбнусь.
           3.06.2009г
           Натали Череута   06.06.2009 22:33 
*
**
СКАЗОЧНОЕ - НЕЗАТЕЙЛИВАЯ ПЕСЕНКА
http://www.stihi.ru/2009/06/01/7033

   Очарованный лес, околдованный лес,
   Полон зелени свежей и полон чудес.
   Загляни вечерком, приходи поутру:
   Я тебя отогрею и слёзы утру.

   - Кто ты? – спросишь, - Скажи, Диво-дивное!
   - Я?
   Я Лесная Волшебница, Фея твоя.
   Про людскую беду мне шум ветра поёт,
   А   мой голос - тебя приглашает, зовёт.

   В моём доме уютно, тепло и покой,
   И почувствуешь, будто пришёл ты домой.
   Заварю из травы, из невиданной чай,
   Что в момент изгоняет из сердца печаль,

   Изгоняет тоску и другой всякий вздор.
   По душам мы затеем с тобой разговор.
   И беседы той нить я смотаю в клубок,
   Превращу в разноцветный его я моток.

   Из той нитки свяжу тебе плащ непростой,
   Что укроет он от непогоды любой.
   Если с неба прольются все струи дождя,
   Нежной музыкой станут они для тебя.

   Град, гроза обойдут, если плащ тот с тобой,
   И всегда попадёшь невредимым домой…
   Боль пройдёт – ты вернёшься меня навестить.
   Не ищи же того, что уже не найти.

   Очарованный лес, околдованный лес…
   Ты в подарок унёс часть волшебных чудес…
*
**
ЗОЛУШКА
 http://www.stihi.ru/2009/05/16/4005

   К вам Золушка приехала! Не ждали?
   Лежи, мой муж, с дивана не вставай!
   Сейчас продукты быстренько расставлю
   И будем вместе пить душистый чай.

   Да, сбегаю с таксистом расплатиться,
   Соседке по дороге долг верну…
   Вот, чай в постель... Пусть утречком поспится,
   А я ещё на кухню загляну.

   Обед готов. Уборка, стирка, глажка–
   Все будет ровно в нужный час и срок.
   Успеем дочке сделать модно стрижку,
   Для школы помогу учить урок.

   Труба течёт. Но завтра на работу
   Поедет муж. Сантехник, выручай!
   Дверь шкафчика сама я без заботы
   Поправлю. Спи, любимый, отдыхай!

   Сгустились сумерки. Одна теперь проблема:
   Какое платье лучше мне надеть?
   А что вы думали? Для Золушки дилемма:
   Ведь нужно же на бал ещё успеть.

   Я точно буду королевой бала!
   И тут мне скромность просто ни к чему.
   Пусть все узнают, кем теперь я стала.
   Всё королевство на себя приму!
             Натали Череута   06.06.2009 22:52 
*
**
"ОСУШИТЕ,КТО-НИБУДЬ,МНЕ СЛЁЗЫ" -
альбомное стихотворение. от барышни."грозы-слёзы, говорите-принесите."
И логика аналогичная:
"Жизнь реальная давно ко мне стучится,
Только мои сны теперь грустны."
жизнь стучится-стучится, но но не достучится: сны слишком грустные. вот приснится добрый молодец, тут-то я и проснусь...

"Заодно поплачу о печальном
И о тех, кого уж с нами нет…"
вот так у героини: поплачет о печальном: ну... ноготь, там, обломился,а заодно...

Опечалили девчонку грёзы
Нарыдала целый радикюль.
Осушите, кто-нибудь, ей слёзы…
Сделайте красотке маникюр
*
Наталья, я зашла на Вашу страницу, вы уже не девчонка... а вот стихи всё ещё из тех времен. Впрочем, это не судейская оценка, а только мои впечатления. Не больше.
Не меньше.
L   08.06.2009 14:00 
*
**
СКАЗОЧНОЕ - НЕЗАТЕЙЛИВАЯ ПЕСЕНКА
   "Очарованный лес, околдованный лес,
   Полон зелени свежей..."
Наталья, у словосочетания "свежая зелень" есть устоявшееся значение: это только что сорванные укроп, петрушка и прочие сельдереи

   "Очарованный лес, околдованный лес…
   Ты в подарок унёс часть волшебных чудес…"
Вы догадываетесь, почему здесь я снова улыбнулась?
L   08.06.2009 14:29   
*
**
ЗОЛУШКА
   "Лежи, мой муж, с дивана не вставай!..
   Ведь нужно же на бал ещё успеть.

   Я точно буду королевой бала!
   И тут мне скромность просто ни к чему.
   Пусть все узнают, кем теперь я стала.
   Всё королевство на себя приму!"
это хорошая Золушка. Она подсуетится с обувкой, и принц никуда не денется. Старый муж пусть продолжает валяться.... Эх, королевство маловато - разгуляться  будет негде..."
L   08.06.2009 14:35   
*
**
Уважаемая L! Спасибо за Ваши замечания! Для меня ценно объективное мнение. Возможно, мой ответ не имеет никакого значения. Но хочу заметить, что представленные стихи не философские. Образ инфантильной девицы тоже имеет право на существование. Поверьте, это всего лишь образ, литературный герой. Впрочем, на лавры настоящего поэта не претендую, более-менее реально оцениваю свои силы. Абсолютно согласна с "поплачу об ушедших". Обязательно уберу.
   Натали Череута   08.06.2009 22:02

********************************************************

Быть вместе...

(Исправленный вариант)
http://www.stihi.ru/2009/06/05/5591

   За тобой, усли хочешь, пойду
   За тебя буду вечно молиться
   Я забуду, что значит покой
   И за нашу судьбу буду биться.

   Я пройду лабиринты страстей
   Я узнаю, что значит "быть вместе"
   Если надо, могу быть сильней
   И, конечно, всегда буду честной.

   Ты прости, что тебя я люблю
   И от этого часто не вижу
   Что ты терпишь обиду мою
   И при этом ты мною лишь дышишь.

   Ты прощаешь мне много без слов
   Я ж тебя не оставлю в покое
   Знаешь ты, что такое любовь
   Для меня же любовь - что такое?
             Ольга Вольнович   06.06.2009 22:43   
*
**
«Исправленный вариант:
    "За тобой, усли хочешь, пойду"» –
Ну если это уже исправленный...

"Ты прости, что тебя я люблю
Для меня же любовь - что такое? "
Вот поэтому-то я и взывала: давайте СНАЧАЛА определим, что такое Психоделика, а уж потом будем делать психов.

Ольга, к "лабиринтам страстей" в одной корзине идет рифма "кровь-любовь", а у Вас недокомплект
L   08.06.2009 14:46 

*********************************************************

Смерть еретички
http://www.stihi.ru/2009/02/17/625

   Ценила души
   меньше, чем тела.
   Свою же -
   сторожила, словно цербер.
   Последние минуты провела,
   гуляя
   возле строящейся церкви.
   Теперь
   лежу
   с проломленной башкой;
   вот и в пятнадцать лет
   все было просто.
   Как больно,
   черт вас...
   Смерть -
   мужик такой:
   легла с ним -
   снова кровь
   пятнает простынь.
 
   Был у меня
   уютный уголок.
   Потом узнала,
   что и он затоплен.
   Любовь есть сопли.
   И Любовь есть Бог.
   И есть такая мысль,
   что Бог есть
   сопли.
   Возможен вариант,
   что Он их
   ест...
   А если
   в день
   похожий
   и погожий
   меня бы двинул
   не кирпич,
   а крест
   кило в пятнадцать -
   не одно и то же?

   Позвали в круг -
   всего лишь во второй.
   Я тронута
   до слез
   такой заботой...
   Пока -
   лежу
   с пробитой головой.
   Ну ты,
   чего уставился?!
   Работай!
   За миг
   вокруг
   образовался зал,
   на сцене -
   я
   в дневном слепящем свете...
   Но кто же
   подойдет
   закрыть глаза,
   чтоб быть потом
   обозванным:
   свидетель.
           И Краткая   06.06.2009 14:14   
*
**
я плакаль

"Любовь есть сопли.
И Любовь есть Бог" -
вот откуда взялся птичий грипп
L   08.06.2009 14:55

********************************************************

Музыка в камне
http://www.stihi.ru/2008/11/24/3370

   Архитектура - музыка в камне!
   Застывшая в образе, в жанры сложённая.
   Прислушайтесь, эти напевы вспомня,
   Стою и любуюсь , величьем сражённая!

   Готика - сдержанна, ввысь устремилась,
   Линии тОчны, строги...эти шпили...
   Маршам военным сама удивилась,
   Дворцовой помпезностью все наводнили.
 
   Колонны,колонны...театр,арена...
   В ликующем танце Эллада и море.
   И льется музЫка...а время так бренно.
   И арф переливы умолкнут уж вскоре.
 
   А в каменных замках, дворцах королей
   Средь сумрака, сырости стен, коридоров
   От чопорных звуков не стало милей...
   Подавлены тайнами залов, запоров...

   Вздохнув,оглянись...то, что нас окружает...
   Вот вальсом романтики зданья плывут,
   Тут электронная музыка тает...
   И новостройки в танго стройность несут.
 
   Ренессанс и барокко промелькнули, блистая,
   Классицизм и ампир уж слились воедино.
   Звуки стилей гремят, восхитив, исчезая...
   Кантри с сладостным банджо, промчАлося мимо.
 
   Музыка в камне...звучит и звучит...
   Ритмы сменяются...и времена...
   Архитектура...кричит...и молчит...
   Вызывая восторг у счастливой меня!!!
                Азорэль   06.06.2009 12:01   •
*
**
  "Маршам военным сама удивилась"
Азорэль, эта строка написана четырехстопным дактилем

   "Дворцовой помпезностью все наводнили. " -
а эта - четырехстопный амфибрахий... кажется.

да неважно, важно, что размеры - разные. А принято писать - одним.
L   08.06.2009 15:04
*
**
Значит,зря.....
Азорэль   08.06.2009 16:06   
*
**
Азорэль, что значит "зря"?
Вот как минимум, Вы узнали о существовании поэтических размеров.
Но это же такая мелочь.
Важнее другое: как Вы думаете, почему поют певцы на сцене? Они поют для зрителей, они хотят удивить зрителей, порадовать...
Для чего пишутся стихи? - для них же... С теми же самыми задачами. А вот в Вашем стихотворении, ЧТО интересно для читателей?
Что архитектура - это музыка в камне? Так это сказали не Вы и давно...
Вот когда в КАЖДОЙ строфе будет что-то интересное ДЛЯ НИХ. не для Вас самой - а для них, вот тогда... к тому времени Вы научитесь баловаться размером, и Вам не будут ставить это в укор
:)))
L   08.06.2009 16:44   
*
**
То,что "архитектура-музыка в камне"...конечно,сказано не мной! Я человек достаточно образованный...Я хотела,чтобы эта самая музыка "звучала"...соединяясь с архитектурными стилями. А мне постоянно указывают только на эту фразу...И о литературе, стихах...О существовании поэтических размеров-знаю...может,и странно покажется...
А в общем,критику принимаю. Все хорошо сказано....Да, что из этого стиха можно взять читателю? Мы с друзьями многое обсуждали...именно,в этом стихотворении,по содержанию...
БЛагоДарю! искренне!
Азорэль   08.06.2009 17:52
*
**
Азорэль
"А мне постоянно указывают только на эту фразу..."
И неудивительно. Эта фраза настолько затаскана... Ну, оденьте кирзовые сапоги, будет ли для вас удивительны, что никто не замечает Вашу изящную сумочку?

Это фраза - банальность. Используя её, Вы просто обязуетесь ТУТ же доказать, что у вас есть НОВОЕ её толкование, а если не-е-ет... то получите.

Да, что из этого стиха можно взять читателю? Мы с друзьями многое обсуждали...именно,в этом стихотворении,по содержанию...

"Готика - сдержанна, ввысь устремилась,
Линии тОчны, строги...эти шпили...
я это уже все знаю. и все знают.
:(
L   09.06.2009 09:38
*
**
 Не уверена,что все знают стили архитектуры....Да,и музыкальные жанры...Что ж...банально? ..и все-таки,смею не согласиться! С благодарностью!
Азорэль   09.06.2009 10:54
*
**
"будет что-то интересное ДЛЯ НИХ"
А если пишешь для себя? Не писать, Эль?
Морж.
Творческая Мастерская Ежи   09.06.2009 22:23
*
**
пишу я для себя - печатаю для денег.
в инете денег не платют.
если для себя, то чего стихи делают на конкурсах? Где по определению ждут оценок - чужих.
L   10.06.2009 08:37   
*
**
А тогда..ЧТО интересного несут в себе,в своем содержании стихи о любви,например....Столетиями рассуждают о любви! Столько банальных фраз! тысячекратно повторяющихся...А каждый "пропускает" через себя,СВОЕ сознание....и вносит СВОЁ новое!в каждую банальную фразу...Порой,в погоне за новым, такого абсурда понапишут...лабиринт,дебри...
Очень много читаю стихов-победителей разных конкурсов. Я,как читатель,бываю,мягко говоря,в шоке и недоумении. Именно,как читатель,я не принимаю стихи. А жюри...думает иначе...Все - субъективно в этом Мире.
С благодарностью. С теплом.С улыбкой. Азорэль.
Азорэль   11.06.2009 14:06   
*
**
"А тогда..ЧТО интересного несут в себе,в своем содержании стихи о    любви, например... Столетиями рассуждают о любви! Столько банальных фраз! тысячекратно повторяющихся." -

фраз – много. но мы-то помним ПЕРВЫХ, кто сказал эти фразы.
"Любовь, сладострастно-горькое чудовище, от которого нет защиты "
"А мне, чтоб мог я жить, клянусь моя Мадонна / Довольно видеть Вас, хотя бы изредка..."
"чистейшей прелести чистейший образец"
"мне грустно, потому что весело тебе"

Вы же хотите, чтобы Вас запомнили?
:))
L   11.06.2009 15:52
*
**
Не о том мы... Благодарю! Пусть будет так,как Вы решите!
Азорэль   11.06.2009 18:57
*
**
о, я ничего не решаю.
я не номинатор и не жюрь
:))
L   15.06.2009 10:15   


Из грозового неба...
http://www.stihi.ru/2007/08/11-1298

   Из грозового неба в желтеющую даль
   Бегущих по полям подсолнухов лохматых,
   Смывая пыль с листа и прочь гоня печаль,
   Идёт бродяга-дождь, степной взбивая запах.
   В чернеющую свежесть набухшей вмиг земли
   Опавшие листки роняют свою хмурость,
   А дождь стучит по ним, вину свою излив
   За беспощадный зной, за временную сухость.
   Промокший весь до нитки бегу я вдоль межи
   К девчонке озорной в цветастом платье светлом.
   Хохочет и кричит, - Лови меня, держи!
   В объятиях дрожит подсолнуховым летом.
                Иван-Купала   06.06.2009 00:06   
*
**
стихотворение написано неаккуратным александрийцем, и отсутствие цезуры после третье стопы в первой, пятой и девятой строках... может и преднамеренное... неоправдано.

   "Опавшие листки роняют свою хмурость"
- куда ж ронять-то уже? они и так на земле

  "А дождь стучит по ним, вину СВОЮ излив
  За беспощадный зной, за временную сухость" -
у Вашего дождя иногда бывает "беспощадный зной", а временами - сухость?

   "В объятиях дрожит подсолнуховым летом" -
подсолнух растение основательное - не осина какая-нибудь. Он не дрожит.
И в этой строке получился двойной синтаксис.
1.В объятиях дрожит каким образом? как подсолнуховое лето
и уж удивившись, поразмышляв, читатель находит второе прочтение:
2.В объятиях дрожит когда? подсолнуховым летом

"бродяга-дождь" бродит по стихам уже не первое столетие.

Нет, настроения стиха у меня подхватить не получилось.
Понравилось только словосочетание "лохматые подсолнухи"
L   09.06.2009 11:51

******************************************************

На лету
http://stihi.ru/2009/06/01/6667

   А хочешь – двери тебе открою в зелёный лес, голубую лунь,
   и пух летит тополиным роем, пчелиный, пряный летит июнь,
   и окна, может быть, нараспашку – на подоконник бросать цветы...

   Я просто глупая черепашка,
   я прячусь в панцирь от суеты.

   А хочешь – все распущу платочки по нитке – синей и золотой.
   Другие сразу же ставят точки, а нам дойти бы до запятой,
   июньский город – асфальтным раем, ваниль, черника и мармелад...

   Я, видишь, всё-таки доверяю,
   иначе панцирь бы не сняла.

   А хочешь – все расстегну булавки и даже волосы расплету,
   а город вечный, живой и сладкий, как ветер, пойманный на лету;
   а хочешь – наши пути-дороги я размотаю, как тот клубок,
   вот ты стоишь на моём пороге и ловишь в спичечный коробок
   моё дыхание, тихий голос, мои улыбки, пока все спят...

   А город звонок, горяч и молод.

   Я не сумела бы без тебя.
                Евгения Офимкина   05.06.2009 19:55   
*
**
   "а город вечный, живой и сладкий, как ветер, пойманный на лету;" -
самая сладкая строка. Да и вообще, Ваш город забивает и бедную черепашку, и "тебя" непонятливого! Почему-то кажется, будь город парнем - он был бы рыжим и веснушчатым
:)
Вкусное стихотворение
L   09.06.2009 14:27   
*
**
Ну вот такой уж это город! =)
Спасибо, L!
Евгения Офимкина 
*
**
Мне тоже стихотворение интересным показалось, но

   «а хочешь – наши пути-дороги я размотаю, как тот клубок,
   вот ты стоишь на моём пороге и ловишь в спичечный коробок
   моё дыхание, тихий голос, мои улыбки, пока все спят...»

показалось слишком абстрактным и из-за этого слабо выразительным, и про пути-дороги несколько банально. Как будто автор в конце немного не доработал...
Марина Ратнер   13.06.2009 15:49   
*
**
   " «вот ты стоишь на моём пороге и ловишь в спичечный коробок
   моё дыхание, тихий голос, мои улыбки, пока все спят...»

показалось слишком абстрактным и из-за этого слабо выразительным" -
а мне так не показалось.  Образ черепашки - образ зверька в футляре, оттеняет, играет с образом футляра спичечного коробка,

   «и про пути-дороги несколько банально...» –
   "А хочешь – все распущу платочки по нитке – синей и золотой.
...
   а хочешь – наши пути-дороги я размотаю, как тот клубок"

взятая в отдельности,  13 строка действительно банальна, но, подкрашенная отсветами шестой, она мне воспринимается более красочно
L   15.06.2009 09:17
*
**