Все то же, часть третья

часть третья.


30. Слава Оз


"Дождь"
http://stihi.ru/2009/06/06/6351

Дождь будет долго - видишь пузырьки на лужах? Кто-то берёг тонны воды, но ему это стало не нужно.
Помню мой старый дом (сталинская двухэтажка). Под барабанную дробь - гайдаевская короткометражка. Или читаю "Всадник без головы" Майн Рида: прерии,Морис-мустангер..., а у меня на погоду обида.
Ну а как же!
Лето, "казаки-разбойники" - двор на двор, небо чернеет, крупная капля в пыль, и этот дождливый вздор.
Позже, классе в восьмом - просто сидеть у окна. И представлять, как на школьном вечере ко мне подошла она. Наташка старше на год и вряд ли меня заметит, а я влюбился в дождь за стеклом, в неё и в её лиловый беретик.
Выпускной, гроза, тайком бутылка портвейна, а после торжественной части сбежали с ней в нашу кофейню. Я гордый - рядом студентка первого курса химфака. Домой провожал - промокшие, мы целовались за ветхим бараком.
Дождь будет долго - видишь пузырьки на лужах? Наташ, а Дениска уснул... не потрогаешь лоб? может простужен?


Пожалуй, нравится. Такая старая добрая сказка. Быстрая перемотка киноленты с остановкой на любимых фрагментах. Фрагменты, выхваченные из целикового контекста, ярки, детализированы. Картинка складывается и она узнаваема.
Ритмически стих близок акцентному, удачным решением кажется отказ от построчной разбивки. Помимо прочего, такая запись скрадывает довольно вялую рифмовку.
Чисто технически спотыкает разве что «сталинская двухэтажка – гайдаевская короткометражка». Слишком навязанная мне (как читателю) рифма, и она нехороша.
Приятное стихотворение, с удовольствием читала. Спасибо.



31. Сергей Кедрыш

Сон-стон
http://www.stihi.ru/2009/06/16/4106

Собирал с людей оброк
рок,
Душ, оставивших предел
тел.
Нескончаемый поток
тёк,
Кто был чёрен, кто как мел -
бел.

Исполнял оркестр чинуш
туш,
Для теснившихся у врат
в ад,
Ухвативших этот куш
душ -
Принимал Господь назад
чад.

Измерял грехи на вес
бес,
Назначал душе свой круг
мук.
Глас вещал и бился звук
туг,
И давил виною пресс
тез.

"Сколько вас ещё учить
жить,
С чем бы заповеди влить,
вбить,
Через сколь кругов всю рать
гнать,
Как заставить осознать
кладь?!

Бросьте, ироды, назад
взгляд -
Гонят бронхи эстакад
смрад,
Вены рек, пенясь, сулят
яд.
Болен мир ваш, чахнет сад
млад!

Злат-телец необорим,
чтим,
Чистогана алчный дым
зрим,
Жадно слюнит пачки тыщ
хлыщ,
Бродит слабый меж жилищ,
нищ!

Вечной кодой в новостях -
страх,
От прочтенья между строк -
шок,
Ложью кормится в верхах
прах,
Боль и смерть - простой итог,
впрок!

Где любовь и совесть, как
так?!
Правит, испоганив честь,
спесь!
Ряжен злобой в белый фрак
мрак!
Ад быть должен только здесь,
весь!"

За окном созвал восход
сход,
Лес, под песню бензопил,
взвыл
Змей гудроновый дымил,
стыл -
Снова город новый ход
мнёт!

Назовем сей опус сон-
стон,
Данте на ночь - эшафот,
тот!
Отыграл оркестрик свод
нот
И вогнал живого в пот.
Вот!




Хорошо. Очень сложная композиция при всей ее видимой легкости. Рефренная рифмовка трудна для исполнителя и нередко приводит к не слишком удачным компромиссам. Приносится в жертву либо точность рифмы ради смысла, либо, что гораздо печальнее на мой взгляд, смысл подминается под удобную рифму. Здесь же надо отдать должное автору – если и были уступки по смыслу под рифму (а  без них вообще редко обходится), то они достаточно органично вписались в произведение.
Вообще, это особый вид поэзии, работающей в первую очередь звуком. Распиши все вышесказанное в прозаической форме, и недоуменно пожмешь плечами. Тоже мне, открыли Америку – перечисление прописных истин, этаких «суровых правд жизни». Нечто подобное мы читаем в газетах, слышим в программах новостей и всевозможных телешоу социальной направленности. «Пресс тез» - как назвал это сам автор.
 В сюжетном построении так же ничего оригинального. Ну, встречает Господь чад своих, ну, выдает им весь этот пресс тез… мы все это уже где-то слышали-видели.
Стихотворение «играет» именно композицией, звукокомпозицией даже.  Ритм кажется очень легким – детская считалочка просто. Рефренная рифма становится почти скороговоркой. Семантически ни одно слово не выбивается из контекста, не спотыкает, и сила художественного воздействия возрастает по мере прочтения. Вдумчивый читатель, наверное, обратил внимания, что читая стихотворение, невольно начинаешь ускорять темп чтения. Даже не отдаешь себе отчет в этом, но ускоряешь, и напряженность восприятия к финалу достигает очень высокой концентрации.
Чем-то по звучанию мне лично стихотворение напомнило колокольный перезвон, когда в какой-то момент вдруг хочется зажать уши. Не потому что не нравится, а потому что возникает ощущение, что слух этого вот-вот не сможет воспринять – слишком высоки темп и насыщенность… Но это чисто личное уже))
Понравилось стихотворение. Порадовало.


32. Диана Беребицкая

Сумрак сужает горла...
http://stihi.ru/2009/06/07/5815

Сумрак сужает горла
Улиц. В свете угасшем
Высвобожден город
Из-под дневной гуаши.

«суженые горла улиц» - здорово! Образ, который спотыкает, заставляет вдуматься и восхититься – как это точно!
Интересное начало, яркое. «Дневная гуашь» сразу привносит  цвет и фактуру, дает иллюзию не только виденья, но и осязания.

Только дрожит бликов
Россыпь – фарфор битый.
Город лежит липкий,
Цвета снулой рыбины.

«Россыпь бликов – битый фарфор» - тоже замечательный образ.
А вот рифма «фарфор битый-рыбины» не получилась, не зазвучала. Причем пофонемно здесь все есть для созвучия, но созвучия нет. Ударность подвела)
Неудачная рифма в зависимости от контекста может оказаться мелким недочетом, а может и грубым ляпом. Здесь скорее второе. Наверное потому, что чем тоньше, ювелирнее работа, тем грубее будет выглядеть каждый заусенец. Возникает ощущение «попытки эффекта», но эффекта неудавшегося.

Кто-то в тени неба
Месяца клык скалит
Весело, зло, немо.
Волны песок зеркальный

Мне не очень нравится здесь смысловой перенос в следующий катрен… чем-то он уже задавшийся ритм нарушает. Слегка.
А вот «кто-то…месяца клык скалит» - просто чудо. Замечательно.

Вылизали, как блюдце.
Будет гроза. Парит.
И над водой несутся
Тучи цвета кампари.

Пожалуй, самое «вялое» по эффектности четверостишие.  Достаточно резкий переход от яркой образности к описательной констатации «Будет гроза. Парит». Но в этом что-то есть.
В целом – очень необычное, сложно-образное стихотворение. Не без недочетов, но «цепляет». Пейзажная лирика, которую читаешь, как сюжетную сцену. По-моему, здорово.


33. Либерий

Мы

http://www.stihi.ru/2009/06/19/5260

Мы,
Обманутые разными вождями,
С детства стянутые крепкими вожжами,
Оболваненные громкими речами
И умытые кровавыми дождями…
Мы
Вышли из душной тюрьмы
И
После суровой зимы
Пили свободу взахлёб,
Как лучшее в мире вино.
Но
Оказались вновь обмануты вождями,
И опять омыты красными дождями,
И подкуплены презренными грошами,
И напуганы суровыми вожжами…
Как
Выйти из новой тюрьмы
К свету – из тягостной тьмы?
Кто
Выведет нас за порог?
Политик?
Учёный?
Бог?



Хм… честно говоря, появилось подозрение, что автор просто прикололся. Ну, может, заодно слегка Маяковского пароднул. Потому что всерьез воспринимать это как стихи я не могу.
Честно, автор, если вы всерьез такое стихотворение написали, то извините, но… Здесь же каждая строка из лозунгов)) А вы еще и зациклили эти лозунги, в два круга пропустили.
Меня только концовка немного смутила, заставила усомниться – а вдруг всерьез? Такая попытка риторических вопросов – политик? ученый? бог? Потом вспомнила, что и это тоже в агитплакатах встречалось))
Вообще, это можно на реверс поставить и крутить до бесконечности в чуть разнящихся вариациях)) Имха, конечно.


34. Елена Томина

Тихо сама с собою...

http://www.stihi.ru/2009/06/25/3585

Считаешь, что хватит?
Что просто пора на покой,
Взрослеть и мечты забывать с каждой строчкой по белой бумаге,
А ночью на слишком двухместной кровати
Пытаться подолгу уснуть... одной
И снова испытывать чувство потери во мраке?

Чем-то мне не нравится оборот «мечты забывать с каждой строчкой…». Ну, совершенно не вяжется (для меня) написанная строчка с процессом забывания. Скорее уж наоборот. Это субъективное, конечно, просто не понимаю логики этого образа. Почему мечты должны забываться со строчкой?
Режет «белой бумаге». Почему так много авторов считает необходимым пояснять, что бумага белая? В нашем восприятии она всегда автоматически белая. Настолько автоматически, что когда подчеркивается цвет бумаги, допустим, «сероватая» или «желтая», то это становится довольно запоминающейся деталью. Обратите внимание -  если читаем прозаический ли, стихотворный ли текст, где упоминается цвет-оттенок бумаги, то именно эта деталь запомнится обязательно. Потому что небелая бумага – отступление от какого-то сложившегося у нас стереотипа.
А вот белая бумага – это уже почти масло масляное. Нет, формально это не тавтология, но воспринимается почти как она)
Понравилось «слишком двухместной кровати». Что-то беспомощное в этом «слишком двухместной», очень хорошо вливается в атмосферу стиха.
«чувство потери во мраке» - это штамп. Не по словопостроению, а по наполнению. Слишком часто юзают эти чувства потери, мраки… блуждание впотьмах еще сюда просится)

Считаешь, что хватит?
Что, если сейчас я уйду,
Пройдёт ощущение в сердце «давно оглушительно пусто»,
Что мне обязательно гордости хватит и стати
Продолжить в бесчувственность жизни игру
И скрыть от других «почти срыв» под обычною грустью?

Третья строка тяжелая… два наречия подряд плохо читаются.
Понравилась «игра в бесчувственность жизни».
«почти срыв» абсолютно ритмически не вписался.  Ну и чисто из вредности – каковы критерии градации от «почти срыва» до «обычной грусти»?) Признаки обозначьте, пожалуйста.  А то вот так живешь и не знаешь, обычная грусть у тебя или почти срыв?))

Считаешь, что хватит?
Считаешь, что завтра с утра
Смогу улыбаться, расставшись с привычной манерой скрываться
И тратить себя по кусочкам в объятьях...
Всех, кто не читает, а если читает, не сможет понять
Те мысли, что прячу в стихах я под термином «счастье»?

Считаешь, что хватит?
Быть может, но я не хочу ничего упрощать...



«Смогу улыбаться, расставшись с привычной манерой скрываться»  -- хм… Это типа: партизаны вышли из лесов и влились в наш дружный веселый коллектив?  Что еще за манера скрываться у лирической героини? Она шпиёнка?
Судя по всему, речь идет о скрытности, как черте характера, но об этом не говорят «скрываться». Обычно употребляют «скрытничать», если про однокоренное слово идет речь.  Ну и потом, это же не манера. Манера это ногти грызть или затылок почесывать. Хотя в принципе так говорят – что за манера все время мечтать, например. Но в этом есть что-то кособокое, семантически неверное.
В пятой строке не поняла, откуда слово «всех» взялось? К чему оно относится? Если это к «тратить себя в объятьях всех, кто…», тогда многоточие не нужно после слова «объятьях», оно предложение разрывает, и следующая строка обессмысливается.
Оборот «кто не читает, а если читает не сможет понять» не радует. Очень это поюзанный мыслеряд – «никто меня не понимает, душа моя изнемогает»(С). Скучно.

В целом, стихотворение написано неплохо. Но и не хорошо. Рифмовка слабая, иной раз и вовсе никакая: «игру-уйду», «объятьях-счастье». Образность вроде бы и обильная, но большей частью секонд-хенд.
Скучное стихотворение. Неплохое, но скучное. Я это читала много-много раз. И если бы не жюрила, то вряд ли стала бы до конца дочитывать.





35. Евгений Хантер

Ты
http://www.stihi.ru/2009/06/25/3664
Ты так изящно молода,
Настолько ласково красива,
Что невозможно передать,
Была какою острота
Тех чувств, что смог я испытать,
Того, каким я был счастливым
До сумасшествия, когда
Ты тихо мне сказала -- Да.


«Изящно молода»? «Ласково красива»? Честно говоря, странноватые эпитеты, косноязычные даже. Что-то вроде «оранжево кругла».
«Была какою острота..» - тяжелая инверсия.
Безумное количество подчинительных довесков. С трудом через эти «какою, тех…что, того каким, когда» продираешься.
«красива-счастливым» - поморщило. «когда-да» - опять поморщило.

Я запретить себе мечтать
Не мог и в облаках витать,
Хотя не смел я даже ждать
Любви ответной. Ты всегда
Была легка, недостижима.
Глаз, может, только пустота
Тебя смутила, суета
Моих стремлений, и тогда
Ты чистым сердцем без труда
Всё поняла, как я страдал,
Как искренна вся теплота
Моей любви, как жизнь проста,
И прошептала -- Мой любимый.

Тоже самое. Слишком много уточнений, дополнений и прочей подчинительной нагрузки. Такое чувство, что автор начинает говорить и никак не может остановиться, не знает, как бы фразу-то закончить.
А вот это просто шедеврально: «Глаз, может, только пустота\ Тебя смутила…». Пардоньте муа, «глаз» - это обращение?)) Ей-богу, в первом прочтение я именно так и подумала. Потому что инверсия здесь совершенно неудобоваримая, да еще и смысловым межстрочным переносом усугубленная.
«пустота-простота», «витать-мечтать-ждать» - не радует.


Будь светел путь твой. Пусть года
Все горести поносят мимо
Бесследно. Пусть твоя звезда
Несёт тебе лишь благодать.
Готов я всё тебе отдать
Родной, единственной, любимой.
Ты ангел мой, моя мечта,
У ног твоих я навсегда...

Просто поток штампов. Все эти «светлый путь» (к коммунизму?), «горести проносят мимо», «звезда несет…благодать», «ангел мой, моя мечта» - надоели до оскомины. Стихи с открытки.

Честно говоря, очень хотелось от обзора этого стихотворения отделаться кратким «много букафф, ниасилил». Ибо неконтролируемый словесный поток, не ограниченный ни чувством меры, ни вкусом.  Неумение емко и кратко выразить свою мысль возмещается обилием уточнений, дополнений, вставок и пр. Только вот количеством вряд ли можно возместить отсутствие качества.



36. Александр Коковихин

Пушкину стукнуло 210!
Если б не
суетящиеся поэты
на всех каналах,
во всех газетах
(а теперь ещё паника в интернете),
можно было б
и не заметить...
Пушкину стукнуло 210!
Если б не
копошащиеся витии
во всех "наливайках",
фонтанах летних
и просто дождях
умывающейся России
(во всех кутузках...не запереть их),
можно было б
и не заметить...
Главному стукнуло 210!

http://www.stihi.ru/2009/06/06/4189
:

Забавное ироничное стихотворении. И как-то не приходит в голову всерьез его «оборзевать». Милый поздравительный экспромт. Улыбнуло.



37. Бунтарез Избранное

http://www.stihi.ru/2009/06/11/2322

Погибель


Я попал в твое
Сумасшествие
Оковала меня безумие
Стрежень!!

- не «безумие стрежень», а безумиЯ стрежень. Или "безумиЕМ стрежень". При частичном отказе от пунктуации особенно внимательно за правильностью согласования нужно следить.
Восклицаки какие-то неубедительные. «Незачем так орать»(с)

Нейроны паром
Из ноздрей валят

Пожалуй. Вот этот образ, пожалуй, нравится.

Овладело животное,
Мною – желание.

Классная пунктуация.  «Мною – желание»- это понятно, а животное-то кем овладело?))

ПеревороОт!
Разорвалась Душа и тело
ПеревороОт!
Мозг борется с сердцем

Поворот – резЗкий!
Девяносто градусов
Ломаю клеЕтки!
Моралистов – обликов.

Вот опять – восклицаков много, а к чему они? Где переворот-то? Все те же заюзанные штампы – разрыв души и тела, борьба мозга и сердца…. Какой уж тут переворот, не заснуть бы со скуки. Наверное, для того и восклицаки, да?)
Кстати, резкий поворот бывает на 180 градусов. На 90 – какой-то половинчатый поворот (посмотрите направо, посмотрите налево..).
Понравились только «моралисты-облики».

Я пропал в твоем
Сумасшествие
Убила меня безумие
Я в подвале.
Сверху надгробие
Из груди каплями
Вся кровь вытекла

Опс… похоже, что-то тут опять неладно с безумием.  Почему безумие убилА? Я всегда полагала, что это слово среднего рода.
Подвал с надгробием сверху улыбнул. Забавный способ захоронения.
Прикольнуло «из груди каплями кровь вытекла».  Действительно, могла бы ведь и крошками вытечь.
А вообще – скучно. Претензия на «громокипящий» трагизьм, а по сути – скучно.

Я без БунтАреЗа
Плакат без протеста
Без поиска слова
Убитый любовью
Эмигрантом из ада
Гастарбайтером в рае
Душою без паспорта
Я – приведенье

Здесь бродит лишь
Он-лайн тень моя

А вот финал понравился. Здесь помимо выкриков смысловое и образное наполнение появляется. «Душа без паспорта» - хорошо. А вот про гастарбайтера где-то уже слышала… И все-таки «в раю», а не «в рае». Если, конечно, здесь не особа женского пола ввиду имелась)
Впечатление очень неоднозначное. Больше всего напрашивается определение «много шуму из ничего». Визгливое какое-то стихотворение. Но финал по-настоящему хороший. И кстати, там как раз без визгов-восклицаков обошлось.


38. Гончаров Александр Петрович

http://www.stihi.ru/2009/06/01/6044
Гончаров Александр Петрович

Любовь до слёз.

Рождён ребёнок.
Сгусток счастья.
В большой любви.
С защитой от ненастья.

Дитя растёт.
И возражения не знает.
Чем выше рост.
Тем, больше понимает.

Все умиляются.
Прелестный “ангелок”.
А он, в любви купается.
И в жизни понял толк.

Что “крылышки” растут.
Не стоит умиляться.
За ними могут,
“Рожки” показаться.

Казалось бы, хороший.
Милый был ребёнок.
Но подрос и
Стал “чертёнок”.

“Чертёнок” матерел.
И вырос “Чёрт”.
Он пьёт и врёт.
Гуляет, а порою бьёт.

Итог не весел.
За безрассудную любовь.
Остаток дней.
На сердце боль.

Единого рецепта нет.
В любви и воспитании.
Любите сильно. Так,
Чтоб не терять сознания.

Ну это не стихи ни разу. Тут автор просто не владеет даже самыми начальными основами стихосложения.  Элементарно в свой же простенький размер уложиться не умеет. О чем тут можно еще говорить? Критика невозможна за отсутствием предмета критики)

39. Юлия Столовая

БОРИС И ОЛЕГ

http://www.stihi.ru/2009/06/03/6942

(из цикла "Имена")

Я шепчу невольно "или-или",
что с того, что не любить - не грех...
Мне сегодня срочно предложили
замуж выйти Боря и Олег.

Чтобы крылья и сжимать, и резать,
дьявол смастерил тиски-дары...
Вот Олег - задумчивость и трезвость!
Вот Борис - колбасы и сыры!


 Хех, спасибо, посмеялась.)))  Забавное стихотворение. Колбасы и сыры рулят)) У меня внеконкурсным будет)


40. Алексей Санаев

Комарики
http://stihi.ru/2009/06/21/4653

Ночь. Больное комнатное солнце,
Светосилой в шестьдесят свечей,
Нитью накалённою смеётся
Над стеною мыслей-кирпичей.

«Солнце-смеется» - не айс. Да и по смыслу как-то это «смеется» не очень вписалось. Ощущение, что глагол подбирали для рифмы, но и рифма в итоге неудачной оказалась.

Комната-коробка метит в склепы,
Геометрией глухой губя,
Воздух кровососами облеплен,
И они, голодные, трубят

Хорошее. Только «губя» не порадовало.

О страданиях моих грядущих,
Бедах, что стучатся в мою дверь,
Людях не дающих, но берущих,
Комарам подобных, их - артель.

Вот здесь как-то неловко все. Перечислений много, и они неуклюжие.
В «мОю дверь» - не айс.

Писк напевный звонок, гипнотичен,
Беззащитен скоро буду я,
И тогда доступно-симпатичной
Станет для них молодость моя...

Смешно. «Доступно-симпатичная молодость» - это жесть. Нельзя ж так, автор))
Да и не понятно, причем тут вообще молодость. Старых комары не кусают? Или они укусом молодость отнимают? Прикольно.

Неровное стихотворение. Начали скорее за здравие, а закончили доступно-симпатичной младостью.))  Третий и четвертый катрены просто никакие. Такое ощущение, что после второго катрена автору все надоело, и он на скорую руку наляпал что-то как-то где-то, чтоб уж закончить побыстрее.


41. Ал Нилаков

Не пишется...

http://www.stihi.ru/2009/06/17/5279

***

Не пишется…
Слова уносит прочь
листом осенним покореженным
в мир мифов и теней. И не помочь
душе ничем: устало крылья сложены,
и не таит в себе полетов ночь…

Не пишется.
Далекие гудки
почтовой станции заброшенной
из прошлого манят, как маяки
забытых снов. Их отзвуки несложные
ложатся на саднящие виски.

Не пишется.
Не слышится. Парят
минуты, отгоняя растревожено
непрошеное таинство огня,
и бессловесности услада ложная
звенящий мир скрывает от тебя.

Не пишется…


Понравилось. Красивое, немного даже возвышенное стихотворение. Но без высокопарности или напыщенности. Пару раз резанули слегка «мир мифов и теней», «забытые сны прошлого» - штампики все-таки.  И нехороша слабая рифма в концовке «огня-тебя». Вялый асонансик. И, честно говоря, недоумеваю, почему не «скрывает от меня»?  По рифме - так просто напрашивается, да и по смыслу кажется вполне закономерным.
Но несмотря на эти шероховатости меленькие – нравится. Хорошие стихи.



42. Александр Анайкин 

Коварная татарка
http://www.stihi.ru/2009/06/19/5103

О, коварная татарка,
Я прождал тебя под аркой
Весь в ознобе, хоть и жарко
Солнце било свысока.

__ Несколько неудачным мне кажется «солнце било свысока». У слова «свысока» все-таки другая семантика, не употребляют его в таком значении. Хотя можно допустить, что солнце било надменно))

Я мечтал о татарчатах,
Смуглолицых азиатах
И раскосеньких девчатах,
А ты просто не пришла.

__ Кино про Афоню вспомнилось. Как он там едва знакомую девушку женой представляет в окружении толпы ребятишек. Одинаковых и уже готовенько подросших)
«Раскосеньких девчатах» - нелепенькое определеньице, на мой взгляд.
В последней строке смещено ударение, читается, как «Аты» вместо «а ты».
«Свысока-пришла» - не рифма. А тут композиционно просится рифмовка между двумя катренами по последним строкам.


Часовым стоял на месте,
Думая как о невесте
О смуглянке, мусульманке,
О татарочке своей.

__ Нет, автор, вы перепутали, смуглянкой молдаванка была) Не стоит использовать чужие «фишки», особенно такие узнаваемые.

Ах, татарка, мусульманка
Оказалась ты обманка.
Вопреки суре корана
Нанесла любви ты рану.

«Оказалась ты обманка» - неграмотное согласование. Правильно – оказалась ты обманкОЙ.
Ну и «просившаяся» межкатренная рифмовка (см.выше) так и не допросилась… Это, конечно, дело авторское. Не понятно вот тольк, почему с четвертого катрена ритм меняется? До сих пор четвертые строки катренов были усеченные, не рифмующиеся. Теперь же строка полновесная с парной рифмовкой. Смена ритма в стихотворении должна быть чем-то мотивирована, а по сюжету никакой мотивации не просматривается.


И сыграли злую шутку
Все сомнения минутки,
Но я верю, что под арку
Ты придёшь, моя татарка.

Не поняла, что за злую шутку сыграли минутки сомнения? В чем это выразилось? В том, что татарка не пришла? Так это, наоборот, сомнения оправдались. А шутка злая где?
И, видимо, автору очень понравилась рифма «арка-татарка», раз он решил ее еще разок сказануть.

Не теряю я надежды
И стою, стою как прежде
Под кирпичной старой аркой
В ожидании татарки.

Ага, точно, автор на «арку-татарку» подсел конкретно))

Ты приди, моя татарка,
Будь же нежной мусульманка
И в согласии с кораном
Залечи сердечка рану.

Надо было еще раз с аркой ее срифмовать. Потому что «татарка-мусульманка» - не рифма.
Радуют меня ссылки на Коран. Для того, чтобы быть в согласии с Кораном, автор сам мусульманином должен быть. Вы мусульманин, автор? Сильно сомневаюсь. Мусульманин бы не под аркой стоял, а с родителями героини о калыме договаривался. Да и Коран с маленькой буквы не писал, наверное.

Впечатления никакого от стихотворения не осталось. По мне, так даже на частушки не потянет.


43. Аллисандра

про кубики и рубика

http://stihi.ru/2009/06/25/1893

Ломки головоломки: чуть поднажал – всмятку.
В паз не вошёл паззл - мучайся над загадкой.
Рубика рубиконы переходи браво,
близким и незнакомым – влево, вперёд, вправо –
дать мастер-класс можешь даже на слух/ощупь.
Будет дана площадь, резать её проще
заданными кривыми, чем рисовать с натуры.
Свечи не восковые, иглы акупунктуры -
тоже загадка/схема, как прижигать точки,
чтобы кричать немо, чтобы давить строчки
где-то на дне сердца в клюквенный мусс кислый.
Чтоб не прочли по фейсу чувства – а лишь числа:
столько-то до зарплаты, столько до уикэнда.
Смех рисовать помадой… Вправо, вперёд, влево…
Рубик, подлец, знает формулу кубатуры
счастья, весны, рая, искренности, фигуры.
Он на заказ сложит круглое из квадратов,
если не он – кто же? Пара купюр мятых
и натюрморт «встреча в баре а-ля совьетик».
Сложится паззл «вечер», грустно углы метит
драный кот антуражный, бармен включил шлягер.
Кубики вам покажут, как разводить «Магги»
в супчик и на второе. Кубики льда в стакане -
супер-телегерои, комья в эфирной манне.
Жизнью разборно-сборной, многовариативной
стоит ли жить покорно?

Рубик, а ты скотина…



уууу, здорово! Игра слов великолепная и, главное, осмысленная, многосмысленная даже. Ни разу на игрословесный выпендреж не срывается, каждое слово, как та самая деталька пазла – не вышибешь, не переставишь.
Понравилось очень.



44. Логиня 

Одомашненная Ассоль
http://stihi.ru/2009/06/12/5581

С ленивым зевком разомлевшей пантеры
В стерильную клетку скользнуть из-под душа.
Набросить халатик на влажное тело
И шёлковый дождик на голую душу.

Придирчивым взглядом почтить зазеркалье –
И, став безупречней на целую йоту,
Свернуться калачиком, грустно лаская
Бокал в предвкушенье родного кого-то.

Закрыться от мира, зарыться в анапест
Осенних капризов июльского счастья,
Привычно черкая заботы крест-накрест –
И мысли, к которым смешно возвращаться...

А после, наполнив пустые страницы
Придуманной жизнью – прекрасной и разной –
От глупых бумажных миров отстраниться,
Услышав с порога бесценное «здравствуй»...



Очень мелодичные стихи. Их даже читать хочется речитативом, или напевать тихонечко.
Картина нарисовалась, красочная, по детализации близкая миниатюре. Каждый штрих выписан тщательно, доведен до совершенства.
Стихи состояния. И в это состояние вживаешься с первой строки, чувствуешь его.  Здесь схваченный момент не жизни даже, а «ожидания жизни» - того самого заветного «здравствуй».  Движения практически нет, оно микроскопично и незначительно. Картина статичная, застывшая. Все дышит ожиданием. счастливым ожиданием. и вот это чувство – маленькое, домашнее счастье – передано великолепно. Очень красивое, мастерское стихотворение.



45. Артур Ермилов

Струны Души
http://www.stihi.ru/2009/06/16/2783



***
Волшебными птицами
Мысли уносятся в даль,
В тот рай, где весною
Росою украшен миндаль,
Туда, где стреляют
Бутыли с шипучим вином
И кажется жизнь
Чудесным, невиданным сном!
Закроешь глаза
И долго летишь в никуда…
Забудь обо всем -
И грусть не оставит следа,
И праздник любви
Восторгом наполнит весь мир,
И струны души
Откликнутся тысячью лир!

Честно? Набор зарифмованных банальностей. На четыре катрена ни одной строки без штампа, а то и не одного. Просто недоумеваю от всех этих «волшебных птиц-мыслей, уносящихся вдаль», «чудесных, невиданных снов», «полетов в никуда», «праздников любви», «восторгов, наполняющих мир», «струн души»… Понятно, что у каждого из нас сознание напичкано этими штампами по самое не хочу. И в самостоятельном творчестве эти болванки вытаскиваются на свет божий практически на автоматизме. Пока пишешь, можно не отдавать себе в этом отчета, но ведь перечитываете же вы то, что написали? Неужели сами не слышите, что это не ваше, а ширпотреб многоразового использования?
Ведь фальшиво же все. И чем поюзанней мыслезаготовка, тем фальшивее будет звучать.
Проштамповалось все настолько, что смысл помер, не родимшись. Или он изначально не предполагался? Убрать из стихотворения банальные красивости, и что останется? Об чем стихи-то? Всегда в таких случаях попросить хочется – автор, а расскажите мне то, о чем вы написали, нормальным человеческим языком. Таким, на каком вы с друзьями разговариваете или сослуживцами. Только без мата)) Сможете? Маловероятно. Потому что рассказывать нечего.


46. Екатерина Ладных

часы
http://www.stihi.ru/2009/06/26/888

привыкание – только повод
безболезненно измениться;
остаюсь – в повседневной спешке
лишь частицей часов песочных;
мир на две тишины расколот,
и прозрачно-легки границы,
в очертаниях их – насмешка,
тонкий контур стекла непрочен.
память – веры и ветра прихоть,
и хранить имена нелепо.
день бездомен и бесконечен,
облик слов и потерь бесплотен.
вдох и выдох – как вход и выход,
быль и небыль – как боль и небо,
я опять упаду в беспечность,
в монотонный июльский полдень,
осторожно вдыхая чтобы
свет, мучительный и нерезкий,
бессознательно, без усилий,
просочиться, протечь до срока –
сквозь минут шелестящий шепот,
сквозь узоры на занавеске,
сквозь потоки летящей пыли,
сквозь ладони раскрытых окон...




Мастерски. Построчно не стану разбирать – смысла нет, ибо… Чисто технические или языковые оплошности автор в своих стихах видит уж точно не хуже меня. А всерьез обсуждать образный ряд этого стихотворения в рамках общего и довольно поверхностного обзора – на мой взгляд, нелепо. К тому же у автора есть неприятная, я бы даже сказала, вредная привычка стихи править. Так вот ляпнешь что-нить сдуру, и как там оно отзовется?..))))
Катя, для меня ваши стихи интересны. Некоторые – чертовски интересны. Но я их не люблю. Может быть, не на те попадаю, а может, просто вкусы у нас разные, но не импонирует мне номинативно-инфинитивная подача. У меня по прочтении всегда такое чувство, что вы не создаете картину, а рассказываете о ней. Ну, знаете, как искусствоведы пишут: обратите внимание, как выигрышно вот это световое пятно подчеркивает обреченность в глазах третьего нищего слева… (Утрирую, конечно). А я не посмотреть, я почувствовать эту обреченность хочу. Так, чтобы ваши стихи для меня переживанием стали.
Все есть, эмоциональности не хватает. Такой, чтобы прочесть и разреветься. Или разозлиться, монитор кулаком пощупать, мышку убить… посыл, накал и надпись «взрывоопасно».
Но это все – естественно! – только для меня, особенности личностного восприятия. Я точно так же Брюсова не люблю. Великолепные у него стихи, но не люблю. Они во мне не переживаются. А у кого-то шквал эмоций вызывают. Это к тому, что вышесказанное не критика ни разу, а так… мысли вслух. Лырика. Не обижайтесь, Катя)