ПКП. Июнь 2009 - лучшее. Обзор конкурсных стихов,

первая часть.


1.Тамара Барышева.

Мистификация или Звёздный час лягушки-царевны

http://www.stihi.ru/2009/06/04/1785

"Свет мой, зеркальце..." - этой присказкой
Сколько девочек опилось?
"Я ль на свете... - вопросы низкою, -
Хороши ли цвет глаз, волос?

Застопорило меня на «вопросы низкою». Я не поняла, что это означает?
Последняя строка тяжела интонационно – «цвет глаз, волос». Есть в этом что-то натянутое, подогнанное к стиху, сбивает.

И достаточно ль бледнолицая,
Чтоб целованной принцем быть,
Да в парче, а не в юбке плисовой
Белой лебедью в счастье плыть?"

Как-то очень условно, формалистично описывается возможное «счастье девичье».  «принцем целованной», «в парче… белой лебедью» - стереотипно-архаические обороты, реальной картинки не рисуется. Впрочем, это, наверное, оправданно – в девичьих мечтах редко рисуются реальные картинки. Общий план здесь уместен))

Мы не знаем судьбы заранее...
Могут судьбы других помочь?
Жил учитель чистописания.
Рано умер. Оставил дочь

Знаете, этот катрен очень хорош. Вроде бы все четко, кратко, сухо – но это цепляет. Хорошо.

Головастиком, то есть умненькой -
Тут бессильно враньё зеркал.
Из страданья сознанье слёз рекой
В слово первое - ёмко "ква!"

Первые две строки хороши, дальше сумбурное что-то. По третьей строке вообще что-то не то с согласованием, по-моему. Во всяком случае я не поняла, что там к чему относится.  Из страданья – сознанье слез? Что такое сознанье слез?  Нет, по смыслу ясно приблизительно – осознание собственной невзрачности, причиняющее девушке страдания, емко выразилось в этом самом первом «ква». Но это я додумываю, в стихе этого нет, там словопутанница получилась. И кстати, совершенно некстати это самое «ква» прозвучало. Оно по задумке предполагалось, но по исполнению не сыграло. Даже чисто технически – его нужно безупречно рифмовать.

Так душа становилась зрячею
(Запоёт ещё, дайте срок!):
А походка-то лягушачья -
В ритме "ква, ква-ква" прыг да скок.

Вот здесь «лягушачья» тема вполне к месту, удачно легла.

Быть лягушкою - неизбежное!
Ртом широким - не ворковать!
А душе подавай безбрежного,
Ей милее зеркал - тетрадь.

Первой строки не поняла. «быть лягушкою – неизбежное» что? Состояние души? Неудачное усечение, определяемое слово не читается здесь. Или, скорее, определение неудачное. И рифма «неизбежное-безбрежного» очень натянутой читается. Да и не радует она.

Отражает тетрадь принцессою -
Прорастает поэт из клякс.
Нет судьбы без стрелы-эксцесса! И...
Появляется рядом Макс –

Здесь хорошо. Нравится.

Сотворитель мистификации -
Стих целует в жестокий звон,
Положив тем начало акции:
"В Вас заочно влюблён "Аполлон"!"

А здесь нет. Не нравится «сотворитель мистификации». Уж лучше бы тогда выделить, как «со-творитель». Т.е. в данном случае полисемантики слова лучше бы избежать, имхо. Третья строка совсем неудачна. И слово «акция» в отношении той мистификации на мой взгляд не подходит, и ввернутое указательное местоимение не радует – «положив тем…» чем? Тем, что стих целовал в жестокий звон? Не айс. Жестокий звон стиха – красивый образ, и от него – начало акции…. Немного неоправданная приземленность.  И финал катрена совсем уж приземляет, даже как-то издевательски звучит. Но это на мой вкус, конечно.

Лягушачья забыта кожица.
За царевною на балу
Декаданса признанья множатся
И соперничают в пылу.

Романтичною перепискою
Рать поэтов-мужчин больна -
Драгоценные письма тискают:
"Как пленительна! Тайн полна!"

А потом... Свет померк, не видать ни зги.
Вспоминают ещё дуэль...
Разбивается сердце вдребезги.
Обрывается счастья трель.

Все здесь ладно, но абсолютно «не живо». Какая-то общая схема, общими фразами. Если в начале стихотворения схематичность счастливой картинки оправданна, потому как это картинка не сбывшаяся, то здесь становится скучно. Ведь это же о сбывшейся мечте написано, о той самой «эпохе», которую героиня всю жизнь вспоминала, как самое яркое и прекрасное событие своей жизни. И какой-то совершенно невыразительной нам эта «эпоха» здесь рисуется… схема счастья, а не счастье.

Хорошо это было, плохо ли?
Два лишь месяца - мало так! -
Назвала их Марина Эпохою
Черубины де Габриак...

Концовка хорошая. Вообще, при прочтении я лично воспринимала все, как историю какой-то современной виртуальной девочки, даже имя Макс совершенно меня не зацепило – настолько по атмосферности не связано для меня стихотворение с Серебряным веком, отсыла не было. Хорошо это или плохо – зависит от авторской задумки. Я скорее склонна воспринять как прием. Стихотворение читается современной историей и только последней строкой идет внезапный отсыл к Черубине. Круг замкнулся, история повторилась. Если именно так задумано – снимаю шляпу, композиционный замысел отличный и практически осуществленный. Нужно только «аполлон» выкинуть к чертям, тем более что он совсем неудачно вклинен в стихотворение.
В целом же, повторюсь, - я услышала историю, но я ее не увидела и не почувствовала. Много «общих мест», а общим местам трудно сопереживать.

2.Софья Степанова

«В этом городе дня и ночи…»
http://www.stihi.ru/2009/05/12/24

сразу оговорюсь, что мне очень нравится звучание этого стихотворения, поэтому не хотелось бы, чтоб мои последующие замечания воспринимались болезненно. Но замечания есть и немало.

У тебя дождь и мягкий ветер в этом городе для двоих...
У меня теплый майский вечер, у тебя ураган чуть стих,

Немножко непоследовательно. у него «мягкий ветер» и у него же «ураган чуть стих».  У меня как-то ураган, даже чуть стихший, с мягким ветром не ассоциируется. Но по большому счету, это мелкое замечание, двустишие мне нравится. Радует ненавязчивая внутренняя рифма, жаль что эта схема не выдержана в дальнейшем.

Километр разделяет счастье, не дойти, не найти доплыв,
Бесконечность из веры в встречу, этот сладкий забытый миф...

Нравится третья строка, нравится оборот «не дойти, не найти, доплыв». Каждое слово звучит, образный ряд мягкий, живой…
А вот четвертая строка убитая.  Что такое «бесконечность из веры в встречу»? вообще, что такое «бесконечность из…»?  абсолютная невыговорка «…из веры в встречу». Сладкий забытый миф – скучнейший штамп.

У тебя снова гости в доме, у меня одинокий день,
Этот город огня и света, отражает в глазах лишь тень.
Позабыто все то, что спето, что написано на крови,
В этом городе тьмы и неба, в этом городе из любви...

Кроме первой строки – она-то вполне живая, содержательная – набор штампо-красивостей. И кстати, заштампованность смысловая очень в рифмовке отразилась – «день-тень», «крови-любви». Хочется спросить, а почему «написано на крови»? предысторию в студию – в чем здесь смысл этой лакированной банальности? Равно как, если город «огня и света», то почему же он «тьмы и неба»?  Частенько на такие вопросы обиженные авторы отвечают, что поэзия не математика, мол, учитесь мыслить образно… Но образно мыслить хочется, когда осмысливаешь авторские образы, от многократно использованных штампов мыслить образно не получается. И поневоле мыслишь о том, удачно ли, последовательно ли здесь взяты эти самые штампы или за уши притянуты.

У тебя не дописан верой одинокой мечты роман,
У меня на душе лишь холод, и гнетущий тоской обман.

Опять – живая первая строка, и никакая вторая. Словно автору не хватает своих слов, или, что вероятней, не хватает усилия, для того чтоб именно свои слова найти. И вылезают шаблонные заготовки. У нас ведь у всех достаточно головы напичканы всеми этими «на душе холод, на душе тоска», «роман-обман» и пр.

Этот город без расстояний, разделяет собой мечты,
Для любви мы поставим свечку, и построим свои мосты.

Вот за третью строку катрена просто аплодирую. Как-то даже не сразу в глаз бросается это «…без расстояний разделяет…» . Вот это то самое авторское, противоречиво-настоящее, что хочется «мыслить образно». Здорово.
А вот «для любви поставим свечку» - режет. Зачем для любви свечку, в городе ж и так «огонь и свет» (хотя и тьма)? Ерничаю, конечно, но уж слишком часто этот образный ряд «любовь-свечка» юзают, не играет он. Хотя, не исключаю, что подразумевался немножко другой видеоряд – «за любовь мы поставим свечку»… в таком виде немножко лучше и естественней здесь свечка была бы… но это уже из области читательских домыслов.

У тебя все опять иначе, у меня как захочешь ты,
Этот город сожжет все тайны, отбелив все до чистоты.
Не разлюбишь и дашь мне руку, все замолишь мои грехи,
В этом городе дня и ночи, там, где пишутся все стихи...

Финал слабый. Нравится, пожалуй, первая строка катрена, не нравится обилие штампов – «сожжет тайны», «замолишь грехи», «город дня и ночи», не нравятся рифмы, не нравится многократно повторенное паразитное «все» - «все тайны», «все до чистоты», «все… грехи» (тут еще и инверсия неудачная), «все стихи».

В целом, повторюсь, мне очень нравится звук стихотворения, нравятся отдельные авторские находки. Но стихотворения, на мой взгляд, не получилось. Оно «ниочемное» - набор абстрактных красивостей не первой свежести. Впрочем, к этому стихотворению я, безусловно, пристрастна – ведь всегда строже оцениваешь то, что чем-то смогло зацепить))







3.Александра Шнеур
Un Petit Navire. Детское

http://www.stihi.ru./2009/06/22/2145

Il e'tait un petit navire
Il e'tait un petit navire
Qui n'avait ja, ja, jamais navigue'
(из детской песенки)
Море... Море – пересоленный рыбный суп,
Двухнедельным штилем измаяны паруса.
Не сегодня-завтра нас непременно спасут...
Впрочем – кто сказал, что нас так уж надо спасать?

Бросим жребий. Пресной воды – еще на полдня.
Интересно, как нас с тобой сюда занесло...
Слазит кожа, жарко, и нечем себя занять,
И уже – бог с ним, со вторым утопшим веслом.

Обессилев, как миллион галерных рабов,
Мы забудем о возвращении в Лимассол,
Где прочней родства – долговечнее чем любовь
Вяжет по рукам средизЕмно-морскАя соль.

Наш бесславный дрейф закончится криком «Земля!»
Ведь должно прибить нас – к какой-нибудь да земле?!

...С раскаленной палубы старого корабля
Спрыгнет капитан. Шести с половиной лет.


Потрясающее впечатление. Абсолютно диссонансная финальная строка. Настолько диссонансная, что даже какую-то тень страха навевает, на уровне ощущений. По силе воздействия нечто сродни «причастный тайнам, плакал ребенок»…хотя это, конечно, сумбурная ассоциация, и наверное, сугубо-личностная. Великолепные стихи. Почти наверняка в моем шоте.



4.Ася Алиева

Томно-розовым бутоном

http://stihi.ru/2009/06/19/6348


Томно-розовым
бутоном
нежной страсти,
ощущая власть
ладони
на запястье,
тела тайные
изгибы
под шифоном,
упоительным
капризом
вздохи-стоны,
губ горячее
слиянье
в поцелуе,
миллиметры
расстояний
обнулю я,
за пределами
трёхмерного
пространства
очарованы
пастелью
декаданса,
махаоном
яркий веер
на паркете,
песней плеер
нас несёт
в кабриолете,
обнажая,
приближая,
услаждая,
окунулись,
задохнулись...
я не знаю.........
:))



Стихи, созданные ритмом, и фактически, им одним.  Звучит, звучит хорошо. По смыслу же так и хочется все эти «тела тайные изгибы», «власть ладони на запястье», «бутоны нежной страсти» и прочее подменить какой-нибудь ерундистикой в духе «трали-вали» или вовсе иноязычной абракадаброй, чтоб ничего не понятно было, один ритм остался – «гутен морген, йа натюрлих , бите-дритте»… слишком не вторичен даже, а третичен видеоряд. Настолько, что даже и не прорисовывается он на протяжении практически всего стихотворения.
Но! Выделю те фрагменты, где стихи становятся стихами:

махаоном
яркий веер
на паркете,
песней плеер
нас несёт
в кабриолете

Ничего тут особенного нет, но получилась картинка, и картинка детализированная.  Такие нюансы не бросаются в глаза, но они иной раз ведут все стихотворение, вроде как «на столе забыты хлыстик и перчатки».  Вот «махаоном яркий веер на паркете»  - из той же сферы художественного.

И еще один фрагмент:

миллиметры
расстояний
обнулю я

Здесь без сравнений и примеров, просто хорошо. За это можно простить «томно-розовые бутоны» и прочую ерундистику))




5.Оскар Боэций

Блиндаж в три наката
.

Соль сладка если падает вниз горизонт из-под ливня в пожар краснощёкий шипящий костра.
Дети ловят дробинки ладошками тыча в пространство среди типовых многоярусных башен.
Соль до ре ми бемоль соль до фа прытко дождь серебрит нити красные дымом цепляясь за ветки.
Вдосталь соли наелись глаза не напиться теперь никогда сколько ни сколько не сколько ну.
Нудно бредит приёмник о будущем в прошлом бурак созревает на грядках арабской культуры.
Ведь бурак это лошадь священная с крыльями для перевозки пророков с падучей болезнью на НЕ.
БОгу боком а чёрту чертой разделительной дробью число знаменуя отсутствием света во мраке.
Страх безвкусен солонками сыпь не просолишь забудь не кричи топори терпеливо по брёвнам.
Ты успеешь сработать блиндаж в три наката покуда кувшин не разбился успеешь себя схоронить.
Череп светит когда распадаются ткани лица в блиндаже будто зарево светят глазницы героев.
Дети ловят снежинки ладошками тыча не знают наверное дети как падают вниз горизонты.
Завтра утром кувшин долетит до площадки до детской площадки кувшин долетит и взорвётся.
Но блиндаж всех спасёт в три наката блиндаж в три наката блиндаж в три наката...
http://www.stihi.ru/2009/06/20/4639



Вот эти стихи – подарок мне, как читателю, и тупик, как критику)) я самоучка, я никогда не умела такие стихи характеризовать, классифицировать, оценивать… здесь совсем иной принцип восприятия. Каждое слово – звено ассоциативной цепочки. А ассоциативное по определению индивидуально. Если одно звено для читателя оказывается мертвым (не вызывающим ассоциаций), то последующая цепочка потеряна по определению. Трудно предугадать даже в ком эти стихи смогут прорасти стихами, а уж какими стихами и какова будет сила их воздействия – почти непредсказуемо.  Я не возьмусь об этом стихотворении писать… но почти уверена, что о нем мог бы Рон написать, и очень хотела бы, чтоб он это сделал (это был намек).


6.Нина Лезер

А рокот волн так далёк
--
А рокот волн так далёк… так от нас далёк,
песок и янтарь в песке,
и жучок внутри,
в фарфоровой чашке кофе…
в шампанском лёд…
Я веки смыкаю, а ты мне вослед смотри…
Как будем стучаться в дверь, повторять: „Сим-Сим!“
Не в рай, –
в ботанический сад мы с тобой войдём.
Устроим пикник. И голодный,
да будет сыт!
Нагретый под солнцем, да будет умыт дождём!

Цветочная пыль и быль, что в ладу с мечтой…
там кактус соседствует с пальмой,
и как во сне,
приблизившись к маку исландскому,
веришь, что
похожего запаха вовсе в природе нет.
Сирень из Китая, а рядом японский шар,
он словно из снега, так нежен,
воздушен он.
И дятел молчит, и лианы
сплелись из чар,
в которых повис неразбуженный махаон.

Встряхнёмся от будней, что следуют по пятам.
Забудем о блеске дворцов там,
где нет трущоб.
Давай отпускаться в отпуск,
чего уж там,
и слушать мелодии птиц и жужжанье пчёл.
А рокот волн так далёк… так от нас далёк,
песок и янтарь в песке,
и жучок внутри,
в фарфоровой чашке кофе…
в шампанском лёд…
Я веки смыкаю, а ты мне вослед смотри…
--
http://stihi.ru/2009/06/18/50





Хорошие стихи. Статичная, но при этом очень живая картинка, она сама, как жучок в янтаре. Внезапно и навсегда пойманное, остановленное движение.
Чисто технически немного режет «вослед». Как-то нарушает, не совсем вписывается. Видишь здесь скорее уступку автора самому себе, подгон под ритмику. Мало, чтоб ритм требовал «вослед» вместо «вслед», нужно чтоб этого еще и смысл требовал. Это портит немного, но совсем немного. Стихотворение состоялось, и оно завораживает.  По мне – несомненная авторская удача))




7.Лана Майская

fata Morgana

http://www.stihi.ru/2009/06/18/7084

Лазурные волны целует застенчивый бриз,
Луна тихо дремлет на облачно-звёздной поляне.
У берега моря четвёртую жизнь Леди Лиз
Встречает судьбу... Пусть осыпался сказочный глянец,

На бархате платья протёрся жемчужный узор,
В каштане волос стало больше серебряных прядок,
Она верит старым легендам и ждёт до сих пор,
Что море подарит того, кто всегда будет рядом.

А море играет... А море смеётся в ответ
Чудачкам, что в замках воздушных не видят обмана,
И дарит ей каждое утро волшебный рассвет –
Лиловый мираж, разукрашенный fata Morgana.

И в каждой из жизней, лелея смешную мечту
О гордом корсаре с небесного цвета глазами,
Она каждый вечер встречает в разбитом порту
Летучий Голландец... с алеющими парусами.




Ну хорошо… хорошо, ладно, красиво. Автор, безусловно, владеет словом, и картинка нарисовалась – зримая, детализированная…и знакомая до оскомины. Я отдаю должное компиляции нескольких сказок, но ведь и она не первична. Наверное, от этого трудно уйти, трудно избавится от «лазурных волн, бархата платья, каштана волос»… по большому счету автор и пытается от этого уйти – бархат платья протерся, каштан волос поседел…  но на смену одряхлевшим образам приходят не менее дряхлые – «серебряные прядки», например. Картинка зрима, но она двумерна, лишена объема. Я бы могла назвать ее замечательной иллюстрацией, но не картиной.
Но  - еще раз – автор, безусловно, владеет своим поэтическим словом и, соответственно, написал именно то, что хотел написать. Нравится написанное мне, или не нравится – это не критерий для серьезной оценки стихотворения. Стихотворение состоялось и оно, вопреки моей субъективной оценке, объективно заслуживает самого пристального внимания.




8.Пенопласт.

Я воздержусь

http://www.stihi.ru/2009/06/02/2170


Н-да… когда мне изредка случается писать рецензии на подобные стихи, я обычно ограничиваюсь ремаркой «спасибо, посмеялась». Иногда грубее. А вот объяснить, над чем посмеялась, бывает гораздо сложнее, потому как речь идет именно о недостаточном чувстве слова, неумении хорошо слышать собой же написанное.
(здесь небольшое лирическое отступление)
Мне однажды пришлось рецензировать стихи, блистающие перлами в духе «пришел, идя шагами вверх, на нашу улицу родную…» . Так вот мне реально пришлось расписаться в собственном бессилии, потому что объяснить нелепость фразы «пришел, идя шагами» человеку, который сам этой нелепости не слышит, практически невозможно. Только не обижайтесь, автор, я столь клинический случай в пример привела для иллюстративности, к вам я отдельной колонкой придираться буду))
(лирическое отступление закончилось)

За дело правое стоит в сторонке,
Опять за гнусность молча осудил,

- кого осудил? За какую гнусность? Себя за то, что в сторонке стоит? И как это вообще – за правое дело в сторонке стоять?

Опять, прижав к своей груди иконку,
"Я воздержусь", - несмело обронил.

- пардоньте муа, а причем тут иконка? Для рифмы к «сторонке»? другого применения ей не вижу. Знаете, автор, наша история знала время, когда «воздержаться» было сродни «грудью на амбразуру». Только иконки тогда не в ходу были. Не обижайтесь, но по накалу морализаторства стиш хочется именно тому времени адресовать, а по уровню исполнения – максимум, на современную Госдуму потянет(

Устал в потоке цифр читать расплату
За то, что не сказал ни да ни нет,
За то, что свои мысли силой страха
Спалил, как неразорванный конверт.

Все бы тут ничего… и кстати, расплата за собственную нерешительность, читаемая в потоке цифр – это вполне… т.е. это может быть хорошим образом, но недоумение от вашего стиха нарастает. Вы о чем пишете?  Понимаете, у вас и тон, и даже готовые фразеологизмы заимствованы из обличительных агиток советских времен. А я никак не пойму, кого вы обличить пытаетесь?


За то, что его слово, без оглядки,
Безвольем режет веру на корню,

- чье это – его слово? Только что было свое слово, свои мысли, а тут – на те вам – какой-то он с его словом вылез…

За то, что душу заложил под пятки,
На самотёк спустил свою стезю.

Вот именно здесь я громко смеялась. «душу заложив под пятки» - это жесть. Да и «стезю на самотек» - не лучше. Стезя, знаете ли, не течет. Она (в изначальном смысле слова) дорожка сухопутная. Что-то типа тропки))

Однажды смыслом порозит невежду,
И в простоте раскроется ответ -
'Я воздержусь' находится не между, -
А после слова 'да' и слова 'нет'.

Про «порозит» вам уже сказали.
А вот второе двустишие катрена – это единственная причина, по которой я вообще обсуждаю это стихотворение вместо краткого «бугага».  Потому что эти две строки настоящие и единственные чего-то стоящие во всем стихе.


Вот смерть. Колотит совесть от измены,

-  «колотит совесть» - это как?

И театр, строит думами мираж

-  после «театр» запятая явно лишняя. Да и в принципе строить думами мираж – это как-то нелепо. Миражи именно что бездумно строятся. Думами строят другое немножко…

Смотрите, эшафот взошел на сцену,
Глашатай зачитает нам указ.

-  все… погибла смертью храбрых. «Эшафот взошел на сцену»???? елы-палы, автор, вот только ходящих эшафотов мне сегодня и не хватало для полного блаженства и вселенской радости)))))))  а зачем тогда глашатай? Если уж эшафот может взойти на сцену, то пусть он и зачитает)))

Дороги две, для тех кто за и против
Сей театр огибают стороной,

- «сей тятр»?? в вашей трактовке именно так звучит. «сей» здесь лишнее абсолютно.

Над плахою о снисхожденьи просит
Его душа, прощаясь с головой.

-  ой, чья это душа? Театра? И почему «над плахою»? так не говорят, честно.


В целом…. Да нет здесь целого. Есть две хорошие строки. Которые говорят о том, что автору что-то дано. Сколько и какого качества – непредсказуемо. Ибо пока, кроме этих двух строк, говорить не о чем.






9.Strega

http://www.stihi.ru/2009/06/05/6760

Возвращение.

Нанизываю, словно ожерелье,
стоянок капли на дороги нить
и перестук колёс по нервам дрелью
ещё тринадцать суток не сменить
на тишину уснувшего вокзала
и на такси зелёный огонёк.
Лишь после в дверь я позвоню устало
и пёс юлой завертится у ног.
Я расскажу ему о том, как рельсы
дробили возвращение моё,
за окнами сменялось поле лесом,
а после снова сутками жнивьё.
Как тосковала, дожидаясь встречи,
нетерпеливо счёт ведя часам
и как скучала, по тебе конечно,
как будто б он не догадался сам.
Ты осторожно-нежно тронешь чёлку,
что стала на три месяца длинней
и ласково шепнёшь:"Совсем девчонка"
и щёки почему-то повлажнеют...

Strega   24.06.2009 14:47 


Замечательно! Стихи))  Это можно прочувствовать, это можно пережить, этому веришь.
В строке «как будто б он не догадался сам» спотыкачные «б-б» уберите. Напр. – «как будто не догадывался сам» (или любой другой вариант без «б». просто этот самый «ваш», потому как ничего не убавлено-не прибавлено к авторскому).
Последняя строка – просто здорово.  Эти лишние, внеразмерные полстопы – как озарение. Мололец!




10.Кира Ратова

Розы забытого сада

http://www.stihi.ru/2009/06/16/6614

Тяжестью бренной нависли,

--  как она надоела, эта «бренная тяжесть»….

Давят саднящие льдистые струи.

-- кого саднящие? Или что саднящие? К чему здесь слово «саднящие» относится?

Кутают бережно листья
Бархат застывших цветов в поцелуи.

-- красиво, как словопостроение. А как картинка – не рисуется.

Движется время бесстрастно,
Истиной кованы древние звенья,

--- какой истиной? Что за звенья? Звенья чего, точнее?  Опять – красиво вроде бы, но как-то ни о чем.

Вечность законам подвластна,

---бррр…. Автор, вам эта вечность подвластная еще мозоль не натерла?

Только любовь создана откровеньем.

-- чьим откровеньем? Откровеньем кому? Ну что за набор абстрактных мыслештампов?

Медленный стелется вечер.
Розы хмельные забытого сада,
Исподволь, верно и вечно
Рушат безмолвье случайного взгляда

За третью строку дякую.  А финал убитый – «безмолвье случайного взгляда» - ну штамп из штампов.


В целом – скучно…  не люблю советы давать, но автор, просто самой себе попробуйте нарисовать «розы хмельные забытого сада».  Детально и ярко. Так, чтоб это именно ваши розы были, а не переводная картинка многоразового использования. Потому что я сейчас в вашем стихотворении именно такую переводилку вижу. Но это моя имха, она не вердикт ни в коем разе. Наверняка, ваши стихи многим нравятся.

Кира Ратова   24.06.2009 15:05














11.Дмитрий Кирсанов.

Девчонка что рыдает в машине ярко-красной.

http://www.stihi.ru/2009/06/17/2322

Вблизи аэропорта, к обочине прижавшись,
Весь день сцепляя зубы, но так и не сдержавшись,
Девчонка, чьей улыбки на свете нет прекрасней,
Взахлёб рыдает горько, в машине ярко-красной.

---хм… я взяла на себя смелость поправить слегка пунктуацию, иначе стиш превращался в полнейшую бессмыслицу. Но на всякий случай – в авторской пунктуации в конце каждой строки стояли  точки.
-- сразу проблемы по согласованию. Как это – «девчонка, к обочине прижавшись»? валяется что ли на обочине? Не обижайтесь автор, но по согласованию у вас именно так и написано. Вообще, катрен перегружен деепричастными оборотами. Рифмовка скучнейшая – к стишу теряешь интерес раньше, чем успеваешь в него вчитаться.


Понять её мученья, дано, увы, не многим.
Машины равнодушно, несутся вдоль дороги.
И вроде всё отлично!Муж любит, сын прекрасный.
Вот только почему-то, в глазах не видно счастья.

--- понимаете, это все нелепо немножко. Как-то глупо говорить о том, что «в глазах не видно счастья», если ранее уже сказано, что она «рыдает взахлеб».  Что-то вроде – лед холодный, очень холодный. В нем нет тепла!

И глаз бездонных море, свои роняет капли.

---- ух, как же надоело это «море бездонных глаз».

Того кого любила, увидит больше врядли.

-ну, это совсем не по-русски. Можно сказать «не увидит больше». Или «вряд ли увидит». Но нельзя «увидит больше вряд ли». Неграмотно это.

С кем ближе были звёзды, и небо было шире.
Ей суждено встречаться, лишь в паралельном мире.

--- заюзано, имхо. Все эти «звезды ближе, небо шире…» скучно, девицы.

Своих фантазий смелых, и снов прекрасных сказок.
Люблю!!! - воскрикнет сердце. Семья! - ответит разум.
Они не в силах мучать друг друга больше были.
И навсегда расстаться, в один момент решили.

---вторая строка неплохая. Избыток восклицаков уберите, ибо моветон это, и «воскрикнет» на «воскликнет» поправьте.

Он улетел навечно, и по полоске взлётной.
Душа как пёс бездомный, неслась за самолётом.
Они сильнее стали, они надели маски.
Лишь в памяти оставив, три дня прекрасной сказки.

--- опять вторая строка порадовала. Действительно, неплохо. «маски-сказки» - в утиль. «улетел навечно» - тоже.

Она вернётся к мужу, а он к своей невесте.
Им видно в этой жизни не суждено быть вместе.
И только ночью тёмной, когда луна колдует.
Она чуть-чуть поплачет...о том чего не будет....

Дело даже не в том, что это технически слабо, а это слабо. Проблема в том, что это фальшиво. Имха, конечно. Если с попсой сравнивать (а с чем еще это можно сравнить?), то «плачет девочка в автомате» - глупенько, но можно поверить. А «милая, милая, милая, нежный мой ангел земной…» - глупо, пафосно и фальшиво от «а» до «я». Без глумливой ухмылки спеть невозможно. Вот это стихотворение из той же серии. Но опять же, это мое мнение, с ним многие не согласятся, да и не нужно.


12.Липа Липовая.

Черно-белое

http://stihi.ru/2009/06/15/4421

Ворон безлунной ночи,
Голубь златого дня.
Свили из венных клочьев
Гнезда внутри меня.

Ночью воркует соло,
Камерным альтом став,
Белый пресветлый голубь,
Через мои уста.

Днями, без звездных зерен,
Сдержан, готично-тих,
Угольно-черный ворон
Смотрит из глаз моих.

Ад антрацитных скерцо,
Спетых в кромешной мгле,
Пульсом неровным сердца
В черном моем крыле.

Истин слепящих длани,
Баунти, Брем и бром
Ампулами желаний
В белом крыле моем.

Скрыта в ин-яне тайна -
Плах попирая прах,
В глуби зеркал влетаю
На неземных крылах

Выше воздушных башен
К бурям ничьих планет…
Быть нефилимом страшно
Первых три сотни лет…

Без замечаний.  Стихотворение того уровня, когда можно любить или не любить, но невозможно отрицать, ибо оно есть, состоялось, как явление.
Поскриптумом – мои овации – стихотворение совершенно «мое», по-настоящему зацепило. Спасибо.

13. Мельник Ирина.

В сказку Летнего Сада

http://stihi.ru/2009/06/19/3842

И нет ничего аморального
В таинственном Летнем саду,
Погода стоит ненормальная,
По летнему снегу бреду,
Форсирую лужи–трапеции,
Заслуженных клёнов канва
Видна у Петровской фортеции,
Где два из Манчжурии льва.

По этому катрену заберу в копилку «лужи-трапеции». Остальное выкину к чертям. Просто потому, что знакома с творчеством автора, и злюсь, когда «снижают планку».((
За «аморального-ненормальная» вообще бы по лбу дала( и, опять же, зная немножко автора, мне не нужно сейчас объяснять, почему.


Пускай остается обыденность,
Стучится водой в парапет,
Мне чудится, Дама пленительно
Из окон посмотрит в лорнет.

--  «мне чудится, дама пленительно смотрит в ларнет»… Ир, это даже не красивость, потому что это не красиво. Это напыщенно.
Вот «обыденность стучится водой в парапет» - нравится.

Легенды тряхнут папильотками
За створками дивных ворот,
Там франты гуляют с кокотками,
Звучит клавесин и фагот.

Здесь нравится. В том числе «кокотки». Подозреваю, что они должны много вопросов по прочтении вызывать))

Раздеты венеры и грации
Среди заповедных аллей,
Но просится на реставрацию
Дворец-властелин ассамблей…

Хорошо! Во это правда хорошо)

Дышу стариной, невидимкою
Крадется за мной по пятам
Мелодия Людвига Минкуса,
В балетном плие – Петипа.

Тьфу ты… финал убила. Вдрызг. Самое обидное, что ведь явно все подгонялось под Минкуса и Петипа. А подогналось в итоге настолько неудачно, что именно их хочется выкинуть нафих… здесь ведь даже рифма не удалась, а для финальных строк одно это убийственно. Да и невидимка, крадущийся по пятам очень уж шаблонен.
В целом… да нет у меня впечатления в целом. Первый катрен резать, последний править, дам с ларнетами избавить от пленительности…. Просто очень сыро. А может быть интересное стихотворение, я думаю.



14.Братислава

по радуге
http://stihi.ru/2009/06/19/5676
В чёрном бору возле самого белого моря
Белые ночи настали, да чёрные дни.
Волк к валуну преткновенья клыком пришпандорил
Схему-подсказку, как выбраться из западни:
«Красная Шапочка!
Следуй короткой дорогой!
Тему любви к трём оранжам - оставь в стороне.
Желтой дорогой дойдешь до ограды высокой;
Спросит тебя - за зелёною дверью в стене -
Девочка эМ с голубыми, как кровь, волосами
(Дочка привратника с синей густой бородой):
«Каждый
охотник
желает
…?» - молчи о фазане!
«Мне фиолетово…» - правильный отзыв такой!»



Здесь не хочу ничего писать. Просто хорошие стихи. Очень вероятно, что в шот.))


15.Симон Слуцкин

Мойдодыр
У каждого поэта должен быть свой мойдодыр, посему решил сочинить. Написано на блице в ТМ.

…..Коту Николая Гурова и животным, ревниво любящим хозяеф - пасвящаеца

Как из маминой из спальни, без одежды и без кед,
выбегал её начальник, и сантехник, и сосед.
Мы сначала удивлялись: отчего переполох?
Может сдать спешат анализ или ловят страшных блох?
Для чего такая спешка? Оказалось, наш Пушок
примечал гостей сердешных нашей мамы. Хорошо,
что наш кот не писал в кухне. Он не писал к нам в постель:
отмечался, хоть издохни, на одежде у гостей.
Зная гадкие привычки, мама прочь гнала кота.
Проверяла спальню лично: закрывала воротА.
Поутру одежда гостя в пятнах – не хороший вид.
Кот написал не со злости – а по странности любви.
Не несчастье разлучило нашу маму. Спит одна
до сих пор – ведь нет мужчины. А разлучник - спит в ногах.

http://www.stihi.ru/2009/06/24/3634

Забавно. Хороший, юморной стишок, с несколько смазанным, к сожалению, финалом, но все равно не может не порадовать. Однако, стихи такого плана я для себя изначально как конкурсные не оцениваю. Не потому, что юмористические, а потому что, как обозначил и сам автор, перепев, переложение. Это совсем другой жанр, другие критерии, другие требования. Но читать его приятно было, спасибо))

16. Евгений Филин-Соколов

Квинта

Рогом-омутом даль ребристая,
Расстояний поток.
Слёзы-проводы. Ты на пристани
Развязала платок.

Перерывами ветер молится,
Разметая уют.
Рубит головы эра-конница,
Слёзы кречеты льют.

Непостыдная доля выпала
Провожать навсегда.
Путь назначенный между липами
Протоптали года.

Ранним утром над вечной пропастью
Заиграет ответ.
Травы летние, птицы кроткие,
Немерцающий свет.

http://stihi.ru/2009/06/16/2232



Респектую, сбиваю ладошки в кровь. Изумительный этюд. Каждая фраза – тонкий, самостоятельный штришок, но «точность попадания» настолько высока, что картинка из этих штришков складывается абсолютно завершенная, полноценная.
Никаких вычурных сложностей, все просто до банальности. Если вне контекста. В контексте же – простота почти гениальная. Каждый компонент на своем месте, и ни одного слова из песни выкинуть нельзя. Образный ряд мог бы показаться предсказуемым, но это кажущаяся предсказуемость, предсказуемость пост-фактум. Просто каждый образ настолько гармонично вливается в мелодику стиха, что странным кажется, что «я сам не сказал этого раньше». Может быть, хотелось бы более яркой, взрывной развязки… может быть.  Но авторское композиционное решение было иным, значит, таким оно и должно быть))
Для меня – вне зависимости от конкурсных результатов – в мой личный, шкатулочно-накопительный шот))