Абрам Володин - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 42 по 33
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Допивая, допеваю...» (Тимофей Бондаренко)
Допивая, допеваю...
>> В природе серебро и медь,
>> Хочу лишь влаги из колодца.
Первое предложение сложносочинённое из двух несвязанных между собой частей. Если связь между ними и есть, то об этом знает только автор. О чём первая строка? Об осени? Серебряных ливнях и медной листве? Но ни во второй, ни в третьей, ни в четвёртой строфе нет и намёка про осень. Возможно, это о природных богатствах, залежах серебряной и медной руд. Тогда возникает вопрос, почему именно эти ископаемые? Почему не золото и платина или алмазы? Почему не газ и нефть?
Вторая строка "Хочу лишь влаги из колодца". Скудным своим умишком недокритика понимаю, что это не в прямом, а в переносном смысле говорит о том, что лиргегой довольсьвуется малым, несмотря на серебро и медь, наличествующие в природе.
>> Но рвутся все тебя иметь,
Вот после этой строки понимаешь, что лиргерой обижен на всех и вся, ведь даже глотка воды ему за так никто не даст, ведь рек, полей и лесов в природе нет или все давно прихватизированы.
>> Любой цветок спешит колоться.
Это те, кто имеет лиргероя, цветочки? Использован глагол с морфемой -ся, придающей ему возвратное значение. То есть цветок спешит не (у)колоть кого-то, а колоть себя. Прямо цветы-наркоманы какие-то.
>> Во что-то вкладываю труд,
>> С мечтой об очаге и крове.
Вторая строфа никакой связи с цветочками-наркоманами и природными недрами в первой строфе. Лиргерой оказывается мечтателем-неумёхой, ибо вкладывает труд не во что-то конкретное, дабы построить кров и очаг, а во что-то абстрактное.
>> Но не раздуть дымящий трут.
>> Судьба взамен желает крови.
А кроме того, что герой трудится над чем-то абстрактным, он ещё и не желает целенаправленно прикладывать усилия по сушке влажного трута, по высечению искры из камня, а лишь пеняет на кровожадность судьбы.
>> Умилен пятизвёздный бант,
>> Девчонка вроде бы касатка.
И опять никакой связи с кровожадной судьбой и усилиями по раздуванию трута. Кроме того, простите моё невежество, но я не знаю, что такое "пятизвёздный бант". Что это за символ, советской эпохи что ли? Пятизвёздочный коньяк и отель знаю, а бант - нет.
>> Но, знать из сонма пестрых банд,
>> Плывёт зубастая косатка.
Откуда это знать, по умильному или пятизвёздному банту? Кроме того у читателя возникает резонный вопрос, что же это за пёстрые банды? Как ни странно, но даже без вашей подсказки мой мозг направил меня по следам Шерлока Холмса, и я даже нашёл среди произведений о нём такое: "The Adventure of the Speckled Band". Но здесь мы сталкиваемся с трудностями перевода, поскольку "band" переводится с английского не только как "банда, шайка", но и "лента, тесьма". И данное произведение известно нашим читателям и киноманам как "Пёстрая лента", а не банда. И речь в нём о змее в качестве орудия убийства. Так вот, если автор имеет в виду, что наша касатка оказалась змеёй особо ядовитой, подколодной, на груди пригретой и прочее, то как эта змея сочетается с косаткой? Животные принципиально разные и виды смерти, которую они несут, тоже.
>> Когда под звук небесных труб
>> Звучит наивный детский лепет,
Непонятно, при чём небесные трубы, мессия что ли родился? Итак, эта или другая подколодная таки родила. Родила тогда, когда чувство уже умерло, и лепет младенца прикрывает его разлагающийся труп.
>> Он прикрывает чувства труп,
>> Дитё горбатого мне лепит.
А в следующей строке нелитературное "дитё" лепит горбатого. Согласитесь, что "лепить горбатого" это отнюдь не "наивный лепет".
>> Красивый осени коллаж
>> В душе отрад давно не будит…
А вот и осень появилась в последней строфе. Так неужели в первой строке речь была о ней? Хотя строка опять же ни о чём, не несёт информационно-смысловой нагрузки. С тем же успехом здесь могло стоять что-то вроде "Весны чудеснейший пейзаж". Тем более, что весна - время пробуждения природы, чувств и прочих отрад.
>> Ах, как охота взять калаш,
>> И дальше – все равно, что будет…
А вот здесь намёк на терроризм, потому как для суицида лиргерою хватило бы и верёвки с мылом.
Итоговое резюме: при чтении стихотворения не создаётся впечатления последовательного и связного рассказа. Лиргерой-рассказчик неадекватен.
Абрам Володин 05.12.2019 20:27 • Заявить о нарушении
Допивая, допеваю...
>> В природе серебро и медь,
>> Хочу лишь влаги из колодца.
Первое предложение сложносочинённое из двух несвязанных между собой частей. Если связь между ними и есть, то об этом знает только автор. О чём первая строка? Об осени? Серебряных ливнях и медной листве? Но ни во второй, ни в третьей, ни в четвёртой строфе нет и намёка про осень. Возможно, это о природных богатствах, залежах серебряной и медной руд. Тогда возникает вопрос, почему именно эти ископаемые? Почему не золото и платина или алмазы? Почему не газ и нефть?
Вторая строка "Хочу лишь влаги из колодца". Скудным своим умишком недокритика понимаю, что это не в прямом, а в переносном смысле говорит о том, что лиргегой довольсьвуется малым, несмотря на серебро и медь, наличествующие в природе.
>> Но рвутся все тебя иметь,
Вот после этой строки понимаешь, что лиргерой обижен на всех и вся, ведь даже глотка воды ему за так никто не даст, ведь рек, полей и лесов в природе нет или все давно прихватизированы.
>> Любой цветок спешит колоться.
Это те, кто имеет лиргероя, цветочки? Использован глагол с морфемой -ся, придающей ему возвратное значение. То есть цветок спешит не (у)колоть кого-то, а колоть себя. Прямо цветы-наркоманы какие-то.
>> Во что-то вкладываю труд,
>> С мечтой об очаге и крове.
Вторая строфа никакой связи с цветочками-наркоманами и природными недрами в первой строфе. Лиргерой оказывается мечтателем-неумёхой, ибо вкладывает труд не во что-то конкретное, дабы построить кров и очаг, а во что-то абстрактное.
>> Но не раздуть дымящий трут.
>> Судьба взамен желает крови.
А кроме того, что герой трудится над чем-то абстрактным, он ещё и не желает целенаправленно прикладывать усилия по сушке влажного трута, по высечению искры из камня, а лишь пеняет на кровожадность судьбы.
>> Умилен пятизвёздный бант,
>> Девчонка вроде бы касатка.
И опять никакой связи с кровожадной судьбой и усилиями по раздуванию трута. Кроме того, простите моё невежество, но я не знаю, что такое "пятизвёздный бант". Что это за символ, советской эпохи что ли? Пятизвёздочный коньяк и отель знаю, а бант - нет.
>> Но, знать из сонма пестрых банд,
>> Плывёт зубастая косатка.
Откуда это знать, по умильному или пятизвёздному банту? Кроме того у читателя возникает резонный вопрос, что же это за пёстрые банды? Как ни странно, но даже без вашей подсказки мой мозг направил меня по следам Шерлока Холмса, и я даже нашёл среди произведений о нём такое: "The Adventure of the Speckled Band". Но здесь мы сталкиваемся с трудностями перевода, поскольку "band" переводится с английского не только как "банда, шайка", но и "лента, тесьма". И данное произведение известно нашим читателям и киноманам как "Пёстрая лента", а не банда. И речь в нём о змее в качестве орудия убийства. Так вот, если автор имеет в виду, что наша касатка оказалась змеёй особо ядовитой, подколодной, на груди пригретой и прочее, то как эта змея сочетается с косаткой? Животные принципиально разные и виды смерти, которую они несут, тоже.
>> Когда под звук небесных труб
>> Звучит наивный детский лепет,
Непонятно, при чём небесные трубы, мессия что ли родился? Итак, эта или другая подколодная таки родила. Родила тогда, когда чувство уже умерло, и лепет младенца прикрывает его разлагающийся труп.
>> Он прикрывает чувства труп,
>> Дитё горбатого мне лепит.
А в следующей строке нелитературное "дитё" лепит горбатого. Согласитесь, что "лепить горбатого" это отнюдь не "наивный лепет".
>> Красивый осени коллаж
>> В душе отрад давно не будит…
А вот и осень появилась в последней строфе. Так неужели в первой строке речь была о ней? Хотя строка опять же ни о чём, не несёт информационно-смысловой нагрузки. С тем же успехом здесь могло стоять что-то вроде "Весны чудеснейший пейзаж". Тем более, что весна - время пробуждения природы, чувств и прочих отрад.
>> Ах, как охота взять калаш,
>> И дальше – все равно, что будет…
А вот здесь намёк на терроризм, потому как для суицида лиргерою хватило бы и верёвки с мылом.
Итоговое резюме: при чтении стихотворения не создаётся впечатления последовательного и связного рассказа. Лиргерой-рассказчик неадекватен.
Абрам Володин 05.12.2019 20:27 • Заявить о нарушении
Спасибо за подробный отзыв!
Начну с общего:
Вы все же "прочитали" все строфы, и "в общем" правильно.
"не создаётся впечатления последовательного и связного рассказа."
А какая связь может быть между разными ударами судьбы?
Чего бы Вы тут хотели увидеть? Заиметь свое жилье не удалось потому что баба-хищница?
Естественно, между собой превратности судьбы не связаны.
Связь тут только между ними и возникшим желанием (не действием еще) взять калаш и к черту раздолбать этот поганый мир.
И совсем уж неадекватным такое желание не назовешь.
Вот если бы я описыват как ЛГ получает миллиард наследства, чин генерала, яхту и дачу на Канарах - а потом хочет всех перестрелять. Вот тогда был бы полный неадекват!
:-)
Но вроде я никаких отступлений от чернухи не допустил.
.
Вопрос - почему осень - ну как Вы не сообразили: "осеннее обострение". Известный психиатрический феномен.
Ну, и писался стих осенью.
:-)
И, увы, фантастикой общее содержание стиха не назовешь. Не только жалания, бывает и действия рождаются.
Да, конечно, в социальном смысле ЛГ не очень адекватен. Но подобные желания в условиях сплошной невезухи иногда рождаются.
Другое дело, что "нормальный" человек легко справляется с такой "агрессией против всего мира".
.
Надеюсь, с общим планом стиха разобрались.
-----------------
Что касается частных моментов, то разумеется в изложении хватает и неуклюжестей и вычурных метафор.
Неизбежная при таких жестких ограничениях "плата за технику".
Ну и честно говоря, писано все это "на коленке". Я не просиживал сутками и неделями над стихом.
Поэтому на шедевральность и не преьендую.
.
Но Вы перехлестываете и здесь.
Я не вижу смысла подробно все разбирать, тем более, что где-то Вас просто заносит в стеб: "любой цветок спешит колоться" я лично расцениваю как вполне крепкую, нормальную конструкцию.
.
А Ваши рассуждения о "ся" - махровая дилетантщина. Я бы решил что это - голый стеб, если бы не встречал такого ранее на полном серьезе.На что отвечу фразой:
Абрам сражалСЯ с супостатом и дралСЯ словно лев.
:-)
Рассмотрю только то, что может показаться очень запутанным:
>> Когда под звук небесных труб
>> Звучит наивный детский лепет,
>> Он прикрывает чувства труп,
>> Дитё горбатого мне лепит.
Первая часть - про ангельски - небесные представления о детях,
Как будто ангелы трубят в сладостные трубы.
Возможно эта метафора трудно для Вас читается.
И дите и горбатый - контрасноая сущность. Может и перетянутая, но не невозможное возмущение ЛГ тем, что его держат за дурачка, прикидываясь нивным ангельским созданием. Типа "папочка, я тебя так люблю, ты такой хороший..."
А что "лепить горбатого" нельзя мимикрируя под наивный искренний лепет - интересное мнение. Но вряд ли верное.
:-)
С уважением
п.с.
А насчет пятизвездного банта - это бант, который пять лет не снимали и не стирали, пятилетней выдержки
:-)
Тимофей Бондаренко 07.12.2019 09:53 Заявить о нарушении
Начну с общего:
Вы все же "прочитали" все строфы, и "в общем" правильно.
"не создаётся впечатления последовательного и связного рассказа."
А какая связь может быть между разными ударами судьбы?
Чего бы Вы тут хотели увидеть? Заиметь свое жилье не удалось потому что баба-хищница?
Естественно, между собой превратности судьбы не связаны.
Связь тут только между ними и возникшим желанием (не действием еще) взять калаш и к черту раздолбать этот поганый мир.
И совсем уж неадекватным такое желание не назовешь.
Вот если бы я описыват как ЛГ получает миллиард наследства, чин генерала, яхту и дачу на Канарах - а потом хочет всех перестрелять. Вот тогда был бы полный неадекват!
:-)
Но вроде я никаких отступлений от чернухи не допустил.
.
Вопрос - почему осень - ну как Вы не сообразили: "осеннее обострение". Известный психиатрический феномен.
Ну, и писался стих осенью.
:-)
И, увы, фантастикой общее содержание стиха не назовешь. Не только жалания, бывает и действия рождаются.
Да, конечно, в социальном смысле ЛГ не очень адекватен. Но подобные желания в условиях сплошной невезухи иногда рождаются.
Другое дело, что "нормальный" человек легко справляется с такой "агрессией против всего мира".
.
Надеюсь, с общим планом стиха разобрались.
-----------------
Что касается частных моментов, то разумеется в изложении хватает и неуклюжестей и вычурных метафор.
Неизбежная при таких жестких ограничениях "плата за технику".
Ну и честно говоря, писано все это "на коленке". Я не просиживал сутками и неделями над стихом.
Поэтому на шедевральность и не преьендую.
.
Но Вы перехлестываете и здесь.
Я не вижу смысла подробно все разбирать, тем более, что где-то Вас просто заносит в стеб: "любой цветок спешит колоться" я лично расцениваю как вполне крепкую, нормальную конструкцию.
.
А Ваши рассуждения о "ся" - махровая дилетантщина. Я бы решил что это - голый стеб, если бы не встречал такого ранее на полном серьезе.На что отвечу фразой:
Абрам сражалСЯ с супостатом и дралСЯ словно лев.
:-)
Рассмотрю только то, что может показаться очень запутанным:
>> Когда под звук небесных труб
>> Звучит наивный детский лепет,
>> Он прикрывает чувства труп,
>> Дитё горбатого мне лепит.
Первая часть - про ангельски - небесные представления о детях,
Как будто ангелы трубят в сладостные трубы.
Возможно эта метафора трудно для Вас читается.
И дите и горбатый - контрасноая сущность. Может и перетянутая, но не невозможное возмущение ЛГ тем, что его держат за дурачка, прикидываясь нивным ангельским созданием. Типа "папочка, я тебя так люблю, ты такой хороший..."
А что "лепить горбатого" нельзя мимикрируя под наивный искренний лепет - интересное мнение. Но вряд ли верное.
:-)
С уважением
п.с.
А насчет пятизвездного банта - это бант, который пять лет не снимали и не стирали, пятилетней выдержки
:-)
Тимофей Бондаренко 07.12.2019 09:53 Заявить о нарушении
По поводу суффикса -ся цитирую:
"Суффикс -ся (-сь) придаёт глаголам следующие значения:
- возвратное значение: мальчик одевается (одевает себя);
- взаимное значение: малыши обнимаются (обнимают друг друга);
- значение самопроизвольного действия: ваза разбилась (сама по себе), окно открылось (само по себе);
- страдательное значение: Дом строится (кем?) строителями;
- значение постоянного свойства: собака кусается, крапива жжется".
Итак, Абрам дрался и сражался с супостатом. Здесь взаимное значение. Ведь супостат, наверняка, сопротивлялся и давал сдачи, а может быть, даже первым напал.
К "любому цветку" же ни одно значение, кроме возвратного, не подходит. Если бы речь шла о розе, то вопроса бы не возникло, ведь "колоться, колется" - это постоянное свойство розы.
Ну а различные удары судьбы можно связать в один рассказ, только для этого нужно потратить больше времени и усилий, нежели полчаса на коленке.
Абрам Володин 07.12.2019 23:16 Заявить о нарушении
"Суффикс -ся (-сь) придаёт глаголам следующие значения:
- возвратное значение: мальчик одевается (одевает себя);
- взаимное значение: малыши обнимаются (обнимают друг друга);
- значение самопроизвольного действия: ваза разбилась (сама по себе), окно открылось (само по себе);
- страдательное значение: Дом строится (кем?) строителями;
- значение постоянного свойства: собака кусается, крапива жжется".
Итак, Абрам дрался и сражался с супостатом. Здесь взаимное значение. Ведь супостат, наверняка, сопротивлялся и давал сдачи, а может быть, даже первым напал.
К "любому цветку" же ни одно значение, кроме возвратного, не подходит. Если бы речь шла о розе, то вопроса бы не возникло, ведь "колоться, колется" - это постоянное свойство розы.
Ну а различные удары судьбы можно связать в один рассказ, только для этого нужно потратить больше времени и усилий, нежели полчаса на коленке.
Абрам Володин 07.12.2019 23:16 Заявить о нарушении
Прежде чем цитировать, стоило бы вспомнить первоначальную Вашу интерпретацию "цветок спешит не (у)колоть кого-то, а колоть себя.". И признать свой ляпсус.
И Ваш список не совсем полон и точен, но это мелочи.
Главное, что Вы решили придраться на ровном месте, и сказав чепуху, прикрыли ее неточностью.
С чего Вы взяли, что "ни одно, кроме возвратного" - Вам так захотелось?
Вполне подходит и "взаимное" и "постоянное" - человек хочет "пообщаться" с цветком - и любой - колет. И даже самопроизвольность действия не исключена.
(список не только не совсем полный, но его пункты еще и не взаимоисключающие)
Знаете, у меня сомнения - всерьез ли Вы все это пишете.
Смысл этой метафорической фразы без труда и однозначно считывается с лету. (проверьте на первых встречных).
Ваш изыск был бы на месте при пародировании, но в серьезном отзыве смотрится как откровенная нелепая натяжка.
.
Впрочем и в этом плане Вы недороботали.
Надо было вспомнить и о других значения глагола:
цветок превращается в поленья.
Или: цветок сдает ЛГ с потрохами следователю.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.12.2019 08:38 Заявить о нарушении
И Ваш список не совсем полон и точен, но это мелочи.
Главное, что Вы решили придраться на ровном месте, и сказав чепуху, прикрыли ее неточностью.
С чего Вы взяли, что "ни одно, кроме возвратного" - Вам так захотелось?
Вполне подходит и "взаимное" и "постоянное" - человек хочет "пообщаться" с цветком - и любой - колет. И даже самопроизвольность действия не исключена.
(список не только не совсем полный, но его пункты еще и не взаимоисключающие)
Знаете, у меня сомнения - всерьез ли Вы все это пишете.
Смысл этой метафорической фразы без труда и однозначно считывается с лету. (проверьте на первых встречных).
Ваш изыск был бы на месте при пародировании, но в серьезном отзыве смотрится как откровенная нелепая натяжка.
.
Впрочем и в этом плане Вы недороботали.
Надо было вспомнить и о других значения глагола:
цветок превращается в поленья.
Или: цветок сдает ЛГ с потрохами следователю.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.12.2019 08:38 Заявить о нарушении
Кстати, Вы недодумали собственный подкол: цветок спешит колоться при большом желании можно понимать и как Вам хочется - про шприцы и наркотики.
Ведь дети - цветы жизни. ТОгда получится упрек окружающему миру, что молодежь ударилась в наркоманию. А это - вполне в русле стиха.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.12.2019 09:10 Заявить о нарушении
Ведь дети - цветы жизни. ТОгда получится упрек окружающему миру, что молодежь ударилась в наркоманию. А это - вполне в русле стиха.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.12.2019 09:10 Заявить о нарушении
Не знаю, сказал ли критик за многочисленные ритмические огрехи этого опуса.., - скажу я:
1—–В природе сЕребро и медь,
Хочу лишь влаги из колодца.
Но рвутся всЕ тебя иметь,
Любой цветок спешит колоться.—–1
Первая и третья строки, ударения на неударных слогах:
Р-1. В природе сЕр...
Р-2. Но рвутся всЕ... - здесь ещё непонятно то ли всЕ то ли всЁ...
2—–Во что-то вкладываю труд,
С мечтой об Очаге и крове.
Но не раздуть дымящий трут.
Судьба взамен желает крови.—–2
Р-3. С мечтой об Оч... - та же история. Но здесь ещё и смешно выходит...
3—–Умилен пЯтизвёздный бант,
Девчонка вроде бы касатка.
Но, знать иЗ Сонма пестрых банд,
Плывёт зубастая косатка.—–3
Р-4. Умилен пЯти... - та же история.
Ф-5. иЗ Сонма... - ззубы ссломаешь, пока произнесёшь.
4—–Когда под звук небесных труб
Звучит наивный детский лепет,
Он прИкрывает чувства труп,
Дитё гОрбатого мне лепит.—–4
Р-6. Он прИ... - почти та же самая история.
Ф-7. Дитё гОр... - семантический глюк.
5—–Красивый осенИ коллаж
В душе отраД Давно не будит…
Ах, каК Охота взять калаш,
И дальше – всЕ равно, что будет…—–5
Р-8. Красивый осени - неудачная инверсия. Красивый оценИ коллаж...
Ф-9. В душе отраД Да... - неудачный стык.
Ф-10. Ах, каК Ах... - читается.
Р-11. А дальше всЕ... - и неудачный пиррихий и отсутствие обозначения буквы Ё, - в данном случае, может привести к такому сюжету:
А дальше всЕ пошли вы на куй...
—–—–—–—–—–—–—–—–—–—–
В ЦЕЛОМ, - Ужос... - ритмических огрехов (Р) - тьма, за которой высвечивается явный почерк дилетанта.
Фонетических огрехов (Ф), также достаточно, - априори ПД.
Разбирать другое... - даже если у танцора прекрасный наряд, например, весь усыпанный бриллиантами, но его танец оставляет желать лучшего, - стоит ли разбирать? В этом смысле, мне кажется, автору не пререкаться нужно, а по возможности поблагодарить критика за его труд, а уж потом и прислушаться не мешало бы, - что говорят ему умные и грамотные люди.
Рихард Мор 2 08.12.2019 18:48 Заявить о нарушении
1—–В природе сЕребро и медь,
Хочу лишь влаги из колодца.
Но рвутся всЕ тебя иметь,
Любой цветок спешит колоться.—–1
Первая и третья строки, ударения на неударных слогах:
Р-1. В природе сЕр...
Р-2. Но рвутся всЕ... - здесь ещё непонятно то ли всЕ то ли всЁ...
2—–Во что-то вкладываю труд,
С мечтой об Очаге и крове.
Но не раздуть дымящий трут.
Судьба взамен желает крови.—–2
Р-3. С мечтой об Оч... - та же история. Но здесь ещё и смешно выходит...
3—–Умилен пЯтизвёздный бант,
Девчонка вроде бы касатка.
Но, знать иЗ Сонма пестрых банд,
Плывёт зубастая косатка.—–3
Р-4. Умилен пЯти... - та же история.
Ф-5. иЗ Сонма... - ззубы ссломаешь, пока произнесёшь.
4—–Когда под звук небесных труб
Звучит наивный детский лепет,
Он прИкрывает чувства труп,
Дитё гОрбатого мне лепит.—–4
Р-6. Он прИ... - почти та же самая история.
Ф-7. Дитё гОр... - семантический глюк.
5—–Красивый осенИ коллаж
В душе отраД Давно не будит…
Ах, каК Охота взять калаш,
И дальше – всЕ равно, что будет…—–5
Р-8. Красивый осени - неудачная инверсия. Красивый оценИ коллаж...
Ф-9. В душе отраД Да... - неудачный стык.
Ф-10. Ах, каК Ах... - читается.
Р-11. А дальше всЕ... - и неудачный пиррихий и отсутствие обозначения буквы Ё, - в данном случае, может привести к такому сюжету:
А дальше всЕ пошли вы на куй...
—–—–—–—–—–—–—–—–—–—–
В ЦЕЛОМ, - Ужос... - ритмических огрехов (Р) - тьма, за которой высвечивается явный почерк дилетанта.
Фонетических огрехов (Ф), также достаточно, - априори ПД.
Разбирать другое... - даже если у танцора прекрасный наряд, например, весь усыпанный бриллиантами, но его танец оставляет желать лучшего, - стоит ли разбирать? В этом смысле, мне кажется, автору не пререкаться нужно, а по возможности поблагодарить критика за его труд, а уж потом и прислушаться не мешало бы, - что говорят ему умные и грамотные люди.
Рихард Мор 2 08.12.2019 18:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Когда ко мне придет удача» (Тимофей Бондаренко)
В отличие от "Допивая, допеваю" это стихотворение понятное, простое, связное. Даже несмотря на некрасивую инверсию в четвёртой строке, сделанную ради рифмы. А к упомянутому стиху я вернусь позже.
Абрам Володин 02.12.2019 21:57 • Заявить о нарушении
В отличие от "Допивая, допеваю" это стихотворение понятное, простое, связное. Даже несмотря на некрасивую инверсию в четвёртой строке, сделанную ради рифмы. А к упомянутому стиху я вернусь позже.
Абрам Володин 02.12.2019 21:57 • Заявить о нарушении
Инверсия в угоду рифме? Ну, Вы в своей ампуле.
Разумеется рифма сама собой не появляется.
Но разве не оконца должны стоять тут под рифмой?
Вы полагаете, что лучше было бы выставить под рифму облака? Или прорехи?
И почему Вы придаете какое-то мистической значение слову "инверсия"?
И кстати, на какой язык Вы ориентируетесь, нарекая конструкцию "инверсия"?
На английский?
Так для него это естественная и правильная конструкция.
Сравните: Сержанта Пеппера одиноких сердец клуба оркестр.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.12.2019 00:00 Заявить о нарушении
Разумеется рифма сама собой не появляется.
Но разве не оконца должны стоять тут под рифмой?
Вы полагаете, что лучше было бы выставить под рифму облака? Или прорехи?
И почему Вы придаете какое-то мистической значение слову "инверсия"?
И кстати, на какой язык Вы ориентируетесь, нарекая конструкцию "инверсия"?
На английский?
Так для него это естественная и правильная конструкция.
Сравните: Сержанта Пеппера одиноких сердец клуба оркестр.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.12.2019 00:00 Заявить о нарушении
но это мелочи. Главное, что я прав в том, что стихира у многих "замыливает" глаз. До того, что если прямо в лобешник не пропишешь - то уже и сообразить не могут, о чем стих. Это - наглядный пример.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.12.2019 00:02 Заявить о нарушении
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.12.2019 00:02 Заявить о нарушении
Вы юлите и выкручиваетесь, Тимофей. О инверсиях мы с вами уже беседовали. А пример ещё более уродливой инверсии не делает вашу краше. Если вы прикидываетесь тухлой редькой, делая вид, что не понимаете, о чём я, объясню на пальцах. В четвёртой строке вы используете предлог "сквозь". Он требует винительного падежа: сквозь что? А у вас после предлога идёт словосочетание в родительном падеже "облачных прорех". Это вызывает у читателя недоумение и затруднённое понимание фразы. Слово "оконца" слишком удалено от предлога ради рифмы с солнцем.
Абрам Володин 05.12.2019 20:38 Заявить о нарушении
Абрам Володин 05.12.2019 20:38 Заявить о нарушении
Абрам Володин
Привычка читать огромное количествуо фуфла играет с Вами дурную шутку.
Разумный человек, прочитав "сквозь" будет ждать слова, согласующегося с этим предлогом, а не возмется обвинять в чем-то автора, если первое же после него слово на согласуется. А просто сделает вывод - это слово к предлогу не относится.
Если это "вызывает у читателя недоумение" то это означает только то, что читатель наспособен читать ничего, кроме самых примитивных конструкций.
ВПрочем даже конструкцию Подлежащее-сказуемое-дополнение можно посчитать запутанной. :-)
А то что любой член может быть составным - недопустимым.
Я не случайно привел куда более длинную конструкцию из Битлз, на которую вроде никто пока не жаловался.
И Вы продолжаете долдонить про "инверсии". Хотя вроде и статью читали. Но к сожалению, мало что вынесли.
Еще раз - нормативами какого языка Вы пользуетесь?
Вы к сожалению не желаете возразить конкретно по тому, что я написал, а продолжаете просто повторять.
"слишком удалено" - в пределах короткой строки.
А не слишком удаленно - это подряд?
"выкручиваться" не вижу необходимости. Я вроде как неоднократно доказал, что вполне способен признавать огрехи и ошибки.
Это у Вас к сожалению, комплекс непогрешимости в критичской деятельности.
:-)
Вы слишком часто критикуете не то, или не так, как надо.
Уж про взвешенность не говорю.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.12.2019 22:41 Заявить о нарушении
Привычка читать огромное количествуо фуфла играет с Вами дурную шутку.
Разумный человек, прочитав "сквозь" будет ждать слова, согласующегося с этим предлогом, а не возмется обвинять в чем-то автора, если первое же после него слово на согласуется. А просто сделает вывод - это слово к предлогу не относится.
Если это "вызывает у читателя недоумение" то это означает только то, что читатель наспособен читать ничего, кроме самых примитивных конструкций.
ВПрочем даже конструкцию Подлежащее-сказуемое-дополнение можно посчитать запутанной. :-)
А то что любой член может быть составным - недопустимым.
Я не случайно привел куда более длинную конструкцию из Битлз, на которую вроде никто пока не жаловался.
И Вы продолжаете долдонить про "инверсии". Хотя вроде и статью читали. Но к сожалению, мало что вынесли.
Еще раз - нормативами какого языка Вы пользуетесь?
Вы к сожалению не желаете возразить конкретно по тому, что я написал, а продолжаете просто повторять.
"слишком удалено" - в пределах короткой строки.
А не слишком удаленно - это подряд?
"выкручиваться" не вижу необходимости. Я вроде как неоднократно доказал, что вполне способен признавать огрехи и ошибки.
Это у Вас к сожалению, комплекс непогрешимости в критичской деятельности.
:-)
Вы слишком часто критикуете не то, или не так, как надо.
Уж про взвешенность не говорю.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.12.2019 22:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги - Омофонический» (Бодрый Дух)
Спасибо, Дух, за новый конкурс и длительное ожидание конкурсантов.
Благодарю участников за высокие баллы, выставленные моим стихам, и прошу не обижаться на мои колы.
Думаю, все поднаторели в поисках и понимании того, что же такое омофоны, и в дальнейшем смогут, пусть не так часто, но гораздо легче и продуктивнее применять подобные рифмы в стихах.
Абрам Володин 30.11.2019 16:30 • Заявить о нарушении
Спасибо, Дух, за новый конкурс и длительное ожидание конкурсантов.
Благодарю участников за высокие баллы, выставленные моим стихам, и прошу не обижаться на мои колы.
Думаю, все поднаторели в поисках и понимании того, что же такое омофоны, и в дальнейшем смогут, пусть не так часто, но гораздо легче и продуктивнее применять подобные рифмы в стихах.
Абрам Володин 30.11.2019 16:30 • Заявить о нарушении
Поздравляю с двойной победой.
А стихи принимал три недели - на целую неделю меньше, чем в предыдущем конкурсе.
Бодрый Дух 01.12.2019 00:02 Заявить о нарушении
А стихи принимал три недели - на целую неделю меньше, чем в предыдущем конкурсе.
Бодрый Дух 01.12.2019 00:02 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Омофонический» (Бодрый Дух)
1. «В лесу»
Размер выдержан, рифмовка парная, рифмы мужские. Но из десяти пар половина не омофоны. В пятую строку заполз уж. В предложении "А устраняет сразу грусть Изысканный белевший груздь" не согласовано время сказуемого и причастия (настоящее и прошедшее). Получается, груздь белел когда-то, а теперь, возможно, потемнел. И это веселит грибника? "На нём ложится ночи темь", а надо бы "на него". В целом картинка понятная, без особых изысков и образов.
2. «Вдвоём»
С размером порядок, рифмовка перекрёстная, альтернанс присутствует. Из восьми пар рифм две не омофоны. Протекла и Пра текла слышатся по-разному вследствие безударности и ударности звука "а" после р и небольшой паузы между словами Пра текла. Дон Кихот и тонкий ход тоже не омофоны. Даже если звук "й" проглатывается, то "д" и "т" слышатся по-разному.
По содержанию. В первой же строке "усеянный клубникой луг". Это где же такое? Автор, видимо, не имеет понятия, чем луг отличается от грядки или поля, засаженных ягодной культурой. Или же захотел добавить в стихи пикантной клубнички. А где же сливки? "Амур-шалун" не настраивает на серьёзность восприятия произведения, глагол "болтали" - тоже. В первых двух строфах лирических героев двое: "вы встретились", "вас пронзил", "вы болтали", а во вторых двух строфах уже один "ты". "Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - несогласованность времён глаголов. Не понятно, какое отношение звёзды имеют к бессоннице, а хрупкость к спице. В предпоследней строке некрасивое нагромождение согласных "вств т" и слово "чувств" в безударной позиции.
3. «Прогулка»
Размер выдержан, рифмовка перекрёстная, альтернанс отсутствует - все рифмы мужские. Рифма под дождём - подождём вызывает у меня сомнение в омофонии, рифма угроз - у гроз — однородная, однокоренная, грамматическая. По содержанию. Картинка в общем понятная, кроме одного нюанса: пара гуляет в парке и слышит грозовые раскаты, но герои не собираются идти под дождём, они хотят подождать. Постоять и промокнуть?
4. «Творю, надеясь»
С рифмами здесь нормально, все омофоны, но стихи - сплошной винегрет в несъедобном смысле этого слова. Стихи ни о чём. Даже чёткой мысли о творческом процессе нет, сплошной разброд и шатание этих мыслей. Самое удачное, что удалось сотворить, наверное, варёная картошка, если не подгорела от мук творчества.
5. «Звучание ночи»
Перекрёстная рифмовка, есть альтернанс. Рифмы — омофоны. Из шести одна грамматическая однородная и одна однокоренная. По содержанию. Тема не раскрыта. Ночь только в первой строфе. Во второй начинаются противоречия. "Прозрачная водица" — это разве видимо ночью? И где звучание? Ах, вот оно: "разноголосье шумных групп". А ведь до этого была ночи тишь. И что это за группы? Ночные пляжники? А в третьей строфе уже появляются горы и непонятно к чему привязанное наставление "в природу не влазьте". В общем, кто в лес, кто по дрова.
6. «Демоническое»
Рифмы подобраны интересные, составные омофоны, единственно что свинью подложила пара "колобок — кол, о бог". В слове "колобок" первые две "о" безударные, слышатся как "а". В сочетании "кол, о бог" все "о" ударные. На "кол" приходится схематическое ударение и "о бог" — спондей. По содержанию: неужели это стихотворение писал "помощник поэта"? Тут не то что между строфами, между строками связи отсутствуют. Особый интерес вызвали строки про восстание мёртвых. Что это там за члены такие? Члены партии, члены в качестве конечностей или члены — члены? И что за труп глаз и какую пару он разлепил? Я, конечно, понимаю, что это инверсия. Весьма неудачная инверсия. И смысла править её не вижу, так как стихотворение в целом лишено смысла.
7. «Допивая, допеваю»
Ещё одно стихотворение ни о чём. Никакого логически связанного сюжета, ни связи заглавия с текстом. Спроси меня о чём оно, я потеряюсь с ответом. Может быть, автор сам объяснит, что хотел сказать. Похоже, кстати, на предыдущее своей бессвязностью. Какие-то цветы-наркоманы и труп чувства. Если выражение в переносном значении "чувство умерло" понятно и означает, что чувство закончилось, пропало, то труп чувства это просто ужас какой-то. Ну а с рифмами порядок. Рифмы подбирать несложно. А вот вплести их в узор не вышло.
8. «Memento mori»
С формой и рифмой порядок. Размер соблюдён. Рифмовка перекрёстная, альтернанс с женскими и мужскими клаузулами. Все рифмы - омофоны, все, кроме одной, разнородные, и единственная однородная не грамматическая. Две рифмы составные.
Стихотворение философской лирики, вполне целостное содержание. Плохо воспринимаются на слух согласные на стыке "чеРВЬ ВРемени". Образ про "пышный выезд в жизни" может быть не очень понятен читателю. Строка с гробом кажется грубоватой. А учитывая, что похороны или гробы могут быть разными (пышными или не очень, дорогими или бюджетными), возникает вопрос, считать ли это преимуществом. Достовернее выглядела бы фраза типа "у смерти все равны".
9. «Навряд ли»
Стихотворение адресное. Однако автор не раскрывает ни адресата, ни того, что же произошло между лирическими героями. Форма стихотворения выдержана. Альтернанс отсутствует, клаузулы исключительно мужские, но опоясывающая рифмовка, в отличие от распространённой перекрёстной, мне кажется, немного от этого отвлекает. Половина рифм однородные, но не грамматические. Одна составная. Все рифмы - омофоны. В четвёртой строке КК на стыке. Ну и некоторые критики рекомендуют избавляться от "как" и "ужей", заползающих в стихи. Концовка не вполне понятна. Почему адресат должен сходить с ума? Возможно, лиррассказчик переоценивает свои достоинства или выдаёт желаемое за действительное.
10. «Против толпы»
Ну, рифмовка поинтересней обычной, так как в качестве строфы выбрано шестистишие. У "заденет" и "за день, нет" звучание разное.
В чём суть стихотворения, непонятно, идея названия не раскрыта, видимо, автор выкинул её за порог. Жаль. Мне было бы гораздо интереснее почитать целостные стихотворения, а подборку омофонов я и сам сделать могу.
11. «Не принц»
Cтихотворение с нормальной сюжетной линией и логической связностью. К рифмам придирок по части омофонии нет. Есть составные омофоны. В третьей строке инверсия, заметно, что ради рифмы. Ещё одна составная рифма "пару сам — парусом" построена на довеске-местоимении. Есть здесь один нелюбитель таких рифм, подозреваю, что стихотворение именно его. Сравнение царевны с груздём забавно. В четвёртой строке "не счастье" слышится слитно, что может затруднить понимание. Я бы использовал антоним к грусти — радость. В двенадцатой строке создаётся впечатление, что речь всё ещё о соломе. Я бы тоже подумал тут над редакцией. А вообще, удачное стихотворение, одно из лучших в подборке. Есть и поэтические образы, сравнения. Похоже на песню. Его надо положить на ноты, и мелкие огрехи, наверное, станут менее заметными. Своим сюжетом, лесным глухим замком напомнило песню Высоцкого "Лирическая".
Абрам Володин 29.11.2019 14:50 • Заявить о нарушении
1. «В лесу»
Размер выдержан, рифмовка парная, рифмы мужские. Но из десяти пар половина не омофоны. В пятую строку заполз уж. В предложении "А устраняет сразу грусть Изысканный белевший груздь" не согласовано время сказуемого и причастия (настоящее и прошедшее). Получается, груздь белел когда-то, а теперь, возможно, потемнел. И это веселит грибника? "На нём ложится ночи темь", а надо бы "на него". В целом картинка понятная, без особых изысков и образов.
2. «Вдвоём»
С размером порядок, рифмовка перекрёстная, альтернанс присутствует. Из восьми пар рифм две не омофоны. Протекла и Пра текла слышатся по-разному вследствие безударности и ударности звука "а" после р и небольшой паузы между словами Пра текла. Дон Кихот и тонкий ход тоже не омофоны. Даже если звук "й" проглатывается, то "д" и "т" слышатся по-разному.
По содержанию. В первой же строке "усеянный клубникой луг". Это где же такое? Автор, видимо, не имеет понятия, чем луг отличается от грядки или поля, засаженных ягодной культурой. Или же захотел добавить в стихи пикантной клубнички. А где же сливки? "Амур-шалун" не настраивает на серьёзность восприятия произведения, глагол "болтали" - тоже. В первых двух строфах лирических героев двое: "вы встретились", "вас пронзил", "вы болтали", а во вторых двух строфах уже один "ты". "Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - несогласованность времён глаголов. Не понятно, какое отношение звёзды имеют к бессоннице, а хрупкость к спице. В предпоследней строке некрасивое нагромождение согласных "вств т" и слово "чувств" в безударной позиции.
3. «Прогулка»
Размер выдержан, рифмовка перекрёстная, альтернанс отсутствует - все рифмы мужские. Рифма под дождём - подождём вызывает у меня сомнение в омофонии, рифма угроз - у гроз — однородная, однокоренная, грамматическая. По содержанию. Картинка в общем понятная, кроме одного нюанса: пара гуляет в парке и слышит грозовые раскаты, но герои не собираются идти под дождём, они хотят подождать. Постоять и промокнуть?
4. «Творю, надеясь»
С рифмами здесь нормально, все омофоны, но стихи - сплошной винегрет в несъедобном смысле этого слова. Стихи ни о чём. Даже чёткой мысли о творческом процессе нет, сплошной разброд и шатание этих мыслей. Самое удачное, что удалось сотворить, наверное, варёная картошка, если не подгорела от мук творчества.
5. «Звучание ночи»
Перекрёстная рифмовка, есть альтернанс. Рифмы — омофоны. Из шести одна грамматическая однородная и одна однокоренная. По содержанию. Тема не раскрыта. Ночь только в первой строфе. Во второй начинаются противоречия. "Прозрачная водица" — это разве видимо ночью? И где звучание? Ах, вот оно: "разноголосье шумных групп". А ведь до этого была ночи тишь. И что это за группы? Ночные пляжники? А в третьей строфе уже появляются горы и непонятно к чему привязанное наставление "в природу не влазьте". В общем, кто в лес, кто по дрова.
6. «Демоническое»
Рифмы подобраны интересные, составные омофоны, единственно что свинью подложила пара "колобок — кол, о бог". В слове "колобок" первые две "о" безударные, слышатся как "а". В сочетании "кол, о бог" все "о" ударные. На "кол" приходится схематическое ударение и "о бог" — спондей. По содержанию: неужели это стихотворение писал "помощник поэта"? Тут не то что между строфами, между строками связи отсутствуют. Особый интерес вызвали строки про восстание мёртвых. Что это там за члены такие? Члены партии, члены в качестве конечностей или члены — члены? И что за труп глаз и какую пару он разлепил? Я, конечно, понимаю, что это инверсия. Весьма неудачная инверсия. И смысла править её не вижу, так как стихотворение в целом лишено смысла.
7. «Допивая, допеваю»
Ещё одно стихотворение ни о чём. Никакого логически связанного сюжета, ни связи заглавия с текстом. Спроси меня о чём оно, я потеряюсь с ответом. Может быть, автор сам объяснит, что хотел сказать. Похоже, кстати, на предыдущее своей бессвязностью. Какие-то цветы-наркоманы и труп чувства. Если выражение в переносном значении "чувство умерло" понятно и означает, что чувство закончилось, пропало, то труп чувства это просто ужас какой-то. Ну а с рифмами порядок. Рифмы подбирать несложно. А вот вплести их в узор не вышло.
8. «Memento mori»
С формой и рифмой порядок. Размер соблюдён. Рифмовка перекрёстная, альтернанс с женскими и мужскими клаузулами. Все рифмы - омофоны, все, кроме одной, разнородные, и единственная однородная не грамматическая. Две рифмы составные.
Стихотворение философской лирики, вполне целостное содержание. Плохо воспринимаются на слух согласные на стыке "чеРВЬ ВРемени". Образ про "пышный выезд в жизни" может быть не очень понятен читателю. Строка с гробом кажется грубоватой. А учитывая, что похороны или гробы могут быть разными (пышными или не очень, дорогими или бюджетными), возникает вопрос, считать ли это преимуществом. Достовернее выглядела бы фраза типа "у смерти все равны".
9. «Навряд ли»
Стихотворение адресное. Однако автор не раскрывает ни адресата, ни того, что же произошло между лирическими героями. Форма стихотворения выдержана. Альтернанс отсутствует, клаузулы исключительно мужские, но опоясывающая рифмовка, в отличие от распространённой перекрёстной, мне кажется, немного от этого отвлекает. Половина рифм однородные, но не грамматические. Одна составная. Все рифмы - омофоны. В четвёртой строке КК на стыке. Ну и некоторые критики рекомендуют избавляться от "как" и "ужей", заползающих в стихи. Концовка не вполне понятна. Почему адресат должен сходить с ума? Возможно, лиррассказчик переоценивает свои достоинства или выдаёт желаемое за действительное.
10. «Против толпы»
Ну, рифмовка поинтересней обычной, так как в качестве строфы выбрано шестистишие. У "заденет" и "за день, нет" звучание разное.
В чём суть стихотворения, непонятно, идея названия не раскрыта, видимо, автор выкинул её за порог. Жаль. Мне было бы гораздо интереснее почитать целостные стихотворения, а подборку омофонов я и сам сделать могу.
11. «Не принц»
Cтихотворение с нормальной сюжетной линией и логической связностью. К рифмам придирок по части омофонии нет. Есть составные омофоны. В третьей строке инверсия, заметно, что ради рифмы. Ещё одна составная рифма "пару сам — парусом" построена на довеске-местоимении. Есть здесь один нелюбитель таких рифм, подозреваю, что стихотворение именно его. Сравнение царевны с груздём забавно. В четвёртой строке "не счастье" слышится слитно, что может затруднить понимание. Я бы использовал антоним к грусти — радость. В двенадцатой строке создаётся впечатление, что речь всё ещё о соломе. Я бы тоже подумал тут над редакцией. А вообще, удачное стихотворение, одно из лучших в подборке. Есть и поэтические образы, сравнения. Похоже на песню. Его надо положить на ноты, и мелкие огрехи, наверное, станут менее заметными. Своим сюжетом, лесным глухим замком напомнило песню Высоцкого "Лирическая".
Абрам Володин 29.11.2019 14:50 • Заявить о нарушении
"Может быть, автор сам объяснит, что хотел сказать."
Объясняю - стих про человека у которого жизнь не удалась, сплошные обломы по жизни и с делами и с бабами и с детьми.
Заглавие именно о ней, о неудавшейся жизни.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.11.2019 01:55 Заявить о нарушении
Объясняю - стих про человека у которого жизнь не удалась, сплошные обломы по жизни и с делами и с бабами и с детьми.
Заглавие именно о ней, о неудавшейся жизни.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.11.2019 01:55 Заявить о нарушении
Абрам, день добрый.
По рецензии на «Вдвоём» в части содержания.
"Усеянный клубникой луг" последний раз видел под Зарайском 17.06.2019. Луг усеян (много), а не засеян клубникой (в поисковике можно набрать «клубника полевая»).
"Амур-шалун", "болтали" — для чего "серьёзность восприятия" двум влюблённым? Они именно болтали обо всём.
Во всех четырёх строфах ЛГ двое. В первых двух - обращение к воспоминаниям, в последних — к настоящему и будущему
"Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - в состоянии влюблённости о любви пишут (писали), поют (пели).
Звёзды и бессонница — все вопросы опять-таки к влюблённости.
Хрупкость к спице — тонкая.
"вств т":
Первая «в» при произношении теряется, вторая добавляет звонкости «т», что даёт сближение Дон Кихот и тонкий ход (не абсолютное).
Спасибо.
С уважением.
Роман Кузнецов 777 03.12.2019 23:49 Заявить о нарушении
По рецензии на «Вдвоём» в части содержания.
"Усеянный клубникой луг" последний раз видел под Зарайском 17.06.2019. Луг усеян (много), а не засеян клубникой (в поисковике можно набрать «клубника полевая»).
"Амур-шалун", "болтали" — для чего "серьёзность восприятия" двум влюблённым? Они именно болтали обо всём.
Во всех четырёх строфах ЛГ двое. В первых двух - обращение к воспоминаниям, в последних — к настоящему и будущему
"Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - в состоянии влюблённости о любви пишут (писали), поют (пели).
Звёзды и бессонница — все вопросы опять-таки к влюблённости.
Хрупкость к спице — тонкая.
"вств т":
Первая «в» при произношении теряется, вторая добавляет звонкости «т», что даёт сближение Дон Кихот и тонкий ход (не абсолютное).
Спасибо.
С уважением.
Роман Кузнецов 777 03.12.2019 23:49 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ночь придет» (Чаромская)
Надо же, маленький ребёнок, а уже понимает в рогатых отцах. :-)
Рекомендую в качестве четвёртой строки что-то более нейтральное, чем сравнение папы с бычком. Например, "стих в углу сверчок".
Абрам Володин 10.11.2019 13:19 • Заявить о нарушении
Надо же, маленький ребёнок, а уже понимает в рогатых отцах. :-)
Рекомендую в качестве четвёртой строки что-то более нейтральное, чем сравнение папы с бычком. Например, "стих в углу сверчок".
Абрам Володин 10.11.2019 13:19 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Об инверсиях» (Стихоремесленный Цех)
Почитал. Не понял, что вы хотели сказать. Что "привлекал с детства старый винил" нормально построенная фраза для разговорной речи?
Пользоваться инверсиями я умею. И вижу, когда техническое исполнение стиха требует их применения. Но и корявость некоторых инверсий не проходит у меня мимо глаз.
Абрам Володин 31.10.2019 10:34 • Заявить о нарушении
Почитал. Не понял, что вы хотели сказать. Что "привлекал с детства старый винил" нормально построенная фраза для разговорной речи?
Пользоваться инверсиями я умею. И вижу, когда техническое исполнение стиха требует их применения. Но и корявость некоторых инверсий не проходит у меня мимо глаз.
Абрам Володин 31.10.2019 10:34 • Заявить о нарушении
Жаль, что Вы не поняли, что я хотел сказать. Хотя я разжевывал очень подробно.
:-)
И возможно, Вы переоцениваете Ваше языковое чувство.
Ну вот в данном случае "привлекал........винил"
Начало и конец строки - в них квинтэссенция смысла.
Вполне себе нормально выстроено.
Это - Вы видели? Или на уровне абстрактной "чуйки" расценивали?
:-)
А абстрактная чуйка - увы, очень скользкая и пристрастная подруга.
И кстати, что Вы вообще называете "инверсией", если статья Вам - совсем мимо?
.
С уважением
Стихоремесленный Цех 31.10.2019 20:23 Заявить о нарушении
:-)
И возможно, Вы переоцениваете Ваше языковое чувство.
Ну вот в данном случае "привлекал........винил"
Начало и конец строки - в них квинтэссенция смысла.
Вполне себе нормально выстроено.
Это - Вы видели? Или на уровне абстрактной "чуйки" расценивали?
:-)
А абстрактная чуйка - увы, очень скользкая и пристрастная подруга.
И кстати, что Вы вообще называете "инверсией", если статья Вам - совсем мимо?
.
С уважением
Стихоремесленный Цех 31.10.2019 20:23 Заявить о нарушении
Надеюсь, подквинтэссенцией вы имеете в виду смысл строки, а не всего стихотворения. Конечно, я считал смысл, но это не говорит о том, что применённая инверсия хороша. Мне даже, кажется, я понимаю, на что вы намекаете этой квинтэссенцией. На сходство с примером из Пушкина, который рассматриваете в статье. Но по поводу пушкинской строки у меня своё мнение, которое я имею полное право иметь. Вид инверсии, применённый Пушкиным в этой строке, имеет название гипербатон (обратил на него внимание, когда читал о фигурах речи). Гипербатон - это когда слова, которые должны стоять рядом, оказываются разорванными. Здесь рядом должны стоять "одному Перуну" или "Перуну одному", не суть важно. Вот вы считаете, что этой строкой Пушкин хотел показать непокорность старика, но далее в тексте нет ничего, где бы старик противостоял Олегу, демонстрируя эту непокорность. Вот вы говорите, что нет разницы Перули ли или Аллаху. А я считаю, что в этом как раз есть разница. Разницы нет при монотеизме, но Пушкин пишет о временах язычества на Руси. А Перун - верховное божество. И применённый гипербатон делает акцент именно на слове "Перуну". Таким образом Пушкин подчёркивает значимость старика и силу его слов. Не какие-то мелкие божки главетствуют над ним, а одно верховное божество. И далее Олег ведь усомнился в словах старика, когда его конь издох, но, усомнившись, сразу же получил подтверждение их значимости.
Об инверсиях. Что для меня инверсия? Так то и есть, как сказано: изменение привычного порядка слов. Хорошая инверсия работает на выразительность стихов, а также придаёт эмоциональную окраску. Неудачная инверсия затрудняет понимание, а плохая может и вовсе искажать смысл. Ну и есть просто инверсии. Не важно, применил ли инверсию автор для соблюдения ритма или для нужной рифмы, такая инверсия ни хорошая, ни плохая. Я за такие инверсии оценок не снижаю.
Абрам Володин 02.11.2019 00:00 Заявить о нарушении
Об инверсиях. Что для меня инверсия? Так то и есть, как сказано: изменение привычного порядка слов. Хорошая инверсия работает на выразительность стихов, а также придаёт эмоциональную окраску. Неудачная инверсия затрудняет понимание, а плохая может и вовсе искажать смысл. Ну и есть просто инверсии. Не важно, применил ли инверсию автор для соблюдения ритма или для нужной рифмы, такая инверсия ни хорошая, ни плохая. Я за такие инверсии оценок не снижаю.
Абрам Володин 02.11.2019 00:00 Заявить о нарушении
разумеется, Вы имеете право иметь мнение. Какое угодно.
Просто за моим мнением стоит не только мое мнение - о желательности постановки под рифму важного слова писали и Маяковский и Чуковский.
А о постановке в середину строки - не писал, нисколько мне известно, никто.
Ну, кроме Вас.
:-)
Вы конечно, вправе считать что самое важное "Перуну".
.
С уважением
Стихоремесленный Цех 02.11.2019 17:44 Заявить о нарушении
Просто за моим мнением стоит не только мое мнение - о желательности постановки под рифму важного слова писали и Маяковский и Чуковский.
А о постановке в середину строки - не писал, нисколько мне известно, никто.
Ну, кроме Вас.
:-)
Вы конечно, вправе считать что самое важное "Перуну".
.
С уважением
Стихоремесленный Цех 02.11.2019 17:44 Заявить о нарушении
Значит, вы просто повторяете за другими? Я-то думал, собственные мысли излагаете. А до Маяковского с Чуковским кто-то говорил об этом или они были первыми? Что ж, и я порадуюсь, что я первый. Кстати, в гипербатоне Пушкина, который приводится как пример в Википедии, главный акцент также на серединном слове, а не на крайних. "Наш КАЖДЫЙ шаг запечатлён".
Абрам Володин 03.11.2019 22:30 Заявить о нарушении
Абрам Володин 03.11.2019 22:30 Заявить о нарушении
а я поддерживаю мнение Володина,это так очевидно,что незачем и спорить!
Наталья Радуль 09.05.2021 20:22 Заявить о нарушении
Наталья Радуль 09.05.2021 20:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Рок против рока» (Тимофей Бондаренко)
Мои замечания к стиху, в меру моих аналитических способностей.
>Что нить жизни без золота свита.
Понимаю, что при написании анапестом короткие слова запросто могут оказаться в безударной позиции. Но, по-моему, не очень хорошо, когда безударным оказываеся подлежащее - главный член предложения.
>Привлекал с детства старый винил,
Инверсия, затрудняет понимание, как будто винил постарел ещё в детстве, только какое детство у винила?
>И фантазий о музыке свита.
Здесь тоже инверсия ради рифмы плюс забавное звучание: И фантазия музыки свита. Слушатель невольно задумается, что ж это за музыкант или композитор такой - Свит?
>Серость с подлостью жизни не зря,
"Не зря" здесь в значении "не видя". Это отрицание требует родительного падежа. Итак, должно быть: Серости с подлостью жизни не зря.
Далее был стёб над образами. Решил его опустить.
>Брошусь я сновидениям в пасть…
Сновидений много, а пасть у них одна. Хотя приём мне вполне понятен.
>Встав, обретшись в проклятиях рока,
Сьвпр - нагромождение согласных.
>Пусть судьба в боль с безденежьем пасть,
>Я утешусь в объятиях рока.
Ничего не говорит о том, что второй рок отличается от первого.
Есть много вариантов как-то его обозначить: в созвучиях, аккордами, мелодией. Правда, панторифма при этом теряется.
Ну вот как-то так. Надеюсь, что-нибудь да будет полезным.
Абрам Володин 30.10.2019 15:20 • Заявить о нарушении
Мои замечания к стиху, в меру моих аналитических способностей.
>Что нить жизни без золота свита.
Понимаю, что при написании анапестом короткие слова запросто могут оказаться в безударной позиции. Но, по-моему, не очень хорошо, когда безударным оказываеся подлежащее - главный член предложения.
>Привлекал с детства старый винил,
Инверсия, затрудняет понимание, как будто винил постарел ещё в детстве, только какое детство у винила?
>И фантазий о музыке свита.
Здесь тоже инверсия ради рифмы плюс забавное звучание: И фантазия музыки свита. Слушатель невольно задумается, что ж это за музыкант или композитор такой - Свит?
>Серость с подлостью жизни не зря,
"Не зря" здесь в значении "не видя". Это отрицание требует родительного падежа. Итак, должно быть: Серости с подлостью жизни не зря.
Далее был стёб над образами. Решил его опустить.
>Брошусь я сновидениям в пасть…
Сновидений много, а пасть у них одна. Хотя приём мне вполне понятен.
>Встав, обретшись в проклятиях рока,
Сьвпр - нагромождение согласных.
>Пусть судьба в боль с безденежьем пасть,
>Я утешусь в объятиях рока.
Ничего не говорит о том, что второй рок отличается от первого.
Есть много вариантов как-то его обозначить: в созвучиях, аккордами, мелодией. Правда, панторифма при этом теряется.
Ну вот как-то так. Надеюсь, что-нибудь да будет полезным.
Абрам Володин 30.10.2019 15:20 • Заявить о нарушении
С интересом прочел Ваш разбор.
Сразу скажу, с учетом жесткого задания шедевров ожидать и не приходилось.
Ну а насколько взвешены Ваши замечания, постараюсь рассмотреть.
Надеюсь, Вам это тоже будет полезно.
.
1) Вы правы только отчасти. подлежащее не "нить" а "Нить жизни". И если бы в сильной ударной позиции оказалась бы "нИть жизни" а это на мой взгляд, хуже чем "нить жИзни".
Правильная претензия - что слово нить оказалось в наиболее глубокой безударной яме. Лучше звучало бы "нить сей жИзни"...
.
2) претензия целиком надуманная. И композитор Свит надуман. Вы не замечаете, что такой вариант по грамматике не прокатывает.
"привлекал винил и фантазий.... свита", а не "фантазия".
Правильная претензия - инверсия затрудняющая чтение. Но побочных прочтений не создает.
.
3) Учите матчасть. Претензия неверная. Допустим и родительный и именительный падеж.
Правильная претензия - усложненность прочтения из-за редкого употребления деепричастия "зря".
.
4) полагаю вполне допустимым. Воспринимая массу сновидений как одну сущность. Претензия вряд ли обоснованна.
.
5) нагромождение согласных - согласен. Но на мой слух не так уж выпирает (долго объяснять, почему). Корабльлюбви на мой слух звучит куда корявее, но никто не придрался.
:-)
Хотя разумеется, не буду спорить, что таких огрехов лучше избегать.
.
6) Ничто не говорит, если ограничиться строкой. Тут Вы правы.
Но мне кажется, вполне уверенно читается в контексте стиха в целом.
Первый посторонний читатель, оставивший отзыв, не затруднился с определением.
Да сама структура стиха исключает возможность повтора одного и того же.
Претензия непродуманная.
.
Спасибо за подробный отзыв!
.
постскриптум:
Я всегда писал - хороший критик не тот, кто "все критикует", а кто делает это по делу. Не критикует наобум.
Критика тоже требует подготовки, набития руки, специфического критического зрения.
И если для автора допускать огрехи - в принципе простительно - не все тут Брюсовы и Есенины, то критик обязан быть более точным и взвешенным.
Вот Вы опустили стеб по образам. Боюсь, что и там Вы бы допустили неточности. Критик должен уметь не просто стебаться, а стебаться по делу.
Работа критика только со стороны кажется простенькой.
:-)
Не обижайтесь, и не опускайте руки. Критическим разборам надо учиться. Вы сколько учились писать стихи?
:-)
Еще раз - вполне искреннее спасибо за подробный отзыв!
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:56 Заявить о нарушении
Сразу скажу, с учетом жесткого задания шедевров ожидать и не приходилось.
Ну а насколько взвешены Ваши замечания, постараюсь рассмотреть.
Надеюсь, Вам это тоже будет полезно.
.
1) Вы правы только отчасти. подлежащее не "нить" а "Нить жизни". И если бы в сильной ударной позиции оказалась бы "нИть жизни" а это на мой взгляд, хуже чем "нить жИзни".
Правильная претензия - что слово нить оказалось в наиболее глубокой безударной яме. Лучше звучало бы "нить сей жИзни"...
.
2) претензия целиком надуманная. И композитор Свит надуман. Вы не замечаете, что такой вариант по грамматике не прокатывает.
"привлекал винил и фантазий.... свита", а не "фантазия".
Правильная претензия - инверсия затрудняющая чтение. Но побочных прочтений не создает.
.
3) Учите матчасть. Претензия неверная. Допустим и родительный и именительный падеж.
Правильная претензия - усложненность прочтения из-за редкого употребления деепричастия "зря".
.
4) полагаю вполне допустимым. Воспринимая массу сновидений как одну сущность. Претензия вряд ли обоснованна.
.
5) нагромождение согласных - согласен. Но на мой слух не так уж выпирает (долго объяснять, почему). Корабльлюбви на мой слух звучит куда корявее, но никто не придрался.
:-)
Хотя разумеется, не буду спорить, что таких огрехов лучше избегать.
.
6) Ничто не говорит, если ограничиться строкой. Тут Вы правы.
Но мне кажется, вполне уверенно читается в контексте стиха в целом.
Первый посторонний читатель, оставивший отзыв, не затруднился с определением.
Да сама структура стиха исключает возможность повтора одного и того же.
Претензия непродуманная.
.
Спасибо за подробный отзыв!
.
постскриптум:
Я всегда писал - хороший критик не тот, кто "все критикует", а кто делает это по делу. Не критикует наобум.
Критика тоже требует подготовки, набития руки, специфического критического зрения.
И если для автора допускать огрехи - в принципе простительно - не все тут Брюсовы и Есенины, то критик обязан быть более точным и взвешенным.
Вот Вы опустили стеб по образам. Боюсь, что и там Вы бы допустили неточности. Критик должен уметь не просто стебаться, а стебаться по делу.
Работа критика только со стороны кажется простенькой.
:-)
Не обижайтесь, и не опускайте руки. Критическим разборам надо учиться. Вы сколько учились писать стихи?
:-)
Еще раз - вполне искреннее спасибо за подробный отзыв!
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:56 Заявить о нарушении
Да, пропустил насчет винила. Трудно понять суть претензии " винил постарел ещё в детстве" - о чем это вообще?
И при чем тут инверсия?
Каким образом она тут завязана?
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 22:02 Заявить о нарушении
И при чем тут инверсия?
Каким образом она тут завязана?
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 22:02 Заявить о нарушении
2. Я говорил о восприятии на слух. Предлой "о" даст звук "а", и в сочетании с впереди стоящим "й" и получится "фантазия".
3. Странно, грамота.ру и ещё какие-то поучаловки для ЕГЭ говорят, что отрицательные конструкции с глаголами восприятия требуют родительного падежа. Видеть, зреть - это как раз восприятие.
Абрам Володин 30.10.2019 22:18 Заявить о нарушении
3. Странно, грамота.ру и ещё какие-то поучаловки для ЕГЭ говорят, что отрицательные конструкции с глаголами восприятия требуют родительного падежа. Видеть, зреть - это как раз восприятие.
Абрам Володин 30.10.2019 22:18 Заявить о нарушении
Без инверсии:
(Меня) с детства привлекал (кто?что?) старый винил.
С инверсией:
(Меня) привлекал (кто?что?) с детства старый винил.
Абрам Володин 30.10.2019 22:22 Заявить о нарушении
(Меня) с детства привлекал (кто?что?) старый винил.
С инверсией:
(Меня) привлекал (кто?что?) с детства старый винил.
Абрам Володин 30.10.2019 22:22 Заявить о нарушении
"Нить сей жизни" слишком высокопарно для стиля этого стихотворения. Тут больше подошло бы что-то вроде "жизни нить пусть без золота..."
Абрам Володин 30.10.2019 22:40 Заявить о нарушении
Абрам Володин 30.10.2019 22:40 Заявить о нарушении
Грамота ру пишет о предпочтительности, а не об обязательности. И деепричастие - это не глагол.
:-)
"Строгая обязательность родительного падежа при глаголе с отрицанием подвергалась сомнениям уже в XIX веке."(грамота.ру)
Частота употребления конструкций:
"дорожнного знака не видно" 2110
"дорожнный знак не виден" 1270
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:19 Заявить о нарушении
:-)
"Строгая обязательность родительного падежа при глаголе с отрицанием подвергалась сомнениям уже в XIX веке."(грамота.ру)
Частота употребления конструкций:
"дорожнного знака не видно" 2110
"дорожнный знак не виден" 1270
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:19 Заявить о нарушении
Насчет "инверсий" - Вы правилами какого языка пользуетесь?
:-)
Вот моя статья на тему "инверсий"
http://www.stihi.ru/2016/11/30/736
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:29 Заявить о нарушении
:-)
Вот моя статья на тему "инверсий"
http://www.stihi.ru/2016/11/30/736
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:29 Заявить о нарушении
Хи-хи-хи....:))))
Абрам прав - наворотил ты тут, Тимофей, пафосных косноязычностей!....:))))
Я вижу тут другое - помасштабнее: возможно, надо сделать перерыв в творчестве - пару лет.
Когда человек исписывается, он, даже будучи солидным поэтом - начинает писать полную хрень
Так что еру лет без стихоплётства - позволят набрать сил, новых впечатлений и "перезарузиться"
Копи силы для рывка!....:))))
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 00:49 Заявить о нарушении
Абрам прав - наворотил ты тут, Тимофей, пафосных косноязычностей!....:))))
Я вижу тут другое - помасштабнее: возможно, надо сделать перерыв в творчестве - пару лет.
Когда человек исписывается, он, даже будучи солидным поэтом - начинает писать полную хрень
Так что еру лет без стихоплётства - позволят набрать сил, новых впечатлений и "перезарузиться"
Копи силы для рывка!....:))))
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 00:49 Заявить о нарушении
"Так что ПАРУ лет" --- извиняюсь, описался....:)))
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 00:50 Заявить о нарушении
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 00:50 Заявить о нарушении
Высокопарность ни при чем, я просто хотел показать более правильное РИТМИЧЕСКОЕ решение.
Ну а с озвучкой - тут все зависит от дикции.
:-)
По правилам предлог произносится слитно с последующим словом, а не с предыдущим.
И "о" в безударной позиции - это не [а] а [ъ]
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:56 Заявить о нарушении
Ну а с озвучкой - тут все зависит от дикции.
:-)
По правилам предлог произносится слитно с последующим словом, а не с предыдущим.
И "о" в безударной позиции - это не [а] а [ъ]
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 00:56 Заявить о нарушении
Правильное ритмическое решение есть одно - простота и лёгкость прочтения!
Большего - не надо.
Как показывает практика, все отходы от обычной разговорной речи - не на пользу стиху.
Русский язык достаточно богат и вариативен, чтобы можно было писать просто, легко и красиво.
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 01:04 Заявить о нарушении
Большего - не надо.
Как показывает практика, все отходы от обычной разговорной речи - не на пользу стиху.
Русский язык достаточно богат и вариативен, чтобы можно было писать просто, легко и красиво.
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 01:04 Заявить о нарушении
Андрей, не устраивайте кашу под чужой рецензией.
Если Вам есть что конкретное сказать - говорите по делу. Если тянет на абстрактные речи - открывайте свою рецензию и пишите в ней и под ней что Вам угодно.
А здесь замусоривать содержательный диалог по конкретным вопросам неконкретными репликами не надо.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 01:14 Заявить о нарушении
Если Вам есть что конкретное сказать - говорите по делу. Если тянет на абстрактные речи - открывайте свою рецензию и пишите в ней и под ней что Вам угодно.
А здесь замусоривать содержательный диалог по конкретным вопросам неконкретными репликами не надо.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 01:14 Заявить о нарушении
Так я ведь и не критик, Тимофей.
Да и вас таковым не могу назвать, так как стебётесь часто не по делу.
Вы просто продавливаете слабых большим информационным потоком, который они не всегда в силах быстро переварить.
Редкое употребление - слабый аргумент, а вот правила согласования падежей, даже если они рекомендательные и предпочтительные, куда более сильный.
В своём примере частоты употебления вы привели наречие и краткое причастие. Причастие, конечно отглагольная форма, но всё же ближе прилагательному. А деепричастие, как и глагол, обозначает действие.
Кстати, у Розенталя написано, что винительный падеж ослабляет отрицание. Это ещё один аргумент.
А правильным ответом было бы, что в поэтической речи иногда допустимо нарушение языковых норм, в том числе и сдвиги ударений.
За сим откланиваюсь, ибо не имею дальнейшее желание развивать тему. :-)
А обижаться я и не думал.
Абрам Володин 31.10.2019 10:12 Заявить о нарушении
Да и вас таковым не могу назвать, так как стебётесь часто не по делу.
Вы просто продавливаете слабых большим информационным потоком, который они не всегда в силах быстро переварить.
Редкое употребление - слабый аргумент, а вот правила согласования падежей, даже если они рекомендательные и предпочтительные, куда более сильный.
В своём примере частоты употебления вы привели наречие и краткое причастие. Причастие, конечно отглагольная форма, но всё же ближе прилагательному. А деепричастие, как и глагол, обозначает действие.
Кстати, у Розенталя написано, что винительный падеж ослабляет отрицание. Это ещё один аргумент.
А правильным ответом было бы, что в поэтической речи иногда допустимо нарушение языковых норм, в том числе и сдвиги ударений.
За сим откланиваюсь, ибо не имею дальнейшее желание развивать тему. :-)
А обижаться я и не думал.
Абрам Володин 31.10.2019 10:12 Заявить о нарушении
Забавно - Вы пишете "не критик" но беретесь судить критику.
:-)
Я вот подробно расписал насчет большого то ли корабля то ли любви.
А ведь куда проще было бы прислушаться к моему "стебу", под которым обнаружились вполне значимые основания.
.
А аргументы, на которые Вы ссылаетесь - для меня почти нулевые.
Мало ли кто что "рекомендует".
Я вообще не молюсь ни на Розенталя ни на грамота.ру.
И отрицательно отношусь к желанию выхолостить язык, навяливая строго однозначные правила там, где реально существует многовариантность.
К сожалению, есть немало филолухов, и еще больше "учительниц" в кавычках или без, рвущихся порулить языком. Надеюсь, Вы прочитали статью об "инверсиях". Которые "учительницы" рвутся представить как абсолютное зло, подлежащее искоренению.
.
"А правильным ответом было бы, что в поэтической речи иногда допустимо нарушение языковых норм, в том числе и сдвиги ударений. "
- это банальность. И при чем тут "поэтической". В любой живой речи не все подчиняется нормативам. Тем более, узколобо учительским.
А к сдвигу ударения я придрался по делу. И объяснил, почему.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 11:15 Заявить о нарушении
:-)
Я вот подробно расписал насчет большого то ли корабля то ли любви.
А ведь куда проще было бы прислушаться к моему "стебу", под которым обнаружились вполне значимые основания.
.
А аргументы, на которые Вы ссылаетесь - для меня почти нулевые.
Мало ли кто что "рекомендует".
Я вообще не молюсь ни на Розенталя ни на грамота.ру.
И отрицательно отношусь к желанию выхолостить язык, навяливая строго однозначные правила там, где реально существует многовариантность.
К сожалению, есть немало филолухов, и еще больше "учительниц" в кавычках или без, рвущихся порулить языком. Надеюсь, Вы прочитали статью об "инверсиях". Которые "учительницы" рвутся представить как абсолютное зло, подлежащее искоренению.
.
"А правильным ответом было бы, что в поэтической речи иногда допустимо нарушение языковых норм, в том числе и сдвиги ударений. "
- это банальность. И при чем тут "поэтической". В любой живой речи не все подчиняется нормативам. Тем более, узколобо учительским.
А к сдвигу ударения я придрался по делу. И объяснил, почему.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 11:15 Заявить о нарушении
Забавно, где я сужу критику?
Ведь вы позиционируете себя не как поэт и не как критик. Ведь критиком вас окрестил стихирский народ? А если нет критика, то нет и критики. А вот стёб присутствует в полной мере. И если аргументы нулевые, то зачем же говорить об их нужности и полезности.
И кажется, здесь я разбирал ваше стихотворение. А перевод стрелок на чужое это моветон. Со стихотворением Маслова я разобрался. Полагаю, он сам не знает, что написал.
Абрам Володин 31.10.2019 13:21 Заявить о нарушении
Ведь вы позиционируете себя не как поэт и не как критик. Ведь критиком вас окрестил стихирский народ? А если нет критика, то нет и критики. А вот стёб присутствует в полной мере. И если аргументы нулевые, то зачем же говорить об их нужности и полезности.
И кажется, здесь я разбирал ваше стихотворение. А перевод стрелок на чужое это моветон. Со стихотворением Маслова я разобрался. Полагаю, он сам не знает, что написал.
Абрам Володин 31.10.2019 13:21 Заявить о нарушении
О моветоне
Я не перевожу стрелки на чужое. Вы сами зачем-то, помимо обсуждения моего стиха, взялись обсуждать мои способности как критика.
Я написал стих - я отвечаю за стих и Вы вправе обсуждать мои способности стихоплета.
Вы написали критический разбор - и я вправе оценивать Вас как критика.
А на Ваше стихотворчество я не сбился, как это стандартно делают графоманы. Ни слова не сказал здесь о Вашем стихотворчестве.
Вот это действительно было бы моветоном.
А вот Вы взялись обсуждать меня как критика.
С очевидным мотивом оправдать несовершенство своей критики. Как будто мои провалы в ней оправдывают Ваши.
Так что моветон - Ваш.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 18:03 Заявить о нарушении
Я не перевожу стрелки на чужое. Вы сами зачем-то, помимо обсуждения моего стиха, взялись обсуждать мои способности как критика.
Я написал стих - я отвечаю за стих и Вы вправе обсуждать мои способности стихоплета.
Вы написали критический разбор - и я вправе оценивать Вас как критика.
А на Ваше стихотворчество я не сбился, как это стандартно делают графоманы. Ни слова не сказал здесь о Вашем стихотворчестве.
Вот это действительно было бы моветоном.
А вот Вы взялись обсуждать меня как критика.
С очевидным мотивом оправдать несовершенство своей критики. Как будто мои провалы в ней оправдывают Ваши.
Так что моветон - Ваш.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 18:03 Заявить о нарушении
Да неужели?
А не вы ли вспомнили Маслова, когда я сказал о стыке согласных?
А не вы ли вспомнили Маслова, когда я прицепился к инверсии в третьей строке?
Как будто огрехи Маслова оправдывают ваши.
Кстати,к вопросу об инверсиях, в русском языке тоже есть такие сочетания, где перемена мест слагаемых влияет на сумму. Вот, например, "да неужели" и "неужели да".
Абрам Володин 31.10.2019 18:13 Заявить о нарушении
А не вы ли вспомнили Маслова, когда я сказал о стыке согласных?
А не вы ли вспомнили Маслова, когда я прицепился к инверсии в третьей строке?
Как будто огрехи Маслова оправдывают ваши.
Кстати,к вопросу об инверсиях, в русском языке тоже есть такие сочетания, где перемена мест слагаемых влияет на сумму. Вот, например, "да неужели" и "неужели да".
Абрам Володин 31.10.2019 18:13 Заявить о нарушении
А при чем тут Маслов? Я его имени и не поминал. Это относилось к Вам как критику. К ВАШИМ критическим талантам, а не к Маслову.
А обсуждать Вас как критика - я имею полное право. Ведь Вы пришли сюда как критик.
:-)
С уважением
п.с. а насчет инверсий - если Вы не согласны со статьей - можно обсудить это на ее странице. Мне было бы интересно ознакомиться, если Вам есть что сказать.
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 18:22 Заявить о нарушении
А обсуждать Вас как критика - я имею полное право. Ведь Вы пришли сюда как критик.
:-)
С уважением
п.с. а насчет инверсий - если Вы не согласны со статьей - можно обсудить это на ее странице. Мне было бы интересно ознакомиться, если Вам есть что сказать.
Тимофей Бондаренко 31.10.2019 18:22 Заявить о нарушении
.
Господа, вы слишком серьёзны и заумны...:))))
-- http://www.stihi.ru/2016/01/23/3495
.
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 18:33 Заявить о нарушении
Господа, вы слишком серьёзны и заумны...:))))
-- http://www.stihi.ru/2016/01/23/3495
.
Крюкова Аманда Петровна 31.10.2019 18:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги - Омонимический» (Бодрый Дух)
Спасибо.
От меня 200 баллов автору, стихотворение которого не вполне заслуженно смещено на последнее место.
О конкурсе или стихах с омонимической рифмой. Почитав стихи, понял, что парная рифмовка в отсутствие альтернанса не очень подходит для сложения лиричных стихов при условии такой рифмы. В каламбурах и прочих несерьёзностях, возможно, и смотрелась бы. Однако, четвёртое стихотворение в этом плане вполне гармонично выгдядит благодаря длинным строкам с цезурой и внутренними рифмами, пусть даже не во всех строках.
О циферках. Мне совершенно не важно, какой там суммарный балл у стихотворений. Циферки могут быть интресны своим эффектом неожиданности. Например, когда тебя вроде и поругают, а оценку получаешь высокую. Или когда неплохому, на твой взгляд, стихотворению ставят низкий балл, сидишь и думаешь, это действительно у человека вкус такой или он просто опускает сильного противника.
Что ещё сказать? Хотел постебаться над десятым стихотворением Тимофея. Но уже вижу, что Марта его вычислила и "отомстила" за свой хром, примерно, как я и собирался в том месте. Но могу высказать несколько замечаний, раз уж пытался его разобрать, хоть и не знаю, насколько это полезно и исправимо.
Если у авторов есть вопросы (касательно стихов), пусть спрашивают.
Абрам Володин 30.10.2019 08:36 • Заявить о нарушении
Спасибо.
От меня 200 баллов автору, стихотворение которого не вполне заслуженно смещено на последнее место.
О конкурсе или стихах с омонимической рифмой. Почитав стихи, понял, что парная рифмовка в отсутствие альтернанса не очень подходит для сложения лиричных стихов при условии такой рифмы. В каламбурах и прочих несерьёзностях, возможно, и смотрелась бы. Однако, четвёртое стихотворение в этом плане вполне гармонично выгдядит благодаря длинным строкам с цезурой и внутренними рифмами, пусть даже не во всех строках.
О циферках. Мне совершенно не важно, какой там суммарный балл у стихотворений. Циферки могут быть интресны своим эффектом неожиданности. Например, когда тебя вроде и поругают, а оценку получаешь высокую. Или когда неплохому, на твой взгляд, стихотворению ставят низкий балл, сидишь и думаешь, это действительно у человека вкус такой или он просто опускает сильного противника.
Что ещё сказать? Хотел постебаться над десятым стихотворением Тимофея. Но уже вижу, что Марта его вычислила и "отомстила" за свой хром, примерно, как я и собирался в том месте. Но могу высказать несколько замечаний, раз уж пытался его разобрать, хоть и не знаю, насколько это полезно и исправимо.
Если у авторов есть вопросы (касательно стихов), пусть спрашивают.
Абрам Володин 30.10.2019 08:36 • Заявить о нарушении
Замечания всегда полезны, даже если они мимо кассы.
Плохо, когда автор не может понять суть и мотивировку претензий.
Повторюсь - по мне хоть матом, но конкретно
Насчет оценок - они, разумеется, субъективны. Но не думаю, что более субъективны, чем словесные отзывы и просто расстановка приоритетов. Вот на недавнем конкурсе, где я участвовал - просто расставляли по местам и мой стих у кого-то занял первое место, у кого-то последнее.
:-)
Ну а что касается нечестных оценок - бывает. Но и с отзывами положение не лучше. Например давно заметил, что среди обычной стихирской публики любые проявления технической "крутизны" нередко вызывают классовую ненависть и желание утопить.
:-)
Но я полагаю, что никакой несправедливый отзыв не может сделать стих хуже, чем он есть. А вот помочь сделать лучше - может.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 14:01 Заявить о нарушении
Плохо, когда автор не может понять суть и мотивировку претензий.
Повторюсь - по мне хоть матом, но конкретно
Насчет оценок - они, разумеется, субъективны. Но не думаю, что более субъективны, чем словесные отзывы и просто расстановка приоритетов. Вот на недавнем конкурсе, где я участвовал - просто расставляли по местам и мой стих у кого-то занял первое место, у кого-то последнее.
:-)
Ну а что касается нечестных оценок - бывает. Но и с отзывами положение не лучше. Например давно заметил, что среди обычной стихирской публики любые проявления технической "крутизны" нередко вызывают классовую ненависть и желание утопить.
:-)
Но я полагаю, что никакой несправедливый отзыв не может сделать стих хуже, чем он есть. А вот помочь сделать лучше - может.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 14:01 Заявить о нарушении
Иногда чуйка работает, а вот знаний и опыта для пояснения претензии не хватает. Я вот опять задумался над строками в стихотворении Маслова, к которым у меня претензия. В чём там дело? Возможно, не в пириихии, во второй строфе, а в возникшей цезуре. Взять, к примеру, третью строку "корабль любви большой даёт порою течь". Здесь он применил инверсию. Правильнее было бы: корабль большой любви даёт порою течь. Здесь тот же самый ямб, размер не нарушен, пиррихиев нет, но для меня так звучит хуже. Почему? Кто бы помог мне найти логическое объяснение, я бы имел опыт при следующей встрече с подобным. А пока только чуйка.
Свои немногие замечания к вашему стиху оставлю на вашей странице.
Абрам Володин 30.10.2019 14:27 Заявить о нарушении
Свои немногие замечания к вашему стиху оставлю на вашей странице.
Абрам Володин 30.10.2019 14:27 Заявить о нарушении
"Хотел постебаться над десятым стихотворением Тимофея. Но уже вижу, что Марта его вычислила и "отомстила" за свой хром"
Абрам, о чем это Вы???))
Я десятому стихотворению поставила 9 баллов - высшая оценка в моем списке!)) 😂
Делать мне нечего???
Оно определённо из лучших!))
Марта Журавлева 2 30.10.2019 19:36 Заявить о нарушении
Абрам, о чем это Вы???))
Я десятому стихотворению поставила 9 баллов - высшая оценка в моем списке!)) 😂
Делать мне нечего???
Оно определённо из лучших!))
Марта Журавлева 2 30.10.2019 19:36 Заявить о нарушении
Так я не про оценки, а про комментарий. Особенно про то место, где дымка разбилась в осколки и стекла. :-)
Абрам Володин 30.10.2019 20:02 Заявить о нарушении
Абрам Володин 30.10.2019 20:02 Заявить о нарушении
А комментарий - ОТ ДУШИ !
Впрочем, как и оценки...))
Марта Журавлева 2 30.10.2019 20:04 Заявить о нарушении
Впрочем, как и оценки...))
Марта Журавлева 2 30.10.2019 20:04 Заявить о нарушении
Насчет
"корабль любви большой даёт порою течь"
Фраза построена неудачно поскольку "большой" может быть отнесено к "любви" с инверсией. Или к "Корабль" - без инверсии.
Это уже само по себе не очень хорошо.
Но это полбеды.
Самое неприятное, что здесь невольно возникает усиленное ударение на слове "большой" из-за возникающей после него цезуры, паузы.
Прочитайте: "корабль любви БОЛЬШОЙ", [цезура],"дает порою течь"
Невольно возникает логическая связь- что течь дает потому что "большой":
"корабль любви большой - даёт порою течь"
возникает из-за невольной акцентировке слова "большой".
И бивариантное отнесение слова большой никак не облегчает ситуацию.
И корень зла здесь не только в инверсии, но в первую очередь в том, что слово "большой" - здесь вообще затычка - слово-паразит.
Ведь по сути следовало сказать просто:
"корабль любви даёт порою течь"
А ненужное слово да еще с инверсией покорежило всю строку не только в плане усложнения прочтения, но и по смыслу.
Хотя и так не идеально - столконовение "л л", да еще осложненное проглатываемым "ы" (кораб[ы]ль).
Видимо следовало сказать любовь - корабль в предыдущем тексте,
а в строке: "корабль.....дает порою течь"
Вот такие пироги с котятами.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:04 Заявить о нарушении
"корабль любви большой даёт порою течь"
Фраза построена неудачно поскольку "большой" может быть отнесено к "любви" с инверсией. Или к "Корабль" - без инверсии.
Это уже само по себе не очень хорошо.
Но это полбеды.
Самое неприятное, что здесь невольно возникает усиленное ударение на слове "большой" из-за возникающей после него цезуры, паузы.
Прочитайте: "корабль любви БОЛЬШОЙ", [цезура],"дает порою течь"
Невольно возникает логическая связь- что течь дает потому что "большой":
"корабль любви большой - даёт порою течь"
возникает из-за невольной акцентировке слова "большой".
И бивариантное отнесение слова большой никак не облегчает ситуацию.
И корень зла здесь не только в инверсии, но в первую очередь в том, что слово "большой" - здесь вообще затычка - слово-паразит.
Ведь по сути следовало сказать просто:
"корабль любви даёт порою течь"
А ненужное слово да еще с инверсией покорежило всю строку не только в плане усложнения прочтения, но и по смыслу.
Хотя и так не идеально - столконовение "л л", да еще осложненное проглатываемым "ы" (кораб[ы]ль).
Видимо следовало сказать любовь - корабль в предыдущем тексте,
а в строке: "корабль.....дает порою течь"
Вот такие пироги с котятами.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:04 Заявить о нарушении
Да, еще забыл, автор поставил после "большой" запятую. Чем еще более усугубил.
Запятая вообще разбивает строку на два предложения.
"Корабль любви [ - ] большой. Дает порою течь"
Что еще более усиливает впечатление, что причиной течи является "большой".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:09 Заявить о нарушении
Запятая вообще разбивает строку на два предложения.
"Корабль любви [ - ] большой. Дает порою течь"
Что еще более усиливает впечатление, что причиной течи является "большой".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.10.2019 21:09 Заявить о нарушении
Тут инвeрсия в любoм случae, хoть к любви oтнecи прилaгaтeльнoe, xoть к кopaблю. Бoз инвepcии былo бы:
1.Большой кopaбль любви
2.Кopaбль большой любви
В любом из этих вapиантов ямб не нарушен. Но, возможно, вы меня не поняли, мне больше по вкусу именно с инвepcией. И акцент при чтении у меня получaeтся на любви. Может быть, я читаю без цезypы.
С цезypoй читала Марта. Именно поэтому у неё "стpaшнoe" удapяется на пocледний слог. У меня и co "стpaшным" всё нopмально. А вот две пocледние стpoки не совceм гладко ложатся в моё пpoчтение. Но это лечится пepecтановкой слов.
Абрам Володин 30.10.2019 21:29 Заявить о нарушении
1.Большой кopaбль любви
2.Кopaбль большой любви
В любом из этих вapиантов ямб не нарушен. Но, возможно, вы меня не поняли, мне больше по вкусу именно с инвepcией. И акцент при чтении у меня получaeтся на любви. Может быть, я читаю без цезypы.
С цезypoй читала Марта. Именно поэтому у неё "стpaшнoe" удapяется на пocледний слог. У меня и co "стpaшным" всё нopмально. А вот две пocледние стpoки не совceм гладко ложатся в моё пpoчтение. Но это лечится пepecтановкой слов.
Абрам Володин 30.10.2019 21:29 Заявить о нарушении
К препинакам я не стал ни у кого придираться. Я их просто в уме ставлю так, как надо.
Абрам Володин 30.10.2019 21:30 Заявить о нарушении
Абрам Володин 30.10.2019 21:30 Заявить о нарушении
А ларчик просто открывался. "Корабль любви" это не ямб с цезурой, это пэон четвёртый.
Абрам Володин 30.10.2019 23:50 Заявить о нарушении
Абрам Володин 30.10.2019 23:50 Заявить о нарушении
Поздравляю автора с победой!
Спасибо за активное участие и отзыв.
Кстати, не ожидал, что "Цари, любовь!" окажется на девятом месте...
Насчёт применения длинных строк в стихах с омонимической рифмой. Согласен, такие стихи воспринимаются менее искусственно. Потому что, во-первых, автору проще вместить в длинную строку желаемый смысл, "объясняя" рифму. Во-вторых, читатель успевает немного забыть слово в рифме, поэтому богатый звуковой повтор не слишком "торчит". Разумеется, лучше применять "удалённую" рифмовку, например, квадратную.
Бодрый Дух 01.11.2019 19:52 Заявить о нарушении
Спасибо за активное участие и отзыв.
Кстати, не ожидал, что "Цари, любовь!" окажется на девятом месте...
Насчёт применения длинных строк в стихах с омонимической рифмой. Согласен, такие стихи воспринимаются менее искусственно. Потому что, во-первых, автору проще вместить в длинную строку желаемый смысл, "объясняя" рифму. Во-вторых, читатель успевает немного забыть слово в рифме, поэтому богатый звуковой повтор не слишком "торчит". Разумеется, лучше применять "удалённую" рифмовку, например, квадратную.
Бодрый Дух 01.11.2019 19:52 Заявить о нарушении
Не уверен, что удаленная рифмовка будет лучше.
На мой слух омонимы воспринимаются как омонимы (а не как повтор того же слова) лучше всего при смежной рифмовке. За счет естественного "отталкивания" смыслов - человеку буквальный повтор неприятен.
Поэтому когда уже опознанный смысл еще не потускнел, второй легче выявляется.
А при слишком далекой рифмовке "подзабывание" предыдущего заставит вновь рассматривать и первый вариант смысла. Заново проводит его опознание и отсев.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.11.2019 20:48 Заявить о нарушении
На мой слух омонимы воспринимаются как омонимы (а не как повтор того же слова) лучше всего при смежной рифмовке. За счет естественного "отталкивания" смыслов - человеку буквальный повтор неприятен.
Поэтому когда уже опознанный смысл еще не потускнел, второй легче выявляется.
А при слишком далекой рифмовке "подзабывание" предыдущего заставит вновь рассматривать и первый вариант смысла. Заново проводит его опознание и отсев.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.11.2019 20:48 Заявить о нарушении
Противоположные мнения мне интересны.
Может быть… Вам виднее: Вы выполнили задание, а я нет.
«когда уже опознанный смысл еще не потускнел…»
Хорошо сказали.
«"подзабывание" предыдущего заставит вновь рассматривать и первый вариант смысла»
А это смотря как напишешь.
Бодрый Дух 01.11.2019 21:14 Заявить о нарушении
Может быть… Вам виднее: Вы выполнили задание, а я нет.
«когда уже опознанный смысл еще не потускнел…»
Хорошо сказали.
«"подзабывание" предыдущего заставит вновь рассматривать и первый вариант смысла»
А это смотря как напишешь.
Бодрый Дух 01.11.2019 21:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Омонимический» (Бодрый Дух)
1. ОСЕННЕЕ
Стихотворение написано парной рифмовкой с мужскими клаузулами. В отсутствие альтернанса разностопный ямб здесь даже играет на руку произведению, разбавив монотонность звучания. Грамматическая рифма всего одна, остальные разнородные. Рифмы не являются однокоренными. Нарушений размера и ритма нет да и не могло быть, если стихотворение допущено к участию.
По содержанию: спокойная осенняя зарисовка. Как мне кажется, не очень вписывается в сюжет двустишие с рифмой "пари". Не очень понятно, чьё пари и каков его предмет. Думаю, без этих двух строк стихотворение не пострадает.
2. БЕЗ ТЕБЯ
Четырёхстопный ямб с укороченной четвёртой строкой. Рифмовка перекрёстная, альтернанс присутствует. Рифмы преимущественно разнородные, есть одна грамматическая, и две, по крайней мере однокоренные.
По ритму и технике: несмотря на то что ведущий принял стихотворение, в первой же строке наблюдается ритмическая инверсия, и она не одна в этом стихотворении. С первой же строки мы также можем увидеть анжамбеман, который тоже не единственный, есть даже строфный (в последней строфе). Однако я не считаю это недостатком, если не злоупотреблять подобными фишками и умело ими пользоваться они играют на руку произведению, разбавляя монотонность поэтической речи.
В целом стихотворение лирично и заслуживает твёрдой четвёрки: два и два. Шутка. А реальные циферки я отправил ведущему.
3. КОРАБЛЬ ЛЮБВИ
Стихотворение с кольцевой рифмовкой с первой же строки своим стилем напомнило шекспировские сонеты. Увлекло и отвлекло меня своей лиричностью. И я не сразу заметил смену альтернанса в строфах и то что в третьей строфе он отсутствует. Не знаю, является ли это авторской фишкой, но и за недостаток не считаю, на моё восприятие стихотворения это не повлияло. Также имеются ритмические инверсии, не нарушающие гармоничности чтения. Из недостатков: повтор во второй строфе "не понимаю - не понимал" в данном случае, по моему мнению, не на руку тексту
и две последние строки немного режут мой поэтический слух. Я недостаточно подкован в теории, чтобы объяснить причину этого, хотя, возможно, при данном размере (шестистопный ямб) вторая стопа не очень удачная позиция для пиррихия. Ах, да! про рифмы не сказал. Рифмы разнородные, хотя половина из шести однокоренные.
4. НЕСБЫТОЧНОЕ
Очень чёткий ритмический рисунок (видимо, вследствие длинных строк и ряда перечислений) и упоминание стройотряда напоминают советское время и советские стихи "Через четыре года здесь будет город-сад". Под такие стихи хорошо маршировать, а вот качество лирической составляющей снижается. Стихотворение сделано хорошо, но большинство рифм выглядят грамматическими, половина - однокоренные.
5. ВЕСЕННЕЕ НАСТАВЛЕНИЕ ПОЭТУ
Побудительное стихотворение, но прошло мимо меня, не задев чувств. Возможно, потому что я не курю. Короткие строки и бодрый ритм не настраивают на лирику. Цитирую "мировую паутину": По словарю Ожегова лиризм означает чувствительность в переживаниях, настроениях, мягкость и тонкость эмоционального начала. Здесь мне не достаёт этих мягкости с тонкостью. Большинство омонимов, выбранных для рифм, грамматические и однокоренные. По технике претензий нет. Рифмовка перекрёстная с мужскими и женскими клаузулами. Первое предложение в третьей строфе - коряжка. Строку с вопросом я бы взял в скобки, сделав вводным предложением.
6. МИР КРАСОТЫ ОТКРЫТОЙ И ПРОСТОЙ
А вот этому стихотворению, на мой взгляд, парная рифмовка не идёт. Все клаузулы мужские, единственная, выбивающаяся из ряда, - светило. Рифмы разнородные, но и не без однокоренных. Один из омонимов употреблён в трёх значениях. Есть претензия к построению предложения в третьей строфе. "В душе ковшом смятения порыв…" - деепричастие обозначает добавочное действие, а вот основного-то действия нет как нет. К чему добавка-то?
7. ВОЗРОЖДЕНИЕ
Добротно сделанное стихотворение, отличная подборка омонимов. Единственное замечание, которое могу сделать это то, что если бы я не знал, что в рифмах омонимы, и не задумался на секунду, что ювелир не имеет отношения к граниту, а занимается огранкой камней, то оба слова воспринял бы в качестве существительного. Как по мне, в предложении не хватает действия, производимого "потом". Оцениваю высоко, хоть "мягкости и тонкости" не хватает.
8. ЦАРИ, ЛЮБОВЬ!
Ода любви. Несколько пафосно, как на мой вкус. Опять же, где тонкость и мягкость? К содержанию и технике претензий нет. Альтернанс наличествует, рифмы разнородные, три из восьми однокоренные.
9. ПУХОВЫЕ ГОТОВЫ ПОКРЫВАЛА…
Ещё одна пейзажная зарисовка. Теперь зимняя. В седьмой строке автор позволил себе поэтическую вольность в рифме.
По технике: шестая строка мне мешает. Видимо, для этого размера (пятистопный ямб) неудачным пиррихием является третья стопа, потому как пиррихии во второй стопе первой и девятой срок мне совершенно не мешают.
По содержанию: что всё забрала зима, ряды деревьев, реки и озёра? В кладовку что ли сложила, убрав с лица земли?
10. РОК ПРОТИВ РОКА
А вот и стихотворение, которое отличается от прочих метром. Трёхстопный анапест. Опять отличная подборка омонимов. Применена расширенная рифма. Если не ошибаюсь, есть панторимные строки. Инверсия в четвёртой строке может затруднить понимание при первом прочтении. Компьютерный жаргонизм мне не нравится, но признаю его оригинальность и в общий стиль он вполне вписывается.
Абрам Володин 25.10.2019 21:37 • Заявить о нарушении
1. ОСЕННЕЕ
Стихотворение написано парной рифмовкой с мужскими клаузулами. В отсутствие альтернанса разностопный ямб здесь даже играет на руку произведению, разбавив монотонность звучания. Грамматическая рифма всего одна, остальные разнородные. Рифмы не являются однокоренными. Нарушений размера и ритма нет да и не могло быть, если стихотворение допущено к участию.
По содержанию: спокойная осенняя зарисовка. Как мне кажется, не очень вписывается в сюжет двустишие с рифмой "пари". Не очень понятно, чьё пари и каков его предмет. Думаю, без этих двух строк стихотворение не пострадает.
2. БЕЗ ТЕБЯ
Четырёхстопный ямб с укороченной четвёртой строкой. Рифмовка перекрёстная, альтернанс присутствует. Рифмы преимущественно разнородные, есть одна грамматическая, и две, по крайней мере однокоренные.
По ритму и технике: несмотря на то что ведущий принял стихотворение, в первой же строке наблюдается ритмическая инверсия, и она не одна в этом стихотворении. С первой же строки мы также можем увидеть анжамбеман, который тоже не единственный, есть даже строфный (в последней строфе). Однако я не считаю это недостатком, если не злоупотреблять подобными фишками и умело ими пользоваться они играют на руку произведению, разбавляя монотонность поэтической речи.
В целом стихотворение лирично и заслуживает твёрдой четвёрки: два и два. Шутка. А реальные циферки я отправил ведущему.
3. КОРАБЛЬ ЛЮБВИ
Стихотворение с кольцевой рифмовкой с первой же строки своим стилем напомнило шекспировские сонеты. Увлекло и отвлекло меня своей лиричностью. И я не сразу заметил смену альтернанса в строфах и то что в третьей строфе он отсутствует. Не знаю, является ли это авторской фишкой, но и за недостаток не считаю, на моё восприятие стихотворения это не повлияло. Также имеются ритмические инверсии, не нарушающие гармоничности чтения. Из недостатков: повтор во второй строфе "не понимаю - не понимал" в данном случае, по моему мнению, не на руку тексту
и две последние строки немного режут мой поэтический слух. Я недостаточно подкован в теории, чтобы объяснить причину этого, хотя, возможно, при данном размере (шестистопный ямб) вторая стопа не очень удачная позиция для пиррихия. Ах, да! про рифмы не сказал. Рифмы разнородные, хотя половина из шести однокоренные.
4. НЕСБЫТОЧНОЕ
Очень чёткий ритмический рисунок (видимо, вследствие длинных строк и ряда перечислений) и упоминание стройотряда напоминают советское время и советские стихи "Через четыре года здесь будет город-сад". Под такие стихи хорошо маршировать, а вот качество лирической составляющей снижается. Стихотворение сделано хорошо, но большинство рифм выглядят грамматическими, половина - однокоренные.
5. ВЕСЕННЕЕ НАСТАВЛЕНИЕ ПОЭТУ
Побудительное стихотворение, но прошло мимо меня, не задев чувств. Возможно, потому что я не курю. Короткие строки и бодрый ритм не настраивают на лирику. Цитирую "мировую паутину": По словарю Ожегова лиризм означает чувствительность в переживаниях, настроениях, мягкость и тонкость эмоционального начала. Здесь мне не достаёт этих мягкости с тонкостью. Большинство омонимов, выбранных для рифм, грамматические и однокоренные. По технике претензий нет. Рифмовка перекрёстная с мужскими и женскими клаузулами. Первое предложение в третьей строфе - коряжка. Строку с вопросом я бы взял в скобки, сделав вводным предложением.
6. МИР КРАСОТЫ ОТКРЫТОЙ И ПРОСТОЙ
А вот этому стихотворению, на мой взгляд, парная рифмовка не идёт. Все клаузулы мужские, единственная, выбивающаяся из ряда, - светило. Рифмы разнородные, но и не без однокоренных. Один из омонимов употреблён в трёх значениях. Есть претензия к построению предложения в третьей строфе. "В душе ковшом смятения порыв…" - деепричастие обозначает добавочное действие, а вот основного-то действия нет как нет. К чему добавка-то?
7. ВОЗРОЖДЕНИЕ
Добротно сделанное стихотворение, отличная подборка омонимов. Единственное замечание, которое могу сделать это то, что если бы я не знал, что в рифмах омонимы, и не задумался на секунду, что ювелир не имеет отношения к граниту, а занимается огранкой камней, то оба слова воспринял бы в качестве существительного. Как по мне, в предложении не хватает действия, производимого "потом". Оцениваю высоко, хоть "мягкости и тонкости" не хватает.
8. ЦАРИ, ЛЮБОВЬ!
Ода любви. Несколько пафосно, как на мой вкус. Опять же, где тонкость и мягкость? К содержанию и технике претензий нет. Альтернанс наличествует, рифмы разнородные, три из восьми однокоренные.
9. ПУХОВЫЕ ГОТОВЫ ПОКРЫВАЛА…
Ещё одна пейзажная зарисовка. Теперь зимняя. В седьмой строке автор позволил себе поэтическую вольность в рифме.
По технике: шестая строка мне мешает. Видимо, для этого размера (пятистопный ямб) неудачным пиррихием является третья стопа, потому как пиррихии во второй стопе первой и девятой срок мне совершенно не мешают.
По содержанию: что всё забрала зима, ряды деревьев, реки и озёра? В кладовку что ли сложила, убрав с лица земли?
10. РОК ПРОТИВ РОКА
А вот и стихотворение, которое отличается от прочих метром. Трёхстопный анапест. Опять отличная подборка омонимов. Применена расширенная рифма. Если не ошибаюсь, есть панторимные строки. Инверсия в четвёртой строке может затруднить понимание при первом прочтении. Компьютерный жаргонизм мне не нравится, но признаю его оригинальность и в общий стиль он вполне вписывается.
Абрам Володин 25.10.2019 21:37 • Заявить о нарушении
Рецензия на «О грамоте» (Таня Калистратова)
Кто спешит обличить в другом дурака, чаще всего сам им и оказывается.
На плакате приведена цитата из поэмы немецкого сатирика Себастиана Бранта в переводе Льва Минаевича Пеньковского "Корабль дураков". Цитаты воспроизводятся без изменений, несмотря на то, что нормы языка меняются с течением времени.
Не торопись сказать "дурак",
И сам не попадёшь в просак.
Абрам Володин 21.02.2019 15:36 • Заявить о нарушении
Кто спешит обличить в другом дурака, чаще всего сам им и оказывается.
На плакате приведена цитата из поэмы немецкого сатирика Себастиана Бранта в переводе Льва Минаевича Пеньковского "Корабль дураков". Цитаты воспроизводятся без изменений, несмотря на то, что нормы языка меняются с течением времени.
Не торопись сказать "дурак",
И сам не попадёшь в просак.
Абрам Володин 21.02.2019 15:36 • Заявить о нарушении
Абрам! Я прекрасно знаю про эту цитату))) Наверняка он её написал то не на русском языке ведь.
Это переводчику спасибо за такой перевод. А почему бы переводчику не перевести это так –
Ребёнок учится тому,
Что видит дома, потому,...
.............. ?
Так, что не разбрасывайтесь сами такими словами, а то и вправду попадёте впросак.
Таня Калистратова 21.02.2019 15:58 Заявить о нарушении
Это переводчику спасибо за такой перевод. А почему бы переводчику не перевести это так –
Ребёнок учится тому,
Что видит дома, потому,...
.............. ?
Так, что не разбрасывайтесь сами такими словами, а то и вправду попадёте впросак.
Таня Калистратова 21.02.2019 15:58 Заявить о нарушении
Потому, Таня, что не вы переводчик. А надо бы учесть и год в котором делался перевод, и то к какому веку относится произведение. Может быть, как раз устаревшие формы слов его украшают.
Смотрели оригинал? Я - нет. И может быть, ваше "потому" меняет смысл сказанного.
Абрам Володин 21.02.2019 16:26 Заявить о нарушении
Смотрели оригинал? Я - нет. И может быть, ваше "потому" меняет смысл сказанного.
Абрам Володин 21.02.2019 16:26 Заявить о нарушении
И ещё.Обычно чужие цитаты и стихи берут в кавычки и тут же ставят авторство.
Но, как мы видим на этом плакате (банере) они решили сделать их безымянными.
Зато со стен школы содрали буквы ленинской цитаты "Учиться, учиться,учиться",
Причём слева эта цитата была написана по-узбекски, а справа по-русски.
Таня Калистратова 21.02.2019 17:08 Заявить о нарушении
Но, как мы видим на этом плакате (банере) они решили сделать их безымянными.
Зато со стен школы содрали буквы ленинской цитаты "Учиться, учиться,учиться",
Причём слева эта цитата была написана по-узбекски, а справа по-русски.
Таня Калистратова 21.02.2019 17:08 Заявить о нарушении
Ой, да тут и не надо быть переводчиком смысл не меняется абсолютно.Зато грамотно звучит.
"Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители – пример ему"
Или
"Ребёнок учится тому,
Что видит дома, потому.
Родители – пример ему"
Смысл как был так и остался ребёнок видит дома и берёт пример с родителей, только грамотнее звучит.
Любой перевод должен передать смысл и быть грамотным, а уж рифма дело второе.
Да и если так перевести то абсолютно ничего не меняеся.
так, что свои ярлыки поберегите и не разбрасывайтесь ими.
Таня Калистратова 21.02.2019 17:29 Заявить о нарушении
"Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители – пример ему"
Или
"Ребёнок учится тому,
Что видит дома, потому.
Родители – пример ему"
Смысл как был так и остался ребёнок видит дома и берёт пример с родителей, только грамотнее звучит.
Любой перевод должен передать смысл и быть грамотным, а уж рифма дело второе.
Да и если так перевести то абсолютно ничего не меняеся.
так, что свои ярлыки поберегите и не разбрасывайтесь ими.
Таня Калистратова 21.02.2019 17:29 Заявить о нарушении