Рецензия на «Конкурс Матрица голосование и обсуждение» (Малый Кубок Стихиры)
Мои комментарии. Оценки также пишу открыто, не вижу причин их скрывать. Первое задание 01. Авторское дополнение заметно уступают исходному материалу. Явно притянутые места - "Немые оскалы", "исчадием зла". Сюжетно стих "застревает" именно в тех местах, которые дописывались. Например "под нежной листвою своей" - это про побег? "Из мрака ущелья" - речь вроде про скалу была. И т.п. Видно, что автор старался, но одного старания не хватило. Оценка - 5-3-3 (первая из 10, вторая и третья из пяти) 02. Здесь, насколько я понимаю, задание не выполнено, т.к. условием было не менять схему рифмовки. Другое условие - выдержать в том же ключе и с сохранением стиля, не сползти в юморок - также не выполнено. Оценка 0-4-3 03. Здесь смешанное впечатление. Неплохо дописаны 3 строфа и частично 4. А 2- намного хуже. "Редкое солнце ласкало - теплом наполняя до самых корней" - логическое противоречие. Если солнце редкое, откуда тепло до самых корней. - Как плохо, как трудно на свете живу я, За что наказал ты безвинную, Бог?! - корявенько и по стилистике выбивается А скалам ни холодно было, ни жарко: «Погибла и ладно. Кривая была» - в принципе, оригинально, но опять-таки стилистически выбивается Оценки 6-4-5 04. Здесь автор остался на "своей волне". И на мой взгляд, не очень прочувствовал настроение исходника. "и влагу у камня стяжал для корней" - витиевато. Не из той оперы. Росток только прилепился и уже стяжает влагу для корней "Ведь жизнь облачается в форму любую- и всем полагается место и срок" - вместо развития сюжета, просто философствование "и косы в отчаянье диком рвала" - это уже перебор. Какие косы?? "мне падшей берёзы нисколько не жалко, а жалко, что новое племя дала" - интересный сюжетный поворот, но из логики предыдущих строчек он совершенно не следует. Оценки 2-4-3 05. Здесь комментарий аналогичный предыдущему. Исходник и дописанная часть - словно из параллельной реальности. Зачем-то приплетен сюда "поэт" - не в тему. Техника тоже далека от совершенства. Используется чересчур много союзов для поддержания целостности речи. ("Где", "что" и особенно "так") Шёл в горы поэт. Он сорвался так жалко. Потом зацепился, и палка спасла. Концовка с палкой хуже не придумаешь. Оценки 2-3-2 06. Автор хотя бы попытался следовать исходному сюжету и не слишком мудрить. Но на мой взгляд, ни одной строфы нормально дописать не удалось, кроме последней. Хорошо заметно, где исходник, а где автор. Особенно не понравились места "Не знала береза" - звучит по-дурацки "Забухало небо, сверкнула игла" - это вообще ни в какие ворота, алкогольно-наркоманская тема Оценки 6-4-4 07. Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху. Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную. Оценки 3-4-3 08. Здесь помимо плохо дописанного сюжета (увы, это касается почти всех стихов на конкурсе) еще и проблемы с ритмикой. Прежде всего, пиррихии. Оценки 3-2-3 09. Автор попытался следовать сюжету. Но целостности нет. Кроме того, много сомнительных речевых конструкций. Бьет по глазам. Примеры: "Хотелось чтоб вырос, березкою стал он" - громоздко. И если это росток березы, то кем кроме березы он может вырасти? - вопрос риторический. "А жалко прямой той, что быть бы могла" - вновь громоздко, особенно если читать глазами Оценки 6-3-3 10. С точки зрения выполнения задания - нормально. Но не могу сказать, что мне понравилось хотя бы одно место из дописанного. Особенно выбивается по стилистике, да и не очень в рифму: "Но в каменном парке жестокий уклад" Оценки 6-3-3 11. Относительно неплохо выполнено задание. По крайней мере, исходный сюжет не исковеркан. По конкретике - далеко не все строки удачные. Оценки 7-3-4 12. Задание более-менее выполнено. Целостного впечатления нет. Слишком много "действующих лиц". Помимо березы это рассказчки, Бог и еще непонятный новый росток. "Высокое деревце чудилось МНЕ". Откуда ни возьмись, появляется рассказчки, но потом исчезает. Оценки 6-3-3 Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 20:37 • Заявить о нарушении
ВТОРОЕ ЗАДАНИЕ
1. Содержательно к песне ничего не добавлено. Но и не испорчено. Как финальный аккорд к песне - тускло. Но по самому четверостишью существенных замечаний нет. Оценки 7-5-4 2. Плохо подходит к предыдущим строкам из песни. Какой еще восторг?? Бредни - тогда уж от обоих. Не забыть все равно - тоже не айс Оценки 4-4-4 3. Высокая оценка за оригинальность. Интересный сюжетный ход. А вот техника - халтурная. Но в песне главное смысл Оценки 9-3-4 4. Про ракету боюсь вообще не в кассу. Да и размер хромает Оценки 4-3-3 5. Здесь ощущение, что автор формально подошел к заданию и остался на своей волне. Третий еще ладно, но вот его "любимая" тут при чем? Оценки 3-4-3 6. Блеклое (хотя и не противоречивое) окончание темы. Что такое "в притихшем купе повтор" - я не понял. Оценки 5-3-3 7. Явная пародия на окончание песни от Машины Времени. Поскольку задание заключалось в другом, первая оценка снижена. Какая жд среди "обоженных высот"? - просто притянуто за уши Оценки 2-4-3 8. Первая строка - хорошо. Остальное - в топку (извините за каламбур). Ритмически тоже неровно. Оценки 4-4-4 9. Это не конкурс пародий, поэтому первая оценка снижена Оценки 2-4-3 10. Нет серьезных противоречий с оригиналом. "Распарывал гром небеса" - притянуто Оценки 7-4-4 11. Тема с проводницей и остановкой не очень раскрыта, а ведь задумка не самая плохая Оценки 6-4-4 12. Это одна из немногих концовок, насчет которой я мог бы поверить, что это Машина Времени Оценки 9-4-4 Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 22:50 Заявить о нарушении
07.
Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху. Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную. Оценки 3-4-3 ***** А Вам точно известна полная фабула исходника?) И разве в задании было предложено развивать исходную тему, а не свою? Стало быть, надо было каким-то образом догадаться, о чём писал автор исходного стиха? По-моему, Вы раздули проблему из ничего. М Вы считаете свой комментарий исчерпывающим? Однако... Скосить из 10-ти баллов 7, оставив трояк только за то, что сюжет Вам показался не из той оперы... Интересно, неужели вариант №13 - Ваш? Перечитаю ещё разок, чтобы понять, что именно Вы считаете правильным на 100%... Незнамо Хто 16.06.2018 22:59 Заявить о нарушении
по №6
Дмитрию: Стаканы повторяли пустозвонство пассажиров в притихшем купе. С уважением. Лора Круг 16.06.2018 23:19 Заявить о нарушении
Я на этом конкурсе как автор не участвую. Мне в какой-то степени все равно, кто и какой стих написал. И кто в итоге выиграет - тоже не очень интересно.
В задании четко указано (см. про бузину и дядек) что самое главное - это сюжетное и стилистическое единство с исходником. Смысл моей (первой) оценки именно в этом Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 00:41 Заявить о нарушении
В таком случае, почему нет комментариев по стиху №13?
Я и подумал, что это Ваше. Если неучастникам разрешается голосовать, то мне (как участнику) и подавно разрешается комментировать Ваши комментарии.)) То, как Вы поняли задание, это слишком прямолинейный взгляд. Выходит, если начальные строчки - про "бузину" (читай: про берёзку), то дополнительные строчки должны быть НЕ про дядьку? Однако, между бузиной и дядькой существует логическая связь, как ни крути. Пословица - это тоже жанр, диктующий свои правила. А если мне захотелось сделать из стиха притчу? Не имею права? По Вашему, стих просто обязан оставаться в рамках плаксивой пейзажной лирики? Ну, ладно, Ваше мнение - это Ваше мнение... Для меня важнее РАЗВЁРНУТОСТЬ комментариев. Понимаете, того, что Вы написали, не просто недостаточно, чтобы так радикально снижать оценку. И я могу Вас подозревать в некоей ангажированности: пришли со стороны, Вы не участник, Вы даже не попробовали сочинить свой вариант, но решили кого-то занизить, а кого-то приподнять над плинтусом. Может быть, кто-то Вас позвал, чтобы Вы его поддержали? Хотелось бы обратиться к Ведущему с вопросом: Вы считаете такое положение вещей нормальным? Обычно, на большинстве площадок, в голосовании задействуются только участники. А неравнодушным посторонним авторам разрешаются комментарии только в итогах. А как принято здесь? Я не в курсе... Незнамо Хто 17.06.2018 09:30 Заявить о нарушении
Прошу меня извинить и не считать мой всплеск возмущения оффтопом.
Поговорить об этом можно и не сейчас, а позже, и не здесь, а под итоговой статьёй. Но сам вопрос участия в голосовании посторонних лиц - весьма щекотлив. Его надо как-то решать. Ведь только свисни - и набегут друзья-товарищи... И начнётся перетягивание каната... Или, если так важно мнение какого-то эксперта, то надо как-то заранее это оговаривать: дескать, приглашён нейтральный авторитетный судия (имярек), который даст итоговый развёрнутый комментарий... Но на мой взгляд, сам Ведущий - вполне себе авторитетный судия, и он как никто лучше понимает смысл своего задания. Всё! Замолкаю... С этой "мудиалью" сроки увеличились, и появились соблазны. Никто в обсуждениях не участвует, все боятся себя раскрыть раньше времени, и поэтому все остаются при своих мнениях. Один я, как перст...)) Незнамо Хто 17.06.2018 09:44 Заявить о нарушении
Незнамо Хто: еще раз. Меня попросили прокомментировать, я сделал свою работу (как я ее понимаю).
Мне кажется, мое мнение выглядит абсолютно не предвзятым именно потому, что я не участник. А уж будут засчитывать мои оценки или нет, дело не мое Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 10:36 Заявить о нарушении
Если Дмитрий высказывает своё мнение - ради бога. Мнения со стремлением их обоснования всегда интересны. Так что, спасибо ему.
Другое дело, что за Вашим мнением, Дмитрий, ощущается некая, заранее установленная предвзятость, желание видеть всех причёсанных одной гребёнкой. А ведь авторы индивидуальны, если мы хотим авторам помочь, и на примере их стихов и читателей кое-чему научить, то обязательно нужно пытаться авторов понять. Но это больше ко второму заданию относится. что касается задания первого, то стих, во-первых самоскомпонован - и как можно в скомпонованный стих что-то вставлять, не разводя тягомотину, - не совсем понятно. Во-вторых, концовка дурацкая, поэтому в качестве дополнения ничего, кроме ещё более дурацкого придумать невозможно. Большинство авторов прошло по пути аллегорий. Но критик-то эти аллегории читать должен уметь, а не притворяться поэтом-Незнайкой, который не знает, откуда поэт рядом с берёзкой появился. Аллегория такая - не о берёзке речь, а о поэтах. И о судьбе их стихов, которые при жизни автора кажутся "чёрной палкой", а после его смерти, оказывается, имеют возможность спасать. С уважением. Тоже Дмитрий. Геннадий Маков 17.06.2018 17:04 Заявить о нарушении
ЦИТАТА: "Незнамо Хто: еще раз. Меня попросили прокомментировать, я сделал свою работу (как я ее понимаю)."
***** Дмитрию Маслову. Почему "ещё раз"? Вы впервые говорите о том, что ВАС ПРИГЛАСИЛИ. От Ведущего официального предупреждения не было. Да и Вы в своей рецензии об этом ни слова не сказали. Поэтому, я отнёсся к Вам, как к участнику. Вы и оценки выставили - значит рассчитывали, что эти оценки Ведущий учтёт на общих основаниях. Но если Вы не участник - зачем нам Ваши оценки? Лучше поподробнее объясните свою позицию, и с её ракурса дайте убедительную критику. От Вас же поступили краткие, ничего не значащие замечания. Именно это меня и возмутило: вот так, походя, "через губу", без всякого уважения к авторам... Вот мне и хотелось бы узнать Ваш статус. На каких условиях Вы приглашены? А иначе, это просто троллинг... Извините. При всём уважении к Вашему авторитету. Незнамо Хто 18.06.2018 10:46 Заявить о нарушении
По 13 участнику
Первое задание: Задание более-менее выполнено. Но аллегория выглядит скомканной, не законченной. "Молчала, как будто чего-то ждала". Вот и я ждал какого-то внятного финала, но не дождался. Фраза "Славу она получила дурную, никто дотянуться до веток не мог" - как бы про гордую женщину. Но как это соотносится с кривизной и суровыми условиями жизни - непонятно. А фраза "даже на ветки и гнездышка нету" - это типа, птицы не могли "дотянуться" и свить гнездо??? С точки зрения техники довольно много мелких огрехов. Это и просторечные выражения ("мама-природа, "нету"). Многовато союзов для вставок, бросается в глаза ("и", "ведь"). Оценки 6-3-3 Второе задание: Совсем невнятное окончание. Содержательно тут только две вещи: 1. Оба охрипли 2. В дальнейшем ожидаются некоторые печали и беды Все остальное - частушки, по классификации Т. Бондаренко. Если про хрипоту еще ладно. То про печали и беды - вообще отсебятина, из песни ничего такого не следует Оценки 5-3-3 Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 12:41 Заявить о нарушении
Так. Я все-таки нашел время и смастерил свой вариант. Правда, честно скажу, пару моментов я беззастенчиво у авторов позаимствовал :)
Зелёный побег прилепился на скалах. Казалось, он скрасит суровость камней: В той местности красок и зелени мало, Что радость для взрослых была и детей Но вырос росток тот в берёзку кривую, Склонившись от ветра и холода вбок, Пускай! - Все любили ее и такую, Не видя в ее сердцевине порок Так жадно рвалась она к солнцу и свету, Ругая судьбу, что так мало дала, Но как-то в одно непогожее лето Огнём занялась и сгорела дотла. Промчалась гроза и лишь чёрная палка Осталась, где раньше берёза росла... И всем, ее помнившим, стало так жалко, Хотя бы она и кривая была… Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 20:43 Заявить о нарушении
Дмитрию Маслову
Спасибо за комментарии и оценки! . п.с. Дмитрий Маслов откомментировал стихи по моему приглашению, что не противоречит объявленному. Вообще-то планировалось в качестве сюрприза голосование небольшой судейской коллегии из числа имеющих опыт судейства. Но в связи с мундиалем и занятостью в итоге откликнулся только Дмитрий Маслов. Тимофей Бондаренко 19.06.2018 00:32 Заявить о нарушении
Да, конечно, большое спасибо Дмитрию.
Хочу сказать, что участвуя в конкурсе, я видимо так сроднился с образом искривлённого дерева, что он совершенно неожиданно для меня в очередном стихе появился. Вот тут - http://www.stihi.ru/2018/06/17/3159 в первой строфе Вот как подсознание устроено )) Геннадий Маков 19.06.2018 01:24 Заявить о нарушении
по № 12
Спасибо за МВ) Совсем без рассказчика было не обойтись. Так хотя бы открылась хоть какая-то возможность для того, чтобы поиграть с рифмами. По двум финальным строкам могу повторить написанный выше комментарий - рядом с погибшим/засохшим деревом пробивается новая поросль, и это то, что видит рассказчик. Сандра Ово 20.06.2018 00:03 Заявить о нарушении
Дмитрий, хотите моё мнение о Вашем варианте?))
«Зелёный побег прилепился на скалах. Казалось, он скрасит суровость камней: В той местности красок и зелени мало, Что радость для взрослых была и детей» Это какой-то «ужос»… Выходит, для взрослых и детей радость в том, что «в той местности красок и зелени мало»? Неужели Вы сами не видите, как коряво выразились? А инверсия, просто кошмарная: «радость для взрослых была и детей». Простите, но это хуже любой графомании… «Но вырос росток тот в берёзку кривую, Склонившись от ветра и холода вбок, Пускай! - Все любили ее и такую, Не видя в ее сердцевине порок» В предыдущих строках ни о каком «пороке в её сердцевине» не говорится. Тут автор явно клевещет на берёзку. Может быть, не «в сердцевине», а «в древесине»?)) «Так жадно рвалась она к солнцу и свету, Ругая судьбу, что так мало дала, Но как-то в одно непогожее лето Огнём занялась и сгорела дотла.» Да, тут явный плагиат: строки заимствованы у одного из участников. Так не говорят: в одно непогожее лето», это неграмотно. Правильно: «одним непогожим летом». Вообще, если бы не пояснение в следующем катрене о том, что была гроза, было бы непонятно, почему это берёзка вдруг, с бухты-барахты, «огнём занялась»? Тем более, что эпитет «непогожее» означает «дождливое». «Промчалась гроза и лишь чёрная палка Осталась, где раньше берёза росла... И всем, ее помнившим, стало так жалко, Хотя бы она и кривая была…» В моём варианте тоже использовала рифма «палка-жалко», как и у большинства. Когда я это увидел – сильно опечалился. А Вы эту рифму толкнули, уже видя, что многие эту банальщину освоили. А что-нить другое придумать – не судьба?)) Слово «так» - типичная затычка. Последняя строка – опять неграмотно сформулирована. «Хотя бы она и кривая была» - форма предположительная. Например: «Я бы полюбил эту женщину – хотя бы она и кривая была, если бы у неё была добрая душа». Надеюсь, Вы понимаете свою промашку?)) В общем и целом, похвалить не за что… Незнамо Хто 20.06.2018 16:13 Заявить о нарушении
Незнамо Хто, спасибо за разбор) активности вам не занимать.
Насчет заимствований, я сразу пояснил. Кстати, я бы и больше позаимствовал, изначально была задумка сделать компиляцию наиболее удачных строк других авторов. Но когда дошло до дела, выяснилось, что заимствовать особо нечего. теперь собственно по моей версии. Было две основные задачи, которые я себе ставил: 1. Сделать рассказ связным и непротиворечивым 2. Оставить возможность для трактовки стиха в качестве аллегории. И считаю, что обе задачи в целом я выполнил. Технически не удалось гладко все реализовать, сие правда. Но уж как есть)) Именно поэтому появляется вроде бы странная строчка про детей. Аллегорическое толкование в следующем: "Березка" - это ребенок-девочка в неполноценной семье ("скалы"). В детстве она играла с другими детьми и ее любили. Но постепенно она выросла и пошла по дурному пути ("порок"). Кончилось тем, что она "сгорела дотла" (например, умерла от наркотиков). В концовке ее вспоминают и жалеют о ней, несмотря на все ее пороки. Дмитрий Маслов -Критика 20.06.2018 17:33 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
