Дмитрий Маслов -Критика - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 367 по 358
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Голосование - Омонимический» (Бодрый Дух)
Добрый день! Мои краткие комментарии.
1. Осеннее
Форма в этом стихе лучше содержания.
Если читать, не вникая в смысл – то звучит приятно и гармонично.
Но если пытаться разобраться, что там говорит автор, то приходится продираться через каждую строку. Кроме того, двустишия между собой плохо связаны. Каждое как будто висит в воздухе.
Например
«потом дождей тоскливый душ веселье смоет с душ» (не было ничего не про души, ни про веселье)
«хоть падай с веток, хоть пари – не выиграть пари» (пари кого и с кем, непонятно)
И т.д.
--------------
2.БЕЗ ТЕБЯ
Плюсы – более-менее связный сюжет. Некоторые омонимы на своем месте, некоторые заметно притянуты. В целом, задание выполнено неплохо. Минус – переносы между строк (сам знаю, как сложно их было избежать, выполняя задание, но тем не менее) и некоторые странноватые фразы. Например:
«Ты бусах из опала, как зыбкий смог, стоишь в моей рубахе мятой» (зыбкий смог относится то ли к бусам, то ли лиргероине)
--------------
3. Корабль любви. Плюсы – связный сюжет, лирика
Минусы – неинтересные омонимы (на фоне конкурентов)
--------------
4. «Несбыточное». Начало более-менее. Но чем дальше, тем грубее и примитивнее. Лирика явно пострадала. Чего стоят такие фразы «Я в магазины забегал, ходил одеться в сток». Есть явные злоупотребления одним и тем же оборотом с перечислением существительных («хоть в зной, хоть в дождь, хоть в град»)
--------------
5. Весеннее наставление поэту. Здесь в общем стандартное замечание почти для всех стихов. С омонимами – более-менее (хотя почти не используются разные части речи), но связность текста значительно пострадала.
---------------
6. Мир Красоты открытой и простой. И вновь задание задавило смысл, который с трудом тут угадывается. Последние две строки сильно коряво звучат. «Простой» (в смысле простаивать) грубое слово для лирики.
----------------
7. Возрождение. Очень похоже на предыдущее и по стилю и по исполнению. Грубовато для лирики (простой, рожать, кайлом рублю и проч.)
----------------
8 Цари, любовь. Достаточно гармоничное, хорошо проработанное стихотворение, даже нет особых замечаний
----------------
9.Пуховые готовы покрывала. Тоже практически нет натянутых мест. Разве что рифмовка «свет-свет» и «права-права». Но тут за связность текста большой плюс
----------------
10. Рок против рока. Интересная идея (на фоне конкурентов) и несколько оригинальных мест. Но вот лирику нормально выдержать не удалось (например, используется такой явный жаргонизм как «банить»)
Дмитрий Маслов -Критика 29.10.2019 11:48 • Заявить о нарушении
Добрый день! Мои краткие комментарии.
1. Осеннее
Форма в этом стихе лучше содержания.
Если читать, не вникая в смысл – то звучит приятно и гармонично.
Но если пытаться разобраться, что там говорит автор, то приходится продираться через каждую строку. Кроме того, двустишия между собой плохо связаны. Каждое как будто висит в воздухе.
Например
«потом дождей тоскливый душ веселье смоет с душ» (не было ничего не про души, ни про веселье)
«хоть падай с веток, хоть пари – не выиграть пари» (пари кого и с кем, непонятно)
И т.д.
--------------
2.БЕЗ ТЕБЯ
Плюсы – более-менее связный сюжет. Некоторые омонимы на своем месте, некоторые заметно притянуты. В целом, задание выполнено неплохо. Минус – переносы между строк (сам знаю, как сложно их было избежать, выполняя задание, но тем не менее) и некоторые странноватые фразы. Например:
«Ты бусах из опала, как зыбкий смог, стоишь в моей рубахе мятой» (зыбкий смог относится то ли к бусам, то ли лиргероине)
--------------
3. Корабль любви. Плюсы – связный сюжет, лирика
Минусы – неинтересные омонимы (на фоне конкурентов)
--------------
4. «Несбыточное». Начало более-менее. Но чем дальше, тем грубее и примитивнее. Лирика явно пострадала. Чего стоят такие фразы «Я в магазины забегал, ходил одеться в сток». Есть явные злоупотребления одним и тем же оборотом с перечислением существительных («хоть в зной, хоть в дождь, хоть в град»)
--------------
5. Весеннее наставление поэту. Здесь в общем стандартное замечание почти для всех стихов. С омонимами – более-менее (хотя почти не используются разные части речи), но связность текста значительно пострадала.
---------------
6. Мир Красоты открытой и простой. И вновь задание задавило смысл, который с трудом тут угадывается. Последние две строки сильно коряво звучат. «Простой» (в смысле простаивать) грубое слово для лирики.
----------------
7. Возрождение. Очень похоже на предыдущее и по стилю и по исполнению. Грубовато для лирики (простой, рожать, кайлом рублю и проч.)
----------------
8 Цари, любовь. Достаточно гармоничное, хорошо проработанное стихотворение, даже нет особых замечаний
----------------
9.Пуховые готовы покрывала. Тоже практически нет натянутых мест. Разве что рифмовка «свет-свет» и «права-права». Но тут за связность текста большой плюс
----------------
10. Рок против рока. Интересная идея (на фоне конкурентов) и несколько оригинальных мест. Но вот лирику нормально выдержать не удалось (например, используется такой явный жаргонизм как «банить»)
Дмитрий Маслов -Критика 29.10.2019 11:48 • Заявить о нарушении
Зыбкий смог относится к возлюбленной лиргероя, а также ко всему, что на ней: и к бусам, и к рубахе - это всё видение.
Абрам Володин 30.10.2019 09:19 Заявить о нарушении
Абрам Володин 30.10.2019 09:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «Половинки 49. Чуда ждали рыбаки» (Валерий Никулин)
Добрый вечер.
Звуковой ряд (аллитерации) понравились.
Лексическое многообразие тоже.
Но вот со связностью описания надо что-то делать...
Более-менее удалась только первая строфа.
А дальше... поди разберись, о чем речь.
"Ехал мимо невеличек
Да попался на блесну" - вообще ничего не понятно. Невелички - цветы? Или ему по дороге еще кто-то повстречался.
"Подобрал букет отличный
«Солнышку»" - с трудом можно догадаться, что солнышко это жена лиргероя
"Ёжик юркнул под крыльцо" - какой еще ежик. Особенно в контексте "ежилась душа"
"Прихоть радостно исполнил.
Жаль – «веснушки» не сберёг" - опять очень косноязычно. Что за веснушки, непонятно.
"Чуда ждут весельчаки" - типа занялись сексом, теперь ждут ребенка. Но все равно не стыкуется.
В целом, сюжет скомканный. Только первая строфа на уровне
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 19.02.2019 22:40 • Заявить о нарушении
Добрый вечер.
Звуковой ряд (аллитерации) понравились.
Лексическое многообразие тоже.
Но вот со связностью описания надо что-то делать...
Более-менее удалась только первая строфа.
А дальше... поди разберись, о чем речь.
"Ехал мимо невеличек
Да попался на блесну" - вообще ничего не понятно. Невелички - цветы? Или ему по дороге еще кто-то повстречался.
"Подобрал букет отличный
«Солнышку»" - с трудом можно догадаться, что солнышко это жена лиргероя
"Ёжик юркнул под крыльцо" - какой еще ежик. Особенно в контексте "ежилась душа"
"Прихоть радостно исполнил.
Жаль – «веснушки» не сберёг" - опять очень косноязычно. Что за веснушки, непонятно.
"Чуда ждут весельчаки" - типа занялись сексом, теперь ждут ребенка. Но все равно не стыкуется.
В целом, сюжет скомканный. Только первая строфа на уровне
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 19.02.2019 22:40 • Заявить о нарушении
Спасибо, Дмитрий! Чудом дождался критики)
*
Невеличка - о маленькой птичке (Ожегов, Шведова. Толковый словарь русского языка)
На дороге нет других персонажей (по тексту).
*
«сОЛНышко» + исПОЛНил = жена светится радостью, наПОЛНена чудом ожидания ребёнка.
Не надо выдумывать про секс! (в тексте нет лишнего).
*
«веснушки» = весенние цветы не довёз (по тексту).
*
«Ёжик юркнул» = просто ЛГ быстро заехал во двор, спугнул обычного ёжика.
в контексте «ёжилась душа» = намёк, что душа ЛГ перестала ёжится!
*
Согласен: можно разжевать доходчивее для всех. Покумекаю ещё.
*
С уважением,
Валерий Никулин 22.02.2019 13:43 Заявить о нарушении
*
Невеличка - о маленькой птичке (Ожегов, Шведова. Толковый словарь русского языка)
На дороге нет других персонажей (по тексту).
*
«сОЛНышко» + исПОЛНил = жена светится радостью, наПОЛНена чудом ожидания ребёнка.
Не надо выдумывать про секс! (в тексте нет лишнего).
*
«веснушки» = весенние цветы не довёз (по тексту).
*
«Ёжик юркнул» = просто ЛГ быстро заехал во двор, спугнул обычного ёжика.
в контексте «ёжилась душа» = намёк, что душа ЛГ перестала ёжится!
*
Согласен: можно разжевать доходчивее для всех. Покумекаю ещё.
*
С уважением,
Валерий Никулин 22.02.2019 13:43 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги 1 тура 1 32 осеннего кубка 2018г» (Кубок Стихиры)
Что тут вообще происходит?
Мое предложение к Ведущей: людей, которые переходят на личности, сразу БАНИТЬ без сожалений. Без права выставляться на конкурсе в дальнейшем.
Несогласие с критикой одно - а открытое хамство другое.
(Лично мне пофигу, кто что говорит, я как раз лоялен и у себя на страничке, но здесь - другое дело, т.к. портится имидж площадки).
Сторонний человек зайдет сюда и первое что увидит - это бесконечный с*ач.
Просто подумайте об этом
Дмитрий Маслов -Критика 18.09.2018 18:43 • Заявить о нарушении
Что тут вообще происходит?
Мое предложение к Ведущей: людей, которые переходят на личности, сразу БАНИТЬ без сожалений. Без права выставляться на конкурсе в дальнейшем.
Несогласие с критикой одно - а открытое хамство другое.
(Лично мне пофигу, кто что говорит, я как раз лоялен и у себя на страничке, но здесь - другое дело, т.к. портится имидж площадки).
Сторонний человек зайдет сюда и первое что увидит - это бесконечный с*ач.
Просто подумайте об этом
Дмитрий Маслов -Критика 18.09.2018 18:43 • Заявить о нарушении
Дмитрий, не надо взваливать это на ведущую. На площадке есть штатный модератор - Вячеслав Ильин.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.09.2018 22:21 Заявить о нарушении
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.09.2018 22:21 Заявить о нарушении
ок.
В общем, я за более жесткую модерацию.
Все от этого только выиграют
Дмитрий Маслов -Критика 18.09.2018 22:52 Заявить о нарушении
В общем, я за более жесткую модерацию.
Все от этого только выиграют
Дмитрий Маслов -Критика 18.09.2018 22:52 Заявить о нарушении
Я тоже.
За модерацию прежде всего, очевидного оффтопа, каковым к сожалению является большинство написанного участниками ниже.
Я не против даже очень ругательных по стилю, но вполне конкретных по содержанию откликов и отзывов, касающихся обсуждения стихов.
Но совершенно против абстрактной ругани и обсуждения личных качеств судей и участников.
Против типично графоманского - а как там сам судья что-то пишет, или участник пишет что-то другое.
Обсуждаться должны представленные на конкурс стихи и судейские отзывы на них.
И обсуждаться конкретно. А не на уровне неконкретного выплеска эмоций.
И на мой взгляд, модератор давно отпустил вожжи, позволяя участникам превращать обсуждение в беспринципную ругачку.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.09.2018 23:04 Заявить о нарушении
За модерацию прежде всего, очевидного оффтопа, каковым к сожалению является большинство написанного участниками ниже.
Я не против даже очень ругательных по стилю, но вполне конкретных по содержанию откликов и отзывов, касающихся обсуждения стихов.
Но совершенно против абстрактной ругани и обсуждения личных качеств судей и участников.
Против типично графоманского - а как там сам судья что-то пишет, или участник пишет что-то другое.
Обсуждаться должны представленные на конкурс стихи и судейские отзывы на них.
И обсуждаться конкретно. А не на уровне неконкретного выплеска эмоций.
И на мой взгляд, модератор давно отпустил вожжи, позволяя участникам превращать обсуждение в беспринципную ругачку.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.09.2018 23:04 Заявить о нарушении
Напоминаю, Тимофей, что именно некоторые судьи, бывает, ведут себя некоректно или откровенно по хамски, еще в судейских оценках, задевая личномти авторов, тем самым провоцируя их на ответные резкие высказывания.
Так что, Ваше предложение приемлемо только в случае наказания за хамство и судей, чего я ни разу не замечал.
Впрочем, от божьего суда еще никто не ушел.
Александр Носачев 19.09.2018 01:30 Заявить о нарушении
Так что, Ваше предложение приемлемо только в случае наказания за хамство и судей, чего я ни разу не замечал.
Впрочем, от божьего суда еще никто не ушел.
Александр Носачев 19.09.2018 01:30 Заявить о нарушении
... да и сам ТБ грубоват и не объективен, но старается создать вид вежливого всезнайки ...
Николай Сыромятников 19.09.2018 08:46 Заявить о нарушении
Николай Сыромятников 19.09.2018 08:46 Заявить о нарушении
Александр, никто не провоцировал Вас и Николая на хамство - не лгите.
Николай нанёс мне оскорбления за то, что я отдала предпочтение стихотворению визави. Ни слова в его адрес не было написано.
Дмитрию Маслову: о лояльности к хамству на личной страничке и на всеобщем обозрении речи быть не может! Это возмутительно! Это можно только пресекать.
Татьяна Игнатова 5 19.09.2018 09:31 Заявить о нарушении
Николай нанёс мне оскорбления за то, что я отдала предпочтение стихотворению визави. Ни слова в его адрес не было написано.
Дмитрию Маслову: о лояльности к хамству на личной страничке и на всеобщем обозрении речи быть не может! Это возмутительно! Это можно только пресекать.
Татьяна Игнатова 5 19.09.2018 09:31 Заявить о нарушении
... надо же какая неугомонная Татьяна ! ... ну если хотите - оно у меня есть ...
Николай Сыромятников 19.09.2018 09:33 Заявить о нарушении
Николай Сыромятников 19.09.2018 09:33 Заявить о нарушении
Николай!По-моему, Вы наговорились досыта, при этом Вам никто не мешал, но всему на свете приходит конец. Ваше присутствие на Кубке отныне нежелательно.
Кубок Стихиры 19.09.2018 09:44 Заявить о нарушении
Кубок Стихиры 19.09.2018 09:44 Заявить о нарушении
... это НЕ кубковая площадка. Здесь ничего не располагает к творчеству и не способствует ему, начиная с ведущей и заканчивая подбору судей, о чём я уже писал... Именно поэтому престиж кубка упал так низко, как только можно и вся эта возня и суета превратилась в пошлую комедию с трагическими последствиями для всех участников этого действа, в т.ч. и ждля простых стихирян.
Выявления начинающих талантов, чему должна способствовать эта площадка, нет, а тем более - способствовать росту начинающих поэтов... для этого ничего не создано. Рыба гниёт с головы.
Кубок сам не понимает зачем он. Ради удовлетворения чьих-то амбиций ?
Давно назрели перемены. А сейчас здесь - ДУШНО и СМРАДНО.
Николай Сыромятников 19.09.2018 10:01 Заявить о нарушении
Выявления начинающих талантов, чему должна способствовать эта площадка, нет, а тем более - способствовать росту начинающих поэтов... для этого ничего не создано. Рыба гниёт с головы.
Кубок сам не понимает зачем он. Ради удовлетворения чьих-то амбиций ?
Давно назрели перемены. А сейчас здесь - ДУШНО и СМРАДНО.
Николай Сыромятников 19.09.2018 10:01 Заявить о нарушении
и, если Николай Сыромятников занесен мной навечно в Черный список Кубка стихиры, Александр Носачёв получает последнее предупреждение за бездоказательные наезды на судейскую команду.
Кубок Стихиры 19.09.2018 10:06 Заявить о нарушении
Кубок Стихиры 19.09.2018 10:06 Заявить о нарушении
Уважаемая ведущая!
Хамский троллинг двух персонажей - Николая Сыромятникова и Александра Носачёва - достоин включения обоих в ЧС на площадке Кубка. Полагаю, что в данном случае один от другого ничем не отличается.
Сергей Скловский 19.09.2018 10:20 Заявить о нарушении
Хамский троллинг двух персонажей - Николая Сыромятникова и Александра Носачёва - достоин включения обоих в ЧС на площадке Кубка. Полагаю, что в данном случае один от другого ничем не отличается.
Сергей Скловский 19.09.2018 10:20 Заявить о нарушении
Вот и еще один ... (Скловский) проявился. Вообще за все сезоны Кубка с 2014 года, пожалуй, только Александр Комиссаров ведет себя как человек, да сама Лариса Котовская выбирает выражения. Все же остальные - всякой твари по паре. Ладно, Тимофей Бондаренко не подличает, ругаться - так ругаться, к нему и отношение иное. Вся же остальная компашка - пробы ставить негде. Хамят, лгут, подличают. Достойный состав арбитров!!!! :)))
И еще удивляются, что к ним такое отношение. Накоплено, аккумулировано за долгое время. Персонально к Татьяне Игнатовой. Ваши выпады поражают какой-то парадоксальной глупостью. Вам что, привести примеры хамских рецензий судей, или Вы как бабочка-однодневка, только то, что сейчас на глазах видите?
Нет, Кубок не балаган. Он все больше напоминает грязный бордель с соответствующими постоянными обитательницами. :)))
Александр Носачев 19.09.2018 11:35 Заявить о нарушении
И еще удивляются, что к ним такое отношение. Накоплено, аккумулировано за долгое время. Персонально к Татьяне Игнатовой. Ваши выпады поражают какой-то парадоксальной глупостью. Вам что, привести примеры хамских рецензий судей, или Вы как бабочка-однодневка, только то, что сейчас на глазах видите?
Нет, Кубок не балаган. Он все больше напоминает грязный бордель с соответствующими постоянными обитательницами. :)))
Александр Носачев 19.09.2018 11:35 Заявить о нарушении
Тимофею Бондаренко.
Я как модератор не способен следить за всеми дискуссиями и вмешиваться. Для этого нужна армия модераторов. Я готов включаться по запросу.
Так что вожжи брать в руки и не собирался, авторы не лошади.
Psyna 19.09.2018 11:38 Заявить о нарушении
Я как модератор не способен следить за всеми дискуссиями и вмешиваться. Для этого нужна армия модераторов. Я готов включаться по запросу.
Так что вожжи брать в руки и не собирался, авторы не лошади.
Psyna 19.09.2018 11:38 Заявить о нарушении
Ларисе Котовской.
О бездоказательных наездах на судейскую команду.
А вы принимаете меры по предъявленным доказательствам?
Не замечал. Когда зарывается какой-нибудь автор - его в ЧС. Когда зарывается судья, хорошо, если мягкое предупреждение всем участникам конфликта.
Ту кто-то пытался язвить по поводу сговора судей?
Да первое и очевидное доказательство, что на конфликт автора с арбитром откликаются сразу же все арбитры, стаей. Хотя это дело конкретного арбитра, или модератора, или организатора площадки.
И ведут себя отнюдь не как полагается арбитрам, видимо, уверенные, что им все дозволено. И наказана будет только одна сторона конфликта.
И все это сложилось в систему, а не разовые проявления.
Александр Носачев 19.09.2018 12:11 Заявить о нарушении
О бездоказательных наездах на судейскую команду.
А вы принимаете меры по предъявленным доказательствам?
Не замечал. Когда зарывается какой-нибудь автор - его в ЧС. Когда зарывается судья, хорошо, если мягкое предупреждение всем участникам конфликта.
Ту кто-то пытался язвить по поводу сговора судей?
Да первое и очевидное доказательство, что на конфликт автора с арбитром откликаются сразу же все арбитры, стаей. Хотя это дело конкретного арбитра, или модератора, или организатора площадки.
И ведут себя отнюдь не как полагается арбитрам, видимо, уверенные, что им все дозволено. И наказана будет только одна сторона конфликта.
И все это сложилось в систему, а не разовые проявления.
Александр Носачев 19.09.2018 12:11 Заявить о нарушении
Psyna, считайте, что запрос (от меня) поступил.
Я прошу убрать троллей с форума. Или нужен еще какой-то специальный запрос?
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 19.09.2018 12:16 Заявить о нарушении
Я прошу убрать троллей с форума. Или нужен еще какой-то специальный запрос?
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 19.09.2018 12:16 Заявить о нарушении
Более того, складывается впечатление, что некоторые арбитры, вместо того. чтобы приглушить конфликт в самом начале, что должно быть в интересах Кубка, наоборот, видимо уверенные в своей безнаказанности, подливают масла в огонь.
Примеры поименно нужны?
Александр Носачев 19.09.2018 12:20 Заявить о нарушении
Примеры поименно нужны?
Александр Носачев 19.09.2018 12:20 Заявить о нарушении
Типичный пример обделывать свои делишки, пресекая любые критические возражения. :)))
Обозвать и точка. :)))
Что и следовало доказать.
Александр Носачев 19.09.2018 12:25 Заявить о нарушении
Обозвать и точка. :)))
Что и следовало доказать.
Александр Носачев 19.09.2018 12:25 Заявить о нарушении
Александр, сколько можно?... Прекратите оскорбления. Кто подливает масло в огонь? Даже последнее предупреждение ведущей Вы игнорируете.
Уже не идёт речь ни о разборах, ни о судействе. Нарушена этика общения, ведущая к анархии. Так что Вы ждёте, каких действий против Вас? Или Вы их провоцируете?
Татьяна Игнатова 5 19.09.2018 13:56 Заявить о нарушении
Уже не идёт речь ни о разборах, ни о судействе. Нарушена этика общения, ведущая к анархии. Так что Вы ждёте, каких действий против Вас? Или Вы их провоцируете?
Татьяна Игнатова 5 19.09.2018 13:56 Заявить о нарушении
Татьяна, прекратите в первую очередь Вы оскорбления.
Впрочем, что удивляться, подтверждаете в очередной раз мои выводы о разнузданности вследствие безнаказанности "арбитров". Вы что, считаете, что Ваши оскорбления останутся без ответа? :)))
Александр Носачев 19.09.2018 14:19 Заявить о нарушении
Впрочем, что удивляться, подтверждаете в очередной раз мои выводы о разнузданности вследствие безнаказанности "арбитров". Вы что, считаете, что Ваши оскорбления останутся без ответа? :)))
Александр Носачев 19.09.2018 14:19 Заявить о нарушении
Все же остальные - всякой твари по паре. Ладно, Тимофей Бондаренко не подличает, ругаться - так ругаться, к нему и отношение иное. Вся же остальная компашка - пробы ставить негде. Хамят, лгут, подличают. Достойный состав арбитров!!!! :)))
И еще удивляются, что к ним такое отношение. Накоплено, аккумулировано за долгое время. Персонально к Татьяне Игнатовой. Ваши выпады поражают какой-то парадоксальной глупостью. Вам что, привести примеры хамских рецензий судей, или Вы как бабочка-однодневка, только то, что сейчас на глазах видите?
Нет, Кубок не балаган. Он все больше напоминает грязный бордель с соответствующими постоянными обитательницами. :)))
Возможно,Вам, Александр, Кубок и напоминает бордель, потому что Вы с ним хорошо знакомы. Мне-нет. И Арбитров всех без исключения я уважаю, понимая и принимая
их методику, тактику и стратегию. За очередной поклёп на Кубок я помещаю Вас
в Черный Список КУбка.
Кубок Стихиры 19.09.2018 14:50 Заявить о нарушении
И еще удивляются, что к ним такое отношение. Накоплено, аккумулировано за долгое время. Персонально к Татьяне Игнатовой. Ваши выпады поражают какой-то парадоксальной глупостью. Вам что, привести примеры хамских рецензий судей, или Вы как бабочка-однодневка, только то, что сейчас на глазах видите?
Нет, Кубок не балаган. Он все больше напоминает грязный бордель с соответствующими постоянными обитательницами. :)))
Возможно,Вам, Александр, Кубок и напоминает бордель, потому что Вы с ним хорошо знакомы. Мне-нет. И Арбитров всех без исключения я уважаю, понимая и принимая
их методику, тактику и стратегию. За очередной поклёп на Кубок я помещаю Вас
в Черный Список КУбка.
Кубок Стихиры 19.09.2018 14:50 Заявить о нарушении
<Блок выссказываний Александра Носачёва, начиная с <все же остальные и кончая их обитательницами>
Кубок Стихиры 19.09.2018 15:15 Заявить о нарушении
Кубок Стихиры 19.09.2018 15:15 Заявить о нарушении
Конечно, хорошо знаком - Кубок! Хорошо коррелирует с описание борделей в литературе. :)))
Александр Носачев 19.09.2018 18:04 Заявить о нарушении
Александр Носачев 19.09.2018 18:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Номинация Приз читательских симпатий» (Кубок Стихиры)
8. Patek Philippe
20. Благодарность
22. Море качается раз
24. Audi цвета вишни
28. 1906-ой…
46 Скверик
49. Вечер под Суздалем. Домонгольский свет
50. Игра
60. Пилат
Дмитрий Маслов -Критика 27.07.2018 14:31 • Заявить о нарушении
8. Patek Philippe
20. Благодарность
22. Море качается раз
24. Audi цвета вишни
28. 1906-ой…
46 Скверик
49. Вечер под Суздалем. Домонгольский свет
50. Игра
60. Пилат
Дмитрий Маслов -Критика 27.07.2018 14:31 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги. Четверть финала. Летний Кубок. 2018г» (Кубок Стихиры)
Добрый день!
Во второй паре я голосовал за стих 1906. В итоговом бланке ошибка
0:1 Игорь Кузнецов
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 11:08 • Заявить о нарушении
Добрый день!
Во второй паре я голосовал за стих 1906. В итоговом бланке ошибка
0:1 Игорь Кузнецов
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 11:08 • Заявить о нарушении
нашла, проверив почту, личные сообщения и загрузки и вот результат--
Дмитрий Маслов (критика)
1..Валентина Калёва По старинке пишу письмо vs Ольга Светова Игра 1:0 Победитель Валентина Калёва 1:0
http://www.stihi.ru/2016/10/07/4983
http://www.stihi.ru/2013/11/27/7419
2..Ольга Хворост Эмигрантское vs Игорь Олегович Кузнецов 1906 1:0 Победитель Ольга Хворост 0:1
http://www.stihi.ru/2017/04/01/3599
http://www.stihi.ru/2018/05/19/3379
3..Гольгертс Audi цвета вишни vs Олег Михейкин Скверик 1:0
Победитель Гольгертс 1:0
http://www.stihi.ru/2018/05/13/3153
http://www.stihi.ru/2017/09/17/7720
4..Михаил Рогачёв Город несбывшихся грёз vs Лана Юрина Сливы 0:1 Победитель Лана Юрина 0:1
http://www.stihi.ru/2015/04/22/3532
http://www.stihi.ru/2017/09/07/4318
Что это:- опечатка или ошибка? Так что ставить? 0:1 в пользу И. Кузнецова?
общий счет по второй паре будет 4:3.
Кубок Стихиры 24.07.2018 12:54 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов (критика)
1..Валентина Калёва По старинке пишу письмо vs Ольга Светова Игра 1:0 Победитель Валентина Калёва 1:0
http://www.stihi.ru/2016/10/07/4983
http://www.stihi.ru/2013/11/27/7419
2..Ольга Хворост Эмигрантское vs Игорь Олегович Кузнецов 1906 1:0 Победитель Ольга Хворост 0:1
http://www.stihi.ru/2017/04/01/3599
http://www.stihi.ru/2018/05/19/3379
3..Гольгертс Audi цвета вишни vs Олег Михейкин Скверик 1:0
Победитель Гольгертс 1:0
http://www.stihi.ru/2018/05/13/3153
http://www.stihi.ru/2017/09/17/7720
4..Михаил Рогачёв Город несбывшихся грёз vs Лана Юрина Сливы 0:1 Победитель Лана Юрина 0:1
http://www.stihi.ru/2015/04/22/3532
http://www.stihi.ru/2017/09/07/4318
Что это:- опечатка или ошибка? Так что ставить? 0:1 в пользу И. Кузнецова?
общий счет по второй паре будет 4:3.
Кубок Стихиры 24.07.2018 12:54 Заявить о нарушении
Дима, жду подтверждения.. исправлять или нет допущенный промах?
Кубок Стихиры 24.07.2018 13:05 Заявить о нарушении
Кубок Стихиры 24.07.2018 13:05 Заявить о нарушении
Добрый день!
Может какой-то глюк, но у меня счет был таким
0:1 Игорь Кузнецов
Так что счет 4:3 Для выявления победителя в паре к счастью это не повлияло
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 14:16 Заявить о нарушении
Может какой-то глюк, но у меня счет был таким
0:1 Игорь Кузнецов
Так что счет 4:3 Для выявления победителя в паре к счастью это не повлияло
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 14:16 Заявить о нарушении
Госпожа Ведущая! В связи со вновь открывшимися обстоятельствами (таинственная ошибка с зачислением голоса Д.Маслова), я отказываюсь признать своё поражение в паре с Ольгой Хворост. Если бы голосовали старым судейским составом, счёт был бы 3:2 в мою пользу. Максимум, что я могу признать – это голос не в мою пользу Татьяны Дёминой. Она единственная из двух дополнительных судей легитимна. Итого – 3:3.
Весьма сомнительная жеребьёвка четвертьфинала, о чём я написал в своей рецензии, история с голосом Д.Маслова, история с дополнительными судьями (дополнительные судьи могут быть, а могут и не быть), история с заменой дополнительного судьи Льва Леонтьева на Александра Комиссарова, прошедшая настолько тайно, что даже следов от этой замены не осталось(!), и, наконец, отсутствие каких-либо следов самого А.Комиссарова (появление на страницах авторов, комментарии к своим оценкам), хотя его появление для меня и нелегитимно, потому что о замене арбитра Вами не было официально объявлено.
Вам не кажется, госпожа Ведущая, что совпадений чересчур?
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 17:19 Заявить о нарушении
Весьма сомнительная жеребьёвка четвертьфинала, о чём я написал в своей рецензии, история с голосом Д.Маслова, история с дополнительными судьями (дополнительные судьи могут быть, а могут и не быть), история с заменой дополнительного судьи Льва Леонтьева на Александра Комиссарова, прошедшая настолько тайно, что даже следов от этой замены не осталось(!), и, наконец, отсутствие каких-либо следов самого А.Комиссарова (появление на страницах авторов, комментарии к своим оценкам), хотя его появление для меня и нелегитимно, потому что о замене арбитра Вами не было официально объявлено.
Вам не кажется, госпожа Ведущая, что совпадений чересчур?
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 17:19 Заявить о нарушении
Может какой-то глюк, но у меня счет был таким
0:1 Игорь Кузнецов
увы, в присланном экземпляре написано 0:1 Победитель Ольга Хворост.
===================================================================
Лев Леонтьев соглашался судить на предварительном собеседовании, но по уважительной
причине отказался. Александр Комиссаров - постоянный член Жюри всех 11-ти Кубков. Для его участия приглашения НЕ требуется. Счет 4:3 или 5:2 в любом случае подтверждает победу Вашего соперника. И прекратите свои троллевые игры.
Кубок Стихиры 24.07.2018 17:44 Заявить о нарушении
0:1 Игорь Кузнецов
увы, в присланном экземпляре написано 0:1 Победитель Ольга Хворост.
===================================================================
Лев Леонтьев соглашался судить на предварительном собеседовании, но по уважительной
причине отказался. Александр Комиссаров - постоянный член Жюри всех 11-ти Кубков. Для его участия приглашения НЕ требуется. Счет 4:3 или 5:2 в любом случае подтверждает победу Вашего соперника. И прекратите свои троллевые игры.
Кубок Стихиры 24.07.2018 17:44 Заявить о нарушении
Для Дмитрия: скорее всего дополнительная фраза 0:1 Ольга Хворост шла в Вашем тексте уже после слов 1:0 победитель Игорь Кузнецов. Вот только к чему она была
там вписана? исправляю на счет 4:3. Впредь нужно быть внимательнее - Вам при оформлении, мне-при чтении.
С уважением Лариса Котовская.
Кубок Стихиры 24.07.2018 18:02 Заявить о нарушении
там вписана? исправляю на счет 4:3. Впредь нужно быть внимательнее - Вам при оформлении, мне-при чтении.
С уважением Лариса Котовская.
Кубок Стихиры 24.07.2018 18:02 Заявить о нарушении
Игорь,оставьте свои фантазии при себе.. давно известно, что четверть, полуфинал и финал судят 7 арбитров, а не 5, о чем сообщается в начале конкурса.В указанном резерве (на то он и Резерв) случаются замены.Такова жизнь.
Кубок Стихиры 24.07.2018 18:19 Заявить о нарушении
Кубок Стихиры 24.07.2018 18:19 Заявить о нарушении
Игорь Кузнецов, воспринимайте все проще - и свои победы, и свои поражения. Лично для меня исход противостояния во многих парах логике не поддается. Я с трудом понимаю, чем руководствуются другие Арбитры. Однако таковы правила, и нет смысла с ними спорить.
Ваш стих считаю одним из лучших на конкурсе. Но то мое имхо.
Пишите лучше новые стихи. Отправляйте их на конкурсы, как считаете нужным
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 18:29 Заявить о нарушении
Ваш стих считаю одним из лучших на конкурсе. Но то мое имхо.
Пишите лучше новые стихи. Отправляйте их на конкурсы, как считаете нужным
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 24.07.2018 18:29 Заявить о нарушении
Дмитрию Маслову.
Долго будете жить, Дмитрий Маслов!) Я как раз пишу Вам покаянное письмо. Вот оно: «Уважаемый Дмитрий, в одном из своих обзоров Вы весьма квалифицированно разобрали стихотворение моей соперницы и я был уверен, что в нашей паре Вы отдадите свой голос мне. Когда я (в результате таинственной ошибки) увидел от Вас баранку, то посчитал, что Вы поступили против своих убеждений, то есть фактически – непорядочно. Я очень сожалею об этом и прошу у Вас прощения.»
На счёт моих побед и поражений… проще, чем я… к ним сложно относиться.) Я уже писал, что для меня это – игра, которой я отдаюсь без остатка.)))
Благодарю Вас за Ваш голос – для меня он очень важен, и за тёплые слова в адрес моего стишочка.
Госпоже Ведущей.
Лариса, после того, как я понял Вашу «кухню», у меня более не осталось никаких фантазий.))) Но это – ВАША «кухня» и Вы имеете право кашеварить на ней, как хотите. Я думаю, всем всё ясно…
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 18:58 Заявить о нарушении
Долго будете жить, Дмитрий Маслов!) Я как раз пишу Вам покаянное письмо. Вот оно: «Уважаемый Дмитрий, в одном из своих обзоров Вы весьма квалифицированно разобрали стихотворение моей соперницы и я был уверен, что в нашей паре Вы отдадите свой голос мне. Когда я (в результате таинственной ошибки) увидел от Вас баранку, то посчитал, что Вы поступили против своих убеждений, то есть фактически – непорядочно. Я очень сожалею об этом и прошу у Вас прощения.»
На счёт моих побед и поражений… проще, чем я… к ним сложно относиться.) Я уже писал, что для меня это – игра, которой я отдаюсь без остатка.)))
Благодарю Вас за Ваш голос – для меня он очень важен, и за тёплые слова в адрес моего стишочка.
Госпоже Ведущей.
Лариса, после того, как я понял Вашу «кухню», у меня более не осталось никаких фантазий.))) Но это – ВАША «кухня» и Вы имеете право кашеварить на ней, как хотите. Я думаю, всем всё ясно…
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 18:58 Заявить о нарушении
Игорь, к сожалению, Ваш пример лишь подтверждает давно существующее расхожее - "Личные качества литератора часто в значительной мере не совпадают с качествами его литературных героев и качеством произведений".
Есть и ещё одно: "Мои недостатки - есть продолжение моих достоинств".
Стихотворение Ваше не то хорошее, не то удачное, но, безусловно, добротное, проработанное - скорее всего, является плодом вашей въедливости и требовательности к себе, которые Вы непременно переносите с тем же азартом и безаппеляционностью на всех вокруг.
Взгляды многих, как на стихи, так и на жизнь вообще, могут и имеют право не совпадать с Вашими, как бы Вам этот факт не был отвратителен.
Челябинск 24.07.2018 19:37 Заявить о нарушении
Есть и ещё одно: "Мои недостатки - есть продолжение моих достоинств".
Стихотворение Ваше не то хорошее, не то удачное, но, безусловно, добротное, проработанное - скорее всего, является плодом вашей въедливости и требовательности к себе, которые Вы непременно переносите с тем же азартом и безаппеляционностью на всех вокруг.
Взгляды многих, как на стихи, так и на жизнь вообще, могут и имеют право не совпадать с Вашими, как бы Вам этот факт не был отвратителен.
Челябинск 24.07.2018 19:37 Заявить о нарушении
ну да.. от этой кухни я имею инфаркт, два инсульта и воспалительные процессы мозговой оболочки, однако при всем при этом
люблю талантливые стихи, не требующие глубокомысленных расшифровок.
Кубок Стихиры 24.07.2018 19:38 Заявить о нарушении
люблю талантливые стихи, не требующие глубокомысленных расшифровок.
Кубок Стихиры 24.07.2018 19:38 Заявить о нарушении
Рад Вам, Евгений! Благодарю Вас за Ваше мнение. Вы правы – все мы разные и именно в этом… НАША ЦЕННОСТЬ! Но для меня уже нет ничего отвратительного. Ни людей, ни событий… Я учусь принимать всё, в том числе и события скверные, но не раньше, чем убеждаюсь в том, что не могу на них повлиять. На всё воля божья! Случайностей – не бывает…
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 20:10 Заявить о нарушении
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 20:10 Заявить о нарушении
Лариса, почти все наши недуги – от того, что мы что-то думаем не так или делаем не так. Нужно переосмысление наших поступков. У тех недугов, которые Вы перечислили, на уровне физического тела есть причина – недостаток углекислоты в организме. Есть дыхание по методу Бутейко, которое, при регулярных занятиях, восстанавливает уровень СО2. Вы же, как я понимаю, женщина волевая. Если решите заняться – вышлю методики. Я – серьёзно. Метод действенный. Погуглите…
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 20:31 Заявить о нарушении
Игорь Олегович Кузнецов 24.07.2018 20:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс Матрица голосование и обсуждение» (Малый Кубок Стихиры)
Мои комментарии. Оценки также пишу открыто, не вижу причин их скрывать.
Первое задание
01.
Авторское дополнение заметно уступают исходному материалу.
Явно притянутые места - "Немые оскалы", "исчадием зла".
Сюжетно стих "застревает" именно в тех местах, которые дописывались.
Например "под нежной листвою своей" - это про побег?
"Из мрака ущелья" - речь вроде про скалу была.
И т.п.
Видно, что автор старался, но одного старания не хватило.
Оценка - 5-3-3 (первая из 10, вторая и третья из пяти)
02.
Здесь, насколько я понимаю, задание не выполнено, т.к. условием было не менять схему рифмовки.
Другое условие - выдержать в том же ключе и с сохранением стиля, не сползти в юморок - также не выполнено.
Оценка 0-4-3
03.
Здесь смешанное впечатление. Неплохо дописаны 3 строфа и частично 4. А 2- намного хуже.
"Редкое солнце ласкало - теплом наполняя до самых корней" - логическое противоречие. Если солнце редкое,
откуда тепло до самых корней.
- Как плохо, как трудно на свете живу я,
За что наказал ты безвинную, Бог?! - корявенько и по стилистике выбивается
А скалам ни холодно было, ни жарко:
«Погибла и ладно. Кривая была» - в принципе, оригинально, но опять-таки стилистически выбивается
Оценки 6-4-5
04.
Здесь автор остался на "своей волне". И на мой взгляд, не очень прочувствовал настроение исходника.
"и влагу у камня стяжал для корней" - витиевато. Не из той оперы. Росток только прилепился и уже стяжает влагу для корней
"Ведь жизнь облачается в форму любую-
и всем полагается место и срок" - вместо развития сюжета, просто философствование
"и косы в отчаянье диком рвала" - это уже перебор. Какие косы??
"мне падшей берёзы нисколько не жалко,
а жалко, что новое племя дала" - интересный сюжетный поворот, но из логики предыдущих строчек он совершенно
не следует.
Оценки 2-4-3
05.
Здесь комментарий аналогичный предыдущему. Исходник и дописанная часть - словно из параллельной реальности.
Зачем-то приплетен сюда "поэт" - не в тему.
Техника тоже далека от совершенства. Используется чересчур много союзов для поддержания целостности речи.
("Где", "что" и особенно "так")
Шёл в горы поэт. Он сорвался так жалко.
Потом зацепился, и палка спасла.
Концовка с палкой хуже не придумаешь.
Оценки 2-3-2
06.
Автор хотя бы попытался следовать исходному сюжету и не слишком мудрить.
Но на мой взгляд, ни одной строфы нормально дописать не удалось, кроме последней.
Хорошо заметно, где исходник, а где автор.
Особенно не понравились места
"Не знала береза" - звучит по-дурацки
"Забухало небо, сверкнула игла" - это вообще ни в какие ворота, алкогольно-наркоманская тема
Оценки 6-4-4
07.
Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху.
Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную.
Оценки 3-4-3
08.
Здесь помимо плохо дописанного сюжета (увы, это касается почти всех стихов на конкурсе)
еще и проблемы с ритмикой. Прежде всего, пиррихии.
Оценки 3-2-3
09.
Автор попытался следовать сюжету.
Но целостности нет.
Кроме того, много сомнительных речевых конструкций. Бьет по глазам. Примеры:
"Хотелось чтоб вырос, березкою стал он" - громоздко. И если это росток березы, то кем кроме березы
он может вырасти? - вопрос риторический.
"А жалко прямой той, что быть бы могла" - вновь громоздко, особенно если читать глазами
Оценки 6-3-3
10.
С точки зрения выполнения задания - нормально.
Но не могу сказать, что мне понравилось хотя бы одно место из дописанного.
Особенно выбивается по стилистике, да и не очень в рифму:
"Но в каменном парке жестокий уклад"
Оценки 6-3-3
11.
Относительно неплохо выполнено задание. По крайней мере, исходный сюжет не исковеркан.
По конкретике - далеко не все строки удачные.
Оценки 7-3-4
12.
Задание более-менее выполнено. Целостного впечатления нет.
Слишком много "действующих лиц". Помимо березы это рассказчки, Бог и еще непонятный новый росток.
"Высокое деревце чудилось МНЕ". Откуда ни возьмись, появляется рассказчки, но потом исчезает.
Оценки 6-3-3
Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 20:37 • Заявить о нарушении
Мои комментарии. Оценки также пишу открыто, не вижу причин их скрывать.
Первое задание
01.
Авторское дополнение заметно уступают исходному материалу.
Явно притянутые места - "Немые оскалы", "исчадием зла".
Сюжетно стих "застревает" именно в тех местах, которые дописывались.
Например "под нежной листвою своей" - это про побег?
"Из мрака ущелья" - речь вроде про скалу была.
И т.п.
Видно, что автор старался, но одного старания не хватило.
Оценка - 5-3-3 (первая из 10, вторая и третья из пяти)
02.
Здесь, насколько я понимаю, задание не выполнено, т.к. условием было не менять схему рифмовки.
Другое условие - выдержать в том же ключе и с сохранением стиля, не сползти в юморок - также не выполнено.
Оценка 0-4-3
03.
Здесь смешанное впечатление. Неплохо дописаны 3 строфа и частично 4. А 2- намного хуже.
"Редкое солнце ласкало - теплом наполняя до самых корней" - логическое противоречие. Если солнце редкое,
откуда тепло до самых корней.
- Как плохо, как трудно на свете живу я,
За что наказал ты безвинную, Бог?! - корявенько и по стилистике выбивается
А скалам ни холодно было, ни жарко:
«Погибла и ладно. Кривая была» - в принципе, оригинально, но опять-таки стилистически выбивается
Оценки 6-4-5
04.
Здесь автор остался на "своей волне". И на мой взгляд, не очень прочувствовал настроение исходника.
"и влагу у камня стяжал для корней" - витиевато. Не из той оперы. Росток только прилепился и уже стяжает влагу для корней
"Ведь жизнь облачается в форму любую-
и всем полагается место и срок" - вместо развития сюжета, просто философствование
"и косы в отчаянье диком рвала" - это уже перебор. Какие косы??
"мне падшей берёзы нисколько не жалко,
а жалко, что новое племя дала" - интересный сюжетный поворот, но из логики предыдущих строчек он совершенно
не следует.
Оценки 2-4-3
05.
Здесь комментарий аналогичный предыдущему. Исходник и дописанная часть - словно из параллельной реальности.
Зачем-то приплетен сюда "поэт" - не в тему.
Техника тоже далека от совершенства. Используется чересчур много союзов для поддержания целостности речи.
("Где", "что" и особенно "так")
Шёл в горы поэт. Он сорвался так жалко.
Потом зацепился, и палка спасла.
Концовка с палкой хуже не придумаешь.
Оценки 2-3-2
06.
Автор хотя бы попытался следовать исходному сюжету и не слишком мудрить.
Но на мой взгляд, ни одной строфы нормально дописать не удалось, кроме последней.
Хорошо заметно, где исходник, а где автор.
Особенно не понравились места
"Не знала береза" - звучит по-дурацки
"Забухало небо, сверкнула игла" - это вообще ни в какие ворота, алкогольно-наркоманская тема
Оценки 6-4-4
07.
Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху.
Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную.
Оценки 3-4-3
08.
Здесь помимо плохо дописанного сюжета (увы, это касается почти всех стихов на конкурсе)
еще и проблемы с ритмикой. Прежде всего, пиррихии.
Оценки 3-2-3
09.
Автор попытался следовать сюжету.
Но целостности нет.
Кроме того, много сомнительных речевых конструкций. Бьет по глазам. Примеры:
"Хотелось чтоб вырос, березкою стал он" - громоздко. И если это росток березы, то кем кроме березы
он может вырасти? - вопрос риторический.
"А жалко прямой той, что быть бы могла" - вновь громоздко, особенно если читать глазами
Оценки 6-3-3
10.
С точки зрения выполнения задания - нормально.
Но не могу сказать, что мне понравилось хотя бы одно место из дописанного.
Особенно выбивается по стилистике, да и не очень в рифму:
"Но в каменном парке жестокий уклад"
Оценки 6-3-3
11.
Относительно неплохо выполнено задание. По крайней мере, исходный сюжет не исковеркан.
По конкретике - далеко не все строки удачные.
Оценки 7-3-4
12.
Задание более-менее выполнено. Целостного впечатления нет.
Слишком много "действующих лиц". Помимо березы это рассказчки, Бог и еще непонятный новый росток.
"Высокое деревце чудилось МНЕ". Откуда ни возьмись, появляется рассказчки, но потом исчезает.
Оценки 6-3-3
Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 20:37 • Заявить о нарушении
ВТОРОЕ ЗАДАНИЕ
1.
Содержательно к песне ничего не добавлено.
Но и не испорчено.
Как финальный аккорд к песне - тускло.
Но по самому четверостишью существенных замечаний нет.
Оценки 7-5-4
2.
Плохо подходит к предыдущим строкам из песни.
Какой еще восторг??
Бредни - тогда уж от обоих.
Не забыть все равно - тоже не айс
Оценки 4-4-4
3.
Высокая оценка за оригинальность. Интересный сюжетный ход.
А вот техника - халтурная. Но в песне главное смысл
Оценки 9-3-4
4.
Про ракету боюсь вообще не в кассу. Да и размер хромает
Оценки 4-3-3
5.
Здесь ощущение, что автор формально подошел к заданию и остался на своей волне.
Третий еще ладно, но вот его "любимая" тут при чем?
Оценки 3-4-3
6.
Блеклое (хотя и не противоречивое) окончание темы.
Что такое "в притихшем купе повтор" - я не понял.
Оценки 5-3-3
7.
Явная пародия на окончание песни от Машины Времени.
Поскольку задание заключалось в другом, первая оценка снижена.
Какая жд среди "обоженных высот"? - просто притянуто за уши
Оценки 2-4-3
8.
Первая строка - хорошо.
Остальное - в топку (извините за каламбур).
Ритмически тоже неровно.
Оценки 4-4-4
9.
Это не конкурс пародий, поэтому первая оценка снижена
Оценки 2-4-3
10.
Нет серьезных противоречий с оригиналом.
"Распарывал гром небеса" - притянуто
Оценки 7-4-4
11.
Тема с проводницей и остановкой не очень раскрыта, а ведь задумка не самая плохая
Оценки 6-4-4
12.
Это одна из немногих концовок, насчет которой я мог бы поверить, что это Машина Времени
Оценки 9-4-4
Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 22:50 Заявить о нарушении
1.
Содержательно к песне ничего не добавлено.
Но и не испорчено.
Как финальный аккорд к песне - тускло.
Но по самому четверостишью существенных замечаний нет.
Оценки 7-5-4
2.
Плохо подходит к предыдущим строкам из песни.
Какой еще восторг??
Бредни - тогда уж от обоих.
Не забыть все равно - тоже не айс
Оценки 4-4-4
3.
Высокая оценка за оригинальность. Интересный сюжетный ход.
А вот техника - халтурная. Но в песне главное смысл
Оценки 9-3-4
4.
Про ракету боюсь вообще не в кассу. Да и размер хромает
Оценки 4-3-3
5.
Здесь ощущение, что автор формально подошел к заданию и остался на своей волне.
Третий еще ладно, но вот его "любимая" тут при чем?
Оценки 3-4-3
6.
Блеклое (хотя и не противоречивое) окончание темы.
Что такое "в притихшем купе повтор" - я не понял.
Оценки 5-3-3
7.
Явная пародия на окончание песни от Машины Времени.
Поскольку задание заключалось в другом, первая оценка снижена.
Какая жд среди "обоженных высот"? - просто притянуто за уши
Оценки 2-4-3
8.
Первая строка - хорошо.
Остальное - в топку (извините за каламбур).
Ритмически тоже неровно.
Оценки 4-4-4
9.
Это не конкурс пародий, поэтому первая оценка снижена
Оценки 2-4-3
10.
Нет серьезных противоречий с оригиналом.
"Распарывал гром небеса" - притянуто
Оценки 7-4-4
11.
Тема с проводницей и остановкой не очень раскрыта, а ведь задумка не самая плохая
Оценки 6-4-4
12.
Это одна из немногих концовок, насчет которой я мог бы поверить, что это Машина Времени
Оценки 9-4-4
Дмитрий Маслов -Критика 16.06.2018 22:50 Заявить о нарушении
07.
Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху.
Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную.
Оценки 3-4-3
*****
А Вам точно известна полная фабула исходника?)
И разве в задании было предложено развивать исходную тему, а не свою?
Стало быть, надо было каким-то образом догадаться, о чём писал автор исходного стиха?
По-моему, Вы раздули проблему из ничего.
М Вы считаете свой комментарий исчерпывающим? Однако...
Скосить из 10-ти баллов 7, оставив трояк только за то, что сюжет Вам показался не из той оперы...
Интересно, неужели вариант №13 - Ваш? Перечитаю ещё разок, чтобы понять, что именно Вы считаете правильным на 100%...
Незнамо Хто 16.06.2018 22:59 Заявить о нарушении
Комментарий аналогичный 4 и 5 стиху.
Автор предпочел развивать свою тему, а не исходную.
Оценки 3-4-3
*****
А Вам точно известна полная фабула исходника?)
И разве в задании было предложено развивать исходную тему, а не свою?
Стало быть, надо было каким-то образом догадаться, о чём писал автор исходного стиха?
По-моему, Вы раздули проблему из ничего.
М Вы считаете свой комментарий исчерпывающим? Однако...
Скосить из 10-ти баллов 7, оставив трояк только за то, что сюжет Вам показался не из той оперы...
Интересно, неужели вариант №13 - Ваш? Перечитаю ещё разок, чтобы понять, что именно Вы считаете правильным на 100%...
Незнамо Хто 16.06.2018 22:59 Заявить о нарушении
по №6
Дмитрию:
Стаканы повторяли пустозвонство пассажиров в притихшем купе.
С уважением.
Лора Круг 16.06.2018 23:19 Заявить о нарушении
Дмитрию:
Стаканы повторяли пустозвонство пассажиров в притихшем купе.
С уважением.
Лора Круг 16.06.2018 23:19 Заявить о нарушении
Я на этом конкурсе как автор не участвую. Мне в какой-то степени все равно, кто и какой стих написал. И кто в итоге выиграет - тоже не очень интересно.
В задании четко указано (см. про бузину и дядек) что самое главное - это сюжетное и стилистическое единство с исходником. Смысл моей (первой) оценки именно в этом
Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 00:41 Заявить о нарушении
В задании четко указано (см. про бузину и дядек) что самое главное - это сюжетное и стилистическое единство с исходником. Смысл моей (первой) оценки именно в этом
Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 00:41 Заявить о нарушении
В таком случае, почему нет комментариев по стиху №13?
Я и подумал, что это Ваше.
Если неучастникам разрешается голосовать, то мне (как участнику) и подавно разрешается комментировать Ваши комментарии.))
То, как Вы поняли задание, это слишком прямолинейный взгляд.
Выходит, если начальные строчки - про "бузину" (читай: про берёзку), то дополнительные строчки должны быть НЕ про дядьку? Однако, между бузиной и дядькой существует логическая связь, как ни крути. Пословица - это тоже жанр, диктующий свои правила. А если мне захотелось сделать из стиха притчу? Не имею права? По Вашему, стих просто обязан оставаться в рамках плаксивой пейзажной лирики?
Ну, ладно, Ваше мнение - это Ваше мнение...
Для меня важнее РАЗВЁРНУТОСТЬ комментариев. Понимаете, того, что Вы написали, не просто недостаточно, чтобы так радикально снижать оценку. И я могу Вас подозревать в некоей ангажированности: пришли со стороны, Вы не участник, Вы даже не попробовали сочинить свой вариант, но решили кого-то занизить, а кого-то приподнять над плинтусом. Может быть, кто-то Вас позвал, чтобы Вы его поддержали?
Хотелось бы обратиться к Ведущему с вопросом: Вы считаете такое положение вещей нормальным? Обычно, на большинстве площадок, в голосовании задействуются только участники. А неравнодушным посторонним авторам разрешаются комментарии только в итогах. А как принято здесь? Я не в курсе...
Незнамо Хто 17.06.2018 09:30 Заявить о нарушении
Я и подумал, что это Ваше.
Если неучастникам разрешается голосовать, то мне (как участнику) и подавно разрешается комментировать Ваши комментарии.))
То, как Вы поняли задание, это слишком прямолинейный взгляд.
Выходит, если начальные строчки - про "бузину" (читай: про берёзку), то дополнительные строчки должны быть НЕ про дядьку? Однако, между бузиной и дядькой существует логическая связь, как ни крути. Пословица - это тоже жанр, диктующий свои правила. А если мне захотелось сделать из стиха притчу? Не имею права? По Вашему, стих просто обязан оставаться в рамках плаксивой пейзажной лирики?
Ну, ладно, Ваше мнение - это Ваше мнение...
Для меня важнее РАЗВЁРНУТОСТЬ комментариев. Понимаете, того, что Вы написали, не просто недостаточно, чтобы так радикально снижать оценку. И я могу Вас подозревать в некоей ангажированности: пришли со стороны, Вы не участник, Вы даже не попробовали сочинить свой вариант, но решили кого-то занизить, а кого-то приподнять над плинтусом. Может быть, кто-то Вас позвал, чтобы Вы его поддержали?
Хотелось бы обратиться к Ведущему с вопросом: Вы считаете такое положение вещей нормальным? Обычно, на большинстве площадок, в голосовании задействуются только участники. А неравнодушным посторонним авторам разрешаются комментарии только в итогах. А как принято здесь? Я не в курсе...
Незнамо Хто 17.06.2018 09:30 Заявить о нарушении
Прошу меня извинить и не считать мой всплеск возмущения оффтопом.
Поговорить об этом можно и не сейчас, а позже, и не здесь, а под итоговой статьёй. Но сам вопрос участия в голосовании посторонних лиц - весьма щекотлив. Его надо как-то решать. Ведь только свисни - и набегут друзья-товарищи... И начнётся перетягивание каната...
Или, если так важно мнение какого-то эксперта, то надо как-то заранее это оговаривать: дескать, приглашён нейтральный авторитетный судия (имярек), который даст итоговый развёрнутый комментарий... Но на мой взгляд, сам Ведущий - вполне себе авторитетный судия, и он как никто лучше понимает смысл своего задания.
Всё! Замолкаю... С этой "мудиалью" сроки увеличились, и появились соблазны. Никто в обсуждениях не участвует, все боятся себя раскрыть раньше времени, и поэтому все остаются при своих мнениях. Один я, как перст...))
Незнамо Хто 17.06.2018 09:44 Заявить о нарушении
Поговорить об этом можно и не сейчас, а позже, и не здесь, а под итоговой статьёй. Но сам вопрос участия в голосовании посторонних лиц - весьма щекотлив. Его надо как-то решать. Ведь только свисни - и набегут друзья-товарищи... И начнётся перетягивание каната...
Или, если так важно мнение какого-то эксперта, то надо как-то заранее это оговаривать: дескать, приглашён нейтральный авторитетный судия (имярек), который даст итоговый развёрнутый комментарий... Но на мой взгляд, сам Ведущий - вполне себе авторитетный судия, и он как никто лучше понимает смысл своего задания.
Всё! Замолкаю... С этой "мудиалью" сроки увеличились, и появились соблазны. Никто в обсуждениях не участвует, все боятся себя раскрыть раньше времени, и поэтому все остаются при своих мнениях. Один я, как перст...))
Незнамо Хто 17.06.2018 09:44 Заявить о нарушении
Незнамо Хто: еще раз. Меня попросили прокомментировать, я сделал свою работу (как я ее понимаю).
Мне кажется, мое мнение выглядит абсолютно не предвзятым именно потому, что я не участник.
А уж будут засчитывать мои оценки или нет, дело не мое
Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 10:36 Заявить о нарушении
Мне кажется, мое мнение выглядит абсолютно не предвзятым именно потому, что я не участник.
А уж будут засчитывать мои оценки или нет, дело не мое
Дмитрий Маслов -Критика 17.06.2018 10:36 Заявить о нарушении
Если Дмитрий высказывает своё мнение - ради бога. Мнения со стремлением их обоснования всегда интересны. Так что, спасибо ему.
Другое дело, что за Вашим мнением, Дмитрий, ощущается некая, заранее установленная предвзятость, желание видеть всех причёсанных одной гребёнкой. А ведь авторы индивидуальны, если мы хотим авторам помочь, и на примере их стихов и читателей кое-чему научить, то обязательно нужно пытаться авторов понять.
Но это больше ко второму заданию относится. что касается задания первого, то стих, во-первых самоскомпонован - и как можно в скомпонованный стих что-то вставлять, не разводя тягомотину, - не совсем понятно. Во-вторых, концовка дурацкая, поэтому в качестве дополнения ничего, кроме ещё более дурацкого придумать невозможно. Большинство авторов прошло по пути аллегорий. Но критик-то эти аллегории читать должен уметь, а не притворяться поэтом-Незнайкой, который не знает, откуда поэт рядом с берёзкой появился. Аллегория такая - не о берёзке речь, а о поэтах. И о судьбе их стихов, которые при жизни автора кажутся "чёрной палкой", а после его смерти, оказывается, имеют возможность спасать.
С уважением. Тоже Дмитрий.
Геннадий Маков 17.06.2018 17:04 Заявить о нарушении
Другое дело, что за Вашим мнением, Дмитрий, ощущается некая, заранее установленная предвзятость, желание видеть всех причёсанных одной гребёнкой. А ведь авторы индивидуальны, если мы хотим авторам помочь, и на примере их стихов и читателей кое-чему научить, то обязательно нужно пытаться авторов понять.
Но это больше ко второму заданию относится. что касается задания первого, то стих, во-первых самоскомпонован - и как можно в скомпонованный стих что-то вставлять, не разводя тягомотину, - не совсем понятно. Во-вторых, концовка дурацкая, поэтому в качестве дополнения ничего, кроме ещё более дурацкого придумать невозможно. Большинство авторов прошло по пути аллегорий. Но критик-то эти аллегории читать должен уметь, а не притворяться поэтом-Незнайкой, который не знает, откуда поэт рядом с берёзкой появился. Аллегория такая - не о берёзке речь, а о поэтах. И о судьбе их стихов, которые при жизни автора кажутся "чёрной палкой", а после его смерти, оказывается, имеют возможность спасать.
С уважением. Тоже Дмитрий.
Геннадий Маков 17.06.2018 17:04 Заявить о нарушении
ЦИТАТА: "Незнамо Хто: еще раз. Меня попросили прокомментировать, я сделал свою работу (как я ее понимаю)."
*****
Дмитрию Маслову.
Почему "ещё раз"? Вы впервые говорите о том, что ВАС ПРИГЛАСИЛИ.
От Ведущего официального предупреждения не было. Да и Вы в своей рецензии об этом ни слова не сказали. Поэтому, я отнёсся к Вам, как к участнику. Вы и оценки выставили - значит рассчитывали, что эти оценки Ведущий учтёт на общих основаниях. Но если Вы не участник - зачем нам Ваши оценки? Лучше поподробнее объясните свою позицию, и с её ракурса дайте убедительную критику. От Вас же поступили краткие, ничего не значащие замечания. Именно это меня и возмутило: вот так, походя, "через губу", без всякого уважения к авторам...
Вот мне и хотелось бы узнать Ваш статус. На каких условиях Вы приглашены? А иначе, это просто троллинг... Извините. При всём уважении к Вашему авторитету.
Незнамо Хто 18.06.2018 10:46 Заявить о нарушении
*****
Дмитрию Маслову.
Почему "ещё раз"? Вы впервые говорите о том, что ВАС ПРИГЛАСИЛИ.
От Ведущего официального предупреждения не было. Да и Вы в своей рецензии об этом ни слова не сказали. Поэтому, я отнёсся к Вам, как к участнику. Вы и оценки выставили - значит рассчитывали, что эти оценки Ведущий учтёт на общих основаниях. Но если Вы не участник - зачем нам Ваши оценки? Лучше поподробнее объясните свою позицию, и с её ракурса дайте убедительную критику. От Вас же поступили краткие, ничего не значащие замечания. Именно это меня и возмутило: вот так, походя, "через губу", без всякого уважения к авторам...
Вот мне и хотелось бы узнать Ваш статус. На каких условиях Вы приглашены? А иначе, это просто троллинг... Извините. При всём уважении к Вашему авторитету.
Незнамо Хто 18.06.2018 10:46 Заявить о нарушении
По 13 участнику
Первое задание:
Задание более-менее выполнено.
Но аллегория выглядит скомканной, не законченной.
"Молчала, как будто чего-то ждала".
Вот и я ждал какого-то внятного финала, но не дождался.
Фраза "Славу она получила дурную, никто дотянуться до веток не мог" - как бы про гордую женщину. Но как это соотносится с кривизной и суровыми условиями жизни - непонятно.
А фраза "даже на ветки и гнездышка нету" - это типа, птицы не могли "дотянуться" и свить гнездо???
С точки зрения техники довольно много мелких огрехов.
Это и просторечные выражения ("мама-природа, "нету"). Многовато союзов для вставок, бросается в глаза ("и", "ведь").
Оценки 6-3-3
Второе задание:
Совсем невнятное окончание.
Содержательно тут только две вещи:
1. Оба охрипли
2. В дальнейшем ожидаются некоторые печали и беды
Все остальное - частушки, по классификации Т. Бондаренко.
Если про хрипоту еще ладно. То про печали и беды - вообще отсебятина, из песни ничего такого не следует
Оценки 5-3-3
Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 12:41 Заявить о нарушении
Первое задание:
Задание более-менее выполнено.
Но аллегория выглядит скомканной, не законченной.
"Молчала, как будто чего-то ждала".
Вот и я ждал какого-то внятного финала, но не дождался.
Фраза "Славу она получила дурную, никто дотянуться до веток не мог" - как бы про гордую женщину. Но как это соотносится с кривизной и суровыми условиями жизни - непонятно.
А фраза "даже на ветки и гнездышка нету" - это типа, птицы не могли "дотянуться" и свить гнездо???
С точки зрения техники довольно много мелких огрехов.
Это и просторечные выражения ("мама-природа, "нету"). Многовато союзов для вставок, бросается в глаза ("и", "ведь").
Оценки 6-3-3
Второе задание:
Совсем невнятное окончание.
Содержательно тут только две вещи:
1. Оба охрипли
2. В дальнейшем ожидаются некоторые печали и беды
Все остальное - частушки, по классификации Т. Бондаренко.
Если про хрипоту еще ладно. То про печали и беды - вообще отсебятина, из песни ничего такого не следует
Оценки 5-3-3
Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 12:41 Заявить о нарушении
Так. Я все-таки нашел время и смастерил свой вариант. Правда, честно скажу, пару моментов я беззастенчиво у авторов позаимствовал :)
Зелёный побег прилепился на скалах.
Казалось, он скрасит суровость камней:
В той местности красок и зелени мало,
Что радость для взрослых была и детей
Но вырос росток тот в берёзку кривую,
Склонившись от ветра и холода вбок,
Пускай! - Все любили ее и такую,
Не видя в ее сердцевине порок
Так жадно рвалась она к солнцу и свету,
Ругая судьбу, что так мало дала,
Но как-то в одно непогожее лето
Огнём занялась и сгорела дотла.
Промчалась гроза и лишь чёрная палка
Осталась, где раньше берёза росла...
И всем, ее помнившим, стало так жалко,
Хотя бы она и кривая была…
Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 20:43 Заявить о нарушении
Зелёный побег прилепился на скалах.
Казалось, он скрасит суровость камней:
В той местности красок и зелени мало,
Что радость для взрослых была и детей
Но вырос росток тот в берёзку кривую,
Склонившись от ветра и холода вбок,
Пускай! - Все любили ее и такую,
Не видя в ее сердцевине порок
Так жадно рвалась она к солнцу и свету,
Ругая судьбу, что так мало дала,
Но как-то в одно непогожее лето
Огнём занялась и сгорела дотла.
Промчалась гроза и лишь чёрная палка
Осталась, где раньше берёза росла...
И всем, ее помнившим, стало так жалко,
Хотя бы она и кривая была…
Дмитрий Маслов -Критика 18.06.2018 20:43 Заявить о нарушении
Дмитрию Маслову
Спасибо за комментарии и оценки!
.
п.с.
Дмитрий Маслов откомментировал стихи по моему приглашению, что не противоречит объявленному.
Вообще-то планировалось в качестве сюрприза голосование небольшой судейской коллегии из числа имеющих опыт судейства. Но в связи с мундиалем и занятостью в итоге откликнулся только Дмитрий Маслов.
Тимофей Бондаренко 19.06.2018 00:32 Заявить о нарушении
Спасибо за комментарии и оценки!
.
п.с.
Дмитрий Маслов откомментировал стихи по моему приглашению, что не противоречит объявленному.
Вообще-то планировалось в качестве сюрприза голосование небольшой судейской коллегии из числа имеющих опыт судейства. Но в связи с мундиалем и занятостью в итоге откликнулся только Дмитрий Маслов.
Тимофей Бондаренко 19.06.2018 00:32 Заявить о нарушении
Да, конечно, большое спасибо Дмитрию.
Хочу сказать, что участвуя в конкурсе, я видимо так сроднился с образом искривлённого дерева, что он совершенно неожиданно для меня в очередном стихе появился.
Вот тут - http://www.stihi.ru/2018/06/17/3159 в первой строфе
Вот как подсознание устроено ))
Геннадий Маков 19.06.2018 01:24 Заявить о нарушении
Хочу сказать, что участвуя в конкурсе, я видимо так сроднился с образом искривлённого дерева, что он совершенно неожиданно для меня в очередном стихе появился.
Вот тут - http://www.stihi.ru/2018/06/17/3159 в первой строфе
Вот как подсознание устроено ))
Геннадий Маков 19.06.2018 01:24 Заявить о нарушении
по № 12
Спасибо за МВ)
Совсем без рассказчика было не обойтись. Так хотя бы открылась хоть какая-то возможность для того, чтобы поиграть с рифмами.
По двум финальным строкам могу повторить написанный выше комментарий - рядом с погибшим/засохшим деревом пробивается новая поросль, и это то, что видит рассказчик.
Сандра Ово 20.06.2018 00:03 Заявить о нарушении
Спасибо за МВ)
Совсем без рассказчика было не обойтись. Так хотя бы открылась хоть какая-то возможность для того, чтобы поиграть с рифмами.
По двум финальным строкам могу повторить написанный выше комментарий - рядом с погибшим/засохшим деревом пробивается новая поросль, и это то, что видит рассказчик.
Сандра Ово 20.06.2018 00:03 Заявить о нарушении
Дмитрий, хотите моё мнение о Вашем варианте?))
«Зелёный побег прилепился на скалах.
Казалось, он скрасит суровость камней:
В той местности красок и зелени мало,
Что радость для взрослых была и детей»
Это какой-то «ужос»… Выходит, для взрослых и детей радость в том, что «в той местности красок и зелени мало»? Неужели Вы сами не видите, как коряво выразились? А инверсия, просто кошмарная: «радость для взрослых была и детей». Простите, но это хуже любой графомании…
«Но вырос росток тот в берёзку кривую,
Склонившись от ветра и холода вбок,
Пускай! - Все любили ее и такую,
Не видя в ее сердцевине порок»
В предыдущих строках ни о каком «пороке в её сердцевине» не говорится. Тут автор явно клевещет на берёзку. Может быть, не «в сердцевине», а «в древесине»?))
«Так жадно рвалась она к солнцу и свету,
Ругая судьбу, что так мало дала,
Но как-то в одно непогожее лето
Огнём занялась и сгорела дотла.»
Да, тут явный плагиат: строки заимствованы у одного из участников. Так не говорят: в одно непогожее лето», это неграмотно. Правильно: «одним непогожим летом». Вообще, если бы не пояснение в следующем катрене о том, что была гроза, было бы непонятно, почему это берёзка вдруг, с бухты-барахты, «огнём занялась»? Тем более, что эпитет «непогожее» означает «дождливое».
«Промчалась гроза и лишь чёрная палка
Осталась, где раньше берёза росла...
И всем, ее помнившим, стало так жалко,
Хотя бы она и кривая была…»
В моём варианте тоже использовала рифма «палка-жалко», как и у большинства. Когда я это увидел – сильно опечалился. А Вы эту рифму толкнули, уже видя, что многие эту банальщину освоили. А что-нить другое придумать – не судьба?)) Слово «так» - типичная затычка. Последняя строка – опять неграмотно сформулирована. «Хотя бы она и кривая была» - форма предположительная. Например: «Я бы полюбил эту женщину – хотя бы она и кривая была, если бы у неё была добрая душа». Надеюсь, Вы понимаете свою промашку?))
В общем и целом, похвалить не за что…
Незнамо Хто 20.06.2018 16:13 Заявить о нарушении
«Зелёный побег прилепился на скалах.
Казалось, он скрасит суровость камней:
В той местности красок и зелени мало,
Что радость для взрослых была и детей»
Это какой-то «ужос»… Выходит, для взрослых и детей радость в том, что «в той местности красок и зелени мало»? Неужели Вы сами не видите, как коряво выразились? А инверсия, просто кошмарная: «радость для взрослых была и детей». Простите, но это хуже любой графомании…
«Но вырос росток тот в берёзку кривую,
Склонившись от ветра и холода вбок,
Пускай! - Все любили ее и такую,
Не видя в ее сердцевине порок»
В предыдущих строках ни о каком «пороке в её сердцевине» не говорится. Тут автор явно клевещет на берёзку. Может быть, не «в сердцевине», а «в древесине»?))
«Так жадно рвалась она к солнцу и свету,
Ругая судьбу, что так мало дала,
Но как-то в одно непогожее лето
Огнём занялась и сгорела дотла.»
Да, тут явный плагиат: строки заимствованы у одного из участников. Так не говорят: в одно непогожее лето», это неграмотно. Правильно: «одним непогожим летом». Вообще, если бы не пояснение в следующем катрене о том, что была гроза, было бы непонятно, почему это берёзка вдруг, с бухты-барахты, «огнём занялась»? Тем более, что эпитет «непогожее» означает «дождливое».
«Промчалась гроза и лишь чёрная палка
Осталась, где раньше берёза росла...
И всем, ее помнившим, стало так жалко,
Хотя бы она и кривая была…»
В моём варианте тоже использовала рифма «палка-жалко», как и у большинства. Когда я это увидел – сильно опечалился. А Вы эту рифму толкнули, уже видя, что многие эту банальщину освоили. А что-нить другое придумать – не судьба?)) Слово «так» - типичная затычка. Последняя строка – опять неграмотно сформулирована. «Хотя бы она и кривая была» - форма предположительная. Например: «Я бы полюбил эту женщину – хотя бы она и кривая была, если бы у неё была добрая душа». Надеюсь, Вы понимаете свою промашку?))
В общем и целом, похвалить не за что…
Незнамо Хто 20.06.2018 16:13 Заявить о нарушении
Незнамо Хто, спасибо за разбор) активности вам не занимать.
Насчет заимствований, я сразу пояснил. Кстати, я бы и больше позаимствовал, изначально была задумка сделать компиляцию наиболее удачных строк других авторов. Но когда дошло до дела, выяснилось, что заимствовать особо нечего.
теперь собственно по моей версии.
Было две основные задачи, которые я себе ставил:
1. Сделать рассказ связным и непротиворечивым
2. Оставить возможность для трактовки стиха в качестве аллегории.
И считаю, что обе задачи в целом я выполнил. Технически не удалось гладко все реализовать, сие правда. Но уж как есть))
Именно поэтому появляется вроде бы странная строчка про детей.
Аллегорическое толкование в следующем:
"Березка" - это ребенок-девочка в неполноценной семье ("скалы"). В детстве она играла с другими детьми и ее любили. Но постепенно она выросла и пошла по дурному пути ("порок"). Кончилось тем, что она "сгорела дотла" (например, умерла от наркотиков). В концовке ее вспоминают и жалеют о ней, несмотря на все ее пороки.
Дмитрий Маслов -Критика 20.06.2018 17:33 Заявить о нарушении
Насчет заимствований, я сразу пояснил. Кстати, я бы и больше позаимствовал, изначально была задумка сделать компиляцию наиболее удачных строк других авторов. Но когда дошло до дела, выяснилось, что заимствовать особо нечего.
теперь собственно по моей версии.
Было две основные задачи, которые я себе ставил:
1. Сделать рассказ связным и непротиворечивым
2. Оставить возможность для трактовки стиха в качестве аллегории.
И считаю, что обе задачи в целом я выполнил. Технически не удалось гладко все реализовать, сие правда. Но уж как есть))
Именно поэтому появляется вроде бы странная строчка про детей.
Аллегорическое толкование в следующем:
"Березка" - это ребенок-девочка в неполноценной семье ("скалы"). В детстве она играла с другими детьми и ее любили. Но постепенно она выросла и пошла по дурному пути ("порок"). Кончилось тем, что она "сгорела дотла" (например, умерла от наркотиков). В концовке ее вспоминают и жалеют о ней, несмотря на все ее пороки.
Дмитрий Маслов -Критика 20.06.2018 17:33 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ода В путь» (Анна Жмычкова)
Добрый день!
Стихами это сложно назвать. В лучшем случае, ритмизованная проза.
С содержанием, да и просто с осмысленностью речи, здесь явные проблемы.
Непонятно зачем было писать в таком пафосном ключе, с искажениями речи (инверсиями и неестественными оборотами). Пустить пыль в глаза? - на кого это подействует.
По сюжету, видимо, напутствие перед битвой. Но к кому или к чему это относится - понять невозможно. А гадать, неохота.
Если уж писать такие короткие отрывки - они должны быть выверены до мельчайших деталей.
Стилистика разнородная. Если это "ода", тогда такие фразы как "изворотливая дрянь" и "визг предателей и трусов" - не в тему.
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 07.05.2018 22:49 • Заявить о нарушении
Добрый день!
Стихами это сложно назвать. В лучшем случае, ритмизованная проза.
С содержанием, да и просто с осмысленностью речи, здесь явные проблемы.
Непонятно зачем было писать в таком пафосном ключе, с искажениями речи (инверсиями и неестественными оборотами). Пустить пыль в глаза? - на кого это подействует.
По сюжету, видимо, напутствие перед битвой. Но к кому или к чему это относится - понять невозможно. А гадать, неохота.
Если уж писать такие короткие отрывки - они должны быть выверены до мельчайших деталей.
Стилистика разнородная. Если это "ода", тогда такие фразы как "изворотливая дрянь" и "визг предателей и трусов" - не в тему.
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 07.05.2018 22:49 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Награждение участников Зимнего Кубка 2017-18г» (Кубок Стихиры)
Действительно, стих-победитель почему-то не разбирал. При этом, в большинстве «единоборств» отдавая ему предпочтение.
Отчет, как мне кажется, очевидный. Интересное содержание. Главное – удалось выдержать золотую середину, без патриотического угара и без слезливой сентиментальности. Война как есть, с ее натурализмом (порой, возможно, нарочитым). И в то же время лаконично. Все что необходимо есть, а все что не нужно – того нет.
По контексту понятно, что речь про Донбасс («террикон») при этом удалось избежать политических тем, что вероятно было непросто. Это тоже несомненный плюс.
По технике – явных ошибок нет.
К мелким деталям можно придраться.
Есть ряд логических и фактических ошибок (об этом ниже).
«когда сойдёт последний свет заката» - понятно, но немного криво по смыслу.
«..и тень укроет ближний террикон» - тавтология с первой строкой и небольшая логическая ошибка (если света нет, то и тени не будет, будет темнота)
«тогда сверкнёт подствольная граната» - резкий переход к оружейной теме. Можно подумать стрелять начинают только ночью, что вряд ли соответствует действительности.
«Когда – тогда» - не самая подходящая конструкция для стихотворения.
«но красоту трассирующих пуль
вы, может быть, не сразу и поймёте» - а вот здесь, пожалуй, автор перегнул со своими знаниями военной терминологии. По тексту – не сочетается со строкой про зашедшее солнце. В темноте не видно пуль.
Ко второй половине стихотворения у меня особых претензий нет.
«Помочь, конечно, можете. Морально.
Мол, как вы там. И есть ли вы ещё» - здесь фактическая ошибка (противоречие). Сначала говорится, мол, садись, накормим. А затем помочь можете только морально и издалека. Я думаю, если кто-то доберется до подвала, где укрылись несчастные, то помочь все-таки сможет, и не только морально.
Дмитрий Маслов -Критика 22.02.2018 17:27 • Заявить о нарушении
Действительно, стих-победитель почему-то не разбирал. При этом, в большинстве «единоборств» отдавая ему предпочтение.
Отчет, как мне кажется, очевидный. Интересное содержание. Главное – удалось выдержать золотую середину, без патриотического угара и без слезливой сентиментальности. Война как есть, с ее натурализмом (порой, возможно, нарочитым). И в то же время лаконично. Все что необходимо есть, а все что не нужно – того нет.
По контексту понятно, что речь про Донбасс («террикон») при этом удалось избежать политических тем, что вероятно было непросто. Это тоже несомненный плюс.
По технике – явных ошибок нет.
К мелким деталям можно придраться.
Есть ряд логических и фактических ошибок (об этом ниже).
«когда сойдёт последний свет заката» - понятно, но немного криво по смыслу.
«..и тень укроет ближний террикон» - тавтология с первой строкой и небольшая логическая ошибка (если света нет, то и тени не будет, будет темнота)
«тогда сверкнёт подствольная граната» - резкий переход к оружейной теме. Можно подумать стрелять начинают только ночью, что вряд ли соответствует действительности.
«Когда – тогда» - не самая подходящая конструкция для стихотворения.
«но красоту трассирующих пуль
вы, может быть, не сразу и поймёте» - а вот здесь, пожалуй, автор перегнул со своими знаниями военной терминологии. По тексту – не сочетается со строкой про зашедшее солнце. В темноте не видно пуль.
Ко второй половине стихотворения у меня особых претензий нет.
«Помочь, конечно, можете. Морально.
Мол, как вы там. И есть ли вы ещё» - здесь фактическая ошибка (противоречие). Сначала говорится, мол, садись, накормим. А затем помочь можете только морально и издалека. Я думаю, если кто-то доберется до подвала, где укрылись несчастные, то помочь все-таки сможет, и не только морально.
Дмитрий Маслов -Критика 22.02.2018 17:27 • Заявить о нарушении
про трассирующие пули неправ. Оказывается, светятся в темноте)))
Дмитрий Маслов -Критика 22.02.2018 17:40 Заявить о нарушении
Дмитрий Маслов -Критика 22.02.2018 17:40 Заявить о нарушении
По-моему в стихотворении кормят не гостей, а домочадцев
Вера Да Юра 22.02.2018 19:56 Заявить о нарушении
Вера Да Юра 22.02.2018 19:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги полуфинала и Финал Зимнего Кубка 2017-18гг» (Кубок Стихиры)
Василий Толстоус Когда сойдет последний свет заката
3 балла
Вера да Юра Рутинное
2 балла
Владимир Сорочкин Последний снег
1 балл
Дмитрий Маслов -Критика 21.02.2018 11:42 • Заявить о нарушении
Василий Толстоус Когда сойдет последний свет заката
3 балла
Вера да Юра Рутинное
2 балла
Владимир Сорочкин Последний снег
1 балл
Дмитрий Маслов -Критика 21.02.2018 11:42 • Заявить о нарушении