Рецензия на «***» (Татьяна Терния)
Вот этот стих у тебя очень хорошо получился, Тань. Правда две строки в последнем катрене резанули слух. "Не согрешу паденьем на колени *Не согрешу прощения мольбой Пускай я стану снова только тенью **Но всё ж останусь тенью, но СОБОЙ…" (Звездочками отметил строки, об которые споткнулся.) А если этот катрен прочесть несколько иначе? "Не согрешу паденьем на колени Не попрошу прощения мольбой Пускай я стану снова только тенью Но даже тенью буду я СОБОЙ…" Еще один вариант завершающей строки: "Но даже тёмной буду я СОБОЙ". В этом случае удается избежать повторения дважды подряд слова "тенью". Это чисто мои субъективные впечатления. Тебе, как автору, видней. Игорь Семыкин 08.12.2011 00:43 • Заявить о нарушении
Спасибо, мессир. Критика конструктивная и имеет место быть. Но... я вижу вот так. И чувствую вот так.
В последних строках *тенью* два раза - для усиления мысли. Да и в предыдущих строках - повтор всего лишь желание подчеркнуть важность именно этой мысли. Татьяна Терния 08.12.2011 19:20 Заявить о нарушении
Тень как раз знает своё место и пускай там и остаётся. Всё правильно.
Беда и впрямь в «не согрешу прощения мольбой» (мольба прощения?.. М. б., мольба о прощении?.. Словом, переделать), «тех песнях, что душою я пою» (так же не говорят! Подыщите более компактный способ выр-я мысли; придаточные определительные с «что» в стихах — как серпом по яйцам, чесслово) и последней строке. Слишком много в ней противопоставлений. «Но всё ж останусь тенью, но СОБОЙ» — конечно, понятно, однако кривовато. И вообще, Мандельштамп вам в руки! ;) Несчастен тот, кого, как тень его, Пугает лай и ветер косит, И беден тот, кто, сам полуживой, У тени милостыню просит. Сергей Чусовитин 27.11.2012 10:53 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
