***

Взглянув в глаза кипящему закату
Войду в огонь у неба на краю
В моей судьбе, увы, не виноваты,
Те песни, что душою я пою.
Не согрешу паденьем на колени
Не согрешу прощения мольбой
Пускай я стану снова только тенью
Но всё ж останусь тенью, но СОБОЙ…


Рецензии
Вот этот стих у тебя очень хорошо получился, Тань.
Правда две строки в последнем катрене резанули слух.
"Не согрешу паденьем на колени
*Не согрешу прощения мольбой
Пускай я стану снова только тенью
**Но всё ж останусь тенью, но СОБОЙ…"
(Звездочками отметил строки, об которые споткнулся.)
А если этот катрен прочесть несколько иначе?
"Не согрешу паденьем на колени
Не попрошу прощения мольбой
Пускай я стану снова только тенью
Но даже тенью буду я СОБОЙ…"
Еще один вариант завершающей строки:
"Но даже тёмной
буду я СОБОЙ".
В этом случае удается избежать повторения дважды подряд слова "тенью".
Это чисто мои субъективные впечатления. Тебе, как автору, видней.

Игорь Шальнев   08.12.2011 00:43     Заявить о нарушении
Спасибо, мессир. Критика конструктивная и имеет место быть. Но... я вижу вот так. И чувствую вот так.
В последних строках *тенью* два раза - для усиления мысли. Да и в предыдущих строках - повтор всего лишь желание подчеркнуть важность именно этой мысли.

Татьяна Терния   08.12.2011 19:20   Заявить о нарушении
Тень как раз знает своё место и пускай там и остаётся. Всё правильно.

Беда и впрямь в «не согрешу прощения мольбой» (мольба прощения?.. М. б., мольба о прощении?.. Словом, переделать), «тех песнях, что душою я пою» (так же не говорят! Подыщите более компактный способ выр-я мысли; придаточные определительные с «что» в стихах — как серпом по яйцам, чесслово) и последней строке. Слишком много в ней противопоставлений. «Но всё ж останусь тенью, но СОБОЙ» — конечно, понятно, однако кривовато.

И вообще, Мандельштамп вам в руки! ;)

Несчастен тот, кого, как тень его,
Пугает лай и ветер косит,
И беден тот, кто, сам полуживой,
У тени милостыню просит.

Сергей Чусовитин   27.11.2012 10:53   Заявить о нарушении