Рецензии на произведение «Читательские обзоры. Март-2014»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 10 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Подведение итогов конкурса Читательских обзоров.
Большой Литературный Клуб 04.04.2014 14:43 • Заявить о нарушении
Подведение итогов конкурса Читательских обзоров.
Большой Литературный Клуб 04.04.2014 14:43 • Заявить о нарушении
Ну, что… мне кажется первый блин никак не common.
Все произошедшее настолько радует, что хочется жить долго и счастливо.
По поводу призеров. Мне хочется отметить всех и как можно больше. Например, несколько первых мест, вторых, третьих и конфетку на сладкое. Но так нельзя. Поэтому наступлю на горло порывам, но все-таки как-то обозначу желаемое.
Отдаю первое место сразу двум обзорщикам. Это Эдмар и Марина Гареева. Смысл такого шага в том, что их союз (возможный)…….. ну в смысле объединения лучших качеств… а не чего такого что вы подумали… как раз дал бы мой образ идеального эксперта, критика, и читателя в одном флаконе. Это и скрупулезная тщательность прочтения, и тонкий душевный резонанс, и могучая эрудиция, и безупречное владение зорким слухом (не опечатался, а попытался сказать красиво)).
Я думаю, такое решение никак и ничему не помешает, потому как считаю, что обоих Читателей можно пригласить для участия в работе клуба. В любом (удобном для них) качестве.
Т.о. второго места у меня не будет.
Не третье тоже бы хотелось двух (Сергея Богомолова и Юлию Ловыгину)… но это уже пожурят коллегию… Посему оставляю Юлию (а Сергея отмечаю --- сам знает за что))) Мотив – в обзоре Юлии дан взгляд на отборочный тур. Т.е. это выход за границы традиционных у нас обзоров. Если хотите, попытка поиск там, где не ступала нога эксперта.
Итак:
1. Марина Гареева, Эдмар (получается по 2,5 балла)
2. ---
3. Юлия Ловыгина (1 балл)
Афедосеев 04.04.2014 14:45 Заявить о нарушении
Все произошедшее настолько радует, что хочется жить долго и счастливо.
По поводу призеров. Мне хочется отметить всех и как можно больше. Например, несколько первых мест, вторых, третьих и конфетку на сладкое. Но так нельзя. Поэтому наступлю на горло порывам, но все-таки как-то обозначу желаемое.
Отдаю первое место сразу двум обзорщикам. Это Эдмар и Марина Гареева. Смысл такого шага в том, что их союз (возможный)…….. ну в смысле объединения лучших качеств… а не чего такого что вы подумали… как раз дал бы мой образ идеального эксперта, критика, и читателя в одном флаконе. Это и скрупулезная тщательность прочтения, и тонкий душевный резонанс, и могучая эрудиция, и безупречное владение зорким слухом (не опечатался, а попытался сказать красиво)).
Я думаю, такое решение никак и ничему не помешает, потому как считаю, что обоих Читателей можно пригласить для участия в работе клуба. В любом (удобном для них) качестве.
Т.о. второго места у меня не будет.
Не третье тоже бы хотелось двух (Сергея Богомолова и Юлию Ловыгину)… но это уже пожурят коллегию… Посему оставляю Юлию (а Сергея отмечаю --- сам знает за что))) Мотив – в обзоре Юлии дан взгляд на отборочный тур. Т.е. это выход за границы традиционных у нас обзоров. Если хотите, попытка поиск там, где не ступала нога эксперта.
Итак:
1. Марина Гареева, Эдмар (получается по 2,5 балла)
2. ---
3. Юлия Ловыгина (1 балл)
Афедосеев 04.04.2014 14:45 Заявить о нарушении
"но за это уже пожурят коллеги"... извините, не журите, опечатался.
Афедосеев 04.04.2014 14:48 Заявить о нарушении
Афедосеев 04.04.2014 14:48 Заявить о нарушении
Гуляя по конкурсу, обнаружила внимание, комплимент и себя на третьем месте))) срочно захотелось совершить подвиг, ну и жить долго и счастливо ))) Спасибо :)
Юлия Ловыгина 05.04.2014 14:36 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 05.04.2014 14:36 Заявить о нарушении
Еще выскажутся коллеги по ГР --- может будет и не третье))
(а на какой подвиг вы бы себя не пожалели?)))
Афедосеев 05.04.2014 14:48 Заявить о нарушении
(а на какой подвиг вы бы себя не пожалели?)))
Афедосеев 05.04.2014 14:48 Заявить о нарушении
"Не место красит человека", четвертое тоже неплохо :) я могу разные подвиги, применительно к БЛК - постараюсь при наличии времени исследовать отборочный тур, если рубрика останется))
Юлия Ловыгина 05.04.2014 15:04 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 05.04.2014 15:04 Заявить о нарушении
Спасибо за два и пять. 0ценочный оксюморон ))
А если серьёзно, спасибо всем авторам за стихи, а вам – за возможность с ними встретиться.
Буду ещё забредать (когда силы внутренние будут)…
Марина Гареева 06.04.2014 00:12 Заявить о нарушении
А если серьёзно, спасибо всем авторам за стихи, а вам – за возможность с ними встретиться.
Буду ещё забредать (когда силы внутренние будут)…
Марина Гареева 06.04.2014 00:12 Заявить о нарушении
Марина, это не окончательный результат (еще два главреда не сказали). Далеко не уходите ))
Афедосеев 06.04.2014 00:20 Заявить о нарушении
Афедосеев 06.04.2014 00:20 Заявить о нарушении
Ага
попала на госэкзамен )) ещё и по ту сторону парты ))
куда ж тут сбегать теперь, поздно
Марина Гареева 06.04.2014 00:33 Заявить о нарушении
попала на госэкзамен )) ещё и по ту сторону парты ))
куда ж тут сбегать теперь, поздно
Марина Гареева 06.04.2014 00:33 Заявить о нарушении
1 Александра Герасимова
2 Марина Гареева
3 --
Александр Крупинин 09.04.2014 23:35 Заявить о нарушении
2 Марина Гареева
3 --
Александр Крупинин 09.04.2014 23:35 Заявить о нарушении
Наконец-то нашло вдохновение написать о читательских обзорах мартовского цикла. Раз поперло, выскажусь по каждому.
Леша Исхаков http://www.stihi.ru/2014/03/30/6710
Спасибо, Леша, что заставил меня вчитаться в стихи Елены и Романа. И действительно, как хороши эти стихи! Особенно у Наильевны. Настолько, что руки зачесались ее прономинировать, загладить, так сказать, суровое решение редакторов мартовского отбора. Одно препятствие: в апреле Лена снова участвует в отборочном туре. Если и нынешние привереды ее забаллотируют, точно выставлю в лонг мартовское стихотворение! А если не сейчас – то в следующем месяце.
Возвращаясь к обзору. Видно, что хороший человек Леша Исхаков, любит поэзию, прямо через текст просвечивает эта любовь! И понимает – не профессионально, а по сути, то есть так, как и надо. Думаю, из него получился бы неплохой номинатор )))
Марина Гареева http://www.stihi.ru/2014/03/29/7594
Очень понравилось внимательность Марины к деталям, к артефактам в обозреваемых стихах. Собственно, артефакты, отклонения от накатанных норм, если они художественны, органичны, оправданы контекстом, именно и цепляют сначала внимание, а потом сердце читателя. Марина, кажется, усмотрела в представленных текстах всё, и органичное, и не очень. Думаю, авторам будут весьма полезны ее суждения. Что касается меня, то я практически полностью с ними согласен. Спасибо!
Сергей Богомолов http://www.stihi.ru/2014/03/29/7702
Эт-то что-то! )))
Приходит на ум «кошка Мебиуса», которая гуляет сама по себе )))
Первый раз вижу, как автор-рецензент лихо, с присущей ему проницательностью раскрывает нам (и себе?) замысел собственного стихотворения! И ведь, кажется, у него вполне получилось «разобраться в своих ощущениях по поводу»! Представляю, какая гармония обуяла его удовлетворенный организм )))
Ну и по чужим стихам – написано не хуже! Особенно рад за Таечку )))
Эдмар http://www.stihi.ru/2014/03/23/10276
Фундаментальненько )))
Этот обзор показался мне наиболее профессиональным. Стихи разобраны, как на литшколе, по деталям, по полочкам. Но хорошо ли это – не знаю…
Я тоже – скрупулезник и зануда, вечно цепляюсь к техническим огрехам, нарушениям логики, нестыковкам и т.п. Борюсь с собой, выкручиваю башку к художественности текстов, их поэтичности, музыкальности, эмоциональности и прочим труднодефинируемым штуковинам – почти безуспешно! Почудилось, будто это я сам обозреваю лонг-лист и мне не очень нравится собственное мнение (второй привет от кошки Мебиуса!).
Дополнительно мешает рефрен: «Я бы поставил ему…» Сразу вспомнилась Рената Литвинова: «Этой планете я поставила бы ноль!» )))
Александра Герасимова http://www.stihi.ru/2014/03/25/3366
Очень симпатичный художественный отклик на одно из произведений лонг-листа.
Даже если я в чем-то не разделяю градуса восхищения Саши – она заведомо права, ибо:
«для меня поэзия начинается там, где я перестаю понимать, что же такое я ощущаю»
Вот оно! То самое! Мое! Спасибо!
Юлия Ловыгина http://www.stihi.ru/2014/03/25/3484
Этот обзор ценен тем, что Юля сочла нужным еще раз показать нам стихи, не прошедшие отборочный тур. Ее комментарии – лаконичны и точны. Они вполне достаточны, чтобы не загромождать, а оттенить главное в обзоре - хорошие стихи достойных авторов! При других обстоятельствах они могли бы украсить лонг-лист нашего конкурса, но увы, слишком велика была конкуренция. Надеюсь, эти авторы не сильно обиделись и придут к нам еще!
Перехожу к самому сложному – выбору трех из шести. Все хороши, не хочется никого обижать. Тем не менее, отбросив эмоции:
1 место – Марина Гареева
2 место – Сергей Богомолов
3 место - Эдмар
С симпатией ко всем,
Владислав Сергеев 09.04.2014 23:45 Заявить о нарушении
Леша Исхаков http://www.stihi.ru/2014/03/30/6710
Спасибо, Леша, что заставил меня вчитаться в стихи Елены и Романа. И действительно, как хороши эти стихи! Особенно у Наильевны. Настолько, что руки зачесались ее прономинировать, загладить, так сказать, суровое решение редакторов мартовского отбора. Одно препятствие: в апреле Лена снова участвует в отборочном туре. Если и нынешние привереды ее забаллотируют, точно выставлю в лонг мартовское стихотворение! А если не сейчас – то в следующем месяце.
Возвращаясь к обзору. Видно, что хороший человек Леша Исхаков, любит поэзию, прямо через текст просвечивает эта любовь! И понимает – не профессионально, а по сути, то есть так, как и надо. Думаю, из него получился бы неплохой номинатор )))
Марина Гареева http://www.stihi.ru/2014/03/29/7594
Очень понравилось внимательность Марины к деталям, к артефактам в обозреваемых стихах. Собственно, артефакты, отклонения от накатанных норм, если они художественны, органичны, оправданы контекстом, именно и цепляют сначала внимание, а потом сердце читателя. Марина, кажется, усмотрела в представленных текстах всё, и органичное, и не очень. Думаю, авторам будут весьма полезны ее суждения. Что касается меня, то я практически полностью с ними согласен. Спасибо!
Сергей Богомолов http://www.stihi.ru/2014/03/29/7702
Эт-то что-то! )))
Приходит на ум «кошка Мебиуса», которая гуляет сама по себе )))
Первый раз вижу, как автор-рецензент лихо, с присущей ему проницательностью раскрывает нам (и себе?) замысел собственного стихотворения! И ведь, кажется, у него вполне получилось «разобраться в своих ощущениях по поводу»! Представляю, какая гармония обуяла его удовлетворенный организм )))
Ну и по чужим стихам – написано не хуже! Особенно рад за Таечку )))
Эдмар http://www.stihi.ru/2014/03/23/10276
Фундаментальненько )))
Этот обзор показался мне наиболее профессиональным. Стихи разобраны, как на литшколе, по деталям, по полочкам. Но хорошо ли это – не знаю…
Я тоже – скрупулезник и зануда, вечно цепляюсь к техническим огрехам, нарушениям логики, нестыковкам и т.п. Борюсь с собой, выкручиваю башку к художественности текстов, их поэтичности, музыкальности, эмоциональности и прочим труднодефинируемым штуковинам – почти безуспешно! Почудилось, будто это я сам обозреваю лонг-лист и мне не очень нравится собственное мнение (второй привет от кошки Мебиуса!).
Дополнительно мешает рефрен: «Я бы поставил ему…» Сразу вспомнилась Рената Литвинова: «Этой планете я поставила бы ноль!» )))
Александра Герасимова http://www.stihi.ru/2014/03/25/3366
Очень симпатичный художественный отклик на одно из произведений лонг-листа.
Даже если я в чем-то не разделяю градуса восхищения Саши – она заведомо права, ибо:
«для меня поэзия начинается там, где я перестаю понимать, что же такое я ощущаю»
Вот оно! То самое! Мое! Спасибо!
Юлия Ловыгина http://www.stihi.ru/2014/03/25/3484
Этот обзор ценен тем, что Юля сочла нужным еще раз показать нам стихи, не прошедшие отборочный тур. Ее комментарии – лаконичны и точны. Они вполне достаточны, чтобы не загромождать, а оттенить главное в обзоре - хорошие стихи достойных авторов! При других обстоятельствах они могли бы украсить лонг-лист нашего конкурса, но увы, слишком велика была конкуренция. Надеюсь, эти авторы не сильно обиделись и придут к нам еще!
Перехожу к самому сложному – выбору трех из шести. Все хороши, не хочется никого обижать. Тем не менее, отбросив эмоции:
1 место – Марина Гареева
2 место – Сергей Богомолов
3 место - Эдмар
С симпатией ко всем,
Владислав Сергеев 09.04.2014 23:45 Заявить о нарушении
Бегу!)
Итак
1. Марина Гареева - 7,5 баллов --- 2,5(АФ)+2(АК)+3(ВС)
2. Эдмар - 3,5 балла --- 2,5(АФ)+1(ВС)
3. Александра Герасимова - 3 балла --- (АК)
4. Сергей Богомолов - 2 балла --- (ВС)
5. Юлия Ловыгина - 1 балл --- (АФ)
---------------
Победителем конкурса читательских обзоров признается МАРИНА ГАРЕЕВА.
Сейчас упомяну об этом в мартовском лонге.
Марина! Кроме того, как и было обещано, мы приглашаем Вас на согласование более серьезного поощрения. Скажем... завтра вечером... Думаю, мы с коллегами успеем за это время пошептаться между собой и посмотреть графики ближайших туров)
Поздравляем и благодарим всех без исключения участников с весьма удачным почином!
Афедосеев 10.04.2014 00:43 Заявить о нарушении
Итак
1. Марина Гареева - 7,5 баллов --- 2,5(АФ)+2(АК)+3(ВС)
2. Эдмар - 3,5 балла --- 2,5(АФ)+1(ВС)
3. Александра Герасимова - 3 балла --- (АК)
4. Сергей Богомолов - 2 балла --- (ВС)
5. Юлия Ловыгина - 1 балл --- (АФ)
---------------
Победителем конкурса читательских обзоров признается МАРИНА ГАРЕЕВА.
Сейчас упомяну об этом в мартовском лонге.
Марина! Кроме того, как и было обещано, мы приглашаем Вас на согласование более серьезного поощрения. Скажем... завтра вечером... Думаю, мы с коллегами успеем за это время пошептаться между собой и посмотреть графики ближайших туров)
Поздравляем и благодарим всех без исключения участников с весьма удачным почином!
Афедосеев 10.04.2014 00:43 Заявить о нарушении
Честно, не ожидала. Спасибо! И спасибо всем за компанию и разделённое!
Вечером загляну, после пар. Но это будет уже поздним вечером, часов в 9 по киевскому
Марина Гареева 10.04.2014 13:31 Заявить о нарушении
Вечером загляну, после пар. Но это будет уже поздним вечером, часов в 9 по киевскому
Марина Гареева 10.04.2014 13:31 Заявить о нарушении
И я выскажусь о судействе главредов, промолчать - это изменить своим принципам)). Уважаемые главреды, господа, упрекаю вас в непрофессионализме, увы! Первое или какое-нибудь другое место, в этом конкурсе обзоров, мне оно - не важно, его на хлеб не намажешь и на машину его не обменяешь, поэтому могу говорить полную (свою конечно) правду о вашем судействе. Предварительно, нужно сказать, что проще всего писать огульные или хвалебные обзоры. В первом случае (огульные) - можно измазать произведение абсолютно любого уровня - достаточно включить на-полную генератор цинизма, скептицизма и критиканства. Во втором случае (хвалебные) - достаточно раскочегарить свою фантазию и болтливость - и придумывать, накручивать, расфуфыривать, а потом приклеивать всю эту пышную кучу логично-вытекающих и косвенно-формирующихся ассоциаций к существующим авторским образам, добавив, для приличия, пару мягких нежно-критических фраз. В первом случае - обычно банят, во втором - извергается ответный фонтан умильных благодарностей, от всех подряд. Второй случай - самый популярный и самый распространённый, особенно на стихире. Действительно, всем хорошо, всем приятно - и авторам, и критикам, и организаторам - все друг-друга хвалят, обнимают и целуют, а со стороны посмотришь - и тошнит от лжи и фальши. В результате, автор так и не узнает - насколько действительно плох или хорош его стих. Ведь только конструктивная критика позволяет авторам действительно повышать свой творческий уровень.
Гораздо сложнее оставаться честным и высказывать своё полное сформировавшееся мнение (в котором есть место и удачам, и ошибкам произведения), не скатываясь, в этом процессе, ни к захваливанию, ни к охаиванью стиха.
Так вот, судя по результатам, все три главреда - Александр Крупинин, Андрей Федосеев и Владислав Сергеев - больше любят, в этих читательских обзорах, похвальбу (Александр Крупинин, похоже, вообще только её воспринимает), поскольку во всех представленных обзорах - её (похвальбы) абсолютное засилье (окромя, разве что, моей)).
С уважением ко всем участникам и судьям!
Эдмар 10.04.2014 17:33 Заявить о нарушении
Гораздо сложнее оставаться честным и высказывать своё полное сформировавшееся мнение (в котором есть место и удачам, и ошибкам произведения), не скатываясь, в этом процессе, ни к захваливанию, ни к охаиванью стиха.
Так вот, судя по результатам, все три главреда - Александр Крупинин, Андрей Федосеев и Владислав Сергеев - больше любят, в этих читательских обзорах, похвальбу (Александр Крупинин, похоже, вообще только её воспринимает), поскольку во всех представленных обзорах - её (похвальбы) абсолютное засилье (окромя, разве что, моей)).
С уважением ко всем участникам и судьям!
Эдмар 10.04.2014 17:33 Заявить о нарушении
))))))))))))))))))))))))))))) Действительно безобразие! и куда смотрит министр большой литературы и тяжелой поэтики!!!)))))))
...
(ну мне- то за что по сусалам? - я вроде половину первого места отдал))))))
Еще раз спасибо вам, Эдмар! Думаю мы с вами будем общаться часто (и не удивлюсь, что вами тоже заинтересуются... или за вами придут))))))
Всех благ!
Афедосеев 10.04.2014 19:05 Заявить о нарушении
...
(ну мне- то за что по сусалам? - я вроде половину первого места отдал))))))
Еще раз спасибо вам, Эдмар! Думаю мы с вами будем общаться часто (и не удивлюсь, что вами тоже заинтересуются... или за вами придут))))))
Всех благ!
Афедосеев 10.04.2014 19:05 Заявить о нарушении
Я так понимаю, читательские обзоры оставляют? Ну и отличненько)) Писать все, что хочется, похоже, никто не запрещает)) раскидаюсь с делами - займусь обзором (как обычно - лаконичным))
Юлия Ловыгина 10.04.2014 20:07 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 10.04.2014 20:07 Заявить о нарушении
Конечно останутся.
А вы хотите добавить что-то в этот, Юля? (могут уже не увидеть)
А то ведь скоро (после 20-го) будет объявлен новый конкурс - уже по апрельскому туру. На новой странице. Так что вы сможете написать новый обзор)
Думаю этот вариант лучше)
Удачи!
Афедосеев 10.04.2014 21:23 Заявить о нарушении
А вы хотите добавить что-то в этот, Юля? (могут уже не увидеть)
А то ведь скоро (после 20-го) будет объявлен новый конкурс - уже по апрельскому туру. На новой странице. Так что вы сможете написать новый обзор)
Думаю этот вариант лучше)
Удачи!
Афедосеев 10.04.2014 21:23 Заявить о нарушении
Конечно, по апрельскому)) и конкурс тут роли не играет) интересна сама идея - появилась площадка, где можно высказать свое мнение))
Юлия Ловыгина 10.04.2014 21:46 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 10.04.2014 21:46 Заявить о нарушении
МАРИНЕ ГАРЕЕВОЙ.
Марина! Вот я пришел, как Вы сказали - после 21:00 (немножко припозднился, извините))
Итак озвучиваю наши предложения. На выбор:
1. Участие в июньском отборочном туре в качестве принимающего редактора.
2. Включение Вас в команду номинаторов на полную каденцию (6 месяцев).
3. Стать одним из трех экспертов ближайшего тура (хоть майского).
Выбирайте - что Вам более приемлемо...
Мы согласны на любой вариант, и будем рады Вашему участию в работе клуба)
Афедосеев 10.04.2014 22:30 Заявить о нарушении
Марина! Вот я пришел, как Вы сказали - после 21:00 (немножко припозднился, извините))
Итак озвучиваю наши предложения. На выбор:
1. Участие в июньском отборочном туре в качестве принимающего редактора.
2. Включение Вас в команду номинаторов на полную каденцию (6 месяцев).
3. Стать одним из трех экспертов ближайшего тура (хоть майского).
Выбирайте - что Вам более приемлемо...
Мы согласны на любой вариант, и будем рады Вашему участию в работе клуба)
Афедосеев 10.04.2014 22:30 Заявить о нарушении
Если надо подумать, согласовать с графиками, возможностями - пожалуйста.
Только просигнальте, что предложения услышаны, и ответ будет "тогда-то")
Афедосеев 10.04.2014 22:34 Заявить о нарушении
Только просигнальте, что предложения услышаны, и ответ будет "тогда-то")
Афедосеев 10.04.2014 22:34 Заявить о нарушении
Добрый вечер, извините, я сама опоздала
Спасибо, ребята. Действительно, буду думать (по датам)
Марина Гареева 10.04.2014 22:56 Заявить о нарушении
Спасибо, ребята. Действительно, буду думать (по датам)
Марина Гареева 10.04.2014 22:56 Заявить о нарушении
Отыскивать то, что кажется поэзией, давно хотела, но сейчас как-то плохо читается и боюсь, что не хватит внутреннего резерва. Ну и все-таки вы меня не достаточно хорошо знаете, чтобы на целых полгода перейти на мою диету (если серьёзно, не знаю, что будет завтра, чтобы давать обязательства)
Поэтому остаётся первый и третий.
Первый мне был бы, наверное, самым интересным – как опыт, но в июне полный завал по работе… Экзамены и т.д. Вряд ли отборочный потяну
А если третий (именно по майскому)... Хотя там, конечно, скажут, а кто она вообще такая ) но это и так и так скажут, so
если третий... можете мне приблизительную дату сказать, когда эксперты лонг получают в руки?
Марина Гареева 10.04.2014 23:01 Заявить о нарушении
Поэтому остаётся первый и третий.
Первый мне был бы, наверное, самым интересным – как опыт, но в июне полный завал по работе… Экзамены и т.д. Вряд ли отборочный потяну
А если третий (именно по майскому)... Хотя там, конечно, скажут, а кто она вообще такая ) но это и так и так скажут, so
если третий... можете мне приблизительную дату сказать, когда эксперты лонг получают в руки?
Марина Гареева 10.04.2014 23:01 Заявить о нарушении
хотя отборочный июньский будет с 1 – по 15, да?
у меня экзамен 11, и не знаю какого магистры… но где-то в тех же числах
а в конце мая неизвестно что
сбросьте мне даты по обзору, s.v.p., и я тогда точно скажу
Марина Гареева 10.04.2014 23:16 Заявить о нарушении
у меня экзамен 11, и не знаю какого магистры… но где-то в тех же числах
а в конце мая неизвестно что
сбросьте мне даты по обзору, s.v.p., и я тогда точно скажу
Марина Гареева 10.04.2014 23:16 Заявить о нарушении
Про "кто она такая" никто не скажет) -- пусть попробуют) Обзоры сетевиков имеют свой неповторимый шарм - это здешние знают) А профессионализм у вас есть - навел справки)
Сроки такие:
Эксперты получают лонг 21-го числа (т.е. мая в данном случае). Просьба уложиться до конца месяца. Это публикуются они сразу после НГ.
Отборочный тур - с 1-го по... где-то 16-17-е. До 15-го прием заявок, потом формирование решения. Ну день-два обычно на него тратят.
По номинаторству. Задача номинатора не "приносить кровь из носа 2 стиха ежемесячно", а "приносить стихи сильные, достойного уровня - те что вы считаете таковыми"....... Т.е. в какой-то месяц может быть 2, в какой-то один... а не нашли, так пропуск месяца тоже возможен - относятся с пониманием. Нужное количество произведений в лонге достигается тем, что номинаторов несколько. В среднем приносят нужное количество (достойного качества))
Афедосеев 10.04.2014 23:35 Заявить о нарушении
Сроки такие:
Эксперты получают лонг 21-го числа (т.е. мая в данном случае). Просьба уложиться до конца месяца. Это публикуются они сразу после НГ.
Отборочный тур - с 1-го по... где-то 16-17-е. До 15-го прием заявок, потом формирование решения. Ну день-два обычно на него тратят.
По номинаторству. Задача номинатора не "приносить кровь из носа 2 стиха ежемесячно", а "приносить стихи сильные, достойного уровня - те что вы считаете таковыми"....... Т.е. в какой-то месяц может быть 2, в какой-то один... а не нашли, так пропуск месяца тоже возможен - относятся с пониманием. Нужное количество произведений в лонге достигается тем, что номинаторов несколько. В среднем приносят нужное количество (достойного качества))
Афедосеев 10.04.2014 23:35 Заявить о нарушении
Марина, но редактором не обязательно в июне. Можно в том месяце, когда вам удобно.
Александр Крупинин 10.04.2014 23:36 Заявить о нарушении
Александр Крупинин 10.04.2014 23:36 Заявить о нарушении
на справках рассмешилась )
Спасибо, Андрей. Обзор – это было бы хорошо. Но и легко. А во мне мазохизм проснулся, нагрузить себя по полной
В номинаторы… Возможно, я ещё сама когда-то буду проситься. а вы меня не возьмете. но я очень занудная, ответственная и, правда, чересчур опустошенная для поисков.
а в редакторы я хочу все же.
Александр, можно я подумаю еще – когда в июне или июле?
Марина Гареева 10.04.2014 23:53 Заявить о нарушении
Спасибо, Андрей. Обзор – это было бы хорошо. Но и легко. А во мне мазохизм проснулся, нагрузить себя по полной
В номинаторы… Возможно, я ещё сама когда-то буду проситься. а вы меня не возьмете. но я очень занудная, ответственная и, правда, чересчур опустошенная для поисков.
а в редакторы я хочу все же.
Александр, можно я подумаю еще – когда в июне или июле?
Марина Гареева 10.04.2014 23:53 Заявить о нарушении
Марина, можете думать ещё довольно долго. Редакторы на июнь определяются в первой декаде мая. И на другие месяцы соответстввенно.
Александр Крупинин 11.04.2014 00:01 Заявить о нарушении
Александр Крупинин 11.04.2014 00:01 Заявить о нарушении
Хорошо. Значит, доживём до мая.
Спасибо вам всем за доверие.
Марина Гареева 11.04.2014 00:14 Заявить о нарушении
Спасибо вам всем за доверие.
Марина Гареева 11.04.2014 00:14 Заявить о нарушении
Марина, тогда напишите Александру (когда подумаете) на почту.
И меня поставьте в известность, чтобы (как куратор направления) тоже знал, что вопрос решен)
Адреса вот здесь - http://www.stihi.ru/2014/02/28/11094
Хорошо?
(а также, если передумаете и выберете вообще другую роль, тем более мне напишите - я вас с Владиславом свяжу)
Афедосеев 11.04.2014 00:19 Заявить о нарушении
И меня поставьте в известность, чтобы (как куратор направления) тоже знал, что вопрос решен)
Адреса вот здесь - http://www.stihi.ru/2014/02/28/11094
Хорошо?
(а также, если передумаете и выберете вообще другую роль, тем более мне напишите - я вас с Владиславом свяжу)
Афедосеев 11.04.2014 00:19 Заявить о нарушении
Хорошо! Андрей, а Вы бы всё-таки мне другую роль посоветовали? Мне интересно просто (не из праздности). Обещаю ещё подумать.
Марина Гареева 11.04.2014 00:25 Заявить о нарушении
Марина Гареева 11.04.2014 00:25 Заявить о нарушении
Нет-нет... я не в том смысле (про "если передумаете..."))
Выбор только за Вами. Я нисколько не сомневаюсь, что Вы со всем справитесь)
(только давайте на заглавные буквы в местоимениях не будем обращать внимания... а то я, вон, упустил, похоже... потому что не очень люблю официальщины в душевных общениях.......
на всякий случай извините за невнимательность)))
Афедосеев 11.04.2014 00:41 Заявить о нарушении
Выбор только за Вами. Я нисколько не сомневаюсь, что Вы со всем справитесь)
(только давайте на заглавные буквы в местоимениях не будем обращать внимания... а то я, вон, упустил, похоже... потому что не очень люблю официальщины в душевных общениях.......
на всякий случай извините за невнимательность)))
Афедосеев 11.04.2014 00:41 Заявить о нарушении
да ну, мне вообще удобней читать без прописных, но я поначалу осторожничаю, потому что многим они важны
я, правда, не знаю, как из себя извлечь больше пользы ) в обзоре или редактором.
еще с другом посоветуюсь, пожалуй. куда пошлет – туда пойду )
а официальщину сама не люблю, я на партах сижу обычно во время пар. и по ту сторону учительского стола во время зачета (в этом году так попробовала впервые, осуществила мечту:
чтобы монстры или около тебя садились или за твой стол.
знаете, им так намного комфортней отвечать)
глупость, а работает.
всё, улезла есть. и спать спокойной!
Марина Гареева 11.04.2014 01:24 Заявить о нарушении
я, правда, не знаю, как из себя извлечь больше пользы ) в обзоре или редактором.
еще с другом посоветуюсь, пожалуй. куда пошлет – туда пойду )
а официальщину сама не люблю, я на партах сижу обычно во время пар. и по ту сторону учительского стола во время зачета (в этом году так попробовала впервые, осуществила мечту:
чтобы монстры или около тебя садились или за твой стол.
знаете, им так намного комфортней отвечать)
глупость, а работает.
всё, улезла есть. и спать спокойной!
Марина Гареева 11.04.2014 01:24 Заявить о нарушении
Товарищи, зачем вносить смуту и разлад в коллектив:) Эдмар же может писать обзоры и дальше, раз ветка пока остается ( я все время намекаю, что ее хорошо бы создавать для каждого тура, по типу курилки, а уж с призами или без - не важно)) Или это повод потроллить?)) Тогда можно организовать несанкционированный митинг:)
Юлия Ловыгина 11.04.2014 18:11 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 11.04.2014 18:11 Заявить о нарушении
Спасибо за поддержку, но не хочу ни у кого отбирать какие-либо места)) Моя реплика относится только к судьям и является просто упреком по качеству судейства, без каких-либо намёков на пересмотр результатов.
Эдмар 11.04.2014 19:29 Заявить о нарушении
Эдмар 11.04.2014 19:29 Заявить о нарушении
Света, читательские обзоры придумала особа женского рода, которую зовут ГР. А именно, Александр, Владислав и Андрей)
Я куратор этой рубрики, ребята курируют другие направления.
...
Сергей (Эдмар), никогда бы не подумал что вы не Эдуард))
(интересно, а мы знакомы (под другими шляпами)?)
...
...
За ЧЮ всем особая и персональная благодарность от меня))
Афедосеев 12.04.2014 23:57 Заявить о нарушении
Я куратор этой рубрики, ребята курируют другие направления.
...
Сергей (Эдмар), никогда бы не подумал что вы не Эдуард))
(интересно, а мы знакомы (под другими шляпами)?)
...
...
За ЧЮ всем особая и персональная благодарность от меня))
Афедосеев 12.04.2014 23:57 Заявить о нарушении
Все мои виртуальные "ники" не соответствуют моему реальному имени)
Нет, Андрей, мы с вами не пересекались)
Эдмар 13.04.2014 11:56 Заявить о нарушении
Нет, Андрей, мы с вами не пересекались)
Эдмар 13.04.2014 11:56 Заявить о нарушении
Спасибо Владислав за тёплые слова. Да это и не обзор был, а "заострение", в случае с Еленой на несправедливость, а с Романом... "неадекватная реакция" на цинизм, подействовало. Обзор напишу на апрель, сам-то я пролетел, буду взирать.
Исхаков Алексей 18.04.2014 00:56 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 18.04.2014 00:56 Заявить о нарушении
(цинизм - внутреннее дела циника, оскорбления окружающих он не оправдывает. в последнем случае реакция адекватна по третьему закону ньютона. личных стихов циника она не касается)
Афедосеев 18.04.2014 14:46 Заявить о нарушении
Афедосеев 18.04.2014 14:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Запоздавшее, но вдогонку туру. Лучшим в лонге (вне конкуренции) считаю ВЛАДИМИРА МАРКИНА "Пейзаж с зимородком". Блеск и в прямом и в переносном смысле. И ещё, не голосовал, но не двоих нужно упомянуть ИСХАКОВ и РЫШКОВА. Моё не моё, не важно. Важно, что запоминаются.
Игорь Гонохов 01.04.2014 22:51 • Заявить о нарушении
Запоздавшее, но вдогонку туру. Лучшим в лонге (вне конкуренции) считаю ВЛАДИМИРА МАРКИНА "Пейзаж с зимородком". Блеск и в прямом и в переносном смысле. И ещё, не голосовал, но не двоих нужно упомянуть ИСХАКОВ и РЫШКОВА. Моё не моё, не важно. Важно, что запоминаются.
Игорь Гонохов 01.04.2014 22:51 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
После своего вчерашнего голосования на НГ мельком пробежался по предыдущим рецензиям для голосования и что-то в этих списках показалось мне любопытным...Но только сегодняшние читательские шорты позволили сие любопытное разглядеть и назвать...Ни "подозрительная" труба, ни даже лупа для чтения не понадобились)...
При почти равном гендерном соотношении в общем списке проголосовавших за стихотворение Лёши Исхакова "Хаски Того" проголосовало 15 дам и только 5 мужчин.
А не подскажет ли нам эта пропорция нечто и о стихе, и об особенностях "оптики" восприятия читателей? Второе, пожалуй, даже интереснее)...Сразу скажу, что стих "Хаски Того" мне понравился, добротно выстроен и по образам, и по композиции...Просторный, как сама арктическая тема)...Отдельные недочёты уже отмечались здесь в обзорах и репликах - акварель и холст(акварелью пишут на специальной бумаге - торшон), "шип ветра"(шип - нечто точечное, малоразмерное, а воздействие ветров на Севере всё же более масштабно),"джеклондонские" мотивы(вот мне сразу ручей Гендерсона из его "Костра" вспомнился)) - про мотивы - это не хорошо и не плохо, просто стих сразу "размещается" в некой традиции, занимая всё-таки подчинённую позицию...И "арктическая струя" несколько смутила. Смутила как жителя местности, приравненной к районам Крайнего Севера...Породила ассоциации не совсем поэтического свойства)...Расшифровка здесь - http://mercylo.livejournal.com/242306.html (осторожно - есть ненормативная лексика)...Судя по единогласному решению редакторов и активной поддержке голосующих, стихотворение заслуженно присутствует в лонг-листе. Но вот это соотношение - 15:5 - нуждается в некой расшифровке. Я бы осторожно высказал гипотезу, что "мужское" в стихе выстроило как целевую аудиторию именно "женское"...И речь здесь не о фаллогоцентризме(пардон за выражение)) текста - главные герои диктуют правила восприятия: человек(мужчина) заставляет смотреть через "подозрительную трубу", Того(он) ведёт за собой и знает как надо(А.Галич вспомнился)), не о классическом психоанализе(труба, шип, "проникает в пространство", струя и т.п.)), хотя и подобные концепты могут быть вполне работоспособны для исследования стиха и особенностей его восприятия...Просто в этом стихе главный герой, пусть он и в обличье хаски Того, настоящий мужчина - сильный, ведущий, ничего не боящийся и всё знающий...И из нашего мира "стерильной тишины", хотя и переполненного "шумом") тянет в мир Белого Безмолвия, к настоящему...Тянет бессознательно, но неумолимо)...Вот так мне это увиделось)...Тренд естественности, "дикарства" - один из самых востребованных в культуре, и "женское" понимает это лучше "мужского")...Своей чуткой реакцией...
Возможно, что-то я пропустил, где-то лишний раз улыбнулся), но читатели, а тем более, читательницы заслуживают внимательного взгляда)...
Михаил Фокс 31.03.2014 21:10 • Заявить о нарушении
После своего вчерашнего голосования на НГ мельком пробежался по предыдущим рецензиям для голосования и что-то в этих списках показалось мне любопытным...Но только сегодняшние читательские шорты позволили сие любопытное разглядеть и назвать...Ни "подозрительная" труба, ни даже лупа для чтения не понадобились)...
При почти равном гендерном соотношении в общем списке проголосовавших за стихотворение Лёши Исхакова "Хаски Того" проголосовало 15 дам и только 5 мужчин.
А не подскажет ли нам эта пропорция нечто и о стихе, и об особенностях "оптики" восприятия читателей? Второе, пожалуй, даже интереснее)...Сразу скажу, что стих "Хаски Того" мне понравился, добротно выстроен и по образам, и по композиции...Просторный, как сама арктическая тема)...Отдельные недочёты уже отмечались здесь в обзорах и репликах - акварель и холст(акварелью пишут на специальной бумаге - торшон), "шип ветра"(шип - нечто точечное, малоразмерное, а воздействие ветров на Севере всё же более масштабно),"джеклондонские" мотивы(вот мне сразу ручей Гендерсона из его "Костра" вспомнился)) - про мотивы - это не хорошо и не плохо, просто стих сразу "размещается" в некой традиции, занимая всё-таки подчинённую позицию...И "арктическая струя" несколько смутила. Смутила как жителя местности, приравненной к районам Крайнего Севера...Породила ассоциации не совсем поэтического свойства)...Расшифровка здесь - http://mercylo.livejournal.com/242306.html (осторожно - есть ненормативная лексика)...Судя по единогласному решению редакторов и активной поддержке голосующих, стихотворение заслуженно присутствует в лонг-листе. Но вот это соотношение - 15:5 - нуждается в некой расшифровке. Я бы осторожно высказал гипотезу, что "мужское" в стихе выстроило как целевую аудиторию именно "женское"...И речь здесь не о фаллогоцентризме(пардон за выражение)) текста - главные герои диктуют правила восприятия: человек(мужчина) заставляет смотреть через "подозрительную трубу", Того(он) ведёт за собой и знает как надо(А.Галич вспомнился)), не о классическом психоанализе(труба, шип, "проникает в пространство", струя и т.п.)), хотя и подобные концепты могут быть вполне работоспособны для исследования стиха и особенностей его восприятия...Просто в этом стихе главный герой, пусть он и в обличье хаски Того, настоящий мужчина - сильный, ведущий, ничего не боящийся и всё знающий...И из нашего мира "стерильной тишины", хотя и переполненного "шумом") тянет в мир Белого Безмолвия, к настоящему...Тянет бессознательно, но неумолимо)...Вот так мне это увиделось)...Тренд естественности, "дикарства" - один из самых востребованных в культуре, и "женское" понимает это лучше "мужского")...Своей чуткой реакцией...
Возможно, что-то я пропустил, где-то лишний раз улыбнулся), но читатели, а тем более, читательницы заслуживают внимательного взгляда)...
Михаил Фокс 31.03.2014 21:10 • Заявить о нарушении
забавно, правда) интересно было бы по другим стихам посмотреть что и как
только акварелью пишут на разной бумаге, иногда дешевая дает лучший эффект
а из спец. - ватман "Гознак
но в Хаски мне кажется это не принципиально, холст - не так материал, как обобщающее. полотно. (может быть автор и не согласится)
Галинас 31.03.2014 21:27 Заявить о нарушении
только акварелью пишут на разной бумаге, иногда дешевая дает лучший эффект
а из спец. - ватман "Гознак
но в Хаски мне кажется это не принципиально, холст - не так материал, как обобщающее. полотно. (может быть автор и не согласится)
Галинас 31.03.2014 21:27 Заявить о нарушении
Михаил, первоначально хорошо бы посчитать сколько вообще дам проголосовало, а сколько мужчин.
Игорь Гонохов 31.03.2014 21:41 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 31.03.2014 21:41 Заявить о нарушении
Игорь, я ведь в самом начале указал - "почти равное соотношение"...Неужели, Вы полагаете я всех не сосчитал)? Обижаете))...
Михаил Фокс 31.03.2014 21:44 Заявить о нарушении
Михаил Фокс 31.03.2014 21:44 Заявить о нарушении
Акварель и холст - действительно не принципиально...Но согласитесь, что это отвлекает на ненужные размышления)...Сбивает настройку "подозрительной трубы")...
Михаил Фокс 31.03.2014 21:50 Заявить о нарушении
Михаил Фокс 31.03.2014 21:50 Заявить о нарушении
у редакторов иное соотношение 1 (м) к 2 (ж) ))
на мой взгляд, это стих - идея, он идет от ментальности, а не от чувства
все в нем определено начальной экспозицией
однако, автор вжился в него и сумел подняться до эмоций. Боюсь, что это произошло не сразу, поэтому мужчины уже к середине стиха успели сложить о нем свое мнение, а женщины... читают до конца ))
Хотя концовку и критиковали тут тоже, но там вполне достойная метафизика
Степ 31.03.2014 22:11 Заявить о нарушении
на мой взгляд, это стих - идея, он идет от ментальности, а не от чувства
все в нем определено начальной экспозицией
однако, автор вжился в него и сумел подняться до эмоций. Боюсь, что это произошло не сразу, поэтому мужчины уже к середине стиха успели сложить о нем свое мнение, а женщины... читают до конца ))
Хотя концовку и критиковали тут тоже, но там вполне достойная метафизика
Степ 31.03.2014 22:11 Заявить о нарушении
Согласен, Вячеслав...Я же именно на гендерный аспект смотрю. "Оптика" восприятия мужчин и женщин различна. Первые сразу общее выстраивают, а дамам детали важны.
Начало стиха мне кажется немного "женственным" - этакий акварельный набросок с нюансировкой бело-голубого, не самых "мужских" цветов). С другой стороны, это тот "полюс", который проявляет энергетику сюжета...Метафизика, конечно, присутствует, но вот для мужчин она проговорена ранее - по крайней мере, за себя говорю - в Д.Лондоне или в иных текстах "Большого северного пути", поэтому чего-то не хватило для полноты со-переживания...Может быть, автору надо было выйти за пределы или Севера, или времени...
Михаил Фокс 31.03.2014 22:36 Заявить о нарушении
Начало стиха мне кажется немного "женственным" - этакий акварельный набросок с нюансировкой бело-голубого, не самых "мужских" цветов). С другой стороны, это тот "полюс", который проявляет энергетику сюжета...Метафизика, конечно, присутствует, но вот для мужчин она проговорена ранее - по крайней мере, за себя говорю - в Д.Лондоне или в иных текстах "Большого северного пути", поэтому чего-то не хватило для полноты со-переживания...Может быть, автору надо было выйти за пределы или Севера, или времени...
Михаил Фокс 31.03.2014 22:36 Заявить о нарушении
да, Михаил, гендерный срез в восприятии оказался очень интересен )) он с округлением до целых чисел выходит за три сигма, т.е. за пределы статистической погрешности ))
Степ 31.03.2014 22:43 Заявить о нарушении
Степ 31.03.2014 22:43 Заявить о нарушении
Олежек я вам ксерокс диплома пришлю им веры мухиной))
здесь полотно не как материал не фактура а геометрия
Галинас 01.04.2014 07:30 Заявить о нарушении
здесь полотно не как материал не фактура а геометрия
Галинас 01.04.2014 07:30 Заявить о нарушении
нет - возможно автор просто ошибся и я идеализирую) но не только не мешает, наоборот
ну я люблю кривые строки и пр.)
Галинас 01.04.2014 07:41 Заявить о нарушении
ну я люблю кривые строки и пр.)
Галинас 01.04.2014 07:41 Заявить о нарушении
Спасибо, Михаил. Я конечно знаком с Веннингерскими и Ноймановскими интерпретациями на гендерные темы, но я вас уверяю, вы меня переоцениваете, если думаете, что это выстроено с умыслом "соблазнения женщин":) так получилось. По поводу расширения пространства, нет, я его именно локализую, намеренно.По холсту - действительно холст окна это "полотно вообще"Почему вас смутила "струя"? Каждый в меру своей... Я сам провёл детство в Мурманске. Я как-то особо не считал соотношение, но конечно заметил Что не женщин больше, а мужчин меньше. Вы не рассматривали с этой стороны? Возможно мужчины не голосуют из-за "мужского соперничества" тоже большая тема для размышления, мужчины же тоже реагируют на чужую силу и дикость, как на угрозу. Вот вы говорите, что вам понравилось, но не проголосовали :)
Исхаков Алексей 02.04.2014 12:26 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 02.04.2014 12:26 Заявить о нарушении
Вот Игорь Гонохов отметил, но тоже не проголосовал :) Так в ком вопрос, в женщинах или мужчинах?
Исхаков Алексей 02.04.2014 12:28 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 02.04.2014 12:28 Заявить о нарушении
Мужские потаённые страхи - это, конечно, большая тема), но всё же к тексту мужчина подходит более рационально(мне так кажется)) и потенциальный соперник скорее объект для идентификации, т.е. мужчина себя с ним отождествляет(это я про свою реакцию))...Хотя возможны варианты...Вот это стихотворение для меня по-настоящему зазвучало со второго 4-стишия, а первое как раз отвлекло акварелью и холстом...И потом всегда важен контекст других текстов. Тексты-конкуренты заняли всю десятку. Вот, если бы, Лёша, было в лонге снова "Болшево" или нечто похожее, то проголосовал бы за него стопроцентно)...
Михаил Фокс 02.04.2014 22:44 Заявить о нарушении
Михаил Фокс 02.04.2014 22:44 Заявить о нарушении
Если честно, мне самому Болшево больше нравиться, даже не так, Болшево другими нейронами написано нежели Того :)
Исхаков Алексей 02.04.2014 22:54 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 02.04.2014 22:54 Заявить о нарушении
Олег, проехали, надо было в январе обсуждать,а про "сканируя" я уже в Окнах наслушался
Исхаков Алексей 02.04.2014 22:58 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 02.04.2014 22:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Я хотел бы читать Вам стихи, не свои, я свои прочитать не сумею.
Мне бы хотелось вместе с Вами прочитать стихи Елены Наильевны
«Бессмысленно, бездонно, бестолково»
http://www.stihi.ru/2014/02/17/11985
Я буду в своей манере, не расписывая построение и соразмерность.
Если честно, я пока и не разбираюсь особо, нет у меня какой-то шаблонной сетки, буквально в январе спрашивал у Стран-Ника что такое постмодернизм.
Люди разные, и восприятие у всех разное, Юнг в своё время насчитал 16 типов , сейчас наверное больше. Не знаю. Я наверное не визуал, не аудист, и
Не тактил. Я какой-то шаманист, шучу, шаманизм это целое мировоззрение, хотя…
Мне интересна в этом стихе сама вибрация, по содержанию тоже очень захватывает, «И ты идёшь с улыбкою дебила..» Ну да, я так тоже иногда хожу, и причём мне интересны не дворцы а» мосты и вбитые сваи.»
Я понимаю что стих чисто женский, поэтому в конце отстраняюсь…
«За что?» Действительно… за что? Тут уже без всякого дзен-буддизма.
Очень жаль, что стих не попал в лонг (с 3 да) просто получилось так, что все тридашники разными путями туда попали, а она нет. Как-то неправильно.
Второе произведение Романа Кручинина http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977
Я крестился 3 года назад, в церковь больше не ходил, но вот это «Сопричастие» чувствую всегда. И сама философия стиха мне очень близка.
Родина всегда верна, только я не знаю где она… Ощущение всеобщности и отчуждения. Я хочу «Жить» и вроде живой, но всё равно не Мир.
Спасибо огромное Авторам.
Исхаков Алексей 30.03.2014 08:43 • Заявить о нарушении
Я хотел бы читать Вам стихи, не свои, я свои прочитать не сумею.
Мне бы хотелось вместе с Вами прочитать стихи Елены Наильевны
«Бессмысленно, бездонно, бестолково»
http://www.stihi.ru/2014/02/17/11985
Я буду в своей манере, не расписывая построение и соразмерность.
Если честно, я пока и не разбираюсь особо, нет у меня какой-то шаблонной сетки, буквально в январе спрашивал у Стран-Ника что такое постмодернизм.
Люди разные, и восприятие у всех разное, Юнг в своё время насчитал 16 типов , сейчас наверное больше. Не знаю. Я наверное не визуал, не аудист, и
Не тактил. Я какой-то шаманист, шучу, шаманизм это целое мировоззрение, хотя…
Мне интересна в этом стихе сама вибрация, по содержанию тоже очень захватывает, «И ты идёшь с улыбкою дебила..» Ну да, я так тоже иногда хожу, и причём мне интересны не дворцы а» мосты и вбитые сваи.»
Я понимаю что стих чисто женский, поэтому в конце отстраняюсь…
«За что?» Действительно… за что? Тут уже без всякого дзен-буддизма.
Очень жаль, что стих не попал в лонг (с 3 да) просто получилось так, что все тридашники разными путями туда попали, а она нет. Как-то неправильно.
Второе произведение Романа Кручинина http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977
Я крестился 3 года назад, в церковь больше не ходил, но вот это «Сопричастие» чувствую всегда. И сама философия стиха мне очень близка.
Родина всегда верна, только я не знаю где она… Ощущение всеобщности и отчуждения. Я хочу «Жить» и вроде живой, но всё равно не Мир.
Спасибо огромное Авторам.
Исхаков Алексей 30.03.2014 08:43 • Заявить о нарушении
спасибо,Лёш, ты мудрее, человечнее, чем я ... прости если чё,и пойми
Роман Кручининъ 30.03.2014 10:15 Заявить о нарушении
Роман Кручининъ 30.03.2014 10:15 Заявить о нарушении
да как же их, людишок, не обижать-то, они ж напрашиваются, а человек Бога нашёл, ему теперь всё можно... http://www.stihi.ru/rec_writer.html?lernertaly
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:03 Заявить о нарушении
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:03 Заявить о нарушении
Татьяна, я бы назвал Ваши выступления цензурой
нужна она или нет - вопрос спорный
но стихира, 10 лет развивавшаяся без цензуры показала, на мой взгляд, перспективность такого пути, несмотря на все издержки. Гораздо хуже казенщина и единообразие
Степ 30.03.2014 12:06 Заявить о нарушении
нужна она или нет - вопрос спорный
но стихира, 10 лет развивавшаяся без цензуры показала, на мой взгляд, перспективность такого пути, несмотря на все издержки. Гораздо хуже казенщина и единообразие
Степ 30.03.2014 12:06 Заявить о нарушении
Я неправильно выразился Я имел в виду что мы друг- друга поняли, то есть я не в обиде, а другие авторы(люди) скорее всего нет.
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:12 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:12 Заявить о нарушении
А я не буду спорить по спорному вопросу.
До уровня Коли Сулимы Роман пока не дотягивает.
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:13 Заявить о нарушении
До уровня Коли Сулимы Роман пока не дотягивает.
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:13 Заявить о нарушении
Таня, мне очень понравились ваши стихи, А кто такой Коля Сулима?
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:17 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:17 Заявить о нарушении
о, это прекрасный поэт
http://www.stihi.ru/avtor/gauloises
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:21 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/avtor/gauloises
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:21 Заявить о нарушении
Таня, представь я с первой читаю у него Саратов "Дождь запутался со стеной" Я саратовец!
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:26 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:26 Заявить о нарушении
ну и что... а Коля Сулима не дотягивает до Сергея Калугина
http://www.stihi.ru/2011/01/11/7311
а оба они не дотягивают до Антона Прозорова и Светы Ширанковой
а одна фраза Ивантера про хобот ваще перевешивает все обзоры
Обзор Романа - это жизнь, это живое чувство. Надо же так любить стихи, так хотеть стихов...
Степ 30.03.2014 12:27 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2011/01/11/7311
а оба они не дотягивают до Антона Прозорова и Светы Ширанковой
а одна фраза Ивантера про хобот ваще перевешивает все обзоры
Обзор Романа - это жизнь, это живое чувство. Надо же так любить стихи, так хотеть стихов...
Степ 30.03.2014 12:27 Заявить о нарушении
Лёша, большое спасибо за внимание и тёплые слова.
(Хотела там чо-то ещё много сказать, но подумала, что нет смысла.)
Елена Наильевна 30.03.2014 12:28 Заявить о нарушении
(Хотела там чо-то ещё много сказать, но подумала, что нет смысла.)
Елена Наильевна 30.03.2014 12:28 Заявить о нарушении
Степ, спасибо, я и без ссылок всё помню.
Просто я ненавижу, когда на пути к высоким идеалам, к самым высоким( хотение стихов, например) топчут людей. Когда топчут людей - и пишут стихи о высоком. За всё человечество болит душа у поэта, а на конкретного Васю Иванова можно и положить...
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:35 Заявить о нарушении
Просто я ненавижу, когда на пути к высоким идеалам, к самым высоким( хотение стихов, например) топчут людей. Когда топчут людей - и пишут стихи о высоком. За всё человечество болит душа у поэта, а на конкретного Васю Иванова можно и положить...
Татьяна Лернер 30.03.2014 12:35 Заявить о нарушении
Елена, да не надо ничего, вам спасибо. А по поводу "Дотягивания" ... Читал я обзор Ширанковой в стихах, больше я её вообще читать не буду.
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:36 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:36 Заявить о нарушении
Татьяна, Роман людей не топтал
он высказывался о конкретных произведениях
думаю, любой автор должен быть готов к тому, что крик его души назовут фуфлом
Степ 30.03.2014 12:37 Заявить о нарушении
он высказывался о конкретных произведениях
думаю, любой автор должен быть готов к тому, что крик его души назовут фуфлом
Степ 30.03.2014 12:37 Заявить о нарушении
Лёша, вот этот? под которым мы пишем?
Вы - Поэт, и этим интересны )))
Степ 30.03.2014 12:43 Заявить о нарушении
Вы - Поэт, и этим интересны )))
Степ 30.03.2014 12:43 Заявить о нарушении
Блин, вы о Ширанкове? А я тут, оцените... :) Зато мы с Романом подошли к одной речке, а как я вчера психанул, думал забанюсь!
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:50 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 12:50 Заявить о нарушении
о ШиранковОЙ
))
Я уже выразил степень моего интереса к Вашему обзору. Я его заметил и запомнил
Степ 30.03.2014 12:52 Заявить о нарушении
))
Я уже выразил степень моего интереса к Вашему обзору. Я его заметил и запомнил
Степ 30.03.2014 12:52 Заявить о нарушении
Выделено в отдельную публикацию - http://www.stihi.ru/2014/03/30/6710
Большой Литературный Клуб 30.03.2014 15:41 Заявить о нарушении
Большой Литературный Клуб 30.03.2014 15:41 Заявить о нарушении
Отличный у Светланы Ширанковой был обзор в стихах, я после этого нашла ее сайт в интернете и зачиталась.
Юлия Ловыгина 31.03.2014 13:09 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 31.03.2014 13:09 Заявить о нарушении
Я тоже поиграю в эту игру. Можно?
А Антон Прозоров и Светлана Ширанкова не дотягивают до Владимира Строчкова и Марии Галиной.
Есть ли продолжение у этого списка?
Юрий Семецкий 31.03.2014 18:21 Заявить о нарушении
А Антон Прозоров и Светлана Ширанкова не дотягивают до Владимира Строчкова и Марии Галиной.
Есть ли продолжение у этого списка?
Юрий Семецкий 31.03.2014 18:21 Заявить о нарушении
Галина http://stihi.ru/2009/11/11/5793 ничем себя не проявила, кроме того, что напутала со стихом Лизы Галузиной http://www.stihi.ru/2009/10/10/6334
Все что она про него сказала справедливо вообще, в отрыве от конкретики, но если стих обладает исключительными художественными достоинствами, то вся эта логика рушится. И Штыпель, и Херсонский правильно оценили этот стих. Галина - увы
Степ 31.03.2014 22:00 Заявить о нарушении
Все что она про него сказала справедливо вообще, в отрыве от конкретики, но если стих обладает исключительными художественными достоинствами, то вся эта логика рушится. И Штыпель, и Херсонский правильно оценили этот стих. Галина - увы
Степ 31.03.2014 22:00 Заявить о нарушении
А, так речь только про обзоры. Я думал, что мы тут за стихи разговариваем.
У Калугина отличный обзор. А с Прозоровым я, помнится, спорил. Он позволяет себе делить ритмически организованные художественные тексты на стихи и не стихи, а это для меня как красная тряпка быку.
Однако те лонги посильнее нынешних будут. Галина Мелькора включила в десятку, а мне в страшном сне тогда не приснилось бы, что я за него голосую, а с нынешним лонгом сравнить, так в десятку не попал бы, а в пятнашку запросто.
Юрий Семецкий 31.03.2014 23:30 Заявить о нарушении
У Калугина отличный обзор. А с Прозоровым я, помнится, спорил. Он позволяет себе делить ритмически организованные художественные тексты на стихи и не стихи, а это для меня как красная тряпка быку.
Однако те лонги посильнее нынешних будут. Галина Мелькора включила в десятку, а мне в страшном сне тогда не приснилось бы, что я за него голосую, а с нынешним лонгом сравнить, так в десятку не попал бы, а в пятнашку запросто.
Юрий Семецкий 31.03.2014 23:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Подумала, как-то нехорошо прочитать и промолчать. Лучше подумать вслух
Начну с любимого – папоротников и позвоночников.
pavasaris
Eironeia
http://stihi.ru/2010/03/10/1972
передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится уже любовь как танк идет тобой
Мне это стих напомнил моё давнее:
На ладонях моих расцветает травы дом,
улыбается щавелем, мятою ~ моросит,
люди ходят босые, танцуют дождей гром
по деревьям, шептавшим небу песню росы.
те деревья бегут позвонком по спине – гнёт,
с каждой почкой уносит звенящую жизнь в синь.
человек, напитавший слезами ~ вьюнок ~ мнёт,
а когда-то в чулках изумрудных стрелы просил.
запинался в корнях, огрубевших от ста зим,
в тишину камня мохом врастал ~ дышал,
на опушке срывал поцелуи ~ вкушал ~ малин,
я крапивой скрывала ожога слад на устах.
потому что земля укрывает всего раз,
в отпечатках шагов тянет бог неземной плуг.
одиночества паводки ржавым ключом в скваж-
Ине рек бурят пресной земли ртуть.
Напомнил не столь образностью, а ощущением перевоплощения себя (нелепой закорючки на двух лапах) во что-то большее. Всеобъемлюще важное. И родное. Да и вообще меня радует, когда разные стихи вдруг так встречаются – в такие моменты кажется, что мир становится полнее – и можно перескочить с опушки в засаду к дереву, с камня – на камешек и так далее.
Стих Eironeia хорош и звукописью: от губных точек (по_па_по), щекотливых шипящих ящериц-корнишонов, “ла_по_чки” узи до любви, которая “в”. последнем катрене.
Да и стилистически чудно «дерево томится» – в засаде! (тут и Мишенька вспоминается, и сама по себе строчка хороша)
+ нарушение – “как танк идёт тобой” – нужно. Именно /тобой/, потому что /ты/ в этом стихе не столь важен, а важно то, что в. тебе.
*
в Хаски Того
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359
Лёши Исхакова
Очень хорош первый катрен. В нём неразбавленные и не чересчур сгущённые краски (хотя я не совсем уверена, что /акварель/ самое верное слово. то ли потому, что строчки
“И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым”
точны с точки зрения насыщенности, но, на мой взгляд, всё же ‘тяжелее’ акварели. Они более плотны, не размыты. С другой стороны, если убирать /акварель/ – за ней потянется /холст/, а его хотелось бы оставить. Хотя эта параллель с живописью и так считывается, не знаю, стоит ли её вообще озвучивать. Нужно думать. Походила кругами у окна, уткнулась носом. И решила. Что холст мне всё-таки нравится. А акварель – нет. Как по мне, она всё же легковесна. Я бы поискала другое слово.
И ещё труба. Я понимаю, что это хорошая находка. «Подозрительная»! Но здесь она как-то отвлекает и слишком близко находится по отношению – нет, не к глазам – а к глаголу «заподозрив». Зато после трубы мне нравится акварель )) Всмотрелась, видать. В любом слу, я не художник и не знаю, насколько это слово точно применительно k нарисованной автором картине. Но сама картина мне нравится.
«Собачий лай темной нитью» замечательный. Такая непрерывная линия жизни (или одного из ее проявлений) – интересна. Именно потому, что непрерывна (я вот о чем: нарисуйте такую линию __________________ часто она ассоциируется с линией смерти). Жизнь, скорее, в акупунктуре (как в первом стихе). А тут звук нитью, но живой. Удивительное исключение из правил.
Дальше тоже хорошие строчки по густоте краски, к примеру
/седина запечатала кожу закрытых век/
само по себе настолько соответствует палитре первого катрена, что перекрывает не самую интересную рифму с /человеком/.
В следующем катрене точные намеренные /неправильности/, а ля «срывая хрип с (!) одуревшей стаи», в этом стихе вообще предлоги ) – bольше чем служебные слова, они создают завершённую картину. Но в /слепящем шипе/ ветра я не уверена. По крайней мере, мне «шип» не читается субстантивом, скорее слышится как новая форма глагола. Шип-ит
С другой стороны, если представить, что на него напарываешься… Возможно. Но это уже будет визуальный образ. Я не против совмещения разных образов, просто мне сложно совместить чудесный собачий лай /темной нитью/ и /слепящий шип ветра/. По отдельности они ёмкие, но вместе один напарывается на другой…
Впрочем, между ними достаточно Белизны, чтобы переключиться с одной картинки на другую. И вот ещё что. Что, в конце концов, примирило меня с шипом. То, как он появляется в стихе. Не просто картинкой, а через игру: невзирая на что-то слепящее (в прямом и переносном смысле).
Ну и в конце идут чудесные строчки
«Только Того знает как надо смотреть в луну
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя»
Не на луну, а именно «в луну». И обнюхивать небо
*
Петра Калугина
Одуванчиковый чай
http://www.stihi.ru/2013/12/03/9451
Видимая лёгкость – за которой глубина.
Первый катрен, по-моему, один из лучших
«Это как сдуть одуванчик во тьму:
Краткая зримость печали.
Это как сердце поведать уму
В тихой беседе за чаем»
Как будто автор уже запрыгнул на хорошо раскачанные качели (обычно так бывает к концу стиха, а здесь – сразу). Дальше темп и размах немножко спадают, но стих не тормозят
(из придирок: «компонент» – мне не нра, кажется, что это слово из другого мира)
А вот
«Белые души срываются с тел,
Тонкие стебли качая»
очень нравятся. видимый (и слышимый) образ
+ финал с облаком – органичен. Хорошая встреча с ним (другим одуванчиком), с Ним (собирающим все наши парашютики под одним сводом) или просто с собственным отражением.
*
В «рыбарях»
http://www.stihi.ru/2011/10/18/5177
Настасьи Барашковой
меня покорила картинка, которую создаёт первый катрен
«ракушки - белые дома.
охотничьи собаки - сети.
"сюда приходит ли зима?" -
никто из местных не ответит»
И определение воды: «ступает пёстрая вода, уютна, мягкогуба, стельна»
(вот /огнь/ кудысь не туды, на мой слух)
Читала этот стих Настасьи – и сразу вспомнился Максимов. Хотя бы его «Wind along the coast» http://youtu.be/3OeAErsDs40
Разные, абсолютно авторские, но в чем-то близкие миры. В которых интересно пожить.
*
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631
«Смолчать "люблю" — что пить болиголов»
Привет Элтанг!
Только за эту строчку можно поцеловать автора в нос.
И за такой вывод
«Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле»
Именно так. Не стоит думать, что любовная лирика или так называемые /женские стихи/ лишены мысли. Неа. Просто она, заключённая в более лёгкую форму, не часто воспринимается всерьёз (как тонкая девушка в летящем платье), а зря.
Марина Гареева 29.03.2014 10:08 • Заявить о нарушении
Подумала, как-то нехорошо прочитать и промолчать. Лучше подумать вслух
Начну с любимого – папоротников и позвоночников.
pavasaris
Eironeia
http://stihi.ru/2010/03/10/1972
передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится уже любовь как танк идет тобой
Мне это стих напомнил моё давнее:
На ладонях моих расцветает травы дом,
улыбается щавелем, мятою ~ моросит,
люди ходят босые, танцуют дождей гром
по деревьям, шептавшим небу песню росы.
те деревья бегут позвонком по спине – гнёт,
с каждой почкой уносит звенящую жизнь в синь.
человек, напитавший слезами ~ вьюнок ~ мнёт,
а когда-то в чулках изумрудных стрелы просил.
запинался в корнях, огрубевших от ста зим,
в тишину камня мохом врастал ~ дышал,
на опушке срывал поцелуи ~ вкушал ~ малин,
я крапивой скрывала ожога слад на устах.
потому что земля укрывает всего раз,
в отпечатках шагов тянет бог неземной плуг.
одиночества паводки ржавым ключом в скваж-
Ине рек бурят пресной земли ртуть.
Напомнил не столь образностью, а ощущением перевоплощения себя (нелепой закорючки на двух лапах) во что-то большее. Всеобъемлюще важное. И родное. Да и вообще меня радует, когда разные стихи вдруг так встречаются – в такие моменты кажется, что мир становится полнее – и можно перескочить с опушки в засаду к дереву, с камня – на камешек и так далее.
Стих Eironeia хорош и звукописью: от губных точек (по_па_по), щекотливых шипящих ящериц-корнишонов, “ла_по_чки” узи до любви, которая “в”. последнем катрене.
Да и стилистически чудно «дерево томится» – в засаде! (тут и Мишенька вспоминается, и сама по себе строчка хороша)
+ нарушение – “как танк идёт тобой” – нужно. Именно /тобой/, потому что /ты/ в этом стихе не столь важен, а важно то, что в. тебе.
*
в Хаски Того
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359
Лёши Исхакова
Очень хорош первый катрен. В нём неразбавленные и не чересчур сгущённые краски (хотя я не совсем уверена, что /акварель/ самое верное слово. то ли потому, что строчки
“И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым”
точны с точки зрения насыщенности, но, на мой взгляд, всё же ‘тяжелее’ акварели. Они более плотны, не размыты. С другой стороны, если убирать /акварель/ – за ней потянется /холст/, а его хотелось бы оставить. Хотя эта параллель с живописью и так считывается, не знаю, стоит ли её вообще озвучивать. Нужно думать. Походила кругами у окна, уткнулась носом. И решила. Что холст мне всё-таки нравится. А акварель – нет. Как по мне, она всё же легковесна. Я бы поискала другое слово.
И ещё труба. Я понимаю, что это хорошая находка. «Подозрительная»! Но здесь она как-то отвлекает и слишком близко находится по отношению – нет, не к глазам – а к глаголу «заподозрив». Зато после трубы мне нравится акварель )) Всмотрелась, видать. В любом слу, я не художник и не знаю, насколько это слово точно применительно k нарисованной автором картине. Но сама картина мне нравится.
«Собачий лай темной нитью» замечательный. Такая непрерывная линия жизни (или одного из ее проявлений) – интересна. Именно потому, что непрерывна (я вот о чем: нарисуйте такую линию __________________ часто она ассоциируется с линией смерти). Жизнь, скорее, в акупунктуре (как в первом стихе). А тут звук нитью, но живой. Удивительное исключение из правил.
Дальше тоже хорошие строчки по густоте краски, к примеру
/седина запечатала кожу закрытых век/
само по себе настолько соответствует палитре первого катрена, что перекрывает не самую интересную рифму с /человеком/.
В следующем катрене точные намеренные /неправильности/, а ля «срывая хрип с (!) одуревшей стаи», в этом стихе вообще предлоги ) – bольше чем служебные слова, они создают завершённую картину. Но в /слепящем шипе/ ветра я не уверена. По крайней мере, мне «шип» не читается субстантивом, скорее слышится как новая форма глагола. Шип-ит
С другой стороны, если представить, что на него напарываешься… Возможно. Но это уже будет визуальный образ. Я не против совмещения разных образов, просто мне сложно совместить чудесный собачий лай /темной нитью/ и /слепящий шип ветра/. По отдельности они ёмкие, но вместе один напарывается на другой…
Впрочем, между ними достаточно Белизны, чтобы переключиться с одной картинки на другую. И вот ещё что. Что, в конце концов, примирило меня с шипом. То, как он появляется в стихе. Не просто картинкой, а через игру: невзирая на что-то слепящее (в прямом и переносном смысле).
Ну и в конце идут чудесные строчки
«Только Того знает как надо смотреть в луну
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя»
Не на луну, а именно «в луну». И обнюхивать небо
*
Петра Калугина
Одуванчиковый чай
http://www.stihi.ru/2013/12/03/9451
Видимая лёгкость – за которой глубина.
Первый катрен, по-моему, один из лучших
«Это как сдуть одуванчик во тьму:
Краткая зримость печали.
Это как сердце поведать уму
В тихой беседе за чаем»
Как будто автор уже запрыгнул на хорошо раскачанные качели (обычно так бывает к концу стиха, а здесь – сразу). Дальше темп и размах немножко спадают, но стих не тормозят
(из придирок: «компонент» – мне не нра, кажется, что это слово из другого мира)
А вот
«Белые души срываются с тел,
Тонкие стебли качая»
очень нравятся. видимый (и слышимый) образ
+ финал с облаком – органичен. Хорошая встреча с ним (другим одуванчиком), с Ним (собирающим все наши парашютики под одним сводом) или просто с собственным отражением.
*
В «рыбарях»
http://www.stihi.ru/2011/10/18/5177
Настасьи Барашковой
меня покорила картинка, которую создаёт первый катрен
«ракушки - белые дома.
охотничьи собаки - сети.
"сюда приходит ли зима?" -
никто из местных не ответит»
И определение воды: «ступает пёстрая вода, уютна, мягкогуба, стельна»
(вот /огнь/ кудысь не туды, на мой слух)
Читала этот стих Настасьи – и сразу вспомнился Максимов. Хотя бы его «Wind along the coast» http://youtu.be/3OeAErsDs40
Разные, абсолютно авторские, но в чем-то близкие миры. В которых интересно пожить.
*
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631
«Смолчать "люблю" — что пить болиголов»
Привет Элтанг!
Только за эту строчку можно поцеловать автора в нос.
И за такой вывод
«Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле»
Именно так. Не стоит думать, что любовная лирика или так называемые /женские стихи/ лишены мысли. Неа. Просто она, заключённая в более лёгкую форму, не часто воспринимается всерьёз (как тонкая девушка в летящем платье), а зря.
Марина Гареева 29.03.2014 10:08 • Заявить о нарушении
*
В шкафу Ольги Забировой http://www.stihi.ru/2012/10/19/2859
"Двери открываются"
прячутся не Хроники Нарнии, а хроники любви. И весь этот другой мир можно объяснить одной только этой строчкой /И мама звала по имени - но как-то звала иначе его/: в этом «как-то звала иначе его» и запрятано что-то сугубо личное и родное. Людей, конечно, меньше, чем имён, а тех, кто зовут родных по именам, но как-то иначе – и того меньше. Но, слава богу, что они есть. И что им всё равно. А «крылатое небо», и правда, «улыбчиво» и «уместно» в этом стихе, и очень хорошо не сливается, но сосуществует с морем. Как детство (где двое главных – это я и она (мама)) сосуществует с миром, где двое – это не важно, как назовут, но счастливы.
*
"Что видят двое"
http://www.stihi.ru/2011/09/27/8238
Наталья Чекова
Не хочется быть третьим и комментировать этот стих. Просто молча соглашусь.
Из находок: «призрак небосвода» – очень хорош, как и «скулы яблок». Как и фраза «в друг друге приключиться». Она точная.
А последний катрен как откровение
«Поделенные надвое слова
Спешат соединиться в темных кронах.
Еще не зная большего урона
Для сердца, чем единая молва»
*
«Черное-белое»
Дениса Зильбера
http://www.stihi.ru/2012/06/22/8352
на самом деле, наполнено жизнью во всех ее проявлениях.
в немного шутливой форме,
к примеру, в лифте:
«Двустволка как лекарство от двух зайцев
Что лифт, которым правят этажи»;
афористичной
(как в случае с отказом):
«Предложено ли было отказаться?
Отказ - всего лишь право предложить»;
и самоироничной форме («я сам вреднее всех дурных привычек»)
или
«С тобою я чуть больше, чем растение.
С тобою я почти что человек»!
Второй катрен
/Мне утро перманентно безразлично,
Ведь день длиннее совести на час,
Который ни прибавить и ни вычесть
И принято к обеду назначат/
очень хорош
и образ реки с веслом, отсюда:
«И чёрный цвет, и белые халаты
Как форма многоярусности снов.
Во мне ты вызываешь лишь нехватку
Течения реки, где я – весло»,
и потроха ночи
«Как право подавиться потрохами
Бессонных и бессмысленных ночей
И прерывать неспешное дыхание,
Которое неясно мне зачем»,
а вот /ноты/ и /пюпитр/ кажутся немного искусственными в этом стихе. Впрочем, учитывая, что сразу за ними идёт /вычурность/, могу предположить, что и эти образы не просто так появляются в стихе.
Автору хочется пожелать острого циркуля – разорвать круг. а нет – так хоть продырявить…
*
стих Катерины Кюне
http://www.stihi.ru/2014/03/05/5503
понравился своей напевностью. Да, можно сказать, что в нём предсказуемый финал, но лучше просто послушать весь стих. и заметить, к примеру, позёмку + «кули жизни»:
«У тебя в ногах позёмка
Увивается-скулит,
Выметает из подземки
Жизни тёмные кули»
Или снежные качели:
«Дом по горло замели»!
Или махонькое, но такое влучне:
«подоконник убелив». Ведь оно очень мягко ложится в мелодику стиха.
В начале, правда,
«Спи, живое: сердце, память,
Вышедшие из земли»
живое – хорошее, но на /вышедшие/ я почему-то сбиваюсь. Я бы еще эту строчку послушала. И над эпитетом /старом/ («в старом теле») еще подумала. Он немного блеклый да и «с» не очень хорошо в той строчке звучит.
Зато следующую строчку автор, несомненно, услышала: «Вешний ветер снег поест». Поест-поест. И передаст привет «слепящему шипу» ветра из Хаски. Хорошо все-таки, что они такие разные и такие ветры. К этому моменту, я уже передумала насчет шипа, пусть живёт, каким есть.
*
Ну и «даль»
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079
Сергея Богомолова
В ней есть главное – «погружение в звук». Для меня это главное ровно с этой строки и начинается, а следующий катрен зачаровывает «перелётной речью» и самим звучанием. Вроде бы и просто, но вы попробуйте перелётную речь (такую исчезающую, абстрактно-неуловимую, женскую в общем) в мужской кадык заключить). Автор заключил.
Забавно, что этот обзор начался /по/
“передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь”
и им же и закончился
“замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам”
значит, что-то есть в этой акупунктуре )
___
как-то так. спасибо за стихи, в которых было интересно пожить.
на самом деле, их намного больше, чем тех, о которых писала выше, просто эти (на момент прочтения) аукнулись по-особому. ну и, конечно, это всё субъективно, автор всегда прав, а это просто взгляд зашедшего в чужой мир читателя. или мысли вслух. не знаю, стоит ли мыслить вслух, но автор ведь, когда пишет, тоже думает-передумывает, что у него в башке только не творится. у читателя творится такое )
____
+
мне было очень приятно пройтись в районе киевского Подола (http://www.stihi.ru/2014/03/07/1151 ) Елены Игнатовой,
а «чьи судьбы припали к окнам половодьем глаз?» просто покорили.
Прожить в особом времени Зефира (почему в особом - потому что это уже второй стих, в котором действие происходит до (как будто) 'основного': “когда рука допишет до любви”, “когда наступит март”). И это создаёт ощущение, как будто всё происходящее – понарошку, а настоящее «когда» еще не написано. Хотя, на самом деле, в этом понарошку и прячется настоящее.
Раствориться в пижаме Андрея Мартынова (http://www.stihi.ru/2014/02/28/10389)
мне очень понравилась идея стиха, но немного выбили из этого состояния «пули» (опять же, на уровне идеи это очень хорошо, но на уровне звука немного грубовато).
И рассмешиться «воскресным злом» Иеронима Босха (http://www.stihi.ru/2010/03/21/1548)(хорошие в нём нюансы доставания разных героев из-под, действия, передающие отношение лг к к ним, лучше любых эпитетов)
И улезть дрыхнуть. Погрузившись в неизбежно-субботнее добро лени
Всем авторам спасибо!
Марина Гареева 29.03.2014 10:08 Заявить о нарушении
В шкафу Ольги Забировой http://www.stihi.ru/2012/10/19/2859
"Двери открываются"
прячутся не Хроники Нарнии, а хроники любви. И весь этот другой мир можно объяснить одной только этой строчкой /И мама звала по имени - но как-то звала иначе его/: в этом «как-то звала иначе его» и запрятано что-то сугубо личное и родное. Людей, конечно, меньше, чем имён, а тех, кто зовут родных по именам, но как-то иначе – и того меньше. Но, слава богу, что они есть. И что им всё равно. А «крылатое небо», и правда, «улыбчиво» и «уместно» в этом стихе, и очень хорошо не сливается, но сосуществует с морем. Как детство (где двое главных – это я и она (мама)) сосуществует с миром, где двое – это не важно, как назовут, но счастливы.
*
"Что видят двое"
http://www.stihi.ru/2011/09/27/8238
Наталья Чекова
Не хочется быть третьим и комментировать этот стих. Просто молча соглашусь.
Из находок: «призрак небосвода» – очень хорош, как и «скулы яблок». Как и фраза «в друг друге приключиться». Она точная.
А последний катрен как откровение
«Поделенные надвое слова
Спешат соединиться в темных кронах.
Еще не зная большего урона
Для сердца, чем единая молва»
*
«Черное-белое»
Дениса Зильбера
http://www.stihi.ru/2012/06/22/8352
на самом деле, наполнено жизнью во всех ее проявлениях.
в немного шутливой форме,
к примеру, в лифте:
«Двустволка как лекарство от двух зайцев
Что лифт, которым правят этажи»;
афористичной
(как в случае с отказом):
«Предложено ли было отказаться?
Отказ - всего лишь право предложить»;
и самоироничной форме («я сам вреднее всех дурных привычек»)
или
«С тобою я чуть больше, чем растение.
С тобою я почти что человек»!
Второй катрен
/Мне утро перманентно безразлично,
Ведь день длиннее совести на час,
Который ни прибавить и ни вычесть
И принято к обеду назначат/
очень хорош
и образ реки с веслом, отсюда:
«И чёрный цвет, и белые халаты
Как форма многоярусности снов.
Во мне ты вызываешь лишь нехватку
Течения реки, где я – весло»,
и потроха ночи
«Как право подавиться потрохами
Бессонных и бессмысленных ночей
И прерывать неспешное дыхание,
Которое неясно мне зачем»,
а вот /ноты/ и /пюпитр/ кажутся немного искусственными в этом стихе. Впрочем, учитывая, что сразу за ними идёт /вычурность/, могу предположить, что и эти образы не просто так появляются в стихе.
Автору хочется пожелать острого циркуля – разорвать круг. а нет – так хоть продырявить…
*
стих Катерины Кюне
http://www.stihi.ru/2014/03/05/5503
понравился своей напевностью. Да, можно сказать, что в нём предсказуемый финал, но лучше просто послушать весь стих. и заметить, к примеру, позёмку + «кули жизни»:
«У тебя в ногах позёмка
Увивается-скулит,
Выметает из подземки
Жизни тёмные кули»
Или снежные качели:
«Дом по горло замели»!
Или махонькое, но такое влучне:
«подоконник убелив». Ведь оно очень мягко ложится в мелодику стиха.
В начале, правда,
«Спи, живое: сердце, память,
Вышедшие из земли»
живое – хорошее, но на /вышедшие/ я почему-то сбиваюсь. Я бы еще эту строчку послушала. И над эпитетом /старом/ («в старом теле») еще подумала. Он немного блеклый да и «с» не очень хорошо в той строчке звучит.
Зато следующую строчку автор, несомненно, услышала: «Вешний ветер снег поест». Поест-поест. И передаст привет «слепящему шипу» ветра из Хаски. Хорошо все-таки, что они такие разные и такие ветры. К этому моменту, я уже передумала насчет шипа, пусть живёт, каким есть.
*
Ну и «даль»
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079
Сергея Богомолова
В ней есть главное – «погружение в звук». Для меня это главное ровно с этой строки и начинается, а следующий катрен зачаровывает «перелётной речью» и самим звучанием. Вроде бы и просто, но вы попробуйте перелётную речь (такую исчезающую, абстрактно-неуловимую, женскую в общем) в мужской кадык заключить). Автор заключил.
Забавно, что этот обзор начался /по/
“передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь”
и им же и закончился
“замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам”
значит, что-то есть в этой акупунктуре )
___
как-то так. спасибо за стихи, в которых было интересно пожить.
на самом деле, их намного больше, чем тех, о которых писала выше, просто эти (на момент прочтения) аукнулись по-особому. ну и, конечно, это всё субъективно, автор всегда прав, а это просто взгляд зашедшего в чужой мир читателя. или мысли вслух. не знаю, стоит ли мыслить вслух, но автор ведь, когда пишет, тоже думает-передумывает, что у него в башке только не творится. у читателя творится такое )
____
+
мне было очень приятно пройтись в районе киевского Подола (http://www.stihi.ru/2014/03/07/1151 ) Елены Игнатовой,
а «чьи судьбы припали к окнам половодьем глаз?» просто покорили.
Прожить в особом времени Зефира (почему в особом - потому что это уже второй стих, в котором действие происходит до (как будто) 'основного': “когда рука допишет до любви”, “когда наступит март”). И это создаёт ощущение, как будто всё происходящее – понарошку, а настоящее «когда» еще не написано. Хотя, на самом деле, в этом понарошку и прячется настоящее.
Раствориться в пижаме Андрея Мартынова (http://www.stihi.ru/2014/02/28/10389)
мне очень понравилась идея стиха, но немного выбили из этого состояния «пули» (опять же, на уровне идеи это очень хорошо, но на уровне звука немного грубовато).
И рассмешиться «воскресным злом» Иеронима Босха (http://www.stihi.ru/2010/03/21/1548)(хорошие в нём нюансы доставания разных героев из-под, действия, передающие отношение лг к к ним, лучше любых эпитетов)
И улезть дрыхнуть. Погрузившись в неизбежно-субботнее добро лени
Всем авторам спасибо!
Марина Гареева 29.03.2014 10:08 Заявить о нарушении
хорошо прописано))
а вот меня в Хаски почему-то разочаровывают последние 2 с половиной строки...
начало бесподобное!
Галинас 29.03.2014 12:29 Заявить о нарушении
а вот меня в Хаски почему-то разочаровывают последние 2 с половиной строки...
начало бесподобное!
Галинас 29.03.2014 12:29 Заявить о нарушении
Марина! Перенесено во отдельную публикацию - http://www.stihi.ru/2014/03/29/7594
Правила те же.
Большой Литературный Клуб 29.03.2014 17:29 Заявить о нарушении
Правила те же.
Большой Литературный Клуб 29.03.2014 17:29 Заявить о нарушении
Вы меня пугаете )) на словах о правилах поправила невидимые очки и посетовала, что так и не проверила: стопроцентное у меня зрение или уже утерянное.
Добавлю пару слов ещё
*
В /пейзаже с зимородком/ Владимира Маркина
http://www.stihi.ru/2010/01/11/1835
– что понравилось, так это серебро. Оно есть и в начале, в серебряном «р»
“Текучка дней – равнинная река,
где одеснУю – купы ивняка,
за ивняком сезонные картины”
(да и сама по себе “равнинная река” – классная),
и дальше
/Рутину намотало на весло,
поскольку лодку в заводь отнесло;
клюют подряд серебряные рыбы,
река впадает в небо вдалеке,
сверкает зимородок в ивняке/
и в самих рыбах (впрочем, о них дальше)
и в /ухе на серебре/ и чистом, таком январском рождении:
/...ёмкое тире
вместило реку, заводи и лодку,
приезд–отъезд, уху на серебре;
мой младший сын родился в январе/
+
«посошок за здравие воды» и «водомерочьи следы» здоровские!
/Пью посошок за здравие воды,
читаю водомерочьи следы,
считаю отбиваемые склянки.
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки/
И применение камня с плеч – хорошо.
Что лично мне не пришлось, так это капслоковое выделение ударений (они и так слышны, а на письме очень режут глаз в такой записи), но это мелочи; имена собственные (как-то мешают мне здесь шуточные Карибы вместе с Катериной), они ужо покрупней; и /купола/ почему-то мешают
В общем, не сложилось у меня с «к» в этом стихе, но оно есть в «зимородке», так что, может, и нужно. Зато серебряная часть прозвучала (и за неё спасибо).
*
Лена Рышкова
Дыра в груди
http://www.stihi.ru/2014/02/10/99
Очень настроенческий (атмосферный) стих. «хронические сквозняки», «метеосвора глухих часов» (особенно!) – впечатляют.
«Согревая погоду в мире и чай в руках,
Эта метеосвора глухих часов
Перед самым рассветом может свести с ума
И тогда поднимается ветер и жизнь течёт
Через дыры в сердце темней вина»
И такое ощущение времени /перед самым рассветом/ знакомо и, как по мне, хорошо передано. А вот хвост, то же /сметёт с основ/ – я бы ещё покрутила. Понимаю, о чём автор, но хочется, чтобы в конце была сплошная волна, а эта конструкция немножко утяжеляет. Хотя иногда и так бывает – убери все тяжеловатости – и стих потеряет свою прелесть. Поэтому не берусь судить, просто проговариваю.
(Это о всех стихах, в принципе)
*
Господи, рассветом путь разметь
Роман Кручинин
http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977
Первая строчка убивает (в хорошем смысле), а дальше автору просто веришь. Первая часть стиха
«Господи,
рассветом путь разметь,
если можешь -
рядышком держись, -
я не видел,
как приходит смерть,
но я вижу,
как уходит жизнь»
запоминается сразу и навсегда. Вторая ей немного уступает, но оставь одну – пропадёт тот эффект. Цельного и цепляющего.
*
В /коте и городе/ Асланна
http://www.stihi.ru/2009/10/25/6888
меня, наверное, /мэсьё/ сразу оттолкнуло. Ну не могу я (как французский филолог) его в такой транскрипции читать.
зато такое conclusion хорошо:
«Слово, брат, дорогого стоит,
в основном у всех медяки.
Экономят себя, мусолят,
и живут от строки до строки»
а вот «гламурные времена» царапнули, зато «сачки абажуров» – нетривиальны.
«Чем не солнце тебе – неон?
По сачкaм абажуров маются
чудеса гламурных времен,
рампы свет светилом считается»
И «хоть выцветшая, но весна» – очень точно описана, именно в этом цвете она и должна быть, да и спина, зарастающая бетоном, вписывается в эту цветную гамму.
«Не смотрите...
тяжелый сон –
зарастает бетоном спина,
вот открытки: я здесь гарсон,
здесь хоть выцветшая, но весна»
«На чекушку стиха гнусавили...» – хорошо передано ощущение, а с соборами у меня как-то не сложилось. Но, видимо, зря, ведь
‘Il est venu le temps des cathédrales
Le monde est entré
Dans un nouveau millénaire
L'homme a voulu monter vers les étoiles
Écrire son histoire
Dans le verre ou dans la pierre’
http://youtu.be/8EI6kmBf86o
))
‘Полногрудая луна’ – хороша, да и окончание стиха доставило:
«Кот мурлычет, Париж ей-ей...
Потирая глаза витрин,
время крошит тени церквей
голубям на Сент-Августин,
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьель.
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьел»
Вот здесь [транскрипция неба] – хороша. во всех смыслах.
Только уберите, бога ради, эти капсы.
*
Евангелие от Евы - часть вторая
Тали-1
http://www.stihi.ru/2013/02/19/10974
Все-таки зря я это затеяла, о стихах говорить. О «Евангелии от Евы» ничего не скажу. Кроме как – это очень интересное свое преломление истории, рассказанной так, что автор ни разу не запнулся! И в плане звукописи, и в плане стилистики.
«всего-то – зигота в кромешной тьме.
Где было ребро – там едва теснит»!
замечательно
Почему я его в свой шорт не включила? Наверное, потому, что хочется прочесть всю историю (обязательно прочту, чуть попозже). Чтобы оценить сполна.
*
От Евы – к /благодарственной/
Войнера Григория
http://www.stihi.ru/2014/03/14/736
Все вроде бы и просто, но подкупает. И конец – без ненужного в этом стихе пафоса – органичен.
«Я знаю: что ни попросил бы -
Ты дашь и пищу и совет.
Но я лишь говорю спасибо.
Заказов на сегодня нет»
(а в предпоследнем «самоуничтожится» очень интересно звучит!)
*
Там
Игорь Гонохов
http://www.stihi.ru/2013/03/23/4897
Настолько зримое (и вообще ощутимое), что, кажется, будто сама /там/ побывала.
/Там стоит аптека из красного кирпича,
там дорога, что снилась с детства мне раз пятьсот,
там под осень рубили сечкой тугой кочан,
там ходил я копать червей со своим отцом/
И с лосем встретилась
Надеюсь, автор найдёт «в берёзе ржавый загнутый штырь» и всё-таки пройдёт свой путь до конца, куда бы он ни вёл. А /рай/ я бы не писала с прописной, хотя, возможно, на дорожном указателе это слово так бы и жило.
Марина Гареева 29.03.2014 17:56 Заявить о нарушении
Добавлю пару слов ещё
*
В /пейзаже с зимородком/ Владимира Маркина
http://www.stihi.ru/2010/01/11/1835
– что понравилось, так это серебро. Оно есть и в начале, в серебряном «р»
“Текучка дней – равнинная река,
где одеснУю – купы ивняка,
за ивняком сезонные картины”
(да и сама по себе “равнинная река” – классная),
и дальше
/Рутину намотало на весло,
поскольку лодку в заводь отнесло;
клюют подряд серебряные рыбы,
река впадает в небо вдалеке,
сверкает зимородок в ивняке/
и в самих рыбах (впрочем, о них дальше)
и в /ухе на серебре/ и чистом, таком январском рождении:
/...ёмкое тире
вместило реку, заводи и лодку,
приезд–отъезд, уху на серебре;
мой младший сын родился в январе/
+
«посошок за здравие воды» и «водомерочьи следы» здоровские!
/Пью посошок за здравие воды,
читаю водомерочьи следы,
считаю отбиваемые склянки.
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки/
И применение камня с плеч – хорошо.
Что лично мне не пришлось, так это капслоковое выделение ударений (они и так слышны, а на письме очень режут глаз в такой записи), но это мелочи; имена собственные (как-то мешают мне здесь шуточные Карибы вместе с Катериной), они ужо покрупней; и /купола/ почему-то мешают
В общем, не сложилось у меня с «к» в этом стихе, но оно есть в «зимородке», так что, может, и нужно. Зато серебряная часть прозвучала (и за неё спасибо).
*
Лена Рышкова
Дыра в груди
http://www.stihi.ru/2014/02/10/99
Очень настроенческий (атмосферный) стих. «хронические сквозняки», «метеосвора глухих часов» (особенно!) – впечатляют.
«Согревая погоду в мире и чай в руках,
Эта метеосвора глухих часов
Перед самым рассветом может свести с ума
И тогда поднимается ветер и жизнь течёт
Через дыры в сердце темней вина»
И такое ощущение времени /перед самым рассветом/ знакомо и, как по мне, хорошо передано. А вот хвост, то же /сметёт с основ/ – я бы ещё покрутила. Понимаю, о чём автор, но хочется, чтобы в конце была сплошная волна, а эта конструкция немножко утяжеляет. Хотя иногда и так бывает – убери все тяжеловатости – и стих потеряет свою прелесть. Поэтому не берусь судить, просто проговариваю.
(Это о всех стихах, в принципе)
*
Господи, рассветом путь разметь
Роман Кручинин
http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977
Первая строчка убивает (в хорошем смысле), а дальше автору просто веришь. Первая часть стиха
«Господи,
рассветом путь разметь,
если можешь -
рядышком держись, -
я не видел,
как приходит смерть,
но я вижу,
как уходит жизнь»
запоминается сразу и навсегда. Вторая ей немного уступает, но оставь одну – пропадёт тот эффект. Цельного и цепляющего.
*
В /коте и городе/ Асланна
http://www.stihi.ru/2009/10/25/6888
меня, наверное, /мэсьё/ сразу оттолкнуло. Ну не могу я (как французский филолог) его в такой транскрипции читать.
зато такое conclusion хорошо:
«Слово, брат, дорогого стоит,
в основном у всех медяки.
Экономят себя, мусолят,
и живут от строки до строки»
а вот «гламурные времена» царапнули, зато «сачки абажуров» – нетривиальны.
«Чем не солнце тебе – неон?
По сачкaм абажуров маются
чудеса гламурных времен,
рампы свет светилом считается»
И «хоть выцветшая, но весна» – очень точно описана, именно в этом цвете она и должна быть, да и спина, зарастающая бетоном, вписывается в эту цветную гамму.
«Не смотрите...
тяжелый сон –
зарастает бетоном спина,
вот открытки: я здесь гарсон,
здесь хоть выцветшая, но весна»
«На чекушку стиха гнусавили...» – хорошо передано ощущение, а с соборами у меня как-то не сложилось. Но, видимо, зря, ведь
‘Il est venu le temps des cathédrales
Le monde est entré
Dans un nouveau millénaire
L'homme a voulu monter vers les étoiles
Écrire son histoire
Dans le verre ou dans la pierre’
http://youtu.be/8EI6kmBf86o
))
‘Полногрудая луна’ – хороша, да и окончание стиха доставило:
«Кот мурлычет, Париж ей-ей...
Потирая глаза витрин,
время крошит тени церквей
голубям на Сент-Августин,
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьель.
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьел»
Вот здесь [транскрипция неба] – хороша. во всех смыслах.
Только уберите, бога ради, эти капсы.
*
Евангелие от Евы - часть вторая
Тали-1
http://www.stihi.ru/2013/02/19/10974
Все-таки зря я это затеяла, о стихах говорить. О «Евангелии от Евы» ничего не скажу. Кроме как – это очень интересное свое преломление истории, рассказанной так, что автор ни разу не запнулся! И в плане звукописи, и в плане стилистики.
«всего-то – зигота в кромешной тьме.
Где было ребро – там едва теснит»!
замечательно
Почему я его в свой шорт не включила? Наверное, потому, что хочется прочесть всю историю (обязательно прочту, чуть попозже). Чтобы оценить сполна.
*
От Евы – к /благодарственной/
Войнера Григория
http://www.stihi.ru/2014/03/14/736
Все вроде бы и просто, но подкупает. И конец – без ненужного в этом стихе пафоса – органичен.
«Я знаю: что ни попросил бы -
Ты дашь и пищу и совет.
Но я лишь говорю спасибо.
Заказов на сегодня нет»
(а в предпоследнем «самоуничтожится» очень интересно звучит!)
*
Там
Игорь Гонохов
http://www.stihi.ru/2013/03/23/4897
Настолько зримое (и вообще ощутимое), что, кажется, будто сама /там/ побывала.
/Там стоит аптека из красного кирпича,
там дорога, что снилась с детства мне раз пятьсот,
там под осень рубили сечкой тугой кочан,
там ходил я копать червей со своим отцом/
И с лосем встретилась
Надеюсь, автор найдёт «в берёзе ржавый загнутый штырь» и всё-таки пройдёт свой путь до конца, куда бы он ни вёл. А /рай/ я бы не писала с прописной, хотя, возможно, на дорожном указателе это слово так бы и жило.
Марина Гареева 29.03.2014 17:56 Заявить о нарушении
*
Юлия Резина. Франт февраль
http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138
В этом феврале у меня сначала закружилась голова от звукописи. Не скажу, что это плохо или хорошо, но закружилась.
/Франт февраль в белом фраке – фантомы фонтанов,
Филигранная роспись на окнах ослепших,
До костей пробирает и трезвых, и пьяных,
И сбивает с дороги и конных, и пеших/
Дальше – с /флёром февральской фривольности / – кажется, уже перебор.
/за ворот
Снежной горстью – ожогом гортани картавой.../ вот следующую часть я уже ощущаю
Потом снова не ощущаю /звёздный купол, распоротый бритвой/
Зато мне нравится метель, которая «по углам заметает кварталы»
Дальше опять же, как по мне, немного отфотошлепленные цвета – и перламутровый дым, и искра аметиста и сапфировая россыпь (с)
А концовка – чудесная:
«Заворожен, встревожен до дрожи прохожий.
На губах только – Боже!
О, Боже Всесильный!»
Но из-за этих перепадов в ощущениях у меня немножко теряется общее восприятие стиха.
*
полёт
Татьяны Кадесниковой
http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884
интересен как попытка сбежать от общепринятых канонов. В то же время, мне хотелось бы в большей степени видеть этот стих, как я вижу, к примеру, картину автора. Пока это синопсис. Зато в нём очень ярко переданы эмоции через речевую характеристику бомжа, благодаря которым он выходит живым и настоящим:
/и местный бомжик, всегда поддатый,
на миг трезвея, кричал:
- Ребята!
пока не пущен в ход истребитель,
а растуды их - етить!
- летите!!!/
Хотелось бы, чтобы и герои были такими же живыми. Хотя, возможно, они и тут должны быть изображены как очертания.
*
Александр Габриэль. Дыши
http://www.stihi.ru/2014/03/16/5548
Вот в этом стихе мне было хорошо. Особенно в самом начале:
«Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»,
ты себе не палач, чтоб фатально рубить сплеча,
даже ежели твой реал - не «Реал» (Мадрид)
и команде твоей нет ни зрителей, ни мяча.
То ли хмарь в небесах, то ли пешки нейдут в ферзи,
то ли кони устали - что взять-то от старых кляч?
Коль чего-то тебе не досталось - вообрази
и внуши самому, что свободен от недостач»
Да и дальше – «заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»
!
Концовка немножко глуховато звучит, не в плане звукописи, а в плане открытия (наверное, из-за гроша, но кто ж виноват, что он во многих ладонях перебывал)
А вот самый самый la fin – несмотря на аллюзию – звучит очень чисто и по-своему. Свежо!
«не останься навек в заповедной своей глуши.
Даже если незримою пропастью пахнет рожь -
чище воздуха нет. Напоследок - дыши.
Дыши»
И читатель дышит. А это главное.
*
Лир
Вадим Смоляк
http://www.stihi.ru/2013/12/21/9773
«Меченый вечностью дед»! – ох, какое классное определение.
Да и само его воплощение интересно
«Пряди седые по ветру полощутся,
В прошлое впились зрачки.
Там на закате зеленая рощица,
Дочки, панамки, сачки…»
эта часть очень понравилось.
Как и совмещение ироничного Вашего Величества с земной одышкой:
«Ахи и вздохи, ошибки девичества,
Внуки – подарки небес.
Что же осталось вам, Ваше Величество?
Пенсия, хвори, собес»
Ну и конец не надуманный, а такой, которому и не возразишь
«Годы покрыли чело, будто рабица,
Выкрали прежнюю стать.
«Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!»
Что еще можно сказать…»
*
О стихе
Дедушка мой Булатов
http://www.stihi.ru/2012/10/01/6655
Булатовой Галины
тоже много не скажешь
«Память ценнее клада, если добро в судьбе...
Дедушка мой Булатов, вспомнилось о тебе.
Вглядываюсь в начало: кто-то скромней едва ль –
Долго в шкафу молчала страшной войны медаль»
Первая и последняя строчки просто под дых.
С точки зрения поэтики мне очень нравится и второй катрен
«Это и мой осколок – жизнью неизлечим.
...Сельский директор школы слову детей учил.
Светлой души, нестрогий – с лёгкостью я пойму
Тех, кто с других уроков тайно сбегал к нему»
А вообще в таких стихах нельзя искажать или писать в угоду слову. По-моему, автору это удалось: передать что-то личное и дать камню вторую жизнь
«Дедушка мой Булатов, в камне – овал простой...
Правнук уже в солдатах, правнучка – под фатой...»
*
Депрессия
Иван Зеленцов
http://www.stihi.ru/2014/03/06/1023%C2%A0
сам стих построен как /система потолочных трещин/. Да сам и этот образ хорош. Как и хвост. Не кошки, а стиха:
«Хрипел приемник на пустой волне
(мне белый шум был как-то фиолетов),
и кошка резво прыгала по мне,
не отличая от других предметов»
Но сам стих немного стирается из памяти, даже зловещая, ярко выписанная луна
/Луна над парком, словно Саурон,
в меня смотрела красным злобным оком -
и освещала царство Казад-дум:
умерших близких и ушедших женщин/
исчезает под конец.
Но, наверное, о меланхолии иначе нельзя. Все-таки то, о чем пишет автор, неизбежно влияет и на то – как.
*
В стихе /про Николая
Светланы Марковской
http://www.stihi.ru/2013/05/28/5295
отлично задан ритм и выдержан – от начала и до конца. Хоть он и быстрый, даже скороговорочный, на содержание стиха это не влияет, это не тот случай, когда скорость проговаривания маскирует отсутствие смысла.
«Без дорог пойдет по росам в восьмиклинке набекрень»! – ых. живописно так идёт
Ну и разные – возможные окончания этой истории – играют в пользу стиха.
«И в пределах этих дальних сгинет просто и печально,
Станет без вести пропавший для соседей и родни.
А жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам,
Что их дед, такая сука, жил и помер ради них.
(придется здесь сохранить два варианта пропажи Николая, а то затрутся:
1. и в пределах этих дальних сгинет просто и печально
перепутав в перепутьях правду-кривду, дух и плоть,
а жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам
что их дед, такая сука, был полярник и пилот.
2. и в пределах этих дальних сгинет просто и печально
и его первоначальный путь забудется как сон
а жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам
что их дед, такая сука, был разведчик и шпион.)»
По-моему, самое мерзкое в смерти это то, что тебя уложат в несколько строчек, и скажут: лежи, зараза, не двигайся. А тут не так, и потому Николай остаётся живым. И кажется, что он на самом деле – б ы л.
*
Лайда
Немного гоголя
http://www.stihi.ru/2009/10/12/7680
Органичный первый катрен, логичный – второй. А последний – самый сочный
«Облака создают в этом мире домашний уют.
Чем завиднее участь, тем больше достойна участья.
Мне сказали, что - осень... что листья, сгорая, поют.
А я думаю просто - гранат разломили на части»
– и благодаря облакам и благодаря гранату. он весь стих живым соком окропил.
*
Родная, так и быть - я не Орфей...
Олег Тупицкий
http://www.stihi.ru/2009/11/23/33%C2%A0
мне понравилось то, что по сути, а именно:
«По сути, я домовый воробей»
хоть там и ударение выходит необычное в моём прочтении (дом`овый), но здесь эта неправильность работает на образ. Больше не знаю, что сказать. Но это я, видать, устала.
*
А вот /точка бледная/ Евдокимова Александра
http://www.stihi.ru/2014/01/30/5434%C2%A0
совсем не бледная.
Очень колоритное описание в начале:
«…и останется над головой
точка бледная одиночества
тет-а-тет с чёрно-бурой Москвой»
оно сразу переносит читателя в живую картину:
«Где гуляют "пельменные", "чайные",
где любой, стопроцентно, чужой,
под звездой стынут люди случайные,
каждый с правдой и каждый с душой»
Да и «безмолвие многоэтажное» покоряет.
Конец стиха вроде бы несогласованный, но, на самом деле, хитрый и подкупающий. То ли обещанием чего-то радостного (слопанных апельсин?), то ли недосказанностью
«И опять, подмигнув атмосферою,
повторяя изгибы пути,
до подъезда, неспешная, верная,
вновь летит позади, впереди»,
то ли правдивостью. Точка одиночества, конечно, никуда не денется, но в своём полёте, превращаясь в бесшабашную ломаную прямую, чего-то классного ещё натворит.
_
Вот теперь точно всё )
Марина Гареева 29.03.2014 17:56 Заявить о нарушении
Юлия Резина. Франт февраль
http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138
В этом феврале у меня сначала закружилась голова от звукописи. Не скажу, что это плохо или хорошо, но закружилась.
/Франт февраль в белом фраке – фантомы фонтанов,
Филигранная роспись на окнах ослепших,
До костей пробирает и трезвых, и пьяных,
И сбивает с дороги и конных, и пеших/
Дальше – с /флёром февральской фривольности / – кажется, уже перебор.
/за ворот
Снежной горстью – ожогом гортани картавой.../ вот следующую часть я уже ощущаю
Потом снова не ощущаю /звёздный купол, распоротый бритвой/
Зато мне нравится метель, которая «по углам заметает кварталы»
Дальше опять же, как по мне, немного отфотошлепленные цвета – и перламутровый дым, и искра аметиста и сапфировая россыпь (с)
А концовка – чудесная:
«Заворожен, встревожен до дрожи прохожий.
На губах только – Боже!
О, Боже Всесильный!»
Но из-за этих перепадов в ощущениях у меня немножко теряется общее восприятие стиха.
*
полёт
Татьяны Кадесниковой
http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884
интересен как попытка сбежать от общепринятых канонов. В то же время, мне хотелось бы в большей степени видеть этот стих, как я вижу, к примеру, картину автора. Пока это синопсис. Зато в нём очень ярко переданы эмоции через речевую характеристику бомжа, благодаря которым он выходит живым и настоящим:
/и местный бомжик, всегда поддатый,
на миг трезвея, кричал:
- Ребята!
пока не пущен в ход истребитель,
а растуды их - етить!
- летите!!!/
Хотелось бы, чтобы и герои были такими же живыми. Хотя, возможно, они и тут должны быть изображены как очертания.
*
Александр Габриэль. Дыши
http://www.stihi.ru/2014/03/16/5548
Вот в этом стихе мне было хорошо. Особенно в самом начале:
«Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»,
ты себе не палач, чтоб фатально рубить сплеча,
даже ежели твой реал - не «Реал» (Мадрид)
и команде твоей нет ни зрителей, ни мяча.
То ли хмарь в небесах, то ли пешки нейдут в ферзи,
то ли кони устали - что взять-то от старых кляч?
Коль чего-то тебе не досталось - вообрази
и внуши самому, что свободен от недостач»
Да и дальше – «заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»
!
Концовка немножко глуховато звучит, не в плане звукописи, а в плане открытия (наверное, из-за гроша, но кто ж виноват, что он во многих ладонях перебывал)
А вот самый самый la fin – несмотря на аллюзию – звучит очень чисто и по-своему. Свежо!
«не останься навек в заповедной своей глуши.
Даже если незримою пропастью пахнет рожь -
чище воздуха нет. Напоследок - дыши.
Дыши»
И читатель дышит. А это главное.
*
Лир
Вадим Смоляк
http://www.stihi.ru/2013/12/21/9773
«Меченый вечностью дед»! – ох, какое классное определение.
Да и само его воплощение интересно
«Пряди седые по ветру полощутся,
В прошлое впились зрачки.
Там на закате зеленая рощица,
Дочки, панамки, сачки…»
эта часть очень понравилось.
Как и совмещение ироничного Вашего Величества с земной одышкой:
«Ахи и вздохи, ошибки девичества,
Внуки – подарки небес.
Что же осталось вам, Ваше Величество?
Пенсия, хвори, собес»
Ну и конец не надуманный, а такой, которому и не возразишь
«Годы покрыли чело, будто рабица,
Выкрали прежнюю стать.
«Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!»
Что еще можно сказать…»
*
О стихе
Дедушка мой Булатов
http://www.stihi.ru/2012/10/01/6655
Булатовой Галины
тоже много не скажешь
«Память ценнее клада, если добро в судьбе...
Дедушка мой Булатов, вспомнилось о тебе.
Вглядываюсь в начало: кто-то скромней едва ль –
Долго в шкафу молчала страшной войны медаль»
Первая и последняя строчки просто под дых.
С точки зрения поэтики мне очень нравится и второй катрен
«Это и мой осколок – жизнью неизлечим.
...Сельский директор школы слову детей учил.
Светлой души, нестрогий – с лёгкостью я пойму
Тех, кто с других уроков тайно сбегал к нему»
А вообще в таких стихах нельзя искажать или писать в угоду слову. По-моему, автору это удалось: передать что-то личное и дать камню вторую жизнь
«Дедушка мой Булатов, в камне – овал простой...
Правнук уже в солдатах, правнучка – под фатой...»
*
Депрессия
Иван Зеленцов
http://www.stihi.ru/2014/03/06/1023%C2%A0
сам стих построен как /система потолочных трещин/. Да сам и этот образ хорош. Как и хвост. Не кошки, а стиха:
«Хрипел приемник на пустой волне
(мне белый шум был как-то фиолетов),
и кошка резво прыгала по мне,
не отличая от других предметов»
Но сам стих немного стирается из памяти, даже зловещая, ярко выписанная луна
/Луна над парком, словно Саурон,
в меня смотрела красным злобным оком -
и освещала царство Казад-дум:
умерших близких и ушедших женщин/
исчезает под конец.
Но, наверное, о меланхолии иначе нельзя. Все-таки то, о чем пишет автор, неизбежно влияет и на то – как.
*
В стихе /про Николая
Светланы Марковской
http://www.stihi.ru/2013/05/28/5295
отлично задан ритм и выдержан – от начала и до конца. Хоть он и быстрый, даже скороговорочный, на содержание стиха это не влияет, это не тот случай, когда скорость проговаривания маскирует отсутствие смысла.
«Без дорог пойдет по росам в восьмиклинке набекрень»! – ых. живописно так идёт
Ну и разные – возможные окончания этой истории – играют в пользу стиха.
«И в пределах этих дальних сгинет просто и печально,
Станет без вести пропавший для соседей и родни.
А жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам,
Что их дед, такая сука, жил и помер ради них.
(придется здесь сохранить два варианта пропажи Николая, а то затрутся:
1. и в пределах этих дальних сгинет просто и печально
перепутав в перепутьях правду-кривду, дух и плоть,
а жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам
что их дед, такая сука, был полярник и пилот.
2. и в пределах этих дальних сгинет просто и печально
и его первоначальный путь забудется как сон
а жена, устав в разлуке, как-нибудь расскажет внукам
что их дед, такая сука, был разведчик и шпион.)»
По-моему, самое мерзкое в смерти это то, что тебя уложат в несколько строчек, и скажут: лежи, зараза, не двигайся. А тут не так, и потому Николай остаётся живым. И кажется, что он на самом деле – б ы л.
*
Лайда
Немного гоголя
http://www.stihi.ru/2009/10/12/7680
Органичный первый катрен, логичный – второй. А последний – самый сочный
«Облака создают в этом мире домашний уют.
Чем завиднее участь, тем больше достойна участья.
Мне сказали, что - осень... что листья, сгорая, поют.
А я думаю просто - гранат разломили на части»
– и благодаря облакам и благодаря гранату. он весь стих живым соком окропил.
*
Родная, так и быть - я не Орфей...
Олег Тупицкий
http://www.stihi.ru/2009/11/23/33%C2%A0
мне понравилось то, что по сути, а именно:
«По сути, я домовый воробей»
хоть там и ударение выходит необычное в моём прочтении (дом`овый), но здесь эта неправильность работает на образ. Больше не знаю, что сказать. Но это я, видать, устала.
*
А вот /точка бледная/ Евдокимова Александра
http://www.stihi.ru/2014/01/30/5434%C2%A0
совсем не бледная.
Очень колоритное описание в начале:
«…и останется над головой
точка бледная одиночества
тет-а-тет с чёрно-бурой Москвой»
оно сразу переносит читателя в живую картину:
«Где гуляют "пельменные", "чайные",
где любой, стопроцентно, чужой,
под звездой стынут люди случайные,
каждый с правдой и каждый с душой»
Да и «безмолвие многоэтажное» покоряет.
Конец стиха вроде бы несогласованный, но, на самом деле, хитрый и подкупающий. То ли обещанием чего-то радостного (слопанных апельсин?), то ли недосказанностью
«И опять, подмигнув атмосферою,
повторяя изгибы пути,
до подъезда, неспешная, верная,
вновь летит позади, впереди»,
то ли правдивостью. Точка одиночества, конечно, никуда не денется, но в своём полёте, превращаясь в бесшабашную ломаную прямую, чего-то классного ещё натворит.
_
Вот теперь точно всё )
Марина Гареева 29.03.2014 17:56 Заявить о нарушении
Галина, угу. вы как в моё недописанное глядели ) не то чтобы разочаровывает, но мне там /струя/ немножко мешает. кажется не тем словом
Марина Гареева 29.03.2014 18:02 Заявить о нарушении
Марина Гареева 29.03.2014 18:02 Заявить о нарушении
Марина, интересный обзор. Меня мучает одна мысль по поводу 1-го стиха Павасарис - лапочка УЗИ никого не смущает? Или всё-таки лампочка? Мне, честно сказать, это мешает с первого прочтения или я чего-то не понимаю))
Елена Слободская 29.03.2014 20:10 Заявить о нарушении
Елена Слободская 29.03.2014 20:10 Заявить о нарушении
cпасибо, Елена, рада, если не зря.
про лампочку я тоже думала (и даже писала), но она канула в зависшую вордину. решила не дописывать
подождём, может, ещё кто-то о ней скажет, мне бы самой было интересно услышать других
а если нет - поделюсь своей версией)
Марина Гареева 29.03.2014 22:55 Заявить о нарушении
про лампочку я тоже думала (и даже писала), но она канула в зависшую вордину. решила не дописывать
подождём, может, ещё кто-то о ней скажет, мне бы самой было интересно услышать других
а если нет - поделюсь своей версией)
Марина Гареева 29.03.2014 22:55 Заявить о нарушении
Лапочка УЗИ здесь - это та часть УЗИ-оборудования, которую сначала мажут гелем, а затем водят ей по животу, она, эта часть, так прямо и называется "лапка". Автор назвал её лапочка.
Сергей Богомолов 29.03.2014 23:14 Заявить о нарушении
Сергей Богомолов 29.03.2014 23:14 Заявить о нарушении
всевидящая - вряд ли звук, слово лапочка для меня выбивается из контекста, не знаю почему
Елена Слободская 30.03.2014 00:27 Заявить о нарушении
Елена Слободская 30.03.2014 00:27 Заявить о нарушении
про 'лапку' даже не знала, что она так называется. да... мушшины всё знают )
а думала я именно про ошибку. только не автора, а свою собственную, когнитивную. с чего вдруг мне тоже за лапочкой /лампочка/ слышится, ведь узи, оно ультразвук, всё же. угу… и я знаю, что лампочки там никакой нет. но в мыслях возникает она. решила, что это именно ошибка восприятия: ведь для женщины не столь важно: как, а важно - что узи показывает ('просвечивает'). может, поэтому идёт сбой в башке и хочется другое слово. тем более, когда оно так созвучно с 'лапочкой'. Но как бы ни называлась эта штуковина, это слово (название прибора) не несет ни позитивной, ни негативной коннотации. А лапочка несёт ) и что любопытно, что эта нежность направлена не на сам объект, а на то, что он ‘видит’. это и материнскую ласковость накладывает. хотя поначалу я о него споткнулась
вотъ
Марина Гареева 30.03.2014 00:39 Заявить о нарушении
а думала я именно про ошибку. только не автора, а свою собственную, когнитивную. с чего вдруг мне тоже за лапочкой /лампочка/ слышится, ведь узи, оно ультразвук, всё же. угу… и я знаю, что лампочки там никакой нет. но в мыслях возникает она. решила, что это именно ошибка восприятия: ведь для женщины не столь важно: как, а важно - что узи показывает ('просвечивает'). может, поэтому идёт сбой в башке и хочется другое слово. тем более, когда оно так созвучно с 'лапочкой'. Но как бы ни называлась эта штуковина, это слово (название прибора) не несет ни позитивной, ни негативной коннотации. А лапочка несёт ) и что любопытно, что эта нежность направлена не на сам объект, а на то, что он ‘видит’. это и материнскую ласковость накладывает. хотя поначалу я о него споткнулась
вотъ
Марина Гареева 30.03.2014 00:39 Заявить о нарушении
Татьяна, а где первая часть? А то я не нахожу. Или она канула в небытие?)
Третья – хлёсткая
У меня немного другая была (да и есть) теория создания мира. В которой бог и есть женщиной, но это большой секрет ) и не факт, кто у кого ребро спёр. но в это мало кто верит )
Марина Гареева 30.03.2014 02:31 Заявить о нарушении
Третья – хлёсткая
У меня немного другая была (да и есть) теория создания мира. В которой бог и есть женщиной, но это большой секрет ) и не факт, кто у кого ребро спёр. но в это мало кто верит )
Марина Гареева 30.03.2014 02:31 Заявить о нарушении
Марина, я тут всё брожу, где сказать спасибо, с субботы на воскресенье трудно, уже наверно с кем-то поругался.Марина,спасибо! Галинас- две последние строчки закольцовывают, я не пишу оргазмично. Спасибо Вам! :)
Исхаков Алексей 30.03.2014 07:03 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 30.03.2014 07:03 Заявить о нарушении
Марина) - "правила" простые)
Вы дополняете, сигналите мне и я добавляю в ту публикацию
Что собственно и произошло.
Спасибо!
АФ
Большой Литературный Клуб 30.03.2014 15:34 Заявить о нарушении
Вы дополняете, сигналите мне и я добавляю в ту публикацию
Что собственно и произошло.
Спасибо!
АФ
Большой Литературный Клуб 30.03.2014 15:34 Заявить о нарушении
Лёша, не за что)
я правда, извините, в шорте сделала рокировочку - за вас и так много, а мне в процессе обзоров всё ближе и ближе стих Кадесниковой стал) но много хорошего не поместилось, не это главное, да?)
Галинас 30.03.2014 17:11 Заявить о нарушении
я правда, извините, в шорте сделала рокировочку - за вас и так много, а мне в процессе обзоров всё ближе и ближе стих Кадесниковой стал) но много хорошего не поместилось, не это главное, да?)
Галинас 30.03.2014 17:11 Заявить о нарушении
Марина, встряну только по поводу стихотворения Олега Тупицкого.
Жаль, конечно, что Вы не обратили внимание на то, что это стихотворение по форме - классический итальянский сонет (сложнейшая форма - кто пробовал писать, со мной согласится). Я пробовала себя в сонетах - легкости и автологичности поэтической речи при соблюдении формы мне добиться не удалось. А Олегу удалось до такой степени приблизить свою речь к разговорной, что никто не замечает, что в основе ее - сложнейшая форма.
А якобы неправильное ударение в слове "домОвый" тронуло Вас именно потому, что подсознание Ваше помнит то, чего не помните Вы как рецензент, а именно: ударение ПРАВИЛЬНОЕ (справьтесь, если не верите, на сайте Грамота.ру)
Благодарю Вас за предоставленную возможность поговорить о сонете Олега, который наряду с другими его сонетами вызывает мое искреннее восхищение мастерством автора.
Юлия Вольт 31.03.2014 08:59 Заявить о нарушении
Жаль, конечно, что Вы не обратили внимание на то, что это стихотворение по форме - классический итальянский сонет (сложнейшая форма - кто пробовал писать, со мной согласится). Я пробовала себя в сонетах - легкости и автологичности поэтической речи при соблюдении формы мне добиться не удалось. А Олегу удалось до такой степени приблизить свою речь к разговорной, что никто не замечает, что в основе ее - сложнейшая форма.
А якобы неправильное ударение в слове "домОвый" тронуло Вас именно потому, что подсознание Ваше помнит то, чего не помните Вы как рецензент, а именно: ударение ПРАВИЛЬНОЕ (справьтесь, если не верите, на сайте Грамота.ру)
Благодарю Вас за предоставленную возможность поговорить о сонете Олега, который наряду с другими его сонетами вызывает мое искреннее восхищение мастерством автора.
Юлия Вольт 31.03.2014 08:59 Заявить о нарушении
Да, Юлия, Вы правы. Нужно было выражаться точнее или взять /неправильноcть/ в кавычки. Каюсь! Но грамоту ру… я помню :)
Под необычностью ударения я имела в виду несколько другое: /необычность/ самого слова: ну не читается мне /домовый воробей/ как термин, в моём восприятии “домовый” становится эпитетом. Который именно благодаря ударениям (как словесному, так и логическому и даже эмфатическому) придаёт интересное в ы п у к л о е звучание всей строчке и заставляет запомнить: какой же он, воробей. Тем самым, превращая целый вид (абстрактных воробьёв) в конкретного представителя оных, деля его живым.
Наверное, нужно было это всё расписать, но благодаря Вам сейчас проговорила.
А почему я выделила именно это слово, потому что оно показалось очень живым. Само же обыгрывание темы Орфея, увы, оставило меня равнодушной.
Что до формы. Не умаляя сложности итальянского сонета, всё же думаю, что сама по себе форма не является ни плюсом, ни минусом. а неизбежностью )) Потому что каждое стихотворение априори обречено на ту или иную форму, ведь в поэзии мысль не только погибнет без звучания, как человек - без дыхания, но иногда и создаётся ним.
Как-то так.
Марина Гареева 31.03.2014 11:52 Заявить о нарушении
Под необычностью ударения я имела в виду несколько другое: /необычность/ самого слова: ну не читается мне /домовый воробей/ как термин, в моём восприятии “домовый” становится эпитетом. Который именно благодаря ударениям (как словесному, так и логическому и даже эмфатическому) придаёт интересное в ы п у к л о е звучание всей строчке и заставляет запомнить: какой же он, воробей. Тем самым, превращая целый вид (абстрактных воробьёв) в конкретного представителя оных, деля его живым.
Наверное, нужно было это всё расписать, но благодаря Вам сейчас проговорила.
А почему я выделила именно это слово, потому что оно показалось очень живым. Само же обыгрывание темы Орфея, увы, оставило меня равнодушной.
Что до формы. Не умаляя сложности итальянского сонета, всё же думаю, что сама по себе форма не является ни плюсом, ни минусом. а неизбежностью )) Потому что каждое стихотворение априори обречено на ту или иную форму, ведь в поэзии мысль не только погибнет без звучания, как человек - без дыхания, но иногда и создаётся ним.
Как-то так.
Марина Гареева 31.03.2014 11:52 Заявить о нарушении
а я где-то сказала, что мне нравится /компонента/? вы бы еще математику вспомнили) и сказали, что нечего бедный женский род из других сфер извлекать и заключать в окружность чашки. извлекают корень. а он, явно, мужской. и бог с ним )
не ошиблась бы я так буквально (с ним) – и мир лишился бы неплохого тоста… "ибо нет предлога как повода"!
про воду жизни не знаю… что из этих компонент дешевеет, а что - дорожает… увы
Марина Гареева 01.04.2014 02:53 Заявить о нарушении
не ошиблась бы я так буквально (с ним) – и мир лишился бы неплохого тоста… "ибо нет предлога как повода"!
про воду жизни не знаю… что из этих компонент дешевеет, а что - дорожает… увы
Марина Гареева 01.04.2014 02:53 Заявить о нарушении
Марина, здравствуйте. Хлёстко - так и хотелось написать. Всё-таки это ария чёрта.
Пару лет назад начала я писать мини-поэму, "Евангелие от Евы". Пять частей в набросках. А закончила только одну - эту, что на БЛК, Изгнание. Остальное - не шло, провалилось... А Саша Крупинин возьми и спроси:"А чего это название такое странное, к тексту не лепится?". И я вспомнила о том, что это общее, поэмино, название, и нашла в черновиках остальное. Настроение было - чертовское, появилась третья часть.
Татьяна Лернер 01.04.2014 09:31 Заявить о нарушении
Пару лет назад начала я писать мини-поэму, "Евангелие от Евы". Пять частей в набросках. А закончила только одну - эту, что на БЛК, Изгнание. Остальное - не шло, провалилось... А Саша Крупинин возьми и спроси:"А чего это название такое странное, к тексту не лепится?". И я вспомнила о том, что это общее, поэмино, название, и нашла в черновиках остальное. Настроение было - чертовское, появилась третья часть.
Татьяна Лернер 01.04.2014 09:31 Заявить о нарушении
Олег, Хотыця не только подешевела, но и стала значительно ближе.
Татьяна Лернер 01.04.2014 09:35 Заявить о нарушении
Татьяна Лернер 01.04.2014 09:35 Заявить о нарушении
Понимаю, почему хлёстко. И всё-таки желаю Вам когда-то к нему вернуться. Обломать чертям рога ))
Марина Гареева 01.04.2014 13:07 Заявить о нарушении
Марина Гареева 01.04.2014 13:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
В этом маленьком обзоре я сделаю попытку разобраться с своих ощущениях по
поводу того или иного стиха,
т.е. он, обзор, будет исключительно чувственным читательским обзором :
сплошное любительство(от слова [по]любить), никакого профессионализма.
----------------------------------------------------------------------------
EIRONEIA "Pavasaris"
http://stihi.ru/2010/03/10/1972
передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится уже любовь как танк идет тобой
"Pavasaris" - "весна" по-литовски, то бишь, автор уже названием говорит мне, что здесь русская речь вполне может быть с некоторым прибалтийским акцентом : какие-то удлинённые гласные, какие-то "нерусские ударения"...
Ну так практически сразу же и натыкаюсь : по папоротникАм по позвоночникАм -
это так "в Литве роса на землю стекает", - "кам-кам, кам-кам..."
Затем "эту зыбь" продолжает всевидящая лапочка УЗИ(ультразвукового исследов.),
шарит по чьему-то беременному животу, ну да, - ящерка по камешкам
"щекотным корнишоном" : "шух-шух, шух-шух..."
***И на первый взгляд может показаться, что это(второе) четверостишье является
"несколько проходным" по отношению к первому и третьему, но это нисколько не
так : оно содержит в себе точное, языковое понимание фразы
"уже любовь как танк идет тобой". Поясняю : оба образа, -
и "ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит",
и "животом легко и отрешенно [скользит]всевидящая лапочка узи"
означает перемещение чего-то очень интимного(внутреннего, своего)
по внешнему, и - по моему личному опыту прочтения -
только после того, как проникнешься сутью этих "тонких перемещений по внешнему" можно понять то, что заключает в себе фраза
"уже любовь как танк идет тобой".***
А дальше оказывается-то, что - такое дело - это мной ведь вся эта весенняя местность беременна, и вот уже и очередные роды меня в очередную(господя,
какую уже по счёту-то...)весну : "уже любовь как танк идет тобой".
Замечательный, нетривиальный звук создаёт, делает это стихотворение.
----------------------------------------------------------------------------
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631
Сказать "люблю" — что прыгнуть со скалы
и ожидать не смерти, а паренья —
возможно, шансы есть, хотя малы
они со всех возможных точек зренья.
И сердце — примитивный механизм,
готово разорваться — "либо-либо",
но всё равно утягивает вниз,
поскольку участь чувственного — гибель.
Смолчать "люблю" — что пить болиголов
и жить в галлюцинациях безумья,
от страха веря в разности углов,
но вожделеть саму возможность суммы.
На роршаховских картах отмечать
тот-самый-профиль в каждой третьей кляксе,
и выжимать из муки благодать
в строку пустой поэзии прекрасной.
Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле.
Да, мотыльки — инстинктом — к фонарю
ударами пространственных просодий,
и потому я с радостью смотрю
во тьму, где ничего не происходит.
- ох-ох-ох, как оно сладостно и страшно-то - в первый раз подумать, а затем
произнести, внутри себя и вовне, - "люблю..." (? - !? - !!) А затем потерять
её,первую любовь : всё ! жизнь закончилась, я погибаю...
"Смолчать люблю" - это воскресение из первой гибели. Да и из последующих тоже.
Это сублимация любви, если в грамматических категориях это - её страдательный залог. Основа Искусства, "строка пустой поэзии прекрасной".
Любовь - и возвышенная,чувственная и плотская - порой принимает(и дальше будет принимать) формы неожиданные, не укладывающиеся в принятое, в привычное,
в ставшее нормой. Её "извращённые формы" вызывают табу и запреты,
табу и запреты провоцируют "новые извращения". Молва может убить, довести до
сумасшествия кого угодно, может спровоцировать пустую ревность, "разбить
зеркало", внести раскол, начать войну.
Очень страшно и опасно оно, пространство любви. Много тьмы там, но всё же
"я с радостью смотрю во тьму, где ничего не происходит".
Да, вот такая "дорога без конца": http://www.youtube.com/watch?v=HaPKNoFDM1k
----------------------------------------------------------------------------
СЕРГЕЙ БОГОМОЛОВ "Даль"
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079
судьба у него такая
со взглядом поверх и вдаль,
поэтому не играет,
сгорает на сцене даль.
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык.
и крыть это будет нечем,
и я, вслед за ним, на миг
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
- даль, возникшая между парой "актёр О.Даль - зритель С.Богомолов", это такое
под-состояние(substation), которое
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык
и которое, рано или поздно,
м.б. во время "спектакля", но скорее всего, когда-то после него,
приводит к состоянию(station), где я
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
----------------------------------------------------------------------------
***чуть позже здесь появится "симметричный ответ" :-))) -
обзор пары-тройки стишковцов из отборочного тура,
не вошедших в лонг-л. этого месяца, но которые мне по нра(ву).
Сейчас не могу, роботу роботать нада.
Ато ведь уволют.
И будут правы :-)))***
Итак, из не попавших во мне отметились:
----------------------------------------------------------------------------
ВАДИМ ЛИАНДРЕС "Русалочное"
http://www.stihi.ru/2013/02/12/6297
Он по ночам заходит в море,
с волной качаясь в унисон.
Не будет грех водой замолен,
так хоть с собою унесен.
В руках трезубец посейдоний,
в ногах предательская дрожь.
Он помнит теплые ладони.
Он знает - больше не спасешь,
ведь над водой всего лишь пена,
а все, что важно - под водой.
Ты превращаешь постепенно
петлю и камень в поводок,
но по утрам вода вскипает,
в ней пузырятся облака,
и суша, верная, скупая,
не отдает его пока.
Тебе по праздникам на берег.
Ему - к воде по выходным.
Ты знаешь, он же просто верит -
не быть с иным, не став иным.
Дежурный врач нальет немного,
всего сто грамм - день был не прост:
то ампутируй парню ноги,
то отсекай девчонке хвост.
- просто-таки невольно вспоминаешь легенды о том, "откуда берутся русалки",
о несовпадении с миром, о непонимании. Трудно мне это хоть каким-то боком
комментировать : боюсь задеть автора(ни о каком ЛГ я здесь даже и думать не
могу). Лучше отмечусь парафразой :
Терпеть весь мир, такой большой, внутри
себя, такого маленького, сложно,
и потому исходишь часто дрожью
от этого неравенства. Иприт
из главного газгольдера ползёт
тебе в гортань (ты отвернулся как бы,
а в самом деле - намечаешь жабры
и закрываешь рот).
----------------------------------------------------------------------------
НОТТА БЕНЕ "лирическое отступление лирической героини
в результате которого победитель терпит сокрушительное поражение"
http://www.stihi.ru/2014/02/22/4435
Не потеряв лица,
Я голову теряю,
И ухожу в отказ,
И нахожу терпенье
Блаженно созерцать,
Как яблоки роняют
В тугой подол реки
Усталые деревья.
И пасечник - закат
Проникнется ко мне
И доброю рукой нальёт
В ладони мёду.
Я стану пить обрат
Густых молочных дней,
Дорогу выбирать
К бессонному восходу.
Судьбу благодаря,
В нечёсанной траве
Я обрету свою бедовую под утро.
И заведу царя в найдённой голове.
Пусть было всё не зря,
И кончилось как будто.
- здесь все образы - и "усталые деревья, роняющие яблоки в подол реки",
и "пасечник-закат, наливающий мне в ладони мёду", и "обрат густых молочных
дней" - все они не просто так, все работают на то, чтобы "в найдённой голове
завёлся царь" (очень мне по душе в данном контексте эти два значения глагола
"завести" : и а)обзавестись, и б) завести какой-то механизм - часовой(?),
игрушечный(?)...). Об основах формирования человеческой Личности этот стиш.
И об основах творчества тоже.
----------------------------------------------------------------------------
***м.б. и ещё что-то появится :-)***
Сергей Богомолов 30.03.2014 07:39 • Заявить о нарушении
В этом маленьком обзоре я сделаю попытку разобраться с своих ощущениях по
поводу того или иного стиха,
т.е. он, обзор, будет исключительно чувственным читательским обзором :
сплошное любительство(от слова [по]любить), никакого профессионализма.
----------------------------------------------------------------------------
EIRONEIA "Pavasaris"
http://stihi.ru/2010/03/10/1972
передают по всем радиоточкам: земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится уже любовь как танк идет тобой
"Pavasaris" - "весна" по-литовски, то бишь, автор уже названием говорит мне, что здесь русская речь вполне может быть с некоторым прибалтийским акцентом : какие-то удлинённые гласные, какие-то "нерусские ударения"...
Ну так практически сразу же и натыкаюсь : по папоротникАм по позвоночникАм -
это так "в Литве роса на землю стекает", - "кам-кам, кам-кам..."
Затем "эту зыбь" продолжает всевидящая лапочка УЗИ(ультразвукового исследов.),
шарит по чьему-то беременному животу, ну да, - ящерка по камешкам
"щекотным корнишоном" : "шух-шух, шух-шух..."
***И на первый взгляд может показаться, что это(второе) четверостишье является
"несколько проходным" по отношению к первому и третьему, но это нисколько не
так : оно содержит в себе точное, языковое понимание фразы
"уже любовь как танк идет тобой". Поясняю : оба образа, -
и "ящерка щекотным корнишоном среди умытых камешков скользит",
и "животом легко и отрешенно [скользит]всевидящая лапочка узи"
означает перемещение чего-то очень интимного(внутреннего, своего)
по внешнему, и - по моему личному опыту прочтения -
только после того, как проникнешься сутью этих "тонких перемещений по внешнему" можно понять то, что заключает в себе фраза
"уже любовь как танк идет тобой".***
А дальше оказывается-то, что - такое дело - это мной ведь вся эта весенняя местность беременна, и вот уже и очередные роды меня в очередную(господя,
какую уже по счёту-то...)весну : "уже любовь как танк идет тобой".
Замечательный, нетривиальный звук создаёт, делает это стихотворение.
----------------------------------------------------------------------------
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631
Сказать "люблю" — что прыгнуть со скалы
и ожидать не смерти, а паренья —
возможно, шансы есть, хотя малы
они со всех возможных точек зренья.
И сердце — примитивный механизм,
готово разорваться — "либо-либо",
но всё равно утягивает вниз,
поскольку участь чувственного — гибель.
Смолчать "люблю" — что пить болиголов
и жить в галлюцинациях безумья,
от страха веря в разности углов,
но вожделеть саму возможность суммы.
На роршаховских картах отмечать
тот-самый-профиль в каждой третьей кляксе,
и выжимать из муки благодать
в строку пустой поэзии прекрасной.
Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле.
Да, мотыльки — инстинктом — к фонарю
ударами пространственных просодий,
и потому я с радостью смотрю
во тьму, где ничего не происходит.
- ох-ох-ох, как оно сладостно и страшно-то - в первый раз подумать, а затем
произнести, внутри себя и вовне, - "люблю..." (? - !? - !!) А затем потерять
её,первую любовь : всё ! жизнь закончилась, я погибаю...
"Смолчать люблю" - это воскресение из первой гибели. Да и из последующих тоже.
Это сублимация любви, если в грамматических категориях это - её страдательный залог. Основа Искусства, "строка пустой поэзии прекрасной".
Любовь - и возвышенная,чувственная и плотская - порой принимает(и дальше будет принимать) формы неожиданные, не укладывающиеся в принятое, в привычное,
в ставшее нормой. Её "извращённые формы" вызывают табу и запреты,
табу и запреты провоцируют "новые извращения". Молва может убить, довести до
сумасшествия кого угодно, может спровоцировать пустую ревность, "разбить
зеркало", внести раскол, начать войну.
Очень страшно и опасно оно, пространство любви. Много тьмы там, но всё же
"я с радостью смотрю во тьму, где ничего не происходит".
Да, вот такая "дорога без конца": http://www.youtube.com/watch?v=HaPKNoFDM1k
----------------------------------------------------------------------------
СЕРГЕЙ БОГОМОЛОВ "Даль"
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079
судьба у него такая
со взглядом поверх и вдаль,
поэтому не играет,
сгорает на сцене даль.
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык.
и крыть это будет нечем,
и я, вслед за ним, на миг
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
- даль, возникшая между парой "актёр О.Даль - зритель С.Богомолов", это такое
под-состояние(substation), которое
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык
и которое, рано или поздно,
м.б. во время "спектакля", но скорее всего, когда-то после него,
приводит к состоянию(station), где я
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
----------------------------------------------------------------------------
***чуть позже здесь появится "симметричный ответ" :-))) -
обзор пары-тройки стишковцов из отборочного тура,
не вошедших в лонг-л. этого месяца, но которые мне по нра(ву).
Сейчас не могу, роботу роботать нада.
Ато ведь уволют.
И будут правы :-)))***
Итак, из не попавших во мне отметились:
----------------------------------------------------------------------------
ВАДИМ ЛИАНДРЕС "Русалочное"
http://www.stihi.ru/2013/02/12/6297
Он по ночам заходит в море,
с волной качаясь в унисон.
Не будет грех водой замолен,
так хоть с собою унесен.
В руках трезубец посейдоний,
в ногах предательская дрожь.
Он помнит теплые ладони.
Он знает - больше не спасешь,
ведь над водой всего лишь пена,
а все, что важно - под водой.
Ты превращаешь постепенно
петлю и камень в поводок,
но по утрам вода вскипает,
в ней пузырятся облака,
и суша, верная, скупая,
не отдает его пока.
Тебе по праздникам на берег.
Ему - к воде по выходным.
Ты знаешь, он же просто верит -
не быть с иным, не став иным.
Дежурный врач нальет немного,
всего сто грамм - день был не прост:
то ампутируй парню ноги,
то отсекай девчонке хвост.
- просто-таки невольно вспоминаешь легенды о том, "откуда берутся русалки",
о несовпадении с миром, о непонимании. Трудно мне это хоть каким-то боком
комментировать : боюсь задеть автора(ни о каком ЛГ я здесь даже и думать не
могу). Лучше отмечусь парафразой :
Терпеть весь мир, такой большой, внутри
себя, такого маленького, сложно,
и потому исходишь часто дрожью
от этого неравенства. Иприт
из главного газгольдера ползёт
тебе в гортань (ты отвернулся как бы,
а в самом деле - намечаешь жабры
и закрываешь рот).
----------------------------------------------------------------------------
НОТТА БЕНЕ "лирическое отступление лирической героини
в результате которого победитель терпит сокрушительное поражение"
http://www.stihi.ru/2014/02/22/4435
Не потеряв лица,
Я голову теряю,
И ухожу в отказ,
И нахожу терпенье
Блаженно созерцать,
Как яблоки роняют
В тугой подол реки
Усталые деревья.
И пасечник - закат
Проникнется ко мне
И доброю рукой нальёт
В ладони мёду.
Я стану пить обрат
Густых молочных дней,
Дорогу выбирать
К бессонному восходу.
Судьбу благодаря,
В нечёсанной траве
Я обрету свою бедовую под утро.
И заведу царя в найдённой голове.
Пусть было всё не зря,
И кончилось как будто.
- здесь все образы - и "усталые деревья, роняющие яблоки в подол реки",
и "пасечник-закат, наливающий мне в ладони мёду", и "обрат густых молочных
дней" - все они не просто так, все работают на то, чтобы "в найдённой голове
завёлся царь" (очень мне по душе в данном контексте эти два значения глагола
"завести" : и а)обзавестись, и б) завести какой-то механизм - часовой(?),
игрушечный(?)...). Об основах формирования человеческой Личности этот стиш.
И об основах творчества тоже.
----------------------------------------------------------------------------
***м.б. и ещё что-то появится :-)***
Сергей Богомолов 30.03.2014 07:39 • Заявить о нарушении
Судя по нарастающему оживлению на "Читательских обзорах", Эдмар выступил в роли античного героя - "расшевелил" сообщество номинаторов)...До уровня трикстера он, конечно, не дотянул, немного "пережал" с ответственностью. Когда к первой рецензии стали прибавляться похожие по формату, то возникло ощущение медленно ползущего и слегка погромыхивающего состава, на каждом вагоне которого было написано - "Устрицы"...У Вас, Сергей, совсем иная позиция - позиция любителя, как Вы её сами определили. Вместо лязга вагонов - шуршание лёгкой тележки для приятного шоппинга)...Встреча читателя с текстом - это всегда встреча контекстов, а посему видение одного любителя) запросто входит в противоречие с представлениями другого любителя)...Скажу только о первом стихе. "...ящерка щекотным корнишоном" - вот у меня скорее здесь гастрономические ощущения, ибо с корнишоном знакомы прежде всего мои рецепторы ротовой полости), поэтому Ваше "шух-шух", связанное с ящеркой, приятных эмоций не вызывает - картинку вижу, бессознательное говорит о другом)..."...в засаде дерево томится" - а почему здесь про весну именно? До этого солнце играло на спицах велосипеда и, следовательно, героиня мчится на встречу с этим самым томящимся в засаде деревом, ибо она(героиня) в танке своей любви)) и ничего не замечает...И, как результат, литовская весна приобретает весьма юмористическое звучание)...Я бы обозначил стиль данного стиха как интонированное "покашливание" - и это можно услышать, и то, и невесть что третье...
Михаил Фокс 28.03.2014 23:48 Заявить о нарушении
Михаил Фокс 28.03.2014 23:48 Заявить о нарушении
да какая там тележка, Михаил, - вьюн, прилепившийся к тополю.
А позицию обозначайте, обозначайте, конечно же, - я люблю эти наши картонные мечи и их любительские турниры ;-).
Сергей Богомолов 29.03.2014 00:02 Заявить о нарушении
А позицию обозначайте, обозначайте, конечно же, - я люблю эти наши картонные мечи и их любительские турниры ;-).
Сергей Богомолов 29.03.2014 00:02 Заявить о нарушении
Сергей, перенес в отдельную публикацию - http://www.stihi.ru/2014/03/29/7702
Будете добавлять, просигнальте)
АФ
Большой Литературный Клуб 29.03.2014 17:43 Заявить о нарушении
Будете добавлять, просигнальте)
АФ
Большой Литературный Клуб 29.03.2014 17:43 Заявить о нарушении
Андрей, я понял, спасибо,
буду продолжать здесь, просто потому, что здесь я могу то-сё править
в теле рецензии. Хотя бы те же опечатки и прочую грамматику ;-).
Сергей Богомолов 30.03.2014 06:06 Заявить о нарушении
буду продолжать здесь, просто потому, что здесь я могу то-сё править
в теле рецензии. Хотя бы те же опечатки и прочую грамматику ;-).
Сергей Богомолов 30.03.2014 06:06 Заявить о нарушении
Андрей, я там в "про Павасарис" большой абзац добавил, он выделен "АйТишным
ИМХОм" - тремя звёздочками в начале и в конце. Поэтому было бы совсем неплохо
его добавить тоже. Спасибо.
Сергей Богомолов 30.03.2014 19:04 Заявить о нарушении
ИМХОм" - тремя звёздочками в начале и в конце. Поэтому было бы совсем неплохо
его добавить тоже. Спасибо.
Сергей Богомолов 30.03.2014 19:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Назову эту заметку так: Слово в защиту номинанта в ответ на критику автора под ником Эдмар).
Позволю себе процитировать уважаемую мной Наталью Чекову: «Стихи кружевные и глубокие… Топкие и манкие... Слог завораживает». Это цитата из февральского тура трехлетней давности, где стихотворение Настасьи «Ваше ангелоподобие» вошло в 2 экспертных шорта. Говорит ли это об уровне автора? Думаю, да. Конечно, и у хорошего автора случаются проходные стихи. Однако стихотворение «Рыбари» из нынешнего лонга трудно назвать проходным. Тем более удивительно было прочитать у Эдмара, взявшегося обозревать мартовский лонг: «содержание… бессвязно и лишено смысла». Чтобы утверждать подобное, нужно обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением. Не всё поддаётся анализу с точки зрения прямолинейной логики, тем более заранее заострённой на неприятие. Чудо поэзии – птица особая, рядом с ней логические выкладки часто оказываются утилитарным инструментом, имеющим к поэзии лишь косвенное отношение. Особая поэтика Настасьи, ее самобытный слог заслуживают внимательного и сопереживающего прочтения.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 14:22 • Заявить о нарушении
Назову эту заметку так: Слово в защиту номинанта в ответ на критику автора под ником Эдмар).
Позволю себе процитировать уважаемую мной Наталью Чекову: «Стихи кружевные и глубокие… Топкие и манкие... Слог завораживает». Это цитата из февральского тура трехлетней давности, где стихотворение Настасьи «Ваше ангелоподобие» вошло в 2 экспертных шорта. Говорит ли это об уровне автора? Думаю, да. Конечно, и у хорошего автора случаются проходные стихи. Однако стихотворение «Рыбари» из нынешнего лонга трудно назвать проходным. Тем более удивительно было прочитать у Эдмара, взявшегося обозревать мартовский лонг: «содержание… бессвязно и лишено смысла». Чтобы утверждать подобное, нужно обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением. Не всё поддаётся анализу с точки зрения прямолинейной логики, тем более заранее заострённой на неприятие. Чудо поэзии – птица особая, рядом с ней логические выкладки часто оказываются утилитарным инструментом, имеющим к поэзии лишь косвенное отношение. Особая поэтика Настасьи, ее самобытный слог заслуживают внимательного и сопереживающего прочтения.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 14:22 • Заявить о нарушении
мне представляется, что Эдмар не различает понятия содержание и поэтическое содержание, последнее он сводит в технике стихосложения.
Думаю, что этот стих поэтически очень содержателен
Степ 27.03.2014 11:03 Заявить о нарушении
Думаю, что этот стих поэтически очень содержателен
Степ 27.03.2014 11:03 Заявить о нарушении
«содержание… бессвязно и лишено смысла». Чтобы утверждать подобное, нужно обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением".
Никаким большим авторитетом подобное утверждение оправдано быть не может. Хрущев вон всю непонятную ему живопись педерастией обозвал... С высоты большоооого авторитета.
Юлия Вольт 27.03.2014 11:08 Заявить о нарушении
Никаким большим авторитетом подобное утверждение оправдано быть не может. Хрущев вон всю непонятную ему живопись педерастией обозвал... С высоты большоооого авторитета.
Юлия Вольт 27.03.2014 11:08 Заявить о нарушении
Я не знаю какие у Натальи уровни и рейтинги, с её стихами познакомился только вчера, очень понравились и "Северные люди" и "Чертополох" и "Безмолвие" и др. То-есть с первого взгляда.. :) А по поводу Читательских обзоров, всё зависит от того, что хочет автор,постараться понять стихи,вызывая на обсуждения или реализовать комплекс Герострата, утвердиться за счёт чужого произведения,или почувствовать себя экспертом и ставить оценки.Если что-то не устраивает, просто не нужно участвовать в "разборах"... Пусть себе пишут...
Исхаков Алексей 27.03.2014 12:59 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 27.03.2014 12:59 Заявить о нарушении
а по-моему ничего страшного.
человек (Эдмар) критикует в рамках собственного восприятия. хоть какие-то зернышки автор и отсюда собрать может. никакой предвзятости не заметила.
кроме того, это труд, как-никак. повод для дискуссии.
не надо убивать первую ласточку,по мм.
потом критика будет качественней и интересней.
Кира Леонидова 27.03.2014 13:02 Заявить о нарушении
человек (Эдмар) критикует в рамках собственного восприятия. хоть какие-то зернышки автор и отсюда собрать может. никакой предвзятости не заметила.
кроме того, это труд, как-никак. повод для дискуссии.
не надо убивать первую ласточку,по мм.
потом критика будет качественней и интересней.
Кира Леонидова 27.03.2014 13:02 Заявить о нарушении
с её стихами познакомился только вчера(с)
Григорьев яркая индивидуальность, а Диккенса не читал!)) тоже ц.
Галинас 27.03.2014 14:21 Заявить о нарушении
Григорьев яркая индивидуальность, а Диккенса не читал!)) тоже ц.
Галинас 27.03.2014 14:21 Заявить о нарушении
Невнимательное чтение, я решил за Наталью заступаться, а она оказывается не нуждается...
Исхаков Алексей 27.03.2014 14:32 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 27.03.2014 14:32 Заявить о нарушении
Не буду оспаривать Эдмара, это его вИдение. Почитал другие стихи Настасьи, вернулся к "Рыбарям" уже приближённым. Такое с первого раза можно не уловить. Какой-то шаманизм, нужно подобрать призму, войти в раппорт с этой неброской но завораживающей реальностью, пускай я и не все образы понял, но мне нравится недопонятость, и не надо объяснять, пропадёт эффект зачарованности.Вечная цикличность - замыкается кольцо природных явлений, мир поворачивается ледяной маской воды, и дети полукольца не ведают что их ждёт.Транс. Татьяна, а вы так переживаете за Настасью только потому, что её номинировали, личный интерес?
Исхаков Алексей 27.03.2014 15:21 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 27.03.2014 15:21 Заявить о нарушении
Спасибо Вам, Лёша, за Ваше мнение. Конечно, я чувствую ответственность за своего номинанта - а как же иначе? Пригласила человека, а его здесь топчут. Ну и вообще я за справедливость)). Меня сильно удивило, что именно стихотворение Настасьи удостоилось столь уничижительной характеристики.
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 17:07 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 17:07 Заявить о нарушении
не, ребяты.... если мы критику будем воспринимать, как враждебность, мы никуда не сдвинемся
Степ 27.03.2014 20:54 Заявить о нарушении
Степ 27.03.2014 20:54 Заявить о нарушении
Лично я нормально воспринимаю, только доказывать ничего не хочу.
Исхаков Алексей 27.03.2014 21:36 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 27.03.2014 21:36 Заявить о нарушении
Слава, прежде всего критика не должна быть враждебной.
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 21:56 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 27.03.2014 21:56 Заявить о нарушении
Критика - это не только ругань и поиск блох, похвала - тоже критика, если она грамотная и аргументированная. Критика и самостоятельным произведением искусства может быть, если критик талантлив.
Вот как, скажите мне, можно обвинять автора стихотворения во вторичности, вспоминая картину Шагала? Это грамотная критика? Тогда в чем мы обвиним Чайковского за оперу "Евгений Онегин"? В плагиате?
Юлия Вольт 27.03.2014 22:14 Заявить о нарушении
Вот как, скажите мне, можно обвинять автора стихотворения во вторичности, вспоминая картину Шагала? Это грамотная критика? Тогда в чем мы обвиним Чайковского за оперу "Евгений Онегин"? В плагиате?
Юлия Вольт 27.03.2014 22:14 Заявить о нарушении
Зефир удалилась... может из-за ведра? Ведро конечно обыграли до гадости.
Исхаков Алексей 27.03.2014 22:50 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 27.03.2014 22:50 Заявить о нарушении
Критика состоит не в том, чтоб уничтожить поэта в зародыше, чтоб показать человеку, как он нелеп в своей отчаянной попытке стать творцом, а в противоположном - любому имеющему хоть какой-то потенциал, показать путь максимального его использования. Строго говоря, если следовать этой формуле критики на стихире вообще нет. Ладно уж пусть будет какая есть, но и тогда Эдмару всё же нужно стараться понять поэтическое содержание текста. Иначе не только Настасья Барашкова, но целый пласт поэтов будет ему недоступен. Понимаю Татьяну, номинатор должен любить своего номинанта, испытывать к его стихам личный, кровный интерес, как к своим. Переживать за них, отстаивать. А если человеку всё равно, если ему безразлично творчество своего подопечного, то ему делать в номинаторах нечего.
Игорь Гонохов 27.03.2014 23:16 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 27.03.2014 23:16 Заявить о нарушении
кажется раньше был в регламенте вариант "без обсуждения" может быть его сохранить и соблюдать? хотелось бы...
Галинас 27.03.2014 23:17 Заявить о нарушении
Галинас 27.03.2014 23:17 Заявить о нарушении
Эдмар худо-бедно свою позицию обосновал.
Удивительно, возражают ему многие, но и номинатор, и остальные критики критика встречных аргументов не приводят. Всё сводится к "Особая поэтика Настасьи, ее самобытный слог заслуживают внимательного и сопереживающего прочтения" и "стих поэтически очень содержателен".
Ну, так намекните хотя бы "откуда у вас, доктор, такие картинки?" Я, например, не вижу какой-то особой самобытности в слоге этого стихотворения. Да и поэтичность - средняя. :)
В отличие от Эдмара я не вижу загадок в содержании стиха, кроме нескольких последних строк. Судя по всему, речь идет о том, что в море растет то, что будут ловить рыбаки. Крабы, рыба, устрицы - детали не так важны - еще молоды, родились весной, не знают зимы, знают только теплое ласковое море.
Но круг замкнется, зима придет, море замерзнет.
Что ж, все верно и складно, в рифму, стих имеет право на своего вдумчивого и сопереживающего читателя, но в то же время не видно в нем и какой-то особости- поэтичности, на которую тут намекают.
В общем, Эдмар прав, по десятибалльной шкале - на пятерку, по пятибалльной - на троечку.
Юрий Глухов -Сентябрь 28.03.2014 08:07 Заявить о нарушении
Удивительно, возражают ему многие, но и номинатор, и остальные критики критика встречных аргументов не приводят. Всё сводится к "Особая поэтика Настасьи, ее самобытный слог заслуживают внимательного и сопереживающего прочтения" и "стих поэтически очень содержателен".
Ну, так намекните хотя бы "откуда у вас, доктор, такие картинки?" Я, например, не вижу какой-то особой самобытности в слоге этого стихотворения. Да и поэтичность - средняя. :)
В отличие от Эдмара я не вижу загадок в содержании стиха, кроме нескольких последних строк. Судя по всему, речь идет о том, что в море растет то, что будут ловить рыбаки. Крабы, рыба, устрицы - детали не так важны - еще молоды, родились весной, не знают зимы, знают только теплое ласковое море.
Но круг замкнется, зима придет, море замерзнет.
Что ж, все верно и складно, в рифму, стих имеет право на своего вдумчивого и сопереживающего читателя, но в то же время не видно в нем и какой-то особости- поэтичности, на которую тут намекают.
В общем, Эдмар прав, по десятибалльной шкале - на пятерку, по пятибалльной - на троечку.
Юрий Глухов -Сентябрь 28.03.2014 08:07 Заявить о нарушении
Простите, отвлекся, только что увидел
Юлия Вольт: возможно, Вы правы, надо было бы сказать помягче... я скорее обращался не к автору, а к рецензентам. Мне показалась оценка стиха завышенной по причинам, о которых я и сказал.
Юрий Глухов: я о том, что у Настасьи безусловно особый подбор слов в стихе, и поэтическое содержание, на мой взгляд, следует искать не в поворотах сюжета, и не в афоризмах, а следуя парадигме автора - в авторском языке как таковом. Может, там и 3 по пятибальной, но надо исходить из того, что автор писал, допустим, арию, а не рэп, хотя нам и хотелось бы потанцевать
Степ 28.03.2014 10:53 Заявить о нарушении
Юлия Вольт: возможно, Вы правы, надо было бы сказать помягче... я скорее обращался не к автору, а к рецензентам. Мне показалась оценка стиха завышенной по причинам, о которых я и сказал.
Юрий Глухов: я о том, что у Настасьи безусловно особый подбор слов в стихе, и поэтическое содержание, на мой взгляд, следует искать не в поворотах сюжета, и не в афоризмах, а следуя парадигме автора - в авторском языке как таковом. Может, там и 3 по пятибальной, но надо исходить из того, что автор писал, допустим, арию, а не рэп, хотя нам и хотелось бы потанцевать
Степ 28.03.2014 10:53 Заявить о нарушении
Да, Татьяна, волшебные стихи у Настасьи. Перед чудом логика бессильна. Она яркий поэт, умеющий создать атмосферу, рада, что нашла ее! И стих отличный. Спасибо Вам, что навели.
Ольга Вирязова 28.03.2014 12:10 Заявить о нарушении
Ольга Вирязова 28.03.2014 12:10 Заявить о нарушении
Итак, соберём все обвинения в мой адрес - не различаю понятия содержания и поэтического содержания; «содержание… бессвязно и лишено смысла». Чтобы утверждать подобное, нужно обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением; реализовать комплекс Герострата, утвердиться за счёт чужого произведения, или почувствовать себя экспертом и ставить оценки; Пригласила человека, а его здесь топчут; прежде всего критика не должна быть враждебной.
Почему я не различаю понятия содержания и поэтического содержания? Я же в каждом обзоре каждого стиха говорю об образах, создаваемых какими-либо фрагментами, говорю о степени чувства, вызываемого этими образами - это именно то, что и составляет основу понятия поэтического содержания. То, что кроме поэтического содержания, у стиха должен быть ещё и внятный сюжет или как упомянул Юрий Семецкий, более обширно - композиция - этого требования нужно тоже стараться придерживаться.
Должен ли я, высказывая своё мнение (а именно этому и посвящена ваша рубрика "Читательские обзоры"), отказываться от своих слов, что стих бессвязен и лишён смысла, если у меня действительно сформировалось такое мнение? Должен ли я обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением, чтобы высказать своё настоящее мнение или мне нужно врать, всё потому что я, жалкий червяк, недостоин говорить то, что думаю? Но я всё же сказал - значит ли это то, что у меня завышенное самомнение - где комплекс психологических тестов, определивших это утверждение?
У меня комплекс Герострата - стремление прославиться путём вредоносной деятельности)) В первую очередь, вредоносная деятельность должна быть представлена в явном виде - то есть, я хотя бы должен в чём-то оболгать автора или его произведение - но этого мне никто ещё не говорил, я только указал недостатки произведения, никем не опровергнутые и всё. Во вторую очередь - я должен на этом прославиться. Как прославиться, о какой славе тут можно говорить - о славе мерзкого критика, мои критические опусы начнут печатать, "обо мне заговорят"? - это же смешно, вы правда считаете, что я добьюсь на этом поприще славы! Вот почувствовать себя экспертом - это больше похоже на правду, так как я сразу заявил, что хочу попрактиковаться в написании критических обзоров.
Автора (человека) я не топтал и никакой враждебности к нему не испытываю - это конечно ложное бездоказательное утверждение.
Вы посмотрите ещё раз внимательно на стих. Грубейшая ошибка в построении фраз - "весной рождённые, они ещё не прожили и года" - уже не важно, что далее идёт деепричастие "не зная" и вторая половина фразы должна была относиться к этому деепричастию, по задумке автора - уже создан фиксированный образ только что рождённых детей, который трудно разрушить. А покрывшееся льдом море - с какой стати рыбаки должны садиться на вёсла, если лодке негде плавать? Ни к чему обвинять меня в непонимании образов - красивые образы нужно не только уметь создавать, их надо уметь связывать - должна быть композиция, а не бессвязный сбор эффектных фраз.
Использовать, в качестве встречной доказательной базы, такие аргументы - парадигма автора; какой-то "шаманизм" во всех её стихах; такой крутой, мол, авторитет восхищался стихами автора - не только наивно, но и некрасиво.
Уважаемые, вы не находите сей процесс, напоминающим травлю критика и восхваление, "оболганного" критиком автора, а не обсуждение проблемного стиха? Вы понимаете разницу между обсуждением личности и обсуждением произведения?
С уважением ко всем участникам дискуссии!
Эдмар 28.03.2014 15:16 Заявить о нарушении
Почему я не различаю понятия содержания и поэтического содержания? Я же в каждом обзоре каждого стиха говорю об образах, создаваемых какими-либо фрагментами, говорю о степени чувства, вызываемого этими образами - это именно то, что и составляет основу понятия поэтического содержания. То, что кроме поэтического содержания, у стиха должен быть ещё и внятный сюжет или как упомянул Юрий Семецкий, более обширно - композиция - этого требования нужно тоже стараться придерживаться.
Должен ли я, высказывая своё мнение (а именно этому и посвящена ваша рубрика "Читательские обзоры"), отказываться от своих слов, что стих бессвязен и лишён смысла, если у меня действительно сформировалось такое мнение? Должен ли я обладать либо большим авторитетом, либо столь же большим самомнением, чтобы высказать своё настоящее мнение или мне нужно врать, всё потому что я, жалкий червяк, недостоин говорить то, что думаю? Но я всё же сказал - значит ли это то, что у меня завышенное самомнение - где комплекс психологических тестов, определивших это утверждение?
У меня комплекс Герострата - стремление прославиться путём вредоносной деятельности)) В первую очередь, вредоносная деятельность должна быть представлена в явном виде - то есть, я хотя бы должен в чём-то оболгать автора или его произведение - но этого мне никто ещё не говорил, я только указал недостатки произведения, никем не опровергнутые и всё. Во вторую очередь - я должен на этом прославиться. Как прославиться, о какой славе тут можно говорить - о славе мерзкого критика, мои критические опусы начнут печатать, "обо мне заговорят"? - это же смешно, вы правда считаете, что я добьюсь на этом поприще славы! Вот почувствовать себя экспертом - это больше похоже на правду, так как я сразу заявил, что хочу попрактиковаться в написании критических обзоров.
Автора (человека) я не топтал и никакой враждебности к нему не испытываю - это конечно ложное бездоказательное утверждение.
Вы посмотрите ещё раз внимательно на стих. Грубейшая ошибка в построении фраз - "весной рождённые, они ещё не прожили и года" - уже не важно, что далее идёт деепричастие "не зная" и вторая половина фразы должна была относиться к этому деепричастию, по задумке автора - уже создан фиксированный образ только что рождённых детей, который трудно разрушить. А покрывшееся льдом море - с какой стати рыбаки должны садиться на вёсла, если лодке негде плавать? Ни к чему обвинять меня в непонимании образов - красивые образы нужно не только уметь создавать, их надо уметь связывать - должна быть композиция, а не бессвязный сбор эффектных фраз.
Использовать, в качестве встречной доказательной базы, такие аргументы - парадигма автора; какой-то "шаманизм" во всех её стихах; такой крутой, мол, авторитет восхищался стихами автора - не только наивно, но и некрасиво.
Уважаемые, вы не находите сей процесс, напоминающим травлю критика и восхваление, "оболганного" критиком автора, а не обсуждение проблемного стиха? Вы понимаете разницу между обсуждением личности и обсуждением произведения?
С уважением ко всем участникам дискуссии!
Эдмар 28.03.2014 15:16 Заявить о нарушении
:)) Эдмар, вы молодец, критик в квадрате или кубе, критикуете критику на вашу критику!!! Герострат не про вас лично, а как возможные проявления читательского мнения. А ещё вы меня удивили тем, что " Чтобы было чему дышать и кому проснуться. Протекает время как в старом ведре вода..." вам видимо понравилось больше чем Того, а поводов там масса... :) С Уважением.
Исхаков Алексей 28.03.2014 15:44 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 28.03.2014 15:44 Заявить о нарушении
Я всё про ведро да про ведро, никакой реакции... Автор удалил произведение я так понимаю после "мозгового штурма" по поводу "куда ведро, подо что ведро и т.д" Таким способом можно выдавливать авторов из конкурса
Исхаков Алексей 28.03.2014 17:12 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 28.03.2014 17:12 Заявить о нарушении
А можно удалить про "Объекты"? голосование не закончилось. Анонимность :)
Исхаков Алексей 28.03.2014 17:15 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 28.03.2014 17:15 Заявить о нарушении
Ведро, мне показалось просто гиперболой и возможно действительно связанное с выпивкой ЛГ, может я и не правильно сделал этот вывод, но я не хотел обидеть автора.
Эдмар 28.03.2014 17:31 Заявить о нарушении
Эдмар 28.03.2014 17:31 Заявить о нарушении
Степ, вам кажется, что это похоже на арию?
Мне больше напомнило бизнес-требования к программному продукту. Там тоже пишут неясно и расплывчато, чтобы при случае всё можно было подверстать и от всего отказаться. Так что парадигма достаточно распространенная.
Возможно, что-то упускаю очевидное другим, но не оценил я "агрономических надсад".
Юрий Глухов -Сентябрь 28.03.2014 19:31 Заявить о нарушении
Мне больше напомнило бизнес-требования к программному продукту. Там тоже пишут неясно и расплывчато, чтобы при случае всё можно было подверстать и от всего отказаться. Так что парадигма достаточно распространенная.
Возможно, что-то упускаю очевидное другим, но не оценил я "агрономических надсад".
Юрий Глухов -Сентябрь 28.03.2014 19:31 Заявить о нарушении
Эдмару
Ну, вот. Оказывается «критика критика» это никак не меньше, чем травля критика). Точно так же вправе обижаться автор, получив Ваше «содержание бессвязно и лишено смысла». Впрочем, как оказывается, для Вас лишенными смысла может быть признано любое стихотворение, лишенное сюжета. Так бы и сказали, глядишь, и вопросов было бы меньше.
Насчет самомнения, поправлюсь: скорее самоуверенности. Безусловно, ей нужно обладать, чтобы ничтоже сумняшеся лепить лонговским стихам ярлыки, которыми изобилует Ваш обзор. Странный маловпечатляющий стих – так Вы, кажется, отозвались об одном из интереснейших стихотворений лонга Pavasaris. Впрочем, Вы, конечно, имеете право на свое мнение – точно так же, как и те, кто с Вами не согласен. Только не нужно забывать, что любое мнение -- это только частная точка зрения, а никак не истина в последней инстанции.
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 19:45 Заявить о нарушении
Ну, вот. Оказывается «критика критика» это никак не меньше, чем травля критика). Точно так же вправе обижаться автор, получив Ваше «содержание бессвязно и лишено смысла». Впрочем, как оказывается, для Вас лишенными смысла может быть признано любое стихотворение, лишенное сюжета. Так бы и сказали, глядишь, и вопросов было бы меньше.
Насчет самомнения, поправлюсь: скорее самоуверенности. Безусловно, ей нужно обладать, чтобы ничтоже сумняшеся лепить лонговским стихам ярлыки, которыми изобилует Ваш обзор. Странный маловпечатляющий стих – так Вы, кажется, отозвались об одном из интереснейших стихотворений лонга Pavasaris. Впрочем, Вы, конечно, имеете право на свое мнение – точно так же, как и те, кто с Вами не согласен. Только не нужно забывать, что любое мнение -- это только частная точка зрения, а никак не истина в последней инстанции.
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 19:45 Заявить о нарушении
Интересно, почему я не разговариваю вашими категориями, Татьяна, не талдычу о вашей самоуверенности и безапелляционности ваших суждений, почему не стараюсь, как вы, перевести разговор от недостатков произведений в плоскость авторитетов и амбиций?
Эдмар 28.03.2014 20:29 Заявить о нарушении
Эдмар 28.03.2014 20:29 Заявить о нарушении
Эдмар, а вот мне интересно было бы, разберите хотя бы один тринетный стишок, а?
Если не против, подставлю свой) интересно что там в осадке получится.
Или вы устали уже от этого?
Берта Лучева 28.03.2014 20:34 Заявить о нарушении
Если не против, подставлю свой) интересно что там в осадке получится.
Или вы устали уже от этого?
Берта Лучева 28.03.2014 20:34 Заявить о нарушении
Эдмар, уровень взаимопонимания между нами таков, что лучше закончить разговор. Всего Вам доброго.
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 21:15 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 21:15 Заявить о нарушении
Наконец что-то новое появилось на конкурсе - и, видимо, не приживется)) а начинание хорошее было) в конце концов изложено всего лишь мнение одного из участников конкурса, не эксперта. Что так напугало, непонятно)
Юлия Ловыгина 28.03.2014 22:16 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 28.03.2014 22:16 Заявить о нарушении
Кого напугало? Настоящего критика энтузиаста, верящего в своё дело, ничем не напугаешь?
Игорь Гонохов 28.03.2014 22:26 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 28.03.2014 22:26 Заявить о нарушении
Юлия, кого что напугало и почему непременно не приживется? Люди обменялись мнениями, и слава Богу. Возможно, не каждый готов к "принудительной" критике - вот это, на мой взгляд, можно было бы регулировать в зависимости от желания автора.
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 22:30 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 28.03.2014 22:30 Заявить о нарушении
Добавить отметку - "без обсуждения" при номинации? Вариант, тогда обсуждать смогут только эксперты. Будет не так интересно - все же стихи в открытом доступе в сети, почему бы их не обсудить на этой площадке, предполагается же формат обзора, статьи, но если так для авторов лучше...наверное, вопрос стоит обдумать организаторам)
Юлия Ловыгина 28.03.2014 22:45 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 28.03.2014 22:45 Заявить о нарушении
Интересно будет. Опыт показывает, что "без обсуждений" пишут редко. Наоборот, всем хочется пообсуждать, услышать о своём стихе. Но пусть у авторов будет выбор.
Игорь Гонохов 28.03.2014 23:00 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 28.03.2014 23:00 Заявить о нарушении
Берта, по-моему один тринетный стишок в обзоре Эдмара как-раз был.А может нужно открыть "Читательские дуэли" Один ругает другой хвалит. Открываю я допустим рецензию,пишу "Кат" и "бросаю перчатку" например Эдмару, следовательно он-"Адвокат" ну и вместе разбираем лонг или другие предложенные произведения, или наоборот. Уклонение рассматривается как позор, смываемый только публичным суицидом... :))
Исхаков Алексей 29.03.2014 01:30 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 29.03.2014 01:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
Взгляд одного из участников отборочного тура, если в этой рубрике это допускается (читательский, не критический :))
У резидентов есть кафе, у лонга – народное голосование и эксперты, а обычному отборочному уделяется внимание меньше)) Разрешите представить в этой рубрике стихи, которые мне понравились на отборочном туре, два из них получили одно «да». Возможно, понравившиеся стихи не идеальны с точки зрения стихосложения, но я в них увидела что-то стоящее.
Талиесин
Я все хуже и хуже выношу холода,
Я смотрю с отвращеньем на серые льдины,
В моей гиблой душе онемела струна,
Изводившая ум ошалелым мотивом.
Мой фрегат потонул, как Титаник во льдах,
Не кричит попугай мне с фок мачты «карамба»,
И, казалось, на дальних чужих берегах
Затерялся в веках путь волшебника-барда.
В лабиринте времен, в паутине судеб
Я от трона до трона блуждаю по миру,
Прорицая на бис поэтический бред,
И на скорбной земле, и на звездном фронтире.
Нет богов для молитв. Что мне дело до тех,
Чьи взирают с икон чудотворные лики?
Нет времен для чудес… Лишь безудержный смех
Вызывает привычка рядиться в вериги.
Только капля за каплей мое волшебство
Истекает из этого бренного мира,
Я по-прежнему светел прекрасным челом,
Но замолкла навек моя вещая лира.
Наталья Исупова
Эту историю видишь, как фильм, и написано так, что стих привлекает внимание).
Осень в Лаосе
В далеком-далеком Лаосе
Природа предельно честна:
Три месяца стылая осень,
А после - три года весна.
Поют соловьи над Меконгом,
Блестит в небесах бирюза,
И отзвук далекого гонга -
В горах громыхает гроза.
Слониху зовет броненосец
Гулять в заливные луга,
Лаоску целует лаосец,
И гуси кричат: гагага.
Когда на рассвете кокосы
Мешают с бананами цвет,
Лаосец подумает: "Осень...
Мелькнула, и вот её нет.
Ушла, улетела на север,
В бескрайний и сумрачный лес,
Где дикие русские звери.
А вдруг её кто-нибудь съест?..
Нам ждать её долгих три года,
Глядеть на цветущий кокос -
Предельно жестока природа,
Что так обделила Лаос."
Юрий Глухов –Сентябрь
Добрый стих с улыбкой и настроением).
Никто не плакал, не кричал и солнце даже не упало,
но мы, допив холодный чай, всё что-то в блюдечках копали.
Слова пропали, знали мы, что только час нам до разлуки
и что несносней нет тюрьмы такой свободищи-подлюки.
Несносней нет, но и другой у нас с тобой, увы, не будет
и гнулась ложечка дугой и кто-то бил до боли в бубен.
Никто не плакал, не стенал и даже губы не дрожали,
но каждый кожей понимал, как тупо боли этой жало.
Артемов
Написано как что-то личное, даже если это просто сюжет - воспринимается как чувства автора, их видишь и понимаешь).
Весеннее
Ещё на сердце давит зимний пресс
Оцепененья,вялости и лени.
Но голубая книжица небес
Открыта на странице вдохновенья.
Ещё чисты от чёрных дум снега.
Но всё же им расплакаться придётся.
Душа спросоня жмурится слегка,
Читая золотые строчки солнца.
Ещё в полях в пожарищах зарниц
Не слышно перелётных трубодуров.
Но утренние посвисты синиц
Уже звучат весенней увертюрой.
Ещё в лесах не открывали счёт
Годам и жизням пёстрые кукушки.
Но солнцепёк вовсю уже печёт
Весёлые пшеничные веснушки.
С нагретых крыш закапала вода,
Смывая с лиц безрадостные гримы.
Весна для всех,как водится,одна.
Для каждого она не повторима.
Нам кто-то вновь помог её найти-
Единственную,лучшую из вёсен.
И нам с весною этой по пути,
И с нею мы,в который раз,прорвёмся.
Её стихия-творческий полёт.
И,на ходу меняя кисти с краской,
Она,конечно,вовсе не идёт,
А вдохновенно пишет...Пишет сказку.
Её преданье вечно и свежо.
На все лады по-Божьему веленью
Весна поёт:"Всё будет хорошо!"
И я,как в детстве,ей наивно верю.
Сергей Зызаров
Хороший стих, приятно прочитать, в воображении возникают нарисованные автором картины).
светотени
в оттенках гнева прячется гроза
созревшая в раскатистой обиде
в оттенках страха щурятся глаза
пытаясь никого не на не видеть
в оттенках смеха чудятся слова
несказанные, может быть - святые
пылинки света вспыхнув остыва…
ютится ночь, которую впустили
в наш тёплый дом с царапинкой стены
*наивный шрам на раненую память
в который раз расставшиеся сны
нам сладко врут, что можно всё исправить
Марина Гареева
Мне в этом стихе показалось интересным развитие основной идеи и выразительность, я бы подумала над строчкой - "расставшиеся сны нам сладко врут", что-то меня в ней смущает, а в целом - очень интересно.
Это больно, любимый...
Ты мужчина, тебе не понять
Безысходность пустых ожиданий.
Только женщина может ждать,
Отстраняясь от прежних страданий.
Сколько их неудавшихся встреч,
Вечеров, ускользающих мимо?..
Вот опять при мелькании свеч
Я одна - это больно, любимый.
Лучичек
Можно сказать, одно предлолжение, даже не стих, но эмоции переданы просто и понятно).
Мы копим годы,как копейки,
Не понимая, что копить
Удел бессилья,а сумей-ка
Себя растрачивая, жить.
Чтоб оглянувшись за собою,
До боли ясно разглядеть.
Всю жизнь, как миг,как поле боя,
Как песню, что нельзя допеть.
Как знамя,принятое нами,
Из рук слабеющих бойцов.
Как алый свет над парусами,
Как ветер,что всегда в лицо!
Чтоб жизнь звенела, как гитара
В руках волшебного певца.
Чтоб не настигла меня старость
И,без начала и конца
Бурлила жизненная сила
Во всех решающих боях.
Чтоб смерть за мной не семенила
На угасающих ногах.
Чтоб в жарком свете сердца Данко
Дорога жизни помогла.
Чтоб,как когда-то на гражданской
Был просто выбит из седла!
Василий Купрейчик
Мысли человека о жизни, без красивых завитушек, наверное, с точки зрения стихосложения, много недостатков, но прочитать интересно и автору веришь).
Я здесь была, я точно здесь была,
я помню этот сад и этих птиц,
беседку и шуршание страниц
открытой и забытой кем-то книги,
царапину на краешке стола,
встревоженной дворняги хриплый лай,
я даже помню, как жужжит пчела
над зарослями спелой ежевики.
Я здесь была… конечно же была,
иначе б не узнал мои шаги
взъерошенный пурпурный георгин
и не кивнул приветливо и мило,
а я не ощутила бы тепла...
мне кажется, здесь жизнь моя текла,
но я отсюда всё-таки ушла,
а почему - теперь уже забыла.
Ольга Хворост
Просто понравилось).
Желаю всем участникам конкурса удачи и творческих успехов))
Юлия Ловыгина 22.03.2014 17:22 • Заявить о нарушении
Взгляд одного из участников отборочного тура, если в этой рубрике это допускается (читательский, не критический :))
У резидентов есть кафе, у лонга – народное голосование и эксперты, а обычному отборочному уделяется внимание меньше)) Разрешите представить в этой рубрике стихи, которые мне понравились на отборочном туре, два из них получили одно «да». Возможно, понравившиеся стихи не идеальны с точки зрения стихосложения, но я в них увидела что-то стоящее.
Талиесин
Я все хуже и хуже выношу холода,
Я смотрю с отвращеньем на серые льдины,
В моей гиблой душе онемела струна,
Изводившая ум ошалелым мотивом.
Мой фрегат потонул, как Титаник во льдах,
Не кричит попугай мне с фок мачты «карамба»,
И, казалось, на дальних чужих берегах
Затерялся в веках путь волшебника-барда.
В лабиринте времен, в паутине судеб
Я от трона до трона блуждаю по миру,
Прорицая на бис поэтический бред,
И на скорбной земле, и на звездном фронтире.
Нет богов для молитв. Что мне дело до тех,
Чьи взирают с икон чудотворные лики?
Нет времен для чудес… Лишь безудержный смех
Вызывает привычка рядиться в вериги.
Только капля за каплей мое волшебство
Истекает из этого бренного мира,
Я по-прежнему светел прекрасным челом,
Но замолкла навек моя вещая лира.
Наталья Исупова
Эту историю видишь, как фильм, и написано так, что стих привлекает внимание).
Осень в Лаосе
В далеком-далеком Лаосе
Природа предельно честна:
Три месяца стылая осень,
А после - три года весна.
Поют соловьи над Меконгом,
Блестит в небесах бирюза,
И отзвук далекого гонга -
В горах громыхает гроза.
Слониху зовет броненосец
Гулять в заливные луга,
Лаоску целует лаосец,
И гуси кричат: гагага.
Когда на рассвете кокосы
Мешают с бананами цвет,
Лаосец подумает: "Осень...
Мелькнула, и вот её нет.
Ушла, улетела на север,
В бескрайний и сумрачный лес,
Где дикие русские звери.
А вдруг её кто-нибудь съест?..
Нам ждать её долгих три года,
Глядеть на цветущий кокос -
Предельно жестока природа,
Что так обделила Лаос."
Юрий Глухов –Сентябрь
Добрый стих с улыбкой и настроением).
Никто не плакал, не кричал и солнце даже не упало,
но мы, допив холодный чай, всё что-то в блюдечках копали.
Слова пропали, знали мы, что только час нам до разлуки
и что несносней нет тюрьмы такой свободищи-подлюки.
Несносней нет, но и другой у нас с тобой, увы, не будет
и гнулась ложечка дугой и кто-то бил до боли в бубен.
Никто не плакал, не стенал и даже губы не дрожали,
но каждый кожей понимал, как тупо боли этой жало.
Артемов
Написано как что-то личное, даже если это просто сюжет - воспринимается как чувства автора, их видишь и понимаешь).
Весеннее
Ещё на сердце давит зимний пресс
Оцепененья,вялости и лени.
Но голубая книжица небес
Открыта на странице вдохновенья.
Ещё чисты от чёрных дум снега.
Но всё же им расплакаться придётся.
Душа спросоня жмурится слегка,
Читая золотые строчки солнца.
Ещё в полях в пожарищах зарниц
Не слышно перелётных трубодуров.
Но утренние посвисты синиц
Уже звучат весенней увертюрой.
Ещё в лесах не открывали счёт
Годам и жизням пёстрые кукушки.
Но солнцепёк вовсю уже печёт
Весёлые пшеничные веснушки.
С нагретых крыш закапала вода,
Смывая с лиц безрадостные гримы.
Весна для всех,как водится,одна.
Для каждого она не повторима.
Нам кто-то вновь помог её найти-
Единственную,лучшую из вёсен.
И нам с весною этой по пути,
И с нею мы,в который раз,прорвёмся.
Её стихия-творческий полёт.
И,на ходу меняя кисти с краской,
Она,конечно,вовсе не идёт,
А вдохновенно пишет...Пишет сказку.
Её преданье вечно и свежо.
На все лады по-Божьему веленью
Весна поёт:"Всё будет хорошо!"
И я,как в детстве,ей наивно верю.
Сергей Зызаров
Хороший стих, приятно прочитать, в воображении возникают нарисованные автором картины).
светотени
в оттенках гнева прячется гроза
созревшая в раскатистой обиде
в оттенках страха щурятся глаза
пытаясь никого не на не видеть
в оттенках смеха чудятся слова
несказанные, может быть - святые
пылинки света вспыхнув остыва…
ютится ночь, которую впустили
в наш тёплый дом с царапинкой стены
*наивный шрам на раненую память
в который раз расставшиеся сны
нам сладко врут, что можно всё исправить
Марина Гареева
Мне в этом стихе показалось интересным развитие основной идеи и выразительность, я бы подумала над строчкой - "расставшиеся сны нам сладко врут", что-то меня в ней смущает, а в целом - очень интересно.
Это больно, любимый...
Ты мужчина, тебе не понять
Безысходность пустых ожиданий.
Только женщина может ждать,
Отстраняясь от прежних страданий.
Сколько их неудавшихся встреч,
Вечеров, ускользающих мимо?..
Вот опять при мелькании свеч
Я одна - это больно, любимый.
Лучичек
Можно сказать, одно предлолжение, даже не стих, но эмоции переданы просто и понятно).
Мы копим годы,как копейки,
Не понимая, что копить
Удел бессилья,а сумей-ка
Себя растрачивая, жить.
Чтоб оглянувшись за собою,
До боли ясно разглядеть.
Всю жизнь, как миг,как поле боя,
Как песню, что нельзя допеть.
Как знамя,принятое нами,
Из рук слабеющих бойцов.
Как алый свет над парусами,
Как ветер,что всегда в лицо!
Чтоб жизнь звенела, как гитара
В руках волшебного певца.
Чтоб не настигла меня старость
И,без начала и конца
Бурлила жизненная сила
Во всех решающих боях.
Чтоб смерть за мной не семенила
На угасающих ногах.
Чтоб в жарком свете сердца Данко
Дорога жизни помогла.
Чтоб,как когда-то на гражданской
Был просто выбит из седла!
Василий Купрейчик
Мысли человека о жизни, без красивых завитушек, наверное, с точки зрения стихосложения, много недостатков, но прочитать интересно и автору веришь).
Я здесь была, я точно здесь была,
я помню этот сад и этих птиц,
беседку и шуршание страниц
открытой и забытой кем-то книги,
царапину на краешке стола,
встревоженной дворняги хриплый лай,
я даже помню, как жужжит пчела
над зарослями спелой ежевики.
Я здесь была… конечно же была,
иначе б не узнал мои шаги
взъерошенный пурпурный георгин
и не кивнул приветливо и мило,
а я не ощутила бы тепла...
мне кажется, здесь жизнь моя текла,
но я отсюда всё-таки ушла,
а почему - теперь уже забыла.
Ольга Хворост
Просто понравилось).
Желаю всем участникам конкурса удачи и творческих успехов))
Юлия Ловыгина 22.03.2014 17:22 • Заявить о нарушении
Очень даже допускается) Сказано: любые обзоры и взгляды, на любом материале.
Спасибо Вам!)
Афедосеев 22.03.2014 15:51 Заявить о нарушении
Спасибо Вам!)
Афедосеев 22.03.2014 15:51 Заявить о нарушении
мне думается, даже одно да - это поощрение автору
уже какое-то соучастие, мы из этого исходили
про Лаос - интересный стих, но, небось есть что-нть такое у Вертинского или еще у кого-нть
следующий - про сентябрь - чуть поаккуратнее бы со словами: копали, ложечкой...
Ольга Хворост торкнула
по остальным - полностью согласен с редакторами
Степ 22.03.2014 21:27 Заявить о нарушении
уже какое-то соучастие, мы из этого исходили
про Лаос - интересный стих, но, небось есть что-нть такое у Вертинского или еще у кого-нть
следующий - про сентябрь - чуть поаккуратнее бы со словами: копали, ложечкой...
Ольга Хворост торкнула
по остальным - полностью согласен с редакторами
Степ 22.03.2014 21:27 Заявить о нарушении
Да, были и неплохие стихи, правда. А меня еще вот это автор зацепил:
если верить прогнозам
дожди идут изнутри
бог повышенным спросом
пользуется недели три
а на четвертой неделе
где солнце и духота
все соловьи свиристели
от куста до куста
выглянешь глянешь либо
пот застилает взгляд
море приносит рыбу
кости её наряд
прогнозы всё врут что ты
вслед за солнцем встаешь
исполненные красоты
паранормальная ложь
хрупок движений тела
перемещающий след
на пятой неделе села
на розовый велосипед
крутить педали сложно
просто недельный звон
как героин под кожу
загнан и растворён
потом недели бежали
одна за одной гуськом
время твёрже стали
мягче чем ватный ком
на тридцать девятой неделе
из крика сложилось два
кровать простыня застелет
рот заполнят слова
дожди подошли без сдачи
не принимай в расчёт
она за стеной плачет
он за стеной пьёт
Алекс Трудлер 02.03.2014 13:31 Заявить о нарушении правил
Зашла на страницу, необычно, свежо, слышен авторский голос. Но лонг такое дело трудное!
Анна Арканина 22.03.2014 23:49 Заявить о нарушении
если верить прогнозам
дожди идут изнутри
бог повышенным спросом
пользуется недели три
а на четвертой неделе
где солнце и духота
все соловьи свиристели
от куста до куста
выглянешь глянешь либо
пот застилает взгляд
море приносит рыбу
кости её наряд
прогнозы всё врут что ты
вслед за солнцем встаешь
исполненные красоты
паранормальная ложь
хрупок движений тела
перемещающий след
на пятой неделе села
на розовый велосипед
крутить педали сложно
просто недельный звон
как героин под кожу
загнан и растворён
потом недели бежали
одна за одной гуськом
время твёрже стали
мягче чем ватный ком
на тридцать девятой неделе
из крика сложилось два
кровать простыня застелет
рот заполнят слова
дожди подошли без сдачи
не принимай в расчёт
она за стеной плачет
он за стеной пьёт
Алекс Трудлер 02.03.2014 13:31 Заявить о нарушении правил
Зашла на страницу, необычно, свежо, слышен авторский голос. Но лонг такое дело трудное!
Анна Арканина 22.03.2014 23:49 Заявить о нарушении
По моему глубокому убеждению стихи, если они написаны от души, - это прекрасно)) (рекламные слоганы и политические лозунги сюда не относятся:)) люди - пишите, если есть такая потребность)) но грамотное и точное изложение мысли не испортит ни одно произведение, поэтому самосовершенствование полезно))
Кстати, я когда задумалась, как надо правильно писать стихи, вообще ни строчки не смогла написать)))) Надо срочно вернуть себя в состояние счастливого графомана и писать в свое удовольствие :) Чего и всем желаю - сочинять и радоваться))
Юлия Ловыгина 23.03.2014 08:54 Заявить о нарушении
Кстати, я когда задумалась, как надо правильно писать стихи, вообще ни строчки не смогла написать)))) Надо срочно вернуть себя в состояние счастливого графомана и писать в свое удовольствие :) Чего и всем желаю - сочинять и радоваться))
Юлия Ловыгина 23.03.2014 08:54 Заявить о нарушении
Писать только в свое удовольствие нельзя))) - иначе это какая-то загадочная замкнутая система с непонятными мотивами (скорее с никакими - а значит быстро надоест).
Все равно вы пишите в надежде на отклик и с его ожиданием. Согласитесь.
Вот и рассматривайте все что здесь происходит эдаким полновесным читательским откликом - обратной связью... которая можно начерпать много полезного... чтобы потом применить в деле получения пущего удовольствия от написание)))
Афедосеев 23.03.2014 16:50 Заявить о нарушении
Все равно вы пишите в надежде на отклик и с его ожиданием. Согласитесь.
Вот и рассматривайте все что здесь происходит эдаким полновесным читательским откликом - обратной связью... которая можно начерпать много полезного... чтобы потом применить в деле получения пущего удовольствия от написание)))
Афедосеев 23.03.2014 16:50 Заявить о нарушении
извиняюсь наглючил...
надо так читать:
"из которой можно начерпать много полезного... чтобы потом применить в деле получения пущего удовольствия от написания)))"
Афедосеев 23.03.2014 17:23 Заявить о нарушении
надо так читать:
"из которой можно начерпать много полезного... чтобы потом применить в деле получения пущего удовольствия от написания)))"
Афедосеев 23.03.2014 17:23 Заявить о нарушении
Мотивы у всех разные...я пишу, потому, что нравится сам процесс :). Но отклик важен, наверное, для любого автора, и поэтому конкурсы, обсуждения, критика, обзоры, комментарии нужны и полезны (за исключением фраз "какой кошмар" и "банально, Хоботов" :)) Сильный духом переживет и это, а человек с тонкой душевной организаций долго будет в себя приходить )))
Юлия Ловыгина 23.03.2014 18:01 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 23.03.2014 18:01 Заявить о нарушении
Тут на хорошую цитату набрел...
У Гребенщикова спросили: как написать хорошую песню?
он ответил:
Надо неделю писать плохие
))
ну, это Гребенщикову... другому, мож, 10 лет понадобится
Юлия, чтобы писать вольно, как птица, мне кажется, надо сначала поставить технику. Тогда плохо уже писать не получится ))
Степ 23.03.2014 19:32 Заявить о нарушении
У Гребенщикова спросили: как написать хорошую песню?
он ответил:
Надо неделю писать плохие
))
ну, это Гребенщикову... другому, мож, 10 лет понадобится
Юлия, чтобы писать вольно, как птица, мне кажется, надо сначала поставить технику. Тогда плохо уже писать не получится ))
Степ 23.03.2014 19:32 Заявить о нарушении
Я обычный человек, но люблю хирургию. Мне очень нравится резать. Причем мне не важен сам пациент - важен сам процесс. Он завораживает и мне мучительно и радостно одновременно.....
Гаввафа 24.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Гаввафа 24.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Простите, но Вы, видимо, ошиблись. Попробуйте обратиться в Минздрав. Там есть варианты трудоустройства, приближающие осуществление мечты.
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 21:56 Заявить о нарушении
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 21:56 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Гаввафа)) пропадали где-то))) а причем здесь хирургия?:)
Юлия Ловыгина 24.03.2014 22:04 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 24.03.2014 22:04 Заявить о нарушении
Все очень просто - медицина занимается телом человеческим. А литература - душой. В этом они тождественны.
Гаввафа 24.03.2014 23:50 Заявить о нарушении
Гаввафа 24.03.2014 23:50 Заявить о нарушении
А, мысль понятна)) но не оправданное сравнение, хирургия и творчество - понятия не тождественные)) Так можно дойти до того, что нельзя петь, танцевать, рисовать, вдруг не понравится окружащим. Ведь ты же не заканчивал институт, не защитил кандидатскую, вот и критики недовольны. Как можно танцевать при таких условиях, безобразие, а уже стихи писать - непростительная самонадеянность ))) Гаввафа, я уже разобралась в Вашей идее, спорить с ней бесполезно, но вот несоглашаться - запросто можно :)
Юлия Ловыгина 25.03.2014 05:47 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 25.03.2014 05:47 Заявить о нарушении
Гаввафа, в нашей жизни слишком много канонов, я Вам покажу свои мысли по этому поводу, чтобы не повторяться )) - http://www.stihi.ru/2012/12/19/4688
Юлия Ловыгина 25.03.2014 06:30 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 25.03.2014 06:30 Заявить о нарушении
Юлия! Мы выделили под Ваш текст отдельную публикацию на БЛК.
См. - http://www.stihi.ru/2014/03/25/3484
Можете дополнять по предложенной схеме.
Читателям: Обсуждать можно как здесь, так и в новой публикации.
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 11:01 Заявить о нарушении
См. - http://www.stihi.ru/2014/03/25/3484
Можете дополнять по предложенной схеме.
Читателям: Обсуждать можно как здесь, так и в новой публикации.
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 11:01 Заявить о нарушении
Помнится, на анучках я писал, что в этом отборочном туре для нерезидентов глазу незакого зацепиться. Был неправ. Моя благодарность Юлии и мои извинения Ольге Хворост. Мне тоже понравилось.
Борис Шмухельсон 31.03.2014 09:57 Заявить о нарушении
Борис Шмухельсон 31.03.2014 09:57 Заявить о нарушении
Почему-то никто не отметил первый стих - Талиесин. Мне кажется - хорошо написано ))
Юлия Ловыгина 31.03.2014 13:02 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 31.03.2014 13:02 Заявить о нарушении
Юлия, вдумайтесь в смысл фразы"я по-прежнему светел прекрасным челом". Степень самолюбования запредельная! И все переживания и метания ГГ на фоне этого самолюбования выглядят ненатуральными, театрально-истеричными.
У Ольги Хворост мне понравилось жужжащее окончание первого катрена - даже, жужжит, ежевики, но в предыдущей строчке "встревоженной дворняги хриплый лай" буква ж как бы не к месту. Ну, пожалуй, два"и" в третьей-четвёртой строчках "беседку и шуршание страниц открытой и забытой кем-то книги" тоже смущают. Но это мелочи, от нерезидентов в лонг стихотворения такого уровня проходят, как правило, без труда.
Борис Шмухельсон 31.03.2014 17:06 Заявить о нарушении
У Ольги Хворост мне понравилось жужжащее окончание первого катрена - даже, жужжит, ежевики, но в предыдущей строчке "встревоженной дворняги хриплый лай" буква ж как бы не к месту. Ну, пожалуй, два"и" в третьей-четвёртой строчках "беседку и шуршание страниц открытой и забытой кем-то книги" тоже смущают. Но это мелочи, от нерезидентов в лонг стихотворения такого уровня проходят, как правило, без труда.
Борис Шмухельсон 31.03.2014 17:06 Заявить о нарушении
светел - не напрягает, прекрасным? Скорее, это отражение авторского отношения к герою, чем мысли самого ЛГ, здесь как-то переплетено ощущение героя и отношение к происходящему автора)) не напрягает и как самолюбование не воспринимается...но подход к оценке стиха стал более понятным ))
Юлия Ловыгина 31.03.2014 17:48 Заявить о нарушении
Юлия Ловыгина 31.03.2014 17:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
А что, надо попрактиковаться в критике, тем более разрешают, возможно даже не будут пинать за это)) Начнём-с по-порядку - с первого стиха, ну и затем можно добавлять, по мере написания, ежли не пропадёт интерес или не застрелят)).
EIRONEIA "Pavasaris"
http://stihi.ru/2010/03/10/1972 номинатор Сергей Богомолов
Для удобства рассмотрения, расположил строчки как положено, а не в модном нынче стиле)) -
передают по всем радиоточкам:
земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам
акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном
среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно
всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы
бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится
уже любовь как танк идет тобой
-----------
Итак, ритм стиха не сохраняется как внутри катренов, так и от катрена к катрену. Размер 3-ей строчки на одну стопу больше, чем положено, возможно, что автор хотел порадовать в этой строке неравносложной рифмой - это было бы оправдано, если бы неравносложная рифма применялась бы и в других катренах, но увы - она в гордом и неоправданном одиночестве. Кроме того, эта же 3-я строчка первого катрена несет в себе хорошо ощутимый спотыкач - сбой ритма. Спотыкач ритма заметен также и в 1-ой строчке третьего катрена. К качеству рифм претензий нет, но и оригинальностью они не хвастаются, за исключением одинокой неравносложной рифмы. Знаки препинания отсутствуют (это тоже нынче модно, не стоит сильно ругаться) - разбираться вот только будет сложнее.
Теперь, что тут со смыслом - с первой строчки начинается всеобщая радиотрансляция по неизвестным пока радиоточкам, для Земли от Капельки росы и тут же прекращается, зато появляется акупунктура (то есть иглоукалывание) музыки и какая-то зыбь по папоротникам и по позвоночникам. Образ акупунктуры музыки довольно неприятный - что за музыка из сплошных уколов? Зыбь — это волны на поверхности жидкости, но автор предлагает их воспринимать как волны на поверхности папоротника (вкупе с иглоукалывающей музыкой) да ещё и по позвоночнику. Волны по позвоночнику - это экстрим!) Далее, всю эту "волнительность" автор предлагает ещё воспринимать как и скольжение ящерки между камешками, сравнивая её с корнишоном - на первый взгляд, неплохое сравнение, но если представить насколько гибко изгибается ящерка, а потом представить как это делает маленький огурчик - да он же сразу лопнет! В свою очередь скольжение огурчика сравнивается со скольжением датчика УЗИ по животу - довольно странный переход, но он поддерживает тему скольжения, что ж - в этом нет нарекания. Затем идёт хорошая картинка бегущего солнца по велосипедной спице и весь процесс заканчивается шедевральной финальной строчкой - томящимся в засаде деревом (интересно кого оно караулит?) и прущей внутри кого-то, как танк, любовью. Что в итоге - набор ярких, малосвязанных между собой, иногда странных образов создают какафонию. Если бы не название (весна по-литовски) - понять, что этот набор образов имеет отношение к весне - было бы практически невозможно.
Странный маловпечатляющий стих. Я бы поставил ему 4 балла из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АНДРЕЙ МАРТЫНОВ СЛОВО "надев пижаму растворился в ней..."
http://www.stihi.ru/2014/02/28/10389 номинатор Регина Мариц
надев пижаму растворился в ней
лёг на кровать и затонул мгновенно
как помазок зависнув в тёплой пено-
образной коме мыльных пузырей
пусть засыхает на окне герань
не дышит чайник тих и обезвожен
стилетом хладным не ползу из ножен
чтоб напитать кровавым соком грань
но истончаясь сердцем и рукой
совместно с дымом покидаю угли
так исчезает слившись со стеной
приговорённый не дождавшись пули
Ритмический рисунок стиха неровный, кроме того в последнем катрене вообще меняется вид рифмовки, тем не менее, чувствуется рука мастера и начинаешь верить, что это неровность должна быть именно такой) Отсутствие знаков препинания, что само по себе - не очень хорошее дело, тем не менее не создаёт смысловых разночтений - это хороший знак. Оригинален перенос на другую строку в слове "пено-образный", хотя с другой стороны, читая вторую строку, хочется произнести как положено, с ударением Образный, а не обрАзный, что, в свою очередь, создаёт нехорошую заминку при чтении - это минус.
Теперь, поковыряемся в смысловых завиточках). С первой строчки ЛГ (литературный герой) надев пижаму, растворился в ней, то есть возникает образ одинокой пижамы, с растворённым внутри её ткани человеком - этакий человек-невидимка. И этот уже растворённый в пижаме человек, ложась на кровать ещё и тонет - тут возникает маленькое смысловое недоразумение - он уже растворённый, он, увы не может тонуть, тонуть может только пижама. Другой, очень безусловно яркий образ - зависнувший в пене мыльных пузырей помазок - ну хоть побейте меня, не могу подвесить помазок в пузырях - не висит, всё равно падает)) Далее - великолепный образ тихого обезвоженного чайника - браво! Очень контрастный, интересный образ стилета - отрешение от битвы жизни - тоже здорово! Финальный катрен великолепный, единственный для меня вопрос, который меня самого мучает - рифма "пули-угли" могла бы быть получше, но с другой стороны - здесь нельзя ничего ломать, весь финал, в таком случае, рухнет.
Несмотря на все мои замечания - безусловно хороший стих. Я бы поставил ему 8 баллов из 10 - возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЛЁША ИСХАКОВ "Хаски Того"
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359 отборочный тур для резидентов БЛК
Человек может взять акварель, закусить губу
И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым
Заподозрив за ним утопающую тропу
Он подносит к глазам подозрительную трубу
По искрящему руслу Юкона, сминая снег
Продвигается тёмной нитью собачий лай
Разбивая стекло Безмолвия, рвётся край
Белизны, на санях безмолвствует человек
Седина запечатала кожу закрытых век
Только Того ведёт упряжку, срывая хрип
С одуревшей стаи, собачьим своим чутьём
Проникает в пространство, пульсирует на подъём
И на спуске, сжимаясь в пружину, в постромок скрип
Невзирая на голод, на ветра слепящий шип
Только Того знает как надо смотреть в луну
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
Превращая мир, в стерильную тишину
........
За основу взят анапест, но размер стиха не сохраняется, тем не менее стих читается легко, ровно - это хорошо, за исключением следующих строчек последней строфы:
...
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
...
Спотыкач заметен в этих местах - "небо, вдруг"; "когда арктическая"; "запахи, в Белизну".
Неудачны, на мой взгляд инверсии - "в постромок скрип", "на ветра слепящий шип".
Рифма мужская, без претензий, без оригинальностей, способ рифмовки каждой строфы ABBAA.
Далее ныряем в море смысла) Стих фрагментарный - чередование человеческих и собачьих образов. Первая строфа - человеческий взгляд на художника или на человека, смотрящего в окно и увидевшего собачью упряжку. Заканчивается первая строфа, похоже, собачьим взглядом на человека, смотрящего в "подозрительную трубу". Только если собаки и Тонго тянут упряжку, далеко от человека, смотрящего в подзорную трубу - последняя строчка зависает безадресно, ну разве что в доме из которого смотрит человек - тоже есть собака, но далее в стихе она не упомянута. Поэтому первая строфа хоть и красивая, но чересчур загадочная. Зато дальше, при переходе к собачьей упряжке - хорошее сюжетное построение. Очень хороший образ - "сминая снег, продвигается тёмной нитью собачий лай". Не очень, на мой взгляд, хороший образ - "Разбивая стекло Безмолвия" - чересчур звучно и малопредставляемо. "Седина запечатала кожу закрытых век" - всё-таки лучше бы здесь был иней, седина - это признак волос, а седые волосы на веках - странное явление. "Пульсирует на подъём и на спуске, сжимаясь в пружину" - отличное сравнение, но сжиматься в постромок скрип - это странно. Пытался себя заставить думать, что Того может смотреть в Луну, а не на Луну, но не получилось - на Луну всё же будет лучше. Хороший стих - о собачьей самоотверженности Того, чувствующего, что надо спешить, чтобы спасти человека.
Я бы поставил ему 7 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 16:20 • Заявить о нарушении
А что, надо попрактиковаться в критике, тем более разрешают, возможно даже не будут пинать за это)) Начнём-с по-порядку - с первого стиха, ну и затем можно добавлять, по мере написания, ежли не пропадёт интерес или не застрелят)).
EIRONEIA "Pavasaris"
http://stihi.ru/2010/03/10/1972 номинатор Сергей Богомолов
Для удобства рассмотрения, расположил строчки как положено, а не в модном нынче стиле)) -
передают по всем радиоточкам:
земля земля я капелька росы
по папоротникам по позвоночникам
акупунктура музыки и зыбь
так ящерка щекотным корнишоном
среди умытых камешков скользит
как животом легко и отрешенно
всевидящая лапочка узи
вот солнце вдоль велосипедной спицы
бежит бежит сверкая и долой
еще в засаде дерево томится
уже любовь как танк идет тобой
-----------
Итак, ритм стиха не сохраняется как внутри катренов, так и от катрена к катрену. Размер 3-ей строчки на одну стопу больше, чем положено, возможно, что автор хотел порадовать в этой строке неравносложной рифмой - это было бы оправдано, если бы неравносложная рифма применялась бы и в других катренах, но увы - она в гордом и неоправданном одиночестве. Кроме того, эта же 3-я строчка первого катрена несет в себе хорошо ощутимый спотыкач - сбой ритма. Спотыкач ритма заметен также и в 1-ой строчке третьего катрена. К качеству рифм претензий нет, но и оригинальностью они не хвастаются, за исключением одинокой неравносложной рифмы. Знаки препинания отсутствуют (это тоже нынче модно, не стоит сильно ругаться) - разбираться вот только будет сложнее.
Теперь, что тут со смыслом - с первой строчки начинается всеобщая радиотрансляция по неизвестным пока радиоточкам, для Земли от Капельки росы и тут же прекращается, зато появляется акупунктура (то есть иглоукалывание) музыки и какая-то зыбь по папоротникам и по позвоночникам. Образ акупунктуры музыки довольно неприятный - что за музыка из сплошных уколов? Зыбь — это волны на поверхности жидкости, но автор предлагает их воспринимать как волны на поверхности папоротника (вкупе с иглоукалывающей музыкой) да ещё и по позвоночнику. Волны по позвоночнику - это экстрим!) Далее, всю эту "волнительность" автор предлагает ещё воспринимать как и скольжение ящерки между камешками, сравнивая её с корнишоном - на первый взгляд, неплохое сравнение, но если представить насколько гибко изгибается ящерка, а потом представить как это делает маленький огурчик - да он же сразу лопнет! В свою очередь скольжение огурчика сравнивается со скольжением датчика УЗИ по животу - довольно странный переход, но он поддерживает тему скольжения, что ж - в этом нет нарекания. Затем идёт хорошая картинка бегущего солнца по велосипедной спице и весь процесс заканчивается шедевральной финальной строчкой - томящимся в засаде деревом (интересно кого оно караулит?) и прущей внутри кого-то, как танк, любовью. Что в итоге - набор ярких, малосвязанных между собой, иногда странных образов создают какафонию. Если бы не название (весна по-литовски) - понять, что этот набор образов имеет отношение к весне - было бы практически невозможно.
Странный маловпечатляющий стих. Я бы поставил ему 4 балла из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АНДРЕЙ МАРТЫНОВ СЛОВО "надев пижаму растворился в ней..."
http://www.stihi.ru/2014/02/28/10389 номинатор Регина Мариц
надев пижаму растворился в ней
лёг на кровать и затонул мгновенно
как помазок зависнув в тёплой пено-
образной коме мыльных пузырей
пусть засыхает на окне герань
не дышит чайник тих и обезвожен
стилетом хладным не ползу из ножен
чтоб напитать кровавым соком грань
но истончаясь сердцем и рукой
совместно с дымом покидаю угли
так исчезает слившись со стеной
приговорённый не дождавшись пули
Ритмический рисунок стиха неровный, кроме того в последнем катрене вообще меняется вид рифмовки, тем не менее, чувствуется рука мастера и начинаешь верить, что это неровность должна быть именно такой) Отсутствие знаков препинания, что само по себе - не очень хорошее дело, тем не менее не создаёт смысловых разночтений - это хороший знак. Оригинален перенос на другую строку в слове "пено-образный", хотя с другой стороны, читая вторую строку, хочется произнести как положено, с ударением Образный, а не обрАзный, что, в свою очередь, создаёт нехорошую заминку при чтении - это минус.
Теперь, поковыряемся в смысловых завиточках). С первой строчки ЛГ (литературный герой) надев пижаму, растворился в ней, то есть возникает образ одинокой пижамы, с растворённым внутри её ткани человеком - этакий человек-невидимка. И этот уже растворённый в пижаме человек, ложась на кровать ещё и тонет - тут возникает маленькое смысловое недоразумение - он уже растворённый, он, увы не может тонуть, тонуть может только пижама. Другой, очень безусловно яркий образ - зависнувший в пене мыльных пузырей помазок - ну хоть побейте меня, не могу подвесить помазок в пузырях - не висит, всё равно падает)) Далее - великолепный образ тихого обезвоженного чайника - браво! Очень контрастный, интересный образ стилета - отрешение от битвы жизни - тоже здорово! Финальный катрен великолепный, единственный для меня вопрос, который меня самого мучает - рифма "пули-угли" могла бы быть получше, но с другой стороны - здесь нельзя ничего ломать, весь финал, в таком случае, рухнет.
Несмотря на все мои замечания - безусловно хороший стих. Я бы поставил ему 8 баллов из 10 - возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЛЁША ИСХАКОВ "Хаски Того"
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359 отборочный тур для резидентов БЛК
Человек может взять акварель, закусить губу
И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым
Заподозрив за ним утопающую тропу
Он подносит к глазам подозрительную трубу
По искрящему руслу Юкона, сминая снег
Продвигается тёмной нитью собачий лай
Разбивая стекло Безмолвия, рвётся край
Белизны, на санях безмолвствует человек
Седина запечатала кожу закрытых век
Только Того ведёт упряжку, срывая хрип
С одуревшей стаи, собачьим своим чутьём
Проникает в пространство, пульсирует на подъём
И на спуске, сжимаясь в пружину, в постромок скрип
Невзирая на голод, на ветра слепящий шип
Только Того знает как надо смотреть в луну
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
Превращая мир, в стерильную тишину
........
За основу взят анапест, но размер стиха не сохраняется, тем не менее стих читается легко, ровно - это хорошо, за исключением следующих строчек последней строфы:
...
И обнюхивать небо, вдруг звёздная чешуя
Чем-то пахнет, когда арктическая струя
Задувает земные запахи, в Белизну
...
Спотыкач заметен в этих местах - "небо, вдруг"; "когда арктическая"; "запахи, в Белизну".
Неудачны, на мой взгляд инверсии - "в постромок скрип", "на ветра слепящий шип".
Рифма мужская, без претензий, без оригинальностей, способ рифмовки каждой строфы ABBAA.
Далее ныряем в море смысла) Стих фрагментарный - чередование человеческих и собачьих образов. Первая строфа - человеческий взгляд на художника или на человека, смотрящего в окно и увидевшего собачью упряжку. Заканчивается первая строфа, похоже, собачьим взглядом на человека, смотрящего в "подозрительную трубу". Только если собаки и Тонго тянут упряжку, далеко от человека, смотрящего в подзорную трубу - последняя строчка зависает безадресно, ну разве что в доме из которого смотрит человек - тоже есть собака, но далее в стихе она не упомянута. Поэтому первая строфа хоть и красивая, но чересчур загадочная. Зато дальше, при переходе к собачьей упряжке - хорошее сюжетное построение. Очень хороший образ - "сминая снег, продвигается тёмной нитью собачий лай". Не очень, на мой взгляд, хороший образ - "Разбивая стекло Безмолвия" - чересчур звучно и малопредставляемо. "Седина запечатала кожу закрытых век" - всё-таки лучше бы здесь был иней, седина - это признак волос, а седые волосы на веках - странное явление. "Пульсирует на подъём и на спуске, сжимаясь в пружину" - отличное сравнение, но сжиматься в постромок скрип - это странно. Пытался себя заставить думать, что Того может смотреть в Луну, а не на Луну, но не получилось - на Луну всё же будет лучше. Хороший стих - о собачьей самоотверженности Того, чувствующего, что надо спешить, чтобы спасти человека.
Я бы поставил ему 7 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 16:20 • Заявить о нарушении
Эдмар, не совсем понял. Поясните. « Ритм стиха не сохраняется как внутри катренов». Я вижу пятистопный ямб с чередованием женской и мужской рифмы. Ну да, в третьей строке первого четверостишия дактилическая рифма из-за чего лишний слог. Но сбоя ритма не вижу. Вы пишите: «3-я строчка первого катрена несет в себе хорошо ощутимый спотыкач… Спотыкач ритма заметен также и в 1-ой строчке третьего катрена». Точнее, пожалуйста, где?
Игорь Гонохов 22.03.2014 00:00 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 22.03.2014 00:00 Заявить о нарушении
Не стану подвергать сомнению знания Эдмара ритмики-метрики (до сих пор сам не ведаю: где амфибрахий, а где ямб-хорей). А вот почему он не видит непростительную для уважающего себя автора, выпирающую неблагозвучность: ПО ПАпоротникам и ПО ПОзвоночникам?
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 01:16 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 01:16 Заявить о нарушении
Виктор, согласен, неблагозвучность есть, "попа"
Кстати у Мандельштама тоже есть неблагозвучности:
К кольчецам спущусь и к усоногим,
Прошуршав средь ящериц и змей,
По упругим сходням, по излогам
Сокращусь, исчезну, как протей.
Попробуй выговори: "к кольчецам", но мне почему-то не мешает, и я к такой неблагозвучности отношусь лояльно.
Игорь Гонохов 22.03.2014 01:28 Заявить о нарушении
Кстати у Мандельштама тоже есть неблагозвучности:
К кольчецам спущусь и к усоногим,
Прошуршав средь ящериц и змей,
По упругим сходням, по излогам
Сокращусь, исчезну, как протей.
Попробуй выговори: "к кольчецам", но мне почему-то не мешает, и я к такой неблагозвучности отношусь лояльно.
Игорь Гонохов 22.03.2014 01:28 Заявить о нарушении
просто классная рубрика эти "Читательские обзоры", непременно найду какой-нить
стих и обозрю. Не, ну серьёзно, - какое-никакое общение намечается в этом Клубе.
Сергей Богомолов 22.03.2014 07:34 Заявить о нарушении
стих и обозрю. Не, ну серьёзно, - какое-никакое общение намечается в этом Клубе.
Сергей Богомолов 22.03.2014 07:34 Заявить о нарушении
Неблагозвучность "па-па-па... и па-па", как вы ее называете, настолько очевидна, что скорее всего это авторская задумка. Рискну предположить, что автор таким образом передает фонетически "акупунктуру музыки": па-па-па-парам-пам-пам, например :)
"К кольчецам спущусь и к усоногим" - здесь ни при чем, вы же не произносите |ккольчецам|, а просто |кальчицам|.
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 09:20 Заявить о нарушении
"К кольчецам спущусь и к усоногим" - здесь ни при чем, вы же не произносите |ккольчецам|, а просто |кальчицам|.
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 09:20 Заявить о нарушении
Чтоб выразить "акупунктуру музыки" есть более убедительные и благозвучные звукосочетания. Та-та или ла-ла, к примеру. У автора, кстати, не па-па, но по-па и по-по. К тому же трудно произносимое.
Игорь, у Пастернака трудно произносимость слова, но нет никакой неблагозвучности. Разные вещи.
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 10:03 Заявить о нарушении
Игорь, у Пастернака трудно произносимость слова, но нет никакой неблагозвучности. Разные вещи.
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 10:03 Заявить о нарушении
да, Лайда, я чем больше вслушиваюсь в это стихо, тем всё больше проникаюсь
подозрением, что эти "па-па-па-па" были сделаны осознанно, спецом.
Ведь - как по мне - куда проще было бы сделать, ну скажем, -
"по папоротниковым позвоночникам" : тогда одновременно и этот метрический
провал устраняется, и "па-па па-по" уходят куда-то, но
тогда и "акцент этот прибалтийский"(ну это такой, как у Раймонда Паулса
или Яака Йолы :-) куда-то уходит. Во ! - по ходу сам для себя сформулировал
то, что мне здесь определённо подкупило - акцент в русском.
***да у меня и девушка когда-тось была, литовка : я ведь кто ? - дак ведь
минчанин я, на шабашки в Литву в 80-90-е ездил ? - ну а как жеж... :)))***
Яж говорю, - это очень, очень хорошая рубрика ;-)
Сергей Богомолов 22.03.2014 10:06 Заявить о нарушении
подозрением, что эти "па-па-па-па" были сделаны осознанно, спецом.
Ведь - как по мне - куда проще было бы сделать, ну скажем, -
"по папоротниковым позвоночникам" : тогда одновременно и этот метрический
провал устраняется, и "па-па па-по" уходят куда-то, но
тогда и "акцент этот прибалтийский"(ну это такой, как у Раймонда Паулса
или Яака Йолы :-) куда-то уходит. Во ! - по ходу сам для себя сформулировал
то, что мне здесь определённо подкупило - акцент в русском.
***да у меня и девушка когда-тось была, литовка : я ведь кто ? - дак ведь
минчанин я, на шабашки в Литву в 80-90-е ездил ? - ну а как жеж... :)))***
Яж говорю, - это очень, очень хорошая рубрика ;-)
Сергей Богомолов 22.03.2014 10:06 Заявить о нарушении
Виктор, очень всё нормально произносимое, просто ты в юности-молодости в Прибалтике не калымил :-).
Сергей Богомолов 22.03.2014 10:07 Заявить о нарушении
Сергей Богомолов 22.03.2014 10:07 Заявить о нарушении
Нет, Сергей, не калымил. Далековато из Сибири в Прибалтику.)
А что в стихе на самом деле трудно выговариваемые слова и сочетания слов отражают речь прибалтов? Стилизация, что ль?
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 10:33 Заявить о нарушении
А что в стихе на самом деле трудно выговариваемые слова и сочетания слов отражают речь прибалтов? Стилизация, что ль?
Виктор Коврижных 2 22.03.2014 10:33 Заявить о нарушении
Насчет Прибалтики не знаю, в эстонском, наверное, звук "а" длиннее, чем в русском, и вообще от него отличается)но аканье - это норма русского литературного языка, поэтому пишется "попа", а произносится все-таки "папа". Для автора важно звучание, а не написание, поэтому никакой "попы" здесь нет. Ля-ля - видимо, не является акупунктурой. Я, кстати, не говорю о том, что у автора получилось, а что нет, но авторское решение - правильное или не очень - совсем не тождественно ошибке или невнимательности.
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 10:55 Заявить о нарушении
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 10:55 Заявить о нарушении
И потом: к кольчецам спущусь - это не Пастернак, а Мандельштам )
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 11:01 Заявить о нарушении
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 11:01 Заявить о нарушении
ааа... это литовский. А что? Может быть, и в самом деле акцент )
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 11:17 Заявить о нарушении
Юлия Данилова-Лайда 22.03.2014 11:17 Заявить о нарушении
Да, к кольчецам произносится слитно, но увидев это "к" так хочется выговорить кколчецам (ксё же кольцецам, а не кальчицам). Но это не важно, это так, отступление от темы.
Но где же Эдмар, кто мне скажет какие в стихе ритмические сбои? где он их увидел?
Игорь Гонохов 22.03.2014 11:59 Заявить о нарушении
Но где же Эдмар, кто мне скажет какие в стихе ритмические сбои? где он их увидел?
Игорь Гонохов 22.03.2014 11:59 Заявить о нарушении
Да Игорь, размер стиха - пятистопный ямб. Сбоя ритма нет, я не говорил о сбоях ритма, я говорил, что ритм не поддерживается, поэтому читается стих неровно, спотыкачески. Теперь посмотрим ритмический рисунок:
...\.\...\.
.\.\.\...\
.\.......\..
...\.\...\
.\...\...\.
.\.\.\...\
...\.\...\.
.\...\...\
.\.\...\.\.
.\.\.\...\
.\.\.\...\.
.\.\.\.\.\
Видно, что ритм не поддерживается между рифмующимися строчками в каждом катрене, как говорится разгул пиррихиев, хорошо хоть спондеев нету)) И кстати, там, в 3-ей строке, не дактилическая рифма - там неравносложная рифма.
Виктор пока писал свой критический опус, кой-чего второпях забыл (склероз))) Хотел упомянуть неблагозвучность не только ПОПы, не очень понравились, с этой точки зрения и вот эти звуковые столкновения - "в засаДЕ ДЕрево томится"
, "идеТ Тобой". Но так как я не написал этого сразу, будет считать, что вы правильно меня урезонили, по существу)
Эдмар 22.03.2014 12:29 Заявить о нарушении
...\.\...\.
.\.\.\...\
.\.......\..
...\.\...\
.\...\...\.
.\.\.\...\
...\.\...\.
.\...\...\
.\.\...\.\.
.\.\.\...\
.\.\.\...\.
.\.\.\.\.\
Видно, что ритм не поддерживается между рифмующимися строчками в каждом катрене, как говорится разгул пиррихиев, хорошо хоть спондеев нету)) И кстати, там, в 3-ей строке, не дактилическая рифма - там неравносложная рифма.
Виктор пока писал свой критический опус, кой-чего второпях забыл (склероз))) Хотел упомянуть неблагозвучность не только ПОПы, не очень понравились, с этой точки зрения и вот эти звуковые столкновения - "в засаДЕ ДЕрево томится"
, "идеТ Тобой". Но так как я не написал этого сразу, будет считать, что вы правильно меня урезонили, по существу)
Эдмар 22.03.2014 12:29 Заявить о нарушении
Хорошо Эдмар, но пиррихий (пропуск ударения) имеет право на существование в пятистопном ямбе. В чём их разгул? Их слишком много? Но и такие стихи есть. Нет закономерности в их расположении? Но тогда нужно посмотреть закономерность ударных стоп.
Кстати, неравносложная рифма, это если говорить о двух окончаниях женском и дактилическом, на то она и неравносложная. А в в третьей строке, вы правы, надо было сказать: дактилическое окончание, единственное в стихе.
Игорь Гонохов 22.03.2014 13:09 Заявить о нарушении
Кстати, неравносложная рифма, это если говорить о двух окончаниях женском и дактилическом, на то она и неравносложная. А в в третьей строке, вы правы, надо было сказать: дактилическое окончание, единственное в стихе.
Игорь Гонохов 22.03.2014 13:09 Заявить о нарушении
Не застрелят, Эдмар)
Проклятые шайены похитили все патроны от моего Энгельгарда (наделали свистков и продают с обочины паровозным пассажирам на ветке в Эль-Пасо). Так что...
Но вот если вы коварно обманите и не продолжите свои заметки, я сделаю зарубку на стволе. И хорошо бы чуть сдвинете прицельную планку в сторону плюсика (там штырек такой есть, видите?)))
Удачи!)
Афедосеев 22.03.2014 13:14 Заявить о нарушении
Проклятые шайены похитили все патроны от моего Энгельгарда (наделали свистков и продают с обочины паровозным пассажирам на ветке в Эль-Пасо). Так что...
Но вот если вы коварно обманите и не продолжите свои заметки, я сделаю зарубку на стволе. И хорошо бы чуть сдвинете прицельную планку в сторону плюсика (там штырек такой есть, видите?)))
Удачи!)
Афедосеев 22.03.2014 13:14 Заявить о нарушении
Игорь, вы всё-таки посмотрите внимательно (есть же справочная информация в инете) - 1-ая и 3-я строчки 1-го катрена образуют неравносложную рифму, тут нет дактилической рифмы. Пиррихии и спондеи - безусловно, неотъемлемая часть любого стиха, без них и стихи бы не удалось писать), но дело поэта - уметь их расставлять, чтобы стих не читался как головоломка, например, чтобы рифмующиеся строчки были бы ближе по ритмическому рисунку.
Эдмар 22.03.2014 13:30 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 13:30 Заявить о нарушении
Если сдвигать прицельную рамку - пули в молоко уйдут)) Так что буду стрелять как умею, если нет возражений?
Эдмар 22.03.2014 13:56 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 13:56 Заявить о нарушении
Добрый день, Эдмар.
Спасибо за похвалу, равно как и за критические замечания.
С удовольствием постараюсь ответить на Ваши вопросы.
Я уже говорил неоднократно, что автор не выстраивал этот стих хронологически, поэтому "одел пижаму, лёг в кровать, а потом улетел с дымом" - это не последовательность действий в моём понимании.
Это скорее иллюстрации внутреннего состояния ЛГ, его навязчивого стремления куда-то влезть, втиснуться, в чём-то раствориться, с чем-то слиться и в конце концов исчезнуть.
То есть - надел пижаму, растворился в пижаме, лёг на кровать - растворился в кровати.
К тому же, ну что он - буквально "растворяется" в пижаме, физически распадаясь на фракции до такой степени, что уж нечему и утонуть? )
Это же образно.
Не тело же растворяется ), но душа его теряет своё "Я".
Так же, как и "тонет" в кровати )
А выражение "зависнув" употреблено ещё и в значение "задержался", ну, как мы говорим - "мы тут, в ночном клубе зависаем", то есть даже не просто задержались, а ещё и комфортно проводим время )
К тому же, не в "пузырях висит помазок", а в тёплой пене мыльных пузырей, то есть в только что приготовленной, следовательно, ещё довольно плотной )
В конце концов, если бывает густой туман, который "можно резать ножом", (довольно распространённая метафора), то почему бы и помазку, например, не зависнуть в пене? )
Кстати, первоначально было более точное с материалистической точки зрения - "залипнув", но потом я от него отказался ввиду отсутствия в нём параллельного значения который присутствует в "зависнув", а так же по фонетическим причинам.
Ещё раз спасибо за комментарий.
С уважением.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 15:15 Заявить о нарушении
Спасибо за похвалу, равно как и за критические замечания.
С удовольствием постараюсь ответить на Ваши вопросы.
Я уже говорил неоднократно, что автор не выстраивал этот стих хронологически, поэтому "одел пижаму, лёг в кровать, а потом улетел с дымом" - это не последовательность действий в моём понимании.
Это скорее иллюстрации внутреннего состояния ЛГ, его навязчивого стремления куда-то влезть, втиснуться, в чём-то раствориться, с чем-то слиться и в конце концов исчезнуть.
То есть - надел пижаму, растворился в пижаме, лёг на кровать - растворился в кровати.
К тому же, ну что он - буквально "растворяется" в пижаме, физически распадаясь на фракции до такой степени, что уж нечему и утонуть? )
Это же образно.
Не тело же растворяется ), но душа его теряет своё "Я".
Так же, как и "тонет" в кровати )
А выражение "зависнув" употреблено ещё и в значение "задержался", ну, как мы говорим - "мы тут, в ночном клубе зависаем", то есть даже не просто задержались, а ещё и комфортно проводим время )
К тому же, не в "пузырях висит помазок", а в тёплой пене мыльных пузырей, то есть в только что приготовленной, следовательно, ещё довольно плотной )
В конце концов, если бывает густой туман, который "можно резать ножом", (довольно распространённая метафора), то почему бы и помазку, например, не зависнуть в пене? )
Кстати, первоначально было более точное с материалистической точки зрения - "залипнув", но потом я от него отказался ввиду отсутствия в нём параллельного значения который присутствует в "зависнув", а так же по фонетическим причинам.
Ещё раз спасибо за комментарий.
С уважением.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 15:15 Заявить о нарушении
Андрей, я не навязываю, но сообщаю своё видение стиха, у меня создался последовательный образ действий по вашему стиху у меня не получилось распараллелить действия, ну и в остальном я не буду спорить с вами, я рассказал суть моего восприятия, это не страшно, у всех разный образ мышления)
Эдмар 22.03.2014 15:38 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 15:38 Заявить о нарушении
Даже не образ мышления, Эдмар, я бы сказал, что у всех у нас разный житейский багаж и душевный настрой.
Поэтому кому-то, например, может показаться, что речь идёт о погружении в сон, в то время как для меня это анатомическое описание процесса ухода в себя, то ли тождественного смерти, то ли её предвосхищающего, но в любом случае, настолько всепоглощающего и сильного, что ЛГ "исчезает, не дождавшись пули", то есть душа его уже практически мертва.
Естественно, чтобы разделить с героем подобные чувства, надо испытывать то, что испытывает он, но слава богу, беды и утраты не валятся на всех равномерно и единовременно )
В свою очередь и автор, к сожалению, не может расшифровывать или тем более раскрывать главною идею в первой строке или названии - тогда литературное произведение лишится смысла и попросту не достигнет цели )
Главное, чтобы улавливалось настроение, а там каждый пусть видит, что ему близко.
Мне так кажется )
С уважением.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:21 Заявить о нарушении
Поэтому кому-то, например, может показаться, что речь идёт о погружении в сон, в то время как для меня это анатомическое описание процесса ухода в себя, то ли тождественного смерти, то ли её предвосхищающего, но в любом случае, настолько всепоглощающего и сильного, что ЛГ "исчезает, не дождавшись пули", то есть душа его уже практически мертва.
Естественно, чтобы разделить с героем подобные чувства, надо испытывать то, что испытывает он, но слава богу, беды и утраты не валятся на всех равномерно и единовременно )
В свою очередь и автор, к сожалению, не может расшифровывать или тем более раскрывать главною идею в первой строке или названии - тогда литературное произведение лишится смысла и попросту не достигнет цели )
Главное, чтобы улавливалось настроение, а там каждый пусть видит, что ему близко.
Мне так кажется )
С уважением.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:21 Заявить о нарушении
Хорошо, попробуем добавить "плюса" уменьшив немного "минуса")
Эдмар 22.03.2014 16:22 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 16:22 Заявить о нарушении
Андрей, мне понравился ваш стих, потому что вам действительно удалось в трёх строфах создать столько великолепных образов, но увы, ни пижама ни помазок не смогли для меня встать на правильное место, ну не могу ничего с этим поделать) Успехов вам!
Эдмар 22.03.2014 16:28 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 16:28 Заявить о нарушении
Эдмар, если Вы о коррекции, выставленной Вами оценки, то восемь по десятибалльной шкале, это уже очень высоко )
Потому как, "десять" это, очевидно, только господу Богу можно поставить, "девять", ну, наверное, Бродскому ) или ещё какому-либо гению, так что "восемь" меня вполне устраивает )
Спасибо )
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:30 Заявить о нарушении
Потому как, "десять" это, очевидно, только господу Богу можно поставить, "девять", ну, наверное, Бродскому ) или ещё какому-либо гению, так что "восемь" меня вполне устраивает )
Спасибо )
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:30 Заявить о нарушении
Я не настаиваю, что стих идеален, Эдмар )
Спасибо.
И Вам успехов.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:33 Заявить о нарушении
Спасибо.
И Вам успехов.
Андрей Мартынов Слово 22.03.2014 16:33 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++
ВЛАДИМИР МАРКИН "Пейзаж с зимородком"
http://www.stihi.ru/2010/01/11/1835 отборочный тур для резидентов БЛК
Текучка дней – равнинная река,
где одеснУю – купы ивняка,
за ивняком сезонные картины:
весною, летом, осенью – луга,
зимою – бесконечные снега;
ошУюю – обрыв для Катерины.
Рутину намотало на весло,
поскольку лодку в заводь отнесло;
клюют подряд серебряные рыбы,
река впадает в небо вдалеке,
сверкает зимородок в ивняке;
и визы нет, и не нужны Карибы.
Серебряные рыбы – несть числа;
всё золото ушло на купола,
молчание, денёчки, середину.
На поплавке застыла стрекоза
и солнце, раньше бившее в глаза,
прошло зенит и припекает спину.
За три минуты шапкой на ворЕ
сгорает тучка, ёмкое тире
вместило реку, заводи и лодку,
приезд–отъезд, уху на серебре;
мой младший сын родился в январе –
привет от зимородка зимородку.
Пью посошок за здравие воды,
читаю водомерочьи следы,
считаю отбиваемые склянки.
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки.
Ритмический рисунок стиха ровный, читается лёгко, даже попадаешь в какую-то "раскачку", получается этакий стих-медитация. Рифмы простые, но похоже тут дело не в форме стиха, а в содержании, в настройке души на лад. Единственно показалось в строчке "и визы нет, и не нужны Карибы.", на частицу "не" не очень красиво выползает, перетягивая на себя со слова "нужны" - ударение). Ещё не очень удачно звучит стык слов "удаётся снова".
Теперь перейдём к содержанию. Первая строфа (как разбито у автора - по 6 строк) насыщена устаревшими словами - одеснУю, купы, ошУюю, а далее, по тексту, устаревшие слова не применяются, даже используются контрастные современные слова виза, Карибы. Пытался ли автор излишним принудительным контрастом между стариной и современностью сделать какой-нибудь намёк? Я его, увы, не углядел.
"Рутину намотало на весло, поскольку лодку в заводь отнесло" - почему рутину? Дальше нет никакой смысловой, иносказательной связки с рутиной намотанной на весло, почему на весло? - этот образ непонятен.
В остальном стих хорош, красивые интересные сравнения, образы, переходы - "река впадает в небо вдалеке", всё золото ушло на купола, молчание, денёчки, середину"!!!, "На поплавке застыла стрекоза", "Пью посошок за здравие воды, читаю водомерочьи следы", "мой младший сын родился в январе – привет от зимородка зимородку". Неторопливое плавное течение, как течение реки - мыслей ЛГ, в сочетании с созерцанием пейзажа - это хорошо!
И очень хороший финал, как положительный итог медитации -
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки - !!!
Я бы поставил этому стиху 8 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 18:05 Заявить о нарушении
ВЛАДИМИР МАРКИН "Пейзаж с зимородком"
http://www.stihi.ru/2010/01/11/1835 отборочный тур для резидентов БЛК
Текучка дней – равнинная река,
где одеснУю – купы ивняка,
за ивняком сезонные картины:
весною, летом, осенью – луга,
зимою – бесконечные снега;
ошУюю – обрыв для Катерины.
Рутину намотало на весло,
поскольку лодку в заводь отнесло;
клюют подряд серебряные рыбы,
река впадает в небо вдалеке,
сверкает зимородок в ивняке;
и визы нет, и не нужны Карибы.
Серебряные рыбы – несть числа;
всё золото ушло на купола,
молчание, денёчки, середину.
На поплавке застыла стрекоза
и солнце, раньше бившее в глаза,
прошло зенит и припекает спину.
За три минуты шапкой на ворЕ
сгорает тучка, ёмкое тире
вместило реку, заводи и лодку,
приезд–отъезд, уху на серебре;
мой младший сын родился в январе –
привет от зимородка зимородку.
Пью посошок за здравие воды,
читаю водомерочьи следы,
считаю отбиваемые склянки.
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки.
Ритмический рисунок стиха ровный, читается лёгко, даже попадаешь в какую-то "раскачку", получается этакий стих-медитация. Рифмы простые, но похоже тут дело не в форме стиха, а в содержании, в настройке души на лад. Единственно показалось в строчке "и визы нет, и не нужны Карибы.", на частицу "не" не очень красиво выползает, перетягивая на себя со слова "нужны" - ударение). Ещё не очень удачно звучит стык слов "удаётся снова".
Теперь перейдём к содержанию. Первая строфа (как разбито у автора - по 6 строк) насыщена устаревшими словами - одеснУю, купы, ошУюю, а далее, по тексту, устаревшие слова не применяются, даже используются контрастные современные слова виза, Карибы. Пытался ли автор излишним принудительным контрастом между стариной и современностью сделать какой-нибудь намёк? Я его, увы, не углядел.
"Рутину намотало на весло, поскольку лодку в заводь отнесло" - почему рутину? Дальше нет никакой смысловой, иносказательной связки с рутиной намотанной на весло, почему на весло? - этот образ непонятен.
В остальном стих хорош, красивые интересные сравнения, образы, переходы - "река впадает в небо вдалеке", всё золото ушло на купола, молчание, денёчки, середину"!!!, "На поплавке застыла стрекоза", "Пью посошок за здравие воды, читаю водомерочьи следы", "мой младший сын родился в январе – привет от зимородка зимородку". Неторопливое плавное течение, как течение реки - мыслей ЛГ, в сочетании с созерцанием пейзажа - это хорошо!
И очень хороший финал, как положительный итог медитации -
В текучке дней, законопатив течь,
мне удаётся снова камень с плеч
использовать для якорной стоянки - !!!
Я бы поставил этому стиху 8 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 18:05 Заявить о нарушении
Эдмар, будет лучше, если все разборы вы будете размещать (или дублировать) в теле основной рецензии.
Заранее спасибо.
Владислав Сергеев 22.03.2014 19:05 Заявить о нарушении
Заранее спасибо.
Владислав Сергеев 22.03.2014 19:05 Заявить о нарушении
Я бы с радостью, Владислав, но там уже сайт не позволяет, ограничивает количество знаков)
Эдмар 22.03.2014 20:01 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 20:01 Заявить о нарушении
Вот гад! Я и не знал, ни разу не сталкивался!
Ну тогда пусть, как есть )))
Владислав Сергеев 22.03.2014 21:46 Заявить о нарушении
Ну тогда пусть, как есть )))
Владислав Сергеев 22.03.2014 21:46 Заявить о нарушении
Спасибо, Эдмар
Не пропадет Ваш скорбный труд
Но хотелось бы еще Дум высокого стремленья
Очень здОрово, что Вы посмотрели на стихи с этой точки зрения
Без техники нет стихосложения
Форма - это содержание стиха
кто думает иначе, пусть пишет прозу
Но...
ставить оценки только на основании анализа формы, литературного замысла, отточенности приемов, мне кажется неверным, это вторично. Все-таки при всем несовершенстве формы может быть высший балл за Поэзию в стихе
Степ 22.03.2014 22:11 Заявить о нарушении
Не пропадет Ваш скорбный труд
Но хотелось бы еще Дум высокого стремленья
Очень здОрово, что Вы посмотрели на стихи с этой точки зрения
Без техники нет стихосложения
Форма - это содержание стиха
кто думает иначе, пусть пишет прозу
Но...
ставить оценки только на основании анализа формы, литературного замысла, отточенности приемов, мне кажется неверным, это вторично. Все-таки при всем несовершенстве формы может быть высший балл за Поэзию в стихе
Степ 22.03.2014 22:11 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++
СЕРГЕЙ БОГОМОЛОВ "Даль"
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
судьба у него такая
со взглядом поверх и вдаль,
поэтому не играет,
сгорает на сцене даль.
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык.
и крыть это будет нечем,
и я, вслед за ним, на миг
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
Этот стих ритмически ровный, безошибочный, читается легко. Структурно - прост. Опять же тот случай когда важна не форма, а содержание. Немного выделяется (сравнительно с другими) слабоватая рифма - "скорби-лордам".
А что же содержание? Вот тут всё неоднозначно.
С первых же строчек хорошо подмечен образ Олега Даля - "судьба у него такая со взглядом поверх и вдаль" - его стремление полностью выкладываться на сцене (да и не только на сцене) известно - "поэтому не играет, сгорает на сцене Даль." Далее - "жалеет меня и лира" - вот тут вопрос? - Понятно почему Лира жалеет шут Даль в произведении Шекспира, но почему Даль жалеет "меня" - автора (ЛГ), какие основания жалеть "меня" - разгадки нет, не обнаружил в тексте стиха. Фраза "где нет ни войны, ни мира, а есть погруженье в звук" - погруженье в звук - это уже не война, это мирный процесс, не может быть третьего состояния, потому что по определению существует только два состояния - мир и война, даже перемирие - только этап войны. Затем, выражение "крыть нечем" - во-первых чисто стилистически не вписывается в канву стиха, поскольку это выражение немного вульгарное - пришло из среды карточных игроков, кроме того оно означает другими словами - "оставить вопрос без ответа", но ведь Даль ничего и не спрашивает у "меня" (то есть у ЛГ или автора, отождествляющего себя с литературным героем). Финал стиха - хороший, подтверждает высоту таланта Олега Даля, заставляющего своей игрой замереть от любви и скорби. Единственно, в перечне всех тех, по которым можно замереть от любви и скорби, не вписываются, на мой взгляд - лорды, ну не возникает у меня к ним (основываясь на сюжете трагедии Шекспира "Король Лир") вышеупомянутых чувств. Даже "по себе" и "по нам" - имеют большее чувство сопричастности, чем все эти лживые, предающие всё и всех лорды.
Я бы поставил этому стиху 6 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 23:41 Заявить о нарушении
СЕРГЕЙ БОГОМОЛОВ "Даль"
http://www.stihi.ru/2012/06/10/8079 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
судьба у него такая
со взглядом поверх и вдаль,
поэтому не играет,
сгорает на сцене даль.
жалеет меня и лира,
ведёт посидеть на луг,
где нет ни войны, ни мира,
а есть погруженье в звук
его перелётной речи,
в подвижный его кадык.
и крыть это будет нечем,
и я, вслед за ним, на миг
замру от любви и скорби
по всем на земле шутам,
по их королям и лордам,
по ним, по себе, по нам.
Этот стих ритмически ровный, безошибочный, читается легко. Структурно - прост. Опять же тот случай когда важна не форма, а содержание. Немного выделяется (сравнительно с другими) слабоватая рифма - "скорби-лордам".
А что же содержание? Вот тут всё неоднозначно.
С первых же строчек хорошо подмечен образ Олега Даля - "судьба у него такая со взглядом поверх и вдаль" - его стремление полностью выкладываться на сцене (да и не только на сцене) известно - "поэтому не играет, сгорает на сцене Даль." Далее - "жалеет меня и лира" - вот тут вопрос? - Понятно почему Лира жалеет шут Даль в произведении Шекспира, но почему Даль жалеет "меня" - автора (ЛГ), какие основания жалеть "меня" - разгадки нет, не обнаружил в тексте стиха. Фраза "где нет ни войны, ни мира, а есть погруженье в звук" - погруженье в звук - это уже не война, это мирный процесс, не может быть третьего состояния, потому что по определению существует только два состояния - мир и война, даже перемирие - только этап войны. Затем, выражение "крыть нечем" - во-первых чисто стилистически не вписывается в канву стиха, поскольку это выражение немного вульгарное - пришло из среды карточных игроков, кроме того оно означает другими словами - "оставить вопрос без ответа", но ведь Даль ничего и не спрашивает у "меня" (то есть у ЛГ или автора, отождествляющего себя с литературным героем). Финал стиха - хороший, подтверждает высоту таланта Олега Даля, заставляющего своей игрой замереть от любви и скорби. Единственно, в перечне всех тех, по которым можно замереть от любви и скорби, не вписываются, на мой взгляд - лорды, ну не возникает у меня к ним (основываясь на сюжете трагедии Шекспира "Король Лир") вышеупомянутых чувств. Даже "по себе" и "по нам" - имеют большее чувство сопричастности, чем все эти лживые, предающие всё и всех лорды.
Я бы поставил этому стиху 6 баллов из 10 - возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 22.03.2014 23:41 Заявить о нарушении
Степ, не могу согласиться с вами - даже великолепный поэтический образ в стихе, может быть загублен недостатками формы и содержания в соседствующих катренах, строфах. Конечно, оценку можно и не ставить, так будет более толерантно (не люблю это слово)), но как тогда стремиться к успеху, ведь должна быть какая-то сравнительная оценка уровня мастерства. Безусловно, не мне оценивать, я не эксперт, просто пробую свои силы в составлении критических опусов (потому что разрешили этим позаниматься)), не профессиональных, но зато искренних))
Эдмар 22.03.2014 23:53 Заявить о нарушении
Эдмар 22.03.2014 23:53 Заявить о нарушении
Эдмар, недостаток недостатку рознь
а оценка степени непроходимости этого недостатка - субъективна
в итоге... главное оружие критика - это его авторитет
Вы сейчас активно пополняете свою копилку, думаю, не мне одному нравится то, что Вы пишете
Желаю творческих успехов! Критика - гораздо более дефицитная вещь, чем поэзия ))
Степ 23.03.2014 00:33 Заявить о нарушении
а оценка степени непроходимости этого недостатка - субъективна
в итоге... главное оружие критика - это его авторитет
Вы сейчас активно пополняете свою копилку, думаю, не мне одному нравится то, что Вы пишете
Желаю творческих успехов! Критика - гораздо более дефицитная вещь, чем поэзия ))
Степ 23.03.2014 00:33 Заявить о нарушении
Нет, баллы - вещь нормальная... дает ощущение кучности и обогревает стройные ряды красотой классовой борьбы. Но... хорошо бы все-таки почетче описать шкалу: единицы, эталоны, как измеряется количество вещества... и т.д.)
Афедосеев 23.03.2014 01:32 Заявить о нарушении
Афедосеев 23.03.2014 01:32 Заявить о нарушении
Эдмар прав в главном - стихотворение EIRONEIA весьма посредственное, если не сказать хуже. И по звуку, и по содержанию. И синтаксис не плохо бы подучить.
А ещё хочется спросить - кто-нибудь может подтвердить, что EIRONEIA - это Таисия Ковригина, а не наглый плагиатор?
Ну, какой смысл Таисии скрывать своё имя на Стихире, если стихотворение опубликовано под её именем?
Юрий Семецкий 23.03.2014 04:20 Заявить о нарушении
А ещё хочется спросить - кто-нибудь может подтвердить, что EIRONEIA - это Таисия Ковригина, а не наглый плагиатор?
Ну, какой смысл Таисии скрывать своё имя на Стихире, если стихотворение опубликовано под её именем?
Юрий Семецкий 23.03.2014 04:20 Заявить о нарушении
Не знаю про какую копилку вы говорите, если про стихирные баллы, то они меня не интересуют, я даже не помню сколько их там у меня. Конечно я высказываю субъективное мнение и оценка основана на нём. Создавать систему оценок, обосновывать критерии - это месячный труд! Давайте воспринимать мои опусы просто как личное мнение любителя критики (или критиканства)).
Эдмар 23.03.2014 12:22 Заявить о нарушении
Эдмар 23.03.2014 12:22 Заявить о нарушении
Эдмар, вы меня не поняли)))
Я про фразы "7 (или сколько-то) баллов из 10 - возможных"
Т.е. значит есть шкала. А вот какая - пока не пойму. Что является единицей измерения баллов. Что выражается количественно. Какие составляющие на это влияют. Вижу эмпирику, а связи количественными оценками не вижу (нет формулы и не получается проверить)))
Если вы баллами отображаете скажем ваш цвет и градус от попадания в организм того или иного стиха, то хотелось бы знать какие ваши чувственные сработали или участки спектра особо полыхнули....... Вот как-то так...
(и заверяю - я совсем не ерничаю - просто у меня такая манера беседовать - не подумайте чего)) пытаюсь разобраться... в увлекательном)
Афедосеев 23.03.2014 13:33 Заявить о нарушении
Я про фразы "7 (или сколько-то) баллов из 10 - возможных"
Т.е. значит есть шкала. А вот какая - пока не пойму. Что является единицей измерения баллов. Что выражается количественно. Какие составляющие на это влияют. Вижу эмпирику, а связи количественными оценками не вижу (нет формулы и не получается проверить)))
Если вы баллами отображаете скажем ваш цвет и градус от попадания в организм того или иного стиха, то хотелось бы знать какие ваши чувственные сработали или участки спектра особо полыхнули....... Вот как-то так...
(и заверяю - я совсем не ерничаю - просто у меня такая манера беседовать - не подумайте чего)) пытаюсь разобраться... в увлекательном)
Афедосеев 23.03.2014 13:33 Заявить о нарушении
"какие ваши чувственные рецепторы сработали" - пропустил слово, извините
Афедосеев 23.03.2014 13:36 Заявить о нарушении
Афедосеев 23.03.2014 13:36 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++
ЛЕНА РЫШКОВА "Дыра в груди"
http://www.stihi.ru/2014/02/10/99 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
Это не форточка, это дыра в груди
Виновата в хронических сквозняках,
Сквозь неё протекает крутой Гольфстрим,
Согревая погоду в мире и чай в руках,
Эта метеосвора глухих часов
Перед самым рассветом может свести с ума
И тогда поднимается ветер и жизнь течёт
Через дыры в сердце темней вина,
Заливает подушки рассвета потоком слов
И пульсирует в венах чумной волной,
Кто стрелял мне в грудь, тот знает – сметёт с основ
Её яростной силой.
Её войной.
Стихотворный размер - за основу взят анапест, но строго не поддерживается, количество стоп меняется построчно, бессистемно. Читается легко, ровно, плавно - несмотря на кажущуюся бессистемность формы, автор знает как выстраивать стих. Немного сбоит на слух, на стыке слов, здесь - "эТО ДЫра". Оригинальных рифм нет, всё просто, даже есть парочка бедных рифм.
Смысловая составляющая. Не знаю, что такое психоделика, но чисто интуитивно я бы отнёс этот стих к этому жанру, высокому нервному настрою и взаимосвязи внутреннего мира человека с внешним. Начало - хорошо показан душевный канал между миром и человеком, течение по нему - интересное сравнение с Гольфстримом. Неплохо подмечено, что тёплое душевное течение может согреть даже погоду, то есть человеку станет теплее даже в холод от душевной теплоты, но вот согревание чая от того же фактора - наверное, уже будет лишку. "Эта метеосвора глухих часов" - на мой взгляд, неудачно выбрано слово "метеосвора", просто свора или что-нибудь наподобие ветра глухих часов - было бы получше. Переход между метеосворой и поднимающимся ветром - фраза "и тогда" являет собой - ветер, как следствие метеосворы, но если вспомнить, что были долгие глухие часы, сводящие ЛГ с ума, непонятно с какой стати ветер вдруг появился, почему он столько времени ждал, то есть отсутствует фактор, запускающий весь процесс, например - будильник)). По смыслу, вместо "и тогда" - напрашивается - "а потом". Дальше нет у меня претензий - всё впечатляет, начиная с "текущей жизни" и заканчивая "выстрелом в грудь" и "войной".
Безусловно, сильный стих - поставил бы 8 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 13:41 Заявить о нарушении
ЛЕНА РЫШКОВА "Дыра в груди"
http://www.stihi.ru/2014/02/10/99 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Черной Лисы
Это не форточка, это дыра в груди
Виновата в хронических сквозняках,
Сквозь неё протекает крутой Гольфстрим,
Согревая погоду в мире и чай в руках,
Эта метеосвора глухих часов
Перед самым рассветом может свести с ума
И тогда поднимается ветер и жизнь течёт
Через дыры в сердце темней вина,
Заливает подушки рассвета потоком слов
И пульсирует в венах чумной волной,
Кто стрелял мне в грудь, тот знает – сметёт с основ
Её яростной силой.
Её войной.
Стихотворный размер - за основу взят анапест, но строго не поддерживается, количество стоп меняется построчно, бессистемно. Читается легко, ровно, плавно - несмотря на кажущуюся бессистемность формы, автор знает как выстраивать стих. Немного сбоит на слух, на стыке слов, здесь - "эТО ДЫра". Оригинальных рифм нет, всё просто, даже есть парочка бедных рифм.
Смысловая составляющая. Не знаю, что такое психоделика, но чисто интуитивно я бы отнёс этот стих к этому жанру, высокому нервному настрою и взаимосвязи внутреннего мира человека с внешним. Начало - хорошо показан душевный канал между миром и человеком, течение по нему - интересное сравнение с Гольфстримом. Неплохо подмечено, что тёплое душевное течение может согреть даже погоду, то есть человеку станет теплее даже в холод от душевной теплоты, но вот согревание чая от того же фактора - наверное, уже будет лишку. "Эта метеосвора глухих часов" - на мой взгляд, неудачно выбрано слово "метеосвора", просто свора или что-нибудь наподобие ветра глухих часов - было бы получше. Переход между метеосворой и поднимающимся ветром - фраза "и тогда" являет собой - ветер, как следствие метеосворы, но если вспомнить, что были долгие глухие часы, сводящие ЛГ с ума, непонятно с какой стати ветер вдруг появился, почему он столько времени ждал, то есть отсутствует фактор, запускающий весь процесс, например - будильник)). По смыслу, вместо "и тогда" - напрашивается - "а потом". Дальше нет у меня претензий - всё впечатляет, начиная с "текущей жизни" и заканчивая "выстрелом в грудь" и "войной".
Безусловно, сильный стих - поставил бы 8 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 13:41 Заявить о нарушении
ЗЫ. И продолжайте, пожалуйста, дальше - это интересно)
А я пока подумаю - как это собрать в цельную публикацию.
Афедосеев 23.03.2014 13:41 Заявить о нарушении
А я пока подумаю - как это собрать в цельную публикацию.
Афедосеев 23.03.2014 13:41 Заявить о нарушении
Ооо! Если б я знал какие чувственные рецепторы сработали и как их стимулировать - меня бы здесь не было, я бы где-нибудь спрятался и строчил бы, аки Пушкин в Болдино))
Всё просто и всё одновременно сложно - чисто интуитивное восприятие стиха в целом. Стих может быть в бОльшей своей части великолепен, но грубейшие ошибки или загубленный финал, нелогичность сюжета, плохая связка образов - могут нивелировать всё хорошее впечатление от стиха. С другой стороны красивые образы, метафоры, сравнения, стройный сюжет, оригинальная форма, рифмы, особенно в совокупности - всё это может отодвинуть в сторону небольшие, не критические ошибки, при оценке стиха.
Эдмар 23.03.2014 14:27 Заявить о нарушении
Всё просто и всё одновременно сложно - чисто интуитивное восприятие стиха в целом. Стих может быть в бОльшей своей части великолепен, но грубейшие ошибки или загубленный финал, нелогичность сюжета, плохая связка образов - могут нивелировать всё хорошее впечатление от стиха. С другой стороны красивые образы, метафоры, сравнения, стройный сюжет, оригинальная форма, рифмы, особенно в совокупности - всё это может отодвинуть в сторону небольшие, не критические ошибки, при оценке стиха.
Эдмар 23.03.2014 14:27 Заявить о нарушении
Ну, понятно - насколько ярко загорелась ваша лампочка. Без разбивки на составляющие причины (техника-тактика-зрелищность... пардон, это наверное из футбола)))
А что - нормально - это и есть отклик... и полезно для автора... главное честный (вот, ребята, так это усвоилось душевным трактом)))
Еще раз извиняюсь за манеру и улыбку - ну ничё с собой не могу)
(она ж не тех, нехороших, природ - а просто день солнечный))
Афедосеев 23.03.2014 15:03 Заявить о нарушении
А что - нормально - это и есть отклик... и полезно для автора... главное честный (вот, ребята, так это усвоилось душевным трактом)))
Еще раз извиняюсь за манеру и улыбку - ну ничё с собой не могу)
(она ж не тех, нехороших, природ - а просто день солнечный))
Афедосеев 23.03.2014 15:03 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
РОМАН КРУЧИНИН "Господи, рассветом путь разметь..."
http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
Господи,
рассветом путь разметь,
если можешь -
рядышком держись, -
я не видел,
как приходит смерть,
но я вижу,
как уходит жизнь.
Родина была тебе верна
не совсем...
но всё же обними, -
я не в курсе -
будет ли война,
только знаю -
и сейчас не мир...
Стихотворный размер - пятистопный хорей. Ритм хороший, ошибок нет. Заметил внутреннюю рифму "рассвЕТом-размЕТь" - наверно случайность, но неплохо звучит. Понравились все рифмы первого катрена, но и ко второму претензий нет.
Стих-молитва со всеми медативными элементами - с просьбой быть рядом, со страхом за нынешнее и за будущее, с проскальзывающим упрёком богу, с пониманием того что бог не откликнется, несколько панибратское отношение к долго отсутствующему богу, попытка самоуспокоения, своеобразный аутотренинг. Эта молитва написана хорошо. Есть места звучащие как откровение для читателя -
...
я не видел, как приходит смерть,
но я вижу, как уходит жизнь.
...
я не в курсе - будет ли война,
только знаю - и сейчас не мир...
Но есть место, которое немного портит общее хорошее впечатление - "Родина была тебе верна, не совсем" - если вспомнить, что атеизм недавно был повсеместен, да и сейчас не слишком сдал своих позиций, то эта строчка звучит несколько фальшиво.
В целом - очень неплохой стих.
Поставил бы - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 16:29 Заявить о нарушении
РОМАН КРУЧИНИН "Господи, рассветом путь разметь..."
http://www.stihi.ru/2013/06/08/7977 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
Господи,
рассветом путь разметь,
если можешь -
рядышком держись, -
я не видел,
как приходит смерть,
но я вижу,
как уходит жизнь.
Родина была тебе верна
не совсем...
но всё же обними, -
я не в курсе -
будет ли война,
только знаю -
и сейчас не мир...
Стихотворный размер - пятистопный хорей. Ритм хороший, ошибок нет. Заметил внутреннюю рифму "рассвЕТом-размЕТь" - наверно случайность, но неплохо звучит. Понравились все рифмы первого катрена, но и ко второму претензий нет.
Стих-молитва со всеми медативными элементами - с просьбой быть рядом, со страхом за нынешнее и за будущее, с проскальзывающим упрёком богу, с пониманием того что бог не откликнется, несколько панибратское отношение к долго отсутствующему богу, попытка самоуспокоения, своеобразный аутотренинг. Эта молитва написана хорошо. Есть места звучащие как откровение для читателя -
...
я не видел, как приходит смерть,
но я вижу, как уходит жизнь.
...
я не в курсе - будет ли война,
только знаю - и сейчас не мир...
Но есть место, которое немного портит общее хорошее впечатление - "Родина была тебе верна, не совсем" - если вспомнить, что атеизм недавно был повсеместен, да и сейчас не слишком сдал своих позиций, то эта строчка звучит несколько фальшиво.
В целом - очень неплохой стих.
Поставил бы - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 16:29 Заявить о нарушении
А причем тут "атеизм"?...
Что место напрягающее - понятно (родина ведь мама..., а не... в крайнем случае сам же лиргерой... какая ж тут неверность?... так что скорее это ЛГ характеристика).... а с "атеизмом" связи что-то не уловил)
Афедосеев 23.03.2014 17:41 Заявить о нарушении
Что место напрягающее - понятно (родина ведь мама..., а не... в крайнем случае сам же лиргерой... какая ж тут неверность?... так что скорее это ЛГ характеристика).... а с "атеизмом" связи что-то не уловил)
Афедосеев 23.03.2014 17:41 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АСЛАНН "кот и город"
http://www.stihi.ru/2009/10/25/6888 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
– Мэдам, мэсьё, – за окнами город шумит, –
подайте бывшему художнику прошлых обид
и поэту-расстриге
хотя бы по фиге,
даже мелочью слов
(нет давно за душой)
на глоточек солнца, стаканчик, другой.
– Слово, брат, дорогого стоит,
в основном у всех медяки.
Экономят себя, мусолят,
и живут от строки до строки.
Чем не солнце тебе – неон?
По сачкaм абажуров маются
чудеса гламурных времен,
рампы свет светилом считается.
– Ну, тогда не могли бы вы,
если вы настоящий кот,
мне наплакать чуть-чуть синевы? –
без нее ведь какой полет?
Не смотрите...
тяжелый сон –
зарастает бетоном спина,
вот открытки: я здесь гарсон,
здесь хоть выцветшая, но весна.
– Я, конечно же, кот.
Кот! Кот! Кот!
Кот-баюн, вне всяких сомнениев!
А вы в курсе, в какой переплет
нужно влезть, чтоб добыть слёзы гениев?
Ну, чего? наскребли?
Увы...
На чекушку стиха гнусавили...
А когда-то именно вы
по соборам своим души плавили.
– Мне немного, буквально чуть,
подлечусь и тогда – держись!
Я же мог... Я смогу шагнуть
за пределы небесных кулис.
Полстакана ветрOв – торги
прекращаю по всем фронтам.
Я еще напишу стихи
о любви – и прохожим раздам.
Кот мурлычет, Париж ей-ей...
Потирая глаза витрин,
время крошит тени церквей
голубям на Сент-Августин,
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьель.
__________________________________
гарсон - le garсon (фр.) - мальчик
лё сьель - le ciel (фр.) - небо
Итак, форма. Бессистемная, свободная, разнометрическая. В бОльшей степени стих написан анапестом. Читается легко, почти ровно. Рифмы простые, поэтому на их фоне резко выделяется рифма "стоит-мусолят" - нельзя сказать, что это плохая рифма, это оригинальная рифма, здесь не только совпадение ударной гласной, но также совпадение согласных звуков - "СтОиТ-муСОляТ" - по этой причине она и смотрится странно в общем строе остальных рифм. Неблагозвучные места - "о любвИ – И прохожим", "крошиТ Тени", "голубяМ НА Сент-Августин", "звеЗДЫ С ТУчами сатана".
Далее, содержание. Стих представлен как диалог между котом и городом Парижем, с финальной строфой от автора. Начинается со слов города, изображающего попрошайку, но почему-то "за окнами", значит кот находится внутри помещения и они, как собеседники, далеко друг от друга, тем не менее в дальнейшем, по тексту, уменьшения расстояния не произошло). "подайте бывшему художнику прошлых обид" - тяжелая фраза, художник обид, каких обид? - Вопрос безответный. И в дальнейшем, вся первая строфа представляет из себя бессмысленный набор фраз обыкновенного кривлющегося попрошайки, неизвестно чего просящего, тем более непонятно зачем тоже самое нужно городу? Во второй строфе выясняется, по ответу кота, что городу, оказывается нужно слово и солнце (можно подумать, что в Париже нет ни слов ни солнца - кто бы поверил)). Далее автор пытается намекнуть, что солнцем в Париже считают свет рампы, но почему? Слов тоже в Париже мало, зато у всех много медяков, все себя экономят и живут от строки до строки - это в смысле, все в городе поэты и зарабатывают себе на пропитание стихами, так что ли? Потом идет просьба города к коту наплакать синевы, воспоминания города - эта строфа выглядит неплохо, убедительно. В следующей строфе кот "взрывается" - оказывается синева - это слёзы гениев, из-за них коту надо влезать в какой-то переплёт, кто-то кого-то спрашивает, мол, наскребли вы неизвестно чего?
Дальше я устал разбираться, потому что, всё так неубедительно для меня. Еще можно добавить такие необъяснимые странности - "полстакана ветров", "время крошит тени церквей голубям (не смог представить раскрошенные тени церквей)", "полногрудая луна (а неполногрудая - это как?)". "Эйфель" - стоило бы обозначить, как положено башне, а не как фамилию создателя - ля тур Эйфель.
Таким образом общее впечатление от стиха - не очень. Понятно, что автор умеет писать хорошо, это чувствуется, но в данном случае он перефантазировал, перемудрил, увлёкся нелогичными поверхностными описаниями, звучными фразами - в результате - не склеилось.
Поставил бы - 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 18:44 Заявить о нарушении
АСЛАНН "кот и город"
http://www.stihi.ru/2009/10/25/6888 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Анны Арканиной
– Мэдам, мэсьё, – за окнами город шумит, –
подайте бывшему художнику прошлых обид
и поэту-расстриге
хотя бы по фиге,
даже мелочью слов
(нет давно за душой)
на глоточек солнца, стаканчик, другой.
– Слово, брат, дорогого стоит,
в основном у всех медяки.
Экономят себя, мусолят,
и живут от строки до строки.
Чем не солнце тебе – неон?
По сачкaм абажуров маются
чудеса гламурных времен,
рампы свет светилом считается.
– Ну, тогда не могли бы вы,
если вы настоящий кот,
мне наплакать чуть-чуть синевы? –
без нее ведь какой полет?
Не смотрите...
тяжелый сон –
зарастает бетоном спина,
вот открытки: я здесь гарсон,
здесь хоть выцветшая, но весна.
– Я, конечно же, кот.
Кот! Кот! Кот!
Кот-баюн, вне всяких сомнениев!
А вы в курсе, в какой переплет
нужно влезть, чтоб добыть слёзы гениев?
Ну, чего? наскребли?
Увы...
На чекушку стиха гнусавили...
А когда-то именно вы
по соборам своим души плавили.
– Мне немного, буквально чуть,
подлечусь и тогда – держись!
Я же мог... Я смогу шагнуть
за пределы небесных кулис.
Полстакана ветрOв – торги
прекращаю по всем фронтам.
Я еще напишу стихи
о любви – и прохожим раздам.
Кот мурлычет, Париж ей-ей...
Потирая глаза витрин,
время крошит тени церквей
голубям на Сент-Августин,
полногрудая всходит луна,
возбужденьем горит ЭйфЕль,
звезды с тучами сатана
добавляет по вкусу в лё сьель.
__________________________________
гарсон - le garсon (фр.) - мальчик
лё сьель - le ciel (фр.) - небо
Итак, форма. Бессистемная, свободная, разнометрическая. В бОльшей степени стих написан анапестом. Читается легко, почти ровно. Рифмы простые, поэтому на их фоне резко выделяется рифма "стоит-мусолят" - нельзя сказать, что это плохая рифма, это оригинальная рифма, здесь не только совпадение ударной гласной, но также совпадение согласных звуков - "СтОиТ-муСОляТ" - по этой причине она и смотрится странно в общем строе остальных рифм. Неблагозвучные места - "о любвИ – И прохожим", "крошиТ Тени", "голубяМ НА Сент-Августин", "звеЗДЫ С ТУчами сатана".
Далее, содержание. Стих представлен как диалог между котом и городом Парижем, с финальной строфой от автора. Начинается со слов города, изображающего попрошайку, но почему-то "за окнами", значит кот находится внутри помещения и они, как собеседники, далеко друг от друга, тем не менее в дальнейшем, по тексту, уменьшения расстояния не произошло). "подайте бывшему художнику прошлых обид" - тяжелая фраза, художник обид, каких обид? - Вопрос безответный. И в дальнейшем, вся первая строфа представляет из себя бессмысленный набор фраз обыкновенного кривлющегося попрошайки, неизвестно чего просящего, тем более непонятно зачем тоже самое нужно городу? Во второй строфе выясняется, по ответу кота, что городу, оказывается нужно слово и солнце (можно подумать, что в Париже нет ни слов ни солнца - кто бы поверил)). Далее автор пытается намекнуть, что солнцем в Париже считают свет рампы, но почему? Слов тоже в Париже мало, зато у всех много медяков, все себя экономят и живут от строки до строки - это в смысле, все в городе поэты и зарабатывают себе на пропитание стихами, так что ли? Потом идет просьба города к коту наплакать синевы, воспоминания города - эта строфа выглядит неплохо, убедительно. В следующей строфе кот "взрывается" - оказывается синева - это слёзы гениев, из-за них коту надо влезать в какой-то переплёт, кто-то кого-то спрашивает, мол, наскребли вы неизвестно чего?
Дальше я устал разбираться, потому что, всё так неубедительно для меня. Еще можно добавить такие необъяснимые странности - "полстакана ветров", "время крошит тени церквей голубям (не смог представить раскрошенные тени церквей)", "полногрудая луна (а неполногрудая - это как?)". "Эйфель" - стоило бы обозначить, как положено башне, а не как фамилию создателя - ля тур Эйфель.
Таким образом общее впечатление от стиха - не очень. Понятно, что автор умеет писать хорошо, это чувствуется, но в данном случае он перефантазировал, перемудрил, увлёкся нелогичными поверхностными описаниями, звучными фразами - в результате - не склеилось.
Поставил бы - 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 18:44 Заявить о нарушении
Идёт же обращение к Господу, тут больше нет никого -
Родина была тебе (Господи) верна
не совсем...
Эдмар 23.03.2014 18:47 Заявить о нарушении
Родина была тебе (Господи) верна
не совсем...
Эдмар 23.03.2014 18:47 Заявить о нарушении
Афедосееву и Спепу. Ложка хороша к обеду. Можно скопировать несколько обзоров Эдмара и опубликовать рубрике "Читательские обзоры". Могу я с одной из своих страничек. Затем кто-то из вас. Пусть народ смотрит обсуждает. А то здесь не очень-то оживлённо.
Игорь Гонохов 23.03.2014 19:59 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 23.03.2014 19:59 Заявить о нарушении
всегда есть еще кто-то (например, читатель и к нему тоже обращаются))
но понятно, "неверная" в любом раскладе не слишком удачный термин...
Афедосеев 23.03.2014 20:00 Заявить о нарушении
но понятно, "неверная" в любом раскладе не слишком удачный термин...
Афедосеев 23.03.2014 20:00 Заявить о нарушении
Игорь! Я это и делаю. Собираю. Но процесс не завершен. Как Эдмар будет вносить дополнения в эту публикацию?
Можно договориться, что он выставляет здесь, а я переношу...
Правда могу не отследить. Можно дублировать мне на почту.
Такой вариант устроит? Эдмар? (извините, я не знаю вашего настоящего имени))
Кстати, меня зовут Андреем - (Игорь, вероятно забыл)))
Афедосеев 23.03.2014 20:10 Заявить о нарушении
Можно договориться, что он выставляет здесь, а я переношу...
Правда могу не отследить. Можно дублировать мне на почту.
Такой вариант устроит? Эдмар? (извините, я не знаю вашего настоящего имени))
Кстати, меня зовут Андреем - (Игорь, вероятно забыл)))
Афедосеев 23.03.2014 20:10 Заявить о нарушении
Игорь! Или вы имеете ввиду каждую заметку отдельной публикацией? Чтобы обсуждали порционно?...
Боюсь их будет слишком много. Давайте хотя бы сгруппируем в один файл. И будем дополнять. Обсуждать будет уже удобнее.
Сейчас отправлю на согласование.
Афедосеев 23.03.2014 20:47 Заявить о нарушении
Боюсь их будет слишком много. Давайте хотя бы сгруппируем в один файл. И будем дополнять. Обсуждать будет уже удобнее.
Сейчас отправлю на согласование.
Афедосеев 23.03.2014 20:47 Заявить о нарушении
вот, Эдмар... почитать Ваш обзор, так между стихами Кручинина и Аслана - пропасть, а разница в оценках - всего один балл...
Игорь, я не влияю на решения ГР, но это сложный вопрос - что делать с этим обзором.
Мне думается, надо оставить, как есть, пусть он кулуарный, но кто хочет - увидит...
Андрей, можно задать пока отдельную статью со ссылкой на это обсуждение, а потом заменить ее текстом
Степ 23.03.2014 20:57 Заявить о нарушении
Игорь, я не влияю на решения ГР, но это сложный вопрос - что делать с этим обзором.
Мне думается, надо оставить, как есть, пусть он кулуарный, но кто хочет - увидит...
Андрей, можно задать пока отдельную статью со ссылкой на это обсуждение, а потом заменить ее текстом
Степ 23.03.2014 20:57 Заявить о нарушении
Да, Аслану хотел пятёрку поставить, но стало жалко, ведь умеет писать, это же видно, но так накрутил со смыслом! И оценка не совпадает с объёмом рецензии))
Эдмар 23.03.2014 21:22 Заявить о нарушении
Эдмар 23.03.2014 21:22 Заявить о нарушении
Советую оставить, всё как есть, я птица не слишком высокого полёта, что бы пиариться, так вот развлёкся. Кто зайдёт сюда прочитает, во всяком случае, мои опусы здесь, в читательских обзорах, на месте))
Эдмар 23.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
Эдмар 23.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
Слава, я уже согласовал. Приняли решение. Сейчас заведу отдельную публикацию.
Эдмар! Давайте договоримся - вы будете пополнять эту ветку, и параллельно кидать мне на почту сигнальчики об этом. Чтобы я не пропустил. Ну и обо всех пожеланиях что-то исправить. Я же буду редактировать и дополнять накопительную публикацию.
Афедосеев 23.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
Эдмар! Давайте договоримся - вы будете пополнять эту ветку, и параллельно кидать мне на почту сигнальчики об этом. Чтобы я не пропустил. Ну и обо всех пожеланиях что-то исправить. Я же буду редактировать и дополнять накопительную публикацию.
Афедосеев 23.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
Никакого пиара, никто и не подумает. Чисто технические удобства.
Кому понадобится, тоже выделим в отдельную публикацию)
Спасибо! (и ценю скромность))
Афедосеев 23.03.2014 21:29 Заявить о нарушении
Кому понадобится, тоже выделим в отдельную публикацию)
Спасибо! (и ценю скромность))
Афедосеев 23.03.2014 21:29 Заявить о нарушении
В смысле, я имел ввиду оставить в рубрике "Читательские обзоры", не делать отдельной публикации, можно под чьей-нибудь рецензией)
Эдмар 23.03.2014 21:32 Заявить о нарушении
Эдмар 23.03.2014 21:32 Заявить о нарушении
Всё. Готово. Приглашаю читателей на новое место
http://www.stihi.ru/2014/03/23/10276
А с вами, Эдмар, как договорились... Добавляете здесь. Сигналите - и я переношу.
АФ
Большой Литературный Клуб 23.03.2014 21:40 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/03/23/10276
А с вами, Эдмар, как договорились... Добавляете здесь. Сигналите - и я переношу.
АФ
Большой Литературный Клуб 23.03.2014 21:40 Заявить о нарушении
Да, не хотелось что бы что-то влияло на решение ГР и на народное голосование. Но гораздо более хотелось бы чтоб площадка БЛК была более оживлённой, как в старые времена, чтоб кипели споры высказывались мнения. Можно подождать и собрать всё и опубликовать потом, но самый активный отклик будет наверное сейчас. Кстати, говорю это всё в ущерб себе, потому как сам участвую и не заинтересован ни в каком "давлении" со стороны.
Посему Андрей мне кажется Степ прав, лучше решать сообща редакцией, а не кулуарно.
Игорь Гонохов 23.03.2014 21:50 Заявить о нарушении
Посему Андрей мне кажется Степ прав, лучше решать сообща редакцией, а не кулуарно.
Игорь Гонохов 23.03.2014 21:50 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПЕТРА КАЛУГИНА "Одуванчиковый чай"
http://www.stihi.ru/2013/12/03/9451 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Степа
Это как сдуть одуванчик во тьму:
Краткая зримость печали.
Это как сердце поведать уму
В тихой беседе за чаем.
Темная комната, маленький свет,
Ночи бессонная арка.
Бедная химия трех компонент –
Сахар, вода и заварка.
Вечная магия трех компонент…
Сердце, ты веришь ли в Душу?
Ум разливает по чашкам ответ,
Первым вопрос обнаружив.
Ум объясняет, даёт имена,
Рамки толкает всё шире...
Это дрожит, затухая, струна –
Всё, чем ты был в этом мире.
Всё, что ты помнил, забыл, не успел
Сделать, сказать на прощанье...
Белые души срываются с тел,
Тонкие стебли качая.
Кто-то навстречу. Знаком силуэт.
Ветром влечет к силуэту.
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
--------
Форма стиха радует. Чистейший по ритму, безупречный, на мой взгляд, дактиль. Читается на одном духу, разве что маленькое неблагозвучие на стыке слов - "ПерВЫМ ВОпрос". Порадовала внутренняя рифма - "Темная-комната". Несколько слабовата рифма "прощанье-качая".
Содержание. Первый катрен - очень нравится, целиком из приятных откровений. И какой хороший переход, во втором и третьем катрене, от трёх обыденных химических компонент - к трём духовным компонентам. А вот переход от рамки к струне в 4-м катрене, на мой взгляд неудачен, малоубедителен. И эта фраза "Всё, что ты помнил, забыл, не успел Сделать, сказать на прощанье... не имеет образной связки, ни к чему не привязана, фраза сама по себе. Дальше, про души красиво, но нет подготовленного сюжетного перехода к этому действу. Финал образный, легко представляется, завораживает -
...
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
Стих понравился, хороший.
Твёрдая 8-ка из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 22:27 Заявить о нарушении
ПЕТРА КАЛУГИНА "Одуванчиковый чай"
http://www.stihi.ru/2013/12/03/9451 отборочный тур для резидентов БЛК
квота Степа
Это как сдуть одуванчик во тьму:
Краткая зримость печали.
Это как сердце поведать уму
В тихой беседе за чаем.
Темная комната, маленький свет,
Ночи бессонная арка.
Бедная химия трех компонент –
Сахар, вода и заварка.
Вечная магия трех компонент…
Сердце, ты веришь ли в Душу?
Ум разливает по чашкам ответ,
Первым вопрос обнаружив.
Ум объясняет, даёт имена,
Рамки толкает всё шире...
Это дрожит, затухая, струна –
Всё, чем ты был в этом мире.
Всё, что ты помнил, забыл, не успел
Сделать, сказать на прощанье...
Белые души срываются с тел,
Тонкие стебли качая.
Кто-то навстречу. Знаком силуэт.
Ветром влечет к силуэту.
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
--------
Форма стиха радует. Чистейший по ритму, безупречный, на мой взгляд, дактиль. Читается на одном духу, разве что маленькое неблагозвучие на стыке слов - "ПерВЫМ ВОпрос". Порадовала внутренняя рифма - "Темная-комната". Несколько слабовата рифма "прощанье-качая".
Содержание. Первый катрен - очень нравится, целиком из приятных откровений. И какой хороший переход, во втором и третьем катрене, от трёх обыденных химических компонент - к трём духовным компонентам. А вот переход от рамки к струне в 4-м катрене, на мой взгляд неудачен, малоубедителен. И эта фраза "Всё, что ты помнил, забыл, не успел Сделать, сказать на прощанье... не имеет образной связки, ни к чему не привязана, фраза сама по себе. Дальше, про души красиво, но нет подготовленного сюжетного перехода к этому действу. Финал образный, легко представляется, завораживает -
...
Это как сдуть одуванчик во свет –
Облаком встречного света...
Стих понравился, хороший.
Твёрдая 8-ка из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 22:27 Заявить о нарушении
Да, Игорь, всё согласовано и сделано по общему решению. Кстати, признаюсь, мы ничего еще не сделали без троекратного согласия...
Так что все нормально.
Действительно, так будет живее. Раз сигнализируете, в этом есть зерно)
Друзья!
Посоветуйте теперь - скопировать ли какие-то начавшиеся обсуждения в ту ветку? или просто дать ссылку сюда? Мне не трудно перенести...
Эдмар, новую главу вижу - сейчас добавлю)
Афедосеев 23.03.2014 23:11 Заявить о нарушении
Так что все нормально.
Действительно, так будет живее. Раз сигнализируете, в этом есть зерно)
Друзья!
Посоветуйте теперь - скопировать ли какие-то начавшиеся обсуждения в ту ветку? или просто дать ссылку сюда? Мне не трудно перенести...
Эдмар, новую главу вижу - сейчас добавлю)
Афедосеев 23.03.2014 23:11 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВОЙНЕР ГРИГОРИЙ "Благодарственная"
http://www.stihi.ru/2014/03/14/736 отборочный тур БЛК
Мне нравится моя работа,
Мне нравится моя жена.
И - пусть меня осудит кто-то -
Мне нравится моя страна.
Спасибо, Господи, за это:
За воздух, воду, и за хлеб.
За горечь тьмы и сладость света,
За всё, что сделал на земле.
Мне не поверить, что из ила,
Из грязи, без руки творца
Всё это самозародилось
И самоуничтожится.
Я знаю: что ни попросил бы -
Ты дашь и пищу и совет.
Но я лишь говорю спасибо.
Заказов на сегодня нет.
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Ритмически - почти нормально, но вот в этих местах не понравилось отсутствие сформированного системного ударения (отметил заглавными буквами) - "Мне нЕ поверить", "Но я лишь гОворю спасибо", "Заказов нА сегодня нет" - то есть в этих местах у автора пиррихии, а на слух - хочется поставить ударение). Ещё неблагозвучие - "мНЕ НЕ поверить..".
По содержанию, то есть - какие тут смысловые заковырки.
ЛГ перечисляет, что ему нравится, за что благодарит господа, высказывает сомнение о сути появления и окончания мира, в соответствии с библейскими постулатами, изъявляет уверенность в постоянстве божьей помощи и в финальной строчке - иронизирует - "Заказов на сегодня нет". Сюжет прост, безошибочен, примитивен. Не знаю даже, что сказать - написано грамотно, чувствуется рука поэта, но стих, по большому счёту не особо интересен. Единственное украшение - это именно одна ироническая финальная строчка, получается всё построено на ней.
Долго думал, какую оценку поставить. Хотя, к стиху, по форме и сюжету - немного нареканий, всё же он меня очень мало впечатлил- поставлю 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 23:26 Заявить о нарушении
ВОЙНЕР ГРИГОРИЙ "Благодарственная"
http://www.stihi.ru/2014/03/14/736 отборочный тур БЛК
Мне нравится моя работа,
Мне нравится моя жена.
И - пусть меня осудит кто-то -
Мне нравится моя страна.
Спасибо, Господи, за это:
За воздух, воду, и за хлеб.
За горечь тьмы и сладость света,
За всё, что сделал на земле.
Мне не поверить, что из ила,
Из грязи, без руки творца
Всё это самозародилось
И самоуничтожится.
Я знаю: что ни попросил бы -
Ты дашь и пищу и совет.
Но я лишь говорю спасибо.
Заказов на сегодня нет.
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Ритмически - почти нормально, но вот в этих местах не понравилось отсутствие сформированного системного ударения (отметил заглавными буквами) - "Мне нЕ поверить", "Но я лишь гОворю спасибо", "Заказов нА сегодня нет" - то есть в этих местах у автора пиррихии, а на слух - хочется поставить ударение). Ещё неблагозвучие - "мНЕ НЕ поверить..".
По содержанию, то есть - какие тут смысловые заковырки.
ЛГ перечисляет, что ему нравится, за что благодарит господа, высказывает сомнение о сути появления и окончания мира, в соответствии с библейскими постулатами, изъявляет уверенность в постоянстве божьей помощи и в финальной строчке - иронизирует - "Заказов на сегодня нет". Сюжет прост, безошибочен, примитивен. Не знаю даже, что сказать - написано грамотно, чувствуется рука поэта, но стих, по большому счёту не особо интересен. Единственное украшение - это именно одна ироническая финальная строчка, получается всё построено на ней.
Долго думал, какую оценку поставить. Хотя, к стиху, по форме и сюжету - немного нареканий, всё же он меня очень мало впечатлил- поставлю 6 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 23.03.2014 23:26 Заявить о нарушении
Андрей, там ссылка должна быть, по-моему, такая http://www.stihi.ru/rec.html?2014/03/21/15110
и вообще, я бы пока тексты не копировал, тут же гораздо интереснее читать...
Степ 24.03.2014 00:32 Заявить о нарушении
и вообще, я бы пока тексты не копировал, тут же гораздо интереснее читать...
Степ 24.03.2014 00:32 Заявить о нарушении
Ну, как угодно))) Можно и здесь и там - как пойдет...
Главное, чтобы народным массам было хорошо и разнообразно)))
(по-любому - это уже качественно переросло в публикацию)
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 00:55 Заявить о нарушении
Главное, чтобы народным массам было хорошо и разнообразно)))
(по-любому - это уже качественно переросло в публикацию)
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 00:55 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НАСТАСЬЯ БАРАШКОВА "рыбари"
http://www.stihi.ru/2011/10/18/5177 номинатор Татьяна Комиссарова
ракушки - белые дома.
охотничьи собаки - сети.
"сюда приходит ли зима?" -
никто из местных не ответит.
весной рождённые, они
ещё не прожили и года,
не зная: заплетутся дни
тугим венком круговорота.
они не верят в холода
и в неминучий огнь метельный:
ступает пёстрая вода,
уютна, мягкогуба, стельна,
агрономических надсад
над регулярными рядами
не оценив, безлистый сад
морскими полнится плодами.
вот-вот защёлкнется кольцо -
и разомкнётся жизнь иная:
морское милое лицо
оденет маска ледяная,
и снисходительный борей,
грозя ничейным пёсьим звёздам,
не рыбаков, а рыбарей
посадит, подтолкнув, на вёсла.
-----
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Претензий к ритму - нет абсолютно, читается ровно, легко. Рифмы без изысков, но и к ним претензий тоже нет. Никаких неблагозвучных сочетаний кроме одного - "огНь Метельный" - не обнаружил. Получается, форма стиха - практически отличная.
А содержание? Тут проблемы.
Если "ракушки - белые дома" - это сравнение понятно, то "охотничьи собаки - сети" - плохое сравнение, даже если учесть, что и собаки, и сети используются людьми для охоты, для ловли. Потом ещё хуже - никто из местных не может ответить на вопрос - "сюда приходит ли зима?" - ну это и не мудрено, ведь они все родились весной и ещё не прожили и года и ходить ещё не умеют, что с них спросишь. Дальнейшую загадку с двойным "не"-отрицанием и с тугим венком круговорота заплетающихся дней я не решил, да простит меня автор). Эти маленькие детишки "не верят в холода" и в "огнь метельный", а зря (кстати, почему не верят - автор не объяснил) - в финале всё равно будет холодно. Далее по тексту будет - и пёстрая мягкогубая вода, и странный безлистный сад с невиданными морскими плодами, защёлкивающееся какое-то кольцо (а почему оно было не защёлкнуто?), размыкающаяся иная жизнь. В результате - милое морское лицо оденется льдом и вот тут борей, этот нехороший ветер посадит бедных рыбаков, нет рыбарей - на вёсла - пусть по льду на лодках катаются - какое будет интересное ледовое шоу!
Вывод: форма стиха великолепная; содержание, если честно, бессвязно и лишено смысла. Поэтому я бы поставил стиху только 5 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 13:15 Заявить о нарушении
НАСТАСЬЯ БАРАШКОВА "рыбари"
http://www.stihi.ru/2011/10/18/5177 номинатор Татьяна Комиссарова
ракушки - белые дома.
охотничьи собаки - сети.
"сюда приходит ли зима?" -
никто из местных не ответит.
весной рождённые, они
ещё не прожили и года,
не зная: заплетутся дни
тугим венком круговорота.
они не верят в холода
и в неминучий огнь метельный:
ступает пёстрая вода,
уютна, мягкогуба, стельна,
агрономических надсад
над регулярными рядами
не оценив, безлистый сад
морскими полнится плодами.
вот-вот защёлкнется кольцо -
и разомкнётся жизнь иная:
морское милое лицо
оденет маска ледяная,
и снисходительный борей,
грозя ничейным пёсьим звёздам,
не рыбаков, а рыбарей
посадит, подтолкнув, на вёсла.
-----
Стихотворный размер - четырёхстопный ямб. Претензий к ритму - нет абсолютно, читается ровно, легко. Рифмы без изысков, но и к ним претензий тоже нет. Никаких неблагозвучных сочетаний кроме одного - "огНь Метельный" - не обнаружил. Получается, форма стиха - практически отличная.
А содержание? Тут проблемы.
Если "ракушки - белые дома" - это сравнение понятно, то "охотничьи собаки - сети" - плохое сравнение, даже если учесть, что и собаки, и сети используются людьми для охоты, для ловли. Потом ещё хуже - никто из местных не может ответить на вопрос - "сюда приходит ли зима?" - ну это и не мудрено, ведь они все родились весной и ещё не прожили и года и ходить ещё не умеют, что с них спросишь. Дальнейшую загадку с двойным "не"-отрицанием и с тугим венком круговорота заплетающихся дней я не решил, да простит меня автор). Эти маленькие детишки "не верят в холода" и в "огнь метельный", а зря (кстати, почему не верят - автор не объяснил) - в финале всё равно будет холодно. Далее по тексту будет - и пёстрая мягкогубая вода, и странный безлистный сад с невиданными морскими плодами, защёлкивающееся какое-то кольцо (а почему оно было не защёлкнуто?), размыкающаяся иная жизнь. В результате - милое морское лицо оденется льдом и вот тут борей, этот нехороший ветер посадит бедных рыбаков, нет рыбарей - на вёсла - пусть по льду на лодках катаются - какое будет интересное ледовое шоу!
Вывод: форма стиха великолепная; содержание, если честно, бессвязно и лишено смысла. Поэтому я бы поставил стиху только 5 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 13:15 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИГОРЬ ГОНОХОВ "Там"
http://www.stihi.ru/2013/03/23/4897 номинатор Татьяна Комиссарова
Там у Зинки зарезал младшего старший брат,
а потом на гроб собирал по крохам весь дом.
Там акация в парке, в сумерках аромат...
Там и Китеж-город, Гоморра там и Содом.
Там стоит аптека из красного кирпича,
там дорога, что снилась с детства мне раз пятьсот,
там под осень рубили сечкой тугой кочан,
там ходил я копать червей со своим отцом.
Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось,
кровь ли, слёзы, помои, ливни, вино, моча,
там когда-то за парком в роще встречался лось,
там украли у Витьки спиннинг из «Москвича».
А теперь в стенах долгостроя дремлют бомжи,
парк зарос, в заброшенном тире пахнет говном.
Было время, я здесь грустил, мастерил, блажил,
вон покойный мой дед с другом пошёл в гастроном...
Мне найти бы в берёзе ржавый загнутый штырь,
мне так нужен давно сгоревший дедов сарай
или камень за баней белый, как Алатырь –
будто эти вехи укажут дорогу в Рай.
-----
Стихотворный размер - есть система в ритмике на мой взгляд, больше похоже на логаэд, но я не слишком в этом крут, чтобы это уверенно утверждать)) но всё равно с ритмом автор обращается вольно. Тем не менее, практически всё читается хорошо, только вот здесь не понравился сбой - "мой дед с другом". К рифмам претензий нет. Есть парочка неблагозвучий - "зароС, В ЗАБРошенном", "деД С ДРугом".
Содержание. Можно разбить стих на две части - в первой под стук "там" барабана вспоминается родное сердцу прошлое, во второй части барабан замолкает, звучит грусть, это звук настоящего и будущего - это сюжетное построение мне нравится. Во фразе "Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось" не слишком подходит "что б", лучше, по смыслу - "что бы"(жаль по ритму "слетает"). "говно" - корректнее бы заменить на "дерьмо", так будет помягче звучать, нет в нём (в говне), здесь, особой нужды, не стОит им пачкать хороший стих)). С сюжетом и со смыслом и с красивым финалом - всё в порядке.
Есть только одно "но" - чувство, что где-то я уже встречал подобный стиль построения стиха. Конечно, я не говорю о плагиате, это намёк на стилизацию, на хорошо выполненную стилизацию))
С чистым сердцем ставлю хорошую 8-ку из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 14:35 Заявить о нарушении
ИГОРЬ ГОНОХОВ "Там"
http://www.stihi.ru/2013/03/23/4897 номинатор Татьяна Комиссарова
Там у Зинки зарезал младшего старший брат,
а потом на гроб собирал по крохам весь дом.
Там акация в парке, в сумерках аромат...
Там и Китеж-город, Гоморра там и Содом.
Там стоит аптека из красного кирпича,
там дорога, что снилась с детства мне раз пятьсот,
там под осень рубили сечкой тугой кочан,
там ходил я копать червей со своим отцом.
Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось,
кровь ли, слёзы, помои, ливни, вино, моча,
там когда-то за парком в роще встречался лось,
там украли у Витьки спиннинг из «Москвича».
А теперь в стенах долгостроя дремлют бомжи,
парк зарос, в заброшенном тире пахнет говном.
Было время, я здесь грустил, мастерил, блажил,
вон покойный мой дед с другом пошёл в гастроном...
Мне найти бы в берёзе ржавый загнутый штырь,
мне так нужен давно сгоревший дедов сарай
или камень за баней белый, как Алатырь –
будто эти вехи укажут дорогу в Рай.
-----
Стихотворный размер - есть система в ритмике на мой взгляд, больше похоже на логаэд, но я не слишком в этом крут, чтобы это уверенно утверждать)) но всё равно с ритмом автор обращается вольно. Тем не менее, практически всё читается хорошо, только вот здесь не понравился сбой - "мой дед с другом". К рифмам претензий нет. Есть парочка неблагозвучий - "зароС, В ЗАБРошенном", "деД С ДРугом".
Содержание. Можно разбить стих на две части - в первой под стук "там" барабана вспоминается родное сердцу прошлое, во второй части барабан замолкает, звучит грусть, это звук настоящего и будущего - это сюжетное построение мне нравится. Во фразе "Там земля прекрасна, что б на неё ни лилось" не слишком подходит "что б", лучше, по смыслу - "что бы"(жаль по ритму "слетает"). "говно" - корректнее бы заменить на "дерьмо", так будет помягче звучать, нет в нём (в говне), здесь, особой нужды, не стОит им пачкать хороший стих)). С сюжетом и со смыслом и с красивым финалом - всё в порядке.
Есть только одно "но" - чувство, что где-то я уже встречал подобный стиль построения стиха. Конечно, я не говорю о плагиате, это намёк на стилизацию, на хорошо выполненную стилизацию))
С чистым сердцем ставлю хорошую 8-ку из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 14:35 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЮЛИЯ РЕЗИНА "Франт февраль"
http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Франт февраль в белом фраке – фантомы фонтанов,
Филигранная роспись на окнах ослепших,
До костей пробирает и трезвых, и пьяных,
И сбивает с дороги и конных, и пеших,
Да февральской фривольности флёром – за ворот
Снежной горстью – ожогом гортани картавой...
Звёздный купол рассветною бритвой распорот,
И метель по углам заметает кварталы.
Перламутровый дым над искрой аметиста
По сапфировой россыпи снежной пороши.
Темой стужи – крещендо, небесным альтистом
Заворожен, встревожен до дрожи прохожий.
На губах только – Боже!
О, Боже Всесильный!
Как прожить эту зиму земной круговерти? –
Приложить сердце к сердцу, oставить светильник?
Ненадолго, до y’тра... до марта... до смерти...
Стихотворный размер - ровный хороший четырёхстопный анапест. Углядел единственное неблагозвучие - "до марТА ДО смерти". Рифмы женские, хорошие, нравятся. Вообще, форма стиха заслуживает всяческих похвал.
Содержание. Вступительная строка на "ф" - оригинальна и продолжение не разочаровывает до строчек "Да февральской фривольности флёром – за ворот Снежной горстью – ожогом гортани картавой...". Здесь появляется тормоз - долго и трудно расшифровывается "Да февральской фривольности флёром" есть также желание к флёру прицепить глагол "сбивает" из предыдущей строки. Потом, не даёт покоя вопрос - а почему "гортань картавая"? Хорошо, что после этих строчек возвращается красивый образный текст. Но автор не даёт времени сильно насладиться - появляется строчка "Перламутровый дым над искрой аметиста" - опять мудрёный тормоз, "Перламутровый дым" - неплохо, а вот что за искра аметиста, из-за цейтнота представляю просто искру, от любого камня и стыкую с перламутровым дымом - вроде склеилось, но темп потерян. Дальше опять красота восстанавливается, это хорошо, и финал, в основном, изящный - "сердцем к сердцу", только огорчает "до смерти" - нужна ли здесь смерть? - Нелогичная концовка, ведь ЛГ намеревался "прожить эту зиму", очевидно с надеждой на будущее.
Пожалуй, поставлю 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 15:46 Заявить о нарушении
ЮЛИЯ РЕЗИНА "Франт февраль"
http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Франт февраль в белом фраке – фантомы фонтанов,
Филигранная роспись на окнах ослепших,
До костей пробирает и трезвых, и пьяных,
И сбивает с дороги и конных, и пеших,
Да февральской фривольности флёром – за ворот
Снежной горстью – ожогом гортани картавой...
Звёздный купол рассветною бритвой распорот,
И метель по углам заметает кварталы.
Перламутровый дым над искрой аметиста
По сапфировой россыпи снежной пороши.
Темой стужи – крещендо, небесным альтистом
Заворожен, встревожен до дрожи прохожий.
На губах только – Боже!
О, Боже Всесильный!
Как прожить эту зиму земной круговерти? –
Приложить сердце к сердцу, oставить светильник?
Ненадолго, до y’тра... до марта... до смерти...
Стихотворный размер - ровный хороший четырёхстопный анапест. Углядел единственное неблагозвучие - "до марТА ДО смерти". Рифмы женские, хорошие, нравятся. Вообще, форма стиха заслуживает всяческих похвал.
Содержание. Вступительная строка на "ф" - оригинальна и продолжение не разочаровывает до строчек "Да февральской фривольности флёром – за ворот Снежной горстью – ожогом гортани картавой...". Здесь появляется тормоз - долго и трудно расшифровывается "Да февральской фривольности флёром" есть также желание к флёру прицепить глагол "сбивает" из предыдущей строки. Потом, не даёт покоя вопрос - а почему "гортань картавая"? Хорошо, что после этих строчек возвращается красивый образный текст. Но автор не даёт времени сильно насладиться - появляется строчка "Перламутровый дым над искрой аметиста" - опять мудрёный тормоз, "Перламутровый дым" - неплохо, а вот что за искра аметиста, из-за цейтнота представляю просто искру, от любого камня и стыкую с перламутровым дымом - вроде склеилось, но темп потерян. Дальше опять красота восстанавливается, это хорошо, и финал, в основном, изящный - "сердцем к сердцу", только огорчает "до смерти" - нужна ли здесь смерть? - Нелогичная концовка, ведь ЛГ намеревался "прожить эту зиму", очевидно с надеждой на будущее.
Пожалуй, поставлю 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 15:46 Заявить о нарушении
Эдмар, подметил, что вы Тили пропустили. Вдруг случайно, потому и сигналю)
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 19:59 Заявить о нарушении
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 19:59 Заявить о нарушении
Тали... простите)
(Таня, не обижайся - промазал по буковкам))
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 20:00 Заявить о нарушении
(Таня, не обижайся - промазал по буковкам))
Большой Литературный Клуб 24.03.2014 20:00 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ТАТЬЯНА КАДЕСНИКОВА «полёт»
http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884 номинатор Юлия Вольт
они собрались и полетели,
а люди снизу на них глядели.
ну как? - без страха, без чемоданов..
и без билетов в пустых карманах,
подняли руки - и полетели!
и было это среди недели.
в какой-то вторник - а может, в среду.
лил дождь с рассвета и до обеда.
они летели легко, как птицы -
а кто-то спешно звонил в милицию,
пил валидол, глотал спиртное -
всё как обычно - земным - земное.
потела шея в высоком кресле -
летели двое - и хоть ты тресни!
и местный бомжик, всегда поддатый,
на миг трезвея, кричал:
- Ребята!
пока не пущен в ход истребитель,
а растуды их - етить!
- летите!!!
---------
Стихотворный размер - мне кажется это логаэд, поскольку строки составлены из разнометрических стоп и этот ритмический рисунок повторяется по всему стиху. Ритм ровный хороший. Рифмовка - парная aabb, более свойственная детским и шуточным стихам. Рифмы - женские, одна - неравносложная. Неблагозвучности - "доЖДЬ С РАССВета", "летеЛИ ЛЕгКО, КАк", "в хоД ИСТРебитель". Написано в целом качественно, вид рифмовки соответствует шуточному стилю.
По содержанию - полетели)) полёт шёл успешно до звонка в милицию, здесь автор применил единственную неравносложную рифму, удлинив строку на одну стопу и милиция удачно вписалась в текст, но вот зачем следующую строку укорачивать на одну стопу? Хотя признаюсь, что и эта укороченная строка прочиталась не так уж плохо. Не знаю... может и зря придираюсь к этому)) А вот строка "потела шея в высоком кресле" - мне показалось совсем не к месту, совсем не та общая характеристика для тех, кому "земным - земное". "кричал" логично бы заменить на "вскричал". Бомжик с истребителем - очень удачно вписываются в финал.
В целом - хороший, весёлый шуточный стих.
Поставил бы 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 20:57 Заявить о нарушении
ТАТЬЯНА КАДЕСНИКОВА «полёт»
http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884 номинатор Юлия Вольт
они собрались и полетели,
а люди снизу на них глядели.
ну как? - без страха, без чемоданов..
и без билетов в пустых карманах,
подняли руки - и полетели!
и было это среди недели.
в какой-то вторник - а может, в среду.
лил дождь с рассвета и до обеда.
они летели легко, как птицы -
а кто-то спешно звонил в милицию,
пил валидол, глотал спиртное -
всё как обычно - земным - земное.
потела шея в высоком кресле -
летели двое - и хоть ты тресни!
и местный бомжик, всегда поддатый,
на миг трезвея, кричал:
- Ребята!
пока не пущен в ход истребитель,
а растуды их - етить!
- летите!!!
---------
Стихотворный размер - мне кажется это логаэд, поскольку строки составлены из разнометрических стоп и этот ритмический рисунок повторяется по всему стиху. Ритм ровный хороший. Рифмовка - парная aabb, более свойственная детским и шуточным стихам. Рифмы - женские, одна - неравносложная. Неблагозвучности - "доЖДЬ С РАССВета", "летеЛИ ЛЕгКО, КАк", "в хоД ИСТРебитель". Написано в целом качественно, вид рифмовки соответствует шуточному стилю.
По содержанию - полетели)) полёт шёл успешно до звонка в милицию, здесь автор применил единственную неравносложную рифму, удлинив строку на одну стопу и милиция удачно вписалась в текст, но вот зачем следующую строку укорачивать на одну стопу? Хотя признаюсь, что и эта укороченная строка прочиталась не так уж плохо. Не знаю... может и зря придираюсь к этому)) А вот строка "потела шея в высоком кресле" - мне показалось совсем не к месту, совсем не та общая характеристика для тех, кому "земным - земное". "кричал" логично бы заменить на "вскричал". Бомжик с истребителем - очень удачно вписываются в финал.
В целом - хороший, весёлый шуточный стих.
Поставил бы 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 24.03.2014 20:57 Заявить о нарушении
Шуточный стих? А я думал, что это про самоубийц. И стих нулевой, потому что автор понятия не имеет. О композиции.
Юрий Семецкий 24.03.2014 23:11 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 24.03.2014 23:11 Заявить о нарушении
Имеет...))
(и даже ввиду))
только отчего же шуточный? это сейчас уже не шутки
Афедосеев 24.03.2014 23:22 Заявить о нарушении
(и даже ввиду))
только отчего же шуточный? это сейчас уже не шутки
Афедосеев 24.03.2014 23:22 Заявить о нарушении
Если один подумал, что стих шуточный, а другой решил, что трагичный, то это говорит, что автор над композицией не задумался, нужных акцентов не расставил, людей характером не наделил... Есть лишь функция - они летят. И фон.
Вывод: стих недоделанный.
Юрий Семецкий 24.03.2014 23:58 Заявить о нарушении
Вывод: стих недоделанный.
Юрий Семецкий 24.03.2014 23:58 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ "Дыши"
http://www.stihi.ru/2014/03/16/5548 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»,
ты себе не палач, чтоб фатально рубить сплеча,
даже ежели твой реал - не «Реал» (Мадрид)
и команде твоей нет ни зрителей, ни мяча.
То ли хмарь в небесах, то ли пешки нейдут в ферзи,
то ли кони устали - что взять-то от старых кляч?
Коль чего-то тебе не досталось - вообрази
и внуши самому, что свободен от недостач.
Уничтожь, заземли свой рассудочный окрик: «Стой!»,
заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»
Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой
залатай невесомою нитью, сведи к нулю.
Спрячь в горячей ладони последний свой медный грош,
не останься навек в заповедной своей глуши.
Даже если незримою пропастью пахнет рожь -
чище воздуха нет. Напоследок - дыши.
Дыши.
---------
Стихотворный размер - стопный логаэд. Чёткий ритмический рисунок поддерживается в каждой строфе, ну, разве что кроме 3-ей строчки, которая меньше остальных на одну стопу, что впрочем не повлияло на качество. Рифмы мужские, претензий к ним нет. Рифмовка перекрёстная. Хорошая внутренняя рифма - "говоРИ - ГоРИт!". Неблагозвучности - "не палаЧ, Чтоб", "даЖЕ ЕЖЕли", "что взЯТЬ-ТО ОТ СТАрых кляч", "чего-ТО ТЕбе", "УничтоЖь, Заземли", "ЭтоТ Тёмный". Нехорошо ударение попадает на "нИ мяча". Даже при всех этих замечаниях, форма стиха - хорошего качества.
Содержание. Хороший самонастраивающий стих, своеобразное заклинание, аутотренинг и т.п. - то есть стих, несущий, несомненно положительный настрой, подчёркивающий, что нужно всегда стремиться выкарабкиваться из депрессивной ямы, в которую любой человек когда-нибудь валится. Хорошие места - "Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»"; "заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»"; "Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой залатай невесомою нитью". Но что-то нужно поправить в этом месте - "что взять-то от старых кляч", поскольку споткнулся. И не понравился финал - "Даже если незримою пропастью пахнет рожь - чище воздуха нет. Напоследок - дыши. Дыши." - совсем ненужные вопросы появляются в финале - как рожь может пахнуть незримой пропастью? Почему воздух самый чистый (в этом как раз и сомнение!)? Напоследок чего нужно дышать - Напоследок стиха, напоследок депрессии? - То есть финал, на мой взгляд, неуверенный.
Поставил бы этому стиху - 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 00:01 Заявить о нарушении
АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ "Дыши"
http://www.stihi.ru/2014/03/16/5548 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»,
ты себе не палач, чтоб фатально рубить сплеча,
даже ежели твой реал - не «Реал» (Мадрид)
и команде твоей нет ни зрителей, ни мяча.
То ли хмарь в небесах, то ли пешки нейдут в ферзи,
то ли кони устали - что взять-то от старых кляч?
Коль чего-то тебе не досталось - вообрази
и внуши самому, что свободен от недостач.
Уничтожь, заземли свой рассудочный окрик: «Стой!»,
заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»
Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой
залатай невесомою нитью, сведи к нулю.
Спрячь в горячей ладони последний свой медный грош,
не останься навек в заповедной своей глуши.
Даже если незримою пропастью пахнет рожь -
чище воздуха нет. Напоследок - дыши.
Дыши.
---------
Стихотворный размер - стопный логаэд. Чёткий ритмический рисунок поддерживается в каждой строфе, ну, разве что кроме 3-ей строчки, которая меньше остальных на одну стопу, что впрочем не повлияло на качество. Рифмы мужские, претензий к ним нет. Рифмовка перекрёстная. Хорошая внутренняя рифма - "говоРИ - ГоРИт!". Неблагозвучности - "не палаЧ, Чтоб", "даЖЕ ЕЖЕли", "что взЯТЬ-ТО ОТ СТАрых кляч", "чего-ТО ТЕбе", "УничтоЖь, Заземли", "ЭтоТ Тёмный". Нехорошо ударение попадает на "нИ мяча". Даже при всех этих замечаниях, форма стиха - хорошего качества.
Содержание. Хороший самонастраивающий стих, своеобразное заклинание, аутотренинг и т.п. - то есть стих, несущий, несомненно положительный настрой, подчёркивающий, что нужно всегда стремиться выкарабкиваться из депрессивной ямы, в которую любой человек когда-нибудь валится. Хорошие места - "Если тлеет свеча, всё равно говори: «Горит!»"; "заведи свой мотор безнадежным простым «Люблю...»"; "Этот тёмный зазор меж реальностью и мечтой залатай невесомою нитью". Но что-то нужно поправить в этом месте - "что взять-то от старых кляч", поскольку споткнулся. И не понравился финал - "Даже если незримою пропастью пахнет рожь - чище воздуха нет. Напоследок - дыши. Дыши." - совсем ненужные вопросы появляются в финале - как рожь может пахнуть незримой пропастью? Почему воздух самый чистый (в этом как раз и сомнение!)? Напоследок чего нужно дышать - Напоследок стиха, напоследок депрессии? - То есть финал, на мой взгляд, неуверенный.
Поставил бы этому стиху - 7 баллов из 10 возможных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 00:01 Заявить о нарушении
Назовите, хотя бы один признак того, что это стих о самоубийцах?))
Эдмар 25.03.2014 00:05 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 00:05 Заявить о нарушении
И с композицией на мой взгляд там в порядке. Это же стих-шутка, фантазия, маленький рисунок от Сальвадора Дали))
Эдмар 25.03.2014 00:15 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 00:15 Заявить о нарушении
привет всем)
а здесь значит, можно разговоры разговаривать?
тогда я коротко:)
спасибо большое, Эдмар, интересно услышать мнение чёткое, по существу, доброжелательное, и за добрую оценку -спасибо!
про неблагие звучности - верно, вы правы,про удлинение-укорачивание строк -не специально вышло,
а по остальному -немного поясню.
потела шея в высоком кресле- это обязательно, она не могла не потеть, нужно принимать решение, сверху требуют - прекратить и доложить, снизу - сигнализируют, массы волнуются - вот шея и потеет.
сложно решать - посадить принудительно - сбить?- а гринписовцы, суды гаагские, а международное сообщество защиты прав летающих..
не реагировать на полёт - сам дурак, да и кресло жалко..
всё очень даже земное.
насчёт бомжика, он, скорее, мычал громко- рребяяты, трезвел-то на миг, вскричать никак не хватило ему ..вообщем, был бы из графьёв - обязательно вскричал бы - подите к чёрту все!-к барьеру..-всё такое.
хотя, когда-то он сам был из летающих.
но на всякий полёт есть свой истребитель.
здравствуйте, Юрий Семецкий!
вы совершенно правы - не имею понятия.
чего нет - того нет, увы - мне.
но я выживу.
говорите - стих нулёвый, недоделанный, про самоубийц?..- вот прислушиваюсь к себе- расстроилась или раздвОилась.. ещё не поняла.
только вы отойдите, на всякий случай.
:))
Андрей, приветствую!
спасибо - за понимание момента))
это точно - какие уж теперь шутки, у нас тут всё очень серьёзно!
и сердечная благодарность всем читателям!
спасибо!
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 00:24 Заявить о нарушении
а здесь значит, можно разговоры разговаривать?
тогда я коротко:)
спасибо большое, Эдмар, интересно услышать мнение чёткое, по существу, доброжелательное, и за добрую оценку -спасибо!
про неблагие звучности - верно, вы правы,про удлинение-укорачивание строк -не специально вышло,
а по остальному -немного поясню.
потела шея в высоком кресле- это обязательно, она не могла не потеть, нужно принимать решение, сверху требуют - прекратить и доложить, снизу - сигнализируют, массы волнуются - вот шея и потеет.
сложно решать - посадить принудительно - сбить?- а гринписовцы, суды гаагские, а международное сообщество защиты прав летающих..
не реагировать на полёт - сам дурак, да и кресло жалко..
всё очень даже земное.
насчёт бомжика, он, скорее, мычал громко- рребяяты, трезвел-то на миг, вскричать никак не хватило ему ..вообщем, был бы из графьёв - обязательно вскричал бы - подите к чёрту все!-к барьеру..-всё такое.
хотя, когда-то он сам был из летающих.
но на всякий полёт есть свой истребитель.
здравствуйте, Юрий Семецкий!
вы совершенно правы - не имею понятия.
чего нет - того нет, увы - мне.
но я выживу.
говорите - стих нулёвый, недоделанный, про самоубийц?..- вот прислушиваюсь к себе- расстроилась или раздвОилась.. ещё не поняла.
только вы отойдите, на всякий случай.
:))
Андрей, приветствую!
спасибо - за понимание момента))
это точно - какие уж теперь шутки, у нас тут всё очень серьёзно!
и сердечная благодарность всем читателям!
спасибо!
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 00:24 Заявить о нарушении
а странно, что никто не заметил слова "милиция"... или подумали, что это привет от дяди Стёпы)
Держитесь там! Дай вам Бог...
Афедосеев 25.03.2014 00:49 Заявить о нарушении
Держитесь там! Дай вам Бог...
Афедосеев 25.03.2014 00:49 Заявить о нарушении
Эдмар, разве люди умеют летать? Разве люди умеют летать, как птицы? Вот так вот - разбежаться, прыгнуть с обрыва и полететь?
Помните, кто в русской литературе хотел полететь с обрыва?
И ничего, что идёт дальше в тексте не противоречит версии о самоубийце.
Татьяна, я не пытаюсь Вас обидеть. Но раз уж предложили обсуждать, то я высказываю своё мнение. И Вы погодите на меня сердиться, до сих пор не было ещё случая, чтобы я кого-нибудь поругал, а он потом не попал в какой-нибудь шорт. Удачи Вам.
Юрий Семецкий 25.03.2014 01:01 Заявить о нарушении
Помните, кто в русской литературе хотел полететь с обрыва?
И ничего, что идёт дальше в тексте не противоречит версии о самоубийце.
Татьяна, я не пытаюсь Вас обидеть. Но раз уж предложили обсуждать, то я высказываю своё мнение. И Вы погодите на меня сердиться, до сих пор не было ещё случая, чтобы я кого-нибудь поругал, а он потом не попал в какой-нибудь шорт. Удачи Вам.
Юрий Семецкий 25.03.2014 01:01 Заявить о нарушении
Андрюш, главное, чтоб меж людьми - пропасти не проваливались.
но тсс.. мы ж - по стихи здесь))
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 01:08 Заявить о нарушении
но тсс.. мы ж - по стихи здесь))
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 01:08 Заявить о нарушении
Главное - чтоб победил разум, добро уже конкретно достало. И это исключительно о поэзии.
Юрий Семецкий 25.03.2014 01:15 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 25.03.2014 01:15 Заявить о нарушении
простите, у нас свет выключали)
Юра, ну что вы.. конечно, не умеют, люди много чего не умеют -и это, и то.. бегать по волнам тоже, и вообще - Деда Мороза нет, а в Зурбагане нынче зимарт.
не сержусь, даже - не обижаюсь, удивительно удивляюсь просто, ведь
мнение - можно высказать иначе.
но надеюсь, вам стало легче, что поругали,
да и удача - вещь нужная, а дальше посмотрим- какой вы - талисман)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 02:15 Заявить о нарушении
Юра, ну что вы.. конечно, не умеют, люди много чего не умеют -и это, и то.. бегать по волнам тоже, и вообще - Деда Мороза нет, а в Зурбагане нынче зимарт.
не сержусь, даже - не обижаюсь, удивительно удивляюсь просто, ведь
мнение - можно высказать иначе.
но надеюсь, вам стало легче, что поругали,
да и удача - вещь нужная, а дальше посмотрим- какой вы - талисман)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 02:15 Заявить о нарушении
Татьяна, обратите внимание, я с самого начала заговорил о композиции. Вы не сделали свой текст однозначным, и я опять же не говорю об амбивалентности или амфиболиях, на это есть право у каждого автора, но расставить акценты таким образом, чтобы было понятно читателю, летят ли Ваши герои вниз или вверх, Вы были обязаны. Вы начинаете с необязательной фразы, Вы ничего не говорите о состоянии героев, Вы вообще мало говорите о том, что сказать следовало бы, но насыщаете текст деталями, о назначении которых можно только догадываться. Возможно, они (детали) к месту, но без необходимого они смысла не имеют.
Не согласны? Я не внимателен? Ткните меня в место, из которого я узнаю, что Ваши герои летают в радостном состоянии духа.
А при отсутствии признаков чуда, я предполагаю самое простое - герои летят вниз с ускорением свободного падения.
Вы можете подразумевать, что угодно, но читатель читает то, что написано.
Юрий Семецкий 25.03.2014 02:44 Заявить о нарушении
Не согласны? Я не внимателен? Ткните меня в место, из которого я узнаю, что Ваши герои летают в радостном состоянии духа.
А при отсутствии признаков чуда, я предполагаю самое простое - герои летят вниз с ускорением свободного падения.
Вы можете подразумевать, что угодно, но читатель читает то, что написано.
Юрий Семецкий 25.03.2014 02:44 Заявить о нарушении
да не буду я вас тыкать ни в какие места.
подняли руки и полетели, а люди снизу на них глядели.
снизу глядеть на летящих вниз, может и возможно, а то, что герои летят без страха, чемоданов и билетов- легко как птицы - самоубиваться - ну, странно мне,
Юра, если честно, не понимаю вас.
это же вы - предполагаете.
если написано - летели легко, как птицы- вы предполагаете- самоубиваться, а я этого вовсе не подразумевала-а подразумевала - именно - летели как птицы - значит высоко, свободно. и не вниз.
из птиц - знаю, лебеди могут - если потеряют друга-подругу.
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 03:20 Заявить о нарушении
подняли руки и полетели, а люди снизу на них глядели.
снизу глядеть на летящих вниз, может и возможно, а то, что герои летят без страха, чемоданов и билетов- легко как птицы - самоубиваться - ну, странно мне,
Юра, если честно, не понимаю вас.
это же вы - предполагаете.
если написано - летели легко, как птицы- вы предполагаете- самоубиваться, а я этого вовсе не подразумевала-а подразумевала - именно - летели как птицы - значит высоко, свободно. и не вниз.
из птиц - знаю, лебеди могут - если потеряют друга-подругу.
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 03:20 Заявить о нарушении
Татьяна, где Вы видели самоубийц с чемоданами? :)) Вот как раз если бы летели с чемоданами, то это была бы аллегория, а без чемоданов - значит камнем вниз.
Да ладно, чего спорить - если считаете, что у Вас всё нормально, значит так и есть. Поэзия - это осознание собственной правоты.
Но меня Вы не убедили. Остаюсь со своими предположениями.
Юрий Семецкий 25.03.2014 03:32 Заявить о нарушении
Да ладно, чего спорить - если считаете, что у Вас всё нормально, значит так и есть. Поэзия - это осознание собственной правоты.
Но меня Вы не убедили. Остаюсь со своими предположениями.
Юрий Семецкий 25.03.2014 03:32 Заявить о нарушении
)))Юра, я вообще не видела самоубийц, слава богу.
а с чемоданами -как раз- вниз, и аллегория не поможет.
да, я уверена, что - лететь легко, как птицы - и означает нормальный такой полёт над землёй.
ну, что делать, раз вас не убедили птицы с высоты своего полёта, оставайтесь с убийственными предположениями.
доброй ночи!)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 04:03 Заявить о нарушении
а с чемоданами -как раз- вниз, и аллегория не поможет.
да, я уверена, что - лететь легко, как птицы - и означает нормальный такой полёт над землёй.
ну, что делать, раз вас не убедили птицы с высоты своего полёта, оставайтесь с убийственными предположениями.
доброй ночи!)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 04:03 Заявить о нарушении
"герои летят вниз с ускорением свободного падения" (c)
Юра, это уже не летят а падают. Потому что летать - всё таки означает передвигаться по воздуху... ПО...)))
Так к слову))) (точнее к глаголу))
(а ваще захотелось позвать всех - читайте внимательнее))
многое пропускаем...
Афедосеев 25.03.2014 10:25 Заявить о нарушении
Юра, это уже не летят а падают. Потому что летать - всё таки означает передвигаться по воздуху... ПО...)))
Так к слову))) (точнее к глаголу))
(а ваще захотелось позвать всех - читайте внимательнее))
многое пропускаем...
Афедосеев 25.03.2014 10:25 Заявить о нарушении
Андрюш, я правда, не поняла, откуда можно сделать такие странные выводы..
ну, не по душе стихотворение, оставило безразличным человека - это нормально,
не дОлжно нравиться всем подряд, но - лететь легко, как птицы - значит падать вниз в лепёшку.., не могу себе такого нарисовать. нулёвый, недоделанный.а с чемоданами, значит,лететь --аллегория, ещё тот полётик с печки на лавку -вот и вся аллегория.
ой, ладно, а то заведусь, как новая гоночная машина))
привет, Андрюш, хорошего дня!:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:00 Заявить о нарушении
ну, не по душе стихотворение, оставило безразличным человека - это нормально,
не дОлжно нравиться всем подряд, но - лететь легко, как птицы - значит падать вниз в лепёшку.., не могу себе такого нарисовать. нулёвый, недоделанный.а с чемоданами, значит,лететь --аллегория, ещё тот полётик с печки на лавку -вот и вся аллегория.
ой, ладно, а то заведусь, как новая гоночная машина))
привет, Андрюш, хорошего дня!:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:00 Заявить о нарушении
Не заводись и привыкай - это нормальные обсуждения.
И не надо в них видеть ничего недоброжелательного или уничижительного. Вообще не о том речь. Просто люди, когда хотят погрузиться, разобраться, вникнуть, не обязательно должны быть скованы опасением: как бы кого не обидеть! Ведь так ничего не скажешь просто... И это просто мешать будет...
Априори считай, что здесь все свои))) (красные или белые, неважно - свои))
Это же клуб!
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 11:09 Заявить о нарушении
И не надо в них видеть ничего недоброжелательного или уничижительного. Вообще не о том речь. Просто люди, когда хотят погрузиться, разобраться, вникнуть, не обязательно должны быть скованы опасением: как бы кого не обидеть! Ведь так ничего не скажешь просто... И это просто мешать будет...
Априори считай, что здесь все свои))) (красные или белые, неважно - свои))
Это же клуб!
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 11:09 Заявить о нарушении
Опять же - читательские отзвуки могут быть неожиданны и интересны для писателя)
Интересны - но не обязательно обидны.
Если читатель добросовестно ассоциирует себя с прибором и не скрывая озвучивает свои срабатывания и зацепы... это ж полезная инфа)
Согласись, что "гибельный восторг" у тебя слегка звучит... Ловят и интонации, а не только буквы читают.
(отя забывать, что ты человекообразный тоже нельзя (не токмо антенна)))
Без обид ко всем)
Продолжайте - все здорово и увлекательно. И хорошо, что подтягиваются авторы. Замечательно! Это же искомый и жданный отклик - обратка))
(ну в смысле обратная связь)
Все будет нормально)
Афедосеев 25.03.2014 11:32 Заявить о нарушении
Интересны - но не обязательно обидны.
Если читатель добросовестно ассоциирует себя с прибором и не скрывая озвучивает свои срабатывания и зацепы... это ж полезная инфа)
Согласись, что "гибельный восторг" у тебя слегка звучит... Ловят и интонации, а не только буквы читают.
(отя забывать, что ты человекообразный тоже нельзя (не токмо антенна)))
Без обид ко всем)
Продолжайте - все здорово и увлекательно. И хорошо, что подтягиваются авторы. Замечательно! Это же искомый и жданный отклик - обратка))
(ну в смысле обратная связь)
Все будет нормально)
Афедосеев 25.03.2014 11:32 Заявить о нарушении
а я не про обиды речь веду, на обиженных- известно что.
если оппонент словосочетание "лететь легко,как птицы" - читает исключительно, как - "падать вниз камнем", поневоле заведёшься, я понимаю- обсуждение, и всё же- бросаться словами не стоит.
нужно уважать друг друга, не выказывать пренебрежения-высокомерия и -никаких обид. всегда слышно - искренне пытаются разобраться, или просто упрямствуют из чего-то там.-нет?
скажите, что это не так.
и потом - я - ведь тоже обсуждаю- ага?-))
на этом fin
хорошего плодотворного дня вам:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:33 Заявить о нарушении
если оппонент словосочетание "лететь легко,как птицы" - читает исключительно, как - "падать вниз камнем", поневоле заведёшься, я понимаю- обсуждение, и всё же- бросаться словами не стоит.
нужно уважать друг друга, не выказывать пренебрежения-высокомерия и -никаких обид. всегда слышно - искренне пытаются разобраться, или просто упрямствуют из чего-то там.-нет?
скажите, что это не так.
и потом - я - ведь тоже обсуждаю- ага?-))
на этом fin
хорошего плодотворного дня вам:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:33 Заявить о нарушении
Андрюш, а гибельный восторг- это просто, некуда им лететь по большому счёту. вот и всё. не спрячутся.
вот и грустно:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:36 Заявить о нарушении
вот и грустно:)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:36 Заявить о нарушении
так и я про это)
(а что это мы на вы перешли?)))
Хорошего дня НАМ!
(а Семецкий безобидный... просто иногда вредный))) и тоже птичек любит, хотя скрывает)
Всё путём)
Афедосеев 25.03.2014 11:48 Заявить о нарушении
(а что это мы на вы перешли?)))
Хорошего дня НАМ!
(а Семецкий безобидный... просто иногда вредный))) и тоже птичек любит, хотя скрывает)
Всё путём)
Афедосеев 25.03.2014 11:48 Заявить о нарушении
а клуб -это тоже ты?)))
нам ли быть в печали, Андрюш, всё будет -как надо.
жму руку!:)
убегаю, дела зовут)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:55 Заявить о нарушении
нам ли быть в печали, Андрюш, всё будет -как надо.
жму руку!:)
убегаю, дела зовут)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 11:55 Заявить о нарушении
Юрий, люди летают, но это секрет)) Как вам такая фраза - Вы художники, поэты, люди творчества парите высоко, а мы - простые смертные - летать не можем, куда уж нам!
Эдмар 25.03.2014 11:58 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 11:58 Заявить о нарушении
Да, Татьяна про шею в высоком кресле - не углядел, теперь согласен с вами))
Эдмар 25.03.2014 12:32 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 12:32 Заявить о нарушении
"милицию" похоже тоже не углядели)
(опять география, однако))
Афедосеев 25.03.2014 12:45 Заявить о нарушении
(опять география, однако))
Афедосеев 25.03.2014 12:45 Заявить о нарушении
Вообще-то я изо всех сил пытаюсь обратить ваше внимание на недоработки композиции, и всё мной сказанное - это попытки объяснить, на что надо обратить внимание.
Я предполагаю, что вам известно, что композиции бывают линейными, кольцевыми, мозаичными, линейными с открытым финалом или фальшфиналом, поэтому лекцию читать не хочу, но не понимаю, почему меня не понимают.
Любое художественное произведение должно начинаться с определения места действия и характеристики героев.
И вовсе здесь вы меня не поймали. Я в курсе, что существует целый пласт так называемой экспериментальной поэзии, в которой нарушаются все правила.
Тогда у меня остаётся один вопрос - так это экспериментальная поэзия?
И вопрос риторический - теперь и с композицией экспериментируют в сюжетных стихах? Воистину нет правил в поэзии.
Но для меня правила существуют. Вы не понимаете главного, правил не существует для поэзии в целом, потому что каждый отдельно взятый стих создаётся по своим правилам, по своим подчас исключительным правилам, но всё-таки по правилам. И если стих написан в определённом потоке, то он обязан соответствовать правилам существующим для этого потока.
Юрий Семецкий 25.03.2014 13:59 Заявить о нарушении
Я предполагаю, что вам известно, что композиции бывают линейными, кольцевыми, мозаичными, линейными с открытым финалом или фальшфиналом, поэтому лекцию читать не хочу, но не понимаю, почему меня не понимают.
Любое художественное произведение должно начинаться с определения места действия и характеристики героев.
И вовсе здесь вы меня не поймали. Я в курсе, что существует целый пласт так называемой экспериментальной поэзии, в которой нарушаются все правила.
Тогда у меня остаётся один вопрос - так это экспериментальная поэзия?
И вопрос риторический - теперь и с композицией экспериментируют в сюжетных стихах? Воистину нет правил в поэзии.
Но для меня правила существуют. Вы не понимаете главного, правил не существует для поэзии в целом, потому что каждый отдельно взятый стих создаётся по своим правилам, по своим подчас исключительным правилам, но всё-таки по правилам. И если стих написан в определённом потоке, то он обязан соответствовать правилам существующим для этого потока.
Юрий Семецкий 25.03.2014 13:59 Заявить о нарушении
Я бы не сказал, что это экспериментальная поэзия, скорее это просто шуточная модерн-поэзия, весёлый стоп-кадр, каламбур и т.д., помните такое? -
Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.
Эдмар 25.03.2014 14:17 Заявить о нарушении
Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.
Эдмар 25.03.2014 14:17 Заявить о нарушении
Зато есть милиция в Белоруссии и на Украине, как это влияет на качество стиха?)
Эдмар 25.03.2014 14:20 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 14:20 Заявить о нарушении
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631 номинатор Сергей Богомолов
Сказать "люблю" — что прыгнуть со скалы
и ожидать не смерти, а паренья —
возможно, шансы есть, хотя малы
они со всех возможных точек зренья.
И сердце — примитивный механизм,
готово разорваться — "либо-либо",
но всё равно утягивает вниз,
поскольку участь чувственного — гибель.
Смолчать "люблю" — что пить болиголов
и жить в галлюцинациях безумья,
от страха веря в разности углов,
но вожделеть саму возможность суммы.
На роршаховских картах отмечать
тот-самый-профиль в каждой третьей кляксе,
и выжимать из муки благодать
в строку пустой поэзии прекрасной.
Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле.
Да, мотыльки — инстинктом — к фонарю
ударами пространственных просодий,
и потому я с радостью смотрю
во тьму, где ничего не происходит.
---------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Читается хорошо, ровно. Есть, правда, неудачные попадания системного ударения - "что нЕ сорвать цветок", "чтоб он раскрыться И увянуть мог", "предназначеньем пО господней воле". Неблагозвучия - "УЧАСТЬ ЧУвственного", "сорваТЬ ЦВеток". Рифмы хорошие, подобраны, не отвлекают от содержания, как часто, бывает излишней акцентностью, но тем не менее не являются слабыми. Только одна рифма не совсем мне понравилась, слабовата - "КлЯкСе-преКрАСной". Заключение по форме стиха - хорошая.
Смысловое содержание. Первое раскрытие фразы "Сказать "люблю"" - образы вполне соответствуют, нет никакой фальши, кроме последней строки - "поскольку участь чувственного — гибель" - как же так?! А если ответ будет положительным, как тогда это утверждение оправдать? Почему "участь чувственного - всего, чего-нибудь связанного, соотносящегося по значению с существительным чувство - гибель" - это утверждение, к сожалению ложно.
Второе раскрытие фразы "Смолчать "люблю"" - опять же образы хороши, убедительны и опять последняя строчка подкачала - "в строку пустой поэзии прекрасной" - ну не может быть прекрасная поэзия - пустой, прекрасная поэзия порождает такое изобилие чувств, что никогда язык не повернётся так её назвать.
Трьетье раскрытие фразы "Понять "люблю"" - вот тут всё наоборот и финал хороший, насыщенный пессимизмом и грустью и содержание соответствует, но соответствует не главному тезису "Понять "люблю"", а чему-то, что соответствует отказу, отвергнутой любви, просто не пониманию любви. Тот, кто понял любовь, может чаще всего "сорвать цветок". Есть ещё варианты - ""Понять "люблю"" - это значит совсем ничего не знать о ней или просто не любить.
Таким образом - стих не доработан, потенциально - он хороший.
В таком виде могу поставить только 6 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 14:24 Заявить о нарушении
АННА ЛИПШТЕЙН "Ступени"
http://stihi.ru/2013/11/09/1631 номинатор Сергей Богомолов
Сказать "люблю" — что прыгнуть со скалы
и ожидать не смерти, а паренья —
возможно, шансы есть, хотя малы
они со всех возможных точек зренья.
И сердце — примитивный механизм,
готово разорваться — "либо-либо",
но всё равно утягивает вниз,
поскольку участь чувственного — гибель.
Смолчать "люблю" — что пить болиголов
и жить в галлюцинациях безумья,
от страха веря в разности углов,
но вожделеть саму возможность суммы.
На роршаховских картах отмечать
тот-самый-профиль в каждой третьей кляксе,
и выжимать из муки благодать
в строку пустой поэзии прекрасной.
Понять "люблю" — что не сорвать цветок
на многоцветном чистом разнополье,
чтоб он раскрыться и увянуть мог
предназначеньем по господней воле.
Да, мотыльки — инстинктом — к фонарю
ударами пространственных просодий,
и потому я с радостью смотрю
во тьму, где ничего не происходит.
---------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Читается хорошо, ровно. Есть, правда, неудачные попадания системного ударения - "что нЕ сорвать цветок", "чтоб он раскрыться И увянуть мог", "предназначеньем пО господней воле". Неблагозвучия - "УЧАСТЬ ЧУвственного", "сорваТЬ ЦВеток". Рифмы хорошие, подобраны, не отвлекают от содержания, как часто, бывает излишней акцентностью, но тем не менее не являются слабыми. Только одна рифма не совсем мне понравилась, слабовата - "КлЯкСе-преКрАСной". Заключение по форме стиха - хорошая.
Смысловое содержание. Первое раскрытие фразы "Сказать "люблю"" - образы вполне соответствуют, нет никакой фальши, кроме последней строки - "поскольку участь чувственного — гибель" - как же так?! А если ответ будет положительным, как тогда это утверждение оправдать? Почему "участь чувственного - всего, чего-нибудь связанного, соотносящегося по значению с существительным чувство - гибель" - это утверждение, к сожалению ложно.
Второе раскрытие фразы "Смолчать "люблю"" - опять же образы хороши, убедительны и опять последняя строчка подкачала - "в строку пустой поэзии прекрасной" - ну не может быть прекрасная поэзия - пустой, прекрасная поэзия порождает такое изобилие чувств, что никогда язык не повернётся так её назвать.
Трьетье раскрытие фразы "Понять "люблю"" - вот тут всё наоборот и финал хороший, насыщенный пессимизмом и грустью и содержание соответствует, но соответствует не главному тезису "Понять "люблю"", а чему-то, что соответствует отказу, отвергнутой любви, просто не пониманию любви. Тот, кто понял любовь, может чаще всего "сорвать цветок". Есть ещё варианты - ""Понять "люблю"" - это значит совсем ничего не знать о ней или просто не любить.
Таким образом - стих не доработан, потенциально - он хороший.
В таком виде могу поставить только 6 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 14:24 Заявить о нарушении
это влияет на понимание стиха... чуйств и ощущений
(отключение электричества, милиция... ну вы прям, телевизор что ли не смотрите? включите прям щас - на какой-нить программе наверняка...)
все молчу
Афедосеев 25.03.2014 14:33 Заявить о нарушении
(отключение электричества, милиция... ну вы прям, телевизор что ли не смотрите? включите прям щас - на какой-нить программе наверняка...)
все молчу
Афедосеев 25.03.2014 14:33 Заявить о нарушении
Правильно, Эдмар. Шуточная поэзия. Ради того, чтоб читатель улыбнулся. А это уже достаточный повод, чтобы стих Кадесниковой считать за литературный факт.
Наличие милиции, неважно в какой стране, на качество стихов не влияет. Тут Вы тоже правы.
Но ещё, добавлю (тут уже прозвучало о рождённых ползать или летать), рождённый критиком летать не может.))
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 14:39 Заявить о нарушении
Наличие милиции, неважно в какой стране, на качество стихов не влияет. Тут Вы тоже правы.
Но ещё, добавлю (тут уже прозвучало о рождённых ползать или летать), рождённый критиком летать не может.))
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 14:39 Заявить о нарушении
Эдмар, обратите внимание, что из приведённого Вами катрена известно место действия (далёкая провинция у моря), известен герой (крокодил), известна функция (тушил). Из этого катрена я однозначно понимаю, что читаю сказку или фантасмагорию, поскольку в курсе, что крокодилы море не тушат (блин, тушёное море - ужас какой).
В обсуждаемом стихотворении известна только функция, но не известно, кто летит и откуда летит.
Юрий Семецкий 25.03.2014 14:41 Заявить о нарушении
В обсуждаемом стихотворении известна только функция, но не известно, кто летит и откуда летит.
Юрий Семецкий 25.03.2014 14:41 Заявить о нарушении
Всё. Больше о стихе Татьяны ничего не скажу. Извините, если что не так.
Юрий Семецкий 25.03.2014 14:45 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 25.03.2014 14:45 Заявить о нарушении
Виктор, я ещё сам не рожал, поэтому не буду с вами спорить, возможно вы в курсе - что все рождённые критиком только ползают, у меня такого опыта нет))
Эдмар 25.03.2014 14:46 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 14:46 Заявить о нарушении
Юрий, вы пожалуйста не кипятитесь, я вас понимаю - у вас сформировалась чёткая позиция по стиху, она заслуживает уважения, у других тоже есть своё видение произведения - оставим всё пока как есть, возможно кто-нибудь приведёт новые аргументы и все приблизятся к итогу, к истине или к выводу, который устроит большинство)
Эдмар 25.03.2014 14:52 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 14:52 Заявить о нарушении
(Виктор, немного перегнули, не надо бы)
(Юрий, все в порядке -> летит Гагарин, когда объявят по радио всё и узнаем: кто, откуда, куда, зачем)))
Афедосеев 25.03.2014 14:53 Заявить о нарушении
(Юрий, все в порядке -> летит Гагарин, когда объявят по радио всё и узнаем: кто, откуда, куда, зачем)))
Афедосеев 25.03.2014 14:53 Заявить о нарушении
Стих Резиной изрядно позабавил. Весь такой расфуфыринный, будто рабочая коняга с диадемой на гриве и хомут увешан алмазными подвесками. И всё из-за нарочитой (искусственной) аллитерации.)
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 14:55 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 14:55 Заявить о нарушении
Виктор, но там аллитерации - только пара строчек. А вот излишнего "украшательства" - хватает.
Эдмар 25.03.2014 15:04 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 15:04 Заявить о нарушении
Юрий
ну, стих Кадесниковой - это школьное сочинение по картине Шагала "Над городом"
разве важно, кто, где и куда там летит
Степ 25.03.2014 15:08 Заявить о нарушении
ну, стих Кадесниковой - это школьное сочинение по картине Шагала "Над городом"
разве важно, кто, где и куда там летит
Степ 25.03.2014 15:08 Заявить о нарушении
Что поделать? - женская поэзия и по логике женской выстроена.)
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:09 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:09 Заявить о нарушении
В этом ничего плохого нет - поэзия должна быть и мужская и женская)) Кому-то хочется фейерверка, а кто-то хочет хрящик свиной погрызть, а через пару дней - они могут поменяться местами))
Эдмар 25.03.2014 15:14 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 15:14 Заявить о нарушении
Эх, да простят меня за самопиар, но ударю забором по апломбам праведников и моралистов!)
Думаю, что притча о летающем заборе вполне в контексте начатой дискуссии.
ПРИТЧА О ЛЕТАЮЩЕМ ЗАБОРЕ
Желание славы прошло.
Окончились споры.
Налево летят НЛО,
направо - заборы.
Поправ притяженья закон,
летят себе вольно!
И каркает ворон вдогон
с креста колокольни.
- Нет смысла и логики тут!
запомнить пора бы!..
Вот умные книги несут
и тычат в параграф.
- Но этот забора полёт,-
не медлю с ответом,-
логичнее чем пулемёт,
и секс в Интернете!
Лишь волей своей они там
парят над простором
без штурманских карт и программ,
шасси и моторов...
Но рявкнуло Правило: - Вздор!
Забор не летает!..
Упал и разбился забор...
Вот так и бывает.
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:20 Заявить о нарушении
Думаю, что притча о летающем заборе вполне в контексте начатой дискуссии.
ПРИТЧА О ЛЕТАЮЩЕМ ЗАБОРЕ
Желание славы прошло.
Окончились споры.
Налево летят НЛО,
направо - заборы.
Поправ притяженья закон,
летят себе вольно!
И каркает ворон вдогон
с креста колокольни.
- Нет смысла и логики тут!
запомнить пора бы!..
Вот умные книги несут
и тычат в параграф.
- Но этот забора полёт,-
не медлю с ответом,-
логичнее чем пулемёт,
и секс в Интернете!
Лишь волей своей они там
парят над простором
без штурманских карт и программ,
шасси и моторов...
Но рявкнуло Правило: - Вздор!
Забор не летает!..
Упал и разбился забор...
Вот так и бывает.
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:20 Заявить о нарушении
По картине Шагала был как-то раз в "итогах" стих Странника. Вот там прямые аллюзии, там атмосфера Шагаловская. А у Татьяны этого нет, у неё своё. Интересно отчего они полетели, по замыслу Татьяны. Влюблённые? Творческие личности? Просто от долгов улепетнуть?
Игорь Гонохов 25.03.2014 15:21 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 25.03.2014 15:21 Заявить о нарушении
Слава, я не против, побудительным мотивом может быть, что угодно.
Я обещал, что о стихотворении Татьяны не говорю, но о принципе скажу.
Если стихотворение является дополнением к иллюстрации, то это несколько иной раздел даже не столько литературы, сколько искусства.
Я думаю, что если кто-то принесёт стихотворение и будет настаивать, что его надо воспринимать исключительно в сопровождении первого концерта Чайковского, то у такого синтетического произведения будет куда больше шансов на победу, чем у стихотворения без сторонней поддержки.
Мы находимся на конкурсе текстов. И здесь бы перейти к... но я обещал.
Юрий Семецкий 25.03.2014 15:23 Заявить о нарушении
Я обещал, что о стихотворении Татьяны не говорю, но о принципе скажу.
Если стихотворение является дополнением к иллюстрации, то это несколько иной раздел даже не столько литературы, сколько искусства.
Я думаю, что если кто-то принесёт стихотворение и будет настаивать, что его надо воспринимать исключительно в сопровождении первого концерта Чайковского, то у такого синтетического произведения будет куда больше шансов на победу, чем у стихотворения без сторонней поддержки.
Мы находимся на конкурсе текстов. И здесь бы перейти к... но я обещал.
Юрий Семецкий 25.03.2014 15:23 Заявить о нарушении
Всего лишь авторский произвол, Игорь. Это тоже вполне достаточный мотив.)
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:23 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 15:23 Заявить о нарушении
А у Татьяны этого нет, у неё своё.(с)
что у нее своего? милиция ???
Степ 25.03.2014 15:30 Заявить о нарушении
что у нее своего? милиция ???
Степ 25.03.2014 15:30 Заявить о нарушении
а чьё, уважаемый Степ?
хотя- мне уже всё равно, что вы ответите.
может и сочинение, может и школьное- но Шагал здесь и близко не шагал. всё
проще.
отчего люди не летают.....
а стишок- вот и об этом как раз - только полети -и увидишь, что будет:)
ну, не буду вам мешать)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 16:26 Заявить о нарушении
хотя- мне уже всё равно, что вы ответите.
может и сочинение, может и школьное- но Шагал здесь и близко не шагал. всё
проще.
отчего люди не летают.....
а стишок- вот и об этом как раз - только полети -и увидишь, что будет:)
ну, не буду вам мешать)
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 16:26 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВАДИМ СМОЛЯК "Лир"
http://www.stihi.ru/2013/12/21/9773 номинатор Елена Ширимова
У бакалеи на желтой скамеечке,
Кутаясь в клетчатый плед,
Млеет на солнце и лузгает семечки
Меченый вечностью дед.
Кто-то одарит початой бутылочкой,
Кто поднесет бутерброд,
Благо, что славится взаимовыручкой
Щедрый на жалость народ.
Как-то спросил старика на неделе я,
Есть ли на свете родня?
«Три - Гонерилья, Регана, Корделия -
Дочери есть у меня.
Выйдет минутка, отыщут и явятся,
Вытрут слезинки с лица.
Милого сердцу, бродягу и пьяницу,
Тихо схоронят отца».
Выпили вместе, прониклись симпатией,
Проще взглянулось на мир.
Передо мною был в царственной мантии
Всеми отвергнутый Лир.
Пряди седые по ветру полощутся,
В прошлое впились зрачки.
Там на закате зеленая рощица,
Дочки, панамки, сачки…
Ахи и вздохи, ошибки девичества,
Внуки – подарки небес.
Что же осталось вам, Ваше Величество?
Пенсия, хвори, собес.
Годы покрыли чело, будто рабица,
Выкрали прежнюю стать.
«Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!»
Что еще можно сказать…
---------
Стихотворный размер - четырёхстопный дактиль. К ритму претензий нет. Чередование дактилической и мужской рифм - слушается приятно. Какие места звучат неблагозвучно - "ВАМ, ВАше", появляется некоторая "торопливость" в строчке «Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!». Рифмы все хорошие, а дактилические - все звучные. Форма - очень нравится.
Содержание. Начну с того, что жалостливые стихи о нищих, бомжах, калеках, беспризорниках - это уже стиль, заполонивший современную поэзию, этакий "выжиматор" слезы. И этот стих написан в строгом соответствии с этим стилем. Но честно скажу - написано мастерски. Есть конечно вопросы - например, зачем имена дочерей использованы в соответствии с трагедией Шекспира, это выглядит искусственно, можно было использовать любые другие имена - всё равно можно было бы назвать потом старика Лиром, всё бы композиционно подходило для этого; если упомянуто, что у старика есть пенсия, собес, то и нищенство старика и соответствующая к нему жалость окружающих - получаются несколько преувеличенными. Финал хороший - образ щурящегося, скорее всего улыбающегося (потому что был ответ - "Нравится!") старика стоит перед глазами.
Поставлю 7 с плюсом (это минус полбалла от восьмёрки за набившую оскомину тему)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 16:54 Заявить о нарушении
ВАДИМ СМОЛЯК "Лир"
http://www.stihi.ru/2013/12/21/9773 номинатор Елена Ширимова
У бакалеи на желтой скамеечке,
Кутаясь в клетчатый плед,
Млеет на солнце и лузгает семечки
Меченый вечностью дед.
Кто-то одарит початой бутылочкой,
Кто поднесет бутерброд,
Благо, что славится взаимовыручкой
Щедрый на жалость народ.
Как-то спросил старика на неделе я,
Есть ли на свете родня?
«Три - Гонерилья, Регана, Корделия -
Дочери есть у меня.
Выйдет минутка, отыщут и явятся,
Вытрут слезинки с лица.
Милого сердцу, бродягу и пьяницу,
Тихо схоронят отца».
Выпили вместе, прониклись симпатией,
Проще взглянулось на мир.
Передо мною был в царственной мантии
Всеми отвергнутый Лир.
Пряди седые по ветру полощутся,
В прошлое впились зрачки.
Там на закате зеленая рощица,
Дочки, панамки, сачки…
Ахи и вздохи, ошибки девичества,
Внуки – подарки небес.
Что же осталось вам, Ваше Величество?
Пенсия, хвори, собес.
Годы покрыли чело, будто рабица,
Выкрали прежнюю стать.
«Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!»
Что еще можно сказать…
---------
Стихотворный размер - четырёхстопный дактиль. К ритму претензий нет. Чередование дактилической и мужской рифм - слушается приятно. Какие места звучат неблагозвучно - "ВАМ, ВАше", появляется некоторая "торопливость" в строчке «Старче, как жизнь?», а он щурится: «Нравится!». Рифмы все хорошие, а дактилические - все звучные. Форма - очень нравится.
Содержание. Начну с того, что жалостливые стихи о нищих, бомжах, калеках, беспризорниках - это уже стиль, заполонивший современную поэзию, этакий "выжиматор" слезы. И этот стих написан в строгом соответствии с этим стилем. Но честно скажу - написано мастерски. Есть конечно вопросы - например, зачем имена дочерей использованы в соответствии с трагедией Шекспира, это выглядит искусственно, можно было использовать любые другие имена - всё равно можно было бы назвать потом старика Лиром, всё бы композиционно подходило для этого; если упомянуто, что у старика есть пенсия, собес, то и нищенство старика и соответствующая к нему жалость окружающих - получаются несколько преувеличенными. Финал хороший - образ щурящегося, скорее всего улыбающегося (потому что был ответ - "Нравится!") старика стоит перед глазами.
Поставлю 7 с плюсом (это минус полбалла от восьмёрки за набившую оскомину тему)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 16:54 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных! Позвольте представить.
Юлия Резина - очень известная поэтесса и прозаик, звезда эмигрантской поэзии, финалист престижных конкурсов.
Резюме под публикацией - http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138
Рифма На Блк 25.03.2014 17:55 Заявить о нарушении
Юлия Резина - очень известная поэтесса и прозаик, звезда эмигрантской поэзии, финалист престижных конкурсов.
Резюме под публикацией - http://www.stihi.ru/2014/03/17/1138
Рифма На Блк 25.03.2014 17:55 Заявить о нарушении
Как прожить эту зиму земной круговерти?
это лиргерою надо прожить зиму при наличии земной круговерти
или земной круговерти надо пережить эту зиму
?
Степ 25.03.2014 18:10 Заявить о нарушении
это лиргерою надо прожить зиму при наличии земной круговерти
или земной круговерти надо пережить эту зиму
?
Степ 25.03.2014 18:10 Заявить о нарушении
Стихи Тани Кадесниковой - замечательны, друзья!
Эдмар вот явно занизил оценку. Я бы поставил из возможных десяти баллов - как минимум - одиннадцать. Ага, не меньше.....))))) О Юрии Семенецком. Не буду говорить и думать, что у него дурной вкус. Скорее, просто Татьяна - не его поэт. И это абсолютно нормально.
Танюш! Удивляюсь одному: а оно тебе надо - пояснять чего да как?...... Этим ты попросту ставишь себя в неловкое положение, мне кажется. Уж явно это здесь - ни к чему.
И ишшо, товарищи: Таня Кадесникова носит почётное звание народного поэта Феодоссии. На её творческие вечера - сходятся сотни желающих послушать её - ко всему ещё она прекрасно поёт романсы, играет на гитаре, банджо и скрипке.... Извините, не мог об этом умолчать.... Некоторые песни на её слова стали народными. А ещё она - замечательный автор детских стихов.....
Танюш! Не дуйся - ну уж очень захотелось о тебе хоть пару словечек сказать....
Андрей Федосеев! Андрюш! Приветик! А ты молодец - в твоих руках традиционная трубка мира....))))))) Не пропадай надолго, ага......
Пафф Пифф 25.03.2014 18:12 Заявить о нарушении
Эдмар вот явно занизил оценку. Я бы поставил из возможных десяти баллов - как минимум - одиннадцать. Ага, не меньше.....))))) О Юрии Семенецком. Не буду говорить и думать, что у него дурной вкус. Скорее, просто Татьяна - не его поэт. И это абсолютно нормально.
Танюш! Удивляюсь одному: а оно тебе надо - пояснять чего да как?...... Этим ты попросту ставишь себя в неловкое положение, мне кажется. Уж явно это здесь - ни к чему.
И ишшо, товарищи: Таня Кадесникова носит почётное звание народного поэта Феодоссии. На её творческие вечера - сходятся сотни желающих послушать её - ко всему ещё она прекрасно поёт романсы, играет на гитаре, банджо и скрипке.... Извините, не мог об этом умолчать.... Некоторые песни на её слова стали народными. А ещё она - замечательный автор детских стихов.....
Танюш! Не дуйся - ну уж очень захотелось о тебе хоть пару словечек сказать....
Андрей Федосеев! Андрюш! Приветик! А ты молодец - в твоих руках традиционная трубка мира....))))))) Не пропадай надолго, ага......
Пафф Пифф 25.03.2014 18:12 Заявить о нарушении
Приношу извинения Юрию - неправильно написал фамилию.....
Пафф Пифф 25.03.2014 18:23 Заявить о нарушении
Пафф Пифф 25.03.2014 18:23 Заявить о нарушении
Пафф Пифф, как хорошо, что я не в курсе всех заслуг и званий Татьяны Кадесниковой и то, что я стараюсь никогда не создавать себе кумиров, поэтому и завысить оценку никому не смогу. Оцениваю стих только на основе своего личного, пусть может быть и не профессионального, мнения. А вот вы, похоже, себе уже сделали кумира и это не очень хорошо с точки зрения здравого анализа достоинств и недостатков произведений.
Эдмар 25.03.2014 18:37 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 18:37 Заявить о нарушении
Удивительно, но как раз писал слова о Татьяне.
Спасибо, Ник (такое имя на Вашей странице, извините за возможную фамильярность)!
Добавить к Вашим словам нечего, разве то, что Татьяна также весьма известна и профессиональна, она красивая поэтесса и прекрасная женщина.
Хотя, пожалуй, наоборот :)
Ко всему прочему, она и без помощи Шагала, иллюстрирует свои стихи (http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884).
Стихотворение, возможно, не совсем о полете. И не столько. О черте, о мечте. о "невозможности".
Хотя ведь всё возможно, Татьяна! )
Спасибо.
Рифма На Блк 25.03.2014 18:42 Заявить о нарушении
Спасибо, Ник (такое имя на Вашей странице, извините за возможную фамильярность)!
Добавить к Вашим словам нечего, разве то, что Татьяна также весьма известна и профессиональна, она красивая поэтесса и прекрасная женщина.
Хотя, пожалуй, наоборот :)
Ко всему прочему, она и без помощи Шагала, иллюстрирует свои стихи (http://www.stihi.ru/2014/01/15/4884).
Стихотворение, возможно, не совсем о полете. И не столько. О черте, о мечте. о "невозможности".
Хотя ведь всё возможно, Татьяна! )
Спасибо.
Рифма На Блк 25.03.2014 18:42 Заявить о нарушении
Коль, вот хорошо, что не на стуле сидела -точно б свалилась:)))
рассмеялась даже - а это здорово, а то совсем грустно стало,
это всё -точно обо мне?)))))
а то ласты серебряной не вижу)
ой, до слезы насмеялась,
практически -хохоча, покидаю сие приятственное собрание,
Коля, спасибо, Эдмар, благодарю за корректность, не переживайте, Николай говорит вам о далёком будущем, которое уже нигде не происходило.
благодарю собеседников за познавательный разговор,
и Андрюша - не хвали меня так, будь ласка, а то я нервнича..
много ли женщине базальтовского возраста надо.
всех благ!))))
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 18:51 Заявить о нарушении
рассмеялась даже - а это здорово, а то совсем грустно стало,
это всё -точно обо мне?)))))
а то ласты серебряной не вижу)
ой, до слезы насмеялась,
практически -хохоча, покидаю сие приятственное собрание,
Коля, спасибо, Эдмар, благодарю за корректность, не переживайте, Николай говорит вам о далёком будущем, которое уже нигде не происходило.
благодарю собеседников за познавательный разговор,
и Андрюша - не хвали меня так, будь ласка, а то я нервнича..
много ли женщине базальтовского возраста надо.
всех благ!))))
Татьяна Кадесникова 25.03.2014 18:51 Заявить о нарушении
Уважаемый Эдмар!
В творческой среде нет кумиров, но есть братство. И Вы его член ;-)
Ваша работа очень профессиональна.
Спасибо за внимание к авторам клуба БЛК и МПК Рифма.
Рифма На Блк 25.03.2014 19:02 Заявить о нарушении
В творческой среде нет кумиров, но есть братство. И Вы его член ;-)
Ваша работа очень профессиональна.
Спасибо за внимание к авторам клуба БЛК и МПК Рифма.
Рифма На Блк 25.03.2014 19:02 Заявить о нарушении
Насколько я помню, раньше на БЛК звания и кумиры не котировались. По крайней мере, к этому стремились. Чего Эдмару и желаю: всегда читать стихи, а не список регалий, впрочем, он это и делает.
Игорь Гонохов 25.03.2014 19:28 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 25.03.2014 19:28 Заявить о нарушении
Рифма на БЛК, счёл нужным ответить вам на вашей странице, под стихотворением Резиной.
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 19:34 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 25.03.2014 19:34 Заявить о нарушении
Пафф Пифф, как хорошо, что я не в курсе всех заслуг и званий Татьяны Кадесниковой и то, что я стараюсь никогда не создавать себе кумиров, поэтому и завысить оценку никому не смогу. Оцениваю стих только на основе своего личного, пусть может быть и не профессионального, мнения. А вот вы, похоже, себе уже сделали кумира и это не очень хорошо с точки зрения здравого анализа достоинств и недостатков произведений.
Эдмар! Я тоже не в курсе ВСЕХ заслуг и званий Тани Кадесниковой - говорят, что их попросту не перечислить....))))))) А вот насчёт - кумира, Вы, пожалуй, правы. Скажу Вам даже больше: в сообществах поэтических, руководимых мной, есть даже такая рубрика, которую я веду периодически: "Сотворённые мной кумиры". И там не только Таня, но и.... А, впрочем, не будем сейчас заниматься перечислением.
А вот пару баллов вы, уважаемый, Танюше всё же накиньте, а то мне сообщили тут (под бааааальшим секретом), что в массах народных зреет недовольство. А в нынешней нестабильной политической обстановке это весьма чревато, сами понимаете, ага.......)))))))
Пафф Пифф 25.03.2014 19:39 Заявить о нарушении
Эдмар! Я тоже не в курсе ВСЕХ заслуг и званий Тани Кадесниковой - говорят, что их попросту не перечислить....))))))) А вот насчёт - кумира, Вы, пожалуй, правы. Скажу Вам даже больше: в сообществах поэтических, руководимых мной, есть даже такая рубрика, которую я веду периодически: "Сотворённые мной кумиры". И там не только Таня, но и.... А, впрочем, не будем сейчас заниматься перечислением.
А вот пару баллов вы, уважаемый, Танюше всё же накиньте, а то мне сообщили тут (под бааааальшим секретом), что в массах народных зреет недовольство. А в нынешней нестабильной политической обстановке это весьма чревато, сами понимаете, ага.......)))))))
Пафф Пифф 25.03.2014 19:39 Заявить о нарушении
Спасибо Рифма, что оценили моё "писательство" профессиональным, пусть это и не похоже на правду, но я тоже человечек слабый - мне эти слова приятны)) А насчёт какого-нибудь братства, вот уж не член - это точно)), всячески стараюсь избегать любых обществ и братств, потому как появляется зависимость и приходится плясать только те танцы, которые пляшут все)
Эдмар 25.03.2014 19:43 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 19:43 Заявить о нарушении
Пафф Пифф, могу накинуть полбалла Татьяне Кадесниковой, потому что не разглядел правильно в её стихе, с первого раза - "потеющую шею в высоком кресле")
Эдмар 25.03.2014 19:47 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 19:47 Заявить о нарушении
Неаааа.... Так не пойдёт - хотя бы полтора - не меньше... И - разойдёмся - я пойду народ успокаивать. Ну что - по рукам, Эдмар?.......
Пафф Пифф 25.03.2014 19:51 Заявить о нарушении
Пафф Пифф 25.03.2014 19:51 Заявить о нарушении
А я ещё Ольгу Седакову не люблю самую-самую заслуженную членшу вашего братства. Мне кажется (я перекрестился, ей-богу), что когда она говорит, что не осталось в России поэтов, она имеет ввиду, что не осталось поэтов хуже, чем она. Вот какой я злой.
Но не надо отчаиваться, всё познаётся в сравнении. По сравнению с Ольгой Седаковой все здесь присутствующие поэты, прекрасные поэты.
Хотя, честно скажу - к членам, да пусть бы и братства, я не отношусь и отношусь с большим подозрением.
Но раз речь пошла о заслугах (оно и понятно, про заслуги всегда интереснее, чем за стихи), позволю и я себе.
Я народный поэт деревни Пирогово Владимирской области. Всякий раз, когда я туда приезжаю, у меня дома собирается народ от мала до велика, и из соседних деревень бывает заглядывают - из Лубенкино, из Пенкино, из Гатихи. Мы садимся за стол, пьём водку, разговариваем, поём народные песни (мы идём с конём по полю вдвоём, по бескрайнему по полю моему) - душевно. И обязательно наступает такой момент, когда общество просит - Михалыч, - говорят они мне, - ну, что там у тебя новенького. И я читаю. А народ замирает. Муху слышно, если вдруг вздумает полетать над суетой - во как. Слушают. Мужики качают головами или радостно ржут. Бабы смахивают набежавшую слезу, и с укоризной смотрят на ржущих мужиков. Дети подсовывают листочки, а девушки альбомы - напиши чего-нибудь. Они думают, что после моей смерти смогут продать рукопись своего любимого поэта (то есть мою рукопись) за большие деньги.
Вот оно как. А вы говорите - член братства? Прости, Господи. Минуй мя чаша сия.
Юрий Семецкий 25.03.2014 20:17 Заявить о нарушении
Но не надо отчаиваться, всё познаётся в сравнении. По сравнению с Ольгой Седаковой все здесь присутствующие поэты, прекрасные поэты.
Хотя, честно скажу - к членам, да пусть бы и братства, я не отношусь и отношусь с большим подозрением.
Но раз речь пошла о заслугах (оно и понятно, про заслуги всегда интереснее, чем за стихи), позволю и я себе.
Я народный поэт деревни Пирогово Владимирской области. Всякий раз, когда я туда приезжаю, у меня дома собирается народ от мала до велика, и из соседних деревень бывает заглядывают - из Лубенкино, из Пенкино, из Гатихи. Мы садимся за стол, пьём водку, разговариваем, поём народные песни (мы идём с конём по полю вдвоём, по бескрайнему по полю моему) - душевно. И обязательно наступает такой момент, когда общество просит - Михалыч, - говорят они мне, - ну, что там у тебя новенького. И я читаю. А народ замирает. Муху слышно, если вдруг вздумает полетать над суетой - во как. Слушают. Мужики качают головами или радостно ржут. Бабы смахивают набежавшую слезу, и с укоризной смотрят на ржущих мужиков. Дети подсовывают листочки, а девушки альбомы - напиши чего-нибудь. Они думают, что после моей смерти смогут продать рукопись своего любимого поэта (то есть мою рукопись) за большие деньги.
Вот оно как. А вы говорите - член братства? Прости, Господи. Минуй мя чаша сия.
Юрий Семецкий 25.03.2014 20:17 Заявить о нарушении
И всё-таки "В луну",Эдмар. Это же не просто в размер,понятно что можно написать по другому.Во-первых он "вглядывается" в луну,а не просто смотрит на неё.Во вторых я хотел протянуть идею что собака может воспринимать луну не как объёмный объект, а возможно как светлую дыру...
Исхаков Алексей 25.03.2014 20:21 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 25.03.2014 20:21 Заявить о нарушении
Не-а, только полбалла, это моя ошибка, я этого не распознал и весит она полбалла, полагаю, что торг здесь не уместен))
Эдмар 25.03.2014 20:26 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 20:26 Заявить о нарушении
Алексей, я во время разбора не думал, что Того может представить Луну, как светлую дыру - с этой точки зрения "в Луну", конечно, подходит. Но согласитесь, что не каждому читателю, без подсказки, к этому выводу легко придти. Безусловно, все читатели по-разному могут это воспринимать, так что никаких поводов для корректировки этой фразы у вас нет. Но моё восприятие осталось прежним, не обижайтесь.
Эдмар 25.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Эдмар 25.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Торг уместен всегда, Эдмар!
Это во-первых.
А во-вторых - темнеет уже и кушать хочется. Так что - полтора - не меньше - и с чистой совестью домой.......)))))) А народ-то, народ уж вовсю разошёлся - стихи Татьяны вслух читает и размахивают ишшо чем-то - не разгляжу отсюда.... Тревожно как-то. Решайтесь, уважаемый!.......
Пафф Пифф 25.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Это во-первых.
А во-вторых - темнеет уже и кушать хочется. Так что - полтора - не меньше - и с чистой совестью домой.......)))))) А народ-то, народ уж вовсю разошёлся - стихи Татьяны вслух читает и размахивают ишшо чем-то - не разгляжу отсюда.... Тревожно как-то. Решайтесь, уважаемый!.......
Пафф Пифф 25.03.2014 20:38 Заявить о нарушении
Эдмар, а тут можно торговаться? Предлагаю такую комбинацию - Вы накидываете два балла Лене Рышковой, а я не возражаю против лысины(вычеркнуто) дополнительной половинки балла для Татьяны Кадесниковой. Сговорились?
Юрий Семецкий 25.03.2014 20:48 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 25.03.2014 20:48 Заявить о нарушении
ГАЛИНА БУЛАТОВА "Дедушка мой Булатов"
http://www.stihi.ru/2012/10/01/6655 номинатор Елена Ширимова
Память ценнее клада,
если добро в судьбе...
Дедушка мой Булатов,
вспомнилось о тебе.
Вглядываюсь в начало:
кто-то скромней едва ль –
Долго в шкафу молчала
страшной войны медаль.
Это и мой осколок –
жизнью неизлечим.
...Сельский директор школы
слову детей учил.
Светлой души, нестрогий –
с лёгкостью я пойму
Тех, кто с других уроков
тайно сбегал к нему.
Письма писал – от Бога,
всяк ему бил челом:
Было не так уж много
грамотных на село.
Добрая слава греет
щедрого на Руси:
Что отдавал на время,
то забывал спросить.
Ну же, баян, играй-ка
вальсы амурских волн!
Старая балалайка,
вспомни байкальский чёлн!
Дедушка мой Булатов,
в камне – овал простой...
Правнук уже в солдатах,
правнучка – под фатой...
---------
Стихотворный размер - в каждой строке - чередование разных стоп и это метрическое построение практически неизменно по стиху, значит это опять логаэд. Чередование женской и мужской рифм. Рифмы простые, но плохими их тоже не назовёшь. Заметил пару неблагозвучий - "кто-то скромнЕЙ Едва ль" - происходит "сглатывание" гласных и "жизНЬЮ НЕизлечим." Форма стиха простая, но претензий к ней нет.
По содержанию. Хорошее начало "Память ценнее клада, если добро в судьбе...". А вот с медалью, как с осколком, в этой фразе "Это и мой осколок – жизнью неизлечим" - не слишком понятно - какая вина лежит на авторе? Дальше - хороший искренний рассказ о дедушке. Но вот здесь "Письма писал – от Бога" - не хватает уточнения - "талант от Бога", без этого уточнения можно подумать, да не обидится автор на меня за эту инвариантность, что дедушка писал письма от имени Бога. В финальной строфе, на мой взгляд достаточно было бы баяна, второй инструмент, тем более балалайка, несмотря на то, что на ней часто исполняются красивые лирические мелодии, всё же имеет увеселительный статус и она наверно здесь лишняя. Финал нравится - род Булатовых продолжается.
Добрый душевный стих, но буду честным - в совокупности, по исполнению, конечно, только с моей точки зрения, он занимает не слишком высокую ступень, по сравнению с другими предыдущими стихами, которые я просмотрел. Добавлю балл, за память об участниках Великой Отечественной - в итоге - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2012/10/01/6655 номинатор Елена Ширимова
Память ценнее клада,
если добро в судьбе...
Дедушка мой Булатов,
вспомнилось о тебе.
Вглядываюсь в начало:
кто-то скромней едва ль –
Долго в шкафу молчала
страшной войны медаль.
Это и мой осколок –
жизнью неизлечим.
...Сельский директор школы
слову детей учил.
Светлой души, нестрогий –
с лёгкостью я пойму
Тех, кто с других уроков
тайно сбегал к нему.
Письма писал – от Бога,
всяк ему бил челом:
Было не так уж много
грамотных на село.
Добрая слава греет
щедрого на Руси:
Что отдавал на время,
то забывал спросить.
Ну же, баян, играй-ка
вальсы амурских волн!
Старая балалайка,
вспомни байкальский чёлн!
Дедушка мой Булатов,
в камне – овал простой...
Правнук уже в солдатах,
правнучка – под фатой...
---------
Стихотворный размер - в каждой строке - чередование разных стоп и это метрическое построение практически неизменно по стиху, значит это опять логаэд. Чередование женской и мужской рифм. Рифмы простые, но плохими их тоже не назовёшь. Заметил пару неблагозвучий - "кто-то скромнЕЙ Едва ль" - происходит "сглатывание" гласных и "жизНЬЮ НЕизлечим." Форма стиха простая, но претензий к ней нет.
По содержанию. Хорошее начало "Память ценнее клада, если добро в судьбе...". А вот с медалью, как с осколком, в этой фразе "Это и мой осколок – жизнью неизлечим" - не слишком понятно - какая вина лежит на авторе? Дальше - хороший искренний рассказ о дедушке. Но вот здесь "Письма писал – от Бога" - не хватает уточнения - "талант от Бога", без этого уточнения можно подумать, да не обидится автор на меня за эту инвариантность, что дедушка писал письма от имени Бога. В финальной строфе, на мой взгляд достаточно было бы баяна, второй инструмент, тем более балалайка, несмотря на то, что на ней часто исполняются красивые лирические мелодии, всё же имеет увеселительный статус и она наверно здесь лишняя. Финал нравится - род Булатовых продолжается.
Добрый душевный стих, но буду честным - в совокупности, по исполнению, конечно, только с моей точки зрения, он занимает не слишком высокую ступень, по сравнению с другими предыдущими стихами, которые я просмотрел. Добавлю балл, за память об участниках Великой Отечественной - в итоге - 7 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 25.03.2014 21:26 Заявить о нарушении
Игорю Гонохову:
Игорь! Возможно, вы не совсем правы. Я просмотрел историю, в том числе и старую страницу, и вижу, что авторов и других участников представляют примерно в такой форме. Случаи далеко не единичные. Поэтому счел это за правила хорошего тона.
В данном случае это тем более уместно, ведь авторы неизвестны клубу. Если Вы сочли это некорректным, заверяю, что сделано прежде всего из уважения к Вашему сообществу, а не из высокомерия. Такое в нашем сотрудничестве просто недопустимо. И в мыслях.
Рифма На Блк 25.03.2014 21:39 Заявить о нарушении
Игорь! Возможно, вы не совсем правы. Я просмотрел историю, в том числе и старую страницу, и вижу, что авторов и других участников представляют примерно в такой форме. Случаи далеко не единичные. Поэтому счел это за правила хорошего тона.
В данном случае это тем более уместно, ведь авторы неизвестны клубу. Если Вы сочли это некорректным, заверяю, что сделано прежде всего из уважения к Вашему сообществу, а не из высокомерия. Такое в нашем сотрудничестве просто недопустимо. И в мыслях.
Рифма На Блк 25.03.2014 21:39 Заявить о нарушении
Красавцы!
Весело у вас тут было, как я погляжу) Нарисовались, аж весь карандаш измуслякали))
Кто соплями на погонах кичится. Кто в почвенники подался и разит самогоном из пегасьего помета. Какие-то хранители традиций нашлись (хотя клубу всего второй месяц)) (здесь не конкурс стерилизованных текстов, а клуб одушевленных авторов)…
Потом - напрочь забыли, как с дамами беседовать. Баллы делят, а про Козлевича забыли))))……..
Вы о чем? Одембелели все резко что ли?...
Пардон – откуда такой снобизм? И отношение к новичкам? Здесь все равны. Могу вас заверить: пишите вы не лучше. И не хуже. Хотя бы потому что на таком уровне понятия луше-хуже не существует. В Лонге по любому мастера. Здесь все владеют всем – техникой, композицией, дриблингом, ударом)… умеют в широком диапазоне… Для конкретной реализации могут использовать, что угодно и что считают нужным… Я вот дивлюсь – хоть кто-то попытался вначале понять что хотел автор… сказать или дать почувствовать…??? А уж потом лезть со своими двойками и красными чернилами… Повторюсь – сами-то кто такие, чего о себе возомнили?... Такие же абсолютно!
Хороша «обратная связь», нечего сказать… Ни хрена себе клубный дух!
«стих изрядно позабавил», «школьное сочинение», «женская логика», «нарочитая аллитерация»………. Тьфу!!!
Короче так. В эту рубрику вкладывался конкретный замысел – не для некого развлечения, а для обеспечения авторов полноценной обратной связью, откликами, прочтениями, анализом, проникновением…….. да чего угодно…. А не для упражнений по тыканью котят носом в какашки.
Поймите, автор приходит сюда за этим – отзывом, пониманием…(он же не знает, как его стихи в организмах отзываются). За критикой, в конце концов – но помогающей, а не унижающей. А не за тем, что вы тут в иных местах продемонстрировали…
Это концепция. Поэтому, как куратор рубрики, я не только посетую, но и сделаю замечание тем… кто себя узнал в этом описании))) Ну, разве что Коврижных персональное – я ему уже сигнализировал о перекосах… т.с.
И еще одно. Мне не понятно отношение к авторам Рифмы. Они такие же члены клуба, как и вы. И компаньоны. Забудьте вообще про цвет кожи))… И не рассчитывайте на повторение истории с Окнами. Клуб нацеливается на широкое межсетевое и внесетевое общение (и Рифма первая ласточка). Потому что поэт – это организм без сетевой прописки. Это место должно быть притягательно для всех талантов. В частности и вам (старожилам) от этого будет кайф –всласть почитать и обменяться.
Всё.
ЗЫ (извиняюсь, что в некоторых местах «включил ЖПП» - опять нацепляю бабочку)))
Поехали дальше))) Эдмару повторю благодарности))) Спасибо что подхватили)
Уверен, что и другие подтянуться)
Афедосеев 26.03.2014 12:52 Заявить о нарушении
Весело у вас тут было, как я погляжу) Нарисовались, аж весь карандаш измуслякали))
Кто соплями на погонах кичится. Кто в почвенники подался и разит самогоном из пегасьего помета. Какие-то хранители традиций нашлись (хотя клубу всего второй месяц)) (здесь не конкурс стерилизованных текстов, а клуб одушевленных авторов)…
Потом - напрочь забыли, как с дамами беседовать. Баллы делят, а про Козлевича забыли))))……..
Вы о чем? Одембелели все резко что ли?...
Пардон – откуда такой снобизм? И отношение к новичкам? Здесь все равны. Могу вас заверить: пишите вы не лучше. И не хуже. Хотя бы потому что на таком уровне понятия луше-хуже не существует. В Лонге по любому мастера. Здесь все владеют всем – техникой, композицией, дриблингом, ударом)… умеют в широком диапазоне… Для конкретной реализации могут использовать, что угодно и что считают нужным… Я вот дивлюсь – хоть кто-то попытался вначале понять что хотел автор… сказать или дать почувствовать…??? А уж потом лезть со своими двойками и красными чернилами… Повторюсь – сами-то кто такие, чего о себе возомнили?... Такие же абсолютно!
Хороша «обратная связь», нечего сказать… Ни хрена себе клубный дух!
«стих изрядно позабавил», «школьное сочинение», «женская логика», «нарочитая аллитерация»………. Тьфу!!!
Короче так. В эту рубрику вкладывался конкретный замысел – не для некого развлечения, а для обеспечения авторов полноценной обратной связью, откликами, прочтениями, анализом, проникновением…….. да чего угодно…. А не для упражнений по тыканью котят носом в какашки.
Поймите, автор приходит сюда за этим – отзывом, пониманием…(он же не знает, как его стихи в организмах отзываются). За критикой, в конце концов – но помогающей, а не унижающей. А не за тем, что вы тут в иных местах продемонстрировали…
Это концепция. Поэтому, как куратор рубрики, я не только посетую, но и сделаю замечание тем… кто себя узнал в этом описании))) Ну, разве что Коврижных персональное – я ему уже сигнализировал о перекосах… т.с.
И еще одно. Мне не понятно отношение к авторам Рифмы. Они такие же члены клуба, как и вы. И компаньоны. Забудьте вообще про цвет кожи))… И не рассчитывайте на повторение истории с Окнами. Клуб нацеливается на широкое межсетевое и внесетевое общение (и Рифма первая ласточка). Потому что поэт – это организм без сетевой прописки. Это место должно быть притягательно для всех талантов. В частности и вам (старожилам) от этого будет кайф –всласть почитать и обменяться.
Всё.
ЗЫ (извиняюсь, что в некоторых местах «включил ЖПП» - опять нацепляю бабочку)))
Поехали дальше))) Эдмару повторю благодарности))) Спасибо что подхватили)
Уверен, что и другие подтянуться)
Афедосеев 26.03.2014 12:52 Заявить о нарушении
ЗЫ-2... И без обид... я тоже по свойски прежде всего)
Афедосеев 26.03.2014 13:00 Заявить о нарушении
Афедосеев 26.03.2014 13:00 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ИВАН ЗЕЛЕНЦОВ "Депрессия"
http://www.stihi.ru/2014/03/06/1023 номинатор Геннадий Руднев
Устав по кругу обходить цифирь,
стояла стрелка на отметке "десять".
Крепчала тьма - заваренный чифирь.
Я поднимался окна занавесить,
как зеркала в преддверьи похорон.
Осенний ветер выл по водостокам.
Луна над парком, словно Саурон,
в меня смотрела красным злобным оком -
и освещала царство Казад-дум:
умерших близких и ушедших женщин.
Лежал пластом я, полн великих дум,
учил систему потолочных трещин,
ни бодрствовать не в силах, ни уснуть.
И в этой меланхолии диванной
я думал вены бритвой полоснуть,
но было просто лень идти до ванной.
Я ничего на свете не хотел,
но и в кромешной тьме не видел прока,
а, может, слаб я был и мягкотел,
чтоб свет гасить, не дожидаясь срока.
Хрипел приемник на пустой волне
(мне белый шум был как-то фиолетов),
и кошка резво прыгала по мне,
не отличая от других предметов.
----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка перекрёстная. Не очень удачно звучат некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "стояла стрелка НА отметке "десять", "умерших близких И ушедших женщин", "Хрипел приемник НА пустой волне", "не отличая ОТ других предметов". Неблагозвучия - "обходиТЬ Цифирь", "ЛуНА НАд парком", "не дожидаяСЬ СРока", "не отличая оТ ДРугих предметов". К рифмам претензий нет. Несмотря на эти замечания, форма стиха - довольно хорошего качества.
Содержание. Действительно яркое описание депрессии, наполненное замечательными образами, издевательской, по отношению к себе, иронии и чёрного юмора. Хотелось бы отметить наиболее понравившиеся образы, сравнения, описания - "уставшая и застывшая стрелка часов"; "тьма - заваренный чифирь"; "окна занавесить, как зеркала в преддверьи похорон"; "Осенний ветер выл по водостокам"; "луна - словно око Саурона"; "царство Казад-дум: умерших близких и ушедших женщин"; "лежал... учил систему потолочных трещин, ни бодрствовать не в силах, ни уснуть"; "И в этой меланхолии диванной я думал вены бритвой полоснуть", но было просто лень идти до ванной" ; "но и в кромешной тьме не видел прока... чтоб свет гасить, не дожидаясь срока" - практически непрерывный поток ярких удачных мест. На фоне этого великолепного каскада не очень понравилась фраза - "мне белый шум был как-то фиолетов" - навеяло каким-то распространённым современным штампом. Но финал, просто находка - "и кошка резво прыгала по мне, не отличая от других предметов" - полное отстранение от мира, даже животное, которое считают гуляющим на стыке двух миров, не опознало жизнь.
Вот этот стих хочется выделить на фоне других конкурсных стихов, несмотря на недостатки, которых, в принципе, не меньше, чем у некоторых других представленных стихов. Но такая насыщенность замечательными образами, удачная передача состояния ЛГ - это требует повышенного балла.
Поставлю этому стиху - 9 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 26.03.2014 13:30 Заявить о нарушении
ИВАН ЗЕЛЕНЦОВ "Депрессия"
http://www.stihi.ru/2014/03/06/1023 номинатор Геннадий Руднев
Устав по кругу обходить цифирь,
стояла стрелка на отметке "десять".
Крепчала тьма - заваренный чифирь.
Я поднимался окна занавесить,
как зеркала в преддверьи похорон.
Осенний ветер выл по водостокам.
Луна над парком, словно Саурон,
в меня смотрела красным злобным оком -
и освещала царство Казад-дум:
умерших близких и ушедших женщин.
Лежал пластом я, полн великих дум,
учил систему потолочных трещин,
ни бодрствовать не в силах, ни уснуть.
И в этой меланхолии диванной
я думал вены бритвой полоснуть,
но было просто лень идти до ванной.
Я ничего на свете не хотел,
но и в кромешной тьме не видел прока,
а, может, слаб я был и мягкотел,
чтоб свет гасить, не дожидаясь срока.
Хрипел приемник на пустой волне
(мне белый шум был как-то фиолетов),
и кошка резво прыгала по мне,
не отличая от других предметов.
----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка перекрёстная. Не очень удачно звучат некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "стояла стрелка НА отметке "десять", "умерших близких И ушедших женщин", "Хрипел приемник НА пустой волне", "не отличая ОТ других предметов". Неблагозвучия - "обходиТЬ Цифирь", "ЛуНА НАд парком", "не дожидаяСЬ СРока", "не отличая оТ ДРугих предметов". К рифмам претензий нет. Несмотря на эти замечания, форма стиха - довольно хорошего качества.
Содержание. Действительно яркое описание депрессии, наполненное замечательными образами, издевательской, по отношению к себе, иронии и чёрного юмора. Хотелось бы отметить наиболее понравившиеся образы, сравнения, описания - "уставшая и застывшая стрелка часов"; "тьма - заваренный чифирь"; "окна занавесить, как зеркала в преддверьи похорон"; "Осенний ветер выл по водостокам"; "луна - словно око Саурона"; "царство Казад-дум: умерших близких и ушедших женщин"; "лежал... учил систему потолочных трещин, ни бодрствовать не в силах, ни уснуть"; "И в этой меланхолии диванной я думал вены бритвой полоснуть", но было просто лень идти до ванной" ; "но и в кромешной тьме не видел прока... чтоб свет гасить, не дожидаясь срока" - практически непрерывный поток ярких удачных мест. На фоне этого великолепного каскада не очень понравилась фраза - "мне белый шум был как-то фиолетов" - навеяло каким-то распространённым современным штампом. Но финал, просто находка - "и кошка резво прыгала по мне, не отличая от других предметов" - полное отстранение от мира, даже животное, которое считают гуляющим на стыке двух миров, не опознало жизнь.
Вот этот стих хочется выделить на фоне других конкурсных стихов, несмотря на недостатки, которых, в принципе, не меньше, чем у некоторых других представленных стихов. Но такая насыщенность замечательными образами, удачная передача состояния ЛГ - это требует повышенного балла.
Поставлю этому стиху - 9 баллов из 10 возможных.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 26.03.2014 13:30 Заявить о нарушении
Странно, уже второй рецензент критикует лучшую шутку стиха
"мне белый шум был как-то фиолетов" - навеяло каким-то распространённым современным штампом(с)
мне был фиолетов - это не навеяло, это использование штампа в суперпозиции с противопоставлением цветов, причем не на физическом, а на логическом уровне, очень техничная и смешная шутка
Степ 26.03.2014 14:27 Заявить о нарушении
"мне белый шум был как-то фиолетов" - навеяло каким-то распространённым современным штампом(с)
мне был фиолетов - это не навеяло, это использование штампа в суперпозиции с противопоставлением цветов, причем не на физическом, а на логическом уровне, очень техничная и смешная шутка
Степ 26.03.2014 14:27 Заявить о нарушении
Да, Степ, противопоставление "белый-фиолетов" хорошо подходит, но поверьте, я столько перечитал стихов на стихире и уже много раз встречал это выражение по типу - "мне - фиолетово!", что выработалось некое отторжение к этому цвету))
Эдмар 26.03.2014 14:44 Заявить о нарушении
Эдмар 26.03.2014 14:44 Заявить о нарушении
бьюсь об заклад, что я прочитал не меньше Вашего ))
мне кажется, надо обладать достаточным вкусом и мастерством, чтобы именно избитые, всем известные выражения заставить звучать по-новому
Слова
у нас
до важного самого
в привычку входят,
ветшают, как платье.
Хочу
сиять заставить заново
Beличecтвeннeйшee слово
«ПАРТИЯ».
Степ 26.03.2014 14:52 Заявить о нарушении
мне кажется, надо обладать достаточным вкусом и мастерством, чтобы именно избитые, всем известные выражения заставить звучать по-новому
Слова
у нас
до важного самого
в привычку входят,
ветшают, как платье.
Хочу
сиять заставить заново
Beличecтвeннeйшee слово
«ПАРТИЯ».
Степ 26.03.2014 14:52 Заявить о нарушении
Не буду настаивать в споре, но мнение не меняю, в данной случае))
Эдмар 26.03.2014 14:57 Заявить о нарушении
Эдмар 26.03.2014 14:57 Заявить о нарушении
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЗЕФИР ГВАДАЛКВИВИРА «Когда наступит март..»
http://www.stihi.ru/2014/03/01/702 номинатор Владислав Сергеев
осмелюсь доложить тебе, мой свет
сегодня мне опять не до закатов
я первой не хотела – вышла пятой
не вышло только счастьем поболеть
осмелюсь разуверить вас, мой друг
ничто на ходе дня не отразилось
я милостыни выпила за милость
нечаянно доверившись ведру
осмелюсь не перечить вам, мон шер
перчины, поперечины, причины
меня нигде, никак не научили
представьте, счастья хочется душе
осмелюсь удивить тебя, мой брат
поскольку мне всегда давались тропки
тропинки, стёжки, просеки и топи
так было тридцать тысяч лет подряд
осмелюсь удивиться и сама
доверчивость живёт в моих владеньях
проверить можешь в этот понедельник
или в четверг, когда наступит март..
-----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Ритм хороший, без проблем. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка кольцевая. Не очень удачно звучит, на мой взгляд, некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "осмелюсь НЕ перечить", "илИ в четверг". Неблагозвучия - "доложиТь Тебе", "дНЯ НЕ", "ваМ, Мон шер", "меНЯ НИгде", "удивиТь Тебя", "всегДА ДАвались", "в четверГ, Когда". К рифмам претензий нет, некоторые приятно звучат - "закатов-пятой", "причины-научили", "тропки-топи", "владеньях-понедельник". Форма - на хорошем уровне.
Содержание. Интересная, можно сказать утончённая, даже ювелирная работа - пять катренов тонких женских полунамёков - язык женской натуры, причём ни в одном катрене не перешедший на мужской язык, менее завуалированный и более прямолинейный.
Некоторые смысловые выкрутасы даже не понимаешь, но интуитивно чувствуешь. Попробую разгадать, наверно у каждого читателя будут свои разгадки, но это и не страшно, было бы хуже, для этого стиха, если бы они совпали.))
Конечно понятно, что тут женская половина диалога со своим мужчиной, возможно с отсутствующим в данный момент мужчиной и может это вообще мысленный монолог. В первом катрене ЛГ - не до закатов, то есть скорее всего не до близости, она первой не хотела, к примеру ссоры, но ссора состоялась, ЛГ стала нужной, как собаке пятая нога и, соответственно - состоялся "пролёт счастья" - здесь говорит обида и раздражение. Второй катрен идёт под девизом - "Ну и наплевать на тебя, больно надо!...Напьюсь!" Хороша фраза - "я милостыни выпила за милость нечаянно доверившись ведру" - и упрёк мужчине за "милостыню" и пьяный бунт)) Третий катрен в стиле - "Говори-говори! Я всё равно по-своему буду делать... Счастья хочуууу!". Четвёртый катрен, приблизительно такой - "Во мне течёт кровь амазонок, во мне тайная хитрость веков матриархата - я знаю как обходить ваши мужские крепости!" И хороший финал пятого катрена - "Всё же я слаба и чувствую, что обида уходит и доверчивость возвращается ко мне... Жду! Не мешкай!"))
Ну что тут долго говорить - ставлю 8 баллов из 10 возможных, за изящность))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 26.03.2014 15:29 Заявить о нарушении
ЗЕФИР ГВАДАЛКВИВИРА «Когда наступит март..»
http://www.stihi.ru/2014/03/01/702 номинатор Владислав Сергеев
осмелюсь доложить тебе, мой свет
сегодня мне опять не до закатов
я первой не хотела – вышла пятой
не вышло только счастьем поболеть
осмелюсь разуверить вас, мой друг
ничто на ходе дня не отразилось
я милостыни выпила за милость
нечаянно доверившись ведру
осмелюсь не перечить вам, мон шер
перчины, поперечины, причины
меня нигде, никак не научили
представьте, счастья хочется душе
осмелюсь удивить тебя, мой брат
поскольку мне всегда давались тропки
тропинки, стёжки, просеки и топи
так было тридцать тысяч лет подряд
осмелюсь удивиться и сама
доверчивость живёт в моих владеньях
проверить можешь в этот понедельник
или в четверг, когда наступит март..
-----------
Стихотворный размер - пятистопный ямб. Ритм хороший, без проблем. Чередование мужской и женской рифмы. Рифмовка кольцевая. Не очень удачно звучит, на мой взгляд, некоторые попадания (не все) системного ударения на предлоги и союзы - "осмелюсь НЕ перечить", "илИ в четверг". Неблагозвучия - "доложиТь Тебе", "дНЯ НЕ", "ваМ, Мон шер", "меНЯ НИгде", "удивиТь Тебя", "всегДА ДАвались", "в четверГ, Когда". К рифмам претензий нет, некоторые приятно звучат - "закатов-пятой", "причины-научили", "тропки-топи", "владеньях-понедельник". Форма - на хорошем уровне.
Содержание. Интересная, можно сказать утончённая, даже ювелирная работа - пять катренов тонких женских полунамёков - язык женской натуры, причём ни в одном катрене не перешедший на мужской язык, менее завуалированный и более прямолинейный.
Некоторые смысловые выкрутасы даже не понимаешь, но интуитивно чувствуешь. Попробую разгадать, наверно у каждого читателя будут свои разгадки, но это и не страшно, было бы хуже, для этого стиха, если бы они совпали.))
Конечно понятно, что тут женская половина диалога со своим мужчиной, возможно с отсутствующим в данный момент мужчиной и может это вообще мысленный монолог. В первом катрене ЛГ - не до закатов, то есть скорее всего не до близости, она первой не хотела, к примеру ссоры, но ссора состоялась, ЛГ стала нужной, как собаке пятая нога и, соответственно - состоялся "пролёт счастья" - здесь говорит обида и раздражение. Второй катрен идёт под девизом - "Ну и наплевать на тебя, больно надо!...Напьюсь!" Хороша фраза - "я милостыни выпила за милость нечаянно доверившись ведру" - и упрёк мужчине за "милостыню" и пьяный бунт)) Третий катрен в стиле - "Говори-говори! Я всё равно по-своему буду делать... Счастья хочуууу!". Четвёртый катрен, приблизительно такой - "Во мне течёт кровь амазонок, во мне тайная хитрость веков матриархата - я знаю как обходить ваши мужские крепости!" И хороший финал пятого катрена - "Всё же я слаба и чувствую, что обида уходит и доверчивость возвращается ко мне... Жду! Не мешкай!"))
Ну что тут долго говорить - ставлю 8 баллов из 10 возможных, за изящность))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эдмар 26.03.2014 15:29 Заявить о нарушении
Любое хорошее дело можно довести до абсурда. Мне в принципе нравится, как Эдмар разбирает стихи - несмотря на то, что мой номинант не получил от него ни одного доброго слова. Но ставить оценки, как мне представляется, неделикатно и излишне. Да и подробный разбор техники и выискивание "слабых" сторон стали уже чуть навязчивыми. Здесь же не кружок для начинающих. Апропо: Если "луна над парком" неблагозвучие, то и в ахматовском "где милому мужу детей родила" услышишь только мычание.
С уважением ко всем участникам дискуссии,
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 15:39 Заявить о нарушении
С уважением ко всем участникам дискуссии,
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 15:39 Заявить о нарушении
Ну и наплевать на тебя, больно надо!...Напьюсь! (с)
означает: раз ты такой - напьюсь
в то время, как в стихе: ничто на ходе дня не отразилось
т.е. день прошел, как обычно
я к тому, что с ведром-то главные непонятки
Степ 26.03.2014 15:45 Заявить о нарушении
означает: раз ты такой - напьюсь
в то время, как в стихе: ничто на ходе дня не отразилось
т.е. день прошел, как обычно
я к тому, что с ведром-то главные непонятки
Степ 26.03.2014 15:45 Заявить о нарушении
Таня, а мне кажется, оценки - хорошая идея... это же не суд... это некоторая шкала, которую градуирует рецензент, мне, например, так понятнее его позиция
Степ 26.03.2014 15:50 Заявить о нарушении
Степ 26.03.2014 15:50 Заявить о нарушении
"где милоМУ МУжу детей родила" - тоже неблагозвучие, увы.
Эдмар 26.03.2014 15:56 Заявить о нарушении
Эдмар 26.03.2014 15:56 Заявить о нарушении
Татьяна, ваш номинант - ИГОРЬ ГОНОХОВ "Там" - получил очень высокую оценку
Эдмар 26.03.2014 16:25 Заявить о нарушении
Эдмар 26.03.2014 16:25 Заявить о нарушении
Эдмар, там еще хлеще: му-му-жу. При этом Лидии Чуковской это неблагозвучием не казалось. Так что высказанное не больше, чем Ваша точка зрения.
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 16:44 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 16:44 Заявить о нарушении
Я вот еще что хотела добавить. Конечно, обзоры читателей - это что-то новое, способное расшевелить публику. Ну, не публику, а, скажем, заинтересованных завсегдатаев. А вот как себя при этом чувствуют авторы, подвергающиеся принудительному разбору? Ведь далеко не каждый участник несет свое детище в Курилку, кто-то гиперчувствителен к критике, кто-то просто не хочет, чтобы его стихотворение анатомировали. Как быть с этим?
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 20:51 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 20:51 Заявить о нарушении
Таня, гиперчувствительность это, разумеется, серьезно.
Но авторы совершенно добровольно отдали свое творчество на суд публики, как минимум, дважды:
- когда стали публиковаться на Стихире,
- когда пришли на конкурс.
Насколько я помню, никто из них (по крайней мере на отборочных турах) не сделал оговорку "без обсуждений".
Владислав Сергеев 26.03.2014 21:59 Заявить о нарушении
Но авторы совершенно добровольно отдали свое творчество на суд публики, как минимум, дважды:
- когда стали публиковаться на Стихире,
- когда пришли на конкурс.
Насколько я помню, никто из них (по крайней мере на отборочных турах) не сделал оговорку "без обсуждений".
Владислав Сергеев 26.03.2014 21:59 Заявить о нарушении
Добавлю
Татьяна, я не вижу серьезных проблем.
Просто надо изменить стиль критики))
Раньше была не совсем она. Наскоки, реплики, либо «критика» для самих «критиков».
К тому же без места, на ходу
Мало хороших примеров))
Так будет серьезнее и вдумчивее.
И хочется, уважения. Чтобы научились читать с априорным «убеждением», что пишет мастер. Чтобы было интереснее разобраться, что он хочет сказать. Вот таким (иногда необычным) образом. Чтобы, упоминая недостатки, не проходили мимо достоинств. А лучший стиль - честно сообщать автору - что произошло в читателе при прочтении))) Для него как раз это польза)
А клубная атмосфера должна этому способствовать – просто ее ценить надо.
…
А авторов, которые не хотят прочтений не бывает)) Для чего тогда писать?...
Наоборот, авторы были обделены прочтениями (в лучшем случае строчка с именем в народном). А это скорее разочарование в конкурсе. Так поток авторов иссякнет.
Да это и не дело – литклуб без литобсуждений)
Афедосеев 26.03.2014 22:49 Заявить о нарушении
Татьяна, я не вижу серьезных проблем.
Просто надо изменить стиль критики))
Раньше была не совсем она. Наскоки, реплики, либо «критика» для самих «критиков».
К тому же без места, на ходу
Мало хороших примеров))
Так будет серьезнее и вдумчивее.
И хочется, уважения. Чтобы научились читать с априорным «убеждением», что пишет мастер. Чтобы было интереснее разобраться, что он хочет сказать. Вот таким (иногда необычным) образом. Чтобы, упоминая недостатки, не проходили мимо достоинств. А лучший стиль - честно сообщать автору - что произошло в читателе при прочтении))) Для него как раз это польза)
А клубная атмосфера должна этому способствовать – просто ее ценить надо.
…
А авторов, которые не хотят прочтений не бывает)) Для чего тогда писать?...
Наоборот, авторы были обделены прочтениями (в лучшем случае строчка с именем в народном). А это скорее разочарование в конкурсе. Так поток авторов иссякнет.
Да это и не дело – литклуб без литобсуждений)
Афедосеев 26.03.2014 22:49 Заявить о нарушении
Андрей, полностью согласна насчет уважения.
Влад, люди не писали "Без обсуждения", потому что не было такой поголовной критики. А теперь, глядишь, начнут писать).
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 23:44 Заявить о нарушении
Влад, люди не писали "Без обсуждения", потому что не было такой поголовной критики. А теперь, глядишь, начнут писать).
Татьяна Комиссарова 26.03.2014 23:44 Заявить о нарушении
Так это же не совсем критика... в ее нехорошем понимании)) (та как раз больше в обсуждениях проскакивает))
Названо "обзоры". И пока мы имеем как раз полный обзор с элементами сравнения (баллы) (1), некий взгляд на отбор (2) и резонанс от конкретного прочтения (3). Может кто-то принесет подмеченную тенденцию или еще что)
Уже движемся к обоюдному интересу)))
Это "поголовное" чтение) - точнее массовое... что авторам и надо
Афедосеев 27.03.2014 00:27 Заявить о нарушении
Названо "обзоры". И пока мы имеем как раз полный обзор с элементами сравнения (баллы) (1), некий взгляд на отбор (2) и резонанс от конкретного прочтения (3). Может кто-то принесет подмеченную тенденцию или еще что)
Уже движемся к обоюдному интересу)))
Это "поголовное" чтение) - точнее массовое... что авторам и надо
Афедосеев 27.03.2014 00:27 Заявить о нарушении
Эдмар!
За вами должок:
ТАЛИ-1 "Евангелие от Евы - часть вторая"
ОЛЬГА ЗАБИРОВА-НОВОЕ "Двери открываются"
ЕЛЕНА ИГНАТОВА "Перебранка с изящной словесностью в районе
киевского Подола"
СВЕТЛАНА МАРКОВСКАЯ "про Николая"
НАТАЛЬЯ ЧЕКОВА "Что видят двое"
ДЕНИС ЗИЛЬБЕР 13 "Чёрно-белое"
КАТЕРИНА КЮНЕ ***
ЛАЙДА "немного гоголя"
ОЛЕГ ТУПИЦКИЙ «Родная, так и быть - я не Орфей...»
ЕВДОКИМОВ АЛЕКСАНДР "Точка бледная"
ИЕРОНИМ БОСХ "Воскресное зло"
Проверьте, может что упустил...
Я на некоторое время исчезну - надеюсь, что у вас все будет душевно)))
Афедосеев 28.03.2014 12:38 Заявить о нарушении
За вами должок:
ТАЛИ-1 "Евангелие от Евы - часть вторая"
ОЛЬГА ЗАБИРОВА-НОВОЕ "Двери открываются"
ЕЛЕНА ИГНАТОВА "Перебранка с изящной словесностью в районе
киевского Подола"
СВЕТЛАНА МАРКОВСКАЯ "про Николая"
НАТАЛЬЯ ЧЕКОВА "Что видят двое"
ДЕНИС ЗИЛЬБЕР 13 "Чёрно-белое"
КАТЕРИНА КЮНЕ ***
ЛАЙДА "немного гоголя"
ОЛЕГ ТУПИЦКИЙ «Родная, так и быть - я не Орфей...»
ЕВДОКИМОВ АЛЕКСАНДР "Точка бледная"
ИЕРОНИМ БОСХ "Воскресное зло"
Проверьте, может что упустил...
Я на некоторое время исчезну - надеюсь, что у вас все будет душевно)))
Афедосеев 28.03.2014 12:38 Заявить о нарушении
Андрей, я пожалуй закончу на этом. Пусть будет неполный, частичный обзор лонг-листа. Спасибо вам за предоставленную возможность поупражняться)
Эдмар 28.03.2014 17:15 Заявить о нарушении
Эдмар 28.03.2014 17:15 Заявить о нарушении
Не сомневаюсь, что выражу общую точку зрения, или во всяком случае, мнение большинства, поблагодарив уважаемого Эдмара за его интереснейший обзор.
Надеюсь, что это полезное во всех отношениях начинание получит продолжение в будущем и станет хорошей традицией в нашем клубе.
Андрей Мартынов Слово 28.03.2014 17:58 Заявить о нарушении
Надеюсь, что это полезное во всех отношениях начинание получит продолжение в будущем и станет хорошей традицией в нашем клубе.
Андрей Мартынов Слово 28.03.2014 17:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Читательские обзоры. Март-2014» (Большой Литературный Клуб)
здорово. отличная рубрика
уж коль скоро, то хотела бы поговорить о тексте, произведшим наибольшее впечатление на меня лично в мартовском лонге.
ЛЁША ИСХАКОВ "Хаски Того"
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359
уже писала свои впечатления в нг. но их, как мне кажется, всё же мало. внутри меня есть ещё что-то такое, что этот текст рождает. пробую вербализировать.
для меня поэзия начинается там, где я перестаю понимать, что же такое я ощущаю. то есть я перестаю находиться в своей психолингвистической зоне комфорта, теряюсь в неком потоке объективно несуществующего, но тем не менее, осознаваемого где-то глубоко внутри меня. что-то подобное происходит со мной и в этом произведении. первых трёх строк текста мне достаточно для того, чтобы понять, что я нахожусь в какой-то параллельной реальности. достаточно мне их и для того, чтобы перестать готовиться к тому, чтобы ‘прочитать поэтический текст’, а вместо того, позволить этому поэтическому тексту читать меня и линии моего внутреннего существования.
Человек может взять акварель, закусить губу
И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым
я знаю эти слова. я знаю, что они значат. но я как будто впервые вижу их. потому что между ними – тончайшие нити недосказанности, а за ними – ещё много-много других слов, которые здесь не нужны, которые могли бы быть, если бы это не была именно эта поэтическая речь, слышимая мной именно в эту секунду, произносимая автором внутри меня здесь и сейчас. да, «человек может». и в этих двух словах – вся суть того, что мне ещё только предстоит прочитать дальше. я уже внутри. я – уже часть этого произведения. «только белым, чуть-чуть голубым» - только намёк, только штрих, только одно осторожное движение, только шёпот – и читатель знает: здесь нельзя грубить. здесь хрупко и ломко. здесь нужно слушать сердцем. «окно холста», «снежный дым» - зима, бескрайняя зима. северная. белая. вечная.
Заподозрив за ним утопающую тропу
Он подносит к глазам подозрительную трубу
да, он – человек. он именно таков. полон человеческой мощи, но при этом беззащитен и боязлив. «подозрительная труба» - а как иначе? в этот момент я понимаю, кто я. всё написанное дальше я буду произносить сама. чувствуя слова на уровне инстинкта, природы, мироздания.
По искрящему руслу Юкона, сминая снег
Продвигается тёмной нитью собачий лай
Разбивая стекло Безмолвия, рвётся край
Белизны, на санях безмолвствует человек
Седина запечатала кожу закрытых век
и вот уже я не могу быть ни в одной другой точке вселенной. я здесь и, кажется, никогда до этого не была, и никогда после не буду нигде больше. возможно ли написать точнее? «тёмная нить собачьего лая» - как ощутимо, зрительно, слышимо, погранично. «бьющееся стекло безмолвия» - разве может быть как-то иначе? да, мы все знаем, о каком безмолвии говорит автор. мы все боимся его, но оно уже в нас. «рвётся край белизны» - что-то столь же крайнее, как и сами слова, что-то не мирское, абстрактное, гипотетическое, страшное. «Седина запечатала кожу закрытых век» - кем бы ни был читатель – он увидит это. этот образ жил в этих словах ещё до того, как они были написаны.
а после текст проносится в сознании читающего, как его самая последняя мысль. он подхватывает, обволакивает, уводит за собой, едва ли рисуется, едва ли слышится, но звучит, звучит внутри каким-то родным голосом, отдаётся чем-то древним, великим, большим. «скрип постромок», «слепящий шип ветра», «смотреть в луну», «обнюхивать небо», «звёздная чешуя»… насколько сильна эта правда, как много всего этого в нас. как это неизбежно. текст нарастает, как снежный ком, катится вниз, набирает неостановимую скорость, шумит, становится почти невыносимым и уносится куда-то вдаль, в неведомое нечто, из которого вдруг появился, но остаётся в читателе навсегда..
возможно, мой обзор более напоминает некий художественный отклик, далёкий от поэтического рецензирования. но для меня нет техники в текстах, которые больше меня в сотни раз. нет её и у Лёши.
знаете, получила огромное удовольствие от того, что только что себе позволила. и уже не столь важны победы и признания. они в стороне. сказать о том, что чувствуешь в поэтическом тексте иногда столь же необходимо, как и почувствовать это. спасибо тем, кто это придумал. гениальное, как всегда, оказалось не столь уж сложным.
спасибо всем, кто прочитает.
отдельное спасибо Лёше, конечно. я редко встречаю тексты, о которых хочу не молчать.
А.
Александра Герасимова 21.03.2014 21:16 • Заявить о нарушении
здорово. отличная рубрика
уж коль скоро, то хотела бы поговорить о тексте, произведшим наибольшее впечатление на меня лично в мартовском лонге.
ЛЁША ИСХАКОВ "Хаски Того"
http://www.stihi.ru/2014/01/25/7359
уже писала свои впечатления в нг. но их, как мне кажется, всё же мало. внутри меня есть ещё что-то такое, что этот текст рождает. пробую вербализировать.
для меня поэзия начинается там, где я перестаю понимать, что же такое я ощущаю. то есть я перестаю находиться в своей психолингвистической зоне комфорта, теряюсь в неком потоке объективно несуществующего, но тем не менее, осознаваемого где-то глубоко внутри меня. что-то подобное происходит со мной и в этом произведении. первых трёх строк текста мне достаточно для того, чтобы понять, что я нахожусь в какой-то параллельной реальности. достаточно мне их и для того, чтобы перестать готовиться к тому, чтобы ‘прочитать поэтический текст’, а вместо того, позволить этому поэтическому тексту читать меня и линии моего внутреннего существования.
Человек может взять акварель, закусить губу
И практически только белым, чуть-чуть голубым
Разнести по окну холста этот снежный дым
я знаю эти слова. я знаю, что они значат. но я как будто впервые вижу их. потому что между ними – тончайшие нити недосказанности, а за ними – ещё много-много других слов, которые здесь не нужны, которые могли бы быть, если бы это не была именно эта поэтическая речь, слышимая мной именно в эту секунду, произносимая автором внутри меня здесь и сейчас. да, «человек может». и в этих двух словах – вся суть того, что мне ещё только предстоит прочитать дальше. я уже внутри. я – уже часть этого произведения. «только белым, чуть-чуть голубым» - только намёк, только штрих, только одно осторожное движение, только шёпот – и читатель знает: здесь нельзя грубить. здесь хрупко и ломко. здесь нужно слушать сердцем. «окно холста», «снежный дым» - зима, бескрайняя зима. северная. белая. вечная.
Заподозрив за ним утопающую тропу
Он подносит к глазам подозрительную трубу
да, он – человек. он именно таков. полон человеческой мощи, но при этом беззащитен и боязлив. «подозрительная труба» - а как иначе? в этот момент я понимаю, кто я. всё написанное дальше я буду произносить сама. чувствуя слова на уровне инстинкта, природы, мироздания.
По искрящему руслу Юкона, сминая снег
Продвигается тёмной нитью собачий лай
Разбивая стекло Безмолвия, рвётся край
Белизны, на санях безмолвствует человек
Седина запечатала кожу закрытых век
и вот уже я не могу быть ни в одной другой точке вселенной. я здесь и, кажется, никогда до этого не была, и никогда после не буду нигде больше. возможно ли написать точнее? «тёмная нить собачьего лая» - как ощутимо, зрительно, слышимо, погранично. «бьющееся стекло безмолвия» - разве может быть как-то иначе? да, мы все знаем, о каком безмолвии говорит автор. мы все боимся его, но оно уже в нас. «рвётся край белизны» - что-то столь же крайнее, как и сами слова, что-то не мирское, абстрактное, гипотетическое, страшное. «Седина запечатала кожу закрытых век» - кем бы ни был читатель – он увидит это. этот образ жил в этих словах ещё до того, как они были написаны.
а после текст проносится в сознании читающего, как его самая последняя мысль. он подхватывает, обволакивает, уводит за собой, едва ли рисуется, едва ли слышится, но звучит, звучит внутри каким-то родным голосом, отдаётся чем-то древним, великим, большим. «скрип постромок», «слепящий шип ветра», «смотреть в луну», «обнюхивать небо», «звёздная чешуя»… насколько сильна эта правда, как много всего этого в нас. как это неизбежно. текст нарастает, как снежный ком, катится вниз, набирает неостановимую скорость, шумит, становится почти невыносимым и уносится куда-то вдаль, в неведомое нечто, из которого вдруг появился, но остаётся в читателе навсегда..
возможно, мой обзор более напоминает некий художественный отклик, далёкий от поэтического рецензирования. но для меня нет техники в текстах, которые больше меня в сотни раз. нет её и у Лёши.
знаете, получила огромное удовольствие от того, что только что себе позволила. и уже не столь важны победы и признания. они в стороне. сказать о том, что чувствуешь в поэтическом тексте иногда столь же необходимо, как и почувствовать это. спасибо тем, кто это придумал. гениальное, как всегда, оказалось не столь уж сложным.
спасибо всем, кто прочитает.
отдельное спасибо Лёше, конечно. я редко встречаю тексты, о которых хочу не молчать.
А.
Александра Герасимова 21.03.2014 21:16 • Заявить о нарушении
Саша, спасибо))) (я прочитал, но спасибо все-таки тебе))
Блеск! И ничего не "далёкий от..."
С ёрзаньем жду обсуждения)
А исчо можно?... про кого-нибудь...
(или за нашу Большую Литературу))
Ведь здесь (с завистью) много очень неоднозначных стихов... с такими подцепками, изломами-изшибами, уходами в подповерхностные слои, что.... одна черточка или заусенец и уходишь не только в параллельные но и перпендикулярные реальности...) Стих просто меняется семьсот двадцать градусов)
А с твоим умением читать....... эт что-то))
Право, славно - я не шучу)
Афедосеев 22.03.2014 13:39 Заявить о нарушении
Блеск! И ничего не "далёкий от..."
С ёрзаньем жду обсуждения)
А исчо можно?... про кого-нибудь...
(или за нашу Большую Литературу))
Ведь здесь (с завистью) много очень неоднозначных стихов... с такими подцепками, изломами-изшибами, уходами в подповерхностные слои, что.... одна черточка или заусенец и уходишь не только в параллельные но и перпендикулярные реальности...) Стих просто меняется семьсот двадцать градусов)
А с твоим умением читать....... эт что-то))
Право, славно - я не шучу)
Афедосеев 22.03.2014 13:39 Заявить о нарушении
Грифы не живут на Юконе (двойка по географии).
А если уж пеленговать созвуки, то тогда хотя бы через "Зов предков" (еще раз двойка по географии -> Jack London is the capital of Great Britain! так то...)
Афедосеев 22.03.2014 14:51 Заявить о нарушении
А если уж пеленговать созвуки, то тогда хотя бы через "Зов предков" (еще раз двойка по географии -> Jack London is the capital of Great Britain! так то...)
Афедосеев 22.03.2014 14:51 Заявить о нарушении
Аналогичный призыв
(я про чтение моих букофкоф)))))
(однако извиняюсь, в дискусы вступать не могу - увлекся)
(хотя бы потому, что это такие рыбки)))
Афедосеев 22.03.2014 15:18 Заявить о нарушении
(я про чтение моих букофкоф)))))
(однако извиняюсь, в дискусы вступать не могу - увлекся)
(хотя бы потому, что это такие рыбки)))
Афедосеев 22.03.2014 15:18 Заявить о нарушении
Андрей, спасибо)
сомневаюсь, конечно, но если только - как только, так сразу.. это же надо в особом расположении духа быть.. которого у меня пока (как мне кажется) больше не предвидится.. но не зарекаюсь)
Александра Герасимова 22.03.2014 19:51 Заявить о нарушении
сомневаюсь, конечно, но если только - как только, так сразу.. это же надо в особом расположении духа быть.. которого у меня пока (как мне кажется) больше не предвидится.. но не зарекаюсь)
Александра Герасимова 22.03.2014 19:51 Заявить о нарушении
Саша! Текст перенесен в отдельную публикацию. Там же объяснение этого шага. Дополнять можно.
Ждем)
АФ
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 10:58 Заявить о нарушении
Ждем)
АФ
Большой Литературный Клуб 25.03.2014 10:58 Заявить о нарушении
Извиняюсь, забыл ссылку - http://www.stihi.ru/2014/03/25/3366
Афедосеев 25.03.2014 11:33 Заявить о нарушении
Афедосеев 25.03.2014 11:33 Заявить о нарушении
Это и Джек Лондон,и Великая Гонка Милосердия,есть у Того два памятника, пускай будет и мой небольшой вклад (не претендую на сравнение с памятником :) )
Александра, спасибо,даже как-то неожиданно,прям не знаю,что ответить.Это наверное первый такой отзыв о моих стихах. А народ кстати голосовать перестал :)
Исхаков Алексей 25.03.2014 20:12 Заявить о нарушении
Александра, спасибо,даже как-то неожиданно,прям не знаю,что ответить.Это наверное первый такой отзыв о моих стихах. А народ кстати голосовать перестал :)
Исхаков Алексей 25.03.2014 20:12 Заявить о нарушении
Лёш, а ты получил моё письмо от 20 марта?
Александра Герасимова 26.03.2014 04:58 Заявить о нарушении
Александра Герасимова 26.03.2014 04:58 Заявить о нарушении
Да,Александра,прочитал,не был в инете почти неделю,отвечу...
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:18 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:18 Заявить о нарушении
Олег,а можно чуть расшифровать, про дедушку и деток?
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:19 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:19 Заявить о нарушении
Олег, совершенно не собирался пересказывать Лондона.Зачем? Его здесь только Юкон.И Гонку Милосердия не собирался описывать, это просто фон, на котором строил свою зарисовку о верности,о способностях собак,о той же звёздной чешуе и луне в которую надо смотреть...Не заморачивайтесь, какие дедки и детки? Я Лондона читал лет 20 назад, больше не перечитывал.
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:46 Заявить о нарушении
Исхаков Алексей 26.03.2014 10:46 Заявить о нарушении