Как молодость была беспечна,
И безрассудна как была,
Когда любовь казалась вечной,
А даль - чиста и весела!
С каким азартом в жизнь врывались,
В любые веря чудеса!
Нам ночью звёзды улыбались,
Смеялись утром небеса!
Сказать бы нам тогда: «Мгновенье,
Прекрасно ты! Остановись!»
Но нас толкало нетерпенье
На вкус скорей изведать жизнь.
Как мы жалеем пролетевшие,
Как птицы за окном, года.
В них ускользнула юность вешняя
Как между пальцами вода…
Что ж затихаем мы в тревоге?
О чём нам ветер вслед поёт?
…Родник холодный у дороги
Полынью горькой отдаёт…
Мгновение, остановись
© Copyright: Мила Проскурнина, 2024
Свидетельство о публикации №124051601478
Свидетельство о публикации №124051601478
Рецензии
Мила, добрый вечер! Рад появлению в Вашем багаже нового стихотворения!
Сразу скажу, вижу в нём много "плюсов", но вижу также, что оно немного сыровато (это – не беда, можно доработать). Сразу не готов дать подробный разбор. Но пару мыслей Вам предложу к рассмотрению.
Мне кажется, в 1 катрене не хватает тире. "Когда любовь казалась вечной, а даль – чиста и весела!". Если, конечно, имеется ввиду, что даль казалась чиста. Тут два варианта даль либо была чиста и весела, либо казалась. В последнем случае вместо глагола нужно тире. Если мне не изменяет память.
В третьем катрене я бы изменил чуть-чуть строчку: "На вкус скорей изведать жизнь".
Ну и предпоследний катрен – какой-то немного неказистый. Его бы как-то подправить, но пока не знаю как. Если придумаю, сообщу, Вы тоже подумайте.
А в остальном – довольно милое стихотворение, в начале такое бодрое, но с неожиданно минорным финалом. Второй катрен – очень редкий случай, когда рифма "чудеса-небеса" не выглядит банальной и заезженной.
Знаю, что Вы "с кротостью и смирением" воспринимаете мои придирки. Поэтому не буду сильно извиняться. Но хочу сказать: не расстраивайтесь, стих совсем не безнадёжен, а, наоборот, с хорошим потенциалом. Пока свежий, можно в 2-3 штриха его довести до блеска!
Желаю Вам новых успехов! До скорой встречи!
С уважением,
Сергей Арбузов 3 16.05.2024 23:28 • Заявить о нарушении
Сразу скажу, вижу в нём много "плюсов", но вижу также, что оно немного сыровато (это – не беда, можно доработать). Сразу не готов дать подробный разбор. Но пару мыслей Вам предложу к рассмотрению.
Мне кажется, в 1 катрене не хватает тире. "Когда любовь казалась вечной, а даль – чиста и весела!". Если, конечно, имеется ввиду, что даль казалась чиста. Тут два варианта даль либо была чиста и весела, либо казалась. В последнем случае вместо глагола нужно тире. Если мне не изменяет память.
В третьем катрене я бы изменил чуть-чуть строчку: "На вкус скорей изведать жизнь".
Ну и предпоследний катрен – какой-то немного неказистый. Его бы как-то подправить, но пока не знаю как. Если придумаю, сообщу, Вы тоже подумайте.
А в остальном – довольно милое стихотворение, в начале такое бодрое, но с неожиданно минорным финалом. Второй катрен – очень редкий случай, когда рифма "чудеса-небеса" не выглядит банальной и заезженной.
Знаю, что Вы "с кротостью и смирением" воспринимаете мои придирки. Поэтому не буду сильно извиняться. Но хочу сказать: не расстраивайтесь, стих совсем не безнадёжен, а, наоборот, с хорошим потенциалом. Пока свежий, можно в 2-3 штриха его довести до блеска!
Желаю Вам новых успехов! До скорой встречи!
С уважением,
Сергей Арбузов 3 16.05.2024 23:28 • Заявить о нарушении
Спасибо, Сергей! Что касается тире, Да, верно, оно меняет смысл! Подумала и согласилась, а вот о глаголе "изведать" в тот момент и не вспомнила, сама редко его употребляю в обычной речи, вертелось в голове "попробовать бы", смысл тот же, но по звучанию как-то не подходило.
С предпоследним катреном сама долго заморачивалась. Мне он тоже не нравится, но, в смысловом отношении, он нужен был для перехода к финалу. Я его и выбрасывала, и возвращала, пыталась сохранить образ воды, но то, что подходило больше по смыслу, не ложилось в текст. Упорно. Ещё буду думать.
А вообще, всё стихотворение вытянулось, как нитка из клубка, из двух финальных строчек.
Спасибо за внимание и снисходительность!
С пожеланием тепла в душе и в природе!
Мила Проскурнина 17.05.2024 08:41 Заявить о нарушении
С предпоследним катреном сама долго заморачивалась. Мне он тоже не нравится, но, в смысловом отношении, он нужен был для перехода к финалу. Я его и выбрасывала, и возвращала, пыталась сохранить образ воды, но то, что подходило больше по смыслу, не ложилось в текст. Упорно. Ещё буду думать.
А вообще, всё стихотворение вытянулось, как нитка из клубка, из двух финальных строчек.
Спасибо за внимание и снисходительность!
С пожеланием тепла в душе и в природе!
Мила Проскурнина 17.05.2024 08:41 Заявить о нарушении
Мила, здравствуйте! С предпоследним катреном - да, сложно. Вы правы, он нужен для перехода к финалу. И образ воды - хорошая идея. Но можно "воду" поменять на "песок": он тоже имеет свойство просачиваться сквозь пальцы. Как Вам такая мысль?
Сергей Арбузов 3 17.05.2024 12:24 Заявить о нарушении
Сергей Арбузов 3 17.05.2024 12:24 Заявить о нарушении
Песок - хорошая мысль, но... родник!!! Родник жалко терять, всё же под него строилось! Как говорил Никулин:." Будем искать"!
Мила Проскурнина 17.05.2024 15:15 Заявить о нарушении
Мила Проскурнина 17.05.2024 15:15 Заявить о нарушении
Не вижу никаких противоречий. Песок - между пальцами, а родник - сам по себе!
:)
Ведь у Вас и вода - между пальцами, это образное выражение, сравнение с уходящей юностью. Так что одно другому не мешает... Но похоже, что этот катрен, где "юность вешняя" придётся перестроить радикально, но постараться при этом сохранить и "пролетевшие года", и "между пальцами". :)
Сергей Арбузов 3 17.05.2024 15:56 Заявить о нарушении
:)
Ведь у Вас и вода - между пальцами, это образное выражение, сравнение с уходящей юностью. Так что одно другому не мешает... Но похоже, что этот катрен, где "юность вешняя" придётся перестроить радикально, но постараться при этом сохранить и "пролетевшие года", и "между пальцами". :)
Сергей Арбузов 3 17.05.2024 15:56 Заявить о нарушении