Немой восторг

По картине Константина Александровича Вещилова  "Зимний пейзаж". Тематический конкурс:
http://stihi.ru/2023/12/01/7334


Какая тишина! Оглохнуть можно!
Ступаю по заснежью осторожно,
Чтоб не нарушить хрупкость тишины.
Тут снеги на ветвях до вышины,
Где шапку уронить совсем не сложно,
Подкинув взор к ветвям, что не видны,
И ощутить всю мощь зимы подкожно.
И понимать, что здесь мы не нужны.

Какая красота! Ослепнуть можно!
Запутываюсь в рифмах односложных,
Чтоб выразить восторг простым снегам, -
В них многоцвет теней и светогамм.
И как ни опиши, всё будет ложно.
И впору снизойти до эпиграмм
На самоё себя. Но лишь Художник
Напишет гимн заснеженным лесам.

Смиренно пребываю в немоте,
Внимая величавой красоте.

(20.12.23)

Стихотворение выбрано редакцией и опубликовано в лит.журнале без связи с картиной художника:
Ссылка тут не отображается, попробую в рецензии опубликовать.

__________________________________

Стихотворение выбрано Клубом "Слово" на обсуждение:
http://stihi.ru/2023/10/12/6099

__________________________________


Рецензия на «Немой восторг» (Ирина Учкудук)

Я чувствую себя вандалом в храме
ступив за грань между двумя мирами,
здесь чистота, изящество во всём,
не то, что мой, земной, привычный дом,
и грех свершишь, коснись его руками,
каким-то духом видно был ведом,
иначе, как найти дорогу к тайне,
к которой нет ни тропки, ни следов.

Удачи Вам, В*

В Буранов   20.12.2023 20:45   •   Заявить о нарушении / Удалить

__________________________________

Интересный критический разбор стихотворения от Сергея Барнева 2.

*
Рецензия на «Немой восторг» (Ирина Учкудук)

Очень интересная компоновка произведения, придающая ему некоторую свежесть и необычность. Несколько повторяющихся рифм и несколько спорных образов: "...подкинув (?) взор к ветвям", "...ощутив всю мощь зимы подкожно(?)". И в то же время прелестная строка - "И, как не опиши, всё будет ложно". В общем, неплохое стихотворение, понравилось. Прошу, Ирина, простить за лёгкие придирки. Удачи Вам!

Сергей Барнев 2   21.12.2023 19:56   •   Заявить о нарушении / Удалить

*
Сергей, искренно благодарю и за похвалу, и за замечания!
"подкинув взор к ветвям" стоит читать в контексте с вышиной, на которой находятся ветви деревьев, на которых тоже лежит снег и которые снизу мы полностью не видим. Но, желая рассмотреть, вскидываем! (вверх) взгляд, опрокидывая назад голову. Тут шапка падает. Если мороз крепкий, то нельзя не заметить, как он проникает под кожу "до костей". Однако лёгкую прохладу в другое время года мы чувствуем только кожей. Согласна, что подкинуть можно компромат под сидение автомобиля. Но тут завязано с шапкой. При ликовании люди подкидывают шапки вверх. А здесь картинка - взор подкидываем к верхним ветвям, в это время шапка падает вниз. Тут и морозец хватает за уши. Как-то так...
Рифмы тоже обсудим.

Ирина Учкудук   21.12.2023 21:08   Заявить о нарушении / Удалить

*
Ирина! Я бы изменил первую часть стихотворения следующим образом. Направляю черновой вариант, а Вы сами смотрите:

Какая тишина. Оглохнуть можно
Ступаем по заснежью осторожно,
Чтоб не нарушить хрупкость тишины,
Которой мы слегла оглушены
(безмолвием слегка оглушены
Мы этой тишиной оглушены)
И шапку уронить совсем не сложно,
Подняв глаза на гребень вышины
где ветви елей переплетены
И ощутить всю мощь зимы роскошной
И понимать, что здесь мы не нужны.

"подкожность" в описании зимнего пиршества звучит совершеннейшим диссонансом, как и подкинув взор. Кинув взор - ещё как-никак, а подкинуть - ну, коряво. И рифмы: можно, сложно, осторожно, подкожно - Вы чувствуете? Всё это краткие прилагательные или наречия; так рифмовать односложными (одной части речи) словами теория не рекомендует. И ещё, мне кажется не лишённым смысла вести разговор от лица нескольких любителей природы: не - я, а - мы. Пока думайте, а я за 2-ю часть возьмусь.

Сергей Барнев 2   22.12.2023 14:16   Заявить о нарушении / Удалить

*
Какая тишина. Оглохнуть можно
Ступаем по заснежью осторожно,
Чтоб не нарушить хрупкость тишины,
Которой мы слегла оглушены
(безмолвием слегка оглушены
Мы этой тишиной оглушены)
И шапку уронить совсем не сложно,
Подняв глаза на гребень вышины
где ветви елей переплетены
И ощутить всю мощь зимы роскошной
И понимать, что здесь мы не нужны.

"Какая тишина. Оглохнуть можно."
и тут же: "слегка ОГЛУШЕНЫ".
Считаете, это красиво?
"И шапку уронить совсем не сложно,
Подняв глаза на гребень вышины"
Тут нет динамики (порыва) вскидывания взгляда вверх, - как подбрасывают, ликуя, шапки. Уже писала в "первом оправдании" именно "подкинув взор" - но в это время шапка падает вниз. И не из рук.
"Гребень" мне понравился, но задание написать именно по картине. А на ней не только ели. И само "ветви переплетены" довольно избитая метафора.
"И ощутить всю мощь зимы роскошной" , - чем ощутить? Душой? Я акцентировала на тактильном ощущении сильного мороза, а не в общем зимы. Отсюда всё же "подкожно".
Живу в пустыне. Посредством картины попадаю в российский зимний лес. Для меня мороз - испытание. И на картине я вижу этот мороз. Брррр.
По поводу "я" и "мы". В данном случае я (лично) рассматриваю картину зимнего леса и мысленно ступаю по девственному снегу. Не с кем-то. Я не могу чужими глазами оценивать картину. Поэтому в этом контексте всё же "Я".
Почему "и понимать, что здесь МЫ не нужны"? Это стоит рассматривать как присутствие каких-либо людей вообще. Человеков. Человечества. Так как всё только портим. И многие, кто уже оценил этот стих, поняли правильно.
Убрав из первой моей части восклицательные знаки и вообще ЛИКОВАНИЕ в честь Художника-природы, Вы упростили картинку и по сути переписали стих наново. Получилось красиво, но (на мой вкус) пресно и явно это не моё восприятие картины, а главное - русской зимы. Наверное жители россии именно так и чувствуют, попривыкши. Мне же из пустыни Кызылкум видится всё несколько по-другому. Ужо не обижайтесь.
По поводу односложных рифм. Это сделано намеренно! Чтобы показать ничтожность моего лексикона перед величием природы. Равносильно возгласам "Ох! Ах! Ого! Огого! Ничего себе!". И снова подчеркнуть мизерность человека супротив Творца.
Поверьте, я варьировала со сложными рифмами, пока писала стих, но они меня не удовлетворили. Это был бы перебор. Иногда примитивные рифмы бывают к месту и оправдывают себя. А слишком красиво - бывает плохо.
Возможно у нас с Вами разное восприятие поэтики. Тем не менее мне приятно, что Вы уделили мне время и участие. За что искренно благодарна. Вы дали мне возможность прощупать саму себя и объяснить именно себе, почему я написала так, а не иначе.

Жду вторую часть разбора.
С теплом и уважением,

Ирина Учкудук   22.12.2023 16:06   Заявить о нарушении / Удалить

*
Ирина, добрый вечер! Согласен, что "оглохнуть" и "оглушены" нельзя в одном катрене использовать. Можно попробовать "всерьёз поражены". Я вижу, что Вы не соглашаетесь с моей трактовкой сего произведения. Решайте сами. По поводу 2-й части. Набросал, смотрите:

Какая красота ослепнуть впору
запутываюсь в рифменном подборе
чтоб выразить восторг простым снегам
рассыпавшимся по моим стихам
как ни старайся Нет того простора
той удали, присущей мастерам
лишь пейзажист, охваченный задором,
Напишет гимн заснеженным лесам.

Смиренно пребываю в немоте,
Внимая величавой красоте.

Знаки препинания не расставляю - некогда.
Удачи Вам в Конкурсе. Я всё реже стал в них участвовать - неприятно разочаровываться. Да и с судейством не всегда согласен ("Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"). Извините, если ненароком обидел. С уважением.

Сергей Барнев 2   22.12.2023 17:49   Заявить о нарушении / Удалить

*
Сергей, верите ли, совершенно нет обид. Мне наоборот очень приятно пообщаться в таком ключе. Я рада, что судьба послала мне Вас. Поэтому буду признательна, если сочтёте нужным иногда "налетать" на мои стихи с критикой, а не с похвалами. Почему пишу "иногда"? Не потому, что самоуверена и намекаю, мол, заходите пореже. А потому, что ценю Ваше время и понимаю, что мы все заняты, и тратить своё время на чужие стихи не всегда хочется. И обязательно ставлю Вас в список избранных. Уважаю искренних людей.
По поводу второй части тоже напишу позже.

Ирина Учкудук   22.12.2023 19:45   Заявить о нарушении / Удалить

(продолжение следует)
Доброго времени суток!
Сергей, по поводу "Петушки и Кукуха",  (не опечатка), скажу следующее... Да, в конкурсах с голосованием присутствует момент субъективности. А где её нет?! Мы живые люди и нам присущи "некоторые слабости". Поэтому больше предпочитаю конкурсы с решением жюри "за глаза",  без голосования участников. Либо анонимные конкурсы, где голосование скрытое и скрыты имена авторов для голосования. Хотя и там могут быть лазейки для "междусобойчиков". Но вернёмся к нашим "снежным барХанам"...
МОЙ вариант:

НЕМОЙ ВОСТОРГ (!!!)
Какая тишина! Оглохнуть можно!
Ступаю по заснежью осторожно,
Чтоб не нарушить хрупкость тишины.
Тут снеги на ветвях до вышины,
Что шапку уронить совсем не сложно,
Подкинув взор к ветвям, что не видны,
И ощутить всю мощь зимы подкожно.
И понимать, что здесь мы не нужны.

Какая красота! Ослепнуть можно!
Запутываюсь в рифмах односложных,
Чтоб выразить восторг простым снегам.
В них многоцвет теней и светогамм.
И как ни опиши, всё будет ложно.
И впору снизойти до эпиграмм
На самоё себя. Но лишь художник
Напишет гимн заснеженным лесам.

Смиренно пребываю в немоте,
Внимая величавой красоте.


ВАШ вариант:

НЕМОЙ ВОСТОРГ
Какая тишина. Оглохнуть можно.
Ступаем по заснежью осторожно,
Чтоб не нарушить хрупкость тишины,
Которой мы слегла оглушены.
И шапку уронить совсем не сложно,
Подняв глаза на гребень вышины,
Где ветви елей переплетены,
И ощутить всю мощь зимы роскошной
И понимать, что здесь мы не нужны.

Какая красота, ослепнуть впору.
Запутываюсь в рифменном подборе,
Чтоб выразить восторг простым снегам
Рассыпавшимся по моим стихам.
Как ни старайся, нет того простора,
Той удали, присущей мастерам.
Лишь пейзажист, охваченный задором,
Напишет гимн заснеженным лесам.

Смиренно пребываю в немоте,
Внимая величавой красоте.
___ ___ ___

С Вашего позволения, выбрала из Ваших скобок, проставила пунктуацию.
Начну с того, что подчеркну жирной линией название стихотворения - НЕМОЙ ВОСТОРГ.

Как я уже писала, односложные рифмы в первой части выбраны мной намеренно. Это, когда попадаешь в сказку и перехватывает дух,  да так,  что все нужные и красивые слова теряются от оцепенения и восхищения, остаются только междометия. Отсюда подчёркнуто примитивная рифма - однородная,  -  как Вы справедливо  заметили. Я намеренно и даже преднамеренно выбрала именно её при написании, дабы указать на несущественность моего пребывания в этой грандиозной чудоте (!)  и ненужность пребывания человека, как такового, в чертогах девственной природы. Поэтому в последней строке первой части стоит обобщающее слово "МЫ". Мы, возомнившие себя царями природы, на самом деле мизерны,  даже микромизерны, по сравнению с её мощью и необъятностью. Однако представляем страшную угрозу, например: одним ядерным взрывом можем уничтожить пол планеты, а не то что какой-то ограниченный пейзаж.
Про "подкожно" я уже аргументировала. Так как в данном контексте употребление "мороз пробирает до костей" считаю слишком резким примером, даже грубым, то желание показать мощь зимы с точки зрения тактильного ощущения "подкожно" считаю уместным.

По второй части стихотворения:
Как раз вторая часть "оправдывает" мою (в данном моменте) несостоятельность в словесном изыске. Ещё раз подчёркиваю, что слово "Художник" относится не к художнику картины лично, а к ПРИРОДЕ. Но подспудно возвеличивает талант художника, сумевшего передать красками, светотенями, нюансами оттенков прелесть данного пейзажа. Чего я как ЛГ не смогла с самого начала, скажем так. То есть и самому живописцу, говоря образно, шлю земной поклон между строк.

Что же касается Вашего варианта стихотворения, скажу так... Вы полностью уничтожили первоначальный вариант - мой, оставив две последних строки, и создали НАНОВО свою версию видения картины. При этом "перетянув одеяло" на умение ЛГ правильно (по всем правилам поэтики) слагать стихи и любоваться ими, но не пребыванием в снежной сказке. Хотя, поэт "игриво" сомневается в своих способностях. Но при этом же,  упомянув о неком задорном художнике,  способном написать гимн природе - заснеженным лесам. Простите, но таково моё восприятие на Вашу трактовку момента. И где НЕМОЙ ВОСТОРГ? Только в последних двух строках. А они, извините, мои.
Сергей, без обид. Как Вы поняли, на данный период времени исправлять хоть одно слово в своём стихотворении я не надумала, не смотря на все Ваши старания вразумить нерадивую поэт(эссу). Возможно со временем они не пройдут даром и  у меня произойдёт переоценка ценностей, при которой я пойму Вашу правоту.
/Не люблю слово поэтесса... хирургесса, метеорологесса, отоларингологесса патологоанатомесса, морякесса, критикесса.../ :))))))
На всякий случай; извините за опечатки и возможные корявости в текстах - в телефоне плохо вижу и весь текст сразу объять и исправить не могу. А уже в опубликованном тексте редактирование сайтом заметок не предусмотрено.

С душевным теплом, признательностью и уважением,

Ирина Учкудук   23.12.2023 00:19   Заявить о нарушении / Удалить

*
Ирина, уважаю любое Ваше решение. Удачи Вам!

Сергей Барнев 2   23.12.2023 08:28   Заявить о нарушении / Удалить

*
И я Вам от всей души благодарна за разбор! Буду рада таким встречам. Конструктивная критика помогает мне разобраться в себе и смосовершенствоваться с помощью взглядов со стороны на моё творчество. Не обещаю, что не буду отстаивать свою точку зрения, но прислушиваюсь всегда и, может быть, со временем всё же принимаю во внимание полезные замечания. Добро пожаловать на мою страничку в любое время. И Вам всяческих успехов!

С уважением и признательностью,

Ирина Учкудук   23.12.2023 09:12   Заявить о нарушении / Удалить