****
А сегодня луна уместилась в стакан,
и отпил из него молодой эфиоп.
По колхозному полю бежит таракан,
и мурлычет взахлёб, и мурлычет взахлёб.
Он не бог, не герой, не судья никому,
он романтик, хотя и брутален на вид.
Он хотел от души, но сумел по уму,
и катарсис к полудню ему предстоит.
А принцесса, поклонница злаков и скал,
чьё бедро призывало драконов к боям -
сколько дней он её безнадёжно искал,
крыс, питонов и мхи обойти не боясь.
Город медной посудой бренчит вдалеке,
площадями покрыв молодую росу,
и брюзжит, и лежит с папироской в руке,
и мосты его стройно звенят на весу.
В кабаках его похоть заведует тьмой,
где нет места душе и адептам души.
Собираются дни, как вода за кормой,
хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши.
И дождя искромётен к обедне канкан,
и слепые коты ловят запах травы.
По гречишному полю бежит таракан,
и мурлычет о том, что не знаете вы.
Тараканья луна
© Copyright: Rewsky, 2023
Свидетельство о публикации №123022606531
Свидетельство о публикации №123022606531
Рецензии
Рифма тянет за уши стишок, а не желание высказать задуманное.
Борис Керен 10.01.2024 01:34 • Заявить о нарушении
Борис Керен 10.01.2024 01:34 • Заявить о нарушении
Крайне любопытно, на основании каких изысканий вы заключаете, высказал я задуманное или нет? По принципу - раз я не понял, то автор не высказал?
*
Кстати, открою вам секрет - рифма никогда ничего не вытягивает при отсутствии темы, в бытовом понимании - сюжета.
Дм.
Rewsky 10.01.2024 15:39 Заявить о нарушении
*
Кстати, открою вам секрет - рифма никогда ничего не вытягивает при отсутствии темы, в бытовом понимании - сюжета.
Дм.
Rewsky 10.01.2024 15:39 Заявить о нарушении
Если бы не было рифмы эфиоп - взахлёб, то не было бы и первых четырёх строчек. Когда вы придумали первые две строки, вы понятия не имели, что вы напишите в третьей и четвёртой строках. К чему привело вас "колхозное поле" или мурлыканье таракана? Ни к чему не привело, один раз использовали и забыли. Хорошо, предположим это сюр. Он, он, ка'тарзис и, если покопаться там ещё много разных паразитов. Рифмы хорошие, но качество текста, придуманного вами на эти рифмы ниже и это заметно.
Вот это понравилось:
"Город медной посудой бренчит вдалеке,
площадями покрыв молодую росу,
и брюзжит, и лежит с папироской в руке,
и мосты его стройно звенят на весу".
Всё остальное уступает этому тексту и намного.
А вот здесь не получилось:
"В кабаках его похоть заведует тьмой,
где нет места душе и адептам души.
Собираются дни, как вода за кормой,
хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши".
Хорошо, первые две строки понятны. Хотя, "где нет места душе' и адептам души" - строка выглядит, как описка. Вроде, как-будто слов не хватило. Но потом вы ничего не нашли. Ударение в слове че'рпай.
"Хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши".
Там выше было "душе-души", а через строчку - "хочешь - хочешь". А почему?
Торопились, на полновесную строку материала не хватило, ничего не придумали.
А эта строка - "хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши", спасательный круг, черпай ни черпай никакого смысла, кроме того, что на поверхности не начерпаешь.
"И дождя искромётен к обедне канкан". Дождь - канкан или какой-нибудь другой танец - это штамп. И почему к обедне?))
"И мурлычет о том, что не знаете вы". Эта строка многое объясняет в вашем подходе. Это то, что вы мне написали. Мол, всё тут правильно, просто, я вас не понял. Ну, может быть, вашего кота я и не понял, но вас я понял. По крайней мере, ваши намерения.
Борис Керен 10.01.2024 17:01 Заявить о нарушении
Вот это понравилось:
"Город медной посудой бренчит вдалеке,
площадями покрыв молодую росу,
и брюзжит, и лежит с папироской в руке,
и мосты его стройно звенят на весу".
Всё остальное уступает этому тексту и намного.
А вот здесь не получилось:
"В кабаках его похоть заведует тьмой,
где нет места душе и адептам души.
Собираются дни, как вода за кормой,
хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши".
Хорошо, первые две строки понятны. Хотя, "где нет места душе' и адептам души" - строка выглядит, как описка. Вроде, как-будто слов не хватило. Но потом вы ничего не нашли. Ударение в слове че'рпай.
"Хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши".
Там выше было "душе-души", а через строчку - "хочешь - хочешь". А почему?
Торопились, на полновесную строку материала не хватило, ничего не придумали.
А эта строка - "хочешь, ложкой черпай, хочешь – рыбу глуши", спасательный круг, черпай ни черпай никакого смысла, кроме того, что на поверхности не начерпаешь.
"И дождя искромётен к обедне канкан". Дождь - канкан или какой-нибудь другой танец - это штамп. И почему к обедне?))
"И мурлычет о том, что не знаете вы". Эта строка многое объясняет в вашем подходе. Это то, что вы мне написали. Мол, всё тут правильно, просто, я вас не понял. Ну, может быть, вашего кота я и не понял, но вас я понял. По крайней мере, ваши намерения.
Борис Керен 10.01.2024 17:01 Заявить о нарушении
Борис, додумывание - не лучший способ познания :))
Открою вам второй секрет - эта тема родилась из строки "бежит таракан,
и мурлычет взахлёб", а вовсе не по вашей версии :)) Равно столько же весят и ваши версии в остальных катренах.
Вы, конечно, вправе считать, что вы всё понимаете про других, но это очень забавно со стороны.
Но - за чЕрпай - спасибо, тут действительно лучше переделать.
Что касаемо стиха, то его появление связано с желанием автора написать абсурдный стиш, но с теми задачами, что абсурд должен быть подвластен сюжету (что определению чисто абсурдного стиха противоречит)- раз, и должен быть эмоционален - два, которые я и решил.
Нравится вам такое или нет - это уже совсем иная история.
Дм.
Rewsky 10.01.2024 17:36 Заявить о нарушении
Открою вам второй секрет - эта тема родилась из строки "бежит таракан,
и мурлычет взахлёб", а вовсе не по вашей версии :)) Равно столько же весят и ваши версии в остальных катренах.
Вы, конечно, вправе считать, что вы всё понимаете про других, но это очень забавно со стороны.
Но - за чЕрпай - спасибо, тут действительно лучше переделать.
Что касаемо стиха, то его появление связано с желанием автора написать абсурдный стиш, но с теми задачами, что абсурд должен быть подвластен сюжету (что определению чисто абсурдного стиха противоречит)- раз, и должен быть эмоционален - два, которые я и решил.
Нравится вам такое или нет - это уже совсем иная история.
Дм.
Rewsky 10.01.2024 17:36 Заявить о нарушении
Я не буду спорить. Но одно я вам должен сказать. "Додумывание" это очень важно в творчестве, особенно, если это "абсурд".
Иногда, читатели "додумывают" так, что автор становится соавтором. "Открою вам второй секрет - эта тема родилась из строки "бежит таракан,и мурлычет взахлёб". Это не секрет, это творческий метод. От печки никто не пляшет, а от "ударной строки", таки да, многие.
Всего хорошего.
Борис Керен 10.01.2024 18:22 Заявить о нарушении
Иногда, читатели "додумывают" так, что автор становится соавтором. "Открою вам второй секрет - эта тема родилась из строки "бежит таракан,и мурлычет взахлёб". Это не секрет, это творческий метод. От печки никто не пляшет, а от "ударной строки", таки да, многие.
Всего хорошего.
Борис Керен 10.01.2024 18:22 Заявить о нарушении
секрет - потому что только автор знает, "из какого сора". И это правильно, поскольку важен конечный продукт, а наши методы и поиски - это так, вехи для себя любимого и воспоминаний.
И забавно, что по практике выступлений на людях графоманы начинают именно с длинного рассказа, откуда у них чего. Обряд такой, видимо :))
Дм.
Rewsky 10.01.2024 18:56 Заявить о нарушении
И забавно, что по практике выступлений на людях графоманы начинают именно с длинного рассказа, откуда у них чего. Обряд такой, видимо :))
Дм.
Rewsky 10.01.2024 18:56 Заявить о нарушении
Нет, это для того, чтобы было всем понятно, даже, выдающимся поэтам на Стихи.ру.
Борис Керен 10.01.2024 19:36 Заявить о нарушении
Борис Керен 10.01.2024 19:36 Заявить о нарушении
ага, а то вдруг слушатели ничего не знают про творческие процессы :))))
Дм.
Rewsky 10.01.2024 20:18 Заявить о нарушении
Дм.
Rewsky 10.01.2024 20:18 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.