О силе гнева

Вчера днем я испытала гнев, на реактивной силе которого можно было долететь до Марса, наверное. А гневалась я на мать.

Что интересно, как только я сказала себе, что да, это гнев, и на силе этого гнева можно долететь до Марса, как он сразу сбавил интенсивность. И я не наговорила никому гадостей, не сорвалась на ребенка, как бывало раньше. А заодно сообразила, что лучше пойти проветриться и сходить в магазин, а там и отпустит. Тем более, что в магазин все равно нужно было идти.

Мама недавно сломала руку и ногу, сейчас лежачая, и для отправления естественных надобностей, пардон, ее подруга и мой брат поднимают ее, сажают, снимают и обратно укладывают. Из-за чего же я гневалась - у брата прооперированы (неоднократно) глаза, в последний раз только золотые руки хирурга решили дело, и ему противопоказаны физические нагрузки в виде поднятия тяжестей.

А в маме явно больше 80кг сейчас. Хоть после переломов она похудела.Причем, похудела за счет того, что почти перестала есть. Ее мотивация это вообще нечто "восхитительное" - если меньше есть, будешь меньше какать, пардон за натурализм, меньше стыдных ситуаций будет. То, что если не есть, то замедлится метаболизм и не будет сил на восстановление от переломов, ей объяснить не удается.

Как-либо помогать подруге и сыну она не пытается. Она прячется за "я не могу", "у меня нет сил". То, что для сил нужно есть - не, не слышали. И вот я реально испытываю по этому поводу космический гнев - она видит, что сын регулярно рискует глазами (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог), но НИЧЕГО не пытается делать, чтобы ему помочь. Ей купили шипастый мяч для разрабатывания мышц на здоровой руке и здоровой рукой, но она не делает даже тех упражнений, которые может сделать. Она не делает ровным счетом ничего.

Я уже готова бросить все здесь и приехать к ним, чтобы помогать. До конца декрета я вполне могу это сделать, хотя, конечно, планы были совсем другие. Но брат против, говорит, что я физически не смогу ничем им помочь. Может и так. Но если я рискую спиной, то он глазами. И честно сказать, его глаза мне дороже, так как если не дай Бог что случится, уже даже тот золоторукий хирург не поможет (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог). Да, не факт, ой  не факт, что я потяну уход за дочерью и за матерью одновременно. И сам переезд на полтора месяца тоже требует определенных организационных мер. И перевести мелкую в другой сад на это время чревато. Я накидала в голове пару вариантов, что можно сделать, но пока Юра все их отмел.

А я прям бешусь от осознания своего бессилия в этой ситуации. И очень злюсь на мать за эту ее позицию жертвы (ребенка) - я не могу, у меня нет сил. В моем детстве такой железной ширмой было "у нас нет денег". Причем не важно, на что именно. Даже когда расходы требовались по здоровью, был ответ "у нас нет денег". Мыслей, как их можно достать помимо долгов в ее голову почему-то не приходило. То есть вот такая жертва обстоятельств, и я такой же выросла. Вот с большим трудом учусь думать и поступать иначе.

Она не ушла от мужа-алкаша, а почему-то решила родить ему третьего ребенка (меня). Я все детство росла с ощущением виноватости в том, что не оправдала ее надежд и что перенесла семью за грань бедности просто своим рождением. "Пока детей было двое, мы ездили к родственникам в Карелию", "пока ты не родилась, денег хватало и на зоопарк". И так далее. Да, у нее были свои веские причины. И да, я ее все равно люблю, как бы ни злилась. Но весь ужас ситуации в том, что если Виталик, самый старший из нас не работал в IT и не помог Юре с оплатой чуть не половины стоимости операции (порядка тысячи вечнозеленых он дал), моя мать не сделала бы ничего, чтобы добыть деньги. А просто сидела бы и причитала, как несправедлива жизнь, что сын слепнет и она ничего не может сделать. Ай-яй-яй. А делать-то и не пыталась.

Жестокое и голодное детство, муж-алкоголик, супервластная авторитарная мать, которая залюбливала младшую дочь, а мою мать (старшую) использовала как домработницу с возраста восьми лет, все это надежно привило моей матери выученную беспомощность. И это просто ужас как бесит. А особенно то, что бабушку (свою маму) она до сих пор едва ли не боготворит, хотя воспитание было таким "драконовским", что ой. Меня воспитывали жестко, но у меня по сравнению с моей матерью, реально лафа была.

Тут я и свою вину чувствую, что не могла ему полноценно помочь. Но была готова хоть что-то делать. У меня был план обратиться к фондам, пособирать по друзьям, свои кое-какие средства из декретных оставались. В общем это не то же самое, что сесть и сложить руки и ныть. Слава Богу, Виталик однажды сменил работу, и теперь у него есть возможность финансово помогать и Юре, и мне, и матери сейчас. И я тоже обязательно что-то со своей жизнью придумаю. Ведь если сдаться, лучше не станет никому.

Я специально решила тут об этом написать. Не для того, чтобы пристыдить мать и возвеличить себя. Для того, чтобы лучше осознавать и переваривать свои эмоции, быть в контакте с ними. Вот вчера сработало - гнев снизился, как только был идентифицирован и назван. И я буду писать не только про гнев, про все сильные чувства и эмоции. Я хочу узнать себя настоящую и перестать бояться быть собой.