Мысли в которых нас нет

Мысли, в которых нас нет


(монолог одной актрисы с многообразным характером)
. Открывается занавес, кто-то сидит, а инвалидной коляске. Незатейливая жилплощадь, из инвентаря лишь самое необходимое, но лучше если будет творческий беспорядок.  Книги, какие-то вещи… цветок на подоконнике. И так словно действие могло произойти где угодно и с кем угодно. Спустя паузу начинается монолог.

  Вот и настали трудные времена. Труднее и не выдумаешь. Кто же знал? могла ли я подумать когда-нибудь, что всё так обернётся? Раньше ведь ни в чём себе не отказывала, жила в своё удовольствие, могла многое себе позволить. Но попав три года назад в аварию, я потеряла всё. У меня был муж дети хорошие, Девочке - три, мальчику - пять лет было. Такие милые. Всегда улыбались. А когда говорили что-то, голос такой нежный, незабываемый! Ручонки такие славные. Словом это было что-то неописуемо родное!Но после того происшествия я утратила это всё. Лобовое стекло разлетелось перед моими глазами, лишив меня зрения. С множеством ушибов и переломов я пролежала в больнице больше чем полгода.  И вот теперь я никому не нужна. Когда-то у меня было всё, теперь ничего. Судьба со мной сыграла злую шутку.
 Как оказалось водитель красного Феррари, нёсшийся нам на встречу был не трезв. Он словно ниоткуда вылетел на встречную полосу. Всё произошло так мгновенно, что невозможно было сразу угадать, что произошло. На какое-то время я потеряла сознание, а когда очнулась, то почувствовала жуткий холод, холод который доходил аж  до костей. У меня не было сил, даже пошевелится, или позвать кого-то на помощь. Я чувствовала своё бессилие, потом  потеряла сознание и уже не помню, как оказалась в больнице.  И только там я поняла, что моя жизнь уже никогда не будет такой как прежде.  Мне было больно, от того что я не ценила настолько всё то, что у меня было  прежде. По достоинству видно всё оценить, возможно, лишь слишком поздно.  А иначе как ценить всё привычное? Все эти мелочи, которые теперь невозможны. Радость близких, которые разделяли твою радость. Цвет неба перед закатом! Запах свежескошенной травы, дарующий счастье…  или же обыкновенные возможности которые у меня были, которые не ценились так раньше.   Всё что происходит - живёт в нашей памяти. Цените то, что у вас есть! Если бы я могла, в эту минуту вернутся в прошлое,  только для того  чтобы дать себе лишь один совет, я дала бы  этот – ценить то что есть!  Потому что вскоре, вполне возможно, когда-нибудь, когда-то,  даже этого не будет. Я помню свою первую роль в театре. Тогда - под раздающиеся звуки, волшебной музыки, я должна была выйти на сцену. О, как я тогда -волновалась. И сколько в тот миг было переживаний перед одним -этим выступлением, от которого, в ту секунду, казалась, зависела вся моя жизнь. У меня была, небольшая роль, я играла сказочную фею в спектакле «Золушка». На мне было  длинное синее платье, украшенное желтыми лентами-по бокам, а сверху ещё свисали белые кружева. Это было такое чудо, которое невозможно описать никакими словами. Произнося слова, я словно погружалась - в другой мир! Мир - другой реальности! мир волшебных сказочных снов, которые так не хватали мне в жизни! Кому-то  может показаться это очень незначительным, но для меня - это и сейчас значимо! когда всё значимое  куда-то  уходит, и меняется, самое незначительное  и становится важным. Любая мелочь теперь для меня приобрела какой-то смысл.  Я смотрю на всё, если можно так сказать теперь «смотрю» - закрытыми глазами, и вижу то, что многие - не видят, то, что не видела  даже я - раньше, когда могла видеть.  А много ли человеку нужно для счастья? Нет, совсем не много! Уверяю вас - совсем не много! Вспоминая о том, что у меня было: способность видеть, много общаться, стоять на сцене, делиться своими эмоциями, чувствами, жизнью, переживаниями .  Покупать модную одежду - которая пусть и ненадолго, но доставляла радость. И радость ещё от того - что смотрели  на меня в ней с-умилением! Имела много  вещей, которые тоже были частью моей жизни. То, что раньше - казалось   необходимостью! Разве, это было - не счастьем? Разве теперь, мне  не кажется, счастьем  всё то, что было? Любая возможность - меняет что-то.  И разве этого всего - может быть много!? Как этого может быть много? И где теперь те незначительные вещи? и те времена? Ушли куда-то - будто их и не было! Когда появляются деньги, - с ними всегда появляются новые желания, когда появляются новые желания, с ними - всегда не хватает денег.  Замкнутый круг! Денег, разве может хватать? Нет! я не хочу сказать, что деньги - главное, но как быть, когда привыкаешь к тому, что не можешь себе уже позволить? потеряв работу, - теряешь всё!  И мысли о потери не дают покоя, и как с этим жить?  Как жить? если привыкла одеваться, ходить по магазинам, ни в чем себе не отказывать. Как жить, если статус и уважение прошлой жизни тревожит постоянно? Жить по средствам?! Легко сказать жить по средствам, а если не можешь? А если этого тебе не дано? как быть? И это только полбеды! Как быть если теряешь близких? Собранные в одно воспоминания...  что делать  с воспоминаниями? Разве они могут, мне заменить всё? Разве ими можно теперь наесться когда голодна? Вязанием теперь отвожу душу, считая петли. Сначала лицо, потом изнанка, через пять петель - перекидываю петли, накидка, потом провязываю все петельки до конца. Общее число в ряду петель должно  делиться на шесть.- Это забавно! Накидываю вот сюда, провязываю. Вот так и повторяю снова. Человек кому-то нужен, только когда он нужен, а иначе он не нужен никому.  Просыпаешься утром, хочешь, есть, засыпаешь с желанием утолить голод.  Красота говорят, требует жертв, но ещё больших жертв, требует   и    безысходность. Вот вы когда-нибудь испытывали голод? Чувство, которое не преодолеть, чувство, от которого в голове всё мутнеет, И не можешь  думать больше ни о чём. Вам это известно? Утратив всё, я стала часто это чувство испытывать. И это чувство - стало часто испытывать меня. Кто из нас кого одолеет.  Денег - теперь еле хватает на жизнь. А ещё надо покупать- кучу дорогих лекарств, судя по цене они должны были бы обеспечить всем бессмертие, но на деле, они, обеспечивают бессмертие ни тем, кто болен. Было бы замечательно, если б продлевая жизнь, мы не продлевали бы мучения.  Но всё происходит как рас - наоборот,- продлевая жизнь- мы продлеваем и мучения. И что это за жизнь? - Это кажется каким-то испытанием!  Когда-то у меня   было всё!  Теперь же, когда у  меня, ничего не осталось. Прежние "друзья", (если, конечно можно,-  их  назвать  - друзьями). Меня забыли, а враги только радуются. Представьте, каково мне: знать об этом! чувствовать это! и не иметь возможности что-то сделать. Нет, они, конечно оставили не меня, они оставили попавшую в беду женщину.  Этим я себя - утешаю. Ни стоит привыкать к вещам. Ни стоит привыкать к деньгам. Всё придется оставить. Сколько же денег я тратила, покупая всякие безделушки.  Да  когда-то мне это нравилось! Но сейчас, я не вижу в этом  никакого смысла! Сижу теперь и думаю: на что я тратила свои деньги? На то, что теперь, мне совершенно ни к чему. Желания, Желание - вот что способно нас убивать! Медленно, но наверняка.  Вся жизнь моя разделилась, на до, и после. Всё то, что было до, кажется теперь таким счастьем! а всё что стало после - таким горем! Я знаю, где что лежит, но иногда бывает  забываю, где что положу, и долго потом - ищу. но что у меня в сумочке я знаю всегда. Вот это например, у меня, расческа, помада,  смотрите, зеркальце,... которым я давно не пользуюсь…   Флакончик мыльных пузырей.  Бывало мы часто ссорились. Чтобы пережить сору, я выходила на балкон,...  и начинала пускать с балкона мыльных пузырей.... Вот,... Дааа.... А это мои фотографии,... такой я была в детстве.,  Часы,... давно уже показывают одно и то же время,...    Всё дорого как память. Подарки,.... Пусть даже если уже,  и  не увижу.  У кого-то бывает иначе, ничего ни скажешь, весёлая жизнь!  Жалею теперь очень об одном, что не все главные роли сыграла.  Остается доигрывать теперь свою собственную!  То, что по настоящему дорого, ни за какие деньги, не купишь! Счастье - это вот оно было,  какие-то моменты. Когда удивительные вещи становятся нормой - перестаёшь ими удивляться. Всему ведь приходит разочарование! И как с этим скажете жить? Даже самый отъявленный злодей не чувствует себя - злодеем! Это роль! всего лишь его роль! И он вынужден себя оправдывать!
  Вспоминаю!Как часто невольно приходиться вспоминать разные моменты жизни! Которые постоянно  кружатся, теперь, в моей голове! Раньше о многом таком даже и не задумывалась. Даже когда видела, как с кем-то, что-то произошло плохое, никогда ни думала, что это может однажды произойти и со мной. Радовалась за себя, за близких,что с ними, и со мной всё хорошо! но никогда не предполагала,  что будет однажды иначе.  А сколько в моей жизни таких случаев было! Я помню: была совсем ещё девчонкой, когда у нас во дворе жила одна безумная старушка.  Она ходила за всеми и вела себя как-то странно.! Очень,  странно! на наш взгляд, говорила непонятные вещи.  Дети всегда её дразнили. Если кого-то недолюбливают, те с кем  мы дружим, то этого кого-то за-одно  начинаем недолюбливать и мы! Таковы правила!  Дети всегда стремятся поступать, так, как другие дети, чтоб не оказаться в одиночку, без общего внимания!  А тот, кто желает делать, так как другие не может быть не жесток. Так как всеобщий смех у детей, часто вызывает лишь жестокость по отношению к кому-то.  Много чего не понимаешь когда только начинаешь жить! Жаль что теперь нельзя со всем накопившимся опытом вернутся туда обратно!  Как много можно было бы сделать тогда совершенно по-другому!  Как-то мы прятались во дворах! Разделившись на две команды друг друга по-очереди искали. А когда находили должны -были узнать где остальные. Мы забирались на деревья! Иногда на заброшенные -стройки. И оттуда, наблюдали как кто-то неугомонно рыскал внизу! Бывало так весело! Было, даже так, что прыгали с большой высоты прямо на землю, а потом умирали от смеха. И когда одна из нас неудачно спрыгнула вниз, подвернула себе ногу. а когда соседский -мальчишка: (я уже не помню как его звали) её обнял чтоб успокоить, и отвести домой…  та старушка, это увидев,  пожаловалась её родителям! Выдумав, свою небывалую историю, которой на самом деле не-было, включая наше «неподобающее» поведение, добавив ко всему свои домыслы и размышления, это было очень неприятно. Это посчитали мы за предательство!  А предательство не официально считалось у нас смертельнейшим из грехов! И мы решили отыграться. С этого всё и началось.  Мы делали пакости, которые только могли вообразить.  После -этого она очень часто -повторяла "когда вы доживёте до моих лет, с вами непременно поступят - также." Мы ни понимали этого! Это невозможно понять! Как? Как? можно дожить до такого? Мы веселы, до тех пор пока кажется, нам, что это всё так далеко, и возможно что случится это вовсе ни с нами. Напрасные - воспоминания! Сейчас конечно всё! кажется по-другому! Всё люди - сожалеют о чём-то. И где-то глубоко в душе, Теперь, когда подобное случилось со мной, и дня не проходит чтоб я сама не сожалела о случившимся. Зачем?! зачем?!  я это вспоминаю?! Разве мало хорошего было?! И зачем хорошее вспоминается не так часто? Чувствую себя теперь такой одинокой! такой подавленной! Такой разбитой! и Где находится моя настоящая
жизнь?! Тогда в том прошедшем, или в настоящем? О том о прошедшем, я думаю намного больше, значит настоящая  должно быть уже  в прошлом.
Но то что происходит в данную минуту меня беспокоит намного больше, выходит! настоящее - это всего лишь мгновение, которое становится прошлым. Хотя, больше всего пугает, будущее. Значит настоящее, всё, ещё впереди.Ничего не бывает так искренне -как заблуждение. Человек -верит своим мыслям, даже если эти мысли его обманывают. Сколько раз такое бывало, понадеешься на чудо, а чудес в жизни никаких нет! Кругом -сплошная -закономерность!  Одно следует из другого другое из третьего и всё повторяется, если продолжаешь поступать также. Это над фильмом можно плакать и потом его со временем забыть, спектакль же который вызвал слёзы не забывается - никогда!
Я стала  забывать  имена  из прошлой жизни.  Помнится практически всё, но ни помнятся  совсем  уже имена. Одни сплошные, безымянные воспоминания! Грустно осознавать, что кроме них мне больше ничего ни осталось.  Жизнь  очень сильно  изменила меня, той какой я была в детстве, Той какой стала в юности, И той какой сделалась  потом, - это три разных человека, но это  всё не идет  в  сравнении  с  тем, какой  я  стала  теперь! Все эти знания и весь этот опыт, что обрела только сейчас мне бы в молодые годы, я бы тогда использовала больше возможностей, обладай я столькими знаниями тогда. Беда в том, что живём мы к сожалению задним умом, и начинаем думать только тогда, когда всё возможное уже произошло и изменить что-либо поздно. Ярче всего из всего хорошего, что было в детстве, мне запомнилась первая влюбленность.  Мне было тогда тринадцать лет. Это ни могло чем-то закончиться, я даже ни знаю, относился ли он ко мне также.  Но чувство это, которое я испытывала  я запомнила  навсегда! И это понятно, такого ведь со мной  никогда ещё ни бывало. Казалось,  весь  мир  в  тот миг, преображался для меня!  Разделял  ли он  мои чувства?  Нет! Думаю, что нет! Но - это тогда было ни столь важно для меня. Важным казалось - то состояние души, которое я испытывала, когда замечала его где-то рядом. Мне было так легко и спокойно, -что моё воображение могло дорисовать -любую картину, так что ни одна значимая деталь не могла ускользнуть из детского воображения. Многие наверно спросят, чем всё закончилось?! Ничем! Такие истории, как правило ничем не заканчиваются. Вначале было переживала, потом стала думать: что-возможно так оно и лучше, затем  осознала, что это лучшее что со мной на -тот момент было. Жизнь рисовалась мне совсем другой, в ней я считала, что многое понимаю, но вышло совсем не то, что понимала хотя и казалось, что понимала правильно. За мудрёно как-то получилась у меня сказать  это, сама от себя не ожидала. Вот именно в тот период жизни  мне посчастливилось увидеть  фильм: под названием «Звезда родилась».  И я почувствовала словно этот фильм про меня, и тогда я поняла, кем хочу стать. Я хочу стать актрисой! Мне мечталось  быть в центре  внимания  цветы, много поклонников… может кто-то, в юности, об этом  не мечтает, но этот кто-то явно был не я.  Игра  на сцене была единственной работой, которую я готова была исполнять - даже бесплатно. Мне хотелось выразить все, то, что было внутри.  Высказаться, пусть и ни своими -словами, но изобразить то, что в душе у меня творилось, а там творилось что-то неописуемое. я могла  -разрисовать целую картину событий. Много сожалений; теперь о-том, что многое за одну жизнь, совершить так и ни удалось.  Но кто об этом думает в начале? Заботиться об этом начинают  когда" уже слишком поздно, Или когда сталкиваються с не преодолимыми трудностями  хоть  что-то изменить к лучшему.  Любая" практически" болезнь - это следствие не преодоляемых препятствий на пути к желаемой  для нас цели. Приходит врач, ставит диагноз причина смерти? -инфаркт! но смерть на самом деле наступает из-за не разрешенных проблем. Наша память – это смерть событий о которых  мы зачем-то  переживаем.  Как много мы порой говорим, и-говорим… не к стати, не к месту, ни с теми, по-сути ни о чём!  Стремимся к -радости!  какой-то цели! и забываем о  самом -главном.  О том что ничего не вернуть, ни  дней, ни  минут даже секунд  возвратить невозможно! Моложе чем сейчас мы уже  никогда ни будем! Всё что откладывается на потом - откладывается навсегда!  Счастье может длиться день  час, два  или даже целую жизнь! но никакое счастье не бывает вечным!  А что потом за этим всем не вечным?  Отчаянье и тоска!  А Так хотелось -после себя  оставить многое! хотя бы что-то! но всё что могу, это только - слова! Ни осталось ни времени ни сил ни жизни для того чтоб вернутся назад  и сделать все то - что хотелось. Про себя теперь  могу сказать лишь одно - моя жизнь  в  спектаклях, как и в чужих рассказах - была намного интересней!  На чтобы   не тратили  мы  свою жизнь, в конце  остаёмся только со своими мыслями. Как видно это последняя роль моей жизни. В искусстве  не нужно придумывать ничего нового, ничего из того что похоже на жизнь. Это - никого ни интересует! Для этого достаточно новостей. Новости заменили нам спектакли. Спектакли заменяют нам любовь. Также современное искусство не нуждается в том, что нужно было ему раньше. Красота слов невыносима для ушей всё заменяют декорации. Лишь современная глупость может быть популярна. Слова уже давно не производят никакого впечатления. Слова - это только слова. Слова это не деньги чтоб радовать своим существованием - всех. Всё стало до того непонято - На современной сцене! что-если не –танцуют, то ничего и не поймёшь. А каким, может быть искусство, когда всё превращено  - в рекламу? Большинство людей -это всё-таки футбольные болельщики,а не театралы - По своему уму. Художник умеющий  собой торговать - это уже не художник! Но извините меня,  но извините меня без этого прожить невозможно. приходится выбирать. Иди и пойми что лучше. Люди неспособны в комедиях:  увидеть  всю  трагедию героя спрятанную за общим весельем. В нынешнее время шанс прославится, даётся только бездарностям!  а сколько прекрасного мне приходилось видеть! У меня как-то была-роль  падающего листа и я читала монолог: Осень ! Я лечу по улице, и смотрю, как осыпается -листва, кружась в загадочном танце! Три -минуты танца, -для каждого сорвавшегося листа - эта целая жизнь. а Что можно успеть сделать за целую жизнь, если вся жизнь -это три минуты танца -падающего листа? О Как в своём одиночестве -мы все похоже на жёлтые листья! Мы кружимся со всеми радуемся,грустим, но ощущаем себя такими -одинокими, именно среди всех - падающих вниз  листьев.  Потому что листья, даже зная что они листья, кружась и танцуя - ощущают себя в эти три минуты бабочками! Как далеко занесёт их от родного дерева, зависит только от ветра. Как хочется им кружиться с кем-то. Как хочется не зависеть от времени. Как необходимо им знать, что их жизнь, в трёх минутном танце, необходима всем, и наполнена каким-то смыслом!  Нет ничего нереального, нет ничего не земного. Несколько минут счастья, равны целой жизни ожидания этого счастья. Всё это так похоже на рожденье самой первой любви. Любви  которая делает нас" -своим безумным чувством мудрее, но  не делает до того как мы  не коснёмся земли - расчетливее. И тогда мне пришла в голову мысль. Мы самые безумные парящие по небу листья. Нам хорошо вместе пока мы не опустимся на землю не коснёмся земли своими телами.   Жизнь без определенной цели, прожита, бывает зря. прошёл один день, вернее ещё один день стал лишь воспоминанием.  А Завтра будет новый день и новые переживания. Жизнь состоит из находок и потерь. Что-то терем что-то находим,…   в конце теряем, всё что находим. Как жаль, что люди не понимают, что в старости, даже если у них будет много денег, будет хуже, чем в молодости. Нельзя от людей ожидать многого, какими бы люди не были, они всегда остаются при своём мнении.  А ведь в тот день было жутко холодно. Я лежала неподвижно? лишь чувствуя как тело пронизывает дрожь я никогда уже наверно не забуду того состояния. Мне хотелось жить. Мне очень хотелось жить! Мне -было очень страшно; и страшно хотелось жить! представить, что этим закончится моя жизнь, мне очень не хотелось. Наверное, это невероятно.  Да?! Эти воспоминания постоянно крутятся в моей голове,  и я ничего не могу с ними сделать. Гоню их прочь, они же постоянно меня преследуют как тени размытого прошлого.  Нереального.  невероятного. Будто всё было не со мной, а с кем-то другим!  Как я хочу быть дома не здесь, а там. с семьёй. но Вспоминаются почему-то всё чаще те моменты, которые хотелось бы забыть. Но забыть невозможно. Поэтому приходится  помнить! А Что значит  трагедия- -одного человека  в сравнении с трагедией  общей?  Когда ни знаешь куда деваться, и от этого становится страшно  страшно! страшно!  и ни на что не можешь повлиять. Ничего не в силах изменить    желание  только одно, скорей бы это всё закончилось.  Что есть делить  людям, что они постоянно воюют, за каждую мелочь в своей жизни сражаются всю свою жизнь. Любой вопрос - это вопрос лишь времени.  Ничего не бывает вечным. Не откладывайте жизнь на потом, то, что откладывается на потом - откладывается навсегда! Люди, любят –копить  события  для того чтобы в старости всё вспоминать.  Они  ещё  ни знают, какое это мучение  - помнить! Помнить то, что никогда не удастся возвратить. Вчера  (тут дата реального времени) у меня был день рожденье! на который впервые никто не пришёл.  Мне исполнилось…  Хм, об этом не принято говорить. Да! так бывает! То, что  никогда не случалось  случается! Даже  то что невозможно представить – происходит!   Временного счастья избегает -тот, кто - боится страданий! А счастье любое - временно! Невозможно оценить счастье. Счастье - это то, чего человек никогда не замечает. Никто нас не запоминает за то, сколько денег мы зарабатывали, и какой успех имели. Всё это минутная забава.
И всё имеет свойство -  заканчивается! А самый неблагодарный труд – это мне кажется всё-таки искусство.  Когда постоянно хвалят,  никогда не знаешь - это правда, или просто слова. И тогда безудержным смехом доводим своё отчаянье до предела, скрывая слёзы, Потому что  никому,  Всё это  не интересно. Проживая  чужие  жизни  на  сцене  я жила этим своей  собственной  а теперь живу ли своей? в данную  минуту ни проживая   ни знаю! Разве люди любят, кого-то, больше чем себя? конечно нет! Каждый судит о ближних по своей шкуре. У каждого свой ад, и свой рай. Поэтому наше место в раю  никто не займёт.  Да  и рай,   это то  место где нет никого! Как всё же быстро проходит жизнь! не  успеешь  оглянуться,  её уже и нет и что тут поделать?  От чужого мнения люди зависят больше чем от своего собственного. Каждый мнит себя Безумно гениальным. а гению можно простить всё, разве  что  кроме его гениальности. Теперь я живу одна) если  это интересно  Привыкла  Утром  - готовлю  себе завтрак,  завариваю  кофе, Потом иногда, когда  есть настроение,  слушаю музыку  так проходит почти каждый день без изменений.  Трудней  всего  даётся  то,  что не многое теперь   даётся  но рассказывать постоянно интересно о том, что не интересно  не так уж интересно!
Вот  Студенческие годы другое дело!   Это время не использованных возможностей!  И Как же много было не использовано возможностей.  Возможно,  что жизнь  прошла  бы  иначе, поступи я иначе.  вот, как я теперь   думаю  Но,  ничего уже   Не изменишь . Всё так быстро проходит, не успеваешь оглянуться и жизнь - как есть прожита!   Я была знакома с одним драматургом.  если, можно так сказать. знакома.    и   я  читала его пьесу.  Хорошая трагедия  (говорил он там)  живёт дольше  комедии! Потому  у  него  видно  и было всё так  трагично!  Люди не любят печалится! Когда  драматург  так  подробно  описывает обстановку понимаешь  что слова будут второстепенны! если   не сказать  банальны!  А где же фантазия других? Где  моя  роль как актрисы?  Повторять  банальные  фразы?   делать  из всей этой  муры шедевр?  Нет!  плохую пьесу  хорошо   не сыграешь!  Для  этого,  нужно,  иметь Что-то  другое!  что-то больше,  чем  талант!  Для  этого нужно  уметь кривляться!    Я тогда   была влюблена! Сколько  же  обещаний   сколько  клятв  любви;  и  верности…  мы  все  слышим по  началу  от  всех; одно,  а видим совсем другое. Я  считаю Мужчина должен быть хоть немного  умней  или  лучше политика, а то обещают  всё и  обещают   словно хотят  участвовать в  выборах за право тобой обладать!   Устраивают  целые   митинги  в свою  поддержку! На митингах,  ведь не нужно думать,  вот почему так много  зрителей идут на эти  выступления! Смешно! Для того чтоб –верить обещаниям  и ни  о  чём  не  думать!  Это, и  есть то,  что  необходимо большинству.   но скажи об этом большинству,  и тебя растерзают!  ведь больше всего, большинство не любит крушение своих надежд, и тех,  кто  с ними не согласен! Так что  Если  мужчина хотя  бы не много умнее политика  то это уже хорошо!  Значит ни  всё ещё потеряно! Это значит, ждут не только предвыборные обещания. В мире  полно  непонятных  вещей, которые лучше ни  понимать. Мы есть то, о чём постоянно  думаем. В конце концов нужно:  Любить кого-то или любить себя?  Беречь  кого-то  или беречь себя?  Идти к кому-то или идти  к  себе? Вопросов много, ответы где?   Как же мне нравилось тогда находиться рядом с ним.
Помню  ещё  как он говорил:  Талантливому человеку -можно простить -всё! Даже его скверный характер.  Думаю: вполне  возможно!  Проще выбрать, одно из двух. Чем один  из тысячи   вариантов.  Чем больше выбора, тем сложнее выбирать! И  что  суждение   людей делает нас -несчастными. Я любила его тогда и с  мозгами  и  с деньгами и со всеми другими его недостатками.  Часто думаю, что бы было, если бы моя жизнь сложилась иначе. Проживи я совсем иную жизнь, совсем по-другому!  Знаю  бог  есть! Для кого-то  возможно и есть! Там  где-то  далеко,  или  близко . Но я этого, не  вижу! Я не могу этого видеть! Я могу  только - догадываться,  как это  происходит у других. Они видно очень  счастливы! Тем   что могут  видеть, и  во  что-то  верить! Тогда  я по-настоящему  влюбилась! Но  выбрала  я  другого.
С  ума сходим по – одним,  выходим  замуж за  других такова жизненная судьба    и реальность. Лучше когда  без  ума от – нас, нежели мучиться  от сомнении.  Вдруг мы кому-то не нужны   и об этом все время  переживаем.  В начале не  любим потом  привыкаем но  эта привычка намного даже  больше чем  любовь.
Общежитие.  Комната. почти  как эта.  Нас Три  девочки.  Стол. Кровати. Ночник…  всё  как обычно. В общем,  было  весело! Особенно когда   играли в  ролевые игры,  переодеваясь в  разные  наряды, порой  такие смешные. У  каждой была  своя  роль.  В основном это были – экспромты.  Надо было  отгадать, кто кого изображает. От смеха было  не так легко удержаться! К примеру!  Я изображала какой-то  сказочный персонаж,  и надо было  догадаться  кого, а сделать  - это было  не так-то просто.  А  бывало рассказывали друг другу  - страшные  истории.   Примерно так мы  развлекались.
Случались,  конечно, и не очень приятные моменты смущения!  Самая большая  беда это когда начинаешь   думать  о том, что могут подумать, о тебе - другие. Всё что сейчас уже не важно, важно было - тогда! Возможно,  где-то мы  совершаем ошибки, за которые потом приходится нам; - расплачиваться.
  Я любила, рисовать облака. Казалось, в этом,  есть, что-то  возвышенное. Как  это  всё, теперь - не важно. Теперь, когда прошло  столько времени! Теперь,  когда,  этого, всего нет!  Утратить всё - вот настоящее одиночество! Вот настоящая потеря того чем жила! А трудные времена всегда вспоминаются с какой-то благодарностью. Даже в те трудные времена кажется было так много из того что теперь нет. И будто никогда не существовало. Будто никогда не дышали, не жили, не ходили по земле. Нельзя жить одними воспоминаниями. Это так медленно убивает.  А хотелось, чтоб в жизни было всё по-настоящему как в театре.
Любимое качество в людях  –  искренность!   Это самое редкое, что  встречается  в  людях! Хорошие актеры на сцене  оказываются плохими,  актёрами в жизни. И с  этим я согласна! Со своей жизненной  ролью никак не справляются,    и  в  реальной жизни воспринимают всё слишком близко к сердцу!  Вот и  Я близко к сердцу принимала внимание! Которое оказывалось лишь вымыслом.  Это меня так расстраивало! Казалось  что люди будут относиться  так,  как относятся  к ним!   Но  -  нет !  каждый поступает  по-своему!  Моему  разочарованию  в людях,   не  было  тогда  предела! Правда   разрушает  иллюзии!  А все, чья  честность приятна  - обманывают!   Я была хорошей актрисой! (хорошее,  при жизни, о себе не говорят.).. ну,  да,  ладно ...  любую роль играла хорошо, Но эта  реальность была для меня непостижима.
В юности я очень любила ходить по магазинам. Расскажу про то как однажды,  Летом.  в начале  июля. Лил сильный дождь. И я решила купить, обувь  - Зимнюю.  Обычно не сезонное всегда купить дешевле. Захожу в магазин. Примеряю. Я ужасно любила примерять что-то новое. Бывало, заходила лишь для того что что-то померить. То обувь, то одежду, то украшения.  Интересно было, как они будут смотреться на мне. Так и в ненастные дни находила себе увлечение которое поднимало мне настроение. Но в этот раз я решила твёрдо купить. И так неловко получилось.  Я  забыла деньги дома! Дурёха!  И когда пришло время расплачиваться. Не знала, что сказать.  Уверенная   в  том: что деньги у меня есть. не могла  их  найти.  Представляете? Отправилась, обратно домой  за деньгами, в эту погоду. Прихожу снова в магазин.  И там спрашивают меня: «опять примерять?»  И  главное -смеются. «Зачем же?» - услышался им мой ответ: и показываю деньги.  - Сразу изменилось ко мне отношение! Такие чудеса с людьми иногда творят деньги - меняют кардинально,  как волшебная палочка. А ещё говорят мы живём не в сказке.  Ещё в какой сказке! - Ужасной сказке!  Но Туфли  были очень  - чудесны! Носила их много лет, можно сказать Не снимая.  Заплатила за них тогда; как помню уйму денег. И ни капельки потом не жалела. Но ничего не бывает вечным; и всему приходит конец! Как всё это  теперь в прошлом!   Люди любят выдавать  свои фантазии за  правду, и переживать  о вымысле  порой даже сильней; нежели о происшедшем. Словно мысли их и есть  правда. Но Мысли это всегда  ложь.  Всё только кажется правдой.  Домыслы, вот что мы выдаём за реальность, судя о реальности.  А кого  волнуют чужие проблемы?  Несмотря  на  то что жизнь была   наполнена  различными событиями,  радости от того  что  всё прошло - мало! Эх. В кино всё происходит лучше, чем в реальности, там почти всегда счастливый конец!  Правильно говорят: Если  всё хорошо - значит, не всё хорошо знаешь! Это  очень,  вредит в реальной жизни.  Никогда  не будьте наивными!   Реальная жизнь - это роль, которую не переиграешь  заново!  Да  и из репетиций,  только - один опыт, который учит не быть  слишком  наивной! Но все равно ничего не выходит. Не выходит, потому что в мыслях постоянно надеются на лучшее.   
  (Пауза)Я  знаю что сейчас сделаю! (Набирает Номер )
-Алло . Да. Это  я.  Почему  звоню так поздно? Потому что я не знаю когда рано, -для меня всегда ночь. Знаю! Тебе сейчас не до меня)   Но ты  никогда не можешь   уделить  Мне внимание найти время! Найдешь?!   Как ни  будь?! найдешь?! время?! Хорошо,…  но я хотела сказать…  Ладно. Подожди… (гудки после паузы вешает трубку) Редко с кем удаётся поговорить. Или время изменилось, или люди.
Никому - не дозвонишься! Ни у кого  нет  времени,  никому ни нужны  чужие проблемы!  В прошлом  важно нам,  то что, не имеет  значения  для других.  А  что  ни говорят, всё с лесу по дрова! Всё в жизни лишь  - театр! Мы умираем лишь тогда, когда о нас забывают. Самая ужасная вещь  в театре  – это зависть!  Она присуща бездарным!   А таких  в современном  искусстве - большинство.   Нельзя искусству обучить бездарность!   Это не возможно!  Я  никогда ни была скромной!  Все  дивились моему упрямству!    Чувство разумности в моих словах, теряло всяческий смысл! Я хочу сказать перед действиями.  Однозначно - это не то чем следует гордится, но утаивать всё плохое, я, тоже не намерена. Поэтому скажу. Каждый  В театре мечтает заполучить главную  роль! Не понимая что главной роль, может быть любая его роль, Какой бы  она не была!  За что  ведём сражения За какие идеалы? Что нового желаем  показать? Себя  в искусстве, или искусство  в себе? В трудные времена люди тоже бывают   счастливы! но понимают это только через  годы! Всё это  не проходит! Даже если это и прошло. Всё остаётся, где-то здесь. Теряя смысл,  всё остается! Только лишь будем видеть всё  меньше дней.  Как будто всё было вчера!  О  чём  переживать,  когда было столько хорошего?  Со  временем всё становится прошлым!  Даже будущее! Жаль  что теперь!  Приходится   всё лишь вспоминать!
Вещи,имеют память, вещи, могут рассказать больше,  чем люди  Каждая  вещь,  напоминает о чём-то, Ком-то, целом событии где-то…  Дорого то,  что невозможно вернуть!  Бесценно  то что уже не повторится! Сделавшись слепой,я стала лучше  видеть  людей,  слепые  лучше видят сердцем.  А в жизни,  так мало  нужно для счастья, всего лишь  ни быть лишенным  привычного! Забрав  в жизни – всё, зачем Бог не забирает жизнь?  Кому, я теперь нужна?  Искренние чувство, может заменить всё, но ничто не может заменить искренних чувств, Ни слава, ни деньги, без любви не приносят   счастья!  А весь этот спектакль предназначался  всего  лишь для двух –трёх зрителей  в этом зале.  Именно столько у нас  и  друзей. А больше друзей, и не бывает. Надо помнить об этом, о том, что чем больше  в нас души  тем  больше  и  одиночества!  У вещей как  у людей  тоже есть душа,   Они  могут напоминать,  о  прошлом. Многое   из когда-то, из возможного, теперь  - невозможно.
Раз в  неделю приносят" еду, кое какие  продукты. У них  есть свой интерес  жилплощадь.  В  остальном живи, как хочешь. Их интересует только жил площадь так как я одна! А куда деваться? Всё  равно мне   это всё,  оставлять уже некому.  зачем  мне это?    Никого,  у меня не  осталось!  И что  потом  будет? Здесь  вся моя жизнь! Всё вынесут на помойку. Им всё это не  надо! И  некуда  деваться!  Пропустила две петли, придётся  целый ряд   перевязывать! С таким счастьем - только жить успевай! Не всякая  ноша легка.   Это ещё ничего. Несколько дней назад у меня была высокая температура, приходил врач. Мерил давление  выписывал  лекарства.  Давления они мерят по любому поводу.  Успокоил тем, что не всё ещё так плохо. Кто бы мог подумать?  Я сплю четыре часа в сутки, по говорящим часам. Главное не забывать что не всё ещё так плохо. (Поливая цветы) Уметь   находить счастье, даже в несчастье, теперь для меня    большое  счастье.  Это  ещё одна роль, последняя  роль, в  моей  жизни! Для этого, мне и дано  испытание.  Буду стараться теперь жить,  совсем по-другому; Как есть;  Придётся  идти до конца! И Зачем,  слепым  красота?  Без заботы  никакая красота не способна  выжить. Без ограды красота беззащитна! И даже шипы цветок, не спасают.
А   была ведь   совсем другой раньше. Странная  метаморфоза из бабочки превращаешься в гусеницу,  для того лишь, что бы осознать,  для чего была бабочкой.
Наверняка, нет  одной справедливости для всех! Чтоб всех всё устраивало. Бывают минуты, когда жить не хочется, а бывают наоборот, когда очень хочется жить. мне.  Очень, нравилось  жить! и я не  знала, что с собой  поделать! Всё временно, и от этого печально.   Как ни странно, Никому оказалась не нужна. Вот до чего я дожила. Что никому теперь не нужна!    Когда то была нужна,  возможно. и то Может быть. А теперь не нужна, никому. Так  выходит.  Как это всё теперь   обидно!  Жизнь,  кажется, прожитой зря. У всех свои заботы, да  и сколько могут  помнить?  Разве   у жизни, бывает счастливый конец? Существует  такое  поверье:  что мало кого интересуют  чужие проблемы, если нет, какого-то личного интереса. Проще, сочувствовать литературным героям, нежели тем, кто рядом! Плюшевый мишка –  теперь мой лучший друг. Он  мне заменяет всех, кого нет рядом.  Важны ли  теперь мои  прошлые  цел , стремления, сыгранные роли… или заработанные деньги?  Кому теперь, они важны?  Словно весь мир разрушился  за одну минуту, взял так и разрушился,   будто  не было его вовсе. Не прошло и года, как обо мне забыли! А казалось, никогда уже не забудут.  Помощь  всегда, приходит от того на что не надеешься,  научиться ничего не ждать,  вот! главная наука которой может обучить только необходимость. Это такая печаль,  невосполнимого, безвозвратного счастья.  Самое  лучшее  мненье, люди как всегда,  имеют, только сами  о себе. Ничего из себя, не представляя.
   Иногда  я представляю,   что живу совсем,  совсем,  другой  жизнью.  Меня  окружают родные люди.  Где-то на берегу  океана, под шум волн  я прогуливаюсь по песчаному  пляжу.  И солнце, покрывает загаром, мою кожу.  А вдали, где-то там вдалеке, качаясь на  волнах, слегка  заметно, продвигается парусная лодка.  Я  машу  ей рукой, как  бы приветствуя. И слышится,  как протяжный гудок  большого  корабля.  Распугивая стаи чаек,  отвечает мне  на приветствие.    Я счастлива,  и  так    одинока.
Теперь, приходится жить – совсем по–другому.  Иногда, кажется: что ничего  не изменилось, не исчезло  что близкие   люди рядом.  Они  будто здесь, меня окружают. Люди - не понимают чужого счастья.  Может  я дошла до безумия,  воображая,  себе это?  Я   знаю, что это не так.  Я знаю, где реальность, но иногда вымысел так реален! Реальней, любой реальности.   Если вы это не видите,…  если, никто этого ни видит,…  это ещё не значит,  что этого нет.  Это как присутствие бога, которое, многие ощущают, но объяснить  – никто, не может.  Если бог един,  то он для каждого живого   существа,   для каждой травинки живой - един, чтоб никого не обидеть! И солнце светит  одинаково  для всех, Иначе я не понимаю:  И  рай может быть не один и ад,  не для всех одинаков!
Вчера продала  ещё одну хрустальную вазу  и серьги, завтра буду продавать книги. Хорошо когда есть что продавать, а что продавать, когда продавать станет нечего? Что-то, всё равно изменится! Дни тянутся долго, а вот жизнь проходит быстро. Я верю, что добро победит. Несмотря на безысходность. Зла в мире больше; но добро всегда побеждает. В  это я верю!  Даже Богатым людям; больше, не хватает денег; чем бедным! Я пессимистка с хорошим чувством юмора!  Всегда нахожу чем себя успокоить, Если вам нужно чьё-то понимание, то вы очень  несчастны.  Мало кто кого понимает. Мнение  людей меняется постоянно. И зависимость от  мнения  убивает   постепенно. Счастливые, ни в каком одобрении не нуждаются,  а  свободные никого ни о чём не просят. Воспоминания о прошлом лучше  самого прошлого, мечты  о  будущем  красочней самого будущего, в то время, когда настоящее, никогда не  меняется, и всегда одинаково. Этим остаётся себя успокаивать. Многим людям предстоит увидеть этот спектакль, если не на сцене, то наверняка в жизни.  Увидеть по своему, в своих мыслях, надеждах. Как есть, многим предстоит обязательно. Самое безнадёжное получается – это надежда.  Но нужно жить до конца! Как получится. Ничего не ожидая, просто жить. И жить - До конца!