сонастройка с собой

Я не слышу себя. Я не могу себя услышать в ежедневной какафонии мелких дел, людей, машин, нужд. Я не могу сонастроиться с собой. У всех людей есть цель, сверхзадача, туда направлен их интерес. У меня нет уединения-единения. Все мои мысли/стихи/проза/рисунки/фото - это просто попытки приблизиться к той самой сонастройке. Я - человек алчущий спокойствия. Только его, ничего кроме.

Как-то раз меня спросили про мечту. У каждого человека она должна быть. Машины, квартиры, виниры, деньги. У всех своё. Я ответила, что больше всего на свете желаю внутреннего спокойствия. Балланса. Мой оппонент сильно удивился, мол, это ж как два пальца обоссать - спокойствие. Наушники в уши, любимые треки, и понеслась медитация по всем фронтам.

В моей голове расстроенное пианино. Я умею играть, но не получается именно потому, что его не починили. Оно было сломано. Но играть приходится всё равно. И вместо красивой и вдохновляющей лёгкой композиции как раньше выходит ужасная какафония. Громкая, мерзкая и неуместная в конкретной ситауции. Увы, я не умею управлять этим инструментом, и очень мучаюсь от воспроизводимых им звуков. С лопаты дерьмом в мой адрес подбрасываются ненужные советы, нравоучения, высказывания тех, кто "не в моей лодке, и слышит правильную мелодию лучше".

Вчера был день психического здоровья. Тема менталки стала очень попсовой. Мне порой хочется на весь интернет разлиться соплями про прл, депрессию, дурку, панические атаки в метро, про сломанную челюсть в трёх местах, про нейролептики, про последующую жизнь в деструктиве, про поиск себя с побегом по городам и квартирам, с переорриентацией в деятельностях. Но я не хочу не потому, что страшно выставить себя слабой. Нет. Пройдя сквозь этот многократный ад мне по прежнему хочется найти эту самую сонастройку с собой. Точнее я почти нашла, и уже стою на пороге. Мне не хочется копаться и застревать в состоянии жертвы. Ведь это всё засвеченные декорации. Это фон. Это то, что ушло. Это вопящая боль, которая мешает многим. Она вовлекает. Она раскручивает.

Мне кажется, я могу слышать себя лишь тогда, когда раскрашиваю акрилом ракушки, собранные на заливе. Когда пишу стихи и сказки. Когда снимаю странные фото. Когда играю на сцене. Когда рифмую фристайлы на кухне под чей-то хохот. Не бывает "перезаписи в подсознании" неугодных вам событий. Это чушь от психиатров и ретрит-гуру. Всё это с тобой навсегда - надо просто смириться. Ты можешь лишь сделать выбор - вовлекаться в прошлое, либо узнавать настоящее.

Я узнаю настоящее только через призму себя. Это самая верная и правильная призма. Как бы ты её не ненавидел в течении жизни, как бы не отрицал. Очень много интересного, полезного и нового можно подчерпнуть извне (путешествия, произведения искусства, наблюдения и т.д.), но если твоя внутренняя суть затуманена - ты слеп, ты ничего не разглядишь.