Моя эпохальная автобиография

 
"Это наша с тобой биография..."


песня "Наша биография" из одноимённого многосерийного фильма



"Если с часами плохо, мала календарная мера,
Мы говорим ЭПОХА, мы говорим ЭРА."


Владимир Маяковский



"Прощальным костром догорает ЭПОХА,
И мы наблюдаем за тенью и светом..."


Юрий Шевчук, "ДДТ"



"В это, в это великое время..."


Юрий Шевчук, "ДДТ"



"Какие волки в овец оделись, неся с экранов всего помногу..."
 

Евгений Нефёдов




 Здравствуйте, мои дорогие читатели, поклонники литературы, рецензенты, писатели и просто творческие люди!

По многочисленным заявкам передачи "В рабочий полдень" привожу маленький рассказ о своём славном трудовом (и в некотором роде даже боевом!) прошлом. Не всё из поведанного мной  имеет отношение к карьере, но хочется внести разнообразие в скучный список заслуг перед Родиной)))


Я родилась 3 августа 1977 года в Москве. Всю мою жизнь со мной происходили удивительные вещи, о которых не могу не рассказать уважаемым читателям.


   В 4-летнем возрасте меня забыли в беседке на прогулке в детском саду, и я, простояв пять часов на 20-градусном морозе, взяла и убежала из садика. Домой меня привела совершенно чужая тётя! В другой раз меня хотели сфотографировать на пони, а пони вместе со мной рванула из зоопарка, еле поймали! Вообще, бегать из дошкольных и прочих образовательных учреждений мне чертовски понравилось: в 16 лет я убежала из пионерского лагеря с поэтичным названием "Голубые дачи" в Кубинке, что по Белорусской дороге. Неслась как электровеник по просёлочной дороге со сливами наперевес, зайцем доехала на электричке до Белорусского вокзала, а оттуда опять же зайцем на троллейбусе до дома. Этот лагерь мне запомнился тем, что мы вылавливали из речки моллюсков в перламутровых раковинах, а ночью ждали, когда моллюски выползут, чтобы забрать себе красивые ракушки. Вонь стояла такая, что от неё невозможно было избавиться даже при круглосуточном проветривании! Кроме того, мы делали яблочное пюре из яблок, кидая их об стенку! А во время "королевской ночи" - вымазывания пастой ближнего своего - ошиблись палатой и с головы до ног вываляли в пасте всех вожатых, за что на линейке отряд чуть было не исключили из лагеря!!! (У мамы есть похожая фотография, где они стоят с понурыми физиономиями на линейке, посвящённой метанию подушек во время тихого часа). Помню вожатого Федю со странной фамилией Пожидаев, в которого была тайно влюблена вся прекрасная половина нашего лагеря. Моё любимое шёлковое платьице с корабликами мама упорно "экономила". Делали кровати с сюрпризом: расцепляли пружины, и жертва, приземлившись на свою же шконку, под всеобщий ржач летела в тартарары! На лагерной дискотеке шустрая деваха выхватила у меня мальчика прямо из-под носа, но зато за мной бегал другой мальчик, Миша, по кличке Карлсон. Один раз мы с ним встретились ночью (нет - это совсем не то, о чём вы сразу подумали). Третьего воздыхателя я вообще отвергла, потому что не сумела вовремя разобраться, где у него имя, а где фамилия - Марьян Гай. Гвозди пионерлагерной дискотеки - ламбада в исполнении группы "Каома", латиноамериканский танец-песня "Макарена". Кстати, слово "ламбада" в переводе с португальского означает "удар палкой". И вправду, во время танца извивались так, словно уворачивались от этого самого удара этой самой палкой по пятой точке!!! Девица "с пробегом" рассказывала, как правильно целоваться, а я аккуратно записывала в тетрадочку каждое слово. Потом, правда, застеснялась самой себя, и уникальный образчик пионерлагерного свободомыслия со скоростью ракеты "Земля-Земля" полетел в мусорную корзину!!! Выменяла на пять печений песенку "У бабушки на крыше сеновала/ Там курочка-молодка проживала/ Жила она не ведая греха/ Пока не повстречала петуха..." К слову о свободомыслии: как тут не вспомнить до боли знакомые людям моего поколения и старше классические страшилки про чёрную-чёрную комнату и летающую в ней чёрную-чёрную руку, "вызов духов" (не душманов, которых на военном сленге тоже величают "духами")? Рассказывались свистящим шёпотом после отбоя, в полнейшей темноте. Не знаю почему, но мне в этот момент всегда представлялась летающая красная рука из "Бриллиантовой руки" и слышался замогильный голос Папанова: "Шоб ты жил усю жизнь на одну зарплату!!!" Я соорудила себе мини-юбку из юбки от белого костюмчика с крапинками. Смотрелось странновато, но эксклюзивно - больше никто не додумался! Моя троюродная сестра вместе с какими-то знакомыми привезла целую машину арбузов и вывалила их на дорогу, ночью собирала одежду ребят, смешивала и выкидывала во двор, чтобы утром все в одних исподниках выбегали на улицу и рылись в этой навозной куче! Домой я вернулась подкованная до зубов - одна только перестроечная группа "Мальчишник" чего стоила! Своего рода песни моей молодости: "Из спальни вышел Дэн, туда зашёл Мутобор, он устроил чиксе сексуальный террор!" Мама мне потом несколько лет мозги выносила: скажи да скажи, кто такая ЧИКСА??? Из всего этого потока авторского бессознания она уразумела, что Мутобор, по-видимому, редкая мутантообразная разновидность мухомора. Если бы группы "Мальчишник" и Сектор Газа" появились сейчас, они бы просто утонули в общем потоке авторского бессознания, а тогда они были в диковинку! Кассеты записывала в нескольких троллейбусных остановках от дома, в первом за всю историю ларьке звукозаписи у кинотеатра "Комосомолец". Лучшим подарком к моему самому первому в жизни юбилею - 10-летию со дня рождения - стал магнитофон "Электроника", который нещадно зажёвывал кассеты, но меня это нисколько не смущало! Я даже устроила на даче импровизированную дискотеку в отдельно взятой комнате. Все стены в квартире уклеила плакатами с изображениями Мадонны, Сандры, Виктора Цоя и прочих-прочих-прочих, кого только нашла в ближайшем киоске Союзпечати. Мама выпадала в осадок от портрета одноглазого чудища из "Терминатора" в исполнении Шварцнеггера, который я вывесила на самое видное место, почти как в Третьяковской галерее! Деньги канючила у бабушки, а мама страшно ругалась! Ну и конечно же как тут забыть проигрыватель, гигантскую радиолу в бабушкиной комнате и в прямом смысле слова заезженные до дыр грампластинки "Путешествие в страну Мульти-Пульти", "Кошка, гулявшая сама по себе", "Бременские музыканты"...
    В продолжение темы о моих побегах. На ВДНХ я сбежала от некоего Алексея, который повторял мою последнюю фразу и присовокуплял к ней частицу "да" с вопросительным оттенком. В результате получалось нечто вроде: "У меня мама инженер" - "Мама инженер, да?", или: "У меня болит голова" - "Болит голова, да?". Когда этот попугай надоел мне до смерти, я улучила минутку и припустилась крупной рысью от павильона "Коневодство" до центрального входа. При всяких попытках до меня дозвониться я подходила к телефону и говорила, что меня нет дома: "Добрый вечер, попросите, пожалуйста, к телефону Викторию". - "А её нет дома, и буду неизвестно когда!" Он, в свою очередь, упорно пытался дознаться, почему некая мифическая подруга сидит у меня дома в 11 вечера и отвечает вместо меня на звонки! Голосом актрисы из службы "Секс по телефону" томно произносила: "Я лежу в ванне в костюме Евы, вся в мыльной пене". Думала, отвяжется, а он мне: "Я уже выезжаю, буду через 15 минут!" Ещё один "лыцарь" доставал меня в институте: "Вика, смотри - "Ауди"!" - "Ауди"? - Приятно познакомиться, Вика!" Ребята из нашей группы как-то услышали и подхватили: "Ауди?" Приятно познакомиться, Миша" (Петя, Саша... огласите весь списик, пжаллста...) Ухажёры вообще моё больное место! Ещё один экземпляр пригласил меня всё на ту же многострадальную ВДНХ и решил угостить шашлычком в одной из кафешек у входа. Чудненько заказал аж на 527 рублей, а потом у него денег не хватило! Оставив меня вместо паспорта в качестве залога, он поехал "собирать долги", а в это самое время грузины над моей головой ножички метали. Программист Илья с красным дипломом закончил МИФИ (Московский инженерно-физический институт) и аспирантуру, умел по фотографии безошибочно определять характер человека (чтобы удостовериться я подсовывала ему фотографии давно умерших родственников и знакомых). Программы писал даже на коленке в метро, мог впасть в настоящую истерику, если "переменная не вычислялась", часами нагружал меня математическими выкладками, от чего я возвращалась домой со страшными головными болями. Никогда не забуду бизнесмена Рому, который знал, что его скоро убьют. Вопреки расхожему мнению об ослиной тупости нуворишей, это был высокообразованный, интеллигентный человек. Они с отцом имели фирму по строительству коттеджей на Рублёвке. В отца Ромы стрелял снайпер, но промахнулся. Рома пожелал мне огромного-огромного счастья и сказал, что мне нужен человек, с которым я создам хорошую семью. Некий Гриша, редактор с Российского (Второго) телеканала, объяснял тонкости формирования имиджа в малейших деталях. Серёжа из фирмы напротив Кремля поведал, что его подруга лечится от венерических заболеваний, и спел песенку: "Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих..." По наущению одного шутника ляпнула поклоннику: "Как сказал Маяковский, "Я ИВРИТ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ ГЕРЦЛЬ!" - "Бедный Маяковский... И чего ему только ни приписывают!!!" Мачо-ухажёр моей подруги, с которым она встречалась 4 года, положил на меня глаз, а когда я вышла замуж, выразил откровенное фи моему мужу. Во взгляде этого мачо было какое-то особенное сожаление, отсутствовавшее при его общении с многочисленными поклонницами. Мне довелось побывать в крутящемся ресторане "Седьмое небо" в самой Останкинской башне - ты сидишь, а ресторан плавно вращается. Кроме того, я посетила с визитом китайскую чайню, где нужно было сидеть на полу в позе лотоса и пить горячий, совершенно невкусный (и притом весьма недешёвый!) чай из больших мисок. Энному по счёту претенденту спела в шутку: "О боже, какой мужчина - я хочу от тебя сына!", а потом не знала, как отбиться!!! "Ну тупы-ы-ые!" - восклицал Петросян... Один парень с репутацией шута горохового неожиданно спас меня от другого парня, с которым я встречалась, весьма наглядно заставив того 6 часов подряд стоять на воротах во время общественного мероприятия под дождём со снегом в середине ноября. Когда я впоследствии осознала всю глубину этого поступка, стало очень грустно от осознания, что не сумела разглядеть настоящее за маской паяца, а встречалась с человеком, готовым в любую минуту утащить меня в болото. Женщины считают подобных мужчин легкомысленными и ненадёжными, в то время как именно они отличаются безграничной преданностью, огромной ранимой душой. Классика жанра - "Унесённые ветром": не сумела разглядеть настоящую любовь за внешним ехидством Рэтта Батлера и всю жизнь любила образ слизняка Эшли Уилкса, который сама себе придумала. Иногда мужчины подобного типа бывают настолько ранимыми, что могут совершить самоубийство, если любимая женщина их отвергла. Они обладают живым умом и феноменальной сообразительностью, поэтому с ними интересно. Типичные примеры - Алик из очень красивого сериала "За всё тебя благодарю", Ретт Батлер из "Унесённых ветром". Ко мне с периода ранней молодости как магнитом притягивались именно такие несносные эпатажники. Милые шалости придавали им неповторимый шарм, которого нет у других мужчин. Я до конца своих дней буду благодарна им за ту искренность, доброту и внимание, которыми они меня окружили. Все мы помним из сказок, что самый серьёзный и надёжный человек - придворный шут, в цирке - клоун. Знаток женщин объяснил разницу между счастьем и удовольствием: счастье - родство душ, скреплённое близостью тел, а всё вместе называется ГАРМОНИЕЙ. Поэтому свою единственную нельзя поменять одну на другую. Счастье - встретить в своей жизни настоящих, преданных друзей, особенно сейчас, когда, как сказал Леонид Куравлёв (светлая память последнему русскому человеку из навсегда ушедшего поколения настоящих русских людей!), человеческие отношения летят в помойку. Мои мужчины никогда не путали меня и женщин выходного дня. Они говорили, что "подруга" - величина постоянная, а "подружка" - временная, и никогда не смешивали эти понятия, часто повторяли мне, что настоящий мужчина чувствует женщину даже на расстоянии и никогда не ошибается в выборе. "Под крышей тихой и зашторенной таверны, где отдохнуть сегодня выпала нам честь/ Давайте выпьем за подруг за наших верных/ За тех подруг, что не у каждого, но есть/ За тех подруг, порою с грустными глазами, порой с усталыми морщинками на лбу/ За тех подруг, что вслед идут по жизни с нами, и делят с нами нашу трудную судьбу" (Иван Кучин).
Двое мужчин готовы были измениться ради меня, но один, к сожалению, сорвался и ушёл в глубокий запой, когда я честно сказала, что не смогу ответить ему взаимностью. Второй искал кого-то, способного разглядеть ЧЕЛОВЕКА в матёром уголовнике. Его я знала с детства, и он запомнился мне тем, что даже став на путь преступления, остался очень добрым, но потерянным и ненужным. История стара как мир - разглядеть принца в облике Щелкунчика. Где бы я ни оказывалась, меня тут же находили независимые мужчины, которые ждали, что я наполню их изнутри, и меня мучили угрызения совести, что я не могу полюбить их одновременно. По-видимому, их привлекала моя внешность цвЯточка аленького в сочетании с пастью как у белой акулы, или, говоря скучным языком психологии, интраверт с замашками неформального лидера, коим я с их точки зрения и являюсь. Даже мачо ко мне притягивались строго определённые: не дурачки с ближайшей качалки, а те, кто хорошо разбирались в извилинах моей психологии, считали своим долгом перед Отечеством разгрызть мой крепкий силовой орешек и очень злились, если не получалось. Всегда ценила что-нибудь креативненькое и слыла большим любителем пощекотать нервишки. Прям-таки тащусь от японских ужастиков такого плана, как "Звонок" - мёртвая осклизлая девочка вылезает из колодца, "Тёмная вода", "Кукольник", "Глаз" (особенно "Глаз-2"), "Виолончель", "Парик", "Проклятие", эпических катастроф 90-х и нулевых: "Послезавтра", "Знамение", "Паника в Нью-Йорке", "Impossible" (цунами в Таиланде в 2004 - подлинная история типичной европейской семьи с тремя детьми), "Hours" (мужчина остался один с недоношенной новорожденной дочкой, которой требовалось круглосуточное нахождение в инкубаторе с беспрерывной подачей кислорода, в обесточенном госпитале во время урагана "Катрина" и каждые полторы минуты на протяжении 48 часов должен был вручную заводить старый механический генератор. Кстати, какой болван первым дотяпал ДАВАТЬ УРАГАНАМ ИМЕНА???), "Всё потеряно" - путешественник после крушения яхты провёл 8 дней в Индийском океане на микроскопическом круглом, наполовину сдувшемся резиновом плоту, в том числе во время нескольких штормов, во время страшной ночной бури спал на перевёрнутом вверх дном резиновом плоту один в открытом океане в окружении стаи акул под днищем, без еды и пресной воды, в 1700 километрах от Суматры; "NYC: tornado terror" (шаровые молнии в офисе), "Metal tornado" (как магнитом притягивают всё металлическое, к примеру, автомобили, несколько вагонов поезда), "Meteor apocalypse" - метеоритный дождь, "Смерч" (торнадо пятого уровня переставляет кирпичный двухэтажный дом с места на место и играет коровами как футбольным мячиком!), "Турбулентность", "Вулкан", "Пик Данте", "Посейдон", "Идеальный шторм", оба "Титаника" - с Ди Каприо и Кэтрин Зэта Джонс ("Титаник" - как можно было буквально на спор утопить подобную махину, и название выбрали соответствующее: титаны бросили вызов богам, за что боги низвергли их в преисподнюю!), "Столкновение с бездной" - космический корабль встраивается в хвост кометы, чтобы её взорвать (играет в том числе Александр Балуев), "Лавина", "Башни-близнецы" - самолётная атака башен Всемирного торгового центра на Манхэттене 11 сентября 2001, фильм снят по рассказам выживших полицейских - Джона Маклаклина и Уилла Химено. Погибло 2749 человек, в том числе граждане 87 государств, спасено 20, Уилл был 18-м спасённым, Джон - 19-м. Под завалами, с огромными каменными плитами на груди, они провели ни много ни мало СУТКИ, с внутренним кровотечением обсуждали фильм "Солдат Джейн": "Боль - моя подруга, если чувствую её - значит, жив!" Третий раненый полицейский застрелился у них на глазах, от высоченной температуры его пистолет перегрелся и сам стрелял в их сторону! Уилл перенёс 8 операций за 13 дней, Джона на шесть недель ввели в состояние искусственной комы, чтобы провести 27 ОПЕРАЦИЙ!!! Реабилитация и у того, и у другого шла два года. Оба уволились со службы, вполне прилично, хотя и с некоторой хромотой вследствие того, что у обоих ноги были разбиты всмятку, ходят и благополучно живут с семьями в Нью-Йорке и Нью-Джерси... К слову о "Титанике" и "Посейдоне": года два назад у берегов Италии затонул почти такой же лайнер... Удивительное сочетание масштабных съёмок - например, корабль плывёт по улице в "Послезавтра", с глубоким психологизмом. А сейчас добавились ещё и зацеперы - чёрненькие такие, обугленные, с перерезанной башкой на рельсах лежат, ни дать ни взять именины сердца! Глубокое впечатление оставил злободневный российский фильм-катастрофа "Метро" переведённый на несколько языков и транслировавшийся в нескольких странах, режиссёра Антона Мегердичева, об ошибках в строительстве станции метро "Бородинская", по одноимённому роману Дмитрия Сафонова, который весьма смело и даже дерзко ополчился на мэра Москвы Собянина (в максимально точном исполнении Анатолия Котенёва). На этом фильме хотелось бы остановиться поподробнее. Ключевая сцена  - курьер Миша (Станислав Дужников) под душераздирающую музыку бежит по затопленному тоннелю, а прямо за ним ПЛЫВЁТ отцепившийся под натиском воды вагон. Особенно досталось актрисам Екатерине Шпице и Елене Пановой, потому что во время съёмок обе находились в интересном положении. Так, сцену втаскивания обратно в вагон одного из пассажиров Шпица изображала мимикой. Снимавшуюся собачку меняли три раза из-за того, что все три собачки испытывали шок. Другая кульминационная сцена - толпа пассажиров бежит по затопленному тоннелю обратно к станции, и когда остаётся метров десять, происходит замыкание! Люди массово гибнут от удара тока прямо под ногами у тех, кто уже успел ступить на сухие шпалы. "Отметился" в картине и сын Андрея Макаревича, Иван (помощник машиниста и "по совместительству" диггер - исследователь подземок всех видов - Вася). Троих актёров фильма уже нет с нами: Михаила Фатеева (дежурный Клоков) - его попадание в тюрьму по какому-то надуманному обвинению в педофилии, а на самом деле из-за расхождения в политических взглядах и последующий суицид в тюрьме по-прежнему покрыты завесой тайны; двух Сергеев, ушедших из жизни почти одновременно - Сосновского (с большим юмором сыграл вечно датенького путевого обходчика Сергеича) и Пускепалиса (хирург-рогоносец Гарин), Пускепалис трагически погиб в автокатастрофе в возрасте 56 лет... "Диана: история любви" о последних двух годах жизни принцессы Дианы и её любви с хирургом-пакистанцем Хаснатом Ханом, "Пляж" с Леонардо ди Каприо - фильм с почти философским подтекстом, "Вечер" с Ванессой Рэдгрэйв - очень образно и трогательно показан вечер как окончание жизни престарелой тяжело больной женщины, "The medicine show" - драма о любви онкобольных на последней стадии, "Цветы на чердаке" - настоящая трагедия четверых детей, запертых на чердаке собственного дома аристократичной матерью-кукушкой, чтобы не мешали выйти замуж, кормившей их отравленным печеньем (6-летний мальчик умер!) и современная японская версия "Никто не узнает", "Survive" (выжившие после крушения самолёта в Андах пассажиры едят погибших, фильм 1976 года по рассказам 16 проживших ДВА МЕСЯЦА в абсолютно мёртвых горах при температуре -40, переживших несколько лавин людей; ремейк "Alive" 1993, разновидность на ту же тему Grey - на выживших в Андах пассажиров нападают волки, все фильмы на реальных событиях), "127 часов" (на реальных событиях) - именно столько турист провёл без еды и без воды в расщелине Большого Каньона Америки с зажатой огромным валуном рукой, после чего перочинным ножом отрезал руку, но впоследствии женился, родил сына и продолжил покорение вершин, "Frozen" 2010 - троих студентов забыли одних на фуникулёре на несколько суток во время бури, "Бангкок Хилтон" (судьба Катрины Стэнтон как две капли воды напоминает мою собственную - вот точно такая же юная и наивная была, когда попала к силоВИКАм: "Песня о тревожной молодости", одинаковые непростые матери, обе умерли от рака в одном возрасте), "Профессионал" с Жаном Полем Бельмондо, "Волк" с Джеком Николсоном, эпические ужасы/триллеры 80-х: "Кошмар на улице Вязов", "Чужой", "Терминатор", "Туман", "Кинг-Конг", невероятно красочный ужастик "Слизняк" на тему "Чужого", занявший первое место по спецэффектам, "Треугольник", где каждое действие повторяется многократно в режиме замкнутого цикла, Стивен Кинг, Стивен Спилберг, а также подростковая драма "Ядовитый плющ" (первая работа Дрю Бэрримор - нестареющий сюжет на все времена о лучших друзьях как злейших врагах. Очень красиво, без пошлости, показана интимная тема), бессмертные комедии "Отпетые мошенники", "В джазе только девушки", Альфред Хичкок, прежде всего "Верёвка (а вы знаете, что чувствовали два студента, задушившие верёвкой своего же товарища, спрятавшие его в сундук и просидевшие на этом сундуке вечеринку???), "Ребекка", "Саботаж". На дух не выношу Пьера Ришара - его тупой юмор про чёрные ботинки, вернее, один из них, мне глубоко непонятен, точно так же как непонятно, чем прославился Жерар Депардье, и просто-таки во все стороны плююсь от "Властелина колец" Толкиена (нас в институте эту дребедень заставляли изучать, хорошо хоть билет не попался, я его только в хрестоматии с трудом и прочитала!), "Гарри Поттера" и "Хроник Нарнии".  Презабавнейший фильмец "Мумия". Покорили моё сердце шедевральные "Унесённые ветром" с Вивьен Ли на все времена, "Воробей - история одной любви" (в народе "История черноголовки") режиссёра Франко Дзеффирелли о сложном выборе послушницы монастыря между своей любовью и монашеским постригом, "Джейн Эйр" Франко Дзеффирелли, классика индийского кино с Митхуном Чакраборти и не только ("Танцуй-танцуй", "Танцор диско", "Ритмы любви" - этот фильм вызывает особые ностальгические нотки по огромной, светлой ЛЮБВИ!), "Жанна д'Арк" с Милой Йовович режиссёра Люка Бессона, "Христофор Колумб", "Генералы песчаных карьеров", "Есения", "Трапеция", "Хижина дяди Тома", "Танцующая в темноте" с Бьорк, "Бонни и Клайд", блестящие военные драмы, особенно "Мальчик в полосатой пижаме" с философским подтекстом: сын начальника концентрационного лагеря познакомился с еврейским мальчиком из этого же лагеря, перелез через колючую проволоку и в знак солидарности надел полосатую пижаму. Его по ошибке сожгли вместе со всеми в "бане": зло ведь возвращается бумерангом с неожиданной стороны... Произведения известной американской писательницы Даниэлы Стил в России почему-то превратили в жёлтое бульварное чтиво из серии "Я стояла у окна и моя грудь вздымалась в такт складкам платья". В оригинале это полные глубокого психологизма произведения, посвящённые проблемам человеческих взаимоотношений, каждая книга - отдельная проблема. Мне особенно запомнился фильм об актрисе, которая попала в реанимацию  и находясь между жизнью и смертью переосмысливает свою жизнь. В частности, она понимает, что настоящая любовь, в отличие от страсти, не бывает яркой, она совсем рядом, но её трудно распознать. Другой роман Даниэлы Стил о глухом мальчике, которому мама писала открытки от имени несуществующего папы. Кинолента о настоящей любви (не по произведениям Стил): 89-летний пенсионер в одиночку построил дом для своей возлюбленной такого же возраста, бесподобные драмы о любви людей, страдающих аутизмом. Серия чисто европейских фильмов о выживании на Севере, в первую очередь драма о двух сёстрах  "Далёкий север" с совершенно немыслимым окончанием: старшая сестра убивает младшую и  надевает... ЕЁ ЛИЦО, чтобы понравиться спасённому ею, старшей, мужчине, полюбившему младшую; в горах, этнические драмы (человеческие отношения на фоне какого-либо военного конфликта: Афганистан, Индо-Пакистан, Иран, Босния, Чечня, Чернобыль...), драмы о судьбах диктаторов разных стран, фильмы о выживании один на один с хищниками, такие, как "Крокодил" (ловля 7-метрового крокодила на якорь!), "Хищные воды" (очень тонкая режиссёрская работа, принципиальное отличие которой заключается в том, что в ней параллельно с гибелью человека, но без ярко выраженных страшилок, показан один день из жизни обитателей речных зарослей: цапли, паука и даже... муравья!), , "Lake Placid" (крокодил утаскивает медведя и  заглатывает вертолёт!), "Медведь" (хозяин косолапый переворачивает вверх дном автомобиль с четырьмя пассажирами), "Анаконда". Крокодил - идеальный хищник: он может обходиться без еды почти год, по три месяца не всплывать на поверхность, к жертве подгребает без единого плеска, утаскивает под воду и быстро-быстро вращается вокруг себя, исполняя "танец смерти", вследствие чего тело жертвы уже полностью расчленено через несколько секунд. Челюсти с 10-сантиметровыми зубами захлопываются С ДАВЛЕНИЕМ 40 ТОНН!!!  "Мой хороший, мой Татошик" подпрыгивает на 2/3 своей длины: если длина крокодила 7 метров... остальное додумайте сами!!! Морской австралийский крокодил (этот вид называется именно так) нападает только ради того, чтобы напасть, а его самка спаривается со всеми подряд, лишь бы не убили... Вне конкуренции - реальная история "Жизнь Пи" о мальчике, оставшемся в открытом океане после крушения судна с домашним зоопарком на борту один на один в лодке с разъярённым бенгальским тигром - наиболее агрессивный вид тигров, практически не поддающийся дрессировке. Особенно запомнились эпизоды с летающими пираньями и попаданием на остров-колонию сусликов, где ночью вода под воздействием химических соединений превращается в кислоту, суслики лезут на деревья, а днём всё как ни в чём не бывало возвращается на круги своя. Может, и режиссёрский вымысел, но в океанах действительно много неизведанных островов со странными природными условиями. "Слоновья тропа" с Элизабет Тейлор - слоны из чувства мести напрочь снесли огромную резиденцию миллионера, воздвигнутую прямо на тропе к водопою. Неизгладимое впечатление оставил фильм о восьми ездовых собачках, которые провели ни много ни мало 275 дней в гордом одиночестве в Арктике - их хозяина в экстренном порядке отправили в больницу на вертолёте. Отобрали тушу касатки (кита) у тюленя, он на запредельной скорости гнался за ними подо льдом - тюлень только на вид неуклюжий, на самом деле это на редкость проворный и крайне опасный хищник! Невероятно трогательная история двух братьев-тигров, разлучённых ещё будучи тигрятами-молочниками и неожиданно встретившихся снова... на ринге спустя много лет! Рождённая свободной - мой Зодиак львица, конечно же незабвенный Джек Лондон - "Белый клык", "Зов предков", Сетон-Томпсон: "Королевская аналостанка", "Мустанг-иноходец", "Лобо", "Арно", "Чинк", "Джек - боевой конёк". Душевные воспоминания оставили три полудокументальных фильма - о медвежонке-сироте, маму которого завалило камнями в горах в процессе добывания мёда, белом льве и приключениях бобрёнка по кличке Белый Хохолок (последний в весьма образном переводе Николая Дроздова, с трогательным рассказом о том, как мама-бобриха в одиночку возводит настоящую плотину из 5 тысяч веток, деревьев и прочих стройматериалов, ради спасения детёнышей во время лесного пожара бесстрашно бросается сквозь огонь!). Домашняя собачка Бенджи потерялась, долго жила в лесу и воспитала детёнышей погибшей пумы, невзирая на то, что ей самой, то есть собачке, пришлось спасаться бегством от волка. Серия фильмов о дружбе детей с какими-нибудь необычными животными: гепардом, оленёнком (хотя "Оленёнок" сильно выбивается из стройного ряда диснеевских фильмов со счастливым концом: жестокая драма о суровой правде жизни, жертвой которой становится оленёнок), лисичкой, лошадкой, енотом, бобром и даже... гиеной! Исключительно в сказках гиену и её ближайшего родственника шакала изображают трусливым и примитивным животным. В природе гиена - на редкость хитрый, опасный и выносливый хищник, способный элементарно загрызть не только зебру, но и человека, как наглядно продемонстрировано в "Жизнь Пи". Это и неудивительно, ведь гиена относится к отряду волчьих. Самое глубокое впечатление произвела картина о сложной, но прекрасной дружбе девочки и сороки: девочка, спасая сорочье гнездо, попала под упавшее дерево и стала инвалидом, прикованным к коляске. Сороку судят как настоящую преступницу в клетке для подсудимых в зале суда! Весьма и весьма достойная работа - современный российский фильм "Собака Пальма", похожий на всем известный "Белый Бим, Чёрное Ухо", но со счастливым концом. Рекомендую для семейного просмотра! Никого не оставит равнодушным фильм "Я мечтала об Африке" - жизнь в Кении как она есть, с Ким Бэсинджер в главной роли. В России эта фамилия упорно ассоциируется с низкопробной порнушкой "9,5 недель". Картины о жизни эмигрантов, самая яркая - "Американская рапсодия" о венгерке, которая долго не могла найти своё место в чересчур свободной Америке с пивом и рок-н-роллом, вернулась в нищую Венгрию, увидела километровые очереди за бананами, коммуналки по 12 семей с общей ванной, надпись "Смерть американским империалистам!" на стене дома и... поняла, что всё познаётся в сравнении. Особенно когда на улице с неё чуть не стянули новенькие джинсы! На прощание сказала приёмным родителям: "Я очень люблю Венгрию, но это больше не мой дом!" Многие интереснейшие фильмы, основанные на реальных событиях, в Россию почему-то не попадают, как, например, "Orphan"  на реальных событиях об остановившейся в физическом развитии на уровне 9-летней девочки 30-летней женщине, которую по ошибке удочерила бездетная супружеская пара. Настоящий шедевр - "Не без моей дочери", о том как коренная американка вышла замуж за иранца, 20 лет прожившего в Америке и проработавшего врачом в американском госпитале. Через пять лет после рождения дочери они все вместе поехали "на две недели" к родственникам мужа в Иран. По прибытии на историческую родину папаша решил остаться и объявить священный джихад пиндосам-янки, по иранским законам тут же забрал ребёнка к родителям, а жену заставлял спать на земляном полу в "помещении" без крыши, есть руками из общих мисок вместе с другими женщинами, будить на молитву в 3 часа ночи, чуть не застрелил только за то, что у неё волосы выбились из-под платка! За 4 года женщина 6 раз пыталась бежать через горы соседнего государства Оман, но муж повсюду за ней следил, на седьмой ей наконец чудом удалось попасть в американское посольство и с грандиознейшим скандалом вытребовать дочь обратно! "Гарем" - американка в блистательном исполнении Настасьи Кински опоздала на катер, где отмечала свадьбу её лучшая подруга, села на следующий и... вместо свадьбы угодила в гарем султана в Азии (есть аналогичный фильм с Омаром Шарифом, где весьма ярко изображена ритуальная казнь "неверной" посредством сбрасывания жертвы в мешке с камнями со стены дворца в пролив Босфор!). Рвущая душу на части драма "Water" о нравах приюта для индийских вдов, в частности, об одной девочке, которую выдали замуж в 8 лет за больного старика. Старик умер через три дня после свадьбы, а девочка по индийским законам на всю жизнь осталась "нечистой" без права повторного замужества!!! "Осама" - 12-летняя девочка переоделась в мальчика и под мужским именем Осама тайно проникла в лагерь наёмников, чтобы заработать деньги на лекарства для тяжело больной мамы. "И черепахи умеют летать" - осиротевшая 12-летняя девочка убивает своего же слепого ребёнка, появившегося на свет в результате изнасилования, потому что не может одна прокормить его и калеку-брата без рук. "Братья" - трудная дилемма: убить пленника, чтобы на этих условиях отпустили домой, где собственный брат тем временем прибирает к рукам жену и детей. "Забивание камнями Сорайи М", несмотря на жуткое название, совсем о другом: о сильной, независимой женщине, не побоявшейся бросить вызов не только мужу-деспоту, но и целой общине, в частности, отказавшись стать любовницей руководителя общины. Очевидцем событий случайно стала американская журналистка, фильм снят по её рассказу. Один день, прожитый параллельно солдатами из отряда миротворцев и уничтоженной ими семьи мирных иракцев с несколькими детьми - драма об ущербности мышления военных, которые хватают звёзды на погоны за разбитые судьбы и отнятые жизни... Драма о том, как брат с сестрой по очереди носили в школу обувь (другой не было), потом брат выиграл тяжёлые и совсем не нужные ему соревнования, чтобы купить пару башмаков. Отношения с мусульманами - отдельная тема: дочь сослуживицы отца мужа прижила двоих дочек от любвеобильного афганца, в 18 лет выскочила за него замуж, а потом началось: "Женщина, знай своё место, когда джигиты разговаривают!" Выгоняли с милицией, потому что за проживание в московской квартире он чуть ли не священный джихад устроил! В результате горе-мамаша осталась одна с двумя грудными полуафганками на руках. Здесь арабские дамы и их дочери в бассейне и в море купаются в полном обмундировании: чадра, из-под которой торчат... тренировочные штаны и длинные рукава тёплых, обязательно чёрных, кофт. К слову, ливийки принципиально отличаются от других мусульманок: образованные, воспитанные, прекрасно знающие английский, очень симпатичные, одетые с иголочки, платочки всегда подбирают под цвет одежды... Любимые зарубежные актёры и актрисы: Митхун Чакраборти, Сатиш Каул, Кларк Гейбл, Джек Николсон, Леонардо ди Каприо, Джордж Клуни, Жан Поль Бельмондо, Том Круз, Ричард Гир, Курт Рассел, Пирс Броснан, Мэл Гибсон, Малкольм Макдауэлл, Грегори Пэк, Питер Галлахер, Николас Кейдж, Билли Зейн, Майкл Пенья, Джейсон Кук, Хорхе Лават, Хьюго Уивинг, Джонатон Шек, Льюис Фаэндер, Стюарт Грэйнджер, Том Скеррит, Джонни Депп, Джон Сэксон, Хсу Гарсиа, Мюррей Хэмилтон, Рэнд Брукс, Арт Малик, Марк Паттон, Кевин Зегерс, Роберт Раслер, Уоррен Битти, Патрик Фабиан, Мартин Хэвит, Джеймс Спэйдер, Энди Родореда, Джим Аргенбрайт, Аллен Пэйн, Джош Лукас, Кирк Б.Р. Уоллер, Ричард Дрейфусс, Эйса Баттерфилд, Джей Ар Борн, Джеймс Франко, Родни Истман, Элвис Пресли как актёр; Элизабет Тейлор, Мэрилин Монро, Софи Лорен, Джина Лоллобриджида, Вивьен Ли, Кэтрин Зэта-Джонс, Кейт Уинслет, Ингрид Бергман, Шинейд Кьюсак (Джейн Мойра Кьюсак), Сигурни Уивер, Фэй Данауэй, Вайнона Райдер, Рада Митчелл, Оливия де Хэвилленд, Настасья Кински, Мишель Мерсье, Николь Кидман, Ким Бэсинджер, Роми Шнайдер, Ванесса Редгрейв, Одри Хепбёрн, Мишель Пфайфер, Наоми Уоттс, Линда Хэмилтон, Пенелопа Круз, Дрю Бэрримор, Кира Найтли, Джессика Лэнг, Элизабет Хоффман, Эвелин Кейс, Хэлли Мария Берри, Энн Разерфорд, Мария Белло, Донна Мерфи, Кари Вурер, Тони Сайпресс, Леона Робертс, Натали Вуд, Одна Мансон, Ева Мэри Сейнт, Зонзи Ной, Брук Шилдс, Ширли Найт, Вера Фармига, Эмми Россум, Ким Майерс, Хоуп Лэнг, Мелинда О.Фи, Уокер Брандт, Джоан Шоули, Люси Бэйлер, Миа Маэстро, Виржини Ледуайен (Фернандес), Жаклин Андере, Ирма Лосано, Исабела Корона, Дженетт Голдстин, Карен Янг, Роуз Бирн, Дженезис Родригес, Кирстен Оверенд, Марго Хемингуэй, Лиза Николь Карсон, Нина Добрев, Шэрон Лоуренс, Дженнифер Гарнер, Нэнси Трэвис, Мерл Кеннеди, Клэр Ярлетт, Шэрон Смэлли, Кэрол Линли, Элизабет Инглис, Мейв Дермоди, ВерОника Картрайт, Мегги Грейс, Келли Брук, Дина Мейер, Дженн Мортил, Сэльма Блэр, Хэзер Лэнгенкэмп, Рони Блейкли, Эрика Элениак, Кейт Неллиган, Герда Николсон, Хелен Маткинс, Хелли Берри, Хелен-Ирэн Капюсин, Жа Жа Габор, Стэйси Элден, Брук Банди, Мандакини, Смита Патиль, Ким Яшпал, Гита Сиддхарт, Сарла Йеолекар, Айшвария Рай Баччан. Любимые режиссёры - Франко Дзеффирелли, Роман Полански, Стивен Кинг, Стивен Спилберг, Джеймс Кэмерон, Ридли Скотт, Роланд Эммерих, Вольфганг Петерсен, Джон Гиллермин, Баббар Субхаш, Хидео Наката. 

Я глушила под ужастики Red Bull ящиками, но потом на своём внутреннем пленарном заседании постановила не больше одной баночки в день и только под закусь - ветчина спэк с завёрнутым в неё козьим сыром. Такая зараза, невозможно соскочить! Оператор видеопроката надрывался со смеху, когда я заходила с коляской и начинала загибать пальчики: "Мне, пожалуйста, "Кладбище домашних животных", "Челюсти", "Наживку" (акула в супермаркете во время цунами!), "Бригаду", что-нибудь об эвтаназии, секретной лаборатории по трансплантации органов, где трупы в железных скафандрах спускаются на конвейере, как в прачечной" ("Кома"), а следом заходил мой муж: "Мне, пожалуйста, исторические, семейные, детские фильмы..." На самом видном месте повесила голографический постер с изображением лежащей на кладбище окровавленной девушки, с подписью Виктория (сцена из фильма "Навязчивый страх" по произведению Эдгара Аллана По). Из хищников я больше всего уважаю волков за их человеческую сообразительность (вспомнить хотя бы фильм "Весьегонская волчица"), феноменальную выживаемость в условиях тундры, Крайнего Севера, высоко в горах и настоящую преданность друг другу, ведь мы знаем с детства по мультику "Маугли", что лучшими родителями являются именно волки. Ну и, разумеется, своего Зодиака - льва, бурых и белых мишек, тигров, а также крокодилов, акул, пираний. В тиграх мне нравится их обособленность: даже после рождения детёнышей никогда не живут в семьях, до последнего дня жизни сохраняя свою независимость. Акула не имеет яркой окраски и всегда подплывает незаметно, чем походит на меня, может достигать 7 метров в длину и не моргнув глазом съесть лодку, кресло-качалку, потопить приличных размеров судно, гидросамолёт и вертолёт. Змей не жалую, хотя по Восточному календарю я Змея (муж Дракон). Исключение сделала только для 12-метровой анаконды, способной проглотить, не подавившись, даже взрослого мужчину (анаконде мало проглотить жертву - она её ещё и отрыгивает, чтобы затем проглотить снова, душит в объятиях почище любовника, переламывая хребет и вызывая мгновенный паралич!!!), переливающегося всеми цветами радужного удава с настоящей змеиной окраской и королевской кобры - воистину змея-царица! Искренне горюю о гибели супружеской пары кобр, Нага и Нагайны, и их неродившейся доченьки, Кобры-Царевны, из "Рикки-Тикки-Тави", а вот главный "герой" - облезлый мангуст, беспардонно ввалившийся на чужую территорию, не нравится совсем. Из крупных, но не хищных животных очень люблю слонов, жирафов, панд, лошадок и зебр, из мелких - лис, кошечек, собачек. Из птиц уважаю ворон и обыкновенных городских голубей - и те, и другие отличаются умом, сообррразительностью и редкой выносливостью, а также орлов, ястребов... Любила экстравагантные, но вместе с тем не вызывающие вещи, и вполне в моём характере было купить куртку за 100 евро к кепке за 5, просто потому что она хорошо подходила по цвету, или офигенно дорогие ботинки, если мне понравилась блестящая пряжечка на них! Вышагивала как цапля на стройных комариных ногах в босоножках на высоченных ходулях, и не смущало даже то, что меня в них периодически сносило и я то и дело пересчитывала углы домов, главное ведь продемонстрировать всей Мальте оригинальные шузы!!! Вполне в моём амплуа навесить на уши блямбы The Boss, на которых впору блины поджаривать. Определённо я не я, если не врежусь со всей дури башкой в дерево, мимо которого прохожу на набережной по сорок раз на дню, и не вываляюсь как Хавроньюшка в склизкой зелёной лужице на пляже, которую другие даже не заметят! Обернулась, показала луже увесистый кулак, чем изрядно рассмешила трёх близкорасположенных барышень. Муж буквально в даун вываливается, когда я дружески общаюсь с манекенами в витринах или, наоборот, ругаюсь с собственным андроидом! Собираясь в тренажёрный зал и бассейн, забыла карточку посетителя в первый же день, шлёпанцы для бассейна, воду, купальник, зато прихватила пустой футляр от андроида с каким-то расстрельным списком, очки, ручку, блокнот. Один раз забыла в банкомате 100 евро: вот подфартило-то африканцу, который стоял за мной!!! День прожит напрасно, если я кому-нибудь чем-нибудь не похвастаюсь: в скверике чуть ли не до слёз раздразнила гигантской ручкой почтенную мать семейства с тремя маленькими детишками. Каждое утро дразнила как собачку сухопарую бабину лет 50 с гаком, по-мальтийски тупо высиживавшую на ступеньках-пеньках-пеньках. Хлебом не корми, дай посмотреть, как в море баграми ищут утопленников, машина в кювет свалилась, столкновения на мосту в Ливии под бодрящую музычку. Белым и пушистым нравом не отличалась никогда: если войны нет, я её хоть где-нибудь, да придумаю - Че Гевара, блин!!! Фирменные шмотки почти не приобретала - дорогие и некрасивые, зато находила такие вещи, что люди подскакивали и спрашивали, где взяла. Вот чего я никогда не пойму, так это зачем покупать по баснословным ценам обычные футболки с надписью какого-то бре(н)да крупными буквами, например, Adidas, Nike, Kappa и т.п.  Хотя сделала исключение для маечки Adidas... за 75 ЕВРО - видите ли, понравились тёмно-синие звёздочки на белом фоне, а китайскую подделку за 5 евро не обнаружила. Другое исключение сделала для утеплённой блестящей кепки Moshino под крокодиловую кожу якобы за... 600 евро, а со "скидкой" - 150, потому что замучила ностальгия по идентичному плащу, который стал мне мал и его с удовольствием прибрала к рукам дочь. Плащ, правда, вовсе не Moschino, а НАТУРАЛЬНЫЙ И ОЧЕНЬ КАЧЕСТВЕННЫЙ продукт за 4000 рублей (46 евро!!!) с почившего в бозе Черкизовского рынка. И ещё потому что увидела у негра в автобусе "такую же" кепку, правда, не Moschino и раз эдак в тридцать подешевле... "Халат арабского шейха" (выражение мужа) United colours of benetton за 279 евро - свитер как свитер сзади и навязанным в прямом смысле слова "встроенным" шарфом до пят спереди. Ярко-синий укороченный стрейч-свитер Chiara Ferragni за 350 евро с нанесёнными особой тушью ресницами ровно в половину свитера. Тёмно-синий шерстяной свитер Paul&Shark за 330 евро с вышитыми разноцветными акулами - больше ни разу такой или похожий не видела. Плотная рубашка Gent со всеми флагами мира за 155 евро. Двусторонняя ветровка Scotch&Soda за 139 евро: одна сторона - громадные белые пальмы на чёрном фоне, другая - расцветка "бежевая зебра", правда, без самой зебры. Жизнь полной ложкой... Джинсовый костюм Mariella Burani с очень стильными карманами-сердечками (сейчас носит дочь) купила совсем новенький, ни разу не надёванный, за 4000 рублей у женщины в переходе метро. Совсем, старая, к зиме охладела... Схватила оправу за 150 евро, просто потому что цвет понравился - красненькая с чёрненьким, колье-булавку Guess за 95 евро опять же потому что дешёвый эквивалент не подвернулся. Только меня торкнуло купить МУЖСКУЮ футболку за 60 евро с переливчатой пальмой и при этом не заметить "разбросанную" в виде отдельных буковок в столбик глупейшую надпись на языке Шекспира: "Я тебя хочу, и это очень плохо!" Занятно, что на куртке Armani красуется приписочка "Made in China"... Нет, я вовсе не против, чтобы в гардеробе было несколько брендовых вещей, но если они действительно смотрятся эксклюзивно и необычно, что почему-то бывает очень редко: скучный серый свитер на молнии Paul&Shark за 666 ЕВРО, кепка Paul&Shark за 135 евро с вышитой акулой (в сувенирке схватила совершенно идентичную за 8 евро), махровое пляжное покрывало Paul&Shark за 150 евро, кроксы (плоские резиновые босоножки с дырками) фирмы Crocs за 60 ЕВРО, когда в соседней палатке такие же за 4, вязаная серая шапка Tommy Hilfiger за 80 евро, как-то уж слишком даже для сумасброда-шопоголика вроде меня! Кстати, кто-нибудь объяснит мне тайный смысл кроксов... НА МЕХУ, которые по стоимости приГавниваются к бюджету маленького африканского государства??? Даже если завтра по миру пойду, здесь и сейчас последние гроши за понравившуюся шмотку отдам, но только если она НЕОБЫЧНАЯ И ПРАКТИЧНАЯ одновременно!!! Чтобы муж не выносил мне мозги по поводу крупной растраты денежной массы, или растраты крупной денежной массы, я напяливала знакомую ему тряпочку, а новенькую переодевала в "МЭ-ЖО типа сортир" в парке, а по возвращении в родные пенаты - наоборот. Деньги снимала с мужниной карточки, поелику мою родную банк неизвестно с какого переляку заблокировал, причём шастала к банкомату на набережной в час ночи, а через несколько месяцев из банка приходил длииинный список моих преступлений... Таскала из мужниной заначки полтинники, потом снова "накапливала" несколько дней или даже недель из своей же мелочи нужную сумму, по ночам в соседнем продуктовом меняла её на полтинник и как ни в чём не бывало подкладывала целёхонькую купюру обратно. Надо было ещё исхитриться подложить до того момента, как муж сунет нос в заначку, иначе у него сразу появится масса неразрешимых вопросов, на которые у меня нет ответа. Выкупила на барахолке за 2,5 евро свою же дублёнку со швами - сначала сдала, а потом жаба задушила! Когда добрый мальтийский банк заблокировал нам счёт, на оставшиеся 2 евро купили билет на автобус и поехали смотреть Рождество в Валлетте. Ухитрялась раскатывать из Слимы в Буджибу (отдельный оторванный полуостровок на самом краю Мальты) с одним-единственным автобусным билетом, действующим только два часа, имея в кармане... 50 центов, предварительно потратив остальные 4,50 на стильную вельветовую кепочку цвета морской волны. Еле успела на автобус за 10 минут до отправления - пешочком-то не шибко разгуляешься по трассе, где пешеходных дорожек нет вообще. Это ж сколько я должна была чапать на своих двоих, да ещё вечером и вдобавок по проезжей части, если быстрым ходом на автобусе около часа в одну сторону??? Для сравнения: от Слимы до Валлетты 20 минут на автобусе в одну сторону, я шла пешочком 2,5 часа... Продала всё золото и вместо лишней булочки купила... недорогие, но стильные серебряные серёжки!!! Толкнули по спекулятивной цене "знаменитое" советское золото с рубинами, которое в Москве ни одна скупка не берёт! Ещё была непостижимая человеческому уму привычка после покупки осуществлять марафон на длинную дистанцию по всем магазинам Мальты, чтобы сравнить приобретение под девизом "А не совершила ли я роковую ошибку???" И если таки совершила, вдогонку покупала "получше", дабы "исправиться". Лишнее дочка с удовольствием приХватизирует. Хорошо хоть почти все кепки оказались в двух экземплярах - дочери традиционно нравится то же самое, что и мне, моё пристрастие к необычным вещам мне боком выходит. Набрала аки челнок с Тимирязевского рынка несколько мешков одежды, обуви, сувениров, в том числе гигантских мальтийских ручек, а теперь сижу, тыкву ладонями обхватимши, и думку тягучую думаю: а чего ж я с этим багажом знаний делать-то буду??? В мои шкафы даже моль не залетает: "Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕ-Е-ЕМ!!!!!!" Какую-то одежду ношу всесезонно, какую-то - демисезонно, какую-то завещаю потомкам (если, конечно, хватит денег на аренду Букингемского дворца). Но я ещё только учусь: вот одна женщина ДВУХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С ПОЛА ДО ПОТОЛКА МЕШКАМИ С БАРАХЛОМ ЗАГРОМОЗДИЛА!!! Хотя тпру... о чём это я: у меня же ТРЁХкомнатная квартира, которая по случаю досталась нам по цене двушки. Я установила новый мировой рекорд: 80 МЕШКОВ ТОЛЬКО МОЕЙ ОДЕЖДЫ И ОБУВИ!!! Crazy shopaholik... "Когда она сюда пришла, все пожитки у неё умещались в одной руке, а теперь она собирает свой багаж и никак не может собрать" ("Дульсинея Тобосская"). Я как 10-летний внук приятельницы мужа: "Не люблю музеи - в них нечего купить!" Не иначе как "дефицитное" детство даёт о себе знать - привычка нахватывать так, словно все магазины мира закроют как по команде (о дефицитном детстве ниже)! Сцена из "Интердевочки", где Эдвард из-под очков смотрит, как Татьяна помогает шведским бутикам выполнить Госплан по продажам, - точно про меня: "ПОлОжи кредитную картОчку, мне надОелО!!!" (с выраженным шведским акцентом). Взошли семена шопомании, время собирать урожай... "Ещё один - к себе" ("Операция Ы" - "Наваждение"). В моём Львином гороскопе чёрным по белому написано дословно: "НЕ СКУПАЙ ВСЮ ОДЕЖДУ В ГОРОДЕ!!!" Делаю запасы почти как хомяк... Однако долго горевать по этому поводу не пришлось: дочь как-то не по годам быстро вымахала и с готовностью юного пионера экспроприировала ровно половину моего гардероба, в том числе красивые, но малогабаритные платья с молнией на спине, которые можно носить только после годичного пребывания в Освенциме. Сделала величайшее открытие: муж - тот ещё скрытый шопоголик!!! Налетели с дочерью как саранча на мои сумки и футболки с достопримечательностями и животными, и остались от моей шопомании рожки да ножки, пошли клочки по закоулочкам... К сумочкам страсть как надо прицеплять мои же "ненужные" брелки, а ещё дико понравились "ненужные" игрушки. Муж всех моих лыцарей увёл, особенно любимую футболку с лыцарем на лошади (которую я, правда, купила только из-за лошади). Еле откупилась футболкой с Парижем, чтобы не положил ненароком глаз на мою неприкосновенную символику кока-колы и любимую серенькую футболочку с перевёрнутой вверх тормашками статуей Свободы! Хорошо хоть на мою горячо любимую американскую символику ПОКА не посягает. Зато повадился таскать мои... пардон... СТАРЫЕ БЮСТГАЛЬТЕРЫ И ВШИВАТЬ ИХ В СВОИ СВИТЕРА ВМЕСТО ПЛЕЧИКОВ!!! И куда муж 20 кило постельного белья-то понабрал, а затем пёр его в горку аки ишак??? У него, у мужа, пододеяльники сезонно на 20% подешевели, разве ж можно спокойно оставаться в стороне от таких событий??? Отдельная тема - мужнин бзиг на акциях "кола и сладости со скидками". Теперь ещё добавились пасхальные куличи и песочные торты по 2 е!!! Суммарно 10 коробок скупил: м-ма, м-ма, я не знаю, куда их девать!!! Шопомания, как ни парадоксально, научила меня важной вещи - КОМБИНАТОРНОСТИ, умению тщательно формировать свой гардероб и покупать только то, что нужно. Наверное, этим тоже следовало объесться под завязку. Вчера увидела в супермаркете деваху, которая поверх болоньевой куртки с капюшоном нацепила... ТРИКОТАЖНЫЙ КАРДИГАН-БЕЗРУКАВКУ БЕЗ ПУГОВИЦ!!! Женщина на пляже напялила СОВМЕЩЁННЫЙ КУПАЛЬНИК ПОВЕРХ РАЗДЕЛЬНОГО!!! Кто-нибудь мне объяснит также, зачем поверх болоньевой куртки напяливать такую же болоньевую жилетку и тем более напяливать под зимнюю куртку микроскопический пляжный топик или вообще... разноцветные шелковистые лифчики, а потом эту куртку приспускать на плечи, всенепременно в штормовую погоду??? Сюда же - ношение в означенную погоду ботинок на неудобной высокой платформе и без носок. Вот что меня не перестаёт поражать, так это ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ одежды для подростков в бутиках и частных магазинах. Такое впечатление, что тинейджеры появляются на свет в полном обмундировании: куртках, пиджаках, брюках, юбках и ботинках. Обычная белая футболка с непонятной надписью на годовалого мальчика - 30 евро!!! За все годы проживания в этой деревне нашла только ОДНУ футболку моего размера с кока-колой в ОДНОМ магазине! Я откровенно смеялась над русской, которая томно вздыхала в фирменном магазине игрушек Juniors: "Ох, тяжело после Германии - здесь почти ничего нет!", а ведь таки действительно ничего нет! Когда Лизины красивейшие монстры хаи и лалалупси вышли из моды, смотреть стало нечего вообще: даже обычных кукол и пупсов как таковых нет! Отдельная эпохальная история - как я храброго портняжку искала: случайно порекомендовал оного... водитель "прачечной машины" (не стиральной, а обычной, четырёхколёсной!) - он сказал, что спрашивать закройщика нужно именно в прачечной, потому как через "Жёлтые страницы" его днём с огнём не сыщешь! Святая истина: подшивочных дел мастер маскируется под местность на боковой улице под скромной вывеской "Мы делаем изменения" и открывается только в 5-6 вечера! Удивляет, насколько нелепой и комичной порой бывает мода: прозрачные тонкие блузки с раздутыми как паруса рукавами, гигантские роговые очки черепахи из мультика "Львёнок и черепаха", обязательно траурного чёрного цвета, фетровые шляпы с полями как взлётно-посадочная полоса Шереметьево, кожаные юбки до колена в складку и плиссировка, кожаные куртки с кожаными рюшечками, рубашка с длинными рукавами и... АБСОЛЮТНО ГОЛОЙ СПИНОЙ НА ЗАВЯЗОЧКАХ, форменное, точнее, бесформенное уродство - чуни на полпути к валенкам, обувь на шпильке, как будто бы нарочно придуманной для того, чтобы попадать ею между булыжников немощёных горных, чисто символических мальтийских "тротуаров", с боем отвоёванных у проезжей части, и ковылять, переваливаясь с боку на бок, в точности как Хома из мультика "Приключения Хомы". Особенно под зимним тропическим ливнем и в 40-градусную жару!!! Пару раз грохнувшись оземь в копытах на заборных кольях, на всю жизнь усвоила, что обувь должна быть прежде всего У-ДОБ-НА-Я!!! Лодыжки, чай, не казённые: за минуту променада всю жизнь с вывихом мучиться? Не-е-е, свои комфортные, пусть даже 989 раз вышедшие из моды гавнодавчики я ни на какую супер-пупер-модную шпильку не променяю!!! Тротуарные ямы вообще отдельная песня: даже в кроссовках то и дело исхитряешься подворачивать ногу! А ещё говорят, что дураки и дороги только в России... Несколько лет я гонялась как электровеник за джинсами с молниями во всю длину штанины и в конце концов обнаружила точь-в-точь искомое... в мужском магазине. Ничтоже сумняшеся тут же схватила! Иду по улице уся противоречи-и-вая, а навстречу мужик... в таких же джинсах! Тычет в меня указующим перстом и ржёт ну что твой мерин Пржевальского: "Ой, а ты тоже отовариваешься в Just Jeans!" В мужских магазинах всегда есть чем поживиться  в стиле unisex, и намного дешевле, чем в женских. К примеру, рубашечки весьма необычных и совсем даже не мужских расцветок: розовые фламинго, закатное небо, море и т.п. Вот, в частности, прибарахлилась на своей любимой мужской распродажке, муж дома посмотрел ассортимент и... на следующий же день отрядил меня покупать идентичный комплект его размера!!! Продавцы под столами валялись, когда я снова там появилась с подобной просьбой!!! А я ещё целую коллекцию плавательных мужских шорт собрала. Чего ржёте-то??? Между прочим, весьма стильные шортики, некоторые даже из обычной ткани, хотя и называются почему-то "плавками", оригинальных расцветок: с кактусами, пастью акулы, планетами. В моём представлении "плавки" - старомодные мужские купальные трусики, которые сейчас почти никто не носит. Но самые ненужные детали мужского гардероба - классический пиджак, брюки, галстук, рубашка и кожаные ботинки с вытянутыми носами, вдобавок странного рыжего цвета, вызывающего нехорошие ассоциации. КУДА Я ЭТО НОСИТЬ-ТО БУДУ??? Скупила весь мужской репертуар, а таперича возмущаюсь: чевой-то муЗики как инкубаторские В МОИХ рубашках, свитерах и куртках рассекают??? Не люблю мужчин в плащах - выглядят как-то по-бабьи, и вообще плащи и длинные пальто не люблю, как и до безобразия скучный деловой стиль. Подростков всея Мальты вгоняет в глубокий творческий экстаз моя майка с повёрнутым спиной мишкой в характерной позе в мужском туалете, с бутылкой пива в другой руке, пардон, лапе, футболка с кактусом из зелёных пайеток и надписью "Хочешь обнять?", футболка с рождественским эльфом из разноцветных пайеток, но без башки (башка на плечах предполагается моя собственная!), пуделем с головой Майкла Джексона, пуделиной мордой и грууустными глазами, футболка со статуей Свободы с лицом Джоконды, серия ковидных футболок в масках: Джоконда, Венера (не древнегреческая скульптура Венера Милосская, а картина "Рождение Венеры" итальянского художника тосканской школы Сандро Боттичелли), влюблённые ангелы (эти футболки ношу в сочетании с толстовкой на молнии, с надписью "Good time" - "Хорошее время") футболка с "орденами и ранениями", футболка "гель против бойфренда - бай-бай", футболка с ястребами, держащими в когтях автоматы (вначале купила мужу, а потом взяла себе!), свитер "Дьявол-работорговец", как будто бы специально для меня придуманный свитер "ХАОС - ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!", на эту же тему: "ЕСЛИ ТЫ ИДЁШЬ ЧЕРЕЗ АД, ПРОДОЛЖАЙ ИДТИ!!!", свитер с изображением летящего ястреба и надписью "Разрушитель" (все по-аглицки), свитер с тигриной мордой и надписью "Бесстрашная душа", тоже по-аглицки, половинчатые штаны - одна штанина чёрная, другая белая; серьги авторской работы за 89 евро в японском стиле в виде лошадки с телегой, "прицепленной" к японскому иероглифу; кулон в виде Смерти с косой; украшения с едой - пицца, пончики, подвеска-бигмак и т.п., кроссовки с пальчиками; на необычной подошве с шишечками; "надутым воздухом"; "рёбрами". Нипочём не догадаетесь, что мне дали в комплекте поставки с одними кроссовками: ЗАРЯДНИК ДЛЯ КРОССОВОК!!! НАТУРАЛЬНО!!! НИ БОЛЬШЕ НИ МЕНЬШЕ!!! Это чтобы кроссы к ногам не примораживались, когда я их снимаю! Даже инструкция прилагается, в том числе и на русском: поставьте, грит, устройство заряжать аж на полчаса и не вздумайте на него бухать неродные ботинки!.. Дико падкая на непотребный китайский блеск для губ в необычных упаковочках, по той же причине приходится давиться несъедобными леденцами и печеньем. Хотя косметику как раз не люблю: жаба душит покупать по космическим расценкам всякие карандаши, тушь для ресниц, а потом ходить затаив дыхание и думать, смыло их мальтийским тропическим ливнем или не смыло... Я сама себя устраиваю и в таком виде - что-либо исправлять мне нэ трэба. Могла запросто приобрести понравившуюся вещь на два размера меньше, сделать глубокий вдох, чтобы живот к позвоночнику прилип, и заниматься самовнушением: "Это не я толстая, это модель узкая!" Или взять ботинки на два размера больше, но с ними проще - пихала в них носки с пальчиками. Или схватить совершенно ненужную и притом отнюдь не дешёвую микроскопическую оранжевую сумочку только из-за того, что в комплекте поставки шёл брелок из пяти разноцветных дельфинчиков на длинной золотистой цепочке. Муж говорит, что жить со мной очень удобно - у меня всегда найдётся одежда и обувь любых размеров, правда, чтобы вместить такое богатство, понадобится дом размером с Букингемский дворец! Испытываю почти наркотический кайф от погони за какой-нибудь вещью по принципу "Не догоню - так разогреюсь!!!" Подобно профессиональной меняле, всё что-то выменивала да обменивала в разных филиалах магазинов. Продавцы в сувенирках припухали от моей эпопеи с обменом открыток, каждая из которых стоила от 20 до 40 центов. Кому ещё тюкнет пропереть на автобусе через весь остров из конца в конец, купив билет за 2,60 евро на два часа, из-за ОДНОЙ открытки с искомым видом??? Вам наверняка невдомёк, что среди открыток тоже бывает... ДЕФИЦИТ!!! Например, открытки с мальтийскими видами меняются чуть ли не каждую неделю, и если прощёлкаете клювом красивый вид, пишите письма, дорогая редакция... Считаю настоящим оскорблением открытки с возрастом типа "Тебе сегодня 70, но ты у нас про Грустно, что в ненормальном цифровом веке люди разучились дарить друг другу красочные открытки, а моё увлечение выглядит глупым и ненужным... Вам наверняка невдомёк, что среди открыток тоже бывает... ДЕФИЦИТ!!! Например, открытки с мальтийскими видами меняются чуть ли не каждую неделю, и если прощёлкаете клювом красивый вид, пишите письма, дорогая редакция... Считаю настоящим оскорблением открытки с возрастом типа "Тебе сегодня 70, но ты у нас просто огурец!" До фанатизма любила дарить подарки: уже будучи на Мальте, регулярно отправляла друзьям неподъёмные коробки с сувенирами по 20 килограммов, а если что-то по дороге разбивалось, тут же отправляла вдогонку другую такую же коробку. Марк Захаров сказал, что в человеке должно быть что-то "шумашедшее", тогда с ним интересно! Пакет с несколькими видами печенья случайно сунула... в матерчатую сумку с флэшками, и муж с дочерью долго-долго печенье искали, так что печенье в прямом смысле "вспотело" (выражение мужа). Как и подобает классической Львице, питаю слабость к разным аксессуарам. Собираю необычные игрушки, мягкие и движущиеся (только не брендовые из ультрамодных мультиков, за исключением Monster High и Lalaloopsy), мишек, игрушки-фрукты, игрушки из пайеток (как правило, двусторонняя "рыбья чешуя", однотонная или разноцветная, меняет окрас в зависимости от того, по шёрстке вы гладите или против шёрстки), движущихся и просто примечательных Санта-Клаусов и снеговиков (приобрела уникальную в своём роде большую скульптуру Санты, сидящего... без штанов на трубе, но всё в рамках приличия!), разных мишек (моя гордость - гигантский, не имеющий аналогов ни здесь, ни в России коричневый медвежуть из не мнущейся и не пачкающейся шерсти - всего один раз увидела и сразу же купила, совсем новенького за 4000 рублей, у женщины возле платформы "Дмитровская", когда Лизе исполнился годик), наручные часы (эксклюзивчик в виде наложенной одной на другую половин циферблата - Михайло Ломоносов на лопатках!), кепочки (есть, в частности, уникальная в своём роде кепка с открывалкой для вина, изображением рюмок и надписью "Вино знает ответ", купленная всего за 6 евро, а также кепка-вентилятор, кепка с... пластмассовой ПОПОЙ, кепка со светящейся вывеской - можно нарисовать фломастером любое изображение или надпись), выпуклые (или выгнутые?) зеркальные и фигурные тёмные очки (в виде карт, рюмок и т.п.), пляжные сумки с необычными рисунками и верёвочными ручками, часики и сумочки и цепляю на сумочки необычные брелочки. Из подобия антиквариата - азиатские вещи ручной работы: слон из золотистого "мозаичного" стекла, деревянный стул в виде кисти руки, настоящий африканский лук ручной работы со стрелами, деревянное зеркало-полумесяц с трубкой, настенная деревянная ящерица с зеркалом, настенный деревянный дракон, а кроме того, настоящая акулья пасть, разумеется, с зубами, украшения из акульих зубов, настоящие лосиные рога, об которые "спотыкаются" взглядом все мужчины, бывающие в моём доме. Высмотрела по случаю, в смысле рога, а не мужчин, в одной антикварке почти даром. Отдельная тема - как я эту морду несла по улице как знамя, а потом с этими рогами в автобус ломилась: подъезжает, значица, упомянутое транспортное средство, открывается узкая одинарная дверь, и в проёме возникает... ветвистая морда с лосиными рогами... ой... лосиная морда с ветвистыми рогами!!! Из нестандартного - тарелка-обманка: кладёшь на дно предмет, и он при помощи оптических зеркал "выпрыгивает" на поверхность; электрический глобус, который "висит" в воздухе и такая же платформа для любых предметов, висящий в воздухе чайник с переливающейся водой (вода настоящая, переливается в разные стороны, когда включаешь чайник в розетку), лампа с плавающими в воде медузами (также включается в розетку), необычная керамика: перевёрнутый в воздухе пакет с выливающимся в тарелку молоком, клубника со сливками с ложкой в вазочке, взбивание яичницы; часы-тоннель, где время действительно растворяется в глубоком тоннеле; наручные, настенные (с иллюстрацией авторской работы из греческой мифологии) и настольные часы с обратным ходом (последние, из настоящего страусиного яйца, с ивритскими буквами вместо цифр, привезла из Израиля); настенные часы "по мотивам" картины Сальвадора Дали, где время висит на ветке, только на моих часах оно висит... на вешалке с перекладиной; настенные часы-яичница; прикольные настенные часы-ступня с маятником в виде двух ступней; настольные часы-Вселенная; настольные часы-яблоко; разновидность Perpetuum mobile (вечного двигателя) - страусы, бесконечно макающие головы в чернила; геометрические часы в виде двух треугольников, математических расчётов и очень сложным ходом; сувенир-"отпечаток" из "рассыпных" мелких гвоздиков: прикладываете любой предмет (свою ладонь, ступню, игрушку, брелок...), и гвОздики сохраняют отпечаток; одеяло-футляр в виде русалочьего хвоста из пайеток цвета морской волны и серебристых (меняет цвет в зависимости от того, гладишь по шёрстке или против шёрстки). Собираю советскую символику. Одно время коллекционировала пляжные полотенца с пальмами, красивые обложки от мальтийских блокнотов,  открытки с лунным (особенно суперлунным!), солнечным и просто красивым мальтийским небом, рассветами/закатами над морем, горными пейзажами, цветами, животными, преимущественно открытки с выпуклым рисунком, открытки-голограммы и картины-голограммы (самая любимая - волны и облака в виде обнимающихся юноши и девушки). Коллекционировала даже... необычную мебель из Азии, но сейчас это, увы, стало невозможным по причине переезда в съёмную квартиру.
Переклеивала лейблы у кепок и меняла ношеное старьё на новые стильные кепочки раза в два дороже! Ещё удобнее было "перетыкивать" бижутерию в фирменных магазинах. Бешеной популярностью у меня, да и не только у меня, пользовалась одежда с декоративными элементами на липучках: какой дизайнер додумался, не знаю, но просто-таки сам Бог велел отдирать эти элементы и присобачивать на свои шмотки. Таким образом джинсы с Тимирязевского рынка, которым исполнилось почти столько же лет, сколько и мне, превращались в фирмовые джопсы, украшенные розочками Marks&Spenser. Однажды на меня напало разбойничье настроение: беспардонно стянула кепку из магазина! То есть вовсе даже не стянула, а вполне культурно поменяла на колье из того же магазина, которое есть в ассортименте, но моему исполнился ровно год. Повесить повесила, а когда тянула кепку, продавщица меня накрыла. Отняла кепку и сказала "After watch you" ("Теперь я буду за вами следить"), больше ничего! Но поскольку колье я уже повесила, на следующий день зашла и таки слямзила под носом у двух других продавщиц и камеры. А вообще адреналину мне явно не хватало - в общей сложности 18 кепок уволокла, по 10 евро каждая, а на одной грошовой спалилась совершенно по-глупому. Сама не знаю, какого пса меня торкнуло пионерить четвёртую по счёту лиловую кепку, но с фиолетовыми розочками, да ещё целый месяц круги вокруг неё нарезала - Остапа понесло! Что-то слышится родное: "Дайте мне такой же, но с перламутровыми пуговицами..." То есть не спионерила вовсе, а "поменяла" на ту, на которую "поменяла" раньше, а потом "передумала". Момент выбрала явно проигрышный - повелась на то, что продавщица в магазине одна, за кассой отсутствовала, и я не заметила, что она из-за угла смотрит прямо мне в спину! Нагнала меня уже на улице возле  кафе, на приличном расстоянии от магазина, когда я прятала злосчастный кепарик в сумку. Вырвала несостоявшийся трофей и на чисто мальтийской абракадабре просвистела что-то вроде "Убирайся!", как будто бы я понимаю. На себя надо было кепку напялить, а не ныкать одну под другую в руках. Это, так сказать, чёрные страницы моей шоплифтерской биографии. Зато на следующий день чисто из вредности стащила две кепки сразу, за себя и за того парня - я проигрывать-то не люблю, к ним ещё две пляжные сумки со стразами, золотистую и ярко-розовую, и маленький блескучий рюкзачок под куртку на себя напялила, ну чтоб два раза не ходить! Как сказала Людмила Гурченко в фильме "Вокзал для двоих", "в жизни всё зависит от того, какая сегодня смена". Спокойствие, только спокойствие, учит наш добрый друг Карлсон. Правда, учит он несколько другому... Рюкзачок потихоньку вернула по честнаку - он из-под куртки выпирал так, словно я накачала силиконом чего не надо. Уразумела, почему позорно спалилась в предыдущий раз - ой, неувязочка вышла: зыркала глазами по углам в поисках камер, а закамуфлированный тряпочками почти над моей полупустой тыквой гигантский экран не увидела, и торгашке под простоквашкой открылась прям-таки Бородинская панорама! На следующий день устроила себе проверку на вшивость: нацепила обычные очки, подошла именно к той бабе и нарочно спросила про знаменитую розовую сумку со стразами. По глазам увидела, что она меня узнала, репьями покрылась, а сделать ничего не может! Не поддаваться искушению было очень трудно: кепки разложены на полках настолько небрежно, что даже сами продавцы толком не знают, где у них что. Всё отовсюду валится, мнётся, рвётся и пачкается! А эта неискоренимая привычка выставлять за километр от магазина стеллажи и контейнеры с кепками, сумками, футболками, очками, мячами, полотенцами и прочим барахлом, а потом каждые пять сек вылетать как часы с кукушкой!!! Под носом улыбчивой продавщицы нахально поменяла старенькую маечку не очень подходящего размера, которая была на мне, на такую же новенькую тютелька в тютельку, перестегнув ярлык на булавке с одной на другую. Я точь-в-точь как Юрий Деточкин из "Берегись автомобиля" наказывала богатых, но в данном случае, являясь безработной, мстила зажиточным труженицам. Есть буквально несколько прытких ежовых марух, их берут только на самую отвратную работу в сувенирные магазины. Всё-таки папуа с евроуклоном - типажи достаточно занятные: переизбытком серого вещества явно не обЕременены, но умеют разговаривать, даже извиняться и при этом выпускать коготки в сфере торговли; с причёсочками, маникюрчиком, некоторые комбинируют гардеробчик. Жизнь заставляет аборигенов быть сильными: других работ не предвидится, а кушать хочется всегда... С годами эти торгаши и торгашки превращаются в абсолютно неуправляемых и в то же время подчёркнуто вежливых стариков-разбойников, от которых нет никакого спасу!!! Какая головокружительная карьера: из палатки на автобусном терминале - в "элитную" сувенирку на набережной, из коей я стаскивала всё что ни попадя в самом прямом смысле! Неужели наше поколение 70-х - последнее адекватное нецифровое поколение? У жутко вульгарных бабищ с кислотными накладными когтищами и пробегом на длинную дистанцию как минимум два очень ценных качества - стрессоустойчивость и бесконфликтность, а орлиными когтями удобно картошку нанизывать: и - ч-пок!!! - по килограмму на каждый коготь, итого 10 кг суммарно за раз!!! На подобной работе, я имею в виду сувенирный магазин, задерживаются только особи строго определённые - умеющие сочетать ДРУЖЕЛЮБИЕ и зверскую силу духа. Мне их даже жалко: в драку не лезут и "козу" в отличие от меня не делают, кулак к морде не подносят, не обзываются, а я, пакость земная, откровенно пользовалась. Меня бы уже через пять минут отправили на зону за причинение тяжких телесных с летальным исходом... Талант не пропьёшь, всеми цветами радуги завидую их ТЕРПЕНИЮ - в одиночку за полкопейки на троих стоять в огромном магазине двое суток кряду по 12 часов без малейшего намёка хоть на какое-нибудь подобие обеденного перерыва, выслушивать откровенное хамство, такие как я 18 кепок из-под носа тюм-тюм-тюм, а потом ещё о каждой из них по отдельности спросят, а кто-нибудь, не исключено, и пятак начистит!!! Мартышкин труд: миниатюрная женщина в 35-градусную жару и под ураганным ветрищем с тропическим ливнем в пол-одиннадцатого вечера, валясь с ног от усталости, еле заволакивает внутрь тяжеленные стеллажи и чемоданы, а в половину девятого утра на следующий день развешивает опять! Мама для мамонтёнка опрокинула стеллаж с украшениями для пирсинга - целый рабочий день ползает и подбирает, каждую финтифлюшку знает наперечёт, а ровно через пол-секунды следующий мамонт как торнадо сносит всё снова!!! Хрупкая  девушка - того и гляди, переломится, обнимает раскидистую новогоднюю ёлку и скользкий неподъёмный манекен, перетаскивая их с места на место. "Отпустите бронзовую лошадь, что вы в неё вцепились?" - "Я с ней сроднился!" ("Служебный роман"). Стульчики зачастую не предусмотрены, 12-13-14 часов приходится СТОЯТЬ. Буфеты для сотрудников и холодильники - пережиток недобитых буржуинов, к коим аборигены не относятся. А посему крупной рысью раз в день несутся в соседнюю палатку за какой-нибудь сухомятью и тут же обратно, по-настоящему счастливы, если знакомый сжалится и принесёт фастфуд в контейнере! Сотрудники супермаркета вообще обедают подножным кормом в полной темноте... на ступеньках рядом с автостоянкой родного супермаркета - сапожник без сапог! "Где обедал воробей? - В зоопарке у зверей!" (Самуил Маршак "Где обедал воробей?") Аль зарплаты не хватает купить в супермаркете салатик, булочку за 55 центов, колбаску, сосисочки, или пупок развяжется, если принести из дома термос с едой? Великая вещь менталитет... Много разных людей встречала, но таких - никогда, в других кругах, вестимо, вращалась... Кстати, в плане питания и в крупных фирмах менталитет абсолютно тот же. На работу берут худосочных, низкорослых, одним словом, "маневренных" торгашек, чтобы было проще подползать в труднодоступные места для раскладывания товара. Безошибочно по первому взгляду отличают свой товар от аналогичного из другого магазина, даже ОТКРЫТКИ, наперечёт знают по памяти любые фитюльки вплоть до микроскопических украшений для пирсинга. Феноменальная память на лица, могут узнать и в тёмных очках, но сомневаются, если... улыбнётесь (главное оружие вора не только вежливость, как внушал нам герой Евгения Леонова в "Джентльменах удачи", но и... тёмные очки!) Десять минут разговаривала со шваброй, которая меня засекла, как ни в чём не бывало померяла купальник, и она, глядя в мои сокрытые под очками глаза, меня НЕ УЗНАЛА!!! С этим надо родиться! Жизнь бьёт ключом, причём гаечным и по всем местам сразу, а временами вообще берётся за бейсбольную биту! Вот потому я и не торгаш, а скромный силовой редактор-корреспондент... Было бы интересно, а главное, познавательно сделать серию очерков о жизни мальтийской зоны... Нравилось злить пугала огородные о двух руках о двух ногах, с авторскими росписями индейцев чероки на ляжках, наклеенными как у Барби ресницами, волосами цвета получившего солнечный удар баклажана, проколотым языком и верхней губкой, мгновенной реакцией и выбивать у них почву из-под ног. От скуки сама себе корриду устраивала, роли быков блестяще исполняли эти пугала. Мне как об стенку горох, а они нервничали, смешно подскакивая на стуле с поросячьим визгом: "Немедленно открыть сумку!" В оной обнаружили такой же карандаш из другого магазина, и заставили заплатить 2 евро. Я на этих бабах волю воспитывала, почти как Рахметов, который спал на гвоздях, из "Что делать?" Чернышевского. (К слову, чего ржут как лошади над сном Веры Палны: "Будущее светло и прекрасно. Работайте для него, приближайте его, переносите из него в настоящее всё, что сможете перенести"?) Плохая девочка, да? Напала на нашу Вику зелёная тоска: "Жизнь моя жестянка, ну её в болото... Живу я как поганка, а мне лета-а-ть охота!"  Злобный китайский дракон с ангелоподобным лицом и тихеньким, но требовательным голосочком не хотел пущать меня в магазин, а потом заставил снять куртку, чтобы я ненароком весь стеллаж вместе с полками себе за пазуху не сунула! "Мальчик-свин, никак не ожидала я, что опять влетаю в попадалово!" (Глюкоза). Испугалась, дрожу от (с)траха, испугали ежа голой попой... "Нам с вами нужно с вами что-то делать. Я сама собой серьёзно озабочена, со мной нужно немедленно что-то делать!" ("Большая перемена"). Вот что меня покоряет в мальтийских торгашках, никто и ничто ни при каких условиях не может выбить у них почву из-под ног. Тётка в бутике на моих глазах напихала полную сумку предметов для ванной: меховые тапочки, резиновую шапочку, мочалку и т.п. Ни один мускул не дрогнул на лицах шести продавщиц, которых поверг в шок не столько факт воровства, сколько ассортимент украденного! Полицию не вызывают - неохота платить 30 евротугриков за вызов. Молодёжь вообще клювом по сторонам щёлк-щёлк! Из чувства кровной мести мальтийскому банку, заблокировавшему нам счёт, совершала варварские набеги моих тёзок-викингов на мальтийские бутики: беспардонно выменяла весь ассортимент Тимирязевского рынка, включая мужнину плесневелую ветровку глубоко преклонного возраста, на два блестящих дутых пуховика "под лак", красный и чёрный, куртку цвета морской волны с переливами за 130 евротугриков, "лакированные" красные и чёрные штаны точь-в-точь под пуховики, тёмно-синие джинсы-резинки, по-забугорному стрейчи, с планетами и свитера. Свитера напяливала рукавами на ноги, сверху - шаровары, и в таком виде чинно дефилировала к выходу. Детально изучала типы входных ворот (проводила тесты на их чувствительность), виды и расположение камер, виды металлоискателей, "проверяла на палево" металлические предметы в сумке и сами сумки. Самый удобный металлоискатель "клипса", как его прозвали в народе - пластмассовая прищепка, которую элементарно можно отковырнуть двумя пальчиками. Я жутко ненавидела круглую прозрачную блямбу - её удавалось разве что вырезать по периметру большими, чуть ли не садовыми, ножницами. Ворроны карркают во всё ворронье горрло, тьфу: экран с камерами в зале и у кассы отсутствует, в примерочной камер также нет! Жизнь шоплифтера полна приключений - на куртке Superdry за 130 евро едва не попалилась: первый металлоискатель отодрала, а второй, намертво присобаченный к внутреннему карману и обмотанный молнией, и тревожную рамку (квадратная фитюлька из такой же бумаги, как обычная наклейка, с нарисованными рамками, стрелочкой посередине и отклеивающимся штрихкодом) не заметила! Повезло, что за углом опустошённого мною магазина был супермаркет - я пулей влетела туда. ДИАвол искусАл, то есть искусИл, меня всю! Как отрезало! Картину "Похищение Европы" Серов специально для меня написал. Попробовала себя в "неправедной" роли, а потом сразу стало скучно - перебесилась, наверное. Проходя мимо продавцов с уведённой шмоткой в рюкзаке, всегда благодарила, делала комплимент ассортименту их магазина и вежливо прощалась, потому что "вежливость - лучшее оружие вора" ("Джентльмены удачи"). Идея с металлоискателями мне не понравилась совсем - вещь коварная и к тому же оставляет дырки, которые потом приходится зашивать методом художественной аппликации. Вовремя остановилась, называется: сейчас увидела (просто УВИДЕЛА!!!) новый металлоискатель-клипсу с ЧЕРНИЛАМИ-МАРКЁРАМИ. Опробовать в действии уже не решилась... Всё-таки переклеивать лейблы у кепок было значительно проще и приятнее. Еду из супермаркета воровали тоже. Побывали с двумя целлофановыми мешками похищенной шамовки и в полиции, и в Главном полицейском управлении, но ничего ужасного с нами не произошло, кроме того что в полиции на два дня отобрали паспорта, передали их в ГПУ, а оттуда уже перезвонили в банк, и счёт нам разблокировали. "В ночь перед ограблением старики-разбойники не спали: даже во сне Мячиков огорчился, что нанёс фабрике ущерб..." ("Старики-разбойники"). Как сказал неизвестный умник, "надо дать себе переболеть..." Безобразничала, зато осталось множество ярких воспоминаний: всякий раз улыбаюсь доброй ностальгической улыбкой, когда прохожу мимо места преступления. Милости просим в честную, но тоскливую до примитивизма жизнь: "Живём мы что-то без азарта, однообразно, как в раю!" ("Вокзал для двоих"). Я ещё по-божески: одна продавщица, у которой я, как ни странно, ничего не таскала (оказывается, и такое бывает!!!), рассказала, что сущее нашествие - подростки и дети до 12 лет. Они вваливаются компаниями по 15 человек и каждый берёт себе по рюкзачку!!! КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО 15-20 РЮКЗАКОВ ЗА ОДИН ПРИСЕСТ ДОЛОЙ!!!!!! Вот бы ещё найти управу на хамоватых лавинообразных кассирш пудов на 7 в супермаркете - это моё больное место, поелику у нас разные весовые категории. С кассиршами не всё так просто: пятак им не начистишь (а очень хочется, именно поэтому муж меня к кассе никогда не подпускает!), иначе тут же начнут шить ограбление кассы, а то сидели бы они у меня спокойненько... Однако и к ним научный подход имеется - останавливаюсь как вкопанная и жалуюсь очереди, что меня, скромного туриста, забижають: не отдают сдачу и чек, или рявкаю на чистом русском "Хэллоу, сдачу отдай!" прямо на ухо, как жуликоватым водилам в автобусе!!! Действует лучше любой плётки!!!
 Из обычных брелков мастерила потрясающие комплекты украшений. Меня привлекает всё необычное из разных сфер деятельности. В частности, в архитектуре - монуменальные памятники Ильичу, не имеющие аналогов в мире, за исключением памятников Мао Цзедуну (на этой оптимистической ноте обычно начинают ржать!), Зураб Церетели, "Рабочий и колхозница" Веры Мухиной, Родина-мать (кстати, В ВОЛГОГРАДЕ РОДИНА-МАТЬ РАЗВЁРНУТА В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ - МАШЕТ РУЧКОЙ И ЗОВЁТ НЕМЦЕВ НА МОСКВУ!!!), ракета на ВДНХ, Шемякин "Дети - жертвы пороков взрослых", Рукавишников памятник Шолохову в Москве (новый), Гауди, необычные уличные скульптуры. В живописи - Сальвадор Дали, сюрреализм, советские плакаты времён революции - всякие там "Не болтай", "А ты записался добровольцем" и т.п., кое-что из современного искусства. "Джоконду" не понимаю, как и принципиальное отличие МАне от МОне. Из классической музыки "своими" считаю "Щелкунчик" в подборке Бориса Степанцева, "Сольвейг" Грига, серенаду Шуберта "Слышишь, в роще зазвучали трели соловья?", 2-й концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром, Шуберт "Лесной царь", романс "Коль любить - так без рассудку" на стихи А. Толстого. В молодости ловила почти наркотический кайф от произведений психолога Карла Густава Юнга. Также настольные зарубежные книги - "Свет в августе" Уильяма Фолкнера, "Ярмарка тщеславия" Уильяма Теккерея, "О дивный новый мир" Олдоса Хаксли, "Портрет Дориана Грэя" Оскара Уайльда, изречения Ларошфуко, Роберт Саути "Суд божий над епископом" в переводе В. Жуковского, отечественные - "Мы" Евгения Замятина, "Повесть о настоящем человеке" Бориса Полевого, "Тема с вариациями" Самуила Алёшина, "Под знаком Скорпиона" Александра Лапшина, Варлам Шаламов, Горький "На дне", "Макар Чудра". Изречения Чудры, по рассказам о котором снят роскошный фильм "Табор уходит в небо" режиссёра Эмиля Лотяну, повторяю почти как "Отче наш": "Не люби деньги - обманут, не люби женщин - обманут, из всех вин самое пьянящее - это воля", "Постоянно носи три замка: первый - к устам, второй - к сердцу, третий - к помыслам своим", "Кто счастливее - дурак или мудрец?" - "Дурак. Мудрец во всём сомневается. Много мудрости - много печали", "Курить при святых нельзя". - "А почему они святые?" - "Они долго мучились при жизни". - "А я тоже мучаюсь. Значит, я тоже святая", "Закат приходит тогда, когда его совсем не ждёшь". Из поэзии - Зинаида Гиппиус, Осип Мандельштам, Овсей Дриз, Игорь Северянин, Анна Ахматова, Марина Цветаева, Михаил Юрьевич Лермонтов. Пушкиным объелась по самое не могу в школе и в институте. Зарубежные поэты - Гёте, Гейне, Шиллер, Байрон. В институтские годы зачитывалась трудами Фрейда, Юнга, Аристотеля. Когда проштудировала от корки до корки "Самоубийство" Юнга, поняла, почему студентов философских и психологических факультетов прямо с занятий увозят в психушку! В отрочестве и юности ловила почти наркотический кайф от детективов Джеймса Хедли Чейза и Эдгара По. Агата Кристи и Жорж Сименон погружали меня в глубокий сон, особенно "Мисс Марпл". С души воротит от "Мастера и Маргариты" Булгакова, "Острова пингвинов Анатоля Франса, "Красного и чёрного" Стендаля, Эмиля Золя. Любимейшие постановки - "Амфитрион" театра Вахтангова, "Мария Стюарт" театра Ермоловой, печально знаменитый мюзикл "Норд-Ост" театра на Дубровке, "Юнона и Авось" с Караченцевым, фильм-спектакль "Город на заре". Какие удивительные были люди: приехали в тайгу, имея только плащ-палатки за спиной, чтобы построить город своей мечты Комсомольск-на-Амуре. Инженер Зяблик, которого все считали дурачком за его идею о повороте рек вспять, отдал жизнь за спасение утопающих во время наводнения. Практически вручную вырубали тайгу, прокладывали Байкало-Амурскую магистраль в условиях легендарной наледи - это когда грунтовые воды поднимаются на 10 метров и застывают в условиях вечной мерзлоты! Работали на стуже -66 градусов, помещения отапливали какими-то "самоделками". Одна из подобных самоделок, бочонок с топливом, взорвался прямо в руках, и державшему его мужчине просто сказочно повезло, что крышка была развёрнута в противоположную сторону! Чего только стоило строительство печально знаменитого Северомуйского тоннеля, продожавшееся больше четверти века... А сейчас о тех удивительных людях, зачастую отдававших стройке века не только здоровье, но и жизни, ведь недаром Байкало-Амурскую магистраль называют ещё и "БАМом на костях", почему-то уже и не вспоминают... Любимые мужские имена - Евгений, Владимир, Виктор, Алексей, Михаил, Семён, Сергей, Никита, Иван, Николай, Григорий, Александр, Георгий, Дмитрий, Степан, Павел, Пётр, Василий, Анатолий, Ефим, Владислав, Всеволод, Олег, Юрий, Денис; женские - Елизавета, Маргарита, Варвара, Вероника, Изабелла, Арина, Полина, Екатерина, Фаина, Алла, Жанна, Елена, Ирина, Ольга, Ксения, Клара, Клавдия, Галина, Юлия, Людмила, Анна, Мария, Дарья, Кира, Алиса, Зоя, Злата, Наташа, Света (последние два - только сокращённые). Любимые числа - 5 и все на 5, 6 и все на 6, 8 и все на 8, 70, 90, 100.  Любимые цвета - насыщенный лиловый и в сочетании с фиолетовым, насыщенный ярко-синий и в сочетании с чёрным, тёмно-серый и сочетание серого с чёрным, цвет хаки + стиль милитари, насыщенный ярко-розовый, насыщенный небесно-голубой, цвет морской волны, бирюзовый, лимонно-жёлтый, ярко-салатовый на грани с жёлтым, неоновый и все цвета с неоновым эффектом, песочный, бежевый, морковно-рыжий. Собрала коллекцию одежды с необычной расцветкой: пальмы на закате солнца и просто восход оного, облака, заросли папоротника, павлиньи перья, леопардовая шкура, змеиная кожа, "шахматная доска", "разряд молнии", розочки, крупные белые звёздочки на тёмном фоне, солнце+луна, еда и фрукты-овощи, планеты, губы, цепи, сердечки, горы, раскрытые ладошки+ступни, символика кока-колы, губная помада, пылающий огонь, хищники, кошечки, "газеты", "валюта" (доллары и евро), монеты, комиксы, почтовые марки, весьма популярная на Мальте символика Rolling Stones (высунутый как в детской дразнилке язык), флаги некоторых стран по отдельности, "огурцы" (но не те, что растут на грядке - беленькие огурчики с художественной росписью и загнутым хвостиком), достопримечательности, а также необычных стилей: "поехавшие дырки", которые вызывают прям-таки телячий восторг у моей дочери - пальцы можно засовывать, платья (блузки)-рубашки, кепчатые сеточки, тьфу, сетчатые кепочки, люрекс, "одежда из лоскутков и с обтрёпышами", "прошитый", стёганые вещи с рисунком в виде мелких прошитых ромбиков, одежда из пайеток, "свалянная" ткань из отдельных узелков, дублёнистые курточки с белыми швами снаружи, шнуровка, асимметричный - (платья, блузки с одним рукавом, "скошенные" туники), "летучая мышь", "клеёнка" с разноцветными переливами (не знаю точно, как называется, но не ткань - из этого материала шьют кепки, ботинки, сумки, куртки), кружево, стразы+любые блестящие вещи, "лакированный", металлические шипы/заклёпки/молнии, "выгравированный" на ткани выпуклый рисунок того же цвета, что и сама ткань, свитера из тонкой, гладкой наощупь, а также пушистой шерсти, серия свитеров с необычными надписями из "выпуклых" буковок, нанесённых особой - толстой несмывающейся краской. По возможности даю вторую жизнь старым вещам. На дух не выношу стиль ретро - простенькие деревенские платьишки, обычные блузки на пуговицах, одежду в складку, обувь на шпильке. Коллекционирую "вэнзи" - пижамные комбинезоны с разными животными, необычные домашние тапочки. Есть, к примеру, с хот-догами, мишками, единорогом, оленьей мордой с рогами. В последнее время понравились необычные зимние шапочки с пумпонами. Любимая еда и напитки - пельмени, шашлыки, чебуреки, суши, беляши, биг-маки, хот-доги, картошка-фри, блины, шаурма, ветчина спэк с завёрнутым в неё козьим сыром и прочий фаст-фуд, сосиски, шпроты, жареная рыба, сало, печёная картошка, жареный поросёнок, макароны с маслом, майонезом и соевым соусом, гречка, рис, палтус и скумбрия холодного копчения, пирожки с картошкой и капустой, оладьи, чёрный хлеб с подсолнечным маслом, огурцы свежие и маринованные, редиска, бананы, грейбфруты, яблоки, груши, маслины, арбузы, дыни, клубника, свёкла со сметаной, компот из клубники, персиков в банках, глинтвейн, Red Bull (энергетик), пепси и кока-кола, квас, гребфрутовый, клубничный, яблочный соки. Кроме того, с самого детства с превеликим удовольствием трескаю целыми упаковками сырые пельмени, сырые сосиски, куриные наггетсы. Вязкие зелёные оливки - такая зараза, хуже семечек, по две банки в день улетают не глядя!!! Короче, что вредно, то и вкусно, но сейчас практически от всего этого отказалась. Сало потребляла по большей части из-за того, что нравилось стильное сочетание тёмно-красного и белого цвета. Любимый Зодиак, наверное, Близнецы - он лучше всего подходит к моему несносному львиному характеру, а также Дева - мой муж Дева-Дракон, Козерог - моя мама Козерог, отец - Дева. В одежде предпочитаю спортивный стиль, особенно укороченные курточки, башмаки на бульдозерной подошве. Любимые цветы - розы, гвоздики, пионы, лилии, сирень, кактусы. Любимые деревья - сосна, дуб, берёза, клён. Любимое время суток - ранний вечер (в детстве нравилось само слово "вечер" как что-то трогательно-романтичное с лёгким оттенком грусти), особенно голубовато-сиреневатые зимние сумерки, ночь. "Только во сне мы вновь становимся такими, какими не будем уже никогда" ("Старики-разбойники"). Любимое время года - ранняя весна.
 


В  качестве лирического отступления предлагаю насладиться небольшой подборкой актёрских баек, которые повеселят и покажут театральную жизнь с новой, весёлой стороны.


1. Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждёт своей очереди. Ждёт так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошёл к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя, как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведённый до полного отчаяния, он рвёт на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "Браво!" и единогласно присужденная Евстигнееву победа.


2. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. Легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

3. Евгений Симонов рассказывал об одном актёре вахтанговского театра, как тот очень удобно завёл себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул вёдра и привычно пошёл... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?" Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными вёдрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить, чем: "Как откуда? Из Ленинграда!"

4. На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию, ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла, и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!!

5. Олег Павлович Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

6. В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актёры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает своё окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал... ЗАКРЫЛ!" И действительно, с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохотывать!

7. "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился"... Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, всё-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздаётся выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

8. Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за всё и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за всё и за свет". Его партнёр, незабвенный Евгений Евстигнеев, тут же подхватывает: "Ну тогда уж и за воду, и за газ, ваше величество".

9. В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания главной героини в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актёры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актёры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

10. К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актёр Актёрыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, он громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трёхкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит, так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актёр Актёрыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!


Вот ещё к вопросу о мужчинах и женщинах: я в упор не понимаю, почему женщинам с самой роддомовской люльки вдалбливают, что мужчины - доверчивые болваны, и их можно приручить в два щелчка пальцами? Если они открытые и бесхитростные, это отнюдь не означает, что ими можно помыкать! Наверное, бывают валенки, которым нравятся исключительно дуры с хорошей фигурой, "но таких я не хочу даже вставить в книжку!" За всех мужчин земного диска поручиться не могу, но те, кого я встречала, прекрасно чувствовали женщин и с большой иронией относились к "тестам на отцовство" и ложным беременностям с импровизированными выкидышами. В реальной, а не в сериальной, жизни ни один из них не спешил одаривать любовниц островами, квартирами, дачами, яхтами, машинами и цацками в обмен на сеанс перепихона. Иногда ВРЕМЕННО снимали квартиру для утех. Никого из них на моей памяти помимо воли окольцевать не удалось. Прямо-таки самоцель кого-то "окрутить", "захомутать", "удачно выйти замуж"! А то ведь женщина - курица безмозглая, которая сама ничего не может и не умеет, обретается где-то между спальней, кухней и ванной, и её единственное целевое назначение - по-библейски плодиться и размножаться. Я научилась принимать от судьбы всё, что она мне даёт, по возможности не переделывая, если только это не угрожает моей жизни и здоровью. И если человек хочет быть моим настоящим другом, я не стану лепить из него сто пятого по счёту воздыхателя. Всем нам с детства внушают, что "хорошая жена - хорошая хозяйка". Только не надо сакраментального про пути мужчин и их желудки! Любопытно, что скрывается под термином "первая любовь"? А разве бывает вторая, третья, четвёртая и тем более "последняя"? Мне всегда казалось, что настоящая любовь только одна, потому что это родство душ, совпадение двух половинок, и уж конечно она не рождается от регулярного посещения культмассовых мероприятий. Точно так же не вижу никакого смысла вымазываться и выряжаться, "чтобы искать себе мужчину", словно диван в гостиную подбирать: подойдёт - не подойдёт... То есть из этого, конечно, не явствует, что нужно выглядеть лохушкой, я о другом: любовь либо есть, либо её нет. От некоторых женщин я слышала, что они пытались УБИТЬ ЛЮБОВЬ. Но ведь убить её нельзя - зажжённый однажды огонёк будет вечно гореть в сердце, если это любовь подлинная. Да и зачем ИСКУССТВЕННО УБИВАТЬ ЛЮБОВЬ??? Пусть живёт как самое чистое, светлое и прекрасное, что есть в жизни, величайшее благо, ниспосланное свыше!!! Тем более что настоящую любовь убить нельзя, она одна-единственная, как сказал кто-то, "зубная боль в сердце". Если бы можно было сделать операцию и вырезать любимого человека из памяти... Всё остальное - это не любовь, а миллион самых разных чувств, похожих на любовь. "У-у-у, но это не любовь..." (Виктор Цой). Максимально точно изобразил любовь Юрий Шевчук в одноимённом клипе. На ум пришло также сравнение любви со светом далёких звёзд, многие из которых давным-давно погасли, но свет их настолько ярок, что по-прежнему летит и летит через годы. Красивая вечная тайна Любви Во Вселенной... "Нет расставания - есть ЛЮБОВЬ!" (заключительная фраза из фильма "Идеальный шторм"). Большая Любовь иногда начинается при наиглупейших обстоятельствах, которые только способна выдумать Судьба!!! Мне почему-то становилось даже немного страшно от того, как любовь преображает человека, точь-в-точь как в "Аленьком цветочке": "Пожалела ты меня в образе чудища безобразного, полюби теперь в облике человеческом!" Другое объяснение любви: "И мне до тебя, где бы ты ни была, дотронуться сердцем нетрудно..." Настоящая любовь не имеет ничего общего с возвышенным чувством, которое показывают во всех фильмах. О ней не слагают песни и легенды, потому что месяцами вдыхать в человека новые силы, регулярно показывая, что он нужен ЛЮБОЙ, вместе со всеми пороками и недостатками - чертовски трудно, больно и горько. Вместо цветов и конфет - взаимное залечивание старых душевных ран. Иногда Любовь ставит перед страшным выбором: убить любимого человека, чтобы остаться  верной своим идеалам, как показано в замечательном фильме "Сорок первый" с Изольдой Извицкой и Олегом Стриженовым. "Хрустальные цепи,  хрустальные цепи нам любовь надевает. Почему же мы ценим, почему же мы ценим только то, что теряем?" Говорят даже, что любят НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ВОПРЕКИ. Мои мужчины научили меня любить вопреки всему. Благодаря им я поняла, что настоящая любовь возвышеннее поцелуев и объятий: мужчине может быть приятно с женщиной, но он никогда не скажет ей заветное слово ЛЮБЛЮ. А без любви мужчина гибнет на глазах!!! Эти мужчины как будто бы боялись спугнуть меня неосторожным словом или жестом. Похоже на совсем забытую ныне РЫЦАРСКУЮ ЛЮБОВЬ, когда рыцари совершали подвиги ради Дамы Сердца, но даже пальцем её не трогали!!! Ещё Лев Толстой писал, что любить человека тяжело, потому что верная спутница любви - БОЯЗНЬ. Как всё-таки поменялись, и отнюдь не в лучшую сторону, человеческие ценности: теперь идеал женщины - "сексуальная" и "ЧТОБЫ ЕЮ МОЖНО БЫЛО ХВАСТАТЬСЯ!" Кровный враг настоящей любви - ГОРДЫНЯ, о чём свидетельствует глубоко трагический финал моего любимейшего фильма "Табор уходит в небо" по рассказам Горького. Многие женщины ошибочно считают, что поддерживать мужчину можно и нужно одним хорошо известным способом, но это расхожее заблуждение, потому что в мужском сознании любовь и страсть никогда не идут вместе. Во всяком случае, мне в реальной жизни такие счастливые пары не попадались ни разу. И даже наоборот, я видела поистине жуткие примеры того, что происходит, когда мужчина не получает женской поддержки, а "тот самый" метод надоедает до невозможного!!! Всю мою жизнь меня не перестаёт поражать какая-то поистине детская беспомощность независимых мужчин без женской поддержки. При этом они не требуют ничего сверхъестественного: им просто нужно, чтобы в них ПОВЕРИЛИ. Злейший враг сильных мужчин - их собственные переживания, с которыми они просто не знают, что делать: им (мужчинам) с младых ногтей долбят, что мужчина должен уметь управлять своими эмоциями. А если не получается??? Совершенно непередаваемые зрелища - мужчина без женской поддержки и мужчина, который почувствовал себя НУЖНЫМ!!! Во втором случае с мужчины как бы слетает внешняя шелуха и он просто становится самим собой, как с Щелкунчика слетает его скорлупа и он вновь становится принцем. Есть два одинаковых типа глупых мужских поступков, которые совершаются по разным причинам: от беспечности и одиночества. "Может изменять мужчина, у которого есть жена, может изменять мужчина, у которого есть любовница, но не может изменять мужчина, у которого есть любимая женщина" (Омар Хайям). Женщина для него целая ВСЕЛЕННАЯ!!! Я так долго поддерживала каких-то абсолютно ненужных мне мужчин, которые в моей поддержке вовсе не нуждались, что в конце концов Судьба послала мне человека, который страшно нуждался именно во мне. Быть рядом отнюдь не означает быть ФИЗИЧЕСКИ рядом (я сейчас не о сексе!!!), кормить бутербродами и совать термос с чаем/кофе/супом, а просто... ПОСВЯТИТЬ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, независимо от того, куда жизнь закинет. Суровое испытание любви, которое под силу не каждому - жить с любимым человеком в соседних домах как в двух разных галактиках, параллельных мирах, которые никогда не пересекаются и не пересекутся, но ходить одними маршрутами и то и дело видеть его с "его" девушкой, даже зная её истинное функциональное назначение... Ревность может оставаться, даже когда проходит любовь. Несколько раз ЕМУ говорили, что меня собираются убить, каждый раз ОН мысленно прощался со мной навсегда, и каждый раз я как ни в чём не бывало восставала из ада и воскресала как птица Феникс. "А Жизнь только слово - есть лишь Любовь и есть Смерть. Эй, а кто будет петь, если все будут спать? СМЕРТЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖДАТЬ!" (Виктор Цой). Великое искусство ЛЮБВИ - любить, ничего не разрушая: подружился с моим мужем, чтобы всегда быть рядом со мной. Это для женщины интим - событие века с покупкой кружавчатого бельишка по цене половины царства (с моей точки зрения, ещё одна несусветнейшая глупость из серии макияжей-маникюров-педикюров-вавилонов-на-голове!) А мужики почему не покупают брендовое бельишко, чтобы понравиться женщине? Правда, один экземпляр устроил моему мужу целый ликбез на тему выбора... трусов Adidas! Натурально!!! Я сроду не участвовала в играх "Маша у Даши мужика увела!" Телок на верёвочке, что ли? Я верила, что какая-то необъяснимая внутренняя связь между людьми устанавливается сразу и то, чему суждено случиться в Судьбе, обязательно произойдёт. Впоследствии я поняла, что настоящий мужчина ЧУВСТВУЕТ женщину. И не только чувствует, но и безошибочно определяет ПО ВЗГЛЯДУ, а некоторые и вовсе по интуиции, даже не видя женщину!!! Именно такое ПРЕДЧУВСТВИЕ ВСТРЕЧИ возникло и у меня, когда я получила по е-мэйлу ответ на обыкновенный официальный запрос без всякой фотографии человека. Когда-то один неудавшийся претендент сказал мне, наивной 20-летней девочке, что свою половинку безошибочно узнает из тысячи других женщин, а я не поверила и рассмеялась. Много лет спустя, встретив НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, я вспомнила эти слова. Также пришла на ум сцена из русской сказки "Варвара-краса, длинная коса", где царевич Андрей узнаёт суженую среди шести одинаковых птичек... "Узнай меня, любимый, узнай парящей птицей - навек останусь птицей, коль не узнаешь ты!" (Марина Капуро). С самого детства и по сей день почему-то страшно раздражает актриса Наталья Седых с противным кукольным голосочком (Настенька в "Морозко", Алёнушка в "Огонь, вода и медные трубы")... Довольно долгое время я путала два похожих, но совсем не одинаковых типа мужчин: СИЛЬНЫХ И УСПЕШНЫХ. Их объединяет независимость и положение в обществе, и те, и другие высоко ценят в женщине юмор и креативность, но имеется ряд принципиальных отличий. Сильный мужчина ищет единственную, которая станет частью его самого, ту, ради которой он живёт, и ему неважно, где она находится - главное, чтобы она просто БЫЛА в его жизни, а успешный - женщину, которой можно хвастаться в обществе вместе с новым дорогим авто и породистым арабским скакуном. Для сильного мужчины внешность женщины не имеет никакого значения, а для успешного - очень даже, особенно если нацепить на неё как на куклу шубу и цацки, чтобы лучше смотрелась. Сильные мужчины ищут женщину строго определённого типа: соответствующую им по духу, но чтобы о ней можно было заботиться как о малышечке и дарить ей всю свою нежность, а таких в природе не существует. Поэтому сильные мужчины всегда в потенциальной группе риска: не встретив свою единственную, они спиваются и/или свирепеют. Сильным мужчинам катастрофически нужна ЛЮБОВЬ, а успешным... ЗАВИСТЬ!!! Успешные мужчины часто привлекают внимание дешёвыми спецэффектами, проявляют повышенную активность в соцсетях, чтобы потешить больное самолюбие, а сильным это не надо, они и без того уверены в себе. "Без пушек, без солдат своей игрой ты страны покорял. Меня же покорил, что верным был, что был самим собой, и не была игрой, пустой игрой твоя любовь!" - гимн сильных мужчин. Психологи говорят, что крайне важно уметь отличить действительно СИЛЬНЫХ мужчин от мужчин, которые ПЫТАЮТСЯ КАЗАТЬСЯ сильными. К последней категории часто относятся как раз УСПЕШНЫЕ мужчины - добиться финансового благополучия отнюдь не означает стать по-настоящему сильным, либо мужчины с незалеченной детской травмой. Точно так же крайне важно отличать настоящую заботу от завуалированных попыток под видом заботы резать правду-матку, ворошить старые раны, причинять боль, что свойственно скрытым абьюзерам: завлечь в игру ВНЕШНИМИ проявлениями заботы, а потом установить тотальный контроль над жертвой. Под маской честности часто скрывается БЕЗЖАЛОСТНОСТЬ. Но выдаёт неприкрытая агрессия в ответ на вопрос о какой-либо имеющейся проблеме, жестокость по отношению к другим людям, которую никак нельзя скрыть, попытки ЗАСТАВИТЬ ОПРАВДЫВАТЬСЯ. Характерная черта сильных мужчин - СКРОМНОСТЬ, а успешных - неуёмное стремление кого-то "троллить", навязчивая бравада женщинами (игра в крутого парня), успехами, а также неприкрытая агрессия вплоть до мата, в разных вопросах, даже в присутствии своей женщины. Сильный мужчина никогда не спорит со своей женщиной, а ОБСУЖДАЕТ И СОВЕТУЕТСЯ, а успешный так и рвётся что-то доказывать. Рядом с сильным мужчиной спокойно и тепло, а рядом с успешным - как на "Фу...Фу...Фугасе". Меня всегда привлекали мужчины строго определённого типа - колючие ёжики с громадной душой, готовые подарить всю душу той, которая сможет продраться сквозь колючки. Конкуренции в этом вопросе у меня не было, поскольку немногие женщины способны на подобный подвиг. В таких мужчинах словно сосуществуют два диаметрально противоположных человека: хищный зверь (для основной массы окружающих) и нежный цветок (для любимой). Ёжики подкупают с потрохами феноменальным умением рассказывать о себе совершенно всё, что надо и что не надо, как в детском саду, и в этом их главная трагедия: они и от людей в ответ ждут того же самого, но люди не только не торопятся откровенничать, но и, наоборот, всячески пытаются использовать полученную информацию в своих целях. Насколько сильные, настолько же доверчивые на грани с простодушием, от чего в первую очередь страдают сами. Другой феноменальный талант ёжиков - безошибочно читать людей по лицам с первого взгляда. Сильным мужчинам нравятся женщины-интроверты с замашками неформального лидера, а успешным - прыткие и болтливые, неглупые, привлекающие внимание, эдакий улучшенный вариант эскортницы. Сильные мужчины проводят чёткую грань между любовью и страстью, а успешные ПОВЁРНУТЫ НА СЕКСЕ. Сильные мужчины никогда не меняют любимую женщину на другую, потому что она ОДНА ВО ВСЕЛЕННОЙ, а успешные с лёгкостью меняют своих подруг на ещё более креативных, красивых и сексуальных. Для сильного мужчины женщина - СМЫСЛ ЖИЗНИ, для успешного - ПРЕДМЕТ АТРИБУТА. Иногда эти два типа мужчин пересекаются: сильному мужчине ничто человеческое не чуждо, он, как и всякий здоровый мужчина, может испытывать страсть к какой-нибудь силиконовой кукле, но характеризует ОТВРАЩЕНИЕ К СТРАСТИ БЕЗ ЛЮБВИ КАК К ТРУДОВОЙ ПОВИННОСТИ (однажды я случайно увидела отношения во всей красе - как на Голгофу восходит, а не в ресторан с тёлкой идёт!!!) Сильного мужчину не интересует социальный статус женщины - ЕМУ НУЖНА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ СДЕЛАЕТ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ И ПОЗВОЛИТ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНЫМ. Он способен почувствовать и полюбить свою женщину на всю жизнь с первого взгляда и для него нет ничего страшнее, чем причинить женщине боль. Сильный мужчина никогда ничего не требует от женщины, а успешный выдвигает целый ряд требований: сногсшибательная причёска, макияж-маникюр-педикюр, стань Инстасамкой и т.д. - непоКОБЕлимое желание "подогнать" женщину под себя, менять всё на свете просто ради того чтобы менять. У меня буквально хвост облез от настоящей "исповеди успешного мужчины", который, став успешным, вдруг открыл, что его окружают одни силиконовые куклы из дорогих клубов и тупые стервочки с прогоном на длинную дистанцию, однако же способные на пять-шесть оттяпать имущество, и в этой связи "успешный" с тоской вспоминает студенческую любовь. А общественным транспортом пользоваться не пробовали, господа УСПЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ??? Другая "исповедь наоборот" - обычного мужчины, который мечтает о семье и детях, тихом домашнем ужине после работы, а карьероустремлённые бабёнки нового образца всучают ему чашку кофе и выпроваживают к выходу. Две одинаковые исповеди абсолютно разных мужчин, словно единогласный ответ на это: "Ваш мужчина/муж растеряет к вам интерес, если вы будете скучной, хорошей девочкой - готовить ему вкусные ужины, встречать в красивых платьях. Как можно быстрее овладевайте навыками стервы, подписывайтесь на мой канал "КАК СТАТЬ СТЕРВОЗНОЙ СУКОЙ!" Закладываем азы воспитания в детстве: "Готов ли ваш РЕБЁНОК к сексу???" Всю свою жизнь я только и слышу, что многих мужчин раздражают умные женщины. Да не умные, а КАРЬЕРОУСТРЕМЛЁННЫЕ, потому что умная женщина не в ущерб себе всегда позволит мужчине быть немножечко лучше. Мужчина готов понять и простить женщине всё, кроме одного: ПРЕВОСХОДСТВА НАД СОБОЙ. Ко мне как магнитом притягивались яркие, незаурядные мужчины, высоко ценящие в женщине в первую очередь УМ. Странный, мягко говоря, образ жизни у господ "успешных": круг интересов строго ограничен мотанием как хвост по дорогим клубам, где "успешные" тупо сидят ночи напролёт за круглыми столиками, под оглушающую музыку раскуривают  кальянную трубку мира, которую до этого раскуривали человек 200 (почему-то вспомнилась российская гастроскопия с "аналогичной" трубкой), и только меряются, чей заработок/профессия/родственник/дом/авто круче, какой клуб лучше (найди в прочих клубах 10 отличий - разве что там будут не круглые, а ПРЯМОУГОЛЬНЫЕ столики!). Платят по 100 тысяч рублей за МАСКИ ИЗ НАВОЗА КОЗЛЯТ И ПОЛОСКАНИЕ ВОЛОС МОЧОЙ!!! Товарно-денежные отношения во всей красе: платить любовницам/любовникам, за деньги нанимать любовницу собственному мужу, чтобы не мешал развлекаться с "досвадебным" любовником, которому "муж не помеха", платить даже... интриганам за выполнение совершенно идиотских капризов с установкой "Я добьюсь ЛЮБОЙ ценой!" и несокрушимой верой, что кого угодно за определённый гонорар можно подчинить своей воле, а живые люди тоже продаются как мебель в магазине. Ещё удивляются, что среди карьероустремлённых штучек с далеко идущими родственными связями (собственно, на связях карьера и строится, потому как умишком Бог не наградил, зато желанием хорошо жить за счёт подлости и обмана других - весьма-весьма...) почему-то не могут найти СЧАСТЬЕ, и в результате в 30 лет обет безбрачия приносят! Вот же расплодили целое поколение "успешных", и ни слова о Любви, Вере, Надежде (я сейчас не имею в виду женщин!!!), Нежности, Счастье, Дружбе, Взаимопомощи, Преданности. Более того, на День влюблённых предлагают москвичкам... ВЗЯТЬ ПАРНЯ НАПРОКАТ, чтобы насолить бывшему, сходить в кино, подарить ВАШ ЖЕ букет (билеты в кино тоже ваши!) Расценки варьируются... "Назван самый безобидный способ измены возлюбленным - секс с куклой". Учителя заметили из ряда вон выходящую тенденцию: НАПРОЧЬ ИСЧЕЗЛА ШКОЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ПРИВЛЕКАЕТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО СМАРТФОН + РЕАЛИИ ЖИЗНИ, В ЧАСТНОСТИ, ПОГОНЯ ЗА ДЕНЬГАМИ, ОТБИВАЮТ ОХОТУ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ!!! По этой же причине девочки перестали пользоваться косметикой, покупать красивые платья на выпускной и вообще интересоваться собственной внешностью! Хотя нет - интересуются каким-то извращённым способом: уродуют лица опасным для жизни доморощенным улучшайзингом по видеоинструкциям из интернета, дабы ещё больше привлечь к себе внимание с целью дальнейшего получения материальной выгоды. Каждая вторая с надутыми, как у рыбки, губками и километровыми ресницами-опахалами в стиле "бивни мамонта". Мужчины больше не хотят ухаживать и добиваться женщины: к чему этот пережиток прошлого, когда весь интернет так и пестрит тупенькими и доступненькими - мы в университетах не обучались, но в (ипотечных) квартирах по 5 комнат жили... Новые "песни о любви": "Я поеду без тебя в Париж и Дубай". Веяние времени - ЗАСТЕНЧИВОСТЬ в общении с живыми людьми по причине полного перехода в соцсети. "Люблю тебя я до поворота, а дальше как получится!" Поколение взрослых детей, которые не хотят вырастать, брать на себя ответственность за собственные поступки - нет идеалов для подражания, зато МАФИЯ клиентуру подгонит всегда. "Не надо думать - с нами тот, кто всё за нас решит!" (Высоцкий). "Неинфекционная пандемия XXI века" - ОЖИРЕНИЕ из-за пристрастия к пиву, в том числе женщин и подростков 15-17 лет.  Другое веяние времени - появление огромного количества мужчин-абьюзеров разных видов, от скрытых до выраженных, причём наиболее опасны именно скрытые абьюзеры, умеющие красиво ухаживать. По моим наблюдениям, самым страшным из всех видов одиночества является МУЖСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ЛИДЕРА, которое неизбежно ведёт к беспробудному пьянству. Поневоле пришли на ум строки из песни "Канатный плясун" Валерия Леонтьева: "Смотрит и ждёт упрямая толпа, чтобы упал плясун". Теме одиночества лидера посвящён замечательный российский сериал "Галина", подробно рассказывающий о долгом "пути" Галины Брежневой к алкоголизму. Совершенный бич нового времени - ВЗАИМНАЯ НЕЗДОРОВАЯ ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ и как следствие беспросветное одиночество, ведущее к хроническим запоям!!! Родная сестра требовательности - ПОСПЕШНОСТЬ в достижении цели, в первую очередь в неуёмном стремлении обмануть кого-нибудь... Лучшее лекарство от требовательности - ВИРТУАЛЬНЫЕ РОМАНЫ взамен реальных. Интересно, что меня невесть как находили преимущественно мужчины из высшего общества, как с другой планеты - в Макдоналдсе с интернетом явно не сидят и в массовых бутиках не отовариваются. Эти мужчины искали во мне ПРОСТОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ УЧАСТИЕ И ЖИВЫЕ ЭМОЦИИ, которых так недостаёт в высших эшелонах власти. Совершенно дико смотреть, как известный адвокат играется скучными фразами о суде, потому что ему... НЕ С КЕМ ПОГОВОРИТЬ!!! Любопытно, что чаще всего одинокими остаются именно привлекательные мужчины из-за приклеенного им ярлыка сноба и бабника. Высшее общество - кабала, к которой лично я никогда не стремилась: носить бренды только потому, что это бренды, общаться не с теми, с кем хочется, а с теми, с кем положено по статусу, даже если они - последнее овнецо на свете. Жизнь звезды отнюдь не клубника со сливками: даже за сигаретами нестись по улице почти бегом и всегда в тёмных очках, чтобы поклонники таланта не тормозили на каждом углу, посещать только закрытые секретные места для избранных. И всё время БЫТЬ ОДНОМУ, БЫТЬ ОДНОМУ, БЫТЬ ОДНОМУ... Я так жить не хочу: по моему разумению, никакие деньги этого не стоят! Весьма и весьма странно то, что человек, у которого всё есть, испытывает телячий восторг от совсем не бреНдовых безделушей, например, плюшевого мишки с надписью "Best friend" из обыкновенного сувенирного магазина. Настоящие заложники высшего света, по-другому и не скажешь! Много раз убеждалась, что внешнее благополучие - лишь красивый фантик, под которым скрывается пустота, боль и одиночество. "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!" ("Бременские музыканты"), также вспомнился классик: "Когда Пьер Безухов получил наследство, у него сразу появилось много новых друзей, и даже тех, о ком он раньше не подозревал". Общение с представителями параллельного мира научило меня важной вещи: не судить о человеке по внешнему имиджу, который он себе создаёт - под личиной первостатейного гуляки может скрываться однолюб, лихорадочно пытающийся найти ту неповторимую там, где её нет в принципе, а наколка "Пусть всегда будет солнце!" на пол-руки... не мешает дарить себя всего без остатка любимой женщине. На заре юности я тоже думала, что если работаю в сугубо мужском коллективе, это автоматически создаёт богатство выбора. Оказалось - нет! Только сердце безошибочно распознает свою половинку и почувствует то, что нельзя выразить словами - молчаливый крик о помощи, например. "Только сердце у людей сильнее разума, а любовь ещё сильней, чем расстояния..." Сердце никогда не полюбит, сколько ни пытайся, просто в ответ на то, что полюбили тебя. Я всегда верю себе - я у меня одна, и не нужно слов! Очень нравятся строки из песни "Рыбка" группы "Фабрика" о трёх девушках, по-разному мечтающих о счастье: одна мечтает стать звездой и светить ярче всех планет, другая мечтает стать чайкой и улететь в те края, где много-много разных принцев, а третья... "Когда над морем дождь из звёзд и где-то в небе чайка плачет, сидит на пирсе паренёк, сидит с девчонкой и рыбачит. А ей не надо ничего - немного моря и его улыбку, а тут, блин, как назло клюёт, и тянет парень... ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!!!" Сильные мужчины потому и СИЛЬНЫЕ, что не испытывают жадности, даже ворочая огромными деньгами, а успешные как раз наоборот. Сильные мужчины никогда не кичатся своими связями, а успешные ими бравируют. Для сильных мужчин карьера без любви - медленное самоубийство от одиночества человека, у которого всё есть, а успешные готовы на всё ради карьеры, в том числе и разыгрывать любовь. Успешные мужчины - это в основном разные бизнесмены и иже к ним присоединившиеся. И наконец сильные мужчины при любом раскладе остаются СИЛЬНЫМИ, а успешные могут слететь с пьедестала за секунду, в мгновение ока перейдя из категории УСПЕШНЫХ в категорию НЕУДАЧНИКОВ. Шкатулка с сюрпризами вроде меня всю сознательную жизнь как магнитом притягивает  СИЛЬНЫХ мужчин. Кстати, я прочитала в одной статье, что именно таких "шкатулок" обычные мужчины боятся как огня. "То образ девы, то дьяволицы, сегодня кошка - завтра ты львица" - точно про меня, особенно про Львицу - вива, Виктория!.. Настоящую любовь крайне трудно бывает распознать, потому что она весьма умело прячется за маской нарочитой грубости либо шутовства, как у Алика из красивого сериала "За всё тебя благодарю". Для меня любовь и брак - понятия несовместимые, любовь по определению не выживает среди кастрюль. Ирина Аллегрова: "Медаль за мужество, за моё замужество..." Согласно моим многолетним наблюдениям, мужчины в первую очередь бросают именно хороших хозяек, потому что у этих женщин вырабатывается однобокое мышление: "На завтрак поджарила котлетки, а что приготовить на ужин?", и начинают искать душевного тепла, понимания. Засосала опасная трясина, одним словом. Те из моих друзей, кому удалось высоко взобраться по карьерной лестнице, намеренно брали в жёны простушек, чтобы стряпали на целый полк, а потом лезли на стенку от того, что им не с кем и не о чем поговорить. Я бы ещё поспорила с утверждением, что в глазах мужчины нужно быть "дурой с хорошей фигурой". Ко мне всю жизнь как магнитом притягивались яркие, незаурядные мужчины, занимающие положение в обществе, с высочайшим уровнем интеллекта. У мальтийских торгашей, наоборот, бешеной популярностью пользуется взращённое на свежем воздухе в полях под Марсашлоком бесформенное базарное бабьё в рваной джинсе, с просверленной верхней губкой, синее от тату и образованием -5 классов средней школы. Это ж как ТАКУЮ прокормить??? Она ж весь недельный провиант сничтожит!!! С глубочайшим презрением отношусь к мужичью, которое клюёт на определённый набор цирковых трюков в исполнении татуированных страшилищ и на них ещё и женятся!!! Все мои друзья-мужчины жарят эти пугала по одному (2,3 в зависимости от способностей конкретного субъекта) разу, но так, чтобы ЖЕНИТЬСЯ, ввести в свой круг общения и по улице с ними рассекать... Каждый выбирает по себе... Я как типичный творческий людь вить гнездо и поддерживать трескучий очаг не умею, но оно, в смысле гнездо, как-то само собой свилось, когда я совсем о нём не думала и ошейник с коротким поводком ни на кого не надевала. "В одиночестве мы меньше всего одиноки" (Байрон). Офицерская жена из меня тоже никакая по причине неготовности защищать тылы. Бедного офицера голодом уморю, как в карцере-одиночке: за продуктами-то я хаживала, а как их готовить, и не спрашивала! Мужчины только улыбались и говорили, что я ласты заверну с голоду при полном холодильнике, и носились со мной, как фараон с Тутанхамоном. Точь-в-точь как Фрунзик Мкртчян в фильме "Одиноким предоставляется общежитие": "Утром Яичница, днём Яичница, вечером Яичница, а ночью... омлет!" Омлет сообразительный Фрунзик приплёл сам, и режиссёру Самсону Самсонову очень понравилось. Кстати, двоюродная сестра моей бабушки успела побывать замужем за Самсоновым, от неё он ушёл к актрисе Маргарите Володиной, с которой он впоследствии также развёлся... Белоручка Олег Стриженов в фильме "41" чистит рыбку ну прямо в точности как я. Моя дочь не в пример мне рукодельница знатная: даёт вторую жизнь старым вещам, сама придумывает фасоны, модели, с удовольствием приспособила какие-то тесёмки, оставшиеся со времён моей бабушки! Самое забавное, что купленный мамой 30 лет назад на распродаже в НИИ и ни разу ни мной, ни мамой не надёванный чёрный костюм с узором из золотых блёсток, блузка с юбкой-макси, великолепно носит уже на Мальте на фесты... А какие отменные пирожки печёт - с сыром, бананом, курагой, яблоками, мясом - пальчики оближешь! Лизка учит меня лепить пельмени. Это не мы их учим и воспитываем, а они нас. Моё мнение таково, что если женщина интересна мужчине, он будет рядом, в противном случае никакая стряпня не поможет. У моей начальницы даже пельмени ко дну кастрюли примораживались, но она талантливый руководитель, преданный друг, разносторонний, высокообразованный человек, поэтому муж с дочерью её на руках носили! Я никого не крутила, но мужчины почему-то избирали меня в качестве женщины, которой они могут показать свои слёзы. Лично я не понимаю, что значит "бороться за своё счастье" и какой в этом смысл. Мне всегда казалось, что у человека должна быть свобода выбора, даже если для кого-то из двоих это окажется больно, и что человека нужно вовремя отпустить. Практически в каждом фильме - как под копирку: "Я не хочу быть для тебя просто другом". А почему, собственно? Что плохого в том, что человек дорожит твоим мнением, ищет твоей поддержки, интересуется твоими проблемами и по-собачьи тебе предан? Дружба бывает такой нежной, чистой, светлой, искренней и прекрасной, что её практически невозможно отличить от любви. Я была бы самым счастливым человеком на планете, если бы кто-нибудь хоть на один короткий миг согласился стать моим настоящим, преданным "просто другом"! Любовь к друзьям может быть такой же сильной, как и любовь к мужчине/женщине, и за друзей, как и за любимых, тоже можно отдать свою жизнь. Это два разных вида очень сильной любви, временами они идут рука об руку и переплетаются так, что разорвать просто невозможно! По-настоящему счастлив тот, кого любят по-настоящему и как мужчину (женщину), и как друга. Любовь и дружба - две равнозначные составляющие меня самой, и без одной из них я уже не я. В моей пёстрой, богатой впечатлениями жизни было множество ситуаций, которыми необходимо поделиться с друзьями. Только "просто другу" я могла рассказать нечто такое, чего никогда бы не рассказала мужчине, да и женщине тоже -мы ТАКОЕ обсуждали... Семьи распадаются, а преданную дружбу люди проносят через всю жизнь. Даже Кант сказал, что дружба важнее. "Наша нежность и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь" (Вадим Козин), "Дружба чиста как слеза, счастлив тот, у кого она есть!" (Олег Газманов). Нет ничего чище и прекраснее настоящей дружбы между мужчиной и женщиной, без взаимных обид, претензий и разрывов. Хотя, с другой стороны, понять немудрено, почему никто не хочет становиться "просто другом": в дружбе ведь нужно не только брать, но и отдавать, первое нравится значительно больше. Чтобы стать другом в прямом, а не похабном смысле, нужно быть готовой прежде всего делить горе, а эта часть концертной программы не нравится никому. Печально, что самое чистое, самое светлое слово "друг" стало синонимом "спонсора", а "подруга" - "любовницы". Моя скромная персона привлекала к себе весьма неглупых мальчишей-плохишей, которые искали кого-то настоящего, кто бы их НЕ ОСУЖДАЛ за грешки человеческие, а также одиноких независимых мужчин, которых я как бы наполняла изнутри. Перефразируя современную песню, "Подружись со мной таким, какой я есть". Дружбу иногда приходится спасать: поступаться своими принципами, закрывать глаза на случайную грубость, что тяжело и больно. Я неоднократно убеждалась, что человеку порой требуется одно-два ободряющих слова, но их не умеют произносить! Более того, наворачивают аргентинские сериалы вместо скромного "извини", которое вообще звучит как выстрел! И мало кто задумывается, что если человек в силу своих причин не просит о помощи, из этого отнюдь не явствует, что он в ней не нуждается! Иногда человека важно не столько понять, сколько ПОЧУВСТВОВАТЬ. Мне всегда нравилось анализировать проблемы и искать пути их решения, поэтому мужчины автоматически делали меня шкатулкой с секретами и выстраивались в очередь как к карманному психологу. Но жизнь также научила отличать ДОБРЫХ людей от ДОБРЕНЬКИХ, особенно задним числом: "Что ж ты меня на свадьбу не пригласила - выставила бы мне ящик водки, я бы вас бесплатно пофотографировал", "...Мы бы тебе бесплатно лимузин организовали". 

   Интересно, что и друзья с самого детства ко мне притягивались тоже строго определённые - исконно русские, глубоко верующие люди, до фанатизма любящие свою родину, правдорубы, каких поискать, выраженные лидеры с настоящими сибирскими характерами, яркие, незаурядные, вспыльчивые как порох, но с огромной, по-детски ранимой, доверчивой душой, причём жизнь часто бьёт их за доверчивость, умеющие мгновенно понять и простить любую ахинею, если человек готов признать ошибку, любить вопреки всему. Чем-то напоминают Маленькую Разбойницу из "Снежной Королевы": телячьи нежности, телячьи нежности... Почти научно доказанный факт: где бы я только ни появлялась, из всей толпы меня мгновенно вычисляли ветераны войны, их дети и внуки. Как им это удавалось, моему скромному уму недоступно. Только они по-доброму посмеивались над моими запрещёнными карательными приёмчиками - остальные, преимущественно те, кто самоуверенно называет себя сильной половиной человекообразных, организованной толпой уходили в запой и обнимали бутылку аки любимую женщину, когда узнавали о моём 6-летнем силовом прошлом. Хозяйственные, в отличие от меня, творчески обособленной неумейки, у которой в холодильнике мышь от голода повесилась - я и хозяйство существуем в параллельных плоскостях и никогда не пересекаемся: тараканы-мутанты похлеще чем у Федоры Егоровны взлетают из-под ног как истребители! Я их развожу в специальных тараканьих питомниках, а возле мойки у меня государственный детский садик для детёнышей слизняков. Лизка так и вовсе наладилась таракашей чашкой ловить!!! По гороскопу я уверенно возглавляю рейтинг самых плохих хозяек - царственной особе не пропёрло у плиты стряпать и полы с утра до вечера, подобно Золушке, драить!!! В первый же день я отличилась в новой съёмной ква-ква-квартире: бухнула чайник на электрическую плиту и сижу кайфую, пока закипит!!! Очнулась от пьянящего аромата палёной пластмассы, когда дно чайника намертво к конфорке приморозилось, а всю квартиру заволокло матово-белым облаком дыма. Но, как ни странно, никто меня не спалил (в переносном смысле). Дабы не нарушать традицию, на следующий день забыла закрыть воду дома и в кафе, а в автобусе забыла новенькие домашние тапочки с люрексом. Пришлось снова бежать в супермаркет и покупать такие же, кстати, последние-распоследние. Застряла в лифте в двух миллиметрах от двери своей же квартиры, едва успев войти: как приятненько оказаться без свЭта в душном замкнутом пространстве! Долбанула а-ля царь Иван Васильевич из бессмертной одноимённой комедии Гайдая кулаком в дверь, а она и открылась! Вот что КУЛАК животворящий делает!!! В лифт теперь сажусь в полном обмундировании - с телефоном и... мини-вентилятором. А вообще лучше пешочком, для здоровья полезнее! Проснувшись посреди ночи, едва не стала заикой от мерцающих теней на потолке с человеческой рукой посередине, и только через невероятно длинное мгновение вдруг сообразила, что рука моя собственная. Шоб я ещё когда-нибудь на ночь плеер на тумбочке возле себя заряжать поставила!!!!!! Вот не читай, называется, перед сном российских газет: во сне взяла мужа за руку и замогильным голосом произнесла: "Покажи ЕНВД!" (Единый Налог на Вменённый Доход)... В другой раз приснился "вещий" сон, что я забыла мобильный под лавкой на набережной. Уже наяву встала и в час ночи попёрлась "искать". Разумеется, не нашла, потому как мобильный спокойно себе почивал на дне другой сумки, зато дико развеселила двух негров на соседней скамейке. Наверное, зрелищная была картина: я в позе рака прогибаюсь под лавкой на набережной в час ночи в поисках гипотетического мобильного... В половину шестого утра выглянула на балкон в одних исподниках, чтобы сфотографировать потрясающе красивый восход солнца - думала, только я одна такая умная! Оглянулась, а на соседнем балконе мужик на меня пялится с баальшим интересом... В три часа ночи надрывалась со смеху на балконе, наблюдая, как клиент пять минут гоняется за раскормленной мальтийской проституткой вокруг машины - вот угораздило же в последний момент совершенно спонтанно снять квартиру в самом "клубничном" районе Мальты!.. Изучила всю кухню, музыкальные предпочтения и запахи электронных сигарет обитателей пентхауза с огромной прогулочной террасой у меня над головой, считающих своим прямым долгом крошить на мой балкон сигаретные пачки и окурки. А кто-то ещё коляску с детёнышем на открытый балкон выставляет... Каждое утро в шесть нуль-нуль, а иногда и в два-три часа ночи, приезжает импровизированный "будильник" - мусоровоз, который гремит какими-то скобами на складе цветмета во внутреннем дворе, куда выходит другой наш балкон. А ежели нос к носу с нашей гостиной добавятся 12 этажей галдящих студентов языковой школы (возводится сейчас у нас перед окнами) и по устоявшейся мальтийской традиции круглосуточным баром/кафетерием на жилой крыше, я просто-таки повешусь!!! О нет, 12 этажей студиозусов с пивом я уже не вынесу! А они ещё будут бегать друг к другу в гости, разумеется, в наш подъезд, высиживать с пивом на ступеньках и ломать и без того дурной лифт, в котором я однажды уже застряла! Однако я ушла совсем в сторону от темы настоящих друзей... Настоящие друзья не любят отвечать на письма и поздравления, хотя очень их ждут, не звонят первыми, но с годами становятся неотъемлемой частью меня самой, умеют быть счастливыми в разлуке, жить надеждой, верить, ждать и не требовать от человека больше, чем он может дать, чему научили и меня, прекрасно разбираются в людях и мгновенно различают фальшь, а иногда немного напоминают маленькую разбойницу из советского мультфильма  "Снежная королева": телячьи нежности, телячьи нежности... Нарочито суровые на грани с грубостью внешне и бесконечно добрые внутри. МОИ ДРУЗЬЯ - ЭТО ТАКИЕ ДРУЗЬЯ, С КОТОРЫМИ МОЖНО НЕ ВИДЕТЬСЯ ГОДАМИ, НО РОДСТВО ДУШ ПРОНЕСТИ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. "Расстаются друзья - остаётся в сердце НЕЖНОСТЬ!" Человек, которого я на заре своей юности посчитала последней свиньёй на этом свете, в результате всю жизнь рядом. Недавно мне попалась на глаза очень интересная статья о том, что гораздо важнее найти не любимого, а БЛИЗКОГО ПО ДУХУ. Это может быть человек намного младше или старше, мужчина или женщина. Мне по-настоящему повезло - на всех этапах своего жизненного пути я встречала таких людей. Мужчин может быть много, а родственная душа только одна-две. Настоящее родство душ у меня возникало именно с друзьями-мужчинами, а не с мужчинами в смысле мужчинами. Удивительно похожи на людей уникального поколения ветеранов, всю жизнь хранящих верность своей единственной любви. Человек, беззаветно преданный родине, так же предан друзьям, женщине (мужчине). Классический пример настоящего русского человека - Комиссар из "Повести о настоящем человеке" Бориса Полевого: всё для других и ничего для себя. Свойство только очень сильных людей любить родину несмотря ни на что. Практически никогда не бывают счастливы именно из-за крепких характеров, ведь чтобы разглядеть огромную душу, человека необходимо принять целиком, не разбирая на запчасти. Им крайне важно ощущать себя нужными кому-то такими, какие они есть, и болезненно воспринимают, если кто-то их пугается или осуждает. Поэтому либо одинокие, либо разведённые по несколько раз, и всю жизнь ждут своего единственного или свою единственную, которые смогут их понять. Мужчины подобного типа постоянно ищут женщину-друга, вопреки расхожему мнению, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует в принципе, и обладают поистине охотничьим чутьём в женском вопросе, несмотря на порой фантастическую бабью артистичность и изворотливость. Их ожидание успокаивает в разлуке. Больше смерти боятся оскорбить женщину, для них нет ничего важнее УВАЖЕНИЯ к женщине, и по-детски застенчиво обходят пикантные темы. Главный смысл их жизни - найти СВОЮ женщину, а если не находят, в старшем возрасте становятся нервными и озлобленными. Им причиняет боль, если женщина, на которой они остановили свой выбор, их боится. Такому мужчине подойдёт женщина сильная, чтобы была с ним на равных, и в то же время умеющая уступать, идти на компромисс и не оспаривать право первенства, но она ещё не родилась! Сильная женщина, если она вдобавок умная, - бомба с часовым механизмом: извечное стремление утопить собеседника, мужа, возлюбленного в споре. Хотя возлюбленный здесь  явно лишний, ибо подавляющее большинство сильных женщин способно любить по-настоящему только себя. В этом их отличие от сильных мужчин. Самые близкие мои друзья и мужчины отыскивали меня сами при неожиданных обстоятельствах. Когда пыталась заводить друзей специально, ни-че-го, или zero, как говорят англичане. Трое моих самых близких друзей на Лё: Лёша, Лёня, Лёва. Крайне плохо находила общий язык со сверстниками - их "проблемы" казались мне примитивными и  надуманными. Я с детства тянулась к людям намного старше, и всегда находила у них понимание и поддержку. Редкие исключения из числа сверстников - опять же яркие мужчины определённого типа и/или внуки ветеранов. С бабьём не дружила почти никогда - научите, кто-нибудь... Бабьё, которое мнит себя "независимым", крайне болезненно реагирует на мою принадлежность к силовым структурам, в моём присутствии заметно поднапрягается и пытается меня съесть по закону враждующих прайдов, а слабое бабьё я сама схаваю как червя и не подавлюсь. Водить дружбу с тётей-силовиком - великое искусство! Я классический максималист в любых человеческих отношениях, мне нужно или всё, или ничего, поэтому я не склонна завязывать пустые знакомства для совместных культпоходов, почти никого не приближаю, особенно женщин. У нас много сходства в характерах с актрисой Ириной Метлицкой - о ней близкие отзывались как о человеке весьма закрытом, но с которым всегда можно было о чём-то поговорить. Как мне сказал один автор о себе, "я в любой стране эмигрант". "Сама по себе гуляю, сама по себе хожу" (Редьярд Киплинг "Кошка, которая гуляла сама по себе"). Мои читатели похожи на моих друзей: они принципиально не пишут отзывы и комментарии, но возвращаются снова и снова. Друзья стоически переносят суровые жизненные испытания, но могут погрузиться во вселенский траур, к примеру, из-за длительного стояния в пробке. Даже внешне эти люди выглядели одинаково - высокие, статные мужчины и женщины, рядом с которыми я смотрелась совсем малышечкой. Яркий пример - моя самая любимая подруга детства Наташенька из Рязани. С ней я познакомилась совершенно случайно, когда лежала в больнице во время перелома ноги. Она старше года на три, но была мне как мама: рассказывала, в каких случаях надо молиться Николаю Чудотворцу, а в каких - Иисусу, сильную боль замаливала, и боль проходила, заботилась обо мне как о маленькой девочке. В своём последнем письме, перед тем как вернуться с мамой после развода родителей в родную, затерянную далеко в Рязанской области деревушку, куда одно письмо идёт больше полугода, она написала, что в деревне много хороших девочек, но меня среди них нет. И даже сейчас, когда моей дочке ровно столько же, сколько было мне тогда, я чувствую, как сильно мне Наташеньки не хватает... Гимн настоящей дружбе - песня "Ты просто был..." группы моего детства "Ласковый май": "Ты был правее всех со мной, и столько раз/ Напрасно злился я на правду/ Ты был из тех, кто не бросал похвальных фраз/ И был со мной всегда на равных/ Мы затевали полуночный разговор/ О том, что зло имеет маску/ О том, что дружба продаётся с давних пор/ И друга ложь всегда опасна/ Ты просто был частицею меня/ Хватало сил терпеть мои капризы/ Ты просто был из правды и огня/ И не любил почтовых писем... Ты просто БЫЛ!" С величайшей благодарностью вспоминаю знакомство с необыкновенным человеком - психологом Раисой Петровной Чайкой, которая долгое время была моей более старшей, умудрённой жизненным опытом подругой, не раз спасавшей меня в совершенно патовых жизненных ситуациях. Исконно русские люди каким-то непостижимым моему уму образом отыскивают меня даже в эмиграции, за 3000 километров от родного дома! "И в какой стороне я ни буду, по какой ни пройду я траве, друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве..." У меня "имеется" особый список людей, которые могли стать моими потенциальными друзьями, но не стали по не зависящим от нас обстоятельствам. Обычные люди, как скажут тинейджеры, - "ди-на-мо". И вот так - всю жизнь. В Европе настоящие друзья вообще на вес золота, а уж исконно русские люди рождаются и вырастают только в России, чаще в заброшенных её уголках, причём это люди моего, навсегда ушедшего поколения семидесятых и намного старше, воспитанные на идеалах взаимопомощи почившей в бозе пионерской организации. Среди убитого поколения айфоновских детишек нулевых-десятых их нет и никогда уже не будет.
Одноклассница рассказала, что в школе очень сильно поощряется стукачество: стремление 12-летних детей утопить товарища на уроке, если тот что-то забыл и подсмотрел в книжку. Разобщённость, каждый сам за себя. Даже на классных огоньках сидят со смартфонами в обнимку, делая перерыв только на пиццу. Я видела экспонаты, которые камнем ныряют в бассейн со включёнными айфонами, не бросая драгоценную переписку Энгельса с Каоцким ни на секунду. Трое юношей и трое девушек с айфонами в руках направили свои стопы в сауну. Планшеты с трудом удерживают трёхлетние дети в колясках, причём зачастую вес планшета едва ли не приравнивается к весу ребёнка. Вконец ополоумели со своими андроидами: в мастерской по ремонту оных нам продали за 65 евро новенький Lenovo (простите за каламбур!) 8 дюймов, память 16 мегабайт, заряд держит 7 часов без подзарядки, высокочувствительная камера, в придачу ещё дали бесплатно хороший провод за 10 евро, розетку с тройным USB-входом за столько же, гарантия на всё 6 месяцев. В магазине эта модель стоит около 200 евро. Подобное счастье стало возможным только потому, что "ребёночек поиграл два раза, потом увидел у одноклассника последнюю модель, этот родители отдали нам, а мы не знаем, что с ним делать". Какой-то обалдуй на пешеходном переходе сбил женщину, когда она переходила дорогу на зелёный свет, сломал ей несколько рёбер. Но что обалдую до правил дорожного движения - главное ведь здесь и сейчас отправить текстовое сообщение! И она ещё легко отделалась, а вот влюблённым, 19-летней Насте и 22-летнему Даниилу, которых в годовщину знакомства какой-то обдолбанный бизнесмен насмерть сбил на скорости 160 км/ч и вдобавок протащил 200 метров на бампере, изуродовав до неузнаваемости, когда они средь бела дня в двухстах метрах от дома переходили дорогу по зебре, не повезло... Мою однокурсницу Олю Дымарскую какой-то обдолбыш тоже сбил на зебре, когда она переходила на зелёный свет, с места преступления скрылся. Врачи приговорили Олю к постели пожизненно, но она никого не послушалась - сама разработала комплекс упражнений и встала на ноги! Вышла замуж, родила сына Дениса... Можно, в частности, буквально снести на своей тачке на пешеходной зебре мальчиков 5 и 3 лет (оба погибли от черепно-мозговых травм) и новорожденную малышечку в коляске (к великому счастью, почти не пострадала!) А я чё? А я ж ничё, Я НА ПЕШЕХОДНОЙ ЗЕБРЕ В ТЕЛЕФОНЕ РЫЛАСЬ, тачку меньше года вожу, мне её тётка отдала, а права вообще купила!!! Зато папаша-фээсбэшник подсуетился, чтобы дитятко заключили под домашний арест НА ДВА МЕСЯЦА!!! Через год как ни в чём не бывало вышла из колонии по УДО - условно-досрочно, вперёд и с песней давить новых малышей! Ну подумаешь, пьяный священник так сшиб девушку, что её БУКВАЛЬНО РАЗОРВАЛО ПОПОЛАМ И ПОЛОВИНА ВЛЕТЕЛА В САЛОН!!!!!! 80-летняя плесень "не заметила" на пешеходной зебре семилетнего мальчика и буквально протащила его несколько метров под днищем автомобиля!!! ПОДРОСТОК-НАРКОКУРЬЕР НАМЕРЕННО СБИЛ МАШИНОЙ ПОЛИЦЕЙСКОГО!!! ДВУХЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА В ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ СЕЛА ЗА РУЛЬ "ФОРДА" И НАСМЕРТЬ ПЕРЕЕХАЛА РОВЕСНИКА НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ!!! МУЖЧИНА С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ ЕХАЛ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА МОНОКОЛЕСЕ, НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ И НЕ СБАВЛЯЯ СКОРОСТЬ!!! Женщина посадила за руль... ГОДОВАЛОГО РЕБЁНКА!!! Веерные ДТП с самокатчиками, а больше с подростками-самокатчицами. Одна сбила 10-летнего мальчика, он сломал руку и ударился головой, вторая нарочно переехала ребёнка, резюмировав: "ДЕТЕЙ НАДО НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПУТАЛИСЬ ПОД НОГАМИ!!!" Несутся куда-то как слоны, постоять 10 минут в очереди в кассу в супермаркете "ломает", посидеть спокойно с книжкой, поразмышлять - пережиток рыцарских романов XIX века. На тот свет, что ли, опаздывают??? А чего им не нестись, если НА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ ОТМЕНИЛИ НАКАЗАНИЕ ЗА ЕЗДУ БЕЗ ПРАВ!!! Лохотрон в Макдоналдсе: "Одолжи на пять минут зарядник для андроида (айфона)". Новый "бизнес" среди подростков: игра на деньги... с обыкновенной канцелярской скрепкой и пластырем! Мне предлагали стать дополнительным участником "команды". В "Поле чудес" играют в айфоне даже с пятилетнего возраста! А сладкая парочка Твикс за время поездки в автобусе от конечной до конечной (больше часа!) не сказала ни слова, каждый в индивидуальном порядке лопал мыльные пузыри и лаял на фотографии у себя на экране. "Жизнь прошла, как не было - не поговорили..." Интернет предоставляет фантастические возможности для поиска друзей детства и написания красивых, душевных писем с фото и видео, бесплатных аудио- и видеозвонков, а вместо этого человекообразные превращают его в какую-то цифровую помойку, куда, словно в мусорное ведро, выбрасывают обрывки фраз! Как тут не вспомнить Полиграфа Полиграфыча Шарикова: "Он и сейчас ещё говорит, но с каждым днём всё меньше и меньше, так что пользуйтесь моментом, господа!" При общении друг с другом не отрываются от высокоинформативного обмена любезностями в формате WI-FI даже под дождём и... в туалете Макдоналдса! С мужьями контактируют на языке постов с интеллектуальными подписями следующего содержания: "Любимый, помнишь, как нам было холодно?", "У мамы моего любимого отключили горячую воду". Тупизм невероятно притягателен: к чему ломать голову над письмами, когда в ответ на целое сообщение можно отреагировать одним-единственным смайликом? Я непримирима ни под каким соусом к тупости и дебилизму, и оправдания для них нет! Эпоха словесного оскудения, поколение Эллочек-Людоедок: "норм", "да", "лол"... Или вот это: "Николай, Николай, Николай, не смогу разлюбить твой... ла-ли-ла-лай. Николай, Николай, Коля, лучше спой для души". - "Ла-ла-ли-ла-ла", "Тили-тили-тесто, ой-ой-ой/ Жених и невеста мы с тобой/ Тили-тили-тесто, а-а-а/ Жених и невеста ты и я". Расстрельные списки "друзей", в которых никто друг друга в глаза не видел, посторонние, чужие люди присылают заявки на добавление в "друзья", а потом молча висят как мебель. Я, говорит, постучалась к нему в друзья в соцсетях... "События" в Одноклассниках: "Лене Сидоровой нравится ваше фото". И что мне теперь делать в этой связи? "Создать КОМНАТУ - общаться" (Facebook), "Facebook добавила новую РЕАКЦИЮ - "Вместе даже на расстоянии". На живого человека, в том числе и на меня, ПОДПИСЫВАЮТСЯ как на "Московский комсомолец"!!! Современные письма Деду Морозу: "Мой любимый Дед Мороз! Подари мне игровую приставку. Если это слишком дорого, купи хотя бы картриджи. Ну а если и это тебе дорого, купи мячик модель Тотал-90. А другу Филе — машину на пульте", "Моя семилетняя дочь попросила у Деда Мороза розовый телефон последней модели. Такой и мы себе позволить не можем. Стали объяснять ребёнку, что детей много и у дедушки денег просто не хватит на такие дорогие подарки. Но дочка тут же парировала, что он волшебник, наверняка изготавливает все подарки самостоятельно и платить Морозу ни за что не нужно. Я так и представила Деда с паяльником, мастерящего модный телефон..." Брекеты за 3000 баксов... А вот я всё детство ходила а-ля Катя Пушкарёва из "Не родись красивой" с бесплатными скобками из районной стоматологички и ничего, не рассохлась! С большой благодарностью вспоминаю терпеливого врача-ортодонта Ольгу Ивановну Цыганову, приложившую максимум усилий к тому, чтобы моя улыбка стала почти голливудской... Аксессуары нового времени: чувствительные перчатки для айфона (чтобы проще было украсть, что ли?) и вязаная шапка со встроенными наушниками для айфона. Москвичи завели привычку орать в смартфоны в знак рекламной акции, по которой можно покупать смартфоны в два раза дешевле. Гребенщиков как в воду глядел: "Из моря информации, в котором мы тонем, единственный выход - САМОРАЗРУШЕНИЕ". Когда я смотрю на этих айфоноголовых, мне почему-то вспоминается, как Волк из "Ну погоди!" на комбайне кур в одинаковых контейнерах штампует...
Мы не имели ничего - мама всё своё послевоенное детство вообще играла с тряпичной куклой, но жили интересно и весело, эти упакованы до зубов, а от всемирной паутины под кодовым названием интернет башню рвёт! "Девушка отправила 65 тысяч сообщений кавалеру, с которым однажды сходила на свидание. Парень признался полиции, что за сутки получал до 500 сообщений". Глобальная айфонизация планеты не пощадила и пенсионеров, сообщение в газете: "ЖЕНЩИНА ВРЕЗАЛАСЬ В ДЕРЕВО ПРИ ЛОВЛЕ ПОКЕМОНОВ!", "64-летняя пенсионерка засунула в детородное место бутылку из-под. шампанского". Оглупление человекообразных принимает масштаб стихийного бедствия!!! ДАЖЕ ПУТИН ПОЖЕЛАЛ ВЫПУСКНИКАМ ПОМЕНЬШЕ СТАВИТЬ ЛОЛЫ В СОЦСЕТЯХ!!! Болезни нового времени - ожирение и как результат сахарный диабет вследствие малоподвижного образа жизни, депрессия, нервные расстройства, прежде всего астма, близорукость - "чтение книг портит детям глаза". А гаджеты, стало быть, не портят! Ну и нууу... Не все наши ребята были ангелами с белоснежным оперением, но они ЖИЛИ: радовались, огорчались, любили, ненавидели. Эти же как будто бы вышли из одного инкубатора! "13-летняя девочка погибла, уронив телефон в ванну", "Две пятиклассницы пропали на почве любви к компьютерной игре". До глубины души меня потряс пост, где женщина просила помочь найти единственного ребёнка, а внизу подпись: "Если вам понравилось, поставьте КЛАСС"! НА НЕКРОЛОГ СТАВЯТ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ И СЕРДЕЧКИ - "ПОНРАВИЛОСЬ"!!! Человек руку сломал, а им НРАВИТСЯ!!! И подпись: "Ну Ира..." (буква А повторяется 3 раза!) Другой человек вообще пропал - опять НРАВИТСЯ!!! За гранью понимания - бутылка и рюмка с комментом: "Фиговый из меня ждун!" Аншлаг сезона - обсуждение обложки берёзовой водки. Сколько лишних телодвижений: вместо того чтобы просто позвонить и договориться о встрече, надо зайти в так называемый аккаунт, создать так называемый пост и под ним подписаться! Разговаривают на птичьем языке: "Я набрала всего 500 луков" (полкило лука, что ли???) Спор о высоких материях, Платон с Аристотелем отдыхают: "Допив чай, я обнаружила на дне чашки собачку. К чему бы это?" - "Не, лошадка!" - "Не-не-не, собачка, я точно знаю!" Или пост с фото ёжика и 294 глосса под ним: "А моя собака тоже съела ёжика!" - "А иголки?", кора дерева в лучах солнца: "Она пришла... Вы к этому готовы?" К приходу коры будьте готовы - усегда готоуы! Чё это такое-то??? Зачастую под фамилиями тех, кого мы знали с первых дней младенчества. Вся жизнь - сплошной отчёт о проделанной работе перед "подписчиками", "чаттерами", "блоггерами", "задротами" и пёс их знает, кем ещё: "В Питере на улице поел борщА - оказывается, это так вкусно!", "Беседка для дня рождения почти готова", "Катя Иванова сейчас здесь" (указание местоположения в пространстве и времени), "Аня Петрова в дурашливом настроении". Случайно встретились на улице или забуксовал на машине - селфи-отчёт во всех сетях с высокоинтеллектуальным комментом: "Чука замаскировалась!" Сталина и моих коллег-силовиков ругают, а сами... Подобный отчёт порождает ещё более глупое, но чертовски масштабное явление - КИБЕРБУЛЛИНГ (я и слова такого не знала - "избиения в соцсетях" детей от 11 до 13 лет!)?? У новосибирской молодёжи - новая забава: глумиться над фотографиями сверстников. "Хотите, чтобы я удалил фотографию - платите!" Контент - фотографии детей и подростков, на которых те выглядят неуклюже. То у паренька гримаса, то у девочки помада по лицу размазана. Герои снимков, может, и сами эти кадры у себя на страничках выложили, не обратив внимания на издержки ракурса и стиля. А здесь - обратили. Толпа зрителей изрыгается в злобных комментариях: "Ля, какие дебилы", "Чё за шмара", "С таким лицом только в рот брать", "На трассу - самое оно" (и это ещё "приличные", без мата!) Размышлизмы о нелёгком цифровом хлебе насущном: "Зачем на свадьбе фотографироваться на телефон, если есть фотограф?" - "Мне нужно отработать украшение - сделать 5 постов в соцсетях", "Съезд beauty-блогеров в гостинице"... Целое искусство по размещению постов строго по расписанию - в
определённый день, определённое время и т.п. Завещание по наследству... СТРАНИЧЕК В СОЦСЕТЯХ!!! В погоне за умопомрачительными селфи вытаптывают целые поля красивых цветов: одна аки пчела разнюхала, и весь рой туда! Случайно встретились на улице - селфи-отчёт во всех сетях! "Первый признак расставания - если ваш друг перестал выкладывать в соцсети ваши совместные фотографии". А если ваш друг коронавирус подхватил или просто не горит желанием попадать в сети, ваш союз обречён на распад, не успев возникнуть? МАЛОЛЕТКИ ОТДАЮТСЯ ЗА ЛАЙКИ В СОЦСЕТЯХ - РАСТЁТ ЧИСЛО СУИЦИДОВ ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЛАЙКОВ!!! ТОРГОВЛЯ ДЕВСТВЕННОСТЬЮ НА СПЕЦИАЛЬНЫХ САЙТАХ, ОТ 2000 ДО 3 МИЛЛИОНОВ ЕВРО!!! Продажа контент-пространства в Тик-Ток за 4 миллиона рублей. И вообще ни в какие ворота - "леди фуршет", она же "ДЕВУШКА - ЖИВОЙ СТОЛ", "конвьюм-гёрл", то есть раскрутка иностранцев на деньги. Труженицы убедительно просят не путать их с ПРОСТИТУТКАМИ, ведь собранный ими, а не жрицами любви, доход существенно пополнит казну государства: 28 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ЗА ДВА ЧАЯ, ДВА КУСКА ТОРТА, СЫР И ФРУКТОВУЮ ТАРЕЛКУ!!! Быдловатое времечко - по-другому и не скажешь. "Десятилетняя девочка покончила с собой НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ!!!", "8-летний мальчик дома покончил с собой в день рождения матери, потому что та не захотела с ним играть. Сестра погибшего ребёнка лишь на минутку отлучилась из комнаты...", "Школьница покончила с собой из-за длинной дороги в школу". Ну полный раскардаш мозгов! Дурацкие "конференции" по 6 человек в каждой! Реально шифер сползает от "заработка в интернете": "накрутка лайков", "покупка подписчиков - платят не по рублю, а по 30-50 копеек за подписчика". И как я, убогая, каждый день в офис моталась, а накручивать лай так и не догадалась? Всеобщая цифровизация породила и другие явления. Номофобия – страх остаться без мобильного телефона, фаббинг – привычка отвлекаться на мобильные устройства, вместо того чтобы поддерживать разговор с живым собеседником. Или вот ещё экран-вуайеризм — наблюдение за личной жизнью людей через подглядывание за экранами их гаджетов в транспорте, офисе или дома... Пустые люди, мелочные, высосанные из пальца "проблемы". "Высокой поэзией" считают стишата... о забытом бюстгальтере - я (в смысле не я, автор творениЯ) забыла надеть в офис сей предмет женского гардероба и что в результате получилось... Руки так и чешутся привести комментарий одного из авторов "Стихи.ру": "Загрустили уши спаниеля, запросили бога всех богов: "У хозяйки трудная неделя, ты добавь ей капельку мозгов!" Куда там Евтушенко! Отзыв в духе Эллочки-Людоедки на пенсии: "Классно. Ваш". Это уже не Россия, это место с одноимённым названием на карте. Я навсегда останусь частью великой державы, которую не одолел ни Наполеон, ни Гитлер, с исконно русскими людьми с несгибаемой волей и безграничной преданностью Родине. "И кричали враги потрясённые: "Может, русские заколдованы? Их пронзишь стрелой, а они живут, их сожжёшь огнём, а они живут, а они живут и сражаются!" (Роберт Рождественский "Летопись"). Я бы отдала пять своих жизней, чтобы снова вернуться в Союз - только там я была по-настоящему счастива, там навсегда остался ДОМ, друзья детства и юности. Современная цифровая Россия и цифровая Европа счастья, увы, не приносят. За все годы проживания на Мальте я не увидела НИ ОДНОГО человека с книжкой!!! А откуда им взяться, если годовалый шкет в супермаркете еле отдирает от пола неподъёмный планшет?  Кстати, в упомянутой всуе Европе я видела ветеранов Второй Мировой войны, но на наших ветеранов не похожи совсем: холёные, слащавые и какие-то ненатуральные. Я вообще засомневалась, ветераны ли они. Герой Советского Союза максимально точно подметил, что я - человек не своей эпохи, но всё-таки успела хотя бы самым краешком застать уникальное поколение ветеранов, и это такое же величайшее СЧАСТЬЕ, как настоящие друзья и настоящая любовь, тем более что моими настоящими друзьями как раз и становились именно ветераны. Дед моего мужа дошёл до БЕРЛИНА, дед одноклассника и друга детства брал Кенигсберг, бабушка одноклассника пережила оккупацию, двоюродного деда одноклассника в 12-летнем возрасте немцы "в шутку" водили  на расстрел и стреляли поверху. Прадеды одноклассника - известный нэпман и коммунист, несмотря на разницу в воспитании беззаветно любившие Родину... Женщина-ветеран рассказывает о музыкальной шкатулке, подаренной 65 лет назад любимым человеком, и тут же комментарий: "Если шкатулка работает, значит, она не китайская!" Не могу даже представить, что испытывают ветераны от новостей подобного рода: ВЫСТАВКА МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ В ЭРМИТАЖЕ, ВЫСТАВКА ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАСЧЛЕНЁНКИ НА ВДНХ, ВЫСТАВКА ОДЕЖДЫ ИЗНАСИЛОВАННЫХ ЛЮДЕЙ ПО ВОСПОМИНАНИЯМ ПОСЛЕДНИХ, "В Москве облили оливковым маслом... МАВЗОЛЕЙ ЛЕНИНА!!!", "Школьники разрушили Аллею Памяти в Волгограде", "17-летний расстрелял сотрудника ФСБ", нацистское приветствие подростков у Вечного огня, поджарка шашлыка, курицы на Вечном огне (как это до сих пор не влепили очередной ЖК "Вечный огонь"???) ПОЦЕЛУИ БЛОГЕРШ И НОЧНОЙ ПИКНИК У ВЕЧНОГО ОГНЯ!!! "МУЖЧИНА ПРИКОЛОТИЛ ГЕНИТАЛИИ К БРУСЧАТКЕ КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ", "ИСПРАЖНИВШЕМУСЯ НА ПОРТРЕТ ВЕТЕРАНА БЛОГЕРУ ГРОЗИТ 5 ЛЕТ ТЮРЬМЫ". ПЕНСИОНЕРКА ЖАРИЛА ЯИЧНИЦУ НА ВЕЧНОМ ОГНЕ... РАДИ ЭКОНОМИИ ГАЗА!!! 11-летка швырнул в Вечный огонь... АВТОМОБИЛЬНЫЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ, а ранее полиция поставила его на учёт за то, что он: разобрал подаренный телефон, пульт от телевизора, из найденных на помойке деталей собрал гирлянду и устроил короткое замыкание в доме, поджёг вещи в ванной и перерезал шнур работающего фена. Дважды попадался на магазинных кражах: не оплатил шоколадку и энергетик... Зато нынешние тинейджеры свято верят, что в СССР входила... ГЕРМАНИЯ!!! ВЫСТАВКА МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ В ЭРМИТАЖЕ - НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ, ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ, РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ: ДВОРНЯГИ, ПАВЛИНЫ И КРОЛИКИ НА КРЮКАХ!!! Идея оказалась настолько живучей, что её решено продолжить и усовершенствовать... ВЫСТАВКОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАСЧЛЕНЁНКИ ОЧЕРЕДНОГО ДЖЕКА-ПОТРОШИТЕЛЯ ПО КЛИЧКЕ ДОКТОР СМЕРТЬ, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВЫСОКОЙ ЦЕЛИ ПРИВЕЗЁННОЙ АЖ ИЗ ГЕРМАНИИ И РАЗМЕЩЁННОЙ НА... ВДНХ!!! "В Госдуме ничего экстраординарного на выставке не увидели": нам ведь каждый день с 9 до 6 и без выходных на Выставке Достижений Народного Хозяйства (!!!!!!) демонстрируют, прости Господи, подгнившие трупешники германского футболиста, господина со вскрытой грудной клеткой, который старательно дует в саксофон, дамы, которая, обнажив все свои сухожилия, застыла в позе балерины, встав на носочек в настоящем белоснежном пуанте. Есть даже сцены... НАСТОЯЩИХ ПОЛОВЫХ АКТОВ!!! Вспомнилось вдруг из Булгакова: "Азазелло сказал, что видел не просто голых женщин - он видел женщин с содранной кожей". Может, я средневековая, но предпочитаю коллекцию потрясающих европейских фильмов о дружбе детей с какими-нибудь необычными животными... Царь-батюшка Путин САМ не далее как два дня назад подписал, цитирую дословно, "разрешение на демонстрацию нацистских знаков, если это не является выраженным признаком экстремизма": мне, говорит, свастика просто по форме очень нравится! НАКАНУНЕ ПАРАДА ПОБЕДЫ - смягчение запрета на ношение свастики!!! Вместо почившего в бозе комсомола... НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ - ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ФАШИЗМ В СТРАНЕ-ПОБЕДИТЕЛЬНИЦЕ ЭТОГО САМОГО ФАШИЗМА!!! Марш неонацистов в Питере с вытеснением уличных торговцев и распеванием фашистских гимнов, на Украине, где в парке Славы в Харькове среди леса гулко бьётся сердце солдата... Словно никогда не было ни страшной войны, ни людей, благодаря которым я сейчас сижу за этим столом и пишу эти строки... В числе тех людей, между прочим, деды-фронтовики моего мужа и одноклассника... В побеждённой Германии дурень из мужниной экскурсионной группы крикнул на улице "Хайль, Гитлер!", и прохожие тут же вызвали полицию! В новой России теперь можно всё: переходить улицу на красный свет, заплывать за буйки и... гордо носить свастику!!! Голосование по неофашистской Конституции и перенесённый из-за коронавируса (см. ниже) Парад Победы по какому-то поразительному стечению обстоятельств "оказались" в один день, 24 июня, ровно через два дня после годовщины начала Великой Отечественной войны. И, наверное, не иначе как дань памяти героям-фронтовикам - убийства с особой жестокостью с целью ограбления ветеранов 93 и 100 (СТА) лет от роду, оскорбления на национальной почве, махинации с квартирами престарелых узников фашистских концлагерей!!! Я просто не могу удержаться, чтобы не процитировать: "В Подмосковье предстанут перед судом два брата 26 и 29 лет, которые жестоко забили до смерти 93-летнего ветерана Великой Отечественной войны, чтобы завладеть его сбережениями и наградами. Трое мужчин вломились в квартиру ветерана, выбив входную дверь, и напали на пенсионера. Преступники воспользовались тем, что пожилой мужчина физически был не способен оказать им сопротивление, и принялись избивать его руками и ногами по голове и телу. Полагая, что пенсионер мёртв, они вынесли из квартиры все имевшиеся у хозяина деньги, а также ордена и медали ВОВ, которые сдали в ломбард. Общая сумма ущерба составила более 1,6 млн рублей. Потерпевший через несколько дней после разбойного нападения умер в больнице в результате черепно-мозговой травмы". Ещё один 101-летний ветеран как будто бы совсем случайно сам вывалился из окна в воскресный день, когда его сын находился на кухне. О трагедии сыну якобы сообщили полицейские, которых якобы вызвали прохожие. Третьего ветерана СОЖГЛИ ЗАЖИВО В ЕГО ЖЕ КВАРТИРЕ ИЗ-ЗА... 1750 РУБЛЕЙ!!! У блокадницы украли полтора миллиона рублей, ПРОСТЫНЮ И ЛОЖКУ!!!  Власть отреагировала в своём репертуаре, наштамповав закон об уголовной ответственности за оскорбление ветеранов. Однако потворство в осквернении Вечного огня в масштабах государства почему-то не прекращается по сей день... А как вам ЗАДАНИЯ для подростков в соцсетях: "Задание 24. Нарисовать кита с надписью "Вермахт", повесить на стену, сделать фото и прислать мне", "Задание 25. Записать видео, где вы подходите к любому человеку на улице и говорите: "Я из СС!", "Задание 26. "Написать 20 листовок "Мы любим китов" с подписью СС и расклеить по городу"??? Для затравки - помазать руку вареньем и сбрить бровь... Игрушечки в виде немецких бомбардировщиков в "Детском мире". Эксклюзивчик для вас, фанаты Стивена Кинга: "В ИРКУТСКОЙ ОБЛАСТИ ДОРОГУ ПОСЫПАЛИ ЧЕРЕПОМ С КОСТЯМИ, ВЗЯТЫМИ ИЗ ЗАХОРОНЕНИЯ ВРЕМЁН ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ". И по сложившейся традиции серия комментов один другого краше: "Так за всю зиму и целый скелет собрать можно", "Хэллоуинн продолжается!" Горько и странно наблюдать, как некогда богатейшая в моральном и материальном плане страна попросту изживает себя... Доперестраивались, перестройщики??? Кушайте, не обляпайтесь!!! Зато в школах ввели очередной "Патриотизм" с ВОСПИТАНИЕМ РАДОСТИ - подобный термин ни одному здравомыслящему человеку на ум не придёт!!! Учитель географии в ДЕВЯТОМ классе обычной московской школы, замшелый патриЁт, под прикрытием кружка "Юный географ" собирает вокруг себя... СКИНХЕДОВ!!! Девятиклассники - законченные фашисты!!! И не думаю, что это началось вот так вдруг, за один день. Читаю МК и просто глазам не верю: идеология, самый большой в мире атомный ледокол "Путин". Да уж не снится ли мне всё это, а??? "Школьник убил подругу из-за статуса в соцсети", "Школьница-эскортница лишилась миллиона после вялого секса", "9-летнюю Аню Ткаченко подружки-сверстницы убили из-за куклы", "Подростки избили 10-летнего мальчика из-за качелей - ребёнок попал в больницу с рваными ранами и переломом руки", "Два школьника погибли в поножовщине из-за ругани в соцсети", "Массовая драка 200 школьников вешалками из раздевалки из-за девочки Ксюши", "Парные самоубийства подростков..." Массовые избиения под кодовым названием "Поясни за шмот!" Свеженькое наблюдение за нашими дорогими соотечественницами в мальтийском Макдоналдсе: "...Она мне надоела, и я её избила!". "БЕРЕМЕННАЯ ПЕРМСКАЯ ШКОЛЬНИЦА ИЗНАСИЛОВАЛА СОПЕРНИЦУ РАСКАЛЁННОЙ ЛЕЙКОЙ ОТ ДУША, ДЕВУШКА МОЖЕТ ОСТАТЬСЯ БЕСПЛОДНОЙ", "Школьники три месяца насиловали 12-летнюю сверстницу", "Школьники месяц насиловали четвероклассницу", "Учительница занялась сексом с учеником, ушла от мужа и села в тюрьму", "ВТОРОКЛАССНИК УДАРИЛ СВЕРСТНИКА ГОЛОВОЙ О БАТАРЕЮ В ШКОЛЕ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО МАЛЬЧИК ПОПАЛ В РЕАНИМАЦИЮ С ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМОЙ", "ВТОРОКЛАССКНИКИ в специальном чате гнобят одноклассницу: "УМРИ", "ГОТОВЬ ГРОБ!!!", "Детсадовцы устроили погром на кладбище", "Трёхлетний ребёнок терроризирует весь детский сад, в частности, СЛОМАЛ РУКУ ЧЕТЫРЁХЛЕТНЕМУ МАЛЬЧИКУ", "Дети 8 и 10 лет (я сказала 8 и 10, а не ВОСЬМИДЕСЯТИ! - Авт.) от скуки подожгли детскую площадку на Тимирязевской улице в Москве (это ж прямо рядом с моим домом!!! - Авт.). Огонь был на уровне ПЯТИЭТАЖНОГО ДОМА!!!", "Подростки заживо сожгли четвероклассника в сарае", "14-летний подросток на детской площадке в Москве облил бензином ДРУГА и поджёг. Мальчик вспыхнул как факел, получил 100% ожогов, кожа слезла и тело покрылось "панцирем". Состояние пострадавшего оценивается как критическое. МОТИВЫ СВОЕГО ПОСТУПКА ПОДРОСТОК ОБЪЯСНИТЬ НЕ СУМЕЛ, НИКАКИХ ИЗВИНЕНИЙ СЕМЬЯ ПОСТРАДАВШЕГО НЕ ПОЛУЧИЛА. В результате 14-летний подросток скончался в больнице после трёх недель в реанимации. Поджигателя арестовали НА ДВА МЕСЯЦА. Его отец утверждает, что никакой ссоры между мальчишками не было, ОНИ ПРОСТО ХОТЕЛИ ПОПРИКАЛЫВАТЬСЯ!!! Теперь на виновного завели уголовное дело об убийстве с особой жестокостью". А целую канистру бензина тоже по приколу с собой приволокли??? Ну и как, хорошо горит человеческий детёныш?????? Ай, молодца: в 14 лет словил ПОЖИЗНЕННОЕ ЗА УБИЙСТВО ДРУГА С ОСОБОЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ!!!!!! Человеческая жизнь дешевле грязи: в Перми на два дня позже скончалась такая же облитая бензином после совместного распития алкоголя с последующим изнасилованием "друзьями" на детской площадке 16-летняя девочка, причём "друзья", ошибочно приняв её за мёртвую, аккуратно выложили жертву на обочине дороги, а кто-то на машине подобрал и отвёз в реанимацию... НЕУЖЕЛИ ВСЁ ЭТО ВЗАПРАВДУ?????????? Хотя почему нет: пока одна страна сжигает другую в пламени настоящей войны, дети сжигают друг друга в самом прямом смысле... "Школьники, в том числе одна девочка, облили пятиклассника бензином и подожгли, а до этого измазали ребёнку лицо краской", "Облитый жидкостью для поджога 11-летний мальчик получил ожоги 1-й, 2-й и 3-й степени, хотя он далеко не идеален: часто попадал в милицию за драки", "Школьники разрезали сверстнику ножом всё лицо, в том числе рот, и неизвестно, как он после таких травм будет жить", "Две "подруги детства", 11 и 13 ЛЕТ, избили третью ПРОСТО ОТ СКУКИ!!! Точнее, 11-ЛЕТНЯЯ ОПЕРАТОР ЗАПИСЫВАЛА ВСЁ НА ВИДЕО!!! Более старшая "подруга" (13 ЛЕТ! - Авт.) перед избиением водила жертву к педофилу, которому оказывала определённые услуги в обмен на пиво и сигареты. Надругательство над жертвой также снимали на видео", "Друг уколол 11-летнего мальчика в ягодицу подобранным в траве шприцем. Дома мальчик почувствовал боль, место укола покраснело и отекло, запеклась кровь. В поликлинике ребёнку сделали прививки от гепатита В и столбняка. Также родные пострадавшего обратились за консультацией в Центр иммунопрофилактики ВИЧ. Причина поступка школьника неясна", без комментариев: "15-летний подросток переехал машиной сверстницу, которая ему отказала, потом затащил кричащую девочку в детский сад и держал её там!!! В конце концов всё-таки позвонил бабушке. В реанимации пострадавшую выводили из шока ШЕСТЬ ЧАСОВ, затем экстренно отправили в Новосибирск, где ей предстоит перенести ещё четыре тяжелейшие операции!!! "Виновник торжества" даже не извинился!", "12-летний подросток нанёс несколько смертельных ножевых ранений сверстнику. Погибший мальчик был единственным ребёнком в семье, тихим и добрым. Малолетнего уголовника после отбытия полуторамесячного наказания в специальном центре для несовершеннолетних преступников отпустили домой, к семье", "11-летка в подмосковных Химках нанесла ОКОЛО СТА ножевых ранений однокласснице на перемене, пострадавшую доставили в реанимацию на вертолёте, состояние крайне тяжёлое",  "17-летний школьник на последнем звонке пытался перерезать однокласснице горло из-за неразделённой любви",  "Военнослужащий вместе с дочкой приехал в лицей, чтобы избить её одноклассницу. Девочка лезть не хотела, но по свидетельствам очевидцев, отец заставлял её наносить жертве удары по ЖИЗНЕННО ВАЖНЫМ ОРГАНАМ!", "Переодетый в платье мужчина в московском супермаркете "Магнит" УДАРИЛ ТОПОРОМ 28-ЛЕТНЮЮ ДЕВУШКУ И 38-ЛЕТНЕГО МУЖЧИНУ ИЗ-ЗА ТЕЛЕЖКИ!!!", ЖЕНЩИНА САМОКАТОМ СЫНА ИЗБИЛА ПРОХОЖУЮ, В КОТОРУЮ НА ПЕШЕХОДНОЙ ЗЕБРЕ ВРЕЗАЛСЯ ЕЁ 7-ЛЕТНИЙ СЫН (в момент избиения руки потерпевшей были заняты сумками с продуктами, поэтому оказать сопротивление она не смогла и в результате попала в реанимацию с черепно-мозговой травмой, множественными переломами рёбер и ушибами внутренних органов), мужчина на детской площадке с воплями "Убью за своего сына, ПОВЕШАЮ! На костылях ходить будешь!" несколько раз ударил по голове и пытался стащить вниз катавшегося на каруселях чужого 7-летнего мальчика из-за того, что он и его ребёнок не поделили... МАРМЕЛАД!!! "Пятеро школьниц избили одноклассницу, причём четверо держали, чтобы не сбежала, а пятая прыгала у неё на голове", "14-ЛЕТНЯЯ ШКОЛЬНИЦА ПОДГОВОРИЛА 17-ЛЕТНЕГО ДРУГА УБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И 10-ЛЕТНЮЮ СЕСТРУ-ИНВАЛИДА ЗА ТО, ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ РАЗРЕШАЛИ ЕЙ ДРУЖИТЬ С ПАРНЕМ. ОН ЗАТОЧИЛ ШТЫК-НОЖ ДЛЯ ЗАБОЯ СКОТА, ПРОНИК В КВАРТИРУ, КУДА ЕГО ЗАРАНЕЕ ВПУСТИЛА ПОДРУГА, И НАНЁС СМЕРТЕЛЬНЫЕ РАНЕНИЯ ВСЕМ ЧЛЕНАМ СЕМЬИ", продолжение темы: "14-летняя дочь за 350 тысяч заказала убийство своей мамы-риелтора примерно того же возраста, с наколкой "в память о коротком счастье с любимым". Ухажёр и ровесник дочери "забыл дома ключи" и остался у своей подруги... на две недели, мама-риелтор не возражала, "потому что души в дочке не чаяла, позволяла ей совершенно всё и относилась к ней как к подружке", а когда непрошеный гость таки поднадоел хуже горькой редьки, риелтор попыталась его выставить и в результате нашла смерть от ножевых ранений, нанесённых в её же квартире компанией подростков во главе с собственной дочерью. Труп завернули в покрывало и выбросили на помойку", "8-летний мальчик ударил отца ножом", "13-летний школьник выманил 11-летнего друга в парк "Коломенское" в Москве и убил заранее припасённым ножом" (что характерно, самые страшные убийства почему-то всегда совершаются СПОНТАННО - в 11 лет купили сигарет, потом один другого убил незнамо за что, в 13 лет уголовная ответственность ещё не наступает, и грех этим не воспользоваться, к тому же оба "друга" воспитывались без отцов - их, оказывается, жалеть, а не сажать надо!!!), вот это вообще на "Оскар" тянет: "Я, школьница 17 лет от роду, путалась с ранее судимым за растление другой школьницы мигрантом на 10 лет старше меня, которого моя мама ещё и на работу к себе в магазин взяла, а он меня прямо на улице на глазах у всех зачем-то пырнул ножом 15 раз подряд", и комментарии: "Она ещё там лежит, она ещё дышит" и т.п.; "10-летняя девочка ушла из дома в Москве, оставив записку: "ХОЧУ УБИВАТЬ!!!", "ВОСЬМИЛЕТНИЕ ДЕТИ-ГОМОСЕКИ ВОЗЛЕ ПЕРМСКОЙ ШКОЛЫ УСТРОИЛИ ОРГИЮ С ИЗНАСИЛОВАНИЯМИ И ВИДЕО", "Директора екатеринбургской школы уволили из-за ЛГБТ-танцев учеников", "Родители купили 6-ЛЕТНЕМУ СЫНУ... ПРОСТИТУТКУ ЗА 20 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ, СОПРОВОДИВ ПРИОБРЕТЕНИЕ СЛОВАМИ: "Наш сын ещё маленький". "14-летние школьницы выключили эскалаторы на станции московского метрополитена". В пермской школе банда вооружённых огромными финками подростков напала на четвероклассников прямо посреди урока, а уже на следующий день - аналогичное нападение с топором на третьеклассников в бурятской школе (третьеклассницу доставили в реанимацию в коме, с глубокой раной черепа, после того как "одношкольник" ворвался на урок и ни с того ни с сего метнул в неё топор!!!), в ростовской школе подросток порезал ножом учителей и РОДИТЕЛЯ перед началом уроков, сообщение о проникновении подростка с ножом в московскую школу!!! В Москве школьник вымогал у учительницы 100 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ, УГРОЖАЯ ВЗОРВАТЬ ШКОЛУ!!! Эстафету ворошиловских стрелков переняла... брянская ВОСЬМИКЛАССНИЦА, ранив пятерых одноклассников и убив одну. Папаша "стрельчихи" в интернете ружьишком подторговывал. Директор Федеральной службы войск Национальной гвардии Российской Федерации, гАвнокомандующий войсками Национальной гвардии Российской Федерации ЗОЛОТОВ направил в школу ПЁСгвардию. "У-у-у, восьмиклассница!" (Виктор Цой). Берём пример с кумиров из "Слова пацана" (все ПЕРЕПИТИИ борьбы нескольких ОПГ с КОЛОГРИВЫМ в главной роли - грива колом, что ли? А пацан-то он игривый, несмотря что... КОЛОГРИВЫЙ! "Ой, мороз-мороз, не морозь меня, не морозь меня, моего коня - моего коня КОЛОГРИВОГО..."), а центральные газеты учат ПОДБИРАТЬ ОДЕЖДУ В СТИЛЕ "СЛОВА ПАЦАНА"!!! Автор "Слова пацана" напишет книгу о женских криминальных бандах - одной ворошиловской стрельчихи, как видно, малявата будет... Флаг в руки: на 135% выросли продажи детского оружия. Опоздавший на самолёт бизнесмен в аэропорту избил ЧЕМОДАНОМ первого попавшегося человека. "Россиянка насмерть ИЗНАСИЛОВАЛА ДРУГА ЛОПАТОЙ!" Вот ещё рыжий-рыжий конопатый, убил дедушку лопатой... "В смартфоне покончившей жизнь самоубийством 8-летней девочки (выбросилась из окна на глазах мамы и брата, когда мама отняла у неё смартфон и вместо него дала кнопочный телефон. - Авт.) нашли интимную переписку с мужчиной", "Восьмилетка отправила незнакомому мужчине по е-мэйлу свои интимные фото", "11-летняя девочка поехала на встречу с подружкой, там они подрались, после чего на телефон Вероники стали поступать угрозы от 17-летнего юноши с требованием "назначить стрелку", и она покончила с собой в своей комнате, предварительно сварив два раза кофе брату", "Пятиклассники избили и изнасиловали сверстницу", "12-летняя школьница ПОЧТИ СУТКИ силой удерживала 11-летнюю девочку из своей же школы в квартире. В запертом помещении жертву избили, обрили наголо, набили тату, прокололи брови и вставили пирсинг", "Пятиклассница устроила погром во время секретной пати в квартире отца", "Резали лицо стеклом и душили пакетом: в Архангельске две подруги убили одноклассницу, чтобы развеять скуку", "Сотрудница МВД избила коллегу КИПОЙ ДОКУМЕНТОВ", "Сын Яковлевой избавился от ГРОБА НА ЛИЦЕ ради матери", "РОССИЯНКИ КЛАДУТ СНЕГ С МОГИЛЫ ЖАННЫ ФРИСКЕ В СУП ЖЕНИХАМ". Хичкок на лопатках!!! Подростковые разборки выходят на качественно новый уровень: одна 14-летка изрезала другую 13-летку ("хорошую подругу") канцелярским ножом ("он незаметнее") в лесу "из-за зависти её красоте". Лицо пострадавшей девочки хирурги восстанавливали пять часов, но сказали, что шрамы со временем затянутся без последствий. Массовые убийства 12-летних девочек средь бела дня в школьных скверах. В погоне за адреналином сигают в сугроб с пятого этажа, ложатся под поезд, В ШКОЛУ СТАЛО МОДНО ХОДИТЬ С УДАВКОЙ, а также гвоздь концертной программы - "собачий кайф" ("игры с асфиксией — умышленное перекрытие доступа кислорода к мозгу с целью вызвать кратковременный обморок и состояние эйфории", Википедия). Двенадцатилетний отморозок терроризирует всю школу - родители установили дежурство по школе! "А таракан между ними похаживает, золочёное брюшко поглаживает!" (Корней Чуковский "Тараканище"). "Прошедший ПЫТКУ ГРЕЧКОЙ мальчик захотел остаться с матерью. Мать и отчим заставляли ребёнка несколько дней подряд стоять на коленях на гречке, зёрна вросли в колени, и ребёнка прооперировали". Диалог двух школьников: "Тебе нужно заплатить "налоги" (вымогает деньги). А как вам такие откровения: "Я, говорит, в полвторого ночи полезла на крышу с пивом и пятью пацанами, там они меня тово-этово МАРКЕРОМ, ничего не помню, а вообще первый половой контакт у меня торжественно состоялся в 12 лет", "Аниматор на детском празднике зачем-то просила детей, цитирую дословно, "прислониться друг к другу попочками". Зачем неизвестно, но может, у неё страсть прислонять детей друг к другу. Далее детей стал целовать "огромный удав". Этот удав "спускался всё ниже". Апогеем вечера было заявление именинницы, которой исполнилось семь лет, что она "хочет быть самой сексуальной". Ошибочка вышла: ученикам четвёртого класса в Свердловской области в электронном дневнике задали... ЭРОТИЧЕСКУЮ СКАЗКУ АЛЕКСАНДРА ПУШКИНА "ЦАРЬ НИКИТА И ЕГО 40 ДОЧЕРЕЙ", в переводе с эротического на русский означает "Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях". Следующее без комментариев: "Антимастурбационный крест для детей от 5 лет. Безопасно приучит ваше дитя держать руки вдали от опасных греховных зон. Крест и обездвиживатель рук работают в связке для защиты ребёнка от самоистязания. Регулируемые ремни с липучкой. Ремень для головы, встроенный в спинку. Обездвиживатель рук поможет УСТОЙЧИВО ЗАФИКСИРОВАТЬ РЕБЁНКА В ПОЗЕ ХРИСТА!!!" Рекомендация в центральной газете: "КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ ДЕТЕЙ - СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ!!!" На днях в сети появилось видео, автор которого стал случайным свидетелем ДРАКИ МЕЖДУ ВОСПИТАННИКАМИ ДЕТСАДА "МЕДВЕЖОНОК". ЖУТКАЯ ЭКЗЕКУЦИЯ ВО ВРЕМЯ ДНЕВНОЙ ПРОГУЛКИ ДЛИЛАСЬ ОКОЛО ТРЁХ МИНУТ. В ТЕЧЕНИЕ ЭТОГО ВРЕМЕНИ ПЯТИЛЕТКИ ИЗБИВАЛИ НОГАМИ И ДАЖЕ... ПРЫГАЛИ ПО СВОЕЙ СВЕРСТНИЦЕ!!!!! ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ПОДОШЛА К ДРАЧУНАМ, ТОЛЬКО КОГДА "ТЁМНАЯ", УСТРОЕННАЯ ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ, ЗАКОНЧИЛАСЬ. В продолжение темы: "Воспитательница ради наказания одела мальчиков в платья", "Воспитательница ударила ребёнка головой об унитаз за плохое поведение. Мама ребёнка ударила воспитательницу, и в результате обе написали заявления в полицию". Все мы родом из детства, однако... Только как раз-таки детства у этих "детишек" и нет - поймала себя на мысли, что уже давно не видела на детской площадке девочек, качающих на качелях красивых куколок, мальчиков с машинками последних моделей, солдатиками. Всё какие-то скутеры, футбол и, не побоюсь бранного слова, гаджеты... Ученик отомстил учительнице спустя тридцать лет (она, соответственно, старше него на тридцать лет): переспал с ней, а потом принёс её нижнее бельё прямо на урок! Замужняя заведующая детским садом попалась на интимных селфи - родители идею поддержали. И ВОТ ЭТО приходит на смену ВЕТЕРАНАМ!!! ВЕЕРНЫЕ СУИЦИДЫ 8-11-ЛЕТНИХ ДЕВОЧЕК НА ПОЧВЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ, ПРИТОМ СУИЦИДЫ В СВОИХ ЖЕ КВАРТИРАХ НА ГЛАЗАХ У ВСЕЙ СЕМЬИ!!! Детишки сигают из окна в присутствии родителей, мучают животных... Веерные роды в 14 лет, к примеру, от школьных учителей!!! Дети без детства, дети рожают детей... Мама, роди меня обратно!!! Более того, детишек приобщают к новой электронной игре с кредитами под кодовым названием "Обязательное-необязательное" - нужное оставь, ненужное зачеркни: "Оплата кредита на автомобиль - это хорошо, канарейка или рыбки в доме - необязательно". Российских отроков решили научить правильно обращаться с деньгами через финансово-ориентированные игры, речёвки, кричалки, а ещё... через специальные физические упражнения. ("В милиции разберутся, при чём тут окорок" - "Старик Хоттабыч"). В результате плодятся как тараканы кредитозависимые детишки под лозунгом "Даёшь автокредит вместо канареек и рыбок!" Инициатором странноватого конкурса на лучшую финансовую активность выступил Минфин. Ни фига себе, сказала я себе! Куда ни плюнь - сплошь малолетние бизнесмены да начальники... жить некому! А чего ещё ждать, если АДВОКАТ ЖЛОБА в соцсетях даёт мужчинам бес, от слова "бес", ценные советы, КАК РАЗВОДИТЬ ДЕТЕЙ И ЖЕНЩИН НА БАБКИ: девушкам по большой любви брать перед свадьбой кредит, а потом выплачивать с процентами стоимость дорогих подарков - смартфонов, драгоценностей. 12-летние отроки заправски жуют табак и запивают его энергетиками!!! "Инстасамка рассказала, как испортила младшую сестру: люксовые сумки, обувь по 120 тысяч". Ну и поколеньице Лизке досталось, за-ши-бись!!! Я начинаю понимать представителей движения свободных от детей под модным названием "чайлдфри"... На днях прочитала в "Московском комсомольце" буквально следующее и прямо в осадок выпала: "ГЛАВНЫЙ САНИТАРНЫЙ ВРАЧ РОССИИ ПРИЗВАЛ БОРОТЬСЯ С ОНАНИЗМОМ В ШКОЛАХ!!!" Представляю родительское собрание: "Мама ученика Иванова, спросите у вашего сына, перестал ли он мастурбировать на уроке???" Сразу вспоминается хулиганский стишок времён перестройки: "Под Богдана Титомира мастурбировала Ира. Интересно, сколько Ир так волнует Титомир?" Новости дня на первой полосе центральной газеты: "Дмитрий Быков рассказал о своём отравлении: отрыжки уже нет", "В Москве жестоко избили засидевшихся в туалете сотрудников ФСБ", "У москвичей появилась новая привычка - ходить без трусов, это вредно для здоровья", "Наталья Рудова без белья продемонстрировала торчащие соски", "49-летняя Королёва похвасталась колыханиями бюста в глубоком декольте", "Мастурбация при родах в качестве обезболивающего", "Пара вывалилась из окна во время занятия сексом. Падение оказалось убийством - женщину раздавил ТЕЛЕВИЗОР!", "Спасённый от унитаза сын Сафронова засудит снимавшего его пассажира", "Девушка в прямом эфире изобразила золотой унитаз - вещь, с которой ей хотелось бы слиться, чтобы её использовали - психологический эксперимент", "Россияне стали чаще покупать унитазы в онлайне", "Свидетель рассказал о просьбах помочиться на Соколова", "Умный туалет" будет анализировать мочу на предмет болезней ещё до появления симптомов", "Мохнатку видно: падчерица Урганта без белья сверкнула прелестями", "Мужчина в лифчике и стрингах найден мёртвым в своей квартире", "Труселя зачётные: интимные фото Ирины Шейк ошарашили подписчиков", "Боня приспустила трусы и похвасталась фигурой", "Белые трусы исчезнут под землёй ради науки на всей территории Швейцарии - так учёные намерены изменить качество почвы", "Мужика посадили на 12 лет только за то, что он хотел пописать в подъезде. Корреспондент "Комсомольской правды" Ульяна Скойбеда прошла по маршруту мужика, чтобы разобраться в деталях произошедшего", "Девушка сожгла пятую точку при поездке в автобусе", "Инстасамка" хочет вставить имплантанты в ягодицы маленькой дочки: "Нечего маленькой жопкой мать позорить!", "Мужчины-пользователи соцсети TikTok опускают свои яички в соевый соус, чтобы узнать, можно ли таким образом почувствовать его вкус. Такие эксперименты связаны с исследованием, в котором в яичках у самцов мышей были обнаружены "вкусовые протеины","Из-за загрязнения химикатами у мужчин уменьшаются размеры пениса и яичек", (Инопресса), "ВЫСОКОМЕРИЕ ПЕНИСА изменит моду, искусство, но не секс" (Инопресса), "Учёные объяснили уменьшение половых органов у мужчин", "Чтобы достичь эрекции, мужчина впрыснул в пенис МОНТАЖНУЮ ПЕНУ", "Женщина пожаловалась на эрекцию 100 раз в день у партнёра", "Врачи рассказали о причинах искривления члена", "Яички в костюме ануса: жуткий опыт работы с Малышевой вспомнила известная юмористка", "Женщина засунула в прямую кишку супруга морковь, чтобы улучшить потенцию", "Птицы повышают удовлетворённость людей жизнью так же, как и рост зарплаты" (Инопресса), "Главное качество женщины - сексуальность, остальное, включая кулинарные навыки, мужчин не интересует", главный санитарный врач России: "Презервативы помогают пережить тяготы изоляции. Если это молодые и здоровые люди - куда же денешься! Пусть грешат" (событие государственной важности - в санаторий украинского посёлка на карантине завезли партию презервативов), "Особо сильная сперма" может вызывать беременность у женщин в бассейне", - утверждает представитель Комиссии по защите детей",  "Ваша кошка может съесть ваш труп - учёные предъявили доказательства!", "Собачий помёт как экономический фактор", "Джонни Депп на суде объяснил ПОТЁКШЕЕ ПО НОГЕ МОРОЖЕНОЕ", "Джонни Депп рассказал о ФЕКАЛИЯХ В КРОВАТИ ЭМБЕР ХОРД", "Напавшие на Пашаева с фекалиями объяснили свой поступок", "Настя Ивлеева (кстати, именно эта особа прилипала ко мне на детской площадке, горя желанием вселиться ко мне в квартиру в обмен на "хорошую работу" на телевидении, но об этом ниже. - Авт.) расстегнула ширинку на кожаных штанах и шокировала поклонников", "Взял сисечку": порнозвезда рассказала о деталях встречи с Аршавиным", "Соски набухли: Киркоров страстно облизал Бузову", "Если под одеждой женщины угадываются соски, у нападающего на неё есть смягчающие обстоятельства", "Эксперты рассказали о преимуществах ОТКАЗА ОТ БЮСТГАЛЬТЕРОВ", "Юлия Барановская призвала давать на первом свидании", "Мужчину осудили за изнасилование КУРИЦ", "Мужчина имитировал половой акт с КАБАЧКОМ в присутствии подростков", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ИСТОРИИ ЗАНЯЛСЯ СЕКСОМ С ОГУРЦОМ, КОТОРЫЙ КУПИЛ ДЛЯ САЛАТА!!!!!!", "Москвич занялся сексом с СОЛОНКОЙ, пока его подруга была на работе", "Женщины всё равно будут красить губы и носить сексуальную одежду. НАМИ УПРАВЛЯЕТ СЕКС!!!", "Из-за популярности лосин возросло количество операций на влагалище". Сие на скромном факультете редактирования не проходят... Нашему преподавателю стилистики Ирине Борисовне Голуб, автору множества учебников, монографий и методичек, даже не снилось!!! Социальное явление с непонятным названием буллинг - психологическое давление на человека группой лиц. "Несчастная любовь и буллинг стали причиной падения с крыши 16-летней девушки". И в наше время не всё было безоблачно - фильм "Чучело" по одноимённой повести Владимира Железникова вышел на экраны в 1983 году, но сейчас эта проблема разрослась до масштабов вселенской катастрофы! Диалог двух школьников: "Тебе нужно заплатить "налоги" (вымогает деньги). УЧИТЕЛЬНИЦА УДАРИЛА ВТОРОКЛАССНИКА ГОЛОВОЙ ОБ ПАРТУ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ОН ОТВЛЁКСЯ ОТ УЧЕБНИКА!!! Смешанные классы, где теперь учатся нормальные, психически неуравновешенные и трудные дети, которые до этого учились в специализированных заведениях. Прячьтесь, суслики - УРОКИ О-МО-НО-ВЕ-ДЕ-НИ-Я: "Силовики отрабатывали приёмы на детях: в одной из школ Татарстана 9-летних детей выгнали во двор, заставили изображать "беспорядочную толпу, а силовики лупили их резиновыми дубинками!!!" ("Московский комсомолец"). Господи, откуда ж вы такие берётесь??? Хотя чему тут удивляться, если кинематограф и мультипликация рухнули на корню, а в том, что сейчас язык не поворачивается называть "фильмами", показывают только все виды мордобоя, преимущественно женщин и преимущественно беременных? Названия - просто песня неспетая: "Потерять ребёнка", "Увести мужа", "Потеют руки", "Подставить подругу", "Покаяние засранки"... Не нужно быть стариной Фрейдом, чтобы понять, чему учат сериалы под вышеперечисленными названиями! Настоящее руководство к действию по избавлению от наследника: "БИТЬ БЕРЕМЕННУЮ КАСТЕТОМ В ЖИВОТ!!! СДЕЛАТЬ ЭТО НУЖНО КАК МОЖНО СКОРЕЕ, У НАС МАЛО ВРЕМЕНИ!!! Сегодня она будет возвращаться в 8-9 вечера - ЭТО НАШ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!!! То, что у неё была угроза выкидыша, НАМ ДАЖЕ НА РУКУ!!!" Как из совсем-совсем другой жизни, вспоминаю фильм "Дружок" по рассказу Николая Носова - мальчик потерял собачку, и весь двор принёс ему по собачке! Детей в 7 лет спокойно отпускали одних за город, в лес, за ёлкой! Что характерно, по данным соцопросов любимым времяпрепровождением россиян признан просмотр телесериалов, более половины никогда не посещали театры, музеи и выставки, лишь третья часть хоть иногда ходит в гости/приглашает гостей. "Мой петух дрожит от злости, если к нам приходят гости!" (Самуил Маршак "Кошкин дом"). "Школьник, попавший под поезд на "Театральной", имел долги по предметам". У меня хронически были долги по предметам, а в десятом классе и вовсе четыре двойки в четверти. Как сказал старик Хоттабыч, трясла своими знаниями учителей своих и товарищей своих. Это ж сколько мне понадобилось бы жизней, если в каждой из них кидаться под поезд ну что твоя Анна Каренина??? Сообщества зацеперов (катание на крышах скоростного поезда "Сапсан", который несётся со скоростью 300 километров в час, вагонов метро и электричек, в том числе ПЕНСИОНЕРЫ-ЗАЦЕПЕРЫ! Одна деваха барражирует на крыле самолёта, другая разлеглась в гамаке... в тоннеле метро, а сзади едет поезд! ЗАВУЧ ПОД УГРОЗОЙ ОТЧИСЛЕНИЯ ВТЯГИВАЕТ ПОДРОСТКОВ В ЗАЦЕПИНГ!!! 12-ЛЕТНИЙ ЗАЦЕПЕР НА СПОР ПООБЕЩАЛ СНЯТЬ ТОКОПРИЁМНИК, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ СОСТАВ!!!!! Финал спора известен: "Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах - её обугленная тушка на птичек нагоняла страх..." Инструкция юного зацепера: "Прежде чем заниматься зацепингом, собери  информацию о вагоне. Кататься на сцепках старых вагонов метро неудобно - они смазаны маслом, а потому скользкие и пачкают одежду", пошаговая инструкция в картинках для начинающих зацеперов - поезд в разрезе, куда ставить ногу. Плакаты в метро "РЖД: НАДОЕЛИ ДУХОТА И ДАВКА? УВАЖАЙ СЕБЯ, ЗАЛЕЗАЙ НА ЗАЦЕП!", "РЖД до ИНДИИ ДОВЕДЁТ - БУДЬ ГОТОВ! УЧИСЬ ЗАЦЕПИНГУ ПРЯМО СЕЙЧАС!". "Индия" в переводе с зацеперского на русский - это когда 100 человек облепляют поезд одновременно. "Колбаса, собака" - поезд), катании детей на тюнингах - круглых резиновых ватрушках, развивающих скорость до 70 километров в час, с привязыванием этих тюнингов к автомобилям зимой, когда особенно скользко;  дрифтеров - любителей автогонок с разворотами с дымом из-под колёс, "перепрофилирование" автомобиля под дрифт обходится в сотни тысяч рублей, не говоря уже о гонках по переулкам, грубейших нарушениях ПДД и т.д.; намеренном провоцировании ДТП группами подростков; руферов (восхождение без страховки на небоскрёбы по внешней стороне дома, не только в России, но и в других странах мира, например, самой известно в мире Шанхайской башни, руферы при этом русские, в том числе ЭКСКУРСОВОДЫ-РУФЕРЫ, пересечение Невского проспекта по проводам, шоу с огнём на разводном мосту в Питере, катание на велосипеде по бортику крыши, перекрас звезды на высотке на Котельнической набережной в жовто-блакитный цвет украинского флага. Один полоумный за деньги предлагал в соцсетях подросткам Всея Руси свешиваться из окна/с балкона вниз головой. 25 РУФЕРОВ ОДНОВРЕМЕННО ЗАЛЕЗЛИ НА ШПИЛЬ ВЫСОТКИ НА КОТЕЛЬНИЧЕСКОЙ НАБЕРЕЖНОЙ!!! Инструкция руфера: "Для прогулки по крыше нужна удобная обувь. Тщательно выбирайте погоду - во время заморозков крыша становится скользкой. Следите, чтобы соседи вас не заметили, поэтому гулять по крыше лучше всего в одиночку рано утром или поздно вечером!"), догхантеров (секта травлений собак, причём не только бродячих, но и чужих домашних питомцев, каким-то изониазидом массово по всей России и за её пределами, ЗООЗАЩИТНИКИ КРАДУТ ПИТОМЦЕВ!), АУЕ (тюремная субкультура, аббревиатура, которую можно расшифровать как "арестантский уклад един" и "арестантское уркаганское единство", она стремится навязать кодекс поведения, скопированный со страшных сибирских исправительных колоний для малолетних преступников), пранкеров (телефонных хулиганов: "Пранкеры дали бабке кличку Спидовая и разместили её телефон на сайтах сообществ!"), шоплифтеров (магазинных воров: "Сладости выносить гораздо легче, чем алкоголь. Начните с них", "Всегда сдвигай соседние бутылки, чтобы в ряду где ты поживился не было дырки. Ты лох, если до того как здесь это прочитать так не делал". А вот это - ну просто шедеврально: "Ворую на заказ. Выношу за 50% стоимости. Могу выслать из Уфы. Объем заказа любой". "Заход, тян" - посещение магазина с целью кражи. "Слепая" - зона, которая не просматривается видеокамерами), сталкеров (проникновение на запрещённые объекты, например, зенитно-ракетные комплексы), паркурщиков (прыжки путём отталкивания об стенку, с крыши на крышу и на рельсах), группах смерти ("организаторы" этой жути назначают подросткам точную дату и время суицида, а также выбирают его вид!!!), парных падениях подростков с крыши, контактных зоопарках (объявление на стене контактного зоопарка: "Если носуха ведёт себя нагло, ударьте её по морде". Из рассказа уборщицы контактного зоопарка: "Каждый вечер я выметаю несколько тушек хомяков и морских свинок, которых детям разрешают бросать на пол"). О поджарке шашлыка на Вечном огне первоклассниками и метании томагавков на уроках в этих же первоклассников веерно по всей стране, эпидемии с метанием детей с балкона вообще молчу!!! Один полоумный за деньги предлагал в соцсетях подросткам Всея Руси свешиваться из окна/с балкона вниз головой. Организация секции паркура... в школе, "чтобы не было хуже". Чем дальше в лес, тем тем бородатее партизаны: НОВАЯ ИГРА "ПОДОЖГИ ДРУГА", например, прямо на катке, и выложи убойное видео!!!!!! Мальчик поджёг 11-ЛЕТНЮЮ СЕСТРУ, И ПОДОБНЫЕ СЛУЧАИ УЖЕ ИСЧИСЛЯЮТСЯ ДЕСЯТКАМИ!!!!!! Кроме того, у действующих лиц и исполнителей хорошо развито стадное чуйство: "Куда пастух погонит, туда бредут стада!" ("Приключения Электроника"), "Всэ пабижали - и я пабижал!" ("Джентльмены удачи"). Поколение тату: воруют у родителей деньги "на ремонт школы", чтобы сделать наколку, от которой валятся в обморок прямо на уроке!!! Один подъезжает к школе на BMW, другой спрашивает, что это за "корыто", а тот ему отвечает, что "оно прошлогоднее". 10-12-летние дети бронируют в интернете по паспортам родителей многотысячные элитные коттеджи "для встречи Нового года" (деньги, разумеется, воруют у родителей, об использовании своих паспортов не по назначению родители тоже не подозревают), а потом подростки дохнут как мухи на разных "вписках". Доведение учителя до инфаркта, секси-пати с наркотиками для заработка на лайках, потому как родители королевы-секси, разумеется, несовершеннолетней, на настоящих заработках в Италии, а королеве-секси троих маленьких братьев кормить надо! Оказание несовершеннолетними "моделями" определённых услуг за некоторое вознаграждение и портфолио несовершеннолетней корреспондентом газеты, материнство 11-летних, поджоги школьников во время групповых посещений кинотеатров, дымовуха на день рождения лучшей подруги (пострадала совсем другая девочка!), школьные суициды - ритуал священнодействия. Девятиклассник "ради любви" по просьбе своей подружки-одноклассницы помогает ей довести до инсульта её деда, заслуженного учителя и директора школы - на школьном концерте в честь его 75-летия подсовывает ему её фотографии с порносайта, а когда подружка включила ему динамо, стал в духе маньячило с иконописным лицом пугать её смсками угрожающего содержания. Суицид девочки-эмо с записью на видео прямо в кризисном центре для подростков - наелась заранее украденного у бабушки и принесённого с собой снотворного. Разгром гостиницы девятиклассниками во время каникул во Владимире, пока сопровождающая их сексуально озабоченная классрук-физичка у себя в номере развлекается с отцом одного из учеников. Модельного вида училка-физичка крутит любовь или, как говорят тинейджеры, "мутит" с учеником-девятиклассником и его отцом-бизнесменом одновременно, безобразно разрушая семью. Учитель развешивает по всей школе адрес порносайта с фотографиями девятиклассницы, которая ему отказала. "Мой учитель, мой учитель, я учиться не хочу! Приходи ко мне, учитель - целоваться научу!" (перестроечная певица Барби). В качестве развлекалова во время проверки школы комиссией из Департамента образования включают... тревожную сигнализацию! Есть с кого брать пример: завуч, которая метит в директорское кресло, подговаривает повара в школьной столовой налить в компот... СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! Истину вам говорю: 21 февраля 2054 года Земля налетит на небесную ось! Образчик на тему современной семьи и брака: "Тебе нужно завести любовника, мужу об этом знать необязательно. ЛОЖЬ - ОСНОВА БРАКА!!!" Спорить на девушку теперь обычное дело. То, что в "Девчатах" послужило из ряда вон выходящим сюжетом, стало нормой жизни. Мне бы хотелось родиться в военные или лохматые 60-е годы, когда люди мимоходом встречались на маленькой станции, проносили свою любовь через всю жизнь и ни о каких ипотеках слыхом не слыхали! В тюрьму могли посадить только за то, что сослал бабку на зимовку - запер в погребе, как в фильме "Дело было в Пенькове". Век высоких компьютерных технологий почему-то возвращает двуногих обратно на ветку сбивать бананы. Дети будут появляться на свет, согласно штатному расписанию, с айфонами на месте башки, где количество серого вещества пропорционально модели айфона.  Прямо как в фильме "Весна на Заречной улице": "Ты знаешь, кто такой Васнецов?" - "С автобазы, что ли?" Попробуйте мысленно сравнить песни "Когда весна придёт, не знаю" из фильма "Весна на Заречной улице" и этот шедевр аудиозаписи: "Прыгну с высоты дома твоего, десять этажей пролечу легко/ Серной кислоты выпью три глотка, органы свои обожгу слегка/ Лягу посреди Минского шоссе, с песней прокручусь я на колесе/ С горки разгоню краденый мопед, въеду под КАМАЗ я на красный свет! /Только если ты хочешь посмотреть, как за твою любовь готов я умереть (припев)"... А вот ещё из той же оперы: "Прыгай вниз!", "Я готова, а ты готов поджигать ночью машины ментов?" Комментарии излишни... Из моей неизданной коллекции: "Где мне (то есть, конечно, не мне!. - Авт.) взять песни к "Щелкунчику?", "У меня есть два билета на "ЛОШАДИНОЕ озеро". Новая интерпретация пьесы Островского "Дикарка", название прямо точно в тему: "Если у тебя нет денег, продай рощу" (оригинал). - "Но ведь есть же варианты, ВЗЯТЬ КРЕДИТ, НАПРИМЕР!" (видение проблемы режиссёром XXI столетия). Искренне верят, что Гитлер повесился, в Мавзолее лежит... Иван Грозный и не знают, кто такой Лев Толстой. Ну полный раскардаш мозгов какой-то! Один за другим стареют и покидают нас последние представители прежней России, которой не будет больше никогда, а заменить их некому. Но еще страшнее, когда уходят из жизни мои современники, мои ровесники, с которыми у меня было общее нецифровое детство: Сергей Бодров-младший, Виктор Цой, Игорь Тальков, Женя Белоусов, Жанна Фриске, солисты группы "Иванушки International" Игорь Сорин и Олег Яковлев, солисты группы "Ласковый май" Юрий Гуров, старший из двух братьев Гуровых, и Саша Прико, Мишу Сухомлинова так и вовсе ЗАСТРЕЛИЛИ ПО ОШИБКЕ ВМЕСТО ЮРЫ ШАТУНОВА - целились в Юру, а попали в Мишку, а всего вместе с теми, кто погиб от наркотиков и в криминальных разборках, в мир иной ушли аж 9 участников группы "Ласковый май", а те, кто ещё с нами, уже совсем-совсем седые; Наталья Лагода (исполнительница хита "Маленький Будда"), Юля Началова... 22 июня 2022 - "шоколадный заяц всея Руси", камерунец Пьер Нарцисс, а ночью того же дня ушёл из жизни легендарный солист группы "Ласковый май", символ моего детства, юности и зрелости ЮРИЙ ШАТУНОВ - малолеткой на его концерты бегала. Единственный детдомовец, который нашёл своё место в жизни: не спился, не погиб в поножовщине, как многие его коллеги по цеху, создал крепкую, счастливую семью и с 13 ЛЕТ на сцене! Кто-то его любил, кто-то ненавидел, но второго такого "своего" человека, НАШЕГО РОВЕСНИКА, идеально тонко чувствовавшего проблемы и переживания подростков, не будет уже больше никогда: "Вы (взрослые. - Авт.) жили по принципу "Прав тот, кто повзрослей", за нас выбирая, что можно, а что нельзя: какие нам фильмы смотреть, о чём нам болтать во дворе, и даже... кого выбирать в друзья!" Все, кто знал Юрочку, отмечали его невероятную простоту в общении, которую вкладывал и в песни. Даже став миллионером, богатством не кичился и до самого последнего дня помнил, кто он и откуда: "Детский дом - мой приют, о тебе не поют!" Разин рассказывает, что однажды после концерта Шатунову вручили сумку с гонораром, в следующем городе ещё, потом ещё... В конце концов Юра бросил все сумки на землю и закричал: "Хватит, больше не надо!!! Я не знаю, что с ними делать!!!" Откровенно плевался от навязанного ему прибыльного имиджа секс-символа, потому что с детства мечтал о настоящей семье. Всегда держался особняком от светских тусовок. Безумно любил жену и детей, потому что сам из детского дома... Как будто бы из меня кусок вырвали: этот человек незримо присутствовал рядом ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, сколько себя помню - ещё с Риткой в кумиров играли и его "делили": Ритке доставался "оригинал" кумира Шатунов, а мне его видоизменённая копия Шипунов. А теперь НИЧЕГО, ПУСТОТА!!! За пять дней до... Юрочка на концерте в Калуге в шутку сказал фанату: "Не надо мне цветы к ногам класть - я пока ещё не памятник!" Через пять дней его НЕ СТАЛО... Вот так! 27-го Юрочку КРЕМИРОВАЛИ!!!!!! Неееееет, я не вееееерю!!!!!!! А следом за Юрочкой ушёл из жизни легендарный основатель и автор хитов группы "Ласковый май" и её "производных",  Сергей Кузнецов - всю жизнь были с Юрой как попугаи-неразлучники и умерли, как в сказке, почти в один день... Вечная память дорогому Юрочке! Весьма красноречивый символ смены эпох - триумфальное возвращение памятника... ФИДЕЛЮ КАСТРО в Москве. Вот ещё Железного Феликса на Лубянке к нему не хватает, но, думаю, это вопрос времени. Ни с чем не сравнимый шедевр - концерт К 100-ЛЕТИЮ СССР в Колонном зале Дома Союзов с гимном Советского Союза в начале, "Интернационалом" в конце и бесподобной по своей глупости речью Зюганова, где он переврал всю историю!!! Записывала до тех пор, пока рука не отсохла: "Советская власть спасла Российскую империю, которую бездарное царское правительство втащило в Первую мировую войну на деньги Лондона, Парижа, Нью-Йорка. Во время войны Российская империя распалась на 20 кусков, и только на Съезде Ленина она воссоединилась и как Птица Феникс расправила крылья. Советский Союз сохранил и восстановил 1000-летнюю российскую государственность". Не, ну "С чего начинается Родина" в шаманском исполнении, джазовое попурри из советских мультфильмов (первоклашкам в День знаний только ДЖАЗА и не хватает!!!), битва коров... то есть Хоров, "Кукушка" Виктора Цоя в интерпретации Ольги Кормухиной - это совсем слишком даже для моей бронетанковой нервной системы! Да как только посмели доверять исполнение "Кукушки" заслуженной проститутке эрефии Кормухиной, посвятив "Кукушку" тем, кто в наши дни сражается с НАЦИЗМОМ??? "Вся площадь подпевала Ольге Кормухиной: ребята, вы - ВЕЛИКИЕ!" В другой лужниковской (не путать с ЛУЖКОВской) версии многострадальная "Кукушка" Виктора Цоя угодила к Полине Гагариной со Zначком Z цвета георгиевской ленточки на груди... Вот это уж точно: "СОЛНЦЕ МОЁ, ВЗГЛЯНИ НА МЕНЯ - МОЯ ЛАДОНЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В КУЛАК!" Моё несостоявшееся интервью Александр Маршал посягнул на мою любимейшую песню "От героев былых времён" из фильма "Офицеры", безбожно ПЕРЕВРАВ слова песни: "И мальчишкам нельзя ни СОВРАТЬ (вместо СОЛГАТЬ), ни обмануть..." Нахожусь под глубоким впечатлением от детской песни "Весёлый ветер"... НА КИТАЙСКОМ ЯЗЫКЕ, услышанную в концерте К 100-ЛЕТИЮ КОМСОМОЛА!!! Я начинаю входить во вкус: 100-летие комсомола - "знаменательное событие для наших СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ ЗА ГРАНИЦЕЙ". Концерт к 100-летию Великого Октября - давно так в голос не ржала над перечислением приветов из дружественного Ближнего Востока, Центральной Африки, Латинской Америки, Азии... Подсела не на шутку: 100-летие пионерии, 100-летие КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ КИТАЯ!!! (Г)авнение на знамя! Ну оооочень пионерская песенка, к 100-летию пионерии в самый раз: "...прогнулось всё и братья во Христе, прогнулись все, но не моя страна. Вполнеба пламя, вполнеба смог, Донбасс (Россия, Москва) за нами, за нами Бог!". Ему, Донбассу, вторит ансамбль ПЁСгвардии из каЛтавых щенят-трёхлеток: "Наса (не путать с НАСА! - Авт.) алмия самая силная, наса алмия самая голдая!" (чудо как уместно к 80-летию Ильи Резника!!!), а некоторые и петь-то не могут, только стоят как куклы, наряженные в детскую военную форму, и не понимают, чего от них вообще хотят!!! Прямо по центру поставили бабу с веслом, шоб всех вражин ещё на подступах отпугивала... Ересь просто несусветная, но такая, зараза, липучая! "Три года мы строили ГОСУДАРСТВО" (в отдельно взятом шахтёрском городе Украины!) Донецкая Народная Республика, Луганская Народная Республика... "30 сентября мы отмечаем новый праздник: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ!" Бывало всякое в истории Государства Российского, но ЯДЕРНЫЙ УКРОВЕРМАХТ - эт-то что-то без чего-то!!! Фанаты на цитаты растащат: "В Мариуполе укрофашисты расставили огневые точки прямо в многоэтажках, поэтому российской армии пришлось буквально пробиваться через живой заслон из стариков, женщин и детей! Артисты Луганской филармонии в числе первых заходили в Мариуполь и удерживали девятиэтажку. Это была ключевая позиция, потому что за ней был выход к морю. Благодаря взятию конкретно этой девятиэтажки фашисты попали в окружение и их начали выдавливать из частного сектора" (в котором укры поколениями жили с самого рождения, заметим в скобках!!!) Руководители фрикций... ой... фрАкций... ещё каких-то англосЕксов приплели. "Мы помним НАПОЛЕОНОВСКИЙ Евросоюз, потом был ГИТЛЕРОВСКИЙ Евросоюз, а сейчас НАТОВСКИЙ Евросоюз", притом что день рождения Евросоюза - 1 ноября 1993 года. Какой кошмар: ВС РФ громят БОГДАНОВКУ... Модернизированный учебничек по истории для 10-11 классов, который как раз подоспел к новому, 2023, учебному году, главный бестселлер XXI века за авторством бывшего министра культуры РФ Владимира Мединского, ректора МГИМО Анатолия Торкунова, руководителя Института всеобщей истории РАН Александра Чубарьяна - глаз от бестселлера, а не от Чубарьяна, не отвесть: "Украинский неонацизм - это отнюдь не прямое повторение германского национал-социализма 1920-40-х годов. Это в значительной степени новое явление..." От те нате, хрен в томате: учебничек-то переработать надобно, потому как слишком много в нём... АНТИКОММУНИЗЬМА!!! Вот добавить побольше КОММУНИЗЬМА в XXI веке, тогда самая соль получится!!! Укрофашистских гадов, Господи прости, малявата будет... Учебники истории вообще отдельная песня: российской истории, столь натерпевшейся от прихотей царей и генсеков, грозит новая беда - "линейка" единых учебников истории. В ней всё наоборот: жили русские люди 800 лет и не ведали, что у них было "иго Золотой Орды". Ни Калита, ни Иван III, ни его свирепый внук не знали термина "иго" и что такое "Золотая Орда". За них это через три столетия выдумали историки для собственного удобства, как метки в их опусах. Так появились Золотая Орда, Киевская Русь, "древний боярский род" и т.д. Ну а сейчас наши умники и вовсе объединили "иго" и "Золотую Орду"... С 2024 года в школах появится самостоятельный предмет СЕМЬЕведение. Более того, ИНСТРУКЦИЮ ПО СОЗДАНИЮ СЕМЬИ (!!!) готовят, сравнив её... С ИНСТРУКЦИЕЙ К ЭЛЕКТРОПРИБОРУ!!! Пункт первый - новые методы воспитания: маленькая девочка остановилась возле дерева и не хочет идти, а папаша орёт на всю площадку: "Я тебя щас ругать буду!!!" Пункт второй - изменение существующих методов воспитания на случай драки девочек-подростков: не надо подходить к данному вопросу с формализмом и оценивать соответствующую работу с молодёжью количеством проведённых мероприятий, ПОСЧИТАННЫХ и ОХВАЧЕННЫХ детей, РОЗДАННЫХ ПОДАРКОВ И "НАДЕТЫХ ПЛАТОЧКОВ". Проводить адресную работу с молодёжью, семьёй, родителями и оказывать помощь нужно только в том случае, если  сложилась действительно сложная жизненная ситуация. А инструктировать призваны... отсидевшие за особо тяжкие преступления уголовники, которых согласно новому гениальному закону будут брать на работу... не смешите мои тапочки... УЧИТЕЛЯМИ И ВОСПИТАТЕЛЯМИ (последними - в садики!!!) ОМОНОведение в каких-то особо одурённых, то есть я хотела сказать ОТДАЛЁННЫХ, областях уже имеется... На мою милую Карамышевскую набережную, где я жила и гуляла с первых дней, и Коломну, где муж бывал по работе, валятся беспилотники... Новая престижная профессия - ОПЕРАТОР БЕСПИЛОТНИКА. На моей родной станции метро "Тимирязевская" проверяют инфраструктуру, готовясь приспособить станцию... ПОД БУНКЕР!!! Теперь у меня тоже есть ДОВОЕННЫЕ фотографии!!! Без комментариев: "Всё указывает на то, что в Северном полушарии начинается сильная зимняя волна COVID-19 - многие страны сообщают о наивысших концентрациях SARS-CoV-2 в СТОЧНЫХ ВОДАХ: Норвегия, Швеция, Финляндия, Австрия, Нидерланды", в Петербурге прибавление случаев заболеваемости на тысячу в неделю. В окончательной версии ковида НОШЕНИЕ МАСОК СТАНОВИТСЯ ДУРНЫМ ТОНОМ. Ачуметь, как скажет няня Вика: в Россию пришёл штамм ковида, ПОРАЖАЮЩИЙ СЛАВЯН. Выведен в лабораториях США для истребления ЕВРОПЕОИДНЫХ И СЛАВЯНСКИХ ГРУПП. Отгадай загадку: врачи рекомендуют россиянам вовремя измерять СА-ТУ-РА-ЦИ-Ю. Новый штамм вируса вызывает депрессию и остановку сердца, лекарства не помогают, поэтому заставил вспомнить УКРАИНСКИХ ЖРИЦ ЛЮБВИ!!! Что нам, грешным, остаётся, если лекарства от потери ипотеки ещё не придумано, а потеря единственного жУлья действительно вызывает депрессию и остановку сердца??? У меня уже щёки болят смеяться, как у человека, который смеётся: России угрожает вирус... АЛЯСКАПОКС ("аляскинская оспа"). Без комментариев: "В Госдуме связали проблему борщевика (крупный, кустистый, похожий на дерево сорняк, который забивает всю почву и уничтожает огородные растения) в России с США. Борщевик начал распространяться в 90-е, когда Россия находилась под сильным влиянием Запада. Новый закон обязывает россиян бороться с борщевиком". Особенно после того, как Путин подписал указ о выделении средств на юридическую защиту собственности педерации, Российской Империи и СССР за рубежом, Америка стала гарантом Украины на 10 лет и поставила на Украину новейшие ПРЫГАЮЩИЕ БОМБЫ, запускаемые с земли. Их нет даже в армии США - испытания этих бомб прошли буквально 16 января 2024 года над Мексиканским заливом. Украина станет первым в мире государством, которое опробует бомбы в действии. Кроме того, мини-дроны "Чёрный шершень" размером С КУЛАК, управляемые оператором с пульта, и вертушки-дроны "БАБА-ЯГА"... "Звёздные войны" на лопатках!!! Покойся с миром, ипотека: как говорили древние, на чужом несчастье ИПОТЕКУ не построишь! Жизнь, конечно, театр, и все мы в нём актёры, но не до такой же степени!!! ДонбаZ, "Мы Zа ZАБИРАНИЕ всех земель русским", "ПраZZZдничный концерт "Zа РоSSию против фашиZма", группа "ПослеZавтра": сколько ж вас, однако, повылеZало... Новоявленный ХЕР-(ОЙ!) России Артём Жога (на язык так и просится жоПа!): "Освободить нашу землю от НАЦИСТСКИХ ЛЮДЕЙ" (не НЕлюдей, а ЛЮДЕЙ - на слух я ещё не жалуюсь!!!), "Мы отрицаем НАЦИОНАЛИЗМ, КОТОРЫЙ ГРАНИЧИТ С НАЦИЗМОМ, как идеологию". Я себя не обделила: Красная площадь есть, Манежная тоже есть, Лужники тоже... Вроде бы усё на месте! Вот куда врачебные денежки-то утекают: а давай обязанности врачей перевалим на медсестёр (новая гениальная инициатива Минздрава, дабы на ПРОПАГАНДУ больше осталось!!!) Но работа качественная, чъорт побэрри: незатейливый запоминающийся мотивчик, а в слова можно и не вслушиваться, как и с этим косматым шаманским чудищем. О придумали будильник ходячий, как в набат по башке бьёт, не уснёшь: "Мы встаааанем!" Заезженная пластинка, скоро сама заМЫчу: мммы - это мммоё поколение, мммозгов нет - и не надо... Кстати, с позволения сказать "композиция" "Мммы" целиком и полностью содрана с нацистского марша "Завтра принадлежит мне" из фильма "Кабаре" 1972 года. И фамилия у будильника с небрежно покрашенными под блонди волосёнками и ПРОТЕСТАНТСКИМ крестиком на шее вполне эпохальная, ДРОНОВ, хотя до 24.02.2022 я знать не знала, кто есть ху дрон и с чем его едят: напоминает какую-то детскую кличку - у нас так Андрея называли. Совсем смешно, что перл "Я УЗКИЙ" звучит из уст подозрительно косого с виду. Иностранцы требуют извинений за клип к песне "Исповедь". Клип лучше посмотрите сами - всего не пересказать: приход к священнику с НОЖНИЦАМИ ДЛЯ ОТРЕЗАНИЯ ДРЕДОВ; священник и не священник вовсе, а первый попавшийся обслуживающий персонал, которому исповедуется ХЕРой Ярослава Дронова, позывной ШАМАН; демонстрация КАТОЛИЧЕСКОГО креста перед входом в ПРАВОСЛАВНУЮ церковь. И чтобы добить меня окончательно, он ещё песню "Седая ночь" Юрочки Шатунова исполнил!!! Хотя нельзя не признать, что на фоне прочих дураков, того же дЭбила в пятом колене Лепса, словившего Народного артиста "за приверженность идеалам спецоперации", Емеля - дурак элитный, с ультрамодными ныне гитлерюгендовскими замашками (потому стадионы и собирает!!!) и даже некоторой харизмой. Одну фразочку я позаимствовала: я тоже ИДУ ДО КОНЦА!!! Слова песен, как ни странно, хорошие, если не знать, к чему они приурочены: "Мне каждый день стреляют в сердце больней, но эти раны делают только сильней. Это мой бой до последнего вздоха, это мой бой, даже если плохо!" Вестимо, целая команда не один день работала над этим деревянным человечком папы Карло в жутких шаманских перьях, чтобы превратить его в "рупор спецоперации"! Беседует с корреспондентом, сидя в ресторане... В ЧЁРНОМ БАННОМ ХАЛАТЕ ПОВЕРХ ДЖИНС, корреспондент подсказывает ему элементарные слова, которые он не может подобрать. Просто оказался в нужное время в нужном месте, особенно если жена пиарщица. Ах, да: на гребне популярности приоткроем завесу тайны - в косматое чудище в своё время вложилась сама Алла Борисна, проспонсировав этому Емеле музыкальное образование. Она же за определённый процент от выручки и направление подсказала, иначе своими шаманскими мозгами ни в жизнь бы не дотяпал. Скоро должок требовать начнёт: дело-то не к молодости идёт, здоровьишко сильно пошатнулось, много, ох как много денег на лечение надобно! Как бы Дрону Шаманычу Ярославову в этой связи судьбу Татьяны Снежиной не повторить... Шаман ДУЭТОМ С ПУТИНЫМ и с симфоническим оркестром исполняет гимн России. А блестящую серебристую косуху господин рупор спецоперации случайно не на распродаже в мальтийской недружественной "ЗАре" при закрытии оной за 20 евро вместо 90 в оригинале прикупил? У меня точно такая же! Но что бывает с рупорами, мы прекрасно знаем из истории: Горький, Есенин, Маяковский... Кто бы сомневался - Сергей Лавров резко высказался о Шамане: "Много не напляшешь!" Пора изымать шаманскую ипотеку: покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки... Пралльна: "Шаман поедет на фронт, потому что там он нужен". Надо же как-то зарабатывать фронтовые-гробовые для спасения ипотеки... Там же и прибьют, если шо, а ипотека снова вернётся в лоно государства. Перед Новым годом у косматого рупора вдруг отменились гастроли по России исключительно из-за того, что именно в это время его пригласили музицировать в Кремле, о чём конечно же стало известно в поезде по пути в Сибирь. Я буквально пять минут назад только так и подумала... Лакмусовая бумажка - масштабная проверка Шамана МВД с 31 января 2024 по подозрению в пропаганде ЛГБТ: очередной деятель написал заявление, что в клипе "Я русский" у Шамана глаза накрашены и он позволяет особям одного с ним пола трогать его за интимные места через одежду (и это чистая правда!!!) Некоторые уверены, что новый клип "Живой" посвящён... Алексею Навальному - экс-рупор идеологии с горя продался главному кремлёвскому критику, дабы ипотеку погасить... Всё, спёкся Шаммман Дроныч Ярославов: непатриотичный клип "Мммёд" с гаремом из 100 (натурально!!!) невест разочаровал фанатов и особенно фанаток. Недолго мммузыка играла! Вах-вах-вах, "слишком мммолод, чтобы стать ЛЕГЕНДОЙ!" Как и следовало предположить, косматый рупор идеологии надоел очень быстро: поклонники всерьёз заинтересовались, почему Шаман не отслужил в армии, и требуют отправки фальшивого патриЁта в ДонбаZ, а коллеги по цеху тоже обложили (матом) со всех сторон... Хотя нет, пока что беру свои слова обратно: ПЕСНИ ШАМАНА И "ЛЮБЭ" ВКЛЮЧИЛИ В ШКОЛЬНУЮ ПРОГРАММУ ПО ПЕНИЮ!!! Так и представляю - хор 3"В" торжественно выводит: "Не валяй дурака, Америка!" или, ещё круче, "через РОЩИ ШУМНЫЕ И ПОЛЯ ЗЕЛЁНЫЕ вышел в степь ДОНЕЦКУЮ парень молодой..." Но всё-таки немного повеселее, чем "Запах тополиный и сиреневый над Москвою майскою поплыл. Встретились весною дети с Лениным, Ленин с ними долго говорил..." Вдарю-ка я ещё и по юбилеям артистов - там, оказывается, тоже есть чем поживиться! День космонавтики отмечаю особо: "Он сказал "Поехали!" и махнул рукой". Да здравствует 1961: мама принимала участие в таком же параде физкультурников на Красной площади... Битых 10 минут не втыкалась, чой-то за мужик в центрифуге, пока меня вдруг не озарило, что это ГАГАРИН В КОСМОСЕ! "Интернационал" в исполнении симфонического оркестра Московской государственной академической филармонии вообще за гранью чего-то с чем-то!!! Лихорадочно пытаюсь вспомнить ещё какие-нибудь знаковые совковые даты и приуроченные к ним 100-летние юбилеи. Как будто бы на другую планету опустилась: выхожу потом под моросящий мальтийский дождик и понять не могу: куда вас, сударь, к чёрту, занесло?.. Моя безвозвратно ушедшая юность: "Устало море от полуденной жары, устали чайки над волной кружить весь день. Прохлады просит знойный берег, просит КРЫМ..." (Андрей Разин, "Ласковый май"). Наташа Королёва удрала в Америку - она же УКРАИНКА... И уж совершенно глупейшей пародией звучит песня "Спят курганы тёмные": "Через рощи шумные и ПОЛЯ ЗЕЛЁНЫЕ вышел в степь ДОНЕЦКУЮ парень молодой"... Путин о закрытии  пресловутого окна в Европу: "КОГДА ДУЕТ, МОЖНО И ПРИКРЫТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПРОСТУДИТЬСЯ!" В ответ на вопрос, зачем Россия вышла из Договора по открытому небу, дословно: "ОБМАНУЛИ ДУРАКА НА ЧЕТЫРЕ КУЛАКА!" (это Путлер об американцах!!!) Посол России в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете "Aftonbladet": "СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШИ САНКЦИИ!!!" Лавров о переговорах с США и НАТО: "ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ!", он же об отношении стран Запада к президенту Украины Зеленскому: "Зеленский, конечно, С*КИН СЫН, НО ОН НАШ С*КИН СЫН!" Заголовок статьи в "Свободной Прессе" о визите спикера Палаты представителей Конгресса США Нэнси Пелоси в Китай: "Визит СТАРОЙ ДУРЫ". Ой, держите меня, все санитары сразу!!! Я другой такой страны не знаю!!! Что-то подозрительно часто в последнее время меняться эпохи стали... До меня только сейчас дошло, что в "Терминаторе-2. Судный день" (1991) один в один показана нынешняя ситуация с Украиной: "Лос-Анджелес, 2029 год. Оставшиеся в живых после ядерной войны назвали её Судным днём - три миллиона человеческих жизней оборвались в августе 1997 года. Полностью управляемая автоматически киберсистема "Скайнет" посылает ракеты на Россию, потому что понимает, что Россия ответит контратакой..." Вот она, кара небесная за ипотеку: вначале разнести по щепкам всю расею, а потом её же... АФРИКАНЦАМИ заселить в рамках саммита "Москва - Африка"!!!!! На редакторском факультете такому не учат: это мы не проходили, это нам не задавали, тарам-пам-пам... Разумеется, за счёт простых граждан списать Африке долги (а то кубышка так переполнена, лавэ из ушей прям лезет!!!), и бесплатно снабдить Африку зерном, в лучших традициях Робин Гуда и Юрия Деточкина из "Берегись автомобиля" конфискованным в портах Украины. В Россию начали завозить гастарбайтеров из Африки и Пакистана взамен вероломно удравших после обвала рубля узбеков. Негритянскую Россию с Ивлеевой вместо Мирошниченко и репрессиями в духе 37-го  я вообще не знаю, каким словом назвать: даже непристойных выражений не осталось!!! Кстати, мой муж как-то лично разговаривал с Ириной Петровной (тёзка моей школьной учительницы рисования, искусствоведа из Музея Пушкина в Москве) - это оказалась сильная женщина, которая никогда не кичилась известностью и с людьми вела себя почти на равных, оставалась абсолютно равнодушной к большим деньгам, искренне любила свой город. И ведь угораздило уйти из жизни В ДЕНЬ МОЕГО РОЖДЕНИЯ!!! Вечная память последней настоящей москвичке... Повергла в шок передача о последнем дне жизни Владимира Толоконникова (Шариков из "Собачьего сердца"): ещё вчера он готовился к съёмкам в каком-то сериале, разговаривал, шутил, а на следующее утро вдруг - р-раз! - и нет человека!!! КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО??? Вместо профессиональных дикторов - все покрытые пирсингом, абсолютно все, и тату: "прошлась по коже иголка-иголочка", полуграмотные герои нашего времени из всяких там орлов и решек и поедем-поедим. К слову, я собрала уникальную коллекцию перлов из современных фильмов, песен и передач http://www.stihi.ru/2018/01/02/7201. Теперь я понимаю, что имеют в виду психологи, когда говорят, что человеческие отношения станут более и более трудными, а если точнее, исчезнут совсем. Ей-богу, люди-нумера из моего любимого романа Евгения Замятина "Мы", скульптуры "До чего ж дошёл прогресс!" Реклама в газете: "Если вам одиноко, купите друга на определённое время". Выраженный антисоветский персонаж, Чебурашка, который искал друзей исключительно по объявлению, на полвека опередил время: в современном цифровом мире он однозначно нашёл бы своё место! Кауч-сёрфинг (размещение кого попало на ночлег совершенно бесплатно по объявлению в интернете с устройством званых обедов). И это в той самой Европе, где Эдвард из "Интердевочки" просил не приводить в дом посторонних! "О времена, о нравы!" - восклицал в своё время дядюшка Скрудж в диснеевских "Утиных историях", и эта фраза как нельзя актуальна именно сейчас. Невольно сравниваю, как душевно и бережно общаются мои одноклассники, в большой степени из-за того, что практически не остаётся людей, связанных целой эпохой. По любой ерунде сразу же стараются дать умный совет. Нельзя замещать почти чужими дядями и тётями тех, кто знает нас с пелёнок! Все мы заняты, у всех у нас своя жизнь, но с нынешними  космическими возможностями интернета это отнюдь не катастрофа - наши бабушки и мамушки могли бы нам только позавидовать. "От героев былых времён не осталось порой имён" - моя самая любимая песня военных лет из моего самого любимого фильма "Офицеры" приобретает в наши дни какой-то странный, извращённый смысл": "ТАК ХОЧЕТСЯ УБИТЬ - УСТРОЙ, А??? КАБАН, МЕДВЕДЬ..." (Почему-то очень мало известно о показанной лишь эпизодически войне Китая с Японией и помощи Союза дружественному Китаю, а также дружественной то ли Испании, то ли Франции.) Я каждое мгновение благодарю судьбу, что родилась в то удивительное время, когда самой большой ценностью была чистая, преданная дружба. "На свете нет ничего сильнее преданного сердца" ("Снежная королева")... Подвиг маленькой Герды навсегда останется для меня эталоном настоящей ЛЮБВИ, которой сейчас нет. Ещё один эталон - советский мультфильм "Русалочка" по сказке Андерсена, с пронизывающей душу песней "Не должны умирать красивые, не должны умирать храбрые" - страшная жертва Русалочки, которая ради спасения любимого на заре превратилась В МОРСКУЮ ПЕНУ... "Если б жизнь твою коровью исковеркали любовью..." (Леонид Утёсов). Третья эпоха - Путин и эра ипотеки. "Кто хочет достичь всего - ничего не достигнет!" (Гёте, ныне лозунг ипотечников всего земного диска), "Дайте мне таблетку от жадности, и побольше, побольше..." (устное народное творчество), "Ох, невесело бездомным по дворам скитаться тёмным... Ты впусти меня, Свинья - я осталась без жилья!", "Не спасёте вы добра - вам себя спасать (раскулачивать) пора!" (Самуил Маршак "Кошкин дом"), "Нас в смысле прописки нэма - живём, где застанет ночлег" ("Лесоповал"), "Ах, отпусти меня, товарищ старшина - я простой советский (российский) бомж, а не шпана! Я не сделал ведь плохого никому, так за что меня берёте, не пойму???" ("Сектор Газа"), "Ты вырвался из грязи в князи, но быстро князем становясь, не позабудь, чтобы не сглазить: не вечны князи - вечна ГРЯЗЬ!" (Омар Хайям, XI век нашей эры), "Если ты пьёшь с ворами, опасайся за свой кошелёк/ Если ты ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног/ Правда всегда одна..." ("Наутилус-Помпилиус"), "Слово в карман, а сам на обман" ("Варвара-краса, длинная коса"), "Случайного счастья не бывает, счастливым в подарок его не вручают..." (Андрей Гуров, "Ласковый май"), "Человеку труднее всего каждый день оставаться человеком" (Чингиз Айтматов), "Не дай вам бог жить в эпоху перемен!" (Конфуций, VI век до нашей эры), "Если банк мне подарил ШАРИКОВУЮ кружку, деньги на золотой карте тоже подарил", "Не трожь телевизор, когда там экономию показывают!" (новое "Простоквашино"), "Золотая антилопа": "Я дам тебе столько золота, сколько ты пожелаешь, но если ты остановишь меня, скажешь "Довольно!", всё твоё (ипотечное) золото превратится в черепки!", "Но от жадности, ква-ква, и от глупости, но от подлости, ква-ква, и от тупости... нет лекарства, Дуремар!" ("Приключения Буратино"), "Жадность ведёт к бедности, а кроилово приводит к попадалову" (народная мудрость),   Пушкин - "Сказка о рыбаке и рыбке: "И осталась старуха у разбитого корыта"... Интересно, что в себе несёт четвёртая в моей жизни эпоха - отмена доллара? А несёт она апофеоз человеческого идиотизма под кодовым названием КОРОНАВИРУС.

Откровенное мочилово фуфла ипотечного медикаментами прикрывают КОРОНОЙ: "Коронавирус распространился на всех континентах, кроме Антарктики" - у пингвинов квартир нет, отнимать нечего, надо резко стать пингвинами!!! Название-то какое выдумали, батюшки светы: великая честь кони двинуть или ласты завернуть от болезни королей: новая "коронная сифа" косит стройные ряды ипотечников - ипотечная чума XXI века на горизонте, шубись, полундра, спасайся, кто может!!!!!!
Инструкция по заражению, тьфу, предупреждению заражения коронавирусом выглядит следующим образом: "По возвращении с уикенда сами себя посадите на двухнедельный карантин: не ходите на работу или в школу, не посещайте больных в госпитале. Мойте руки перед едой (так и хочется сказать: после туалета! - Авт.), если вы чихаете и/или кашляете в тряпочку, её следует сразу же выбросить (можно подумать, я их коллекционирую как антиквариат!!! - Авт.)" Марлевая повязка forever!!! "Колоссальное значение сейчас приобретают брови!" ("Служебный роман"). За непослушание, то бишь самовольное нарушение домашнего карантина, к примеру, подвоз кого-то на своей машине, - штраф 5000 евро! Сидим в карантине, будто в бурой тине. Говорят, в Японии придумали лекарство от этого коронавируса. Назвали "сидисукадома".  "Закрытие границ коронавирус не остановит". Конечно, не остановит, ведь ипотека, изъятие которой КОРОНОЙ и маскируется, явление безграничное!
 
  Трампу запретили въезд в Европу, а тем, кто нарушит запрет, будут ПРИНУДИТЕЛЬНО ИЗМЕРЯТЬ ТЕМПЕРАТУРУ!!! На Мальте вводится 3-недельный карантин с закрытием ВСЕХ школ, церквей и запретом церковных служб. Предподготовочка с 13 марта к карантину с 19 марта: банк еды закрыл 4 представительства; закрылись суды; супермаркеты ограничивают количество посетителей, оплату требуют только карточкой, из-за чего и возникает паника; президент Мальты ЛИЧНО распорядился блокировать карточки мальтийцев, находящихся за границей; не разрешается стоять в автобусах, водителям ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЫДАВАТЬ СДАЧУ, чтобы сократить общение между пассажирами и водителем, окна должны быть открыты, а кондиционеры выключены; продавцы должны ставить палатки не менее чем в 20 метрах друг от друга; студентам перестанут платить стипендии, зато будут штрафовать за отсутствие с 25 февраля по 15 марта; штраф 1000 евро и/или экстрадиция за самовольное снятие с 2-недельного карантина, чтобы порушить все бизнесы; запрещается посещать больницы, дома престарелых и тюрьмы, а также находиться менее чем в одном метре друг от друга. Заградительные линии в супермаркете, покупателей обслуживают строго по одному, в аптеку с улицы больше одного человека не пускают вообще, дистанция между продавцами и покупателями 1 метр, сидячую зону в Макдоналдсе огородили "опасной" красной лентой и торгуют только на вынос, снаружи стоит мужчина в красной "дорожной" жилетке и всем торжественно объявляет, что покупать еду можно только на вынос. Уютный скверик также оцепили "опасной" лентой и отбойными молотками долбят абсолютно свежий каменный пол - заметают следы цивилизации, на ограждении набережной подвесили гигантский "опасный" щит. Возле автобусной остановки напрочь поубирали все скамейки, даже откидывающиеся  креслица без спинок. С расписной керамической кошечки в парке, символа арт-фестиваля, в знак вселенского траура стёрли весь узор. В супермаркете охранник каждому входящему прикладывает ко лбу какую-то камеру для... ИЗМЕРЕНИЯ ТЕМПЕРАТУРЫ!!! Перед мальтийским супермаркетом установили ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ, не иначе как на случай атомной войны! "В аптеке закончились марлевые повязки и доктор не хочет принимать". Скажите ещё: у меня в кафе увели перчатки и я полюбила другого" ("Иван Васильевич меняет профессию"). Несчастных водителей автобусов отгородили от пассажиров "опасными" ленточками, вход в автобус только через заднюю дверь. "Спасибо, я пешком постою!" ("Мимино"). Так это что, на автобусах теперь зайцем, что ли, кататься можно? Надо попробовать! Когда я просто захотела посмотреть ценник на игрушке в фирменном магазине игрушек, продавщица выставила вперёд руку со словами: "Стойте там, где стоите!" А не надёжнее ли сразу противогаз нахлобучить - чего зазря мучиться??? В продовольственном магазине на кассе поставили тонированное стекло. На автобусной остановке реклама под стеклом во всю длину: "Не обнимайтесь - посылайте друг другу воздушные поцелуи!"  Головоломка для ослоумных - сущий шедевр под названием "ПАМЯТКА ПО ПОВЕДЕНИЮ ВО ВРЕМЯ КОРОНАВИРУСА", которую сегодня опустили в почтовый ящик. Выберите правильный ответ (дискуссию на тему, нужно ли носить маску, считаю официально открытой): "...нет нужды носить маску; ношение маски как мера предотвращения коронавируса НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ Всемирной организацией здравоохранения; ношение маски ПРЕДОТВРАЩАЕТ распространение вируса от больных к здоровым". Памятка придумана для того, чтобы люди друг с другом ссорились, подсказка - правильный ответ 3. Тренажёрный зал и бассейн при отеле, в который я хожу уже 5 лет, также закрылись "до следующего объявления". Владельцам отелей приказано выгнать ВСЕХ постояльцев. С 19 марта закрываются ВСЕ отели, рестораны и кафе. Вот же Ипотечный Сочельник, блин: в четыре пополудни закрылось вообще ВСЁ, "потому что к полуночи отели, кафе и рестораны должны закрыться совсем" (Times). Нашла отменный бесплатный интернет в абсолютно пустом торговом центре: свет горит и музыка играет круглосуточно, скорость интернета превосходная - скачала 4 фильма, и... всё закрыто! Что пытаются изобразить, непонятно. Тишина, словно мент родился: в 6.30 какая-то образина в маске-аналоге противогаза, спецовке и с огромным деревянным ящиком с едой за плечами выгнала меня из пустого торгового центра... Ткнула пальцем в небо и прошелестела магическое слово "Макдоналдс" - это она, оказывается, присоветовала мне подняться в Макдоналдс на втором этаже, который работает только на вынос... А я, убогая, и не допетрила... Образина пулей пронеслась на второй этаж по эскалатору, тут же обратно, как шаровая молния влетела в припаркованную буквально на секунду машину и сорвалась с места. А что это было-то??? Патрули из подобных образин вокруг пустого торгового центра круги наворачивают... Никаким выходом на работу и не пахнет... Только русские в неимоверных количествах слоняются в самых неожиданных местах, например, на автостоянке -1 уровня закрытого ТЦ. Из немногочисленных продуктовых палаток разносятся на всю улицу до боли знакомые русские шлягеры, на каждом углу - родной русский мат. Zara закрылась, а одинокий охранник так и торчит в витрине вместо манекена. Продолжение банкета: из торгового центра начали вывозить мусор - поставили контейнер на том самом месте, где я сидела, в магазинах гремят какими-то железяками. Уходят в небытие старейшие брендовые магазины, существовавшие с 70-х годов. После пандемии коронавируса примерочные отомрут, продажи полностью уйдут в онлайн. "Уходим, уходим, уходим - наступят времена почище!" ("Мумий Тролль"). Стало быть, самое время принять закон о ДИСТАНЦИОННОМ образовании. А чего бы и детские садики сразу не перевести в онлайн: спиногрызы на горшках под неусыпным удалённым надзором воспитателей 24 часа в сутки??? Глядишь, и операции вскорости в онлайне делать будут. Вся жизнь у монитора, размеренная и безопасная. Даёшь людей-нумеров и Шварца-Терминатора в операционной народу! В сувенирно-продуктовом магазине огромной фанерой отделили только продуктовую часть: не до сувениров людям ноне. Даже мелочи, которые висят на стенде возле продавца, например, батарейки, затянули плёнкой. Из шестерых продавцов остался один, подозреваю, что ненадолго. "Мамочка, ты всегда мне снишься в каком-то экзотическом виде..." ("Полосатый рейс"). В домах не слышно музыки, громогласных мальтийских разговоров. Чем не "Мёртвый город - Рождество" из одноимённой песни Юрия Шевчука ("ДДТ")? Но неискоренимую привычку мальтийцев даже в штормовую погоду сидеть в 9 вечера на мокрых ступенях наглухо задраенных торговых центров никакими вирусами не вытравить!!! В Москве позакрывались все кинотеатры, и родная детская "Искра", которая  находилась прямо под моей квартирой и существовала ещё до моего рождения, тоже! Чтобы дойти с улицы Костякова до улицы Вишневского, находящейся на углу улицы Костякова, нужно оформить ЦИФРОВОЙ ПРОПУСК, который ко всему прочему бывает трёх видов - отдельная эпопея. В частности, в такси вообще нельзя садиться без пропуска, а в метро надо приобретать транспортные карты на основе цифрового пропуска. Карты автоматически блокируются в случае отсутствия оного, а нарушитель государственной границы не попадает в метро!!! Этот стон у них "самоизоляцией" зовётся. ПРИЕЗД НА РАБОТУ РАСЦЕНИВАЕТСЯ КАК... КО-МАН-ДИ-РОВ-КА!!!!! Проверяют закономерность нахождения на улице сотрудники МВД, Росгвардии и Роспотребнадзора.
В транспорте призывают сознательных граждан выпроваживать из салона людей без масок, ПОНОЖОВЩИНА ИЗ-ЗА ТРЕБОВАНИЙ НАДЕТЬ МАСКУ!!! Моего мужа оштрафовали в автобусе на 50 евро за приспущенную маску, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СФОТОГРАФИРОВАВ СНАРУЖИ НА АЙФОН ЧЕРЕЗ СТЕКЛО АВТОБУСА!!! 50 евро - это, оказывается, "добровольно, без суда", а вот если с судом, тогда уже на все сто в прямом смысле слова!!! Но это ещё не всё: тётка, оштрафовавшая нас накануне, ШМОНАЛАСЬ ЗА НАМИ В СОВЕРШЕННО ДРУГОМ МЕСТЕ!!! На днях я битых десять минут препиралась с водилой автобуса из-за того, что "по закону о коронавирусе" мелочь нужно давать без сдачи, и этот болван 50 центов так и зажулил... А в супермаркетах и сувенирках, стало быть, нарушать закон и давать сдачу можно. Вдобавок мелочь нужно складывать в специальный мешочек. Прибыльная штука коронабесие... В тренажёрном зале заставляют заполнять специальную анкету каждый раз новыми ручками, слава Богу, хоть не своими, и обсифаченные уже ручки ставить в отдельный стакан. В Испании пассажиры должны держать рот закрытым даже под маской. С масками - это что-то без чего-то!!! Трое из ларца, одинаковых с лица, как по команде кидаются  в автобус, один из трёх через затемнённые стёкла автобуса фотографирует снаружи, прохаживаются по улице взад-вперёд! Ой, а вот и жертвы нашлись: сухопарый мужчина лет 50, стоя посреди улицы, неосмотрительно рылся в пакете в поисках маски, не успев нахлобучить оную на самые уши, женщина гуляючи вышла из автобуса со спущенной с носа маской!!! Ур-рааа, мы их встретили!!! Проверяющий на остановке втянулся за мной в магазин, тщательно проследил, чтобы я не ошиблась в размере при покупке обуви, постоял рядом со мной возле кассы, всё это время не спуская пристального взгляда с моего лица в маске по самые брови, и вместе со мной вышел из магазина. "Шахматные фуражки" свили целое гнездо на пляже: стоят за ограждением и вылавливают жертвы без масок. Благо оные тут же находятся - парень с девушкой, сидя на полотенце, чуть приспустил маску с носа, в полной уверенности, что в межсезонье на пляже он точно будет в безопасности; группа в количестве двух нарушителей сняла маски, чтобы выпить весеннего пивка. А мы вот их щас из-за ограждения на айфон сфоткаем и этим айфоном в морду потычем! "Шахматные фу-фу-фуражки" так и рассекают туда-сюда на своём белоснежном железном коне, а кроме них, партизанские отряды из полицейских на... СЕГВЕЯХ (двухколёсная вертикальная штука) И ВЕЛОСИПЕДАХ!!! Две хрупкие женщины на своём горбу вывозят огромный магазин. В мальтийском Макдоналдсе теперь запись на посещение... лично сотрудником по ТАЛОНАМ с указанием полных сведений о себе, полицейские возле входа в Макдоналдс!!! Еду во всех кафе выдают в бумажных коробках и пакетах, посуда отсутствует, напитки, в том числе горячие, только в пластиковых стаканчиках, без чайников и подносов. Приборы деревянные, вместо чайных ложек - обыкновенные деревянные палочки. В бутиках кабинки можно использовать "через раз", а за использование "запрещённых" - штраф. Магазины на этом целый доходный бизнес выстроили... В Челябинске исключительно ради заботы о здоровье решили учить детишек на улице, особенно в условиях УРАЛЬСКИХ МОРОЗОВ!!! Мэр Москвы Собянин сказал, что если хоть один ребёнок в классе заболеет, весь класс перейдёт на дистанционное обучение. Этот стон у них "самоизоляцией" зовётся. В школах ввели три смены, причём последняя до 8 вечера, учителя "совмещают потоки", бегая как савраски из кабинета в кабинет, уроки сократили до 35 минут. SS - Сергей Собянин - перешёл в атаку! Иосиф Бродский словно напророчил коронавирус: "Не выходи из комнаты, не совершай ошибку..." Эксперт с очень звучной фамилией в тему - САТАНОВСКИЙ - задал власти острые вопросы про самоизоляцию: "ВЫБЕСИТЬ население страны?" Тимирязевский лес и парк Дубки, где я гуляла в колясочке новорожденная, также закрыты на карантин. На детских площадках Мальты гулять не рекомендуется, цепные качели замотали на самый верх и присобачили пластмассовыми креплениями, на каждом дереве прилепили объявы: "Уходите домой!!!", скамейки по всей длине набережной также обтянуты "опасными ленточками" и уклеены грозными объявами типа "Не садись - убьёт!", несколько скамеек и вовсе запаковали в целлофановую плёнкудетский городок обернули в "брезент". Скамейку в туристическом парке в Валлетте подвесили... за один угол! ПОЛИЦЕЙСКИЕ ШАСТАЮТ ПО ПАРКУ И СГОНЯЮТ СО СКАМЕЕК НЕМНОГОЧИСЛЕННЫХ ЛЮДЕЙ!!! Двое в белых одеждах, почти по Дудинцеву, только в противогазах и со шлангами в руках, поливают набережную из огромной цистерны. Люди застывают как вкопанные с айфонами в руках и фотографируют невиданной красоты зрелище. "Куда там Достоевскому с записками известными!" (Высоцкий). Но торговые центры, половина сувенирок и кафе открылись в штатном режиме. По какому принципу отбор, неизвестно. Хотя как раз-таки известно: с 19 марта просто карантин, а с 23 - ЖЁСТКИЙ карантин. С сегодняшнего дня позакрывалось вообще всё, кроме... русского магазина, продуктовой палатки возле остановки и двух оптик. Нашего русского брата никакая королевская зараза ведь не берёт!!! Гадаю, почему пощадили болгарский продуктовый магазин? Кому барахолки-то помешали: благотворительная продажа ношеных шмоток для нищих - доходный бизнес??? Уцелели супермаркеты и некоторые аптеки. В Италии старики и инвалиды штурмуют супермаркеты - клятый король вирусов, видите ли, пенсии и пособия уже съел!!! Весь мир колбасит не по-детски, а ослы-мальтийцы флаги по нескольку штук развешивают, за себя и за того парня, потому что у мальтийского народа "резко повысилось доверие к правительству". Даже скамейки в бело-красный цвет мальтийского флага покрасили! Очень напоминает "вечер перед кражей костюма" у меня на работе, когда пресс-секретарь Матвеев, с которым я сроду не разговаривала, торжественно преподнёс мне горячо нелюбимые мною французские шоколадные конфеты с коньяком. Тем не менее, как видно, в преддверии грандиозного шухера в мальтийском супермаркете "усиление": вместо одного охранника уже ТРИ с "прикладными камерами" заботливо справляются, не угораздило ли меня сегодня чихнуть или кашлянуть. Истинно так: вход в супермаркет перегородили тележками, чтобы удобнее было сумки досматривать, а возле оного нас подкараулил дед с репризой: "Мне 70 лет, я из Слимы (приморский городок, где мы обретаемся. - Авт.). Я БЕЗДОМНЫЙ, ДАЙТЕ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ ПОЕСТЬ!!!" В супермаркете социальная дистанция увеличилась до 2 метров, тележки стоят отдельно от людей: люди - в очереди на улице, а тележки брать только на подходе к кассе. Запрещается стоять вместе с тележками. Сотрудники супермаркета протирают руки дезинфицирующим раствором, а потом этими ручонками хватают продукты, из-за чего на последних появляется непередаваемый южный аромат, кассирши в защитных экранах а-ля Гагарин на орбите Земли. "Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна..." ("Земляне"). В какой-то стране дистанция в кафе и ресторанах СЕМЬ метров!!! В Бургер Кинге на Мальте у посетителей из-под носа уводят поднос, простите за невольный каламбур. Люди раскладывают бургеры прямо на столе, что особенно сильно помогает в борьбе с инфекцией. При подходе к кассе надобно надевать маску, а при отходе от оной можно и снять. В магазине померянные вещи заставляют складывать в специальный пластиковый пакет с ручками, дабы  другие покупатели ненароком не обсифачились. Десятка по 10-балльной шкале за инсценировочку: "Зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать..." (Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён!") Те же магические два метра на пляже и в кафе. Парикмахерские и салоны красоты приравняли к... ПОЛИКЛИНИКАМ!!! Кто-нибудь мне доступно объяснит, как стричь клиента, красить ногти, щипать брови на расстоянии 2 МЕТРОВ??? Во Владивостоке решили проблему по-другому: один клиент с получасовым перерывом на дезинфекцию между клиентами. С 28 марта 2020 приостанавливают работу российские курорты и общепит. Оригинальная разновидность карантина в Чехии: можно гулять, ездить за рубеж, ходить за продуктами, а бутики... закрыть! ПОЖАР В РЕАНИМАЦИИ "МОСКОВСКОЙ БОЛЬНИЦЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ БОЛЬНЫХ КОРОНАВИРУСОМ" - моей родной районной больницы № 50, ранее одной из лучших клиник страны,  в сгоревшей ныне реанимации которой когда-то лежала моя мама. Москву заполонили десятки тысяч бездомных. "Ах, отпусти меня, товарищ старшина - я простой советский бомж, а не шпана! Я не сделал ведь плохого никому, так за что меня берёте, не пойму???" ("Сектор Газа"). Не, ну этот коронавирусный День Победы с плясками ветеранов в намордниках на балконах - вообще за гранью добра и зла!!! Голосование по Конституции - отдельная тема: "пакетик с Конституцией" вешается на ручку двери квартиры, чтобы уменьшить, так и хочется сказать, "половые" контакты...  Чует моё сердце, мы ещё не видели самого главного - РАЗВЯЗОЧКИ, ради которой всё и затевается! Путин - о второй волне коронавируса: "Если нас снова посетит ТАКОЙ ПОВЫШЕННЫЙ УРОВЕНЬ ОПАСНОСТИ..." Дааа, ЭТО на скромном факультете редактирования не проходят... На закрытых магазинах красуются послания: "Дорогой сэр, вы не сможете открыть магазин, пока не продлите рабочее разрешение", кафе закрылись вместе с с пирожными, слоёными трубочками, на витрине. Я не поняла: а почему пирожные-то нельзя было с витрины убрать - срочная эвакуация из обсифаченной зоны, как в Чернобыле (роскошный фильм - "Мотыльки")??? Дезинфекция во всей системе метро Нью-Йорка, а вот полицейских и пожарных пришлось отпустить в бессрочный отпуск, чтобы сэкономить бюджетные средства. Первый за многовековую историю Мальты мёртвый сезон без фест - видите ли, закончилось финансирование. Президент Мальты вдруг осознал, что "коронавирус ведёт к 35-процентному закрытию бизнесов". Такого история ещё не знала: игра в футбол на совершенно пустой главной торговой улице Валлетты, столицы Мальты. Трамп якобы приказал старушке-Европе выслать всех иностранцев! Замораживание виз эмигрантам-неевропейцам, кроме рабочих виз. Закрылись для посещения туристическая Мекка и Эверест, Папа Римский тоскливо взирает с балкона на абсолютно пустую площадь перед дворцом в Ватикане, в главном аэропорту Германии ни души, в мальтийском аэропорту та же картина. Авиакомпании терпят страшные убытки, потому что некого и некуда стало перевозить. Фабрики мировой индустрии моды полностью перешли на пошив... МАРЛЕВЫХ ПОВЯЗОК!!! Агентства недвижимости общаются с клиентами через... закрытые двери! Исключительно в связи с коронавирусом во всех филиалах агентства Frank Salt решено использовать вторичную бумагу (оборотную сторону ненужных документов). Канцлер Германии Ангела Меркель, самая влиятельная женщина в мире, ушла на домашний арест... тьфу, карантин. Хит сезона - новости на Первом канале: Жириновский в наморднике, фабрики модной одежды полностью переключились на пошив одноразовых марлевых масок. Только безнадзорным коронавирусным петухам всё нипочём - гуляют себе в опустевшем скверике...
Прячьтесь, суслики - определение коронавируса в Times: "КОРОНАВИРУС - ЭТО НЕ БОЛЕЗНЬ, А ЭКОНОМИЧЕСКИЙ КРИЗИС, ВЫЗВАННЫЙ ОТКАЗОМ ОТ ПУТЕШЕСТВИЙ ИЗ-ЗА БОЯЗНИ ЗАРАЖЕНИЯ, ЗАКРЫТИЕМ ОТЕЛЕЙ, МАГАЗИНОВ, ИНДУСТРИИ РАЗВЛЕЧЕНИЙ..."

Не вырубишь топором: "В ГОРОДА УКРАИНЫ ВВЕЛИ БТРы ИЗ-ЗА КОРОНАВИРУСА!!!", "Россияне сметают с прилавков патроны - ажиотаж не меньше чем на гречку. Помимо патронов, скупают бейсбольные биты, хотя данных о росте числа занимающихся бейсболом не поступало", "Тысячи россиян потеряют взятые по ипотеке квартиры, миллион россиян станет должниками",  "В 10 городах Италии бизнесы закрылись из-за коронавируса, не работают школы и магазины, венецианский карнавал, неделя Высокой моды проходят без зрителей"; "Испания закрыла границы" (CNN), "Папа Римский заболел коронавирусом", "В Нью-Йорке смерть от коронавируса фиксируют каждые 17 минут", "Пик эпидемии - через 10 дней после возвращения китайцев с праздников", "Опасность БАНАНОВ", "Россиян предупреждают, что коронавирус передаётся через ЧИПСЫ" (вчерась как рась целый килограмм купила!), "Власти США освобождают заключённых из-за коронавируса", "Иностранцам в Индии дарят на улицах цветы и предлагают вернуться домой", "В Израиле ортодоксам разрешили включать в субботу мобильные телефоны, чтобы получать рекомендации Минздрава", "Лев Лещенко с женой попали в реанимацию с подозрением на коронавирус" (впоследствии оказалось всего-навсего воспаление лёгких, но через несколько дней или недель наверняка напишут, что любимец поколений коньки отбросил), "Игорь Николаев заразился коронавирусом от Льва Лещенко", "Жена Прилучного заявила об избиении: пандемия даётся трудно", "В Германии люди перестали ВЕРИТЬ В КОРОНАВИРУС", "Нефть упала НА СТРАХЕ второй волны коронавируса", "Новое исследование показало, что в итальянской провинции Бергамо смертность во время эпидемии превысила уровень смертности предыдущих лет на 568%. Исследователи предполагают, что катастрофе способствовали роковые ошибки больниц и властей", "Прояснилась судьба двух запертых на изоляции в морге медсестёр", "В Москве прошли выставки о пандемии", "В России стали реже жениться и разводиться из-за коронавируса", "Из-за коронавируса подорожали обручальные кольца", "В Лос-Анджелесе будут отключать воду и электричество ВЕСЕЛЯЩИМСЯ ВО ВРЕМЯ ПАНДЕМИИ","Минтруд прописал ПРАВИЛО ИЗБАВЛЕНИЯ ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ ОТ ГАЛСТУКОВ", "Если во время первой волны коронавирус проник В население, то во время второй волны он будет распространяться ИЗ населения. Случаи новых заражений будут более равномерно распределяться В ГЕОГРАФИЧЕСКОМ СМЫСЛЕ. Если внимательно ПРИСМОТРЕТЬСЯ, распространение вируса происходит неоднородно, и этим можно воспользоваться. Мы узнаём много нового о вирусе, но НЕРЕШИТЕЛЬНО используем эту информацию. Всё это повлечёт за собой ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ОТСЛЕЖИВАНИЯ ВИРУСА. Эпидемия прекращается при 70% проиммунизированных, а в Москве только 30%, поэтому маски придётся носить ещё два года. Особую важность приобрела ТОЧЕЧНАЯ НАСТРОЙКА по регионам и иногда по городам и муниципалитетам. Одни регионы прошли, как Москва, другие ТОЛЬКО ПОДСТУПИЛИСЬ. В ходе испытаний вакцина сформировала устойчивый гуморальный и клеточный иммунный ответ, ВИРУСНЕЙТРАЛИЗУЮЩИЕ антитела", Песков о самоизоляции 2.0: "Нет, никаких обсуждений НЕ ХОДИТ. Собственно, почему не ходит? Не ходит, потому что заблаговременно во всех регионах приняты меры по МОБИЛИЗАЦИИ СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОД НУЖДЫ ПАНДЕМИИ. Эта мобилизация состоялась. Эта работа ДАЛА СВОИ ПЛОДЫ. Это позволяет нам ГОРАЗДО БОЛЕЕ ГИБКО ОТНОСИТЬСЯ К РОСТУ ЧИСЛА ИНФИЦИРОВАННЫХ, ЕСЛИ БРАТЬ НА ЕЖЕДНЕВНОЙ ОСНОВЕ","Установлен второй ШТОРМ от коронавируса в организме: при коронавирусе организм может атаковать не один только ЦИТОКИНОВЫЙ ШТОРМ. Оказалось, к нему может присоединиться и другой - БРАДИКИНИНОВЫЙ", "Тяжёлая форма коронавируса возникает из-за ВОЛОС НА СПИНЕ", "Если мы будем смотреть, как ведут себя ДРУГИЕ СЕЗОННЫЕ КОРОНАВИРУСЫ, то увидим, что с июля по ноябрь заболеваемость ПОПУЛЯЦИИ составляет не более чем 1,5%. Каждый штамм поражает 0,1 - 0,7% популяции. Это довольно ТЕРПИМАЯ ЦИФРА, БОЛЬНИЦЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ ПРОБЛЕМ. Можно сказать, НЕПЛОХОЕ ВРЕМЯ. В декабре происходит достижение максимальной ПАТОГЕННОСТИ. Ситуация в РФ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГЛОБАЛЬНЫЙ ТРЕНД", "Большого противоэпидемического смысла в прошедшей неделе не было. Люди поехали по разным странам коммуницировать, заражаться. Надо что-то предпринять из-за высокого роста, а предпринять больше нечего. Можете продлить нерабочие дни, но с экономической ответственностью сами справляйтесь", "ухудшение темпов снижения заболеваемости", "Темпы снижения распространения инфекции стали крайне низкими", "межведомственный городской совет по ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ РАСПРОСТРАНЕНИЮ коронавируса", "Некоторые ВЫРАБАТЫВАЮТ СТРАШНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВИРУСА", "Предпраздничный период влечёт большое скопление людей, но у нас есть беспокойство, чтобы мы не получали рост нагрузки. Новый штамм заражает 3-3,5 ЧЕЛОВЕКА. Рискованные и необоснованные поездки за рубеж не нужны. БИЗНЕС ПУСТЬ ЕЗДИТ, конечно, но праздно шататься по злачным местам не нужно - МЫ ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭКОНОМИКУ СВОЕЙ СТРАНЫ, А НЕ ДРУГИХ", "Власть пытается пройти сквозь игольное ушко между ТРЕМЯ БЕДАМИ: с одной стороны, ОБЕСПЕЧЕНИЕМ ЭКОНОМИЧЕСКОГО РОСТА в пандемию и риском, что серьёзные ограничения могут ударить по политической стабильности, и желанием не допустить ВЗРЫВНОГО ХАРАКТЕРА заболеваемости и как его производноГО высокой смертности. Путин делает ставку на экономическоМ ростЕ в условиях внешнего давления и на политическую стабильность. Провоцировать социальный протест, который может вылиться в беспорядки, слишком опасно, власть этого не хочет. Поэтому она принимает ЭТО МЕНЬШЕЕ ЗЛО. Как глава государства, который ПО СВОЕМУ ПОЛИТИЧЕСКОМУ ВЕСУ И СТАТУСУ СТАРАЕТСЯ СТОЯТЬ НАД КАКОЙ-ТО СХВАТКОЙ, Путин ОТВЕТИЛ на резонансные ТЕМЫ года", "Пятая волна коронавируса идёт ГЕОГРАФИЧЕСКИМИ  волнами", "Омикрон" имеет значительный уровень ИММУННОГО УСКОЛЬЗАНИЯ или ИНЫМ ОБРАЗОМ ПОВЫШЕННУЮ ПЕРЕДАЧУ ИНФЕКЦИИ", "Также нам нужно расширять доступ к бесплатному тестированию. Мы неплохо выглядим на мировом уровне, однако нужно двигаться дальше. Это важная часть контроля ЗА пандемиЕЙ. Вот недавно сообщили, что на границе выявили вирус у двоих человек, однако ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ РУТИНОЙ", "Коронавирус-лямбда начинает испытывать избирательное давление, чтобы уклониться от иммунных реакций в странах и районах с ВЫСОКИМ УРОВНЕМ ВАКЦИНАЦИИ ИЛИ ВЫСОКИМ УРОВНЕМ ЛЮДЕЙ, которые выздоровели от БОЛЕЕ РАННЕЙ БОЛЕЗНИ Covid-19", "Если будут мутации каждые три месяца происходить, этого тоже никто не знает, вот мутации, они происходят вообще каждый день, по 10 раз в день или по 100 раз в день. А вот такая как БИНГО, ТРИ ВИШЕНКИ НА АВТОМАТЕ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ВЫСКОЧАТ. ВОТ ЕСЛИ ТАКОЕ БУДЕТ ВЫСКАКИВАТЬ КАЖДЫЕ ТРИ МЕСЯЦА, ЗНАЧИТ, КАЖДЫЕ ТРИ МЕСЯЦА ПРИДЁТСЯ ДЕЛАТЬ НОВУЮ ВАКЦИНУ. Чтобы остановить рост заболевания, нужно добиться снижения ВМЕШАТЕЛЬСТВА ВИРУСА", Отмена рождественских праздников ПРОКАТИЛАСЬ ПО БРИТАНСКИМ РЕСТОРАНАМ, ПАБАМ И КЛУБАМ. Этот СЦЕНАРИЙ вызвал опасения, что теперь он представляет ОБРАЗЕЦ грядущего Рождества. Насколько близка ВСПЫШКА ЭТОГО ГОДА К ВСПЫШКЕ ПРОШЛОЙ ЗИМЫ? Новый ВАРИАНТ вызывает меньше случаев ТЯЖЁЛЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ. Между заражением и госпитализацией неизбежно возникает... ЗАДЕРЖКА", "Может ли вирус утратить способность вызывать ТЯЖЁЛОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ? В НЕКОТОРОМ СМЫСЛЕ ВИРУСУ ВЫГОДНО, ЕСЛИ ОН ВОЗДЕЙСТВУЕТ НА ЛЮДЕЙ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕСИЛЬНО ЗАБОЛЕВАЛИ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ОНИ МОГУТ ХОДИТЬ, СМЕШИВАТЬСЯ С ОБЩЕСТВОМ И ЕЩЁ БОЛЬШЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ ВИРУС. Я чувствую, что этот вариант - первый шаг в адаптации вируса к человеческой популяции, вызывающей... БОЛЕЕ ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ СИМПТОМЫ", - говорит ПРОФЕССОР РЕСПИРАТОРНЫХ НАУК в университете Лестера", "Вирус скоро выйдет из пандемического штамма и станет БОЛЕЕ МЯГКИМ, БОЛЕЕ ПЕРЕДАВАЕМЫМ до такой степени, что, возможно, потребуется только подумать о вакцинации наиболее уязвимых слоёв населения", "При коэффициенте распространения коронавируса больше единицы возможно продление локдауна", "Слияние штаммов "Дельта" и "Омикрон" породило суперштамм "Дельмикрон", что привело к НЕБОЛЬШОМУ ЦУНАМИ случаев заболевания. Информации о "Дельмикроне" пока немного, а Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), Центр контроля заболеваний США ИЛИ ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ медицинские учреждения и группы пока не прокомментировали ЗАЯВЛЕНИЯ ДОКТОРА ДЖОШИ - ЧЛЕНА ЦЕЛЕВОЙ ГРУППЫ ПО COVID-19 В ИНДИЙСКОМ ШТАТЕ МАХАРАШТРА", "НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ "Омикрона" увеличилась В 14 РАЗ ЗА 14 ДНЕЙ. Результаты этого исследования СОГЛАСУЮТСЯ С ТЕМ, что "Омикрон" вытесняет вариант "Дельта", так как он может ВЫЗВАТЬ ИММУНИТЕТ, который НЕЙТРАЛИЗУЕТ "Дельта", что снижает вероятность повторного инфицирования дельта-вариантом. Последствия этого СМЕЩЕНИЯ будут зависеть от того, является ли "Омикрон" менее патогенным по сравнению с "Дельтой" Если это так, то частота тяжёлого заболевания COVID-19 будет снижена и инфекция может сместиться, чтобы стать менее разрушительной для людей и общества, создав высокий ПОПУЛЯЦИОННЫЙ иммунитет", "Общественность ДОВОЛЬНО ОТВЕТСТВЕННО ОТРЕАГИРОВАЛА на распространение варианта "Омикрон". Это произошло после того, как новые данные показали, что количество людей, находящихся в больнице с COVID в Англии, меньше чем вдвое по сравнению с прошлым годом, несмотря на то что число случаев заболевания в три раза выше. Министр ПОСЛУШАЛ СОВЕТ И ПОСМОТРЕЛ НА ДАННЫЕ. Я ДУМАЮ, ЧТО ЕГО МНЕНИЕ, КУДА НАМ ДВИГАТЬСЯ В СЛЕДУЮЩИЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ, ВПОЛНЕ ПРИЕМЛЕМО", - сказал сэр Джон Бэлл, британский ЭКСПЕРТ ПО ВАКЦИНАМ", "Массовые смерти в результате смертельной болезни - мы стоим ПЕРЕД ЛИЦОМ ЭТОЙ БОЛЬШОЙ ВОЛНЫ БОЛЕЗНЕЙ. ЕГО решение НЕ последовать примеру других стран по введению более жёстких ограничений по COVID в преддверии Нового года заразный вирус отправляет некоторых людей в больницу, а некоторые умирают. Хотя существует баланс между ЭКОНОМИКОЙ И ЗДОРОВЬЕМ, ОНИ НЕ ИСКЛЮЧАЮТ ДРУГ ДРУГА - ЭТО НЕ ТО ИЛИ ДРУГОЕ", "COVID - это только один вирус из семейства коронавирусов, а другие коронавирусы обычно ВЫДЕЛЯЮТ НОВЫЕ ВАРИАНТЫ КАЖДЫЙ ГОД ИЛИ ОКОЛО ТОГО, и это почти наверняка то, что произойдёт с COVID - он станет фактически ЕЩЁ ОДНОЙ ПРИЧИНОЙ ЗАРАЖЕНИЯ ПРОСТУДОЙ. Мы не собираемся делать ежедневные отчёты О СЛУЧАЯХ РАЗЛИЧНЫХ ПРИЧИН ПРОСТУДЫ В БУДУЩЕМ, ОДНОЙ ИЗ КОТОРЫХ ЯВЛЯЕТСЯ COVID", учим ковидный английский в преломлении на русский: "Новый штамм вируса очень КОНТАГИОЗНЫЙ, он меняет свой ИНДЕКС РЕПРОДУКЦИИ и становится похожим на грипп, но мы МОНИТОРИМ ситуацию. РИТЕЙЛЕРЫ не успевают выполнить указ Собянина о прививках в розничной торговле", "У нас с Европой своеобразные временные ЛАГИ. Там - большие транспортные ХАБЫ", "Этот менее эффективный клиренс (а может, климакс? - Авт.) вируса во внелёгочных тканях, возможно, связан с менее устойчивым ВРОЖДЁННЫМ и адаптивным ИММУННЫМ ОТВЕТОМ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ. НЕДЫХАТЕЛЬНЫЕ ОРГАНЫ могут иметь МЕНЕЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ ИММУННЫЕ ОТВЕТЫ НА КОРОНАВИРУС. Наибольшее БРЕМЯ приходится на дыхательные пути и лёгкие, имеющие ГРИППОПОДОБНЫЕ СИМПТОМЫ","Появление "Дельмикрона" ("Дельтакрона") - НОРМАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС НАКОПЛЕНИЯ МУТАЦИЙ", "Среди большого количества мутаций ВЫСТРЕЛИВАЮТ какие-то ОПРЕДЕЛЁННЫЕ СУПЕРШТАММЫ", "В процессе эволюции коронавирусной инфекции от ПРЕДШЕСТВЕННИКОВ, ШТАММОВ И ЛИНИЙ ПРЕДКОВ ОТДЕЛЯЮТСЯ ПОТОМКИ", в ожидании суперштамПа: "Что будет представлять собой ЛАВИНА и когда она достигнет наших берегов?", "Мы сейчас видим ещё один способ защиты - так называемый ЕСТЕСТВЕННЫЙ ЛОКДАУН, КОГДА ЛЮДИ МАССОВО ВЫХОДЯТ ИЗ СТРОЯ. Огромное количество людей НЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ НА РАБОЧИХ МЕСТАХ. УМЕНЬШАЕТСЯ АКТИВНОСТЬ САМА ПО СЕБЕ. ПРИРОДНЫЙ локдаун - это не технология борьбы с пандемией, а вынужденная история, когда УЖЕ ПРОИЗОШЛО распространение вируса в детских и взрослых коллективах. Она нужна, чтобы уже какое-то количество случаев ПРЕДОТВРАТИТЬ, но главным образом для того чтобы люди подлечились И КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЕЗДИЛИ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ", "В других странах ДО ПИКА ДОБИРАЛИСЬ 1,5 месяца. ДЕНЬГИ ПОДОСПЕЮТ К ПИКУ ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ. Распространяемость по регионам зависит ОТ ОСОБЕННОСТЕЙ ТРАНСПОРТНОГО СООБЩЕНИЯ, количества и качества анализов на коронавирус", "Есть гэп (разрыв) по инфекционным процессам в Европе и России, такой же разрыв есть между Москвой и провинцией. Большинство граждан вынуждены будут находиться дома из-за контактов с заражённыМ или С САМОЙ ИНФЕКЦИЕЙ", исключите из этого круга хоть что-нибудь: "Прививка - не самоцель, самоцель - иммунитет, это же иммунизация. Иммунизация наступает или путём прививки, или путём перенесения ЭТОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ ОРГАНИЗМА. Наверное, это повод для очень внимательного рассмотрения ОПЕРШТАБОМ. Во многих европейских странах сейчас не только принимается к сведению ФАКТ ПРИВИВКИ, но и принимается к сведению факт наличия ЭТОГО САМОГО ИММУНИТЕТА", "Ситуация в Москве стремительно ухудшается по распространению ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ ковидом, причём такая ДИНАМИКА является достаточно НЕОЖИДАННОЙ в силу того, что больше 60% москвичей либо переболели, либо сделали прививки, и это большая ПОПУЛЯЦИОННАЯ ПРОСЛОЙКА, ПОПУЛЯЦИОННЫЙ ИММУНИТЕТ. Угроза введения нового локдауна в столице ВПОЛНЕ ОСЯЗАЕМА", "Рост заболеваемости в Москве может быть связан с тем, что столица проводит больше исследований на ковид. Москва более АДЕКВАТНО показывает динамику роста. Ситуацию решат ПОНЕДЕЛЬНИК И ВТОРНИК. За неделю количество случаев увеличилось на 251%", "Длинные майские праздники нужны для того, чтобы разорвать цепь передачи заболевания", "стали тревожнее на 22%", "пандемия сместилась... В ПОЛИКЛИНИКИ", "ЗАМЕДЛЕНИЕ СНИЖЕНИЯ и даже некоторый рост", "стабилизация индикатора приближения проблем",  "ПОШЕДШАЯ на спад пандемия", "ПОДЛИНИЯ "Омикрона", "Более высокую СМЕРТОНОСНОСТЬ штамма учёные подтвердили научно", "Нулевой ковид - это ковид с ИСЧЕЗАЮЩЕ НИЗКИМ числом новых случаев - так утверждает ДРУГАЯ СТОРОНА ДИСКУССИИ. Это достигнуто в богатых странах с постоянными вспышками. И даже тогда в обществе, несомненно, найдутся очаги, где вирус мог бы ТИХО СПРЯТАТЬСЯ, А ЗАТЕМ СНОВА ПОЯВИТЬСЯ, КОГДА ЕГО СОЧТУТ БЕЗОПАСНЫМ. Каждый сценарий ОТКРЫТИЯ ОБЩЕСТВА ведёт к росту передачи. Вирус всё ещё находится в обращении. За последние несколько недель ОБЫЧНО УРАВНОВЕШЕННЫЙ МИР ЭПИДЕМИОЛОГИИ оказался в состоянии тотальной войны между учёными. С одной стороны выступают те, кто считают, что люди научатся жить с коронавирусом И БУДУТ ПРИНИМАТЬ ОПРЕДЕЛЁННОЕ КОЛИЧЕСТВО ГОСПИТАЛИЗАЦИЙ И СМЕРТЕЙ КАК ПРИ СЕЗОННОМ ГРИППЕ КАК КОМПРОМИСС ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ НАШЕЙ СВОБОДЫ. Вакцина от ковида возьмёт на себя часть тяжёлой нагрузки. Ковида нет в 14 странах, находящихся на изолированных островах в Тихом океане (а следовательно, кроме соломенных хижин, отнимать там нечего. - Авт.). Профессор Шридхар заявила, что это уже НЕ ТАК НЕВОЗМОЖНО, КАК КАЖЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО - ИМЕТЬ ИММУНИТЕТ. Летом Шотландия была близка к нулевому ковиду ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВИРУС ВЕРНУЛСЯ ЧЕРЕЗ ТУРИСТОВ, ВОЗВРАЩАЮЩИХСЯ ДОМОЙ ИЗ ИСПАНИИ. ШОТЛАНДИЯ НЕ БЫЛА БЛИЗКА К ЛИКВИДАЦИИ НИ НА ОДНОМ ИЗ ЭТАПОВ ЭТОЙ ЭПИДЕМИИ. Кажется, нет никакого способа добраться туда, где сейчас находится Новая Зеландия. Мы упустили свой шанс быть похожими на Новую Зеландию с нулевым ковидом ещё в феврале", "Роспотребнадзор ЗАПРЕТИЛ БЕРЕМЕННЫМ САДИТЬСЯ НА КОРТОЧКИ", "Роспотребнадзор посоветовал россиянам не посещать общественные места" (при чём тут Потребнадзор???), "Человечество потеряло 20 МИЛЛИОНОВ ЛЕТ ЖИЗНИ ИЗ-ЗА КОРОНАВИРУСА", "Стабилизировалась заболеваемость в основной группе риска - ВСЕГО 5-6 ТЫСЯЧ СЛУЧАЕВ В НЕДЕЛЮ среди людей 65+", "Британские учёные посоветовали бороться с ковидом при помощи радиации", "Глава Минздрава Украины оправдал запрет на продажу носков во время карантина. Под запрет попали также одежда, презервативы и мусорные пакеты", "В Бельгии скончались 18 пациентов дома престарелых, после того как их посетил заражённый коронавирусом Санта-Клаус", "В Англии пациент с ковидом убил пенсионера кислородным баллоном из-за молитвы", "Пассажиров Британии не выпускают из аэропортов Германии",  "Учёные установили взаимосвязь между коронавирусом и ростом человека", "В России увеличился УДЕЛЬНЫЙ ВЕС ДЕТЕЙ. Риск заразиться COVID-19 во время полёта сравним с вероятностью быть убитым молнией", "ИЗ-ЗА КОРОНАВИРУСА РЕШЕНО ИЗМЕНИТЬ ФОРМУ ГРОБОВ - ХОРОНИТЬ ЖЕРТВ КОРОНАВИРУСА В ГРОБАХ СО СТЕКЛЯННОЙ КРЫШКОЙ, НО СОБЛЮДАЯ ДИСТАНЦИЮ И МАСОЧНЫЙ РЕЖИМ", "Сдержанность в общении помогает избежать коронавируса, поэтому россиянам рекомендовано МОЛЧАТЬ", "Врач объяснила опасность МЯГКИХ СИДЕНИЙ при коронавирусе", "Учёные предупредили женщин об опасности СТИРКИ при коронавирусе", "Врачи подтвердили пользу КОЗЛОВ (интересно, каких - животных или человеческих? - Авт.) в борьбе с коронавирусом", "В Дании решено убить всех НОРОК из-за мутировавшей формы коронавируса", "РАЗРУШЕНИЕ МОЗГА КОРОНАВИРУСОМ НАЗВАЛИ ПРИЧИНОЙ МИРОВЫХ ПОТРЯСЕНИЙ", "Коронавирус сеет панику в мальтийских супермакетах: люди скупают туалетную бумагу, свечи, муку и молоко" - очереди в кассу как в Мавзолей дедушки Ильича и полки пустые, как при дремучем советском дефиците, "Коронавирус поставил под угрозу турецкое "Всё включено", "В российском регионе разрешили пить в самоизоляции", "Из-за коронавируса в России ежедневно уничтожают миллион алых роз - цветы пропадают, потому что их нельзя продать", "Пенсионный фонд России потребовали закрыть ради повышения пенсий", "Как коронавирус отразится на сдаче ЕГЭ и ОГЭ?", "В России заговорили о потерянном поколении: коронавирус отупляет", "Политолог связал нападки Запада на Россию с коронавирусом", "Эксперт рассказал о росте спроса на аренду загородных домов и недорогих квартир из-за коронавируса", "Прогноз по коронавирусу: ПОЛТОРА ГОДА ОБЩЕГО КАРАНТИНА - НАДО ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА РЕЖИМ ТОТАЛЬНОЙ ИЗОЛЯЦИИ", "Является ли маска помехой для обольщения?", "Как соблюдают эпидемиологический режим в ТЦ? В ТРУСАХ И МАСКАХ", "Госдума приготовилась ввести уголовку за заражение коронавирусом", "Премьер-министр Михаил Мишустин заразился коронавирусом и провёл заседание прямо из больницы: ПРЕМЬЕРА ВЫДАЛА ЧАШКА", "С крыши московского медцентра ДЛЯ БОЛЬНЫХ КОРОНАВИРУСОМ упал сотрудник", "В Японии закрыли Диснейленд", "В Израиле отказались от рукопожатий из-за коронавируса", "Женщины в Австралии борются за туалетную бумагу - австралийская семья купила туалетную бумагу на 3264 доллара", "В Китае обрушился отель с подозреваемыми в коронавирусе", "Короналифт - посторонним вход запрещён!", "В небе над Австралией заметили надпись "Мойте руки!" (в подростковой передаче "Орёл и решка" подобный трюк показывали - за ваши кровные 700 долларов можно заказать любую надпись лазером в любом месте), "В небе Бразилии при помощи дронов высветили изображение дистанции 2 метра", "Коронавирус вызвал у старика МУЧИТЕЛЬНУЮ ЧЕТЫРЁХЧАСОВУЮ ЭРЕКЦИЮ", "Ковидных рожениц призывают сцеживаться - ВАКЦИНА ДЛЯ СТАРИКОВ И ДЕТЕЙ","Инфекция вспыхивает, когда появляется "НЕИММУННАЯ ПРОСЛОЙКА","Учёные обнаружили ЖИВЫЕ КОРОНАВИРУСЫ в воздухе", "Учёные установили связь между коронавирусом и помётом летучих мышей", "ИНСТРУКЦИЯ ПО МЫТЬЮ РУК ПОСЛЕ ТУАЛЕТА В 6 ЭТАПОВ В ИСПОЛНЕНИИ ЗАБОЛЕВШЕГО КОРОНАВИРУСОМ ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА АНГЛИИ БОРИСА ДЖОНСОНА: "Воду и мыло нанести на руки - потереть ладонь о ладонь - потереть между пальцами - сфокусироваться на больших пальцах - вымыть заднюю часть рук - вымыть запястья" (Times)!!! "Главврач московской поликлиники пожаловалась на повальное воровство - ТАЩАТ ТУАЛЕТНЫЕ ЁРШИКИ". Есть такая профессия - туалетную бумагу защищать: В КАНАДСКОМ СУПЕРМАРКЕТЕ ВЫСТАВИЛИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПОСТЫ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! В американских магазинах - новое, навеянное эпохой украшение: серьги в виде... рулонов туалетной бумаги!!! Когда в мальтийских супермаркетах также возник дефицит ТБ, мы таскали оную целыми рулонами из всех туалетов Слимы... К слову о туалетах: мужские и женские туалеты предложено ликвидировать после пандемии... На то, что aliens (чужие) заходят в туалет кафе с улицы, внимания не обращают, если продемонстрировать маску. Интересно, в туалете-то она зачем??? Без штанов, но в маске???  Между прочим, ценная информация к размышлению: "ЕВРОПЕЙСКИЕ УЧЁНЫЕ НАШЛИ В КАНАЛИЗАЦИИ ШАНС ПРЕДОТВРАТИТЬ ВТОРУЮ ВОЛНУ КОРОНАВИРУСА!". А вы всё на мышах опыты ставите...


ГОВОРЯТ "ПРОФЕССИОНАЛЫ", или Подслушано в российских новостях


В государстве Лихтенштейн с 27 апреля ограничения постепенно снимаются. "И что с того?" - спросите вы. - "Это присказка, не сказка, сказка будет впереди!" - отвечу я.
Под сказкой нового времени понимается тестирование "умных браслетов", при помощи которых определяют... овуляцию у женщин при подготовке к беременности. В сложившихся военно-полевых условиях браслеты вполне сойдут для поиска коварного вируса по изменению температуры.

Нижний Новгород - "индекс самоизоляции": 0 - все на улице, 5 - вообще никого, 3,8 - чуть хуже, чем "отлично".
За теми, кто "не дома", следят вспышки, тьфу, мобильные вышки, то есть вышки сотовой связи. Вышки помогают вычислять индекс мобильности людей. Позволяют исключать повторяющиеся маршруты: дом-работа-дом. Поощрительная система: на "карту жителя" кладут "добре-рубли" (цитата из первоисточника), которые можно будет использовать после снятия карантина для посещения театров, кино, музеев.


В Петербурге установили "памятник самоизоляции" - человек и кошка внутри металлического куба.


В одном из центральных парков Швеции вывалили тонну экскремента - куриного помёта, чтобы люди не могли собираться. "Всю Швецию помётом не завалить, придётся вводить карантин", - сказал премьер-министр Швеции. - "Швеция держалась до конца".
Один из парков Америки завалили песком, чтобы люди не встречались.


Большой популярностью пользуются маленькие самолёты, потому что в них меньше пассажиров и, соответственно, меньше вероятность встретить заболевших. (А на Мальте из 400000 народонаселения умерло всего 5. А на Луне вообще нет жизни... - Авт.)


В Италии пустили по улицам "автобус-дискотеку", чтобы люди могли танцевать под музыку на балконах.

Учитесь делать маски из старого носка.


В Совфеде решили законодательно утвердить самоизоляцию.


При беременности женщина не передаёт ребёнку коронавирус, но иммунная система ребёнка не вырабатывает антитела и поэтому неизвестно, подхватит ли ребёнок коронавирус в следующий раз (последний раз эпидемия коронавируса наблюдалась в 1912 году).

Весьма эффективный способ лечения коронавируса (который мэр Москвы Собянин приравнял к ОРВИ. - Авт.) - погружение пациента на полчаса в барокамеру с искусственной вентиляцией лёгких.


В Белом Доме в Москве 1 и 2 мая "плановая дезинфекция".

За вторник в Москве заразились уже 48426 человек, построены временные больницы для больных коронавирусом на ВДНХ, в автоцентре, в парке "Патриот".

Российским офицерам больше не будут выдавать каракулевые шапки.



От автора. И зачем людям в театры-то ходить, даже если они открыты, когда вокруг такой балаган, и притом совершенно бесплатно???


На Мальте с 4 мая ограничения "частично сняли": открыли магазины одежды, но заходить в магазины можно только в масках, одежду мерять нельзя. В супермаркеты теперь тоже без масок не пускают. Доходный бизнес - продажа масок по 5,95 евро, одноразовые маски за 1 евро (!) днём с огнём не сыщешь! "Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков" (Высоцкий). Люди, которые будут пойманы без масок в автобусе и магазине, будут оштрафованы на 4650 евро или ПОСАЖЕНЫ В ТЮРЬМУ НА ДВА ГОДА!!! Зато как пропускная способность увеличилась: с 30 до 1400 человек в торговом центре. Правда, в отхожее заведение в этом самом центре без маски с улицы не прорваться! Разгромленные остатки тренажёрного зала вынесли... на обдуваемую всеми ветрами открытую террасу на последнем этаже отеля! В Италии начался второй этап выхода из карантина: на кладбище по алфавиту, причёски только собакам и протесты. В Москве наконец-то сподобились выгуливать людей по расписанию 3 раза в неделю с 9 до 21. Да я со своей Ингулей по три раза в день гуляла!!! Больше всего повезло театрам - им предписано ставить оперы... БЕЗ ХОРОВОГО ПЕНИЯ! А ну-ка, представьте на минутку "Ивана Сусанина" без хора... Глинка в гробу ворочается с боку на бок от подобных экспериментов над классикой! В Псковской области ввели перчаточный режим. Накануне снятия ограничений - голосование в Парламенте Мальты по перевешиванию долгов предыдущего премьер-министра на нового, ни много ни мало 100 миллионов евро. "Через короткое время ожидается вторая волна коронавируса из-за преждевременного снятия ограничений" (в переводе с русского на русский - выбрасывание народонаселения на улицу). Госдума приняла и направила в Совет Федерации гроб с музыкой в исполнении Минтруда, который даёт правительству чрезвычайное право до конца 2020 года самостоятельно регулировать отношения между работниками и работодателями, не внося изменения в Трудовой кодекс, "ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО В ЧЕТЫРЕ РАЗА БЫСТРЕЕ УВОЛЬНЯТЬ СОТРУДНИКА" (цитата из первоисточника), в частности, без согласия работника переводить его на другую низкооплачиваемую работу и даже в смену, а также запрет на увольнение сотрудников в период пандемии для максимально быстрого истощения бюджетов фирм. "После эпидемии коронавируса прогнозируется волна самоубийств". Под видом "кассы взаимопомощи странам, особенно пострадавшим от пандемии", расхищаются бюджеты всех стран Евросоюза с угрозой распада самого Союза. Как я понимаю в этой связи, карантин сняли исключительно из-за истощения резервных фондов государств: поиздержались, бедняжки, два месяца иждивенцев-то кормить. Некоторым иждивенцам так понравилось, что выходить на работу не хотят вообще!!! А то: плохо, что ли, из щедрого правительственного кармашка получать за непредвиденные каникулы 800 евро в месяц + 200 сверху от работодателя, притом что получали не только мальтийцы, но и иностранцы? Государству сие полуторамесячное удовольствие обошлось в 13 миллионов евро. Где деньги, Зин??? А значица, компенсировать придётся из уставных фондов фирм, те будут покрывать недостачи из зарплат работников, работники таким образом потеряют ипотеку и побегут на митинги. "Дом, который построил Джек" (Самуил Маршак), в самом прямом смысле... И тут же увидел свет мини-бюджет, в котором правительство ЗАНИМАЕТ У ГОСБАНКА, КОТОРЫЙ САМ В ДОЛГАХ КАК В ШЕЛКАХ, 2 МИЛЛИАРДА ЕВРО "НА БОРЬБУ С КОРОНАВИРУСОМ"!!! Подозреваю, что взамен на подписание обязательства об изъятии уставных фондов фирм, отмене"субсидий" и чего-то ещё в этом роде. "Крошка-сын к отцу пришёл, и сказала кроха: "Вирус - это хорошо, а работать - плохо!" (обновлённый Маяковский). С Новым годом, господа ипотечники: празднуем рождественские скидки... в сентябре, потому что с октября магазины будут закрываться и больше никогда не откроются. В этой связи Marks&Spenser расфигачивает фирменные штаны по 7 евро, Debenhams брендовые коктейльные платья стоимостью 155 евро каждое распродаёт по 10, Terranova - комплекты трое джинсовых шорт на 15 евро и четыре футболки на 10, оптика БЕСПЛАТНО раздаёт фирменные оправы по 150 евро, беря деньги только за стёкла. И куда я себе четверо очков-то назаказывала, я же их почти не ношу???




В связи с трижды клятым вирусом в Австралии и Англии банки понизили ставки, "кризис еврохолдинга и европейских рынков". В Калифорнии также наблюдается массовый штурм оружейных магазинов, причём оружие выбирают побольше и посерьёзнее, "чтобы сразу можно было дать отпор врагу, даже если он высокий и бдительный". В России вводится режим чрезвычайного положения, и как предполагает немецкое издание Frankfurter Rundschau, режим тотальной слежки останется уже на века. Хороша бы я сейчас была в своей силовой структуре!!!


Под видом "кассы взаимопомощи странам, особенно пострадавшим от пандемии", расхищаются бюджеты всех стран Евросоюза с угрозой распада этого Союза. "Владимир Путин решил привлечь армию для борьбы с коронавирусом", "Мэр Москвы Собянин приравнял ОРВИ к коронавирусу с самоизоляцией", "Расширили полномочия российской полиции: можно вскрывать машины, оцеплять дома и, главное, СТРЕЛЯТЬ В ЛЮДЕЙ, ЕСЛИ ПОЛИЦЕЙСКОМУ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО КТО-ТО "ПОСЯГАЕТ ИЛИ СМОТРИТ НА ЕГО ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ!!!" Могут позволить полиции вседозволенность. Права и показания гражданина не будут учитываться, а показания сотрудника полиции в любом случае учтут, даже если они бредовые. "Белый дом в Вашингтоне готовится к эвакуации из-за коронавируса". Всем отплывающим на "Титанике" - физкультпривет! Кто-нибудь объяснит мне, ЗАЧЕМ ГОНЯТЬСЯ ЗА ВИРУСОМ ПО ПУСТОЙ ПЛОЩАДИ С АВТОМАТАМИ В РУКАХ??? А не шарахнуть ли сразу ядрёной: нет людей - нет и сифы???



Вот же времена настали, когда моя шопомания оказалась поистине незаменимой, даже босоножки дочери негде купить. Предполагается, что она должна в 40-градусную жару рассекать в платьице и валенках с галошами, что ли??? Теперь 885 раз подумаю, прежде чем что-то выбрасывать!!! Угадайте, чем мы с Лизой сегодня полдня занимались? Расклёпывали мои старые шузы и шипы от них приклёпывали на мою куртку! Чуть, дура (я дура!) шикарный колючий материал в помойку не отправила!!! Это Лизке наказание за то, что мою любимую шипованную косуху себе прибрала, пусть отрабатывает! Хищным взором окидываю последние оставшиеся в живых клёпаные ботинки на предмет их дальнейшего расклёпывания. Муж говорит, что я из возраста дремучего тинейджера никак не выберусь - в период всеобщего коронабесия словно на дискотеку собралась: "У-у-у, бесовская одёжа, у-у-у, искушение!" ("Иван Васильевич меняет профессию"). Моё шёлковое коктейльное платье с рыбками пало смертью храбрых, и платье превратилось... превратилось платье... в Лизину пляжную юбочку.


На ум внезапно пришло "коронавирусное пророчество" из "Преступления и наказания" Достоевского: "Ему грезилось в болезни, будто весь мир осуждён в жертву какой-то страшной, неслыханной и невиданной моровой язве, идущей из глубин Азии на Европу. Все должны были погибнуть, кроме некоторых, весьма немногих избранных. Появились какие-то новые трихины, существа микроскопические, вселявшиеся в тела людей. Но эти существа были духи, одарённые умом и волей. Люди, принявшие их в себя, становились тотчас же бесноватыми и сумасшедшими. Но никогда, никогда люди не считали себя так умными и неколебимыми в истине, как считали заражённые. Никогда не считали неколебимее своих приговоров, своих научных выводов, своих нравственных убеждений и верований. Целые селения, целые города и народы заражались и сумасшествовали. Все были в тревоге и не понимали друг друга, всякий думал, что в нём в одном заключается истина, и мучился, глядя на других, бил себя в грудь, плакал и ломал себе руки. Не знали, кого и как судить, не могли согласиться, что считать злом, а что добром. Не знали, кого обвинять, кого оправдывать. Люди убивали друг друга в какой-то бессмысленной злобе. Собирались друг на друга целыми армиями, но армии, уже в походе, вдруг начинали сами терзать себя, ряды расстраивались, воины бросались друг на друга, кололись и резались, кусали и ели друг друга. В городах целый день били в набат: созывали всех, но кто и для чего зовёт, никто не знал того, а все были в тревоге. Оставили самые обыкновенные ремёсла, потому что всякий предлагал свои мысли, свои поправки, и не могли согласиться; остановилось земледелие. Кое-где люди сбегались в кучи, соглашались вместе на что-нибудь, клялись не расставаться, но тотчас начинали что-нибудь совершенно другое, чем сейчас же сами предполагали, начинали обвинять друг друга, дрались и резались. Начались пожары, начался голод. Все и всё погибало. Язва росла и подвигалась все дальше и дальше. Спастись во всём мире могли только несколько человек, это были чистые и избранные, предназначенные начать новый род людей и новую жизнь, обновить и очистить землю, но никто и нигде не видел этих людей, никто не слыхал их слова и голоса".


На Мальте в феврале 2023 произошло 5-балльное землетрясение в море - у нас тряслись кровать, в которой я лежала, и этажерка!


Фильм-катастрофа "День, когда Земля замёрзла" (2010): "Мы всегда знали, что если будем заботиться о планете, она будет заботиться о нас. Но гораздо больше мы хотели заботиться о себе. К 2020 году за это заплатили все. Глобальное потепление охватило весь мир. Рекордная жара в Средиземноморье. Многие страны превратились в пустыни. Начался массовый исход беженцев, которые искали убежища. Государства вроде Великобритании оказались перенаселены. Мы были вынуждены закрыть границы. Страны Северной Европы ужесточили въездной режим из-за наплыва эмигрантов с юга. Усиленный режим охраны границ. Но от надвигающегося энергетического кризиса было не скрыться, добыча ископаемого топлива резко упала. Но наши потребности в энергии падать не собирались. Не имея запасных вариантов её производства, мир оказался перед лицом неизвестности. Резервы на исходе, цены на нефть достигли исторического максимума. В условиях нехватки нефти многие государства, включая Великобританию, перешли на экономичное использование ресурсов..." 



"Времена не выбирают - в них живут и умирают" (Сергей Никитин).

   

В четыре года в отсутствие родителей я выдавила на себя тюбик с детским кремом, а когда он уже не впитывался, не мудрствуя лукаво приложила пятерню к обоям. Почуяв, чем пахнут ремёсла, попыталась обои вылизать, но чище они почему-то не стали... Зато папа однажды по ошибке почистил зубы... кремом для рук в таком же, как зубная паста, тюбике. Во сне я вертелась так, что ноги упорно попадали в пододеяльник и рвали его, вызывая праведный гнев мамы, или, что ещё хуже, и вовсе оказывались на подушке. Размалевала фломастерами "Что такое хорошо, что такое плохо" Маяковского. Фломастеры по сравнению с карандашами маме  совсем не нравились, подозреваю, исключительно из-за того, что стоили намного дороже, а "изнашивались" моментально. Я любила рисовать на трафарете и "волшебном экране" - игрушечный экран, где можно было чертить прямые линии при помощи двух колёсиков. Мама меня дразнила строчкой из Агнии Барто: "Не будь такой разиней, резиновая Зина!", учила быть оптимистом на примере мультика "Ох и Ах" о двух смешных человечках, по-разному смотрящих на мир, рассказывала также притчу о двух лягушках, упавших в молоко. А поскольку в это же время мы с папой учили английский алфавит, сокращение Рождество Христово я читала как Пэ Икс (РХ), например, "в пятом веке до Пэ Икс". Не понимала, как люди разговаривают на других языках, кроме Великого Могучего? Боялась появления глазастого чудища в мультфильме "Аленький цветочек", круглого пятна-протечки в углу на потолке в ванной, почему-то страшно пугалась растущих на деревьях больших грибов-паразитов - мне казалось, что они живые и шевелятся. Когда я подолгу кривлялась перед зеркалом, мама цитировала мне нанайскую народную сказку "Айога" о девушке, которая так долго любовалась на своё отражение в пруду, что шея у неё постепенно вытянулась, и девушка превратилась в гусыню! Плавала и гоготала: "Айога-га-га!". Замуж мечтала выйти только потому, что нравились кольца и ленточки на свадебных машинах. Лучшим моментом в ведении домашнего хозяйства, с моей точки зрения, был разбор сумок с продуктами после маминых походов по магазинам. Целевое назначение хозяйственных магазинов было тайной, покрытой мраком. Хотелось носить очки, но оптика навевала скуку, преимущественно из-за того, что я не могла уразуметь принципиальное отличие ОПтИки от АПтЕки. До ужаса не любила овощные магазины, где обязательно обвешивают. Грузовики с одной кабиной без кузова представлялись "головастыми". Всё время казалось, что декольте вот-вот упадёт: как оно вообще держится? Почему солнце, луна и некоторые звёзды видны отовсюду? Почему мужчинам так нравится джаз? Как и все мои сверстники, я искренне верила в Деда Мороза. Долгие годы пыталась разгадать феномен Вечного огня: как это он горит, не угасая, и в дождь, и в снег, и в ураганный ветрище??? Когда родители объяснили, что под землёй к огню подведён газ, словно бы исчезло Великое Таинство... Первая военная песня, точнее, фраза из неё, услышанная дома - "А помирать нам рановато, есть у нас ещё дома дела!" ("Путь-дорожка фронтовая..."), первые революционные песни - "Там, вдали за рекой...", песня о Щорсе ("Шёл отряд по бережку..."), "Орлёнок". В ответ на мой закономерный вопрос, откуда я, собственно, взялась, мама отвечала, что меня купили в магазине, я оставалась последняя и поэтому дешевле. Ещё была версия о волшебных таблеточках, от которых детки получаются, что в бытность медицины XXI века вполне реально. Любимые детские писатели - Виктор Драгунский, Николай Носов, Юрий Сотник, а также Лидия Чарская, любимые произведения - "Земля, Луна и Ракета" (трогательная каракалпакская сказка, 1982, о том, как Земля и Луна поссорились, а Ракета пыталась их помирить - увы, безуспешно, потому-то две основные планеты и находятся на таком почтительном расстоянии друг от друга), познавательный сборник "Окружённые водой", "Боберман-стюдебеккер" Бориса Алмазова, "Круглая ли Земля?" (книжка по эстонскому мультику, режиссёр Прийт Пярн, 1977), повесть "ДУшан" обычной словацкой женщины ГЕлены Крижановой-Бриндзовой, в которой она трогательно рассказала о детстве своего младшего сына Душана. Сейчас даже не представляю, сколько этому мальчику лет, и вообще жив ли он... Кроме того, настольной книгой был и есть Сетон-Томпсон, в первую очередь "Королевская аналостанка". Заключительные строки меня напоминают: "Теперь у неё есть всё, но по-настоящему счастлива она бывает лишь тогда, когда ей в сумерах удаётся ускользнуть из дома, в старом дворе шмыгнуть в ящик, в котором она когда-то родилась, и хотя бы на миг снова почувствовать себя серой трущобной кошкой". Не могла понять садистские сказки - братьев Гримм "Крошечка-Хаврошечка": "Коровушка-матушка, тебя зарезать хотят!" - "Когда меня зарежут, косточки мои зарой и каждый день поливай - вырастет из них яблонька с наливными яблочками!" и Шарля Перро "Красная Шапочка": "Охотники распороли волку брюхо, и оттуда вышла бабушка, целая и невредимая". По сей день плююсь во все стороны от Бажова, "Пеппи - длинный чулок", "Мэри Поппинс", "Гулливера в стране лилипутов", штампованных как на конвейере былин об Илье Муромце, Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче, "Алисы в стране чудес". Мультфильмы, которые считаю шедевральными: "Щелкунчик" Бориса Степанцева, "Золотая антилопа", "Кошкин дом", "Снежная королева", "Ель" по мотивам сказки Андерсена - грустный мультфильм о трагической судьбе новогодней ёлочки (у группы "Ласковый май" есть такая же песня: "...В праздничную ночь была нужна ты людям, рады были все твоим огням цветным. Разве знала ты, что это всё забудут - лишь наступит утро, станет мир другим? Шёл январский снег и прогонял нещадно от мороза всех людей в свои дома, а игрушки била и рвала гирлянды самая последняя твоя зима. Погасли яркие свечи - окончен праздничный вечер. И через пару дней оборвёт метель игрушки, дождь и гирлянды - твои цветные наряды: кому и зачем нужны они теперь?"), "Лягушка-путешественница", а кроме того, "Обезьяна с острова Саругасима" (я, говорит, забыла печень на острове - постирала её с утра пораньше и повесила сушиться на солнышке!), "Русалочка", "Вовка в тридевятом царстве" (Степанцев, "Золотая Рыбка - килька несчастная!!!"), "Ивашка из Дворца пионеров" (Ивашка под простоквашкой), "Чиполлино" ("Ограбили - везде ракет наставили!"), "Приключения Хомы" ("Первый стручок я съел за себя, а второй, который побольше, - за тебя!" - "Верно, всё так. Только почему же есть-то хочется???"), "Про бегемота, который боялся прививок", "Тайна третьей планеты", "12 месяцев", "Дед Мороз и лето" ("Совсем старик к зиме охладел!"), "Бременские музыканты", разумеется, "Ну, погоди!", "Чебурашка и крокодил Гена" и "Леопольд" (список можно продолжать и продолжать...) Из современных мультфильмов - "Маша и медведь". Ну и конечно же незабвенная "Спокойной ночи, малыши!" с тётей Линой (Ангелиной Вовк), дядей Володей и колыбельной в исполнении Валентины Толкуновой. Любимые детские песни: "Пропала собака по кличке Дружок", "Луч солнца золотого", "По дороге с облаками", "Облака - белогривые лошадки", "Песенка мамонтёнка", "Если с другом вышел в путь", "Весь год трудился я не зря, пора в дорогу мне...", "Спор Маши и Вити о сказках", "Чему учат в школе" (список такой длинный, что в биографию просто не умещается!) Совершенно незаслуженно забытый гений-сказочник, режиссёр Александр Птушко. Хорошо помню передачи "В мире животных" с Николаем Дроздовым и "Клуб кинопутешественников" с Юрием Сенкевичем, "Песня года" с Ангелиной Вовк. Когда была маленькая, в первом случае меня привлекала заставка с красивой музыкой, а во втором я не могла выговорить название передачи, и получалось нечто вроде: "Клубкино путешествие". Фамилию Вовк тоже не вопринимала: как тётя является одновременно и Ангелиной, и Вовкой в одном лице, и точно так же не понимала фамилию Танич - производная от Таня, но почему тогда принадлежит мужчине??? Почти что в летаргический сон меня вгоняли программа "Время" с Игорем Кирилловым и Анной Шатиловой (ещё помню, как по всем каналам с утра пораньше заряжали съезд партии), "Международная панорама", особенно скучнейшая заставка с крутящимся глобусом, и киножурнал "Фитиль". Над последним родители смеялись, а я не понимала ни слова!!! Очень нравился прогноз погоды в программе "Время" с видами всех городов и приятной музычкой. Впоследствии виды городов заменили профессиональные дикторы... Кукол я презирала от души и предпочитала им машинки. Всем куклам зачем-то подписывала на лбу их имена. Давала чуднЫе, запоминающиеся фамилии: Матросова Дина, Распродарова Маша, Яблочкова Наташа. Кстати, фамилию Яблочкова придумала, не зная, что сравнительно недалеко от нашего дома, на противоположной стороне Дмитровского шоссе, действительно есть улица Яблочкова. Мама невесть откуда притащила маленькую парту и школьную доску, так что я реально ставила куклам двойки и оставляла их на второй год: запихивала в "наказальню" - пространство между стеной возле окна и шкафом. "У них малыш - он тебя (куклу. - Авт.) поставит в угол, и ты грустишь... Не бросайте, люди, кукол!" ("Иванушки International"). А некоторые обиженные куклы могут и вовсе мстить предавшим их хозяевам, как в душераздирающем китайском ужастике "Кукольник". Дорогущей дефицитной кукле Алёнке, которая кокетливо качала головой, я эту голову свернула набок и выдрала прямо изо рта бутылочку с молоком. Ох и влетело же мне от мамы! Бабушка взяла у одной женщины во дворе поиграть на время здоровущую кукленцию ростом с меня тогдашнюю, с запавшими от времени и постоянных истязаний хозяйки глазами. Вечером я вошла в комнату и увидела на подоконнике девочку со сверкавшими в темноте белками глаз... Больше о судьбе той куклы я не слышала! Не могла понять, для чего на свете существуют запонки. Любимые игрушки - неваляшка, матрёшечка (аналогов в Европе не нашла!), пластмассовый белый пудель и резиновый Чиполлино, с которыми я купалась в двухлетнем возрасте, замшевый оленёнок, собачка из бабушкиной комнаты, красный пластмассовый Сивка-Бурка на колёсиках (если потянуть за пимпочку, раздавалось настоящее ржание), мамин статоскоп (по первому образованию она медсестра), калейдоскоп, в котором весь мир был как на ладони и ещё одна очень редкая японская игрушка - мальчик с головой ёжика. Эту игрушку во всём мире выпускали до начала 80-х, потом производство прекратилось, в Союз она не попадала совсем. Мама раздобыла её невесть где, когда я первый раз лежала в больнице в 7 лет, а нахальная соседка по палате раза в два старше тут же отняла, но потом вернула, а я сдуру зачем-то выбросила уже дома. Зато благодаря такому малоприятному эпизоду я познакомилась со своим замечательным доктором, Рахилью Абрамовной Одинцовой, бессменной заведующей отделением нефрологии в Русаковской больнице, которая вырастила меня почти как дочку. (В 80 лет Рахиль Абрамовна всё ещё бегала на работу в туфлях на высоченных каблуках). К моей величайшей радости, на Мальте я нашла эту игрушку, её выпуск возобновили в начале нулевых. В чужой стране, где я оказалась исключительно под давлением невыносимых жизненных обстоятельств, Чипполино, пудель, собачка и оленёнок (всё, что у меня осталось от тех дней) согревают меня теплом родного дома. Да ещё раритетный глобус с картой несуществующей ныне страны - СССР. До сих пор жалею, что выбросила из бабушкиной комнаты голову Ленина с серпом и молотом, которая горела на солнце пунцово-красным огнём. Хорошо хоть Кремль из той же серии пощадила! С годами эти вещи стали не просто символами, а неотъемлемой частью меня самой. Нельзя забывать игрушки детства, так же, как и друзей детства. Здесь магазины с пола до потолка завалены яркими, модными игрушками, но в них словно бы чего-то не хватает... "Лишь по ночам ты вспомнишь иногда/ Тот мир, где для тебя уже нет места/ Закрыта дверь теперь уж навсегда/ В страну с названьем Государство Детство/ И вот теперь осталось просто жить/ И чьё-то детство видеть по соседству/ Но всё равно я буду приходить/ К моей границе Государства Детства" (Юра Шатунов). Женщины моего нынешнего возраста "с высоты" четырёх лет казались глубокими старушками. Из взрослых игр помню "За рулём", "Эрудит", "Менеджер", кубик Рубика, массовое помешательство времён перестройки - Тетрис, Тамагочи (электронная игрушка, где можно было растить питомца, ни дать ни взять кладбище домашних животных!). В поликлинике тянула за волосы какого-то негритёнка и приговаривала: "Почему у него волосы никак не распрямляются???" В качестве наказания за своё непристойное поведение в той же поликлинике забыла шикарный игрушечный трамвайчик, из которого предварительно выломала водителя... Не нравились крутящияся двери-вертушки - всё время казалось, что  догонят и шлёпнут по попе! В садике я потихоньку подталкивала к краю стола тарелку с противным трясущимся омлетом, а потом "случайно" спихивала её на пол с восклицанием:"Ой, а он упал!" Нянечка Прасковья Романовна, по прозвищу Прасковь Дивановна, страшно ругалась! С детсадовской поры даже думать не могу спокойно о компоте из сухофруктов в гранёных стаканах, рыбном супе, печёнке, молочном вермишелевом супе с толстенными пенками!!! Ещё запомнилась пшённая кашка, которая примораживалась к дну тарелки таким образом, что тарелку можно было спокойно переворачивать. (Мою маму в пионерском лагере четверо вожатых держали за руки и за ноги и принудительно кормили манной кашей!) Мама искренне недоумевала, зачем переучивать левшей??? Воспитательницу от Бога Нину Дмитриевну любили и слушались даже самые отъявленные шалуны. Другая воспитательница, Наталья Николаевна, постоянно фырчала на меня за то, что я категорически отказывалась спать днём. Как забыть заранее проигрышную борьбу с советскими колготками, которые сползали так, что их приходилось подтягивать аж до подмышек, и предательски надувались пузырями на коленях, варежки на резинках, сапоги с галошами, чешки, тёмно-коричневую шубку из искусственного меха, вязаную шапочку цвета детской неожиданности, с "воротничком" и двумя большими пумпонами, костюмы на детские утренники, изготавливаемые сообразительными мамами и папами из чего попало - в магазинах-то шаром покати? Рыцарские костюмы из занавесок, пилотки из брезента, эластичные колготки на голову + лак для волос в качестве альтернативного костюма Снегурочки. Но даже несмотря на то что карнавальные хиты того времени частенько мастерились из фольги и марли, мальчики на Новый год неизменно были зайчиками, а девочки снежинками... Кроличья шубка выглядела намного лучше искусственной, но не выдерживала "испытания катанием" с горки, поэтому родителям явно не по душе была идея каждый раз покупать мне новую шубку. В результате они нашли разумный компромисс: купили мне чёрную кроличью шапочку к коричневой шубке на искусственном меху. Ещё помню вязаную красную шапочку, такую же как с пумпонами, но вместо пумпона у неё была несуразная пимпочка, из-за чего шапочка мне совсем не нравилась. Родителям, наоборот, нравился цвет, а пумпоны принципиальной роли не играли, в отличие от меня. Жутко бесили шерстяные зимние трико, трикошки - ТРИ КОШКИ! Любимые предметы гардероба - вязаная ярко-синяя кофточка с белой розочкой, изумрудно-зелёное осеннее пальтишко "для выхода в свет". Шампуни оставались хрустальной мечтой всех советских девочек, от хозяйственного мыла чесалась голова, волосы не продирались щёткой, поэтому мама стригла меня под мальчика, а в качестве отличительного полового признака присобачивала громадный сборчатый бант белого цвета. К слову о половых признаках: в шесть лет я испытала нечто отдалённо напоминающее первую любовь, когда однажды на прогулке воспитательница из группы на два года младше почему-то попросила меня отвести в туалет мальчика Родиона. Так я впервые увидела "чего не надо", и что самое возмутительное, ОНО мне очень понравилось!!! Я ещё несколько раз просила разрешения "присмотреть за Родионом", и воспитательница с превеликим удовольствием мне его сбагривала. В детстве боялась разбивать сырое яйцо, ненавидела разделывать сырую рыбу, глотать пенки от молока. Заведующая детским садиком жаловалась маме: "Все дети давно гуляют, а ваша Вика ещё кашу на завтрак, обед и ужин делит". Чтобы я лучше ела, папа пускался на хитрость: наливал суп в мою любимую тарелку с корабликом на дне и говорил, чем скорее я съем, тем быстрее кораблик приплывёт. Папа разыгрывал меня, что если я буду плохо кушать, от голода у меня третья нога вырастет. Я ходила и всё время озиралась: не растёт ли? Когда я сидела как хомяк с полным ртом, смешил: "Пичёлка-пичёлка, дай мёду..." Впоследствии кое-кто откровенно подтрунивал над моим пристрастием к творчеству, в частности, к эпистолярному жанру, считая меня малообщительной вещью в себе, а в результате мои письма шли просто-таки "на ура!" у ярких, независимых мужчин, и не только мужчин, именно благодаря им (письмам) меня находили самые важные люди в моей жизни. "Письма, письма лично на почту ношу..." ("Песняры"). К слову о письмах вспоминается комичный случай: брат моей подруги отправил самому себе на новое место костюм и ботинки. В результате приехал раньше костюма и получил... костюм с одним только левым ботинком. Куда и почему делся правый, гадаю до сих пор! Привлекали нестандартные конверты экспресс-авиапочты с разноцветными штрихами, а мама говорила, что это дорого... Меня часто ругали за то, что я была мечтательницей, а жизнь показывает, что незаурядные экстраверты с положением в обществе ищут настоящих друзей именно среди интровертов. "Поверь в мечту" - Юрий Антонов. Многие мои "давнишние" мечты уже сбылись. "Никогда не теряй, не теряй своей мечты. Твёрдо верь, твёрдо знай: всё на свете можешь ты! Если получается всё наперекос, не впадай в отчаянье и не вешай  нос. В самом трудном случае хвост держи трубой, и тогда получится всё само собой" ("Приключения кота Леопольда"). Я как раз из тех, кто может лениться очень долго при отсутствии видимой цели, но если уж мне что-то нужно, я это "что-то" зубами из глотки выгрызу! Мне с детства вдалбливали, что надеяться надо на худшее, чтобы не слишком больно было падать, а я всё равно надеюсь на ЛУЧШЕЕ, и эта надежда всегда помогает мне жить. "Главное дело, чтобы воля, говорит, была к победе!", "И в мире нет таких вершин, что взять нельзя..." (Владимир Высоцкий). ПРОСТО НУЖНО БЫТЬ СОБОЙ, И ТОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЁТСЯ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ НУЖЕН ИМЕННО ТЫ!.. После дождя я как-то наступила в симпатичную круглую лужицу и чуть не провалилась в глубокий колодец. Очень нравились разноцветные бензиновые лужицы и даже запах бензина. В мае, когда все дети ещё гуляли в курточках, мама катала меня... в распашонке, и я не простужалась!!! В трёхлетнем возрасте бесшумно подкрадывалась сзади к собакам и кошкам, таскала их за хвосты, топала как слон и распугивала голубей! На детском утреннике девочка изображала зарю: сложила руки над головой полукругом и застыла "в ожидании зари". В этот исторический момент какой-то мальчишка дёрнул её за платье. Девочка, не двигаясь с места: "Отвали, козёл, я - заря!" Моя подруга Настя в 5-летнем возрасте в отсутствие родителей посмотрела по видику "Кошмар на улице Вязов", и ей пришлось вызывать скорую! От неё я впервые узнала, что такое видик, баблгам (жвачка),  йогурт, пицца-хат и пицца, джинсы и как их варить (варёнки), пепси и кока-кола и в чём их принципиальное отличие, кто такой Майкл Джексон, что Америка - это престижно, в Настькином забитом доверху холодильнике постоянно водился сервелад, я ужасно завидовала её пуховику с конвертом на спине, а впоследствии увидела его на Мальте за 4 евро. Только у Настьки был любимый деликатес всех детей земного диска - арахисовое масло (до попадания в её квартиру я о таковом и не подозревала!), не имеющие аналогов в мире зефир, зефир в шоколаде, пастила, шоколад "Вдохновение", "Алёнка", объеденные конфеты "Мишка косолапый", "Мишка на севере" с мини-репродукцией картины Шишкина на обложке, Дед-Мороз и медалька из самого вкусного советского шоколада, пломбир за 48 копеек и шоколадные батончики фабрики "Рот-Фронт", которые лично я видела по большим праздникам, и их появление в доме уже само по себе становилось настоящим праздником! Настя впервые подарила мне американскую куколку, улучшенный аналог Барби с гнущимися ручками и ножками, но потом спохватилась и отобрала назад. Именно Настька отстояла очередь как в Мавзолей в первый Макдоналдс на Пушкинской в 90-м, а мы глотали голодные слюни от её рассказов о неведомых нам бигмаках. Настькины дед и бабушка скульпторы, имевшие собственную мастерскую, мама - художник, и все они, в частности, занимались оформлением храма Христа Спасителя. Зажиточная по советским временам семья проклятых буржуинов с двумя машинами, одна из них "Нива". У них были родственники в Америке и Индии, оттуда бабушка привезла сувенирный резной ключ с фотографиями Индии. У Настьки у самой первой в доме появилась двойная дверь в квартире, одна из них металлическая. Мы втайне недолюбливали Настьку, как всё американское. Она могла подарить на день рождения использованные цветные карандаши и фломастеры. Пошла по стопам мамы и стала профессиональным художником...

А вот мои самые яркие высказывания. При чтении сказки про Василису Прекрасную, которую похитила Баба Яга: "Что она, дурочка, что ли??? В лес надо с родителями ходить!"; "То берёзка, то рябинка, КУСТРАКИТЫ над рекой" (кустракиты, по моему мнению, были большие птицы, потому что они НАД рекой); "Взмывая ВЫШИНЕЛИ" (выше ели); "осявка" - овчарка; "доица" - доярка; "НЕОПИСАННАЯ красавица", "Ну-ка спать сейчас же!" - "Чичаже!", "Я НАЕТАЯ" (сытая); "Як Виола" - певец Яак Йола; "Родина - это край Земли"; "Горьковское ПОДМОСКОВЬЕ (Горьковская, ныне Нижегородская область. - Авт.)"; показывая на солнце: "А это папина яичница на небе висит!"; "Больница-санаторий" - больница, где мне в 4 года удаляли аденоиды. Чтобы я не боялась, мне сказали, что я еду в санаторий; протечка на потолке в ванной: "Я боюсь "протекло!". Долго не могла выучить название улицы Фортунатовская, где жила тётя отца, родная сестра бабушки: Фос-то-ру-си-на-тов-ска-я. В группе у нас был мальчик по имени Дёма (Демьян), а я втайне хихикала над воспитательницей, думая, что у неё короткая память и она не может выучить простое имя Дима. Таня и Дима СЕНЬКИНЫ: а где же СЕНЬКА, если они - СЕНЬКИНЫ??? (В институте был "аналогичный" Дима ГЕНКИН.) Отчество маминого начальника - Владиславович - произносила как ВРОДЕславович, то есть вроде бы Слава, а вроде и не Слава. Страшный глагол "насилуют" понимала как "пугать", "заставлять что-то делать через силу"(но только не то, что он на самом деле означает!), поэтому когда я в игре выкрикивала это жуткое слово, девчонки шарахались от меня как от чумы ходячей и в ужасе вертели мне пальцем у виска!

Одно из светлых воспоминаний детства - шахматные турниры и танцы под аккордеон в сосновой роще на берегу Жабенки. Когда мы доходили до нашей любимой развилки в Тимирязеском лесу, белочки сами спускались с дерева к бабушке, а если я была одна, они почему-то отсутствовали. На мостике в Дубках я делала свои самые первые шажки, и казалось, что жизни не хватит, чтобы переползти его на карачках... Бабушка считала приметой хорошего дня встретить белочку утром в парке, учила меня радоваться мелочам, понимать язык деревьев и всегда говорила, что у деревьев, как у людей, есть своя жизнь, свои мысли, свои чувства: деревья тоже способны любить, ненавидеть, переживать... Помню, как по утрам солнышко заглядывало в комнату через плотные тёмно-зелёные шторы с рисунком в виде "огурцов". Места, где солнышко проглядывало сквозь листву, бабушка  образно называла "кружевами". Я не понимала, как это солнце и луна светят в любой точке земного шара одновременно, и как они могут находиться и в Арктике, и над моей головой сразу??? Бабушка показывала мне саженцы деревьев, и меня охватывало какое-то необъяснимое чувство при виде тоненьких стебелёчков с несколькими веточками, из которых вырастет, к примеру, могучий дуб. На протяжении всей жизни она вставала в 5 утра и независимо от погоды шла в парк заниматься гимнастикой, повторяла, что у природы нет плохой погоды, это у человека бывает неподходящая одежда. Бабушка со стороны мамы, о которой я сейчас и рассказываю, закончила два факультета Московского авиационного института (МАИ), экономический и самолётостроения, занималась расчётом себестоимости ещё не собранных самолётов. Много лет проработала заседателем в народном суде и пользовалась огромным уважением даже у матёрых преступников, потому что всегда старалась разговаривать с каждым из них как с ЧЕЛОВЕКОМ, понять мотивы преступления, учила меня, что оступиться может каждый и пути попадания на зону абсолютно разные. Мастерски нашла общий язык с отпетым уголовником из нашего подъезда, например, спокойно объяснила ему, что заходить в приоткрытую дверь чужой квартиры и потихоньку стоять в темноте не нужно - это вовсе не прикольно, а может в прямом смысле до смерти напугать человека с больным сердцем. Уголовник сказал бабушке, что если бы ему встретилась подобная женщина, он был бы совсем другим. Призывала открыто говорить о своих чувствах (и не только о любви), потому что это очень сближает. Безошибочно с первого взгляда определяла характер человека и обладала шаляпинской интуицией. Великолепно играла в шахматы и математически точно просчитывала не только шахматные, но и жизненные ходы. Ритуалы священнодействия для бабушки - шахматные турниры между Каспаровым и Карповым (Карпов выступал как некий отрицательный персонаж), КВН. Принципиально не признавала траур:  была глубоко убеждена, что память о человеке - нечто совсем другое. Свою любовь они с дедушкой пронесли через всю жизнь, даже не будучи вместе. Я точно не знала, сколько лет моей бабушке - по рассказу мамы, бабушка приписала себе лишних два года в паспорте, чтобы устроиться на работу. Дедушка умер ровно через полгода, день в день, после смерти бабушки, и по рассказу его последней жены, момент смерти бабушки интуитивно почувствовал на расстоянии. Эта женщина уже перед своей смертью вызвала маму в больницу, подарила кулон из аквамарина, просила прощения, что увела дедушку из семьи и говорила, что нет наказания хуже, чем жить с мужчиной, который всю жизнь любит другую. Дедушка ушёл из семьи только из-за отсутствия жилищных условий: бабушка ютилась с двумя детьми в комнатушке 7 метров, а он спал в коридоре на сундуке. Тут-то он и встретил зажиточную по тем временам буржуинку с отдельной квартирой у нынешнего метро "Печатники". Но продолжал регулярно звонить бабушке и передавать рисунки маме и её брату, моему дяде, в честь которого я и названа. Дядя сам поступил в медицинский институт на фармакологический факультет, а уже со второго курса ему предлагали аспирантуру. Собирала дорогие по тем временам рижские кошелёчки из пупырчатой кожи, любила огурцы, кислющие яблоки - антоновку, по вечерам играла на рояле, перешедшем как вымпел "Спартака" неизвестно от кого, свои любимые "Краковяк", "Цыганочку" и "Коробочку". Гостиную с роялем родители называли Большой Комнатой, свою спальню - "комнатой, где два окна", мою комнату - "маленькой комнатой"... Кто-то из двоюродных бабушкиных родственников считался узником фашистских концлагерей или кем-то в этом роде. Дедушка со стороны отца 1 мая сидел на трибунах на Красной площади как почётный работник. Имелась и своя семейная легенда о том, как мамин дядя самых честных правил нашёл на улице золотые часы и отнёс их в милицию... Он подарил мне одеколон "Кремль" в большом флаконе в виде Кремля с Кремлёвской стеной. Любимым временем года у меня был период с середины февраля, когда ещё зимнее солнце потихоньку поворачивало на весну и светило как-то по особенному ярко, и до середины мая, когда уточки на пруду в Дубках выводили утят и мы с бабушкой ходили их кормить. К бабушке почему-то всегда подбегали и лезли обниматься чужие малыши.  Восхищало цветение вербы и сирени, а какие-то маленькие жёлтенькие цветочки мы на польский манер называли "вонявками" из-за их отвратительного запаха. Собирали охапками растение с забавным названием Ванька-мокрый и понурыми, как после дождя, бело-розовыми цветочками, "женили" его на Иване-да-Марье. Тренировала себе язык словом-скороговоркой "рододендрон". Привлекали также одуванчики в очаровательных белых шапочках и красно-жёлтые листья на фоне бирюзового неба. Искали четырёхлистный клевер, который почему-то называли "кашкой", непременно с лиловым, а не белым цветочком - по нашему детскому поверью, он исполнял любое желание. Мальчишки постоянно поджигали тополиный пух, рискуя спалить весь двор! Зимой мы с родителями катались на лыжах в Тимирязевском лесу. Жутко боялась съезжать с горки в Дубках на скользких пластиковых мини-лыжиках. Начинающая горнолыжница, блин: первую половину горки с грехом пополам всё-таки съехала на лыжах, а вторую половину, включив ЗАДнюю космическую, просвистела на... пятой точке!!! На дух не выносила кататься на коньках, и так и не научилась. Девчонки во дворе с удовольствием ели сосульки вместо мороженого. Зимнее время и нравилось, и не нравилось: нравилось "находить" лишний час поутру, но не знала, куда себя девать длиннющими вечерами - темнело-то в 4 пополудни! Мама интересно объясняла, чем зимний день отличается от летнего: зимой солнце садится за ближний край дома напротив, а летом - за дальний. Ещё я очень любила голубые московские сумерки. До поросячьего визга пугалась купаться в пруду в Дубках. В бассейн ходила только на гимнастику, потому что после оной тут же начинала чихать! По этой же причине, к своей величайшей радости, бросила ненавистное фортепиано. Любимыми праздниками детства были 7 ноября и 1 мая с не имеющими аналогами в мире демонстрациями (хотя аналоги были, но какие-то совсем другие: без традиционных советских транспарантов, привносивших незабываемый колорит), Новый год, 9 мая с военным парадом на Красной площади. С ноябрьской демонстрации приволокла домой торжественно вручённый кем-то тяжеленный железный веник с цветочками из прозрачного цветного пластика как на детских вертушках. На всю жизнь запомнились счастливые лица: незнакомые люди пожимали друг другу руки, радовались и поздравляли. В принципе не понимаю 8 марта: в этот день отец торжественно клялся, что перемоет всю посуду. А что, дарить цветы и оказывать внимание  нужно только раз в год??? Из современной переписки влюблённых: "Ты не обидишься, если на 8 марта я приду в ресторан без цветов? Они в этот день такие дорогие..." Ирина Аллегрова пела: "Цветы без повода подарите женщине!"
Безвременье между Брежневым и Горбачёвым родители со смехом называли "состязания на катафалках". Андроповские соколы - борьба с тунеядством, проверки дневных киносеансов. Мама состояла в дружине - по вечерам ходила с красной повязкой на руке и выглядывала преступников на пустом месте, хотя с тунеядцами и не боролась, участвовала в параде физкультурников на Красной площади. Олимпиаду-80 я запомнила по символике с мишкой. Очень гордилась своей модной олимпийской курточкой. О смерти Высоцкого узнала только из слов мамы: "Много пил и умер от рака горла" (официальная версия). Когда умер Брежнев (мне было всего 5), машины столпились на Тимирязевской улице и гудели. Самое яркое воспоминание из маминой молодости - как она заснула на концерте джазового оркестра имени Олега Лундстрема. До колик смешила интерпретация Брежневым сложных прилагательных: "сиськи-масиськи" (систематический), "письки-мисиписьки" (пессимистический). Хихикали над "картой СССР" на лысине Горбачёва, хотя сам Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной навсегда останутся для меня идеалом супружеской пары. Мама рассказывала, что близняшек назвали Интерна и Ционал. На работе у мамы была Олимпиада Петровна. Очень-очень смутно помню какую-то "соцнорму на электричество", то есть нестандартное слово, "соцнорма", и рассерженную маму: "Я теперь что, только в 4 утра должна на кухне сидеть???", а что означала эта реплика, понять так и не могу. "Сухой закон" - безалкогольная свадьба, где водку наливали в непрозрачные эмалированные чайники. Приятное впечатление производил тогдашний президент Америки Рональд Рейган, они с Горбачёвым во многом были похожи. Национальные герои Советского Союза - опальные потомственные индийские премьер-министры, которых мне упорно приводили в пример, мама с сыном Индира и Раджив Ганди. "Гонка вооружений" - пёс её ведает, что такое? Помню, как мама останавливалась у голубого экрана и зло восклицала: "Гонка вооружений, гонка вооружений... Поговорить, что ли, больше не о чем???" Вот бы я уж точно никогда не подумала, что не пройдёт и 40 лет, как всё вернётся на круги своя!Кстати, российский депутат Александр Хинштейн, ныне возомнивший себя вершителем человеческих судеб, - бывший Сашка Хинштейн, выпускник моей школы, о котором директор нам, тогдашним семиклассникам, рассказывал как о "самом ужасном человеке, которого только носила на себе Земля!" С живым любопытством, хотя исключительно со слов мамы, следила за шпионскими боевиками с приземлением дельтапланериста на Красной площади и сбитым американским пассажирским самолётом. Последний сюжет стал основой роскошного, но безнадёжно испоганенного алентовскими выдающимися способностями перестроечного фильма "Зависть богов". Кстати, в нём весьма ярко показана моя несостоявшаяся работа редактора на телевидении - эпизод, где диктор программы "Время" Игорь Кириллов мямлит, растягивая слова, в ожидании недостающей страницы факса, а Соня на карачках проползает у него под столом с этой самой страницей в клюве. Я очень внимательно посмотрела "Последнее танго в Париже", от которого Соня как ошпаренная выскочила на улицу, но "никакой такой" сцены с маслом не обнаружила. В наше искушённое время этот фильм назвали бы верхом порнопримитивизма, но в СССР, где секса не было в принципе, а детей делали исключительно в шубах и валенках с галошами, он, конечно, был "о-о-о" (не ООО!) Иногда операторам приходилось проявлять сущие чудеса изобретательности: однажды интересующий субъект снимали скрытой камерой под развешанными на заборе ковриками, причём субъект стоял облокотившись на них и ровным счётом ничего не подозревал! Аварию эскалатора на "Авиамоторной", где в давке погибло много людей, тщательно скрывали. Члена правительства Николая Рыжкова классная руководительница Татьяна Александровна Воронцова приводила в пример моему однокласснику-однофамильцу. Опять же чисто советское порождение - НИИ с "выстраиванием кривой агрегата в Сущёвске", молочная кухня (когда родилась Лиза, я прописала её к себе, но жила у мужа, поэтому вместо того чтобы пройти два шага до соседнего дома, таскалась из другого микрорайона через переезд, особенно хорошо было в 20-градусный морозец и под проливным осенним дождём). Колхозы, совхозы (чем один отличался от другого, неизвестно), плодоовощные базы, "Заготзерно". Сбор урожая в колхозе и набег родителей на плодоовощную базу - настоящее стихийное бедствие: вес угол моей комнаты был завален мешками с картошкой "впрок".
Коммуналки на 16 семей с общей кухней 8 метров и коридором на два подъезда, по которому можно было спокойно кататься на велосипеде, узкие П-образные коридоры. Общие стояки канализации и кухни, в результате чего некоторые люди не ходили в туалет до вечера, считая своим унижением. Одна ванная комната на 16 семей с расписанием посещения оной, времени нахождения в оной и сидячей ванной. На мыло клали ниточку, чтобы определить, пользовались ли мылом (если пользовались, ниточка была сдвинута), чернилами делили кухонный стол, газовую плиту "пилили" на несколько частей, в туалет вешали собственную лампочку, чтобы не платить за общий свет, а если забывали выключить, какой-нибудь сосед-доброжелатель носился по комнатам и оповещал всех об этом, чтобы остальные по-быстренькому успели воспользоваться халявой. Заменой стен часто служили картонные перегородки, которые не выдерживали натиска дерущихся алкашей, в результате чего последние валились в чью-нибудь символическую комнатушку 3*3 м. К слову, ни за что не догадаетесь, откуда взялась пресловутая норма 16 аршин (9 квадратных метров), на которую претендовал Шариков с подачи председателя домкома Швондера из "Собачьего сердца": это была норма немецких гигиенистов из книги жилищного минимализма, прочно прижившейся и в хрущёвский период. Коммунальщики тщательно рассчитывали, сколько бюстгальтеров приходится на одну женскую душу, сколько пиджаков на мужскую, и делали логичный вывод, что 50-сантиметровый встроенный шкаф для стандартной хрущобы, кухня 4,5 метра, отсутствие кладовки как пережитка буржуазии - предел мечтаний каждой советской семьи! Народ реагировал с юмором: "Ох привольно мы живём, как в гробах покойники: мы с женой в комоде спим, тёща - в рукомойнике!" Так же стоически переживали нашествие лимиты, которую стали вербовать крупные заводы и фабрики, и поистине гладиаторские бои за жёсткую московскую прописку. Несколько поколений спустя перестроечная группа "Комбинация" пела: "Хоть красивый, хоть рябой, хоть с бородкой склизкой... Лишь была бы у него МОСКОВСКАЯ ПРОПИСКА!!!" Самая большая коммуналка в Питере площадью больше 1000 квадратных метров благополучно здравствует и по сей день!" Это коммунальная, коммунальная квартира. Это коммунальная, коммунальная страна..." ("Дюна"). Помню неописуемую радость соседей по подъезду, переезжавших в отдельные квартиры в совершенно необустроенный тогда район Солнцево на задворках Москвы, без метро, с единственным автобусом и грязью по самое не могу! Район, в котором я сроду не была, привлекал жизнеутверждающим названием: Солнцево, от слова СОЛНЦЕ.
Профсоюзы, распределение путёвок - обмен по бартеру: 5 в Болгарию на 25 на советские курорты. Пионерские лагеря для детей небожителей "Артек" и "Орлёнок", зато трудовые лагеря с уборкой картошки - для детей инженерной и прочей "челяди". Незабываемые кремлёвские ёлки, в коих меня интересовали разве что подарочные наборы конфет в необычных пластиковых подвесных коробочках. Не имеющие аналогов в мире стеклянные ёлочные игрушки. Бюро обмена квартир, где можно было 8 лет подряд что-то на что-то выменивать в сложном многоступенчатом порядке. Когда мы переезжали на другую квартиру, сын соседки по лестничной площадке убил её бутылкой по голове (тело всю ночь пролежало в общем коридоре со стеклянной дверью на три квартиры) и поджёг квартиру! Мне было 12, и на лестницу меня ещё долго не выпускали одну, боясь ненужных вопросов соседей... Многодетная мать - бич (или ВИЧ?) советской экономики: бесплатные путёвки, пособия, МАТ(ь)помощь. Кому валютный магазин для небожителей "Берёзка", а кому - соль и спички. Талоны в магазин для новобрачных, где я, кстати, уже без всяких талонов купила шикарную курточку с узорчатыми кожаными вставками на молнии. Дочь сразу положила на неё глаз! Букинистические магазины, которые буквально плевались от совершенно одинаковых томов африканского эпоса из Библиотеки всемирной литературы (БВЛ), Военторг. Знаменитые советкие комиссионки. Дааа, к слову о комиссионках: как же я забыла упомянуть неподражаемые сервизы на 12 персон, селёдочницы из белого стекла с золотистыми каёмочками, вазочки разных видов и непонятного назачения из тяжеленного мутного хрусталя с засечками? Танковая броня - туфли фабрики "Парижская Коммуна" (нам их тоже выдавали вместо денежного довольствия), сапоги-вездеходы "Прощай, молодость!" Из популярных аксессуаров того времени - бурый кожаный чемодан с металлическими "ручными", без шифра, застёжками. Царский подарок для мужчины - электробритва, учитывая то, что все брились лезвиями. Дисковый телефон - мне больше нравился "элитной" прямоугольной формы. Когда появился кнопочный, это было событие сродни приобретению видеомагнитофона "Sony"! Я даже оду кнопочному телефону посвятила. Немецкий перочинный складной нож с вилкой и ложкой - первый признак советской буржуазии! Складные пластмассовые стаканчики. Безмен - карманные советские весы, не имеющие аналогов в Европе. Приёмник "Радиола" - памятник советского гигантизма. Грампластинки "Мелодия", мои любимые - "Путешествие в страну "Мульти-пульти", "Кошка, гулявшая сама по себе", "Бременские музыканты" (которых я неизвестно почему упорно считала беременными). На дух не выносила хрустальную люстру-каскад! Дико раздражали продолговатые мужские шляпы серого цвета с "продавленной" макушкой, неуклюжая грудничковая коляска неопределённо-прямоугольной формы с огромными колёсами. До невозможного бесили юбки "нормальной" длины с разрезом до колена сзади. Юбки, по моему тогдашнему устойчивому убеждению, должны быть либо до пупа, либо до пят, и никакой золотой середины!!! Не любила, и сейчас не люблю, мужчин в пальто и плащах - не по-мужски это как-то... Автомобиль "Волга" с импортной магнитолой и вечно глохнущим мотором - малогабаритная квартира! Старенькие машины скорой помощи, неотложки... Марка автобуса "Икарус" прочно ассоциировалась с глаголом "икать", и оттого означенные автобусы пылкого восторга у меня не вызывали, грузовик БЕЛАЗ неизвестно почему напоминал белок или какой-то белый глаз. Пернатых и вовсе считала производной от нехорошего детского глагола "пёрнуть!", Харьков - от ещё более нехорошего глагола "харкать", Болгарию - от глагола "оболгать" (сюда же: враньё, воскресенье - варенье), Астрадамский проезд (не путать с Амстердамским!) - "страдать". Государство Иран (и его древнее название Персия, произошедшее не иначе как от обилия персиков) привлекало схожестью с красивым иноземным именем Ирэн, услышанным где-то, Перу (почему-то упорно хотелось произносить ПЕру) - перья, Конго - Кинг-Конг, Заир - то ли "за Ир", то ли помесь Бобика со свиньёй - заяц+Ира, Судан - судно (не то, которое в больнице под кроватью стоит!), Ира, Сырдарья - сыр, и не просто сыр, а Дарьин, Саша - США (или наоборот), Уганда - то ли угождать, то ли пропаганда, Кения - что-то необъяснимо-приятное, Корея - прищурившаяся хрюшка (!!!), Англия созвучна с "голыми" или "наглыми", Голландия - обглоданная, ФРГ (Федеративная Республика Германия) - что-то очень приятное вроде йогурта, не могу точно объяснить, что, Варшава - шершавая, вшивая, паршивая или что-то ворсистое, ершистое, что-то вроде колючей шерсти, Аляска - коляска, Ташкент - тошнота, Кишинёв - кишащий тараканами, Пакистан - пакость, "отделять зёрна от ПЛЕВЕЛ" - стесняюсь предположить, что это, гумно - ГУМ, Марк, маркий - марки, Яхрома - хромая, причём в моём буйном воображении припадала на здоровую правую, а не на покалеченную мною же левую ногу, Башкирия - башка, художник - худо (плохо), худой, Нарва - "нарыв, нарываться", печально известный, к сожалению, сейчас Мариуполь чем-то напоминал... довольно мурлычащего кота с длинными усами, Киев - какие-то птицы, памятная с детства по "Международной панораме" страна с красивым названием Никарагуа почему-то представлялась головой... гигантской анаконды, Испания напоминала пухленькие, кокетливо надутые губки (понимаю, насколько нелепо и комично звучит, объяснить не могу, но название южной страны с богатейшей историей и культурой почему-то представлялось именно так!), Япония вызывала те же ассоциации, что и Испания, Австрия - что-то острое вроде сабли, Чехия - чехол, чихать, чешки, Бельгия - белка, Сербия - сгорбленная старушка в платке и с палочкой или луна в виде тоненького серпика (не сербика!), Литва - девушка с длинной русой косой, Вена - вена, хамство - хомяк (смешно, да???), пристав - приставать, пехота, пихта - пихаться, гаджет (позднее, уже в 90-е) - гад, астма - астра, посольство - нахохлившийся человек (!!!), ВЛКСМ - волосы, космы, Карамышевская набережная - камыши, актрисы Татьяна Шмыга и Марина Зудина вызывали жгучее отвращение именно из-за неблагозвучных фамилий. Почему Германию называют Германией, а не Немцией??? Немцы в целом - наседка на гнезде (!!!), немки - немые. Имя Лёня, по моему глубокому разумению, означало исключительно лень, Стёпа - степь, Костя - кость, Захар - сахар (причём засахаренный, слипшийся крупными кусками наподобие пищевого, который мама приносила с работы), Паша - паштет, Мусоргский - мусор, Галина, Глинка - глина (и сокращение Галька=галька), Полина - поляна, Николай - шоколадка, Вячеслав - ветчина, тесть - тесто, Максим - конфета "Коровка" (???), Настя - пастила, Юрий - юрист, Хельсинки - что-то "легкомысленное", Карамышевская набережная, где я жила в детстве - камыши, Апатиты пробуждали АППЕТИТ, чего не скажешь об Иссык-Куль, Прага - воспоминания об объедЕнном (ударение на вторую Е) одноимённом торте, Гамлет - омлет, Глазго+Глазунов - яичница-глазунья (которую я терпеть не могла, поэтому крупный шотландский город и известный художник вызывали резкое неприятие), Илья, особенно отчество Ильинична, что-то необъснимо отталкивающее, поэтому многострадальному Илье Глазунову досталось от меня вдвойне; Бисмарк - насморк, Крым - крем, четверг - творог, Венгрия - виноград, вина - вино, Месопотамия (древний Ирак, Сирия - нынешний халифат, одним словом) - мясо,  армяне - румяные, клиент - клеёнка, клей, противень - противный. Кальций из таблицы Менделеева представлялся общительным молодым человеком. Ассоциацию с услышанным где-то словом "разГОВЕНЬЕ" не решаюсь даже произнести вслух... Гвоздь концертной программы - ассоциация фасада кареты советской скорой помощи с... ЖЕНСКОЙ ГРУДЬЮ!!!!!! Величайшее достижение советской мебельной промышленности - стенка "Спутник", гордо украшавшая абсолютно каждую квартиру, прямо как в фильме "Ирония судьбы, или с лёгким паром!". Полки от пола до потолка с 30-томными собраниями сочинений, которые даже Ломоносов бы не осилил, но их подбирали к интерьеру по цвету корешков, дабы произвести благоприятное впечатление выраженного представителя самой читающей нации в мире. А эти штампованные как на конвейере красные узорчатые ковры, которые для пущей сохранности развешивали по стенам, вместо того чтобы класть на пол! Мой любимый коврик с оленятами мама считала первым признаком мещанства. Ковровые дорожки её не вдохновляли тоже. Диваны с мягкой обивкой, которая протиралась через два раза на третий, часы с кукушкой и тяжеленными гирями-шишечками на цепочке - их подтягивание, пожалуй и привлекало меня в часах больше всего. Микроскопическое кресло-кровать цвета болотной тины, раскладушка... Писк моды - фотоаппарат "Зенит" со множеством крутящихся колёсиков. Н-да-с, моя взращённая на цифре дочь и не представляет подобный раритет... Буржуазный холодильник ЗИЛ. Спаренные телефоны!!! Меня чаша сия, к счастью, миновала, а вот муж нахлебался из оной по самое не могу. Привозные бочки с самым лучшим советским квасом и "напольные" лотки с самым лучшим в мире эскимо. Из прессы того времени хорошо помню журналы "Работница" и "Крестьянка" (мама выписывала "Работницу"), журнал "Семья и школа", до невозможного скучные газеты "Правда", "Известия", "Труд", "Советский спорт", журналы "Наука и жизнь", "Знание - сила". Особенно бесил "Труд". "Московский комсомолец" мама называла газетой-сплетницей и никогда не выписывала, но он вносил хоть какое-то разнообразие... Помню передовицы центральных газет на стендах на улицах, основные - "Правда", "Труд" "Советский спорт". Обзор центральных газет по радио: "В эфире последние известия" (почему последние - других не будет и к кому обращение "Вы, Фили" - он же в "Спокойной ночи, малыши!" только один?), что означает "в ПРОТИВНОМ случае" и какой случай считать ПРОТИВНЫМ, "масса НЕТТО" - что-то не то?" Рис.1, рис.2, рис.3 (рисунок) - разные сорта риса? Зачем покупать и есть ПЛЕСНЕВЕЛЫЙ СЫР (дорогой французский сыр с плесенью)??? Чем гололёд принципиально отличается от ГОЛОЛЕДИЦЫ??? Мама объясняла, что гололедица опаснее. Ясный пень - баба!!! "Гололёд на Земле, гололёд - люди падают, бьются об лёд..." (Владимир Высоцкий). Чесучовый воротник - вызывает чесотку и как понимать НЕТКАНАЯ ТКАНЬ? Как буква Я может говорить и делать что-либо: "Я сказала, Я сделала, Я ушла, Я обиделась..." "ТАСС сообщает" (кто такой ТАСС и что может сообщить ТАЗ???) Из той же оперы: ЦК КПСС - "цэкака псс", "ассамблея ООН" - ансамбль песни и пляски, что ли? На Курильских островах, по моему тогдашнему разумению, курили даже новорожденные, отсюда и название. Хотя на самом деле оно произошло от слова "куру", что на языке местной народности айнов означает "человек". Как это можно "расширить Нату (НАТО) на ВОСТОК" (и кто бы мог подумать, что через каких-то 40 лет всё вернётся на круги своя???) Не нравилась сложная аббревиатура России - РСФСР, казалось, что аббревиатура Белоруссии, БССР, как-то попроще и поприятнее. "Пленум" - производная от "плен"? Оригинальная интерпретация песни, посвящённой визиту Пола Маккартни ("Битлз") в Советский Союз, группы "Дети": "У ПОЛ-МАКАКИ есть бумага на въезд", "БЕременские музыканты". Музыкальные предпочтения лохматых 80-х - Юрий Антонов, Ярослав Евдокимов, Валерий Леонтьев, "Ялла", София Ротару, Алла Пугачёва, Лев Лещенко, Анна Герман, Валентина Толкунова, Евгений Мартынов, ВИА "Пламя", "Самоцветы", "Голубые гитары" (странное название, но тогда никакого тайного смысла оно в себе не несло), "Весёлые ребята". Программ государственного телевидения было всего две: включай любую, не ошибёшься - по обеим целый день транслировали съезд партии, одна-единственная радиостанция "Маяк", где в начале лихих девяностых я впервые услышала рекламу договора пожизненной ренты для одиноких пенсионеров и таким образом узнала, что из-за квартир убивают! Родители шёпотом переговаривались, что на шестом этаже соседи по квартире то ли убили, то ли сдали в дом престарелых тихую бабушку Варю, а на пятом - доброго горбуна дядю Колю, которые знали меня с первых дней... Запомнилась передача "В рабочий полдень" - концерт по зявкам трудящихся радиослушателей. Профилактика программ телевидения - днём, когда нечего было показывать, по всем немногочисленным каналам транслировалась симпатичная, разбитая на сектора разноцветная сеточка с монотонным раздражающим писком. На Мальте я приобрела наручные брендовые часы вот с такой телевизионной заставочкой, хотя фирма к моему славному советскому прошлому никакого отношения не имеет. Первая тематически наполненная трансляция - балет "Лебединое озеро" по всем каналам во время августовского путча-91. Кстати, во время августовского путча-91 мы возвращались с дачи по дороге, по которой накануне проехали танки, и колёса буквально увязали в бороздах от гусениц. Один из погибших, Игорь Кричевский, вроде бы работал в мамином НИИ, но точно вспомнить не могу...

Лучший цирк на проспекте Вернадского, где часто выступали братья Запашные (один из братьев, Эдгард, сейчас директор цирка) с неподражаемыми трюками: голова в пасти хищника, подъём в одиночку 300-килограммового льва с сидящим на спине льва 7-летним ребёнком, смешивание в одном номере животных-антиподов: тигров и львов, тигров и слонов, что категорически запрещено в Европе! Занесённый в Книгу рекордов Гиннесса прыжок Аскольда Запашного на льве на двух платформах – огромных модифицированных "рейнских колесах". Расстояние между ними – более двух метров. "Если что-то пойдет не так, то мы со львом полетим вниз так, что я живым вряд ли останусь. Лев весит порядка 300 килограммов и может задавить. К тому же любая кошка, если теряет равновесие, когтями пытается зацепиться за что угодно вокруг. За тело дрессировщика в том числе. Если дрессировщик потерял контроль и упал на землю вместе с хищником, то предпринять для собственной обороны он ничего уже не сможет" - делится впечатлениями сам Аскольд... Главный секрет трюков с головой в пасти тигра и прыжка на льве - в характерах животных. В первом случае трюк исполнил добрый тигр Мартин, "тигр-человек", как называл его Эдгард Запашный, который растил его с первых дней жизни. Во втором случае в трюке участвовал лев Кинг, незаходящая звезда "Невероятных приключений итальянцев в России". Но это счастливые исключения из общего правила: у одного из дрессировщиков вытащили из плеча огромный львиный коготь! Однажды тигр, повинуясь природному инстинкту, попытался перекусить слону сухожилие прямо во время представления. Слон с тигром на ноге ринулся за кулисы, пронёсся мимо конюшни, где внимание полосатого хищника отвлекла лошадь-тяжеловоз. Тигр тут же бросился на неё, за что и получил сокрушительный удар по тыкве задними ногами кобылы. Слон тем временем вынес дверь и выскочил на улицу аккурат возле здания администрации города, в котором гастролировал цирк. Легенда не только советского, но и мирового цирка Ирина Бугримова со своим знаменитым львом под куполом цирка, львом-канатоходцем, львом-наездником (вы только вдумайтесь: ОХОТНИК СКАЧЕТ НА ЖЕРТВЕ!!!) Где ещё, как не в советском цирке, приручили самого опасного хищника на планете - белого медведя, удар которого составляет 3 ТОННЫ, и научили его кататься на коньках, когда он на задних лапах стоять вообще не умеет??? За медвежатами дрессировщики самолично ездили аж в Заполярье! Брошенных медвежат высматривали с вертолёта на бескрайних просторах Северного Полюса. Дрессура самого неуправляемого, тупого и упрямого зверя на планете - носорога, жираф и носорог на одной арене. Жираф танцует вальс, бегает галопом, ходит знаменитой "лунной походкой", катает верхом как на лошади, причесывает зрителей и целуется. Однажды во время выступления маленький мальчик неожиданно запрыгнул на бордюрчик. Мама захотела сделать фотографию на фоне животного. Жираф настолько испугался, что взбесился и ринулся на дрессировщиков. Он просто не ожидал такого резкого движения. Дрессировщик уже в свою очередь испугался, что он забьет его ногами. Минут пять жирафа успокаивали, а он никак не мог прийти в себя. Пришлось угостить его непривычно большой порцией сухариков, после чего он утихомирился... Слоны-эквилибристы, умеющие стоять на передних ногах и одновременно одной задней ногой и хоботом крутить несколько обручей. Феноменальные трюки со слонами: слон всем весом ложится на дрессировщика, подъём слона при помощи спеуциального гидравлического пресса на высоту 10 метров, где слон становится на одну ногу, подъём на несколько тумб, стойка на одной ноге и спуск с тумб! Слоны - невероятно умные животные: узнают себя в зеркале, понимают каждое слово, запоминают любую мелочь: движения, запахи, плохие и хорошие факты из своей слоновьей биографии. Так, слон съел сумочку с мобильным телефоном барышни, которая его, слона, дразнила. Телефон вышел с другой стороны, и сим-карта прекрасно продолжала работать. А ещё один "танк в мягкой упаковке", наоборот, спас жизнь своему дрессировщику, во время выполнения трюка перекувырнувшись через голову, чтобы не раздавить. Слонихи, как настоящие женщины, делят дрессировщика-мужчину и могут даже подраться между собой, если он благоволит к определённой даме. Одна слониха хоботом заперла на защёлку слесаря (не на арене!) Другой слон узнал в зале ветеринара, который 20 лет назад вытащил ему из ноги гвоздь, в качестве благодарности хоботом снял с места и уволок на сцену, не причинив никакого вреда, и несколько минут нежно обнимал хоботом. У дрессировщиков этих гигантов есть понятие "пятый угол": заранее найти в помещении местечко, если слон, испугавшись (несмотря на внушительные габариты, животное весьма пугливое!) неловко развернётся... Слон кормится не менее 16 часов в сутки, и за это время съедает от 45 до 450 кг растительности – травы и листьев. Как правило, ежесуточный рацион может составлять до 300 кг. В условиях содержания он получает 30 кг сена, 10 кг моркови и 5-10 кг хлеба, а запивает 300 литрами воды. Как вам такая диета? Лошадь, прыгающая через скакалку. Дрессированные пумы, крокодилы (в том числе стойка на хвосте, бег галопом!), лисы, верблюды, ламы, кенгуру, зебры, лемуры, антилопы, африканские буйволы, коровы, козы, носухи, страусы, зубры, яки, як верхом на зубре, як на мотоцикле! Есть даже ЛИГР - плод счастливой любви белого льва и тигрицы, с внешностью папы-льва и тигриными замашками! Верблюдов ловили прямо в пустыне, 8 человек на протяжении 10 часов не могли связать 4 верблюдов! Верблюд Нуар с независимым характером год прожил в степи совсем один, когда случайно отбился от верблюжьего социума. Маленький, но очень отважный ослик "построил" 10 своенравных "кораблей пустыни" во время перевозки в общем фургоне. На гастролях цирка в Люксембурге  выпустил верблюдов, прямо как обезьянка в "Полосатом рейсе" открыла клетки и выпустила всех тигров, и целый караван битых два часа гордо дефилировал по оживлённой трассе, создавая мощнейший затор. Цирк зверей Валентина Ивановича Филатова с его медведем на мотоцикле под куполом, медведи на роликах. Медведь Тима хлопает в ладоши, играет на дудочке и вертит хулахуп! Первая в мире дрессировщица тигров Маргарита Назарова блистательно сыграла Марианну в "Полосатом рейсе", династия Багдасаровых. Невероятный дрессировщик Николай Павленко, в одиночку входивший в клетку к 19 (!) тиграм! 8 из них на него напали, разорвали руку в клочья. Собрать по частям удалось, но рука у Николая Карповича с тех пор не действует. И даже несмотря на это он ещё долгие годы продолжал дрессировать тигров... Интересно, что Маргарита Назарова комедийной актрисой никогда не была. Жизнь её оказалась не из простых: в первые же дни войны попала в бордель в Германии, откуда её выкупил какой-то немецкий буржуин, сделал артисткой кабаре, поставив условие выучить немецкий ЗА НЕДЕЛЮ, благодаря чему она и выжила. Там же  познакомилась со своей самой близкой, настоящей подругой Катей, которую на её глазах по ошибке убила вместо неё ревнивая жена "хозяина" Назаровой за несколько минут до прихода наших солдат. Весьма любопытна история их знакомства: в поезде по дороге в Германию долго не могли поделить одно яблоко! Это яблоко Маргарита Петровна "пронесла" через всю жизнь... После возвращения на родину будущая звезда мировой арены попала в цирк и начала ассистировать известному дрессировщику Константину Константиновскому, ставшему впоследствии любовью всей её жизни. Второй любовью были тигры. К ним королева мирового манежа относилась с огромной нежностью и читала им "Станционного смотрителя" Пушкина. Сюжетом ставшей бессмертной комедии послужил рассказ никому не известного молоденького морячка Виталия Жеребицкого. Сам Хрущёв смеялся до слёз, когда читал сценарий вместе с легендарным министром культуры Екатериной Фурцевой, с которой  дрессировщица дружила долгие годы. К слову, Маргарита Петровна очень не любила термин "дрессура", заменяя его простым словом "воспитание": животные ведь как люди, со своими характерами и привычками, к каждому необходим индивидуальный подход. Накануне "Полосатого рейса" Назарова потеряла первого ребёнка из-за того, что всю беременность в буквальном смысле лазила по деревьям в тайге на съёмках какой-то бездарной картины. У партнёра талантливой дрессировщицы по "Полосатому рейсу" - актёра Ивана Дмитриева, сыгравшего старпома, в которого была влюблена Марианна, судьба складывалась крайне трагически: неоднократно хоронил своих маленьких детей, а приёмного мальчика у него почему-то забрали. Воистину, великое искусство комедии - изображать юмор, когда на душе скребут кошки! Поэтому комедия по праву считается самым сложным жанром. Часто комедия, как и цирк, за внешне красивым фантиком скрывает настоящую боль, страдания и слёзы... Во время "Полосатого рейса" у Маргариты вспыхнул бурный, но скоротечный роман с "человеком-амфибией" Владимиром Кореневым, игравшим "по соседству". Интрижка едва не поставила крест на и без того непростой семейной жизни первой в мире укротительницы полосатых кошек: две сильные личности, два великих дрессировщика, плохо уживались друг с другом - расставались, возвращались, снова расставались, но свою любовь пронесли через всю жизнь... Ключевые сцены "Полосатого рейса" - Леонов с голой задницей выскакивает из ванной и борьба старпома с тигром - получились натуральными: Евгений Павлович согласился сниматься в сцене с ванной только через заградительное стекло, но когда режиссёр по сценарию попросил намылить голову, стекло потихоньку унесли, а к Леонову подошёл тигр! Перед сценой борьбы он "обиделся" на свою подружку, кокетничавшую с его соперником, и те же чувства испытывал Константиновский, сыгравший старпома, когда на его глазах развивался роман его жены с Кореневым. В обоих эпизодах блестяще сыграл "тигр-актёр", ручной тигр Пурш, которого Константин Александрович взял в дом ещё совсем молочным тигрёнком. Кличка Пурш родилась спонтанно, только потому что тигрёнок отозвался на это сказанное совершенно от балды слово. В сцене со спящим львом ветеринару пришлось пульнуть в льва дротик со снотворным, потому что царь зверей упрямо не хотел спать! "Актёр" был весьма преклонных лет, и "Полосатый рейс" стал его последней съёмкой. Чтобы обучить тигров делать то, что требовалось по сценарию, требовалось 12 месяцев, Маргарита добилась тех же результатов за два. Плавать она не умела, поэтому съёмки в воде в "Полосатом рейсе" осуществлял загримированный Константиновский. Полосатые кошки и впрямь оказались очень своенравными, и актёрам от них сильно доставалось... Тигров спускали в воду в клетках, а камеру вертели так, чтобы никто и не догадывался! Неумение плавать однако же не помешало великой дрессировщице впоследствии создать первый в мире водный аттракцион с тиграми! Назарова выходила на манеж один на один с тиграми даже в тот день, когда на репетиции её порвали сразу несколько "хозяев джунглей", от этого у неё помутился рассудок, врач вколол ей почти критическую дозу успокоительного, и в день смерти мужа, Константина Константиновского, "потому что цирк не место для грусти", как говорила Маргарита Петровна. Кровь умело маскировала под костюмом из чёрного бархата с блёстками. Великую укротительницу звери рвали 36 РАЗ!!! В ресторан "Стратосфера" она со своей приятельницей Галиной Брежневой провела молоденького Ельцина, который пообещал добыть в уссурийской тайге тигрёнка. Униформистом (рабочим по обслуживанию арены) был Мишка Багдасаров, будущий известный дрессировщик тигров, основоположник династии Багдасаровых. За смелость и талант, проявленные в обращении с хищниками, Назарова включила его в свою группу, и в течение девяти лет он работал под её руководством. Тогда же только-только "зарождалась" династия Запашных... Уголок Дурова: дрессированный гепард без поводка и оградительной сетки (а вы знаете, что гепард - самое быстрое животное на планете, развивает скорость 148 км/ч, разгон за 2 секунды 65 км/ч?) - трюк, который по сей день не смог повторить больше никто в мире, самый большой в Европе бегемот по кличке Муха, дрессированный морж, слон-математик, мышиная и звериная железная дорога... Бесподобный трюк канатоходцев "Зубник", где один из канатоходцев вставляет в полость рта специальное приспособление, на нём висят ещё несколько гимнастов. "Миллениум": гигантские качели по двум сторонам купола цирка, перекрёстный полёт акробатов с "ухватом" за ноги, "Капля" - экстремальное падение головой вниз с 26-метровой высоты на сетку, прыжок с ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ, с траекторией полёта 12 МЕТРОВ! Высоченные перекладины на плечах двух акробатов образовывали качели, на которых раскачивались ещё несколько акробатов, "соскальзывание" одного гимнаста в воздухе с другого, цепляясь носками за носки партнёра, падение на руки партнёра с 3-метровой высоты, а ведь как мы знаем из школьного курса физики, во время падения вес человека увеличивается в 10 раз!!! Удержание в воздухе на одной ноге крутящейся как юла гимнастки. Мама одной из воздушных гимнасток, тоже воздушная гимнастка, разбилась во время представления: к ужасу зрителей, прямо из-под купола цирка упала в центральный проход! Но даже несмотря на эту трагедию, девушка продолжила её дело. Акробаты внутри двух гигантских шаров-вертушек, соединённых перекладиной. Акробат держит во рту специальное приспособление - зубник, на котором подвешен 5-килограммовый стул с партнёршей, "зацепленной" за стул носками! Безногий акробат под куполом цирка! Акробат висит на качелях, зацепившись за них коленями, а партнёрша в прямом смысле ходит по нему. Династия акробатов Трушиных с коронным пятерным сальто-мортале на одной ходуле, сальто-мортале с приземлением на двойной стул на плечах у акробата! И все чудеса - БЕЗ СТРАХОВКИ!!! 15-килограммовый шест с тремя акробатами на лбу барражирующего по канату без страховки акробата, который таким образом удерживает общий вес 213 килограммов! Через полгода после компрессионного перелома позвоночника, полученного при падении с 26-метровой высоты во время исполнения "Капли", девушка, ещё будучи в корсете, снова возобновила репетиции. На первую из них всю дорогу ехала в такси лёжа, потому что сидеть не хватало сил! Другая девушка приступила к репетициям через несколько недель после трещины черепа, двух гематом и сотрясения мозга. Наездник держится зубами за край кожаного ремня лошади, одна нога в петле под животом лошади, и на полном ходу хлопает в ладоши! Трюк исполняется без какой-либо страховки на самых быстрых в мире туркменских скакунах. Пролаз без страховки, С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ, под животами ДВУХ лошадей на полном ходу! Непревзойдённый жонглёр на лошади Сарват Бегбуди, удерживавший на лбу длиннющий шест, на котором стоял поднос с четырьмя полными фужерами! Наездницы-амазонки с полным переворотом вокруг своей оси и пролазом под животом лошади на полном ходу! А кроме того, захватывающий дыхание трюк "Мотоциклисты внутри шара", иногда 10 мотоциклистов одновременно катались по круглым стенам! За подобные трюки акробатов советского цирка за границей по праву называли "русскими самоубийцами". В цирке жизнь и смерть каждую секунду ходят рука об руку... Иллюзионист мирового масштаба Игорь Кио. Кстати, псевдоним Кио, ставший впоследствии фамилией целой династии, образовался всего-навсего от вывески "Кино", в которой перегорела буква Н. Игорь Эмильевич был ещё и первым в Союзе мастером рекламы. Во время гастролей фамилию Кио рисовал где только ни попадя: на асфальте, столбах, остановках, привлекал внимание к афишам любыми доступными и недоступными способами - изображениями красивых девушек, интригующими надписями и т.п. Настоящий маг-иллюзионист Анатолий Сокол, вызывающий молнии и зажигающий электроприборы одним взглядом, а также ныряющий в кандалах и цепях в гигантский чан с водой, умеющий выпутываться из цепей без рук в воде на дне чана! Легендарный жонглёр, рекордсмен Книги Гиннесса Евгений Биляуэр, одновременно в движении нанизывавший 11 колец, дававший по 37 представлений в месяц. Юрий Куклачёв, Михаил Румянцев (клоун Карандаш), Олег Попов, Юрий Никулин... Кстати, из циркового училища, ныне гордо носящего имя Михаила Румянцева, его и Олега Попова регулярно отчисляли за неуспеваемость, а Юрия Куклачёва так и вовсе не хотели брать! Я почти как эксперт с уверенностью могу подтвердить, что советский цирк - самый лучший, не имеющий аналогов в мире! Европейские, как и европейцы, оставили впечатление яркого фантика, внутри которого пусто: нет чувства, почти или совсем нет животных, всё построено на быстром и относительно лёгком зарабатывании денег...

Не могу не привести к месту коллекцию уникальных цирковых баек из серии "Нарочно не придумаешь!"


БЕЛЫЕ ПЛАТОЧКИ

В далёком 1971 году фокусник Илья Символоков выступал в Швеции. Был раньше такой иллюзионный аттракцион "Водная феерия", и Символоков являлся его руководителем. И вот заключительное представление перед возвращением в Союз... Клоун Андрей Николаев подговорил инспектора манежа, и тот до начала работы иллюзиониста объявил на шведском языке примерно следующее:
— А сейчас перед вами выступит иллюзионист из России. Но должен вас предупредить: он глухонемой! И чтобы не обижать его, пожалуйста, не аплодируйте! Он всё равно не слышит! Если вам понравятся его фокусы, достаньте ваши носовые платочки и машите ему вместо аплодисментов!

И вот Символоков начинает работать. Естественно, он не понял, о чём говорил инспектор до начала аттракциона. Показывает один трюк — в зале тишина! Другой — ни единого хлопка! Символоков в ужасе и ничего не может понять. На следующем трюке ему ассистирует зачинщик Андрей Николаев. После появления очередных фонтанов с водой весь зал достаёт белые платочки и начинает ими махать! В гробовой тишине! Символоков обводит глазами зал и шепчет Николаеву: "Видишь, как Стокгольм прощается со мной!"

ВОТ ЭТО ФРУКТЫ!

Однажды Георгий Вицин и Евгений Моргунов были в гостях у Юрия Никулина в цирке на Цветном бульваре. А рядом с цирком располагался Центральный рынок. Когда актёры возвращались домой, Моргунов предложил разыграть бабулю, торгующую яблоками. Первым подошёл Моргунов и спросил, почем груши.

— Да это яблоки, милок, — ответила бабка.

— Да ладно. Почём? — снова спросил Моргунов.

— Рубь, — ответила бабушка.

Следом подходит к бабке Юрий Никулин:

— Почём груши?

— Да это ведь яблоки, — с сомнением в голосе отвечает та.

После подходит Вицин:

— Почём груши, бабуля?

— Да вы что, совсем сегодня ошалели??? — орёт бабка.

В завершение розыгрыша подошел поэт Леонид Хуксо и спросил:

— Почём сегодня яблоки?

— Да ты что, не видишь? Совсем ослепли - груши это, груши! — завопила торговка.


В РЕСТОРАНЕ

...Человек приходит в ресторан. Садится за столик. Официант ставит перед ним тарелку, кладёт вилку, нож и уходит. Время идёт. А официанта нет. Голодный человек начинает постепенно съедать вилку, потом ложку, а затем и тарелку. Принимается за стул. Покончив со стулом, съедает стол. Все предметы, которые человек съедал, сделаны из тонкой вафли.
Артист возит с собой целый агрегат, изготовляющий этот съедобный реквизит.

Один из их фокусов иллюзионистов Циталашвили выглядит так.

Елена Циталашвили бежит в зал и тащит на сцену первого попавшегося мужика. На сцене на неё набрасывается Рафаэль и связывает ей руки за спиной верёвкой, да еще обматывает несколько раз вокруг локтей. Затем ставит Елену с мужиком нос к носу и накрывает их огромным непрозрачным сачком. "Раз-два-три-четыре-пять!" - сачок слетает... мужик стоит в рубашке, пиджак его на Елене, веревка намотана поверх пиджака и руки связаны, как были! Однажды на концерте в зале "Россия" мужик никак не хотел вылезать на сцену - упирался изо всех сил. Елена ему орала в ухо: "Не сопротивляйтесь - смешно будет!" Музыка гремит, народ хохочет, мужик не соглашается, но с иллюзионисткой тоже шутки плохи: вытолкала! Когда же Рафаэль Циталашвили сорвал с них сачок, зал застонал от смеха. Огромный амбал стоял в рубашке, весь перекрещенный портупеями, и у каждой подмышки - ПО ОГРОМНОЙ КОБУРЕ! Он оказался телохранителем Наины Ельциной, сидевшей тут же в первом ряду!

Однажды один таксист подвозил Амаяка Акопяна.

Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут. "Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: "Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.


Один изобретатель предложил Эмилю Кио небывалый и поразительный трюк. Суть его в том, что на манеж выкатят большой, наполненный водой аквариум, в который по лесенке спустится одетый во фрак Кио. Под водой он закурит папиросу, а затем выйдет из аквариума... совершенно сухой! В выходной день в цирке собрались инспектор манежа и Кио с ассистентами. На манеже уже хлопотал лысоватый изобретатель. Вместо аквариума поставили большую бочку с водой. Изобретатель облачился в длинный халат и старательно натёр свое лицо какой-то мазью. Потом влез на табуретку, постоял на ней в раздумье и плюхнулся в бочку. Через несколько секунд изобретатель вынырнул из воды и долго не мог вылезти из бочки. Двое ассистентов помогли ему.
Тут все поняли - чуда не случилось! Изобретатель стоял в центре манежа в промокшем насквозь халате. Вода с него текла ручьями. Обстановку разрядил инспектор манежа. Он громко обратился к Кио:
- Эмиль! И он хотел, чтобы ты там еще и курил!


В 1966 году в аттракционе Анатолия Григорьевича Сокола появился новый персонаж - "нержавеющий администратор": механический робот, самостоятельно передвигавшийся по манежу и исполнявший роль незадачливого ассистента. К слову надо сказать, что роботы в то время не были редкостью, и каждый приличный дом пионеров мог похвастаться такими экземплярами, которые могли передвигаться, качать головой и т.д.
И вот в одном городе клоун Андрей Николаев подошёл к директору цирка, человеку весьма ограниченному в умственных познаниях:
- Я вам скажу одну вещь, только пообещайте мне, что вы не расскажете, от кого вы это услышали... - заручившись директорскими заверениями о неразглашении тайны, Николаев продолжал: - Не могу больше молчать... Дело в том, что артист Сокол незаконно содержит лилипута... Он сидит у него внутри робота и управляет им. А чтобы никто не догадался о секрете фокуса, Сокол не оформляет его на работу. Прячут лилипута в рабочем кофре и ещё  морят голодом, чтобы он не растолстел...

Время было суровое, за недосмотры в работе можно было лишиться партбилета, и директор пообещал лично разобраться в происходящем... Представьте себе состояние Анатолия Сокола, когда на следующий день, после окончания аттракциона, к нему подошёл директор цирка и потребовал, чтобы ему немедленно открыли робота и выпустили лилипута. Усмешки ассистентов ещё более утвердили директора в правоте своих догадок. Когда ему продемонстрировали внутренности робота, начинённые проводами и микросхемами, он раскричался:

- ЧТО ВЫ ИЗ МЕНЯ ДУРАЧКА ДЕЛАЕТЕ!!! ТАМ ЕЩЁ ПОЛНО МЕСТА, ЧТОБЫ СПРЯТАТЬ ЧЕЛОВЕКА!!!


Байка от иллюзиониста Рафаэля Циталашвили:

 Кончался 1984 год. Подготовка к праздничным новогодним выступлениям шла полным ходом, когда меня посетила мысль удивить зрителей новым трюком. "Праздничный сюрприз" - так мысленно назвал я задуманный номер. И вот 31 декабря, предвкушая успех, я с большим воодушевлением показал свою программу и в финале выступления сказал, что приготовил зрителям праздничный сюрприз. Я объявил, что сейчас на их глазах две пятнадцатикопеечные монеты превращу в полторы тысячи рублей (большие по тем временам деньги) и подарю их тому, кто решится мне одолжить монеты. В зале заулыбались, ожидая подвох: никто, конечно, не верил, что это в силах фокусника. Я продолжал подзадоривать зрителей, уверяя, что полторы тысячи на дороге не валяются. Наконец объявился смельчак, который поднялся на сцену. Он смущённо улыбнулся, когда я задал ему вопрос: "Значит, вы за ваши тридцать копеек хотите получить полторы тысячи?" В зале раздался смех, но я заявил, что обещания свои всегда выполняю, и вытащил из кармана платочек. Показав, что в платочке ничего нет, я попросил зрителя положить монетки в середину платка. Затем предупредил его, чтобы он был очень внимателен, так как сейчас монетки будут превращаться в полторы тысячи. Зритель растерянно взглянул на меня. Этого было достаточно для того, чтобы я проделал манипуляцию и в платке уже вместо денег оказался лотерейный билет. На вопрос "Что это такое?" зритель не совсем уверенно ответил, что это лотерейный билет. "Это не просто лотерейный билет, - сказал я, - это выигрышный лотерейный билет: за полторы тысячи - мотоцикл! Товарищи! Давайте поздравим счастливого обладателя выигрышного билета!" Зрители наградили моего помощника и, конечно, меня бурными аплодисментами. Прошло некоторое время, и однажды, просматривая газету, я наткнулся на заметку "Волшебный выигрыш!" В ней говорилось: "Счастливый обладатель выигрышного билета сообщил нам, что на представлении московского цирка на сцене артист Рафаэль Циталашвили превращал пятнадцатикопеечные монеты в выигрышные билеты. Артист пообещал зрителю, что тот выиграет мотоцикл, но это, видимо, был очередной обман иллюзиониста, так как зритель выиграл "Жигули". Теперь все его родственники, близкие и знакомые с нетерпением ждут нового приезда артистов московского цирка".

УМНАЯ ЛОШАДЬ

Старый униформист - рабочий по обслуживанию манежа - рассказывал, какая замечательная лошадь была у него, когда он работал берейтором (специалист, который занимается обучением лошадей) у одного известного дрессировщика.

- Послушная, как собака! Однажды прихожу ночью в цирк проверить, всё ли там хорошо, и слышу непонятные звуки на манеже. Иду на манеж и вижу: моя любимая лошадь сама репетирует стойку на голове. Ничего у нее не получается, а она переживает и плачет горючими слезами.

Когда у него спросили, а как же лошадь-то ушла из стойла, ведь лошадей привязывают, он ответил:

- Вот такая умная была - сама отвязывалась...
 
Перечитываю снова и снова и в который раз не могу понять, чего так вознесли выше Эйфелевой башни канадский цирк "Дю солей"??? Представления блёклые, неинтересные, ни одного масштабного трюка и полное отсутствие как класса - дрессуры животных! Зато цены на билеты просто ломовые!!!

Панельные, блочные и кирпичные пятиэтажечки, дворы с хоккейными "коробками", железными горками и старенькими красными карусельками. Долго пыталась уразуметь, чем большая панель хуже маленьких блоков и почему плоские 12-этажные башни блочного типа считаются чуть ли не элитой. Нет, настоящей элитой были 16-этажки с консьержкой, а уж 25-этажные небоскрёбы - жильё для небожителей в прямом смысле слова. Как шутили мои родители, если в квартире на первом этаже чихали, на пятом желали "Будь здоров!" Втаскиваться с сумками и/или коляской на четвёртый этаж без лифта тоже не улыбалось. Помню хороших соседей по лестничной площадке в пятиэтажке - бабу Ксеню с трясущейся головой, тётю Аню с сыном Сергеем, к которой я несколько раз приезжала, уже когда стала совсем взрослой, а у Серёжи родился сын, супружескую пару пенсионеров, любивших меня как дочку. Почему-то не нравились трамвайные остановки возле нашего дома - "Райсовет", ныне "Префектура", и "Пасечная улица"... Гигантская голова Ленина в лучах заходящего солнца на улице Вучетича... В семилетнем возрасте я впервые побывала в доме отдыха "Клязьма", где сделала, как сейчас модно говорить, очаровательное селфи с настоящим медвежонком. Вместе с папой взобралась на последний этаж чуть ли не единственного тогда в Москве 25-этажного небоскрёба на проспекте маршала Жукова и прокатилась на лифте, который автоматически останавливался на каждом этаже с открытыми дверями, и в него надо было запрыгивать. Ходила в кинотеатр "Патриот" на улице Народного Ополчения. Винно-водочный магазин "на кругу" на улице Народного ополчения - наказание Господне для всех жителей района. Смешное воспоминание о папиной молодости: претендентка №... на свидании устала ходить и сказала: "Давай где-нибудь посидим" (на скамейке), а папа притащил её в кафе, где ему нечем было платить! Моя первая находка в жизни - вмёрзшая в толщу льда мелочь в количестве 1 рубль 17 (или 40?) копеек в парке на Карамышевской набережной. Скучаю по столовым, чебуречным, пирожковым, пельменным, а также кулинарии возле дома, по мановению волшебной палочки превратившейся в юридическую консультацию. Пухленькие кулинарные котлетки мне очень нравились, а мама их называла "хлебной халтурой" по количеству хлеба вместо мяса. По сей день на дух не выношу компот из сухофруктов - сразу вспоминается "А компот???" из "Операции Ы" и "Там какой-то компот!" из "Офицеров". Любимые мелодрамы 80-х - "Не могу сказать прощай", "Возле этих окон", "Кузнечик", а также "Городской романс" - первая работа режиссёра Петра Тодоровского. Самое лучшее в мире эскимо на палочке, которым ещё Хоттабыч объедался, и "Лакомка". Также помню телефон-автомат, в котором за две копейки можно было наговориться всласть. К слову, первый мобильный появился у моей однокурсницы, и она распугивала всех пассажиров наземного транспорта огромной говорящей трубкой с антенной! У неё же у первой в институте появился модемный интернет - то ещё изобретение, благодаря которому дозваниваться до Машки было сложнее, чем до Управделами президента Российской Федерации! И коли уж зашла речь о перестройке, грех не сделать маленькое лирическое отступление и не вспомнить другие её достижения: пейджер, облигации трёхпроцентного займа, горячо обожаемые Кисулей из "Интердевочки", вау-вау-ваучер (хоть бы нашёлся добрый человек и объяснил, с чем его, ваучер, едят), челноки, лосины (в Европе они же леггинсы за 4 евро, у меня были прорезиненные ярко-лиловые с выступающими, шершавыми бесцветными розочками - долго искала, куда делась пятка у лосин), фотоаппарат "Полароид" с мгновенным фото, который маме почему-то жутко не нравился, сетевой маркетинг - как похудеть на 100% при помощи "Гербалайфа" или сколотить пару-тройку лишних лимончиков на полуподпольной продаже косметики "Орифлэйм". Интересно, что одна ушлая деваха из тех, кого я знала, реально купила машину на доходы от продажи! Бесплатная газета объявлений "Из рук в руки", через которую можно было хоть слона на Северный Полюс продать. Редакция находилась во дворе моего института, и мама постоянно меня эксплуатировала. Такая же газета "Экстра-М". Кстати, дочка папиного друга вышла замуж за главного редактора. Первые забугорные шоколадки "Сникерс", "Марс", "Баунти", ставшие темой для анекдотов, первая реклама какого-то шампуня, мастерски переделанная народом: "Видал? Сосу!!!" Многочасовая очередь в первый Макдонадлс на Пушкинской. Очередь... в Макдоналдс... рассказать бы мальтийцам... Первые "народные целители" Кашпировский и Чумак, одним только взглядом с экрана излечивавшие от любых болячек земного диска, заряжая воду - прототипы нынешних "потомственных ясновидящих". Но, как пел Высоцкий, "ясновидцев, впрочем, как и очевидцев, во все века сжигали люди на кострах..." Первое забугорное игровое телешоу "Ключи от форта Байярд" с карликом Паспарту, телеигры "Своя игра", "Слабое звено" и т.п., первое ток-шоу Юлии Меньшовой "Я сама", вызывавшее у нас ожесточённые споры относительно предпочтений нами соведущих - Ольги Сердобовой и Марии Арбатовой. Меня привлекала всегда независимая брюнетка-оппонент Мария Арбатова. Ситкомы с дурацким закадровым смехом, хотя "Моя прекрасная няня" очень даже ничего. Памперсы - это вам не переодевать ребёнка в сухие колготочки 35 раз подряд, а потом ещё столько же их стирать! Реклама гигиенических тампонов "Tampax" , без которых ну просто никуда! У родителей на устах появились новые незнакомые названия - "Тибет", "Властелина" (колец - тайное незадекларированное российское детище Толкиена, что ли?!) По всем каналам крутили сказочно разбогатевшего Лёню Голубкова, который на избыток лавэ "купил жене сапоги" (финансовая пирамида МММ). Не могли уразуметь, что такое приХватизация: две бумажки - и государственная квартира вдруг стала нашей совершенно бесплатно!!! Это что ещё за благотворительность в масштабах страны такая??? По рассказу мамы, перестройка в её НИИ ознаменовалась тем, что сотрудники подбегали друг к другу и спрашивали: "А перестройка - это что? А хозрасчёт - это как?" Папа даже стишата сочинил: "Перестройка-перекройка, перешли на хозрасчёт/ И плачу собственноручно, доставая кошелёк". А вместо интеллигентного, высокообразованного Горбачёва появился вдруг Ельцин, который "Ирландию проспал, понимаешь", собрался изменить мир за 500 дней, а когда не получилось, сиганул с моста в Москва-реку, рыжий Чубайс со своими почти что лампочками Ильича, точнее, Борисыча, первый зампреда Российской Федерации с неприличной фамилией Сосковец, плюгавенький министр труда с профессиональной фамилией Починок, лидер фракции ЛДПР - шут гороховый Жириновский, плеснувший апельсиновый сок в лицо оппонента, эпатажный председатель Верховного Совета Российской Федерации и он же главный оппонент Ельцина Хасбулатов, который микрофоны всем выключал. У мамы бешеной популярностью пользовались Черномырдин (в классе у неё тоже была Черномырдина) и Бурбулис. От этого Бурбулиса постоянно бурлило в ушах. Крылатые фразы: "Вот возьмёшься за яйца, а молока-то нет!" (президент Белоруссии Лукашенко), "Хотели как лучше, а получилось как всегда" (Черномырдин), "Принятие такого-то закона - удар ниже пояса" (Хасбулатов), "У меня мама русская, а папа юрист" (Жириновский). Колоритный персонаж Александр Лебедь: "Два пернатых в одной берлоге не уживаются". Новые слова  - "секвестр бюджета", "деноминация". Пёс их ведает, что под ними скрывалось! Забавная присказка: "Рубль штучма, три рубля - Кучма" (пародия на тогдашнего президента Украины Леонида Кучму). 

Нас с подругами интересовал исключительно телеканал 2*2, транслировавший невиданные доселе видеоклипы, "Музобоз" с Иваном Демидовым и прочую галиматью. Из последней, кстати, весьма привлекало "Поле чудес". Страшно потрясло убийство его первого ведущего - Влада Листьева! Любимая передача юных перестроечных лет - "50*50 с Алексеем Весёлкиным, где показывали настоящую классику моего попсового детства - "Сектор газа", и особенно "Мальчишник", от выступления которого 14000 зрителей на стадионе "Лужники" молча вмерзали в кресла: "Я имел её сидя, я имел её лёжа, и в открытом окне я имел её тоже!" Автосигнализация всея Руси, моя тёзка Витас. Беззубый ШурА шёл на ура! Группа с неприличным названием "Комбинация", странным образом напоминающим элемент женского нижнего белья, воспевала красивую жизнь за границей. Группа "Тату", пропагандировавшая свободу секс-меньшинств и, кстати, получившая признание в Европе, "Голубая луна" Бориса Моисеева (между прочим, у моей начальницы были голубые друзья, и их нежности, трепетности и почти собачьей преданности друг другу оставалось только позавидовать. Хотела бы я, чтобы кто-нибудь в этом мире относился ко мне именно так!) Странный персонаж Сергей Пенкин, от одной фамилии которого меня мутило! Самые запоминающиеся забугорные клипы - Savage "Only you", где Savage стреляет в компьютер, Texas "Summer son" ("Сын лета") - мужчина-солнце заходит в комнату через окно, берёт героиню клипа за руку и уводит на берег моря, Mylene Farmer "Desenchantee" с какими-то беспризорниками, Belinda Carlisle "Circle in the sand" - развешанные на верёвочке на пляже "живые" фотографии, Blue System "My bed is too big" - "Моя кровать слишком большая"), что в детской интерперетации означало "Моя кровать - тюбик!" Первый экологический клип "War" подруги Виктора Цоя Джоанны Стингрей (такой же экологический клип есть и у Сандры - "Johnny wanna live"), её же забавная песенка на ломаном русском языке "Сёльньце вштаёт над городом Ленина". Миловидная девушка с эротическим именем Си-Си Кэтч, благодаря которой мы впервые узнали, как выглядит причёска "мокрая химия", красотка Сандра с кокетливыми ямочками на щеках, знойная итальянка с пышными формами Сабрина и одной-единственной незатейливой песенкой "Boys, boys, boys", любимая группа "Pet shop boys", вульгарная до ужаса певичка с почти библейским именем Мадонна... Ломали голову, чем болен Дитер Болен и не является ли Томас Андерс родственником знаменитого сказочника Андерсена. Сами себе отвечали на поставленный вопрос песенкой: "Дитер Болен не курит, Дитер Болен не пьёт/ Дитер Болен под вечер не жуёт бутерброд/ Дитер Болен не ходит на футбол и хоккей/ Дитер Болен с улыбкой говорит "Всё о'кей!" Как личную трагедию восприняли любовь Андерса к неведомой нам фотомодели Норе, золотую цепь с именем которой он постоянно носил на шее. Буквально места себе не находили, теряясь в догадках, зачем хороший негритянский мальчик Майкл Джексон выбелил себе кожу и перенёс серию пластических операций??? Постоянно сравнивали его с его же сёстрами, но ответа не получили... Первая свободолюбивая песенка группы "Анонс" про Олю, которая выбросила прямо в унитаз тысячу резинок фирмы Adidas, прикольная группа "Дискотека Авария" (хиты "Новогодняя", "Если хочешь остаться", "Заколебал ты!", "Хип-хоп маньяки всю ночь на острие атаки"), первая перестроечная группа "Комбинация", воспевавшая московскую прописку и браки с иностранцами, и ответ-опровержение группы "Анонс": "Видите, ребята, это всё не шутка/ Помните, ребята, за границей жутко!/ Кто здоров, кто болен, не поймёшь, ей-богу!/ Лучше жить, ребята, ближе к Таганрогу". Эту тему развил и углубил Пётр Тодоровский в перестроечном фильме "Интердевочка", пропагандировавшем вместо отъезда за границу что-то совсем не то. От группы "Технология" у людей неподготовленных слегка сносило крышу: "Чёрно-белая мечта о смерти - я возьму тебя с собой в первый полёт...", "Нажми на кнопку - получишь между ног (в оригинале "результат". - Авт.)".  Первая реклама - "Летайте самолётами "Аэрофлота!" Неужели я когда-то тащилась от дебиловатого Титомира: "Посмотри на меня, делай как я"? Было время: "Кино", "ДДТ", "Наутилус-Помпилиус", "Алиса", "Крематорий"... Виктор Цой ("Кино") погиб 15 августа 1990, сразу после моего 13-летия, и я до сих пор не могу поверить, что он упал, опалённый Звездой По Имени Солнце... Юрия Шевчука ("ДДТ") я по-настоящему уважаю за его смелость и приверженность взглядам несмотря ни на что. Бас-гитаристы первых рок-групп вместо струн использовали... проволоку из рояля! Поп-предпочтения - Александр Серов, Ирина Аллегрова + группа "Электроклуб", Филипп Киркоров, Игорь Тальков (светлая память настоящему патриоту!), Вадим Казаченко (группа "Фристайл"), Рома Жуков, "Технология", "Ногу свело!", "Руки вверх!", "Иванушки International", Наташа Королёва + Игорь Николаев, к сожалению, трагически погибшая талантливая певица Наталья Лагода - исполнительница хита "Маленький Будда", Марина Журавлёва, Лариса Черникова, "Анонс" (известная на всю страну трилогия про Олю, унитаз и тысячу резинок фирмы "Adidas", в трёх же частях), "Адреналин", Вячеслав Добрынин, "Ритм любви", Глюкоза, Андрей Губин, Диана Гурцкая, "Демо", Жасмин, "Тату", "Стелла", "Шахерезада", Алсу, "Иван Купала", "Любэ", Олег Газманов, "Маленький принц", Алексей Глызин, Верка-Сердючка (псевдоним Андрея Данилко, в основе - прозвище злобной соседки), девушка с красивым голосом и мужским именем Maxim, Женя Белоусов, Игорь Корнелюк, "Мираж", всенародная плакальщица Таня Буланова, Виктор Салтыков, Светлана Разина, Таня Овсиенко, само собой вне конкуренции "Ласковый май" (Юра Шатунов), "Дюна", ремиксы Венгерова и Федорова на песни из советских кинофильмов, смешные пародии-ремиксы Сергея Минаева, "Золотое кольцо". Кстати, театр Надежды Кадышевой "Золотое кольцо" комфортно разместился в помещении канувшего в Лету моего родного кинотеатра "Эстафета". От группы "Технология" реально сносило крышу! Кумир детства - 7-летний сын Газманова, Родион, со своим душещипательным хитом "Люси". Из шансона - Шуфутинский, Кучин, Асмолов, частично "Лесоповал". Всем двором ржали над строчкой: "...И дорогая не узнает, какой у парня был конец!" В жизни не догадаетесь, что в песне поётся о трагической гибели танкиста! Первый перестроечный клип - "Страна Лимония" группы "Дюна", которая тоже входила в расстрельный список моих кумиров. Кстати, Серов подмигнул мне на концерте в политехническом музее. На концерте "Ласкового мая" папу чуть не зашибла мама для мамонтёнка, которая размахивала у него перед носом женским bra. Было принято говорить, что я не поклонница, а ФАНАТКА "Ласкового мая". Примитивные песенки с незатейливыми мотивчиками на фоне чопорного Кобзона и хитов о сельском хозяйстве, исполняемых в строгих костюмах стоя на сцене по команде "Смирно!", пошли просто "на ура"! "Снегири не ГИРИ (первоисточник. - Авт.), улетят и не поймаешь!" ("Иванушки International").   Даже приму нашу Аллу-свет-Борисну цензура обвиняла... как бы помягче выразиться... в оральном сексе  с микрофоном, но это, однако, не помешало ей выпустить 363 миллиона пластинок! Ещё властям почему-то не нравилось слово "миг" из песни "Есть только миг между прошлым и будущим..." - они не понимали, о каком миге идёт речь: миге-мгновении или МИГе-самолёте? Сравнить было с чем: раньше за две ноты импровизации в джазовом стиле могли размагнитить всю плёнку! Джинн вырвался из бутылки, и его не остановить... Власть предержащие вдруг осознали, что эстрада - весьма прибыльный бизнес: если на государственном концерте ставка артиста составляла 19 рублей, то на кооперативном - 2000! Эдите Пьехе на гастролях во Франции заплатили 5000 франков, всю сумму она отдала в посольство, а ей с барского плеча кинули как собаке... 50 франков, так что пришлось одалживаться у знакомых! Особенно привлекало умение новоиспечённых кумиров носиться по сцене, врезаясь в музыкантов из своих же групп, и вызывающе вымазываться сине-зелёными тенями. О, эти вчерашние кумиры дискотек с одинаковыми самодельными начёсами, агрессивными фанатами... 29 фанаток "Ласкового мая" выбросились из окна из-за неразделённой любви, и это только те, кто оставил записки! "Ласковый май" называли аферой века, а поклонение ему - коллективным помешательством. Поверить не могу: Юре Шатунову, с которым, если можно так сказать, вместе росли, - 50 ЛЕТ!.. На выступлении в Кремлёвском дворце в Ирину Аллегрову с балкона метнули тяжеленный металлический шар, который со свистом пронёсся мимо уха певицы, в результате чего она прервала выступление. Толпа могла запросто поднять и понести легковушку, автобус Ромы Жукова раскачали так, что автобус боком врезался в стену дома! Зарубежные предпочтения - Сандра, Си-Си-Кэтч, Милен Фармер, Джоанна Стингрэй, Белинда Кэролайл, Кайли Миноуг, Патрисия Каас, Мирей Матье, Джо Дассин, Майкл Джексон, Modern Talking+Blue System, Pet Shop Boys, Savage, Bon Jovi, Scorpions, Masterboy, Imperio, E-type; перуанская, турецкая, греческая традиционная музыка. С большой ностальгией пересматриваю тогдашние концерты юмористов, вне конкуренции - Петросян, который своими подтяжками баржУ подцепил, чесальщица-мотальщица всея Руси Степаненко, Николай Лукинский, Сергей Дроботенко+Геннадий Ветров. Мне искренне жаль, что творческий и брачный союз Евгения Петросяна и Елены Степаненко распался. Хотя ни для кого не секрет, что самыми тяжёлыми характерами славятся именно юмористы... Любимые фильмы перестройки -  "Дикая любовь", "Авария - дочь мента", "Ворошиловский стрелок", "По прозвищу Зверь", "Барышня-крестьянка", "Вор", "Водитель для Веры". В "Аварии..." показан типичный пример не трудного, а одинокого, ненужного, потерявшего себя подростка. Первые забугорные сериалы - "Рабыня Изаура", "Никто, кроме тебя", "Мануэла", "Девушка по имени Судьба", первый "экономический" сериал "Возвращение в Эдем" с моей любимой героиней Стефани Харпер - и сейчас пересматриваю с огромным интересом, а кроме того, более поздние "Остаться в живых" (любимые героини - коп Анна-Лусия, акушер Джулиет - тихий омут с таким же, как у меня вывихом плечевого сустава Хирург Джек, главный герой, по моему мнению, непросыхающий слабак, на хирурга совсем не похожий) и "Доктор Куин, женщина-врач". Хотя сама Куин мне не понравилась: врач превосходный, спору нет, но я не люблю людей, которые пытаются изменить мир просто ради того чтобы изменить, вторгаясь в том числе и в чужие судьбы.   Ситуации в сериалах разыгрывались невероятные, но вместе с тем вполне жизненные: зло порождает зло, а бумеражек всегда возвращается... Как показывает собственный грандиознейший опыт, моя жизнь похлеще любого сериала! Красивые актёры, места, душевные песни, а главное - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, которую герои смело проносили через самые страшные испытания... Единственный недостаток - чрезмерные страдания моей тёзки Виктории, ключевое слово "страдания". Их действительно можно было бы подсократить как минимум раза в два. Вся страна словно вымирала, когда застывала у голубых экранов в ожидании следующей серии. На гребне моды были кинороманы - дешёвенькие книжонки, слово в слово пересказывающие сериалы, с фотографиями из оных. Любимые зарубежные сериалы: "Возвращение в Эдем", "Доктор Куин - женщина-врач", "Остаться в живых", "Даллас", "Элен и ребята", "Дикая Роза" (вот ведь судьба-злодейка: на актрису, сыгравшую подругу Розы Линду, нападали в фильме, и в реальной жизни она погибла от инфаркта в 39 лет в результате нападения в Мехико, многих других замечательных актёров сериала, ставшего культовым не только на родине в Мексике, но и в Европе, тоже давно нет в живых, а самой ВерОнике Кастро, сыгравшей 18-летнюю Розу, на момент съёмок было аж 35!!! Актриса, сыгравшая Дульсину, удостоилась награды за лучшую роль отрицательной героини, с чем я совершенно согласна), "Богатые тоже плачут", "Просто Мария", "Рабыня Изаура" (совсем недавно скончалась негритянская актриса, ярко сыгравшая интриганку Розу, которая мне, кстати сказать, очень даже нравилась, чего не скажешь о других зрителях сериала - от них, по признанию актрисы, ей порядком доставалось: её щипали на улице, били стёкла в доме, расписывали стены ругательствами, а продавец на рынке треснул огромной рыбой по спине. Экранная Роза почти не соответствовала своей книжной героине - стройной девушке с мягкими чертами лица, делавшей только мелкие саркастические пакости... Одновременно ушёл из жизни офигенно красивый актёр, сыгравший надсмотрщика Франсиско - оба в 90 лет, а в 2003 на 61 году не стало актёра, сыгравшего Андрэ. В 2008 в возрасте 76 лет нас покинул и сам Леонсио - незаурядный актёр Рубенс ди Фалку. Скончался в доме престарелых, никогда не был женат, детей тоже не имел. Последней ролью стала роль всё того же Леонсио, с которой он и начинал, в ремейке "Рабыни Изауры" в 2004. Вместе с ними навсегда кануло в Лету и моё детство - как забыть стишата собственного сочинения, посвящённые первой показанной в Советском Союзе мыльной опере: "Какой чудесный день - у Леонсио мигрень!"? Папа после просмотра сериала ещё долго называл дачу фазендой и безрезультатно пытался воспроизвести песню из титров, в которой ему почему-то всё время слышались отголоски какого-то "бараньего рагу". Заставка с красным солнышком по сей день навевает грусть от того, что серия так безбожно быстро заканчивается. Сама Изаура мне внешне никогда не нравилась: нестандартно-отталкивающее для положительной героини угрюмое лицо с близко посаженными глазами и покатым лбом, с которых журнал "Крокодил" регулярно рисовал карикатуры. До сих пор не могу понять, почему с точки зрения режиссёра Изаура считалась "красавицей с аристократическими чертами лица"...), "Никто, кроме тебя", "Мариелена", "Моя вторая мама", "Мануэла", "Девушка по имени Судьба", испанская версия "Не родись красивой", "Кассандра", "Антонелла". Любимые актёры и актрисы: Андрес Гарсия, Хорхе Мартинес, Гильермо Капетильо, Рубенс Ди Фалку, Освальдо Лапорт, Антонио Валенсиа, Эудженио Николя Маринелли, Хуан Витали, Клаудио Баэс, Густаво Гильен, Фабиан Пиццорно, Габриэль Коррадо, Эдуардо Сапак, Джеймс Смилли, Дэниэл Абинери, Джош Холлоуэй, Йен Сомерхолдер, Хэролд Перрино, Джефф Фэйи, Джон Терри, Сэм Андерсон, Нестор Карбонелл, Навин Эндрюс, Филипп Вассер, Майк Маршалл, Исаак Бардавид, Аролду Де Оливейра, Роберто Пирильо, Давид Пру, Оливье Мазан, Себастьян Куриво (не путать с куревом!); Лусия Мендес, Гресия Кольминарес, Виктория Руффо, ВерОника Кастро, Андреа дель Бока, Ирма Лосано, Сильвия Кутика, Адриана Феррер, Ванесса Гравина, Мануэла Гонсалес Бёрд, Кристина Мурта, Вероника Руано, Вивиана Сакконе, Сесилия Мареска, Луиза Кулиок, Патриция Палмер, Марта Гонсалес, Нильда Рагги, Инма Исла, Алехандра Мальдонадо, Паола Морелли, Хульетта Эгуррола, Габриэла Салас, Лилиана Веймер, Лилиана Абуд, Мариана Леви, Хакаранда Альфаро, Лола Мерино, Даниэла Кастро, Габриэла Гольдсмит, Мария Альмела, Амайрани Гутьеррес, Росио Банкельс, Эдит Гонсалес, Андреа Легаррета, Норма Блум, Мария дас Грасас, Леа Гарсия, Беатрис Лира, Элиза Фернандес,  Никки Пол, Пета Топпано, Марша Томасон, Мэгги Грейс, Эмили де Рэвин, Мишель Родригес, Ким Юнджин, Элизабет Митчелл, Эванджелин Лилли, Элен Ролле, Лора Гибер, Лали Меньян, Линда Лакосте, Вирджиния Карен, Рошель Редфилд, Изабель Буис, Карин Лоллишон, Виржини Дезарно, Агнес Досси, Кати Андриё, Мануэла Лопес. Из российских сериалов с величайшим интересом пересматриваю "Не родись красивой" - историю любви на все времена Кати Пушкарёвой с брекетами на зубах и президента "модного дома" Андрея Жданова, "Широка река" - горячая любовь в сибирской глубинке, "Сёстры по крови", "Две судьбы", "За всё тебя благодарю","Бедная Настя", "Серафима прекрасная", "Петербургские тайны", "Сашка - любовь моя", "Не отрекаются любя", "Клетка" с Ириной Апексимовой (Настя Арсентьева - любимая героиня), "Бригада" (горячо обожаемый мной персонаж - коррумпированный мент-гадёныш Каверин в блестящем исполнении трагически погибшего актёра Андрея Панина, гремучая смесь меня и крысиной королевы из "Щелкунчика"), "Бандитский Петербург", "На дальней заставе" - о тяжёлой, но такой нужной службе российских пограничников, экономический сериал "Охота на изюбря" по повести Юлии Латыниной о приХватизации вертолётного завода и металлургического комбината, "Пятая группа крови", "Дочки-матери", "Судьбы загадочное завтра", "Синие ночи" - о коррупции в пионерском лагере, "Громовы", "Нина", потрясающие военные драмы "Отчий берег", "Катя", "Зоя" (последний о Зое Космодемьянской), два скандальных, но очень правдивых сериала, показывающих срез российского общества - "Врачебная тайна" и "Школа" (высший пилотаж актрис, сыгравших девочек-эмо Аню Носову, Колючку и скинхедку Багиру, хотя никакого отношения к означенным сообществам не имеют: приходилось очень долго и трудно вживаться в роль, заучивать специфический сленг и специально гримироваться перед каждым дублем. В реальной жизни очень даже приятные девушки, и только одна из них, сыгравшая эмо Меланью, действительно эмо - она просто сыграла самоё себя. Самая сложная роль досталась Валентине Лукащук - Аня Носова: всю последнюю серию ОНА ПРОВЕЛА В ГРОБУ, А ПОТОМ ГРОБ ЗАКОЛОТИЛИ, ОПУСТИЛИ В ЗЕМЛЮ И ЕЩЁ ЗЕМЛИЦЕЙ ПРИСЫПАЛИ!!!), а также злободневный, полный невероятных, но весьма жизненных коллизий проект "На краю" о вербовке русских девушек в сирийский халифат. Очень яркая игра русскоговорящих арабских актёров с выразительной мимикой. Фамилии не знаю, поэтому перечислю по ролям: Абдулла - предводитель отряда боевиков; амир Юнус - "начальник" лагеря шахидок. Больше всего из них мне понравился Абдулла, несмотря на резко отрицательную роль. Также понравился Гасан, подросток-предводитель ПРЕСТИЖНОГО отряда по подготовке ДЕТЕЙ-СМЕРТНИКОВ. Максимально точно подобраны актёры, сыгравшие эпизодические роли организаторов ячейки по вербовке в халифат, и сама ячейка показана весьма правдоподобно. Никого не оставят равнодушным нравы в лагере по подготовке смертниц со своими законами, точнее, беззакониями, куда жена убитого боевика Закира, Амина (тоже очень яркая, но, к сожалению, эпизодическая героиня), добровольно приехала мстить аж из Нальчика. Не сработаешься с командиром - отправишься на "задание", предварительно обмотав вокруг пояса несколько кило тротиловых шашек. Семилетнего сына Амины, домашнего мальчишку, до этого державшего в руках только игрушечный трансформер для войны с пришельцами, тайком от неё увезли в... ЛАГЕРЬ ПО ПОДГОТОВКЕ ДЕТЕЙ-ТЕРРОРИСТОВ в возрасте от 6 до 12 лет!!! Чтобы попасть в ПРЕСТИЖНЫЙ отряд, нужно было избить другого похищенного в России мальчика, намного младше себя, иначе отправят в самый ПОЗОРНЫЙ отряд! Один маленький мальчик погиб при взрыве боевой гранаты во время УЧЁБЫ!!! Когда Амина наконец с огромным трудом поздно ночью нашла лагерь, её стоявший на страже сын прокричал ей: "У меня нет родителей, только Аллах и командир! УХОДИ, ИЛИ Я БУДУ СТРЕЛЯТЬ!!! УХОДИ, ИЛИ Я БУДУ СТРЕЛЯТЬ!!! УХОДИ, ИЛИ Я БУДУ СТРЕЛЯТЬ!!!" От судьбы не уйдёшь: в конце концов бежав вместе с русскими девушками из халифата, Амина погибает при взрыве гранаты во время боя с террористами в заброшенном посёлке на границе с халифатом... Чтобы заставить "работать" другую похищенную девушку, студентку третьего курса московского ИНЯЗа, переводчицу-арабистку Лену, исламисты на её глазах расстреляли несколько пленных, а потом заставили убеждать захваченных в плен врачей из Красного Креста сознаться в том, что они убивали мирных мусульман. Когда началась бомбёжка, Лена открыла клетку и выпустила врачей. Из пятерых остался в живых лишь один... Невольничий рынок, где Катю после гибели боевика Мансура продали за 5000 долларов на органы, больница с отделением "5B", где людей режут на органы... Кате и попавшей туда после контузии Лене, ставшей, по мнению исламистов "профнепригодной", чудом удалось бежать, устроив пожар. Побег на угнанной у торговца птицей колымаге - ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ ПО ПУСТЫНЕ через песчаную бурю  до ближайшей позиции сирийской армии, укус Лены ядовитой змеёй и ожидание помощи в гордом одиночестве и страхе быть обнаруженной на крыше разрушенного дома в компании... повешенного, а затем и нагрянувших боевиков, пока Катя и бежавшая вместе с девушками Амина (случайно обнаружила их в городе), оставив семилетнего сына одного посреди пустыни в двух километрах от заброшенного посёлка, привела патрульных солдат обратно в заброшенный посёлок, где уже рыскали бородатые наёмники... Кате пришлось забиться под машину и ввязаться в перестрелку из автомата убитого боевика, а укушенной змеёй Лене в полубессознательном состоянии - отстреливаться на крыше из оставленного Аминой пистолета, потому что почти всех солдат из патруля сирийской армии убили. Особенно впечатлил сюжет, где профессиональный вербовщик влюблённой в него сообщнице на автостоянке супермаркета взрывчатку за пазуху закладывает, потому что "ячейка поплыла, и её надо ликвидировать!!!" ("поплыла" означает "полюбила"). Лена, которая несколько лет прожила с родителями в Ливии, самостоятельно изучала Коран, добровольно решила выучиться на арабиста, с тем чтобы в дальнейшем жить и работать на Востоке, распознать профессионального вербовщика не только не сумела, но и приняла ради него ислам! Особенно если вербовщика весьма умело, продуманно и артистично подослали к ней в больницу, куда она попала после попытки суицида на почве несчастной любви. В группе психолога среди других суицидников оказалась сообщница вербовщика. Она передала "коллеге" все сведения о Лене, после чего тот разыграл целую постановку с церемонией прощания с любимой девушкой в морге больницы, только вот хоронили на самом деле совсем другого мужчину... Дабы войти в доверие, вербовщик при участии сообщницы украл у Лены собаку и тут же её "нашёл". Убедительно играл "защитника" - комар носа не подточит... Хорошая игра актёра Игоря Хрипунова в роли полковника ФСБ. Немного подпортил впечатление притянутый за уши неестественный хеппи-енд "для соответствия формату"... Любимые перестроечные и совсем новые актёры и актрисы. Перестроечные: Владимир Гостюхин, Владимир Машков, Сергей Безруков (и его бывшая жена Ирина), Сергей Бодров-младший, Сергей Гармаш, Александр Балуев, Алексей Гуськов, Анатолий Лобоцкий, Андрей Панин, Антон Яковлев, Владислав Галкин, Марат Башаров, Александр Домогаров, Фёдор Стуков; Екатерина Гусева, Екатерина Редникова, Елена Дробышева, Елена Корикова, Наталья Негода, Наталья Щукина, Ольга Будина, Ольга Дроздова, Ольга Пашкова, Амалия Мордвинова, Анастасия Немоляева (племянница Светланы Немоляевой), Виктория Толстоганова, безвременно умершая от лейкемии невероятно талантливая и очень красивая Ирина Метлицкая, Марина Дюжева, Светлана Чуйкина, Татьяна Скороходова, Чулпан Хаматова, Юлия Меньшова (дочь Владимира Меньшова и Веры Алентовой), а также династия Фурсенко цыганского театра "Ромэн". Новые: Александр Вдовин, Александр Ефимов, Александр Козлов, Александр Макогон, Александр Пашинин, Александр Пашков, Александр Сигуев, Александр Тютин, Алексей Анищенко, Алексей Кравченко, Алексей Маклаков, Алексей Нагрудный, Алексей Шмаринов, Анатолий Дзиваев, Анатолий Кот, Анатолий Руденко, Анатолий Смиранин, Андрей Андреев, Андрей Барило, Андрей Карако, Андрей Леонов (сын Евгения Леонова), Андрей Руденский, Андрей Фролов, Андрей Финягин, Андрей Чернышов, Антон Макарский, Антон Хабаров, Артём Семакин, Артём Ткаченко, Валерий Симонов, Валерий Хромушкин, Виктор Вержбицкий, Виктор Сарайкин, Виталий Коваленко, Виталий Кудрявцев, Вячеслав Гришечкин, Вячеслав Копытов, Вячеслав Кулаков, Владимир Зайцев, Владимир Качан, Владимир Павленко, Владимир Прокошин, Владимир Яглыч, Даниил Белых, Даниил Страхов, Дмитрий Высоцкий, Дмитрий Исаев, Дмитрий Муляр, Дмитрий Паламарчук, Дмитрий Супонин, Дмитрий Шевченко, Евгений Пронин, Евгений Синчуков, Евгений Яковлев, Иван Жвакин, Иван Жидков, Иван Стебунов, Игорь Лизенгевич, Игорь Савочкин, Игорь Хрипунов, Кирилл Гребенщиков, Кирилл Дыцевич, Кирилл Жандаров, Кирилл Плетнёв, Константин Костышин, Константин Пояркин, Михаил Жигалов, Михаил Фатеев (безвременно ушёл из жизни в 44 года), Михаил Хмуров, Олег Билик, Олег Гераськин, Олег Заболотный, Олег Примогенов, Олег Фомин, Николай Глинский (Попков), Николай Гусев, Николай Добрынин (и его сестра Алевтина), Николай Сальников, Николай Токарев, Павел Майков, Павел Меленчук, Пётр Баранчеев, Пётр Кислов, Пётр Красилов, Пётр Кудряшов, Сергей Астахов, Сергей Жарков, Сергей Жеребцов, Сергей Иванов, Сергей Кагаков, Сергей Калантай, Сергей Кудряшов, Сергей Мухин, Сергей Перегудов, Сергей Пускепалис, Сергей Сосновский (оба совсем недавно ушли из жизни одновременно), Сергей Угрюмов, Сергей Шеховцов, Юрий Болохов, Юрий Борисов, Юрий Лахин, Юрий Осипов, Юрий Павлов, Аким Килибаев, Борис Орлов, Вадим Медведев, Валентин Самохин, Василий Фролов, Григорий Антипенко, Илья Любимов, Максим Радугин, Нил Кропалов, Руслан Хабиев, Фархад Махмудов, Шамиль Хаматов, Эльдар Лебедев, Ян Цапник, Ярослав Бойко; Алина Гафиулова, Алина Ланина, Алла Масленникова, Алла Миронова, Александра Назарова, Александра Ребенок, Александра Урсуляк, Александра Флоринская, Алёна Биккулова, Алёна Бондарчук (дочь Сергея Бондарчука), Алёна Яковлева (дочь Юрия Яковлева), Анастасия Багрова (Сметанина), Анастасия Городенцева, Анастасия Груздева, Анастасия Макарова, Анастасия Макеева, Анастасия Науменко, Анастасия Семесенко, Анастасия Стежко, Ангелина Поплавская, Ангелина Стречина, Анжелика Волчкова, Анжелика Вольская, Анна Глазкова, Анна Горшкова, Анна Димова, Анна и Татьяна Казючиц, Анна Легчилова, Анна Михайловская, Анна Синякина, Анна Табанина, Анна Шепелева,Валентина Запевалова, Валентина Шарыкина, Валерия Ланская, Валерия Ходос, Вера Житницкая, Вера Майорова, Вера Шпак, Вероника Лысакова, Вероника Пляшкевич, Вероника Тимофеева, Виктория Верберг, Виктория Фишер, Галина Летушова, Галина Сазонова, Дарья Волга, Дарья Егорова, Дарья Лузина, Дарья Михайлова, Дарья Мороз, Дарья Повереннова, Дарья Погодина, Дарья Трегубова, Дарья Юрская (дочь Сергея Юрского), Евгения Добровольская, Евгения Лоза, Евгения Лютая, Евгения Нохрина (Мироненко), Евгения Чиркова, Екатерина Александрушкина, Екатерина Бестужева, Екатерина Климова, Екатерина Масловская, Екатерина Порубель, Екатерина Семёнова, Екатерина Симаходская, Екатерина Шпица, Елена Аросьева, Елена Дубровская, Елена Захарова, Елена Ксенофонтова, Елена Липская, Елена Панова, Елена Папанова (дочь Анатолия Папанова), Елена Пирогова-Филиппова, Елена Шилова, Инна Гомес (Чуркина), Инна Мирошниченко, Ирина Гуркина, Ирина Ефремова, Ирина Климова, Ирина Лачина (дочь Светланы Томы), Ирина Лосева, Ирина Низина, Ирина Пулина, Ирина Свечникова, Ирина Скрылёва, Ирина Шебеко, Карина Андоленко, Карина Иванова, Карина Разумовская, Ксения Лаврова-Глинка, Ксения Энтелис, Любовь Зайцева, Любовь Фирсова, Людмила Дребнёва, Людмила Колесникова, Людмила Коршунова, Людмила Курепова, Людмила Собко, Марина Александрова, Марина Казанкова, Марина Митрофанова, Марина Орлова, Марина Петренко, Марина Яковлева, Мария Аниканова, Мария Берсенева, Мария Голубкина (дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной), Мария Климова, Мария Кожевникова, Мария Козакова (дочь Алёны Яковлевой, внучка Юрия Яковлева и Михаила Козакова), Мария Костикова, Мария Куликова, Мария Машкова (дочь Владимира Машкова), Мария Порошина, Мария Свирская, Мария Чернова, Наталья Васько, Наталья Гончарова, Наталья Кислицына, Наталья Лесниковская, Наталья Рыжих, Наталья Солдатова, Наталья Табакова, Наталья Терешкова, Нина Касторф, Нина Персиянинова, Нина Ракова, Олеся Бережная, Олеся Пуховая, Олеся Фаттахова, Ольга Битюкова, Ольга Бранкевич, Ольга Бурлакова, Ольга Котляренко, Ольга Красько, Ольга Левитина, Ольга Ломоносова, Ольга Лысак, Ольга Понизова, Ольга Сёмина, Ольга Спиридонова, Ольга Фадеева, Ольга Хохлова, Полина Богомолова, Полина Медведева, Полина Сыркина (Стрельникова), Светлана Аманова, Светлана Иванова, Светлана Павлова, Светлана Ходченкова, Светлана Чуйкина, Тамара Морозова, Тамара Спиричёва, Татьяна Бабенкова, Татьяна Колганова, Татьяна Лесневская, Татьяна Лянник, Татьяна Назарова, Татьяна Савченкова, Татьяна Смоляницкая, Татьяна Федоровская, Татьяна Чердынцева, Юлия Галкина, Юлия Куварзина, Юлия Маврина, Юлия Рутберг, Юлия Такшина, Юлия Шугар, Яна Есипович, Яна Соболевская, Аля Никулина,  Анфиса Вистинхаузен, Арина Жаркова, Бибигуль Суюншалина, Валентина Шарыкина, Варвара Андреева, Глафира Тарханова, Жанна Терлецкая, Зинаида Матросова, Инга Стрелкова-Оболдина, Ирма Витовская, Кристина Романец, Лариса Шатило (Лара Чаклин), Лика Добрянская, Любава Грешнова, Лянка Грыу, Маргарита Шубина, Мила Сивацкая, Надежда Подъяпольская, Нелли Уварова, Оксана Дорохина, Серафима Огарёва, София Шуткина, Янина Соколовская. Любимые современные режиссёры - Юрий Кара, Юрий Коротков, Алексей Учитель, Валерия Гай-Германика, Дарья Полторацкая, Николай Соловцов, Пётр Штейн.


Но самым полезным изобретением по праву считался первый вьетнамский рынок (1995 г.) в здании бывшего завода "Рубин" на Огородном проезде. К слову, у нас был производимый этим заводом цветной телевизор "Рубин" с шестью кнопочками-программами, который в сравнении с чёрно-белым теликом с крутящимся переключателем из трёх программ являлся кулацкой атрибутикой... Помню, как люди в изумлении раскрывали рты при виде в изобилии развешанных по стенам кофточек, которые можно было спокойно трогать! Их не смущало даже то, что вьетнамцы в прямом смысле слова жили на рабочем месте: готовили еду с весьма специфическим запахом, занимались с детьми. Там я сделала свою первую покупку в честь поступления в институт - легендарный бронебойный кейс за 400 рублей. Кейс под кодовым названием President и по сей день находится в добром здравии, хотя оборонительные функции давно утратил, о нём ниже. Во время маминой командировки в Нижний Новгород набрала на каком-то заводе целый пакет тяжеленных стеклянных шариков, а потом не знала, что с ними делать! Хотела усыновить птенца чайки. Мама ужасно злилась, что в её командировочных городах меня привлекали исключительно киоски "Союзпечати", и не столько они, сколько продававшиеся в них значки кумиров. Культурная ценность каждого города определялась мною строго по наличию значков и их разнообразию. Пристрастие к беготне по палаткам сохранилось и в юности - я знала наперечёт "репертуар" ларьков московского метрополитена, они вносили колорит в скучную жизнь метро. Даже когда работала с 10 до 7, умудрялась подсобрать по дороге все магазины! На канувшем в Лету Тимирязевском рынке я покупала вещи, которые невозможно было отличить от фирменных - джинсы цвета морской волны с этикеткой Calvin Clein, отличного качества за 250 рублей, укороченный розовый жакет с кружевными рукавами и бантом из розовых жемчужин на спине, вечерние брюки со стразами и кружевными вставками и такая же кофточка, тоже по 250 рублей, шикарные кожаные вещи: синяя куртка-"шинель", блестящий серебристый плащ под крокодила, коричневая куртка под крокодила (все по 4000 рублей, Черкизон и бутик возле метро "Черкизовская"). Классическое бордовое пальтишко ЗА 400 РУБЛЕЙ ношу и поныне влажными и зябкими мальтийскими зимами. Бабуля возле метро "Тимирязевская" продавала абсолютно новые летние лиловые брюки со шнуровкой и осеннюю кофточку с орхидеями по 50 РУБЛЕЙ каждые!!! Как нельзя более кстати пришёлся на Мальте розовый свитер С ПАЛЬМАМИ, жемчужинами-семенами и надписями ПО-АГЛИЦКИ. Уроженка солнечной Киргизии Зухра вместе с помощником придумала гениальный бизнес - находила в центре магазины элитной бижутерии, где витрина меняется каждый день, и таким образом все склады завалены нереализованной продукцией. Зухра брала у работников склада бижутерию, которая в оригинале стоила 400-500 рублей, по рублю, а продавала за 10!!! Женщины прямо дрались у её прилавка!!! Я снабжала этими украшениями своих подруг, коллег, а те подруг-подруг-подруг и коллег-коллег-коллег. Какая-то бабка подстерегла меня в метро и орала, что я у неё из-под носа лучшие украшения увожу (мы очень подружились с Зухрой: я ей помогла найти хорошего гинеколога в Москве для, а она самые красивые вещи прятала под прилавок и в первую очередь звонила мне). Один раз Зухра вышла ради меня в 20-градусный мороз - я неслась с ребёнком на массаж, а она меня ждала. Всякий раз, когда надеваю её украшения, с добром вспоминаю эту удивительную женщину. Зухра обладала редчайшей способностью безошибочно разбираться в людях, относиться к каждому покупателю как к близкому другу, поэтому женщины превратили её прилавок в мини-кабинет психологии. На том же Тимирязевском рынке я познакомилась  с рукодельницей, каких поискать, тётей Светой. Она как кудесница творила настоящие чудеса со старыми вещами! Моё школьное пальто превратила в шикарный зимний костюм - укороченную модную курточку и стильную прямую юбку. У тёти Светы и её последнего мужа суммарно образовалось четверо взрослых сыновей, по двое с каждой стороны, и все они дрались, как молодые петушки: "Бузотёры, забияки, целый день проводят в драке!/ Коль у них начнётся бой, попадёт и нам с тобой!"
 
  Весёлые воспоминания, как ни странно, остались от пребывания в больнице в 7 лет. Нас разбудили в 6 утра и сказали отдать градусники. Мне спросонья вместо "градусник" послышалось "простыня", я стянула её с кровати, скомкала, притащила на пост и швырнула на стол! Злобная нянечка с математической фамилией Ковалевская коверкала мою фамилию - БогдАновская. Когда выписывали какую-то девочку Богданову Свету, я решила, что её перепутали со мной, и очень удивлялась, почему мама за мной не идёт! Зато когда удалили аденоиды (в 4 года), нужно было есть как можно больше мороженого!!! Где это видано, где это слыхано??? В продолжение больничной тематики вспоминается несколько малоприятных, но ярких происшествий. В детском саду на даче в Катуарах мне лицо искусали пчёлы, и я несколько дней пролежала с температурой. Там же я сломала ногу на каруселях, а воспитательница не поняла и заставила меня идти на своих двоих (одна из которых была сломана!) через весь участок из конца в конец. Папа написал разгромное письмо в журнал "Семья и школа", воспитательницу депремировали. В июне шёл снег! Уже почти не помню, что такое РЕЙТУЗЫ, а когда меня отправляли в Катуары, мама на меня их напялила. В это же время я умудрилась подхватить воспаление околоушных желёз, и когда папа вносил меня в вагон метро всю в гипсе и бинтах, люди в ужасе и недоумении вставали с мест! В другой раз моя подруга Рита на качелях раскачала меня почти "солнышком", я потеряла равновесие, рухнула, треснулась башкой и потеряла сознание. В отключке, по-видимому, пролежала довольно долго, потому что Рита успела сбегать домой через весь двор и привести свою маму! Но качели притягивали меня как магнит: в 12-летнем возрасте я в середине ноября полезла на незакреплённые полукруглые красные качели (они когда-то стояли в каждом дворе, может быть, кто-нибудь помнит), и качельки бабахнулись мне на ногу, из-за чего я осталась на второй год. Хорошо хоть не додумалась спрыгнуть, иначе писать эти строки было бы уже некому! Больница была доверху забита такими же любителями ноябрьского свинга на незакреплённых качельках, поэтому меня положили в коридоре. Рядом со мной лежала девочка, которая наступила на гвоздь, ей сделали перевязку и отпустили домой. Я очень обрадовалась, в полной уверенности что мне грозит та же участь, и сильно удивилась, когда меня в час ночи забрали на операцию, везли на сломанной трёхногой каталке, отмечая каждый угол по дороге в операционную Во время операции вышла из наркоза! Детский хирург от Бога в 7-й Республиканской больнице Олег Вартанович Тамазян собирал мне голень по кусочкам. В коридоре на стене висела целая доска посвящённых ему рисунков. Медсестра Наташа, красавица с настоящей русой косой, несколько дней не отходила от меня ни на шаг после сложной операции на ноге.  Несколько месяцев я провела с агрегатом со спицами на ноге. Кость срослась неправильно, поэтому пришлось выпиливать кусок, стягивать кость металлической пластиной с гвоздями, а потом делать ещё одну операцию, чтобы пластину вытащить. Папа сочинял мне ободряющие стишата в больницу... Обошлось без последствий. Любовь к качелям не утратила и по сей день: с утреца пораньше, когда конкурентов мало, непременно заворачиваю в парк, чтобы покачаться с плеером. Презабавнейшее с точки зрения мальтийских пенсионеров зрелище: тётя ... лет от роду катается рядом с грудничком! Разные люди, проходя мимо, по-доброму улыбаются и фотографируют меня с плеером на качелях... Шрамы украшают женщину - рубцы на теле её свидетельствуют о доблести ратной. Но я была не оригинальна: Зинка ЛогвинА гробанулась с дерева и сломала нос. Одна девочка свалилась со шведской стенки, получила перелом седалищного таза (почти год была прикована к кровати), так что я ещё легко отделалась! Соседки по палате рассказывали о своих травмах в анекдотичной форме.  Неизвестно зачем меня перевели в Шумскую ортопедическую больницу. Боже, на кого я там только ни насмотрелась!!! У 9-летней Насти выросли только голова и туловище, а руки и ноги остались в зародышевом состоянии. Дикое зрелище, когда она подтягивалась на этих культях до раковины!!! У 14-летней Лены пальцы на обеих руках по какой-то причине с рождения постоянно скрючивались, приходилось каждые три месяца распрямлять хирургическим путём. И вот так - всю жизнь! У 15-летней Веры пересыхала суставная жидкость плечевого сустава, нужно было искусственно "заправлять" новую  раз в полгода. В загородном отделении Шумской больницы, детском санатории "Турист", нужно было ухитряться вовремя занимать лечебные ванны, а кто не успевал, оказывался в самой крайней ванне под прицелом любопытных глаз мальчишек, подглядывавших в приоткрытую дверь. Оная, между прочим, по какому-то тайному замыслу персонала замка не имела! Фамилия одной девочки - Поросёнкова. Большой популярностью у меня пользовались электросон и разные виды физиотерапии. Медсестра тётя Наташа из стоматологического комплекса говорила, что луна прячется, если я не слушаюсь. Не понравилось обмазывание плеча каким-то палёным пластилином. С уважением вспоминаю тренера по ЛФК в родной поликлинике. До сих пор внутренне содрогаюсь при воспоминании об одном упражнении, где чья-то раскормленная туша садилась мне на ноги, а я, лёжа на спине или на животе, держа руки за головой, должна была отрываться от пола! В подростковой поликлинике на Лиственничной аллее так вымыли пробку из уха громадным шприцем, что пробили барабанную перепонку, поднялась температура, пошла кровь, и меня на скорой поздно вечером привезли в районную больницу, где наложили швы. Порезала об крышку консервной банки средний палец на руке, пальцы стали разного размера и удобно было подбирать кольца. Но иногда я всё-таки ошибалась, и кольца приходилось разрезать ножницами! Кстати, это навело меня на мысль покупать кольца любого размера, а потом, в случае чего, регулировать. Мою родную улицу КостЯкОва врачи скорой помощи к вящему неудовольствию мамы упорно путали с расположенной неподалёку улицей КОстИкова и постоянно промахивались. Также мама не догоняла, чем мне так приглянулась неотложка: всего-навсего привлекала моё внимание легковушка, на которой ездила бригада. Чисто больничное развлекалово - со всей дури давать ногой по свисающей гире на аппарате соседки. Собрала коллекцию уникального детского дворфольклора в стиле "Гадом буду, не забуду Русаковскую тюрьму/ Здесь не лечат, а калечат, не врачи, а палачи". Вот классические образчики: "Между ног болтается, на Х называется" (хвост, а вы о чём подумали?), "Что в колодце называется на Ф?" (ведро - фиг достанешь), "Как слона в 4 этапа засунуть в холодильник?" (открыть дверцу, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть дверцу), "Как хорошо тебе и мне/ Когда лежишь ты на минЕ/ И никуда не упадёшь/ Какой балдёж, какой балдёж" (ёжик яблоко несёт), "усатый-полосатый" (матрац, потому что уССатый), "По стене ползёт кирпич, деревянный как стекло. Ну и пусть себе ползёт, нам не нужен пенопласт!", песенка о безнадёжно влюблённом в ишака Аванесе и о том, как Аванес ишаку алименты платил... Понимаю, как глупо это сейчас прозвучит, но лежать в больницах мне нравилось: именно там я встречала много хороших подружек, с которыми нас объединяла общая боль. С некоторыми мы потом долго переписывались... Завуч Ирина Владимировна не хотела оставлять меня на второй год, потому что я сильно портила картину успеваемости, мама еле уговорила! В период посещения с визитом очередной больнички во время внутривенной инъекции занесли желтуху и вместо выписки отправили в инфекционку на скорой. Кровь из вены переносила намного лучше, чем кровь из пальца - эти толстые трубочки, тонкие трубочки, стёклышки для растирания крови сводили меня с ума! Точно так же предпочитала рвать зубы вместо того чтобы сверлить, к величайшему изумлению всех стоматологов! Из шнура от капельницы делали "чёртиков". Когда мама отдала очередного такого чёртика, сделанного из капельницы дочери маминой сотрудницы, в маминых словах сквозило что-то зловещее, словно я почувствовала смерть где-то очень близко. Кстати, в детстве один или два раза снилось, как в окно стучалась Смерть. В поисках рентген-кабинета путешествовала по коридорам травмпункта с вывернутым наизнанку плечом и растопыренными синюшными пальцами, потом мне плечо перевесили через спинку стула и крутили по часовой и против часовой стрелки (под местным наркозом конечно же!) Ненавязчивый советский сервис: я стою у окошка регистратуры с вывернутым наизнанку плечом и синюшными пальцами, а регистратор требует с меня полис! Я, наверное, должна была распланировать вывих на 12 месяцев вперёд и таскать полис в сумке на все случаи жизни! Тут мужчина из очереди разозлился и ка-ак долбанул костылём по стеклу регистратуры! Меня сразу же приняли... Грозились выбросить из скорой с вывихом, на что я, как всегда в своей манере, зеркально пригрозила их всех закрыть на полную катушку. В Центральном институте травмотологии и ортопедии, где я проходила курс реабилитации после атрофии сустава в результате очередного вывиха, я встретила известных на всю страну сиамских близнецов Машу и Дашу Кривошляповых. Они родились с двумя головами, четырьмя руками и тремя ногами (случай сращения брюшной полости, таза и нижних конечностей, третья нога ампутирована в подростковом возрасте). Увы, двойняшки сильно страдали алкоголизмом. Их мама два года проходила реабилитацию в психиатрической лечебнице. Когда сёстры стали совсем взрослыми, она захотела их навестить, но близнецы категорически отказались с ней встречаться... К слову о вывихах не могу не поделиться опытом от "посещения с визитом" мальтийского госпиталя по тому же поводу. Аккурат в ночь российского Сочельника подарочек себе на Рождество подкузьмила, мать его за ногу, точнее, за руку - да отсохла моя правая во всех прямых и переносных смыслах рука... Итак, мои впечатления. Вызов скорой и/или специалиста на дом отсутствует как класс. В качестве достойной альтернативы - "бесплатная" доставка из соседнего частного госпиталя за 130 евро в главный государственный госпиталь. В частном госпитале - ОДИН дежурный практикант на весь госпиталь, специалисты отсутствуют как класс. В результате доехали в государственный госпиталь на такси за 9 евро в одну сторону, благо ехать всего несколько кварталов, и весьма ввели в заблуждение охранницу из приёмного, которая принципиально не хотела нас пускать без оплаты услуг скорой (отдельный бизнес!). В приёмном экстренной помощи народу хренова туча, и все они мало похожи на экстренных - халявщики за бесплатными рецептами (система муниципальных поликлиник на Мальте отсутствует как класс, вот коренное народонаселение и штурмует каждую ночь аки крепость Измаил неотложку в государственном госпитале, театрально симулируя острые боли!), поэтому отношение что к ним, что к экстренным одинаково отвратное. Заниматься никто не хочет, муж битый час на повышенных тонах выпрашивал укол обезболивающего, бегал как заяц в поисках хирурга. Долго заводили электронную карточку. Укол сделали (морфий), положили на каталку с мягким кожаным матрацем, откидными бортиками и отвезли в отделение из отдельных боксов вместо палат, где я лежала в очереди часа два (карточку сунули в самый низ стопки, хорошо что муж додумался спросить!), но морфий - роскошная штука! Боксы отгораживаются ширмами. Качество медицины - 10 баллов по 10-балльной шкале: на рентген отвезли на каталке, меня вообще не кантовали, только подносили какую-то дощечку с фасада и с тыла. Оборудование не то чтобы космическое, просто всё продумано для максимального удобства и комфорта пациентов. От одного вида крышки гроба, которая опускается на пациента в российском рентген-кабинете, происходил вывих мозгов и сразу начинали болеть все кости, даже те, которые не должны... Наркоз - внутривенно дополнительно к уже имеющемуся морфию морфий с каким-то сильным лекарством + хитрое приспособление типа пластмассовой штуковины в рот вроде маски. Полностью не вырубает, но боли не испытываешь во-об-ще, 5-минутный сон в сознании, я такого не встречала! Газ не чувствуется, в отличие от российской маски, ощущение от которой такое, будто сунула голову в духовку! Укол в вену очень аккуратный и безболезненный, через специальный колпачок. Набальзамировалась анестезиями не хуже дедушки Ильича в Мавзолее... Когда я авторитетно спросила, почему не делают блокаду плеча новокаином и рассказала о методах устранения привычных вывихов в российской больничке, воззрились аки на белого медведя в сингапурском зоопарке! Про анальгин слыхом не слыхали, димедрол (на вопрос об аллергии) после долгих поисков обнаружили-таки в айфоне. Муж сказал, что хирург все делал на редкость бережно, массируя и легонько раскачивая руку, минут пять готовил её к "решающему событию", с каталки на стол не перекладывал по причине отсутствия оного (остальная аппаратура имеется!). И не упитанный, а воспитанный, в прямом смысле... В грёбаной 53 больничке на Новослободской хЕрурги-звероящеры руку перевешивали через стул и вертели в разные стороны под новокаином, которым обкалывали зону вывиха, на поиск рентген-кабинета гоняли одну на своих двоих, через все этажи и коридоры, с вывернутой наизнанку рукой и синюшными пальцами, в полуобморочном состоянии, обматывали вывих простым бинтиком!!! Хруст костей стоял примерно такой же, как при поедании человека крокодилом в ужастике "Хищные воды"!!! Здесь наложили комфортную фиксирующую шину из синего медицинского поролона, с креплениями и липучками, раздеваться до пояса, как в российской больничке, не заставляли. Торговля мной в российской скорой: скорая вымогала 3000 деревом за перевозку, муж предлагал 400 - врачиха согласилась, но сказала, что меня перевозят по цене мертвеца! Здешние расценки: депозит в регистратуре - 100 е, рентген - 45 е, получасовое домогательство по вопросу аллергии, именуемое "консультацией" - 23, расшифровка рентгена, которую я в глаза не видела - 23, шина - 11,50, услуги хирурга и разные "мелочи" вроде анестезии, итого 188, не считая 130 за скорую, которую мы хитро обошли! Кака така "консультация"??? "А чой-то вот тут за цифири?" - "Это цены". - "Пойдёмте лучше домой!" ("Приходите завтра"). 188 европейских дензнаков заплатила как "глухонемой иносранец" без ID-карты, да вдобавок экстренный. Для мальтийцев намного дешевле, а некоторые услуги бесплатно. Предлагали за 15 евро "бумажную версию" карточки. Электронная картотека отлажена как часы! Традиционно пытались навязать ненужный повторный рентген, который под шумок хотели приплюсовать к стоимости, а кроме того, я раскусила главный подвох: врач сказал носить фиксирующую шину две недели, как при ПЕРЕЛОМЕ. Ага, щаааазззз: в 53 больничке мне уже закатали вывих в гипс, произошла атрофия сустава, и я два месяца проходила реабилитацию в Центральном институте травмотологии и ортопедии, но хотя бы бесплатно!!! Представляю, сколько здесь это стоит!!! На вопрос мужа, нужно ли делать лёгкие физические упражнения, врач широко улыбнулся и сказал, что у меня всё в порядке будет. И то правда: буквально через два дня боль как рукой сняло в разных смыслах... Правда, в рецепте неправильно проставил дату, чтобы назначить мне повторное свидание за мои кровные 50 евро... Удостоилась также чести отведать изгнание ушной пробки вакуУМНЫМ методом: эдакая бор-машина (немецкая!) для уха. Врач вставляет в ухо длинный тонкий шланг, потом нажимает ножную педаль, и ухо мгновенно прочищается без малейшей боли... Для глухонемых иностранцев без ID-карты - 66 евро за оба уха + 4 евро госпиталю за сводничество. + 4 евро госпиталю за сводничество. Лепила в госпитале пытался просватать за... 52 ЕВРО капельки, которые в соседней аптеке стоят 6,50, причём написал от балды названия двух разных капель через чёрточку для аптечного киоска в госпитале по одной цене - 52 евро, предварительно умножив 2*2 и получив... 52! Все капли ушные, но совсем для других случаев. Кстати, в аптеке откопала за 9 евро СВЕЧИ С ВАКУУМНЫМ ЭФФЕКТОМ - эдакий сделанный из воска вафельный рожок с аппликатором. Аппликатор вставляется в ухо, рожок ПОДЖИГАЕТСЯ, воск расплавляется и изгоняет пробку. Все счастливы и довольны! Делала за 30 евро (вместе с осмотром врача!) очень интересное УЗИ почек и мочевого пузыря - в дополнение к стандартному УЗИ в рот вставляют электронный карандаш на проводе. Другой похожий карандаш на поверку оказался... обыкновенным градусником, но вот идею всенепременно тыкать его в оборотную сторону языка, и посильнее, я как-то не оценила. Ужасные жулики - врачи при аптеках: выписывают лекарство в точности по цене консультации, а оно ни фига не помогает, а в госпитале выписали намного более эффективный аналог почти втрое дешевле!!! Зато именно аптечный жулик посоветовал простое до гениальности, эффективное и очень дешёвое средство от воспалений мочевого пузыря: ОБЫКНОВЕННЫЙ КЛЮКВЕННЫЙ СОК В ПАКЕТАХ, продаётся в любом супермаркете (я выбираю несладкий, 3,6% сахара). Ещё один ипотечный, я хотела сказать АПТЕЧНЫЙ (на самом деле и то, и другое), жулик пытался втюхать рецепт на мазь "Диклофенак", которая в любое время дня и ночи продаётся в свободном доступе за 6 евро во всех аптеках страны. Побывали в государственном госпитале для белых мальтийцев. Оборудование и лекарства на высшем уровне, но обслуживание без бабла в духе "Привет из 164-й": ой, у нас аппарат уже месяц сломан (позолоти медсестре ручку - заработает тут же). К слову о скорой: к соседской собачке приезжала настоящая скорая для собачек, такая же карета, только внутри вместо пациента клетки с домашними питомцами. Жалко пёсика: Ингулю старенькую вдруг напомнил. Казалось бы, только вчера двухлетняя Лиза дразнила соседского щенка, а сейчас Лиза - совсем взрослая барышня, щенок вырос, прожил целую жизнь и умер... Время, время: за эти годы деревья в моём родном скверике на улице Костякова разрослись и полностью закрыли солнце, так что в некогда залитой светом гостиной теперь даже в погожий летний денёк темно, как в склепе...
Врачи однажды перепутали грипп с 40-градусной температурой с менингитом и увезли меня в инфекционную больницу, где без согласия родителей вкатили мне спинно-мозговую пункцию. Мою кровать поставили в чулан, где медсёстры тайком принимали на грудь горячительные напитки. Запоем читала труды известных хирургов: Фёдора Углова, Николая Пирогова, но особенно нравился  детский хирург Станислав Долецкий. Чисто детская мечта, навеянная регулярными посещениями всех отделений травмы города Москвы - стать травматологом, поэтому штудировала учебники по травматологии. Уже в юности познакомилась в больнице с очень интересной девушкой, у которой друзья создали свою группу. Наташа предлагала мне писать тексты песен, но я упёрлась по причине того, что за какое-то время до нашего знакомства некая особа присвоила мою тетрадь со стихами и не отдавала три месяца! Спасла изобретательность подруги - она позвонила плагиатчице и сказала, что я лёжа на смертном одре желаю видеть свою тетрадь. По этой же причине отклонила аналогичное предложение детского композитора Григория Гладкова, автора музыки к мультфильмам "Пластилиновая ворона", "Про Веру и Анфису", "Падал прошлогодний снег" и других... В продолжение животрепещущей больничной тематики вспоминается комичный случай, произошедший с моим мужем в период лежания в родном "полтиннике" (районной больнице № 50). Когда его уже выписывали, за ним следом увязалась провожать молодая пережжённая перекисью лечащая врачиха. Я отреагировала спонтанно: "Вам нужно купить зелёный маскирующий карандаш "Oriflame"!


 
  Целая жизнь как с куста, а я как сейчас помню свой первый день в школе. Я потерялась сразу после торжественной линейки и стояла совершенно одна в пустом коридоре с дурацким веником из гладиолусов в руках и пропеллером в коротких волосах, словно готовилась взлететь, как Карлсон. Первым, кого я встретила на тернистом школьном пути, был мальчишка из параллельного класса. Я не нашла ничего лучше, чем спросить, где тут занимается 1"В". Мальчишка заржал как конь Пржевальского, обозвал меня чудом природы и удрал. И - пошло-поехало: один раз промолчала, а давай будем экскурсии со всей школы ко мне водить! Сейчас это мой самый близкий, самый преданный друг детства... И конечно же особый друг - шоколадный пудель Инга. Без малого тридцать лет, как её нет с нами, а мне всё ещё кажется, что она просто убежала и вот-вот вернётся: "Вернись поскорее, мой маленький друг!" Ингуле было 12,5 лет, когда у неё обнаружили неизлечимую опухоль матки, но она собрала все свои силы и дождалась окончания моей первой сессии. Её не стало в ночь с 29 на 30 декабря 1995, самый канун Нового года, когда счастливые люди активно готовились поздравлять своих близких. Особенно запомнилось то, что в последний день своей жизни Ингуля снова бегала и играла, как щенок. Два раза в год, на Новый год и в день её рождения, 16 июля 1983, я поднимаю бокал красного полусухого в память о ней: "И машина - друг человека, но собака - особый друг!" (София Ротару). Ещё страшно скучаю по старенькому-старенькому другу-декабристу, под Новый год дарившему нам потрясающие розовые цветы. Этот цветок жил в нашей квартире, когда меня не было на свете, и умер, когда я стала совсем-совсем взрослой, как и кактусы... 
   Перед приёмом в пионеры наша вожатая выдала нам задание выучить наизусть клятву пионера Советского Союза на задней странице обложки. Наверное, кто-нибудь помнит: "Я, фамилия-имя, вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации..." Девочка я тогда ещё была прилежная, поэтому выучила всю клятву слово в слово! Наконец долгожданный день наступил. Нас выстроили в шеренгу в музее Калинина, каждый будущий "всем ребятам пример" делал шаг вперёд и произносил волшебные слова: "Я, Иванов Петя...", или "Я, Петров Вася..." Дошла очередь и до меня. Я сделала шаг вперёд, набрала в лёгкие побольше воздуха и с чувством-с толком-с расстановкой леденящим душу голосом выразительно отчеканила: "Я, ФАМИЛИЯ-ИМЯ..." Из пионерских забав на дух не выносила "Зарницу"! Октябрятская звёздочка, пионерское звено... В комсомол так и не вступила по той простой причине, что в год моего вступления главное детище Ильича перестало существовать. Я почему-то несказанно обрадовалась этому событию - наверное, жаба задушила платить комсомольские взносы. Зато хорошо помню гражданскую оборону - дебильную беготню по школе в противогазах: куда там моим построениям на плацу (об этом ниже)! Помню также приклеенные над доской в кабинете истории бумажные красные буквы: "Не любить истории может только человек, неразвитый умственно". Стало быть, я так и недоразвилась из макаки до состояния человекообразных, потому что историю по сей день терррпеть не могу! Вечно путалась в показаниях, кто сколько феодальных гнёзд свил, хоть бы взглянула одним глазком, какого цвета учебник истории! Впервые за всю историю выгнали с истории за то, что я по наущению одного "художника" нарисовала на пионерском галстуке цветочек и солнышко. Заставили пойти домой и надеть новый галстук! Сам "вредитель" разрисовывал галстуки молниями AC-DC. Учитель истории, сталинист и по совместительству наш классрук по кличке Утюг, сказал, что явиться на урок без пионерского галстука - всё равно что прийти в школу голой! Перед кабинетом он выстраивал девочек в одну колонну, мальчиков - в другую, и мальчики должны были пропускать девочек вперёд. Во время урока заставлял вставать из-за парт и кланяться. Как-то Утюг сказал собраться на торжественной линейке в парке, а я решила совместить приятное с полезным и привела свою собаку! Ребята обступили Ингулю со всех сторон, начали гладить, тискать и вообще забыли, зачем "мы здесь сегодня собрались". Один классный ябеда тут же стал выслуживаться: "А чё Богдановская собаку привела?" Во время репетиции торжественного концерта к Дню Победы мне досталась единственная, но главная строчка, решившая судьбу целой страны: "22 июня 1941 года в 4 часа утра без объявления войны фашистская Германия вероломно напала на Советский Союз!" Эту строчку нужно было произнести со сцены актового зала школы с соответствующим выражением в голосе, поэтому Утюг был беспощаден! Кличку, согласно школьной легенде, получил за жест пробы утюга - поплевать на ладошку и стукнуть ею себя по лбу. Маму страшно раздражали школьные концерты с приглашёнными артистами, на которые нужно было принудительно сдавать по 5 рублей. Также она недолюбливала родительские собрания, где где традиционно восхваляли один и тот же "всем ребятам пример", и всегда отряжала на них моего отца... Ещё раз чуть не выгнали за то, что вместе с соседом по парте аки семейная пара хавроньюшек чавкали на первой парте шоколадными батончиками! Когда его вызвали отвечать, он, стоя у доски, лихорадочно пытался прожевать пять или шесть батончиков сразу, а я была "присоединившаяся"! Портфели чем-то провинившихся передо мной одноклассников выставила по периметру на унитазе: "Ой, а они (портфели, конечно! - Авт.) упааали!" Дядя Лёша рассказывает детям, как тётя Вика в седьмом классе его портфель в унитазе утопила! Особо проштрафившемуся напихала целый портфель огрызков. На физике задвинула под парту впереди сидящего ближнего своего. Натурально, поставила ноги ему на стул, и - р-раз! Хоть бы теперь вспомнила, зачем! Многострадальный учебник геометрии колола об деревянную башку мишени прямо по курсу. Подзатыльники гибкой линейкой расценивались мною по прейскуранту: 1 Витуська - 1 подзатыльник, 1 чудо природы - 2 подзатыльника. С огромным теплом и благодарностью вспоминаю свою единственную настоящую подругу школьных лет Машу Бадрутдинову, с которой очень тесно дружила всю начальную школу, пока она, к моему величайшему сожалению, куда-то не переехала. Она любила меня как свою сестру, всегда находила слова поддержки во время зубных осмотров. В четвёртом классе ходила за ручку с блондинчиком-одноклассником Эдиком Пакалном из Прибалтики, причём никак не могла понять, выговорить и запомнить его фамилию, поэтому упорно называла его БАЙКАЛ. Он мотался в школу на трамвае аж с конечной на Войковской, я с маминой подачи в прямом и переносном смысле таскала ему из дома бутерброды, а потом нас стали дразнить "жених и невеста", он застеснялся и сказал на физкультуре, что нам нужно временно расстаться. Я долго ждала, что он передумает и изменит своё решение, но чуда, увы, так и не произошло. Жизнь с самого детства разлучает и разлучает меня с теми, кто мне дорог, но они по-прежнему живут и всегда будут жить в моём сердце вместе с воспоминаниями о ДОМЕ... "В школьное окно смотрят облака/ Бесконечным кажется урок/ Первая любовь, школьные года/ Не повторяется такое никогда..."(ВИА "Пламя"), "Ускакали деревянные лошадки, пароходики бумажные уплыли - мы из детства убегали без оглядки, всё что надо и не надо позабыли" (Валентина Толкунова). Вот бы, как в фильме "Просто ужас!", поменяться с Лизкой местами: ходила бы вместе с ней по магазинам и канючила: "Мам, купи кепку с Ханной Монтаной!", а она, Лизка, готовила, стирала, убирала... Какая гадость, какая гадость эта ваша взрослая жизнь! С громадным удовольствием играю в Лизины куклы: Monster High, Lalaloopsy. Кто это такие и с чем их едят, не имею ни малейшего представления, но куклы балдёжно красивые, у меня таких никогда не было: двуглавая русалка, девочка-кентавр, девочка-олень, девочка-осьминог с несколькими руками, девочка-скелет, Франкенштайн со шрамами, девочка-зима, девочка-мышь, девочка с рыбьей чешуёй и перепонками вместо пальцев, девочка-волчица с надутым жвачным пузырём и гробом подмышкой, девочка-лиса, тигровая русалка, мальчик-огонь, мальчик с зелёными змеями вместо волос; крылатые девочки - Солнце, Луна, Земля, девочки с прозрачными-цветными-резными крыльями из твёрдой пластмассы, Барби с гигантскими складными крыльями; девочки с гитарами в виде яблока и молнии; три вида принцесс с роскошными густыми волосами до пят - чёрными, белыми и рыжими;  беременная Стефи с открывающимся животиком и вынимающимся бебиком внутри; мулатка в кожаном инвалидном кресле с огромными колёсами; Лалалупси-мороженое, Лалалупси-карамель, Лалалупси-мишка, Лалалупси с закрученными волосами из твёрдой резины, которые можно гнуть в любых направлениях и делать разные причёски, Лалалупси с волосами-конструктором, из которого также можно мастерить любые причёски, коала с огромными, как блюдца, глазами закрывает их, чмокает губами, пьёт молоко из бутылочки и качает головой от малейшего движения воздуха... Ползаю по полу с поводком от Лизиной зебры: "Иго-го!" - кричит лошадка", совсем в детство впала, скоро в садик пойду... "Юный друг, всегда будь юным и взрослеть не торопись!" ("Приключения Буратино"), "И вот теперь осталось просто жить и чьё-то детство видеть по соседству/ Но всё равно я буду приходить к моей границе Государства Детства..." ("Ласковый май") К возмущению дарителей, их рисунки я подписывала почти как некрологи: "Женина память, Толина память". Во время землетрясения в Спитаке в 1988 я на полном серьёзе собралась усыновить кого-нибудь из армянских детей и даже звонила по телефонам горячей линии. От неминуемого пополнения семейства спасло только то, что дети, к моему вящему огорчению, приехали вместе с родителями. У одной знакомой своих родителей попросила телефон только потому, что понравилось её необычное имя - Этерия. Записную книжку с этими телефонами по сей день храню как память о доме. Когда сидела с переломом ноги, одноклассник, которого классная руководительница отрядила в качестве группы поддержки, сунул любопытный нос в мою записную книжку и позвонил моей маме на работу. На прощание лукаво улыбнулся в дверях и сказал, чтобы я не обижалась, потому что это его "месть Нине Ивановне". Я бы без колебаний разрешила ему обзвонить хоть всех моих знакомых из книжки, лишь бы на один короткий миг вернуть давно ушедшее детство. К моему величайшему сожалению, совсем недавно Дениса не стало... И не только его одного: вечная память Стёпе Барашеву, не по-детски одарённому математику (работал в швейцарском отделении "Роснефти"), красавцу из красавцев, брюнету с густыми вьющимися волосами и изумрудно-зеленющими глазами Руслану Макаеву, который с присущей ему широтой души килограммами скармливал всему классу дефицитные шоколадные батончики (ушёл из жизни первым - в 18 лет перенёс 4 операции в Бурденко по поводу опухоли головного мозга, но не помогло, осиротели жена и маленький ребёнок), Андрюше Хренову, однофамильцу известного композитора, Серёже Морозову, которому, наверное, Таня Овсиенко посвятила песню "Ой, Морозов, ты слышишь, Морозов..." и другим безвременно ушедшим одноклассникам, которых давным-давно нет с нами. Но не будем о грустном... Ещё одного задиру наградила эпитетом Мороз, Красный Нос (эпитет относился не к Морозову!), а теперь большим начальником стал. И конечно же друг детства в моей копилке бывших двоечников, разгильдяев и забияк! В седьмом классе я случайно увела одну девчонку у другой. Обиженная сторона писала зашифрованные записочки словами наоборот: "Вика плохая" - "АКИВ ЯАХОЛП", "Не дружи с ней" - "ЕН ИЖУРД С ЙЕН". Когда катались с Наташкой на автобусе, случайно заехали на улицу, где жил мой муж, но познакомилась я с ним уже будучи совсем взрослой. В седьмом классе во мне что-то взыграло, и из  первостатейной тихони я в мгновение ока превратилась в настоящую белую акулу, так что мне влепили двойку по поведению в четверти! Страсть к чтению толкнула меня на безобразный поступок - я взяла и присвоила книжку из 75-й библиотеки "Мысли в пути" замечательного детского хирурга Станислава Долецкого. И ни призывы библиотекаря к моей совести, ни уплаченные мамой 5 рублей пени так и не заставили меня вернуть её обратно! Целый год я как двоечная двоечница, второгодная второгодница и в совокупности позор школы просиживала в кабинете у директора в компании других таких же лоботрясов, а сейчас все они - интересные, преуспевающие люди: врачи, конструкторы, юристы, бизнесмены, но главное, самые близкие, самые преданные, самые дорогие друзья моего детства... Парадоксально, что больше всего за меня переживают именно те, кого я последовательно награждала тумаками, подзатыльниками и оплеухами каждую перемену, зато те, с кем была в прекрасных ровных отношениях, почему-то молчат, как снег на Эвересте. Человеческие отношения - вальс на минном поле, где ничего нельзя угадать наперёд. Близкими, преданными друзьями оказываются те, кого я с первого класса мечтала растворить в кислоте, а злейшими врагами - "лучшие друзья". Лучшими друзьями становятся люди, в детстве или молодости повидавшие дно жизни - они по-настоящему берегут то, что у них есть, дружбу проносят через огонь и воду, разрывы и ненависть. Ненависть - очень сильное чувство, и испытывает её только тот, кто умеет переживать по-настоящему, а в дружбе без этого нельзя. Нет никаких эмоций только у того, кому твоя жизнь полностью безразлична, а это уже противоречит главному закону дружбы - быть рядом в любую минуту. Поэтому хорошо упакованные люди дружить не умеют - им незнакомо предательство, они остаются глухими к чужой боли. А разве существует дружба без боли, для чего же тогда друзья? Однако они бывают не только настоящие, но и фальшивые. Рабочие украли у моего мужа ордена его дедушки-фронтовика, а у меня - брюки из крокодиловой кожи. Порекомендовал рабочих "друг детства", который сидел с мужем за партой со второго класса и прекрасно знал, где лежат ордена. Этот же "друг" толкнул мужа на велосипеде под машину, а отец "друга" проник в квартиру с целью ограбления, чуть не убил престарелую бабушку мужа и ещё звонил ему с угрозами!!!  "Друзья" прям-таки в очередь выстраиваются, почти как в Мавзолее, сговариваются в моём присутствии, с упорством самурая 11 раз за день перезванивают из Америки и оправдываются "это не я такая плохая, это меня мужик на Мальту пригнал", 40 минут выслушивают по телефону матюки и во время разговора по-аглицки жалуются на меня своему кабану! К слову расшифрую, что означает "путешествие из Америки на Мальту", почти как у Радищева. Одноклассница припёрлась БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ на трансатлантическом лайнере, предварительно затянувшись в долги, с ноутбуком, в котором были записи всех моих разговоров. Их она заучивала наизусть, а потом мне же и пересказывала! Кроме того, волокла картонную  коробку из-под телевизора от пристани в другом городе до моего дома, включая проезд в переполненном автобусе, а сопровождавший её мужик всю дорогу держался за известное место! Цитаты из первоисточника: "Я БУДУ ТАЩИТЬ КОРОБКУ САМА, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ХУЖЕ", "КАК ПРИУЧИТЬ К ГОРШКУ ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА?" - "А МНЕ ЭТО КАК НЕПРИЛИЧНОЕ ЗАДАНИЕ ЗАСЧИТАЮТ?", "ТВОЕМУ МУЖУ НУЖНО УЕДИНИТЬСЯ С МОИМ МУЖЕМ, Я ДЛЯ ЭТОГО И ПРИЕХАЛА!", "ВАШИ ПРОБЛЕМЫ УКРЕПЛЯЮТ НАШ БРАК". Кабан, которого "подружка" пригнала  с собой, угрожал столкнуть меня с крыши и плевался на улицу из моего окна. Она, конечно, неоднократно пыталась восстановить отношения, клялась, "что её мужик заставил", но я простить так и не смогла. Ухажёр так называемой лучшей подруги с ней же и консультировался, как ко мне шары подкатывать, чтобы вселиться в эту трижды клятую квартиру, как будто бы других квартир на свете просто не существует!!! Означенная подруга пыталась выманить меня на "трёхдневный семинар по психологии" без указания местонахождения оного. Страшно рассердилась, когда я познакомилась с парнем, не имевшем к ней ни малейшего отношения, и радостно меня утешала, когда мы с ним расстались. Мне наговаривала разные глупости о нашей общей подруге, а сама у меня за спиной спокойно с ней общалась. "Друг ответил преданный, друг ответил искренний: "Была тебе любимая, а стала мне жена..." Распереживалась вся, что я ни с кем не встречаюсь, а между тем цель была вписать ко мне своего мужика и поделить с ним дивиденды в виде моей квартиры, разумеется, после того как меня не станет. В этом случае мой малообщительный характер спас мне жизнь, иначе весь сценарий с разыгрыванием "жертвы во имя любви" до безобразия предсказуем! Сия особа олицетворяла собой классический тип людей-манипуляторов (и русский представитель точно такой же, но об этом ниже), настолько мастерски умела подстраиваться под стиль и манеру поведения любого человека, что распознать фальшь было невозможно! Подобные женщины делают хорошую карьеру на ниве политики, и она не исключение. К счастью, "подруга" сама меня застеснялась, когда её выдвинули на руководящую должность и с тех пор никак не могут задвинуть обратно, за ней стали приезжать мальчики на машинах по цене квартиры, и кожаные курточки-пиджачки пришлось приобретать исключительно в ГУМе (ах, какая досада!) "Оставь меня, старушка, я в печали..." ("Иван Васильевич меняет профессию"). Я никогда не была баловнем судьбы, но бесконечно благодарна ей за тот бесценный жизненный опыт, который она мне преподнесла. Только сердце может отличить настоящего друга от фальшивого. Разум ошибается, но сердце никогда. В моём любимейшем детском фильме "Юность Бемби" мудрый олень-отец в блистательном исполнении Мариса Лиепы учит Бемби отличать фальшивый, но как две капли похожий зов охотника от зова возлюбленной Бемби, Фалины: "...ЕГО зов будоражит и тревожит, но в нём нет тепла. Твоя Фалина не могла так звать! Только сердце может отличить настоящий зов возлюбленной". Лев Толстой - "Война и мир": "Когда Пьер Безухов получил наследство, у него сразу появилось много неожиданных друзей, которые раньше не обращали на него никакого внимания". Одна деваха, стоматолог в частной клинике с мужем-программистом в банке, взяла послушать три мои кассеты, да так, видно, заслушалась, что решила их не отдавать совсем, наставила телефонов с определителем номера и не подходила, когда я звонила. Но я тоже не лыком шита: подкараулила сладкую парочку "Твикс" вечером после работы и увязалась "провожать" до самого дома через всю Москву из конца в конец аж на метро "Академическая" и оттуда ещё три остановки на трамвае! Дома воровка-стоматолог протягивает мне две кассеты и пустой футляр от третьей: "Ой, а она в магнитофоне осталась..." С боем, но всё-таки вернула и третью. Ещё одна "подруга" под личиной турпоездки убеждала меня стать поручителем по кредиту в банке. Да что там друзья... Ещё любопытнее, когда посторонние, чужие людишки годами втираются в доверие ради далеко идущих целей. Какая-то тётка 10 ЛЕТ моталась как хвост за моим мужем на все экскурсии по Москве: "Александр, я вас считаю своим сыном. Могли бы вы ради меня совершить самопожертвование, например, дать большую сумму денег?" - "Не мог бы!"  Тётка злится почти как в театре: "Я на вас 10 лет своей жизни потратила!!!" Ещё одна: "Мне дочь говорит лежать в постели и изображать смертельную болезнь, а кто будет грядки пропалывать?" Отдельные экземпляры пошли дальше - по полчаса не брали мобильный, "чтобы мы запомнили наизусть их номер". Шибко надоедливой бабине я присоветовала использовать зелёный маскирующий карандаш Oriflaym...
 Девочка из нашего класса сделала операцию по замене пола и стала мальчиком, другой попал в администрацию мэра Москвы Юрия Лужкова. Я прямо как чуяла, что не надо было давать ему списывать в седьмом классе! Сознание отказывается принимать то, что моей сверстницы, соседки по дому, и нескольких  одноклассников - ярких, талантливых людей, растивших меня почти что с пелёнок, уже нет в живых. Один из них, незаурядный математик, работал в женевском представительстве Роснефти. Другая соседская девчонка, года на три старше меня, в воскресный день, пока родители сидели с гостями в комнате, встала на карниз балкона и показывала всему двору фигуры лёгкой атлетики! Оступилась и полетела в подвал с пятого этажа. Лене едва исполнилось 9 лет. Была бы у меня сейчас ещё одна чистая, светлая, искренняя подруга - они обычно вырастают из вот таких несносных забияк. Сын-подросток папиного друга на переменке в школе подавился персиком и мгновенно умер... Пусть покоятся с миром люди, ставшие не только частью моего детства, но и целой эпохи: пионерской организации, социализма и даже огромной империи под названием Советский Союз, навсегда исчезнувшей с лица Земли... Можно как угодно ругать Союз, но зимой я спокойно гуляла до 9, с семи лет ходила в школу одна, отдыхала в опальном ныне Крыму почти даром, украинцы радовались мне как дети и ни о каком военном положении слыхом не слыхали! Пионерская организация прививала идеалы дружбы и взаимопомощи, бережное отношение к животным. Советский Союз был колыбелью культуры, кузницей патриотического воспитания, поставленной на широкую ногу внеклассной работы с детьми, великих учёных, актёров, режиссёров, писателей, художников. И само собой, только в СССР люди почти бесплатно жили в шикарных государственных квартирах! Но главное, что у людей была ИДЕЯ, которая их объединяла, и какой бы смешной и нелепой она сейчас ни казалась, тем не менее просуществовала без малого столетие, и вот это достойно настоящего уважения. Я была, есть и буду ярой противницей перестройки! Мои воспоминания о прекрасной стране, которой больше нет http://www.stihi.ru/2018/07/03/5514. Подумать только - в 2019 году моему дому исполнилось 80 ЛЕТ!!! А ведь только вчера мама играла в казаки-разбойники в нашем родном дворе и нацарапала на водосточной трубе: "Таня Волоснова - дура и сплетница!". Во дворе мы постигали, зачастую нестандартным образом, то, чему не учили в школе и дома - игра в бутылочку, например. Навсегда осталась в памяти не имеющая аналогов в мире, уникальнейшая в своём роде детская сатира, в том числе и политическая, садистские стишата: "Косточки в ряд, звёздочки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят", "Союз нерушимый попал под машину и кушает кашу за родину нашу", "Трактор в поле дыр-дыр-дыр... Кто за что, а мы - за мир!", "Взвейтесь кострами, бочки с бензином - мы выступаем за керосином!", "Гуля Королёва - друг зверей и птиц, розовый румянец детских ягодиц", "Дети в подвале играли в гестапо - зверски замучен сантехник Потапов", "Дети в подвале играли в садистов - зверски замучен отряд каратистов", "Ща как режиком заножу, будешь дрыгами ногать. Из крови пуза польётся, во как надо убивать!", "Мы малысы-каандасы, обкурились анасы... Тасимся, тасимся...", "Девочка Маша купаться пошла: в среду нырнула - в субботу всплыла", "Девочка в поле гранату нашла: "Что это, дядя?" - спросила она. Дёрнул чеку и отбросил запал... Долго над полем платочек летал!", "Маленький мальчик нашёл пулемёт: больше в деревне никто не живёт, кроме деда Архимеда, у которого торпеда!", "Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах... Её обугленная тушка на птичек нагоняла страх!", "Встала Пуня в 7 часов - нет резинки от трусов. Вот она, вот она, на ушах намотана!", "Как горный орёл на вершине Кавказа, сидит наш Пупунци на краю унитаза", "Маленький Вова нырнул в унитаз - Вова подумал, что он водолаз. Но добрая тётя нажала педаль, и Вова умчался в вонючую даль", "Good, good..." - "Тэбэ-то гуд, а мнэ-то яйца жгут!", "Встаньте в круг, встаньте в круг - я встал и провалился!" (медведь в дачном туалете). У брата моей подруги была коллекция примерно из 100 подобных стишат!" Но ещё больше запомнилось то, что во дворе мы  гуляли все вместе - в нашем доме было очень много детей, уроки делали сообща, тяп-ляп ещё в школе, чтобы освободить побольше времени, домой забегали, только чтобы закинуть портфель, и пулей неслись на улицу играть в вышибалы (другое название старой детской игры - лапты, где двое мячом "вышибают третьего, а он должен
успеть увернуться), казаки-разбойники, резиночку, салочки, прятки, мячик, какие-то "похищения принцесс" и многое другое. "Дворы - наши первые орбиты" (Юрий Березин). Всё так же каждую весну первым распускается дерево в моём дворе, открывается форточка, и я даже отсюда слышу, что мама, как в детстве, через годы снова зовёт меня домой... "Какие вечера над Бульварным кольцом, а в зеркале судьбы постарело лицо..." (Михаил Шуфутинский). Только мне уже за... и я давно живу в другой стране. Здесь даже облака чужие... Но и на родине один за другим уходят в небытие последние островки моего детства: школы больше нет, парк Дубки стремительно застраивают, во дворе дома мужа вырос Manhattan House, на месте моей работы - Savelovskiy city. Моя бабушка всю жизнь на заводе проработала, одна волокла двоих детей, ютилась в комнатке 7 метров с двумя детьми, а сейчас в помещениях бывших заводов сидят полные офисы мальчиков-зайчиков с намоченными какой-то гадостью волосёнками и сигаретой за ухом (эти зайчики почему-то шарахаются от меня как от чумы ходячей, даже когда я молчу как рыба об лёд), просто-таки жизненно необходимо строить и продавать в помещении бывших заводов и фабрик фешенебельные квартиры-люксы! В фильмах показывают исключительно бизнесменов в Москва-Сити, средний класс вымер как мамонты. Разговоры только о кредитах, ипотеках и о том, как бы кого-нибудь развести как кролика, чтобы погасить злосчастный кредит, причём в бою с кредитом любые средства хороши, включая мордобой и похищения. Тимирязевский лес превращается в болото, Лесной переулок весь уставлен небоскрёбами! Я и узнала это место только по крохотной православной церквушке, мимо которой столько раз бежала на работу. Любимый дуб моей бабушки спилили, а на его месте воткнули очередного 25-этажного монстра. А какой был чудесный теремок с пушечками на горке в Дубках: люди приезжали на трамвае даже с Войковской (конечной) и из Коптево, чтобы поиграть с детишками в нашем теремке! Горка напоминала растревоженный муравейник. Вандалы сожгли теремок, когда мне ещё не исполнилось 5, и сразу стало тоскливо и пусто... "Я вдали вижу город, которого нет... Там для меня горит очаг, как вечный знак забытых истин. Мне до него последний шаг, и этот шаг длиннее жизни!" (Игорь Корнелюк). Зачем снесли все самолёты у павильона "Космос" на ВДНХ - единственные настоящие самолёты, в которые реально можно было заходить, и колесо оборзения, тьфу, обозрения, с исторической надписью "850 лет Москве"? Правда, один чахлый "истребитель" на клумбе всё же поставили, а ракета, "на которой Гагарин летал в космос", подозрительно уменьшилась в размерах... Городок аттракционов на ВДНХ - самое яркое в прямом смысле слова воспоминание о моём студенчестве: часами одна или с девчонками разглядывала аттракционы и, разумеется, опробовала их в действии, наблюдала за толпами смеющихся людей, слушала модную музыку, вместо лекций (ВДНХ находилась на три станции метро дальше моего института, по той же линии) коротала длинные летние вечера в уютных недорогих кафешках, а потом садилась в 36 троллейбус и уезжала домой, увозя с собой неповторимое ощущение праздника каждый день. Незабываемые колесо "Энтерпрайз" с переворотом через голову, от которого папа потом несколько дней в себя прийти не мог, "Кобра" (американские горки с мёртвой петлёй), "Ниагара" (водные американские горки), жутко опасный и даже аварийный "Корабль мечты", знакомые с детства "Автодром", "Орбита", цепные карусели, где можно было хвататься и притягивать к себе подруг вместе с сиденьями, наводившая ужас на моих родителей "стоячая" карусель "Сюрприз", хотя мне как любителю экстрима очень даже нравилась. Гуляли среди уснувших на зиму аттракционов и с нетерпением ждали открытия нового сезона... Нам в ящик опустили листовку, возвестившую о том, что мы - о, счастье! - стали счастливыми обладателями телевизора, за которым нужно подъехать в такой-то павильон на ВДНХ. Мама, атомный ледокол "Ленин", была женщиной принципиальной и поэтому решила идти до конца. Приехав в указанное место, она сделала великое географическое открытие на тему того, что к бесплатному телевизору прикладывался тур на Канары по ценам небожителей. Но маму разве можно было остановить??? Она со знанием дела потребовала главного менеджера и после долгих препирательств  всё-таки выцыганила... отбеливатель Lenor! Моё знакомство с пёстрым миром рекламы прошло в более дружественной  обстановке: я написала сказку о "королеве зубной щётке" на конкурс лучшей рекламы зубных щёток одной фирмы и выиграла эту самую щётку. Кстати, на пенсии мама подвизалась кем-то вроде оператора на домашнем телефоне и только потом узнала, что это была фирма... СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ, а её "сотрудницы" назывались АКТРИСАМИ. Девахи и впрямь подобрались артистичные, настоящие профессионалки своего дела... Ярмарка мёда на ВДНХ: гречишный, цветочный, горный, липовый, сотовый. Такого душистого, аппетитного, густого и совершенно разного на вкус медка я больше нигде не видела, как и обожаемого мной варенья из грецких орехов. В Европе весь мёд жидкий, в штампованных заводских банках... А сейчас ВДНХ стала похожа на гигантскую клумбу в скверике перед мальтийским университетом, с такими же разноцветными фигурками: культурненькая, но... неживая, ненастоящая, прямо как мальтийцы. Они-то свою историю берегут как зеницу ока: обсадили травкой булыжники в центре острова, обозвали мегалитическими храмами времён царя Гороха и за немаленькие деньги водят экскурсии со всего света! Уничтожаются не только уникальные, не имеющие аналогов в мире символы и памятники советской эпохи, которую тем самым вычеркнуть нельзя (да и зачем???), но и жизни нескольких поколений людей, и моя в том числе. В Европе сувениры с советской символикой в большом почёте: именно на Мальте я приобрела за 15 евро красную кепочку с вышитыми золотыми нитками серпом и молотом. Почила в бозе панельная пятиэтажка моего отца на улице Народного Ополчения, куда меня, завёрнутую в белый конверт, принесли из роддома.  Неужели больше никогда не будет Москвы Эльдара Рязанова, Юрия Яковлева, Евгения Евтушенко? Взращённое исключительно на айфонах юное поколение даже не знает, кто это! А Лермонтов кому помешал - площадь его имени переименовали в Болотную? "Уходят в последнюю осень поэты, и их не вернуть - заколочены ставни..."("ДДТ"). Родной город на глазах становится чужим, незнакомым. И как будто бы никогда не было ни меня, ни моих коллег... Цветаева как в воду глядела, когда писала: "Слава прабабушек томных/ Дворики старой Москвы/  Из переулочков скромных/ Всё исчезаете вы..." Только друзья детства и напоминают о том городе, где я когда-то появилась на свет и стала Человеком. "Нету трудней дороги, чем возвращение в ДЕТСТВО..." (Иван Колечкин).


 С тоской вспоминаю пионервожатую Светлану Юрьевну, которая рассказывала о пионерах-героях и разучивала с нами трогательную считалочку про оленёнка "Тук-тук, дверь открой, там в лесу охотник злой!" Я с огромным интересом и восхищением слушала рассказы о своих сверстниках, совершивших какой-нибудь подвиг. Хотя подвиг Павлика Морозова кажется мне спорным: сказал честно, а сделал подло! Патриотические песни о самой лучшей в мире стране. Моя любимая революционная песня - о красном командире Щорсе, о котором, в отличие от Чапаева, почему-то почти ничего не известно. Я впервые узнала о Щорсе из детского фольклора: "Голова обвязана носовым платком, вместо автомата - бутылка с коньяком". Можно сколько угодно смеяться над распиаренным красным командиром, но его готовность мгновенно отдать жизнь за ИДЕЮ достойна настоящего восхищения!!! Вспоминаю пионерские СМИ: журналы "Пионер", "Костёр" (подписка на него считалась очень дефицитной), элитный молодёжный журнал "Мы", газету "Пионерская правда". Пыталась пристроить в неё своё самое первое стихотворение "Осень", но безуспешно. Отправляла в "Костёр" "Письмо-стихотворение в журнал "Костёр", также понимания не встретила. Моя подруга написала письмо в "Мы" в надежде с кем-нибудь познакомиться, ей мгновенно ответили зеки всея Руси, и одного из них по закону о настоящей дружбе (как в песне поётся, "счастьем поделись с другим") она переадресовала мне. Я не поленилась - рассказала ему, что я тётя-силовик и в случае нашего успешного знакомства бесплатные экскурсии по России в столыпинском вагоне ему гарантированы! Ответа не последовало... Люди напрасно думают, что уголовные элементы - народ примитивный: те ещё артисты больших и малых академических театров, манипуляторы, каких поискать, впору утереться от жалости шёлковым платочком! Я единственная в целом мире, кто способен понять их глубоко ранимую криминальную душу, а их одинокие мамы с насквозь проинфарктнутыми сердцами буквально сами собой в штабеля укладываются, когда узнают, что их сыновья, их надежда и опора крепче забора, разумеется, совершенно случайно, исключительно в результате коварной подставы лучшего друга, попали на зону... Ну и, конечно, незабвенные радиопередачи "Радионяня", "Пионерская зорька", радиопередача для старшеклассников "Ровесники" и даже утренняя гимнастика, много-много шедевральных фильмов о моём пионерском детстве. Любимое патриотическое произведение - "Мальчиш-Кибальчиш" Аркадия Гайдара. Почему-то всё время хотелось стать Плохишом: если проклятые буржуины подарили ему бочку варенья и корзину печенья, а Кибальчиша убили, кто же из них на самом деле Плохиш? Гнетущее впечатление оставила поэма Эдуарда Багрицкого "Смерть пионерки". До дыр зачитала, и сейчас зачитываю, "Повесть о суровом друге" Леонида Жарикова, "41" Бориса Лавренёва, "Школа", "Тимур и его команда" Аркадия Гайдара, "Повесть о настоящем человеке" Бориса Полевого, "Тихий Дон", где очень ярко показана встреча высокообразованного генерала Корнилова с полуграмотным Потёмкиным, несуществующий в природе штурм Зимнего, "Судьба человека" Михаила Шолохова, "Судьба", "Любовь земная" Петра Проскурина, "Завтра была война", "А зори здесь тихие" (если бы только Борис Васильев знал, во что превратят его бессмертное творение современные режиссёры и актёры - я имею в виду телевизионное изделие 2015 года рождения), "В списках не значился" Бориса Васильева,  Алеся Адамовича "Хатынская повесть", "Партизаны" и "Каратели" (по мотивам этих произведений был снят самый страшный фильм о войне "Иди и смотри" режиссёра Элема Климова). С величайшим уважением и даже преклонением отношусь к Варламу Шаламову - этот феноменальный человек двое суток провёл в карцере-одиночке в районе вечной мерзлоты! Любимые песни военных лет: "От героев былых времён" ("Офицеры"), "Даль великая", "Эхо" ("Судьба"), "День Победы", "Вставай, страна огромная!", "Облака". Революционные: "Уходили комсомольцы на Гражданскую войну", "Наш паровоз, вперёд лети!" ("Офицеры"), "Суровые годы уходят", "Это наша доля" ("Собачье сердце"), "Шёл отряд по бережку...", "Мы - красные кавалеристы". Патриотические: "Мы не дрогнем в бою за столицу свою, нам родная Москва дорога...", "С чего начинается Родина", "Орлёнок", "Беловежская пуща", "Взвейтесь кострами, синие ночи!", "Солнечный круг", "Я, ты, он, она - вместе целая страна!", "Крейсер "Аврора", "Я верю, друзья, караваны ракет...", "Вместе весело шагать по просторам", "Нам песня строить и жить помогает", "Дорога железная как ниточка тянется", "Мой адрес - Советский Союз", "Все-все взрослые и дети взяться за руки должны...", "Аист на крыше".
 
   В четвёртом классе нас водили в театр Советской, ныне Российской, Армии. Перед турникетом в метро я замешкалась, не обнаружив в кармане дежурный пятак, и увидев, что ребята уже стоят на эскалаторе, встала на четвереньки и как Волк из "Ну, погоди!" проползла под турникетом! Идея оказалась на редкость живучей: в студенческие годы я проделывала то же самое в трамвае. Один раз эстафету перехватила очередь. На потеху всему салону и к величайшему ужасу водителя, пассажиры как по команде вставали на четвереньки и гуськом, друг за другом, протискивались под турникетом!!! И, наверное, чтобы окончательно довести до ручки работников трамвайного депо, я умудрилась забыть в салоне пакет с костюмом, а его приняли за взрывчатку. Объясняться в депо пришлось о-о-очень долго... В том же трамвае я как-то встретила знакомую из театрального кружка, и между нами произошёл душещипательный диалог Половицы и Трещины (наши роли), который до смерти напугал пассажиров своей шифровкой! В Доме пионеров на Тимирязевской перепробовала штук пять разных кружков. Мама, по-видимому, вознамерилась вырастить из меня вторую Майю Плисецкую и записала меня на хореографию, которую я вместе с фортепиано на дух не выносила! Мне нравилась мягкая игрушка и гитара. Гитару, правда, так и не осилила, поелику Бог усидчивостью обделил, зато сшила очаровательного бегемотика... Как на экскурсию ходила в "Детский мир", ГУМ и ЦУМ и всё время допытывалась, в чём принципиальное отличие ГУМа от ЦУМа. Мама сказала, что ЦУМ хуже. Никогда не забуду очередь в Мавзолей и как кого-то чуть не выгнали за то, что не выдержал и расхохотался над мумией Ленина. К Вечному огню даже на пушечный выстрел не подпускали, не то что сейчас! Силилась представить, как солдатам из Почётного караула удаётся часами стоять, не шелохнувшись? С огромной ностальгией вспоминаю "честные" трамваи, троллейбусы и автобусы, где можно было опустить в кассу пятак (или не опускать вообще ничего!), а отмотать целый рулон билетиков. Когда я была подростком, носила короткую стрижку, джинсы, бронебойные кроссовки фирмы "Заря" и чёрную балоневую куртку, похожую на мужскую (другие не продавались!), меня в трамвае путали с мальчиком и просили уступать старушкам место.  Но больше всего впечатлений оставляла поездка на дачу на маленьком "горбатом" автобусе. Подруга рассказала, как один из пассажиров споткнулся при штурме - нет, не Зимнего дворца в Петербурге, а вот такого дачного автобуса, упал на другого пассажира, тот на третьего... Когда  очередь веерно повалилась друг на друга, последнего замыкающего щедро оросили томатным соком из открывшегося пакета! К вопросу о вкусных и здоровых соках вспоминаются соки в больших контейнерах, которые стояли в каждом продовольственном магазине. Мне больше всего нравился томатный сок, но мама не хотела покупать, потому что его солили. Тоскую и по автоматам с газировкой - опять же предпочитала несладкую, потому что выданных мамой карманных денег хватало только на неё...
   Моя природная склонность ко всякого рода авантюрам иногда принимала неожиданные формы. На шестом месяце беременности, в феврале, меня вдруг пропёрло посмотреть на саамов, пожить в юрте и увидеть северное сияние! Муж еле остановил: "А русскую баню и катание на тройке тебе не надо??? И берёзовым веником - по попе, по попе, чтобы всю дурь из башки-то вышибло! Всё на том же заколдованном шестом месяце надевала сапоги на высоченных каблучищах, посетила с визитом Ригу и Таллинн и чуть не скатилась с горки в Риге на мини-бобслейных санях! В -15 неизвестно с какого переляку полезла на штурм колокольни Петровского монастыря в Москве. Носилась с переоформлением документов на квартиру, толклась как на рынке и переписывалась по номерам в конторе по регистрации сделок. В конце концов я потеряла терпение, ввалилась в кабинет начальницы означенной конторы и сказала, что рожу прямо на пороге, если она мне не поможет. Подействовало! Занимала очередь к нотариусу в 6.30 утра под проливным дождём, притом что ехать нужно было на автобусе минут 40 и до автобуса дойти ещё 10, а ехал туда только один автобус и нечасто, и штурмовала Останкинский телефонный узел. Моталась заказывать маме памятник через весь город на проспект Вернадского, оттуда 7 остановок на единственном автобусе до конца жилых кварталов + 40 минут пешкадралом через какие-то автобазы, где меня облаивали бродячие собаки. Очередь на кровь из вены в родную районную поликлинику ("лаболатолию" в консультации закрыли!) в -20 занимала в 5.30 утра. Один раз пришла к 5.00 и оказалась уже четвёртая! Две бабки толкнули беременную женщину, на восьмом месяце, прямо возле кабинета! Я профилактически поднесла старухам-разбойницам кулак к морде. На седьмом месяце считала своим долгом перед Отечеством перетаскивать с места на места принтер (хотя ничего ужасного, как ни странно, не произошло), мотаться на трамвае почти до конечной сдавать в комиссионку сервиз на 25 персон, а моя соседка по палате вообще затеяла ремонт в ванной с собственноручным перекладыванием плитки! Одна женщина с первого дня беременности и до самых родов пластом лежала на спине, не шелохнувшись. Необычный бизнес в роддоме: 500 рублей за видео эмбриона Лизы и 100 за фото. Я с удовольствием согласилась на фотографию. Очередь на УЗИ в роддоме чётко подразделялась на "пришлых", т.е. платных со стороны либо по предварительной договорённости с врачом, что в принципе одно и то же, и "своих", т.е. законно-бесплатных рожениц. Платным, ясный перец, всегда горел зелёный свет без многочасового выстаивания под дверью кабинета. Живота у меня до восьмого месяца почти не было, поэтому о моём интересном положении первым на работе догадался электрик Борис Петрович, у которого внучка шифровала "положение" под точно такой же как у меня юбкой со сборками. В метро, когда у меня закружилась голова и я впервые за всю историю попросила уступить мне место, тётка сказала, что я "15 минут беременна". В роддом, который находился напротив через дорогу, пришла, вернее, пришкандыбалась на своих двоих уже со схватками в 6 утра и долго-долго препиралась с дежурной медсестрой в приёмном. Я, видите ли, согласно сертификату на роды, торжественно вручённому гинекологицей из женской консультации, заранее была намертво пришита к другому районному роддому, невзирая на то что он из поколения в поколение считался самым плохим в округе. Накануне в шесть часов вечера, когда роды уже начинались в консультации, гинекологица  торжественно объявила, что рожать я буду никак не раньше, чем через три недели, а другой женщине на седьмом месяце прощелкала клювом тройное обвитие плода пуповиной - женщину чудом спасли врачи скорой, которые экстренно доставили её в больницу... В приёмном отделении медсестра авторитетно заявила моему мужу: "Ваша жена сама всё сделала". Что именно сделала, теряюсь в догадках по сей день. В родблоке испытывала странное чувство, когда лежала одна в ожидании своего часа в крохотной комнатке с родильным креслом, на котором вот-вот что-то должно было произойти, а врач то и дело заглядывала и спрашивала: "Ну как, ещё не началось?" Родила в 8.15 утра без единого писка, и как сейчас помню чьи-то раскрытые от изумления васильковые голубые глаза... Услышала душераздирающую историю о том, как одной женщине вообще не отдали ребёнка, сказав, что он умер, и провела среди медсестёр воспитательную работу, полупрозрачно намекнув, что в случае чего к ним придёт комиссия из органов внутренней секреции, а муж у меня эколог и по делам службы часто бывает в СЭС, а также назвала парочку известных фамилий. Самое яркое воспоминание о пребывании в роддоме - как я в послеродовом носилась по палатам и пыталась выменивать геркулесовую кашу на солянку с сосисками. В одной палате женщина надо мной сжалилась и уступила мне свою солянку, а вот сосиски - ни-ни, штучный товар! Педиатр сказала, что банан не аллерген, я на радостях пёрышки-то распушила и умяла всю связку сразу!!! Лиза стала похожа на какую-то героиню сказки "Доктор Айболит". Другой трагикомичный случай из этой же оперы - педиатр уже дома порекомендовала кормить ребёнка по требованию, а не по часам, а поскольку Лиза спала как сурок, я благополучно прошляпила ночное 12-часовое и утреннее 6-часовое кормление. Лиза превратилась в жертву Бухенвальда, еле откормила финской смесью "Фрисопрэ"! В голодные моменты своей жизни Лизка тянула в рот всю пятерню... ноги! Во время беременности я за обе щеки уплетала чебуреки и блины "Теремок". Кстати, моя коллега во время беременности поглощала косметику - "организЬм требовал мела..." Знаменитые чебуреки с супчиком на Мальте я так и не нашла... А какая была объеденная "Крошка-Картошка" - гигантская запечённая картофелина с разными начинками, мне больше всего нравилось крабовое мясо... Слыла большой поклонницей фастфуда, и даже капитальное отравление чебуреком и китайским супчиком (правда, не во время беременности!) не сбило меня с неверного пути! Знаменитые чебуреки с супчиком продолжала уплетать за обе щеки и во время оной...
Резко пробило пить безалкогольную "Балтику", хотя пиво не потребляю вообще - я заточена на энергетиках "под ужастики". Ради высокой цели ездила на наземном транспорте с двумя пересадками, потому что троллейбус останавливался точь-в-точь у заветной палатки. Один раз вечером зимой отрубилось электричество, троллейбусы выстроились на Ленинградском проспекте, а у меня разрядился мобильный! Шутница с мужниной работы позвонила нам домой и сказала, что меня похитили. (Когда потом перезвонила ещё раз, я спросила: "Вы Зайцева?" - "Зайцева". - "Теперь понятно, почему из трубки уши торчат! Подождите минуточку - я возьму ножницы, укорочу вам уши и язык, чтобы из трубки не выглядывали. Не забудьте в следующий раз позвонить в роддом и спросить: мой муж ещё не родился?" Ещё один знакомый мужа из Одессы хвастался, что у него радио громче всех в Одессе разговаривает, а его племянница готовилась ввалиться к нам с чемоданами прямо с Киевского вокзала). Домой добралась на перекладных в 10 вечера! На пятом месяце носилась как электровеник за автобусом, как будто бы это последний автобус на Земле! Медсестра на УЗИ сказала, что если я ем чебуреки, ребёнок будет путать день с ночью. На КТГ сердцебиение ребёнка прослушивалось, а на допплере (абсолютно дублирующее исследование!) - уже нет. Если позолотить ручку врачу, сердцебиение тут же появится. Сбивалась со счёта во время КТГ (количество ударов сердца ребёнка в минуту). Лизка родилась 05.05.2005, в день смерти моего дедушки (1976, за год до моего рождения). После родов я очнулась на каталке и первое, что прошипела как змея: "ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН???" Сунула любопытный нос в какую-то "обсерваторию" (обсервацию) на четвёртом этаже, а это оказалось инфекционное отделение на строжайшем карантине! Вместо постельного режима вскакивала как ванька-встанька и гуляла где угодно, только не у себя в отделении! Меня неизвестно зачем совершенно бесплатно перевели в шикарную коммерческую палату, забронированную для личной знакомой главврача Николая Николаевича Николаева (Ник Ника в кубе), а для неё еле втиснули дополнительную кровать и на второй день выписали. Всё послеродовое, от персонала до обычных рожениц, пыталось проводить независимое расследование по факту моего пребывания в этой палате. В частности, медсестра, которая делала мне уколы, называла меня "зайчик" и пыталась выведать, какого лешего я делаю в палате, не использовавшейся до этого пять лет! Послеродовая кровать была ужасно неудобная, и чтобы встать, я скатывалась с неё как с горки. Все роженицы чётко делились на две категории: первая рассказывала страшилки о родах, а вторая мгновенно запугивалась. Мне как фанату Стивена Кинга было страшно... любопытно. Помню Марину, "которая боялась стимуляции", Веронику, "которая начала рожать плохо, а закончила хорошо", с необычным телефоном Nokia в разноцветном корпусе в виде ступни и ещё одну девицу, добровольно взявшую надо мной опекунство, хотя я её об этом не просила! Караулила меня возле роддома и и читала курс лекций на тему того, что договариваться с врачом о госпитализации заранее неприлично. Спорили о преимуществах и недостатках разных видов молокоотсосов. Роженицы вместе с врачами спокойно дымили в курилке, зато на обходе та же врач устраивала настоящую сцену с прологом и эпилогом, если находила ленточку от сигаретной пачки. Очень милая, доброжелательная заведующая послеродовым Наргиз Константиновна Циколия у меня же спрашивала, когда меня выписывают. В очереди на кормление долговязую Лизу весом 2,660 ставили последней, чтобы показатели не портила, а на самом виду лежал упитанный малыш 4,100 с круглыми и румяными, как помидоры, щёчками. Все педиатры ко мне цеплялись: "Почему ваш ребёночек недобирает в весе? А может, его в больничку?" К слову, я хронически недобирала 12 килограммов в молодости, и ничего, выжила! Мой вес при рождении - 2,550. Врачи гордились тем что выходили 500-граммового младенца, а на Мальте я увидела такого же мальчика: в 7 лет он выглядел на 1,5 года, не говорил и почти не ходил. У моей соседки по боксу недоношенная девочка постоянно лежала в кислородной камере, потом её на неопределённый срок перевели в детское инфекционное отделение, а соседку выписали без ребёнка и без права посещений! По рассказам врачей, одна женщина попала в страшную аварию, гинекологию пришлось удалить, и из боязни потерять мужа она инсценировала и первую, и вторую беременность, подкладывая вместо живота... кислородную подушку. Ребёнка для неё вынашивала суррогатная мать. С первой беременностью всё прошло чики-пики, а вот накануне вторых "родов" начались почечные колики, женщина потеряла сознание, муж вместе с сыном на скорой привезли её в роддом, где во время очередного спазма подушка-то и съехала! Сердце ёкает, когда вспоминаю, как хрупкие акушерки таскают с кушетки на родильное кресло орущих баб, раза в два, если не в три, превосходящих их по весу! Правда, очень не понравилось, как медсестра в родблоке спросила меня сразу после родов, когда я только открыла глаза после наркоза: "Ну чё ты здесь (в родильном кресле. - Авт.) расселась??? Там уже очередь!!!" Посылку от мужа через два часа после родов нянечка нарочно кинула мне в ноги с репликой "Поднимайся!" Какую-то женщину, пока она была под наркозом, коновалки из родблока взяли за руки и за ноги, раскачали и швырнули с каталки на кровать! В соседнем боксе женщину выписали на следующий день после родов с воспалением и высокой температурой, и муж роженицы носился как Савраска по всем кабинетам в поисках правды. Увы, безрезультатно. В другом роддоме женщина заплатила врачу 1000 долларов, а он на роды не приехал, сложные роды с обвитием пуповиной принимал студент, и малыш задохнулся, так и не успев увидеть свет... Работа с пациентами, и не только с роженицами, вообще песня неспетая. Мама моей подруги всю жизнь проработала на скорой и рассказывала, как на них регулярно нападали в подъезде в поисках наркотиков и морфия. Бизнесмен прошпилил в карты 17-летнюю медсестру, которая уже пережила изнасилование. Муж и любовник некой дамы, оказавшиеся на больничной койке с ножевым ранением и огнестрелом из-за этой самой дамы, устроили друг с другом разбор полётов с похищением, а когда выяснилось, что они прыгают в одном аэроклубе, пошли пить пиво! Пациент с этим же огнестрелом, опять же проиграв в карты, наматывал кросс по отделению в одних трусах! Пациент с гангреной ноги сбежал из больницы, украв из ординаторской кроссовки и хирургическую форму врача! Даму привезли на день позже с аппендицитом в то же отделение! Пациентка с телевидения решила снять жареный репортажец о коррупции в больнице, но во время съёмок оператору стало плохо, и в результате сняла репортаж о спасении собственного оператора в прямом эфире. Она же подала в суд из-за "аллергии", причиной которой стала проведённая накануне операция по подтяжке лица. Нянечка подсунула своей внучке "таблетки от аборта", от которых у той открылось страшное кровотечение! Заведующий хирургией, больной онкологией на последней стадии, вынужден был пойти на серьёзное преступление, чтобы добыть деньги на дорогостоящие препараты, и его посадили в камеру прямо во время приступа. Но это я так, к слову... Ещё запомнилось, что нянечка просила выставлять чашки на подносе возле палаты, чтобы разливать в них компот, а одна роженица увела мою чашечку с розочкой. Её, то есть чашку, я обнаружила в соседней палате на тумбочке. Женщина извинилась и сказала, какие в буфете красивые чашечки! Я посмеялась и попросила мужа принести ей такую же из сервиза. Откровенно забавляло измерение живота сантиметром перед родами. С огромной благодарностью вспоминаю медсестру Татьяну Николаевну с добрым лицом и васильковыми голубыми глазами, обучавшую меня-неумейку премудростям ухода за ребёнком, своих врачей, Ларису Евгеньевну Белецкую и Елену Александровну Овчинникову, с которыми я долгое время дружила после родов, немногословного, но талантливого дежурного врача Саяна Сергеевича Баирова, весельчака, любимца женщин Сергея Александровича Князева, заведующую детским отделением Наталью Петровну Ветрову и конечно же очень красивого педиатра Светлану Викторовну Коровину, которая целый год совершенно бесплатно ходила к нам домой как на работу, чтобы поставить на ноги грудничковую Лизу! Одна из моих новоиспечённых подружек с колясками вусмерть обиделась на то, что я кормила Лизу из бутылочки. Медсестра по массажу прозвала Лизу автосигнализацией нашей поликлиники, потому что во время массажа и купания Лизка оглушала своими воплями весь Северный административный округ и Тимирязевский район как его часть. В очереди на гидромассаж длиной ровно год Лизу ни с того ни с сего впихнули первой вместо мальчика с параличем правой руки, хотя традиционных взяток я не давала. Расплевала по всем стенам кухни собственноручно приготовленное мною яблочное пюре. Вымораживала мне мозги непостижимой человеческому уму привычкой растягивать рот пальцами с просовыванием языка, как Буратино, и разучиванием песенки-скороговорки "Поучайте лучше ваших паучат" из того же "Буратино". Один раз Лизкина башка основательно застряла между прутьев калитки так, что калитку пришлось распиливать! В этом ошейнике Лизка провела не меньше часа, но урок не пошёл впрок, и следующим подобным объектом на пути следования 2-летнего ребёнка стала перекладина стула. Как скалолаз со стажем, штурманула высоченную тумбочку и как горный орёл на вершине Кавказа плавно спикировала с неё, тумбочки, на ковёр. В 3 года взбиралась на унитаз, дёргала за цепочку и слушала, как журчит вода! На детской площадке затевала гладиаторские бои из-за своих игрушек, причём жертву высматривала аж с горки, спихивала малышей с горок и устраивала сидячую забастовку прямо на асфальте посреди набережной! Слыла большой любительницей пристраиваться на халяву на карусели с лошадками: одна лошадка занята, а ещё пять крутятся совершенно пустые, так разве Лизка упустит свой шанс прокатиться??? В зоопарке сунула палец в пасть ослику и ещё удивляется: "А посему ослик меня укусил?" Собралась в Москву: все вещи из шкафа вывалила на пол, затолкала в мешок и сидит ждёт, что "Гениб её заберёт" (персонаж). Как-то заглянула к Лизе под кровать и, батюшки светы, чего я там только ни обнаружила!!! Даже свою давно оплаканную заколку нашла!!! Лизка донимала меня песенкой "Пэпа Пиг хрю-хрю" из очередного ультрамодного шедевра. Хорошо хоть "Школу волшебниц" пережили как стихийное бедствие... Жениху Барби, красавцу Кену, выдернула ногу: так теперь и сидит покалеченный хромой Кен под зонтиком. Почему-то до колик в животе боялась механического поезда. Я сохранила на память флакончики от любимых Лизиных мыльных пузырей с тройными разноцветными хлопающими ладошками и черепашкой-боксёром (не черепаха-ниндзя!!!) Высказывания Лизочки www.stihi.ru/2018/10/30/8862, www.stihi.ru/2018/05/24/7754. Говорить начала позже других, зато выдала целую фразу: "Ты засем меня бьёсь?", когда дедушка легонько шлёпнул её по попе. Когда сидела на скамейке в Дубках с новорожденной Лизой, у меня взяли интервью на тему необходимого количества детей в семье и показали меня по кабельному телевидению. Прославилась почти как Шаляпин в патриархальных кругах - передача была на религиозную тематику. Перевернула всю Москву, чтобы заиметь эту плёнку, а теперь вот пересматриваю и думаю: неужели это Я была??? Аж на двоих детей размахнулась, когда одного-то не знаешь, как вырастить! Логика железная: мне нравилось два женских имени, Елизавета и Маргарита, второе осталось неиспользованным. Прямо как в магазине: если не знала, какой товар или товары нравятся больше, обычно брала все сразу. Я записала Лизу аж в 11 садиков, причём обшаривала с коляской, начиная с рождения, даже самые дальние, не имевшие к нашему месту проживания никакого отношения! К слову о колясках. Пока я была в роддоме, муж купил подержанную ярко-оранжевую коляску по принципу "цвет понравился", а на то, что у неё все крепления были как после 185-й переборки, и не посмотрел! Вела тетрадь сравнительных характеристик детсадов: добрая ли заведующая, какие взятки требует. Запомнились две заведующие, две Любови Николаевны, в соседних садиках. Любовь Николаевна №1 - настоящая русская женщина с огромной любовью к детям, "из последних настоящих", Любовь Николаевна №2 тоже очень неплохая, хотя немного резковатый правдоруб тоже "из последних правдорубов". Что интересно, только в одном садике потребовали пачку файлов. Я с удовольствием подарила мужнины, которые он вероломно спёр с работы, а начальник ему потом пистонов навставлял!!! Обидно, что ни в один садик Лиза так и не попала по причине нашего отъезда. А может, оно и к лучшему - кому нужен нынешний конгломерат из 6 школ и  стольких же детсадов с одним директором во главе?

Высказывания педиатра с очень звучной фамилией Тупицына: "Ваш ребёнок срыгивает, потому что ножки у него согнуты" (подходит к Лизе и выдёргивает ей ножки!) Объясняет принципиальную разницу между рвотой и срыгиванием: "Если выливается вперёд и много - это рвота, а если тоненькой струйкой набок - это срыгивание", "Вам гулять не надо, у вас квартира тёплая", "У вашей дочки лицо птичье, синдром птичьего глаза - покажите её генетику", "У вашей девочки на языке МОЛОЧНИЦА" (женское инфекционное заболевание определённого органа), "У вашего ребёнка родничок быстро закрывается, не ешьте кальций", "Педиатр в Филатовской больнице заведёт вам карточку, мы будем в неё смотреть и всё себе переписывать", "Набухание грудных желёз у грудного ребёнка (половой криз) нужно лечить компрессами из водки и мазью Вишневского", трёхнедельному ребёнку поставила диагноз "вульвовагинит" и хотела отправить в больницу! Таксист на запредельной космической вылетел на Третье транспортное кольцо, когда я с грудничковой Лизой сидела у него в салоне, и заявил, что "будет сшибать пешеходов, а то они мешаются". Муж уехал в командировку, а я зимой потащилась одна с ребёнком в больницу. Когда моё терпение лопнуло, я перевела Лизу в свою детскую поликлинику по месту прописки, где работали замечательные врачи, помнившие ещё мою маму-медсестру-подростка (первая мамина работа ещё до поступления в институт) и знавшие меня с первых дней жизни: бессменная заведующая Наталья Сергеевна Шпанько (ох как от неё доставалось всем педиатрам - я была самым болявым ребёнком с медицинской карточкой не хуже собрания сочинений Льва Толстого!), педиатр с 30-летним стажем и бывшая заведующая Дина Фёдоровна Гофман, участковый педиатр Косякова, медсестра Антонина Ивановна. Таскаться, правда, пришлось 40 минут, с коляской через переезд, вместо того чтобы просто завернуть за угол своего же дома, но это такие мелочи! Недавно у Натальи Сергеевны родился правнук, но она по-прежнему работает. Светлая память педиатру от Бога Кочневой, всю жизнь посвятившей детям, державшей меня на руках новорожденную и продолжавшей работать даже в инвалидном кресле с парализованными ногами! Наша поликлиника из поколения в поколение считалась лучшей в районе. Шестьдесят лет промчались словно во сне, а как будто бы только вчера мама бегала в медучилище в Чуксином тупике. "Отличница" из маминой группы не сумела показать на муляже, где находится печень. Другая такая же "отличница" спустя полвека заучивала наизусть мои разговоры... К слову о лучших врачах, как не упомянуть хирурга от Бога, кандидата медицинских наук, доцента, завотделением Александра Андреевича Корниенко, подарившего моей маме 2,5 полноценных года жизни на четвёртой стадии рака желудка?! Александр Андреевич - ученик Тамары Павловны Бакулевой, родственницы известного хирурга Бакулева и давний друг всей нашей семьи. Врачи - это ещё одно моё больное место! Откровения гинеколога из консультации: "Мы здесь не лечим, а только направления выдаём. У нас не хватает знаний, чтобы лечить вас", "Вы обувь снимали, шнурки развязывали-завязывали, вот у вас давление и поднялось. Попробуйте согнуться-разогнуться ещё раз!" Выписывает какой-то препарат и одновременно достаёт из широких штанин... свои институтские лекции: "Подождите, здесь у меня что-то написано, как его принимать!" Не отрываясь от заполнения карточки: "Живёте?" - "Да". - "Где?" Дурилка врачей: в платном медицинском центре на экране монитора была заставка, точь-в-точь как в советское время после окончания работы всех программ телевидения, врач ткнул пальцем в некий "сектор D" и вынес вердикт, что у меня... запущенная миома матки! Но самая излюбленная дурилка врачей - сшибание бабосов на "замораживние стволовых клеток" (клетки из плодной жидкости для использования в качестве эликсира молодости). Папа повредил ногу и пришёл к хирургу в районную поликлинику. Тот авторитетно заявляет: "У вас носки тесные, поэтому нога и распухла". "Хирург" в районной поликлинике, уроженец солнечного Узбекистана, ни бельмеса не понимал по-русски и просил медсестру вести приём вместо него! Маме на компьютерной томографии после удаления селезёнки написали, что "селезёнка нормальная, стандартных размеров". Ответ, достойный вопроса: "А мы готовый бланк заключения на компьютере выводим, просто доктор забыл вычеркнуть селезёнку!" На УЗИ спутала камни в почках... с грязью на экране! Однако вернёмся в школу...

   У нас в классе был живой уголок, где жили хомяк, говорящий попугайчик и канарейка. Ребята буквально с пеной у рта оспаривали первенство по дежурству у клеток, а учительница объясняла, как делать кормушки и привлекать к ним птичек. Однажды я как ярый любитель фауны спасла живую рыбу, за которой мама отстояла в очереди часа три! Я выпустила в ванну толстолобика и пятерых карпов, но поскольку рыба оказалась не только живая, но вдобавок ещё и очень живучая, она там плавала две недели и питалась моим хлебушком. А бабушка устраивала концерты для фортепьяно с оркестром из-за невозможности помыться в ванне! А вот двух живых цыплят, которые упали в корзину с кипятком, мне спасти, увы, не удалось...
   На субботниках мы сажали деревья на школьном дворе и каждый год наблюдали, как они растут вместе с нами. Нас учили делать скворечники, кормушки для птичек и рассказывали разные секреты, как привлечь птичек именно к своей кормушке. Во время сбора металлолома наши почти что пионеры-герои притащили весь этот лом в школьный коридор, ни дать ни взять крокодил Гена на сборе металлолома, когда он якорь от яхты оторвал!!!  Директор Арлен Семёнович Теплицкий, царствие ему небесное, прямо за голову схватился! Некоторые народные умельцы ухитрялись совать в макулатуру булыжники, чтобы "дотянуть до нормы". Ещё три ярких воспоминания о школьных годах чудесных - игра в "сифу (сифозный мандарин)" - это когда мокрой тряпкой по физиономии, в кого попал, тот и сифа, "саечка" - ладонью под подбородком, и дурацкие дежурства по школе вместо уроков. Весьма забавно смотрелось, когда учащиеся 4-5 классов пытались запретить лбам из 10-го подниматься по "неположенной" лестнице (подниматься нужно было строго по одной, а спускаться совсем по другой). Или сидеть возле входа, мёрзнуть и проверять сменную обувь у тех же десятиклассников! Дежурство по классу - проверять руки у входа, доска должна быть чистая, тряпка мокрая, пол подметён, а хомяк накормлен. Больше всего нравилось последнее... Один раз заставили красить кабинет, полкласса смылось! Хотя общественную работу вроде ношения классного журнала, который вдобавок спёрли, а потом нашли в мусорном баке на помойке возле школы, не выносила в принципе! На природоведении измеряли скорость ветра и записывали в специальный дневник, результаты тоже сообщал дежурный по классу. А вот совершенно безобидная игра в резиночку почему-то преследовалась по закону. Когда произошла чернобыльская авария, в обиход прочно вошла дразнилка "радиация". Самым большим проклятием считалось приземлиться за парту с "заражённым" или "заражённой", а с языка девчонок во дворе не слезало странное прилагательное "лучевая" (болезнь). У меня это прилагательное почему-то ассоциировалось с фамилией известной тогда девочки-актрисы Кати Лычёвой (Фалина-маленькая из "Детства Бемби"). Она выступала с миротворческой миссией после гибели американской школьницы Саманты Смит (песенка "Вот как смеётся Саманта Смит"). Из школьной атрибутики помню "школьную форму чудесную" на каждый день - почти траурное тёмно-коричневое платье со складками разных видов, у меня самые крупные (писком моды и пределом моих мечтаний была единственная на всю школу плиссировка у звезды 1-3"В" Маши Василевской, которую, в смысле плиссировку, а не звезду Машу, мама терпеть не могла - очень тяжело гладить), с чёрным фартуком, праздничную (то же самое, только с белым фартуком), пионерскую - голубая юбка с белой блузкой с золотистыми пуговицами и эмблемой пионерской организации на рукаве, а также металлическую "двугорбую" подставку для учебников, подаренный в садике (на деньги моих же родителей!) бордовый кожаный ранец с нарисованной на белой крышке с одним замком машинкой или мотоциклом. Сломала себе весь чайник, размышляя, что такое ГОТОВАЛЬНЯ, но ничего кроме смешного названия "козья ножка" на ум так и не пришло. Мне нравилось платье с круглой горловиной, а не отложными воротничками, а маме оно казалось чересчур простым. Синюю комсомольскую форму-костюмчик приобрести так и не довелось по причине исчезновения комсомола как класса. Жутко бесила вторая смена, особенно зимой, шестидневка, в старших классах по 7 уроков, да ещё с политинформацией, которая начиналась на час раньше, и дополнительный урок правил дорожного движения, правда, с настоящим светофором в холле. Терпеть не могла практику УПК - заворачивание каких-то шпилек в бумажную упаковку. Зимой по ошибке пришла на политинформацию к 7.30 вместо 8.30. Долго колотилась в наглухо закрытую дверь школы, потом вернулась домой и благополучно проспала два урока, которые мне так же благополучно засчитали за прогул. Утомляла обязательная диспансеризация, где мальчики так и норовили подглядывать за девочками. И конечно же незабываемое впечатление оставили плановые зубные медосмотры - их, наверное, хорошо помнят мои ровесники и люди старшего возраста. Вся школа знала, в какой момент в кабинете нахожусь я, потому что ваша покорная слуга врубала автосигнализацию ещё задолго до попадания в "заветное" кресло. Виной тому была подорванная на башку врачиха Татьяна Алексеевна, которая грозилась сломать в зубе тонкое сверло, рассверлить зуб толстенным сверлом для чистки бор-машины, клала мышьяк на молочные зубы и с ним отправляла в детскую стоматологическую поликлинику. Оттуда регулярно перезванивали директору и жаловались до тех пор, пока эту клиническую дуру с треском не уволили, а медосмотры не отменили совсем. Но, как ни странно, у них было одно преимущество - на них в любой момент безоговорочно отпускали с математики, которую я терррпеть не могла, а её всегда ставили последним уроком! Однако стоматолога от Бога Лидию Васильевну Биленко из взрослой районной поликлиники и её медсестру вспоминаю с огромной благодарностью! Интересно, смогла бы я так же любить пациентов? Вряд ли... Кто-то по ошибке в раздевалке (раздевалка была с решётками вместо стен, и уборщица однажды случайно заперла меня на целый урок!) увёл мою куртку, я в качестве обмена по бартеру - не топать же в школьной форме под проливным дождём!!! - тоже увела первую попавшуюся, чёрную с белыми крапинками. На следующий день аналогичный обмен состоялся в обратном порядке. Всё в той же раздевалке я истоптала сапогами модненькое красненькое пальтишко одной девахи, которую терпеть не могла за то, что она не могла терпеть меня, и она всю перемену носилась как Сивка-Бурка в поисках злоумышленника (или злоумышленницы)... Наша школа из поколения в поколение считалась самой сильной в районе. Директор Арлен Семёнович Теплицкий всю жизнь посвятил детям, мастерски, без единого крика, умел находить общий язык даже с самыми трудными подростками, учителями, родителями - старался НАЙТИ ПРИЧИНУ, а не УСТРАНИТЬ СЛЕДСТВИЕ проступка, конфликта и т.п. Собрал уникальный преподавательский состав, благодаря которому все мои одноклассники поступили в институты, преимущественно в сложные экономические вузы, а у кое-кого даже по два высших образования. Учил нас гордиться своей школой, говорил, что в ней самые лучшие парты, самые лучшие тетради и т.п. Всегда встречал детей у входа, каждого ребёнка гладил по голове и всех детей в школе знал по имени. Светлая память основателю школы Галине Александровне Морозовой, директору от Бога. Она безвременно ушла из жизни будучи в самом расцвете сил, когда я училась в третьем классе, Арлен Семёнович продолжил и приумножил многократно её дело: наша школа по праву считалась лучшей из лучших в районе, в неё невозможно было попасть! Историк от Бога - исколесил весь соцлагерь с дружественной миссией по обмену опытом, а рассказывал так, что даже отпетые хулиганы слушали, раскрыв рот! Просто не верится, что теперь моя родная школа - новообразование из 6 школ и стольких же детсадов, под совсем другим номером, с одним-единственным директором во главе, а нашего дорогого Арлена Семёновича давно нет в живых. 929-я школа, другая школа нашего района, теперь "немчиновское отделение" (на улице Немчинова) бывшей 238-й (моей) школы. Так и умом двинуться недолго! Каждый год 1 сентября, уже будучи взрослой, я просыпалась под звуки торжественной линейки. "И у всех на виду листья в школьном саду, каждый год повторяется это..." Родители детей из объединённых школ жалуются, что первоклашкам показывают только видеообращение директора. Время неизбежно вносит коррективы: нынешние выпускники встречают свой последний звонок в костюмах плейбоев и женщин-копов, вместо традиционного застолья - вечеринка с пиротехническими спецэффектами. Школа Галины Александровны Морозовой и Арлена Семёновича Теплицкого навсегда останется в моей памяти одной из многочисленных легенд СССР... Что и говорить, школа сильно изменилась, и отнюдь не в лучшую сторону: дети, видите ли, комплексуют, если у их ипотечных родителей копеечки лишней не остаётся, чтобы купить драгоценному в прямом смысле чаду брендовый прикид, смартфон, гаджеты. А то однокашники враз зачмырят! Кануло в Лету по-настоящему счастливое время, когда джентльменский набор школьника состоял из школьной формы, портфеля, тетрадок и ручек с карандашами и ластиками. При этом галошами нерадиофицированными современных деток тоже не назовёшь: они знают всё о вышеупомянутых смартфонах, гаджетах, архаичных мобильных...


  Моя троюродная сестра  в ответ на рассказ учителя истории о том, что в Тунисе полки в магазинах совершенно пустые, ляпнула: "Прям как при коммунизме в СССР", и её поволокли к директору. Наиболее яркое воспоминание из моего "дефицитного" детства - километровая очередь от дверей молочной на Вишневского до самого светофора (для тех кто не в курсе - ровно половина улицы!) По дороге в школу я случайно увидела, как две женщины около входа ожесточённо рвали друг у друга из рук авоську с маленькими треугольными пакетиками зеленоватого цвета, наверное, сливками. Одна кричала, что другая у неё из-под носа увела последние! Жаль, что тогда я не была репортёром, я бы эти кадры отправила в Би-Би-Си и всю жизнь себе обеспечила! Такого ж ни в одном кино не увидишь! Однажды я вообще пропустила первый урок, потому что полтора часа простояла в очереди за подсолнечным маслом в больших железных канистрах. Ещё помню египетские пирамиды Хеопса из консервов на прилавке в магазине на том месте, где вообще-то должно было лежать мясо. По рассказу мамы, мясо, как мираж в пустыне, появлялось только с утра, когда нормальные люди сидят на работе, а к вечеру испарялось в неизвестном направлении - "Кто не работает, тот ест" ("Операция Ы"). Оставалось только третьесортное мясо, которое и мясом-то назвать трудно, со штампом ОТК. Зато всегда присутствовала синюшная резиновая курица из анекдота: "Ты чего такая тощая и прозрачная?" - спрашивает лоснящийся от жира американский окорочок. - "Это от того, что я своей смертью умерла". Мама била злосчастную курицу обо все стороны раковины, чтобы как-то "размягчить", а курице хоть бы хны! Вот уж правду говорят, курица не птица, Польша не заграница. Мясо с белыми прожилками, удивительным образом напоминавшее резину! Очень смешило слово "оковалок". Прямо как в "Блондинке за углом: "Микеланджело отсекал всё ненужное, а я отсекаю всё нужное. Дайте ему два кило вырезки". - "А он что, уже закусывает?" (нужное - вырезка продавцу, покупателям - кости), "Наш Коленька какой-то неактивный" (не умеет толкаться в очередях и добывать дефицит). Хорошо помню стандартный джентльменский набор колбас: "Докторская" (элитная-дефицитная), "Любительская" (для скармливания собачке в "Операции Ы в самый раз), "Краковская" (2,20 кг, любимая колбаса приснопамятного Полиграфа Полиграфыча Шарикова), ливерная (от неё даже бродячие собаки плевались!) "Была "Докторская" - стала "Любительская" ("Операция Ы" - "Наваждение"). Также страшным дефицитом считалось топлёное молоко в стеклянных бутылках, сливки. Не могла понять принципиальную разницу между пастеризованным и стерилизованным молоком в высоких синих пакетах с колосьями (здесь продаётся точно такое же!) Из ассортимента на каждый день - кофейный напиток "Золотой колос", в котором из кофе присутствовал, пожалуй, только запах, какао в зелёных пачках, чёрный индийский чай в пачках со слоном, а также чёрный чай в красивом флакончике из тёмно-синего непрозрачного стекла - этот совершенно невкусный чай привлекал меня именно флакончиком. Бананы мама брала зелёные и месяца полтора ждала, пока они "дойдут". Отщипывать разрешалось строго по одному бананчику, а взять полтора и тем более сразу два - непозволительная роскошь. Помню плавленый сырок "Дружба" с нарисованным на обёртке глобусом, плавленый сырок "Виола" с эффектной блонди на крышке, но их в магазинах почти никогда не было, а на прилавках валялся другой сырок, в голубоватой, под цвет образовывавшейся на нём плесени, обёртке. Почему мгновенно сметали один и совсем не брали другой, история умалчивает. Глазурованные сырки я видела разве что во сне. Муж с какой-то с особой ностальгией вспоминает гладиаторские бои без правил в школе за глазурованные сырки (их дозированно выдавали в руки только со школьными завтраками, а в магазины они вообще не поступали, потому-то я никогда их там и не видела!) и неудавшуюся попытку повесить на него кражу оных. "Лучший школьный друг" мужа сподвигал его залезть в... ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ ВО ДВОРЕ, "ПОТОМУ ЧТО ТАМ ХРАНИЛИСЬ СЫРКИ"!!!!!! Вот ведь кому что: кому КРАЖА СО ВЗЛОМОМ ГИПОТЕТИЧЕСКИХ СЫРКОВ ИЗ ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКИ, а кому - беготня по скользким железным трубам в "запрещённом садике" и эпический залаз на каменную музейную лошадь... Я всё время канючила похожий на докторскую колбасу кислющий творог в упаковке с разноцветными буковками, от которого у нормальных людей скулы набок сворачивало (его упорно никто не покупал, но я оценивала продукты исключительно по внешнему виду), краснокочанную капусту (цвет понравился, хотя почему красная, когда на самом деле насыщенно-лиловая, не понимаю до сих пор!) и откровенно плевалась от сырковой массы, сколько бы мама ни внушала мне, что "это вкусно". Зато в изобилии валялась карамель "Гусиные лапки" и "Раковые шейки" фабрики "Красный Октябрь". Она, в смысле карамель, в горло не лезла, но стоила очень дёшево, и все шкафы у нас были забиты этой гадостью! За обе щеки уплетала ирис "Кис-кис" и "Золотой ключик", а вот "Коровку" терпеть не могла, потому что в ней оставались все мои зубы!!! С души воротит при воспоминании о дефицитной помадке и шоколадных конфетах "Полёт" с белой начинкой, но всегда облизываюсь как кошка, когда представляю "Вечерний звон" с похожим на горную вершину орешком и незабвенных "Мишек на севере". Кто такая буженина и с чем её едят? Помню вывеску с загадочным словом "Бакалея", чем-то похожим на батарею, лампы с отвратительными вентиляторами, которые вращались почти как лопасти вертолёта, и висящие под ними куски изоленты, в прямом смысле намертво облепленные мухами. Мама мешками таскала с работы разноцветный дубовый сахар, который под силу было разгрызть только Щелкунчику. Сахар совершенно бесплатно поставляли в их НИИ для каких-то добавок. Кусковой сахар-рафинад стоил на полторы копейки дороже и совсем не годился для варенья, в отличие от сахара-песка, поэтому за последним давились до умопомрачения (ещё было непонятно, почему ПЕСОК - с ближайшего подмосковного пляжа, что ли???) Любимое лакомство - гоголь-моголь (смесь яичных желтков, сливочного масла и какао) и порошок какао с сахаром, который можно было есть вместо шоколада.  Мама сама варила сгущёнку - готовые консервные банки ставила в кастрюлю с кипятком на несколько часов. Вкуснейшая вещь - печенье-орешки со сгущёнкой, которое запекалось в специальной форме. Приготовление этого лакомства требовало высшего кулинарного пилотажа, и потому маму слегка бесило: выдерживать орешки в форме следовало строго определённое время и ни секундой больше, иначе сгущёнка вытекала, весь стол становился загажен. Вдобавок форма была рассчитана на 6-7 печений, а реально получалось 4-5, и на их приготовление уходило несколько часов! Ещё одно излюбленное советское лакомство - аптечная жвачка под названием гематоген. Объеденное шоколадное масло, ацидофильное молоко, ледяная рыбка - ау, где вы? С тех пор не видела больше никогда и нигде, хотя искала очень пристально. Страшно тоскую по классическим советским пельмешкам в бумажной красной прямоугольной упаковочке с нарисованной деревянной ложкой. Бабушка носилась по магазинам как Савраска в поисках вологодского масла и можайского молока. Мне нравилось само название "Вологодское", хотя о существовании Вологды я тогда не догадывалась и ещё меньше понимала, почему именно это масло надлежит отщипывать крохотными кусочками исключительно по большим праздникам. Запомнился необычный матово-белый цвет масла. Отсутствие сладостей на полках возмещали бесконечные склянки с разной кислотой, и мама категорически запрещала даже открывать шкаф!!! Нравилась зелёненькая газированная водичка "Тархун" с приятным необычным вкусом, разумеется, дефицитная - приходилось довольствоваться её упрощённым аналогом "Дюшес", "Байкал" - наш ответ пепси проклятых буржуинов, "Буратино", "Ситро". Хорошо помню рекламу "Байкала" - мужчина представляет себя на одноимённом озере со стаканом одноимённой же воды и опаздывает на поезд. О, к слову о стаканах: разве можно забыть многоразовые гранёные стаканчики на цепи и с покрашенным дном, чтобы не стибрили??? Блоки сигарет "Ява" ощутимо били по кошельку, если, конечно, удавалось их догнать раз в полгода по обещанию, и папа принял судьбоносное решение - завязать с куревом совсем! Но самое неизгладимое впечатление оставляли "заказы" - праздник для каждой советской семьи. Они подразделялись на "плохие" и "хорошие". Плохие, ясен пень, банки с консервами, хорошие - для белых, то есть для начальства и партийных работников: икра чёрная и красная (которую я по сей день даже на запах не выношу, ни дать ни взять Верещагин из "Белого солнца пустыни": "Не могу я её, проклятую, есть!!!"), сервелад... Людей нисколько не смущало, что желатин изготавливали из собачьего жира, в докторскую колбасу смалывали бумагу. Ходили упорные слухи, что чёрная икра делается из нефти и глаз кильки, а стоило это удовольствие 4.50 за 250-граммовую баночку! Родителям почему-то не нравилась "икра заморская баклажанная" и кабачковая, что в принципе одно и то же, а я уплетала её за обе щеки! Один раз мама разжилась заказом с килограммом шоколадных конфет, и я не мудрствуя лукаво умяла их все сразу в тайной надежде, что меня обсыпет и в пионерский лагерь я не поеду. Даже температура поднялась и сахар в анализе крови оказался как у взрослого! Лавры друзей Кости Иночкина из "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён", знаете ли, покоя не давали! Мама рассказывала, что люди приезжали из Вологды, чтобы менять талоны на масло и колбасу. В Вологде ещё в 1982 всё было по карточкам!
Отец мужа получал по талонам шерстяные носки, потому что за ними не надо было стоять в очереди. По воспоминаниям мужа, магазин "Музыкальные инструменты" возле его дома приманивал к себе тортами из соседней кондитерской, которые всегда были там в изобилии - продавцы так и говорили: "Эти торты служат рекламой, чтобы покупатели попутно заходили к нам". Контурные карты муж приобретал первым из всего класса только потому, что жил рядом с магазином "Школьник". Когда я только родилась, кто-то подарил упаковку памперсов, и весь подъезд ходил смотреть, что это такое! Библиотеку всемирной литературы выкупали по открыткам, и прежде чем приобрести "нужный" том, приходилось брать два "неликвида", а до этого совершать вражеские набеги на книжный магазин в поисках заветных открыток. Мой папа всю ночь ходил отмечаться в очередь за грошовой баллоньевой ветровкой, а последний экземпляр взял мужчина перед ним. У одной девчонки в доме отец был внешнеторговой шишкой, постоянно привозил заморские шмотки, а её мама с удовольствием их продавала уже ношеные. Мама купила мне за пять рублей - целое состояние!!! - бэушные розовые брюки-бананы с голубым кармашком на коленке. На работе тоже за пять рублей приобрела новенькие тёмно-синие индийские джинсы, предел мечтаний советских детей, которые я через несколько секунд порвала на качелях! Готова была Родину продать за дублёнку с оторочкой из искусственного меха на рукавах и подоле - предмет гордости небожительниц (кстати, уже совсем взрослой дамой купила такое же джинсовое пальто - как вы думаете, где??? - В ОТДЕЛЕ ОДЕЖДЫ НА ВЕС В КНИЖНОМ ВОЗЛЕ ДОМА!!!)  Почти звериную зависть испытывала к счастливым обладателям кубика-рубика. 
У моей мамы была навеянная эпохой привычка нахватывать впрок одинаковые вещи разных размеров, в переводе с русского на русский, "на вырост", например, совершенно непотребный красный свитер с отложным белым воротничком, венгерские купальники "молниеносной" расцветки. Долгие годы я хранила эти вещи как сувенирный дефицит, или дефицитные сувениры, но потом таки выбросила. Мама рассказывала, что женщины штопали чулки помногу раз, а эластичные колготки никто в глаза не видел. Сексуальные с точки зрения мужской половины двуногих чулочки на подтяжечках вызывают у меня странные ассоциации... Красные замшевые сапоги из Югославии считались величайшей реликвией эпохи дефицита. Мама всю жизнь хранила эти жутко старомодные скороходы, единственной достопримечательностью которых только и был красный цвет, "для выхода в свет", хотя оный так и не наступил, бережно протирая тряпочкой пыль на крышке коробки. Кстати, замшевую обувь не выношу в принципе. Двор судачил о романе мамы моей подруги Риты с хорошо упакованным югославом по имени Жарко. Одна женщина купила осенние сапоги на 4 размера больше, притом что нужны зимние, в двадцатиградусный мороз набивала мысок всем, что под руку подворачивалось: стельками, газетами, ватой... К слову о газетах: вместо туалетной бумаги - разрезанная на куски газета "Правда". Настоящими предметами охоты были духи "Красная Москва", холодильник "ЗИЛ" (у нас стояла допотопная "Свияга"), меховые шапки, ленинградская обувь ограниченного выпуска, красивые, но малосъедобные тульские пряники, удивительным образом напоминающий чёрный хлеб торт "Прага", шоколадные конфеты "Полёт", "Мишка косолапый", "Мишки на севере" (благодаря последним люди и узнавали замечательное полотно Шишкина, изображённое на фантике). Вместо стирального порошка - наструганное на тёрке хозяйственное мыло. Купленная у фарцовщиков подпольная жвачка передавалась, как переходящий вымпел "Спартака", по принципу "Пожевал - передай другому", и так - несколько недель!!! Кстати, вульгарное словечко "фарца" не что иное как исковерканное английское "for sale", то есть "для продажи". Сами фарцовщики - предприимчивые люди из простого народа, в том числе и школьники, которые бегали по гостиницам и выпрашивали/выменивали у иностранцев разное старьё (за редким исключением), а потом продавали втридорога из-под полы. Бартерный натуральный обмен - отличительная черта дефицита: батничек - на книгу, книгу - на билет в "Большой театр", билет - на талон на сахар/носки и т.д., талон - на запись к специалисту... Была даже присказка: "Зашёл в советский магазин - теряю весь адреналин!" По радио и по телевидению регулярно заверяли, что в  магазинах всё есть... а в холодильниках пусто! Неунывающие советские люди шутили: "Холодильник надо втыкать не в розетку, а в радиоточку!" Пытаюсь объяснить дочке природу дефицита: вот, к примеру, заходит она в фирменный магазин Juniors, а там вместо игрушек пустые полки. Купить, например, не горячо любимую всеми Барби, а дубовую советскую куклу, которая может послужить разве что орудием убийства! НЕ ПОНИМАЕТ!!! Да и где нормальному человеку осмыслить, куда девалась такая прорва товаров и продуктов по всей стране одновременно, если заводы и фабрики работали как часы??? И почему в загнивающей Азиопе подобного явления нет??? Иногда люди понятия не имели, за чем очередь, и были по-настоящему счастливы, если, протолкавшись полдня, всё-таки могли схватить то, не знаю что. "Выездные" артисты при помощи кипятильника варили в раковине суп из пакетиков, чтобы сэкономить валюту на приобретение заграничных шмоток, а в России толкнуть их по спекулятивной цене. Валюту прятали в трусы, попытка перебраться во время гастролей хоть на один денёк из ГДР в ФРГ (кто не знает, из лапотно-социалистической в буржуазно-капиталистическую часть Германии) приравнивалась к государственной измене!
У хорошо упакованной одноклассницы были джинсы "семь восьмых" (по щиколотку) с вышитым Микки-Маусом, за что ребята над ней посмеивались. То, что в Союзе считалось диковинкой, в загнивающей Азиопе и Америке приобреталось на распродажах по 2 евро и доллара. Грошовый салатовый зонтик с мордой эпатажной певички Мадонны, который выворачивался наизнанку при малейшем шёпоте ветерка, считался первым признаком недораскулаченной буржуазии. Футболка с надписью по-аглицки Сан-Франциско воспринималась как нечто из ряда вон и передавалась строго из рук в руки как величайшая музейная ценность! Другая одноклассница предлагала мне купить у неё за 100 рублей на те деньги часы с бисером внутри, а на Мальте я увидела такие же за 3 евро на эти деньги. Телеведущая Оксана Пушкина (правда, тогда о её существовании никто и не догадывался), передала отцу мужа "посылку для его мальчика". Родственники чьих-то родственников привезли мне из многострадальной Америки грошовые, но стильные электронные часы, я сдуру выложила их на тумбочке в пионерском лагере (вот ведь хвастовство не порок, но большое зло!) и... помахала им ручкой вслед, когда их в тот же день слямзили. А заодно и прихватизировали мою ночную рубашку, ну чтоб два раза не ходить! "А я что, крайняя, что ли?" - подумала я и спёрла зеркальные тёмные очки и кассету Виктора Цоя у какой-то девчонки. Папа достал со склада через десятые руки велосипед "Салют" (выносить нужно было через чёрный ход), при первом же катании у него отлетело переднее колесо и руль, и я чудом не сломала себе шею! Как забыть километровые очереди за электронной игрой "Ну, погоди!" и ловлю на живца билетов на кремлёвские ёлки с подарками в виде красиво упакованных сладостей? Кроме того, хорошо запомнилось, как на Новый год мама ругала "куцые ёлки", и даже их доставать было трудновато. И всё время я слышала это магическое слово - "дефицит". Большая игрушечная машина с педалями так и осталась хрустальной мечтой моего детства. Смекалки у советских людей было не занимать: в качестве щёточки для окрашивания ресниц тушью использовали... зубную щётку (оригинальная щёточка, которая шла в комплекте поставки с ленинградской тушью, мгновенно "выходила из строя"), слипшиеся от некачественной туши ресницы разделяли обычной иголкой для шитья, за неимением косметических карандашей заимствовали у художников цветные карандаши "Живопись", в рваных чулках вывешивали за окно картошку и лук. Даже популярные телеведущие на Новый год шили платья... из занавесок, а после торжественного мероприятия под бой кремлёвских курантов платья почти как в "Золушке" мигом превращались обратно в занавески! Советская мода - тема для отдельной диссертации: всё вплоть до пуговиц просчитывалось регламентом, кожаные куртки вообще появились только благодаря тому, что босявки после революции прибрали к рукам неотправленный по каким-то причинам "тираж" на складах, предназначавшийся для лётчиков и танкистов. Модная деревянная подошва стиляг аппетитно звалась "манной кашей", брюки с вазелином, клеем и т.п. Из трикотажных трусов изобретательные дамочки мастерили кружавчатые кофточки не хуже чем от кутюр, браслеты - из обивки для дверей! К слову о "кутюрах": знаменитый балахон Аллы Пугачёвой модельер Вячеслав Зайцев придумал совершенно спонтанно, проткнув ножницами дырку посередине листа бумаги. Пытаясь подражать героине Бриджит Бардо из фильма "Бабетта идёт на войну", женщины сооружали нелепые, смехотворные причёски, получившие одноимённое название, для прочности скрепляли их мебельным лаком, смешанным с одеколоном, и придавали форму при помощи... капроновых колготок!!! А эти ультрамодные целлофановые пакеты с ручками, которые стирали, разглаживали и вывешивали сушить вместе с одеждой!!! В загнивающей Азиопе в них просто выдают покупки, но поскольку в Союзе ничего кроме авосек люди не видели в принципе, пройтись от подъезда до помойки с таким пакетиком означало примерно то же самое, что разжиться спортивной сумкой Adidas. И всё-таки эпоха дефицита намного лучше нынешней эры ипотеки: у людей водились деньги, и им не было нужды изобретать 382 способа "как кого-нибудь подставить, чтобы подзаработать" (об этом ниже). 
 Но вернёмся к процессу моего обучения. На химии чуть не взорвала школу, когда опоздала на урок и по незнанию вбухала весь пузырь с кислотой, приняв её за воду, в ёмкость с железными и медными опилками!!! Повалил густой чёрный дымище, и я зажмурилась в ожидании Хоттабыча, который придёт и доделает за меня этот дурацкий опыт!!! О, задачки по математике! До конца своих дней не забуду одну, про землекопов: я чевой-то там сложила, потом умножила, подытожила, и таким образом в яме осталось... ПОЛТОРА ЗЕМЛЕКОПА! Ржали как лошади над "одночленами" (а что это вообще такое???) А это: "ИЗВЛЕЧЕНИЕ КВАДРАТНОГО КОРНЯ ИЗ КОТАНГЕНСА, ПАРАБОЛА СТРЕМИТСЯ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ???" Из школьного курса геометрии вынесла, что "Пифагоровы штаны во все стороны равны", физики - что вода превращается в лёд и пар. Спокойная, доброжелательная учительница математики Ирина Владимировна, она же наш завуч, лукаво улыбалась и говорила: "Ну ладно, я тебя к доске вызывать не буду, но дай слово, что хоть раз в жизни используешь мозги по их прямому назначению". Учебники доставала из сумки, только чтобы поменять их на другие. Тему зачёта по географии узнавала на зачёте по географии. О, как я ненавидела контурные карты! Марго ставила мне двойки за то, что благодаря моим стараниям геологи постоянно находили новые и новые залежи каменного угля в районе вечной мерзлоты... Про собственноручно проложенные мною новые маршруты крестовых походов "лыцарей" вообще скромно умолчу! На труде в четвёртом классе сварганила чудненький ситцевый халатик с зашитыми как у смирительной рубашки рукавами и стильную прямую юбку с оборкой точь-в-точь по выкройке из журнала. К моему величайшему изумлению, дальше колен юбка почему-то не налезала... Учительница рисования Ирина Петровна Румянцева, исскусствовед, всю жизнь проработавшая в музее Пушкина, разрешала сдавать рисунки на одном листе, на котором уже заранее стояла пятёрка с первого раза. Я стирала ластиком предыдущий рисунок и "создавала" следующий. Таким образом у меня-то, с детства рисовавшей как курица задним пальцем левой лапы, образовалась пятёрка по рисованию в году! Помню беззубого физрука Кащея, на место которого пришёл молоденький и тут же завёл шуры-муры с биологичкой. Физрук ставил четвёрку автоматом, если просто приносила лыжи с собой на занятие в парке, а сам бочком-бочком сматывал удочки на свиданку. На физре освободила сама себя аж на 5 месяцев, пририсовав в справке об освобождении одну-единственную палочку. В сочинении про Андрея Бульбу написала, что "на подбородке у него пробивалась первая молодая щетина, которой ещё не касалась бритва". А на астрономии вообще ляпнула, что у звёзд радиусы вращаются! Один раз в седьмом классе схлопотала от нашей КЛАССНОЙ во всех смыслах руководительницы Нины Ивановны Некрасовой единицу за то, что на физику, которую Нина Ивановна вела, забыла тетрадь с домашним заданием. Когда принесла, единица благополучно превратилась... превратилась единица... в твёрдую четвёрку (прилагательное "твёрдая" в сочетании с оценкой дико меня смешило, особенно когда влепили твёрдую двойку по прилежанию в четверти вместе с двойкой по поведению, вот же тихушница, млин, такой и осталась на всю жизнь, и написали в дневнике, чтобы прислала родителей в школу!) "Барабанов, это же я - твоя единица!" (мультик "История с единицей"). "Даром преподаватели время со мною тратили, даром со мною мучился самый искусный маг, да-да-да! Мудрых преподавателей слушала невнимательно, всё, что ни задавали мне, делала кое-как..." Много позже, кстати, благополучно перепутала Новоафонский монастырь с Афонским, апостола Андрея, он же Андрей Первозванный, поделила на двух разных Андреев. Уж сколько раз твердили миру: религия - не мой конёк! Но тем не менее стала профессиональным редактором, и вроде бы неплохим... Загадка, недоступная умам многих: за что всё-таки Спаситель так осерчал на апостола Андрея? В Библии только сказано, что Иисус учил Андрея вылавливать из воды "человеков". Хорошо, когда на помощь приходит моя тёзка, Википедия: апостол Андрей "засветился" как Андрей Первозванный. Он был рыбаком, и Спаситель сказал ему: "Брось сети и иди за Мной, сделаю тебя ловцом душ человеческих". По преданию, впоследствии Андрей пришел на Русь, где многих обратил в христианство. В начале своего пути Андрей не был готов к мученичеству за веру - он хотел обрести чудесную способность "ходить по воде". За это Христос и рассердился на него. Впоследствии Андрей тоже был распят на кресте... Продолжаем мою исповедь бывшей двоечницы. Да, совсем забыла про информатику: мне очень понравилась игра, где нужно было безошибочно в течение нескольких секунд набрать заданное слово на английском языке, чтобы паровозик не упал в реку. В противном случае появлялись смешные пузырики и надпись "Буллль!". Меня это так раззадорило, что я только и делала, что топила паровозик в речке! Друзья по сей день почему-то истерично надрываются со смеху от "жалистной" песенки, которую мы разучивали на музыке: "Наша перепёлка старенькая стала..." Мне нравились патриотические песни "Запах тополиный и сиреневый/ Над Москвою майскою поплыл/ Встретились весною дети с Лениным/ Ленин с ними долго говорил", "Цепи якорей гремят в порту, верят корабли в мою мечту". Но ещё больше нравилось не петь, а раскрывать рот "под фонограмму класса" и очаровательная молодая учительница пения Майя Николаевна. Не любила ритмику - мои ноги жили своей жизнью и команду "Пятки вместе, носки врозь" воспринимали с точностью до наоборот! Но учительницу от Бога Анну Фёдоровну вспоминаю с глубоким уважением, как и учительницу музыки Марину Александровну Войтову, мою классную руководительницу во второгодном классе. Параграфы 40-44 по биологии (человекоразмножение) нам задавали читать самостоятельно. Возле кабинета биологии висела крупная фотография белых обезьян с надписью: "Они нашли друг друга". На английском штудировали многосерийную историю образцово-показательной пионерки Лены Стоговой, которая улетела в Штаты, но обещала вернуться. Чтобы звериный оскал капитализма не выглядел слишком агрессивно, Зоя Сергеевна разучивала с нами считалочку: "He likes coffee, and she likes tea". Я же совсем не упомянула легендарные прописи - букву Т размером с Золотые ворота во Владимире, и конечно же "опять двойка" с подписью классной руководительницы Татьяны Александровны Воронцовой. Эпохальный бумажный дневник с двойками храню как величайшую реликвию... Во время игры в футбол в спортивной секции при стадионе "Наука" (футбол был обязательной частью) громче всех кричала "Гооол!", когда забила мяч в свои же ворота! Никак не могла понять, куда "потерялся" шестой класс и почему вдруг появился одиннадцатый (после пятого класса ввели 11-летку). Классная руководительница младших классов Татьяна Александровна Воронцова придумала импровизированное "участие в программе "Время" и объявила конкурс на лучшую пару "дикторов". Из своего выступления перед зрителями Первого канала я запомнила только то, что "пражане довольны". Татьяна Александровна, сама как девочка малюсенького росточка, с бархатными выразительными глазами и детскими веснушками, учительница первая моя в прямом смысле слова  - мы были её первым выпуском: мы учили её, а она учила нас. Как она от нас плакала и каждый урок жаловалась своей коллеге, одногодке и подруге по институту, учительнице 1"А" Марине Вячеславовне (у которой самый неуправляемый класс в школе тоже был первым во всех смыслах), высокой эффектной девушке с очень сильным характером и она специально оставляла посреди урока свой класс и шла нас успокаивать, помню по сей день... В голове не укладывается, что Татьяна Александровна уже ПЕНСИОНЕРКА, а моя дочь в два раза старше меня тогдашней... Ещё был телемост с "сёстрами Пушкина", одну из которых играла моя троюродная сестра. Классная руководительница Нина Ивановна Некрасова (её дочь Таня училась в нашем классе), Учитель с большой буквы, жила по принципу "Мы вас всех передружим". Учитель физики Владимир Анатольевич Ткаченко обошёл в походах всю горную Россию, побывал даже на Памире! Прививал своим ученикам любовь к точным наукам. Страшно обрадовался, когда увидел меня с сумочками (мечтал, чтобы я создала семью), и по-настоящему расстроился, когда узнал, что это всего-навсего книжки из института. Учительница труда Татьяна Николаевна Чередеева (её дочь Варя училась в нашем классе) - рукодельница знатная, мастерски умела вести хозяйство и дружить с классом. Светлая память настоящим Учителям Жизни, знавшим и растившим меня с самого детства...
   Если кто-нибудь из моих уважаемых читателей живёт в Москве, может быть, он знает музей коневодства Тимирязевской сельскохозяйственной академии (ТСХА) на Пасечной улице и помнит стоявших когда-то справа и слева от входа огромных каменных лошадок. Для тех, кто не знает, фотографии здесь http://oldmos.ru/old/photo/view/38054 (левая лошадь), http://oldmos.ru/old/photo/view/38052 (правая). Кстати, злополучная правая лошадь обрела бессмертие в клипе Михаила Боярского "Рыжий конь" https://  videomeg.ru/r5OUlNSa4Gs/mixail-boyarskii-rijii-kon.html, http://clipson.ru/clip?id=r5OUlNSa4Gs. Никому и невдомёк, что этих коняшек снесли именно из-за меня и Ритки! Как говорит Евгений Леонов в фильме "Полосатый рейс", "...а дело было так". Бес попутал в середине ноября взгромоздиться на эту лошадь! Сама бы вряд ли дотяпала, идея принадлежала Ритке. Себе, главному автору и массовику-затейнику, она выбрала удобную левую лошадку с чуть провислой спиной и загнутым хвостом, а мне досталась прямая как шпала правая лошадь, у которой и ухватиться-то не за что! Как я на неё вообще залезла, не понимаю и по сей день: дети иногда такое учудят, чего нам, взрослым, осмыслить не дано! Ну ладно, залезли и залезли, сидим на меринах. Что может быть приятнее, чем сидеть на скользкой каменной лошади под промозглым ноябрьским ветрищем с дождём! Когда играть в лошадок порядком поднадоело, захотели спуститься с небес на землю, но как бы не так: недаром альпинисты говорят, что спуск труднее подъёма! Именно в этот исторический момент в музей нагрянула очень серьёзная комиссия из министерства: трое дядей в дорогих чёрных костюмах и с ними ещё две тёти с ведомостями. Вся честная компания в сопровождении сотрудников музея сразу же увидела нас на лошадках! Суровый дядя, который меня снимал, долго пытался выведать мой домашний адрес, но я молчала, как снег на Эвересте! А через короткое время лошадки бесследно исчезли...

Точно таким же образом на даче я застряла на заборе при несанкционированной попытке перелезть на огороженный пляж. Я как через-семь-заборов-ногу-задирищенская задрала ногу на этот самый забор, и - ни с места! Но особенно интересно было слезать с забора в коротком летнем сарафанчике. На даче ходили рвать кукурузу на колхозном поле, и сторож нас засёк! Удирать пришлось ползком на брюхе, прячась среди созревших кукурузных початков с огромными листьями! Казалось, чтобы перейти через это поле (длиной в несколько километров), понадобится целая жизнь, а на самом деле можно было пересечь его по дигонали минут за 10. Едва приехав на дачу, бросали вещи и мчались на поле, чтобы по форме листьев угадывать, чем оно в этом году засеяно (на поле выращивали корма для сельскохозяйственных животных: кормовую, то есть недозрелую с точки зрения человека кукурузу, свёклу, картошку и т.п. Картошка для нас была вполне пригодной, поэтому мы с превеликим удовольствием выкапывали её целыми вёдрами). На даче сидели вплоть до 30 августа, невзирая на затяжные августовские дожди... Любимое поле, символ прежней России, давно растащили на участки, железными заборами друг от друга отгородились, и человек человеку волк. Деревушки стоят брошенными и безжизненными, а их население подалось в Москва-Сити за быстрым длинным рублём. Практически не осталось людей, любящих и умеющих работать на земле. На ум приходят строки замечательного поэта-современника Николая Мельникова, к сожалению, покинувшего нас безвременно: "Поставьте памятник деревне..." Из "сельских" авторов очень нравится Валентин Распутин. Моя мама слыла большой любительницей подлезать под вагонами, если на переезде по пути нашего следования стоял товарняк, и меня с собакой тоже заставляла! Чудо как хорошо было пересекать железку под чумазыми цистернами! Но больше всего маму привлекали конусообразные вагоны с лесенкой для перевозки зерна. Когда форсировали в очередной раз, поезд тронулся, и меня едва успели снять! Мама не любила вагоны для перевозки угля или щебня. Пальму первенства удерживали открытые платформы. Я с любопытством изучала разные типы вагонов, особенно почему-то интересовали именно цистерны, возможно, из-за нестандартной формы. Ценились мною, как ярым противником авантюризма, прямоугольные глухие "коробки", которые стояли весьма низко, чтобы под ними подлезть, и одновременно были с высокими стенами без лесенок. Локомотив без состава казался "пустым" и "скучным". Преодолевать приходилось три железки сразу одну за другой - это были запасные пути, на которых вечно стояли товарняки... Не любила битком забитые "калининскую" и "подсолнечную" электрички, а вот пустенькая "конаковская" вполне устраивала. Всё время недоумевала: почему есть станция "Подсолнечная", но нет "Сливочной"??? Так и не поняла тайный смысл названия станции "МОССЕЛЬМАШ", из-за чего недолюбливала и саму станцию. Нравилось бывать в Зеленограде (Крюково), Клину, Твери, на Сенеже, Московском море. На дачном пруду я как рыбак со стажем (хотя удочку отродясь в руках не держала) выловила лягушку, но тут же отпустила! На дальнем Чёрном пруду утонул 10-летний мальчик - бабушка играла в шашки и не заметила, как ребёнок зацепился за корягу и ушёл на дно... Ходили рвать камыши в заросшем пруду рядом с карьером, причём мама непременно залезала по пояс в ледяную воду и срывала самые дальние камыши-крепыши без пуха. Собирали в банку головастиков и колорадских жуков. Занятно, но мне дико нравились переливающиеся всеми цветами радуги... навозные мухи, кокетливо потиравшие лапки. По ошибке выдернула салат у Зинаиды Васильевны: "Ой, а чего у вас огород лопухами-то зарос???" Вместе собирали облепиху, и ароматный, ни с чем не сравнимый запах облепихового варенья и сейчас со мной... Больше всего мне нравилось бороться с тлёй на кустах роз. Зинаида Васильевна ругалась с дровами, потому что они постоянно отсыревали, и пеленала их под навесом, как родных деток. Устраивали шикарные самодельные концерты, бабушка раздобыла у кого-то гигантские крылья, чтобы я изображала бабочку! Спорили с хозяйскими детьми, кто лучше - Иран или Ирак. Даже дразнилку придумали: "Кто болеет за Иран, тот законченный болван", или "Кто болеет за Ирак, тот законченный дурак (ишак)". С голубых экранов постоянно вещали о какой-то "гонке вооружений". И если уж вспоминать Советский Союз, как не сделать очередное лирическое вкрапление и не рассказать об отдыхе в скандальном ныне Крыму в 1990 году? Маме обломились на работе горящие январские путёвки в Ялту, в дом отдыха "Заря". Из-за какой-то крупной аварии в районе Белгорода поезд сделал 12-часовой крюк, и в дом отдыха мы добрались глубокой ночью. В 8-местной палате оказалось только одно свободное место, и мы с мамой спали "валетиком". Вдобавок я простудилась, пока ехали в троллейбусе из Симферополя, мазала нос омерзительной "Звёздочкой", чем откровенно сводила с ума бабку с астмой! На мамину беззащитную голову впервые отведала вкуснейший молочный коктейль на набережной и таскала маму туда-сюда по горам по долам. Коктейль стоил недёшево, а денег у нас оставалось совсем мало, потому что мама сделала несусветную глупость - зачем-то купила в поезде у нищей жертвы произвола с привеском "золотое" кольцо из рэндала за 500 рублей (металл, который можно отличить от золота только химическим путём). По этой же причине оставили без внимания шикарную и не слишком дорогую Бабу-Ягу со светящимися красными глазами и когтями, а в Москве они тогда не продавались. Четверть века спустя наконец "догнала" почти такую же на Мальте, и только на Хэллоуин! Мама окрестила рэндал металлом дураков, и что интересно, на Мальте кольцо взял скупщик золота за приличную цену. Но были и приятные воспоминания: экскурсии в Ласточкино гнездо, Алушту, Массандру, панораму Севастополя, Ливадию, Алупку, Никитский ботанический сад, где я подобрала пальмовое семечко, привезла домой, посадила в горшок и поливала. Но чуда не произошло - семечко не взошло. Пыталась также вырастить красивое, но капризное растение - азалию, которая любит холод и тень, и горшочную розу... Впервые услышала понятие "курортный роман" и наблюдала его воочию. Ещё было в тренде "измерять биополе" - у меня оказалось "повышено", и что с этим теперь делать, гадаю по сей день. В Ялте я написала одноимённое стихотворение, которое опубликовали в местной газете и экземпляр переслали мне (в нежном 12-летнем возрасте) http://www.stihi.ru/2016/10/27/7854. Через дырку в заборе проникали на территорию санатория ЦК партии "Россия" и под шумок пересмотрели все фильмы в "их" кинотеатре. Перед свадьбой в 2002 мы с мужем почти даром отдыхали в таком же 8-местном номере с гостиной и гардеробной, снова в "Заре", одни-одинёшеньки! Бессменный директор Николай Иванович Вихренко меня вспомнил и подарил мне памятную видеокассету с рассказом о родном доме отдыха... Большой популярностью пользовалась игра в фантики (вкладыши), особенно ценились элитные вкладыши от "Звёздных войн" и Patbom. Я выменяла обычный вкладыш на серебряный кулон с турмалином. Впоследствии, уже став взрослой, я буквально надрывалась со смеху, глядя как свёкр борется с берёзами у себя на участке! Это были не могучие красавицы-берёзы, которыми так славится Россия, а безобидные кустарниковые берёзки, почему-то облюбовавшие участок свёкра для создания целых семейных кланов. Нет ничего более захватывающего, чем наблюдать, как из цветка баклажана появляется завязь плода, постепенно наливаясь соком и приобретая неописуемый лиловый цвет! Горько сожалею, что своего участка у меня никогда не было, и приобщить меня к земле оказалось некому. Свёкр удивительным образом умел разговаривать с помидорами, и они его почему-то слушались. Один раз чуть не подрался с председателем садового товарищества из-за ржавой дырявой бочки, которую оба ухватили на помойке! Каждое утро в 6 или 7 усаживался у нас в спальне на табуретке чистить чеснок. У свёкра была любимая призказка для особо надоедливых: "А ты купи СЛОНА..." Что она означала, одному Богу известно, но действовала безотказно!!! Ещё один экземпляр разобрал свой дом по досточкам и зимой перевозил на саночках с одного участка на другой. Мужнина соседка по даче зимой на безлюдной деревенской улице повстречала настоящего... ВОЛКА!!! Но вернёмся в детство. Моя собака Инга преподнесла хозяйке сюрприз - пять невесть где и невесть с кем нагулянных щеночков, причём один родился вообще абрикосовый! Я собственными глазами увидела процесс родов, а потом мы бегали с хозяйскими детьми по всему посёлку и пристраивали слепых новорожденных щенков. Моего старенького резинового Чиполлино принимала за щеночка и не хотела отдавать даже под пытками святой инквизиции! Клубные щеночки у Ингули тоже были, все они попали в очень хорошие руки. Лучше всего помню самого статного, самого красивого Ингиного сына, которого мы почему-то назвали Рекешей. Он со своей хозяйкой навещал нас неоднократно. В раннем младенчестве Ингу приходилось запирать на кухне, потому что она по-барски валялась в моей постели и укрывалась моим же одеялом! От возмущения выла так, что волки в подмосковных лесах принимали её за свою и выли с ней в унисон. Соседская бабка один раз даже милиционера пригнала, "потому что от Ингиного цоканья по паркету у неё (в смысле бабки. - Авт.) люстра качается!" Вдобавок Инга совала любопытную морду в мусорное ведро и разгрызала всё, что только летело ей в пасть! С ухажёрами держалась гордо и независимо, за исключением одного уличного героя-любовника, прЫнца голубых кровей, от которого и прижила пятерых щеночков, не считая вполне приличных клубных. Однажды Инга с головы до кончика хвоста вывалялась в мазуте и "благоухала", как майский валенок! Я извела на неё весь месячный запас шампуня, но вонь не проходила и шерсть стала похожа на один бааальшой комок! Соседский пёс, взращённый на парном молочке, в 18 лет носился как щенок... За стенкой у нас жил чёрный пудель Катя, но за все 15 лет его существования на свете Инга с ним так и не подружилась. (В продолжение темы о собачьих именах - у сотрудницы была овчарка Мишка, а в одном фильме корову вообще Собакой назвали! Одна девочка назвала свою собачку СЛОНИК. В клубе служебного собаководства поставили сверхзадачу назвать щенка на И, я хотела Искра, но прямо под нашей квартирой уже размещался одноимённый кинотеатр.) Быть соседями не значит быть друзьями, в этом я убеждалась много раз. Ингуля за обе щеки уплетала хурму, которую я с раннего детства на дух не выношу!!! Инга не могла понять, что это за колючий шипящий мячик - ёжик, и рыла под него подкоп величиной с окоп, пытаясь во что бы то ни стало докопаться до мордочки. Однажды мы подобрали на асфальте возле дома ёжика, принесли домой, а ночью он растопался как телушка и подгрыз все ножки стульев! Отнесли утром обратно в лес. Рядом с тем местом, где Ингуля впервые нашла ёжика в Тимирязевском лесу, она и обрела свой вечный покой... Наша многолетняя дружба начиналась нерадостно - я по какой-то непонятной причине резко и совершенно панически стала бояться собак. Подозреваю, без вмешательства бабушки со стороны отца здесь не обошлось: смутно помню её слова "Не подходи к собачке, а то укусит". В результате я на потеху всему двору с диким воплем Видоплясова скатывалась в подвал, завидев первую попавшуюся шавку, и один раз просидела там аж полтора часа, пока соседская шавка вместе с хозяйкой не нагулялись и ушли домой! Бедную Ингу приходилось запирать в другой комнате, когда я чинно дефилировала на кухню или в ванную. Белая механическая собачка, которая тявкала и виляла хвостиком, загоняла меня под стол! Боязнь прошла так же резко, как и началась - я открывала калитку всем собакам подряд на выставке собак. Жизнь Инги нельзя назвать лёгкой и безоблачной. Ещё будучи совсем несмышлёным щеночком, она дважды проваливалась под лёд при несанкционированной ловле уток, первый раз в Дубках, а второй раз вообще съехала по отвесной бетонной стене прямо в речку Жабенка в Тимирязевском лесу! Оба раза её доставали совершенно посторонние мужчины. В нежном годовалом возрасте Ингу во дворе дома поймала в огромный сачок служба отлова. Я еле отстояла, хотя мне только исполнилось 7 лет! Полоумная бабка во дворе, притом приблудная, запустила в Ингу булыжником, и булыжник просвистел ровно в миллиметре от её головы! Бестолковый ветеринар как-то поставил ей диагноз "чумка" и хотел усыпить, но мы отвоевали. И очень правильно сделали: никакой чумки не оказалось и в помине. Потом Ингулю чуть не переехал трамвай возле нашего дома, сумасшедший эрдель в нежном Ингулином щенячестве прокусил ей лапу до мяса, и в довершение картины НЕуспеваемости она ещё и потерялась! Какой-то мужчина прочитал объявление, обнаружил Ингу в соседнем подъезде и привёл к нам, не взяв за это ни копейки! Но она благодаря своему не по-пуделиному сильному характеру с честью выдержала все эти испытания. Имела несколько медалей с выставки собак, слыла прекрасной мухоловкой. Папа посвятил Ингуле стишок: "Я пудель шоколадный, любимец всех ребят. Я берегу фигуру для выставки собак..." Первый настоящий друг Максим, самая любимая подруга детства Наташенька из Рязани - где они теперь, с кем? Максим говорил, что настоящий друг - тот, кто живёт в сердце, а не тот, кто сидит рядом за столом. Только сердце сделает правильный выбор. Разум может ошибаться, но сердце - никогда! Максим по-своему учил меня быть сильной и справедливой: у нас в поселке была жутко наглая бабка, которая прихватизировала себе кусок тропинки, по которой все ходят. Люди тут же стали "огибать" проблемный участок по мокрой болотистой траве, но Максим решил эту проблему по-своему: посадил меня на раму велосипеда, разогнался подальше и... снёс "ограду" нафиг с пляжа! Эта комбинация обошлась ему слишком дорого - Максима тут же выжили из посёлка, нас разлучили, и больше я его не видела. Из-за него умудрилась даже подраться с соседской девчонкой, которую он упорно динамил. А когда я узнала, что Максим женился и у него родилась дочка, почему-то стало очень больно. Мама хозяйских детей, до мозга костей пропитанная классикой учительница музыки, пыталась приобщить Женьку к скрипке, которую он терпеть не мог!!! Вырос и стал инженером. Я каждое лето тщетно решала дилемму, кто мне больше нравится: старший, непрактичный романтик Женька - породистый брюнет с васильковыми глазами, или младший Толик, его полная противоположность - настоящий юный хозяин в доме? Так и не решила до тех пор, пока не перестали снимать дачу вообще... Многолетний поклонник бабушки, Павел Романович, который и надоумил нас снимать дачу в Шишовке через забор от его участка, предпринимал всё новые и новые попытки завоевать бабушкино сердце, но даже по столь уважительной причине моя дружба с его внучкой Инкой (не путать с моей собакой Ингой!!!) упорно не клеилась. Ходили войной на соседских мальчишек - стегали их крапивой и обстреливали шишками за то, что они мучили лягушек. Я в пылу битвы так увлеклась процессом, что по ошибке отстегала крапивой своего друга Дениса, у которого отец погиб в Афганистане. Ох и досталось же мне от его бабки!!! Прятались в огромной водосточной трубе, проложенной в канаве через дорогу. Мама с бабушкой отдали Дениску в Суворовское училище, где он из первостатейной плаксы в мгновение ока превратился в двухметровую детину, породистого брюнета с голубыми глазами, но главное, настоящего защитника своей Родины и своих близких. Предводительница мальчишек оказалась любимой единственной племянницей нашего замечательного учителя литературы, члена Союза журналистов Евгения Николаевича Волкова. Почему-то запомнились его слова о том, что с любимым человеком можно спорить, стишок "Тень играет на воде, Нуждин вышел по нужде" и "рекомендация": "Не готов - иди шею мыть!" Но никто не обижался! Никогда не ставил двойки, а только просил грамотно обосновать, почему не нравится то или иное произведение. Евгений Николаевич пользовался огромным авторитетом и уважением, меня от всего класса отправил на городскую олимпиаду по литературе, получила четвёрку. Сочинения я писала без всякой подготовки. Когда мне было 7 лет, мы с родителями заблудились в лесу во время грозы и вышли в какую-то деревню Коровино аж за несколько километров от нашего посёлка! (С мужем мы тоже основательно поплутали как зайцы в лесу под Можайском и чисто случайно вышли на трассу.) Я впервые в своей жизни увидела похороны: на телегах везли продолговатые деревянные ящики, в которых, не шелохнувшись, лежали парень с девушкой. Люди были одеты во всё чёрное и шушукались, что этих двоих задавило упавшее во время грозы в лесу дерево. Ледяное дыхание смерти я ощутила, когда в тот же период увидела в Быково собаку, лежавшую на рельсах неподвижно. Мама не сумела внятно ответить на вопрос, почему собачка не уходит, ведь поезд может её задавить? (Когда позвонили с маминой работы и сказали, что умерла её начальница Татьяна Дмитричёва, я не поняла, что это значит, но почему-то испугалась, что мама будет плакать.) Я толком не знала, что такое Смерть, но она почему-то представлялась мне лежащим на земле мужчиной с раскинутыми в стороны руками... В лес мама всегда тянула меня силой - я хотела играть с ребятами на участке, а не вынюхивать как ищейка сыроеги, тем более что мама частенько путала их с похожими поганочками. Мне больше всего нравились сочные объёмненькие грибочки, которые на деревьях растут - их совсем не надо было искать. Странное, но забавное впечатление производил "дымчатый" тёмно-серый гриб-дождевик - при наступлении на него он  превращался в струйку дыма. Величайшим счастьем на Земле считалось, по выражению мамы, "напасть на грибницу", и ради этого стоило таскаться по лесу весь день, становясь мишенью для комаров! Таким же указующим перстом Фортуны было "напасть на малинник", хотя я, в отличие от неё, не испытывала никакого приступа фанатизма от поедания дикой малины с аппетитными белыми червячками. Дачу в Быково рядом с подмосковным городом Жуковским Раменского района (казанское направление) несколько раз снимали ещё до школы. Запомнилась ассоциация имени хозяина, Николай, с шоколадкой. Известная усадьба Воронцовых-Дашковых, давшая имя селу, меня почему-то не заинтересовала. Конец лета - время традиционного закручивания компотов в банки. Целой наукой было изучать типы крышек и подбирать подходящие резиночки для банок, а также сами банки. Первую строчку хит-парада всегда удерживали трёхлитровые...

   Ещё у нас с Риткой было любимое развлекалово - носиться а-ля кобылы Пржевальского по скользким после дождя металлическим трубам в садике за домом, который с точки зрения наших родителей считался запретной зоной. Катались на "двойных" трамваях (одинарные пропускали), причём занимали самые задние места второго вагона, который привлекал нас тем, что розетка у него опущена. В наше время существовали первые прототипы нынешних зацеперов - любители увлекательных поездок на сцепках вагонов, но водители трамваев жёстко боролись с этими индивидуалами. Придумали мы и "интеллектуальную" игру - вообразили, что все наши  кумиры, а их оказалось очень много, живут у нас дома. Это "сообщество" мы образно окрестили "оравой". Мы так и говорили: "Поиграть в ораву". Иногда кумиров приходилось "делить", поэтому возникали сложности, например, нужно было слегка видоизменять фамилию. Не мог же Юра Шатунов или Женя Белоусов находиться в квартире у меня и у Ритки одновременно! Если кумир по той или иной причине надоедал, его с позором "выгоняли из оравы". Ритке почему-то всегда доставался "оригинал" кумира, а мне - его видоизменённая копия, например, Юра Шатунов и Юра Шипунов. Повзрослевшая девочка в лагере подарила коллекцию значков Юры Шатунова, которую я расширила и дополнила другими кумирами, доведя общее количество значков до 22. Однажды мы долго болтали по телефону о наших кумирах. К разговору подсоединились весьма артистичные шутники с телефонной станции, один из которых мастерски сыграл роль Игоря Корнелюка. Он так правдоподобно подделал его голос и пригласил нас на "свой" концерт, что мы действительно поверили и начали обговаривать время и место встречи! Обман вскрылся только при последующих подсоединениях, когда шутники не выдержали и стали громко смеяться. Развели целую дискуссию на тему парика и вставной челюсти Кобзона и всё гадали: что будет, если дёрнуть Кобзона за волосы??? Не оставляли без внимания ни один новый балахон Пугачёвой. Посмеивались над своеобразной мимикой Лещенко - скалить зубы вместо улыбки. Любимой передачей была "Ритмическая гимнастика", преимущественно из-за стильных гимнастических костюмов с разноцветными колготочками и легко узнаваемых мелодий зарубежной эстрады. Всем двором переживали за пропавшую собачку Люси, персонажа одноимённой песни Родиона Газманова. Детям, правда, никто так и не объяснил, откуда у Люси взялось 8 щенков, когда она наконец нашлась, и почему вернулась только она со щенками. А отец щенков хххде??? У Ритки была белая вязаная шапка-труба, которую я тут же окрестила "шапка-унитаз". Не гнушались мы и традиционно детскими забавами - метанием капитошек (лопнутых воздушных шариков, наполненных водой) с балкона на лысины случайных прохожих и изображением прыжка вождя Гуаканабо с крыши форта (навеяно просмотром фильма "Христофор Колумб", в роли вождя выступала я, а крышей форта служила кушетка, с которой я сигала с костылями после перелома ноги). Гениальная всё-таки штука интернет: можно в два щелчка пальцами найти фильм, который смотрели по телевизору... страшно подумать... ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ТОМУ НАЗАД!!! Один раз мы швырнули капитошку весьма метко и попали прямо в голову какому-то дяде, возле подъезда тотчас собралась толпа галдящих старух, и мы часа два не могли выйти из дома! Прыгали с качелей в огромную кучу осенней листвы. Одинаковым по цвету, тёмно-синим складным велосипедам "Салют" дали имена: Речка (мой), Волна (Риткин). Имя её велосипеда мне нравилось значительно больше, но Ритка снова меня опередила! Ценность велосипеда определяли не только по наличию у него звонка, но и по звуку этого самого звонка. Как велосипед назовёшь, так он и поедет: моя Речка от меня утекла, то есть её украли, и что самое возмутительное, я потом видела мальчишку, который на ней катался (у моего велосипеда имелась известная только мне примета). Ну ладно велосипед, у моей троюродной сестры собаку увели, она попала в хорошую семью с маленьким ребёнком, где её очень любили, поэтому забирать не стали. Вторая собака сестры пропала в день штурма Белого дома - убежала и не вернулась. Один раз в качестве научного эксперимента залезли на трактор-каток, дёрнули какой-то рычаг, и трактор весьма лениво и неторопливо сдвинулся с места. Но это я так, к слову... Даже имена себе изменили - Рифа и Вита. Я предлагала Рита и Вита, но Ритке не понравилось, по-видимому, как ассоциация с Зитой и Гитой. Сравнивали жужжание лифтовых кабин в подъездах - у кого "мелодичнее", насколько "равномерно" тянутся провода от кабин, а кроме того, оценивали "вместительность" оных путём "впирательства" в них велосипедов в разложенном виде! Серая лифтовая доска в Настькином подъезде, с отвалившейся последней деревяшкой, показалась нам "тощей". Наибольшим "спросом" у нас пользовались допотопные кабины с открывавшимися вручную дверями, "автоматические" кабины, проскакивавшие с открытыми дверями мимо этажей, мы не жаловали совсем... В продолжение разговора о кинематографе. Как к себе домой, по несколько раз на дню бегали в кинотеатр "Искра" - он, собственно, и находился прямо под моей квартирой. Пересмотрели весь репертуар. Страшно напугала финальная сцена падения девочки с крыши в фильме "Плюмбум, или опасная игра" - она по сей день кажется мне спорной. Для чего понадобилась вариация на тему "Летела девочка с крыши подобно летучей мыши"??? Хотя сцену можно назвать символически образной, как скрытый пример жертвы во имя любви к проходимцу. Созвучна ситуациям в фильмах "Куколка" и "Чучело", это их объединяет. Никому даже в голову не приходит, что актриса падала с МАКЕТА дома в натуральную величину, лёжа на специальной платформе, а режиссёр и ассистент режиссёра вертели её во всех позах полёта, держа за ноги (кто смотрел внимательно, наверняка увидел, что ноги актрисы не показывают!) Да и сам фильм, снятый с глубоким психологизмом, осмыслить удалось лишь спустя время. Потрясла фраза 12-летней Лены Бессольцевой из фильма "Чучело": "Неужели жизнь прошла???" Ситуация, разыгранная в фильме, также кажется мне спорной: неблагодарное это дело - брать на себя чужую вину, тем более если человек трус и жертву всё равно не оценит! Образ Димочки Сомова - яркий пример людишек самого опасного типа: мягко стелет, да жёстко спать. К разряду спорных я бы ещё отнесла "Куколку" режиссёра Исаака Фридберга со сценой самокалечения гимнастки в конце фильма, притом что все эти три фильма позиционируются как ШКОЛЬНЫЕ. В картине "Куколка" сцена-монолог учительницы Елены Михайловны о трудностях любви продолжительностью 10 минут, в бесподобном исполнении Ирины Метлицкой, считается верхом актёрского мастерства и своеобразным мировым рекордом. И в "Куколке", и в "Чучеле" ситуации во многом спровоцированы самими героинями, в "Куколке" - довольно-таки вызывающим поведением Тани Серебряковой, особенно эпизоды с откровенным хамством в ответ на попытку одноклассницы с ней познакомиться и даже рукоприкладством в ответ на  просьбу освободить чужое место, не говоря уже об истории с абсолютно не нужным Серебряковой Пановым. Быть лидером отнюдь не подразумевает быть хамом! Основная тема всех трёх картин - "жертва во имя любви". До слёз было жалко трагически погибшую ученицу 9"Б" Вику Люберецкую из фильма "Завтра была война", которая нам, 10-летним девчонкам, казалась совсем взрослой. Мы категорически не понимали, как можно наесться таблеток и НЕ ПРОСНУТЬСЯ??? Странный сюжет с арестом конструктора Люберецкого: аз есмь самый что ни на есть силовой силовик, и мне ли не знать, что силовики просто так никого не отпускают??? Война была завтра, на следующий день после ареста Люберецкого. Это была самая настоящая война, в том смысле, которое имеет это слово: она принесла с собой разруху, смерть, сломала неокрепшие души, исковеркала судьбы. Автор показывает молодых людей, формирование их характеров, то, какими они стали предстали перед ВОВ. Для них война еще не началась. А для повествователя она уже прошла, он вспоминает. Но это была всё же другая война – нравственная. И оружием в ней стало… СЛОВО, глупый донос на виднейшего в городе конструктора. Отсюда и несуразное на первый взгляд название: "ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА". Настоящее восхищение вызвали почти взрослая любовь Кати и Ромы из "Вам и не снилось", захватывающие дух трюки в "Невероятных приключениях итальянцев в России" - посадка самолёта на трассу, и "Стариках-разбойниках" - пинок Никулина всадником в музее изобразительных искусств имени Пушкина, царица полей... Костя Иночкин из "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён!", служебный роман самой светлой головы нашей с вами современности Новосельцева с Прокофией Людмиловной Калугиной, ирония судьбы, позволившая двум половинкам найти друг друга в волшебную новогоднюю ночь, необычные пассажиры полосатого рейса, бесстрашные исследователи земли Санникова - Махмуд Эсамбаев в необычном амплуа шамана, большие перемены в "Большой перемене", отважная собачка Мухтар, хватившая за горло убийцу Фролова, Полиграф Полиграфыч Шариков с собачьим сердцем, стадион моего сердца Гасан Абдуррахман ибн Хоттаб (старик Хоттабыч), самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева, руссо туристо облика морали с бриллиантовой рукой, скромный заведующий детским садиком, ветеран войны, ставший джентльменом удачи, чтобы поймать опасного рецидивиста... Мечтали заполучить в своё владение целый остров, как Робинзон Крузо в блестящем исполнении Куравлёва, сочувствовали красивому юноше-амфибии, обречённому до конца своих дней жить среди рыб. Мой любимейший детский фильм - дилогию "Детство и юность Бемби" по сказке Зальтена - дочь не понимает. Особенно ей не понравилась сцена облавы на оленей, и сколько я ни объясняла, что все животные дрессированные, Лизка мне так и не поверила. "Белый Бим, Чёрное Ухо" (почему-то именно этот фильм больше всего напоминает мне о родине) и его зарубежный аналог "Хатико - самый верный друг" с Ричардом Гиром в главной роли с точки зрения современных детей скучные, в них мало действия. Другие они, наши дети, совсем другие: им подавай всякую галиматью вроде говорящего человеческим голосом поросёнка Бэйба и мистера Бина со спущенными портянками. Вкусы сошлись только в "Удивительных приключениях Карика и Вали" - фильм, очень похожий на Бемби. Надрывались со смеху над Иваном Васильевичем, который взял и поменял профессию. Мои любимые актёры и актрисы на все времена - Александр Абдулов, Александр Воеводин, Александр Голобородько, Александр Демьяненко, Александр Збруев, Александр Пашутин, Александр Пороховщиков, Александр Самойлов (сын Владимира Самойлова), Александр Смирнов, Анатолий Адоскин, Анатолий Папанов, Анатолий Подшивалов, Андрей Анисимов, Андрей Миронов, Андрей Мягков, Борис Новиков, Борис Плотников, Борис Щербаков, Валерий Баринов, Валерий Гатаев, Валерий Золотухин, Василий Ливанов, Василий Мищенко (актёр и режиссёр), Виктор Мирошниченко, Виктор Раков, Владимир Антоник, Владимир Гуляев, Владимир Дружников, Владимир Коренев, Владимир Самойлов, Владимир Стержаков, Владимир Талашко, Владимир Этуш, Геннадий Карякин, Геннадий Юхтин, Георгий Вицин, Георгий Юматов, Евгений Герасимов, Евгений Евстигнеев, Евгений Леонов, Игорь Костолевский, Игорь Дмириев, Игорь Скляр, Игорь Старыгин, Лев Борисов, Лев Дуров, Лев Прыгунов, Леонид Быков, Леонид Куравлёв, Леонид Филатов, Николай Бурляев, Николай Гриценко, Николай Ерёменко (старший и младший), Николай Караченцов, Николай Олялин, Николай Рыбников, Николай Сахаров, Николай Сличенко, Олег Анофриев, Олег Басилашвили, Олег Видов, Олег Даль, Олег Меньшиков, Олег Стриженов, Олег Шкловский, Сергей Баталов, Сергей Бондарчук, Сергей Иванов, Сергей Максачев, Сергей Подгорный, Сергей Юрский, Сергей Яковлев, Юрий Каюров, Юрий Назаров, Юрий Никулин, Юрий Смирнов, Юрий Яковлев, Айварс Лейманис, Алексей Нилов, Вадим Захарченко, Валентин Гафт (супруг Ольги Остроумовой), Виктор Раков, Владислав Долгоруков, Всеволод Шиловский, Вячеслав Тихонов, Гедиминас Таранда, Зиновий Гердт, Иван Дмитриев, Ивар Калныньш, Искандар Абдуллаев, Кахи Кавсадзе, Марис Лиепа (+дочь Илзе Лиепа), Михай Волонтир, Павел Луспекаев, Пётр Глебов, Раднэр Муратов, Савелий Крамаров, Спартак Мишулин, Станислав Хитров, Шаммухаммед Акмухамедов, Эраст Гарин, Юозас Киселюс; Александра Назарова, Александра Яковлева (Иванес), Анастасия Вертинская, Анастасия Георгиевская, Валентина Пугачёва, Вера Алентова, Вера Романова, Валентина Теличкина, Галина Артёмова, Галина Беляева, Галина Лучай, Галина Польских, Екатерина Маркова, актриса с редчайшим оперным голосом Екатерина Савинова, Екатерина Шанина, Елена Драпеко, Елена Кондулайнен, Елена Михеева (Юргенсон), Елена Чухрай, Елена Яковлева, Ирина Азер, Ирина Алфёрова (первая жена Александра Абдулова), Ирина Борисова, Ирина Мирошниченко, Ирина Муравьёва, Ирина Розанова, Ирина Шевчук, Лариса Белогурова, Лариса Ерёмина, Лариса Любомудрова, Лариса Удовиченко, Лариса Шахворостова, Лидия Вележева, Лидия Федосеева-Шукшина, Людмила Гаврилова, Людмила Давыдова, Людмила Долгорукова, Людмила Касаткина, Людмила Марченко, Людмила Хитяева, Людмила Шагалова, Наталья Андрейченко, Наталья Архангельская, Наталья Богунова, Наталья Бондарчук, Наталья Вавилова, Наталья Варлей, Наталья Воробьёва, Наталья Гвоздикова, Наталья Крачковская, Наталья Кустинская, Наталья Санько, Наталья Селезнева, Наталья Фатеева, Нина Дорошина, Нина Иванова, Нина Маслова, Ольга Кабо, Ольга Машная, Ольга Мелихова, Ольга Науменко, Ольга Остроумова, Светлана Дружинина, Светлана Светличная, Светлана Старикова, Светлана Тома (она же Фомичёва), Татьяна Доронина, Татьяна Паркина, Татьяна Пельтцер, Татьяна Самойлова (дочь Владимира Самойлова), Татьяна Федотова, Ада Роговцева, Алина Покровская, Анжелика Неволина, Анна Самохина, Барбара Брыльска (Надя из "Иронии судьбы, или с лёгким паром!"), Велта Лине, Вероника Изотова, Евгения Веховская, Зинаида Кириенко, Изольда Извицкая, Ингеборга Дапкунайте, Инна Выходцева, Клара Лучко, Лилита Озолиня, Лилия Юдина, Лия Ахеджакова, Майя Менглет, Маргарита Терехова, Муза Крепкогорская (жена Георгия Юматова), Надежда Румянцева, Раиса Рязанова, Римма Шорохова, Руфина Нифонтова, Тамара Сёмина, Элеонора Шашкова, Элина Быстрицкая, Юлия Тархова. К слову, мама другой моей подруги была в пионерском лагере с Натальей Гундаревой, тогда ещё никому не известной, пухленькой аппетитной девочкой Наташей Гундаревой. В вагоне метро моя мама как-то ехала вместе с Михаилом Пуговкиным. "Вий" Птушко - первый советский ужастик, классика жанра: ужастиков потом пересмотрела чёртову тучу, а вот летающую в гробу по церкви панночку-ведьму Наталью Варлей забыть не могу! Хоть тресни, не догоняю, почему вознесли выше Останкинской башни Любовь Орлову и режиссёра Григория Александрова, он же Мормоненко? Её тупые водевильчики в жанре пиндосовского варьете с выраженным пиндосовским акцентом, что ещё непонятнее, очень оглупляют, особенно в сравнении с бессмертными творениями Сергея Эйзенштейна. Выехала только на том, что благодаря личной симпатии Сталина к ней стала Колумбом в своём жанре. Как вообще можно смотреть и слушать "Коровий джаз", он же в миру "Весёлые ребята": "Так будь здорова (ноги выше - другая версия. - Авт.), товарищ корова, счастливый путь, уважаемый бугай"??? А перл "Скворец и лира", где 72-летняя Орлова сыграла, вернее сказать, тщетно пыталась изобразить подобие 18-летней кокотки, наглядный образчик старческого слабоумия незаслуженно распиаренной актрисульки. Потому сей шедевр так и остался лежать на полке. Из актрис-простушек ещё совсем не нравятся две Женьки, Симонова и Крюкова. Последнюю неизвестно почему считали красоткой №1 в Союзе. Любимые режиссёры - Александр Птушко, Владимир Краснопольский и Валерий Усков, Владимир Меньшов, Евгений Матвеев, опальный Исаак Фридберг, Леонид Гайдай, Пётр Тодоровский, Станислав Говорухин, Станислав Ростоцкий, Элем Климов, Эльдар Рязанов, Эмиль Лотяну. Восхищали (и сейчас восхищают) непридуманные человеческие трагедии в старых индийских фильмах, но при этом откровенно забавляли прыжки через весь зал красавчика Митхуна Чакраборти и утомляли песни и танцы через каждые две минуты. Большое впечатление произвели первые лазеры и превращение учёного в инопланетянина в фильме "Заклятие долины змей", пересадка Кинг-Конгу многотонного электронного сердца, падение Конга с крыши Всемирного торгового центра на Манхэттэне, ставшего теперь историей, растекание ртутью на асфальте симпатичного робота-соперника Терминатора, который мне нравился значительно больше тупого как майский валенок Шварца, и спуск самого Терминатора-Шварцнеггера в "мартеновскую" печь. Мне бы так, в смысле вынул из себя кусок, поставил другой: повреждённые блоки, грит, утрачивают стабильность... Хорошо быть роботом - башку обратно нацепил и пошёл! Очень любопытно лицезреть Лос-Анджелес 2029 года в тогдашнем представлении режиссёра: люди вымерли, остались одни руины и роботы. Вот и наступили те самые 2020-е (просто не верится, как стремительно пролетает Жизнь!) - Лос-Анджелес по-прежнему на своём месте и населён живыми людьми, а не киборгами. Директор кинотеатра, приятный человек, перед каждым сеансом беседовал со зрителями в холле, внимательно изучал предпочтения аудитории. Потом его место занял  какой-то грузин, встречи исчезли, а кинотеатр успел побывать и клубом "Для тех, кому за...", и залом игровых автоматов, и даже... ночной дискотекой! Вот весело-то было готовиться к экзаменам под аккомпанемент бьющихся бутылок, особенно летом, когда окна нараспашку! В конце концов кто-то из жильцов дома наслал СЭС, и кинотеатр снова стал кинотеатром. Мечтала посетить с визитом самый большой, ультрамодный кинотеатр "Ударник". Тоску зелёную нагонял планетарий...

 

Актёры (да и вообще кинематографисты) — люди веселые и часто попадают как на съемках, так и в повседневной жизни в самые разнообразные забавные ситуации. Предлагаю прочитать о нескольких таковых.


Интересные факты из творческой биографии Юрия Яковлева. Крылатые фразы "Тёпленькая пошла!" и "Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!" из "Иронии судьбы, или с лёгким паром!" - чистой воды импровизация самого актёра. Последняя фраза оказалась естественной реакцией Юрия Васильевича на несвежие продукты, которые по замыслу режиссёра Эльдара Рязанова должны были оставаться на столе как есть, поэтому неудивительно, что еда слегка подпортилась. (Такая же импровизация Куравлёва в "Иване Васильевиче" с участием Яковлева: "Граждане, храните деньги в сберегательной кассе... если они у вас есть, конечно!") В порыве гнева Женя Лукашин выбрасывает из окна фотографию... Олега Басилашвили, планировавшегося на роль Ипполита вместо Яковлева. Его как актёра поначалу не признавали совсем, по актёрскому мастерству у Юрия Васильевича красовалась двойка, плавно переходящая в тройку. И только его "добрые глаза", по выражению одного из членов экзаменационной комиссии, помогли разглядеть в Яковлеве настоящий потенциал. Сын и дочь Юрия Васильевича от разных браков познакомились в Щукинском театральном училище... как парень с девушкой!!!



Весьма комично проходили съёмки трагической сцены утопления в болоте Лизы Бричкиной в "А зори здесь тихие..." Актрису Елену Дропеко облачили в гидрокостюм, ведь со дна били холодные ключи. Но в гидрокостюме остается прослойка воздуха, и девушку все время выталкивало. На берегу с чайником стоял Евгений Штапенко и заботливо перед каждым дублем смывал с лица Елены тину. Это выглядело так смешно, что съёмка трагической сцены проходила под дружный хохот. Снимали дубль за дублем, а актриса всё "не тонула". Тогда с помощью динамита сделали в болоте воронку, но и она не помогла. Пришлось расстаться с гидрокостюмом, и с первого же дубля сняли уходящую под воду актрису.


На съёмках ключевого эпизода фильма "Вий", где панночка летает по церкви в гробу, исполнительница роли панночки Наталья Варлей, бывшая цирковая артистка, не удержала равновесие, стоя в гробу без страховки, и вывалилась из гроба! Гробов было три по количеству ночей, каждую ночь новый.


При съёмках фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих" в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах. Условия объявили так: "Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5". Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве. Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: "Оружие вы будете давать или нам своё принести?"


Алексей Баталов рассказывал, как на съёмку фильма "Дама с собачкой", в котором он играл
главную роль, пригласили для консультации каких-то старушек. Одна из них сказала режиссеру Иосифу Хейфицу, что Баталов при ходьбе косолапит, мол, русскому интеллигенту не к лицу. С этого дня режиссёр следил за походкой артиста. Одёргивал его. Баталова это нервировало. Приехали в Ялту на натурные съемки и встретились с глубоким стариком, который в молодости был лодочником и возил самого Чехова. Увидел он на съемочной площадке Баталова, заулыбался и говорит Хейфицу:
— Шляпа-то у него точно как у Чехова. А когда Баталов пошел, лодочник закричал радостно:

— И косолапит, как Антон Палыч!

Баталов ликовал.


Актер Владимир Басов со своей тёщей познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой Валентиной Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем. Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у машины, чтобы не смущать родственников — все-таки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками, и словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.


Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади "Красные колокола", к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум?
 Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!


После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Броневой замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас..."


На съёмках фильма "Тринадцать" Николай Крючков иногда срывал работу из-за чрезмерного увлечения алкоголем. Наконец режиссёр Михаил Ромм не выдержал и пообещал отправить артиста в Москву.
— Это невозможно, — сказал Крючков. – Полкартины уже снято, кем меня заменить?
Ромм промолчал, а назавтра, когда Крючков опять пришел нетрезвым, крикнул ему:
— Падай!
Крючков от неожиданности выполнил команду и упал на песок.
— Снято, — сказал Ромм. – Можешь уезжать в Москву.
— Что снято? – не понял Крючков.
— Снято, как ты падаешь, сраженный насмерть вражеской пулей. Ты убит. Больше ты мне не нужен.


Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалёку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приёмном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" - "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" - "Штандантерфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."



Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссёр пошёл на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания: "Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съёмок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съёмок сказал режиссёру:

— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!


Рассказывает актриса Анна Самохина:

"Однажды мы вместе с Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице. Сели втроём за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас — с того столика". Оборачиваемся — там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"


И изюминка под завершение.

Эту историю рассказал Виктор Мясников, писатель, автор 12 повестей и романов, освоивший десятки профессий. Среди прочего, в 80-е он работал осветителем на Свердловской киностудии, где снимался в эпизодах и даже выполнял трюки.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о Гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемёта. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссёр. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

– Ну что, Коля, можно начинать?

– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!

Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия № 2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается ещё более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастёрку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошмётки, а иногда даже дым и пламя.

– Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же всё готово, – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".

Режиссёр мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив всё это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов – десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадёрского роста массивная девушка – распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.

– Вопрос жизни и смерти! – воскликнула девушка, задыхаясь. – Я вас умоляю! Срочно... Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:

– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждёт!..


Ещё одно чисто детское воспоминание - размалёванная как кукла, но добрая продавщица из универмага на Вишневского, которая давала нам с Риткой смотреть разные побрякушки. Мне казалось, что это очень хорошая работа - стоять за прилавком и нанизывать чеки. Очень нравилось, да и до сих пор нравится, чтобы всё последнее доставалось мне. Нравилось также включать все люстры подряд и звонить в звонки в магазине "Свет". Скучный, бесполезный отдел галантереи и магазин "Ткани": ничего не потрогаешь, не померяешь, не включишь. Вот ещё ребус: а что такое "нетканая ткань"?  Моя подруга в 11-м классе постоянно подбивала меня на разные шалости. В субботу её озарило поехать на Красную площадь знакомиться с мужчинами, и меня она взяла с собой. Маме я о своих далеко идущих планах ничего не сказала, поэтому мама подняла настоящую пожарную тревогу, позвонив директору школы. К слову, никаких мальчиков на главной площади страны мы так и не встретили... В другой раз Светку снова озарило погулять в 8 часов вечера зимой в парке усадьбы Царицыно. Чтобы вечер не казался томным, она решила запечатлеться рядом с новорожденной ёлочкой, заметённой снегом чуть ли не по самую макушку, и недолго думая полезла в глубокий сугроб в длиннющей каракулевой шубе!!! Эту чудную картину увидела компания подростков, которая, наверное, тоже пришла поздно вечером в безлюдный парк исключительно ради селфи под ёлочкой! Как мы от них удирали и перелезали через забор, тема для отдельной биографии... Ну я-то была в штанах, куртке и удобных сугробоустойчивых "говнодавчиках", а вот Светка в каракулевой шубе до пят на заборе - это нечто! Как-то раз она потеряла свою узкую "юбку-резинку", долго искала её по всему маршруту следования, а потом выяснилось... что юбка просто задралась под шубой! Разучивала считалочку, и на счёт "три" приземлилась прямо напротив двери директора школы в тот исторический момент, когда дверь открылась и директор появился на пороге! Светка встречалась с близнецами и постоянно их путала - один другого подсылал на свидание вместо себя, демонстрировала мне записную книжку, куда заносила сравнительные характеристики в общей совокупности 55 мальчиков... В Ярославле во время поездки по Золотому кольцу пошли с девчонкой искать почту. Доехали до конечной совсем не в ту сторону, спохватились, доехали до конечной в противоположную, всласть наговорились с нашими мамами и едва не опоздали на теплоход - когда возвращались, он уже готовился к отплытию. Кубарем скатились по крутому спуску с тяжеленными сумищами в руках, но всё-таки успели! Подруга одной моей подруги, подававшая большие надежды красавица-отличница-комсомолка, угодила в секту: ела сырое мясо, закоптила весь потолок в квартире во время "обрядов"!!! Целый год провела на принудительном лечении в дурке, и по настоящее время находится на пособии по инвалидности, хотя прошло уже больше 20 лет! Моя самая первая подруга детства, подающая большие надежды девочка из семьи врачей и завучей, которая в 7 лет глотала запоем книги по философии, в 12 лет попала в плохую компанию и стала валютной проституткой. В раздевалке на физре показывала доллары и объясняла, что у неё есть "клиент". Первое любовное разочарование в 16 лет: мальчик, который олицетворял для меня целый мир, отказался провожать меня до дома и оставил летом в 9 вечера одну в Ботаническом саду рядом с метро Владыкино. Но с годами в сердце поселился совсем не мальчик, лица которого я уже практически не помню, а чудесный розарий. Изумительные розы всех сортов и цветов в лучах заходящего солнышка навсегда останутся частью моего отрочества! Места, куда по сей день мечтаю вернуться, - парк на Карамышевской набережной, Серебряный Бор, где я гуляла, когда жила на улице Народного Ополчения, сама улица Народного Ополчения с до боли родными панельными пятиэтажечками, в одну из которых меня принесли новорожденную из роддома и которых больше нет, конечно же милые сердцу Дубки с полукруглым деревянным мостиком, на котором я делала первые шажки и казалось, что от края до края буду идти всю жизнь, сосновая роща на берегу Жабенки, развилка в сторону Садового пруда в Тимирязевском лесу, где мы с бабушкой кормили белочек, родная улица Костякова с красненьким 27-м трамвайчиком "Татра" под окнами, улица Вишневского с неизменными универмагом, молочной на углу, 15-й детской поликлиникой, которая "растила" меня с колыбели и где моя мама начинала работать медсестрой с 15 лет, 218-й школой, куда мама ходила с 7 лет, посёлок Шишовка станции Поваровка, где мы много лет снимали дачу (на три остановки дальше от Зеленограда, Крюково) Ленинградской железной дороги, две старые сросшиеся берёзы, на которых я фотографировалась по дороге в Шишовку, а также Ялту и парк Славы в Харькове, где среди леса гулко бьётся сердце солдата. "У каждого из нас на свете есть места, что нам за далью лет всё ближе, всё дороже..." (Игорь Тальков).


   Не могу не вспомнить защиту диплома. Мне досталась тема "Статья в журнале, жанровые разновидности и критерии редакторской оценки". Моя руководительница, молоденькая стервочка только после аспирантуры, решила надо мной подшутить и дала задание написать работу на примере журнала... "Cosmopolitan"! Как я изгалялась и 200 страниц диплома выдумывала из головы, детали опустим. В результате на защиту диплома все пришли с какими-то скучными книжками, а я явилась с целой стопкой "Cosmopolitan" подмышкой. И вот представьте себе чудную картину: приёмная комиссия во главе с деканом, заместителем декана и доктором филологических наук, профессором Валгиной сидит рядком и листает мои журнальчики с заголовками один другого краше: "Чем его привязывать к себе? Шарфом", "Ваша первая ночь вместе". Поставили пятёрку с рекомендацией к использованию в учебном процессе. А вообще практика выдумывания мною курсовых работ из головы была весьма живучей: сидя в Исторической библиотеке, я все курсовые писала по одной книжке, в список литературы включала корректоров, водителей и прочий обслуживающий персонал с задней стороны обложки и приписывала им несуществующие научные труды! Получалось нечто вроде: "Иван Иваныч Иванов: "Основы теории редактирования": - М.: "Высшая школа", 1981". Однажды преподавательница меня попалила: "Виктория, вы знаете, я все дни провожу в Исторической библиотеке, но вот эту книгу как-то ни разу не видела..." - "Да что вы, Татьяна Ивановна, это же редчайшая авторская работа, буквально единственный экземпляр на всю библиотеку", - не растерялась я. Татьяна Ивановна хитро улыбнулась и поставила мне четвёрку за креативный подход. Очередь в Историческую библиотеку в воскресенье приходилось занимать в 9 утра и ждать, пока кто-нибудь выйдет из читального зала. Иногда попасть удавалось только в 4, а в 6 библиотека уже закрывалась - никто не хотел уходить через час после захода. Преподаватель по зарубежной литературе по-своему отучал студентов мямлить: "А...а...нафора" или "Э...э...пифора". По иностранной библиографии умудрилась написать реферат на чистом французском языке! Что такое библиография, да ещё иностранная, затрудняюсь объяснить до сих пор: система кодов для поиска книг в библиотеке. На втором курсе института наш не в меру эмансипированный декан зачем-то ввёл для чистых гуманитариев высшую математику. Я пять раз пересдавала метод Гаусса (и не только я!), а наша математичка при появлении каждого нового двоечника восклицала: "О, ещё один метод Гаусса пришёл!" Она всегда страшно возмущалась и говорила, что не будь я таким лодырем в пятом колене, я бы математику знала лучше неё! Чтобы пересдать в последний, пятый, раз, мне пришлось пулей нестись через весь город с двумя пересадками на метро, а потом ещё на трамвае, так что в институт я влетела, когда математичка уже спускалась по лестнице. По стилистике поставили трояк из-за того, что повелась на обещание "проставить четвёрку автоматом", ни фига не выучила, а наша зловредина Голуб на экзамене заставила тянуть билет. Преподаватель истории, профессор ЗАЙЧИКОВ, влепил трояк из-за того, что не ответила на завальный вопрос о ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ требованиях рабочих в петиции 9 января 1905 (о ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ требованиях в программе курса не говорилось ни слова!!!). На вступительном экзамене по устному русскому и литературе мне достался билет, один из вопросов в котором был "Роль вставной новеллы "Повесть о капитане Копейкине" в поэме Гоголя "Мёртвые души". Я знать не знала, кто такой капитан Копейкин,  и ещё меньше представляла его светлый образ в бессмертном творении Николая свет Васильича. Чтобы спасти положение, я напустила на себя самую скорбную из своих гримас и томно произнесла: "Но ведь продавать мёртвые души - это так безнравственно!", и на каждый вопрос отвечала этой фразой. Приёмная комиссия покатилась со смеху и поставила мне четвёрку в совокупности. На вступительном экзамене по русскому с подготовительных курсов схлопотала пару только за то, что на экзамене страшно скрючило живот и я отпросилась домой. Пришлось сдавать в общем потоке... В нашей группе оказались племянница и тётя одного возраста и "студентка", которая восстановилась в 40 лет. Солистка группы "Лицей" Аня Плетнёва (кто знает - очень красивая брюнетка с роскошными каштановыми волосами) была близкой подругой детства моей однокурсницы и часто приходила к нам в институт. Ребята очень уважали её за скромность, простоту и отзывчивость. Детское прозвище Ани - Чебурашка. На первом курсе ходили в трёхдневный поход под Звенигородом, Вероника сунула любопытный нос в крохотную пещерку и едва в ней не осталась! Еле за ноги обратно вытянули. Даже отсюда до сих пор слышу запах запечённой на костре картошечки, мои любимые бардовские песни кумира Высоцкого, а также: "Снова идёт ночь над горами сонными...", "Песня полярных лётчиков", "Домбайский вальс", "Милая моя, солнышко лесное", "Дым костра создаёт уют...", "Знаешь ли ты, как память в эти часы остра?".  Один из наших ребят поспорил, что красный перец в горошинах не жжётся! Спорил до тех пор, пока его не увезли по скорой в реанимацию. Папин родственник практиковал йогу в домашних условиях, и до того допрактиковался, что у него свело мышцы и он... не сумел вытащить ноги из-за ушей в самом прямом смысле слова!!! Пришлось вызывать скорую!!! Такой же умник на спор засунул в рот обычную лампочку и несколько часов из-за спазма не мог разжать челюсти!!! Разжимали в больничных условиях с госпитализацией на два дня! Другой тыкал ключами от квартиры в турникет метро и приговаривал: "Чё он не пускает-то?" Отец-героин из нашей группы взялся варить лапшу. Запихивает в кастрюлю с одной стороны, а лапша с другой вылезает, прямо как в рассказе Николая Носова "Мишкина каша"! Юрка делает ей внушение: "Я т-те покажу-у-у..." Один раз, не сговариваясь, пришли с подругой в одинаковых кофтах и всю лекцию ржали как мерины! Однокурсница "забыла" машину в центре, домой по привычке отправилась на метро, и на следующее утро едва не схлопотала инфаркт, когда не обнаружила машину на своём обычном месте возле подъезда! В метро втискивались, гремя кастрюлями после спектакля в студенческом театре. Шалости моих друзей: дайвинг в фонтане Дружбы народов на ВДНХ на День десантника, катание на качелях в костюме Чужого, вымазывание кровоподтёками на Хэллоуин, надевание оленьих рогов в постели (по рассказу очевидца). Один раз устроила бунт на корабле - вместо первой пары демонстративно направила свои стопы на ВДНХ, а в этот исторический момент нагрянул декан с проверкой, который к вечерникам отродясь не заходил!!! Девчонки меня еле-еле отмазали! На ВДНХ прошпилила целое состояние в автомате, где металлической клешнёй можно игрушки вытягивать, но хоть бы одну вытянула. С самого верху лежала симпатичная сумочка из крокодиловой кожи, и казалось, что ещё миллиметрик... ещё два... и я её подцеплю! А рядом стоял какой-то мужик, с головы до ног увешанный этими сувенирами. Как ни опустит монетку, обязательно что-нибудь вылавливает! Зато я несколько раз выиграла приз в павильоне "Ловкость рук", где нужно метать мячик по мишени. В год Быка была буквально сдвинута на коллекционировании крохотных коровок в микроскопических подарочных пакетиках. Этих коровок я выклянчивала у всех кого ни попадя! Запомнился зимний вечер на ВДНХ - бездонный океан чёрного неба и снег, снег, снег, а также строки из песни "Бесконечная зима" группы "Иванушки International", глубоко запавшие в душу: "Бесконечная зима - переулочки пусты. Полуночные дома, вьюги белые холсты. Будто следом кто идёт, обернёшься - никого. Только иней, только лёд, и больше-больше ничего..." Другие песни-ассоциации: "Расстаёмся" Натальи Гулькиной - "За туманом скрыта даль, ни к чему сходить с ума..." (смотрю на море и вспоминаю о доме); "Жёлтые розы" - "Эти жёлтые розы в нежном свете заката...", "Сиреневый день" Вадима Казаченко - "Снова в старом парке зацвела сирень, в цвет сирени окунулся день. Этот парк, наверное, помнит нас двоих - вечность встреч и расставанья миг" (летний вечер в розарии Ботанического сада у метро "Владыкино"; я 17-летняя расстаюсь с моим первым мальчиком там же); "Убегает лето" Андрея Губина - "По ночному небу, по ночным проспектам убегает счастье, убегает лето" (прогулка поздним летним вечером по Ленинскому проспекту и Воробьёвым горам); "Золотые облака" группы "Иванушки International" - "Надо мной бездонное небо..." (вспоминается залитый солнцем луг с коровками рядом с подмосковной усадьбой "Мураново" и стоявшая на лугу чья-то машина, в которой я и услышала эту песню); "Парк" Юрия Шатунова, группа "Ласковый май" - "Чтобы попрощаться с летом, мы пришли в холодный парк..." ("Сокольники" под промозглым дождём глубокой осенью); "Дождь-дождь" его же - холодный осенний дождь барабанит по крышам домов Петровско-Разумовского проезда, где я с мужем жила после родов, первая в жизни осень моей дочки, эту же ассоциацию вызывает "Осенний дождь" Вадима Казаченко (группа "Фристайл"); "Старый лес" Андрея Разина, группа "Ласковый май" - "Тронет в речке воду корка льда, поседеют травы на полянах..." (Тимирязевский лес с речкой Жабенкой глубокой осенью).
  Дважды из меня пытались лепить плохую девочку: один раз наши редакционные шутники сделали ерша из моего апельсинового сока (подлили туда пиво с водкой). Домой приползла на бровях - как доехала на троллейбусе и добралась от остановки до квартиры, не помню, зато прекрасно помню широко раскрытые глаза папы, когда он открыл дверь... и увидел на пороге меня, хуже заправского алкаша! Второй, точнее, первый, раз я по собственной инициативе решила стать плохой девочкой. Оглянулась вокруг - все вокруг дымят напропалую, одна я белая и пушистая! Неувязочка вышла, подумала я и купила самую дешёвую пачку LM с отвратительным ментоловым вкусом. Затянулась как Волк из "Ну, погоди!", аж позеленела под цвет пачки, выкурила ровно треть от одной сигареты и поняла, что больше не могу! Но тут моя институтская подруга стала ко мне приставать: отдай да отдай ей пачку! Во мне взыграла жадность: хоть костьми лягу, а не отдам! Полтора месяца я мужественно давилась этой гадостью, но стоически докурила до конца. И с тех пор твёрдо решила быть только примером для подражания...
  На первом курсе мы с подругой подрабатывали телефонными соцопросами на её факультете социологии (кстати, и студенческий театр был у неё же) на тему тогдашних перевыборов Ельцина. Боже, каких только новостей я о себе не наслушалась! Лучшее, что я в себе открыла, - "Девушка, вы -  мафия" и "Откуда вы взяли мой телефон???" Один умник попробовал отвечать вместо  опрашиваемых, но преподаватель оказался хитрее - обзвонил всех анкетируемых и чуть не выгнал Кирилла из института! Другая девчонка купила дипломную работу у старшекурсников, а преподаватель лично знал того, кто продал. От неминуемого отчисления её спасло то, что она встречалась с сыном преподавателя и даже не подозревала, кто он! Чисто от скуки я подвизалась ходить на лекции дневного отделения с девчонкой из группы, у которой бойфренд там был старостой. Он добывал нам невостребованные проездные билеты, а также по секрету рассказал мне о дурилке с "изучением английского языка на Мальте". Тогда же я впервые услышала это магическое слово, не ведая, что набор из шести букв с заглавной М перевернёт с ног на голову всю мою жизнь!!!  У однокурсницы утонул брат-близнец, отличный пловец! Другую однокурсницу сбила машина, когда переходила по зебре на зелёный свет. Врачи сказали, что она больше не будет ходить, но Оля никого не послушалась, сама разработала комплекс упражнений и подняла себя на ноги! Институт закончила вместе со всеми, вышла замуж, родила прекрасного сына Дениса и сделала головокружительную карьеру в бизнесе. С институтской подругой Катей мы по-глупому расстались перед самым дипломом: ей нравился парень из нашей группы, который с первого курса липнул ко мне как жвачка, а я не знала, как от него отвязаться! Ностальгические воспоминания об институтской молодости пробуждает французский сериал "Элен и ребята". Всё как у меня: встречи, расставания, обещания. Но с годами, пересмотрев этот сериал уже зрелым взглядом, я обнаружила в нём массу вопиющих моментов: пропаганда измен и наркотиков, откровенное высмеивание людей с физическими недостатками...
   На втором или третьем курсе института я целых три недели героически держала круговую оборону в регистратуре районной поликлиники. О, что это была за работа! Моя начальница вкладывала карточки одну в другую и запихивала их куда угодно, кроме того адреса, по которому они и должны были стоять! Одной женщине умудрились завести даже ПЯТЬ карточек с разными адресами и отчествами!!! Каждый день с 7 утра в ещё закрытое окошко регистратуры колотились оголтелые старухи со всего района и вопили "Где моя карточка с анализами 1812 года???" Очередь на кровь из вены - Ходынское поле какое-то: однажды две бабки толкнули  женщину на 8-м месяце беременности! Занимать очередь нужно было с 5.30 УТРА!!! Но главная фишка - строжайший запрет выдавать карточки на руки пациентам, и в результате я несла карточку, а рядом со мной еле-еле поднимался по лестнице ветеран войны, весь увешанный орденами и медалями! Я собственными глазами видела, как психотерапевт занималась приписками в духе Чичикова и готовые сфабрикованные истории болезни вполне нормальных людей отправляла в психдиспансеры и... В СЕРБСКОГО!!!
    В честь окончания института я поехала в невероятную по своему экстриму поездку по маршруту Карпаты-Румыния-Венгрия. То есть мыслилась-то она как вполне обычная, но незабываемый колорит внёс сопровождающий. Для начала он свернул на 20 километров в сторону от турбазы, и вся группа очутилась в диких, покрытых лесом Карпатах. Мы полтора часа провисели над пропастью в сломанном советском фуникулёре, который топится углём и на котором местные жители зимой перевозят мебель. А ветер предательски дул в спину и раскачивал совершенно открытую кабинку: туда-сюда, туда-сюда... Когда я ухватилась в воздухе за перекладину, она неожиданно поднялась, и я медленно поехала к самому краю. Похожий случай произошёл со мной на аттракционе "Орбита" в парке Горького. Люди старшего поколения наверняка помнят карусели с большими красными шляпками... (У моей подруги знакомый вывалился из летающего корабля в парке Горького, после чего корабль сняли). Но запомнилось не это, а огромное солнце на фоне бирюзового неба и крохотные коровки где-то очень далеко внизу. Казалось, можно ухватиться за солнечный луч, пойти-пойти по этому лучу и прийти в царство Его Величества Солнца. Потом мы 6 часов плутали по горам: переправлялись через горную реку, на её отвесных берегах цеплялись за стебли растений, а они тут же выворачивались с корнем! При форсировании речки юноши брали девушек на руки. Меня никто не брал, потому что я брыкалась! Чтобы облегчить себе задачу, я швырнула кроссовки через узенькую, как мне показалось, речушку, и они поплыли вниз по течению. Прямо сюжет из одноимённой песни группы "Секрет"! Вся группа ловила... нет, не группу "Секрет", а кроссовки! К счастью, поймали. (Маму во время купания в пионерском лагере течение подхватило и унесло далеко от берега.) В конце концов мы набрели на единственную на 20 километров избушку лесника. Он показал нам правильную дорогу, но пока мы её искали, наступила глубокая ночь, и я увидела невероятное по своей красоте зрелище - восход луны в горах. Багрово-красный диск луны появлялся на небе из ниоткуда, постепенно окрашиваясь белым... Вся группа, взявшись за руки, растянулась цепочкой и штурмовала дикие, поросшие лесом Карпаты. В три часа ночи одна из девушек чудом обнаружила тропинку, с которой мы свернули, мы пошли по ней и наконец попали в крохотную горную деревушку, состоявшую всего из пяти домиков, где провели два дня. Поскольку места было совсем мало, нас разложили по двое на узеньких деревянных кроватях. Рядом со мной храпела какая-то слониха пудов 120 живого веса, которая вдобавок ещё и напивалась! "Лучше гор могут быть только горы..." (Владимир Высоцкий). В Румынии бес меня попутал попробовать цуйку - румынскую водку, хотя водку я отродясь не пила, ни русскую, ни румынскую! Как эксперт могу сказать, что нашей сорокаградусной пора на пенсию - её румынская коллега мозги наизнанку выворачивает (свидетельства знатоков-очевидцев)! В замке Дракулы в Румынии тамада со смехом предлагал всем желающим сфотографироваться в гробу Дракулы. Я как была в тренировочном костюме и кроссовках после прогулки по лесу, так и залезла в этот гроб! Ручки на груди сложила, глаза на восток закатила, и... Воистину есть вещи, которыми играть нельзя: на обратном пути в наш туристический автобус на полном ходу врезалась бетономешалка. Зад автобуса и кабину бетономешалки разворотило в клочья, бензин пролился на дорогу, но, к счастью, никто не пострадал - с водителем бетономешалки несколько часов поработал психолог, после чего он благополучно вернулся домой. Из автобуса как пробка из бутылки выскочила первая, в результате чего группа на меня сильно обиделась: по мнению подавляющего большинства, я как истинный друг товарищ и брат должна была пропустить всех вперёд, а сама героически взлететь на воздух вместе с автобусом! Когда я очнулась на безопасном расстоянии, поняла, что крепко сжимаю в руках пакет с соком и булочками, и тоскливо подумала о сумке с вещами в багажнике автобуса. Одна девица прошипела, как змея: "Вика, ты ещё и булочки с собой прихватила?!" Зато другая избрала прямо противоположную тактику: всё оставшееся до окончания поездки время набивалась ко мне в подружки, ухаживала, приносила обед из столовой, когда я заболела. Замысел был до примитивизма прост: она подстрекала меня подать в суд на турфирму и надеялась разместиться в моей московской квартире, если приедет из Йошкар-Олы. Когда я отказала, пылкая дружба закончилась, не успев начаться. К слову о мистике: как-то за завтраком муж произнёс магическую фразу "В конце дня встретимся там-то и там-то", и при упоминании слова "в конце" я страшно подавилась! В автобус мужа по дороге на дачу лоб в лоб врезался прицеп с дровами, водителя осыпало осколками, но никто не пострадал. В Судаке автобус мужа покатился назад с горочки, водитель и экскурсовод едва успели выскочить, чтобы подложить булыжники под задние колёса. Во время беременности автобус, в котором я находилась, задымился, а водитель спокойно болтал по мобильному и не хотел открывать двери. Я чудом выскочила, перебежала на противоположную сторону, села в автобус совершенно другого маршрута и... у него отказал мотор! Моя мама случайно опоздала на троллейбус, который сгорел на её глазах вместе с людьми после чудовищного столкновения с бензовозом на Дмитровском шоссе рядом с кинотеатром "Комсомолец"! Муж однокурсницы работал в одной из башен-близнецов Всемирного торгового центра, снискавших страшную славу из-за атаки 11 сентября 2001. Когда он шёл на работу, первый самолёт врезался в башню прямо у него на глазах, после чего муж однокурсницы полгода проходил реабилитацию в психиатричекой клинике. Родственники мужа троюродной сестры, проживающей в Бельгии, успели позвонить из второго пикировавшего самолёта, чтобы попрощаться. Как горстка террористов, вооружённых всего-навсего КАНЦЕЛЯРСКИМИ НОЖАМИ, сумела угнать ЧЕТЫРЕ самолёта и два из них направить на Всемирный торговый центр?????? В автобусе, в котором наша сотрудница Тамара Павловна ехала с утра пораньше на работу, что-то случилось с мотором, автобус вылетел на середину шоссе и стал крутиться по-ненормальному, пришлось выставлять заслон из грузовиков. У самолёта, где находился другой наш сотрудник, не выскочили шасси, и самолёт плюхнулся прямо на брюхо! Самолёт моего отца взлетел из Шереметьево, полетал над Москвой час и сел во Внуково (московские аэропорты, если кто-то не знает)! Когда я была маленькая, задымился и застрял наш родной 27 трамвайчик, в котором ехали мы с мамой. На конечной троллейбусов я увидела, как один троллейбус въехал в зад другому. К счастью, оба троллейбуса стояли пустые. Когда выходила из супермаркета, у проезжавшей мимо машины на полном ходу от колеса отвалился диск и покатился прямо на меня! Нетранспортное, но происшествие: прошла аккурат после Нового года под балконом, и прямо в миллиметре от моего затылка просвистел огромный осколок бутылки - какой-то шутник решил пострелять по мишеням, а в другой раз ещё один шутник сбросил прямо передо мной дохлую птицу...
 Однако я, по-моему, слишком увлеклась благодатной темой происшествий... В Венгрии мы с девчонками пошли в китайский ресторан, где всё меню только по-китайски. Я заказала наобум первое попавшееся блюдо, и мне принесли... НАСТОЯЩЕЕ КОРОВЬЕ ВЫМЯ!!! Устриц не ем принципиально - их дома жёны ждут, детки малые. Девчонки обманом затащили меня на ужин с мужским стриптизом (не пугайтесь, никакого стриптиза на самом деле не было, хотя цена за ужин вполне стриптизёрская!) Всё действо ограничилось выступлением нескольких мачо в плавках, которые забавно повисали на шесте. Стало до слёз жаль последних 8 крон, выброшенных на подобную ерунду! По окончании поездки я выиграла приз "Самый скромный человек в группе". На обратном пути проезжали на поезде мимо украинского городка ЧОП, где людям на местной фабрике игрушек выдавали зарплату игрушками! Ночью сотрудники выходили к поездам и тайком продавали гигантские, почти в человеческий рост, игрушки за сущие копейки! Я выдрала у одной девчонки из группы буквально из рук шикарного голубого слона, больше из принципа "Всё лучшее - мне!" Слон по сей день сидит у меня на шкафу как воспоминание о тех навсегда ушедших днях моей молодости... А сейчас слоник и вовсе стал эпохальным: я же его НА УКРАИНЕ купила (точно так же как настенную тарелку с "настоящими" бутербродами с икрой и надписью "З новым роком!" - слово "рок" стало пророческим. Жаль только, что приобретённый вместе с тарелкой в Киеве шарфик с украинским словом "Так!" - "Да!" перед отъездом выбросила, хотя слово "Так!" само по себе ничего не характеризует)!!! К слову, в контрафактном магазине возле дома продавали за 200-300 рублей (3-4 ЕВРО!) игрушки в человеческий рост этой же фабрики украинского городка с аббревиатурой частного охранного предприятия, и я, храня верность себе, скупила их до единой (даже невзирая на то, что они заполонили всё пространство моей квартиры), просто чтобы не достались девчонке из соседнего дома, которая вздумала купить игрушечку годовалой дочке! Но не будем о грустном. Расскажу-ка лучше, как в самый первый день своего самого первого курса я в метро за чемоданом по эскалатору гналась! Навьючившись "гранитом науки" в количестве пяти сумок, я стояла на эскалаторе и как фокусник нанизывала на каждый из пяти пальцев правой руки по сумище. В левой руке я держала овальный пластмассовый кейс с кодовым замком. В этот момент меня задел какой-то слон, кейс выпал и - прыг-скок, прыг-скок! - поскакал вниз по ступенькам. Но я тоже не растерялась: как была с пятью тяжеленными сумищами, с диким воплем "НУ, ЧУМАДАН, ПАГАДИ!" втопила вниз по эскалатору!!! Люди на соседних эскалаторах разделились на два противоборствующих лагеря: одни кричали "Свистать всех наверх!", другие им вторили: "Нас не догонят, нас не догонят!" У зубчатой разделительной черты справедливость восторжествовала: под бурные овации противоборствующих сторон я догнала беглеца и, бережно прижимая его к себе как младенца, понесла на руках дальше по этапу, тьфу, по маршруту. А на следующий день я увидела на эскалаторе женщину точно с таким же кейсом... По дороге на работу злосчастный кейс снова долбанулся об ступеньки в подъезде, пришлось потратить лишних часа два, чтобы сгонять с ним в мастерскую и вскрыть кодовый замок (при нашем-то тюремном режиме в силовой структуре!) Но зато кейс занял мне очередь на диспансеризацию в ведомственной поликлинике, пока я носилась по врачам и кабинетам. В другой раз, возвращаясь поздно вечером, я положила в карман шубы маленькую сигнализацию и забыла о ней. Когда я втискивалась на свободное место между двумя упитанными тётками, предохранитель сдёрнулся и сигнализация истошно завыла на весь вагон. Люди в панике повскакивали с мест и сломя голову бросились вон из вагона! На эскалаторе придавала ускорение мамам для мамонтёнков и точно так же "запихивала" их в автобус. Беременная втискивалась в метро на "Чеховской" - с точностью до миллиметра рассчитывала, где остановится дверь, и таранила пассажиров ММ (московского метрополитена). Все валились в разные стороны, а я гордо дефилировала к противоположной двери. Тот же финт ушами я проворачивала с тяжеленной грудничковой коляской. Пандус в метро "Маяковская" - отдельная тема: казалось, что он создан для вездехода - ставишь колесо на одну сторону, другое колесо шкандыбается по ступенькам, и наоборот! В аптеке на Вишневского присоветовали оставить коляску с шестимесячным ребёнком на улице в 15-градусный мороз, потому что пандусы у них, видите ли, не предусмотрены! Дети ведь, согласно штатному расписанию, появляются на свет взрослыми, поэтому женщины с колясками - пережиток эпохи птеродактилей и по улицам не должны ходить вообще! (Мама рассказывала, что когда я только родилась, женщина оставила коляску с ребёнком возле женской консультации, а по возвращении обнаружила только коляску.) Крыша 25-этажного отеля в Риге в прямом смысле слова шаталась во время урагана! В Орле я осуществила спринтерский забег из конца в конец за какими-то ручками с перьями (не перьевыми!) Одна продавщица отрицательно мотала головой, когда говорила "Да", и наоборот. Дежурная по этажу в Таллинне и бабка, у которой мы жили в частном секторе в Анапе, страшно возмущались, что деньги мы носим при себе и их нельзя украсть!!! Душещипательный диалог двух идиотов привожу слово в слово. Бабка в частном секторе в Анапе, приняв боевую стойку на бровях после нашего возвращения с пляжа: "Это что ж такое получается??? Где вы храните деньги??? Вы что, их с собой носите???" Мой муж: "А если нет?" Бабка, насупившись: "Что значит "нет"??? Я ВЕЗДЕ ПРОВЕРИЛА: ПОД МАТРАЦЕМ, ПОД ПОДУШКОЙ, В ТУМБОЧКЕ, НО НЕ НАШЛА!!!" В Ялте меня также пытались выманить из номера под предлогом "пропажи мужа", чтобы ограбить. Неувязочка вышла: деньги я всегда ношу под одеждой, на шее!!! Бабка-смотрительница из подмосковной усадьбы "Архангельское" сваталась к мужниной московской квартире задолго до его появления: "Почему так поздно? Я вас целый день жду! Метро "Динамо" МНЕ НЕУДОБНО - ОТ МЕТРО ДО ВАШЕГО ДОМА НА АВТОБУСЕ, ГОВОРЯТ, ДОБИРАТЬСЯ НУЖНО!!!" После операции на третьей стадии рака желудка мама летом лезла через забор из Екатерининского сада в Александровский, чтобы посмотреть уникальную китайскую деревню с пагодами (обходить было далеко) в Царском Селе под Питером, и... застряла на заборе! В Гатчине зимой я влезла в сугроб по пояс в погоне за живописным селфи, а в квартире, где мы жили с мужем, почему-то не топились батареи, и в результате мы подхватили ушной отит! Грелись в носках и чуть ли не в пальто возле микроскопического переносного обогревателя, буквально оторванного хозяйкой от своего сердца. В Питере не могли поделить квартиру с родственником подруги бабушки мужа, которая нас пригласила и его тоже пригласила, а потом запамятовала, кого первого. В результате мы выиграли тендер на размещение. В качестве компенсации за моральный ущерб он стащил мужнин билет в Мариинку, а потом страшно ругался, что ничего не увидел из-за колонны -  билет самый дешёвый! Цитата знакомой: "Я тебе говорила, у него несколько билетов, выбрал бы что-нибудь получше!" В Польше муж купил очаровательного клоуна на качелях, которого я давно искала, раза в три дешевле, чем он стоил... в бюро ритуальных услуг!!! В Париже я купила за 5 евро необычный, но какой-то на редкость несуразный асимметричный белый топик в чёрную крапинку, на завязочках сзади, с открытым пупком, но зато с длинными  кружевными рукавами с манжетами в виде оборочек, или оборочками в виде манжетов. Долго ломала и без того подорванную тыкву, куда этот плевок французской моды нацепить, и в результате явилась в нём... на работу. Наверное, сие творение лёгонькой  промышленности должно было красоваться на нашей детдомовке Кристинке с проколотым пупком. Немую сцену нежданчика пронесу с собой через всю жизнь... Сейчас топик великолепно приспособила моя дочь к перешитым ею из старой детской юбки таким же белым пляжным шортам в чёрную крапинку. В Турции надо было выкупать в мечети свою же обувь. Муж пустился на хитрость - завернул ботинки и положил в рюкзак. Не проканало... В номере муж прочитал лекцию с прологом и эпилогом деду-соседу, который собрался воспользоваться мини-баром. Дед рассказал об этом группе, а сопровождающий насупился, что муж ему бизнес подрывает (фишка в том, что если взять хотя бы одну бутылочку пивка, платить придётся за весь мини-бар 120 евро с носа, цены отель устанавливает по собственному усмотрению!) В Испании на дегустации вин я надегустировалась коньячка до пурпурно-бледных слонёнков Дамбо, а в супермаркете до зелёных человечков нанюхалась разных дезодорантов. В Бельгии водителя нашего автобуса промариновали часа три на дороге, а потом оштрафовали за неправильно выбранный маршрут. Ужасно не понравился сидячий ночной паром в Швецию, кросс туда и обратно в течение получаса по пешеходной улице в Копенгагене (Дания). Когда паром маневрировал между микроскопических Аландских островов (Швеция-Финляндия), я ощутила себя на борту "Титаника!" В Чехии сопровождающая группы пыталась навязать нам чужого мальчика и "давала синтетическую информацию" (цитата из первоисточника). В Италии всю группу на полтора часа оставили возле Пизанской башни под проливным дождём. Во Франции на Монмартре белых обслуживают в последнюю очередь, поскольку это квартал арабов. Будете стоять в очереди в булочную 40 минут, а вперёд демонстративно пропускают только "своих". В Греции, пока мы два часа ждали еду в таверне, девушка из группы вдохновенно исполняла танец живота на столе. Женщина в вечернем платье и норковой шубе (дело было на Новый год) произвела неизгладимое впечатление на греков. На шведском столе я нахватала 7 десертов и столько же салатов, под неумолкающие овации группы несла эту египетскую пирамиду на подносе, а в результате не проглотила ни кусочка. Официант сказал, что я слишком много ем, а мой муж ответил, что нужно брать разное. Назад возвращались два километра по трассе поздно вечером под проливным дождём, потому что муж забыл вовремя свернуть. Он вообще большой любитель осмотра объектов в нестандартных местах и при любой погоде: в поле под палящим солнцем и осенним промозглым дождём, как в Боголюбово под Владимиром, где вдобавок туча комаров, и Великом Новгороде, в грязи по колено посреди поля, и к тому же с колясочкой с годовалой дочкой, таскал меня на экскурсии на кладбище и... в сумасшедший дом (в самом прямом смысле - экскурсия в какую-то историческую лечебницу для душевнобольных!) На Мальте гуляли с мужем пешком в центр острова. В другом забугорном отеле я как с голодного краю умяла все "бесплатные" орешки для пива. Бармен объяснил, что солёные орешки кладут "бесплатно" как раз для того, чтобы их хотелось запить пивком, а не для того, чтобы трескать их тоннами и тем самым разорять отельный бар! В мальтийском агентстве недвижимости Frank Salt (позднее!) на полочке со стороны улицы висели глянцевые открыточки с рекламой агентства и красивыми видами Мальты. Я сгребла их все до единой, чтобы разослать друзьям, после чего вывешивать перестали. Это у меня наследственное, от мужа, который слывёт большим любителем сгребать в охапку халявные ручки, предназначенные для разгадывания моих тёзок-викторин во время общественных "мерприятелей", как говорила моя дочь. Отели - ещё одно моё больное место: в Коломне в номере воняло как во время газовой атаки, зато в Новгороде нам как на весах справедливости достался почти за бесценок номер с огромной гостиной и стенкой "Спутник", чтобы не мучила тоска по дому. В Греции на паралии недалеко от Салоников, у подножия божественной горы Олимп, я как клещ прицепилась к увесистой керамической голове Александра Македонского на витрине  вечно закрытой, к радости моего мужа (поскольку у нас осталось 70 евро!), сувенирки. Что называется, судьба уберегла: в аэропорту неподъёмную от переизбытка серого вещества тыкву прославленного полководца ждало суровое испытание похлеще войн, которые он вёл - транспортёр высотой полметра: на нём чемоданы подпрыгивали, несколько секунд кружились в воздухе в почти свадебном вальсе, а потом со всей дури бухались обратно!!! Та же участь постигла бы и Афину Палладу, и несмотря на то что она являлась богиней войны, карающего меча судьбы в аэропорту было не избежать... В заколдованной Греции, в Кастории, мужа со всех сторон гуси общипали!!! Он и там своих пернатых собратьев отыскал - фамилия-то у него ГУ-СЕВ!!! В Ялте чуть по миру не пошли, когда на последние грОши приобрели Бабу-Ягу с горящими красными глазами и когтями, которые загорались, когда Яга гомерически хохотала. В России подобные яги тогда не продавались (искала очень долго!), а в замке Дракулы я схватила шикарную Ягу на метле с огромной... ГОЛОЙ ПОПОЙ НА ЗАТЫЛКЕ!!! Случайно вместе с продуктами унесла на пляж металлическую корзинку из супермаркета, которая тут же была возвращена под лошадиный ржач пяти кассирш. Довольно противоречивые впечатления оставила поездка в Израиль, где я месяц жила по приглашению www.stihi.ru/2018/01/28/8656. В самолёте на пути в Израиль мне одной жутко понравился хумус - вкуснейшее подобие сметанки с различными добавками, поэтому весь салон выстроился в очередь, чтобы скармливать мне свой хумус - его пассажирам раздавали бесплатно. Питание в израильском самолёте, не в пример нашему Ту-154 (в котором я вдобавок попала в жуткую многочасовую болтанку!), было отменное: ароматная курочка с хрустящей поджаристой корочкой, свежий горячий рис, множество закусок и салатиков... От какой-то женщины услышала, что в Египте берут 100 долларов, чтобы снять с верблюда! Границу между Россией и Фифляндией можно было безошибочно определить даже с закрытыми глазами: при въезде в матушку-Расею автобус так трясло на колдобинах, что мотор едва не выпадал наружу, аки грыжа! Мои дорогие соотечественники как умалишённые скупали на границе рыбу и финские одеяла, ну чтоб два раза не ходить, в салоне автобуса было не протолкнуться от одеял и воняло рыбой не хуже чем в "Главрыбе" из "Собачьего сердца"!!! Рассказывать о путешествиях можно бесконечно долго, но перейду и к другим фактам своей невероятной биографии.   

       
   Почти 10 лет я трудилась по профилю. Моя самая первая путёвка в жизнь - газета "Щит и меч" Объединённой редакции МВД России, о которой вспоминаю с огромной благодарностью и ностальгией. В "Щит и меч" меня занесло совершенно случайно на третьем курсе института. Мама возващалась с рынка с хозяйственными сумками, по дороге (редакция находилась недалеко от дома), завернула и спросила, не требуются ли сотрудники. Зам главного редактора Вячеслав Иванович Шаравов тоже писал стихи и попросил меня отредактировать несколько из них. Моя начальница Елена Исааковна Безуглая долго допытывалась, по чьему звонку я пришла, и не могла поверить, что я "сама по себе". Там работал внештатным автором сын лётчика Николая Гастелло, Виктор Николаевич, очень спокойный доброжелательный человек. Одним из собкоров была скандально известная в то время журналистка Елена Масюк, которая "обрела бессмертие" из-за того, что несколько лет просидела у чеченцев в яме, но потом всё-таки умудрилась бежать из плена. Ликвидатор чернобыльской аварии Сергей Лаврентьев рассказывал поистине душераздирающие истории о твёрдых как деревья грибах в человеческий рост и завёрнутых в брезент коровах с тремя головами! Засыпку реактора было приказано прекратить из-за угрозы новых выбросов, а 18-летних мальчиков гоняли на крышу реактора сбрасывать лопатами вниз урановые осколки, обещая: "Кто три раза выйдет - отпущу домой!" Люди не понимали истинную опасность поставленной задачи, поэтому многих из тех ребят давно нет в живых. По заданию учёного из Академии Наук пилотам поручили зависнуть на предельно низкой высоте над самым реактором для снятия каких-то показателей. Вертолёт под воздействием мощнейшего излучения затянуло прямо в воронку реактора, от машины осталась только часть хвостовой балки. Отец двух дочерей, боевой офицер, только что вернувшийся из Афганистана и представленный к государственной награде 1 мая, только и успел передать дочерям записку в Припять, перед тем как погибнуть добровольцем на особо опасном задании 27 апреля. Двое солдат ухитрились аж подраться на крыше реактора, один погиб. Трусливые врачишки, забыв клятву Гиппократа, бросали своих пациентов на произвол судьбы и рвали когти куда подальше. Но были и другие случаи - скорая попала в аварию, врач сломала руку и превозмогая боль здоровой рукой делала сложное кесарево (при помощи фельдшера, конечно!) в античеловеческих условиях полевого госпиталя. Мимолётная встреча, ставшая любовью всей жизни, один счастливый день в пустом заражённом городе уже самим будучи заражёнными. Солдат, получивший критическую дозу облучения, сбежал из полевого госпиталя к любимой девушке, полз на брюхе мимо обугленных деревьев и крыс, чтобы не попасть в поле зрения ликвидаторов, а его арестовали не как дезертира, а как мародёра, по ошибке приняв за другого человека. Убежал из милицейского воронка благодаря изобретательности своей девушки. Когда потерял сознание, девушка погрузила его на телегу, а сама... ВПРЯГЛАСЬ ВМЕСТО ЛОШАДИ!!! Как была в лёгком платьишке на бретельках, без еды и денег полетела сопровождать любимого из Припяти в Москву!!! В Киеве милиционеры ходили по квартирам, отлавливали всех беременных и препровождали в городскую больницу, где несчастным женщинам принудительно делали аборт во избежание рождения детей-уродов. Некоторые вполне приличные на вид жители Припяти под воздействием уж не знаю чего и вовсе превращались в доисторических животных: грабили магазины, специальным металлоискателем "прощупывали" почву на дачных участках в поисках зарытых денег и украшений, убивали друг друга из дуплета (двустволки) из-за жестяной шкатулки, думая, что в ней драгоценности, а на самом деле внутри оказались чьи-то ордена и фотографии. Крестик из церкви припрятали на кладбище. Причём отъявленными бандитами в первую очередь становились затюканные комплексатики, на которых в обычной жизни никогда бы не подумали... Непридуманные человеческие трагедии - капитан дальнего плавания повесился, когда его единственная малолетняя дочка получила критическую дозу облучения (кроме неё, у него больше никого не было). 16-летняя девушка одна, при помощи рабочего поливочной машины, хоронила своего соседа в скверике в совершенно пустом городе - не успела вовремя эвакуироваться. Другая девушка почти месяц искала пропавшую сестру, а когда наконец нашла в московской больнице, сестра скончалась буквально за несколько минут до её прихода. Одного за другим потеряла отца, сестру, деда-фронтовика, любимого человека и даже собачку! Субботним утром 26 апреля ничего не подозревающая семья из Припяти наловила радиоактивной рыбки и тут же отравилась насмерть, 8-летний мальчик остался без родителей в заражённом городе с котёнком, которого ему не позволили вывезти. Военному поручили "тушить лесной поджар", и он схватил 1600 рентгенов в день своей свадьбы. Людей выносили из заражённых домов прямо со стульями во время завтрака. Вертолёт с дезактиваторами приземлился прямо на чей-то участок, и они поливали из огнемётов заражённый дом. На улицах повсюду валялись убитые собаки - разносчики радиации. Женщины рвались через оцепление в медсанчасть Припяти, куда доставляли пострадавших пожарных. На КПП грязную (заражённую) обувь людям меняли на "чистую" из "ненужной". Одному Богу известно, что это означало! Людей уверяли, что эвакуация буквально на 2-3 дня, поэтому многие покидали родной город налегке и в прекрасном настроении, надеясь встретить праздники в Москве. Умирали в больницах в страшных мучениях под залпы праздничного салюта 9 мая. На следующий день, 10 мая, на Митинском кладбище в Москве даже под проливным дождём яблоку негде было упасть!  Хоронили жертв чернобыльской аварии в цинковых гробах, на обочине кладбища, а их безымянные могилы заливали цементом, опасаясь заражения. И всё это происходило на фоне велозабега, который не прекращался ни на минуту...
Главный редактор, Валерий Николаевич Кулик, человек редчайшей отваги, писал статьи и очерки о реальном положении дел в Чечне. В частности, в рубрике "Дикая история" помещал рассказы о чудовищных пытках российских солдат, за что чеченцы систематически звонили ему с угрозами "Готовь гроб!" Никогда не забуду и свою самую первую начальницу, Елену Исааковну Безуглую - "женщину-энциклопедию", редактора с 30-летним стажем. Не было такого вопроса, на который у неё не нашёлся бы ответ. Из-за "одесского" отчества Елена Исааковна, исконно русская, высокая, статная женщина, настоящая красавица с вьющимися каштановыми локонами, православная, в девичестве то ли Тевелёва, то ли Андрианова, постоянно попадала в комичные ситуации. Своим отчеством она обязана деду-священнику, не придумавшему ничего лучше, как назвать её отца в честь именин святого Исаака! А ещё у нас была консьержка, Ольга Исаевна, чистокровная еврейка. Она аккуратно поздравляла Елену Исааковну со всеми еврейскими праздниками, в том числе угощала пирожками на Пурим! Мы буквально покатывались со смеху, когда Елена Исааковна осторожно спрашивала: "Девочки, кто-нибудь знает, что такое Ханука? А зачем нужны трещотки на Пурим-шпиль?". Хотя никогда не видела меня раньше, почему-то полюбила меня больше, чем собственную дочь: отпускала без справок на больничные и сессии, чем я никогда не пользовалась, со свойственной сильным людям доверчивостью рассказывала мне о себе совершенно ВСЁ, просто мечтала выдать меня замуж, а если ей казалось, что меня кто-то обижает, налетала на обидчика как коршун!!! Бережно храню подаренные мне при увольнении Еленой Исааковной стихи-напутствия собственного сочинения... Мальчиков-зайчиков в нашей редакции Елена Исааковна со знанием дела рассортировала по направлениям: Боря Протопопов - бабник, сплетник и тряпишник, Илья Богданов - свободолюбивый журналист, Артём Виноградов - прекрасная партия, но заикается! Судьбе было угодно, чтобы мужа я встретила в другом месте и тогда, когда не искала вовсе... Неравнодушный ко мне юрист Андреев взял себе псевдоним Викусин. Наш автор Юрий Васильевич Проханов каждый день с 9 до 6 писал самому себе "письма в редакцию", а мы всем коллективом над ним угорали! Ещё больше нас позабавило реальное письмо в редакцию следующего содержания: "...Я возвращалась с дня рождения в мини-юбке в 3 часа ночи, села в белые "Жигули" к четверым грузинам, и они меня тово-этово. ПОМОГИТЕ НАЙТИ НЕГОДЯЕВ!!!" Заместитель главного редактора, Виктор Семёнович Кохтачёв, торжественно, на глазах у всей редакции, снял со стены и вручил мне пыльную от времени схему эвакуации людей на случай пожара, которую нас заставляли перерисовывать в институте на "Общей безопасности жизнедеятельности" (ОБЖД). С благодарностью вспоминаю очаровательного корректора Таню Шишкову, женщину "бабье-ягодного возраста", неформального лидера. Она очень любила устраивать праздники по любому поводу, например, такому, как чествование новой юбки. Из-за крохотного росточка и короткой высокой стрижки она получила от мужской половины нашей редакции ласковое прозвище Гвоздик. От Тани я впервые услышала жуткую вещь: к её смертельно больному отцу Смерть явилась в образе прекрасной девушки с длинной белокурой косой, поманила за собой, он встал, пошёл за ней, упал и на лестнице умер! Корректор Тамара Павловна Коврова 17 лет прожила во Владивостоке с мужем-военным, любовь к которому пронесла через всю жизнь. Уже будучи в совсем преклонном возрасте, они тем не менее сохранили трепетное отношение друг к другу, называли друг друга "Витюлечка" и "Томочка": "Витюлечка, рыбный пирог возьми в холодильнике", "Томочка, поздно вечером не возвращайся одна, я волнуюсь!" Когда в больнице у Виктора Матвеевича случился инсульт, Тамара Павловна почувствовала это на работе... У нашего полковника Татьяны Николаевны Лисицыной сын-подросток повесился от несчастной любви. Его девушка наелась таблеток, скорая носилась от дома к дому, девушку спасли (осталась инвалидом с больными почками), а его не успели. Поговаривали, что Лисицына недолюбливала младшего сына, унижала, следила за ним в бинокль (школа находилась прямо напротив дома и окна кабинета великолепно просматривались), демонстративно уделяла внимание старшему сыну. На этом горьком примере я поняла, что быть сильной женщиной не означает рубить как на плацу и что сильная женщина и сильный мужчина - понятия не всегда похожие. В отделе подобрались три Татьяны Николаевны и две Людмилы Николаевны, все они дружили. У нас были две дамы-полковницы, Якунина и Лисицына, Якунина стала полковницей в 40 лет. А ещё меня зверь-бабой величают... У наших дизайнеров считалось очень престижным заводить романы с семейными мужчинами из редакции, выскакивать за них замуж, а потом передруживать сводных детей. Ещё являлось писком моды "бросать курить", то есть "все курят, а я уже бросил(а)". Какая я была зелёная - думала, что самые хорошие люди те, кто больше всех улыбаются. Первая покупка - серое обтянутое платье из "комковатого" материала, с пришитым спереди чёрным "фальшь-сарафаном" с бабочками из серебристого люрекса. Сие произведение лёгкой, лёгонькой промышленности за 600 рублей (ровно вся моя зарплата копеечка в копеечку!) я узрела в палатке в переходе на Пушкинской в сторону Красной площади. По сей день благополучно висит в моём шкафу. Первая попытка удержать с меня 450 рублей из 600 за "проездной", которым я вообще не пользовалась, поелику жила в 10 минутах ходьбы от работы. После вмешательства юриста Викусина, тьфу, Андреева, главбух стала величать меня через весь коридор исключительно по имени-отчеству, несмотря на то что я была ровно в 2,5 раза младше... Со второй зарплаты приобрела за 94 рубля лакированные туфли на толстенных каблучищах, и буквально за день туфли ужались до размера пинеток! Но я лёгких путей в науку не искала: "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг", пощады никто не желает", поэтому, собрав волю в кучу, а мозги в кулак, поковыляла в институт, по дороге подпирая все стеночки. Чтобы усложнить задачу, после лекций вместо родной "Сухаревской" в полметре от института поплелась к дальнему метро "Комсомольская" (площадь трёх вокзалов). Моя институтская подруга Катя всю дорогу меня уговаривала: "Ну потерпи, рыбанька, ещё пять минут, и мы на месте!" Экзамен на выживание в экстремальных условиях я выдержала на сто пудов... только ноги ещё две недели почти меня не слушались!!! К слову, на Мальте я себе устроила очередной экзамен на выживание - пропёхала пешкадралом в +35 от Слимы, где я живу, до столицы мальтийской родины Валлетты, через знаменитый парк на склонах (о нём ниже), это примерно как... от родной "Искры" до метро "Маяковская" или Белорусского вокзала пешком - часа 2,5 в одну сторону!!! Ничё так прошвырнулась туда и обратно, только обувь слегка не рассчитала - зачем-то напялила резиновые босоножки на высоких толстых каблуках. Теперь маршрут отлажен до автоматизма, расстояние покрываю почти без отдыха и всё так же при +35, но в комфортных летних кроссовочках. Гоняла себя почти до Валлетты и под тропическим ливнем - скользила по тротуарам в кроксах (дырчатых резиновых босоножках) не хуже двукратного олимпийского чемпиона по фигурному катанию Евгения Плющенко! Мужчины выпадают от меня в осадок, женщины тоже...
   Навсегда врезался в память один эпизод. Выходит очередной номер газеты, на первой странице - фото овчарки. Этакий жизнерадостный пёс с голливудской улыбкой во всю собачью морду и медалями на шее, а внизу подпись: "Министр внутренних дел Анатолий Куликов". И прямо рядышком, в соседнем тексте: "Верховный гАвнокомандующий такой-то и такой-то"! Главного редактора (тогда это ещё был не Кулик!) сняли, но пощадили - оставили внештатным автором, а весь тираж газеты глухой ночью сожгли на заднем дворе редакции. А вот самые яркие шедевры из копилки редактора: "Солнце, зависнув высоко над горами, нещадно палит косыми лучами оседлавших горы федералов", "Гражданин занимает жилую площадь 5 кв.м., на которой проживает 47,7 человек", "...И стоят наши дальневосточные берёзки в своём подвенечном саване", "Утопление в воде, приведшее к смерти, является военной травмой", "У куниц скоро появится наследство", "Я знаю, что ещё живы предки А. С. Пушкина","Через неделю в яму дополнительно лёг труп Иванова. Справка выдана гражданину Иванову в том, что труп был прописан по адресу: ул. Центральная, д.1, и умер 25.08.2000 г. Труп был мёртв и не скрывал этого. Ещё за 25 минут до своей смерти он был жив. Мёртвый труп лежал без движения и не проявлял признаков жизни. Мною обнаружен мёртвый труп повесившегося человека", "Ввиду холода в помещении делаем только срочные переломы", "Наш лидер здоров вдоль и поперёк", "В холодильнике персики ПЕРЕССОРИЛИСЬ" (вместо перепортились), "Уважаемые участники, разберитесь по породам и приготовьтесь к параду! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы! Владельцы без намордников награждаться не будут!", "Гражданин Л. следовал по улице без номерного знака", "Установить день сдачи страховых агентов в бухгалтерию до 10 числа каждого месяца", "Фирма гарантирует уменьшение веса на 100 процентов", "Быстрота размножения вредителей зависит от того, насколько упорно и планомерно ведётся с ними борьба", ПРИКОНЧЕННЫЕ НЕРВЫ, "Страшна не старость, а дряхлость, поэтому лучше умереть молодым и здоровым", "Интересующих вас лиц вышлем почтой", "Необходимо ввести в состав редколлегии нового редактора из ныне живущих", "Екатерина была поставлена на престол", "Дирекции надо стремиться от этого равнодушия", "Классным руководителям обеспечить явку своих родителей", "Больные, не посетившие амбулаторию в течение трёх лет, выкладываются в архив", "Речной порт производит мужчин на постоянную и временную работу портовыми рабочими", "Инспекция государственного страхования приглашает вас в любой четверг в Госстрах для получения травмы", "Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках", "Не удержал  мяч вратарь, но добить его было некому", "У нас хромают защитники" (рассказ о спорте), "Долг каждого врача не отмахиваться от больного, а довести его до конца", "Выбейте мне мозги!", "Мы теряемся  на транспорте  из-за отсутствия информации", "Верней клади ступень ноги", "На выставке среди экспонатов был и филателист из Омска", "Загибайте хвост к выходу" (в магазине), "Пойдёмте вешаться" (в гардеробе), "Мы питаемся за счёт клубного собаководства", "Мы наметили посетить городской музей и вынести из него самое ценное", "Тяжела ли служба в разведке? - "Очень тяжелая, килограмм по семьдесят-восемьдесят. Иногда такой тяжёлый  попадается язык",  "Клещ тешит себя надеждой, что вернётся в общество полным членом его", "Ученик, школьник, студент должен стать соучастником образования",  "Наши ребята привыкли всё хорошее брать друг у друга",  "На костре - лучшие люди села", "На каждого члена кружка "Юный техник" падает по  пять-шесть моделей", "На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники - это дело рук наших ребят", "После кровопролитных боёв копыта у крестоносцев были в крови", "Я прощаюсь со школой, и мне хочется  замахнуться на что-нибудь героическое", "Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины", "Старуха Изергиль состоит из трёх частей", "У Гоголя каждое действующее лицо имеет своё лицо", "Реальные люди силой писательского таланта превращаются в художественные прообразы","Где можно взять песни к "Щелкунчику"?",  "У меня есть два билета на "ЛОШАДИНОЕ озеро", "Сегодня сосед показал свои счета за коммуналку. Мужики, вы - волшебники!", "Однажды мы сидели в летней Одессе – делились планами, мучились от жары и над названием будущей компании", "Самое офигенное чувство, парни, это когда ты приезжаешь с группой москвичей в какой-нибудь полустанок с изумительным вокзалом в стиле модерн, а там вся деревня офигевает от внимания к себе, кормит всех до отвала, рассказывает об истории станции, принимает самодельные открытки на почте...", "Потом я вырос, перестал верить в бога и в саженцы", "Но чтобы делать музей, писать книги, будоражить местное население, нужно расширять аудиторию", "Конечно, есть реклама, но мне гораздо дороже знакомиться с друзьями друзей и друзьями друзей друзей", "Она  охотно отдала бы праздничную жизнь за жизнь в деревне", "Греки своими острыми носами пробивали корабли персов", "Татьяна противопоказана Евгению Онегину. Татьяна любит няню, эту седобородую  старушку. Татьяна любила вставать с зарницей", "В душе князя Андрея  пробуждается новый идеал: он уходит в государственную деятельность", "Любимые герои Толстого не идеальны, они впадают в свои кризисы", "Когда Пьер Безухов получил наследство, у него появилось много неожиданных друзей..." (Лев Толстой, "АННА КАРЕНИНА"), "Из глаз Сони беззвучно текли слёзы", "На Раскольникова в щёлку смотрели маленькие глазки и совсем седые волосы", "Критические статьи Белинского трепещут политическими страстями", "Вечер, посвящённый русскому языку, будет  проведён в субботу утром", "Пушкин связан крепкими узлами с  декабристами", "Писатель показывает дно, которое приготовлено жестоким  миром неудачникам", "Пьер тратил свои недужие силы на разгул", "Драматург изображает закостенелое мещанство", "Обломов был знаменем своего  времени", "К группе задержания обратился за помощью гражданин с рубленой раной черепа. Смерть наступила в результате проникающего огнестрельного ранения черепа", "беседа прочитана", "юзка убкая" - юбка узкая, "в холодильнике персики перессорились", "проблемы обрушились врасплох", "потерпели победу", "одержали поражение", "отъявленные специалисты", "удручённые опытом", "усилить внимание", "уделить значение", "уютное впечатление", "зияющие вершины", "дело о влетении и разбитии стекол, изгрызение личного дела мышами", "Личный состав подразделения вооружён пСИтолетами", "У него была красивая форма с большими красными поПонами", несуКазная, "Любимое хобби Зинаиды Кириенко - многочасовая игра в Пеннис" (прошу прощения у читателей за пошлость, подразумевалось "Теннис"!). В "Щите и мече" мне предлагали должность заведующей корректорской, но я отказалась, потому что хотела творить, а не командовать! Работа с бабьём вообще другая планета: у Дёмкиной средний сын камушки на рельсы на железной дороге подкладывает, и по этому поводу она сама себя отпустила с работы на три часа раньше (а уволить многодетную мать по закону нельзя и система штрафов в государственной редакции не практикуется), у Эльвиры - подзатянувшееся на два месяца давление, о чём она конечно же совершенно случайно позабыла уведомить мою (и свою) начальницу. Помню, как Дёмкина постоянно собачилась с бухгалтером: "Да вы что, издеваетесь, что ли: 70 рублей НА ТРОИХ ДЕТЕЙ платите???" (извращённое наследие советских времён - 70 рублей КАЖДОМУ). Бухгалтер вначале отговаривалась, что "компьютер на солнышке перегрелся", а потом послала Дёмкину... ВОЕВАТЬ С ГОСУДАРСТВОМ!!! Мне очень нравилась неунывающий оптимист Ирина Ивановна, которая даже собственную слоновую болезнь превратила в элемент юмора. Однажды я попала в почти слоновий по масштабу просак: позднюю дочку Ирины Ивановны приняла за её внучку...
 


   Потом я вела собственную рубрику "Автограф" в ведомственном журнале "Охрана" Главного управления вневедомственной охраны МВД России, который мы с моим начальником Виктором Семёновичем Кохтачёвым (работали вместе ещё в "Щите и мече") фактически вдвоём создали с нуля, или, как говорят редакторы, "на коленке". Я набирала на домашнем компьютере 69 материалов для пилотного номера, а Семёныч высунув язык носился по инстанциям. Пилотный номер упаковывали прямо в актовом зале управления. Учились самостоятельно клеить картонные коробки, почти как в детском саду! Рассылали по регионам самостоятельно, "вручную", потому что на почту денег не было. Перепутали всё на свете, а начальники региональных отделов вневедомственной охраны потом названивали Семёнычу и вставляли пистоны: почему туда-то "переслал", а туда-то "недослал". Интересные фамилии начальников ОВО: Болванов, Несговоров, Шаболтай, Дурнобрагов (у мужа на работе были Распопов, Беспалов, Бессмертный (у нас в классе Кащеев), Фортуна, Волосатов, Горносталь). Новым директором нашей школы стал Глухих... Я встречалась с известными и очень интересными людьми, в их числе: Герой Советского Союза Иван Петрович Вертелко; режиссёр "Ну, погоди!" Вячеслав Котёночкин; актёр и режиссёр Олег Анофриев; директор "Ералаша" Борис Грачевский; актёры Георгий Вицин, Армен Джигарханян, Анатолий Кузнецов - товарищ Сухов из "Белого солнца пустыни"; актриса Наталья Крачковская; сатирики Евгений Петросян и Аркадий Арканов; вдова первого советского чемпиона мира, Заслуженного артиста РСФСР, штангиста-тяжелоатлета Григория Новака - "человека, поднимавшего поезда", как говорили о нём окружающие; детский композитор Григорий Гладков; певица Вика Цыганова; телеведущие Виктор Шендерович и Лев Новожёнов; поэт Игорь Иртеньев; писатель Аркадий Инин; поэт-сатирик Игорь Губерман; исполнительница народных песен Людмила Рюмина и многие другие. А вот интервью с Филиппом Киркоровым и Александром Маршалом Балбес Дмитрич несколько раз срывал. Рассказ о бурной деятельности Дмитрича можно прочитать ниже. Так и бродят по свету мои несостоявшиеся интервью... Светлая память навсегда ушедшим последним представителям прежней России, которой не будет уже больше никогда: Георгию Вицину, Наталье Крачковской, Людмиле Рюминой, Анатолию Кузнецову, Армену Джигарханяну. Людмила Рюмина сравнивала сцену с армией, где нужно пройти настоящую боевую закалку, прежде чем чего-нибудь достичь. Осталась эпохальная кассета с автографом рукой Рюминой. Георгий Вицин запомнился очаровательной, немного детской улыбкой. Он чем-то походил на большого ребёнка. Армен Джигарханян с присущим ему кавказским гостеприимством подарил мне и моей семье билеты в свой театр на премьеру. Наталья Крачковская не только не комплексовала из-за своей полноты, но и сделала её частью имиджа. Евгений Петросян, Виктор Шендерович и Лев Новожёнов олицетворяют редчайшее совпадение сценического образа с характером человека. Григорий Гладков предлагал положить мои стихи на музыку, но я чего-то заупрямилась... Он подобрал в лесополосе возле дома тяжело, почти смертельно раненного дога и вместо важной встречи на телевидении повёз истекающую кровью собаку в ветклинику. Дог поправился и не отходил от своего спасителя ни на шаг. В квартире Григория Васильевича я не обнаружила телевизора - мешает думать. Гладков поразил меня удивительной скромностью: обходил стороной светские сборища и почти не участвовал в телевизионных проектах. "Быть звездой не хочу!" - его слова. Дочка Григория Новака вышла замуж через... полчаса после знакомства и прожила с мужем всю жизнь, родив Григорию Ирмовичу очаровательную внучку! Герой Советского Союза подарил мне автобиографическую книгу, из которой я почерпнула вопиющие малоизвестные факты о войне в Афганистане. Особенно запомнилось то, что на балансе наших пограничников было около 450 БТРов, из них 250 вообще не подлежали ремонту, примерно 150 требовали срочного ремонта, и таким образом приходилось воевать с вооружённой до зубов армией горцев, да ещё на ИХ территории, всего на 50 (!) БТРах! Малочисленным советским пограничникам обещали "служебную" командировку "всего" на две недели, которые в результате выливались в два срока Великой Отечественной в режиме строжайшей секретности. Памирский тракт - это вообще нечто, один разгон вертолёта по-самолётному чего стоит! Герой Советского Союза предупреждал меня, что не в меру языкастых и непокорных силовики угоняют в горячие точки. Именно так с ним и произошло: под покровом ночи подъехал чёрный лимузин, и Ивана Петровича в режиме строжайшей секретности отправили в Афганистан, где он провёл четыре года в самом отдалённом горном поселении среди чистых душманов. Семье под страхом трибунала категорически воспрещалось хоть полунамёком давать знать о своём местонахождении... Но и на войне случались комичные ситуации. Как-то раз во время Отечественной полк Вертелко попал в окружение, что  само по себе конечно же не смешно. Иван Петрович решил устроить бойцам банный день. И в этот исторический момент налетели мессеры! Никто не погиб, но свою одежду бойцы ещё неделю по кустам собирали! Когда в полку нечего стало есть, у какого-то крестьянина увели корову и обули её в солдатские сапоги, чтобы не топала. Довелось Ивану Петровичу вдоволь посидеть на губе за то, что изображал "жердь на лошади": обеими ногами вставал на тощую пегую кобылу командира, и за это получил едкую кличку Жердь. Однажды Вертелко отправили в разведку в тыл врага. Ползти нужно было на брюхе 8 километров туда и столько же обратно, а напарник дезертировал - отошёл якобы "по нужде" и не вернулся. Вот где пригодилось суровое детство - Иван Петрович с семи лет ходил в школу пешком каждый день 8 километров в одну сторону. Вертелко говорил, что максимальный толк в жизни получается из людей, у которых было трудное детство с деспотичными родителями или, к примеру, как у меня - с огромным количеством травм и путешествиями из одной больницы в другую. Его самого отец лупил ремнём просто за неправильный порядок слов в предложении, например, "бежит собака" вместо "собака бежит". Чем сильнее человек, тем суровее жизнь. Ещё Вертелко говорил, что человек всегда остаётся тем, кто он есть, даже если судьба и швыряет ниже уровня городской канализации (моя интерпретация, но смысл передан максимально точно!) Иван Петрович в лихие девяностые... даже торговал китайскими кофточками на рынке, пока не нашёл своё место под знойным солнцем новой России... "Порода у нас такая: чем ближе к земле, тем крепче" ("Судьба"). "Война - это не кто кого перестреляет, а кто кого передумает", - часто повторял он. При высадке Вертелко из вертолёта пуля просвистела в миллиметре от головы... Герой Советского Союза - самый молодой участник войны: когда он ушёл добровольцем на фронт в 43-м, ему едва исполнилось 17 лет. Когда Иван Петрович впервые встретил свою будущую супругу, из всего "имущества" у неё было лишь холщовое платье да туфли из парусины. Совместную жизнь начинали с поиска пропавших во время войны родственников Анны Денисовны. Очень трогательно вспоминал Иван Петрович возвращение уже маститым военачальником под сень родного дома, встречу с семью сёстрами, которых жизнь разбросала по всей необъятной матушке-России. Со смехом рассказывал, как в момент появления на свет очередной сестры в качестве помощи повивальной бабке подставил для перерезания пуповины ведро для плетения лаптей, а бабка возразила: "Вань, лучше я пуповину на книжке перережу, а то всё лапотники какие-то рождаются!" На всю жизнь врезался в память совет-пожелание Ивана Петровича: "ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!!" К моему величайшему сожалению, эти слова стали пророческими... Обветшавшую от времени избушку где-то далеко в Брянской области, с неизменным гнездом воробьёв в подклети, продавать не стал. Целый мир, навсегда Унесённый Ветром... Ветеран ВОВ Нина Тихоновна Иванникова в первые же дни войны попала на ткацкую фабрику в Берлине. К её величайшему удивлению, разница в отношении заключалась только в том, что немки поручали ей ручную работу, которую не хотели делать сами, например, пришивать пуговицы и погоны. Гораздо тяжелее было осмыслить психологически, что в этой самой форме фрицы убивали её родных, друзей, соотечественников... Нина Тихоновна говорила, что в советских фильмах о войне образ немецкого солдата неправдоподобно искажён. Чего стоила команда "Примкнуть штыки!" против вооружённых по самую башню немецких танков!!! К сожалению, фраза немецкого солдата из фильма "Судьба" в блистательном исполнении Всеволода Шиловского: "Посмотрите на рожу этого Ивана - сейчас он кинется на танк с топором!" максимально точно характеризует поведение русских солдат в бою, как бы обидно это ни прозвучало. На войну провожали с частушками под гармонь, как на свадьбу! Моя любимая героиня - Катерина Дерюгина из фильма "Судьба". Однако она, на мой взгляд, попалась на хорошо спланированную штурмбаннфюрером Зольдингом провокацию. Зольдинг сказал интересную вещь: смерть Катерины не будет смертью героини, а её пощёчина ему - отнюдь не проявление смелости. Тихону Брюханову, руководителю большевистского подполья и своему мужу, она тем самым не только не помогла, но и заставила мучиться в неведении, что с ней. Брюханов - ещё один образец настоящего мужчины: грозный предводитель партизан с одной стороны и большой ребёнок с другой. Образ штурмбаннфюрера Зольдинга, в отличие от образов других немецких солдат, воссоздан максимально точно: весьма неглупый и в военном деле, и в человеческой психологии. Друзья и поклонники моей молодости - мужчины такого плана, как Тихон Брюханов и Захар Дерюгин, с авторитарными сибирскими характерами и ранимой детской душой. Только в фильме Захар полюбил дурочку Маню Поливанову, в жизни такого не бывает. К слову, в двух фильмах о войне я обнаружила примеры патриотизма, плавно переходящего в идиотизм (классическая подмена понятия). Первый - в том же фильме "Судьба" девушка подхватывает советское знамя, сброшенное немцами с крыши сельской библиотеки, упирается, когда пятеро вооружённых до зубов солдат вырывают знамя у неё из рук, а потом немцы привязывают её за волосы к танку и возят в таком виде по всей деревне. Ещё один неоднозначный поступок - в качестве главврача больницы сесть в машину с психами, которых везли на расстрел, и таким образом по собственной инициативе угодить прямо в лапы к Зольдингу. Вот остановить ценой собственной жизни фашистов, которые рвались на авиамоторный завод, как поступил Павел Семёнович Кошев, - подвиг! Другой пример псевдопатриотизма - в фильме "Вечный зов" Агата погибает в поножовщине, пытаясь в одиночку защитить скирду колхозного сена от обыкновенных бандитов... Всё время мучает один и тот же вопрос: почему Бог допустил убийство верующего солдата в церкви и расстрел раненых военнопленных на фоне церкви в фильме "Судьба человека"??? Если бы немцы были такими ослами, какими их рисовал советский кинемограф, они бы никогда не завоевали всю старушку-Европу! Немцы делали главный расчёт на психологию: самолёты размалёвывали страшными драконами и кричащими бубновыми тузами, чтобы противник испугался от неожиданности ещё до начала боя. Начальник Нины Тихоновны Ганс свободно владел шестью европейскими языками + русский, что являлось основным экзаменом для поступления в германскую армию. Кроме того, Гитлер требовал доскональное изучение родной литературы каждой страны на языке оригинала, и в особенности российской, поэтому Ганс слыл большим знатоком русской классики. Ещё одним обязательным предметом была психология. Экзамен у каждого бойца Гитлер принимал лично! Он под страхом трибунала запрещал попойки и женский вопрос. Продпаёк солдата включал огромный термос горячего супа, внушительный шмот солонины, много-много разных консервов, чай, кофе, бутылку вина, пиво, чипсы, орехи, конфеты, горький шоколад, несколько видов крупы, блок лучших сигарет и книжка на языке той страны, в которую осуществлялось наступление. Ганс разрешал Нине Тихоновне вести переписку с односельчанкой, которая попала в приграничный колхоз и впервые в жизни увидела радиоуправляемые трактора! Односельчанка умоляла не выдавать её Советской Армии, потому что не хотела возвращаться на пепелище к жутким воспоминаниям о расстреле семьи. Когда Ганса убили красные, Нина Тихоновна плакала навзрыд. После войны она много лет работала актрисой в драмтеатре. На Мальте я тоже увидела ветеранов войны, но они совершенно не похожи на тех, с кем беседовала я - выхоленные, слащавые и вооот с таким маникюром... Борис Грачевский пригласил меня на киностудию имени Горького. Я собственными глазами увидела рождение нового "Ералаша" и побеседовала с "толстым неуклюжим мальчиком" Мишей Казаковым, который снимается во всех выпусках. Очень подвижный ребёнок! Глубоко в душу запало дружеское напутствие Вики Цыгановой: "Никогда не пытайся стать известным человеком, потому что на пьедестале своего успеха ты будешь стоять одна". Вика научила меня важной вещи - не путать сценический образ артиста с его личностью. Вика говорила, что долг каждого милиционера - чистая совесть. Ещё говорила, что я могу стать хорошей подругой артиста (не любовницей продюсера, а именно подругой артиста в обобщённом, а не конкретном смысле): я легко переношу разлуку, а разлука - сестра-близнец  артиста любого пола, и мужского, и женского. С невероятной тоской по прошлому вспоминаю беседы с военным обозревателем "Комсомольской правды" Виктором Николаевичем Баранцом. Он загадывал мне сложные историко-экономико-политические ребусы не хуже задачек с четвёртого курса мехмата МГУ, от которых у меня, как сказали бы сегодня тинейджеры, слегка "выносило мозги". Виктор Николаевич по-отечески ласково журил меня за то, что в школе "задвинула историю под парту", и от всей души смеялся над моим наивным вопросом о целевом назначении контурных карт. А я и сейчас не понимаю, зачем перерисовывать из пустого в порожнее то, что давно нарисовано до нас и за нас! В "Комсомольской правде" меня с распростёртыми объятиями ждали в рубрике "Испытано на себе". Мне предлагалось под видом сотрудника внедриться в штат какого-нибудь завода и писать о коррупции, как собкор КП Дарья Асламова жить в гареме и рассказывать о его изнанке или, как сейчас, проникнуть в сообщество шоплифтеров и стать профессиональным магазинным вором! Один такой жареный репортажец, и на меня наденут деревянный макинтош и в моём доме будет играть музыка, но я её не услышу! Покорнейше благодарю, но как-нибудь без меня. Со смехом вспоминаю свой самый первый, страшно неуклюжий журналистский опыт - очерк о деятельности дежурной части гипермаркета "Рамстор". Я понятия не имела, о чём писать, и развезла на полторы страницы, как заяц над входом приветливо встречает покупателей! Мой редактор меня чуть не убил!!! Очерк пришлось переписывать три раза... Мой начальник Виктор Семёнович Кохтачёв всегда учил меня находить подход к людям несмотря ни на что. Он сам однажды делал материал о воине-афганце с очень тяжёлой судьбой. Афганцу на фугасе оторвало обе ноги, а пока лежал в коме, жене прислали похоронку. Кто-то из врачей неосторожно ляпнул: "Не выживет!", а остальные подхватили. Жена покончила жизнь самоубийством, единственная дочка умерла от какой-то инфекции, а квартиру отняли мошенники... Виктору Семёновичу пришлось несколько недель подряд с утра до ночи пить водку с афганцем, чтобы хоть как-то его разговорить. В конечном итоге он не только его разговорил, но и вселил надежду на новую жизнь: сейчас этот человек возглавляет Фонд помощи инвалидам-афганцам, созданный им лично. Один раз выдали опасное по меркам нашего журнала задание: раскритиковать начальника из подведомственной структуры. Я пошла своим путём: нарочно приезжала, когда этого человека не было, а когда он всё-таки оказался на месте, объяснила ситуацию и попросила разрешения от его имени написать какую-нибудь формальную ерунду. Довелось даже увидеться с одним из конструкторов знаменитого танка Т-34 конструкторского бюро Михаила Кошкина. В свои 89 он лихо водил машину, ходил на охоту и рыбалку. Суровый человек! Битых полтора часа гонял меня как сидорову козу по методичке устройства танка. Зато рассказал столько необычных фактов об испытаниях танка, войне и Сталине, сколько я и за всю свою жизнь не узнала! Например: на учениях перед парадом 7 ноября, который должен был принимать лично Сталин, утопили танк в болоте и несколько недель доставали при помощи водолазов и спецтехники; во время войны мальчишки катались с горки на закоченевшем трупе фашиста; на новогоднем банкете один человек умер от инфаркта прямо за столом из-за того, что Сталин просто посмотрел на него и улыбнулся. Конструкторов "Катюш" Сталин расстреливал, но они сознательно шли на верную смерть, дабы защитить Родину... Оказывается, я на несколько месяцев продлила жизнь ученику конструктора "т-тридцатьчетвёрки", Виктору Ивановичу Школикову. Он сгорел от лейкемии буквально на моих глазах. Во время нашей первой встречи это ещё был энергичный человек сталинской закалки, однако в процессе подготовки материала уже бредил - "собирался в "Артек", никого не узнавал. Что самое странное, меня почему-то запомнил. Только надежда увидеть напечатанный рассказ о себе помогла Виктору Ивановичу дожить до выпуска очередного номера. К моему величайшему сожалению, его не стало сразу же после выхода журнала. Светлая память последним героям войны. За годы работы в журнале "Охрана" я собрала большую коллекцию автографов и успела аттестоваться на офицерскую должность, то есть побывала ещё и лейтенантом милиции. Жаль, что до полкана (полковника), так и не дослужилась... 


    В главке мне как сотруднику предлагали бесплатно освоить профессию следователя на базе Юридического института МВД России, но я отказалась. Зря, наверное... Исключительно в связи со служебной необходимостью как-то занесло даже в знаменитые подвалы Лубянки. Да-да, те самые, "воспетые" Сталиным. Жутковатое местечко! Вместо окон - бойницы, толстые стены, очень напоминающие каменный мешок, а прямо над головой мчатся автомобили, автобусы и троллейбусы. Будете кричать "мама" - никто и не услышит! Сейчас в этих подвалах располагаются склады хранения табельного оружия... У нашего Дмитрича шуточки в духе эпохи - заставить расписываться за сдачу табельной пушки, которую я и в глаза не видела!!! А иначе останешься во внутренних органах на веки вечные... Сидевший на входе 18-летний мальчик спросил: "А чё это вы тут делаете-то, а?" Я без колебаний ответила: "Балбес Дмитрич пригнали-с: "Открывай, Игнаша, землЮ!" Ровно через секунду мои слова достигли ушей Дмитрича. На следующий день он вызвал меня к себе на ковёр, но вместо того чтобы отругать, расхохотался и сказал, что нет оружия страшнее, чем бабий язык, и провёл среди меня воспитательную работу, чтобы я росла над собой. Однажды звонила по какому-то вопросу заму начальника главка Вадиму Владимировичу Савичеву. Призадумавшись о своём о девичьем, не сообразила, что он снял трубку: "Савичев слушает!" - "Савичев?" - как попка-дурак, машинально переспросила я.               
  К слову, именно наш родной главк вневедомственной охраны вырастил будущего заместителя министра внутренних дел Рашида Нургалиева генерал-полковника полиции Михаила Игоревича Суходольского, человека, которого многие уже тогда называли прямым конкурентом Путина. В 37 лет он уже был полковником, начальником главка. Во время знакомства с личным составом вышел на сцену актового зала и произнёс в репродуктор буквально следующее: "Господа офицеры, прошу вас учесть, что попасть в эту систему можно элементарно, а вырваться из неё практически невозможно. Подумайте сейчас, иначе потом станет поздно..." Категорически возражал против записи на приём, говорил, что человека нужно принимать в момент обращения, а не через месяц, когда будет уже поздно. Всех сотрудников включая уборщиц называл только по имени. Суходольский повторял, что настоящий преступник не выстаивает в подъезде, а сидит на незадекларированной вилле на Средиземном море. Михаил Игоревич называл их "мафией в белых подворотничках", имея в виду в том числе и банковских работников. Классика жанра - Артур из фильма "Воры в законе". Собирать на него досье можно до конца своих дней, причём дни закончатся намного раньше, если что-нибудь нароешь, как как произошло с "честным милиционером" из того же фильма. Суходольский также говорил, что серийные меньяки в обычной жизни тихие и незаметные, как правило, семейные люди, вспомнить хотя бы историю с Чикатило, а временами вообще сама обходительность. Настоящее зло всегда ходит по правую руку и принимает облик любимого человека, лучшего друга, прекрасной женщины или почтенного старца. "В настоящее время никому доверять нельзя, даже самому себе. Но мне, Штирлиц, вы можете доверять!" (Мюллер, "17 мгновений весны"). Работать с Суходольским было сложно, но интересно: он мог перед самой сдачей номера в типографию перечеркнуть весь выпуск, но материалы отбирал тщательно, поэтому журнал пользовался огромным спросом в разных, даже самых отдалённых регионах России, а не только в Москве... Тогдашним замминистра был некто Чекалин, который полностью оправдывал свою фамилию. О его "глазе как у орла" ходили легенды! Вспоминается, как на итоговом совещании в актовом зале министерства Чекалин СО СЦЕНЫ УВИДЕЛ НА ПОСЛЕДНЕМ РЯДУ случайно уснувшего 18-летнего мальчика, который трое суток ехал из Петропавловска и явился прямо с вокзала, с чемоданом в руках. О дальнейшей судьбе того несчастного гуляли просто невероятные слухи. С тех пор я вырастила в себе новый талант - спать с открытыми глазами на всех подряд совещаниях, итоговых и не только... А чего стоили мои регулярные опоздания на службу на 7 минут! Каждый день - одна и та же картина: на часах 9.07, лейтенант милиции Богдановская в шубе и сапогах несётся как электровеник мимо раскрытой настежь двери отдела кадров. Начальник означенного отдела, Сергей Прозоров, спокойный, немного ехидный человек лет 45, смотрит на меня едва сдерживая смех и приговаривает: "Давай, пока Колесников на совещании, я тебя не видел и ты меня не видела... Но если попалит и пришлёт ко мне, не обессудь - влеплю выговор по самое не балуй!" Когда объяснительных накопилась уже целая стопка, меня и начальника пресс-центра Володю Борщёва, такого же злостного опоздальщика, Колесников вызвал на ковёр 7 июля и спросил, почему мы 7 января опоздали на службу на 7 минут. Мы с Володей разработали целую версию с прологом и эпилогом. Тяжело было выходить на работу в темноту, холод, и только пушистый белый снежок искрился в свете фонарей... Первый зам Суходольского, Владимир Александрович Казюлин (на фотографии тот, который без цветов, Суходольский в центре), вызывал меня к себе в кабинет и орал так, что на всех этажах лампочки перегорали. Поорёт-поорёт, а потом спрашивает: "А ты что, меня не боишься? Тут до тебя две уже в обморок упали!" Но я не обижалась: Владимир Александрович был человеком кристально чистой души. Долгие годы с огромной благодарностью вспоминаю его напутствия: "Бойся не тех, кто кричит и ругается, бойся тех, кто в лицо улыбается. Самые злейшие враги - это лучшие друзья". Сколько раз в жизни я убеждалась в правильности его слов! Владимир Александрович - боевой офицер, который полностью прошёл весь Афган и три чеченские войны. Некоторые  офицеры по несколько лет просидели у чеченцев в яме. Наша сотрудница Лена Макаренко пять лет сражалась с буйнопомешанной бабкой: та выбрасывала с четвёртого этажа персидский ковёр тумбочку с телевизором (силища-то у бабки была чисто Илья Муромец - всю жизнь в колхозе проработала, а вот с мозгом рассорилась!), а один раз вообще вышвырнула в окно сервант с итальянским сервизом!!! В психушке её держать отказывались - видите ли, нет условий. А у Лены в комнате 12 метров в коммуналке, значит, есть!
 
Вспоминая о людях, с которыми связаны самые лучшие дни моего становления как личности, не могу удержаться, чтобы не рассказать уважаемым читателям несколько забавных эпизодов. В день увольнения произошёл совершенно комичный случай. Я уже сдала куда следует красненькую корочку сотрудника "органов внутренней секреции", дававшую право бесплатного проезда на всех видах транспорта, и ничтоже сумняшеся достала из широких штанин цветную ксерокопию временной справки, предоставлявшей аналогичное право. Эту справку мне выдали в самом начале, когда "корочка" была на оформлении. И как раз в день моего "убытия со службы" корреспондентам "Комсомольской правды", редакция которой находилась совсем неподалёку - на одноимённой улице Правды, вздумалось организовать рейд по отлову зайцев именно на моём родном 56-м троллейбусе! Ко мне подошли модельного вида девица с ручкой в виде золотого пера и с ней ещё двое гарных хлопцев. Дружно попросили у меня билет. Не мудрствуя лукаво, я сунула им под нос свою справку. Боже, как они обрадовались!!! Такого улова у них за всю репортёрскую карьеру не было!!! Присосавшись аки пиявки, они заставили меня вернуться вместе с ними назад в главк. На проходной нас встретил автоматчик Игорь, с которым у меня были прекрасные отношения. Быстро сообразив, в чём дело, он повернулся к моим коллегам по цеху/собратьям по перу (или собратьям по цеху/коллегам по перу, как вам больше понравится) передом, ко мне, соответственно, [...], и ка-а-ак гаркнет во всё воронье горло: "Почему посторонние на территории режимного объекта без пропуска???!!" "Посторонние" включили третью заднюю космическую и в мгновение ока растворились в неизвестности. Потом Игорь повернулся ко мне и давясь от смеха спросил: "Вик, а ты чё копию таскаешь?" - "Чтобы оригинал не затрёпывался, а то как же я ездить-то буду???" - не моргнув глазом ответила я. Кстати, по этой палёной справке я благополучно каталась ещё 8 месяцев на всех видах общественного транспорта, пока меня с позором не замели при очередной попытке проникнуть в пёстрый мир московского метрополитена. Нет-нет, в участке не закрыли, но вот с легендарной справкой, увы, пришлось распрощаться... А теперь вслед за справкой уходят в прошлое и легендарные московские троллейбусы, последний символ моей насыщенной юности. В детстве могла часами наблюдать, как водитель подправляет соскочившие "рога" троллейбуса. "И мы гадаем, какой может быть прок в троллейбусе, который идёт на восток" (Виктор Цой). Вспоминаю ещё два комичных случая, связанных с построением на плацу. Накануне оного нам раздали "продпаёк бойца" - сумку с противогазом, пивом, чипсами и какой-то ерундой. Выкатываюсь из дома в половину шестого погожего летнего утра в платьице, туфлях на во-о-от таких штырях и противогазом наперевес, а мой сосед Андрей "с новой королевой идёт к себе домой..." Увидел меня в этом маскарадном костюме и ка-ак заржёт: "Ты куда, мать, собралась???" - "Не поверишь, НА СЛУЖБУ!!!" Приезжаю на построение, а Крылов с Синютиным пиво и чипсы уже оприходовали. На построении начальник нашего отдела Александр Дмитриевич Колесников спрашивает: "Капитан Крылов, где пиво и чипсы?" - "А у меня форсмажорные обстоятельства..." Второй случай - трагикомичный. Всему офицерскому составу главка вместо денежного довольствия выдали адидасовские спортивные костюмы с кроссовками и сумкой, а Женьке Голубу не полагалось как только что переведшемуся из армии. Чисто из вредности он решил возместить недостачу за мой счёт: ему мои кроссовки разве что на уши вместо серёжек можно было надеть! Аккуратно расписался вместо меня в ведомости, подговорил весь отдел, но не учёл ма-а-аленькую деталь: я была в прекрасных отношениях с бухгалтером Ольгой Николаевной, которая и занималась распределением. Наутро она подходит ко мне и спрашивает: "Вик, а ничего, что кроссовки только 39-го размера, меньше не было?" У меня глаза на лоб полезли: "Какие кроссовки?!" - "Так ведь Женя Голуб за тебя расписался..." - "Ах, Же-еня!" Вечер перед кражей костюма - классика жанра: пресс-секретарь Матвеев, с которым я сроду не разговаривала, преподнёс мне дорогущие французские конфеты с коньяком, а на следующий день в 7 утра Синютин подкараулил меня на проходной и справился о здоровье. В результате на плацу все стояли в костюмах, а я - в своём обычном сюртуке с погонами. Подходит Колесников и спрашивает: "Лейтенант Богдановская, где костюм?" - "Так это вы к Жене Голубу обратитесь, он ведь в бухгалтерии расписывался..." В другой раз Балбес заставил выйти из строя, снять шейный платок и отнести его на рабочее место! Тогда же я впервые увидела у Машки Балабкиной укороченную джинсовую куртку, которая запомнилась именно тем, что на службу в главк джинсовые куртки, да вдобавок укороченные, никто сроду не носил! Из этого я тут же умозаключила, что у Машки в нашем главке какие-то волосатые лапы и с ней лучше не  связываться, хотя девчонка была неплохая - весёлая, коммуникабельная, правда, прокуренная как жительница городка в табакерке. Женя купил 2-летнему сыну музыкальный горшок, а когда он переполнился, батарейка тут же сломалась и горшок плимкал всю ночь! Бедный Женька пеленал его как родного сына, прятал под одеяло, но горшок не унимался!!! Особенно смешно выглядела команда построиться на плацу за 45 секунд, причём и для гражданских тоже. Раскормленные мамы для мамонтёнков из бухгалтерии и отдела кадров должны были успеть напялить свои пиджачки (не форменные!), сложить в сумочки дамское барахлишко, спуститься по лестнице и построиться! И всё - за 45 секунд! В отделе за мной ухлёстывал стажёр Лёша из Нижнего Новгорода, красивый породистый брюнет с голубыми глазами.  Мужики, зная мой характер, над ним подтрунивали: "Лёш, что стоишь, как истукан? Проводи девушку!" Он увязался за мной до троллейбусной остановки, а когда подъехал троллейбус, я занесла ногу над ступенькой и через плечо произнесла: "Московская прописка е?" Ко мне всё время задиралась девица из бухгалтерии, некая Оксана, подружка нашего пресс-секретаря Матвеева. Думала, если Матвеев почтил её своим вниманием, значит, можно переходить улицу на красный свет и заплывать за буйки. Ну ладно, я т-те покажу! Оксана красила губы бледно-бежевой помадой, вызывающей странные ассоциации, и обводила их по контуру чёрным карандашом. Стилист пошутил, а она и рада! Когда мы сидели за столом, я при всех громко спросила: "Оксан, а ты чего, какашек уже наелась? Не нужно было перебивать аппетит с утра пораньше..." Красивая, но вульгарная секретарша Суходольского соблазняла меня... курить в туалете, но я представляла стоическую школу. Сцепилась с бывшей женой Семёныча, точнее, это она со мной сцепилась! На День милиции Семёныч взял билеты на концерт в Министерстве внутренних дел и сказал всем сотрудникам встретиться в холле. Я по случаю надела бархатное зелёное пальтишко и чёрную шляпку, пришла. Только открыла дверь, как вдруг... по лестнице прямо на меня несётся фурия в потресканной кожаной куртке и нечищенных сапогах. Подлетает ко мне с воплем: "О, девушка на свидание собралась!" Ребята её еле оттащили, Семёныч потом долго извинялся. Оркестр песни и пляски имени Александрова в полном составе покоится на дне Чёрного моря. Конечно, жизнь не стоит на месте, незаменимых, как известно, нет - набрали новых музыкантов, но среди них уже никогда не будет тех, кто дарил мне гвоздики на День милиции в концертном зале МВД на Октябрьской... Один раз я поехала на стрельбы на служебном автобусе единственная Белоснежка среди 40, язык не поворачивается назвать их гномами. На остановке "гномы" женщину в мини-юбке увидели... Всю дорогу туда и обратно слушала вводный курс лекций о дамских параметрах. Мужики из отдела валялись под столами от смеха, когда мы с Крыловым расфасовывали его баб по приоритетности: у этой ноги кривые, вон та не умеет бельишко по цвету подбирать, а у этой задница толстая, её вообще в помойку: "Что ты наделала, злыдня??? Толстая задница - лучшее, что есть в женщине!!!" Пока я мирно паслась на корреспондентских хлебах во благо народа в целом и нашего журнала в частности, Руслик "уклеил" весь рабочий стол моего компа ярлычками фотографий обнажённых женских натур с кодировкой похлеще чем у коллег-фээсбэшников: "лу-лу", "упупу" и т.д. Оборонка шифруется... На меня неизгладимое впечатление произвела "упупу", то есть не она сама, а её подпольная кличка. Испытывал моё терпение просмотром фильма "Калигула" Тинто Брасса (от которого, в смысле от "Калигулы", я, кстати, пребываю в совершенном восторге, хотя фильм с некоторыми жестокостями и отнюдь не для слабонервных!) на рабочем месте и приглашением на полати в баню, на что я ответила: лучше не надо, а то я всех его баб заставлю по секундомеру отжиматься на этих самых полатях. У наших офицеров была удивительная черта - в минуту опасности они сразу же забывали о своих интригах и приходили на помощь, ядовитые на язычок, но готовые в любую минуту отдать жизнь за Родину и друзей (коллег), классический пример - Маша Белкина из "Офицеров". Именно Женя Голуб, журналист от Бога с огромным опытом в Чечне, первым предостерёг меня от обзаведения секретной тетрадью... Руслан Крылов - "наш бортовой Самоделкин", в одиночку по винтикам собрал целую студию звукозаписи, мастерски давал вторую жизнь перегоревшим материнским платам и мог с закрытыми глазами собрать и разобрать любой компьютер. Юра Синютин долгое время работал корреспондентом в программе "Дежурная часть" на Втором канале, делал опасные репортажи о коррупции в Управлении по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП). Мой начальник Виктор Семёнович Кохтачёв с 30-летней выслугой в органах и большим опытом в горячих точках неделю провёл в горной избушке под обстрелом снайперов. К окнам категорически запрещалось подходить, как и включать свет, разгибаться во весь рост можно было только в 6-7 утра. У Виктора Семёновича убили дочь, красавицу Наташу Кохтачёву, которую я знала ещё подростком (остался его младший сын, брат Наташи). Но он не сложил крылья и нашёл в себе силы жить дальше. Виктор Семёнович навсегда останется самым лучшим моим начальником. Много умных, незаурядных людей потом повидала, но такого человека не встречала больше никогда. Долгие годы проработал замполитом (убеждал супружеские пары во что бы то ни стало сохранить семью), фантастически умел находить ключик абсолютно к любому человеку, что среди силовиков явление из ряда вон! Я ему в чём-то замещала дочку, с которой отношения у него не сложились - характер Натальи был большим исытанием даже для ангельского терпения Виктора Семёновича. Пресс-секретарь Андрей Матвеев впоследствии устроился на аналогичную должность в аппарат Госдумы. Всем нашим ребятам я посвятила стихотворение "Редакция" http://www.stihi.ru/2016/09/30/7334. Колесников за свою поистине маниакальную тупость получил едкое прозвище Балбесников, которое моментально сократилось до Балбеса. На совещании он потребовал выдать на-гора план на неделю, и когда один из сотрудников редакции сказал, что у него столько-то зарисовок, Балбес воскликнул: "Так вы на работе ещё и рисуете?!" Эта байка в мгновение ока облетела всё управление. Потом Балбес пытался заставить технаря Руслана Крылова писать означенные зарисовки, и мы с ним заключили сделку: я пишу за него, а он бесплатно апгрейдит мне весь компьютер. Чтобы создать видимость работы, целый день держал на экране пустую таблицу Excel, а для пущей убедительности прихватизировал наш единственный редакционный принтер, и "усё было под контролем". Пытался навесить на меня учёт рабочего времени сотрудников и поручил мне заняться поиском корректора для журнала. Аллу Зарубину я нашла по объявлению в полиграфическом техникуме. Она мне сразу понравилась: умная, независимая, и мы очень подружились, хотя до этого момента я сроду никого на работу не принимала! Алла прижилась в редакции, и Виктор Семёнович впоследствии взял её к себе на новую работу - в газету Аграрной партии. Один раз я вломилась без всякой записи в кабинет первого зама начальника главка просто потому, что увидела на стенде рядом с его кабинетом крупную фотографию своего награждения премией по итогам конкурса на лучшую журналистсткую публикацию. Я попросила снять эту фотографию, и о моей выходке моментально узнал Балбес! Ничего плохого он мне не сделал, за исключением того что в темпе быстрого фокстрота поменял одну фотографию на другую. Но мой начальник Виктор Семёнович Кохтачёв его обхитрил: он напечатал эту фотографию в журнале. Моё фото на авторской страничке - она самая и есть! В другой раз Балбес впервые за всю историю отпустил меня домой с обеда, в то время как всем сотрудникам главка вручали почётные грамоты. Грамоту он мне вручил на следующий день в предбаннике редакции. Но была у Колесникова одна черта, на которую я обратила внимание: его трепетное, почти божественное отношение к престарелой маме. Мама олицетворяла для него целый мир, а когда её не стало, он плакал как ребёнок. Единственный раз в жизни я увидела настоящие мужские слёзы, и мне стало страшно от мысли, что с человеком делает одиночество. Ко мне Колесников относился с большим уважением, всегда называл Виктория, а не по фамилии, как других сотрудников, и мне вдруг подумалось, что он мог бы стать совсем другим, если бы рядом с ним оказалась та единственная, которую он столько лет ждал...

Не каждому дано выжить в органах: меня четыре раза по три месяца проверяли на наличие родственников за границей, заставили подписать некую бумагу о том, что отныне моя частная жизнь становится достоянием "органов внутренней секреции". Бумага, правда, меня только рассмешила, чего нельзя сказать о моих родителях, которых заставили подписать её тоже! Перекрёстный созвон по учебной тревоге в 4.30 утра - в течение 45 секунд перезвонить следующему! За мной следили во время моего законного обеденного перерыва, когда я встретилась с однокурсником возле метро и взяла у него диск "Жанна д'Арк". После обеда вызвали на ковёр и потребовали показать диск, долго искали секреты российской оборонки на билете на книжную ярмарку. То повернут под углом 45 градусов, то на просвет посмотрят... Ничего, кроме приглашения на ярмарку, так и не нашли. Даже странно! Фильм пересматривали целый день под видом поиска французских "спиёнов" на территории родного управления. Но самое главное, во время моего отпуска за границей со мной в самолёте летел переодетый в штатское сотрудник "оттуда", три недели таскался на экскурсии в составе моей группы, а по возвращении мне предъявили его фотографию. Прямо ни дать ни взять персонаж из песни Высоцкого "исполнительный на редкость соблюдал свою секретность..." Высоцкий, бесспорно, гений, но в данном случае он слегка преувеличил: силовики часто цепляют в качестве хвоста человека, который не вызывает никаких подозрений. "Мой" хвост выглядел весьма презентабельно: приятный мужчина-брюнет лет 40, в шортиках и футболочке. Ко мне вообще не подходил и уж тем более не заговаривал! Другой персонаж, из отдела кадров, умудрился присвоить себе мой ИМЕННОЙ знак "За отличие" с удостоверением. Тоже мне, Брежнев доморощенный нашёлся! Но справедливость восторжествовала: награда в результате вернулась к своей героине, а двоих зачинщиков этого безобразия погнали из органов по статье "Хищение государственных и ведомственных наград" без права восстановления на военной службе где бы то ни было! У многих людей неизгладимое впечатление оставляло цитирование их собственных разговоров, проведённых накануне вечером дома. Был даже случай, когда Серёжу Мелехова заставили сдавать нормативы с трещиной сустава голени, и ребята помогли ему написать "телегу" тогдашнему заммининистра. Эффект просто ошеломиссимо! Правда, тот, на кого написали "телегу", потом с лихвой отыгрался на других. Женю Голуба Балбес так запугал, что тот боялся поднять с пола фотографию 3-летнего сына и даже под пытками святой инквизиции не сознавался, что это его сын!!! Мне каждое утро слово в слово пересказывал то, что я накануне вечером произносила у себя в квартире, не ведая, что вещаю как радио "Маяк" на всю Москву. У Балбеса был какой-то скрытый талант на пустом месте доводить до запоев закалённых жизнью и боями в горячих точках офицеров... Стиснув зубы от невыносимой боли, я отжималась по секундомеру через неделю после привычного вывиха плечевого сустава, который всегда вправляла самостоятельно и без наркоза. Попробуй только скажи, что у тебя что-нибудь болит - силоВИКИ в муку перемелют, "мама" крикнуть не успеешь! Заведующий травматологией Михаил Юльевич Боравлёв разыскал мою карточку и позвонил мне после того, как я прямо у него в кабинете вдёрнула себе вывих и сказала: "Мне тут недосуг с вами рассиживаться, меня на служебной машине привезли!" Я умудрилась вывихнуть руку в день рождения тогдашнего начальника главка Сергея Фёдоровича Радивила - человека на редкость лютого и агрессивного. Его водитель Гена должен был ехать за подарком на машине Радивила, но вместо этого по собственной инициативе повёз меня в травмпункт, но перед этим несколько часов ходила по главку и просила всех подряд вправить мне руку! До сих пор помню побелевшие от ужаса лица мужиков из отдела кадров (силового!!!) Я, как на грех, в тот день напялила кофту с меленькими-меленькими пуговками. Михаил Юльевич, человек с очень тонким чувством юмора, сразу же отреагировал: "Если я тебе нравлюсь, могла бы просто ко мне зайти, а то раздевать вас тут всех - никакого рабочего дня не хватит!" Пытался за мной ухаживать, но я отказала - у него была жена и они вместе с 18-летним сыном посещали баскетбольную секцию. На прощание он сказал, что я создана стать женщиной хирурга. Я спрашивала Михаила Юльевича, как ему удаётся быть таким жизнерадостным, а он с лукавой улыбкой отвечал: "Вот как с медсестрой зарплату получим в начале месяца, так весь месяц и смеёмся вместо завтрака, обеда и ужина!" Зато на почве вывиха очень подружилась с методисткой из деканата Зоей, с которой раньше цапалась. У неё был аналогичный вывих коленного сустава, она почти не могла ходить, и я направила её в ЦИТО (Центральный институт травматологии и ортопедии) к своему замечательному доктору Юлии Викторовне Молчановой. Зоя поправилась и стала моей хорошей подругой, точь-в-точь как в комедии "Родственные души", одном из фильмов бессмертной трилогии "Вождь краснокожих" по рассказам О'Генри. Сдача мною нормативов - бесплатный цирк для всего офицерского состава: "Ребя, смотрите, наша Вика от пола отжимается", "Наша Вика и юрист Юлька боевые приёмы борьбы отрабатывают!" Рука не поднималась бить Юльку в норковой шубке - она, Юлька, очень мне пригождалась в плане юриспруденции... На стрельбах боевыми патронами пуля срикошетила и со свистом пронеслась мимо моего уха. Мне это почему-то не понравилось... Действительно, почему? Я выставила Крылову ящик пива, и все дальнейшие стрельбы он сдавал за меня. Во время поездки на стрельбы я оказалась в автобусе одна Белоснежка среди 40 офицеров. На остановке эти, язык не поворачивается назвать их гномами, увидели женщину в мини-юбке. Всю дорогу туда и обратно я слушала вводный курс лекций по женским параметрам... Мужчины, которые работали вместе со мной, по-доброму улыбались и говорили, что я и коп не вяжутся: в патруль не напрашивалась, с пушкой по улицам не бегала. Да и выглядит женщина-коп совсем по-другому,то есть, согласно классификации Винни-Пуха, я была "неправильным копом". Этакий цветик-семицветик с пастью как у белой акулы, или, выражаясь языком научного психологизма, "интроверт с замашками неформального лидера". Надрывались со смеху и говорили, что я просто создана для работы тюремным надзирателем в бабской зоне: "Руки за голову, мордой к стене!", и резиновой дубинкой по пятой точке! Мои близнецы - мент-гадёныш Каверин из "Бригады", крысиная королева из "Щелкунчика" - ударяет посохом, и соседские старухи, тьфу, придворные дамы, как по команде валятся в обморок, и панночка из гоголевского "Вия". У всех у них есть что-то общее и они как две капли воды похожи на меня, особенно крысиная королева. Вылитая я в кабинете консула!!! Я по-настоящему ценю способность крысы даже в минуту смертельной опасности прямо смотреть в глаза человеку, не по-крысиному решительный характер и поистине человеческий интеллект: сама яд не трогает, а сперва подманивает подружку: "На-ка, травись первая, а я понаблюдаю, протянешь ли ты лапы"... Восхищает цирковое умение проворно бегать по абсолютно гладким стенам, что даже кошке не удаётся, и мгновенно перелетать с лестницы на холодильник! Есть мудрый советский мультик "Кто на свете всех сильнее" (мышь-крыса, потому что она способна прогрызать непробиваемые каменные стены замка!)... Зачем убили мою любимицу - крысиную королеву из "Щелкунчика"? Ой, гайдаровского Мальчиша-Плохиша совсем позабыла, а ведь в точности как он при первом же скачке продалась Проклятым Буржуинам, только не за бочку варенья и корзину печенья (что так дёшево себя оценивать-то, да и для фигуры вредно), а за... мальтийскую ID-карту! Главному Буржуину симпатизирую тоже. И как не упомянуть Вождя Краснокожих - Джонни из одноимённой повести О'Генри: прям как я подкрадывается (к старушкам) сзади и отвешивает живительного пиз...ля!!! Весьма импонируют Багира из "Маугли", Снежная Королева, у которой вместо сердца - кусочек льда: "Так это ты хотел посадить меня на горячую печку?" Холодный и в прямом, и в переносном смысле расчёт: фигуры во дворце Снежной Королевы состоят из одних только прямых линий, покой и безмятежность без каких-либо чувств и эмоций. Может, оно и правильно... Ещё мне очень нравится тихоня Ефросинья, которая избу с немцами подожгла, из эпического фильма "Судьба" Евгения Матвеева. Из комичных отрицательных персонажей симпатизирую Шапокляк ("Чебурашка и крокодил Гена") и Дюдюке Барбидокской (мультфильм "Подарок для Слона" из трилогии "Тигрёнок и его друзья")... С глубочайшим уважением отношусь к женщинам, добровольно выбравшим профессию надзирателя в бабской зоне (в отличие от мужской, в ней всё не как у людей - нет хвалёной иерархии, а одна сплошная анархия, что очень ярко показано в 4-серийном фильме "Клетка" с Ириной Апексимовой), воспитателя в детдоме, женщинам-водителям общественного транспорта, а также сотрудницам хосписа. Всем желающим со мной познакомиться, и в первую очередь тем, кто с младых ногтей штурмовал меня как крепость Измаил, в смутной надежде расселиться вместо меня в моей квартире, я устраивала профилактику: грозилась шмалянуть по известной мишени из табельной пушки, ткнуть двумя пальчиками и вырубить в нокаут, как Васильич на отработке боевых приёмов борьбы показывал, сдавить шейку двумя пальчиками, и потом шейку полгода поворачивать нельзя... "Я построю гарем на 400 мест - будут пальмы, фонтаны, павлины. Кандидатов в мужья посажу под арест - и ревнивых, и лысых, и длинных..." (Ирина Аллегрова). А вот мой муж, вместо того чтобы испугаться, стал выведывать государственную тайну получения табельной пушки. Меня это заинтриговало, и я решила с ним встретиться. В качестве первого свидания попала на экскурсию по Китай-городу, посвящённую истории образования четырёх Дум. Мне стало дико скучно, и я сбежала, но потом переДУМала  и позвонила мужу. Он нисколько не удивился, а только сказал: "Я поДУМал, что уделил тебе мало внимания". Один мужик мне лекцию с прологом и эпилогом прочитал: они, в смысле мужики, оказывается, разные, и не надо их, в смысле мужиков, под одну гребёнку грести. Из этой же лекции я почерпнула немало содержательного о разных видах стерв, причём, по его мнению, скрытые пираньюшки вроде меня гораздо более опасные: за мелочную, пустяковую обиду кого-то одного несёт ответственность человечество в целом - это я так решила! Единожды причинившего мне боль второй раз к себе не подпускала и оправдания не выслушивала, в чём, кстати, оказывалось спасение от бесчисленных квартирных интриг: враньё на вранье сидит и враньём погоняет! Если кто-то мне приходился не по нраву, могла по принципу "Коротко, по-ленински" просто развернуться и уйти. "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех стервее, всех дерзее и наглее?" (А. С. Пушкин, "Сказка о живой царевне и пяти силовиках", новая версия). Ещё шедевр: если мужчина говорит, что у меня красивые ноги, я должна на крыльях счастья завтрашнего дня воспарить над собой! Обижались, когда я резюмировала, что все мужики одинаковые, как шары для боулинга. "Бабы, бабы, "Яблочко" спляшу!" - "Что нам твоё "Яблочко" - лучше б знал ушу!" (Шахерезада). Недоумевали, почему я переходила в штыковую в ответ на малейшие попытки об мне позаботиться. Тётя-силовик - родовое проклятие для мужчины! А какого лешего тогда к родовому проклятию шары подкатываешь (присоветовала засунуть розочки в то место, откуда моя дочь увидела свет)??? Объявление на дороге: "Водитель, бойся того места, откуда дети выскакивают"! Не в меру пылкому поклоннику телячьих нежностей, "магистро-дель-амуро-штангенциркуль-члено-меро, синдромус-даунито-хромосом", вообще вмазала кулаком в харю, прямо в самый пятак, в сугубо профилактических целях.По мнению знатоков из клуба "Что? Где? Когда?", Я ОПАСНА ИМЕННО ТЕМ, ЧТО КАЖУСЬ НЕОПАСНОЙ, как, например, подводная змея-палка или губка-коралл. Если бы я была прЫнцессой, запертой в зАмке с драконом, прЫнцу пришлось бы спасать дракона! Один умник авторитетно заявил, что "женщина не должна забывать, что у неё спина обнажена". А всё остальное, стало быть, обнажать не надо??? Урррааа!!! Не любят нашего брата-силовика, ох, не любят... И правильно делают: боятся - значит, уважают! Двуногую фауну только распусти - тут же проложит тропку из Америки на Мальту и будет кататься туда-сюда через всю Атлантику как на дачу, БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ, с коробкой из-под телевизора в руках, да ещё братву с другого конца земного диска с собой привозить!!! Жизнь лепит и лепит из меня Терминатора... "Ни минуты покоя, ни секунды покоя!" (Лев Лещенко). Вспоминается песенка Высоцкого про конькобежца на длинной дистанции, которого гнобил тренер, а потом конькобежец занялся боксом: "Я ведь нынче занимаюсь и борьбой, и боксом. Не имею больше я на счёт на свой сомнений - все вдруг стали очень вежливыми со мной... и тренер!" Пятерых шибко продвинутых в квартирном вопросе довела до нервного срыва прямо по телефону - моя работа! "Нас в смысле прописки нэма - живём, где застанет ночлег... ("Лесоповал"). Гости нещипанные, кафтаны обсчитанные... ой... "Гости несчитанные, кафтаны общипанные" (Н.В. Гоголь "Женитьба"). Пресса буквально пестрит советами, как понравиться мужчине: и танцуй перед ним вытанцовывай, и готовь ему выготавливай, а где бы хоть вполглазика прочитать советы мужчинам, как приручить женщину - вот меня, тётю-силовика, например? Ну подумаешь, пригрозила в шутку карательный отряд наслать и попросила коллегу-силовика перезвонить на мобильничек и подтвердить информацию, а чёй-то мы такие нежные барышни-то, а??? "Мне осталась одна забава - пальцы в рот да весёлый свист..." (Есенин-Малинин). И вот что характерно: их, то есть не Есенина с Малининым, а мужичьё, пугаешь, а они лезут заботиться о "хрупкой розовой птичке", которая на самом деле называется мент, им говоришь, что у меня в доме тараканы-мутанты похлеще чем у Федоры Егоровны, а они говорят, что им женщина нужна, а не домработница! Я так похожа на слабую домашнюю курицу??? Всегда жила по принципу "Защити себя сам" и в "защитах", "подпирающих плечах" никакой потребности не испытывала. Легко сказать "Я "сумею о тебе позаботиться", но де-факто "опоры-заборы" в очередь что-то не выстраивались, когда я 18 лучших, золотых лет привычные вывихи плечевого сустава сама  вдёргивала, молча терпела адские боли, и никого, совершенно никого не было рядом... Брала себя левой рукой за кисть правой и... и... и... хре-нась!!! "Женщина и силовые структуры - понятия несовместимые", а я вот, вообразите, 6 лет совмещала и не рассохлась! "Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать "Руки прочь, прочь от меня!"/ Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?/ Что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки/ И вот ты стоишь на берегу и думаешь: плыть или не плыть?" (Виктор Цой). Тем, кто мне дорог, я готова подарить целый мир, для всех остальных я гадючина силовая №1 с полным джентльменским набором фирменных штучек. Я вообще не фанат длительного выстраивания отношений, поиска компромиссов, всепрощения и прочей ерунды. "Богатство одиночества" (Байрон). Пещерные женщины сидели дома, тьфу, в пещере, стряпали и шили пальтишки из шкур, потому что деваться было некуда. В наше время самодостаточная женщина вполне в состоянии обеспечить, защитить и себя, и своего ребёнка, мужик для этого ей не требуется. Я сама у себя есть, и это главное... Однажды соседка мужа по лестничной площадке, героиня песни Маши Распутиной "Я родилась в Сибири" - женщина с выдающимися способностями, которые на пять минут раньше из-за угла выглядывают, полезла проверять, коп я на самом деле или не коп. Я решила гарпию проучить: купила на Савёловском рынке за 400 рублей палёную базу данных всех жителей Москвы и Московской области и подкараулила момент, когда гарпия снимала в предбаннике сапоги (у нас была общая входная дверь на две квартиры). Потом сорвала телефонную трубку и ка-ак заору в пустоту: "Миш, пробей мне ориентировочку на такую-то и такую-то: паспорт серия..., №...", ещё и адреса всех её предыдущих и последующих прописок упомянула! Эффект превзошёл даже самые смелые ожидания: "такая-то" застыла с сапогом на весу, а потом услужливо втаскивала на шестой этаж неподъёмную малышовую коляску, когда в подъезде был сломан лифт, и которую я вдобавок напихивала под завязку разной снедью с рынка, и колясочка в общей совокупности со всеми склянками весила килограммов 15! В качестве примитивной бабьей мести показала мне свою раскормленную подружку из соседнего подъезда, представив её как "Любу из ФСБ". Но когда я уточнила, в каком именно отделе ФСБ работает Люба, чтобы поприветствовать её как коллега коллегу, Мирка тут же сдалась на милость победителя, меня то бишь. При подходе к подъезду я напускала на себя самую скорбную из своих гримас со словами: "Мирочка (по паспорту Мария. - Авт.), у меня были такие тяжёлые роды... Помогите втащить колясочку на шестой этаж!" Точно таким же образом заставляла мужнину соседку купать новорожденную Лизу в ванночке, под моим неусыпным наблюдением, разумеется. Коляску (без ребёнка!) пинком сталкивала с лестницы, и она кубарем летела через все этажи до самого выхода! Потом приспособилась эксплуатировать рабочих по ремонту лифта: они ставили пустую коляску на подъёмник, а я с грудным ребёнком на руках пёрлась пешочком с шестого этажа. Мужнина соседка вообще хрестоматийный экземпляр, серийно таких не выпускают, поэтому не могу удержаться от приступов гомерического хохота при воспоминании о её проделках. После смерти отца мужа она перерыла пакеты, пардон, с носками и нижним бельём моего свёкра, которые муж приготовился выкинуть, потому что её кто-то надоумил, что в них спрятаны деньги и драгоценности!!! Со знанием дела вывезла из квартиры свёкра на своей машине всю старую обувь и одежду, "чтобы помочь страждующим в деревне", соседкин муж по собственной инициативе бескорыстно отремонтировал мужу почти всю квартиру! Потом как сорока-белобока выклянчила у мужа старомодную тяжеленную цепь, которую ещё его бабушка в молодости носила, и гордо напялила на себя "в знак памяти о мужниной бабушке". Тут моё терпение окончательно лопнуло, и я спросила: "А унитазную цепь вам не подарить??? Бабушка моего мужа этим унитазом тоже пользовалась!!!" Кроме того, в поисках копей царя Соломона соседка заходила в приоткрытую дверь квартиры и как охотничья борзая бегала по комнатам!!! Вешала у себя над телефоном шпаргалку с несколькими фразами по-аглицки, чтобы создать видимость "работника посольства". Правда, моментально спалилась в ответ на мой невинный вопрос, зачем сотруднице НЕМЕЦКОГО посольства АНГЛИЙСКИЙ язык: "Куда взяли, туда и устроилась!" С таким же успехом она "устраивалась" администратором в казино. Зачем-то сказала, что стащила карточку моей дочки из поликлиники. Расставила на полках как в магазине коллекцию фарфоровых статуэток, а я по незнанию ляпнула: "Мира, это что, для тира или на продажу?" Мирка нашпаклевалась как на витрине и всю ночь просидела у подружки, имитируя свидание с генералом, чтобы вызвать ревность своего мужа. Умела разговаривать разными голосами и театрально пускать слезу. Один раз меня караулила братва возле квартиры. Я их шуганула, а Мирка тут как тут: "Что за шум, а драки нет? - "Что вы, Мирочка, это ко мне друзья в гости пришли. А давайте мы их к вам пригласим, тортик ваш поедим, а то у меня дома ребёнок маленький спит"... Список можно продолжать и продолжать... У мужа на заводе снимали какой-то фильм, и над раздевалкой рабочих повесили табличку "Морг".

При аттестации на офицерскую должность все сотрудники, в том числе и я, проходили тест из 500 вопросов, одним из которых была задачка следующего содержания: "На берёзе 5 веток, на каждой ветке по 6 желудей. Сколько всего желудей на берёзе?" И почти никто не сообразил, ЧТО НА БЕРЁЗЕ ЖЁЛУДИ НЕ РАСТУТ!!! На детекторе лжи Женя Голуб ответил отрицательно на вопрос, воровал ли он когда-нибудь, и детектор признал его лжецом. Оказывается, воровство игрушки в детском саду таковым не считается, а вот за сокрытие подобного факта своей биографии придётся заново пересдавать весь тест! Какой-то 18-летний мальчик в ответ на вопрос, боится ли он высоты, ответил, что в метро боится упасть в яму, где поезда ходят. Его признали невменяемым и отправили на принудительное лечение в дурку. Во время усилений все без исключения сотрудники главка должны были сидеть на работе лишних три часа без права выходить из здания даже в аптеку. Усиление конкретно в нашей редакции заключалось в том, что мы лишние три часа сидели в своём кабинете и смотрели телевизор. Первый зам начальника главка Владимир Александрович Казюлин под страхом трибунала выпускал меня через чёрный ход.
Заслуживает особого внимания и 6-летний прессинг по поводу обзаведения секретной тетрадью. Каждое утро ко мне подходил Смирнов из отдела кадров и, сурово сдвинув брови, спрашивал: "Лейтенант Богдановская, где конспекты?" - "Какие конспекты? А-а-а, конспе-е-е-кты..." На этой оптимистической ноте достаю из сумки два смятых листочка: "Вот эти, что ли?" Тут даже всегда грозный Смирнов не выдерживал и начинал слегка хихикать, а потом подкарауливал в уголке в коридоре и напутствовал: "Вик, ты не вздумай в эту историю с секретной тетрадью лезть! Завидую твоей воле. Я - человек военный, подневольный, другой жизни у меня не было и нет, а ты себе всю судьбу искалечишь!!!". Кстати, так называемая секретная тетрадь состояла всего из двух лекций - "Первая помощь при отравлении ядовитыми грибами" и "О взаимодействии вневедомственной охраны с другими структурами МВД". Чтобы уволиться из органов, мне пришлось трижды клепать доносы, потому что я всё-таки наступила на грабли, о которых предупреждал Суходольский: подписала "формальный" военный контракт на 3 года, а Трудовой кодекс для силовиков ровным счётом ничего не значит. На офицерскую должность я, до мозга костей гражданский человек, дипломированный редактор, аттестовалась совершенно сдуру - повелась на лишние полторы копейки в виде прибавки к зарплате, хотя моя бывшая начальница в "Щите и мече" Елена Исааковна Безуглая всячески меня отговаривала. Меня заверили, что тяготы военной службы на сотрудников редакции не распространяются. Когда осмыслила, о чём речь... дежурства по главку в выходные в гордом одиночестве показались мне лучшим, что я смогла "выбрать". Теперь, с годами, понимаю, что эта работа самая лучшая - она многократно спасала мне жизнь! Убеждаюсь снова и снова, что в судьбе случайностей не бывает - всё обязательно для чего-то нужно... А недавно, прожив уже ни много ни мало полтора десятка лет в совсем другой стране, я по невероятному стечению обстоятельств вдруг узнала, ЧТО НАСТОЯЩЕЙ ВОЕННООБЯЗАННОЙ ТАК НИКОГДА И НЕ БЫЛА, ПОТОМУ ЧТО ШТАМП В ПАСПОРТ НЕ ПРОСТАВИЛИ И ВОЕННЫЙ БИЛЕТ НЕ ВЫДАЛИ!!! Зато защищать Родину в горячих точках за милую душу отправилась бы как военнообязанная, и на стрельбах шмаляла по мишени боевыми как военнообязанная. Такая она, ЖИЗНЬ... А теперь родную вневедомственную охрану присобачили к ПЁСгвардии... "Хоть мне не было 25, трудный путь мне пришлось пройти!" Думали даже сослать в Чечню военкором, но, к счастью, Бог миловал! "Вот приедет воронок, тебя под покровом ночи в режиме строжайшей секретности отправят на боевую, и твои родные больше никогда и ничего о тебе не узнают!" Старо таро, как экскремент мамонта... "А ты не в небе Родины и не на ястребке, а по Лубянской площади летал на воронке..." (перестроечная певица Анка). Я приставляла эмалированную кружку к стене курилки и подслушивала любопытные разговорчики, а потом клепала доносы, чтобы в Чечню не сослали: "Вот этот, который справа от двери сидит, здоровый такой, говорит, что ваше мнение (первого зама начальника главка! - Авт.) для него не авторитет. НО Я ФАМИЛИЮ НАЗЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!" Работают как часы: на следующий день в 9-нуль-нуль утра место Апалишина уже пусто... Мой начальник Виктор Семёнович Кохтачёв, у которого возникли аналогичные проблемы с увольнением из органов (он подавал рапорт на увольнение на 1,5 года раньше меня, но его не отпустили, потому что не хватило дерзости строчить доносы), пошёл другим путём: несколько недель лежал в Бурденко и делал денежные комплименты врачам. Врачи оказались на редкость принципиальными и чуть не закрыли Семёныча по статье о взятках при исполнении. О, эти военно-врачебные комиссии! Мне довелось побывать на Центральной военно-врачебной комиссии (ЦВВК) на Петровке, целиком и полностью состоявшей из врачей госпиталя Бурденко. Скромного корреспондента ведомственного журнала готовили чуть ли не к полёту в космос. Прицепились к детскому шраму на ноге и погнали в Филатовскую больницу разыскивать врача, который меня оперировал в 13-летнем возрасте! Николая Ивановича Тарасова я встретила на ступенях больницы. Он меня узнал, но вспомнил не фамилию, а диагноз: "Нога?" - "Нога!" - "Бедро?" - "Бедро!" без запинки ответила я. Вместе посмеялись и вспомнили, как я лёжа на операционном столе рассуждала о зарплатах врачей. Тогда мне казалось, что работать с детьми проще, чем со взрослыми, на что Николай Иванович иронично улыбался и отвечал, что у детей есть родители, которые за своего ребёнка враз башку свинтят. Говорил, что я как собака Баскервилей должна идти в комплекте поставки с хирургом для укрощения строптивых родственников пациентов. Девчонки из палаты даже песенку про него сочинили: "Маленький клопик Тарасик пропил свой старый матрасик и гардероб, и устремился в поход..." Николай Иванович меня экзаменовал: "Что самое страшное в профессии врача?" - "Самое страшное в профессии врача - это его зарплата!" (произносится свистящим шёпотом). - "А вот и нет! Самое страшное в профессии врача - это выходить к родственникам пациентов!" С добром вспоминаю заведующего хирургией Филатовской больницы Сергея Александровича Кузнецова и жизнерадостного анестезиолога (имя, к сожалению, за давностью лет стёрлось из памяти). Надо сказать, что диспансеризация в знаменитой ведомственной поликлинике на Петровке на самом деле мало чем отличалась от диспансеризации в родной 164. Те же горластые, наглые до бесчувствия старухи с разницей, что это были не простые, а генеральские старухи, с которыми ухо востро держать надо. Врачишки оказались так себе, я ждала большего. Единственное, что понравилось - ухоженность поликлиники и отсутствие очереди в регистратуру, талонов на запись к специалистам и привычного для районной поликлиники бедлама.

   Приобретённый в органах опыт выживания оказался поистине бесценным в эмиграции, где все так и норовят растерзать на сотню маленьких богданчиков. Думают, приехала из России с ребёночком, так можно на шею сесть, ножки свесить и экскурсии со всего острова ко мне водить! Пришлось слегка поучить уму-разуму не в меру назойливых экскурсантов...
Не каждый может похвастаться 7-кратной куплей-продажей квартир (7 - счастливое число!), причём одной из них дистанционно (то есть, сидя на Мальте, по телефону, в том числе из телефона-автомата на перекрёстке, руководить продажей квартиры в России!). Вот как раз мне выпала такая великая честь. К слову, когда я звонила знакомым перед своим первым Новым годом на Мальте, они "проверяли меня в прямом эфире", потому что им сказали, что косточки мои бренные давно в мальтийской земле покоятся и выросло из них деревце. При продаже первой квартиры московский маклер уцепила за мной эскорт из братков на 12 джипах по Тимирязевской улице. Самому последнему замыкающему я помяла бампер, вдребезги разнесла заднюю фару увесистой ледышкой и пригрозила шмалянуть по бензобаку из своей табельной пушки, которую, правда, уже сдала. Потом все 12 выстроились в ряд вдоль Дмитровского проезда и по очереди зажигали и гасили фары, когда я проходила мимо. Четыре джипа взяли меня с коляской в кольцо, а стоявший сзади микроавтобус с надписью "Комэнерго" зажёг фары и поехал прямо на меня. Остановился ровно в миллиметре от коляски и тут же дал задний ход, не причинив ни единой царапинки. Ощутила себя в роли Рады из фильма "Табор уходит в небо" (ещё одна моя любимая героиня): она стоит посреди дороги, а на неё летит повозка. Мужик на машине прицепился "шагом", когда я подходила к подъезду. Я сунула ему в открытое окно кулак: "Шандец тебе, с...а, я тебя запомнила!". От неожиданности он заехал передним колесом прямо на тротуар! Возле моего дома ко мне подошёл грузин, представился новым директором кинотеатра "Искра", находившимся прямо под моей квартирой, и спросил, почему мой отец собирается подавать на него в суд. В квартиру подрядилась звонить совершенно чужая баба на правах хозяйки. Пришлось разъяснить некоторые принципы выживания в Бутырской тюрьме: "Раком на лесоповал!!!" Впечатлило: желание ко мне вселиться пропало, не успев появиться... Кроме того, звонили и выведывали, в каком банке мы держим деньги (в стеклянной, жестяной). Братву строила по-своему: "Слышь, бажбан, Суходольского знаешь? А он меня крышует!" Вот прямо точно для меня "Дискотека Авария" чуть ли не целый гимн сочинила: "...Не повод лезть в драку, хотя и нужно проучить собаку. Вонзи в него горящих глаз накал и скажи: "Ты меня заколебал!" Один раз довелось при весьма необычных обстоятельствах побеседовать с "высшей кастой" - таким, как Саша Белый из "Бригады". Посетовал, что жизненные пути у нас разные, и порекомендовал тщательно следить за метлой при работе с бабьём. Великолепно разбирался в истории, политике, экономике, свободно говорил по-английски. Такие не выстаивают в подъездах, а прокручивают многоступенчатые комбинации, сидя в фешенебельных ресторанах за бутылкой коллекционного вина по 5000$. К слову о "Бригаде", за все годы работы с братвой я ни разу не видела братка такого типа, как долговязый инок Космос с иконописным лицом. Пчёла тоже ни то ни сё, присоединившийся. Ещё один "нестандартный" пример братка - Жорик из красивого сериала "За всё тебя благодарю", правая рука бизнесмена Бориса Воронцова. Выглядит как типичный браток, но прекрасно умеет разговаривать и высоко ценит способность быть с ним на равных без хамства... При дистанционной продаже квартиры фрау Пономарёва снова предприняла героическую попытку присвоить себе мои деньги! Тут уж я вконец рассвирипела и пустила в ход пару-тройку запрещённых карательных приёмчиков 1937 года, которым научилась за годы работы ТАМ. В результате Пономарёва свалилась с инфарктом и параличем правой руки и назвала меня маленьким Сталиным. Директор агентства притащила на сделку братка: "Ну что же вы молчите, МЫ ЖЕ С ВАМИ 40 МИНУТ РЕПЕТИРОВАЛИ???" Браток - мне: "Вы должны отдать квартиру!" - "Это чивой я там должна отдать??? А ну встать и за пять сек очистить помещение!!!!!!"Когда заключили открытый договор на продажу квартиры через несколько агентств, в одном из оных нам авторитетно заявили, что у нас уже есть "помЁт" на полях, а это значит, что нас "КРЫШУЕТ БРАТВА!!!" Но это ещё что... До конца дней своих не забуду, как на МАЛЬТИЙСКОЙ детской площадке на мою долю выпала во всех смыслах по-деревенски упитанная, но невоспитанная ИВЛЕЕВА с репризой: "ЧТОБЫ ПОПАСТЬ НА ТЕЛЕВИДЕНИЕ, МНЕ НУЖНО ПЕРЕПИСАТЬ НЕСКОЛЬКО КВАРТИР!!!" Ну я, как всегда, в своём репертуаре: "А ребром ладони по сонной артерии получать пробовала??? С чуханами на педаке сидеть будешь!!! А ежели затребуешь помощь зала, на пять-шесть в инвалидное седло усажу - мёртвым позавидуешь!" Ай-яй-яй, кому-то из присутствующих памперсы вдруг понадобились, и я смутно догадываюсь, кому именно... Надо сказать, при "близком знакомстве" оказалась весьма пугливая и до бесчувствия примитивная особа, абсолютно не похожая на искусственно вылепленный экранный образ. Фрау Ивлеева навсегда войдёт в АНАЛЫ истории... За ней хвостом мотался какой-то очкастый петушила, тоже из "ОИР" и тоже весьма пугливенький. Моему мужу достался дико наглый с виду ведущий-недомерок, простите за каламбур, но, как ни странно, из их троицы он оказался самым спокойным и разговаривал очень даже культурненько, с извинениями... То-то я смотрю, у них все ведущие с переломанными руками/ногами под флагом "Антоша В МЕТРО упал!"... Но это слегка забегая вперёд... А теперь продолженьице с Ивлеевой: моей "любимице" в России спалили офис и заблокировали соцсеть, где у Настюшечки-душечки было 18 миллионов подписчиков... Вдобавок через суд хотят взыскать 250 лимонов за обучение фитнесу... С ВИНОМ И ЧИПСАМИ!!! Допрыгалась, тварь: с неё хотят взыскать миллиард морального вреда за "голую вечеринку" и... направить в фонд поддержки бойцов СВО и их семей. Вопрос на засыпку: что хуже - вечеринка или фонд??? А кроме того, вышвырнуть грязь ивлеевскую с ТВ и лишить всех заработков. Блогершу-извращенку признали виновной в пропаганде ЛГБТ и вкупе с этим присудили ПЯТЬ ЛЕТ ЗА НЕУПЛАТУ НАЛОГОВ!!! В показательную порку вмешался... САМ ПУТИН!!!!! Тебя посодют, а ты не воруй: пусть посидит чуток (пять лет незаметно пролетят), охолонёт немного, о жизни подумает... Глядишь, на пару с главным критиком Кремля Навальным за распахиванием сугробов в колонии в АРКТИКЕ не так скучно будет... Допрыгалась, тварь: (п)окаянное видео рыдающей Ивлеевой, которая "просит второй шанс у народа", станет самым уникальным приобретением моей коллекции человеческого идиотизма. "Оставь меня, старушка - я в печали..." ("Иван Васильевич меняет профессию"). Отделалась штрафом в 100 тысяч рублей: просто посОдить невыгодно - лучше за долги заставить обирать кого-то ещё, пока этот кто-то машиной не переедет!!! Клуб, который голая бестия осрамила на всю страну и теперь он стоит закрытый и опечатанный, выкатил иск на 70 миллионов рублей, серия исков от самых разных организаций по всей России, а кроме того, точат когти пострадавшие звёзды и звездульки, которым массово отменяют концерты. Не говоря уже о том, что собственной головокружительной карьере Настюшечки-душечки пришёл шандец! Наказание рублём и месть небожителей мира сего всегда похлеще любого ареста будет...  Как будто бы специально Всеволод Емелин написал "Колыбельную бедных": "Все телегерои, баловни Москвы, всех вниз головою в вонючие рвы. Кто вписался в рынок, кто звезда попсы, всех примет суглинок Средней полосы!" Так о чём я там гутарила-то?.. С меня пытались слупить штраф 10000 зелёных американских долларов за "незаконную перепланировку", под коей подразумевалось строительство соседнего подъезда за пять лет до моего рождения. К тому же я с большим интересом узнала, что моя сталинка 1939 года рождения с деревянными перекрытиями по сей день числится как общага для военных, техпаспорт отсутствует, и таким образом может пойти под снос в любой момент без всякого предупреждения, как и её более крепенькая "подруга" в Центральном округе!
До конца своих дней с величайшей благодарностью буду вспоминать помощника нотариуса Романа Васильевича Павельева, который нашёл нестандартный выход из ситуации, казавшейся неразрешимой. Расселась нога на ногу в кабинете начальника БТИ, в то время как он битых полтора часа носился по этажам, скромно намекнула о визите очередной карательной инспекции, после чего нужная версия поэтажки (а без неё вообще нельзя было продать квартиру!) нашлась как-то сама собой. Если кому-то интересно, могу во всех красках поделиться "осюсениями" от продажи квартиры по ссуде - мои университеты: куда там Михайло Ломоносову!
Продажа квартиры по ссуде - то ещё удовольствие: как спиёны, засылают дурацких архитекторов толпами под видом "обслуживающего персонала из агентства", "друзей-друзей-друзей" и "покупателей, которые прочитали объявление о продаже соседней квартиры, но ошиблись дверью и заодно решили измерить мою квартиру". Потом эти архитекторы сделку за сделкой срывают, самое большое зло человечества!!! Банк выдаёт ссуду в течение 4, а то и 6 месяцев!!! Даже если у вас суперновая квартира с евроремонтом, но банк сочтёт, что покупатель не может гарантировать возврат ссуды, квартиру вы не продадите и никогда не узнаете гарантии покупателя. Бессрочные поиски нотариуса, которые составляют от силы две недели и заключаются в банальном получении выписки из БТИ, вообще отдельная тема!!! Ссуда предоставляется ТОЛЬКО под конкретную недвижимость, которую вначале оценивает архитектор покупателя (и это самое интересное!!!), а потом припирается ещё и архитектор от банка. Московский нотариус говорил, что продажа нашей квартиры принципиально отличалась от всех последующих. Она совершенно патовая по физической опасности, но мы исхитрились вывезти всю сумму на карточках. Сейчас ситуация прямо противоположная: никто не караулит на улице с чемоданом лавэ, но можно зависнуть на веки вечные с поиском покупателя и розысками нотариуса, а предотвратить это никак нельзя и вы не узнаете, чем покупатель гарантирует банку возврат ссуды и выгодна ли продажа вашей квартиры Его Величеству Банку. Уже во всех газетах пишут, что покупать квартиры становится труднее и труднее, а продавать и попросту невозможно - целое поколение тратит деньги на путешествия и ничего не откладывает. Причём ссуда НЕ ипотека: в случае ипотеки банк предоставляет квартиру под проценты и отбирает вместе с процентами, что ему, Банку, очень нравится, а для покупки и, соответственно, продажи, нужна ССУДА - астрономическая сумма бабла, которую банк не пойми с каких событий почему-то должен отвалить покупателю. Ея Величество Ссуда творит чудеса: это кто ж додумался схватить по запредельной цене мою халупу 1939 года на втором этаже без балкона, первая квартира в подъезде (первый этаж нежилой), нумерация квартир не по порядку, а в столбик - с одной стороны 46, 47, 48, с другой - 51, 52, 53, то есть на втором этаже находились квартиры 51 (моя, первая) и 46 (напротив), поэтому в поисках квартиры 52 на третьем этаже упорно рвались и рвались ко мне в любое время суток, про разносчиков бесплатной газеты объявлений "Экстра-М" и морителей тараканов в подъезде вообще молчу; ремонт не проводился со времени постройки дома, проводка первый и последний раз менялась тогда же, с П-образным коридором, деревянными перекрытиями, мышью под ванной, кинотеатром под квартирой, трамваем под окнами и весьма сомнительной родословной - бывшая общага для военных, в годы ВОВ "самостоятельно" приспособленная под коммуналки, техпаспорт на дом отсутствует по сей день и вдобавок дом до сих пор отапливается СВОЕЙ КОТЕЛЬНОЙ, из-за чего регулярно возникает масса проблем с оплатой ЖКУ??? В тааакую чушь лезут, Господи прости: ребёночку негде играть в футбол, а давай возьмём баснословный кредит на покупку моей собачьей конуры рядом с парком, потом ещё полстолька же на "благоустройство". Ещё и меня боялись "упустить", а не наоборот: каждый день под разными предлогами приходили ко мне в дом "с проверками". Ребёночек, 8-летний сын архитектора-фрилансера и его жены-домохозяйки, тем временем 3 часа гонял в футбол на планшете у нотариуса в кабинете. Архитектор в тяжёлое коронавирусное время получил "спецзаказ от правительства Мальты" - НАЧЕРТАНИЕ ГРАФИКОВ ПАНДЕМИИ КОРОНАВИРУСА НА МАЛЬТЕ!!! На радостях презентовал нам новенький bluetooch-плеер Samsung. Правда, банковские чеки из банка напротив его дома, которые можно выписать за 10 минут, ждал по почте две недели... Одна жутко настырная бабка-маклерша, беспрерывно жевавшая жвачку, всё порывалась выставить нас на аукцион и притом в долг к агентству: я, грит, в следующий четверг тя с молотка продам вместе с твоими потрохами и всем твоим скарбом. Еле отбились!!! Агент-африканец, который сам себя прозвал Эфиопом, копировал на свой айфон черновики с чужими мыслями, умудрялся звонить и приходить в исторический момент, чем существенно поднял цену. Но самым любимым развлекаловом было плодить конкуренцию между агентствами. Звоню мужу с автобусной остановки, он: "Хэллоу, вы из какого агентства?" - "Я т-те покажу, из какого я агентства!!! Долго я на ветру мёрзнуть-то буду???" Врезались в память покупатели, двое из ларца одинаковые с лица, которые скидывались вскладчину, чтобы одолжить моему мужу 3000 евро, правда, не знаю, зачем: "У тебя есть 3000?" - "У меня нет, а у тебя?" - "И у меня нет". - "Тогда давай вместе поищем, а потом скинемся". Покупатель с очень звучной фамилией Pillow (Подушка) и золотыми перстнями с каменьями самоцветными собрался прям щас выписать чек из своей чековой книжки. Толпами слонялись "покупатели-экскурсанты", иногда с кофе из палатки напротив, которым охота была посмотреть, "как на Мальте люди живут". Муж их прозвал "депозитными" покупателями, потому что агенты делали на них доходный бизнес - собирали депозиты на покупку недвижимости, поскольку это были иностранцы, и категорически запрещали нам с ними разговаривать, дабы не испортить всю малину. Какая-то баба требовала с первого же раза вывезти мебель. А тапочки для таракана тебе не связать??? Покупатель-электрик интересовался не квартирой, а тремя фазами электричества: в квартиру не заходил, а 10 минут определял расположение и хитросплетения означенных фаз. "Директор совместной мальтийско-ливийской фирмы" терпеливо ждал инвестиции, а пока проболтался, что его рабочие уже несколько месяцев не получают зарплату. Семейная пара сербов с маленьким ребёночком мечтала поселиться в нашей ква-ква-квартире бесплатно - отец семейства в качестве гарантии оплаты заверял, что его скоро устроят на хорошую работу (сам ещё даже не работал!!!), а когда муж спросил: "Вы будете жить здесь бесплатно, а я - на улице?", серб томно вздохнул: "Но мы же братья..." Раскрыли целую банду покупатель - нотариус - агент: нотариус вносит в договор пункт, согласно которому покупатель имеет право без всякой причины через два месяца расторгнуть договор, с целью выморачивания продавца и дальнейшего отъёма у него квартиры. Ввалилась наглая как танк бабина с дочерью и авторитетно заявила, что "у неё уже несколько таких договоров, а что такое - имею право!" Муж сказал, что я распугала всех гарантов от агентства, причём, по его словам (хотя сама я даже не помню!), подошла к самому бОрзому и надулась как Волк из "Ну, погоди!" в серии, где он на стадионе пресс качает и чёрным поясочком а-ля каратист подвязывается. Нотариус покупателя пытался назначать сделку на 3 августа, и вовсе не для того, чтобы с днём рождения меня поздравить, а чтобы мы на 3 дня просрочили уплату налогов и не сумели остаться. Вдобавок и время выбрал 3 часа дня, когда наличные уже не выдают, и по такому случаю предлагал... перевалить все деньги на его счёт и уехать в Россию (наш счёт банк "предусмотрительно" закрыл перед самой сделкой). "Смотрит и ждёт упрямая толпа, чтобы упал плясун!" (Валерий Леонтьев). Весь мир замер в ожидании: перевалим мы деньги на счёт нотариуса или нет? Когда не проканало, в ход пошёл другой финт ушами: а давай проведём сделку без участия банка в кабинете нотариуса, а твои налоги... оплатит нотариус со своего счёта в течение 24 часов ПОСЛЕ подписания контракта!!! Агент нам встретилась от Бога, но тем не менее она попробовала накатанную годами схему, иначе это не продажа квартиры, а прогулка по парку: агент зашла в кабинет нотариуса прямо перед нами и попыталась его на что-то сподвигнуть, но он ответил, что будет действовать строго по закону. Потом агент сказала, что "нотариус слишком правильный", и обратила свой взор на покупателя: "Я уже всё перепробовала, в том числе через любовь (ранее разыгрывала у нас в доме достойную Шекспира сцену со слезьми, чтобы разжалобить. - Авт.). Может, теперь вы попробуете?" - "ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ??? Я просто хочу нормально купить квартиру!!!" До сих пор нахожусь под глубоким впечатлением от встречи с русской, которая без понятия, что такое ипотека и откуда у неё, у русской, взялась квартира, но знает, что после покупки оной в кредит на счету осталось 40000 (купила двушку в элитном жилом комплексе за 120000 евро - чего в принципе быть не может, а уже через год цена якобы взлетела до 340000); семейной пары мальтийки + англичанина, в честь 45-летия своей любви решившей сдать ипотечную квартиру (проболтались, что у них всё общее, включая счёт в банке, т.е. ипотека); семейная пара пенсионеров-мальтийцев, сдающих квартиру, которую сами же и снимают! Квартира "в наследство от бабушки" с одной-единственной бумажкой от нотариуса и трогательной историей о том, как "мы встретились 40 лет назад в Алжире и вдруг - о, чудо! - через 40 лет получили наследство от МАЛЬТИЙСКОЙ бабушки!" ("Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка!" - "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён!") Пенсионеры-арендаторы, за подачки пенсионного фонда аккумулирующие у себя средства от сдачи квартир, особенно гремящие ключами от блока квартир бесформенные старухи, вообще песня неспетая! При сдаче квартиры принципиально не дают менять замки. Вот давеча "управляющий" из фирмы по аренде открыл дверь своим ключом (точнее, вместо ключа - пластиковая карточка, как в гостинице), увидев нас в гостиной, сказал "Sorry!" и закрыл дверь. Он, видите ли, нелегалов в квартире этажом выше искал, а попутно завернул к нам... без предупреждения! Но через какое-то время последовало продолжение банкета: лежу я в гордом одиночестве в кровати в одних исподниках, вдруг слышу - щёлк! - кто-то дверь в квартиру открывает!!! Быстро напяливаю халат и выхожу: дверь раскрыта, на пороге стоит с айфоном работяга, который у нас утром лампы менял и плакался, что он один в фирме остался и к нам больше не придёт. Со всей дури колотится в раскрытую дверь и орёт "Хэллоу", как заправский домушник! В ответ на мой риторический вопрос: "А чё это вы тут делаете-то, а???" потупил глазки, бессвязно блеял, что "офис его попросил квартиру сфотографировать", и как мне показалось, вёл себя весьма неуверенно (меня он с утра не видел и, наверное, решил, что все ушли на фронт). Квартиру фотографировал своеобразно: ну что твой Пинкертон залезал под кровати в позе рака и крупным планом фотографировал с разных сторон пыльные ЧУМАданы!!! Это с каких таких пор у нас работяги, У КОТОРЫХ СОВСЕМ НЕТ ВРЕМЕНИ, с инспекторскими проверками по квартирам ходят, ась??? Пролетарий возвестил в духе "Орла и решки", что у него, у пролетария, есть (золотая), а на самом деле обыкновенная пластиковая карта как в гостинице, которая является собственностью фирмы, И ПОЭТОМУ ОН ИМЕЕТ ПРАВО ВЛАМЫВАТЬСЯ К НАМ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ДНЯ И НОЧИ!!! Потом из фирмы прислали несколько фотографий тараканов-мутантов вообще не из нашего апартамента с угрозой нас выселить, если не наведём чистоту за 48 часов. Муж им подачей в суд за ВТОРЖЕНИЕ мозги вынес. Подействовало... ровно на один день!!! Вы будете смеяться ещё громче, но спустя сутки мой муж опять нос к носу столкнулся возле квартиры с тем работягой!!! Версия посвежее: я, грит, шёл на вашем этаже лампочку менять, да вот ЛЕСТНИЦУ случайно забыл прихватить. Не, ну какое терпение надо, а??? И это после того как муж полдня объяснял убогим, что кто-то постоянно находится дома!!! Сотрудница конторы по регистрации сделок лукаво улыбнулась и сказала, "что мы, по-видимому, нашли какой-то оригинальный способ остаться в квартире" (кто-то из нас всегда находится дома на случай Всемирного Затопа). Ненавязчивый европейский сервис - "ДОГОНИ ИПОТЕКУ" называется! В договор вносится отвратный пункт о "компенсации" ущерба в течение суток, причём сумма скромно умалчивается. Потом происходит ВТОРЖЕНИЕ в ваше отсутствие, откручивается кран и... Такой пункт есть абсолютно во всех договорах и во всех странах, пока есть ИПОТЕКА - это нам даже в ГПУ объясняли. Второй раз уже пробуют, но неувязочка выходит - мы штуку давно просекли и кто-то постоянно находится дома... Впереди планеты всей МИНИСТР ЭКОЛОГИИ, сдающий квартиру в элитном жилом комплексе только по договору о намерениях, то есть не являясь законным владельцем (трудно поверить, но именно этот боров энное количество лет назад наворачивал за нами круги по всему бутику Tally Weijl!), бабка, которая вместо документов на квартиру собиралась предъявить... управдома - друга человека, или ещё один вариант - "муж-аудитор в отеле Хилтон, очень хороший человек! Вы знаете отель Хилтон - это ведь самый дорогой и престижный отель Мальты в высотке!" (при том что оба "арендодателя" давно пенсионеры!), африканец-арендодатель, оставляющий ключи всем подряд в овощном магазине (и не он один - как выяснилось, это стандартная практика!), а к другому владельцу за ключами пришлось пропереть 1,5 часа на машине на отдельный полуостровок. "Владелец", который не в курсе, за сколько сдаёт собственную квартиру. Ещё один умник сдавал за 900 евро в месяц ипотечную квартиру стоимостью полмиллиона, с видами на море, и при этом искренне удивлялся: "Вы что думаете, она 900 евро стоит??? Так почему же вы депозит не хотите платить, я же недорого беру?" Пересохшая от недоедания и времени экс-модель 50+ (я имею в виду возраст, а не килограммы!) в комплекте с очередной мальтийской пенсионеркой, которую традиционно выдавала "за свою маму", организовала мини-драмтеатр в отдельно взятой ипотечной квартире. Модель вселила туда несколько студенток языковой школы, которые разыгрывали перед потенциальными арендаторами представление на тему "желающие косяками прут, как форель на нерест", вот одна (форель) из их же группы подплыла сразу после вас и под дверью дожидается, пока вы уйдёте, а бабка-пенсионерка любезно её встречает. Фрау-арендодатель хочет, чтобы депозит в размере месячной оплаты вы внесли сразу, а регистрировать договор "только после отъезда жильцов" (которые, по-моему, съезжать вовсе не собираются!), документов на квартиру у неё при себе "случайно" не оказалось, договор "пришлёт по е-мэйлу". Подъезд отсыревает так, что на стенах чуть ли не грибы растут, на жутко тесной лестничной площадке на две квартиры напротив друг друга чьи-то тапочки расставлены, как в магазине, лифт ещё осаду Мальты турками помнит, даже один человек в него умещается с трудом, замок на двери подъезда заедает - ключ не проворачивается, но за всю эту прелесть надо каждый месяц дополнительно платить 20 евро 73 цента! Квартира старая, несуразная по планировке, с большим широким коридором и маленькими асимметричными комнатками. Но цена указана чуть дешевле, чем у других квартир, и находится квартира в соседнем с нами переулке, недалеко от набережной. После того как муж сказал, что будет предварительно проверять договор в конторе по регистрации сделок, дама с... пенсионеркой вечером того же дня написала, что "не чувствует, что мы подходим друг другу", и пожелала нам удачи в дальнейшем поиске квартир. Ещё одна фрау предлагала за "1500 ЕВРО СО СКИДКОЙ С 2200" трёшку в помоечном-распомоечном месте, вдобавок рядом со стройкой, "НО МНОГИМ ЛЮДЯМ ЭТО НРАВИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО СТРОЙКА ДО ТРЁХ ЧАСОВ ДНЯ, А В ЭТО ВРЕМЯ ВСЕ ОТСУТСТВУЮТ". Искренне возмущалась: "А чего это вы МАШИНУ не хотите покупать?" И наконец захотела сдать нам... свою же ипотечную квартиру, в которой прожила 5 лет, но только её, квартиру, страсть как надо перехватить между договорами буквально за один день - когда у мужа агента впервые за их длинную ипотечную историю оказался выходной, и, разумеется, тут же внести депозит БЕЗ ДОГОВОРА, не то квартира уйдёт! Ипотечный зубной техник проводит пальцем по окну: "Вот видите, ПЫЛИ БОЛЬШЕ ЭТОГО УРОВНЯ НЕ СТАНЕТ - Я ВАМ ГАРАНТИРУЮ!" (на верхних этажах - ремонтные работы. Хотя мальтийские ремонтные работы - тема для отдельной диссертации: балконы в доме напротив нашего отдолбили и... на каждом этаже мелкую штукатурку свалили в отдельные мелкие кучки, чтобы она сыпалась прямо на беззащитные головы прохожих!!!) Предлагали квартирку на первом этаже с садиком и напечатанным в подъезде гигантскими буквами объявленьицем местного совета: "ВСЕГДА ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ЧАСТО ПРОИСХОДЯТ ГРАБЕЖИ!!!" Номинальный владелец, противный жирный мальтиец (а по факту его сынок-рокер на мотоцикле), демонстративно поздоровался и разговаривал только с агентом, а на моего мужа даже не взглянул. Нарвались даже на бабку, которая... специализируется на сборе депозитов путём запугивания нелегалов "двумя дочерями-юристами, одна вот-вот вернётся из Бразилии, и тогда у-ух!", и звонком в ОВИР, поэтому лучше заплати ей столько же, да полстолька же, да четверть столька же... Мы с собственным юристом явно ей не понравились. К слову о Бразилии... Агент-бразильянин не имел ни малейшего представления, где находится предлагаемая им квартира, никогда в ней не был, и поволок моего мужа с дочерью пешкадралом без машины аж 2 километра до трассы и там ещё примерно километр по глухим закоулкам!!! Другая агент вымогала депозит... ПРЯМО ПО Е-МЭЙЛУ!!! "Квартира 300 МЕТРОВ, владелец "ожидает депозит". Агенты вымогают депозиты сразу, чтобы привязать вас к себе, тем самым лишить возможности выбора и вынудить взять у них совершенно ненужную вам квартиру! Агент по аренде квартиры вывернул руль и на третьей космической вылетел чуть ли не на встречку на оживлённой трассе, угрожая высадить моего мужа с 18-летней дочерью (я в это время чихала и кашляла дома) на проезжей части просто в ответ на то, что муж отказался брать квартиру с жильцами, о чём предупредил заранее. Он всего-навсего написал в сообщении в Фейсбуке, что жильцы могут подать на него (мужа) в суд. Классическая мальтийская бабка пыталась втюхать раздрыбанный холодильник времён её прабабки и повесить на нас ремонт этого чуда техники, но самое главное, уверенно собралась впираться в квартиру с не вписанными в договор "сыновьями"... Я от "гражданского населения", мать его за ногу, уже на каждой пальме Слимы вешаюсь!!! В договоре на нашу новую съёмную квартиру нас подстерегал "саблетинг" - "бесплатное размещение родственников и друзей с согласия владельца", а по факту - незаконная сдача, грозящая высылкой. Владелица, изящная учительница музыки, при нас жаловалась агенту, что на неё в догрузку к основной работе повесили аренду квартир, которая ей вооот где сидит!!! Ещё одна разновидность ипотечного бизнеса - брачные узы, построенные на прилипаниях мужа и жены к нужным субъектам. Просто "на ура!" идут мелкорослые бОрзые шавки, которых сажают, например, на входе в банк, чтобы они нарывались, их избивали и за счёт этого пополняют штрафами ипотеку. Одна такая, по слухам, уже нарвалась: закрыла какому-то мужчине счёт, потом требовала 5000 евро "для повторного открытия", и в результате примерила на себя роль жертвенного агнца. От "друзей"-прилипал нет никакого спасу: дочь сидит у себя в комнате за закрытой балконной дверью, а с балкона в доме напротив через улицу кто-то уже орёт: "Hello, what is your name?" Один шибко обиженный "владелец" из чувства кровной мести за то, что мы потребовали ипотечный договор на квартиру, подговорил малолетнего внука позвонить на мобильный мужа и... и... и... ПУКНУТЬ В ТРУБКУ!!!!!! Вместо зарегистрированного договора продемонстрировал... переписку конторы по регистрации с одним русским, где контора уличает русского в незаконном нахождении на Мальте. Директор агентства по сдаче 11 МИНУТ выносил мозги по телефону на тему "Да кто вы вообще такие, чтобы у заслуженных ветеранов ипотечного труда документы спрашивать???" Совет бывалого из первых уст: "ИЩИТЕ НАДЁЖНОГО ИПОТЕЧНИКА, КОТОРЫЙ БУДЕТ ПЛАТИТЬ БАНКУ, А ВЫ БУДЕТЕ ПЛАТИТЬ ЭТОМУ ИПОТЕЧНИКУ!" Несколько типов документов на квартиру, и ни одного реального: "наследование построенного прадедами 200 лет назад блока квартир", когда квартиры на Мальте отсутствовали как класс, "наследство от бабушки" в виде единственной в своём роде бумажки от нотариуса и трогательной историей о том, как "мы встретились 40 лет назад в Алжире и вдруг - о, чудо! - через 40 лет получили наследство от МАЛЬТИЙСКОЙ бабушки!" ("Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка!" - "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён!"), договор купли-продажи "ипотека плюс...", договор о намерениях - Promise of sale, какие-то ещё идиотские договора неизвестного происхождения. Серия квартир "от агентства", где владелец "временно отсутствует, но агент за него". Квартира-"псарня": две квартиры в миллиметре друг напротив друга, на лестнице стоят тапочки в ряд и за кованым железным заборчиком квартиры напротив сидит собака и гавкает. А вот такого перла ещё ни разу не было: ПОДПИСАНИЕ ДОГОВОРА ПО Е-МЭЙЛУ, потому как владелец находится в Англии. Но РУССКИЕ вне конкуренции, пространства и времени: "УСЛЫШИМСЯ, подружимся - вы должны мне доверять. Есть ли у вас возможность передвинуть сроки переезда или расширить критерии поиска? СЛИШКОМ МНОГО ФАКТОРОВ ИГРАЕТ ПРОТИВ ВАС ПРИ ВЫБОРЕ КВАРТИРЫ". Фамилию точно в тему взял - ШИТКО (от англ. shit - дерьмо + КОмпания). Другая русская с очень звучной фамилией ПАНТУШОВА нам же претензии предъявляет: "Надо было за месяц обращаться!" Третий русский (латыш) пригласил в агентство выпить кофе и обсудить варианты, а когда мы пришли, кофе уже налил только себе, нам не предложил, зато не забыл выставить  перед нашим носом две громадные миски: одну - с шоколадками "Сникерс", "Марс", "Баунти", "Милки Вэй", "Твикс", другую - с фруктово-шоколадными конфетами. Буквально от сердца оторвал две чашки чая, когда мы сами попросили. Ни одного даже мало-мальски дельного  варианта для нас не нашёл, вследствие чего отрёкся от нас в лучших традициях Иуды, заявив, что "в нашей ситуации нам лучше поискать другого агента" (слишком профессионально и придирчиво, по его мнению, отфильтровывали владельцев-пузырей, а не хватались за первую попавшуюся херь, как ему бы этого хотелось). Когда мы нашли другого агента с подходящей квартирой (или наоборот), уже подписали договор  и на следующий день шли принимать инвентаризацию, Андрюшечка-душечка прорезался по дороге с новыми выгодными предложениями. Ну и как вам это нравится, а??? Похвально работает русская мафия, ни секунды не упускает, я в восторге!!! Агент-итальянец постучался в закрытую его же ключом от агентства квартиру (видимо, дал понять, что это липа, которую его заставляют втюхивать за долги), сознался, что ему очень нужны деньги, а перед заходом в абсолютно пустую спальню постучался снова. В машине предложил моему мужу закурить (муж не курит), сам курить отказался, разучил два русских слова (цензурных), и невзирая на длинную мужнину лекцию о квартирах-музЭях для сбора депозитов (эта была в ЖК за 1600 вместо 3000) ещё два дня требовал с нас разные документы, а потом стал покрикивать прямо по телефону, когда не удалось выманить депозит "прямо сейчас". Один фрукт потребовал плату АЖ ЗА ГОД ВПЕРЁД, "потому что у него  уже был негативный опыт". В каждой квартире свои тараканы: "Если вы мне сломаете мебель, я вас выгоню!" (компенсация за мебель в стиле не то Дома культуры, не то общественной столовой, не то пионерского лагеря, не то склада боеприпасов "Ностальгия по 70-м" - раздолбанные поцарапанные гардеробы с выдернутыми заедающими ручками, ободранные стулья).  Квартира словно соткана из нескольких более мелких, потому что каждая комната пронумерована, как самостоятельная квартира: 6,7,8, мебель разнокалиберная, включая древние детские кровати как в младшей группе садика, причём в одной комнате, в самом центре этого импровизированного музЭя СССР гигантский зал заседаний с обшарпанным прямоугольным столом непонятного назначения персон на 15. Вот уж не думала, не гадала выискать филиал пионерлагеря "Чайка" в отдельно взятой квартире... на МАЛЬТЕ и ещё в переулке рядом с домом!!! Хотя допотопный клуб по интересам, где можно общественную газету за чашкой чая читать, тоже нашла рядом с домом... В "пионерском лагере" жилец сбежал вместе с ключом, вернуться в отличие от Карлсона не обещал, но договор  по закону расторгнуть нельзя раньше срока его окончания. Но если вы вселитесь, а блудный сын, тьфу, жилец, всё ж таки возвернётся и на законном основании будет качать права, квартира арестовывается на полгода до выяснения, а все ваши уплаченные вперёд депозиты, разумеется, тю-тюй! На сём афера и строится. Шедевр от бабули-божьего-одуванчика: "КАЖДЫЙ ГОД Я СДАЮ КВАРТИРУ С 11-ГО ЧИСЛА" ("Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню!" То есть, я про квартиру, к каждому контракту прибавляем как минимум неделю на возвращение сбежавшего жениха, в смысле жильца. Объясняю детально: если у вас контракт до 13-го, квартиру получите не раньше 24-го). Агент в штанах и пляжных шлёпанцах вообще не позволил мужу разговаривать с владельцами: "Если предложение вас устраивает, я сам всё улажу с владельцами". Что он там собрался улаживать с владельцами, покрыто мраком неизвестности... Кое-кто "почувствовал себя с нами некомфортно" (цитата русского агента ПАНТУШОВОЙ) после нашей очередной попытки провести параллели между присутствующим и отсутствующим владельцами. Чек получишь только после проведения платежа через бухгалтерию агентства. "Мы же с вами не чужие люди, соотечественники..." (вкрадчиво). Умеют закручивать интригу: вначале не поленились проверить нас в Housing Authority, чтобы втянуть в игру, потом русская КРЫСАвица поздравила нас с успешным преодолеванием этого испытания, а потом захотела депозит 5000 евро сразу без чека, "потому что она чувствует, как своими вопросами мы отдаляемся от владельца". Агент, артист больших и малых академических театров, придумал целую легенду о владельце, которая поехала к дочери в Англию на похороны её ребёнка, своего внука (и как только язык поворачивается спекулировать подобными вещами???) А в это время с маниакальной настойчивостью подпихивал нам договорец следующего содержания: "Владелец немедленно расторгает договор и оставляет себе депозит в размере месячной оплаты в случае жалоб соседей на шум и недостойное поведение (только как доказать-то: привет вам от усатого-полосатого! - Авт.) Владелец имеет право проникать в апартамент в любое время, ЕСЛИ ЕМУ ПОКАЗАЛАСЬ УГРОЗА ЗДАНИЮ. Владелец может растогнуть договор в любое время после 6 месяцев (по закону зарегистрированный договор нельзя расторгать до года, но бабка, разумеется, и регистрировать ничего не хотела! - Авт.)" Птица-говорун не унималась даже после того, как мы напрочь отказались от подобного варианта: на следующий день перезвонил(а) снова - владелец вернулась после "похорон", но у неё "сильно болят почки, она не может ходить, поэтому нам надо самим приехать по такому-то адресу" (и подписать эту хню с агентом). Страшно, ох как страшно, на что способны людишки ради денег!!! Но в конце концов уговорил пойти на встречу, в ходе которой бабкой с больными почками оказалась дружелюбная женщина, словно срисованная с Ингрид до того, как её ужалили, худая сухопарая англичанка 59 лет, с абсолютно идентичной квартирой. Да, кстати, никаких признаков траура в белых брючках и светившейся широкой улыбкой физиономии англичанки я что-то не заметила. Более того, "бабка с больными почками, которой трудно передвигаться и её нужно предварительно забрать из дома, чтобы привезти на показ квартиры", бодренько рассекала на собственном авто с номером RUS... Сейчас Жаклин снимается в массовке фильма "Гладиатор-2", съёмки которого проходят на Мальте, в роли городского жителя... В результате договор с третьего заезда и после 35-й переборки подписали. Это уже ритуал священнодействия - переезжать в годовщину свадьбыв идентичную квартиру с идентичным владельцем и почти там же, в 5 минутах от красивой бухты под названием Балюта (к валюте не имеет никакого отношения: "балюта" по-мальтийски "дуб", а рядом с бухтой уютный скверик с вековыми мальтийскими дубами, такие здесь тоже имеются, только с другими, мелкими листьями), в качестве достойной альтернативы прежнему роскошному виду на море - прямо перед окнами очаровательный мини-лесок с пихтами, эвкалиптами, птичками, кошечками, что на Мальте явление почти невиданное: обычное дело - когда прямо в вашу спальню смотрит... спальня напротив, я целый год как в глубоком трауре с зашторенными окнами прожила; много неба, но квартира спрятана в переулках на высокой горке в пяти минутах от набережной и кусок купола в Валлетте сбоку не видно, поэтому на квартиру мало кто претендует... В отличие от набережной, очень тииихо, эта квартира меня успокаивает и создаёт неповторимое ощущение ДОМА, вселяет какую-то новую надежду, тем более что наступающий 2024 - мужнин год Дракона. Тем удивительнее, что люди оказались замечательными, совсем не такими, как я их представляла: отзывчивый, высокопрофессиональный агент, не по годам бойкий для 70 лет высокий сухопарый англичанин, который и слона в аренду Северный Полюс сдаст, его жена, которая выступала в качестве нотариуса. Вдобавок они очень нам помогли в сложной ситуации с паспортом. Зачем понадобилась вставная новелла с "похоронами внука", Господи прости, я в упор отказываюсь понимать! И как часто бывает, когда сильно путаешься в показаниях, пребывавшая в глубоком трауре владелица на минутку забыла о своём трауре и показала нам в телефоне фото находящихся в добром здравии внуков в Туманном Альбионе. В новом подъезде всего четыре квартиры по одной на этаже: над нами тихий старичок тоже по имени Александр, но не русский, какой-то азиат возле лифта делает зарядку с репризой "Я потный!" В другом месте "юрист", поразительно похожий на прораба, сделал скидочку 200 евро, но принципиально не захотел менять замок, который можно открыть снаружи, чтобы проникать в квартиру в любое время и с кем угодно, сказал, что будет таскать полицию, если мы закроемся изнутри, потому что мы... ОККУПАНТЫ (вот прямо так и сказал!!!), сознался, что в этой квартире никто не жил, подделал договор на квартиру у другого юриста и ещё собрался нас выгнать до окончания срока, если мы  "нанесём фабрике ущерб". На самом деле он оказался неплохим человеком и вскрыл всю правду: за долги его заставляют пригонять полицию и лучше нам эту квартиру не выбирать. Это что-то новенькое в моей эпохальной биографии: Вика-ОККУПАНТ... Да, международной террористкой Иваной Помидоровой я уже побывала в позапрошлом сезоне... Видела бы меня моя мама, она бы в обморок упала от такой дочери!!! Инвентаризация - отдельная тема: предыдущая владелица приклепала 180 евро за прочерченное заранее красным маркером продольное прямоугольное пятно на матрасе в спальне дочери, "потому что у дочери был период" (правда, состояние абсолютно нового матраса в этой самой инвентаризации изначально почему-то расценивалось в 3,5 балла), а у меня, значица, "периода" не было, потому что мой такой же новый матрас понравился, как и светильник на тумбочке возле кровати, который я успела кокнуть и хозяюшка не заметила, что он заваливается на один бок, простила даже доломанную окончательно микроволновку. Зато сдрючила 20 евро за полотенцесушитель, поелику тот проржавел ПО ВИНЕ МУЖА, КОТОРЫЙ ЧАСТО КУПАЛСЯ, и 250 евро за уборку, "потому что так записано в договоре", невзирая на то, что муж с дочерью двое суток ползали на карачках и всю квартиру вылизали чуть ли не языком. Депозит 150 евро за воду и электричество тоже на всякий пожарный случай присвоила целиком, выкатив ультиматум: "Или берите что дают, или вообще никаких денег не увидите!" Ну мы и взяли возвращённую половину с гаком общего депозита... Но матрас - это святое: в новой квартире не захотели исключить из инвентаризации рассыпавшийся поролоновый матрас времён царя Гороха... 12 ноября, в день 47-летия свадьбы моих родителей и через 10 дней после переезда в годовщину нашей свадьбы, агент Рэй пришёл к нам в воскресенье с обновлённой версией инвентаризации уже без злосчастного матраса. Двойной свадебный подарочек, млин!.. Только по случаю свадеб поведал душещипательную легенду о раке НОСА, вестимо, несколько раз хорошо кем-то разбитого в процессе сбора депозитов, "раке груди у его жены Глории" - она сидела на ступеньках и не могла встать, а потом после химиотерапии у неё волосы вдруг отросли, у Жаклин (не Кеннеди - владелицы) были проблемы с плечом, и она всем рассказывает, что в 18 лет училась стрелять, точь-в-точь как в рассказе Чехова "Пересолил": пассажир так профилактически запугал ямщика, что тот убежал в лес!!! И я пересолила: так науськала Лизку орать на весь подъезд, если кто-то лезет в квартиру, что в результате она не пустила меня, когда я пыталась открыть дверь своим ключом, а предварительно не позвонила - Лизка придвинула к двери тяжеленную бандуру для зонтиков, и когда я попыталась открыть, каак заорёт: "Я щас полицию вызову!!!" Эту квартиру мы тоже нашли, точнее, она нас нашла, на Marcetplace, как и квартиру Ингрид, но это типичная квартира из загашника, которая нигде не выставлялась. Вот ведь ерунда какая: в своих квартирах вещи и сувениры так и не пригодились, а в сучих, ой, чужих съёмных - очень даже! Снова глупая мафия пролетела как фанера над Парижем - поменяли шило на мыло, бульон из-под яиц какой-то получился... Сама себя обманула, купившись на придуманный ею же классический пузырь, весьма талантливо превращённый Рэем в нормальную зарегистрированную квартиру... Кстати о Marcetplace: заглянув туда в очередной раз, узнала массу интересного об Ингрид: её квартира будет доступна с 29.11.2023 уже с новым владельцем, чистым арабом по имени МУСТАФА. Я, конечно, не расист, но вот только МУСТАФЫ нам и не хватало в нашей ситуации с невыдачей денег из банка и просроченными паспортами!!! То есть играть роль владельца и подписывать договора теперь будет Мустафа, а следом являться "реальный" владелец Ингрид, утяжелённая Энтони с целым чемоданом инструментов, и орать "Сделайте так, чтобы я вас искала!!!" Из Энтони, обычного шведского пенсионера с ветеринарным образованием, вылепили какого-то вышибалу! Правда, Мустафа на поверку оказался всего лишь агентом и вдобавок даже под пытками святой инквизиции не сознался, из какого он агентства... На самом деле сложнее: квартира будет доступна с 29 ноября уже с Мустафой по той причине, что Энтони в числе прочих ипотечников с 1 декабря 2023 официально выгоняют с Мальты, Ингрид в гордом одиночестве, без гроша в кармане и за долги будет таскать полицию жертве-арендатору и вопить, что он НЕЗАКОННО ОКОПАЛСЯ. Кстати, пузыри Ингрид и мамзель ПАНТУШОВОЙ на Marcetplace самыми первыми поместили, чтобы Акелла уж точно не промахнулся!!! Пузырь Ингрид развесили аж в двух ипостасях: первая - уже известный нам Мустафа, а вторая, совсем свеженькая, - супружеская чета Cvetanovic (надо понимать, нечто переходное от святого к светофору или наоборот), и ещё с "бесплатным интернетом", обе ипостаси почти рядышком. Мустафа действительно агент от Quicklets, а Cvetanovic - от Alliance. Только люди почему-то не клюют ни на ту, ни на другую ипостась, даже с "бесплатным интернетом", которого на моей памяти отродясь не было. Видно, дело у Ингрид и Энтони совсем труба, если придумали такой дешёвый трюк для привлечения внимания: того и гляди, кредиторы-спонсоры раздерут как лягушонка на сотню маленьких групеточек (производная от фамилии Группетта). Плавали, знаем: владелец в отъезде, но агент за него... Ох, получит в результате Ингрид двойной удар а-ля Ван Дамм!!! В ипостаси Cvetanovic главным фото сделали фото нашей до боли знакомой кухни, а в ипостаси Мустафы - офигенский вид с вечерними огнями бухты, на который я столько раз любовалась с балкона... Квартиранты из двух враждующих кланов будут вести опосредованную войну, и... пойдут от Ингрид, номинального владельца, клочки по закоулочкам!!! Во время залазов на окно в кухне и раскладывания на кровати в спальне (и то, и другое - в нежном 58-летнем возрасте) при показе квартиры нам блаженства полные штаны нахохотала... И когда втягивалась в долги на рождественскую поездку в Израиль, веселье стихийно продолжалось... А теперь подсчитали - прослезились... Пузырь ПАНТУШОВОЙ тоже надули в двух ипостасях по образу и подобию Ингрид, вторую ипостась тоже сдаёт араб - непоКОБЕлимая традиция, проверенная и навеянная временем. Примечательно, что агенты-"пузыри" в списках агентств не значатся, кроме нашего агента Рэя, оказавшегося "пузырём наполовину". Это и неудивительно: афера строится как раз на том, чтобы срубить депозит и вместе с ним тут же раствориться в воздухе, пока квартирант не пришёл в себя и не свинтил жулику-агенту вкупе с арендодателем башку!!! Главный смысл аферы "работа в паре" - НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ РЕГИСТРИРОВАТЬ ДОГОВОР, потому как с зарегистрированным договором хрена с два квартиранта выкини - плавали, знаем! Совсем пропала квартира... В моих воспоминаниях Ингрид навсегда останется незауряднейшим, артистичным, творческим человеком, который дважды спас нам жизнь: первый раз, когда мужественно терпела неуплату на протяжении двух месяцев из-за очередного витка борьбы с банком и только с лёгким добрым юмором спрашивала, нет ли у нас идей по поводу оплаты (просила какие-нибудь справки из банка), и второй, самый сложный раз, когда её уволили с любимой работы, где её все уважали, и за долги заставляли гонять к нам полицию, а она только несла разную околесицу про "инспекции балконов". Некоторую мальтийскую взбалмошность я забыла тут же!.. У каждого агента сформировалось собственное направление подпольных квартир-дурилок, которых нет на сайтах агентств: квартиры со скидкой с боковым видом на море, владелец за границей, но ключики у агента (одна дико обиделась, что мы её раскололи!) Недвижимость подбирают со вкусом, нечего сказать: даже мой муж с гигантским опытом в сфере дурилок и то чуть не попался, еле за уши оттянула!!! В регистрационной палате тоже знают об этой трэш-ситуации с арендой квартир, но ничего не могут поделать. Хотя объясняют, что зарегистрированный договор защищает наши права. Первый и главный признак дурилки - МГНОВЕННАЯ ГОТОВНОСТЬ ДЕЛАТЬ СКИДКУ, причём дурилками становятся отнюдь не только люксовые, но и совсем кошмарные старые квартиры в помоечных-распомоечных местах. Серб в знак дружбы между народами хотел втюхать свою же однушку: "А вам какая квартира нужна?" - 2-3-комнатная". - "И что, у вас деньги есть?" - "Ну наверное, если мы хотим снять квартиру, значит, есть!" - "Ой, а у меня только однушка..." (с глубоким сожалением в голосе). Общий принцип: "А где бабуля?" - "Я за неё!" Договор подписываешь с одним, а является потом совсем другой и утверждает, что "вас тут не стояло". Араб с колечком в носу - "владелец" двушки. В цирк ходить не надо: агент 7 минут выносила мозги по телефону, как владелец её маленькую в колясочке по всей Мальте возил, невзирая на то, что сами мы не местные, из дружественной Азии. "Экстренный просмотр" квартиры (с непременным домогательством по Вотсапу, е-мэйл и просто телефон не устраивают!), которую надо "сразу же взять". Большая фирма по аренде порекомендовала другую "большую фирму по аренде" Anil, оказавшуюся... именем собственным одного ливийца, который ни бельмеса не понимал по-аглицки и ещё меньше - в аренде квартир. Зато похвастался, что "он - брат Марио, который по-английски говорит лучше". Липовые владельцы принципиально отказываются регистрировать договора аренды в конторе по регистрации сделок. 70% "владельцев" растворяются в воздухе при собственно вопросе о документах. Искать владельца с документами - всё равно что звать Снегурочку на Северном полюсе! Подпихивают подставных рекламных людишек, которые превращаются в газообразную субстанцию ровно через полчаса после подписания договора аренды, а на арену цирка вместо них выходит какая-нибудь грымза или братан. Полный хаос на рынке аренды: люксовые квартиры площадью 200 квадратов, модерново обставленные, с балдёжными видами на море, стоят буквально на 200 евро дороже, чем двухкомнатная халупа с трещиной ровно в половину потолка!!! Одна агент целую неделю вымучивала несчастную двушку, вдобавок совсем нам не подходящую, а потом написала, что "долго не отвечала, потому что... У НЕЁ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ПОЧТОЙ!!!" Другая агент из Remax на встречу вместо себя подогнала обычную, хотя и весьма холёную... автобабку, которая вообще не втыкалась в тему и одну из выбранных нами заранее квартир решила показать "только снаружи дома", потому что, как оказалось, "в квартире ещё люди живут". Совершенно не смотрят на сроки доступности квартиры, могут подпихивать квартиру, которая будет доступна... в сентябре 2024 года (и такие в диких количествах висят на сайтах!!!) Никто не хочет раскрывать секрет, ГДЕ ЖИВУТ КОРЕННЫЕ МАЛЬТИЙЦЫ, ЕСЛИ КВАРТИРЫ ЧЕРЕЗ АГЕНТСТВА ОНИ НЕ СНИМАЮТ??? Попалась на глаза любопытная статья, где юрист объясняет, что банки ничего не имеют против сдачи ипотечных квартир, если договор заключён не больше чем на 1 год и в самом договоре купли-продажи отсутствуют слова "обременение" и/или арест. По закону в течение действия договора нас никто выгнать не может, даже если "владельцы" исчезнут - просто будем вместо них платить банку, который отнюдь не против лишней прибыли, а может, и дальше согласится заключить договор... Вот что значит ИЗМЕНИТЬ ПРИНЦИП!!! Но два года закалки квартирно-отельным монстром оказались весьма полезны как визитная карточка для других арендодателей, которые спрашивают рекомендации, и в плане умения постоять за себя: после кабана-прораба-исполнительного директора по строительству, которого я выставила, когда он пытался открыть дверь своей карточкой, чтобы выкрасть паспорта, меня уже никакими Всемирными Затопами не напугаешь! Да и пошла лесом эта "большая фирма": не приведи Господи оказаться рядом с этим монстром, когда он в долгах как в шелках, и ещё напротив стройки века!!! Вы будете смеяться, но квартиру разнесли в щепки уже в апреле 2023: вынули стёкла, сняли балконы со стороны гостиной и одной из спален, в двух других горит свет и кто-то живёт. Балкон и окна заново поставили почти через год после нашего переезда, в августе 2023... Каким-то чудом удалось схватить чуть ли не единственную в своём роде РЕАЛЬНУЮ квартиру с регистрацией, не совсем новую, но в идеальном состоянии, потому что 99,9% ипотечных квартир именно музЭйные со стеклянными столами и ворсистыми ковриками - главный признак сплошных обманок с депозитами и "компенсаций ущербов". Несмотря ни на что, с огромной благодарностью и ностальгией буду вспоминать о людях, которые первыми встретились нам в новой кочевой жизни, даже в нашей сумасшедшей ситуации всегда шли навстречу, искренне старались помочь и преподнесли бесценный опыт выживания в пёстром мире аренды. Хорошего несоизмеримо больше! У меня прекрасные новости: 2 ноября, в день 20-летия нашей свадьбы, подписали контракт на модерНОВУЮ квартиру с офигеннейшим видом на набережную, здесь у нас, почти за копьё - дулацки-владельцы чего-то там перепутали с ценой, поэтому квартиру никто не брал, а сейчас снизили, и тут мы! Официально зарегистрированный годовой контракт, владельцы - очень приятные, отзывчивые люди: Энтони - ветеринар из Швеции, владелец частной ветеринарной клиники на Мальте, Ингрид - мальтийка, преподаватель музыки, обучалась у известных итальянских музыкантов, выступала с сольными концертами игры на фортепиано в том числе под патронажем Валентины Терешковой. Поклон до самой земли гению, который надоумил искать квартиры на Marcetplace в Фейсбуке - гнездо агентов в прямом эфире! Этот же Marcetplace, правда, категорически запретил мне продавать... большого игрушечного оленя, который спокойно лежит во всех сувенирках Мальты, по причине... ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НАД ЖИВОТНЫМИ!!! Не уберёте своё садистское объявление, мы, грит, вообще вас в глубокий бан (не путать с баней) закинем!!! А у меня ещё львица со львёнком, слон и трое мишек на очереди. А ты купи СЛОНА, как говорил отец моего мужа. Чудны дела твои, Marcetplace: одно лечишь, другое КАлечишь... Зато не перестаю диву даваться, какое несусветнейшее барахло скупают по конским ценам: клеенного-переклеенного мальтийского Лыцаря, которому Лиза ещё в раннем младенчестве башку снесла и по коленям прошлась (абсолютно идентичный уже пылью покрылся в соседней сувенирке, новёхонький!), китайский сервиз не первой юности с некоторыми отсутствующими предметами, причём покупательница первый и единственный раз увидела его на фотографии, а затем потребовала вынести его на улицу и взяла, даже не взглянув. Пришла, увидела, полюбила... Ещё один не умеет ни читать, ни писАть, но в Marcetplace прислал голосовое сообщение на тему покупки нашего дорогущего-большущего-беспорточного Санта-Клауса. Другая фрау и КО предварительно вознамерились скупить у меня полную коллекцию, припёрлись в субботу в 9 утра без предупреждения вместо 10, купили одну ящерицу за 10 евро, попутно кокнули фарфоровую карусельку с мишками, откололи одного мишку (карусель не новая, но всё равно мишку жалко), намертво прикипели... к моим наушникам, декорированным небольшими резиновыми смайликами, и обычной сумке с Валлеттой из соседней сувенирки!!! Сами мы не местные, ИЗ АВСТРАЛИИ, но зачем скупаем на Marcerplace подержанное барахло в чужой дом, покрыто мраком неизвестности... Про московскую и мальтийскую ветхие халупы по рыночным ценам даже не говорю... Но вернёмся к нынешней квартире. Есть один нюансик: месяц перед Рождеством с 8 АМ до +- бесконечности будут бить по башке "We wish you a Merry Christmas!", всякие шествия под окнами, благо пятый этаж, а не первый... Но депозиты любимые - просто классика жанра, и ещё - ИН-ВЕН-ТА-РИ-ЗА-ЦИ-Я: гранитная (так и хочется сказать гробовая!) доска на кухне за 6000 евро, два дубовых стола по 3000 евро каждый + 6 стульев суммарно 1000 евро, дверь 1500, всё имущество - 45000 евро и степень сохранности выставляется в баллах!!! Это кто ж такую мебель в СЪЁМНУЮ квартиру покупает??? А они теперь ВСЕ такие музЭйные... Пресловутыми депозитами в нашем случае оказались 150 евро в месяц за воду и электричество, а если накопятся излишки, их можно учитывать в дальнейшем. По поводу мебели сказали, что за неё платить не надо, если только вы не собираетесь в здравом уме отбойным молотком по гробовой, тьфу, гранитной доске колотить. Состояние мебели оценивается в баллах больше для проформы, но если выставляется 1 балл, придётся платить либо покупать новый предмет взамен испорченного. Тони продолжает снабжать новой мебелью совершенно бесплатно, современные светильники в гостиной вкрутил, а за приборы, которые оцениваются в 2 балла и выйдут из строя, платить не надо - они сами купят вместо них новые, если вы в волейбол об стенку ими играть не будете. Новые владельцы долго смеялись, когда я сказала в ответ на вопрос, есть ли у нас домашние животные, что вместо домашних животных у меня есть домашние чёрные мешки со шмотками в количестве 80 штук. I'm crazy shopaholik... Хотя и здесь без традиционной ипотечной ложки дёгтя не обошлось: по прошествии месяца, в следующий визит, Энтони отозвал моего мужа в отдельную комнату и... "предлагал "вместе поискать все наши деньги и отдать ему", спросил: "Так это что, вы вместе с женой и дочерью меня избивать будете???" Потом, правда, извинился, сказал, что его заставляют к нам нарываться за долги и что если мы хотим дальше снимать квартиру, нам не нужно вестись на провокацию, потому как система везде одна. Евойная супружница требовала "извиниться перед Энтони за то, что произошло в комнате, или зараз полицию сюда вызову!" Цель та же: лишить нас места жительства и не позволить подать на ID-карту. Кстати, клинику Энтони благополучно поджигали, и Ассоциация ветеринаров даже направляла жалобу в Times! Сама "клиника" на поверку оказалась традиционным двухэтажным мальтийским домом, расположенным в глухом закоулке одного из центральных городов острова, с едва различимой, но дурно пахнущей ныне зеленоватой буковкой V, по идиотскому совпадению являющейся также моим инициалом. На окнах висело напечатанное на обычных листах расписание: "Понедельник-четверг 9.30 - 12.00, 17-19, пятница - закрыто", но больше всего понравилась суббота: 13 - 13.30. Понятно, что никакой уплатой налогов здесь и не пахнет, клиенты только "свои" и на условиях нарывательств, а в нужный момент натравят налоговую для потери ипотеки. Во время получения платы за очередной месяц, 5 апреля (ровно за месяц до 18-летия нашей дочери), наша "хозяйка", похоже, с нами попрощалась методом кнута и пряника: озвучила заготовленный текст о том, что "мы сложные люди и надо бы расторгнуть с нами договор" (неискоренимая мафизная идея-фикс!!!), тут же сунула Лизке дорогого шоколадного зайца и ещё выдвинула сразу две взаимоисключающие версии отсутствия своего супруга: "то ли заболел, то ли в клинике занят", но пожелала, чтобы у нас всё сложилось хорошо, и недвусмысленно намекнула, что запрашивать счёт по воде и электричеству ЕЙ как владелице уже не придётся. Воистину, не всё то золото, что блестит... Но если сравнить с прорабом, укомплектованным мужичьём со стройки, мальтийским сынком пудов 130 живого веса, который двух слов связать не может, гремящими ключами бабками-распорядительницами, музЭйным экспонатом, с котор(ой) я "познакомилась" на детской площадке (точнее, это она со мной "познакомилась"!), Ингрид и Энтони - настоящая ипотечная элита... Воду для чайника набираем из... БИДЕ, там она чистая, а в кухне вода с оттенком ржавчины. В инвентаризацию включены малейшие элементы квартиры, такие, как дверные петли, разные уголки и т.д. - всего аж 7000 наименований!!! Нам досталась чуть ли не единственная РЕАЛЬНАЯ квартира, которую уже сдавали, и мебель в ней не девственно чистая, потому как остальные отполированные до блеска квартиры только для сбора депозитов - проверено многократно. Чудны дела твои, Господи: по 285 раз на дню гуляла мимо этого дома, но чтобы В НЁМ ЖЕ и поселиться... В упор не втыкаюсь, откуда вообще взялась эта квартира: в этом месте только люксовые от 5000 евро в месяц!!! "Если получается всё наперекос, не впадай в отчаянье и не вешай нос. В самом трудном случае хвост держи трубой, и тогда получится всё само собой. Никогда не теряй, не теряй своей мечты. Твёрдо верь, твёрдо знай: ВСЁ НА СВЕТЕ МОЖЕШЬ ТЫ!!!" ("Приключения кота Леопольда"), "Ведь идти можно только вперёд, а влево-вправо уже нельзя!" (Валерий Леонтьев). Феномен ОДИНАКОВЫХ цен на разные по площади, количеству комнат, состоянию и расположению ипотечные квартиры в том, что банку нужно платить ОПРЕДЕЛЁННУЮ СУММУ исходя из общей ипотечной ставки... Но самое интересненькое я на закусь оставила: ЗАЛОЖЕННЫЕ В ДОГОВОР "КОМПЕНСАЦИИ УЩЕРБА" разных видов. О, сколько великих открытий я на эту тему сделала, начиная от инвентаря без проставленных цен и заканчивая покраской стен... за 1000 евро и "выпадением мальтийского балкончика" за 1500 евро, штраф 200 евро в день за просрочку уплаты квартплаты. Балкончик конечно же выпадет не без активного участия владельца квартиры, который этого и не скрывает. "Нецелевое использование гаража": нагромоздили прямо под квартирой эдакий "гараж-студию" метров 60 в длину и потолками метра 4, чтобы возникло непреодолимое желание прицепить его к квартире в качестве гостиной всего за 150 евро в месяц, потом наслать подговоренную комиссию за "нецелевое использование гаража", а денежки поделить. Агент с прорабом - одна банда, действуют по накатанному сценарию. Это видно хотя бы по тому, что при подписании договора агент предлагал кофе прорабу три раза, а нас демонстративно игнорировал. Договор не состоялся, и отнюдь не из-за кофе: папаша-прораб с сыночком буквально подорвались с места в ответ на закономерный вопрос "А чего это мы вам полторы штуки евро платить должны???".("Даже во сне Мячиков огорчился, что нанёс фабрике ущерб!" - "Старики-разбойники"). Я выделила как минимум две "специализации": шикарно обставленные, девственно чистые квартиры с нераспечатанными по полгода матрасами, новое бельё в совсем не новых квартирах, особенно в недострое, где отец с сыном от нас сбежали, одинаковыми, очень ворсистыми коврами, специально созданными для того, чтобы проливать на них подсолнечное масло, и умышленно наставленными по всему периметру стеклянными столами без указания цен в инвентаре; "строительство", то есть сдача квартиры в ещё не введённом в эксплуатацию доме с целью сорвать как можно больше штрафов прорабом со стройки, а затем с треском выпереть. Да, есть ещё третья специализация: проживающие прямо под вами пенсионеры-"владельцы", которые в ваше отсутствие откроют воду, затопят весь дом, а затем будут требовать "компенсацию". Из недавненького: "баба из стеклянной квартиры", будучи по какому-то вопросу ещё у нас дома, ещё до переезда, но уже после подписания договора аренды, созналась, что у неё "бизнес по компенсации ущерба". Мою 15-летнюю дочь заставила подписаться под инвентарём без указания цен. Пыталась навязаться нам... в качестве уборщицы за 30 евро в час!!! Зато мальчик у неё, видите ли, в частную школу "на ущербах" ходит! Но это ещё не всё: как выяснилось в процессе заключения договора, означенная особа довольно "близко" познакомилась со мной на детской площадке 13 лет назад, и ей это оч-чень не понравилось! А я и думаю, чёй-то рожа такая до боли знакомая??? Рожа сказала, что сдаст нам квартиру, "только если я не помню детскую площадку во Мдине". Когда муж заявил, что будет проводить полицейское расследование (ха-ха, моя школа!!!), рожа СТАЩИЛА КЛЮЧИ ОТ СЪЁМНОЙ КВАРТИРЫ ПРЯМО СО СТОЛА У НАС В ДОМЕ И СМЫЛАСЬ!!! Правда, уплаченные по договору деньги всё-таки вернула в агентстве, а её мужик ПРИ РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА мозги выносил "трассированием маршрутов": поведал нам в красках, как обходить его дом сзади!!! БОрзые, но пугливые, до усрачки боятся какой-то детской жестикуляции из серии "дети в садике изображают разъярённого хищника" и потирания ладошек друг об друга... Ну ничего, я повеселюсь, когда рожу вместе с семейством на улицу вышвыривать будут: "Ох, невесело бездомным по дворам скитаться тёмным... Ты впусти меня, Свинья - я осталась без жилья!" (Самуил Маршак "Кошкин дом"). Похожий опыт имеется: я уже распугала всех липучих баб в родных московских Дубках, торжественно объявив, что я силовик, а бабы коллективно моему мужу на меня жаловались, что я перегибаю палку... И наконец четвёртый тип депозитов - "заселение с последующим выселением", то есть въехать в квартиру вы сможете, а через месяц владелец скажет, что в результате незапланированного ремонта пентхауса вам надо по-быстрому рвать когти! Вы правильно угадали: собранные штрафы и "компенсации ущербов", ясный пень, аккумулируются в ипотеке. А когда средства изымет известно кто, искусственно надутый для извлечения максимальной прибыли ипотечный пузырь лопнет, квартиры подешевеют в разы и сдавать их станет невыгодно... В тему: на автобусной остановке иностранец лет 30 повесил объявление о съёме комнаты/студии, в объявлении рассказал, что на Мальте его пытались обмануть с арендой квартир 8 раз, и я ему верю - сама через все эти жернова проходила. Заслуживает особого внимания наш годичный любовный роман с фирмой-недостроем, которая из наших же денег подала на нас в суд за то, что мы... ИСКАЛЕЧИЛИ ЕЩЁ НЕ ДОСТРОЕННУЮ КВАРТИРУ!!! Отдельная песня неспетая - самый-глупый-мальтийский-суд-в-мире-ура! Судья лепил совершенную чушь, показания сторон вообще не выслушивал, вдобавок говорил секретарю, ЧТО ИМЕННО записывать, и отнюдь не то, что говорили мы, решение так и не вынес. Действо длилось не более 10 минут, и не только с нами: люди как огурцы вылетали из зала суда каждые пять минут и принимались звонить своим родственникам. Женщина рядом с нами кричала по-мальтийски в трубку, что судья вообще спятил... Шедевральные выдержки из договора купли-продажи: "Часть ВОЗДУХА НАД ДОМОМ переходит к покупателю", "Чтобы получить истинное наслаждение и умиротворение от пользования недвижимостью, нужно взять ипотеку!"   
Откровенно врут про покупателей с "наличными деньгами" и засылают архитекторов под видом мужей, друзей и обслуживающего персонала, а потом ваньку валяют с нотариусом и выясняется, что денег всё равно нет! Это кто ж пальчик послюнявит и отсчитает из кошелька 100, 200, 300 и так далее штук???????
Если архитектор покупателя сочтёт, что цену вы подзагнули и найдёт в вашей квартире изъяны, что вообще любимое развлекалово (например, возьмёт и ляпнет покупателю, что у вас сантехника в плохом состоянии!), он запросто испортит вам всю малину, а выясняется это только когда поиски нотариуса завершены, непосредственно перед подачей покупателем документов на ссуду, и никак не раньше!!! Архитектора от банка интересует только соответствие вашей цены, например, цене недвижки покупателя, которую он закладывает банку для получения ссуды.

Сюда же - бесценный опыт общения с налоговым консультантом, директором громадной юридической фирмы при международном бизнес-центре, между прочим.


1000 евро за мэйл в налоговую следующего содержания: "Kind remind" (доброе напоминание).

"Если хотите получить постоянное резидентство, платите МНЕ в виде налогов для налоговой инспекции 5000 е за каждый год".


Из неизданной переписки Энгельса с Каоцким:


"Мистер Гусев В КОПИИ пришёл в мой офис".

"Мистер Гусев спросил у меня совет, что у него есть действующий налоговый номер".

"Его жена имела счёт в банке, потому что у неё не было действующего налогового номера".


Тот же уникальный в своём роде налоговый консультант в присутствии агента недвижимости присоветовал моему мужу самому взять все налоговые формы, позвонить по бесплатному телефону единой справочной налоговой, назначить свидание с одним из сотрудников, с которыми муж переписывался по мэйлу, и вместе с ним заполнить формы. Пока агент, которая не смыслит ни шиша в налоговых вопросах, СО СВОЕГО АЙФОНА битых полчаса разговаривала с инспектором, чудо-консультант... мирно гулял в коридоре!!! Упорно не хотел распечатывать готовый закон о штрафных санкциях из интернета. Но несмотря на многочисленные причуды и косноязычие, консультант оказался весьма талантливым, грамотно объяснил подводные камни, выкопал на свет Божий единственно верную налоговую схему, за составление целого талмуда налоговых деклараций взял всего 500 евро, да и то по результату.   



Как юристы-аферисты и прочие "специалисты" наживаются на клиентах

Отсмотрели в общей сложности более 30 штук, ни один не выдерживает никакой критики!!! Зато узнали принципиальное отличие ЮРИСТА от АДВОКАТА: первые занимаются совершенной фигнёй и не имеют права подавать в суд!


Белёная Барби в узком сексуальном платьице, из которого вываливается что надо и не надо (кажется, нажмёшь на кнопочку, и она запоёт: "I'm Barbie girl in a Barbie world. Life in plastic - it's fantastic!"): "Я могу позвонить в ID-card центр и спросить, можете ли вы получить ID-карту БЕЗ УПЛАТЫ НАЛОГОВ". И тут же уличает: "Так вы что, НАЛОГИ НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ??? ТОГДА ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ЗДЕСЬ ОСТАТЬСЯ!!!"



Пожилой юрист в костюмчике от Версаче и золотых часах Rolex суммарно тыщ на 10 евро: "Я не могу дать вам reference (гарантию) для открытия счёта в банке, ПОТОМУ ЧТО Я ВАС НЕ ЗНАЮ!" (а за что немаленькие тити-мити тогда берёшь, стесняюсь спросить????)


Когда вместе с агентом заходили в подъезд к очередному юристу, агент сказала, что "ЗДЕСЬ НАДО БЕЖАТЬ БЕГОМ, ПОТОМУ ЧТО НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ ВЫСОВЫВАЕТСЯ ЖЕНЩИНА И РЕКЛАМИРУЕТ СОВСЕМ ДРУГОГО ЮРИСТА НА ЧЕТВЁРТОМ ЭТАЖЕ!" Юрист, к которому мы направляли свои стопы, приплачивает "нашему" агенту.



Мелкий жулик, специализирующийся на вопросах депортации, предлагал нам безопасный вариант оной через мальтийский аэропорт, потому что у него, в смысле, жулика, там знакомые полицейские, а вот через Сицилию опасно, потому что там у него знакомых нет. Может посодействовать в сокращении запрета посещать Европу с 7 лет до 3. Это, на минуточку, в ответ на простой естественный вопрос о порядке получения ID-карты! Столько новостей за один раз о себе узнала, сколько и за всю жизнь не собрала! Жулик шёл в комплекте поставки с "собственным" налоговым консультантом, который уговаривал проставить в декларации нули, чтобы нас тут же признали нелегалами, а "денюжку за услуги" поделить между собой. Очень удивляются и обижаются, когда за подобную глупость и наглость им почему-то отказываются платить, особенно когда не говорят заранее, нужно ли платить, и если да, то сколько!!!



Все без исключения юристы ПУГАЮТ АРЕСТОМ при заходе в государственные структуры: "Бабуля, ты туда нэ хады, ты суда хады, а то снэг башка попадёт, сафсэм мэртвый будэш!" ("Джентльмены удачи") Обнадёживающее заявление в мальтийском ОВИРе: "Мы с выдачей ID-карты никому не отказываем!" (только вначале собери пакет документов для налоговой, а потом на его основе получи разрешение на жительство и ни в чём себе не отказывай!) Вспомнилась забавная история из собственного опыта по сбору документов. Читаю на сайте: "Этап №1 - заключение договора с государственным аккредитованным агентом". Мы с мужем в 7 утра ноги в руки и подрываемся в ОВИР. "Где у вас", - говорю, "аккредитованные государственные агенты водятся???" Они на меня воззрились, как на белого медведя в сингапурском зоопарке: "А у нас таких не держат!" Чем дальше в лес, тем бородатее партизаны: за-а-по-сти-ли-руй-те ваши документы и ждите ПОЛГОДА!!! Какие апостили??? Какие полгода??? И тут меня вдруг холодный пот прошиб: Я ЧИТАЮ РОССИЙСКИЙ САЙТ!!! СИДЯ НА МАЛЬТЕ!!! Три раза подписала одну и ту же форму: Акелла промахнулся... Таки действительно проволынили полгода, но вовсе не из-за апостилей: три месяца в полицейском управлении и ещё три - Байден... Байрон... нет, БРЕНДАН из ОВИРа, вначале ждал подтверждения "от заинтересованных лиц", а потом от "начальника". Упорно сватал нам ВОССОЕДИНЕНИЕ С СЕМЬЁЙ, невзирая на то, что семья в полном составе полтора десятка лет проживает на Мальте: переключить неподдающихся с правильной схемы на неправильную и нашими же ручонками выслать!!! Щас прям разбежалась в разные стороны... Спасибо, я и пешком постою... Как там у Боярского: "Если в клетку входить мне не хочется, "Ап!" говорю я и делаю шаг". Ключник с ресепшена ОВИРа, милый мальчик в наушниках, разговаривавший с нами из дальнего угла, даже находясь за стеклянной перегородкой и не вынимая наушников в процессе разговора, весь мозг вынес золотыми паспортами, а потом перезвонил в фирму по аренде, сказал, что нам зря сдали квартиру и не преминул нам в этом сознаться в следующем телефонном разговоре. Нашу переписку Энгельса с Каоцким, роль коего блистательно сыграл офис премьер-министра, на доследование в родное ГПУ заслали. Мы сунули любопытный нос в интимную переписку оного с ОВИРом, за что получили небольшой нагоняйчик от дежурного инспектора... По госструктурам носилась с огромным флюсом, разве что мочу молодого поросёнка не прикладывала... Летали как фу...фу...футбольный мячик: "А я хожу от дома к до-о-му, от одного хожу к друго-о-му!" (Маша Распутина). Творческий союз ОВИРа с ГПУ - отдельная тема, на которой не грех остановиться поподробнее! Та же жвачная корова с ресепшена, Ганс Христиан Андерсен доморощенный, наплёл в ГПУ, что мы бездомные нелегалы и посему документы у нас брать не надо!!! В этой связи наша корреспонденция вкупе с налоговыми сертификатами провалялась в ГПУ больше месяца. В полицейском управлении предложили нам "явку с повинной": это мы ж ещё и виноваты в том, что ДИРЕКТОР ОФИСА ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА СОЗНАТЕЛЬНО В ТЕЧЕНИЕ ГОДА НАРУШАЛ СРОКИ РАССМОТРЕНИЯ ДОКУМЕНТОВ (по закону о резидентстве максимальный срок рассмотрения в особо сложных случаях, коим наш отнюдь не являлся - 6 месяцев), НЕ ЗАБЫВ ПОДКРЕПИТЬ ЭТО ДОКУМЕНТАЛЬНО, И 13 ЛЕТ НЕ ВЫДАВАЛ НАМ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ВИД НА ЖИТЕЛЬСТВО, КОТОРЫЙ ВЫДАЁТСЯ НА ГОД БЕЗ ПРАВА РАБОТЫ И С УПЛАТОЙ МАКСИМАЛЬНОГО НАЛОГА НА ДОХОД ИЗВНЕ!!! Предварительно моему мужу, директору фирмы по налоговому консалтингу, отказали в рабочем разрешении на фирму, которую сами же и открыли!!! Хорошенькое политическое дельце, однако, получилось!!! Возмущение инспекторши в ГПУ не знало границ: "КТО ВАС НАДОУМИЛ КВАРТИРУ-ТО ПРОДАТЬ???" (вписаться не получилось, для того и посажена, а овнецо 13-летней давности за офисом премьер-министра теперь ей за свою сдельную зарплату разгребать придётся!), "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБЫ ВАМ НЕ ПРЕДЛАГАЛИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ (вписаться в квартиру в обмен на "статус". - Авт.)" При этом в стиле лучшей подруги интересовалась, есть ли у нас сахарный диабет, "как у неё", водим ли мы ребёнка в садик, "как она своих внуков", какой язык нам больше нравится, английский или мальтийский, нравятся ли нам мальтийские книги и фильмы, а начальника отдела по борьбе с нелегальной миграцией, уроженца (не)дружественной Азии, так и вовсе спрашивала, есть ли в его стране вывески на английском языке, как на Мальте. Даже видавший виды начальник покатывался со смеху от подобных экспатов!!! Но люди несмотря ни на что оказались роскошные - отзывчивые и доброжелательные, хотя бы потому, что в итоге всё-таки дали нам шанс и пропустили наше гипернеоднозначное дело, которое по их же признанию можно было элементарно раскачать в обе стороны... Правда, без традиционной проверки на вшивость не обошлось: "А что вы будете делать, если мы всё-таки вам откажем?" - "Тогда мы просто подождём: вдруг вы передумаете". Отказывать стало скучно... "Деньги продолжали существовать, но они как бы перешли в другое измерение - на них был построен клуб для рабочих. Деньги теперь можно было увидеть, но нельзя было потрогать" ("12 стульев"). Вспомнился почти аналогичный, хотя и на другую тему, эпизод нашего отдыха в Анапе. Бабка, у которой мы снимали дом, руки в боки: "ЭТО ЧТО Ж ТАКОЕ ПОЛУЧАЕТСЯ??? У ВАС ДЕНЕГ НЕТ - Я ВСЁ ПРОВЕРИЛА (деньги мы предусмотрительно, и не зря, носили с собой. - Авт.)" Отдельный перл - письмо юриста директору офиса премьер-министра, которое теперь передается а-ля переходящий вымпел "Спартака" из рук в руки по управлению: "Мой клиент хочет знать причину столь длительной задержки рассмотрения документов - может быть, вы ПЕРЕГРУЖЕНЫ РАБОТОЙ? НА ПОСЛЕДНЕМ СОБРАНИИ ВЫ ЖАЛОВАЛИСЬ, ЧТО У ВАС ПЕРСОНАЛА НЕ ХВАТАЕТ!"  Всю мальтийскую (контрактную) армию на уши подняли своей дурацкой ID-картой, даже в приёмную премьер-министра написали. Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула... О нашем ВТОРЖЕНИИ НА МАЛЬТУ двумя строчками написали в Times, правда, без указания фамилий, но надо быть совсем дебилом конченым в пятом колене, чтобы не понять, о ком речь: "Разве гуманная Мальта когда-нибудь отталкивала лодки с неграми от берега? А тут какие-то двое воспользовались её гостеприимством - поганой метлой их отсюда не выметешь!" Вряд ли здесь есть другие такие же "двое", иначе Мальта просто уйдёт под воду, как Атлантида!!! Международник сказал, что наше ВТОРЖЕНИЕ на два "Оскара" тянет: МАЛЬТИЙСКАЯ И ДАЖЕ ЕВРОПЕЙСКАЯ ЮРИСПРУДЕНЦИЯ ЕЩЁ НЕ ЗНАЮТ СЛУЧАЯ, КОГДА ГОСУДАРСТВО ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ ВЛЕЗЛО В ОТНОШЕНИЯ С СЕМЬЁЙ РУССКИХ ЭМИГРАНТОВ, НЕ ЗАБЫВ ПОДКРЕПИТЬ ЭТО ДОКУМЕНТАЛЬНО!!!!!! Ощущаю себя каким-то Миклухо-Маклаем среди папуасов! Прогремели как Шаляпин, но совсем по другому поводу. И не таких китов гарпунили, как мальтийский ОВИР. "Всё так же рыдает шарманка - НА МАЛЬТЕ она чужестранка..." 
Главную аферу века, коллективное творчество полицейского управления, ОВИРа и фирмы по аренде квартир, я на закусь оставила. После подачи документов на ID-карту оные автоматически переправляются ОВИРом в управление, в подчинении которого ОВИР и находится. В управлении на наших сертификатах месяца три блины жарили или принимали сертификаты за коврик для ног, а в это время фирма по аренде торжественно объявила, что прямо над нашей квартирой собираются модернизировать имеющийся пентхаус, вследствие чего... ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО ПРЕДОСТАВИТЬ ДОСТУП НА КРЫШУ ЧЕРЕЗ НАШУ КВАРТИРУ, А ЕЩЁ ЛУЧШЕ ОТСЕЛИТЬСЯ В ДРУГУЮ КВАРТИРУ, ПРЕДЛАГАЕМУЮ ФИРМОЙ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕБЕЗВОЗМЕЗДНО. Вот сижу и думку тягучую думаю, как можно залезть на крышу через наш балкон: по канату а-ля Волк из "Ну, погоди!" или альпинистское снаряжение с крыши на наш балкон скидывать??? Исполнительный директор по строительству соответствующее разрешение и план проведения работ конкретно в нашей квартире и в определённые сроки предоставить не сумел. Более того, САМ СИДЕЛ НА СТУЛЕ С ЗАДРАННОЙ КВЕРХУ НОГОЙ В ГИПСЕ!!! И ещё спрашивал у моего мужа: "ЧЕМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?", а шутник из его же отдела ответил вместо него: "Попроси, чтобы он и вторую ногу тебе сломал!" "Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, батарею мне на ногу сбросил, падла!!!" ("Джентльмены удачи"), "Будешь хромать на обе!" ("Невероятные приключения итальянцев в России"). Спустя длительное время я выставила не в меру ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОРАБА при попытке кражи паспортов из квартиры и даже не сразу это поняла! На всю оставшуюся жизнь усвоила, что отборное говнецо всегда с приветливым лицом, и последняя мразь на этом свете совсем не кабан-прораб-исполнительный директор. Между прочим, ранее он, оказывается, разговаривал с моим мужем весьма культурно, дружелюбно и честно сказал, что потом будет намного хуже по не зависящим от них причинам. Надо отдать должное Тристану (главному менеджеру) и прорабу - эти люди как только могли пытались нас отвадить от ненормальной фирмы, которая с каждым часом, с каждой минутой вкапывается всё глубже и глубже... Так что разобрать на самом деле трудно, кто друг, а кто враг - ЯВЛЕНИЕ даже приличных людей превращает в каких-то доисторических животных. Вы будете смеяться, но квартиру разнесли в щепки уже в апреле 2023: вынули стёкла, сняли балконы со стороны гостиной и одной из спален, в двух других горит свет и кто-то живёт, склад стройки во внутреннем дворике тоже обтянули шторками, и в таком виде, скорее всего, останется на века вместе с зашторенной коробкой школы. Кстати, на днях забирала почту по старому адресу, и со мной очень тепло и уважительно поздоровался тот самый ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР, имеющий 16000 подписчиков в Линкедин, братца которого, как оказалось, я с треском и выставила. Только вот что он делал ОДИН НА СТРОЙКЕ В ВОСКРЕСЕНЬЕ, В ТРЁПАНЫХ ДЖИНСАХ И ФУТБОЛКЕ??? Жалко этих людей, действительно жалко - хорошие, отзывчивые сами по себе люди, но превращённые явлением в настоящих ИПОТЕЧНЫХ РАБОВ... Снова и снова убеждаюсь, что Судьба не зря посылает суровые испытания. Где-то я прочитала фразу о том, что испытания - это язык Бога, на котором он со мной разговаривает. Иногда понять его язык бывает весьма непросто, но услышать Бога в себе - величайшая честь, которая выпадает лишь избранным... Однако продолжу свой трогательный рассказ о противостоянии с Полицейским управлением. Если вы клюнете на развод галимый и переедете, ГПУ автоматически признает вас нелегалом, поскольку вы нарушите договор аренды с зафиксированным адресом, необходимым для получения ID-карты. ГПУ пригонит своих опричников, чтобы вас выслать, и будет ждать, чтобы вы через фирму по аренде кинули ему огромную взятку - коллективный сговор начальника ГПУ и начальника фирмы по аренде. Исходя из только что изложенного, мы поняли суть комбинации с кражей ключей от съёмной квартиры (рассказ чуть выше): оказывается, это были хорошие люди, которые нарочно разыграли целый спектакль, чтобы с нами поссориться и не выселять из съёмной квартиры!!! Мужик сознался, что весь сыр-бор из-за пункта в договоре, а именно, регистрации оного в конторе по защите прав арендаторов. Сотрудница фирмы, на которой мы в конце концов и остановили свой выбор,  сказала, что подобная афера будет везде, поэтому если квартира нравится, нужно её брать... Кукла без мозгов в фирме по аренде квартиры, в боевом раскрасе "Чингачгук на тропе войны", путает не только НОМЕР КВАРТИРЫ, но и МЕСЯЦ: на дворе конец февраля, а у неё ЯНВАРЬ ни с того ни с сего грянул, и это объявление она вывешивает в подъезде на самом видном месте!!! Всячески выносили нам мозги, что при продаже квартиры мы потеряли связь с Мальтой, но про аренду и УПЛАТУ НАЛОГОВ скромно умалчивали. И не просто умалчивали, а более того, ОТКРЫТО ЗАЯВЛЯЛИ, ЧТО УПЛАТА НАЛОГОВ НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЕСЛИ МЫ НЕ "ПОНРАВИМСЯ ЯВЛЕНИЮ" (ЦИТАТА!) ШпиЁнские игры с подменой фотографий чиновников, что-то вроде "собирательного образа Карла Робертса" в полицейском управлении. В конторе, позиционировавшей себя как главный оплот по борьбе с бюрократией, дали ссылку на сайт... МАЛЬТИЙСКОЙ СОТОВОЙ КОМПАНИИ!!! Ну всё, считаю до двух и иду на абордаж: щас в министерстве разберутся, "при чём тут окорок!" ("Старик Хоттабыч"). Накатали телегу во все министерства и ведомства Мальты, на нашу почту из министерства иностранных дел ответили! Очень приятный мужчина по имени Карл объяснил, что жалобу следует подавать строго в то ведомство, которому подчиняется проштрафившаяся структура, родному МВД, стало быть. Послали кляузу и туда. Вот чего у папуасов не отнимешь, так это их борьбу насмерть за права человека! Жалоба рассматривается в тот же день, нас никто не информирует, но по факту обращения тут же начинают служебную проверку и по результатам награждают живительными п...лями всех провинившихся! Ох как они в ГПУ забе-е-егали!!! Великого сказочника из ОВИРа и его коллегу-пенсионерку на подработке сутки через двое в Главном полицейском управлении - на ковёр к всех начальников начальнику и мочалок командиру после ЛИЧНОГО звонка министра, а уж я-то знаю, как коллеги-силовики мозги вправлять умеют!!! Суперинтендант ГПУ, в миру обычная секретарша на склоне лет, хотя и довольно бОрзая, которая упорно не хотела упоминать своего имени в письмах, на что мы тоже пожаловались в вышестоящую инстанцию, надулась как ипотечный пузырь: "В своей стране вы себя так не вели!" В ножки теперь кланяемся обычному агенту из первого попавшегося агентства недвижки, который нас надоумил обратиться в министерство информации, а там детально разъяснили, как телеги катать. Не гнушались заходами даже в русские фирмы по золотым паспортам, где нам встретилась очень приятная и компетентная девушка-юрист... У негров в очереди в ГПУ переняли уникальную манеру препираться, используя два волшебных слова: "Really?" ("В самом деле?") и "Sure?" ("Уверен?") Вроде и ничего не делают, а эффект ошеломиссимо! Сказочник-баснописец навалил в штаны не на шутку и попросил больше не упоминать его имени всуе. Тут и сертификат волшебным образом сыскался: а слона-то мы и не заметили, приняли, грит, налоговый сертификат за коврик для ног, весь месяц по ошибке ноги об него вытирали! Но понять их по-своему можно: закидали всё ГПУ с пола до потолка сертификатами а-ля золотая антилопа из одноимённого мультика. Проделали вместо налогового консультанта его работу и ещё немаленькие тити-мити ему за это заплатили: выучили как "Отче наш" весь налоговый буклет, в котором даже налоговики разобраться не могут (проверяли уже!), и только на одной страничке буквально двумя малюююсенькими строчками нашли объяснение именно нашей ситуации. В ГПУ проворчали, что они иммиграционная служба, а не налоговая инспекция, и с пристрастием выведывали совершенно неинтересные на наш взгляд сплетни: "Кто к кому когда пришёл, кто чего нарушил?" (Вячеслав Добрынин). Разве ж это ГПУ??? Это просто очень отзывчивые, готовые сразу помочь, хотя и немного резковатые в силу профессии люди (к сговору двух начальников никакого отношения не имеющие!). На ресепшене сидит за компьютером улыбчивый мужчина в полицейской форме, БЕЗ ОРУЖИЯ! Начальник отдела по борьбе с нелегальной миграцией, которому за неимением лучшего передали наше дело (сказал, что наше дело - не его собачье дело и вторгаться в наш интимный роман с офисом премьер-министра он не будет) - спокойный, немногословный, в меру щупловатый мужчина в самом расцвете сил, тоже БЕЗ ОРУЖИЯ!!! Я невольно вспомнила проходную родного главка вневедомственной охраны, наиболее скромной структуры МВД, с четырьмя автоматчиками на входе, и как приставляла эмалированную кружку к стене курилки, подслушивала любопытные разговорчики, а потом клепала доносы на силовой отдел кадров, чтобы не угнали военкором в Чечню на передовую... На нашем длинном, тернистом пути нам больше всего помогали люди строго определённого типа, которых я образно называю "Сдвинь брови!" по образу и подобию управдома Ивана Васильевича Бунши в роли Ивана Грозного из бессмертной повести Булгакова "Иван Васильевич меняет профессию". Вначале насупятся: "Чтоб духу вашего русского тут не было, пока отказ не влепили!", а потом поднимают трубку и просят какого-нибудь чиновника помочь нам. Зато самыми гадкими аферистами оказывались людишки с виду приветливые, часто и много улыбающиеся...
Да, в копилку "компенсации ущербов" (немного выше): в договоре с фирмой-арендодателем заложен пункт об уборке за 60 евро, в то время как уборка стоит 8 евро в час, и компенсации ущерба за один день независимо от суммы, а в случае неповиновения расторжение договора в тот же день. Этот пункт они принципиально отказались исключать, дабы не лишать себя возможности проникнуть в квартиру в наше отсутствие и нанести ущерб, в самом прямом смысле слова. Однако приоткрыли завесу тайны: сие распространяется только на людей без статуса. Это мы чего, до самого получения ID-карты взаперти должны сидеть??? От те, бабушка, и самоизоляция... Распустились тут все без меня! Близнецы крысиной королевы из "Щелкунчика" на Мальту пожаловали: я ба-а-льшая любительница рассиживаться нога на ногу в кабинетах чинушей и всякого рода приёмных, а чиновники в этих приёмных моему мужу на меня жаловались... На меня с 2007 года все что-то жалуются... Кстати, о приёмных: я собственными глазами увидела, как в ФИРМЕ ПО АРЕНДЕ КВАРТИР АФРИКАНЦУ ВЫДАВАЛИ... ID-КАРТУ!!! Это к вопросу о совместной афере ГПУ, ОВИРа и фирмы по аренде: ровно через полчаса после посещения фирмы является господин Хубер из ГПУ и торжественно объявляет африканца нелегалом с подделкой документов!!! В продолжение животрепещущей темы получения ID-карт: в государственной школе требуют взятку 6000 евро за "содержание" ребёнка в школе, потому что этому ребёнку (но на сей раз не моему, к счастью!) ГОД И СЕМЬ МЕСЯЦЕВ НЕ ВЫДАЮТ ID-карту!!! К нотариусу муж меня таскал пешочком по трассе по 40-градусной жаре ровно через половину острова - такой вот фанат пеших прогулок. На обратном пути наклюкалась как ханыга Red Bullа вкупе с яблочным сидром, и так хорошо мне вдруг стало... Вот так мы и познакомились со знаменитой мальтийской коррупцией, о которой во всех европейских газетах пишут: система узаконенных взяток на государственном уровне. Документы в ОВИР наконец подали аккурат в день 75-летия моей мамы, нас препроводили в комнатку за стеклянной дверью в сине-белую полоску и надписью... "Брекзит"! Но на подачу документов это, впрочем, никак не повлияло, только попросили сгонять за дочерью для коллективного снятия пальчиков, или, как модно говорить, биометрии, шоб никуда не сбегли без ID-карты. Хотя куда сбегать-то: до канадской границы далековато будет, в 10 минут никак не уложишься... "Документов не хватает, Татьяна Николавна!" ("Интердевочка"). Ещё скажи, что для получения экономического вида на жительство требуется согласие вашего отца! К вящему неудовольствию работников ОВИРа, битый час эксплуатировали казённый ксерокс, потому что эти ослы не предупредили, что помимо электронной версии документов нужно представить ещё столько же, да полстолька же, да четверть столька же БУМАЖНЫХ ВЕРСИЙ, в общей сложности четыре увесистые папищи!!! К месту вспомнился прочитанный где-то рассказ одной женщины, уроженки УССР, как у неё в Германии отказывались брать документы по причине рождения сразу в двух местах - СССР и Республики Украина (эмигрировала женщина уже после распада СССР, но кто-то наверняка знает, что в более старом загранпаспорте он по-прежнему значится: например, место рождения - СССР, Республика Украина...) "Разбег, толчок, полёт и 2,12 - теперь уже мой пройденный этап!" (Высоцкий), "Пол-Европы прошагали, пол-Земли - этот СТАТУС приближали, как могли!", "Хоть нам не было 35, трудный путь нам пришлось пройти!",  "Там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится - там ВИК на пузе проползёт, и ничего с НЕЙ не случится!", "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!", "Это есть наш последний и решительный бой!"






"Подруга Барби-гёл" предлагала открыть счёт за 5000 евро + 500 евро ежемесячно за обслуживание счёта в... Англии, которая и вовсе вышла из Евросоюза и в неё в принципе невозможно попасть!!! Разговор двух параноиков также привожу полностью. "Видите, что на мне надето?" - "Ярко-синее платье, и что?" - "А КТО НОСИЛ СИНЕЕ ПЛАТЬЕ???" - "ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, КТО НОСИЛ СИНЕЕ ПЛАТЬЕ??????" - "ПРИНЦЕССА ДИАНА!!! МЮЗИКЛ О НЕЙ ВЫЙДЕТ В 2021 ГОДУ!!! РЕКОМЕНДУЮ К ПРОСМОТРУ!!!" И эта дура у них ЮРИСТОМ зовётся!!! В КРУПНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ!!! Ещё и вусмерть обиделась, что за такую хню мы ни копеечки ей не заплатили!!! Другая тётка-юрист вообще без тормозов вымогала каких-то 10000 ЕВРО за "открытие счёта", и деньги всенепременно ВПЕРЁД!!! Муж откровенно посмеивался над моим пристрастием к наглым, горластым и совершенно неуправлемым юристам, а я тем временем размышляла, в какое выгодное для себя русло эти т-тридцатьчетвёрки направить. Мне казалось, что из их пробивной силы можно что-то полезненькое для себя извлечь. Но... ошиблась: в нашем гиперскандальном политическом деле обычные юристы, увы,  бессильны...



Не в меру расторопный молодой человек готов был всего-навсего за 750 евро написать е-мэйл в банк, который от наших мэйлов уже бурлит и пенится!!! Мы самовольно "редактировали" и доводили до нужной кондиции письма, к примеру, объединяя два и даже несколько в одно, а потом отправляли дальше... по этапу.



Милая девушка из юридической фирмы НЕДЕЛЮ "проверяла наше местонахождение" (в то время как её просили посодействовать в уплате налогов и открытии банковского счёта), после чего сделала великое географическое открытие: оказывается, мы по настоящий момент находимся на Мальте!!! Это такая удивительная новость для меня!!! И захотела за "проведённую работу" 350 евро!!! Звонила по моему вопросу в другой офис и при мне жаловалась секретарше на свою горькую жизнь, главной виновницей которой конечно же являюсь я. Жалобы на всех уровнях в присутствии субъекта жалобы - национальная черта мальтийцев. Нужно иметь поистине ангельское терпение, чтобы по очереди награждать живительными п...лями всех подряд: атомный ледокол "Фидель Путин" в действии... "Офис самой крупной юридической фирмы Мальты", как они позиционировали себя на сайте, находился... в обычной трёхкомнатной квартире на последнем этаже очень старого дома с закрывающимся на ключ лифтом. "Фирма" занимала лишь одну комнату, в двух других проживали семьи с детьми, и в нашем присутствии 12-летняя девочка ЗАХЛОПНУЛАСЬ НА ЗАЩЁЛКУ В ТУАЛЕТЕ!!! Правда, на сайте мы нашли два других филиала, но побывать не довелось, поскольку этот оказался в столице мальтийской родины Валлетте.



После подачи апелляции адвокат перезвонил через две недели и сказал, что В СУДЕ ЗАБЫЛИ СПРОСИТЬ НАШ АДРЕС!!!



Чиновник из оппозиционной Партии Националистов, которого мы "встретили" на ступенях суда, представился адвокатом, отксерил наши бумаги, а затем... дал визитку с заведомо неправильным номером мобильного, по которому никто не отвечает, И САМ ЖЕ В ЭТОМ СОЗНАЛСЯ!!!



Агент недвижимости при первом знакомстве с места в карьер: "Вот придёт инженер и оштрафует вас на 5000 евро за незарегистрированную (не нами, заметим в скобках! - Авт.) террасу!" - "А вы, стало быть, посодействуете, чтобы помочь нам наладить мосты с этим инженером???"


Секретарша на ресепшене агентства недвижимости, беспардонно вмешавшись в разговор моего мужа с агентом: "Так вы (муж. - Авт.) что, ПОКУПАТЕЛЯ ХОТИТЕ ОБМАНУТЬ???"



Государственный банк и налоговая сплели хвосты в доходном бизнесе: банк массово, без объявления войны, закрывает счета людям, а налоговая с подачи чиновницы от правительства зажимает форму для уплаты налогов за текущий год, с тем чтобы выслать из страны. Вожделенную форму добыли через министерство информации, министерство финансов и двух директоров юридических фирм, один с хорошим юридическим уклоном. В налоговой сказали, что миссис Джоанна, прикомандированная к ним от правительства, запомнила нас очень хорошо... В той же налоговой нам торжественно сообщили, что налоговый сертификат они, оказывается, теперь не выдают, и заслали аж... в Министерство иностранных дел! А чего сразу не в Россию??? Ну ведь каждая сошка так и норовит свою власть показывать, от чего возникают забавные версии: по версии №2, в МИД бежать не надо, а вместо этого прислали по е-мэйлу наш родной налоговый номер и... ДВА ГЕРБА ГОСУДАРСТВА МАЛЬТИЙСКОГО!!! Так и пытаются на любом этапе препоны вставлять: не проканало то, а давай 17 евро "недосчитаемся" и будем трындеть, что не можем выдать сертификат по причине "недоуплаты налогов"! Крашенная во все оттенки радуги секретутка начальника отделения банка ОТКРЫТО вымогала 5000 евро на "повторное" открытие счёта и приговаривала: "Я вам сэкономила 2000 евро на поход к юристу, а то один парень приходил и кричал, зачем дополнительно платить юристу, чтобы через него от вас выслушивать то же самое!"  Потом, по-видимому, схлопотала от кого-то по тыкве - исчезла, и что интересно, знала об этом заранее!!! Начальничек после посещения двух юристов от нас резюмирует: "ВЫ ЗАНЯТЫХ ЛЮДЕЙ ОТ РАБОТЫ ОТВЛЕКАЕТЕ!!!" К слову о работе: по моим личным наблюдениям, "хорошая работа в банке" - не что иное как профессиональная подстава секретуток, чтобы они вымогали взятки, а начальничек только ручки потирает да сливки снимает... Во всех офисах и конторах на самых видных местах рассаживают наглых безмозглых дур, тайный смысл существования которых - непременно схлопотать от кого-нибудь по батарее. Для повторного открытия счёта, который сам же и закрыл через 13 лет, государственный банк потребовал... СВИДЕТЕЛЬСТВО О ПРИВАТИЗАЦИИ  МОСКОВСКОЙ КВАРТИРЫ 1998 года рождения, российский договор купли-продажи, хотя в российском законе чётко прописано, что эти документы имеют срок исковой давности 10 лет и РОСРЕЕСТР ХРАНИТЬ ИХ НЕ ОБЯЗАН!!!



В другом банке милостиво согласились открыть счёт на условии... что мы переведём все деньги в Россию и тут же уедем следом, а НОТАРИУС БУДЕТ ЗА НАМИ СЛЕДИТЬ!!!



Упорно совали под нос договор полного взаимопроникновения клиента в нотариуса и наоборот - обычная доверенность без всяких гарантий банка и нотариуса, но под умным названием "фи...фи...фи...дуциарный договор".


Сотрудница банка месяц выносила мозги на тему открытия счёта, попросила заполнить и предоставить все необходимые документы, а когда мы их собрали, созналась, что она... из отдела кредитования и открытием счетов отродясь не занималась!!! Примерно так же водила за нос её "коллега" из налоговой по фамилии Жирафа (Zerafa). "Жираф большой, ему видней!" (Высоцкий). Другая фифа на тонких страусиных ногах и вовсе сделала великое экономическое открытие: если сумма выдана банковскими чеками, деньги... так и остались на счету покупателя - путалась в показаниях на тему отличия БАНКОВСКОГО ЧЕКА от ЧЕКОВОЙ КНИЖКИ. Оно и ясно как два пальца об асфальт: у барышни другое целевое назначение - попой крутить да чужие квартиры на себя навешивать, а постигать БАНКОВСКИЕ понятия, РАБОТАЯ В БАНКЕ, не её, простите, печаль. Операционист предпринял героическую попытку зажулить... 1000 ЕВРО при обналичивании банковского чека, заставил заранее подписать чек и ждать выдачи денег полчаса, а его коллега, наоборот, заверил, что в следующий раз НАМ ВЫДАДУТ НОВЫЙ ЧЕК НА ТУ ЖЕ СУММУ!!!!!! Идея мне страшно понравилась!!! Разговор двух идиотов: "Сколько стоит продлить чек?" - "7,50 евро за обналичивание". - "А сколько времени занимает процесс продления чека?" - "6 месяцев срок действия чека". Главный менеджер банка в ответ на просьбу разбить крупный чек на несколько более мелких ответственно заявила, что покупатель не обязан каждый раз оплачивать новые и новые наши прихоти! Из запроса адвоката покупателю: "Мои клиенты ПО СВОИМ ЛИЧНЫМ ПРИЧИНАМ, КОТОРЫЕ Я НЕ БУДУ РАЗГЛАШАТЬ, не могут использовать крупные чеки (под "личными причинами" кроется свежевыпущенная директива Центробанка, не позволяющая снимать за один раз более 5000 евро. Более того, общую директиву в каждом филиале трактуют по-своему, в зависимости от полёта фантазии. Конкретно в нашем филиале собрались выдавать 5000 евро РАЗ В МЕСЯЦ!!! - Авт.). Если вы хотите помочь моим клиентам, напишите мне или им по е-мэйлу". За это судьбоносное письмо адвокат взял 30 евро со скидкой - изначально мыслилось 40, но учитывая ваше бедственное положение, так и быть, и только из симпатии к вам... Все без исключения операционисты, юристы и прочие "специалисты" советуют снять всю сумму сразу и принести её домой!!! Кстати, когда мы пришли обналичивать перевыпущенный чек, то сразу же заметили вместо привычной очереди в кассу, где на сей раз стояло всего человека три вместе с нами, гигантскую очередь в Customer care (обслуживание клиентов и присоединившихся к ним), куда раньше почти никто не обращался. Деньги по чеку теперь выдают только через два дня после обращения. В банк мы пришли распальцованные с письмом из их же юротдела: "Здрасьте, а я потеряла голову под одеялом..."

Звонок из банка - раздался голос из помойки, когда влетел туда кирпич: "ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ... ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ???"



На банковской карточке меня окрестили МИСТЕР Гусева.




Сунули нос даже в... ЦЕНТРОБАНК МАЛЬТЫ, но там ничего смешного и яркого не происходило - в этом ультрасерьёзном учреждении, ориентированном сугубо на решение глобальных вопросов финансовой политики государства, с громадным скрипом удалось уговорить охранника позвонить с ресепшена какой-то сотруднице. Девушка оказалась очень компетентная, 15 минут проговорила с моим мужем по телефону (посетителей не принимают в принципе и на ерунду вроде частных счетов в мальтийских банках вообще не размениваются!) и дала нам много ценных советов...




Отдельная песнь песней - легендарная банковская МАФИЯ В БЕЛЫХ ПОДВОРОТНИЧКАХ, с которой мы удостоились чести познакомиться весьма близко. Вопрос был в обналичивании крупных чеков в соответствии с новой "директивой на тему активов", позволяющей выдавать на руки 5000 евро и ни цента больше. Обратились в банк с просьбой переписать чеки и выдать сумму чеками по 5000 евро. Вначале банк целый месяц пускал нас по ложному следу, чуть ли не принудительно "советуя" жевать позапрошлогодний снег в виде позапрошлогоднего же нотариуса и покупателя в надежде на то, что мы банально перетратим всю наличку, потеряем драгоценное время, втянемся к кому-нибудь в долг, испугаемся и уедем. Не проканало... В конце концов главный менеджер банка "расчувствовалась" и отправила жалобу юристам банка. Те ответили, что будут рассматривать кляузу 10 рабочих дней, приписав, что "объяснят порядок действий, если банк начнёт затягивать", после чего банк "подумал и решил" рассмотреть телегу... в течение ДВУХ МЕСЯЦЕВ (налички оставалось уже совсем мало, на это и расчёт!) и отправил нас к арбитру - банковский судья наподобие обычного, только мини-копия. Тот тоже долго выморачивал по принципу Остапа Бендера "Клиент должен нервничать, нервничать, а потом согласиться отдать всё". Когда мы в конце концов прорвались на приём в арбитраж, арбитр вместо себя подослал какую-то сотрудницу, которой мы предложили вознаграждение за содействие (самого арбитра якобы не было). Интересно, что ещё раньше он зачем-то вывалил моему мужу правду о том, как работает система: банк намеренно затягивает процесс рассмотрения жалобы, посылает к арбитру, тот получает из банка нечто вроде отказа и за некоторую сумму на основе отказа тут же выносит "нужное решение". Но в результате не в меру простодушного арбитра кто-то накрыл, и эстафета перешла к главарю банды - умывальников начальнику и юристов командиру при правлении банка, великому конспиратору Ральфу с хорошим другом, мафиозным бароном и по совместительству... НАЧАЛЬНИКОМ ОТДЕЛА ПО БОРЬБЕ С ФИНАНСОВЫМИ ПРЕСТУПЛЕНИЯМИ в Центробанке!!! Здесь я сделаю маленькое лирическое отступление и поведаю миру, как попадают к барону. Из откровений сотрудницы Центробанка: первая и единственная в своём роде заповедь клиента - без юриста в (Центро)банк даже не суйтесь! Далее следует наиболее часто задаваемый вопрос: "А почему мой юрист никак не может пробиться к Мафиозо (пардон, начальнику отдела... см. выше. - Авт.)?" И вот тут-то начинается самое интересное: для того, чтобы попасть к барону, юрист должен предварительно заручиться... БЛАГОСЛОВЕНИЕМ ВАШЕГО БАНКА!!! К слову, я лично выпишу вам Нобелевскую премию, если вы найдёте юриста, который в здравом уме полезет в бодягу с Государством Банком, и притом с оплатой по результату!!! Приготовьтесь также к тому, что в узкий междусобойчик между вашим юристом и бароном вас не пустят. В крестовый поход на на Сбер, ой, то есть на Центр, двинули... Министерство информации во главе с нашим другом Феликсом, который уже много лет совершенно бескорыстно помогает нам в любых патовых ситуациях. При первом же плотном взаимпроникновении в Центр и обратно оказалось, что Мафиозо и не Мафиозо вовсе, а очень даже отзывчивый человек, действительно начальник отдела по борьбе с финансовыми преступлениями. Он любезно написал е-мэйл человеку, ответственному именно за наш вопрос, а тот человек перезвонил уже нам. Это у "нашего" родного банка шуточки такие - давать неправильный телефон, чтобы юрист две недели долбался в никуда и в конце концов потерял терпение, что и требовалось доказать (в "родном" банке так и заявили: "Если юрист захочет!" Почему-то вспомнился автоответчик из моего босоногого детства: "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер..." Однажды мы подобным образом целый месяц бодались с какой-то девкой по поводу открытия счёта, и по истечении месяца девка созналась, что занимается только... ОФОРМЛЕНИЕМ КРЕДИТОВ!!!) А ну-ка, догони Центробанк: пятиуГовневая система перезвонов на мобильные, пять уГовней переписки по е-мэйлу, и в этих уГовнях сами сотрудники уже путаются. Ты ковбой - ты и прыгай!!! И почему нас запоминают во всех госструктурах, включая Центробанк??? Все госструктуры, как сговорившись, направляют к (у)божеству-арбитру, и даже 10 сотрудников в его офисе отсылают только к нему! Однако в арбитраже долго не хотели раскрывать секрет, как правильно подавать туда отдельную жалобу для компонования дела, чтобы вынести решение "по закону" - мы узнали через министерство информации, да и то с огромным скрипом, то есть даже им сказали с огромным скрипом! Арбитр тоже завёл шарманку про "рассмотрение дела по закону в течение 20 дней" (потом ещё 20 дней, потом ещё...) Как только мы прямо обозначили свою позицию относительно вознаграждения (подосланная спиёнка возражать не стала, в отличие от сотрудников других госструктур, которые мзду не берут - им за державу обидно!), буквально через 10 минут после нашего ухода прорезалась одна из "трёх девиц под окном" банка, которые вообще разговаривать с нами не хотели и на письма не отвечали! Первый звонок сорвался, и ровно через пять секунд на наш е-мэйл пришло извинительное письмо от "спиёнки из арбитража" о том, что нас СРОЧНО ищет сотрудница банка. Она перезвонила снова, торжественно пригласила нас прямо тут же приехать в юротдел банка и настоятельно попросила телефон не отключать ни на секунду (надо же, кто был никем, тот стал вдруг всем за какие-то 10 минут!), в банке в своём кабинете в присутствии лавинообразного охранника (или сотрудника?) всучила нам письмо из банка, даже не отказ, а некую вариацию на тему "Чапай всё ещё думает", где содержалась скрытая, ювелирно завуалированная просьба "посодействовать банку в раздумьях". Письмо было подписано главным менеджером нашего филиала, которая и направляла жалобу, и почему-то провалялось в столе "трёх девиц" четыре дня - почти по одному дню на КАЖДУЮ. В дополнение к письму попросили "написать декларацию" от руки на обычном тетрадном листе в линейку, буквально пять строчек о том, как мы намереваемся использовать дальше свои же чеки - это, дескать, "повлияет на окончательное решение банка" (если договоритесь с арбитром, заметим в скобках). Потом прорезалась старший менеджер банка или начальник юротдела и вручила уже официальное письмо-отказ от банка, где чёрным по белому было написано, что нам нужно пойти к арбитру. Видела нас впервые в жизни, но о наших "отношениях" с арбитром за год до этого была осведомлена весьма неплохо. Чудеса, да и только! Кстати, впервые за всю историю нас пустили без предварительно назначенного свидания, позволили пройти "в палаты" без сопровождения сотрудников банка, а старший менеджер слащаво пожала нам руки. При этом она подчеркнула, что "ни Центробанк, ни банк сделать ничего не могут, но мы должны обратиться к ЛЮБОМУ юристу (даже если в финансовых вопросах он не смыслит ни шиша) и ДЕЛО НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!" Накануне посещения арбитра кто-то отломал от нашего почтового ящика табличку с номером квартиры, чтобы мы не получили официальное письмо из банка, хотя мы получили его в банке, и даже в двух экземплярах (банк предусмотрительно прислал нам зашифрованное письмо, чтобы мы захотели прийти лично). Вечером того же дня какая-то баба настойчиво стучалась в квартиру, видимо, в надежде стащить чеки и/или письмо из банка, являющееся официальным пропуском к арбитру, или, на худой конец, отвлечь внимание от Высокой Цели очередным Всемирным Затопом. Услышав мой требовательный голос, нечленораздельно промямлила "Сорри" и ушла... Юрист вкупе с арбитром сами придумают "статью расхода", поэтому простой нотариус тут не годится. Но если вы позолотите ручку юристу, сразу же пригодится ваша рукописная "декларация" из трёх строчек на школьном листе в линеечку, а внешне будет называться "Арбитр снова поговорил с Центробанком", и для вашего дела внезапно нашлось противоядие". Связь с арбитром банк упорно отрицал, хотя на сайте банка висит образец жалобы на банк арбитру, и мы долго смеялись, зачем... Позднее выяснилось, что арбитр действительно не при делах, а существует на белом свете только для того, чтобы запутать следствие и скрыть от посторонних глаз истинного главаря - "генерального советника" при правлении банка. На него вышли, посеяв здоровую конкуренцию между двумя юристами по принципу "А ну-ка, догони клиента!" Следы путают, как зайцы: за двумя за яйцами погонишься, ни одного за яйца не поймаешь... Теперь выясняется, что всё должен решать "какой-то совсем главный юрист", которому уже звонил наш юрист, "банк нашего юриста знает, но он больше не нужен, хотя, может, ещё и пригодится на последней стадии: решение окажется как положительным, так и отрицательным". Операция-экспроприация проводится в том филиале, откуда мы начали восхождение на мафиозный банковский Олимп. Там же дали непонятное промежуточное решение, не сыгравшее никакой роли. Когда муж пришёл в банк и сказал, что юрист никак не может дозвониться, главная вымогательница назначила встречу через 45 минут, после окончания совещания. На встрече сияла, как начищенный тульский самовар, особенно в связи со звонком "ненужного" юриста председателю правления банка, причём сияла не только она, но и охранница банка. "Сияй, Ташкент, сияй Ташкент, звезда Востока!" Мы уже и "кустОмеры" (клиенты банка), хотя без ID и банковского счёта, а "юрист как фон, где-то сбоку". Сказала, что окончательное решение будет через два дня и позвонить в такой-то день в 9.00, чтобы направить нас дальше по этапу. Гонорар банку аккуратно включается в гонорар юриста. Итого потянуло на 4500 евро, хвостик в 500 евро достался юристу, остальное забрал банк. Для борьбы с банком взяли сильнющего адвокатища, который вместе с премьер-министром Мальты Робертом Абелой, звероящер его тёзка Роберто (и одна из голов медузы Горгоны тоже Роберта), принимал участие в расследовании нашумевшего политического убийства мальтийской журналистки Дафны. К слову, доктор Роберто и ещё один кипрский адвокат получили 60000 евро КАЖДОМУ за расследование дела об отмывании миллиона евро супружеской парой через суд на Сицилии. Он единственный ответил, и притом мгновенно, на наше письмо, которое мы рассылали 80 АДВОКАТАМ из обыкновенных "Жёлтых страниц" в Гугле!!! Любопытно, что о докторе Роберто упоминал ещё Мэтью из Министерства иммиграции, которое находится прямо напротив офиса доктора Роберто, но не захотел говорить точно, где он сидит и называть его имя - как я теперь понимаю задним числом, пока мы не прошли самое суровое испытание высылкой №1 из общих 7 неудавшихся, обращаться к адвокату было бессмысленно. Именно это и подразумевал Мэтью. Но что положено по Судьбе, то и произошло: день в день спустя год после несостоявшейся первой высылки доктор Роберто сам на нас вышел в "Жёлтых страницах". Работает вообще без предоплаты, только по результату. Второй раз за год переживаем второе рождение... Сумасшедший, прекрасный, юбилейный год: моё 45-летие, 20-летие нашей свадьбы, 15 лет с момента нашего ВТОРЖЕНИЯ НА МАЛЬТУ... Борьба с ворОтничками с момента подачи заявки продолжалась ДВА МЕСЯЦА!!! Нет, чтобы по-нашему, по-простому: "Желаю, чтобы все!" Очень контрастный пример вымогательства в российской инспекции: мой муж, эколог по образованию, приехал за каким-то разрешением. Инспектор: "Мы просто так ничего не делаем". - "А за сколько делаете?" - "Вот это уже тема для разговора!" - "Так за сколько?" - "А вы во сколько оцениваете мой труд?" - "100 долларов". - "СТО ДОЛЛАРОВ?????? ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ МЕНЯ В СТО ДОЛЛАРОВ?????? Я ЧТО, ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ??????" - "А сколько надо?" - "ПЯТЬСОТ!!!!!!!" Но если взглянуть в глаза суровой правде, банковскую мафию я считаю весьма полезной и, как ни глупо это прозвучит, желаю ей дальнейшего процветания: за деньги она находит нестандартные решения и уже дважды помогала спасать клятые "русские активы", в отличие от крайне опасной овирской мафии, действующей строго по принципу "Обобрать и выслать", работу делает качественно и спокойно соглашается на оплату по результату. В общении очень приятные, отзывчивые, обходительные, хотя и с некоторой плутоватинкой люди, настоящие профессионалы во всех отношениях: скользкие как угри - за руку не ухватишь. Всеми оттенками зависти завидую непревзойдённому таланту писАть витиеватые, образные сочинения, состоящие... из двух фраз! Но даже иметь деньги ещё не панацея, потому что в этой стране целая наука найти человека, которому их можно предложить, в отличие от России, где достаточно лишь швырнуть конверт с дензнаками на стол чиновника. Хотя это вот-вот станет частью прошлого: в России готовят закон об отправке на зону на 4 года за взятки до 10000 рублей...



Другие нарывательства на взятку через юриста:

 
ОВИР взял документы на экономический вид на жительство (не путать с гражданством за инвестиции, в народе - золотые паспорта!), выдал подтверждающий документ, а потом прислал письмо по обычной почте (просто опустили в почтовый ящик) без подписи, что мы должны купить золотые паспорта или оформить рабочее разрешение (в том числе и 15-летняя дочь!)


В Полицейском управлении один раз выдали регуляризацию на 10 дней, чтобы мы подали документы в ОВИР, а второй раз такую же регуляризацию выдавать не захотели.


Налоговая упорно отказывалась выдавать форму для уплаты налогов, воздействовали на неё через контору наподобие Министерства экономики в миниатюре, только для работы с клиентами.



Просто не могу обойти стороной животрепещущую тему УСТРОЙСТВА НА РАБОТУ.


Начальник отдела кадров, милый мальчик с проколотым языком, НЕ ЗНАЕТ, О ЧЁМ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ (цитата) и не имеет ни малейшего представления, КАК ЗАПОЛНЯТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ АНКЕТУ! Анкета долго не пропускала символ №, как оказалось, потому что женщина, которой он перепоручил оформлять наши бумаги, один раз напечатала заглавную английскую N и маленькую o: No.

В ОВИРе при подаче документов на рабочее разрешение затребовали... БИЛЕТЫ НА САМОЛЁТ ЗА 2007 ГОД: "А может, они у вас В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ остались???" Не хочу, грит, быть владычицей морскою, подавай мне, грит, электронные билеты на самолёт 15-летней давности, и всенепременно в ЭЛЕКТРОННОМ виде! Справки о справках справок и копии справок о документах, выданные одними госорганами, обязательно заверить другими госорганами, нужно нести в третьи госорганы. Дождаться приёмных часов, правильно заполнить многостраничные анкеты, продраться через бесконечные очереди, успеть подать документы в отведённые сроки и не забыть, что все справки о справках справок имеют ограниченный срок действия. Вот в Италии люди 5 ЛЕТ ЖДУТ ОДНУ СПРАВКУ, зато на Мальте на сайте каждой госструктуры имеются образцы электронных жалоб на эту структуру в вышестоящую инстанцию. Теперь понимаю, почему Куприн и Бунин считали свою эмиграцию роковой ошибкой. Но в то же время, если бы Судьба подарила мне вторую жизнь, я бы однозначно снова выбрала эмиграцию...

Заставили сделать убойную прививку от полиомиелита три в одном, притом что её делают в ДЕТСТВЕ ПО РАСПИСАНИЮ В ТРИ СТАДИИ.

Впечатлил ПЦР-тест за 140 евро на душу населения: умильная процедура ковыряния в носу ватной палочкой, кои продаются в любом супермаркете в упаковке по 200 штук за 75 центов. Архисложная задача при взятии ПЦР - записать фамилию пациента и номер паспорта. На это ушло ПОЛЧАСА!!!


А теперь - барабанная дробь! - на арену цирка выходит ЗНАМЕНИТАЯ ВАКЦИНА ОТ КОВИДА!!! Вас приветствует госпожа Модерна! Вопрос в том, КАК организовано пресловутое вакцинирование. Начнём с того, что ШПРИЦЫ УЖЕ РАСПАКОВАННЫЕ, ПО-ВИДИМОМУ, НЕОДНОКРАТНО ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ, ПЛАВАЮТ В ОБЫЧНОМ ВЕДРЕ, ПРИ ТЕБЕ ИХ НЕ РАСПЕЧАТЫВАЮТ. Это - раз. НИКАКОЙ АМПУЛЫ С ВАКЦИНОЙ В ПРИРОДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ (я честно спрашивала!!!)  - РАСТВОР ЗАЧЕРПЫВАЮТ ИЗ ТОГО ЖЕ ВЕДРА МНОГОРАЗОВЫМ ШПРИЦЕМ, И КТО ИЗ НИХ "МОДЕРНА", А КТО "ФАЙЗЕР-ПАЙЗЕР", ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕСТНО. Это - два. Прививка бесплатная, состоит из двух + буферная, пардон, БУСТЕРНАЯ через три месяца. Три мавзолейные очереди с разных сторон, а в эпицентре - охранники-регулировщики. Детей и взрослых распихивают по разным "регистратурам" (закутки 2;2, где за компьютером еле помещается один "регистратор"): вначале мы с дочерью отстояли очередь, где "обслужили" меня, а дочь послали в другую "регистратуру" за двумя поворотами в общем коридоре и от балды дали квиток с датами  определённой прививки. Мне влепили какую-то "Модерну", а мужу и дочери - "Пфайзер", у них вторая прививка на неделю раньше, почему не знаю. Единственный на всю Мальту прививочный пункт открыли... в мальтийском УНИВЕРСИТЕТЕ, всего 6 кабинок за шторками, чем-то напоминает выборы. Перед "выборными" кабинками - "зал ожидания" с несколькими матерчатыми синенькими стульчиками, но попасть туда можно только ПОСЛЕ прививки, а не ДО - это импровизированное "вознаграждение" за выстаивание в мавзолейной очереди. Но это ещё не всё: для записи на прививку в регистратуре главного госпиталя неожиданным образом пригодился мой ВЫВИХ ПЛЕЧЕВОГО СУСТАВА аккурат 7 января 2020, чтобы через два года установить факт моего обращения в госпиталь, таким образом всю семью приравнять к мальтийцам и выдать регистрационные номера вместо ID-карты. ПОТОМУ ЧТО ТУРИСТАМ ПРИВИВКА НЕ ПОЛОЖЕНА!!! Как сказал классик, ПРИВИВКА свыше нам дана - замена СЧАСТИЮ она!!! Вторую вакцину поставила, вроде не околела, только плечо болит и дико хочется спать. Ключник прививку сделал... Понаберут по объявлению... Передо мной было человек 5, когда подошла моя очередь, "мою регистратуру" закрыли и нас перегнали в другую очередь без очереди, где образовалась очередь из таких же без очереди. Ну вы поняли... На сей раз число "выборных" кабинок за шторками сократилось до пяти - дефицит клиентуры, однако ЗДРАВСТВУЙТЕ! Нахожусь под глубоким впечатлением от риторического вопроса, болела ли я фуфлоносным ословирусом ПОСЛЕ первой прививки. А чего ж не ВМЕСТО???


Новая эпопея - ДОГОНИ СЕРТИФИКАТ, но это тема для отдельного рассказа...



Ещё примеры БАРРРАНЬЕЙ тупости мальтийцев:

Разговор с портным

"Может быть, вы часть вещей заберёте - ВАМ ЖЕ НУЖНО ЧТО-ТО НОСИТЬ?" (речь о подкорачивании штанов моему мужу) - "Но вы же видите, что я не голый стою".



Стройка века по-мальтийски: один ковшом экскаватора лужу черпает, другой лопатой в этой самой луже воду туда-сюда гоняет!!! Каждый день большим насосом откачивают воду, а ровно через 24 часа живописное озерцо появляется снова!!! Одно такое уже лет пять плещется возле супермаркета... Гляжу в озёра синие... На колу мочала, начинай СНАЧАЛА: "Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню..."



Ощутила себя героиней Елены Яковлевой в "Интердевочке" - эпизод, где она оформлялась на выезд. В ЖЭКе мне авторитетно заявили: "ВЫ ПРЕДАЁТЕ РОДИНУ, ПОЭТОМУ МЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ВАМ ПОМЕШАТЬ!". Чуть, падлы, сделку на корню не сорвали!!! Хотя с разрешением на выезд от отца 23-летней Татьяны Зайцевой Тодоровский чего-то перемудрил. Кадры из "Интердевочки", где самолёт медленно наклоняется под песню "Бродяга", как нельзя лучше отразили, что я чувствовала в тот момент, да и сам фильм точь-в-точь обо мне, только причина эмиграции другая. С добром вспоминаю Аллу Козыреву, администратора интернет-кафе при 75-й библиотеке на Тимирязевской - дородную женщину лет 50, которая совершенно безвозмездно помогла мне отксерить кучу документов, а в качестве благодарности попросила только образцы каких-то моих заявлений для своей дочери и долго спрашивала, не навредит ли мне это чем-нибудь...
В России продажа квартиры по безналу тогда не практиковалась, поэтому муж с чемоданом денег рассекал по всему банку!!! Бузила в банке, где на входе сидит вооружённый охранник: "Это кто тут вместо работы по магазинам бегает??? Распустились тут все без меня!!!" (сотрудница банка, которая должна была пересчитывать и проверять деньги, в назначенное время не явилась и отсутствовала часа три. - Авт). - "Я сейчас милицию вызову!" - "Ваша милиция - моя подведомственная структура. Ещё вопросы есть???" Вопросов не оказалось, а охранник вдруг сделался прямо ручной... Точно так же строила мусоров на улице: "Предъявите документики!" - "А ты, отец родной, вообще в курсе, что у своего же начальства документы требуешь?!" Братва возле моей квартиры один другому в ответ на моё выступление: "Ты куда, баран, меня привёл??? Это же не тот адрес!!!" Покупатель пытался подсунуть 600 стёртых евро. Я пригрозила пожаловаться силовикам. Сотрудница, которая должна была пересчитывать деньги, всё утро гуляла по магазинам и опоздала на два часа! Но самое главное, в российских банках не предусмотрена продажа квартиры по безналу, поэтому мы носились с целым чемоданом квартирных денег, как фараон с Тутанхамоном! Когда продавали дачу, пришлось ехать в машине с братком, захотевшим её купить. "Доброта - первый признак БЕЗВОЛИЯ" (Владимир Дудинцев "Белые одежды"). Пока бегала по инстанциям, столько непридуманных человеческих трагедий наслушалась! Женщина проживала в угловом доме, выходившем на разные улицы, например, одна сторона - на Ивановскую, другая - на Немчинова. В налоговой чевой-то там сложили, потом умножили, подытожили, и получилось... что женщина владеет двумя самостоятельными квартирами!!! За вторую, несуществующую, квартиру насчитали отдельный налог! Муж-депутат пять лет судился с налоговой! Квартирные деньги вывозили на карточках, потому что через таможню такую сумму не пропускали. Первый попавшийся таксист, которого мы вызвали по справочнику, заранее знал, сколько наличных и сколько на карточках у нас имеется. Пришлось в очередной раз вспомнить лохматый 37-й. Во (большой палец вверх) действует!!!!!! Когда мы вывозили наличными 10 тыщ баксов, на таможне заставили всю кучу вываливать на стол и декларировать в присутствии толпы!!! Один мужик подсмотрел и в самолёте пытался затолкать мужа в туалет, чтобы ограбить. Муж громко рявкнул на весь салон, сбежался экипаж с пилотами и стюардессами, мужика отогнали, а информацию передали службе охраны аэропорта на земле, чтобы они обеспечили нашу безопасность. Слух о наших наличных докатился и до сладкой парочки Твикс в отеле, состоящей из братка с "дамой-ковбоем" - в ковбойской шляпе. Долог и труден путь, ведущий из ада к свету... Совет Бывалой: никогда не пользуйтесь разрешением вывозить наличные до 10000 долларов, всегда основную сумму вывозите только на карточках, а наличными - мелочь на пиво и сигареты. На российской таможне неизвестно зачем отняли медали моей собаки с выставки, единственную память об Ингулечке. Когда перекладывали деньги на карточки, операционистка в банке схватила со стола пачку долларов и полезла с ними под стол! У неё, вы только подумайте, перегрелась машинка для пересчёта купюр, и поэтому она вдруг решила пересчитать мои деньги под столом!!! Я ей кулаком по стеклу - хрясь: "А ну вылезти из-под стола немедленно, или я по секретному телефону карательный отряд вызову!!!" Вошедший после меня мужчина, который услышал разговор, повторил операцию, за ним следующий, потом следующий... Когда комбинацию провернули человек десять, красная как варёный рак операционистка вышла в зал и попросила "больше так не поступать, иначе придётся закрыть филиал, потому что от неё ничего не зависит". В продолжение темы - "Случай с белыми штанами ". Муж пришёл в один из московских банков, дабы открыть счёт и положить на него некоторую сумму наличных денег. Вдруг оператор подскакивает как ошпаренный и с истошным воплем "Вы пролили чернила на мои белые брюки!" несётся в МЭ-ЖО типа сортир!!! Там он САМ действительно выливает чернила себе на брюки и как ни в чём не бывало возвращается!!! Когда муж спросил у другого оператора, что это значит, тот невозмутимо ответил: "Всё должно было быть по-другому, но... не получилось, поэтому придётся открыть вам счёт". Для непонятливых поясняю: "по-другому" подразумевало отказаться от своих намерений открыть счёт, выйти на улицу с наличными, чтобы там грабанули!!! Деньги из одного банка в другой для конспирации возили в детской колясочке, по 50 штук зелёных долларов за раз, а сверху сажали 2-летнюю Лизу. В метро спускались, загораживая собой ту сторону коляски, которая выглядела самой "незащищённой". Какая-то пьяница колотилась ко мне в дверь: "Это я, Тайна!" Цыганскому барону в переходе метро авторитетно заявила: "Чё стоишь, уйди с дороги!" Съездила по рукам троим цыганкам. К борзому шалашовочному бабью (это вообще моё больное место - ну ни одной же не пропущу!!!) проявляла творческий подход: вначале усыпляла бдительность улыбочкой крысиной королевы из "Щелкунчика", а потом с диким воплем "Помогите, хулиганы зрения лишают!" делала "козу"!!! Или бесшумно подкрадывалась сзади и зловеще шипела на ухо, как мой символ года по Восточному календарю - Змея: "А я тебе пасть порву, паршивка эдакая!" Можно быстро-быстро пощёлкать пальцами перед глазами - тоже действует безотказно. Тайсон разминается... А вот если весовые категории разные, тогда что??? Тогда в ход идут проверенные с 1937 года методы, которые без единого удара разят наповал... Вышеупомянутое бабьё ошибочно принимало меня за цветочек аленький, эдакий мирный атом, а посему не знало, как на меня правильно реагировать, и заметно покрывалось репьями в моём присутствии: "Ведь по осанке не видно, кто с Лубянки, Анке..."(певица Анка), "Козлятушки-ребятушки, получилися обознатушки..." ("Волк и семеро козлят"). Как и подобает классической Львице, обидчика(цу) подпускала поближе, а потом лапой с когтями по морде хрясь! Татьяна Запашная, мама легендарных дрессировщиков хищников - братьев Запашных, с которой довелось очень содержательно побеседовать на жизнеутверждающие темы, резюмировала, что при определённом стечении обстоятельств из меня бы вышла отменная дрессировщица хищников, но меня надо "подусовершенствовать", чтобы я не была такой агрессоршей, потому что в клетке будут сидеть мои зодиаки-львицы, которые, как и я, любят нападать первыми. (Но в природе львица никогда не нападает в одиночку на крупное животное, а часами караулит в засаде отбившихся от стада детёнышей.) Потому в своё время следаком и не стала - на бабах посыпалась. Вечная история: из искры возгорелось пламя! Просто-таки феноменальный талант автоматически включать в расстрельный список врагов всех, кто хоть раз в жизни меня облаял. Когда мы управляем чувствами, мы идём к цели, а когда чувства управляют нами, мы идём... К ЧЁРТУ!!! Цыганский барон сказал, что я шувани (ведьма), и он с удовольствием взял бы меня в свой табор! Произвёл приятное впечатление: эффектный мужчина лет 50 в алой шёлковой рубахе и с золотой серьгой-полукольцом в ухе. Я всё никак не могла понять, откуда цыгане в мельчайших подробностях черпают личную информацию о людях, пока одна из цыганок не созналась под пытками святой инквизиции, что они покупают информацию у моих коллег-силовиков. За годы работы со всякого рода человеческим отребьем я уразумела интересную вещь: и шалашовки, и братва, и цыгане прекрасно умеют ЧУВСТВОВАТЬ ЛЮДЕЙ НА РАССТОЯНИИ и по первому взгляду на человека безошибочно определяют, к кому можно привязаться, а над кем лучше опыты не ставить. Братва меня уважала за нестандартный подход - умение приводить в чувство без хамства. Один браток вынес вердикт: я напоминаю хищный цветок - росянку, который питается комариками, а вместо росы у него на лепестках клей. Соответственно, я одна приравниваюсь к пяти шалашовкам. Чисто женский репертуарчик: "На дворе вечерит, Сивка-Бурка чифирит", "Розы белые в цвету, красные завяли. То ли я пропил мечту, то ли её украли", "На верёвке бельевой в ванной комнате ты повесилась сегодня на заре", "Скольких я зарезал, скольких перерезал, сколько душ я загубил..." Творческий подход к цитированию фильмов и мультфильмов отпугивал от меня всякого рода любителей прослушивать чужие разговоры: "Ну, боярин дубовый, вздрогнули!" (мультик "Падал прошлогодний снег"), "Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!" (фильм "Собачье сердце"): думали, что я алкоголичка в пятом колене и со мной лучше не связываться! О эти очереди на прививки в детской полУклинике, разве их когда-нибудь забудешь??? Вечно устраивала маленький октябрьский переворотец: подсаживалась к какой-нибудь слонихе и давай над ухом зудеть: "Да сколько это будет продолжаться-то, а??? Прописалась я здесь, что ли???" Слониха с разгону влетает в кабинет врача: "ДА СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ-ТО, А??? ПРОПИСАЛАСЬ Я ЗДЕСЬ, ЧТО ЛИ???" Во мне погЫбла знатная провокаторша на митинге... В районной поликлинике скооперировалась с одним мужчиной, у которого отца не принимали без очереди после операции на почках (и мою маму заставили прийти и сидеть в очереди сразу после операции на желудке!), и мы вместе ввалились в кабинет к главврачихе, сидевшей с во-о-от таким маникюром за столом из красного дерева. Фамилия одной врачихи во взрослой поликлинике - Рыбина. Прикалывалась над коробейниками - набрала в знак бесплатной акции целую сумку разного барахла: "Так я могу идти?" Лбы-псевдоконтролёры в трамвае выхватили у меня билет и заставили выйти на улицу для разбора. Я: "А ну пошли с мной в отделение, ща своим ребяткам-силовикам из главка позвоню, будем вместе устанавливать ваши личности! Всю Россию в столыпине по этапу объедете!" Они: "Давай ты нас не видела и мы тебя не видели..." В Ялте к нам на экскурсии прилипла какая-то долговязая деваха: "Саш, пойдём туда, пойдём сюда, сфотографируй меня возле во-он той горочки..." Я подпустила её поближе, когда все мужики из группы были в сборе, и нарочито громко сказала: "Саш, это что за чувырла к нам приколебалась? Давай её отгоним!" Мужики переглянулись и давай ржать: "ЧУВЫРЛА, пойдём со мной!" - "Нет, чувырла, со мной!" В результате она уединилась с водителем на полтора часа! В автобусе в Алуште к нам привязались менты, выхватили паспорта, требовали выйти для базара, а водитель сказал "это потому, что у нас в Москве трёхкомнатная квартира", хотя мы никому не докладывались! С ментовской мафией познакомились тоже - клеился переодетый ментом парень с поддельной красной корочкой сотрудника МВД, работал в паре со своей подружкой, которая предлагала моему мужу интим-услуги, а если бы муж клюнул, "мент" уличал бы в изнасиловании и вымогал квартиру! Наблюдали в действии настоящую билетную мафию в Киеве, когда из номера у нас украли билеты на поезд, а потом мы случайно узнали, что наши именные билеты спокойно перебили и снова выложили в продажу. В киевском метро к мужу на колени "совсем случайно" приземлился какой-то раскормыш дубль два. В поезде рядом с купе расселся головорез, но я быстро привела его в чувство своими силовыми трюками. Гвоздь концертной программы - "случай с яичной скорлупой": муж ехал на дачу с полной сумкой яичной скорлупы, которую использовал в качестве удобрения на участке. По дороге завернул на рынок посмотреть кассеты. Дива в палатке бесцеремонно стала спрашивать, много ли у мужа денег для их приобретения. Когда он ответил отрицательно и отошёл, к нему подскочил парень и стал рвать из рук сумку с яичной скорлупой! В ответ на резонный вопрос, зачем нужна скорлупа, хулиган ответил.... что ему нужно предъявить девушке в палатке, которая его и подослала, любой вещдок "хорошо выполненного задания!" Другая девка скупила анонсы лекций по Петропавловску, чтобы прослыть умной, понравиться моему мужу с целью дальнейшего вселения, а потом требовала с мужа деньги!

 За границей квартирная эпопея не закончилась. В то время когда мы не могли устроиться на работу, нам заморозили квартирные деньги на счету в банке. Мы с коляской с маленьким ребёнком рассиживались в кабинетах чинушей а-ля трёхглавая крысиная королева из "Щелкунчика" и стучали кулаком по столу русского консула в лучших традициях Бурлаковой Фроси из фильма "Приходите завтра": "Ты со мной в эти игры не играй! Да ты вообще знаешь, кто я такая??? Ты как с сотрудником силовой структуры разговариваешь??? Тебя к чехам (в Чечню. - Авт.) на передовую надо!!!" ("Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом!" - Виктор Цой). Русский консул в огне не горит, русский консул в воде не тонет... Помощника консула окрестила тульским пряником и майским валенком, а ему тут же всё передали по оптоволоконной связи. С секретуткой консула я в "стрелочки" поиграла. Белёная чувырла в красненькой кофточке со сборочками не захотела пустить меня с коляской в кабинет. НЕ ПУСТИТЬ??? МЕНЯ??? Я указательным пальчиком оттянула и резко отпустила её сборчатую кофточку: и... и... и... Ч-ПОК!!! Где консул Воробьёв??? В пионерском лагере научилась, вот и пригодилось! Двухлетнюю Лизу подпускала к столу консула, чтобы она ворошила бумаги и таскала канцелярские предметы - ручки, карандаши, ластики... Если уважаемые читатели думают, что на этом роман с консулом закончился, то глубоко заблуждаются! Наоборот, он получил совершенно неожиданное развитие: освежённый утренней закалкой силовика в анамнезе, т.е. меня, товарищ Воробьёв зачем-то позвонил в полицию и моими фразами, с моими же интонациями принялся пугать полицейских!!! В результате 10 полицейских столпились возле полиции, вертели пальцем у виска и кричали "Russian embassy, Russian embassy!" (Русское посольство. - Авт.) Потом накатали коллективную телегу, и консула с позором выгнали! Да не просто выгнали, а нового так и не назначили - заявление на замену паспорта нужно подавать аж на имя посла России на Мальте! Чебурек, который паспорта выдаёт, а себя за ЮРИСТА выдаёт, до сих пор на меня как на врага народа смотрит, а его коллега так ножкой и шаркает... Я - Чебуреку: "Да какой ты, к лешему, ЮРИСТ??? Ты - ТУРИСТ!!!" Рассекали с чеком на получение энной квартирной суммы. Маклер выманивал в "отдалённый банк", но потом сам сознался, что туда ехать не стоит. Нотариус сговорился с полицейскими и обманом затянул нас в участок, заставил подписать в полиции пустой бланк. Ничего не произошло. Нас с мужем развели по разным комнатам, отец с двухлетней дочкой остались в холле внизу, и устроили мужу мозговую атаку: "Вы должны в 24 часа прибыть с вещами!" - " У меня целый дом вещей, дом тоже на тележке привозить?" Поорали-поорали, видят, что муж не реагирует, и друг с другом консультируются: "А чё дальше-то говорить?" Полицейский пытался брать на понты: "Мы у вас ребёнка отнимем!", на что я ответила: "Да, посидите с моим ребёночком - у вас тут и яблочный пирог есть, пока я буду жаловаться на вас во всех инстанциях". Желание отнимать ребёнка и тем более кормить его яблочным пирогом почему-то отшибло тут же! Полицейский в участке, куда нас обманом заволок нотариус, с жаром пересказывал нам песню группы "Абба". Нотариус уверял, что мы... хотели его изнасиловать в отдельном кабинете в агентстве недвижимости!!! Полицейский в белых погончиках, по здешним меркам самый громогласный военачальник, ядовито улыбнулся и сказал моему мужу, что я "та ещё штучка", признав во мне коллегу. С коляской втискивались в переполненный автобус и ехали к юристу на противоположный конец острова. В офисе дед-псевдоаудитор зачем-то украл свидетельство о регистрации фирмы. До сих пор гадаю, где он собрался применять МОЁ свидетельство? Сотрудница банка лыжи навострила отобедать в кафе... с нашими паспортами. Охранник еле остановил! Как-то раз мне пришлось нестандартным способом приручать банду соседских стариков-разбойников. Я выбрала самого наглого из них, бесшумно подкралась, когда он мирно дремал на солнышке, сидя на ступенях своего дома, и сделала ему "козу" а-ля Доцент из фильма "Джентльмены удачи". Свою бурную жестикуляцию я сопроводила выразительным воплем на чисто русском языке: "Ш-ша, муха, я кома-а-ар!" После этого дед как ужаленный целый месяц носился по всему околотку, показывал дружкам-старикам мою "козу" и спрашивал, что это такое! Старики-разбойники разлетались от меня в разные стороны как ракеты "Земля-Воздух". Прилипал отгоняла на двух языках сразу: "I will call to police, а ну пошёл отсюда!" Бывшие сослуживцы по секрету рассказали, что к ним попала некая плёнка моего разговора с русским представителем, которую тот щедро рассылал всем, кого я хоть раз увидела в жизни. Когда шедевр аудиозаписи попал на стол первого зама начальника главка, обычно суровый Владимир Александрович Казюлин (на фотографии без цветов, Суходолький в центре) хохотал до колик часов пять подряд и приговаривал: "Нашли кого на Мальту пустить, это же наша Вика!!!" Генералиссимусы выстраивались в очередь, чтобы сделать себе копии!!! Русский представитель предлагал мне одолжить у него 5000 евро на открытие газеты, с тем чтобы потом вербануть по классической схеме. Когда я отказалась, ввалился в дом с угрозами. Но поскольку я сама мент в анамнезе с 6-летним стажем в органах внутренней секреции, мне не составило особого труда привести в чувство этого хмыря, несмотря на то, что он был баскетбольного роста 2,10 и косая сажень в плечах. Кроме того, устроил нам суровый жизненный экзамен: когда мы мотались с двухлетним ребёнком и квартирными деньгами на карточках на его машине по всему острову, он обманом завёз нас на пустырь, сказал, что ограбит прямо здесь и выбросит из машины. Мы и бровью не повели, поэтому ничего страшного и ужасного не произошло. Спрашивал, нравится ли мне его гоночная машина, а я ответила: "Чё такая неудобная-то? Коляску не впихнёшь!" Когда таскали на верёвочке на шее 10000 зелёных американских долларов "каждому", почти как в "Операции "Ы", записал плёнку, где пытался упоминать о деньгах, и хотя "ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула", продемонстрировал эту плёнку в отеле, где мы жили. Вдобавок мы перепутали дату обратного вылета, нас разбудили совсем поздно, в 12 ночи, и пока я спешно кидала шмотки в чемодан, к мужу на стоянке автобуса в присутствии других русских полез в драку какой-то мужик с бабой в ковбойской шляпе ("женщиной-ковбоем", как муж её окрестил). При этом баба попросила её не впутывать. В кафе всё тот же представитель выманил мужа на улицу и запустил грабли в карман его рубашки, где лежали карточки с квартирными деньгами. Муж хорошенько треснул по рукам, и это через стекло заметил официант. В 35-градусную жару включил обогрев, чтобы я не замёрзла, и я отключилась ровно в тот момент, когда они с мужем пошли в банк. Но, как ни странно, подставы не случилось. Сказал директору офиса премьер-министра, что мой муж - гей конченый и чуть ли не политическое убежище на Мальте ищет. Мицце расчувствовался, принял документы на рассмотрение и для оплаты пошлины послал, простите за тавтологию, мужа к "мальчику", который пытался назначать ему свидание. Когда свидание не состоялось (интересно, почему???), Мицце заявил, что мой муж обманщик, и тщетно попытался выудить назад уже оплаченные квитанции... Представитель живёт на Мальте и по сей день, а недавно принял участие в шоу Максима Галкина "Лучше всех" уже с 5-летней внучкой с пятерным иностранным именем... К слову, о Мальте я впервые узнала на первом курсе института в 1995 - как сейчас помню приколотую на доске объявлений возле деканата листовку с рекламой "Изучение английского языка на Мальте", изображением острова с пальмами и весёленькими разноцветными буковками. Но догадаться, что через два с лишним десятка лет сама там окажусь при совершенно немыслимых обстоятельствах...


 Я просто не могу удержаться, чтобы не включить в своё повествование подглаву о личных наблюдениях в Европе, потому что ТАААКОГО уважаемые читатели и за пять жизней не прочитают ни в одной книжке и не увидят ни в одном фильме. Воистину, лучшего автора, чем сама ЖИЗНЬ, ещё не придумано!
То, что предстало нашему взору, словами не передать: русские, которые оказываются за границей, приплачивают местному народонаселению, чтобы те выполняли разные идиотские задания, ПРИЧЁМ НА ВСЕХ УРОВНЯХ, ВКЛЮЧАЯ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ЧИНОВНИКОВ!!! Из каких денег приплачивают, из года в год ломают головы лучшие умы человечества. Комбинация Плохой-Хороший: если Плохой выполняет задания, тут же прилипает Хороший, чтобы стать другом и предложить несусветную чушь. Как тут не вспомнить "Незнайку в Солнечном городе", главу "Что будет, если ослов превратить в людей?", а также Бранта "Корабль дураков" и Эразма "Похвала глупости"??? "Как, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?" ("Иван Васильевич меняет профессию"). Коротко о том, для чего всё это нужно. Русские строят целые сети по втягиванию в долги работающих за границей иностранцев с последующим вписанием за долги к местному народонаселению и отъёмом квартир у этого населения. Я живу на Мальте с 2007 года, поэтому мне представилась уникальная возможность увидеть собственными глазами, как "система" формируется изнутри. Отвлекающим манёвром служит выполнение идиотских заданий, за которые иностранцы хватают деньги у русских, как выясняется, в долг. После этого они вписываются в квартиру к местному, тот нежно усыпляется хлороформом, а его квартира в лучшем виде передаётся через иностранца русскому. То же самое и на уровне местных без участия иностранцев. Мальтийские старики и инвалиды рассажены по одному в громадных домах, а чтобы их оплачивать, нужно вселиться ко мне, нежно усыпить меня хлороформом и мою квартиру закинуть к себе в ипотеку. А чтобы, в свою очередь, ко мне вселиться, нужно меня уличить и/или запугать, например, театрально свалиться мне под ноги, созвать весь околоток и сказать, что это я толкнула. То же самое с ипотечниками, пристроенными на хороших работах. Во главе базиса всегда стоит русский, а затем начинается надстройка из местных.


Вот лишь неполный список заданий, которые я увидела собственными глазами:
- 80-летняя героиня Куликовской битвы вываливалась с крыльца, и не просто так вываливалась, а вторая такая же стояла сзади и подталкивала!
- ещё одна 91-летняя плесень ростом от горшка два вершка, которая Наполеона на коне видела, вымогала квартиру у владельца овощной палатки, причём субъект выбрала самый подходящий: пудов 120 живого веса. В результате целый месяц рассекала с фонарём под глазом. Моему мужу заявила буквально следующее: "Вам надо мыть руки, перед тем как браться за ручку двери, потому что у вас сифилис". Один из стариков-разбойников подошёл к мужу на набережной и ни с того ни с сего при всех ударил его кулаком в живот! Потом, правда, ходил с переломанной рукой, но без участия моего мужа. Я собственными ушами слышала, как кто-то прибегал и бил старику-разбойнику стёкла. Когда проходила мимо его двери, возле которой собрался кворум из его родственников в количестве 10 человек, услышала: "Мало того что я должен за тебя платить, так ты ещё меня к НЕЙ (ко мне. - Авт.) подсылаешь! Сам с НЕЙ разбирайся!" (Точно такую же комбинацию мы наблюдали в сырном отделе супермаркета - один продавец пытался подослать к нам другого вместо себя, и в тренажёрном зале - администратор с ресепшена подсылала к моему мужу в раздевалку всяких обалдуев!) Полтора года отсутствовал, а потом вернулся как в стиральной машине двадцать пять раз провёрнутый! А с виду - сплошные семейные идиллии, которые дружат против кого-то, детишки исправно навещают родителей-производителей за процент от отобранных квартир... Со стороны посмотришь - сам(а) добродетель: пиджачок/стрижечка/ (маникюрчик)/ (макияжик). Как внешность-то обманчива! Пенсионеров с переломанными руками я потом видела ещё неоднократно...  Подсаживание к нам за столик в мини-кафе при супермаркете с репризой: "Я буду с вами разговаривать, даже если вы не будете меня слушать", с предварительными многочасовыми выслеживаниями и подкарауливаниями где ни попадя! Пока субъект развивал бурную коммерческую деятельность, хотя никто его об этом не просил, сотрудница супермаркета нарезала круги вокруг нашего столика и "зрила в оба" за происходящим. После того как финт ушами не удался, на имя главного действующего лица стали приходить счета из гематологического центра (я видела в общей куче писем на полочке в подъезде - почтовые ящики в этом подъезде отсутствуют как класс), а само лицо ходило с фиолетовым лицом, простите за каламбур. Провоцировать во всех случаях непременно пытаются при свидетелях, уже подготовленных заранее. Ещё один соседский  пенсионер десантировался на остановке в центре острова, где мы ждали автобус после насыщенного дня походов по магазинам: "А я здесь не случайно - я к вам приехал!" Феноменальная система слежения за людьми, где всё расписано и разложено до десятой доли мгновения! P.S. Новенькое сообщеньице в Times: "90-летнюю старуху жестоко избили на улице, старики просят их защитить - выставить полицейские патрули на улицах!". И это уже далеко не первое сообщение подобного рода! "Дед сознался, что пописал на кого-то с балкона" (Times). К слову, в Италии посадили на год и 8 месяцев супружескую пару стариков, которые изводили соседей по подъезду - молодую пару с маленьким ребёнком: предлагали "встретиться у гаража, убить их ребёнка и съесть в гараже", целыми днями стучали по потолку металлической битой (свидетельства соседей по подъезду).
- пробежки в метро за кем-то целыми днями в течение месяца с тем чтобы сказать: "А вы меня не случайно встретили, я за вами следил!" (разновидность нарывательства);
- перетаскивание коробки из-под телевизора от пристани в другом городе до моего дома, включая проезд в переполненном автобусе. Сопровождавший юную особу мужик ВСЮ ДОРОГУ ДЕРЖАЛСЯ ЗА ПРИЧИННОЕ МЕСТО!!! Юная особа когда-то сидела со мной за партой в школе, а потом припёрлась из Америки на Мальту БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ, чтобы выполнять задания! Не вырубишь топором: "Я БУДУ ТАЩИТЬ КОРОБКУ САМА, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ХУЖЕ!", "КАК ПРИУЧИТЬ К ГОРШКУ ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА?" - "А МНЕ ЭТО КАК НЕПРИЛИЧНОЕ ЗАДАНИЕ ЗАСЧИТАЮТ?", "ТВОЕМУ МУЖУ НУЖНО УЕДИНИТЬСЯ С МОИМ МУЖЕМ, Я ДЛЯ ЭТОГО И ПРИЕХАЛА!","ВАШИ ПРОБЛЕМЫ УКРЕПЛЯЮТ НАШ БРАК".
- целование клумбы и поедание земли в парке;
- удар головой о фонарный столб;
- бабка для мягкости подстелила под себя электрический кабель;
- высиживание с ноутбуком на бордюрном камне, вытянув ноги на проезжую часть, и отжимание от проезжей части!!!
- сидеть за столом в тёмном магазине после окончания рабочего дня;
- директора фирм неоднократно сидели в кабинетах В ОДНИХ ТРУСАХ!!!
- хирург в Англии во время операции выжигал на почках пациентов их инициалы;
- заклеивание изолентой коробки с картофельным пюре;
- вытаскивание из упаковки одного яйца, заморозка в морозилке с последующим возвратом обратно в упаковку;
- зажигание на весь день старой настольной лампы вместо свечи "как обряд памяти по усопшим";
- залезание на шкаф в овощном магазине. Особого внимания заслуживает поэтапный ПРОЦЕСС залезания на шкаф: вначале убрать "лишнее" с полок, затем приставить лестницу, втащить стул на шкаф и сидеть на этом стуле на шкафу 10 минут!!!
- заучивание стишков и песенок на чистом русском языке, например, "Привет с большого бодуна" группы "Дюна" и "Ещё, ещё" Дмитрия Маликова;
- разыгрывание ролей из фильмов, мультфильмов и видеоклипов, например: "В него вселился дух самбы" (чиновник несколько раз подпрыгивает на стуле). Сценки из "12 стульев": оператор видеопроката (ПРИРОДНЫЙ МАЛЬТИЕЦ!!!) проносит мимо меня колбасу с воплем "Верни русскую колбасу!", дед в автобусе опускается на колени и выпрашивает милостыню. Изображение миниатюры на стишок "Вышел заяц на крыльцо почесать своё <...>" Действительно поднимается на крыльцо, и... "Мисс Марпл спешит на работу": директор агентства недвижимости КОрзина (не путать с КорзИной, хотя вместо башки у неё действительно пустая корзИна!) разгоняется по длинному коридору и быстро-быстро семенит. Та же директор ставит на стол перед моим мужем тарелку с гречневой крупой: "Сейчас я буду привораживать любимого!" Юрист каждые пять минут бегал в туалет и спрашивал, что мы об этом думаем! Начальник мужа ввалился в кабинет директора завода с воплем: "Анксунаму-у-ун! Имхотеп, Имхотеп!" - нипочём не догадаетесь, что это репетиция сцены из фильма "Мумия", а потом полчаса читал перепуганной до усрачки старушке-директрисе по фамилии Трусова лекцию об истории Египта!!! Разыгрывание сценки из анекдота "Я пойду к окну" - "Какни-какни и возвращайся": на самом деле идёт к окну и возвращается. Каждый спектакль обязательно сопровождается вопросом: "А я похож на такого-то персонажа?" Соотнесение себя с типажами, например: "Я похож на Страдивари";
- российские реминисценции - разговор двух идиотов с инспектором: "Я ЖИРНАЯ? ПОКА НЕ СКАЖЕТЕ, НЕ ПОДПИШУ ОТЧЁТ!!!" Мой муж: "Не знаю!" - "Нет, знаете!" - "Ну хорошо... ЖИИИИРНАЯ!!!!!!" Инспектор перезванивает в бухгалтерию мужниной работы: "Он меня так оскорбил!!!" Мужа вызывают на допрос в бухгалтерию: "Что же вы наделали-то, а??? Вы же нам отношения с экологическим инспектором испортили!!!"
- выстукивание самбы на кассовом аппарате;
- китайцы в Москве массово обрывают с деревьев листья и едят!
- прикидывание дубарём на протяжении двух лет, чтобы я звонила по всем телефонам и разыскивала: "Твой папа умер 13 августа и похоронен 9 сентября (в день своего рождения. - Авт.)" Мне стало  известно, что покойник и поныне находится в добром здравии, живёт в Москве и получает пенсию.
- посторонняя, чужая тётка 10 ЛЕТ моталась как хвост за моим мужем на все экскурсии: "Александр, я вас считаю своим сыном. Могли бы вы ради меня совершить самопожертвование, например, дать большую сумму денег?" - "Не мог бы!" (Тётка злится почти как в театре): "Я на вас 10 лет своей жизни потратила!!!" Ещё одна: "Мне дочь говорит лежать в постели и изображать смертельную болезнь, а кто будет грядки пропалывать?" Отдельные экземпляры пошли дальше - по полчаса не брали мобильный, "чтобы мы запомнили наизусть их номер";
- одна баба специально ходила в школу мужа и зарисовывала расположение классов. Покупатель мужниной дачи зарисовывал расположение грядок;
- 11-летний мальчик пытался выманить мою дочь в чужую квартиру, но потом сам же сознался, что это подстава и ключи ему дали владельцы квартиры по заданию кого-то третьего.
- выдача себя за другого человека, например, демонстрация чужих визиток. В офис премьер-министра подсадили совершенно обычного пенсионера, который выдавал себя за сотрудника, но я 12 лет изо дня в день наблюдаю этого "сотрудника" в скверике возле дома в компании таких же соседских "сотрудников". Пенсионер "сотрудник биржи", конечно же абсолютно случайно оказавшийся в сауне вместе с моим мужем. Выдача себя за сыновей, дочерей совершенно чужих людей, более того, проживание с ними в одной квартире не один год, демонстрация прописки по данному адресу! В одном из российских музеев какая-то хамоватая бабина выдавала себя за Марию Миронову - маму гиперпопулярного советского актёра Андрея Миронова, а потом созналась моему мужу, что "директор музея тут целый бизнес наладил". В передачах о севере обычные типовые русские выдают себя за саамов - "потомственная шаманка" Светлана Александровна Кузнецова "в настоящий момент шаманит возле озера" (цитата из первоисточника).
- администратор на ресепшене пыталась совать чужой кошелёк, а когда муж не взял, буквально через секунду подошёл бармен и спокойно забрал. Торгаш в овощной палатке "предлагал" чужие тёмные очки. Из окна выбрасывали ключи перед носом у моего мужа с воплем: "Поднимитесь и откройте, меня заперли!" Ещё из той же серии: "Купи водички моей тяжело больной сестричке". Одна баба развалилась на скамейке, изображая умирающего лебедя, другая сунула кошелёк моему мужу, сидевшему рядом. Когда муж отказался выполнить партзадание, сказала ему "Fuck you!", и они с "сестричкой" тут же подошли за советом к мужику, возглавлявшему авантюру.
- подсадной дед-псевдоаудитор в офисе выхватил все документы на фирму;
- "нерест рыб": чиновник вымогал деньги или бензин, потому что ему надо было подплыть на моторной лодке и посмотреть, как там дела у рыб;
- мужчины всех возрастов заигрывали с моим мужем и спрашивали: "Что нужно сделать, чтобы вам понравиться?" Если слышали, что мы приехали из России, как по команде вспоминали, что у них жена-сестра-любовница тоже из России, а также рассказывали легенду: "В молодости я был капитаном дальнего плавания и встретил подругу из Одессы". Один мужик пошел ещё дальше - в джакузи нежно обнимал моего мужа за ноги;
- совершенно НЕЗНАКОМЫЙ мужик позвонил моему мужу на мобильный: "Я ВАМ НРАВЛЮСЬ? ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ!!!"
- высиживание возле дома в окружении 7 чемоданов на протяжении 5 часов, после чего спокойно берёт чемоданы и уходит в дом;
- соседская мать семейства в день нашего переезда впервые за 13 лет решила наверстать упущенное - вышла на балкон и провозгласила на всю улицу: "Я умею шить!" 
- индусы за стенкой включали запись орущего человека;
- мужик в дорогом офисном костюме раз 30 обежал вокруг всех скамеек на набережной. Ещё один такой же раскладывался на скамейке под моросящим дождём;
- мужик рассекал в лягушатнике с огромным ножом;
- ещё один там же огромной удочкой пытался ловить рыбу;
- включение пожарной сирены в Макдоналдсе и бассейне;
- машинист метро открыл/закрыл двери в тоннеле на огромной скорости;
- дед НАРОЧНО рухнул на целый стеллаж с бутылками. Стеллаж - набок, бутылки - вдребезги!!!
- администратор в супермаркете: "ПОЧЕМУ ВЫ, КРОМЕ СУПЕРМАРКЕТА, НИКУДА НЕ ХОДИТЕ??? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН К ВАМ ПРИЛИПАТЬ???"
- продавец в мясном отделе супермаркета, уроженец пасмурной Ирландии, активно предлагал вписать к нам своего толстого неуклюжего коллегу, "потому что без этого его (продавца. - Авт.) не будут держать на работе" (цитата из первоисточника). После того как я в воспитательных целях долбанула ногой по машине того самого продавца в его же присутствии, благая весть мгновенно разнеслась по всем окрестным супермаркетам. Администраторы перестали черёмуху толкать, но робко подходили, извинялись и "подсказывали правильный ответ" (цитата из первоисточника).
- муж протягивает в кассе супермаркета 20 евро. Вдруг подскакивает посетитель тренажёрного зала и прямо у продавщицы выхватывает мужнины деньги с воплем: "Он задолжал мне за прошлогоднюю вечеринку в отеле!" (бесплатное новогоднее угощение для всех желающих, за которое шибко идейный зачем-то заплатил из своего кармана!!!)
- кассир в супермаркете взяла у мужа 50 евро, побежала с ними в туалет, минуты через три вернулась с репризой: "А вы в это время должны были уйти вместе с товарами";
- игра в мячик для пинг-понга в сырном отделе;
- кража туалетной бумаги из туалета и больших тележек на колёсиках из супермаркета;
- тётка в очереди в супермаркете: "Я устала, давайте я вам помогу" (выкладывает продукты из моей корзины на конвейер). Кассирша желала спокойной ночи и говорила, какая я добрая, если я сама относила на место ненужные товары. Ну просто матери родные!
- в супермаркете вход снаружи перегородили корзинками для продуктов, внутри - упаковками с водой, а людей заставили заходить мимо кассы на выходе. Продавцы НАРОЧНО разлили подсолнечное масло, а убирать не торопились на протяжении 10 минут;
- новость в газете: "Монеты достоинством 1 и 2 цента в супермаркетах будут считаться незначительными, и цена покупки будет округляться таким образом, что покупатель будет терять В СРЕДНЕМ 4 цента с покупки". В России на ту же тему "нарывательства с9хх бизнес-закрывательством" - запрет работы супермаркетов по выходным, со ссылкой на многострадальную старушку-Европу, чтобы в мелких магазинчиках продавцы нарывались и после этого магазины закрывались. Как очевидец проживания в Европе в целом и работы супермаркетов в частности, могу заверить, что мальтийские супермаркеты прекрасно трудятся по субботам до 8 вечера, а дежурный открыт и в воскресенье тоже.
- сижу на скамейке с плеером, никого не трогаю. Подходит раскормленная бабина: "Скажите мне ваше имя, я ваш провайдер, вы можете ко мне обращаться по любым вопросам". Попытки отогнать новоиспечённого провайдера командным голосом не слишком увенчались успехом;
- ещё одна ходячая неотложка - моему мужу на скамейке в сквере: "Если вам плохо, обратитесь ко мне сразу, я рядом с вами долго сидеть не буду!"
- псориазная в парке несколько лет пыталась подружиться с последующим вселением;
- во время карнавала мусорщик с тележкой с разбегу врезается в самую гущу карнавальных фигур;
- пьяная фигура села на попу, а другая отвесила ей пинка;
- во время церемонии награждения Мальты Георгиевским крестом вслед за почётным конным караулом гордо вышагивал мусорщик с тележкой;
- девица нацепила тяжеленные крылья, выволокла на сцену коляску с годовалым ребёнком и отплясывала, волоча коляску за собой;
- какой-то осёл наступил мужу на ногу и, не убирая тяжёлого ботинка с ноги мужа, спрашивает у соседа: "А я всё правильно делаю?" Обращаясь к мужу: "Если вы попытаетесь выдернуть ногу, то порвёте себе ботинок!!!" Парень потрогал мужа по спине и отчитывается перед двумя такими же парнями: "А я его потрогал!";
- продолжение "А я его потрогал": агент по продажам недвижимости во время путешествия по квартирам, стоя на светофоре в своём авто на многолюдном перекрёстке, ПОЛЕЗ МОЕМУ МУЖУ ПОД ШТАНЫ!!! Когда кто-то заглянул в машину и спросил: "Ты что, гей, что ли?", разочарованно вздохнул: "Не получилось!" Не получилась яркая провокация с избиением при свидетелях, а вовсе не автомобильная романтика агента с моим мужем.
- выстаивание на протяжении трёх часов в воскресенье вечером под проливным дождём, чтобы спросить, где находится почта. Место дислокации выбрано самое подходящее - на углу, где с трёх сторон машины брызгаются. Ещё интереснее искать возле моего дома железную дорогу, которая  сущестовала на Мальте 100 лет назад, 4 раза - выход к морю через частную виллу, находящуюся на вершине холма, а также в 11 вечера спрашивать, как дойти пешком до столицы мальтийской родины Валлетты, до которой нужно 40 минут ехать на автобусе, притом что после 11 оные отправляются в парк на заслуженный отдых;
- вязание на заказ шапочки для памятника;
- кража карточки ребёнка из поликлиники. Цитата из первоисточника: "ГЛАВНОЕ НЕ ВОРОВАТЬ, А СОЗНАВАТЬСЯ". Сюда же: агент недвижимости, который видел нас впервые в жизни, "сознавался" в мешине, что воровал у нас из дома деньги. Ещё он почему-то заранее знал, что нашим агентом будет женщина. ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСКОЙ ПОЛИКЛИНИКОЙ ПРЕДЛАГАЛА МОЕМУ МУЖУ ЗА ДЕНЬГИ ПОДОГНАТЬ ДЕВОЧЕК, ТОЧНЕЕ, ДЕВУШЕК ДЛЯ СЕКСА!!!
- пропереться за мной на автобусе через весь остров из конца в конец, торчать вместе со мной на детской площадке, угрожать мне (субъект весил никак не меньше 120 кило!), а потом мне же предъяву выкатить: "Я закрыл магазин, приехал сюда, мне сказали, что я что-то с этого получу, а теперь я из-за вас целый рабочий день потерял!"
- толкание меня в мой собственный дом, за что чрезмерно прыткая особа схлопотала от меня дверью по чавке. Кто-нибудь ещё желает поиграть в "А ну-ка, отними?" (Авт.) "У вас на стройке несчастных случаев не было? Будут!" ("Операция Ы" - "Напарник"), "Пусть не ходят к нам  во двор, вот и весь наш разговор!" ("Кошкин дом"),"Слышь, Доцент, а, Доцент? Я говорил, чтобы ты не приходил? Говорил? Говорил! Я говорил, что с лестницы спущу??? Говорил! Ну вот и не обижайся!!!", "Его вчера как с лестницы спустили, так у него и вторая половина отказала!", "Пришить бы вас всех, да возиться некогда!" ("Джентльмены удачи"), "Тише ты, Железная Лапа - он(а) же всё-таки человек!" ("Маугли"), "Гоп-стоп, у нас пощады не проси!" (Михаил Шуфутинский), "Приводить Джонни лучше ночью, а то соседи надеются, что он пропал навсегда!" ("Вождь краснокожих"). Ещё одна колотилась с репликой: "Мне Франциск сказал, что вы сдаёте свою квартиру". Нет, ну это какое терпение нужно, а??? "Пусть ярость благородная вскипает, как волна!" "Спокойно, Ипполит, спокойно, спокойно...", "Кипит мой разум возмущённый!" На кол чёртовых соседей: "Вот был у меня переводчик, ему переводить, а он лыка не вяжет... Так я велел на кол его посадить!" ("Иван Васильевич меняет профессию").
- номинальная "владелица квартиры", на вид интеллигентная преподавательница музыки 58 лет от роду, при показе квартиры для сдачи валилась на кровать, чтобы продемонстрировать "крепость поролонового матраца", влезала через стол рядом с мойкой на окно внутренней шахты, а также... ВПИРАЛАСЬ В ТУАЛЕТ, когда там был агент по аренде квартиры, и несколько минут наблюдала за его "процессом";
- рабочие: один размахивал топором и грозился отрубить мужу пальцы, другой скинул с балкона массивные металлические листы, невзирая на стоявшие под балконом машины (к счастью, ни одну не разбил!), третий не подпускал мужа к трубе, "потому что ему надо выкрутить маленькую деталь". В результате перекрыл всю воду!
- при непосредственном участии русских: УБИВАТЬ КОШЕК И РАСПИНАТЬ ИХ НА КРЕСТАХ ЦЕРКВЕЙ!!!!!!
- у бензовоза кто-то открутил крышку, разноцветная река бензина потекла вниз по улице прямо к бухте. Вусмерть перепуганные мальтийцы выскакивали из домов и кричали: "Russian, Russian!" 
- ввинчивание между мной и колесом автобуса;
- театральное падение перед самым моим носом: вздумаешь, как истинный джентльмен, подать ручку - мигом соберёт весь околоток и будет звонить как колокол, что это я толкнула. Прямо передо мной бодро вышагивал дед в белых брючках с двумя другими такими же дедами-дружками, обернулся, увидел меня и - ах, досада! - как будто бы совсем случайно споткнулся и рухнул мне под ноги! Другая пенсионерка, предварительно расставив троих свидетелей на противоположной стороне улицы, навернулась моему мужу под ноги возле пешеходного перехода и принципиально не хотела принимать помощь ни от кого, кроме моего мужа;
- театральное падение на коляску с ребёнком с резким изменением траектории передвижения в мою сторону;
- вытаскивание ключей из двери квартиры, отбрасывание их в сторону с пояснением: "Это не я, это призрак, так в романе "Хайди" написано!"
- изображение "слепой", эпилептического припадка, а на противоположной стороне улицы уже заранее стоит свидетель-сочувствующая;
- вызов полиции, которой просто жизненно необходимо сообщить, что я - тайный агент ФСБ, который вербует мальтийское государство, и в моём доме спрятан труп. Явились двое полицейских, один в форме, другой в спортивном костюме. Мы с балкона торжественно объявили, что их не вызывали. Недоумённо совещаются под балконом: "Ну и как ты будешь ВЫПОЛНЯТЬ ЗАДАНИЕ?" - "Подсади меня на плечи, я его (моего мужа. - Авт.) С БАЛКОНА ДОСТАНУ!!!"
- разрывают первую страницу общественной Times в Макдоналдсе и подпихивают её под ножки стола;
- когда я возвращалась из бассейна с большой сумкой, какая-то чувырла неопределённого возраста подкараулила меня на углу и обозвала стиркой (или бездельницей - похожие по звучанию слова. Ещё одна схватила меня за руку на улице и спросила, сколько стоит моя дочь, но тут же поправилась и переспросила, сколько ей лет. Продавец в супермаркете: "You economy", ("Вы - экономика" вместо economical - экономный). Подросток подошёл на улице: "Вы делаете массаж?" (по-английски: "Do you make FROM massage?"). Ещё один: "У вас есть повод пойти в полицию?"
- когда муж спокойно сидел под деревом, сзади к нему подошёл какой-то подросток и надел ему на голову тарелку с жирными пирожными. Потом терпеливо подождал снаружи, пока муж вымыл голову под краном в туалете, и сказал "You welcome!". Поскольку ни до, ни после подобных случаев больше не было, я расцениваю этот инцидент как очередную провокацию кем-то из взрослых, наверняка стоявших неподалёку.
- англичанин, гулявший с ребёнком на той же детской площадке, что и мы, сел в автобус на следующей остановке и на потеху всему салону до самой конечной (больше часа!) уговаривал нас поехать в суд в столицу мальтийской родины Валлетту; 
 - в автобусе аккуратно вырезали кусок плёнки, заклеивающей окно, а внизу повесили объявление: "Этот автобус вскоре будет заменён на ещё более новый".   
- в сауне мальтийская пенсионерка разделась догола и сказала моему мужу "Hello!";
- дед в бассейне демонстративно садится на мой шезлонг и спрашивает: "Вы не возражаете, если я пойду в сауну мокрый?"
- доходный бизнес в раздевалке: деваха лет 18 раскладывается на скамейке и ждёт, чтобы её спихнули, а две другие стоят на стрёме, чтобы уличать и вымогать деньги. Лиза сказала такой же бабке, что переоденется в другом месте, на что та сразу ответила: "Я пошутила!" (комбинация не прошла) - вариации на тему театрального падения стариков под ноги;
- туалетную бумагу в сауне сворачивают в трубочки и запихивают в отверстия для пара;               
- администратор с ресепшена опрокинул в бассейн бочку с краской, тележку с бутылками и меню;
- выключил всю холодную воду в душе и бегал смотреть реакцию. Успокаивал: "Через несколько минут вода появится";
- как Волк из "Ну, погоди!" бегал взад-вперёд по тренажёрному залу с блинами от штанги, 20 кг в одной руке и столько же в другой. Посетитель спросил: "Что вы делаете?", на что администратор ответил: "Так надо!"
- администраторы с ресепшена в тренажёрном зале каждый раз бегали в туалет и в душ за моим мужем;
- использованная вода из бассейна в душе;
- через пять минут после того, как я вышла из раздевалки, на двери появилось напечатанное по-английски объявление:"Частная зона. Не входить!";
- пенсионер в наружном бассейне пнул ногой зонтик для шезлонга, сдвинул его с места и вместе с камнем подтащил к бассейну;
- разговаривать мультяшным голосом и кукарекать в душевой бассейна!
- занятия на тренажёрах с тарелкой каши в руке. Из этой же серии - купание в море с пластиковым  стаканчиком чая в пакетике;
- "домашний тренажёр": привязывание к машине "верёвки для отжимания", отжимание на глазах у всей улицы с соответствующими утробными звуками и кидание мячика об стену дома соседей;
- шмяканье на спину на мокром полу в бассейне;
- сизифов труд в бассейне: снять дверь с петель и повесить обратно, открыть-закрыть люк в наружном бассейне и отвинтить-привинтить поручень, забить тряпкой канализационное отверстие и ходить подтирать воду, втаскивание-вытаскивание тренажёра велосипед, втаскивание холодильника для мороженого Nestle в мужской туалет, установка двух усилителей с разной музыкой;
- включение сигнализации в бассейне на пять минут, без всякого объявления войны выгнать людей из бассейна на два часа под флагом "К нам едет... ТЕЛЕВИДЕНИЕ" (которое в результате так и не приехало - даже джакузЮ не отключили!), дополнительная опция для дураков - за 200 евро прими участие в "марафоне" и месяц посещай тренажёрный зал  (уплата 200 е научно не доказана, а без абонемента в ТЗ не пустят!);
- одна шибко продвинутая мамаша подговорила сыночка плюнуть на качели, в результате чего он сам качаться тоже не смог. Но унывал по этому поводу недолго - нашёл гениальную альтернативу в виде игры в футбол через качели с годовалыми малышами, в том числе полной бутылкой колы! Потом шиза вместе с сыночком явилась ко мне в тренажёрный зал, сына запустила в маленький зальчик, он встал рядом со мной таким образом, чтобы я его задевала. Сама встала у меня за спиной, а когда я обернулась, сказала, что это тренажёр для ног и ушла. Специально для этого пропёрлась из конца в конец через две набережные!!!
- в одной из стран Европы подростки кувыркаются через голову на могильных плитах.

Самым ярким персонажам я придумывала образные клички. Дед-разбойник в строгом чёрном костюме и с кейсом в руках (он-то и привёл подружку, чтобы та рвалась ко мне на баррикады и схлопотала дверью по чавке) получил звучное прозвище Чемодан, которое как нельзя больше соответствовало его умственным способностям. Тот, кто находился "между цитрусом и Кристмасом", соответственно, тут же стал Цитрусом. Пересохшая старая дева в офисе премьер-министра, взявшая у нас документы, по мановению моего поганого языка превратилась в Мумиё Моё. Сидевшая справа от входа сухопарая тётка лет пятидесяти с растопыренными во все стороны курчавыми волосёнками стала Пальмой. Кроме того, были ещё Карлсон (женщина), Рыжая, бабка-летун - Клоунесса, Метр с Кепкой (низкорослая сотрудница офиса премьер-министра, которой по неведомой мне оптоволоконной связи тут же пересказали присвоенную мною кликуху, за что сотрудница на меня надулась как мыльный пузырь!), Шланг (полицейский соответствующего роста. К месту вспомнился неприличный политически-эротический анекдот из дремучего советского детства: "Гражданин СССР, уберите свой шланг с территории Америки!"), Тульский Пряник (румяный как пряник помощник русского консула), Когтистая, Вобла, Витториоза (по названию города), Так-Ли-Аферист (по фамилии чиновника Таглиоферро), Марксист-Ленинист с географической фамилией (Markris Carta), Чингачгук на тропе войны (перекрашенная соответствующим образом деваха из фирмы по аренде квартир, с чооорными, как моя жизнь, разводами от карандаша вокруг глаз), Джо в ванной (Джованна), 111 (по номеру машины наглого пенсионера, который вызывал нам полицию), Notrdam (кличка пенсионера по названию его дома), Дама с собачкой, Засватанный. Досталось от меня даже актрисе Мерил Стрип - зачем-то окрестила её "курица ощипанная"!


Все без исключения прилипалы намекают на дополнительный юридический договор, согласно которому я неизвестно с какого переляку должна их к себе вселить, да вдобавок пытаются совать ни больше ни меньше 1000 ДОЛЛАРОВ (именно долларов, я не ошиблась) за вселение, предлагая получить их через "посредника"!!! При этом каждый прилипала как под копирку закатывает концерт, что мы "людям жизнь портим!!!" Особенно показательно было, когда в России мужу соседки по лестничной площадке подстроили автомобильную аварию, уволили с работы и за долги заставляли его выдавать ей задания в отношении нас, вследствие чего он схлопотал от благоверной вооот такой фингал под глазом!!! Цитата Бывалой Прилипалы: "ЛЮДЯМ ВЫГОДНО ВПИСЫВАТЬСЯ, А НЕ ЖДАТЬ, ПОКА ВЫ РАСПРИВАТИЗИРУЕТЕ КВАРТИРУ, ОТДАДИТЕ ЕЁ ПРОСТО ТАК И НИКТО ЛИЧНУЮ ПРИБЫЛЬ С ЭТОГО НЕ ПОЛУЧИТ!"
 
    
Кроме того, я собрала уникальную в своём роде серию фотографий "протестов":
- подбрасывание бюстгальтеров и башмаков на фоне Эйфелевой башни;
- "протест любителей макарон": надевание на голову дуршлагов, картонных коробок, сковородок и кастрюль;
- "протест против изнасилования деревьев";
- в Перу дряхлые бабки вышли на митинги с требованиями "ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НИМИ ЗА ТО, ЧТО В МОЛОДОСТИ ИХ СТЕРИЛИЗОВАЛИ!"
- "протест против заморозки эмбрионов": дети из замороженных эмбрионов должны знать своих генетических родителей (цитата из первоисточника);
- "экологические протесты": протестующие раскладываются на проезжей части, а "инструктор" напутстствует: "Полиции не сопротивляйтесь, ПУСТЬ ОНА ВЫНЕСЕТ ВАС НА РУКАХ!!!" (и полиция действительно выносит протестующих на руках!)
- в Лондоне 30 здоровенных мужиков несли 5-метровый карандаш;
- обливание кровью у дома правительства в Таиланде;
- "челленджи": обливание ледяной водой по всему миру с перечислением денег "на благотворительность";
- новое движение в Израиле "Евреи против сионизма";
- евреи в синагоге выстроились в виде гигантской улитки;
- сжигание 50 бургеров "в знак борьбы с полнотой";
- отара овец чинно дефилирует через исторические ворота на главной улице Мадрида;
- "протестующие" в одних трусах и с гигантскими ножницами на площади Мадрида;
- раздутая до масштабов вселенской катастрофы пиар-компания по поводу псевдодиагностики рака груди: "Я сидела в офисе, почувствовала, что мне холодно, и поняла, что у меня рак!" (Times). Даже на пакетах с молоком штампуют предостережение, что "рак важно вовремя заметить".
- детский крестный ход в России В СЕНТЯБРЕ ПОД ПРОЛИВНЫМ ДОЖДЁМ "ради хороших оценок"!!!
- голые велозабеги по всему миру, особенно на фоне Биг-Бэна и Вестминстерского аббатства в Лондоне (на Мальте голые запрещены, поэтому в качестве достойной альтернативы - заезды средь бела дня из 150 байкеров сразу, с полицией и сиренами);
- "голый клининг" в Англии: уборка в квартирах клиентов в костюме Евы. Составляющие костюма определяются клиентом - совсем без костюмов, в одних бюстгальтерах и т.п.;
- три автобуса голых в Англии: бабы прижимаются выдающимися способностями к стеклу, один голый танцует на клумбе, а остальные бегают вокруг него, в разных местах Англии - на мосту, в парке и т.п. - замирают в виде неподвижных фигур по образу и подобию старой детской игры "Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три - морская фигура замри!"
- голые с надетой на голову тыквой на Хэллоуин;
- голые в масках медведей в зоопарке;
- голые в клетке с надписью "Cafe "Bad connection";
- голые со спутниковыми тарелками в руках;
- голые "радиофестивали";
- голые бабы с футбольными мячами в <...>;
- голые бабы с надписями "No war!" и т.п. на груд(ях);
- голые в противогазах;
- выкладывания голых в виде гигантских разноцветных фигур, например, в виде зонтика или креста;
- оргии голых на площади перед сиднейской оперой;
- "протест против запрета сосков" в Нью-Йорке;
- новое движение Nobra - женщины против бюстгальтеров!!!
- голые в поезде, акция "В метро без штанов" и развешивание мокрых трусов на верёвочке в вагоне метро;
- бабы в национальных украинских костюмах мочалят друг другу спины в фонтане;
- голые протесты на фоне Белого дома и храма Христа Спасителя в Москве, а также в Киеве и других городах Украины.




Наглядные иллюстрации к выполнению идиотских заданий можно посмотреть здесь
https://m.vk.com/id440139207; https://m.ok.ru/profile/576442434484

(скопируйте ссылку). На этих страницах вы найдёте тематические фотоальбомы - в ОК (нажмите на вкладку Фото, чтобы перейти в Фотоальбомы, в моих, а не общих фотоальбомах нажмите вкладку "Все" для отображения всех альбомов), посты VK (в Контакте вы можете воспользоваться опцией Post search (поиск постов по названиям). Для удобства поиска просто введите "Вся правда о русофобии...", и поиск по контексту сразу найдёт все посты, относящиеся к данной тематике. VK-"фотосессия" более полная): "Вся правда о русофобии в Европе глазами очевидца", "Коронавирус - апофеоз человеческого идиотизма", "Снос исторических объектов, аттракционов", "Уничтожение санкционных продуктов", "Зацеперы, руферы как социальное явление", "Выставка мёртвых животных в Эрмитаже", "Детский крестный ход в сентябре под проливным  дождём "ради хороших оценок", "Осквернение Вечного огня как социальное явление", "Ввод в Москву боевой техники 06.12.2011", "Бонус к статье "Вся правда о русофобии в Европе глазами очевидца" - плакаты/инструкции зацеперов, автобус как будто бы совсем случайно заехал в пешеходный переход метро, новые "задания" и "протесты" (в ОК фотографии добавлены в соответствующие альбомы), "Фотожабы к уничтожению санкционных продуктов" (в ОК фотожабы включены в альбом "Уничтожение санкционных продуктов"), дополнительный пост VK  "Сжигание красной икры и уничтожение пармезана бульдозерами" (в ОК эти фотографии включены в альбом "Уничтожение санкционных продуктов"), дополнительный пост VK "Сжигание свиней, ритуальное сожжение верблюдов, резня баранов на улицах Москвы во время мусульманского праздника Курбан-Байрам", "Протест любителей макарон, протест против запрета сосков, 30 мужиков в Лондоне тащат 5-метровый карандаш..." В ОК эти фотографии включены в соответствующие альбомы.



Сюда же можно отнести ещё два чисто европейских чуда - барахолки и непостижимую человеческому уму штуку со скидками в фирменных магазинах. Избалованные донельзя мальтийцы покупают за 150 евро натуральные дублёнки, меховые полушубки, кожаные куртки и пиджаки Marks&Spenser, и тут же прямо с ярлыком сдают БЕСПЛАТНО на барахолку, где я с превеликим удовольствием скупаю всё это за 4-8 евро! Плотный малиновый пиджак из французского бутика, расшитый узорами из золотых нитей, - 50 ЦЕНТОВ, бархатная юбка-макси цвета красного вина с "выгравированными" переливающимися розовыми розами - 1 евро, бархатный светло-розовый пиджак Oggi с серебристыми переливами - 1 евро!!! Такие комплекты высокой моды суммарно по 2-3 евро каждый сформировала!!! Бабули на барахолках откуда-то берут целые партии новой, очень дорогой и весьма вычурной обуви по 100 евро, и в магазинных коробках продают её за 5 евро, а кроме того, партию серых пальто несуразного фасона, 22 (58) размера, за 101 евро каждое, из лондонского бутика, точно таких же как у меня пиджаков Perrie, только я купила на Мальте за 20 евро (новый по обычной цене без скидок), а эти из Лондона, по 98 евро каждый. Новое розовое платье Moxito из немнущейся ткани с жирафами - 4 евро. Здесь же можно найти абсолютно новые игрушки и сувениры со всего мира, больше всего почему-то из Австралии. Магазины "Всё за 1 евро". На днях увидела на барахолке прелюбопытнейшую штуку - накопительная карта Loyalty card, по образу и подобию супермаркета: три ряда из десяти пустых кружочков, в каждый из которых ставится штамп при покупке на 15 евро. Таким образом, если вы лет эдак через пять нахватаете разного хлама на 450 евро суммарно, то сможете набрать на 15 евро бесплатно, а если будете продолжать окучивать секонд-хенд в том же духе, то по прошествии ещё одной стахановской пятилетки получите бонус 35 евро. Накопительная система... в клоповнике... Держите меня семеро!!! Бабка фигачила коллекционный позолоченный фарфор по 10 евро за штуку и была весьма недовольна, что я скупала его чуть ли не оптом! Китайские магазины: в одном - украшения из натуральных камней-булыжников по 4-5 евро, в другом - увесистое серебро 925 пробы за столько же, всё без чека, но прекрасного качества - я ношу эти вещи много лет, серебро не чернеет. Золотой кулон с пластмассовым глазиком за 4 евро, правда, 375 пробы, но гложет меня тяжкое сомнение, что оно стоит 4 евро. Колье из белого и розового жемчуга - за 2. Комфортные блестящие неснашиваемые ботиночки - 3.50 евро. Целый магазин украшений из цветного дерева ручной работы по 3-4 евро (закрылся). Мальтийское серебро за столько же, очень даже неплохого качества. Вместительные детские рюкзаки с брендовыми мультяшными персонажами по 4 евро. Кепка и круглая спортивная сумка Smiley World (бренд) по 2 евро каждая. Негритянка продаёт настоящие сумки Prada по 10 евро. Часы, которые в торговом центре стоили 40 евро, в другом магазине продавали по 3. Торгаш в сувенирном магазине вывесил фирменную детскую майку и кепку Betty Boop со стразами по 2 евро каждую, в то время как обычно стоит не меньше 10 каждая. Соответственно, протягиваю монетку 2 евро и тут же слышу: "А КРУПНАЯ КУПЮРА У ВАС ЕСТЬ? Я ДОЛЖЕН РАЗВОДИТЬ ВАС НА КОНФЛИКТ!!!" В этом же, сувенирно-продуктовом, магазине прямо сейчас стали продавать обычные болоньевые пальто по 70 евро - в 2,5 раза дороже, чем в фирменных бутиках! Целые магазины прекрасной женской одежды и качественных сумок по 5 евро. Из большого сувенирного магазина ЦЕЛЫМИ КОРОБКАМИ ВЫБРАСЫВАЛИ НОВЫЕ ФАРФОРОВЫЕ КУКЛЫ В БАЛЬНЫХ ПЛАТЬЯХ, С РОСКОШНЫМИ БЕЛОКУРЫМИ ЛОКОНАМИ, СУМКИ И РЮКЗАКИ ИЗ ЛОСКУТНОЙ КОЖИ (чуть не подралась с каким-то мужиком из-за нового рюкзака из лоскутной кожи, который мы ухватили одновременно с разных сторон!), ФАРФОРОВЫЕ СУВЕНИРЫ, ПЛЯЖНЫЕ ШЛЁПАНЦЫ!!! ИЗ СУПЕРМАРКЕТА ВЫШВЫРИВАЛИ ЦЕЛЫЕ КОНТЕЙНЕРЫ БАТОНОВ СВЕЖЕГО БЕЛОГО ХЛЕБА, КАРТОШКИ!!! Отдельное задание тупоголовым - скупать дорогущие английские газеты и перед тем как выкинуть, расфасовать их по подшивочкам, тщательно разложить по датам. Продавцы в фирменных магазинах непонятно с какого переляку уценяют вещи и продают их за 2-10 евро! Например, один прекрасный во всех отношениях молодой людь продавал ботиночки фирмы CAT, которые в оригинале стоят 125 евро за пару, за... 14 евро, причём уценял только 40-е размеры "каждой твари по паре"! Я накупила ребёнку целый мешок джинс со стразами стоимостью 67 евро за пару... по 2 евро! Брендовые кепки Plusminus по 25 евро за штуку, с офигенно красивой вышивкой в виде играющих на гитарах рыбок, семейной пары голубей, держащих в клювах огромное сердце, какой-то умник в сувенирном магазине продавал по 9 - по цене обычных матерчатых кепок, коих на каждом углу хренова туча! В обычной сувенирке схватила кепку Zara из варёной джинсы в три раза дешевле оригинала!!! Гигантских фирменных мишек стоимостью 70-80 евро каждый продавали по 10. Горячо обожаемый нашими дорогими соотечественниками бутик Zara продавал блестящие кожаные куртки по 90 евро... за 20! Белые джинсовые куртки Top Shop с английским и американским флагом во всю спину - по 6 евро вместо 75. Отличные болоньевые куртки с отороченными мехом капюшонами, стильных "леопардовых", милитари и "звёздочных" расцветок, взрослые и детские, по 9 евро вместо 35. После серии драконовских скидок магазины закрывались, а затем открывались снова по своим обычным ценам. Но самое главное, я обнаружила несколько магазинов-перекупщиков, которые в здравом уме закупают вещи в фешенебельных английских бутиках Sisley и United colours of Benetton и перепродают за те же 2 - 5 евро! К этой же серии относится перекупщик кроссовок Adidas и Urban Junglie, где я с превеликим удовольствием схватила кроссовочки Adidas с каблуком в виде четырёх шишечек стоимостью 130 евро за 20 евро. Мне вдруг подумалось, что подделки фирменных вещей на Тимирязевском рынке, в частности, джинс Calvin Clein за 250 рублей, были вовсе даже и не подделками, а настоящими фирменными вещами, уценёнными за свой счёт очередным ослом! Иллюстрированные книги по разным странам на мелованной бумаге с огромными фотографиями по 2 евро вместо 60. В библиотеке дарят книги всем желающим. Шёлковые итальянские платья с огромными розами, одежда из итальянских бутиков, кожаные итальянские сапоги, сумки, фирменные часы, бижутерия - всё по 4 евро. Шелковистое облегающее платье-мини с рисунком в виде крупных золотых и серебряных монет - 5 евро... В ХОЗЯЙСТВЕННОМ МАГАЗИНЕ, такие же платья с хищниками в Calliope - 3 евро, вязаные фигурной "рельефной" вязкой юбки с пумпонами в нём же и за столько же. Бесплатная раздача в супермаркете масла, брелков с плюшевыми мишками в неограниченном количестве, новых игрушек, флэшек, футболок, кепок, спортивных и матерчатых сумок на площадях и в скверах, мороженого в Макдоналдсе (акция проводится неоднократно и продолжается три дня), оператор в видеопрокате бесплатно давал смотреть 40-50 дисков сразу, в одном интернет-кафе неограниченное количество раз и неограниченное количество времени разрешали сидеть бесплатно по просроченному талончику, в другом к грошовому талончику "прилагались" бесплатные семейные обеды в приличном ресторане, бесплатный автомат с нелимитированным кофе и чаем в супермаркете. "А мне бы чаю стаканов шесть... ну или, может быть, пять..." ("Приходите завтра"). Здесь же к месту вспоминается анекдот про деда, приехавшего из деревни к сыну. Тот повёл его в театр, а после спектакля спрашивает, что понравилось больше всего. Дед уверенно отвечает: "В гардеробе, когда пальто выдавали - я взял себе три!" Бесплатные мальтийские угощения с вином и напитками для всех желающих каждый вторник в отеле. Акция "3 любых товара - на 99 центов!" Магазины "Всё за 2 евро", где можно было в том числе купить итальянские джинсы фирмы Bulldozer, зимние джемпера, сумки и многое другое. Волшебная книга скидок в ресторанах, стоимостью 12 евро, по которой можно лакомиться в любых ресторанах Мальты за полцены. Продажа ношеных ботинок в сувенирных магазинах. В очереди в банке ребёнку несколько раз бесплатно совали наборы деревянных пазлов. На улице совершенно незнакомые люди дарили чипсы, цветные карандаши, ручки, стикерсы, раскраски и брелки. Бесплатно катали на аттракционах. Дни открытых дверей всех 7 винных заводов на Мальте сразу!!! Что характерно, ранее на одном из таких "дней" сотрудник завода сознавался, что под видом дорогого "выдержанного" вина лохматого 88-го людям подсовывают обыкновенную дешёвку текущего года рождения, "потому что людям выдают много шальных денег, их надо срочно куда-нибудь спустить, и грех этим не воспользоваться в своих целях".

         
А вот самые яркие цитаты: "Я - что-то среднее между цитрусом и Кристмасом" (на самом деле подразумевает греческого президента Ципраса); "Я с пяти лет мечтаю о большом напоре воды" (комментирует душ в бассейне), "Паровая комната сегодня с утра уже работала два часа, а сейчас она ОТДЫХАЕТ". Или ещё, ну просто классика жанра: "Я ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ ЗАДАНИЯ, ЧТОБЫ МЕНЯ ДЕРЖАЛИ НА ХОРОШЕЙ РАБОТЕ","Я БУДУ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ КОМИССИЮ ЗА СВЕДЕНИЕ ВАС С РУССКИМИ И ВПИСАНИЕ К ВАМ КОГО-НИБУДЬ", "ЕСЛИ Я НЕ БУДУ К ВАМ ПРИЛИПАТЬ, МНЕ НЕ ВЫДАДУТ ПРИБЫЛЬ ЗА ДРУГИХ ОБОБРАННЫХ!", "ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ КО МНЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС, ПОТОМУ ЧТО ПОТОМ МНЕ ПОДБЕРУТ ДРУГУЮ ПАРУ ДЛЯ ВПИСАНИЯ", "ЧТОБЫ МНЕ ПЛАТИЛИ ПОСОБИЕ, Я ДОЛЖНА ПОНРАВИТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ С КВАРТИРОЙ","Я ПЫТАЛСЯ ПОНРАВИТЬСЯ ВАШЕЙ ЖЕНЕ, НО ОНА НЕ ПОНЯЛА, ПОЭТОМУ МНЕ ПРИХОДИТСЯ НРАВИТЬСЯ ВАМ", "МЕНЯ ДЕРЖАТ НА РАБОТЕ ЗА ВПИСАНИЕ К КОМУ-НИБУДЬ", "МНЕ ПОСТАВИЛИ ЖЁСТКОЕ УСЛОВИЕ: В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ МЕСЯЦЕВ ВПИСАТЬСЯ К КОМУ-НИБУДЬ, ИЛИ МЕНЯ УВОЛЯТ С РАБОТЫ", негр в сауне отеля жалуется другу: "У меня осталось мало времени: если никого не найду для вписания, меня вышлют", владелец магазина - моему мужу: "Мой магазин находится на отшибе, чтобы удобнее было уличать. Я стою на противоположной стороне улицы, поэтому вы можете что-нибудь спокойно украсть. А когда вы придёте с кем-нибудь, чтобы он мог вас уличить?", "О чём мне с вами разговаривать? О нудистском пляже? Монашка дала мне задание с вами поговорить", "Я плыла из Англии в Индию,на нас напали пираты, и поэтому у меня теперь псориаз","НЕЛЕГАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ ВЗЯЛА? - "А У НАС ТОЛЬКО ТРОЕ РУССКИХ", "КАК ПРИУЧИТЬ К ГОРШКУ ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА?" - "А МНЕ ЭТО КАК НЕПРИЛИЧНОЕ ЗАДАНИЕ ЗАСЧИТАЮТ?" "Я СЛЫШАЛА, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ  НЕЛЕГАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ, НУЖНО СНИМАТЬ ШТАНЫ. А МОЖНО ПРОСТО ПОЛУЧИТЬ ДЕНЬГИ?" 
  У людишек, которые занимаются пересказами, часто  меняется настроение: сильно портится, если они не слышат в разговоре знакомое слово, и наоборот, улучшается, если удаётся правильно "ухватиться" и развить тему. Например, администратор с ресепшена заметно оживился, услышав слово "экватор":  "Запоминайте - там есть пятёрка опасных животных" (цитата из передачи). Но и это ещё не всё: некоторые наиболее (про)двинутые персонажи просили у мужа книги, заметки из газет и журналов, делали с них копии, передавали третьим лицам, а через длительное время подлезали уже те лица и пересказывали "по выделенному" в прямом смысле, то есть именно фрагменты текста, которые муж отмечал для себя!!! Маразм крепчал, а Ленина всё нету!

  Русские за границей, что называется, ноу комментс: в одной из фирм по иммиграции нам в режиме строжайшей секретности  рассказали... ЧТО У НИХ ЕСТЬ ТАЙНЫЕ СПИСКИ ОБОБРАННЫХ РУССКИХ, ГДЕ КАЖДОГО РУССКОГО ПИХАЮТ В ОПРЕДЕЛЁННУЮ СТРАНУ И ПЕРЕДАЮТ С РУК НА РУКИ РУССКОМУ ПРЕДСТАВИТЕЛЮ, ЧТОБЫ ОН ВЕРБОВАЛ ЕГО ДАЛЬШЕ!!!!! НАМ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ НЕ ИХ КЛИЕНТЫ, ПОТОМУ ЧТО МЫ... НЕ ОТДАЛИ КВАРТИРУ!!!! Кстати, когда мы подавали документы в офис премьер-министра, русский представитель заморочил директору мозги трогательным рассказом о том, что мой муж... гей конченый и чуть ли не политическое убежище на Мальте искать собрался!!! Лопух Мицце уши-то развесил и... взял у нас документы!!!

- на обложке пасхальной фиголы значится: "РУССКИЙ ПАСХАЛЬНЫЙ ХЛЕБ", артисты на карнавале выступают в шинелях российской милиции и исполняют "Калинка-малинка",  насаждение всего русского, например, спектакль "Петя и волк" на музыку Стравинского в местном театре. При агентстве недвижимости Frank Salt наплодился настоящий русский филиал, который не только оказывает помощь в покупке недвижимости, но и вызывается организовать правильное получение мальтийской ID-карты, устроить ребёнка в мальтийскую школу, садик, записать во все кружки, которые только есть на Мальте. А то ведь без него ну просто никуда! РУССКИЕ, КОТОРЫЕ ВИСЯТ НА РАБОЧИХ РАЗРЕШЕНИЯХ, БЕРУТ КОРЕННЫХ  МАЛЬТИЙЦЕВ НА РАБОТУ!!! Русский представитель, с которым мы общались, на Мальте организовал русскую школу-пансион при крупной языковой школе. Чистый мальтиец, продавец в овощном магазине, смотрит футбол на русском языке. В тренажёрном зале без конца гоняют песню какой-то Нюши "Я теперь твоё воспомина-а-а-анье...", из машины на всю улицу играют "Белые розы" Юры Шатунова. Реклама чисто английского бутика с подписью на великом могучем: "Потому что я хочу!" Надпись по-аглицки на маршрутке: "Русский стандарт - именно такой должна быть водка". Навязчивая реклама магазина "Русская трапеза". Из раскрытого настежь окна в столице нашей родины Валлетте разносится на всю улицу: "Ты уже так быстро покакал? Как здорово!"            
- легенды: "неблизко знакома со Чкаловым, когда он пролетал над аэродромом, помахал рукой"; "личный врач Ельцина, работал с самим Дебейки"; "звукорежиссёр в самом крупном оркестре Америки, закончил Гнесинку и Кембридж","я 12 лет назад работал на фондовой бирже, но вдруг решил всё поменять. Приехал в Доминикану и купил плантацию из 70000 деревьев какао. Хотел построить шоколадную фабрику, но построил только цех, где пытаюсь ОПРОБОВАТЬ ВКУСОВЫЕ КАЧЕСТВА продуктов. МЫСЛИ САМИ ПРИШЛИ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЗОЛОТОМ. В СОКЕ - ВСЯ ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА"; "...у меня есть коза Малява. Была страсть к биологии, лесам, рыбалке. Хотел поступить в Военную медицинскую академию, но поступил в Аграрный университет"; "я не работаю, потому что в дорогом католическом университете неудобное расписание" (на самом деле стирает портянки пятерым индусам); "бойфренд - инженер в строительной фирме" - рабочий-пакистанец с ближайшей стройки; "программист по управлению портовыми кранами" - портовый рабочий на передвижной погрузочно-разгрузочной тележке; "юрист по вопросам судебной медицины едет на машине в суд" - избитая за долги нищая жертва произвола лежит в больнице, а в раскрытое окно слышится шум проезжающих машин. Вдобавок не знает, что такое ипотека; "элитный автомеханик, выпускник Московского автодорожного института, в храме Христа Спасителя"; "мой брат-гей усыновил двоих детей"; "сотрудница немецкого посольства со знанием английского - "куда взяли, туда и устроилась!", "переехал из Испании в Ямал, теперь живу в юрте, потому что встретил здесь свою любовь"; "я родился в Якутии, переехал в Питер и получил образование. Работал маклером, заключил выгодную сделку, снял с женой квартиру-студию в Таиланде. ХОЗЯЙКА БЫЛА ДОБРАЯ, И Я РЕШИЛ ЕЁ ВЗЯТЬ!", "приехал из Туниса, чтобы учиться в Одесской мореходке", "Я не помню, кто я по специальности, кажется, что-то с компьютерами. Я не хотел работать по специальности, поэтому устроился на ресепшен. 7 лет прожил в Лондоне (при этом неграмотно строит предложения. - Авт). Не слушай маму, она всегда что-нибудь говорит". Феноменальное умение лепить горбатого буквально из воздуха!
- на МАЛЬТИЙСКОЙ детской площадке однажды прилипла Ивлеева, ныне ведущая "Орла и решки", а тогда "она ещё только училась". Цитата из первоисточника: "Чтобы попасть в передачу, мне поставили условие переписать несколько квартир". Конечно, никто никогда не поверит, потому что такого не бывает, но к мужу прилипали известные актёры, которые сознавались, что в нынешнее время нужно зарабатывать роли только посредством отъёма квартир...
- в Таллинне смотрительница музея на входе заявляет: "Я вас пущу, но при условии: вы должны обойти всех наших Аполлонов и проверить, сколько членов у них отбитых, а сколько целых"!
- "Вот испортится кран - иди и ПРОКЛАДКУ меняй!" (рецепт моему мужу в музее воды);
- муж в очереди в российской поликлинике: врача подговорили принимать медленно, у мужа кто-то поинтересовался, не раздражает ли его это, и когда муж ответил, что не раздражает, этот "кто-то" зашёл в кабинет, затем вышел и сказал: "Всё, теперь очередь быстрее пойдёт!"
- русский пацан лет 10 катается на каруселях и орёт: "А давай, кто быстрее сдохнет, тот громче всех орёт: "А-а-а..." Его коллега по цеху лет 7 от роду, голосом простуженного переводчика: "Как я вас ненавижу, противные девчонки!" (что в планшете услышал, то и транслирую). Другая популярная игра - прятки в туалете с воинственным кличем папуасов мумба-юмба на всю детскую площадку, брызгаться потёкшим мороженым;
- восхождение на Этну: "Автобус беспрерывно ездит вокруг Этны. Первые 1,500 метров подымаешься на эскалаторе, с 1,500 до 2,500 на джипе, а потом до вершины пешком". - "А обратно пешком, что ли? Ты же задницу себе поранишь!"
- два 6-летних пацана обсуждают мальтийского мальчика: "Он чё, дурак или по-русски не понимает?"
- русская томно вздыхает в фирменном магазине игрушек Juniors: "Ох, тяжело после Германии: здесь почти ничего нет!";
- комментарий на тему 5-летия торгового центра: "Пойдём отсюда, здесь типа невыносимо";
- "Слышь, как колокола ДОЛБЯТСЯ";
- "Там такие дебилы, как мы, уже давно всё разломали";
- "Дура в стакан полезла!" ("стакан" в переводе с русского на русский - лягушатник в море);
- убелённая сединами 16-летняя пигалица выносит неутешительный вердикт Макдоналдсу: "Здесь народу полно и обслуживают медленно, а вот У НАС В ГАМБУРГЕ (пигалица природная русская. - Авт.) всё наоборот". Ещё и вылупиться не успели, а уже в пелёнках по всему свету рассекают!!! В очереди в Макдоналдс, где стопудово можно узнавать самые важные новости из пёстрой жизни наших дорогих соотечественников на Мальте, я битых 10 минут слушала пропаганду, как зверьё мальтийское о двух руках о двух ногах колотит башкой об стенку беззащитных русских девушек, вследствие чего последним приходится идти на жертвы и... отказываться от миллионеров (цитата из первоисточника). Мальтийцы... звери... Да они даже при воровстве никого не избивают - испытано на себе, душещипательный рассказ выше. Хотя за долги ипотечные оч-чень даже может быть...
- интерпретация сленговых выражений: "дура безбашенная" - "башни, церкви"; "дура галимая" - "поэт Голим"; "стелиться под мужика" - "стелить постель"; "бельгийско-сингапурский коврик для ног" - "у меня (т.е. у неё. - Авт.) появилось двойное название", "первый парень на деревне, а в деревне один дом" - "у вас в деревне остался один дом, и я в нём живу!";
- из подслушанных айфоноговоров: "Вот приехала сюда, а здесь все надписи по-английски", из той же оперы - папа спрашивает маленького сына: "Ты пиццу хочешь?" и... заходит в АЗИАТСКИЙ буфет; "Что она ИЗ СЕБЯ ГОВОРИТ?" Весточка с исторической родины: "Не бухаете? Это хорошо!", сглазила, млин: "Напомни мне события пятницы - с кем я осталась, кто платил, кто когда уехал?"; "Веди себя ПО-ДРУЖНОМУ!" Характеристика стран Европы глазами руссо туристо, облика морали: "Италия похожа на сапог, а Мальта похожа на рай". На самом деле руссо туристо недалёк от истины, ведь даже лягушка-путешественница говорила, что "юг - это край, напоминающий рай..." Своеобразная версия возникновения Мальты: "Мальта - вулканический остров, а изрезанные берега появились от схода лавы". В ожидании автобуса: "Ща ЭТИКЕТКУ сменит и поедет!" (электронное табло с указанием маршрута). Не отрываясь от увлекательного прослушивания музыки в айфоне: "А Бадура на работу устроилась?" (спасибо что хоть не бандура!) Новоиспечённый папаша орёт в ухо годовалому младенцу, но так, чтобы весь пляж услышал: "Мальта - это х...ня!!!" Ну и пёрлись бы во вновь обретённый Крымнаш, какой нечистый бес на Мальту-то несёт как на дачу???
- русская встречающая групп коротает обеденный часок в ресторане: мат-перемат на весь ресторан, подкреплённый репризой: "Я КАЖДОЕ УТРО БУХАЮ - ДЕНЬГИ РЕКОЙ ТЕКУТ!!!"
- характеристика "возлюбленной": "Стрёмная, ДЕФОЛТНАЯ, чуть лучше, ЧЕМ ДЕФОЛТНАЯ, трахнул бы, но боязно - ЕЙ 12 И У НЕЁ ПАРЕНЬ!!!" Далее на протяжении 20 минут следуют (бес)ценные рекомендации на тему... подмывания лобковой части мужского организма раз в две недели, "а то не нравится, как воняет!" (постаралась изложить по мАксимуму цензурно, хотя это в принципе нереально).
- какие-то русские подучили сербских детей ругаться матом. Русский мат с сербским акцентом звучит презабавно;
- перекличка у меня над ухом через весь супермаркет из конца в конец: "Вииик, ты сыр взяла???" Я аж подпрыгнула!!!
- пихает раскормленного 8-летнего слонёнка в микроскопические качельки для годовалых малышей: "Что ж ты, с...а, в качель не влазишь???";
- продолжение темы о качелях: "А чего это я детям должна уступать? Пусть днём приходят!" (когда в тени +32. - Авт.);
- "Доченька, котик мой... ЩАС ПО ЗАДНИЦЕ ПОЛУЧИШЬ!!!" Из той же оперы: "Зайчик, вытри испачканный ротик... Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!" И то, и другое произносится елейным, умиротворённым голоском.
- продолжение животрепещущей темы задницы - две русские школьницы 14-15 лет в Макдоналдсе: "Почему я должна ему жопу свою слать???"
- в сауне 5-звёздного отеля обмахиваются веничком;
- вытирала футболкой своего ребёнка ноги моему ребёнку;
- зашла вместе с моей дочерью в туалетную кабинку на пляже, а затем  стащила ношеный купальник дочери;
- в госпитале переодетый врачом русский зачем-то выхватил у мужа обходной лист и скрылся;
- одна русская "как будто бы случайно" 8 МЕСЯЦЕВ моталась за мной как хвост на автобусе по всему острову;
- на площади двое русских распространяли брошюры "Свидетели Иеговы". Потом один русский поймал момент, когда мой муж пошёл в супермаркет, и побежал следом. Купил полуторалитровую бутылку кока-колы, выследил, где мы расположились на травке уже совсем в другом месте, уселся на соседней скамейке и сказал "Привет, русские!" Пока мы мирно кушали, терпеливо потягивал колу, а как только мы закончили трапезу, тут же встал и ушёл;
- муж обратился по своему вопросу в частную стоматологическую клинику. Ещё и рта не успел раскрыть, как из-под земли вырастает русская с риторическим вопросом: "У вас  проблемы?" И ВОТ ТАК - ВСЕ ГОДЫ, ПО 6-7 ШТУК НА ДНЮ И АБСОЛЮТНО В ЛЮБОМ МЕСТЕ!!! У дочери все зубы чёрные, а я не знаю, что с этим делать: первый раз записываешься к врачу ещё нормально, а вот  если требуются повторные  визиты, он уже подговоренный!!!!!! В нашем присутствии перезванивают врачам и юристам и набалтывают всякую чушь - сама видела и слышала!!!
- русская подговаривала своего отпрыска выталкивать моего ребёнка из кидрайдера на полном ходу. Отпрыск схлопотал от меня по затылку и 8 месяцев разговаривать не мог. Пуляются камнями в мальтийских детей, толкают с высоких горок и щёлкают по носу. Папаша подучивает сыночка: "Поди и запусти в этого дебила камнем, будь мужчиной!" Беременная русская щёлкала по носу 3-летнего мальтийского малыша и толкала его в песочнице;
- "око за око": месть русской за обиженную  подружку-администратора в игровом центре, которая несколько дней подряд по собственному хотению оплачивала батут для моей дочери. Итак, неуловимая мстительница острой шпилькой наступила на палец моему мужу, когда он был в открытых пляжных шлёпанцах. Меня, разумеется, рядом не оказалось, а не то она бы у меня мёртвым позавидовала... Предлагала потом подойти к дуре сзади, ткнуть двумя пальчиками и в глубокий нокаут отправить, как Васильич на боевых приёмах борьбы показывал, но муж чисто по-джентльменски связываться с бабой не захотел...
- русские, которые стояли передо мной в очереди в супермаркете, взяли 4 ящика водки, 4 ящика пива, бутылку JB, бутылку коньяка и столько же закуски. Всё это богатство предназначалось... для ДВУХ ЮНОШЕЙ И ДВУХ ДЕВУШЕК! Цитата из первоисточника: "Я не знаю, почему мне не хватило поллитра!" А в турецком отеле русские вообще вынесли чемодан еды, "позаимствованной" на завтраках. Просто не могу не привести рассказ нашей туристки о ловле персиков на живца в турецком отеле. Официант каждый раз приносил по 3 или 4 чана персиков под возбуждённые вопли фанатов: "Валера, тащи сумку из номера!", "Мягкие не бери - в чемодане не довезём!", "Бери побольше - на пляже поедим!" Писк моды - катить коляску с ребёнком с папиросой и пивом (папироса - в зубах у мамы, жестянка с пивом - у папы);
- обсуждаем злободневные проблемы: "...что, целую пачку? Так ты что, 30 евро в день выкуриваешь? - "Нет, 65"; "...я сидела с другом в ресторане, она подошла и обнимает его с другой стороны. В госпитале она всем рассказывает, что я лечусь от венерических заболеваний. Но ведь я не сплю со всеми подряд!" (гордо демонстрирует проколотый пупок). На самой ж... вытатуировала огромного тигра в прыжке. Передние лапы - на одной половине, задние, соответственно, на другой.Во всю ширину, извиняюсь, груди вытатуировала бабочку с огромными распахнутыми крыльями, а по периметру этих крыльев натыкала пирсинг! Интересно, они теперь в принципе везде такие или только в этой тусовой стране? Я женщина, и то заинтересовалась!
- русская администратор на ресепшене в тренажёрном зале "собиралась позвонить в Америку, чтобы продлить нам членство";
- полноценная татуировка - череп и две скрещённые кости - на руке 9-летней девочки;
- коренастая русская бабка с выдающимися способностями 10 раз отжалась на ступенях бассейна!
- 3-летняя девочка канючит сок в раздевалке бассейна. Мама зло отвечает: "Ну нету у меня сока! В ресторан надо идти!"   
- крик души на улице: "Почему здесь рестораны такие бедные???"
- в бассейне русская схватила мужнин ключ от ячейки и торжественно объявила, что отдаст только на ресепшене. В присутствии администратора отмочила, что не вернёт ключ, "потому что муж должен её (русскую. - Авт.) избивать!" Администратор повела себя адекватно: сказала, что закроет все двери, вызовет полицию и заставит всё это повторить в присутствии полиции, потому что ключ от ячейки - собственность отеля.
- в раздевалке бассейна одна русская жалуется на меня другой, не зная, что я понимаю по-русски: "Представляешь, попросила меня подвинуть сумку! (раскорячилась на всю скамейку, а я никак не могла подобраться к своей одежде. - Авт.) У неё, видите ли, ящик (ячейка для одежды. - Авт.) А у меня что, не ящик?!"
- непостижимая человеческому уму привычка выпускать девочек купаться в одних только трусиках от купальника, в то время как обычные европейцы надевают на детей купальники целиком! Русский мужик лет 60 с гаком на глазах у всего лягушатника, где плещутся трёхлетки... СНИМАЕТ ТРУСЫ, хотя кабинка для переодевания в полшаге!!!
- объявление по-русски в раздевалке бассейна: "Берегите ДУШИ" (множественное от слова "душ");
- рассказывает о "покупке" квартиры: "Я ей ГАВАРУ (мягкое "г". - Авт.): шо ж ты двухкомнатную за 120 тыщ ПАКУПАИШ?"
- "государство предоставило квартиру бесплатно, поэтому её можно спокойно отдать!"

Новое поветрие - давать детям чудные, комичные имена: Мононо-Никита, Урал-Архип, Князь, Аметист, Дельфин, Светоч, Прохлада, Океана, Радуга, Приватизация, Россия, Америка, Легенда, Вишня, Зебра, Селина, Каролина, Есения и даже... СЕВИЛЬЯ (особенно хорошо сочетается с чисто испанской фамилией Виноградова), Октябрина! "Предлагаю следующие имена: Баррикада, Бибилина, Октябрина" ("Собачье сердце").


Максимально точно поведение русских за границей показано в фильме-катастрофе "2012" - эпизод в очереди при посадке на ковчег. Кроме того, эпизод дня рождения Тани Зайцевой в "Интердевочке": "У нас только делают вид, что пьют!" - "А у нас делают вид, что НЕ пьют", "У вас свои национальные традиции, а у нас свои национальные традиции" (в ответ на просьбу не приводить в дом посторонних, с чем лично я, кстати, совершенно согласна!), "Вы уже поменяли русский паспорт на шведский?" - "А зачем, я же РУССКАЯ?" - "Но ваши дети всё равно будут шведами!" - "Это мы ещё посмотрим, чья возьмёт!" 

Кстати, здесь есть такой же ТЦ с круглыми окнами-подсветкой на потолке.


Я думала, что после голых протестов по всему свету меня удивить трудно, но Почта России  уже просто за гранью добра и зла: "РЮМОЧНАЯ "ПОЧТА РОССИИ" - МЕНЮ: ВОДКА "ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН", "ПОСЫЛОЧКА", ПИВО "ВЕСТОЧКА", "ПОСЛЕДНЕЕ ПОСЛАНИЕ"!!! Напитки выдаются в порядке живой очереди". А между тем ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ банковских карт, предназначенных для отправки клиентам, оказались попросту выброшенными в одном из московских парков! Почту России запрягли доставлять... вы только вдумайтесь... РЕЦЕПТУРНЫЕ лекарства и даже организовали при почтовых отделениях нечто вроде "аптечных пунктов в онлайне". Это вот эта вот Всем Почтам Почта, теряющая как в Бермудском треугольнике 25% простых писем, неоднократно оштрафованная за медлительность и самую отвратительную организацию в мире, вследствие чего начальник Почты России недавно был отправлен в отставку, теперь берётся доставлять тяжелобольным людям РЕЦЕПТУРНЫЕ лекарства!!! Почтовый магазин, почтовый интернет-магазин... А чо, почте ведь тоже надо зарабатывать на ипотеку... Более того, легендарная российская почта и АЛКОГОЛЕМ ПОДТОРОГОВЫВАТЬ БУДЕТ, правда, разрешение на доставку ОДНОЙ бутылки вина придётся получать у ПРАВИТЕЛЬСТВА!!! В рамках очередной модернизации почтовая служба России СОВЕРШЕННО ОФИЦИАЛЬНО превратилась... В ФИЛИАЛ СУПЕРМАРКЕТА "Магнит" (продавщицы из супермаркета в тёмно-красной униформе теперь стоят рядом с работниками почты): вместе с выдачей/отправкой корреспонденции свободно продаётся селёдка, масло, ТРУСЫ, женские прокладки и чистящие средства для унитаза!


Законопроект о расширении ассортимента... АПТЕК!!! Продажа в оных, держитесь крепче, НЕКОТОРЫХ ВИДОВ ОДЕЖДЫ, ОБУВИ, А ТАКЖЕ ЕДЫ, ВОДЫ, ЖВАЧКИ, НОСОК И БАТАРЕЕК!!!



Жизнь продолжает и продолжает испытывать меня на вшивость.  Сейчас, 21 марта в 8 вечера, такое было... у меня аж руки трясутся... Сижу, жду мужа с дочерью, вдруг звонок в домофон. Подхожу, спрашиваю, муж, как обычно, отвечает: "Это мы". Потом звук, как отключился от домофона или упал, какая-то машина отъехала, и... НИКОГО!!!!!! Я подождала пять минут, думала, в магазин за стенкой забежали... ТИШИНА!!!! Спустилась в магазин, спрашиваю, продавец отвечает: ИХ ТУТ НЕ БЫЛО!!!!!!! СЕГОДНЯ ВООБЩЕ!!!!!!!! 10 минут звонила им по очереди - не берут трубку!!! В очередной раз позвонила дочери, и что вы думаете: ОНА В РАЗДЕВАЛКЕ БАССЕЙНА СПОКОЙНО ПЕРЕОДЕВАЕТСЯ, И МУЖ ТАМ ЖЕ!!!!!!! Я чуть не околела! И почему-то всё удивительно подтягивается к внеплановым мальтийским перевыборам 26 марта: вначале вторжение в квартиру, теперь это! Я в такие удивительные совпадения не верю...


Мою статью об истинных причинах русофобии в Европе глазами очевидца можно прочитать здесь  http://www.stihi.ru/2022/03/22/1112, https://www.proza.ru/2023/08/24/1026

 
 
 Первое, что увидела на Мальте - скверик с деревьями на склонах неподалёку от грузового порта, и решила, что это единственное зелёное местечко на острове, а значит, квартиру нужно покупать здесь! Маклер покатился со смеху и сказал, что я первый в мире клиент, который собрался жить по соседству с портовыми рабочими и таскать коляску вверх-вниз по склонам, просто потому что "место живописное", посмотрю, грит, что ты запоёшь, когда каждый день мимо этого скверика в Полицейское управление как на работу мотаться будешь!!! А я возьми да и залепи, что "лыцари" вырубили всю растительность на Мальте, поэтому она такая лысая!!! К слову о покупке квартир: нам показывали "новую" квартиру в 4 раза дешевле, где в спальне на диване лежал собранный чемодан, а в кухне на столе были расставлены тарелки. Маклер сознался, что это сговор агентства с владельцем специально для русских. Хозяин временно отсутствует, а все документы маклер подписывает за него. Денежки тю-тю, а русского вышвыривают на историческую родину, и так - бессчётное количество раз! Ещё бросилось в глаза то, что у маклера были ключи от нескольких квартир. Когда я задала ему прямой вопрос, он ответил, что ни одну из них приобретать не нужно, они "не для продажи". Для чего именно, скромно умолчал. Одна дама предлагала купить "дом с мембранами" - развалившееся строение, которое она изнутри обклеила декоративными плитками, а между ними  проложила обыкновенный дачный рубероид. Его она и обозвала "мембранами". В другом месте пытались подсунуть подвальное помещение без окон и клятвенно заверяли, что это "жилой дом". Мы смотрели с мужем, как мы сами назвали, "белёный дом" - некое сооружение, представляющее собой шахту без потолков на 4 этажа в высоту, а по бокам лесенки. Здесь же необходимо объяснить, что на Мальте очень строго следят за использованием недвижимости по назначению: если вы по дешёвке приобретёте вот такой домик и будете в нём жить-поживать, проблем с налоговой не оберётесь вплоть до изъятия! Нельзя проживать в квартире, если вы приобрели её для сдачи или под склад. То же самое и со съёмом. Добрые соседи тут же настучат, если вы сдаёте квартиру, не имея мальтийского гражданства, если только это не квартира в специальной зоне. Такое же жёсткое разделение на землю под застройку и для возделывания. Опасно покупать традиционный мальтийский дом - сюрпризы с землёй: дом, к примеру, ваш, а землю вы не выкупили, то есть ваш дом могут снести в самый неожиданный момент. Ещё мальтийцы очень любят надстраивать обычные квартиры прямо над традиционными домами, так что приготовьтесь к тому, что на крышу вашего дома "приземлится" какой-нибудь небоскрёбчик. Русский представитель очень уговаривал взять втридорога дом с видами на немецкое посольство. Многие мальтийские дома продаются дёшево, но находятся в таком состоянии, что вы за ремонт и за всю жизнь не расплатитесь - домикам-то минуло 300 лет в обед, и не в переносном, а самом что ни на есть прямом смысле! В Буджибе муж посадил меня на детской площадке с коляской, а сам ушёл в супермаркет. Но разве Я буду просто так СИДЕТЬ??? От скуки решила разведать, что там, во-о-он за тем жёлтеньким домиком, потом за другим синеньким, за третьим красненьким... и ушла за 3 километра от площадки в соседний городок! Сердобольная женщина с улыбкой привела меня обратно как маленькую. Мальтийские переулочки - настоящие лабиринты в духе бахчисарайских, в которых Миронов в "Бриллиантовой руке" заплутал, поэтому первое время я ходила только вместе с мужем и не могла  запомнить даже поворот к своему дому - городки совершенно одинаковые, плавно переходят один в другой! Государство со спичечный коробок, а машин больше чем в Лос-Анджелесе - 45 новых машин в день!!! Каждое утро начинается с традиционного соседского перелаивания на тему "Ты зачем, баран, моё тачкоместо украл???" Терррпеть не могу сезон и канун Рождества - ни дать ни взять остров Эмити из "Челюстей": о-о-о, чёрная пятница, синяя суббота!!! Одни брелки с ИИСУСОМ И ДЖОКОНДОЙ чего стоят!!! Периодически путала "право и лево" (на Мальте машины едут справа), чуть не угодила под автобус и несколько раз по ошибке проехалась "от Москвы до самых до окраин". На соседнем острове Гозо в зимний период каждый день с 12 до 4 дня идёт штормовой тропический ливень. Погода осенью весьма коварна: с утра светит солнышко и +25, а через секунду без всякого перехода налетает ураган с дождём, а потом как ни в чём не бывало опять солнышко. Я была ещё совсем неискушённая в вопросе изменчивой аки гулящая женщина мальтийской погоды и попёрлась на экскурсию на соседний остров в шлёпанцах, шортиках и маечке. Экскурсовод оказался человеком с юмором и "случайно" не предупредил о рассказанной выше особенности острова Гозо. В результате группа из 25 человек, и иже с ними я, устроила водителю бесплатное стрип-шоу, чтобы просушиться! Поздно вечером под проливным дождём в темноте приняла какой-то пень рядом с остановкой за сгорбленного человека. Битый час, пока ждала автобус, терялась в догадках: как можно столько времени стоять под дождём неподвижно, вдруг помощь нужна? В одном месте болотная трава, осока, выросла до размеров полноценного дерева. В этом же месте небо зимой по вечерам какого-то особого желтоватого цвета, словно подсвеченное фонарями снизу (хотя никаких фонарей там нет!), и его, то есть неба, много. К слову о Гозо - торгаш сувенирами назойливо приглашал меня провести незабываемый уикенд на Гозо, за что тут же "схлопотал" от меня кликуху Гозитанец. Мои эксклюзивные наблюдения за мальтийцами можно прочитать здесь http://stihi.ru/2017/12/04/5622. Леший меня как-то дёрнул испытать судьбу в штормящей бухточке на Мальте. Волна бесшумно подкралась сзади, цепкой рукой схватила меня за шиворот и поволокла за собой! А на берегу как ни в чём не бывало возилась 3-летняя Лиза... В штормовую погоду отправились вчетвером - я, мой муж, "школьная подруга", её муж  + лодочник на хлипкой, символической, зато традиционной мальтийской лодчонке (луцци) в Великое Плавание В Открытом море из Витториозы в Валлетту, находящихся на противоположных концах гигантской, как отдельное море, бухты Grand Harbour. В лодке муж "школьной подруги", приперевшейся ИЗ АМЕРИКИ на Мальту без всякого приглашения, стал вымогать у меня квартиру и собрался вытолкнуть меня за борт, но "передумал" и великодушно подарил мне мою же жизнь...   

    После увольнения из органов я короткое время работала литературным редактором в журнале Hard'n'Soft (не понравилось: компьютерная тематика - явно не мой конёк!).  Наш главред увидел рекламу крепости в Судаке с какими-то голыми бабами и решил, что это очень интересно, а следовательно, проводить законный отпуск нужно только там! На деле отдыхать пришлось в глухом посёлке на вершине горы, без малейших признаков цивилизации, под палящим солнцем, спускаться на дикий, необустроенный пляж с горочки градусов эдак 150 (это, конечно, гротеск, но суть ясна, и подниматься обратно со всем скарбом, волоча на своём горбу лежак и мокрые покрывала!). Жена его чуть не убила! Было, как сейчас говорят, в тренде дарить резной кий для бильярда и обсуждать типы киев, авторский набор для сушИ по конским ценам, сваровского лебедя размером с блоху за 1000 зелёных американских долларов, причём с носа собирать по 100, участвовать без всякой подготовки в картингах - гонках на местном уровне не хуже "Формулы-1" и кататься на горных лыжах в каком-нибудь Куршевеле... Последнее не воспринимаю просто категорически: что за интерес свернуть себе шею, а потом с гордостью написать в соцсетях, "что прозводственная травма получена во время катания на горных лыжах в Куршевеле". Я и на пластиковых-то карликовых лыжах так и не научилась кататься с горки в Дубках... Директор издательского дома Варвара Андреевна мне очень нравилась. Бухгалтер Оля, которая мне тоже нравилась, на пустом месте подхватила воспаление менингита (увезли по скорой прямо с работы) и чудом осталась жива! Весь журнал от макушки до хвоста построен на так называемых откатах - лоббирование интересов определённых фирм, размещение за мзду скрытой рекламы под видом технических статей о характеристиках той или иной детали. Руки так и чесались опубликовать сводную таблицу откатов, но тогда на меня бы сразу надели деревянный макинтош, в моём доме играла бы музыка, а я бы её не услышала! Дяди в чёрных очёчках из конкурирующих фирм созванивались друг с другом и обменивались мнениями, кто кому и сколько "откатил". К тому же работа начиналась в 7 часов вечера (хотя официальный рабочий день с 12), а заканчивалась в 5 утра, секретарша многоканальный телефон выключала перед уходом, и мы оставались как на необитаемом острове! Домой меня подвозила коллега на своей машине. Однажды, без меня, в её телефоне сели батарейки и родители всю ночь разыскивали Ирину по моргам и больницам!!! В конце концов мне это надоело, и я уволилась. Но запомнилось, как муж Иры, художник, после смерти мамы устроил из квартиры не то памятник, не то музей, запрещая прикасаться ко всему, требуя "оставить в первозданном виде" и пропадая там целыми неделями!!! Подружка, или правильнее сказать, поклонница зама главного редактора Романа Соболенко против его воли уцепилась за ним почище жены декабриста аж от дружественного Минска, носилась за ним по всему офису с какими-то пирожками, а он не знал, куда от неё спрятаться! В процессе поиска нового места я случайно познакомилась с корреспондентом Первого канала Татьяной Коденко, благодаря которой просочилась в Останкино и один раз попробовала себя в роли редактора выпуска новостей. Побывала также на радиостанции "Маяк" с аналогичной миссией. Мне предлагалось за ПОЛЧАСА пересмотреть факсы ВСЕХ информагентств, безошибочно определить, какие новости главные, а какие - второстепенные, и слепить из этого теста нечто хоть отдалённо напоминающее выпуск. И там, и там я убедилась в справедливости слов Татьяны о том, что телевидение - это тюрьма, где "сливки снимают" лишь "вершки", а "корешкам" достаётся зарплата 300 долларов и сумасшедшая 12-часовая работа в три смены без перерыва и выходных. Причём начальство может по своему усмотрению запихнуть на сколько угодно и в какую угодно смену, например, в совершенно "неходовую" с часа дня до двенадцати ночи!

Последнее место работы - пишущий редактор в отделе рекламы фирмы "Дискавери" по производству DVD-дисков, в дальнейшем более известной как "ИДДК ГРУПП". При приёме на работу мне выдали тестовое задание - на языке подросткового журнала "Хулиган" написать рецензию на диск-подобие шоу "За стеклом", тайный смысл которого угадывался ну о-о-очень смутно! Позднее в процессе работы мне приходилось писать рецензии на диски "Эммануэль", "Мулатки-шоколадки к Рождеству", причём разрекламировать их так, чтобы они привлекали внимание покупателей на сайте компании! Пришлось даже писать рецензию на диск-игру "ГЛУМЛЕНИЕ НАД ЖИВОТНЫМИ"! К счастью, гениальный директор не пропустил. Кроме того, в ИДДК я создала шуточные рецензии в стихах, представленные ниже. Начальник отдела маркетинга Катя Шикова, крошечного росточка (девчонки сажали её на коленки как куклу), по совместительству была коммерческим директором от Бога. Начальник отдела рекламы Ира Найбородина выигрывала тендеры и разрабатывала такие концепции рекламы, что мы были впереди планеты всей! Финансового директора Наташу Афонину несколько лет не отпускали "по собственному" из-за того, что она была шкатулкой с финансовыми секретами. Дополнительным секретом в этой шкатулке были её отношения с топ-менеджером компании ИДДК, которые она мастерски скрывала 4 года. Представитель по связям с зарубежными партнёрами Кристина Азарова в совершенстве владела английским и немецким, блестяще разбиралась в экономике. У Кристи сложная, но яркая судьба: воспитанница алма-атинского интерната, где кормили раз в сутки и доставалось далеко не всем, 8 лет моталась по общагам. На два года младше меня, но пять раз успела "сходить" замуж. Окончила экономический факультет Новосибирского государственного университета. Очень любила детей, мечтала создать крепкую семью, страшно переживала, что не получалось - суровая жизнь выработала соответствующий характер. Потрясающе готовила. Менеджер по рекламе Инесса Дехтярёва посещала студию аргентинского танго, ездила с гастролями по всему свету. Талантливый маркетолог Катя Герасимова под видом обычной покупательницы вытягивала из продавцов бесценные сведения о секретных проектах конкурентов, поэтому (хотя, конечно, и не только поэтому) мы во всём были первыми. У Кати была весьма своеобразная, жеманная манера общения: "Мне мои когти мешают работать на компьютере!", за которой скрывался на редкость душевный, отзывчивый человек. Дизайнер Серёжа Королёв с легкомысленной серьгой в ухе (которую воткнул, только чтобы насолить старшему брату), по-настоящему любил свою девушку и очень переживал, когда она заболела. Внешность обманчива, однако! Психолог Наталья Владимировна собрала потрясающий коллектив. Она использовала специальную систему тестов для определения характера человека по цветовой гамме, и ни разу не ошиблась. Девчонки придумали акцию "Дозвонись первым, и будет тебе... DVD-плеер!", а потом несколько часов прятались в столовке, когда не в меру принципиальный клиент нагрянул за подарком лично! Неликвидные диски с классической музыкой заворачивали в обложки от модных фильмов, пока гениальный директор не попалил и чуть не свернул выдумщицам шею! С корпоративов и картинга я всегда сбегала, предоставляя начальнице Ирине Найбородиной эксклюзивное право декламировать мои рекламные стихи от её имени, писала на заказ поздравления для друзей-друзей-друзей своих коллег. Точно так же сбегала с экскурсий (не корпоративных!), которые вгоняли меня в тоску. Как-то Ира по ошибке сунула мобильный в морозилку и он пиликал там несколько месяцев, а коллеги по рекламному бизнесу в поте лица разыскивали её по всем телефонам...


После рождения дочери ВЫНУЖДЕННО "ушла из бизнеса" - Бог бабушками-дедушками обделил и совсем некому было заниматься с ребёнком, а сейчас настало время передать опыт потомкам, то есть увековечить себя в стихах, что с удовольствием и делаю!