Тебе пора, Туманный Альбион молчит,
Как сотни лиц с завязанными ртами
Всё тихо, город ещё спит,
Так сладко, затмевая холод снами.
И эту боль уже не утопить,
В холодном море путникам не рады,
Он как и ты, уже не будет жить
Под толщей бесконечной эстакады.
В янтарном море скандинавских снов,
Он память о тебе и где-то рядом,
Над пропастью последних берегов,
Он провожает солнце, чёрно-белым взглядом.
Убийство в Норвегии
© Copyright: Зима Во Мне, 2017
Свидетельство о публикации №117051100987
Свидетельство о публикации №117051100987
Рецензии
Здравствуйте, Вадим.
Вы пишете о себе "недопоэт". Почему в кавычках? Вас кто-то так назвал, и Вы повторяете, как бы цитируя? А хотите быть поэтом без "недо-" как, например, В.Высоцкий? Могу дать достаточно подробный рецепт-шанс (при Вашем желании потрудиться над этим).
В данном Вашем произведении первый катрен наименее хорош (неудачные словостыковки, другие огрехи ритма, метрические ошибки, неудачи стилистики). Впрочем, и вторая строфа имеет свои слабости: два раза появляется "звуковой [Женя]", один раз "холодный ор" и [какытЫ]. Третье четверостишие имеет синтаксический огрех из-за "безглагольности" 10 стиха и смыслоотрывов по строкам. В 10-й строке запятую бы… И стопу убрать бы лишнюю в завершающем стихе. Чёрно-белый взгляд странен. Так пусть и будет каким-то (в 2 слога и без запятой): Он провожает солнце … взглядом.
http://www.stihi.ru/2016/11/16/9673 - завершение удалось:
И ты смеёшься, зная, это я
Обнял тебя прозрачностью дождя.
С уважением.
Гавриил Тишков 28.05.2017 14:34 • Заявить о нарушении
Вы пишете о себе "недопоэт". Почему в кавычках? Вас кто-то так назвал, и Вы повторяете, как бы цитируя? А хотите быть поэтом без "недо-" как, например, В.Высоцкий? Могу дать достаточно подробный рецепт-шанс (при Вашем желании потрудиться над этим).
В данном Вашем произведении первый катрен наименее хорош (неудачные словостыковки, другие огрехи ритма, метрические ошибки, неудачи стилистики). Впрочем, и вторая строфа имеет свои слабости: два раза появляется "звуковой [Женя]", один раз "холодный ор" и [какытЫ]. Третье четверостишие имеет синтаксический огрех из-за "безглагольности" 10 стиха и смыслоотрывов по строкам. В 10-й строке запятую бы… И стопу убрать бы лишнюю в завершающем стихе. Чёрно-белый взгляд странен. Так пусть и будет каким-то (в 2 слога и без запятой): Он провожает солнце … взглядом.
http://www.stihi.ru/2016/11/16/9673 - завершение удалось:
И ты смеёшься, зная, это я
Обнял тебя прозрачностью дождя.
С уважением.
Гавриил Тишков 28.05.2017 14:34 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Гавриил!
Благодарю Вас за подробный анализ моего стихотворения, да и в целом за совет.
Недопоэтом я сам себя прозвал, т.к. я абсолютно не считаю себя поэтом, я просто иногда люблю баловаться с рифмой. Я люблю Высоцкого, он был очень талантлив, и мог бы ещё много чего написать. Всего вам самого наилучшего, заглядывайте снова, если будет желание, с уважением!
Зима Во Мне 28.05.2017 15:17 Заявить о нарушении
Благодарю Вас за подробный анализ моего стихотворения, да и в целом за совет.
Недопоэтом я сам себя прозвал, т.к. я абсолютно не считаю себя поэтом, я просто иногда люблю баловаться с рифмой. Я люблю Высоцкого, он был очень талантлив, и мог бы ещё много чего написать. Всего вам самого наилучшего, заглядывайте снова, если будет желание, с уважением!
Зима Во Мне 28.05.2017 15:17 Заявить о нарушении
Не согласен с тобой, Вадим. У тебя есть талант и потенциал!
Странник Бытия 18.06.2017 19:42 Заявить о нарушении
Странник Бытия 18.06.2017 19:42 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.