Курилка. Февраль-2017

Добрый вечер, Molniya (попробую :) но некурящему быть в курилке тяжко)
.
…………………………………:
- ждут тепла / его частица теплица – не воспринимается как прием композиции (повтор).. т.к. частица тепла ясно что не студит.
- оставлена рукой (не вами?) происходит странное олицетворение руки (тепло руки оставили а тепло своего сердца унесли с собой)
- очень неудачный переход от леса, луга, плеса к городским улицам (я как читатель этот переход возможно бы и принял, в развитии он логичен, но он разнесен на два четверостишия, если бы немного сместить строчные акценты, так чтобы получилось не 4/4 а скажем 3/5, не так явно)
- пробился/бьются/бьется – опять перебор повторов и лишний в этом первый вариант (уже есть – снимся мы / бессонный и живой – т.е. вы уже нарисовали, притом очень красиво, мир который пробился – поэтому строчка сразу выглядит вторичной, проходной)
- затертый образ подснежника и январь.. (понятно что может быть смещение во времени и пространстве, но если мой фильтр это пропускает, то с очень большой натяжкой)
- и темнота (представляется темнота комнаты) / и льется свет (во внешний темный мир) – здесь утвердительное ДА в первом случае и утвердительное НЕТ во втором – нужно ли уличной темноте давать отпор свету двух нагих тел? Ночная темнота действительно не сможет дать отпор утреннему свету – но тогда, причем здесь вы? А в рассветные часы действительно ли виден свет который льется в полоски между штор? И зачем это интимное показывать улице?
- УЖЕ согрелись (тот случай, когда в поэзии действительно надо бояться Ужей и (вшей)) – у вас январь плавится (в настоящем времени) спит лиса (в настоящем времени) – это выдержано с точки зрения общения с читателем (я как читатель становлюсь соучастником описываемого вами действа) и вдруг: УЖЕ все свершилось (согрелись лапы) будущее представленно через прошедшее время.. Однако можно написать и без УЖЕ – убрать этот символ утверждения и представить строчку вне времени к происходящему действу: Согрелись(ся) лес и лапы у лисы// и оттепель щекочет луг и плес …
- наш мирок??? Свой (красиво описанный мир) вы зачем-то превращаете в как бы жалкий ненужный мирок.. мне кажется здесь можно было бы строчку Наш талый мир пробился – обыграть именно в окончании стиха, убрав противостоящее всему ранее написанному НО – Наш талый мир не интересен им // Искать тепла у нас какой расчет?
.
Это если навскидку… старался быть конструктивным
)

Валдис Дубулт   20.02.2017 23:51   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Валдис! Тоже не курю, но курилку посещаю, иначе многое пропускаешь.)
Очень по душе Ваш конструктив. Некоторые пункты совпадают с собственным чувством "чего-то не того", но не удалось доходчиво сформулировать...себе.)
Переход "природа-город", повторы "пробился/бьется", подснежник - буду думать. Возможно именно здесь удастся подсократить текст, как предложили редакторы.)
Дальше сложнее)
- Ждут настоящего большого Тепла, весны, пробуждения в реальности. Частица тепла - теплица, в смысле - едва существует. Казалось логичным, хоть и масляным.)
-олицетворение руки- здесь прям в точку!) Лиса у меня такой сопровождающий, но не последний персонаж. Некоторые вещи подстроены под логику лисы. Лиса обнаружила оставленную другим зверем(рукой) теплую нору(перчатку) и располагается в ней переждать холода.
-темнота -
-

-рассветные часы - косяк) подразумевалось часов 5-6.) "В январе встаю с рассветом в 9-30" тоже ведь не очень.)

-"уже" - К утру согрелись лапы у лисы.)
Лучше?)

Molniya   21.02.2017 15:20   Заявить о нарушении

иду от простого к сложному)
О темноте пишу)

Molniya   21.02.2017 15:21   Заявить о нарушении

-Темнота и мирок. Стих о состоянии влюбленности, когда чувство освещает и преображает обыденные вещи. ЛГ не спят, но и не находятся в реальности. Своеобразная психоделика.) Сознание героев изменено близостью друг друга и действительность потеряла привычные очертания, размылась до состояния сна наяву. Мир влюбленных(мирок для двоих) и мир сновидцев наслаиваются и начинают влиять друг на друга. Сновидцы согреваются теплом мира влюбленных, принимая его за оттепель, а влюбленные излучают свет, теснящий холод и темноту зимы. В комнате светло, на их улице светло, свет заметен окружающим, какими бы шторами не был скрыт. Был бы милый рядом(с)))
Спасибо, Валдис! За содержание и подачу. Захотелось заняться и сделать стих лучше.
Удачи Вам в Февральском туре! Буду "болеть" за Ваш стих.)

Molniya   21.02.2017 15:45   Заявить о нарушении

:) а это ещё не всё
(в первой части обратил ваше внимание на явные (как мне видится) огрехи, заодно посмотрел, как вы воспринимаете критику (а то стихира превратилась в дремучий лес, в котором автор-растяжка на каждом шагу.. чуть тронул - взрыв) и было интересно ваше видение некоторых моментов стиха. Анализ стихотворения разговор многоуровневый.
Давайте попробуем определить линейный ваш текст или не линейный, есть ли в нем Биение (по терминологии Феликса Гойхмана) и насколько прозорлив Семён Кац, говоря ("сияние нагих сплетённых тел" такой махровый штамп) – у вас это центральный образ – центр вселенной - Мир влюбленных(мирок для двоих) – сразу оговорюсь, чтобы не к этому не возвращаться. слово мирок имеет несколько значений, например, потешный ящик, смотришь в глазок а там прокручиваются цветные слайды – двойное значение размывает смысл (нужно оставить либо мир, либо мирок)
.
Начну с первых 5-и строчек – это уже рассказанная сказка: о лисе в зимнем лесу, которая ищет где согреться и находит перчатку-домик по остаткам тепла ЛГ и два угасающих тепла соединяются, и этого достаточно чтобы согреться. – ритмика – вы утяжеляете полторы последние строки – послушайте что и как вы сказали: Оставлена рукой его (тепла) частица теплица внутри – о чем это предложение? А не коряво ли оно звучит? – это пояснение лишнее и его можно смело сократить: Все ждут тепла, весны, любви……………. (возможностей для правки очень много)
.
Первое четверостишие должно быть сразу связано с центральным образом (тропом, метафорой), лиса в перчатке – а может быть это женщина в объятиях согревающего её мужчины? а может забытая перчатка в холодном лесу женщина с мужчиной охладевшим к ней? А лес в огромном темном мире? – это всё возможные сферы восприятия одного и того же образа, разбивающие на корню утверждение о штампе. И это художественный приём, когда, казалось бы штампу дается нюансное прочтение через связанные образы (другими словами это множественное взаимодействие между опорными образами) .
1-е четверостишие не только пролог-сказка это подготовка развития сюжетной линии.
.
И ещё: Оставлена рукой/теплится эти возможности перечеркивает. В моей перчатке/ моей рукой происходит не расширение поля а замыкание его на себя (выпячивается условное эго ЛГ).
.
За счет этого небольшого изменения можно немного по-другому посмотреть на следующие 8-мь строчек(как бы их спасти), т.к. они очень любопытные с точки зрения привязки ритмики к смыслу. 1-ое четверостишие - два предложения, второе – одно. Поставленное дыхание и тут же удлиненное в два раза.. а дорожка по сути одна: льда сверкающий сироп – пыльца засахаренных улиц.
.
Рой мотыльков сквозь города кольцо – опять сфера/мир/мы (те которые) снимся им
.
Бессонный и живой :) эх, Семён – можно ли через образ штамп определить, кто есть кто? - для меня это одна из ключевых опор потому что через неё проходит множество циклических мостов – помните в первом отрезке возможные интерпретации Он/Она? Эти взаимосвязи, которые читающий может сам выстраивать дают многообразие центрального образа и его уникальность (назовем этот фрагмент отвечающий законам психоделики ))
.
По следующим строчкам у меня вот какое предположение: вам понравилось то, что вы уже написали и вам захотелось этот успех развить сначала через некий повтор а потом (когда что-то не заладилось) через добавление элементов, поэтому в конце запутались.
.

То, что вы написали в последнем ответе – считывается, стихотворение с хорошим потенциалом, но – не доработано (совсем простое: а нужно ли даже в сказке Небывалое тепло? )
)

Валдис Дубулт   21.02.2017 17:59   Заявить о нарушении

О, это просто отлично!)))
Критику воспринимаю любую. А Вашу считаю за подарок.) Вы излагаете интересно, познавательно и доступно. Это делает общение приятным, располагает.
Спасибо Вам, Валдис!)
Соглашусь с Вами о мирке, тепле...Поставлю себе галочку дополнительного контроля. Надо над этим работать.)
Первое четверостишие условно связано с центральным образом - руки ЛГ согрелись, перчатки сняты и тепло нарастает по мере того, как обнажаются тела. Лиса в параллельной действительности находит перчатку и засыпает в ней, переставая сопровождать ЛГ, оставляя людей наедине.

Бессонный и живой.) К Семёну у меня претензий нет.) Возможно многие поддержат его точку зрения. Мое же мнение сходится с Вашим, штампы зависимы от окружения и считываются различным образом.)
Предположение актуально для большинства авторов.) Здесь, где запуталась - вырос подснежник.) Но в конце сказалось,то, что и хотелось сказать, тому, кто сопричастен всей этой нелинейной истории. Она ведь нелинейная? )))
Небывалое тепло. Это же стих-состояние, стих-ощущение... Вряд-ли в конце должен быть полезный лайфхак или открыто нечто "военное". Цель - увлечь настроением, погрузить в атмосферу реальной "нереальности" происходящего.)

Molniya   22.02.2017 17:08   Заявить о нарушении

Хотела подготовиться к беседе, прочесть о линейности и нелинейности стихов, о Биении, но зачиталась обзорами Феликса Гойхмана и до терминов так и не добралась. Предположу, что это нечто важное и ценное для стиха, буду надеяться, что оно в моем тексте есть.)

Molniya   22.02.2017 17:22   Заявить о нарушении

Понравилось стихотворение, начало - очень.
Я бы поменял структуру. Доработал, сократил.
Но это не совет, а личный эксперимент, каждый слышит по своему.
Вот как услышал я начало, не утверждаю что стало лучше, т к и смысл чуть меняется, а авторский - вернее и точнее.

В моей перчатке чутко спит лиса...
И лес, и луг, и плёс, и небеса.
Все тихо спят в перчатке меховой,
Оставленной моей рукой.

Им снится снег, им снятся снегири,
В ветвях рябин пушащие перо.
Им снится льда сверкающий сироп,
В густой воде озябших родников.

С уважением,

Андрей Игумин   26.02.2017 02:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Андрей! Симпатичный вариант, но - Ваш.) Мои правки пока не приживаются, не довольна ими. Хочется не разрушить то, что правильно считывается и сложить именно "свой" стих.
Спасибо огромное Вам и Валдису за помощь! Вы меня подбодрили.;)

Molniya   01.03.2017 12:37   Заявить о нарушении