Монорассказы

От автора

Я рад, что Шахло Касымова, делая первые шаги в переводческой деятельности, обратилась к моим произведениям. Живет Шахло ханым в Узбекистане. С моими произведениями познакомилась из периодической печати, а также на некоторых литературных сайтах. Интерес к азербайджанской литературе позволил ей выучить азербайджаснкий язык. Сейчас она свободно говорит и пишет на азербайджаснкой языке. Я уверен, что овладев всеми тонкостями нашего языка, дочь Узбекистана продолжит эту нужную и благородную миссию и в будущем. С большой любовью представит интересные примеры азербайджанской литературы читателям братского народа. И на этом творческом пути я желаю Шахло Касымовой успехов и новых достижений.


М О Н О Р А С С К А З Ы


А в т о б у с -г о с у д а р с т в о

Каждое утро я еду на работу и возвращаюсь на автобусе. О других автобусах я не скажу, но у «моего автобуса» есть множество своеобразных ипостасей. Значит так, вначале маршрута он является «автобусом-селом». Не удивляйтесь и не смейтесь; я с вами веду серьезную беседу на серьезную тему. Дело в том, что в этом автобусе наравне с людьми перевозились тара из-под молочных продуктов, пчелиные улья, куры-цыплята, гуси-утки, овцы-ягнята. Я как-то раз видел, как в автобусе пытались перевезти корову с теленком. Однако заходить в автобус корова отказывалась. Сколько бы ни старался хозяин затолкать несчастное животное, но все тщетно. Видимо, корова нервничала из-за отсутствия свободных сидений – все было «занято». Обругав ее предков до седьмого колена, хозяин животного – мужчина в большой косматой папахе из овечьей шкуры, отвел ее в сторону; потом он взял в охапку теленка, невинного ее детеныша и вошел внутрь. Корова осталась рядом с «теленочком» мужчины… э-э-э… прошу прощения, то есть с сыном хозяина; казалось, они – мальчик и корова решили, что подождут другой автобус с более просторным и полупустым салоном.
На втором этапе наше средство транспорта «автобус-село» обернулся в автобус «бизнес-класс». На этом отрезке маршрута предприимчивые граждане страны прямо под ногами пассажиров везли с заводов и фабрик станки, двигатели, трубы, генераторы, рулоны трикотажных тканей, оконные и дверные блоки, бетонные столбы, стройматериалы. Однажды я даже видел, как несколько мужчин, пыхтя-кряхтя, старались разместить в салоне маленького автобуса бережно разобранную мини фабрику, неизвестно откуда ими доставленную.
Наш автобус, превратившись из сельского в городской, сделал еще один шаг в новую стадию своего динамического развития. В эту пору в битком набитом людьми салоне автобуса осуществляли свою деятельность все элементы госслужбы; чего только нет в уже новообразованном «автобусе-государстве»: амбулатория, родильный дом, детский приют, школа, почта, дом престарелых, кружок танца, бытовые услуги, университет, академия…. Теперь стало больше в автобусе и «воров в законе», грабителей-бандитов.
Лазивших по карманам людей воров ловят и сдают бдительным стражам порядка в погонах; однако, почему-то эти сданные «национальные воры» на завтрашний день снова появляются в салоне. Думается мне, что в «автобусе-государстве» осуществляется некий альянс людей в погонах с гражданами.
В «моем автобусе» представлены все современные исполнители. Пассажирам, точнее народу (потому что в «государстве» не бывает же «пассажиров»!) оказываются различные «эстетические услуги»; преподносятся в дар образцы разных видов искусства. А очень часто, естественно, пропагандируется наш классический музыкальный жанр – мейхана. Здесь решаются вопросы политики. Проходят выборы, оплачиваются штрафы, создаются новые произведения. Конкурсы красоты и королей свадеб устраиваются также здесь. Сдаются зачеты, экзамены, исправляются «не допуски», организовываются митинги, бойкоты, забастовки, демонстрации, восхваления, проклятия…. все сосредоточено в этом «автобусе-государстве».
Женщины познают радость материнства – да, да, не удивляйтесь, в автобусе. Не верите?! Помню, в прошлом месяце, где-то в полдень, одна женщина вдруг начала стонать: сначала тихо, а потом все громче. Люди подумали, что она больна. Оказалось, она действительно плохо себя чувствует; и не говори, задача не из простых; потому что последующее развитие событий получило иное направление. Оценила ситуацию раньше всех деятельница нашего славного здравоохранения, которая находилась в автобусе – еще молодая привлекательная женщина акушерка. Вскоре бойкость ее принесла свои плоды. Появился на свет прелестный мальчик; ну да, здесь – в «автобусе-государстве». Акушерка даже успела извлечь выгоду – получила вознаграждение у молодой мамочки. Одним счастливым гражданином стало больше у нашего государства, народа….
Конечно, родить и рождаться, дело благое, даже великое. Однако иногда нам приходится в «автобусе-государстве» становиться свидетелями и печальных событий. Такое с каждым может случиться, недавно один из завсегдатаев нашего «автобуса-государства» внезапно растянулся в салоне. Слава Аллаху, нашелся врач, который кинулся помочь соотечественнику: немедленно надев свой белый халат и медицинские перчатки, достал шприц и сделал укол в нужное место. Но… к сожалению больной не очнулся. Горевать особо не стоит. Хвала Богу, вы посмотрите на это счастье, в «автобусе-государстве» находился свой мулла, и не только мулла, вдобавок еще и «мурдашир», что занимается ритуальным омовением покойников. Дядюшка мулла, живо достав святую книгу из грудного кармана, начал читать голосом, полным оптимизма, молитву. Мы все вместе помолились за упокой души усопшего. Мурдашир закрыл глаза усопшему соотечественнику, привел в порядок тело и завернул в саван. На основании паспорта был уточнен адрес. Назначено время проведения семидневных и сорокадневных поминок покойного. Пусть его место будет в раю!
У нашего народа, вернее у нашего «автобуса-государства», стало одним достойным гражданином меньше. Храни вас Всевышний….
Мы счастливые люди; рождаемся в своем «автобусе-государстве», в нем же покидаем этот мир. По-моему, такое замечательное рождение, и такая славная смерть – это только признак счастья.
Я вам всем желаю благополучия.


В и р т у а л ь н а я  ж е н а

Каждому из нас выделили по компьютеру. Изнывая от безделья на рабочем месте, мы проводим время за монитором. Начинаем играть в различные полюбившиеся игры. Мой компьютер подключен к интернету. Так что душу отвести удается. Может, вам известно, что в компьютере, то есть, в интернете действует служба знакомств. Мне нравится этот вид услуги. Еще точнее, раньше нравился. Спросите, почему раньше? Чуть позже на этот вопрос получите подробный ответ….
Да, я познакомился со многими людьми. Даже с одним из них мои отношения продолжились до сегодняшних дней. Какие отношения? Нет-нет, не подумайте о чем-нибудь дурном. Я долгое время переписывался с одной красивой, молодой, очаровательной женщиной. Писали друг другу любовные письма, но теперь…..
Начну рассказ с самого начала. Когда первый раз писал письмо, увидев фотографию девушки, я не думал о последствиях. Какие последствия? Расскажу все по порядку. Ну, значит так: на мою электронную почту незамедлительно поступило ответное сообщение. Девушка меня поразила своим интеллектом. Мы начали переписываться. Каждый день «целовались» - конечно, эти поцелуи были виртуальными. Держались за руки, ласкались тоже виртуально. В один из дней мы с ней обручились. Потом сыграли свадьбу и поженились. В каком ресторане прошла свадьба? Кто из певцов там был? Дорогой, какой ресторан, какой певец? Все это происходило посредством интернета.
Я со своей новой возлюбленной проживал свои счастливые дни, любя и лаская ее. Клянусь всеми святыми, наши отношения существовали только в виртуальной плоскости!
В одном из очередных писем я получил странную весть. «Дорогой, я беременна….». К сообщению прилагалась фотография, она действительно была беременна. Во всяком случае, я различаю беременную женщину от не беременной. Но решил, что эта беременность виртуальная. Написал «жене» ответное сообщение. «Дорогая, я тебя поздравляю!». Прошло некоторое время. Проверяя свою электронную почту, я увидел фотографию темнокожего ребенка и прочитал приложенное к ней любопытное сообщение: «Дорогой, поздравляю с сыном!» Разумеется, это был розыгрыш, я сам светлый, если верить фотографии, которую разместила моя виртуальная жена, то она тоже была белокожей. Но ребенок смуглый. Пусть даже этот ребенок не имел ко мне никакого отношения, все же, чтобы себя успокоить я вспомнил о своих предках, никто из них не имел родственные отношения с темнокожими людьми. Я на скорую руку отправил сообщение своей виртуальной жене: «Целую обоих!». Позже получил еще одно письмо: «Если разрешишь, я назвала бы сына твоим именем». Отправил ответное сообщение: «Дорогая, очень рад твоему предложению. Если мой сын станет носить мое имя, несомненно, я буду счастлив». В следующем письме своей «жене» я дал согласие, чтобы мой виртуальный сын носил и мою фамилию. Ведь он, будучи виртуальным, все же был моим сыном! И в один из дней появилось в мониторе новое сообщение: «Дорогой, похоже, ты о нас забыл. Почему не присылаешь денег своему сыну…» Какие деньги? Я посчитал эту виртуальную просьбу шуткой. Но…
Однажды, ко мне на работу пришел высокий, статный парень. Представился: «Я из юридической полиции». Говорю, пожалуйста, слушаю. А он мне, почему уклоняетесь от уплаты алиментов? Я удивился, молодой человек, вы обратились не по адресу. Парень, напомнив мне мои же имя и фамилию, строго спросил: «Ну, теперь видите, что я пришел по нужному адресу?» Я понял, что строгость и гнев молодого человека не носят виртуальный характер. Честное слово, говорю, эту жену, о которой вы говорите, я никогда не видел. Сотрудник юридической полиции немного смягчился, и, как будто проявив гуманизм, недоумевая, спросил: «Тогда ребенок от кого?» Я ответил, что не знаю. Парень, качая головой, посмотрел на меня внимательно и с удивлением. Потом показал какую-то бумагу, я расписался на ней, и он ушел. Но самое страшное было еще впереди. Предстояло судебное разбирательство нашей виртуальной женитьбы….
Нет, не виртуальный суд, а самый настоящий. Я в суде рассказал обо всем случившимся господину судье. Он дал указание уточнить группы крови сторон. Группа экспертов, состоящая из опытных сотрудников, проверив мою кровь, моей виртуальной жены и моего виртуального сына, одним словом нашей виртуальной семьи, составили заключительный акт. Моя группа крови оказалась идентичной… с группой крови моего сына. Однако…. Однако, самое ужасное, что врачи «с той стороны» обнаружили в крови моей «жены» вирус, да еще какой – СПИД! Я чувствовал, наконец, от этого скандального дела освобожусь. Но моя виртуальная жена подала новый иск: «мой муж через интернет заражает мою кровь вирусами». Но врачи установили, что в моей крови нет ни следа никакого вируса, в том числе и СПИДа. Тем не менее, в моем компьютере обнаружились вирусы.
После всех этих инцидентов наш многоуважаемый судья вынес вердикт в пользу противоположной стороны; представьте только, мне вменяют, что я не плачу алименты какой-то виртуальной жене, для ребенка, который не имеет абсолютно никакого отношения ко мне. Дальше я обращался в несколько инстанций. Но нигде не смогли установить истину. Везде во мне видели мошенника. Сейчас я занят сбором новых документов; буду обращаться в Европейский суд. Говорят, будет толк. Нанял грамотного адвоката, чтобы он представлял меня. И чтобы не смотрели на мою жалобу, как на виртуальную.
В последнее время хакеры мой компьютер заражают опасными вирусами. Я уверен, что за теми, кто атакует, стоит моя виртуальная жена.

 
К о л л е к т и в н ы й   р е б е н о к

На этом свете самое неразумное – это сделать что-то с сообщниками. Я в этом убедился еще раз. Дело в том, что у нас недавно родился ребенок.
Нет-нет, речь идет не о таком мероприятии, как дать имя ребенку или составление родословной. Мои слова задели за живое? И не говорите, оказывается, не один я играю роль в рождении моего ребенка – моего потомства; оказывается, я имею соучастника, еще точнее соучастников.
Нет, дорогой, проблема совсем не связана с тем, о чем вы подумали.
Конечно, каждый ребенок, появившийся на свет, результат совместных усилий. Ребенка производят на свет отец и, несомненно, мать. И каждый нормальный человек это осознает. Однако, в нынешние времена, когда мы шаг за шагом приближаемся к демократии, очень многие, к сожалению, этого не осознают или преднамеренно не хотят сознавать.
Боже мой, ну что за судьба такая? Почему я так говорю, и почему у меня так развязался язык, вы сейчас узнаете. И так, я теперь отец семейства. Один считается отцом клана, другой отцом народа, а еще кто-то – отец народов. А мне достаточно быть отцом своего дитя. И для моего ребенка достаточно иметь всего-навсего одного отца….
Пожалуйста, не задавайте лишних и не нужных вопросов. Речь пойдет о совсем других вещах, и мои слова имеют под собой почву.
В те счастливые минуты, только что став отцом, я стоял у дверей роддома, в надежде разузнать новое о своей жене и о новорожденном гражданине свободной страны. Ко мне прибежал черный, крупный мужчина в белом халате с ярко выраженной ментальностью. Он, обняв меня как дорогого и родного, заорал: «Магарыч, гони магарыч, мы произвели на свет вашего ребенка!» Я был в недоумении. Как это, мы произвели новорожденного на свет? С какой стати ребенка произвели они? Извините, тогда кто я?
Слушайте дальше, это только начало!
Человек продолжал грубым голосом и с тем же темпом: «Скорее, гони магарыч! Имей ввиду, что ваш ребенок родился оперативным путем». Почему «оперативным путем»? Я опять ничего не понял. Малыш только что родился, но они еще и успели прооперировать его? Я посмотрел на этого смуглого болвана в белом халате вопрошающе. Похоже, он, увидев, что я так и ничего не понял, пролил свет на проблему, сказав: «Родился трудно. Он как бы боком шел на свет». Снова мне ничего не понятно: как это так, что значит боком? В конце концов, дети появляются на свет путем прямым, а не откуда-то сбоку. А тот человек все еще тараторил не умолкая: «Мы его вытащили с боковой стороны…. Этого никто, кроме нас, не смог бы сделать. Раскошеливайся!»
Мерзавцы, мало того, что ребенка вывели на свет сомнительным, точнее не конституционным путем, да еще требуют вознаграждения. Перевернуть все с ног на голову – наша старая привычка. В больничных кабинетах-палатах рождаются такие мысли, они никогда не пришли бы в голову даже Архимеда, который делал великие открытия, не вылезая из своей ванны.
Чего это у вас лицо исказилось, может, я говорю неправду, или же размышляю против национальных интересов? Успокойтесь.
Ну, что я мог сделать? Неохотно засунув руку в карман, вытащил деньги. Смуглый раздраженно проговорил: «Это что такое?» Как что, говорю, именно то, что Вы хотели – «вознаграждение». Он: «Хорошо, будем считать, его я отдал сторожу…. Дальше?» «Милейший, какой сторож, неужели сторож тоже соучастник?» Мужчина стоял на своем: «Мы сделали тебя отцом семейства, а ты….»
Вы не верите мне? Клянусь, как все врачи, могилой святого Гиппократа, тот черный болван был еще тот экземпляр.
Меня покрыло потом. Вновь сунул руку в карман. Вынул деньги. Человек, не стесняясь, посмотрел на меня и сказал: «Это что такое? Что? Деньги? Хорошо, пусть они будут для санитарки. Дальше?»… Я вынужден был отдать часть денег, которые были предусмотрены для расходов моей семьи в течение целого месяца. Он снова: «Что это? Какие деньги? Хорошо, я отдам их лаборанту. Дальше?» Какой еще лаборант? Почему «дальше», дорогой? Мужчина угрожающим голосом сказал: «Где деньги для гинеколога?» Я опять сунул руку в карман. Человек никак не унимался: «Где деньги для главного врача?»
Я посмотрел на него с презрением и сунул в пасть этому редкому монстру остальную часть моей зарплаты. Тот говорит: «Еще для приемного покоя». Последняя мелочь из кармана ушла в его челюсти. Чьи деньги остались еще, подумал я. Может, министра?.. Что скажет мне этот человек, еще чье «вознаграждение» хочет потребовать? Карманы совсем опустели; вне себя от ярости я вбежал в палату. Взял в руки моего новорожденного малютку и прижал к груди. Жена смотрела на меня ошарашенно….
Я направился к выходу. Мужчина, прицепившись к моим рукам, начал громко кричать: «Куда несешь ребенка? Мы помогли ему появиться на свет!» В мгновение ока у дверей выстроилось войско в белых халатах. Я растерялся. Жена еле-еле поднялась с кровати и тихим голосом сказала: «Относись ко всем с уважением. Малыша они….» О нет, и она туда же! Из ее слов выходит, что ребенок – продукт общественно-коллективного труда. Я со своим «коллективным ребенком» в руках, перепрыгнув, как акробат, через головы группы людей в белых халатах, пулей вылетел из палаты. Шедший за мной черный человек кричал вдогонку: «А остальные деньги кто заплатит?» Жена, которая шла вместе со мной, тяжело дыша, с бельем малыша в руках, закричала: «Ну, куда ты убегаешь, не отдав деньги обществу? Ведь они же произвели на свет нашего малыша…»
Поверьте мне, после такого курьеза я буду избегать любого коллективного дела; еще долго не посмею произвести на свет ребенка. Потому что в такое время в каждом в деле, которое имеет отношение только к тебе, обязательно найдутся сообщники.


Ф и л о с о ф

Ты чем занимаешься? Да, да, ты…. Что? Где?
Очень хорошо. А я философией занимаюсь. Почему ты так удивлён? Нет, я не философ, просто занимаюсь философией. Да, есть такая работа.
Есть веская причина, благодаря которой я занялся философией. Однажды в поезде моими спутниками оказались два молодых человека. Будучи внешне похожи на городских, они называли друг друга «земляк».
Всю дорогу они спорили о чем-то с пеной у рта. Один из них говорил, «идея первична», а второй, которого в семи ступах не утолчёшь, повторял: «первична материя». Я не мог произнести ни слова. Спутники мои, не сумев найти компромисс, чуть не вышли на ринг в купе. Я бывший спортсмен; встал между ними, схватил обоих за шкирку и развёл в разные стороны. Мои оперативные действия дали результат: оба как миленькие заняли свои места. В ходе беседы я узнал, что они занимаются философией. М-м-м-да…. Философ… В то время я не знал, что есть такая профессия. Они, набросившиеся друг на друга с кулаками, желая решить задачу неконструктивным путём, наконец, успокоились. Я достал из дорожной сумки бутылку водки, холодную курицу и поставил на стол. Мои спутники, едва не ставшие жертвами извечного спора идеи с материей, оказались не чужды к радостям жизни. Каждый достал свой стакан. Когда пошла в ход вторая бутылка, я попросил объяснить, что за вещи эти «материя и идея», и почему из-за них они тут убивают друг друга. Объяснили. Я ничего не понял. Одно уразумел, что вопрос идеи-материи напоминает человеку вопрос о курице и яйце.
Потом на столе появилась третья бутылка, и беседа обрела очень глубокий смысл. Когда открыли четвертую, и я взял последнее крылышко курицы, мне все стало понятно и стали смешны эти людишки, которые не смогли решить столь простую задачу. «Вы ответьте мне, курица первична или яйцо?» Первый, вытирая рот тыльной стороной ладони, сказал, курица. Полагаешь, второй умнее; он, выпив последний глоток водки и ковыряясь в зубах тонкой косточкой курицы, сказал, что и курица и яйцо являются материей; а идея здесь – петух. Не думай, что первый философ оказался таким глупым, каким я воспринял его в начале. Он, грустно посмотрев на уже пустую бутылку, сказал, господа, не забывайте, петух тоже материя. Проблема вновь обострилась. Я, немного повысив голос, спросил, хорошо, если и курица, и цыплёнок, и петух, и яйцо являются материей, тогда в чем причина такого нашего нескончаемого интереса к ним? В материи или же в идее? Один говорит, материя, другой говорит, наш аппетит тоже идея. Беседа начала мне нравиться. Да и к спутникам душа потеплела, выяснить надо было до конца. Я пошёл в вагон-ресторан и взял две бутылки водки. Варёная по-городскому, мягкая курица, весьма была кстати. С виду казавшиеся горожанами, обращавшиеся друг к другу «земляк» эти люди принялись за курицу, ой, как принялись. Беседа становилась все более горячей.
Я спортсмен. Уже и не помню, что я заканчивал в своё время. Помню, когда мы учились, занимались вплотную спортом, а уроки философии пропускали. Так как я участвовал в соревнованиях, с философами встречаться не доводилось. Впервые увидел философов в поезде. После уговоров моих новых друзей я пришёл к окончательному решению заняться философией. Так же как и они….
Мне даже задали тему для исследования. Искать ответ на один древнейший вопрос: что первично – материя или же идея? Я нашёл ответ на извечный вопрос в пику всем философам. Не удивляйтесь, я нашёл ответ на вопрос «что первично?» Значит, так, дорогой, все зависит от ситуации – иногда идея становится первичной, в другой раз материя. Не может что-то одно быть постоянно первично. В этом тоже есть диалектика. А ты знаешь, что такое диалектика? Ну и ну! Откуда знать? Вижу, ты пропускал занятия по философии. Хорошо, пользуясь случаем, я спрошу, в какой школе ты учился? Во дворе ее… Понятно…
В настоящее время я занимаюсь научным обоснованием своего нового открытия. Ты послушай: я считаю так – курица это материя. Верно? А аппетит – идея. Это не какая-то ошибочная теория? Вот спасибо! Иной раз рождается первой идея. Конечно, я об аппетите. Идея, то есть аппетит, возникнет и потребует материю, точнее курицу…. Нет, милейший, эта идея не имеет отношения к теории Павлова. Основы данной теории мне прокомментировал сосед, который занимается собачьими боями. Ты скажешь, тебе хорошо известно, и что это условный рефлекс. Ах ты, балбес, там нет курицы, а собака приводится как пример. Где собака и где курица? Еще заметил бы лису рядом с курицей, очень подошло бы.
Ты слушай…. Та штука, вернее аппетит, о котором я говорю, по природе своей подобен любви. Выходит, любовь – идея. Человек любит, потом женится. Ты согласен со мной? Нет? Почему? Считаешь, что любовь может возникнуть и после женитьбы. Ладно, пусть так будет! Правда, бывает, любовь рождается и после женитьбы. В самом деле, я ждал от тебя такого ответа. Да, да, точно угадал. Ты правильно говоришь, но и я прав. Спросишь, как это? Суть моего открытия вот в чем…. Слушай же…. На чем я остановился? Итак, в отдельных случаях аппетит возникает первым, как любовь – точнее как идея. А иногда материя, а именно, курица появляется раньше; в таких случаях идея, или же аппетит, а немного проще – любовь – приходит позже. Если пояснить конкретно и просто, это будет выглядеть так: появится глазам курица (или петух, яйцо) – просыпается аппетит; то есть, бывает, сначала женишься, а после ссоришься. Разумеется, возникшая материя по сути своей зависит от многих философов. Случается иногда так, что идея отступает, а причина вот в чем: курица оказывается старой или она плохо приготовлена. А результат – невкусное блюдо. В вопросах любви и женитьбы происходит нечто подобное: материя, проще выражаясь, женщина, испортит жизнь человека, то есть идею мужчины. Видишь, дорогой, какая диалектическая связь существует между материей и идеей. Это и является моим открытием. Хочу, чтобы какой-нибудь смельчак возразил мне. А я как бывший спортсмен, если будет необходимо, готов дать достойный ответ. Для меня больше не вопрос обернуть идею в материю, или обратно материю в идею. Иногда, решить трудную задачу бывает очень легко, то есть, выражаясь проще, одним ударом кулака.
Какая у тебя профессия? Чем ты занимаешься? Да, да, ты…. Очень хорошо….
А я занимаюсь философией.


Д е к р е т н а я   д о л ж н о с т ь

Даже не знаю, с чего мне начать разговор. Начну-ка я лучше с самого начала. История моя такова: когда я закончил институт, то был направлен по распределению в сельскую школу в одном из отдалённых районов. Наша школа, как и все школы в этом краю, оказалась с неполным средним образованием. Работа здесь по моей специальности так и не нашлась.
Директор посмотрел на меня и сказал:
– Эй, парень, уроков литературы не осталось, может тебе дать историю….
Мне пришлось согласиться. Что было делать?
Директор говорит:
– Э-э-э…. Парень, смотри сюда, учительница истории в декрете, пока ее занятия временно дам тебе. История и литература схожи ведь, не так ли?
Я начал трудовую деятельность, работая на декретном месте. Прошёл месяц, другой, и закончилось время декрета. Учительница истории вышла на работу.
Директор позвал меня к себе и сказал:
- Э-э-э…. Парень, ты теперь будешь вести занятия по географии. Откровенно говоря, что география, что литература с историей, все едино. Какая в них разница?
Я, засучив рукава, начал изучать географию. Прошло некоторое время. Учительница географии вышла из декретного отпуска. Уроки у меня забрали. Больше уходящих в декрет не было. Скажу, положив руку на сердце, я все глаза проглядел, глядя на женщин. Я молил, чтобы кто-нибудь из них ушел в декрет.
Наконец, свершилось! Учительница физкультуры вышла в декретный отпуск. Естественно, через какое-то время она тоже вернется. Я уверен на все сто процентов, что по специальности мне уроки не получить. Потому что учительнице литературы уже за шестьдесят. Более того, у нее не было мужа, и она никогда не была замужем. Я знаю, если нет мужа, то не будет и ребёнка. Да и замуж она тоже не собиралась. Поэтому я должен заботиться о дальнейшем трудоустройстве. Моим жизненным кредо стало вести пропаганду в педагогических коллективах районных школ о значении создания семьи, замужества, многодетности. Моя демографическая пропаганда вскоре принесла свои плоды: все незамужние женщины нашего коллектива обзавелись семьями. Даже та, которая развелась с мужем, и не желавшая более выходить замуж, презиравшая мужчин, острая на язык, снова засобиралась замуж. Какая прелесть! Как-нибудь загляните в нашу школу. Женщины как в очередь стоят, чтобы выйти в декретный отпуск.
Положительная сторона моей работы на декретной должности заключается в том, что я изучил практически все науки. Ведь мне приходилось часто менять специализацию. Специализировался по таким предметам, как химия (проводить реакции, не дай Бог, взорвать все можно), астрономия (показывать небо). А также рисование (чертить линии при помощи пальцев), уроки пения («петь» с помощью жестов и мимики «песню»). По сути своей, все эти специальности, как литература и история, все едино. Вот так… Я стал энциклопедически образованным, универсальным педагогом, интеллектуальным человеком! Теперь нет никого, кто может соперничать со мной в вопросах о науке. Если есть, пожалуйста, пусть покажется, поспорим. Могу сказать вот что, все науки идентичные.
Да здравствуют женщины! Я все ещё на декретной должности.


Г о л о в а

Голова, братец, всему венец. И я работаю с головой. Положа руку на сердце, скажу, никто с нею столько не работает. Да простит меня Аллах, но это так. Абсолютно! Будьте уверены. Я пока в своём уме. Дело в том, что если есть в этом городе три человека, работающие с таким количеством голов, то один из них я.
Я цирюльник, парикмахер, брадобрей, как хотите, называйте. Ясное дело, наш труд заключается в работе с головой. Каждый зарабатывает на хлеб насущный по-разному. А мой хлеб, братец, выходит прямо из головы.Ежедневно через мои руки проходит столько голов. И каждая имеет свою цену….
А своя голова, безусловно, бесценна. Вы когда-нибудь видели человека, который относится к своей голове с сомнением? Конечно, нет. Я тоже не встречал такого…. Естественно, есть головы, любимые мной, и есть нелюбимые. Пропускать через свои руки столько голов и не видеть разницы между ними, это нонсенс. Хотите узнать, какая голова мне больше нравится? Если откровенно, то это голова, на которой меньше волос. Голова – источник прибыли! Голова – кормилица!
Но иногда на мою голову сваливаются странные дела. Не так давно в мои руки попала одна голова. Какая голова! Крупная, круглая, конопатая…. Одним словом, мудрая, наверно, была, лбом ее Всевышний не обидел. Вы поняли, о какой голове идёт речь …. Да, не ошиблись: голова была совершенно лысая. Как вы уже знаете, мне нравятся головы, где меньше волос, но такая… Я повернул несколько раз эту голову то в одну, то в другую сторону: на ней, такой большой, круглой, «росли» веснушки и не было ни единой волосинки. Хотел спросить, зачем ее брить? Потом подумал, чудак, какая разница, есть на этой голове волосы или нет? Раз к тебе обратились, твоё дело выполнять свои прямые обязанности. Клиент всегда прав….Хватит болтовни, так вот, хорошенько помыл, намылил, взял в руку лезвие и стал не без удовольствия брить. Да, да, лысую голову….. Бритье безволосой головы доставляет человеку особенное удовольствие…. После окончания процедуры высушил полотенцем. Ну да, ее самую, лысую….
Неожиданно из-под рук моих голова резко выскользнула. Я получил удар сначала в грудь, затем в подбородок ... «Где мои волосы?» Я был потрясён от внезапного удара и бешеного вопля. Заикаясь, спросил, милейший, какие волосы? И начал объяснять бессовестной голове, что на покрытой веснушками коже совершенно не было волос; исходя из моих опытов длительной творческой деятельности на этом поприще, я хорошо знаю разницу между лысыми от рождения и ставшими таковыми позже. Ты бы видел, как он разорался! «Как же так, на голове нет волос? А ты чем занимался все это время? Брил голову, кажется?» Говорю, да брил. Спрашивает, где мои волосы? Отвечаю, я брил столько времени безволосую голову. Опять вопрос, разве голову без волос бреют? Вижу, задал логичный вопрос. Отвечаю, милейший, не морочьте мне голову, не нужны ваши деньги, просто уходите. А тот говорит, не уйду я никуда…. Я остолбенел….
Он позвонил куда-то. Вскоре в парикмахерскую пришли двое косматых, высоких молодцов. Пришедшие начали доказывать мне, – парикмахеру со столетним стажем, что эта голова всегда была с волосами. Я тоже приводил свои аргументы, но из этого ничего не получилось. Скрутили мне руки, отвели в полицейский участок. Там меня оштрафовали и отпустили. Но на этом несчастья не закончились. У моего заведения, то есть у парикмахерской, организовали пикет. Представляешь, голова была очень высоко посажена: руководила какой-то международной организацией. Недавно суд вынес решение: я должен взрастить на этой лысой голове волосы. Да, теперь заложив парикмахерскую, занимаюсь взращиванием волос на голове моего клиента. Что выйдет из этого, я без понятия.
На днях включил телевизор, и на экране появилась знакомая голова. Черт возьми, это же мой клиент! Вы не поверите, лысой она уже не была; от эффектной, длинной шевелюры я не мог отвести глаз. Поверить, что волосы могут расти с такой скоростью, было бы безумием. Друг, который работает в соседней парикмахерской, смотрел со мной телевизор и вдруг рассмеялся. Я не понял причину смеха. Что такое, говорю, чего смеёшься? Спрашивает, ты его знаешь? Я молчал. А он смеётся и говорит, у него же нет головы. «Как это нет головы?» Друг серьёзно ответил: «Сколько раз он подавал в суд на наших мастеров. Каждый раз он оказывается прав, а мы виновны. Мы договорились и в один прекрасный день нагрянули к нему домой. Тот сидел в кресле, обмотав голову большим полотенцем. Его жена, узнав о цели нашего визита, сказала, что у него совершенно нет головы. Мы спросили, то есть, как нет головы? Мы столько от нее натерпелись. А она в ответ, тогда вы тоже безмозглые…. Да, как видишь, мы вернулись ни с чем». Я поинтересовался у друга, если на голове его не волосы, тогда что?..
Друг сказал, скорее всего, это парик его жены. Потому что в его доме они видели, что у его жены тоже голова голая как колено…. Точно, как голова ее мужа.
Я до сих пор не могу прийти в себя.
Надо же, такое свалилось на мою голову….


                О Д Н А    К О П Е Й К А
               
   Порой меня сравнивают с бесполезными людьми.  Скажут, например: «У  того-то нет человечности хотя бы на одну копейку».  Словно одна копейка никчемная жалкая денежная единица. Честное слово, подобные выражения меня очень сильно огорчают.
   Я однокопеечная монета, точнее копейка. Именно так и написано на моем лице: «Одна копейка».  Только и всего.  Хотя я считаюсь национальной денежкой, появилась на свет за границей. Прошу прощения, но ваша ирония здесь не уместна, я не пригулянный ребенок. Я вся с головы до ног круглая национальная, народная, и люблю свою родину. Но соотечественники почему-то меня не ценят на должном уровне. Я бываю, конечно, возмущена от такого равнодушия, но все-таки цену себе знаю лучше всех.
   Я имею содержательную и славную биографию. Сейчас расскажу, и вы послушайте.
Через некоторое время после того, как я родилась, меня и моих друзей поместили в большие мешки, потом туго зашили горловины этих наполненных мешков и загрузили в вагоны.  Как только прибыли на родину нас всех отправили по одному и тому же адресу. Мне и моим однокопеечным подружкам пришлось недолго полежать в хранилище. Позже нас в тех же мешках привезли в контору, где выдают зарплату.  Женщина, которая сидела на выдаче,  много раз  предлагала меня служащим, но из ее стараний ничего не получилось: почему-то все отказывались, между тем монеты с крупным достоинством и привлекательно шуршащие бумажные купюры все хватали чуть ли не на лету. Вы только посмотрите на этих людей! С жиру бесятся! Лишились рассудка! Совесть потеряли! Теперь меня не признают, но иной раз могут поклясться своей совершенно не существующей совестью, говоря, что в кармане у них нет ни копейки.  Нет, ну и слава богу!.. Вам и этого мало! Вы не только копейки, даже полкопейки не достойны.
   Дальше…. Я целый день валялась в уголочке кассы. Женщина, я о той, грозной мадам, после выдачи всех денег всучила меня уборщику. Тот небрежно взял, затем ворча-брюзжа положил в свой карман. А когда пришел домой, он отдал меня внуку: «На, возьми малыш, купишь себе что-нибудь». Ребенок кинул меня на воздух, поймал и тоже засунул в карман. Он, вернее школьник, на следующий день пришел в школу,  а классная руководительница как раз собирала деньги в пресловутый «фонд веника» и «обложек». Мальчик отдал меня учительнице. Она в свою очередь отнесла директору. А директор передал меня вместе с другими деньгами завроно. Завроно, увидев меня, сильно занервничал, но возвращать не стал. Взял меня, мотая головой, положил в свой большой карман. Чуть позже завроно куда-то вызвали и как только он вышел из здания к нему пристал национальный попрошайка из нашего героического народа, к коему отношусь и я. Завуч быстро вынул меня из кармана и бросил в желтую медную миску нищего. Спустя время я узнала, у всех национальных нищих есть медная миска и раздают их сотрудники полиции. Не могу сказать о других местах, но на все сто я уверена, что в моем прекрасном городе все великие открытия принадлежат полиции.
   Вечером того дня тот нищий, о котором я говорила, отдал меня вместе с миской полицейскому. Сотрудник полиции немного пофыркал, достал все крупные деньги из мисочки и положил их в вынутый из-под сиденья мешок. Кажется, мой блеск понравился полицейскому и видимо, поэтому он посмотрел на меня то с одной, то с другой стороны, поразмыслив о чем-то, положил меня в карман, а миску снова вернул нищему.
   Я одна копейка. Вы уже знаете об этом. Я люблю свое отечество, свой народ, но отчего-то земляки никогда меня не любили должным образом. Это я почувствовала с первых же дней. Сильно расстроившись из-за причиненного безразличия, я решила всеми силами вести борьбу, защищать свои права в этой мещанской среде, где господствуют крупные деньги, и доберусь до самых верхов в стремлении самоутвердиться.  Но для того, чтобы подняться, нужно привлечь внимание «верхов»! Да, да, мелким деньгам суждено жить судьбой мелких людей, их вырвать из самого дна той трясины, то есть из днища бытия могут  только сильные руки.
   Это ж надо такому случиться, что я стала долей нищего! Вот тебе и раз!..  А копейка же рубль бережет! Кочуя из одного кармана в другой, я изрядно обтиралась, все ярче блестела. Постепенно возрастало внимание и уважение ко мне, несомненно, из-за сверкания моего. Что и говорить, этот скромный, благородный народ, к которому я отношусь, очень любит блеск. Судя по всему, именно за сияние наш, и ваш, старый знакомый полицейский, однажды меня и забрал от того нищего, о котором вы наверно помните, и в тот вечер в процессе «приема-передачи» вручил меня начальнику отдела. А начальник после того, как положил другие деньги в свой карман, косо посмотрел на меня, и шутливо сказал: «Э, как она похожа на золотую монету! Ах – ах!»  Вслед за этим начальник положил меня в грудной карман своего кителя со сверкающими, как и я, пуговицами и погонами.
   В тот же вечер он поехал к своему самому большому начальнику домой. Бумажные деньги были в чемодане. Пересчитав эти деньги, начальник передал их самому большому. Потом они сели за стол, который стоял под деревом в саду и начали увлеченно и с жаром обсуждать криминогенную обстановку в стране.  Маленький внук большого начальника сидел поблизости и играл свои игрушки. Тот начальник вынул меня из грудного кармана кителя, после того, как пару раз кинул в воздух и поймал, бросил в кузов одной из игрушечных машин внука большого начальника. Я упала со своеобразным стуком в кузов и начала кокетливо вертеться. Глаза самого большого меня сразу заметили. Видели бы вы, как он пулей вскочил с места и оказался у дверей!.. У сверкающих, как и я дверей!  Вы не поверите…. Большой начальник нагнулся и достал меня из кузова машинки.  Покрутил в руке, посмотрел,  положил в карман и, смеясь, произнес: «Это что за диковинная штука, а! Завтра должен поехать к руководству, вдруг понадобится…»
   И в самом деле, самый большой начальник на завтрашний день был приглашен в очень важное заведение. Там проходило собрание. На столе лежали горы денег. Все говорили с ненавистью о нестерпимых бедах, порождаемых этими деньгами.  Но я чувствовала, что никто из них не относится к деньгам с презрением, а наоборот, все они смотрят на эти груды денег на столе  с жадностью и мечтают, чтобы они оказались в их руках. Знаете, оказывается у нас есть начальники еще выше того самого большого начальника! И истинные почести,  таким как мы, бедным сиротам – копейкам оказываются здесь, возле «высших»! «Мелкие» нас считают мелочью! Да здравствуют «верховные»! Ведущий собрание запихнул деньги в огромный сейф, взгромоздив пачки друг на дружку, и разгневанно  спросил: «Где остальные?»   Все безмолвствовали.  Он – руководитель того самого большого начальника громогласно обратился с вопросом к нему: «Господин самый большой начальник, остальная часть денег где?» Никто не проронил ни слова. Ведущий свирепо произнес: «Все выворачивайте карманы!» В ту же секунду карманы были вывернуты. Самый большой начальник сунул руку в карман мундира. Пальцы его дрожали…. Я со звоном упала на пол. А тот ведущий, глава самого большого начальника, живо нагнувшись, поднял меня с пола, повертел в руке, обернулся к участникам собрания и громко сказал: «Говорили, отдаете нам все до последней копейки,  тогда откуда взялась эта копейка, а? Никто из вас даже копейки не стоит! Тьфу…» И руководитель самого большого начальника раздраженно бросил меня в сейф, к бумажным деньгам.
   Вот я теперь нахожусь рядом с крупными деньгами. Однако знаю, в один из дней история вновь повторится. И я снова вернусь на свое прежнее место – в хранилище. Там буду среди своих подружек – копеечек. Но впереди меня ждут новые и новые путешествия. 
   Прекрасно знаю, еще много людей на земле долгие годы будут повторять друг другу эти слова: «У тебя нет совести ни на одну копейку». Это действительно так! Еще многие пройдут долгий путь, чтобы отождествлять собственную цену с одной копейкой. Моя цена очень высока. И я лучше всех знаю это. Мне хорошо знакомы лица и низших, и высших. Так ведь я видела такие излучающие свет и сверкающие, обтертые больше, чем моя наружность лица. Я одна копейка.


А к с а к а л

Быть аксакалом – работа сложная. Становишься примером для молодёжи. Будет необходимо, даёшь полезные советы, укажешь верную дорогу….
Меня избрали аксакалом, хотя я об этом даже не подозревал. Ну, ладно, пусть, я же не назначил себя аксакалом, меня на эту должность избрали другие. Как вы знаете, выборы у нас – дело ответственное. Если избрали тебя, значит, ты рекомендован. Мы живём в свободном, демографическом, э-э-э, прошу прощения, демократическом, обществе, основанном на возможности производить выбор. Естественно, избиратели никогда не ошибаются в своём выборе. В самом деле, выборы аксакала то же, что и выборы депутата. Не выберут же какого-нибудь дитя-малолетку…. А желательно с седой бородой…. Народ видит, что ты полезен и тогда по объективным, демографическим, э-э-э…. извините, демократическим правилам тебя изберут депутатом, э-э-э… простите, аксакалом.
Я давно уже аксакал. Ещё во времена, когда ведущая роль отводилась райкомам при назначении нового руководителя, именно мою кандидатуру выдвинули на встречу с ним. Не каждого же отправят на приём к новому человеку! Следует сказать что-нибудь вновь избранному, что-то пожелать ему, или нет? Конечно, следует. А как? «Добро пожаловать, мы довольны. Я уверен, ты будешь достойно оправдывать доверие народа» и т.п. Новых начальников милиции, руководителей агропрома, главных врачей, напутствовал я. Как и полагается…
Потом началась замена глав района, а начальников милиции на начальников полиции. Разумеется, поздравлять и тех предоставлено мне. Раньше я читал поздравления по заранее приготовленному тексту, теперь говорю все по памяти, от души. Даже эти поздравления показывали много раз по телевизору.
Вам хорошо известно, в каждом районе есть свой аксакал. Руководители приходят и уходят, а аксакалы остаются. Кстати, по вопросу «пришел-ушел», как аксакал хочу сказать, я всем руководителям, кто начинает работать, как обычно даю свои советы, рекомендации, желаю успехов. На собраниях, которые проходят в те сроки, когда они находятся на постах, я хвалю их, как положено. Это моя должностная обязанность. Однако, в конце концов никто из этих невежественных ребят не может справиться с возлагаемой задачей на нужном уровне. В результате каждого из них по одной и той же «статье» снимут с места. Снятие это одно, даже некоторые из них выполнят определённую часть своих обязанностей в местах не столь отдалённых, и там же претворяют в жизнь. Да, вот и сегодня к нам направлен вновь избранный глава нашего района. И моё поздравление готово давно. Конечно, с высокой трибуны, которая видна сотням и сотням, звучат мои горячие поздравления, добрые пожелания. Я уверен, новый глава в отличие от своих предшественников подходит соответствующе к выполнению обязанностей, оправдает с честью доверие народа. Не за красивые же глаза его, наконец, на такой ответственный пост назначили… э-э-э…, прошу прощения, избрали!
Скажу я вам, найдутся и такие, кто к этой моей неоплачиваемой должности относится с ревностью. Один молодой человек с намеком говорит мне: «Одно более или менее положительное было у нас качество. И это мы теперь потеряли». Спрашиваю, что за у нас положительное качество? Парень гневно промолвил: «Лесть…. Аксакал, теперь лесть не в цене». Что скажете на это?
Моя задача давать всем умные советы, направлять в путь истинный. А остальное, конечно же, меня не касается.
Меня избрал народ. А народ никогда не ошибается в своём выборе.
Я аксакал.

ЧАЛМА
 Монорассказ
 По правде говоря, я точно не знаю, в чем заключается основная функция чалмы. Ну да, речь идет о чалме. Одно могу с уверенностью сказать, что чалма это головной убор. Однако, я не знаю для чего водружают ее на голову: спасаясь от жары, или же от холода? Так ведь есть же специальные одеяния, предназначенные для холодного и жаркого сезона. А это штука, называемая чалмой, как сидела на голове, так и сидит, причем в любое время года.
 Раньше в нашей стране не носили чалму. Может, и носили, просто я не встречал. Она появилась вместе с демократией и плюрализмом. На самом деле чалма это восточный головной убор, но она пришла к нам в одном самолете с западными ценностями. Как с жаром рассказывал один из наших дальних соседей, жена его близкого соседа раньше летала в западные страны. С собой увозила разные утюги в большом количестве, а привозила оттуда всевозможную мужскую и женскую одежду. Кажется, жена соседа нашего соседа возила утюги, чтобы гладить эти костюмы. Потому что привезенные с запада костюмы были всегда выглаженными. Позже та женщина отвернулась от западных ценностей и повернула свое лицо в сторону востока. И начались ее полеты в родимые и дражайшие арабские страны. Но вот так штука, жена соседа нашего соседа не привозила с собой ничего для продажи. Нет, нет, может и привозила, просто никто не видел этого. Позже стало известно, что женщина действительно не привозит вещей, чтобы продать, но и с пустыми руками не возвращается. Да, да…. Не удивляйтесь…. Теперь единственное, что она привозит это – …чалма. И только в подарок…. Естественно, первый подарок достался ее мужу. Отныне горделивая, высокомерная голова мужа щеголяет в чалме.  Недавно услышал, что потихонечку чалма начинает появляться и на головах работников аэропорта. Сотрудники таможни, пограничной и карантинной службы, полиции…. Одним словом, жена соседа того соседа дарит мужчинам своего близкого окружения разнообразные чалмы, которые являются вечным символом мужской чести. Через некоторое время женщина стала показываться на телеэкранах. Как правило, у ведущего на голове красуется дорогостоящий подарок – да, да, вы угадали, чалма. Эта женщина начала писать и объемистую книгу о своих «священных паломничествах и странствиях» в далекие и близкие страны. Судя по рассказам нашего далекого соседа, его добрая соседка подарила чалму и своему писателю.
 Спустя время женщина перестала разъезжать в одиночку. Ныне ее сопровождает группа людей в чалмах. Стало расти и количество чалмы, привозимой с путешествий, вначале оно росло по арифметической прогрессии, а со временем по геометрической.   
 Сейчас в городе чуть ли не на каждом шагу можно встретить людей в чалмах.  И вид у всех этих мужчин один и тот же: важный, надменный, величественный и … высоко поднятая голова. Словно внутри этих потрясающих тюрбанов, приросших к их головам, привезенных им женами на волнах демократии и плюрализма, находится золотое яйцо. Однако, между нами, всякое может быть; как бы то ни было, из Дубая ли эти тюрбаны, или же из других краев, они похожи на гнездо одной птицы, название которой я запамятовал. А гнездо, как нам известно, без яиц не бывает. Словом, гнездо птицы-наседки. 
 Если так будет продолжаться, в скором времени эти тюрбаны-гнезда будут украшать головы большинства мужчин нашей страны.
 До сих пор не нашлось женщины, которая  вам подарила бы чалму? Нет? Вот и прекрасно. Пусть так и останется.
 
 
Перевод Шахло КАСЫМОВОЙ