Голосование по конкурсу Стихо-анекдот 4 тур

Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 4 тур» - «Анекдоты  про досуг».
Для конкурса отобрано 20 стихотворений. Анекдоты, написанные специально для конкурса, помечены символом (К).
Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к данной странице.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху. За свои произведения не голосуем.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов 10 мая 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:


1. Анекдот про цунами, рассказанный в поезде
 
Ну вот, наконец, подъезжаем, кажись.
И ехали вроде как надо:
Коньяк, преферанс, разговоры "за жисть",
В вагоне уют и прохлада.

Чаёк в подстаканнике (как без него!),
И в блузке тугой проводница...
Под занавес вам расскажу анекдот -
И в тему! - про "руссо туристо".

* * *

Однажды четыре крутых пацана,
Устав быть "крутыми" реально,
Решили: пора оттянуться сполна!
Без баб! Только пляж и морская волна,
И - ради экзотики - пальма!

Приехали, значит. Гостиница - блеск,
Образчик туземного рая,
Под ярким сияньем нездешних небес...
И с ходу включились в известный процесс,
На "Всё Включено" налегая.

Деталей не помню: текила и джин,
И рома четыре стакана...
Рыбалка и пляж, ресторан, магазин,
И в шортах цветастых орёт господин,
Что "руссо турист - хулигано!!"

Всего-то: разбили четыре окна,
Сломали шезлонг у причала...
Поймали за хобот ручного слона,
Купили слониху, назвали "жена" -
И слово плохое кричали!

А он ни при чём! Как по-русски сказать:
"Убытки заплатите сами!!"
Ребята устали - отправились спать.
Что толку с туземцем дела обсуждать?...
А ночью явилась ЦУНАМИ.

Цунами - стихия! Цунами - поток!
Ей бедных туристов не жалко!
Ревёт океанский безбашенный бог,
Кидает, швыряет, трясёт островок,
Как камень в бетономешалке!

Бросалась на берег шальная волна
С энергией локомотива -
Но сон не сумела нарушить она...
Да нет, будет грубо сказать "с бодуна" -
С удачного корпоратива.

Прикиньте, развязка. Выходит турист -
Быть может, с утра ему надо
Опухшую морду под ласковый бриз
подставить... И смотрит с балкончика вниз,
И что же он видит?! Засада!

Раздолбаны в крошку бассейн и причал,
Разорваны в клочья матрацы,
Осколки бутылок, столов и зеркал...
И как ещё хлипкий отель устоял? -
Ведь нас было четверо, братцы!

На пальме - за хобот привязанный слон
Ушами трепещет, как птица...
Башкой помотав: может, всё это сон?! -
Турист издаёт оглушительный стон:
РЕБЯТА! НАМ НЕ РАСПЛАТИТЬСЯ!!


2. Анекдоты в стихах. Про отпуск.

- Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
- Да... не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!!

И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин - только... ПОТНЫХ, не иначе!

- Иван Иваныч!! Это клевета!

Пью водку исключительно холодной
И пиво - ледяное, на жаре!
А баб люблю... горячих... но не потных!!

- Понятно! Пишем: "Отпуск - в ноябре"!
 

3. С бородой (К)

Приехал к дедушке повеса внук ,
Озадачить его вызвался старик .
- Но , право дело , мне ведь недосуг !
- Да , и мне внучОк давно уж не до них !

4. Отдых (К)

Собралась на отдых вся семья -
Чемоданы , рюкзаки , надувные матрац и кровать .
Вам признаюсь коллеги-друзья :
- Не дай Вам бог поработать так как ездил я отдыхать .

5 "Анекдот 3 - Женский разговор"

Две женщины беседуют в кафе:
- Я секс люблю, ведь с ним не заскучаешь.
(Они уже немного подшофе)
А ты какой досуг предпочитаешь?

Подруга, не спеша допив компот,
Ответила, взирая в телеящик:
- А я предпочитаю Новый год,
Ведь это у меня бывает чаще.


6. Бросил пить (К)

-Заполните анкету, гражданин:
Жена, друзья, работа,вкусы, хобби.-
-Люблю семью, завод, грузинский лобби.
Как бросил пить, исчезло хобби, блин.-

7. Бабло попрёт. (К)

-Ты хочешь, Вася, вкусно закусить,
Пивко, подругу, яхту, дачу, хобби?
Умей из хобби бабки колотить,
Вкусить по-барски блага жизни чтобы.
В работу верь и продолжай ходить,
Бабло попрёт, коль ты не узколобый.-

8. Настоящая работа. (К)

-Чем занят брат? Его не видно что-то,
Диктант писали, проходили дроби.-
-Учёба, Люсь, для брата только хобби,
А в компе настоящая работа.-   
 
9. "В ресторане" (К)

-Играют ваши музыканты на заказ?
-Конечно же, сыграют ради вас!
-Тогда им передайте, ради Бога!
Пусть поиграют в шахматы немного!
Для аппетита мне покой так нужен!
Я в тишине спокойно съем свой ужин.

10. "Травиата"  (К)

Я позвала тебя в Большой -
пылала страстью Травиата,
в нее влюбился дон Альфред,
но счастью помешал Жермон.
Переживала всей душой,
а ты затЫкал уши ватой,
все норовил сбежать в буфет,
с досады тискал телефон.

Позвал меня ты на футбол -
по полю бегали кретины
и шум стоял, и гам, и свист;
то был финал: Спартак - Зенит.
А в голове стояла боль,
потом она ушла на спину -
кричал как неопацифист:
аж до сих пор в ушах звенит.
 
11. "Плывет по речке лещ"  (К)

Плывет по речке лещ, ему навстречу - ёрш.
- Откуда, братец ёрш, веселый, ты плывешь?
- Наелся я сейчас вкуснейших червяков.
- О-о-о, где же место то?
- Да вон у тех буйков.

Уплыл бедняга лещ. А ёршик вслед:
- Ха-ха! Знать будет из тебя вкуснейшая уха!
В протоке сеть стоит, да и рыбак неробкий.
Семь раз тебя, брат лещ,  не выкинут из лодки!
 
12. "Женская логика"  (К)

Жена и муж решили, чтоб на отдых ехать врозь.
Потом признаться, если изменять там довелось.

Явился муж и доложил: измен - два раза:
У дурня старого - жена, в соку молодка,
А с генералом - дочь была, ну как лебёдка...
Но лучше ты - я понял, дорогая, сразу!

Я тоже, дорогой, всего только два раза,
Но быстро поняла, что я таки находка -
Романы развивались бурно, страстно, ходко...
С командой футболистов и с ансамблем джаза!

13. "Надёжный супружеский контроль"  (К)

Уезжает жена в санаторий,
Муж в быту остаётся один -
Через день начало истории:
Он ей - ложки и вилки где, блин?

Ему - дома ночуй и узнаешь!
Не поймёт он, при чём здесь "ночуй"?
Ей опять - трах-таррах, понимаешь,
Ложки где? Ответ - дома ночуй!

Бедный муж не добился ответа,
Только слышал все дни про "ночуй"...
И, как только приехала Света,
Он устроил ей злой сабантуй!

Ничего не сказала супруга,
Только в спальню с ним молча зашла -
Там, на ложе для "милого друга"
Всё лежит! Вот такие дела...

14. Признание борца (К)

Борец отцу признался после боя:
- Меня противник в узел завязал,
И удивился очень я, не скрою,
Когда пред носом яйца увидал.

Я был на волосочке от кончины,
Но в схватке той я честно победил.
Потенциал огромный у мужчины,
Что сам себя за яйца укусил.

15. Бадминтон

Нас солнце припекает с небосклона.
Пришел мой закадычный друг Антон.
Забор, дорога, клумба у газона,
И мы играем с другом в бадминтон.

Стоит от пыли смог как от тумана.
Весь двор цветами и  травой порос.
То мы в крапиву лезем за воланом,
То с клумбы достаем его средь роз.

Волан ракетой над землей летает,
И как челнок мелькает взад вперед.
То в сад  вишневый бабочкой порхает,
То за гараж соседский упадет.

Но вот в траву заброшены ракетки,
На небо опустилась пелена.
Пойду, пожалуй, разыщу я Светку,
Нам Светочка как женщина нужна.

А женщина нужна нам не случайно,
Пусть ей еще не полных восемь лет.
У нас воланчик  залетел нечайно,
Через дорогу, в женский туалет.


16. Незапланированный стриптиз

Приехала девица на курорт.
С ракеткой бегала, ловила осьминога.
Но надоел ей экстремальный спорт.
Решила загореть она немного.

Ударила в её головку блажь.
Мы все рабы капризов и желаний.
Устроила она нудисткий пляж
На крыше наибольшего из зданий.

Её пленит земная благодать.
Вдруг юноша несётся к ней, охальник:
- Меня портье просил Вам передать
Совет – одеть немедленно купальник.

- Да кто меня здесь сможет увидать?
По меньшей мере, это очень странно.
- Простите мисс, но довелось лежать
Вам на стеклянной крыше ресторана.

17. Случай в самолете

Стюардесса как весна,
Девушка с картины.
В синей шапочке она
Вышла из кабины.

Пассажирам говорит:
-Есть ли врач меж Вами?
-Доктор я, - мужик твердит,
с рыжими усами.

Позвала она с собой
Рыжего мужчину.
Взял он саквояж большой
И ушел в кабину.

Пол часа прошло как миг.
Путь у время зыбкий.
Снова им бортпроводник
Говорит с улыбкой:

-Вовсе это не секрет,
не играю в прятки.
Для тревог причины нет,
Самолет в порядке.

Но, бывает иногда
всякое в полете.
Не найдется ль, господа,
Среди Вас пилота?

18. Боксер назначает свидание милой

Боксер назначает свидание милой:
- Увидимся нынче с тобой.
Ты место, надеюсь, еще не забыла,
Я буду, как кончится бой.
Соперник мой сильный сегодня не скрою, -
С улыбкой сказал на устах,
- Узнать, чтоб смогла ты меня после боя,
Я буду с газетой в руках.

19. Печальная история 2 (К)

 (анекдот для мужчин)

Проснулся друг один на даче.  Смотрит  -
А у соседа  -  теннисный вдруг корт!
Шикарный!  И на нём мячом колотит
Шарапова,  туда-сюда о борт...

Тот обалдел и побежал к соседу,
Спросил  -  "Откуда чудо???  Это что?"
"Да я вчера достал из речки невод
И рыбку золотую там нашёл!

Она,  конечно,  старая такая,
Облезлая,  глухая,  чуть  жива,
Но вот желанья,  всё же,  исполняет,
Сам в шоке,  просто крУгом голова!"

"Какие же творятся нынче вещи!
Везёт тебе!  А мне  -  лишь караси.
А рыбка где?"
"В аквариуме плещет.
Давай и ты попробуй,  попроси!"

Стрелой тогда наш друг понёсся к рыбке  -
"Хочу,  чтоб баксов был мой полон дом!"
Потом к себе проверить сбегал прытко,
Но только дверь свою открыл с трудом...

И смотрит с изумленьем  -  всюду факсы!
Стоит коробок ряд,  не видно стен...
Расстроенный воскликнул  -
"Где же баксы!
Ведь я не то заказывал совсем!!!..."

               
                Сосед ему ответил так,  вздыхая:
                "Да ладно,  что уж там,  не голоси,
                Да я же говорил  -  она глухая,
                И  я  ведь не большой  ТЕННИС  просил."


20. Опасное занятие

Приехал бизнесмен в лес поохотится,
Идёт такой крутой весь из себя.
Навстречу  -  местный дед ему,  как водится,
Спросил:  "Ты на кого?" 
"На медведЯ!"

"Мил человек,  опасное занятие,
Медведь хозяин здесь!  Авторитет!
Мой дед,  да и отец  -  пошли с рогатиной
И оба не вернулись,  нет как нет..."

"Глаза разуй,  дед!  Автомат оптический!
И с виденьем ночным,  ты посмотри!
Стальной сердечник в пулях!  И практически
Тут хоть кого,  да хоть слона вали!"...

Махоркой затянувшись основательно,
Вздохнув,  сказал дед:  "Даааа...  Нехорошо...
У медведЯ  не только две рогатины,
А вот теперь...  и автомат ишшо!"


Приятного прочтения и веселого настроения.

Успехов в конкурсе.

Поздравляю всех участников конкурса с днем 1  мая.

Командор.