Шапито
Очередной ребёнок пропал в окрестностях станции метро "Речной вокзал". Как водится я, первым делом, просмотрел фотографии, выбрал подходящие, скопировал, пообщался с одноклассниками и друзьями на которых указали родители. Друзья в подобных историях - лучшие источники информации. Недруги (а такие обычно бывают в любом коллективе, особенно в школе) - ещё лучший источник. В общем - долго ли коротко ли, но круг поисков начал сужаться и по итогу сконцентрировался вокруг одного, вполне конкретного места - парка Дружбы. Тут я воспользовался велосипедом и стал тупо объезжать местность, параллельно любуясь красотами пейзажа.
В поле перед парком стоял табором цирк-шапито. Естественно я обратил на него внимание и вечером, после целого дня довольно безуспешного катания по парку - пообщался с цирковыми. Приняли меня поначалу угрюмо, но, вникнув в суть проблемы пошли навстречу. Пояснили, что во время представления вокруг постоянно трутся маргинального вида детишки и подростки. Вполне вероятно, что завтра мой "клиент" может быть среди досужей публики. Договорились даже о том, что всех похожих на него (это был мальчик 12 лет) ребят пустят без билетов и, соответственно, у меня будет возможность внимательно присмотреться а при необходимости задержать "кекса" легко и просто (что на улице порой бывает проблематично).
По итогу я посетил три представления. Утром, в районе обеда и вечернее, самое многолюдное. Рыбка не ловилась, не шла в сети. Я откровенно загрустил. Цирк совсем не радовал. Но тут меня заинтересовало довольно странное поведение иллюзиониста. На арену он вышел слегка пошатываясь, чего не было на двух предыдущих выступлениях фокусника. Да и порядок номеров явно изменился. Вместо привычных голубей из рукавов и кролика из цилиндра - выкатил ящик для распиливания человека, только вместо обычной огромной пилы выудил мотопилу "Дружба" и, громко хохоча завёл мотор. Бросившегося на него шпрехшталмейстера пнул ногой в живот, а когда тот упал - распилил без всякого ящика. Ящик тоже распилил довольно сноровисто. Кровь, осколки костей и дерева летели во все стороны, окрашивая посыпанную опилками арену. Публика очнулась и запаниковала. Иллюзионист с криком - а вот щас вам будет фокус-покус! - выудил откуда-то бутыль керосина, облил им себя, арену вокруг и поджёг, превратившись в живой факел.
Что тут началось - словами просто не передать. Народ ломанулся кто куда. Шапито довольно быстро заполыхало как соломенная крыша ну украинской мазанке. Я сам остался в живых лишь потому, что в отличие от рядовых обывателей не ломанулся стадом к выходу, а просто распорол ножом материал палатки и выпрыгнул наружу, рискуя сломать ноги. Но - что такое сломанные конечности с перспективой уподобиться Кхинь Куан Дыку?
Шапито полыхало. Народ метался и рыдал. Я подобрал свой велик, отъехал на некоторое расстояние и, покурив, отправился к метро, где приобрёл в ларьке у станции бутылку водки, выпил из горла, не закусывая и долго сидел на лавке тупо глядя в пустоту ночного неба. Тут мне и попался мой клиент. Происшествие в цирке совершенно меня заморозило и я, не мудрствуя лукаво зарядил пацану в ухо, ухватил за подобие косички у самой шеи, для верности заломил руку и поволок к родителям. Мелкий пробовал брыкаться и орать, но я шепнул в ухо - вякнешь - прирежу, гнида. Жить хочешь? Тогда домой!
Возвращаясь обратно к метро, с гонораром и премией, щедро выплаченной родителями жертвы пьяного аборта, я обнаружил бомжа, с довольной рожей катящего на моём велосипеде. Никакого желания отбивать двухколёсного друга, а потом везти его через всю Москву у меня не возникло. Я снова отоварился в ларьке, неторопливо выпил и погрузился в сытое чрево подземки.
С тех пор шапито я обхожу стороной. Ну его, этот цирк к такой-то матери!
Миниатюра - Кхинь Куан Дык, самосожжение. Фото Мэлколма Брауна.
Свидетельство о публикации №114091400611
Андрей Аржанцев 22.02.2018 12:53 Заявить о нарушении