Притворщица. Часть третья

         В соавторстве с Лидией Тиндарей http://www.stihi.ru/avtor/ledasdance
и Мисс Талли Риоссой http://vk.com/throughthewind


Я безнадежно опаздывал на заседание муритета. Надпись на двери аудитории гласила:

СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ НА ОСНОВЕ ПРИРОДНЫХ КОМПОНЕНТОВ, КОТОРОЕ ПОМОЖЕТ РАСКРЫТЬ ПРИРОДНЫЕ ИНСТИНКТЫ

Я постарался пробраться незамеченным, тщательно пряча морду в воротник, краем уха улавливая слова профессора:

«Кошки созданы природой, и мы уверены, что каждая кошка нуждается в сбалансированном питании, насыщенном природными компонентами, которое обеспечивает крепкое здоровье кошки каждый день для воплощения ее природных инстинктов».

Мелькнул 25 кадр:

Следуйте инстинктам
Потому что вокруг столько всего интересного…

Профессор продолжил:

«Настоящая революция в диетологии кошки началась с создания формулы тройного действия.

Все знают, что формула тройного  действия помогает защитить зубы от образования налета и зубного камня, содержит минералы для здоровья мочевыделительной системы и дополнена источниками клетчатки для контроля образования комков шерсти в желудочно-кишечном тракте. Но состав формулы долго оставался секретом Мурины.

И вся деятельность сотрудников Муркиса была направлена на раскрытие состава этого замечательного продукта, который, несомненно, оказал решающее воздействие на эволюционный прорыв  F;lis silv;stris c;tus. Сейчас мы можем с уверенностью сказать, что основой диетического питания кошек должны быть зерновые.

Ни для кого не секрет, что именно переход на извечный продукт лошадей, овсянку, позволил подопытным людям увеличить продолжительность жизни с 27 до 88 лет. Контрольной группой в данном исследовании служили любители зеленого чая  и красного вина.  И всем известен парадокс проф. Мурмяу – отсутствие статистически достоверных различий по этим данным, его героическую позицию на суде и знаменитое «in vinо veritas» - его последнюю фразу перед передачей его  под домашний арест тети Сони. Фраза эта уже стала частью нашего канона, это наиболее цитируемое высказывание в научном Муркисе (индекс цитирования 56794), я и сам защищал мурретацию по этому вопросу. Но никто так толком и не может сказать (тут профессор сделал многозначительный взмах хвостом)… что же это значит.
 
По крайней мере, мы можем с уверенностью заявлять «in aqua sanitas» (профессор громко заурчал, явно довольный своей шуткой,  но не услышал отклика в сонной аудитории и продолжил)… но речь сейчас пойдет не о воде, а о… мясе и субпродуктах животного происхождения. Этот компонент, как было обнаружено в Муркисе,  составляет 14% чудодейственной формулы. Вдумайтесь в эту цифру! 14%! На расчет этого показателя ушли годы.

Наши оппоненты из Мурины ловко запутали нас, указывая на каждой аннотации к продукту: «Высокое содержание мяса как источника высококачественного протеина в каждой порции для поддержания оптимального веса». Поэтому мы рассчитывали, по крайней мере, на цифру 50%. Можете понять наше изумление и восторг естествоиспытателя, когда эта цифра оказалась преувеличенной почти в 5 раз!!!

О каком же протеине шла речь? Да-да…Рас-ти-тель-ном… И даже не протеине, а экстракте растительного протеина, источник которого, конечно же, опять был утаен коварной Муриной. Но Фелины всегда отличались позитивным отношением к жизни. И безмерно благодарны стимулирующему влиянию наших конкурентов из Мурины. Открытие понятия «экстракта растительного протеина» послужила толчком к созданию нового раздела мурологии – мятаники…


- Господин кот, ваше прекошайчее мурчество, вы отказываетесь есть рыбу?
Ох уж эти людишки, донести бы до них великое открытие настоящих ученых. Да хватит ли разума воспринять? Узколобость мышления всегда является причиной консерватизма. Кстати, о консервах.  Слышал, что мои собратья одобряют эту гадость. Но от них же ровным счетом никакого проку! Ни уму, ни сердцу, так сказать... Пища пролетариев, мещан, жалких обывателей. Пора устроить настоящую кошачью революцию, мурр!


Мне кажется, этот кот иногда мнит себя богом. Знаете, я, как человек, вызывающий доверие своей неподкупной искренностью, могу уверенно заявить, что что-то в этом есть от лукавого. Ну посудите сами, если бы кошачьи не владели какими-то особыми знаниями, откуда бы появилась у них такая высокомерная грация? Впрочем, шучу, конечно, шучу. Но, на всякий случай, с незнакомцами не заговариваю. С большими черными котами, особенно.
Хотела поделиться с вами историей.

Был у меня муж однажды. Ну как муж, пародия. Мы играли с ним в театр двух актеров, и когда я безбожно устала от лицедейства, пусть и мастерского, я его прогнала. Но апофеозом истории послужило то, что ему нравилось накуриться травки и изображать беременного бегемота. Вернее, бегемотиху. Это почти что встало на коммерческие рельсы, поскольку он звал всех своих, моих и общих друзей, чтобы продемонстрировать. Однажды об этом узнал мой шеф и как-то не понял картины. А потому решил набить мужу морду, ведь тот с ним не поделился. Потом они все вместе поехали на море изображать умственно отсталых тюленей, но этого уже, в свою очередь, не поняла полиция. Которая и забрала театральную парочку с собой в участок. И, насколько я знаю, местный контингент в восторг не пришел.

В общем, театр начинается с вешалки, так что тушите свет. Занавес.

Муж – это всегда котлета. Помните ассоциативный метод Юнга, который он применил к своей безумной пациентке из России, которая потом стала реализацией его наклонностей к садизму. Кот-собака, солнце – день, море – пляж, театр – вешалка, подруга – измена, прыщ – любовь, муж – котлета….

Я не думаю, что гальванометр отметил бы повышение моего пульса при последнем озвученном слове… Не нужно погружаться в глубины объективного психического, чтобы увидеть то, что на поверхности.  Каждая вторая вам скажет, что муж – это котлета. Ну, может быть бифштекс или ростбиф, на худой конец – свиные ребрышки с капустой. Связь котов с рыбой кажется очевидной. Но Ван Хельсинг (я дала коту кличку) упорно пытается доказать обратное. При его несомненном интересе к рыбе он явно ее не собирается есть. Я с трудом пытаюсь запихнуть камбалу в морозильник, где уже лежат селедка, скумбрия, треска, лосось и даже бычки.

Я снимаю два магнитика с холодильника – записную книгу (подарок шефа) и ручку-рыбу (подарок мужа-бегемотихи). На самом деле, ни тот ни другой ни копейки не платили за эти сокровища, о чем они мне  и заявили с гордостью при вручении. Записную книгу дали на кассе в кондитерской ко дню матери, а ручку-рыбу – в магазине рыболова-любителя в качестве акционного довеска к леске, необходимой мне, чтобы пришить на плащ пуговицы, которые постоянно отваливались… Неважно.

Я настраиваюсь на автоматическое письмо, и ручка начинает выводить: