Притворщица. Часть вторая

         В соавторстве с Лидией Тиндарей http://www.stihi.ru/avtor/ledasdance
и Мисс Талли Риоссой http://vk.com/throughthewind

Значит, приходит кот на чердак.

- Бумпс! Аккорды нг ту зэ тили ту. Ди вард ди вард гулюки! – с порога заявляет джентльмен, мышь в осадке отвечает.
 
- Ди вард ди вард гулюки?! Нема и выпивки, и нету куки. Принёс бы ты мне жратвы, или даже водки.

- Хм… Мряка!! – кот исчез – вернулся скоро.

Сжимает в лапах (супостат) бутыль и два бокала, колбас виток и даже… сало! На что же мышь кричит:

- Ставь здесь! А там садись!!

Так сели, ели, выпивали. Потом вдруг кот спросил:

- Мрыжь, являешься ли ты вкусной?

- Я? Нееет… Я летальная, в животе взрываться буду. Как мошки. А мыши, на лапках, очень даже хороши. - Потом подумала, что «почти» братьев предавать плохо и добавила, - но всё же лучше эта колбаса. А ну-ка, кот, лей больше, выпьем! 
 
Потом заснули оба.

А к вечеру вернулся он домой.

Теперь гораздо тише, но часто кот стал пропадать. И всё возвращается и говорит: «И тет-а-тет являются такими же невкусными, как мошки, право дело!»
Я его исправляю: «Ты хотел сказать, и те и те невкусны? (имея в виду мышей и летучих мышей) то есть... летучих мышей и мошек… или, стоп! мошек и мышек?.. но тут я понимаю, что начинаю разговаривать с котом, а это в нашем обществе не приветствуется, как и разговоры с летучими мышами. Не хочется услышать, как в прежние времена, «старуха совсем выжила из ума».

Слава богу, сейчас времена другие!

Кыс-кыс-кыс, скотина. Опять не жрешь селедку? Тет-а-тет, те и те, натевамскисточкой.

МОНаМУРлОГ КОТА

Вам является странным то, что одна причина порождает два следствия? В таком случае, вам не явлена диалектика. Моя хозяйка (вернее, это странное существо непонятного пола и возраста, которое я посещаю из чисто муроистических соображений) являет меня плотоядным существом, интересующимся рыбой, как средством пропитания. Но причина моего интереса к рыбе является совершенно в другом.  Категория «явления» является не мене значимым вопросом в мурософии, чем понятие «бытия» и «времени» в гомософии.

Пародокс моих явлений к эЛи-с (вы конечно уже догадались, кто это) является в мурретации, которую мне явлено нацарапать ко дню Великой Рыбы. Хоть и нескромно об этом мурчать, но я – являюсь проЯвленым  Ня в Муркисе.

Существо, называющее меня своей хозяйкой, являет собой смесь «хочу» и «могу». Эти мыслительные категории решительно не являют мне онтологии бытия. Этот знаменательный день Великой Рыбы уже близок как никогда, однако я так и не выяснил, почему бренные человеки довлеют над нами как существа высшего порядка. Высшее звено цепочки эволюции, фырк, возомнили себе... а как их слегка когтем заденешь, уже бегают вокруг, суетятся, прикладывают едкую щипучую жидкость.

Кто жизнь познал, тот больше не спешит, говорят, да. Пользы от человеков никакой, но принимать их расположение и позволять думать о своем величии – почему бы и нет, я могу позволить себе такую роскошь.
 
Намедни явился мне сон на краешке стула, когда солнце уже пряталось и лишь слегка касалось моего ушка, мурр, что Заратустра был прав. И что развития у нас нет. Мы идем вперед в своих иллюзиях, а на самом деле уже давно деградируем. Потом Заратустра сел под манговое дерево и почему-то стал есть рыбу. Большую, вкусную рыбу. Кстати, рыбы не всегда то, чем кажутся. Кто убил Лору Палмер, рыжую такую, котят еще любила?

Впрочем, я Заратустру понимаю – что, как не рыба, способно помочь достичь просветления. Потом, правда, во сне за мной гнались собаки. И я плакал, хозяйка говорит. Но – тсс! – это секрет. Коты не плачут. Они пускают скупую кошачью слезу. Не пристало великим созданиям плакать. Так только, при явленной мотивации.

СТОП! Есть две вещи, которые повергают меня в ужас… именно сейчас… именно сию минуту! ХОЗЯЙКА?! Бррррр. Являюсь ли я явителем сего бессмыслия?! Кажется, моя деградация принимает неуместные обороты. Или… РЫБА! Я… Я наконец-то… Ну… Вчера. Попробовал её. Страх не давал мне пробовать её раньше. И не просто так это! Вот какое она являет действие на наши просветлённые умы! Вот оно! УЖАСНЕЙШАЯ несуразность!

Шипучая жидкость, где она? Как её? Я забыл (полное состояние шока). Я забыл! Может, Эш… Нет. Эшдва. О! МУРВРИКА!!! ШидваОодин! ШИИИИИИИ! Нет! Эш два О дин. Один? Мой пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра пра дед был у него в гостях. Хм… О чём это я? А! Аш два О два. Вот. Я начинаю являть к этому чело-вековому существу слишком сильную мурвричность. Не порядок.

Я должен являться джентльня, а оно… моим рабом. Нет. Леди. Стоп. Какие рабы? Ихихихихихи!!! РАБ! Для лабораторного исследования Рыбоксиса! Теперь этот феномен приручения рыбой будет так называться. Испытуемый – я. Нет… Надо найти другого мурку, срочно. Леди-раб - поставщик. Я не буду её есть более. Только наблюдения и химические реакции. Я же не зря Мурохфессор Мркисского Университета и Проявленный Ня, и Рыцарь Ордена Солёного Укропа.

Что-то меня понесло. Рассссстроение личности! Имперские замашки рабовладельца. НяНСЕНС! Рыбофил и подкаблучник! И Я?! Ужаснейшая несуразность!

- Никогда, никто, ни один человековый существо не станет хозяином хозяину! – имперец подал голос.

- Заткнись, - отвечаю Я приглушенно.

- РЫЫЫБА!!! – нон комменто.

Всё это ооочень плохо. Я теперь понимаю МУРУТЬ! Мурки сходили с ума пред рыбой, теряли дар речи и являли собой неразумное, полное подчинение «ХОЗЯЕВАМ». Но почему в Муркисе поставили памятник Рыбе и празднуют явление Великой Рыбы? Почему Мэр Ксиофонт Мурмячесский сделал это?! Когда в городе ни один мурка не являет собой поглотителя рыбы. Неужели он подпал под это пагубное влияние Рыбоксиса! Не зря, не зря, совсем не зря меня послали на это задание… Проявленный должен продолжить исследование. Либо наш род вымрет, и останутся коты! А это недопустимо!! МУРКИ ВЕЧНЫ!