В шумном баре у входа в сторонке,
В степе рэпа и бликах огней
Одиноко стояла девчонка,
Угловатый смешной воробей.
Метр с кепкой на шпильках всего лишь,
Нараспашку с раскосом глаза,
- Глянь, в натуре, китайский заморыш, -
Посмеялись беззлобно друзья.
Закрутилась по полной программа,
Виски шёл по бутылке на круг,
А девчонка тихонько стояла,
На танцующих глядя подруг.
Припев:
Не гони, не гони душу, ветер,
В безнадёжную серую даль,
Я ещё своё счастье не встретил,
А себя в полпути растерял.
Захмелев, посмотрел на девчонку,
Зарыдал с хрипотцой саксофон,
- Оприходую бабу вполсчёта,-
Всех сразил, - Ящик виски на кон!
Подошёл к ней с улыбкой вальяжно,
- Мисс, пардон? – Шаркнул чинно ногой.
- Да, - Воробышек пискнул бесстрашно
И шагнул в пропасть бездны со мной.
А потом всё пучком, по накату,
Как у белых культурных людей,
Что-то ласкою, что-то нахрапом,
И девчонка в постели моей.
Припев.
Солнце кляксой на шторах зависло,
С бодуна голова не своя.
Никого. На подушке записка:
«С добрым утром. Спасибо. Твоя».
Упорхнул воробей по-английски,
Всплыло в мутном сознанье пари,
От заморыша, то ли от виски
Сердце ёкнуло странно в груди.
Посмотрел на себя – не в ажуре,
Полупьяный сморчок в неглиже,
Сколько же непростительной дури
Накопилось в прогнившей душе.
Заморыш
© Copyright: Спика Рейн, 2014
Свидетельство о публикации №114061704915
Свидетельство о публикации №114061704915
Рецензии
Здравствуйте, Спика!
Благодарю, что ответили на мои вопросы.Каждый Ваш совет для меня очень ценен.
Так как Вы очень занятой человек: отреагируйте пожалуйста на мои тексты на своё усмотрение. Возможно Вы уложитесь в краткую их характеристику.
С искренним уважением к Вам и к Вашему творчеству.
Валентин К.
Спешат часы, - а сердце отстаёт,
Не заведёшь его, как прежде –
На ночь глядя…
И подворотная не тронет сердце песня,
Встречавшая рассветы
Ни на что не глядя. –
Подружка этой песни вышла замуж,
Остался я припевом наших встреч.
Нет подворотни, нет подъезда при парадном –
И песне: в подзаборную пришлось прилечь. –
То пьяная она, то с опохмелья –
Не в состоянье вспомнить слов своих:
Осталась от неё одна гитара –
И та с дырой в душе,
Потрескавшейся на двоих…
Спешат часы, - а сердце отстаёт,
Не заведёшь его, как прежде –
На ночь глядя…
Моя любовь ушла из песни… замуж, -
И может быть моих детей
По кудрям гладит…
18.09.11г.
(Корнев В.)
Валентин Корнев 02.10.2015 00:01 • Заявить о нарушении
Благодарю, что ответили на мои вопросы.Каждый Ваш совет для меня очень ценен.
Так как Вы очень занятой человек: отреагируйте пожалуйста на мои тексты на своё усмотрение. Возможно Вы уложитесь в краткую их характеристику.
С искренним уважением к Вам и к Вашему творчеству.
Валентин К.
Спешат часы, - а сердце отстаёт,
Не заведёшь его, как прежде –
На ночь глядя…
И подворотная не тронет сердце песня,
Встречавшая рассветы
Ни на что не глядя. –
Подружка этой песни вышла замуж,
Остался я припевом наших встреч.
Нет подворотни, нет подъезда при парадном –
И песне: в подзаборную пришлось прилечь. –
То пьяная она, то с опохмелья –
Не в состоянье вспомнить слов своих:
Осталась от неё одна гитара –
И та с дырой в душе,
Потрескавшейся на двоих…
Спешат часы, - а сердце отстаёт,
Не заведёшь его, как прежде –
На ночь глядя…
Моя любовь ушла из песни… замуж, -
И может быть моих детей
По кудрям гладит…
18.09.11г.
(Корнев В.)
Валентин Корнев 02.10.2015 00:01 • Заявить о нарушении
Валентин, задумка очень хорошая,
но всё-таки есть довольно заметные смысловые сбои.
"Нет подъезда при парадном" - получается, что нет подъезда при подъезде.
"И песне в подзаборную пришлось прилечь" - такой оборот просто невозможен в русской речи.
"Гитара с дырой в душе", "Потрескавшейся на двоих" - в этих двух выражениях даже переносный смысл не срабатывает, к сожалению.
"Моя любовь ушла из песни... замуж" - замуж не уходят. Может, в этом случае будет лучше - "Она ушла из песни... вышла замуж", или что-нибудь другое.
Также подводит размер.
На первых порах, Валентин, чтобы было легче -подсчитывайте слоги.
В каждой строчке должно быть равное количество слогов(у первой с третьей и у второй с четвёртой), в зависимости, какое построение Вы выбрали.
Чтобы ещё более упорядочить размер стиха, плавно, не спеша, прочитывайте стихотворение вслух по несколько раз.
Где чувствуется спотыкание, значит, в том месте что-то не так.
Надеюсь, Валентин, хоть чем-то смогу помочь Вам.
Ваши стихотворения разберу потихоньку, но не обещаю, что каждый день.
Удачи Вам и творческой Музы!
Ваша Спика
Спика Рейн 07.10.2015 16:09 Заявить о нарушении
но всё-таки есть довольно заметные смысловые сбои.
"Нет подъезда при парадном" - получается, что нет подъезда при подъезде.
"И песне в подзаборную пришлось прилечь" - такой оборот просто невозможен в русской речи.
"Гитара с дырой в душе", "Потрескавшейся на двоих" - в этих двух выражениях даже переносный смысл не срабатывает, к сожалению.
"Моя любовь ушла из песни... замуж" - замуж не уходят. Может, в этом случае будет лучше - "Она ушла из песни... вышла замуж", или что-нибудь другое.
Также подводит размер.
На первых порах, Валентин, чтобы было легче -подсчитывайте слоги.
В каждой строчке должно быть равное количество слогов(у первой с третьей и у второй с четвёртой), в зависимости, какое построение Вы выбрали.
Чтобы ещё более упорядочить размер стиха, плавно, не спеша, прочитывайте стихотворение вслух по несколько раз.
Где чувствуется спотыкание, значит, в том месте что-то не так.
Надеюсь, Валентин, хоть чем-то смогу помочь Вам.
Ваши стихотворения разберу потихоньку, но не обещаю, что каждый день.
Удачи Вам и творческой Музы!
Ваша Спика
Спика Рейн 07.10.2015 16:09 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Спика!
Искренне Вам благодарен за замечания.Ваша критика вдохновила меня написать сегодня
шансон с благодарной оглядкой на Вас.Обязательно использую все Ваши советы!
Благодарю!
Не сочтите пожалуйста навязчивым ожидание участи моих последующих текстов.
С глубоким признанием Вам.
Валентин.
Чифирком прибью кумар,
Папиросочкой вздохну.-
На блатные струн аккорды
Песню положу.-
Как умела ждать меня
Волюшка — сестрёнка,
На «гражданке» как ждала
Мой «звонок» девчонка.-
Я читал её малявы -
Ими жил в законе.
Срок свой я проблатовал
Не на красной зоне.-
На пятёрку постарела
Без меня свобода,
Не отняли лагеря
У меня ни года...
Вор в законе — это час,-
Стрелки — щипачи
Разворовывают время:
С них скащух не жди.-
Дальше срока не спешат
И не отстают..,
Время лечит: говорят -
А Куранты бьют...
Встретила меня девчонка -
Чиф на брудершафт:
Что покрепче - «в косяке»
Да в новых фраерах.
(Корнев В.) 8.10.15г.
Валентин Корнев 08.10.2015 22:57 Заявить о нарушении
Искренне Вам благодарен за замечания.Ваша критика вдохновила меня написать сегодня
шансон с благодарной оглядкой на Вас.Обязательно использую все Ваши советы!
Благодарю!
Не сочтите пожалуйста навязчивым ожидание участи моих последующих текстов.
С глубоким признанием Вам.
Валентин.
Чифирком прибью кумар,
Папиросочкой вздохну.-
На блатные струн аккорды
Песню положу.-
Как умела ждать меня
Волюшка — сестрёнка,
На «гражданке» как ждала
Мой «звонок» девчонка.-
Я читал её малявы -
Ими жил в законе.
Срок свой я проблатовал
Не на красной зоне.-
На пятёрку постарела
Без меня свобода,
Не отняли лагеря
У меня ни года...
Вор в законе — это час,-
Стрелки — щипачи
Разворовывают время:
С них скащух не жди.-
Дальше срока не спешат
И не отстают..,
Время лечит: говорят -
А Куранты бьют...
Встретила меня девчонка -
Чиф на брудершафт:
Что покрепче - «в косяке»
Да в новых фраерах.
(Корнев В.) 8.10.15г.
Валентин Корнев 08.10.2015 22:57 Заявить о нарушении
Валентин, быстро разберу Ваше стихотворение,
но очень прошу Вас не размещать их по несколько подряд под одним стихотворением.
Всё-таки, это - рецензии, и длинные рукописи - не очень кстати...
и в итоге я их просто растеряю.
Просматриваю свой сайт периодически, очень маленький шанс, что пропущу Ваши стихи. Знаю, что они под моимим шансонами, всё дело - во времени.
Ваше стихотворение напрашивается на название "Чифирок"...
Вся тема хорошо и логично идёт "по фене", но...
"Папиросочкой вздохну" - звучит сомнительно.
"Свобода постарела на пятёрку", а "лагеря не отняли ни года" - смысловая нестыковка.
"Чиф" - чифир? Звучит, как шеф...
Последнее четверостишие очень портит всё стихотворение, к сожалению.
В стихах очень важна концовка, как итог.
И, как всегда, про размер...
Посмотрите, Валентин, если подсчитать ваши слоги в строчках,
что у нас получается:
7,7,8,5 7,6,7,6 8,6,7,6 8,6,7,6 7,5,8,5 7,5,7,5 8,5,7,6
А теперь попробуйте подобрать музыку или хотя бы аккорды на гитаре к такой несовместимости размера стиха...
Даже самый талантливый музыкант не сможет переложить это на мелодию...
Возьмём первое и последнее четверостишия... а если так:
Чифирком пробью кумар,
Хавкой закушу,
На капризный гриф гитар
Песню положу.
* * *
С центровою вечерок
Ладом скоротать...
Вот тогда и чифирок
Может подождать.
И потом, Валентин, нельзя забывать о рифмах - это основа в стихах.
Если Вы берёте неточную рифму(ассонансную), она должна совпадать на слух.
Ну, к примеру, "солнце- бьётся", грубовато, но звучит...
С теплом и наилучшими пожеланиями,
Спика
Спика Рейн 09.10.2015 07:23 Заявить о нарушении
но очень прошу Вас не размещать их по несколько подряд под одним стихотворением.
Всё-таки, это - рецензии, и длинные рукописи - не очень кстати...
и в итоге я их просто растеряю.
Просматриваю свой сайт периодически, очень маленький шанс, что пропущу Ваши стихи. Знаю, что они под моимим шансонами, всё дело - во времени.
Ваше стихотворение напрашивается на название "Чифирок"...
Вся тема хорошо и логично идёт "по фене", но...
"Папиросочкой вздохну" - звучит сомнительно.
"Свобода постарела на пятёрку", а "лагеря не отняли ни года" - смысловая нестыковка.
"Чиф" - чифир? Звучит, как шеф...
Последнее четверостишие очень портит всё стихотворение, к сожалению.
В стихах очень важна концовка, как итог.
И, как всегда, про размер...
Посмотрите, Валентин, если подсчитать ваши слоги в строчках,
что у нас получается:
7,7,8,5 7,6,7,6 8,6,7,6 8,6,7,6 7,5,8,5 7,5,7,5 8,5,7,6
А теперь попробуйте подобрать музыку или хотя бы аккорды на гитаре к такой несовместимости размера стиха...
Даже самый талантливый музыкант не сможет переложить это на мелодию...
Возьмём первое и последнее четверостишия... а если так:
Чифирком пробью кумар,
Хавкой закушу,
На капризный гриф гитар
Песню положу.
* * *
С центровою вечерок
Ладом скоротать...
Вот тогда и чифирок
Может подождать.
И потом, Валентин, нельзя забывать о рифмах - это основа в стихах.
Если Вы берёте неточную рифму(ассонансную), она должна совпадать на слух.
Ну, к примеру, "солнце- бьётся", грубовато, но звучит...
С теплом и наилучшими пожеланиями,
Спика
Спика Рейн 09.10.2015 07:23 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.