Случай в театре 2

   Дело было в суровые, но весёлые девяностые годы минувшего столетья, на исходе века и тысячелетья. В ту пору я трудился на поприще культуры в должности диджея (не путать с джедаем!). Если честно - работа это весьма сложная и утомительная. Развлекать других вообще утомительно, а развлекать музыкой - это вообще. Её (музыку) постепенно начинаешь ненавидеть. Вот и я возненавидел. В нерабочее время не мог слушать ничего кроме классики. Она меня успокаивала.
   И вот как-то раз я решил сходить с подругой на какую-нибудь классику в театр. Выбрали мы... Нет, не скажу. А то предъявят... В общем - покопался в репертуаре, выбрал один из столичных концертных залов. Там было что-то из Рахманинова, отрывки из "Острова мёртвых" кажется и что-то ещё. Уже не помню.
Зато запомнил я вот что:
   Рассказывая эту историю друзьям я выяснил, что исполнители классической музыки - тоже люди не без греха. Тоже пьют и употребляют различные допинги. Любимый прикол виолончелистов (по крайней мере - в прошлом) - ныкать в корпус инструмента ёмкость со спиртосодержащей жидкостью, и через специальное отверстие в корпусе проводить к заветной ёмкости трубочку типа капельничной, такой... Из которых в советские времена мастерили всяких рыбок и чёртиков.
   По ходу пьесы, я так понял, виолончелист приложился добро и стал гнать какую-то пургу. Дирижёр подавал ему всякие знаки, потом стал топать ногой, а в конечном итоге покинул пульт, подошёл к музыканту и засадил ему своей указкой (которая называется просто палочка) прям по лысому черепу. Палочка сломалась и дирижёр продолжил избивать виолончелиста руками и ногами. Но и этого ему было мало. Дирижёр покусился на святое - он стал топтать инструмент ногами.
   Несчастные оркестранты метались вокруг дерущегося режиссёра и не решались оторвать его от тела виолончелиста, оперная дива заломила театрально руки и, перейдя с сопрано на фальцет требовала милиции... А нервы виолончелиста сдали. Видимо виолончель была ему действительно дорога не только как ёмкость для бухла.
Сначала он громко застонал, тоже заломил руки над трупом инструмента... Потом он зарычал, подхватил гриф и вращая болтающимися на струнах обломками деки на манер кистеня или пращи, стал дубасить и дирижёра, и коллег - всех подряд. Глаза бешеные, изо рта - пена по бороде, он походил на берсерка в смокинге (или фраке?). Оркестранты разбежались кто куда и тогда наш воин виолончели спрыгнул со сцены в партер и стал крушить кресла, бить зрителей. Началась паника. Он носился по залу и бил, бил, бил... Струны давно порвались и он бил несчастных жертв своего гнева обломком грифа. Гриф развалился - он вернулся на сцену и стал швыряться в публику инструментами своих коллег, потом отыскал колотушку от барабана и снова метнулся в зал. По счастью все уже разбежались. Кто-то уполз, кого-то унесли, кто ушёл на своих двоих... Выходы забаррикадировали.
   Я сидел на балконе и наслаждался зрелищем до самого конца - до прибытия спецназа МВД. Берсерка скрутили и препроводили неведомо куда.
   На выходе администрация извинялась и сулила всяческие блага и компенсации, вплоть до билетов на "Три тенора", но я отказался. Я так и сказал -
   лучшего представления я не видел в своей жизни! Что мне три тенора? Да хоть десять. Даже сто теноров не способны совершить то, что совершил один безвестный виолончелист!

   Послесловие. Автор осознаёт отличие театра от концертного зала, но решил не менять названия ради концепции. В этом новом цикле историй будут собраны байки из моей так сказать театральной жизни. Спасибо за внимание! Н.