Из запасных книжек - 2

• Экзамен – это место, где спрос превышает предложение.

• Крах личной жизни: вчера не дала правая рука.

• Еда по-македонски: двумя ложками на бегу.

• Не твое доброе дело!

• Табличка на двери врача: «Лечитесь, а то умру!»

• Интраверт! Хочешь жить – умей экстравертеться.

• – Жене вчера исполникось 30. Я ей купил букет роз по числу лет.
– Что, 30 роз?
– Нет, что ты! За 30 центов.

• Основная проблема современной поп-музыки – это синхронизация фонограммы с голограммой.

• От неграмотных тоже бывает польза. Один такой, например, изобрел письменность.

• – Алло, полиция? У меня уже вторую неделю по ночам какие-то странные звонки.
– С угрозами?
– Не знаю. Они говорят: «Береги себя, донор».

• Parking им. Горького.

• – Представляешь, на меня вчера наехали.
– Что, деньги задолжал?
– Нет, улицу переходил.

• Сатир без юмора – это просто козел.

• Каждое утро он бегал за пивом, но так ни разу его и не догнал.

• Итак, во сколько и где мне быть у тебя в восемь?

• Самое вкусное – это сочетание холестерина с канцерогеном.

• Ученые изобрели таблетки от голода: они очень большие и делаются из мяса.

• Избиратель, помни! Беспорядочное голосование ведет к преждевременному волеизъявлению.

• – Пап, а меня в капусте нашли?
– А как же. Затрахались искать.

• Хочешь сеять разумное, доброе, вечное? Тогда паши!

• В отделение банка вошел человек и вручил сотруднице записку со словами: «Это изнасилование».

• Работники одной из птицеферм доказали, что птичий грип не передается от птицы человеку половым путем.

• Я хочу знать, что ваш сын сделал с моей дочерью, что она забеременела?

• Если бы я был артистом, я бы целыми днями ездил по банкетам, пил французский коньяк, жрал черную икру, трахал поклонниц, получал большие гонорары и ни хрена не делал. Вот за это я их, артистов, и ненавижу.

• Русский любовный треугольник: я люблю ее, она любит другого... Короче, третьим будешь?

• Только русский способен понять такую фразу: «Давай сначала по первой и тут же по второй, потом первое, потом по третьей и по четвертой, потом второе. А между вторым и третьим можно по пятой и по шестой».

• – Как насчет поужинать сегодня вдвоем?
– Сегодня не могу. В шесть придет водопроводчик.
– Что, трубы менять?
– Какие трубы, у нас любовь!

• – У тебя дома сколько книг?
– Одна.
– А у меня обе!

• Миру мир праху его

• Для поэта главное – уметь отличать свои стихи от хороших.

• Нет, я не Байрон, я – другой,
Признаться в чем осмелюсь.
И я в стихах не в зуб ногой,
А прямо сразу в челюсть.

• Кто бы мне объяснил, почему праматерь старше, чем прабабушка?

• Огурец, залезая в банку:
- Я к вам пришел навеки посолиться.

• Злой рок преследует наш джаз..

• - Доктор, мне в последнее время все хуже и хуже. Я уже не вижу радио.
- Вы хотите сказать - не слышу радио?
- Да нет, не слышу я его от рождения. А теперь уже и не вижу.   

• (Тост) За Ваш счет!

• «Задраить люки!» это команда перейти к третьей попытке, после того как не удалось их заайнить и зацваить.

• Дон-Кихот поправил латы,
Затянул, как мог, подпругу
И полез на Росинанта,
Дульсинея от натуги.

• Мечта охотника: «Схожу в больницу, уток настреляю».

• «Дядя Стёпа утром рано быстро вскакивал с дивана..."  Даже представить себе страшно, как это выглядит, не говоря уж о запахе.

• Иван-дурак так и не женился на царевне. Он ждал прекрасного принца.

• Наше правительство всегда готово к монологу с народом. 

• Не нравится дома - сиди в гостях. 

• В нашей работе творческий подход к делу невозможен без поиска новой формы. А у вас вон даже старая не глажена, сержант! 

• Видеть Вас для меня - большая честь. В те дни, когда я Вас не вижу, я чувствую себя обесчещенным. 

• Бабушкины средства - это те, что помогают наутро после дедушкиных.

• А в вашей тюрьме, смотрю, народ более раскованный.

• Если у вас все хорошо, но нет ощущения полного счастья, рецепт известен: надо сделать так, чтобы у соседа стало плохо. А если и это не помогает, тогда выход один: сделать так, чтобы у соседа соседа стало хорошо. 

• После того, как этот хирург по ошибке сделал мне ампутацию, я ему руки не подам. 

• В продаже появилась карта памяти нового типа. Она снабжена специальной наклейкой, на которой можно написать, памяти кого эта карта.

• По дороге в аэропорт мы попали в жуткую пробку, но таксист оказался на высоте и сумел ее объехать, так что мы почти не опоздали.
  В аэропорту собралась огромная толпа, но администрация оказалась на высоте и открыла три дополнительные стойки регистрации, так что мы почти не опоздали.
  В дьюти-фри была длиннющая очередь в кассы, но кассиры оказались на высоте и работали в таком темпе, что мы почти не опоздали.
  К посадочным воротам мы пришли почти вовремя, но самолет оказался на высоте, а на другие рейсы не было мест, поэтому пришлось вернуться домой.

• Из резолюции Совета по правам человека ООН: "У каждого человека должны быть права, которые он обязан предъявлять по первому требованию инспектора ООН".
Вот так идешь себе, идешь - и вдруг: "Старший инспектор ООН Петров. Ваши права?"
Хорошо, если штрафом отделаешься.